עבור רוב האמהות, אהבה מילד היא משהו טבעי. לכל הפחות, הם מאמינים שילדם מחויב, פשוטו כמשמעו, להגיב לטיפול ולטיפול המתמיד שלהם באותו אופן. אבל זה לא תמיד המצב. אם עד לנקודה מסוימת הילד מביע אהבה, אז ניסיונות כאלה נעלמים. ולעתים קרובות הם הופכים להיפך. איך להיות? למה אהבת הילדים נעלמת בהדרגה? זה שאלות קשותששווה לבדוק.

אהבת אמא ואהבת ילד

ראשית, יש צורך להבהיר שני מושגים. המושג הראשון הוא אהבת אם. הוא קיים מעצמו ומותנה מבחינה אבולוציונית, ביולוגית, פיזיולוגית. הטבע המציא את זה כך שאמא נורמלית לא יכולה שלא לאהוב את הילד שלה. לא פלא שיש מונח כזה " אינסטינקט אימהי". זה יכול להפריע לו, אולי. אבל אפשר לעשות את זה עם קצת מאמץ.

זה מתבטא אחרת אצל כל אחד, ואצל מישהו זה בכלל לא מופיע. ובכל זאת, ברוב המקרים, האם אוהבת את הילד ללא סייג. להעניק לו טיפול, טיפול והישרדות הם המשימות העיקריות במקרה זה. בהדרגה, נוסף מרכיב רגשי לאהבה הפיזיולוגית. כלומר, אישה חודרת אהבת אמתלתינוק שלך. נוצר קשר חזק, שקשה מאוד לשבור. אבל איך ילד אוהב? האהבה שלו שונה.

אהבתו של ילד תלויה ישירות בגילו. עד שנה, התינוק קשור פיזיולוגית הדוק מאוד עם האם. בזמן הזה הוא זקוק למגע פיזי, לחום, לתחושת ביטחון, לתזונה. לכן הוא מחשיב את האם כאובייקט שיכול לתת את כל זה. ל גיל הגןהקשר מתחזק. מאז אמא היא כבר מגינה, מחנכת ויועצת אמיתית. אבל התחושה הזו מתפתחת רק עד לרגע שבו האם דורשת מהילד משהו בתמורה. זה קורה בדרך כלל בתחילת הלימודים.

איך אהבת תינוקות מתחילה לדעוך

לרוב, ההורים עצמם אשמים בעובדה שאבד הקשר בינם לבין הילד. כאשר המגע אובד, האהבה אובדת גם כן. אבל למה זה קורה? בדרך כלל הבעיה מסתכמת בציפיות גבוהות מדי מאמא ואבא.כלומר, הם דורשים ציונים טובים, התנהגות חרוצה, הצלחה ב שיעורים נוספים(אם יש) וכן הלאה.

אין מה לדאוג, כי זו הדרך היחידה לגדל אדם תכליתי ונחוש. אבל, למרבה הצער, לעתים קרובות מדי האיום לשלול ממנו אהבה משמש ככלי לחץ על ילד.

מצב זה מתפתח באופן הבא. ראשית, הילד מציית לכללים שנקבעו על ידי ההורים ועוקב אחריהם. על כך הוא מקבל שבחים, תשומת לב או ממתקים. כלומר, הורים מראים שהם אוהבים אותו. כאשר מתעוררות בעיות (לדוגמה, צלצול בבית הספר), הורים מונעים מצאצאיהם את ההרשאות הקודמות שלהם.ויש אומרים בגלוי ש"הילד לא אוהב אותם, כי הוא לא מנסה ללמוד".

מדי שנה הדרישות ליורש רק גדלות. יש יותר ויותר כאלה, ובעצמם הם מסתבכים יותר. איך ילד יכול להיות במצב הזה? בעיקרון, יש לו רק שתי אפשרויות.

  1. הראשונה היא להמשיך לעמוד בדרישות ההורים. ו אנחנו מדבריםבעיקר על האם, מכיוון שהיא בדרך כלל המחנכת הראשית במשפחה. אם תפסיק לנסות, אתה יכול לאבד את אהבתה.
  2. והאפשרות השנייה היא לארגן התפרעות. זה קורה ב גיל ההתבגרותכאשר לנער נמאס כל כך מדרישות קבועות שהוא מחליט בכוונה והדגיש את הפרתן. כמובן, מה שנקרא הפיצוץ ההורמונלי הוא האשם בביטויים כאלה. אבל המהות נשארת זהה: או שאתה צריך להמשיך לציית לרעת עצמך, או לוותר על הכל ו"להשתחרר".

