כללים בסיסיים שקשה לעקוב אחריהם, אבל הם יעזרו לבנות מערכות יחסים עם בתך וייקחו אותם לשלב הבא. אזוטריות: בניית מערכות יחסים עם בת בוגרת

לְתַאֵם קשרים משפחתייםעם ילדים גדולים יותר נראית לפעמים כמו משימה קשה מאוד. אֵיך ילד גדול יותר, יותר קשה לפעמים לבנות איתם דיאלוג ועוד יותר למצוא שפה הדדית. לפעמים עם בת בוגרתליישב את חילוקי הדעות שנוצרו יכול להיות הרבה יותר קשה מאשר עם בן בוגר. אבל אם תבחר קו ימיןהתנהגות, אתה יכול לנסות להגיע להבנה. אזוטריות תגיד לך איך לפתור את הבעיה הזו, ליצור קשרים עם בת בוגרתזה יהיה הרבה יותר קל לאחר קבלת היסודות של המדע הזה.

דרכים לפתור את הבעיה

1. תפסיק לנסות לשלוט בכל דבר

אתה צריך להתחיל את עמדת החיים של בתך. הגיע הזמן להתמודד עם העובדה שהבת כבר מזמן גדלה, הפכה לאישיות מקורית, התפתחה רוחנית וגופנית. אתה רגיל לראות בה ילדה קטנה ומטופשת, הדורשת טיפול ותשומת לב שלך. עדיין נראה לך שגם עכשיו אתה חייב לשלוט בה בכל צעד, ולפני שתעשה משהו, היא מחויבת להתייעץ עם אמה. אם זה לא קורה, אתם נעלבים, מודאגים ומנסים להבין את התנהגותה בעצמכם. אבל נראה לילדתך שאתה עדיין מנסה לפקד עליה ולא לוקח אותה ברצינות, היא מרגישה גישה כזו אליה ומתחילה להסתגר ומתרחקת עוד ועוד. במקרה זה, כדאי לנסות להבין מדוע בחרה הבת בקו התנהגות זה, ולנסות להבין אותה באמצעות קבלת עמדתה.

2. עזוב את העבר

אתה לא צריך לגנות את בתך, גם אם היא תבצע את הפעולות והצעדים שאתה לא מאשר. שימו לב לעובדה שיש לכם קשר רגשי ורוחני חזק מאוד, כי הורים וילדים מרגישים אחד את השני גם ברמה התת מודע. כאשר אתה מראה תוקפנות כלפי ילדך, החוטים הבלתי נראים הללו נעשים דקים יותר, מה שמשפיע על בריאותו של ילדך, אם כי מבוגר. עזוב את העבר. נסו לשכוח את המחשבות השליליות הללו ו מצבים לא נעימיםשעדיין זוכרים. שאל את עצמך, האם סלחת לבת שלך הכל? אולי הטינה שאמרת מזמן לא נותנת לך את האפשרות לקבל את בתך כמו שהיא, כרגע? נשפו, שלחו הודעה נפשית לבתכם, אמרו לה שסלחת לה על כל המעשים הרעים – אי ציות, גסות רוח כלפיכם וכו'. תודה ליקום שנתן לך להרגיש את שמחת האימהות, שבתך עדיין חיה וקיימת.

3. לא להשתמש בבתך ככלי למימוש עצמי

הדחיק את הדחף להגשים את השאיפות שלך באמצעות בתך. הורים רבים עושים את הטעות הגדולה בניסיון להגשים את עצמם באמצעות ילדיהם. אתה בטוח שהבת הייתה צריכה לעסוק בדיוק בעסק שאתה מאשר, ניסית לממש חלק מהאפשרויות והחלומות שלך בילד שלך, ולא הצלחת לממש אותם. תן לבתך חופש בחירה מוחלט. היא בעצמה חייבת לבחור מה יהיה המקצוע שלה, השקפת עולמה, התחביבים, החברים, הקריירה שלה. להיפך, תמכו בה בכל המאמצים, כי מילה טובהההורים הם דחיפה אנרגטית עוצמתית שתעזור לה להצליח יותר בחיים.

