כיצד לשפר את היחסים עם תפילת בת בוגרת. מערכת יחסים עם בת בוגרת

תוכן המאמר:

הקשר עם האם הוא למעשה הקשר הראשון והחזק שיש לכל ילד. כמעט בכל המקרים, זה נשאר אותו חזק לכל החיים. לפעמים זה מחמיר קונפליקטים ומחמיר מערכות יחסים, תלוי עד כמה האם והילד קשורים. קרבה בחלק מהמקרים מסבכת את ההבנה ההדדית בסכסוכים ופוגעת מאוד ברגשותיו של כל צד. קשיים כאלה קשים במיוחד ביחסים עם אמה של הבת.

מאפייני היחסים בין בת לאם

התקשורת עם האם נוצרת מגיל צעיר מאוד. ישנן עדויות לכך שהילד כבר ברחם מסוגל לקלוט את הקולות והקולות של יקיריהם, ובכך להכיר את העולם שבחוץ. לאחר הלידה נוצר קשר הדוק עם האם.

אבל גם הקשר החזק הזה נתון לקונפליקטים ולבעיות שונות שקשה לצאת מהן. לרוב, מחלוקות אלו נצפות בין בנות לאמהות. תגובה נשית רגשית לתנאים חיצוניים תורמת להופעה מהירה של קונפליקטים ולרוב מחמירה את היחסים בין האנשים הקרובים הללו.

בניית הקשר בין הילד לאם מונחת על כתפיה של האחרונה. היא זו שמכתיבה את כללי האינטראקציה והיחסים שיתפתחו עם הזמן. כלומר, החינוך משחק הכי הרבה תפקיד חשובבסכסוכים בין האנשים הללו. גם אם הבת היא האשמה של מריבות ספציפיות ואבני נגף, האם עדיין לוקחת אחריות חלקית על האירועים הללו, שכן היא לא לימדה אותה לעשות את הדבר הנכון בזמן.

קשר דם, אם הוא קיים, תמיד יקשר את האנשים האלה, ויקרב אותם. אם האם אינה ביולוגית, אז גורם זה יופיע במריבות שלהם כל חייהם. זה בבסיס כל הסכסוכים על אימוץ או בין אמהות חורגות ובנות חורגות.

כך או כך, כל אמא רוצה את הטוב ביותר עבור ילדה. חריגים הם חברתיים משפחות לא מתפקדותשבו נעשה שימוש לרעה באלכוהול ובסמים. בעיני ההורים חיים אידיאלייםהילדים שלהם, שם מתגשמים החלומות הטובים ביותר, לדעתם. מטבע הדברים, הם לא תמיד עולים בקנה אחד עם מה שהילדים עצמם חולמים עליו.

דורות חדשים חולמים על משהו אחר, מודרני יותר. רמת החיים משתנה ערכים מוסריים, סדרי עדיפויות בין תחומי פעילות שונים. על בסיס זה, לעתים קרובות מתעוררות חילוקי דעות, שכן האם מייצגת עתיד טוב יותר בסטנדרטים שלה. הבת בשעה זו מנסה בכל כוחה להוכיח את עצמאותה ולהראות את עוצמת יכולותיה. בתנאים כאלה, הקשר עם האם אינו מסתכם.

סוגי יחסים עם אמא

בכל גיל, ילד מאופיין בסוג מסוים של אינטראקציה שבה משתנה השקפת העולם. עבור ילדה שמתבגרת, כבר מהשנים הראשונות, אמה היא אידיאל, מודל לחיקוי ואישה שרוצה להיות שווה. אבל עם הזמן, התמונה הזו מתחילה להתפוגג ולהשתנות.

שקול את סוגי היחסים בין אם ובת, בהתאם לגיל האחרון:

עד גיל 12. כאשר בת עדיין לא בת 12, תפיסת העולם שלה מתמקדת ערכי משפחה. עולמה סובב סביב אמה ואביה, וחברים ממלאים תפקידים משניים. בתקופה זו ילדים נוטים לחלוק את הבעיות והחוויות שלהם, הם די פתוחים, בניגוד לתקופות הגיל הבאות.
בני 12 עד 18. זהו גיל ההתבגרות, כאשר כל פסיכולוגי ו שינויים פיזיולוגייםבחייה של בתי. עליות הורמונליות המתרחשות בגוף משפיעות על ההתנהגות ועל תחום החיים הרגשי. תחושת העצמאות גדלה כל הזמן, והילדה רוצה להיות עצמאית. סמכותה של האם פוחתת עם הזמן. או אז נצפו הסימנים הראשונים לקשר קשה עם האם. בדמותה, המתבגרת מתחילה להבחין בפגמים, מעמידה בספק את כל שיטות החינוך והעקרונות שהיא לימדה. גיל ההתבגרות הסורר מעורר קונפליקטים תכופים. הבת מרבה לבקר את האם, והיא מגיבה באלימות להתנהגות ילדה.
מגיל 18 לנישואין (או הופעת בן זוג קבוע). כאשר בת הופכת למבוגרת שלמה, נפתחים בחייה נתיבים וקווים רבים, שמתפתחים בהדרגה. אין ספק, האם רוצה להיות חלק מזה ותנסה בכל דרך אפשרית לתמוך בבתה בדרכים שהיא רואה לנכון. בחלק מהמקרים היא תאסור הכל ברצף כדי להגן עליה מצרות, במקרים אחרים היא תנסה לייעץ כדי שבתה תעשה פחות טעויות. האחרונה, בתורה, תרצה להשתמש בזכות הרוב שלה לפעול בדרכה שלה, גם אם זה לא לגמרי נכון. הקשר הרומנטי הראשון עם בחורה קשה מצד אמה. מטבע הדברים, היא תעריך כל בחור די בקפידה ולעתים קרובות דעתה עשויה שלא להתאים לבתה. כך גם לגבי הבחירה באוניברסיטה או מכללה, מקצוע עתידי. עובר מ בית ההוריםרק מחמיר את כל הבעיה של מערכות יחסים.
מנישואים ועד נכדים מתבגרים. זוהי תקופה די עמוסה במהלכה היחסים בין האם לבת נשארים באותה רמה. הם יכולים להשתנות בכל תקופה, עם הזמן, הקונפליקט פוחת באופן משמעותי, אבל זה כבר אינדיבידואלי. אם לבת יש צעיר קבוע, כמובן, הוא ייבדק בקפידה על ידי האם. יחד עם זאת, היא תהיה הרבה יותר בררנית מבתה. אם משהו לא מוצא חן בעיני הנבחר, האם תספר לבתה על כך, אבל אם זה ישפיע על ההחלטה הסופית תלוי רק באחרונה. עם כניסתם של ילדים למשפחה צעירה, רוב הסבתות רוצות לקחת חלק בגידול. בדרך כלל, הדעות של הורים שזה עתה נטבעו אינן תואמות לרוב הדעות המסורתיות יותר של הסבתא. בנוסף, כשאישה מתקדמת קצת יותר בדור, היא מתחילה לחוות תחושת תחרות וחוסר תשומת לב. אף אחד לא רוצה להזדקן. לכן היא תנסה בכל דרך אפשרית להועיל ולעשות הכל כדי שדעתה תילקח בחשבון. לעתים קרובות בת, עם הופעת משפחתה, שוכחת מהוריה, ו קרבהעם אמו נחלש באופן ניכר. שוב, זה תמיד אינדיבידואלי. אם מערכת היחסים שלהם חמה מספיק, אז המראה של הנכדים יכול לקרב את האם והבת. הנוכחות של ניסיון משפחתי בראשון שימושית מאוד בשלבים הראשונים של חינוך הדור הבא.

דרכים לשיקום היחסים בין אם ובת

ברוב המקרים קונפליקטים משפחתייםבין בת לאם ניתן לזייף לבד ללא כל עזרה. עדיף ששני הצדדים יתאמצו. שקול את השיטות בנפרד לאם ולבת.

בכל המקרים, מצבי קונפליקט בין אם לבת הם אינדיבידואליים. הדבר בא לידי ביטוי בתכונות אופי, יחודיות של חינוך וסביבה חברתית, שתמיד מותירה את חותמה על היחסים בין הדורות. מטבע הדברים, כל אדם מסוגל להגיב אחרת לקונפליקטים, כך שבמקרים מסוימים תצמח ריב בין האנשים הקרובים הללו, ובאחר - רק שיחה כנה.

פסיכולוגים יכולים לתת כמה עצות לבת להשתפר מערכת יחסים גרועהעם אמא:

הֲבָנָה. האם והבת שייכות לדורות שונים. סביבת הגידול שלהם שונה באופן משמעותי, במיוחד בתקופה המודרנית, כאשר בכל עשור חלים שינויים משמעותיים בתפיסת העולם של אנשים. בני הנוער הולכים ומשכילים ויש להם מקורות התלהבות שנגמרים למבוגרים. הבדלי תרבות וגיל אלו גורמים לרוב מצבי הקונפליקט הידועים בין בת לאם. לכן, על מנת לבסס מערכות יחסים, חשוב ביותר להבין את הגורם הזה, שתמיד יהיה נוכח. אם הבת תרגיש ותיקח בחשבון את ההבדלים ביניהם, הדבר יתרום להבנה ביניהם.
אֵמוּן. יהיו אשר יהיו מערכת היחסים בין האנשים הקרובים הללו כעת, אף אחד לא ביטל את קשר הדם. ילד יישאר לנצח ילד לאמא, אפילו עשרות שנים מאוחר יותר. האינסטינקטים שלה מכוונים לרווחת חיי ילדה, ולכן כל בת חייבת להבין שאמה רוצה רק בטובתה. עם השנים מגיעה ההבנה שהיא אולי האדם היחיד שממנו אתה לא מצפה לבגידה. כל המכרים, החברים בחיים יכולים להיות אמיתיים רק לזמן מה. זה חל גם על מערכות יחסים רומנטיות. כמעט האדם היחיד שתמיד עומד על הילד שלה ולעולם לא בוגד היא האם. אם זה מתממש בזמן, אמון נוצר כאות להכרה וביטחון בטובת הכוונות.
שילוב. לא משנה עד כמה חייה של בת מלאי אירועים, היא חייבת תמיד למצוא בהם מקום לאמה. צריך להבין שבשבילה ניתנו השנים הטובות ביותרחייה של אמה, שבהם היא בילתה בטיפול ילד קטן. זה ראוי לכבוד ולפחות השתתפות בחיים. אין צורך לעבור לגור עם ההורים או להתראות כל יום, אך חשוב שהאם תרגיש נתמכת וחשובה בחיי בתה. לא כולם מתייעצים לגבי חלק החלטות חשובותאבל אתה עדיין צריך להודיע להורים שלך. אם אפשר, כדאי למשוך אותם לחייכם, לסמוך על גידול ילדיכם, לפחות לכמה ימים. ניתן להגיע אליהם גם לחגים או להתקשר לעיתים קרובות יותר. אולי עבור הבת, השיחות הללו יהיו רק דקות שגרתיות של שיחה, אבל עבור האם אלו דקות יקרות מפז שאולי היא מחכה להן כל היום.
טעויות. רוב הקונפליקטים מצד בנות מבוססים על מימוש הטעויות שעשתה האם. הבידוד והמחלוקת ביניהם על בסיס זה גורמים להידרדרות ביחסים. כדי להימנע מכך או לתקן בעיות קיימות, עליך להבין שכל מבוגר נוטה לעשות טעויות והאם אינה יוצאת דופן. אולי היא עדיין מתחרטת על כמה, אבל לא רוצה להודות, כדי לא להפחית מערכה בעיני בתה. מצב זה מוביל למבוי סתום אם כל אחד מהם לא רוצה להבין את השני. אם הבת תנסה להבין שלכל אחד יש את הזכות לטעות, ותיקח את חיי אמה כמודל, היא תוכל להימנע מצרות רבות. זו הסיבה שהורים מובילים דוגמה. עדיף ללמוד מטעויות של אחרים מאשר משלך.

עצות לייעוץ זוגיות לאמהות

בגלל הסמכות והוותק שלהן, קונפליקטים רבים מעוררים אמהות. הם מעלים ספקולציות עם העשירים שלהם ניסיון חייםוכך לקבל את העליונה במחלוקת, אך אין זה הפתרון הנכון. בשלב, בזמן שהילד תחת קורת גג ההורים, הוא יציית, ו המילה האחרונהנשאר עם האם.

אבל מאוחר יותר זה בא לידי ביטוי כבר בהתנהגות בת בוגרת. לאחר שעזבה את בית הוריה ופתחה בחייה העצמאיים, יהיה קשה יותר לשלוט בהם באותו אופן כמו קודם. בנוסף, ההיעדרות שיטות יעילותפתרון מצבי קונפליקט יחמיר את היחסים בין האם לבתה.

על מנת לבסס מערכת יחסים קשה בין אם לבת, הראשון צריך לעקוב אחר כמה עצות:

הֲבָנָה. נקודה זו דומה מאוד לעצות לבנות. במקרה זה, אמהות חייבות להבין שילדיהן לא גדלו בעולם בו גדלו. המודרניות הותירה חותם ניכר, ובכך הבדילה אותם מאמהותיהם. לכן, לפני הגדרת הדרישות שלך והגדרת הציפיות מבתך, עליך לקחת בחשבון הבדלי תרבות וגיל. הקפידו לגלות סבלנות והבנה לעולם בו חיה הבת, ובשום מקרה אל תכפו את הסטריאוטיפים שלכם.
הערכה. לא ניתן לפטור את כל ההחלטות שהתקבלו על ידי הבת כבלתי מקובלות מכל וכל. אפשר רק לייעץ לגבי ההתאמה של מעשה מסוים. טעות נפוצה שאמהות עושות היא לא להכיר בעצמאות של בתם. החלטותיה זוכות לביקורת כלא מאוזנות מספיק, ורובם אינם תופסים את ילדיהם כמי שיכולים להתקדם באופן עצמאי, לפתור בעיות בחיים ולהתמודד עם קשיים.
ביקורת. במיוחד בגיל צעיר יותר, ביקורת על מעשיה של הבת זכורה לטובה. זה בלתי אפשרי לחלוטין לבקר את סגנון ההתנהגות, ההעדפות באוכל, ביגוד ובחירת הבחורים. בכל מצב, האם צריכה להפריד את עצמה כ אדם עצמאי, שלא תמיד תוכל להבין עד הסוף את מעשיה של אחרת, גם אם זו בתה. הביקורת משאירה שאריות מר שליליות שייווצרו זיכרונות רעיםמה שעשוי להשפיע על מערכות היחסים העתידיות עם האם.
עֶזרָה. ב בַּגרוּתלבנות תמיד יהיו הרבה דברים לעשות, בעיות ודאגות. זה יהיה לא נכון לדרוש ממנה תשומת לב וכבוד, הטיפול בילדים נחוץ רק כאשר זה באמת בלתי נמנע. לפעמים הורים מנצלים לרעה את העובדה שילדים צריכים לשמור עליהם ומכריחים אותם לעשות זאת כדי להיות קרובים יותר. ישנן שיטות אחרות לכך. כדי להתקרב לבתך, אתה יכול פשוט להציע לה עזרה. אין ספק שגם בגיל הזה אמא מסוגלת לשמור על נכדיה במשך זמן מה כדי שבתה תוכל לקחת פסק זמן מהחיים העמוסים בשלווה. אז היא תהיה הרבה יותר קרובה לאמה, כנדרש. בנוסף, האחרון יוכל להרגיש צורך ואפילו שאין לו תחליף.
תחומי עניין משותפים. יחסי דם מרמזים על נוכחות של כמה תחומי עניין המשותפים לבת ולאם כאחד. כדי להתקרב לילד, אין צורך כלל להתעמק בעולמה ולנסות ללמוד ערכים עכשוויים, אתה יכול למצוא משהו שמעניין את שניהם, ולהשתמש בזה כדי לבלות יחד.