הבעיה העיקרית היא ששתי האפשרויות אינן מובילות לשום דבר טוב. ילד שמנסה לשמור על אהבת אמו על חשבון האינטרסים שלו גדל למבוגר עצבני וחסר ביטחון. לגבי כל אהבת אמתהורים במצב זה אינם באים בחשבון. הוא יותר כמו כלב מאולף. נער מרדן, בתורו, הוא עונש לעצמו ולאחרים.

איך אמא יכולה להציל אהבת ילד?

מתכון אוניברסלי ב מקרה זהרק אחד - לקבל את הילד שלך עם כל החסרונות הנראים לו. שניים, כישלונות, התנהגות רעה- כל זה קורה באופן בלתי נמנע. אף ילד אחד, וכתוצאה מכך, אף אם חד הורית לא חסינה מפני זה. מה שחשוב הוא איך ההורים תופסים בעיות כאלה. בכל האמצעים להכריח את הצאצאים שלך לעשות מה שהוא לא אוהב זה חסר טעם.וחוץ מזה, זו דרך "יפה" להרוס לחלוטין את הקשר.

אם הילד לא אוהב את קטע השחייה, אז אין צורך להכניס אותו בכוח לבריכה. אם הוא בא בטענות, זה לא אומר שהוא מבקש לפתור בעיות. סביר להניח שהוא רק צריך תמיכה וחום רגשי. הורים בדרך כלל מתחילים להאשים את בנם או בתם במה שקרה, או להגביל את עצמם לביטויים רשמיים כמו "הכל יסתדר", "אתה תצליח". לא - עניין ותמיכה חייבים להיות אמיתיים, לא רק לראווה.

אהבת ילד היא פרס, לא חובה.

מסתבר שאהבת ילד הופכת בסופו של דבר לא רק נתון, אלא פרס על העבודה. רק בשנים הראשונות לחייו, התינוק אוהב את אמו פשוט כי היא שם - היא מאכילה, מגנה, נותנת חום. אז זה לא מספיק. כדי לשמור על אהבה יש צורך לחזק ולפתח את הקשר. להיות לא רק מקור למזון וחום, אלא מגן ומנטור אמיתי. אבל עדיין, לרוב, ההורים הופכים למשגיחים או מגנים על עצמם לחלוטין מפני ילדם, ומשאירים אותו לעצמו. אז אתה לא צריך לחכות שאמא שלך תאהב אותך. אין זכות לזה.

אם תשמור על קשר עם הילד ותשאר העוזר שלו, סביר להניח שתצליח לשמור על אהבה. לא ניתן להבטיח דבר. אך הסיכוי עדיין יהיה גבוה יותר מאשר במקרה בו התינוק (או המתבגר) נחשב כאובייקט השקעה, ממנו צפויה "תשואה". גישה זו פגומה מטבעה ונידונה לכישלון. אתה לא יכול לדרוש יותר מדי מילד ולפתור את הכישלונות שלך בחיים על חשבונו.

אִמָא! האדם היחיד שלעולם לא ישאיר אותך בפנים זמנים קשים. היא מוכנה לעשות הכל למען הילד שלה, כי הלב של האם הוא הכי אוהב ומסור.

כדי לפתור את הבעיה, ולדימיר סולוחין מצטט את סיפור מעשה הגבורה של חיית מושק שהצילה את ילדיה ממוות.

למרות העובדה שמטבעו המוסקרט הוא חיה ביישנית וזהירה מאוד, רגשות אימהיים השתלטו על אינסטינקט השימור העצמי. הוא לא היה נבוך לא מאדם שנמצא במרחק של שני מטרים, ולא ממצב סכנת החיים עצמו. הצלת ילדים היא חובתה של האם, המונחת ברמה הגנטית.

היא תמיד תבוא להציל, גם אם זה מאיים על חייה.