4. תנו זכות לבחור בתפקיד חיים

השלימו עם העובדה שבתכם התבגרה ויש לה את הזכות לבחור בעצמה. איש צעיראו אפילו בן זוג לחיים מבלי להתייעץ איתך. לפעמים אתה מרגיש ברמה רוחנית סכנה פוטנציאליתשמאיים על הילד שלך, האינטואיציה שלך מזהירה אותך שצריך לעשות משהו מיד. לעתים קרובות ילדים מסוכסכים עם הוריהם כי הם לא אהבו את הנבחר שלהם, ומבוגרים אינם רואים בו ראוי להיות בקרבת ילדם. בשום מקרה אסור לעשות זאת, אתה יכול לדחוף את בתך ממך, כי גבר מאוהב אינו מסוגל להעריך כראוי את מושא הערצתו. חכו שיעבור זמן מה, ואם הארוס הפוטנציאלי של בתכם עדיין לא מעורר בך אמון, דברו ברכות עם בתכם, שקלו את היתרונות והחסרונות, אך אל תפעילו עליה לחץ. היא תרגיש את התמיכה שלך ותקבל את ההחלטה הנכונה. תשאיר את זה פשוט קשרים קארמתיים- אז אזוטרי ממליץ

אחר הצהריים טובים! אני בן 45, גרוש 10 שנים. נקנתה דירה, מאשה ואני גרנו בנפרד. בכניסה של השכנה - אמא שלי בת 77 ואבי בן 83. בעל לשעבריש לזה אישה חדשהוהילד - לא חותם, שותה הרבה. בתה של מרי בת 21. מאשה סיימה בית ספר יוקרתי בדרך כלל.

הוא מחשיב את עצמו לייחודי, דבר שאינו מאושש על ידי עובדות ומעשים. היא נכנסה לפקולטה למשפטים של אוניברסיטה מקומית על בסיס דירקטוריון. לא אהבתי ללמוד. היה ריב עם מורה בשנה ב'. לאחר מכן, הבת, בשנה השנייה, עברה חלק מהמקצועות. בשנה השלישית עזבתי את הבית לחודשיים, גרתי עם חבר, לא למדתי בקולג'. לאחר מכן, בשנה ג'-ד' עבדה כחונכת למתמטיקה לילדים בכיתות ה'-י"א, אותם מצאה באינטרנט. ניסיתי לעבור את הבחינות בצורה גרועה מבלי להשתתף בשיעורים מעשיים. לא ניתן היה ללמוד במכון. שמעתי איך היא מלמדת שיעור עם ילד. לא אהבתי את זה מאוד - לא מקצועי, יש לו מעט ידע. כעת מאז יוני הוא מתגורר במוסקבה עם גבר בן 30 על חשבונו. הוא הגיע מגאורגיה לפני 15 שנה, איכשהו סיים את לימודיו במכון השיווק של מוסקבה, עובד כמנהל. מאשה לא רוצה לחזור הביתה, היא מרוויחה כסף במוסקבה שוב בתור מורה. במשפחה שלנו, גם אמא שלי (מורה בעבר), וגם אני (נציגה רפואית), וגם מאשה מצאו כולן במהירות שפה משותפת עם הילדים. מאשה גולשת באינטרנט ב-2.5 השנים האחרונות עד 4 בבוקר משחקת טנקים. קם ב2-3 אחר הצהריים. האלרגיה ממנה סבלה בילדות התחזקה, כעת היא התחדשה והפכה לנוירודרמטיטיס. אני לא אוהב לחיות עם גרוזיני, חוסר רצון ללמוד. הצעתי להיכנס לאוניברסיטה אחרת (למשל, פדגוגית, אני אשלם על השכלה). מאשה אומרת שאפשר לחיות בלי השכלה גבוהה, למצוא דרכים להרוויח כסף גדול בלי להתאמץ, כמו שרוב האנשים שעובדים כל היום עושים. כשמאשה גרה בבית, הערתי כל הזמן הערות על ישיבה ממושכת באינטרנט, חוסר חשק ללמוד... אני חושב (סיימתי אוניברסיטה לרפואה) שלמאשה יש סימנים של TIR. לאבא שלה יש TIR (דיכאון מתמשך ואלכוהוליזם), לאבא של אבא יש TIR (אותו הדבר). מאשה לא רוצה ללכת לרופאים שהיא מכירה (כדי לא להירשם). קח גם את התרופות הפשוטות ביותר. כל החברים לכיתה לומדים (רבים מצליחים מאוד באוניברסיטאות במוסקבה). מאשה חושבת שהיא מגניבה. הוא חבר רק עם בחורה אחת, שהגיעה גם היא למוסקבה, עובד בבנק. לומדים בהיעדר. מאשה עצלנית. לא מסדרת את החדר, דוחה כל עסק וכו'. רוצה לתקשר איתי דרך האינטרנט ממוסקבה ושאני מקבלת את אורח החיים שלה. אמרתי שלא הגיאורגים ולא חוסר ההשכלה במשפחה שלנו מקובלים. ניתקו את היחסים. בגיאורגית דיברתי אישית כשהוא בא לתקשר עם מאשה באביב. אותו שטחי, קליל, קל דעת כמו מאשה. הבת שלי רוצה לחזור הביתה לבקר. איך לבנות איתה מערכת יחסים? היא אמרה להוריה שמשה רוצה להמשיך לגור במוסקבה, היא גרה עם חברה. הם חולים, אי אפשר להגיד את האמת. כשמאשה גרה בקורסק, לקחתי גרנדקסין, אפובזול, פניבוט בקורסים. עכשיו אני מרגיש יותר טוב, כי. מאשה לא בסביבה. אני ממשיך לקחת תרופות, אבל בכמויות קטנות יותר. כי לעשות נוירוטציה של ההורים שאני דואג להם. אני לא מוצאת גבר נורמלי, אני לא רוצה לחיות עם תלויים, עם כאלה שלא מעריכים אותי. העיקר שאני לא יודע איך להתנהג עם מאשה. היא תבוא בקרוב לדברים בחורף. זה גם קשה כשכל החברים שלך מדברים על ילדים מצליחים. אני אומר שמשה ממשיכה ללמוד. לאף אחד אין כמו עם מאשה. חמותי, כששאלתי אותה למה הבן שלה מתנהג ככה (צועד ושותה), ענתה שהיא לא לימדה אותו את זה. עכשיו אני יכול להגיד את אותו הדבר. גדלתי באזור נהדר משפחה בריאה. בְּ זמן חופשיאני מוציא על קריאת ספרים, התעמלות, הליכות. אני מתכוון לפנות למורה לאנגלית למכונה לשיעורים, להירשם לריקודים, לעבוד קשה יותר וטוב יותר. אני מתחזק, אבל קשה לי.