איך לשפר את היחסים בין אם לבת - צפו בסרטון:

בְּ מערכת יחסים קשהבין אם לבת, אפשר לפנות לפסיכולוג. מומחה זה יעזור לקבוע צעדים בודדים ויציע כיצד לבנות מערכות יחסים. הבחירה בשיטה ספציפית לפתרון בעיה זו תלויה במקרה, באופי הבת והאם.

לבחור נושא שאלה --------------- יחסי משפחהילדים והורים אוהבים סקס ידידות, חיים אינטימייםבריאות מראה ויופי קונפליקטים בין אישיים קונפליקטים פנימיים מצבי משבר דיכאון, אדישות פחדים, פוביות, חרדות מתחים, טראומות אבל ואובדן התמכרויות והרגלים בחירת מקצוע, קריירה בעיית משמעות החיים צמיחה אישיתמוטיבציה והצלחה מערכת יחסים עם פסיכולוג שאלה נוספת

הבת שלי גדלה על ידי ההורים שלי, עכשיו אנחנו מרגישים את הריחוק. היא נוטרת לי טינה על זה. איך לבנות איתה מערכת יחסים? התחתנתי מוקדם מאהבה, ההורים שלי לא קיבלו את בעלי, עייפנו מהתוכחות מצידם, נפרדנו. נשארה בת, גרנו עם ההורים, יש גן, בית ספר אנגלי. התחתנתי בפעם השנייה, קיבלנו דיור מארגון באזור אחר בעיר. הבת נשארה עם הוריה. הבן מהנישואים השניים היה חולה, הייתי כל הזמן עסוק בזה. הלכתי לפגוש את הבת שלי פעמיים או שלוש בשבוע. הוריה אהבו אותה, אבל הם חינכו אותה בקפדנות. התגעגענו אחד לשני, בכינו. הבעל השני לא התייחס אליה בחביבות. ואז נפרדתי מבעלי השני. הוא שתה והיה תוקפני. שלושתנו התחלנו לחיות: אני בת ובן. בהתחלה היה קשה לטחון, אחר כך הכל היה בסדר. עכשיו בתי נשואה ומתגוררת בצרפת. אבל יש מרחק בינינו. היא מזכירה לי שלא היינו ביחד. איך לבנות מערכות יחסים? תודה מראש.

תשובות ועצות מפסיכולוגים

פסיכולוג-יועץ

פסיכולוג-יועץ. מְאַמֵן. אשה. לאהוב אנשים. אני עובד עד שאני מקבל תוצאות. המקצוע שלי הוא פסיכולוג. מניסיוני האישי, אני יודע מה זה אומר לראות כשמשהו משתבש, אבל לא מבין איך לשנות אותו. הייתי צריך לחפש הרבה כדי למצוא תשובות לשאלות. למדתי את הטכניקות והבנתי איך עובדות מלכודות חיים. כי בתחילה היא עצמה רעמה לתוכם, והיה צורך לחפש מוצא. כתוצאה מכך הפכתי למומחה שעוזר לצאת מהם. אני יודע שזה דורש הרבה מאמץ וזמן, ואני מבין איך להגיע לתוצאות בצורה הכי יעילה שאפשר.

ייעוץ מקוון

פגישות אישיות

אלנה, שלום!

היחסים בין ילדים להורים הם לרוב קשים. אני מצטער שהיחסים שלך עם בתך אינם חמים כמו שהיית רוצה.