דוגמה חיה היא גיבורת עבודתו של מ. גורקי "אמא". אהבה אימהית מאלצת את מריה נילובנה לבצע בצייתנות את כל הפקודות של בנה המהפכני, תוך שהיא מבינה את הסכנה שבמעשיה. גם לאחר מעצרו של פאבל, היא נושאת עלונים על מנת להמשיך בעבודתו של בנה. בעתיד, אהבת האם לבנה תצמח לאהבת אם לכל מהפכן שהולך למטרה שלו. דמותה של נילובנה היא דמותה של אמא שמוכנה לעשות הכל למען ילדיה.

בדוגמה של ריטה אוסיאנינה מיצירתו של ב' וסילייב "השחרים כאן שקטים", אנו רואים מה אמא ​​מוכנה לעשות כדי לפגוש את ילדה. בכל פעם, ריטה סיכנה את חייה בהליכה ביער, כי גרמני יכול לקפוץ מהשיח בכל רגע. המחשבה שבנה מחכה לה בצד השני של היער נתנה לה כוח ועזרה לה להתגבר על כל קושי.

כל גבר יכול לקנא בחוסר האנוכיות של אמא. אחרי הכל, אף גבר לא יכול להבין איזה כוח לא נשי יש לאישה כשהיא אמא. למען הילד שלה, היא מוכנה למות. מעריך אמהות! אף אחד לא אוהב אותנו כמו שהוא אוהב אותנו!

הכנה יעילה לבחינה (כל המקצועות) -

אהבת ההורים היא בלתי מוגבלת. אולי אין דבר כזה אמא אוהבתעם אבא לא היה עושה לתינוק שלהם. עם זאת, לפעמים אהבה זו מתעתעת, ובמקום טובה, היא עלולה להזיק לילד. אז למה התקשרות יתר של הורים לילדים יכולה להפוך למסוכנת? בפרט, צורכת הכל אהבתה של אמא לילד - בוא נדבר על זה.

פסיכולוגים אומרים שבמשפחה רגילה, קשרים אופקיים צריכים להיות חזקים יותר מקשרים אנכיים. במילים אחרות, חיבתה של האישה לבעלה צריכה להיות חזקה יותר מחיבתה של האם לילדה. רבים עשויים להתחיל להתווכח עם זה, כי הילד חלש יותר, קטן יותר, הוא זקוק יותר לאמו.

ובכל זאת, אישה צריכה להיות קשורה יותר לגבר, ולא לתינוק. זה מצורף, כי קשה מאוד לקבוע את מי אתה אוהב יותר. כלומר, במידת הצורך, לאישה צריך להיות קל יותר להישאר ללא ילד, לא משנה כמה מפלצתי זה נשמע.

למרות שאין בזה שום דבר מפלצתי. הבעל הופיע לפני ילד, והוא יישאר כשהילד יגדל וילך למשפחתו. לכן, הפרידה מהילד צפויה. יש לזכור אותה תמיד, לא משנה כמה היא קטנה.

מה קורה במשפחות איפה יחס נכוןחיבורים נשברו? איזו סכנה טומנת בחובה ללא גבול ל אהבתה של אמא לילד שלה? בפרט, אמהות לילד שלהן? האם מתמקדת בילד, שוכחת מהבעל. הוא מתחיל להרגיש מיותר, כי הוא הגשים את מטרתו - הוא מילא תפקיד בהתעברות. ואז הכל, לאישה יש צעצוע אהוב.

האיש יכול לעזוב. מה שקורה לעתים קרובות מאוד. רבים לוקחים זאת בטעות בגלל קנאה של מבוגרים בילד, אבל זה לא כך. למעשה, על ידי התמקדות בילד, האישה הורסת את הקשר האופקי. הגבר מתנתק ממנה ו... עוזב. הכל טבעי. למה להישאר איפה ששום דבר לא מחזיק?

עם אילו בעיות ילד יכול להתמודד?

מכיוון שכעת אין מי שיכוון את אותו חלק מהרגשות שנועדו לבעל, האישה מכוונת אותם אל הילד. הוא, בתגובה, שולח רגשות לאמא שהיו מיועדים בעבר לאבא. החיבור האנכי דחוס עוד יותר בגלל שאריות החיבור שנשבר עם הגבר.