תשובת הפסיכולוג:

שלום אנסטסיה!

תודה על תיאור מצבך בפירוט כזה. אתה שואל את השאלה שלך בקטגוריה "ילדים מבוגרים והורים" ואתה עושה את הדבר הנכון. אכן, בתך כבר בוגרת. העובדה שהיא בוגרת מרמזת על עצמאותה הכלכלית, הרגשית, כמו גם על עצמאותה בקבלת החלטות ואחריות עליהן. כמובן שאתה דואג לה ומאחל לה רק טוב ואפשר להביע את דעתך על החלטה כזו או אחרת שלה, אבל אתה לא יכול ולא צריך להשפיע עליה. כי היא מבוגרת! ולפי הגיל ולפי היכולת לחיות באופן עצמאי, לפרנס את עצמם. לצערי עבר הזמן להשפיע על החלטותיה, נותר רק לקבל אותן ולאפשר לה ללמוד מטעויותיה, לחיות את חייה, עם ההצלחות והכישלונות שלה. תן לה ברכה, תאמין שבסוף היא תקבל את ההחלטה הנכונה עבור עצמה.

במכתבך את חשה שליליות מסוימת כלפי בתך, וסביר להניח שהוא זה שמונע ממך לשפר את היחסים ביניכם. אולי אתה מעביר אליה את השלילי שנשאר ביחס לאביה. הָהֵן. היא מגלמת את המשך אביה הלא נעים (עבורך). נסה לראות את בתך בה, ולא רק את בתו של בעלך לשעבר.