אם אנחנו מדברים על אסטרטגיה, אז חשוב לך להבין את הנקודות הבאות:

1. ליצור קשרים – איך זה? מה את רוצה שתהיה מערכת היחסים שלך? איך יודעים אם הקשר טוב?

2. הבת שלך באמת יכולה לשמור לך טינה. זה נורמלי - כל הילדים, במידה זו או אחרת (במודע או שלא) נושאים טינה להוריהם. יש לה זכות לזה. בעצם, כמו גם על רגשות אחרים. והנה, לא משנה כמה קשה לך, חשוב לתת לה להיעלב, לתת לה לבטא את העבירה הזו. הרי אם אדם יכול להגיד בגלוי שהוא נפגע פעם, אז הוא סומך עליך עד כדי כך שהוא בטוח שתקשיב לו ולא תתקוף בתגובה.
נסו להבין: מה עומד מאחורי הטינה הזו? איזה צורך של הילד לא נענה אז ומה בתך תקרא לך עכשיו כשהיא תדבר על העבירה שלה? סביר להניח שמאחורי כל הכאב, הכעס, הטינה והטענות מסתתרים פשוטים רצונות אנושיים: לחבק, לנשק, להתנצל, להודות ש"כן, זה היה בלתי אפשרי לעשות את זה, היית צריך להיות איתי", אמרו שאתה, בכל מקרה, היקר-אהוב-יקר-צריך לי (מצא את המילים שחשוב לשמוע את הבת שלך), אני לא אתן אותך לאף אחד, אני תמיד אוהב וכו'.

4. התהליכים המתוארים לעיל יכולים להימשך זמן רב. זה לא עניין של שיחה. וגם צריך לתת לאדם השני זמן לעכל ולהבין את השיחות שלך. חשובה כאן הסבלנות והנחישות שלך ליצור קשר חם וקרוב עם בתך.

5. אדם, לא משנה כמה הוא נעלב, במוקדם או במאוחר ייפתח לחום, פגיעות וכנות. אבל כשאדם מנסה ליצור קשר, במצב פגיע הוא יכול להידחות כשהוא פתוח. חשוב לשמור על המצב הזה. העיקר שזה צריך להיות דווקא הרצון ליצור קשר קרוב, ולא מניפולציה - עכשיו אתה חייב להיות חבר איתי בכל מחיר. חשוב לכבד את זכותו של האחר ששינוי יכול לקחת הרבה זמן. לא משנה כמה קשה לך. יש לידך אדם (קרוב משפחה או מומחה) שיתמוך בך רגעים קשיםלפני או אחרי שיחה עם בתך. הרי גם לך במצב הזה קשה.

אני באמת מאחל לך סבלנות כוחות פנימייםותמיכה.

שלום וברכה לביתך!

פְּסִיכוֹלוֹג; פסיכולוג קליני; מומחה לזיהוי פלילי

פסיכולוג קליני, פסיכולוג יועץ, מאמן חיים, מומחה לרפואה משפטית, מועמד להתמחות במדעי הפסיכולוגיה: פרטני יעוץ פסיכולוגימכוון לפתרון בעיות; פסיכודיאגנוסטיקה ו בדיקה משפטית; פסיכותרפיה אינטגרלית מוכוונת אישיות (הפרעות פוסט טראומטיות, התמכרויות, בעיות קיומיות, נוירוזות והפרעות דמויות נוירוזה, הפרעות וסטיות בהתפתחות המגדר והגיל); אימון לחיים (אסטרטגיית חיים יעילה, התפתחות עצמית, ניהול קריירה)

ייעוץ מקוון

בדואר אלקטרוני

פגישות אישיות

שלום, אלנה!

למה אתה מתכוון ב"בנה מערכות יחסים"? בתך היא אישה עצמאית בוגרת שיצרה משפחה עצמאית משלה עם בעלה וחיה במדינה אחרת, במרחק אלפי קילומטרים ממך. כמובן שיש ביניכם אפילו מרחק פיזי גרידא, מה שמותיר חותם על הזוגיות שלכם, וכמובן שהיחסים שלכם לא יכולים להיות זהים כאילו הייתם גרים באותה משפחה או באותה עיר בבתים שכנים. יש לקחת את העמדה הזו כמובן מאליו.

חינוך נכון הוא לא רק נהרות ג'לי ואגמים קרמיים עם איי מרציפן בחופי ביסקוויטים, שהכל תמיד נזכר בהם רק בדמעות של רוך וחיבוקים. טוב ו משפחה מאושרת- זה לא תמיד זה שבו 3-4 דורות עם ילדים ומשקי בית חיים כל הזמן במקום אחד תחת קורת גג אחת ואוכלים באותו שולחן ...