בעתיד, חיבור כה הדוק קשה להפליא לשבור. זה פשוט צריך להיעשות לאורך זמן. ילדים גדלים, הם צריכים לחיות את החיים שלהם. ואם ילדים עוזבים משפחה רגילה בקלות יחסית, אז הרבה יותר קשה לעזוב משפחה עם קשר אנכי חזק.

ראשית, כי אמא (או אבא) במשך זמן רבהיה היחיד אדם משמעותיעבור ילד.

שנית, הילד היה המשמעות היחידה לחייו של ההורה, ועם עזיבתו נראה שהחיים הסתיימו.

שלישית, אף אחד לא יוכל לאהוב כמו אמא או אבא, אז אף אחד לא יהיה כל כך נוח עם אף אחד.

רביעית, ישנה תחושת אשמה בשל העובדה שההורה נותר לבדו (לעיתים ההורים עצמם, במודע, משחקים על אשמת ילדיהם). כל זה ביחד מוביל לכך שהילד פשוט לא מעז לעזוב. אמא שמחה, נראה שגם הילד.

רק לאחר זמן מה האם עוזבת את הילד - הגיל עושה את שלו, ואף אחד לא נצחי. כתוצאה מכך, הילד נשאר לבד, ובגיל כזה שכבר מאוחר מדי להקים משפחה ולהביא ילדים לעולם.

זה, כמובן, התפתחות האירועים רחוקה מהתרחיש הגרוע ביותר, אם אהבתה של אמא לילד לא יודע גבולות... בחיים הכל יכול להתברר הרבה יותר גרוע. עם זאת, בכל פעם, מתוך אהבה לילד, אמא או אבא מסכנים משפחתי, הם מסכנים את יצירתו בתינוק בעתיד.

אמהות מתחילות לאהוב את ילדן הרבה לפני שהוא נולד. הם מדברים איתו, שרים שירים עדינים, מנסים לאכול בצורה כזו שהתינוק בתוכם יועיל. עכשיו אתם כבר יכולים לקחת את התינוק בזרועותיכם, לחבק ולנשק – איזה אושר זה! וכאן צריך לחשוב איך צריכה להיות האהבה האימהית הזו כדי שתפרוש את כנפי התינוק, ולא תחנוק אותו במשקלה. אהבתה של אמא לילד שלה היא באמת בלתי מוגבלת!

הילד הוא לא רכושך ולא צעצוע

ילדים תמיד מרגישים שקר, בניגוד למבוגר, הם מקבלים אותו ברמה התת מודע. לכן כדאי לזכור, קודם כל, שמדובר באדם, ולא בדבר ששייך אך ורק לך, ושגדל כך שיהיה לך במה להשוויץ בפני חבריך.

אמהות רבות עושות את הטעות הזו - הן מחליטות הכל עבור הילד שלהן, מבלי לשאול מה הוא רוצה. בהחלט הכל נקבע - מה התינוק יאכל, מה ללבוש, עם מי לשחק, מה לקרוא וכו'. גדל אדם חסר יוזמה, שאפילו לא יעשה צעד ללא הדרכה של מישהו. לא ייתכן שאדם כזה יקבל החלטה עצמאית.

אופציה נוספת קורית - בגיל ההתבגרות ילד כזה ירצה לברוח מעול ההוראות של אמו, והוא יתחיל למרוד, מה שעלול להוביל לתוצאות בלתי צפויות. אמא אמרה שאי אפשר לתקשר עם שיכורים ומכורים לסמים, אבל אני בעצמי אהיה כזה. אמא לא מרשה לי לצאת לטיולים ארוכים ולא נותנת לי לצאת לטיול עם הכיתה - אני אעזוב ואשוטט את אמא שלי במרוצה.

ילד הוא לא הדרך להגשים את החלומות שלך

הורים רבים מנסים לכפות זאת על ילדיהם נתיב חיים, שראו בחלומותיהם בצעירותם, אך לא הצליחו לממש. אוהבים בכנות את ילדם, ההורים חושבים שאם הם נכשלו, אז הם יעזרו לו. והכל ברצף מילדות.

אבל האם הילד שחי לפי החלומות שלך יהיה מאושר? באיזו תדירות שמעתם את המשפט הבא: "בזמן מסוים לא הצלחתי להפוך לזמרת מפורסמת (דוגמנית, שחקנית), ילדתי ​​אותך, וכל התנאים נוצרו עבורך, רק נסה!" והילד מנסה, הוא לא יכול לאכזב את אמו, אבל בגללו, אמא שלו עזבה הכל.