שנית, אתה מרגיש אחראי על איך שהחיים שלה מתפתחים עכשיו - ולכן, אל תאשים את עצמך, עכשיו רק היא אחראית לחייה. וגם, אולי את מחשיבה את עצמך באופן לא מודע לאמא טובה במיוחד, מכיוון שבתך לא מצליחה כמו הילדים של החברים שלך. אבל הצלחה היא מושג יחסי והיא מגיעה לכל אחד בדרכו שלו, בזמן. ואפילו היעדר העליון אינו מכשול. נסו לראות בבתכם תכונות חיוביות של אופי, מזג, יכולות, כישורים. ובשום מקרה אל תתייפי ואל תתבייש בזה. יש לך במה להתגאות - הבת שלך היא אישה עצמאית, עם ערכים משלה ויכולת להגן עליהם.

והקדישו מספיק זמן ותשומת לב לחיים שלכם, לתחומי העניין שלכם - עם זאת, כפי שאתם עושים ועושים נכון. הבא את התוכניות שלך למציאות. והבת צריכה להשתחרר רגשית לבגרות.

• גב: הורים נגד הצעיר שלי.
• קָדִימָה:

שלום קוראים יקרים! כל כך קשה לראות שהילד באמת התבגר. רק אתמול הבת שלי לא הצליחה לקשור את שרוכי הנעליים שלה בעצמה, אבל היום היא מוכיחה שהיא בעצמה יודעת הכל בצורה מושלמת ויודעת איך. הכל יהיה בסדר, אבל זה הופך להיות קשה יותר לשלוט בילד. תנועה מביכה אחת והם יתחילו להסתיר ממך משהו, אתה אפילו לא תדע על הפרקים הכי מרגשים. מפחיד לחשוב למה זה יכול להוביל. איך להתמודד עם זה?

היום אספר לכם איך לבנות מערכת יחסים עם בת מתבגרת. כמה כללים בסיסיים שקשה מאוד לעקוב אחריהם. הם יעזרו ליצור איחוד הרמוני ומוכנים לחלוטין לחיים מאוחרים יותר.

תתייחס כמו מבוגר

זה לא משנה אם אתה אבא או אבא חורג, אמא או אמא חורגת גיל ההתבגרות, הילד צריך טיפול מיוחדלעצמך. הוא הרגיש כמו מבוגר. הוא מסוגל לקבל החלטות עצמאיות ולהיות אחראי להן.

הילד בפעם הראשונה מתחיל להקשיב לרצונות שלו, יש לו צרכים מיוחדים, והוא כבר יודע מספיק על העולם כדי להיות ערמומי ו. לא תמיד נכון.

כדי שבן או בת לא יברחו כדי לעשן, לרכוב על אופנועים, או בדרך אחרת להוכיח לעולם שהם התבגרו, משתלם יותר ליצור אשליה של קשר רציני במשפחה. תן לו להחליט כמה נושאים בעצמו: מתי לאכול, מה לעשות, עם מי להיות חברים וכו'.

זכור את עצמך. גם כבן ארבעים, כשאתה שומע: "אל תסתכל שמאלה", ב-90% מהמקרים תסובב את הראש לכיוון הזה. מה אתה רוצה מבחורה בגיל 13? כל ניסיון לשלוט בחייה רק ​​מחמיר את המצב וגורם לה לרצות את הפרי האסור.

יש לך ניסיון, אתה רוצה טוב, אבל הבת החורגת מסוגלת להבין כמה דברים בעצמה. למשל, אם היא לא רוצה לישון עד שלוש לפנות בוקר, ומחר היא צריכה ללכת לבית הספר, אין צורך להכריח אותה לישון. בעוד שבוע-שבועיים היא עצמה תבין את חשיבות השגרה היומיומית.

אני זוכר מקרה אחד שסיפר חבר שלי. יש לה שתי בנות. אחד מהם חזר הביתה במצב חזק מאוד. שיכרון אלכוהול. שני ההורים כבר התכוננו לעשות שערורייה, אליה אמרה האחות, ילדה שהייתה רק בת 15: "אמא, אל תנזוף בנסטיה. היא כל כך חולה עכשיו. מחר יהיה אפילו יותר מביך. אני לא חושב שהיא אי פעם תרצה לחזור על ההישג הזה בעצמה".

למעשה, הילדה נתנה מאוד עצה טובהפסיכולוג אמיתי. כל פשע מלווה בעונש. בְּ מקרה זה, הנער נאלץ להעניש את עצמו בעצמו.