חינוך נכון הוא תהליך מורכב מאוד, שבמהלכו הורים נותנים לילדיהם את המקסימום ממה שהם יכולים לתת, כדי שילדים מזמן ואילך יוכלו לנהל חיים עצמאיים ולהצליח ושמחים בהם. ככל הנראה, בתך אינה מפסידה חסרת אונים ותלויה, מנהלת חיים עצמאיים, מה שאומר שאחרי זמן מה, כשהיא תתבגר מספיק בעצמה, היא תהיה מוכנה לשכוח את תלונות הילדות שלה ותוכל לקבל את העובדה ש נתת לה חינוך טוב. הכי טוב שהם יכלו לתת. וכשהיא תבין זאת, היא כבר לא תביע תרעומת ותזכור שלא תמיד הייתם הכי קרובים אחד לשני. הנושא הזה מצריך סבלנות מצידך, כי אין מילות קסם כאלה שיכולות להאיץ באופן קיצוני את תהליך המודעות והקבלה של הבת של המציאות של ילדותה ולידה כחיובית, במיוחד במרחק פיזי שכזה.

העובדה שהצבת את הבעיה של "בניית מערכות יחסים" מעידה על כך שאתה בנקודת מפנה בחייך, כאשר אחד השלבים החשובים ביותר שלו בהחלט מגיע לסיומו: גידלת ילדים, נתת להם כל מה שהם יכולים, הם נכנסו חיים עצמאיים, ולפניך יותר ויותר ברורה עולה השאלה עד כמה מילאת את המשימות שלך כאמא, ומה מצפה לך באופן אישי בשלב הבא, במה זה יתמלא, האם הילדים יעריכו את מה שאתה יכול תן להם כאמא, האם הם יסלחו לך על מה שלא נתת, האם הם יבינו שאם לא נתת משהו, זה בגלל שהם לא יכלו לתת אותו, והאם הם יתנו לך מקום בחיים שלהם, ואיזה מקום זה יהיה?! ומאחורי השאלה הזו מסתתר הפחד להיות לבד בגיל מבוגר, הפחד להאשים ולדחות על ידי ילדיכם...

לעבור את המשבר הזה תקופת מעבר, את צריכה לקבל את העבר כפי שהיה, ובהערכת עצמך כאם, להיות מונחית על ידי העיקרון המקראי "לפי פירותיהם תכיר אותם"... אם תראה שהילדים שלך גדלים מוכנים לקראת חיים עצמאיים, יכולים להילחם למען האושר שלהם ולמען עתיד טוב יותר, אז אין לך במה להתבייש בעבר ולמעשה, אין מה וממי לבקש סליחה. בגללך טעויות אפשריותיחד עם המאמצים הנכונים תרמו לתוצאה החיובית. והכי חשוב, נסו למצוא את עצמכם בשלב חדש של החיים ולמלא את השלב הזה בכמה תוכן חשוב ומשמעותי עבורכם, שיאפשר לכם לחיות חיים מלאים. אם קשה לעבור את שלב החיים הזה לבד, פנה לפסיכולוג.

בברכה, יוג'ין

פסיכולוג יועץ

מוּמחֶה, פותר בעיות. אני חושב שאין טעם להתעמק בבעיה, קל יותר להסיר אותה במהירות וביעילות. אני תמיד מתאימה את העבודה שלי בנפרד, מסתכלת על האדם, שנותן תוצאות נחמדות. אני מתרגל באופן פעיל טכניקות טרנספורמציה, טיפול באמנות, פסיכוטכנולוגיות מודרניות שונות ופרקטיקות בעבודתי...

ייעוץ מקוון

צ'אט באתר

פגישות אישיות

אלנה. אם אפשר, אז השתמש בעצת פסיכולוג והסר את האשמה שלך לגבי בתך. התחושה הזו היא שעובדת כמו מגנט ומושכת את התגובות של בתך אלייך ואתה מצפה ממנה לתוכחות והאשמות.

כשהבת שלך תהפוך לאמא, תוכל לומר לה שאף אמא לא מאחלת רע לילד שלה. את, כמו כל אמא רגילה, רצית טוב. שלך בדיוק נראה ככה...

התברר שהיא לא אהבה את זה. גם אתה לא אהבת איך אמא שלך אוהבת אותך.. אוהבים אותנו כפי שהם יכולים, ולא כמו שאנחנו רוצים. ואנחנו תמיד רוצים את מה שלא (השאר יש לנו)

ותסלח לעצמך, היחס שלך לבת שלך אפשר לה להקים משפחה ואפילו לנסוע לארץ אחרת, ולא להיות חסר אונים ולהיאחז בשולי אמה... גם אופציה...