בלחץ מוסרי כזה, אפילו האופי והנפש החזקים ביותר נשברים, ובילד כל זה עדיין חלש, לא נוצר. חיים כאלה "לפי החלומות של אמא שלי" מביאים לידי דרמות פסיכולוגיות, אלכוהוליזם, התמכרות לסמים ושלל מחלות.

הילד אינו חוליה בשרשרת השושלת

יש הרבה שושלות מפורסמות בעולם, יש כאלה פחות מפורסמות, אבל הן קיימות. אם אתה רוצה שילדך ימשיך בעבודתך, זה מובן וראוי לשבח, אבל האם הוא רוצה את זה? לחץ הסמכות של ההורה, במיוחד האם, חזק מאוד. לא כל מבוגר יכול לעמוד בלחץ כזה, שלא לדבר על ילד.

אמא שבאמת אוהבת את תינוקה צריכה קודם כל לקחת בחשבון את תחומי העניין שלו, הרצונות שלו, ולא מחווה למסורות או לאופנה. אלכסנדר רוזנבאום ידוע בכל העולם כפייטן, מלחין ומשורר מצוין. אבל האם מישהו יכיר אותו בצורה כה רחבה אם ימשיך לעסוק ברפואה, כפי שדרשו הוריו, שניהם הרופאים?

זה לא סביר, כי פעם גורש מהמכון הרפואי, רק בניסיון השני הוא סיים את זה, ובאמבולנס הוא עבד כנהג, ולא רופא מרדים(זו ההתמחות שלו). להמשיך את השושלת, אפילו במטרה כל כך נעלה, לא היה שלו. הקשיבו לרצונות של ילדכם, עזרו לו, לא לעצמכם, להשיג את מה שהוא רוצה.

אמא לא צריכה לתמרן את האימהות שלה

משפטים: "סבלתי כל כך כשילדתי ​​אותך! נתתי לך את כל נעוריי! אביך עזב אותי כי אהבתי אותך יותר ממנו!" אתה יכול לשמוע מאותן אמהות שהופכות את אהבת הילד ותחושת האחריות שלו לנזק או לסבל שנגרמו, להפוך אותו למכשיר של מניפולציה.

הלחץ הדומע הזה גורם לפגיעה בנפשו של הילד עד כדי כך שתחושת האשמה מתחילה לגרום תחילה לתחושת חוסר תועלת, אחר כך כעס גם על עצמו וגם על האם, ולאחר מכן רצון להיפטר מהכעס הזה בכל דרך שהיא, אשר התחיל להביא כאב נפשי.

פרופילים בכל העולם, זה במניפולציה הזו של אהבה, שהם רואים את תחילת היווצרות הנפש של רוצחים סדרתיים ומטורפים. הם מנסים בכל כוחם להרוס את מושא הלחץ הזה, אבל הם לא מסוגלים לייסר ולהרוג את האם בעצמה - הם בהשראת הילדות מהרעיון שהיא "נתנה את חייה" עבורם.

הם מתחילים לעשות את זה עם נשים שנראות כמו אמא שלהן. גם אם הם לא הופכים למטורפים, אז אנשים שמחיםגם הם לעולם לא יהיו. אשמה היא התחושה הארוכה והקשה ביותר שאדם יכול לחוות.

זה גם פשוט וגם קשה מאוד לאהוב את אמא של הילד שלך. כולנו רוצים את הטוב ביותר עבור ילדינו, אך האם אנו מבינים מה יהיה הטוב ביותר עבורו? האם אנחנו לא לוחצים עליו חזק באהבה שלנו, האם הוא נחנק מתחתיה? האם אנו יכולים להעריך את האישיות של התינוק שלנו, את האינדיבידואליות שלו? האם אנחנו עוזרים לו למצוא את עצמו או שאנחנו הורסים אותו לאט אבל בטוח?

אהבו את ילדיכם בכל לבכם, בכל נפשכם! אבל בבקשה, תאהב נכון, לא תענה אותם באהבתך, אלא תן להם כנפיים לכל החיים!