אם הילדה הייתה ננזפת, היא הייתה שוכחת במהרה מהאירוע הזה וסביר להניח שהמצב יכול לחזור על עצמו למעט חריג אחד - היא לא הייתה חוזרת הביתה, אלא הייתה מחכה עד שתרגיש טוב במקום אחר.

הילדה קיבלה אחריות למעשיה. הם הראו שהם מתייחסים אליה כאל מבוגרת. כתוצאה מכך, היא ויתרה לנצח על אלכוהול חזק.

אנחנו רוצים לטפל בילד, להגיד לו איך זה יהיה יותר טוב. אוקיי, יש לנו ניסיון, אבל איך השגנו אותו? שיטת ניסוי וטעייה. לפעמים אפילו לא ניתן להגיע למבוגר. במיוחד אם הוא לא שואל אותך. תחשוב על כל חבר שלך שסובל או עובד קשה. אתה לא יכול להשפיע. אז מה אתה רוצה מנער?

אתה יכול וצריך להשפיע על מתבגר בדרכים אחרות. אני יכול להמליץ ​​על ספרה של אנסטסיה פונומרנקו " איך לבנות מערכות יחסים עם בני נוער. 100 עצות מעשיות ". בו תמצאו המלצות רבות ועצות של פסיכולוג.

אל תעביר ביקורת

זה מאוד נקודה חשובהשנשכח בהרבה משפחות. אם הבת החורגת סוף סוף התבגרה לספר לך משהו על חייה, בשום מקרה אל תבקר את מעשיה. נסו למצוא דגן בריא וסביר בכל זה.

בטבע, אין אפריורי אנשים מרושעים. כל פעולה שאנו עושים היא מתוך כוונות טובות. תמיד. אל תאשים אדם בכל חטאי המוות אם עשה טעות. נסו להבין ולהזדהות במידת הצורך.

אני מכיר מקרים שבהם אפילו מקרים מסוימים: "היא לא תבין כלום, בכל מקרה אני אשמה". אם נער אינו רואה תמיכה וכל מעשיו מתפרשים כשגויים, במוקדם או במאוחר הוא יתחיל להסתיר ממך את העובדות.

תהיו מנטורים, תקשרו עם הילד בשוויון, כאילו זה חבר שלכם. כעת מאוחר מדי ללמד אותו את החיים באמצעות פנייה לכוח ולסמכות "המורה". בסביבות גיל 13, הילד עצמו מתחיל להבין מי טוב, חכם, למי צריך להקשיב, וממי לא ניתן להשיג דבר.

עכשיו אין לך את ההזדמנות "לקנות" אהבה עם צעצועים. עלינו לנסות להגיע לכך על ידי גילוי השתתפות בחייו, אכפתיות, ולפעמים פשוט לא להתערב בענייניו.

קשה מאוד לתקשר עם ילד כאילו זה חבר שלך, אבל אתה תקבל הרבה יותר מאסטרטגיית התנהגות זו מאשר אם תנסה להמשיך לחיות בדרך הישנה, ​​למרות העובדה שהחיים והאדם שחי לאחר מכן לך השתנית.

מדיניות כזו תעזור לשפר אפילו מערכות יחסים פגומות.
נתראה שוב. אל תשכחו להירשם לניוזלטר.

אני בן 36 גר בנפרד מהורי. אבל אמא שלי תמיד מנסה ללמד אותי ולשלוט בי, בודקת מה האכלתי את הנכדים שלי, איך אני מתלבשת. אם משהו לא לפיה, היא נורא נעלבת. איך נוכל להפסיק להילחם?

סבטלנה קודריאבצבה, וורונז'

אחראי פסיכולוג דמיטרי ווידילוב:

הסכסוך בין בת לאם הוא מסדרה של קונפליקטים נצחיים, כמו בעיות של בן עם אבא, אח עם אח וכו'. אמא ובת הן אנשים מאוד קרובים ובדרך כלל לא מצליחות להבין למה מתעוררות מריבות וטינה. למען ההגינות, יש לומר שחלקם חיים בעולם. זה בכלל לא הכרחי שאם את בת, אז את בהחלט חייבת להתנגש עם אמך.

מדוע נוצרות מריבות בין האנשים הקרובים ביותר?

ישנן מספר סיבות.