היחס אלינו ולתמונת העולם שלנו מאפשרת לנו להיות איפה שאנחנו נמצאים

גידלתם אדם נהדר ביחד, פשוט תגיד לה ולעצמך

אלנה, הבת שלך צודקת. יש לה על מה לכעוס עליך. אתה פשוט אוהב אותה, את המשפחה שלה. עזור לה, תהיה שם אם צריך. הָהֵן. אם לא נתת את עצמך לה אז, תתן לה את עצמך עכשיו. והכל יהיה בסדר

ייעוץ מקוון

צ'אט באתר

בדואר אלקטרוני

פגישות אישיות

אלנה, מערכת היחסים תתחיל להשתפר בהדרגה ברגע שהאהבה תזרום אליך, והשמחה שבתך יכולה להיות נשואה באושר בזמן שהיא חיה בצרפת. עם הזמן תוכל לספר לבת שלך על החרטה שלך שלא הצלחת להיות אמא טובה עבורה, ושקשה לך מאוד להבין את הטעויות האלה שלך עכשיו, ולהבין את הסבל שבתך חוותה, זקוקה. אמא שלה בבת אחת. טיפול, אהבה, קשר, שיחות, תמיכה ועוד הרבה. רק אז זה יהיה וידוי כנה, שקט, שלא דורש שום דבר בתמורה - בהחלט תקבלו טוב והדדי מָשׁוֹב.... לא מיד...

שלום קוראים יקרים! כל כך קשה לראות שהילד באמת התבגר. רק אתמול הבת שלי לא הצליחה לקשור את שרוכי הנעליים שלה בעצמה, אבל היום היא מוכיחה שהיא בעצמה יודעת הכל בצורה מושלמת ויודעת איך. הכל יהיה בסדר, אבל זה הופך להיות קשה יותר לשלוט בילד. תנועה מביכה אחת והם יתחילו להסתיר ממך משהו, אתה אפילו לא תדע על הפרקים הכי מרגשים. מפחיד לחשוב למה זה יכול להוביל. איך להתמודד עם זה?

היום אספר לכם איך לבנות מערכת יחסים עם בת מתבגרת. כמה כללים בסיסיים שקשה מאוד לעקוב אחריהם. הם יעזרו ליצור איחוד הרמוני ומוכנים לחלוטין לחיים מאוחרים יותר.

תתייחס כמו מבוגר

זה לא משנה אם אתה אבא או אבא חורג, אמא או אמא חורגת גיל ההתבגרות, הילד צריך טיפול מיוחדלעצמך. הוא הרגיש כמו מבוגר. הוא מסוגל לקבל החלטות עצמאיות ולהיות אחראי להן.

הילד בפעם הראשונה מתחיל להקשיב לרצונות שלו, יש לו צרכים מיוחדים, והוא כבר יודע מספיק על העולם כדי להיות ערמומי ו. לא תמיד נכון.

כדי שבן או בת לא יברחו כדי לעשן, לרכוב על אופנועים, או בדרך אחרת להוכיח לעולם שהם התבגרו, משתלם יותר ליצור אשליה של קשר רציני במשפחה. תן לו להחליט כמה נושאים בעצמו: מתי לאכול, מה לעשות, עם מי להיות חברים וכו'.

זכור את עצמך. גם כבן ארבעים, כשאתה שומע: "אל תסתכל שמאלה", ב-90% מהמקרים תסובב את הראש לכיוון הזה. מה אתה רוצה מבחורה בגיל 13? כל ניסיון לשלוט בחייה רק מחמיר את המצב וגורם לה לרצות את הפרי האסור.

יש לך ניסיון, אתה רוצה טוב, אבל הבת החורגת מסוגלת להבין כמה דברים בעצמה. למשל, אם היא לא רוצה לישון עד שלוש לפנות בוקר, ומחר היא צריכה ללכת לבית הספר, אין צורך להכריח אותה לישון. בעוד שבוע-שבועיים היא עצמה תבין את חשיבות השגרה היומיומית.

אני זוכר מקרה אחד שסיפר חבר שלי. יש לה שתי בנות. אחד מהם חזר הביתה במצב חזק מאוד. שיכרון אלכוהול. שני ההורים כבר התכוננו לעשות שערורייה, אליה אמרה האחות, ילדה שהייתה רק בת 15: "אמא, אל תנזוף בנסטיה. היא כל כך חולה עכשיו. מחר יהיה אפילו יותר מביך. אני לא חושב שהיא אי פעם תרצה לחזור על ההישג הזה בעצמה".

למעשה, הילדה נתנה מאוד עצה טובהפסיכולוג אמיתי. כל פשע מלווה בעונש. בְּ מקרה זה, הנער נאלץ להעניש את עצמו בעצמו.

אם הילדה הייתה ננזפת, היא הייתה שוכחת במהרה מהאירוע הזה וסביר להניח שהמצב יכול לחזור על עצמו למעט חריג אחד - היא לא הייתה חוזרת הביתה, אלא הייתה מחכה עד שתרגיש טוב במקום אחר.

הילדה קיבלה אחריות למעשיה. הם הראו שהם מתייחסים אליה כאל מבוגרת. כתוצאה מכך, היא ויתרה לנצח על אלכוהול חזק.