האמונה של האם שבתה צריכה להיות העתק שלה, המשך. אז תחשבי ותתנהגי כמוה, תהיי את אותן דעות, תתלבשי אותו דבר וכו'. אם האם לא יכולה או לא רוצה להבין שהבת היא אדם אחר, לא כמוה (אחרי הכל, הסביבה שלה מושפעת מה- סביבה, בית ספר), מתחילים קונפליקטים.

התבגרות "בלתי צפויה" של בת. לפעמים אמא לא יכולה להבין בשום צורה שבתה התבגרה, וממשיכה לתפוס אותה כקטנה, פטרונית, מלמדת ומדריכה בכל הזדמנות. הבת מנסה לצאת משליטה כזו, מוכיחה את עצמאותה, עצמאותה ובגרותה: אומרים, אני עצמי יודעת איך לחיות.

הבת התחתנה ואמא לא אוהבת את בעלה. השפעת הבעל משפיעה על התנהגותה ודעותיה של הבת. כאן מתחילות תוכחות: לא מתלבשים ככה, לא מתנהגים ככה, לא מגדלים ככה ילד וכו'. אני אפילו מכירה אמהות שבאופן ספציפי לא נותנות לבת שלהן להתחתן, לחיות באותה דירה ולשמור אותם איתם כחברה, מלווה, עוזרת יוצאים לחופשה ביחד. הם לא נותנים לגברים לסגור כדי שלא יקחו אותם. כלומר, אישיות האם קולטת לחלוטין את אישיות הבת. הם חיים בהרמוניה מושלמת, אבל לבת הבוגרת אין ילדים, אין דיור משלה, גם אין חיים משלה. אז מה הלאה? אם הבת בכל זאת מצליחה להימלט מידיים אימהיות חזקות כל כך, אז קונפליקטים הם בלתי נמנעים.

אַחֵר ניסיון חייםוערכים. למשל, אמא מאמינה שיש צורך להתחתן אחת ולתמיד, ובנישואים חובה להביא ילדים לעולם. והבת מחליפה גברים או בעלים בחיפוש אחר הנסיך שלה או מאמינה שקודם כל צריך לעשות קריירה, ואז להביא ילדים לעולם. או שהאמא רגילה לחסוך כסף, והבת מבזבזת. שוב סיבה לסכסוך.

מאוד צמוד קרבה- רגשי, רוחני. ככל שהאדם קרוב יותר אליך, כך אתה מכה חזק יותר. זה ההבדל בין הקונפליקטים של "בנות - אמהות". גם עם החמות, אולי לא יהיו קונפליקטים כאלה (לפחות ברורים). אישה מבינה שזו אמו של בעלה, זר, למעשה, אדם, והיא מתחילה לשלוט בעצמה, לרסן את עצמה. עם אדם אהוב, שליטה עצמית כזו מופרת. אז המאבק לפעמים בלתי מתפשר. חיבה ואהבה חזקה מאוד טומנת בחובה טינה חזקה יותר ו כְּאֵב לֵבאם מתעוררת מריבה.

איך לבנות מערכת יחסים עם אמא שלך?

זכור את הנצחי. זו עדיין אמא, היא נתנה לך חיים, ולמרות שאתה והיא שונים במובנים רבים, יחד עם זאת יש לכם הרבה במשותף. והקשר שלך איתה חשוב יותר משמירה על העקרונות שלך. עלינו לזכור שאמא מבוגרת יותר. אם הקשר נהרס, אז מאוחר יותר, אם האם תזדקק לעזרה, ייתכן שהיא לא תקבל אותה. וזו מכה כבדה לחיים, שאי אפשר לגאול.

נתח את הגורמים לסכסוך. במקום לשאת טינה במשך שנים, עדיף לחשוב למה אמא ​​אומרת ועושה את מה שהיא עושה. ברור שלמרות זאת אדם ילידאלא גם אדם פרטי. נסה להבין את הסיבות להתנהגותה של אמך, מדוע היא דורשת ממך משהו. נסה לתפוס את מקומה. אולי היא רוטנת כי יש לה בעיות בריאות, אז היא לעתים קרובות כועסת ומעצבנת.

אם אכן מתרחש עימות, נסה להתפשר.. וכדי שהרגשות לא ירדו מהקנה מידה, הסבירו מדוע אתם חושבים ומתנהגים כך ("אני עושה את זה כי..."). כאשר עוברים לדיון הגיוני על כמה נושאים, ההמיספרה השמאלית של המוח, האחראית על ההיגיון, נדלקת. והמיספרה הימנית, האחראית להתנהגות רגשית, מעוכבת בשלב זה, והמריבה לא מתלקחת.

בשיחה, נסה לא להיות אישי, מעליב. "תמיד לא כיבדת אותי!", "אתה לא יכול לגדל ילד טוב, כי אתה בעצמך..." על מה שנאמר בלהט הרגע, בשיא הרגשות, אנחנו אז לעתים קרובות מתחרטים ו מתביישים בחוסר המתינות שלנו. לדוגמה, במקום לומר: "כמובן, אין לי ספק שאני הבת הכי איומה וחסרת רגישות שלך בעולם!" - אתה יכול לומר: "אני באמת צריך את העצה והתמיכה שלך." אם אמא ממשיכה, פשוט תשחק איתה, תשחק בתפקיד של בת למופת. וכשהריב ירגע, דברו מלב אל לב.

קבל עצות נוספות מאמא שלך. לדוגמה, שאלו איך לשתול נכון ורדים בגינה או לאפות את עוגת החתימה שלה. אחרי הכל, אמא מאמינה שבתה היא ההמשך שלה, ו"המשך" מרמז על העברה של כל ניסיון. ורק כדי שאמא תדע שאתה צריך אותה, למרות שבתה גדלה מזמן וחיה עם משפחתה. אבל אתה צריך להבין שזה יעבוד רק אם זה גורם לרגשות חיוביים. לכן, חפשו את הנושא והזמן הנכון לדבר. האפשרות הגרועה ביותר עשויה להיראות, למשל, כך: "אמא, תלמד אותי איך לבשל בורשט!" – “והסברתי לך לפני חמש שנים, שכחת? אתה לא שומע אותי בכלל ואתה לא מכבד אותי!" או: "אני חושב על דברים גדולים כאן, ואתה והבורשט שלך!"

תזכור את זה אהבה הכי טובהבין אם לבת יש אהבה מרחוק. כדי שיהיו פחות קונפליקטים, עלינו לחיות בנפרד. אז יהיו פחות סיבות לתוכחות וטענות יומיומיות: לא קניתי את זה כמו שצריך, לא בישלתי את זה כמו שצריך, לא שטפתי כלים וכו' וכשאתה גר בנפרד אתה מתחיל להשתעמם. אנחנו צריכים לתת מינון תקשורת.

אל תשכח שהזמן מרפא. זה הכי חשוב. אם הבאתם את המצב לסכסוך ולא הצלחתם מיד לעשות שלום ולגלות את מערכת היחסים במרדף לוהט, עליכם לעצור, להרגיע את שניהם, ואז למצוא סיבה להיפגש ולדבר מלב אל לב.

למד לסלוח. לא משנה כמה חזקה הטינה שלך, אתה תמיד צריך לחפש מניעים לפיוס. בדרך כלל, גם לאחר מריבה עזה, האם והבת מרגישות את החריגה של ניכור כזה בין אנשים קרובים, שתיהן מודאגות מאוד. לפעמים מישהו פשוט צריך לעשות את הצעד הראשון.

אין תגובה

החיים מאלצים אותנו לעתים קרובות לחפש דרכים לשפר את היחסים עם בת בוגרת, כדי להבטיח שלווה ואושר במעגל האהובים. למרות המורכבות והייחודיות של היסודות בכל משפחה, עדיין ננסה לתת כמה המלצות כלליותשיעזור לשקם את הקשר בין האם לבת הבוגרת.

מה מונע מערכת יחסים הרמונית עם בת בוגרת?

לעתים קרובות מאוד, הורים מנסים, גם כשהם הופכים למבוגרים ויכולים להיפטר לחלוטין חיים משלו. יחד עם זאת, כוונתם הטובה במיוחד להגן על הצאצאים מפני טעויות ככל האפשר נתפסת בצורה שלילית. אחרי הכל, ללמוד להפיק תועלת מניסיון של מישהו אחר וגם - אפילו העצה הנבונה ביותר - אך לא מתבקשת היא די קשה. ומלמד הן רק הטעויות של עצמם ו" קונוסים ממולאים". ומאחר שהבת אינה חסינה מפני , בגידה ועוד שלל צרות, ואז ממש טעות גדולהיהיו תוכחות והאשמות מצד ההורים.

כמו כן, בשום מקרה אסור להתערב בחייך. ילדה בוגרתמאחורי גבה. כל צעד חייב להיות מאוזן ומתואם עם האדם, שבעצמאותו לא יכול להיות אפילו שמץ של ספק.

אבל קורה גם שהיא עצמה מסוגלת לפגוע באהובים. אמא חכמה תבין את עומק הסבל שלה, תהיה סבלנית ותמתן את שאיפותיה. גם אם הילד פועל בניגוד להיגיון ורצונם של ההורים, התמיכה וההבנה שלהם חשובה לו מאוד ברגע של התעוררויות כואבות מחלום האשליות וההונאה העצמית.

אל תדחוף אותה ואל תנזוף בה בתקופה זו, מה שבהחלט ישפיע על מערכות יחסים עתידיות. בצורה יעילהתהיה ידידותיות והבנה יוצאת דופן בלי מילים נוספותו"צמא" לפרטים. אין ללמד אדם ו"לדחוף לו את האף" בטעויות שלו. אם אתה רוצה לשפר את היחסים עם בת בוגרת, הפוך את המצב לכיוון החיובי, נסה לעניין משהו, להסיח את היופי שלך. אפשר לספר כלאחר יד סיפור מהחיים, שבהם הכל התפתח בצורה דומה, ונמצא הפתרון האופטימלי.

לא משנה מה יקרה, אל תדחוף את בתך על ידי סדר בדברים, אל תנזף בטיפול ובהוצאות שלך על גידולה. לידת ילד היא הרצון והבחירה של ההורים, וכך גם כל העלויות הכרוכות בתהליך זה. התמוטטות מערכת היחסים מעידה על אכזבה ואובדן אמון. למילים המדוברות אין משמעות אם הן לא מאושרות בפועל. לא סביר שהיחסים עם צאצאים ייבנו אחרת מאשר תקשורת בין אמא לסבתא. אז אתה צריך לשכנע עם הדוגמה הרהוטה שלך, ולא לדרוש פיצוי מוסרי וחומרי עבור הטיפול והרגשות שלך. זה שגוי לחלוטין להתמקד בקורבנות שלך ולגרום לבת שלך להרגיש אשמה.

איך להצליח בזוגיות עם בת בוגרת: הדרך הנכונה

לשפר את היחסים עם בת בוגרת ולהשיג הבנה הדדית אפשר רק על ידי למידה לכבד את חירותה ואת בחירתה. לא שליטה מוחלטת וחוסר אמון הם שיעזרו לגבש תחושת אחריות למעשיו שלו, אשר, ככל הנראה, יאלצו אדם לפעול בהתרסה. הורים מנוסים צריכים להיות מוכנים לעובדה שהבנתם את הטוב עשויה להיות שונה מראיית בתו שלו ומהנסיבות השוררות. עלינו לנסות להבין את הדור הצעיר, לזכור את עצמנו בצעירותנו.

חוץ מזה, אהבת הוריםורוך אינו סיבה להפוך את הילד לסוג של אליל. חשוב מאוד ליידע את הילדה בזמן שכל העולם לא יסתובב סביבה. יחד עם זאת, התחושה כָּבוֹדועצמאות הפרט, שיש לו זכות למרחב הפרט. אחרת, המאבק בין הדורות הוא בלתי נמנע.

כמו כן, לעיתים קרובות נוצר מצב אבסורדי כאשר האם והבת מתחילות להתחרות מבחינת הצלחה ומיקום במשפחה ובחברה. אישה בכירהאתה צריך להיות מסוגל לשמוח בהצלחת בתך, כאילו היא שלך. חשוב לא פחות להיות מועיל, אבל לא לכפות עליה את הערכים והאינטרסים שלך. רק הרצון לפגוש אחד את השני באמצע הדרך יעזור להשיג את האמון וההבנה הגבוהים ביותר, ויאפשר לך לחלוק סודות, לחפש תמיכה ולהקשיב לעצות רלוונטיות.