אנחנו רוצים לטפל בילד, להגיד לו איך זה יהיה יותר טוב. אוקיי, יש לנו ניסיון, אבל איך השגנו אותו? שיטת ניסוי וטעייה. לפעמים אפילו לא ניתן להגיע למבוגר. במיוחד אם הוא לא שואל אותך. תחשוב על כל חבר שלך שסובל או עובד קשה. אתה לא יכול להשפיע. אז מה אתה רוצה מנער?

אתה יכול וצריך להשפיע על מתבגר בדרכים אחרות. אני יכול להמליץ על ספרה של אנסטסיה פונומרנקו " איך לבנות מערכות יחסים עם בני נוער. 100 עצות מעשיות ". בו תמצאו המלצות רבות ועצות של פסיכולוג.

אל תעביר ביקורת

זה מאוד נקודה חשובהמה שנשכח בהרבה משפחות. אם הבת החורגת סוף סוף התבגרה לספר לך משהו על חייה, בשום מקרה אל תבקר את מעשיה. נסו למצוא דגן בריא וסביר בכל זה.

בטבע, אין אפריורי אנשים מרושעים. כל פעולה שאנו עושים היא מתוך כוונות טובות. תמיד. אל תאשים אדם בכל חטאי המוות אם עשה טעות. נסו להבין ולהזדהות במידת הצורך.

אני מכיר מקרים שבהם אפילו מקרים מסוימים: "היא לא תבין כלום, בכל מקרה אני אשמה". אם נער אינו רואה תמיכה וכל מעשיו מתפרשים כשגויים, במוקדם או במאוחר הוא יתחיל להסתיר ממך את העובדות.

תהיו מנטורים, תקשרו עם הילד בשוויון, כאילו זה חבר שלכם. כעת מאוחר מדי ללמד אותו את החיים באמצעות פנייה לכוח ולסמכות "המורה". בסביבות גיל 13, הילד עצמו מתחיל להבין מי טוב, חכם, למי צריך להקשיב, וממי לא ניתן להשיג דבר.

עכשיו אין לך את ההזדמנות "לקנות" אהבה עם צעצועים. עלינו לנסות להגיע לכך על ידי גילוי השתתפות בחייו, אכפתיות, ולפעמים פשוט לא להתערב בענייניו.

קשה מאוד לתקשר עם ילד כאילו זה חבר שלך, אבל אתה תקבל הרבה יותר מאסטרטגיית התנהגות זו מאשר אם תנסה להמשיך לחיות בדרך הישנה, למרות העובדה שהחיים והאדם שחי לאחר מכן לך השתנית.

מדיניות כזו תעזור לשפר אפילו מערכות יחסים פגומות.
נתראה שוב. אל תשכחו להירשם לניוזלטר.

(2 דירוגים, ממוצע: 4,50 מתוך 5)

הבנת תהליך גידול הבת לכל אם נתפסת כעובדה שהשתתפותה בחייו של ילד אינה הכרח עוד. את העובדה שהילד גדל הרבה זמן, לא כולם יכולים לקבל.

אבל גם עבור בת שראתה את אמה כמשהו בלתי נפרד מהחיים, חיתוך חבל הטבור הבלתי נראה יכול להיות משימה מכריעה. במיוחד אם הקשר היה קרוב ובוטח.

כדי שהתלונות הנפוצות בין אם לבת בוגרת לא יהפכו למכריעות עבור שני הצדדים, תצטרכו לעבור מספר שלבים של מערכות יחסים שיעזרו לשנות את המצב ב צד טוב יותר.

כמה כללים שיעזרו בפתרון בעיות:

חשוב לזכור!רק הבנת הבעיה, שבה האם והבת הבוגרת אינן מוצאות שפה משותפת, תהיה נקודת המוצא בדרך לפתרון. כמובן שאי אפשר למצוא פתרון פשרה, רק בזכות שיחה אחת כנה. יש עוד דרך ארוכה עד להיפגש. זה חל על שני הצדדים.

יחסי אם-בת בגיל ההתבגרות

גיל מעבר - תקופה קשהבחיי ההורים והילדים. התמודדות עם רגשות יכולה לפעמים להיראות כמו משימה לא פשוטה. כיצד צריכה אמא לנהוג כדי לא לאבד אמון וסמכות בעיני בתה?

אמא ובת בוגרת. הפסיכולוגיה של מערכת היחסים ביניהם יכולה להיות מורכבת למדי.

אהבה ללא תנאים

ילדה קטנה מגיל צעיר צריכה לדעת ולהבין שהיא אהובה על כל אחד ותמיד.. לעתים קרובות מאוד, הורים שמגנים יתר על המידה על בתם מוצאים בסופו של דבר ילד שיצא לחלוטין משליטה. גיל מעבר.

אילו דמויות נשיות הכי אהובות על גברים ומדוע.

ולהפך, במשפחות עם מוסר קפדני, בנות גדלו עם תסביך קורבן, בטוחים שחייבים להרוויח אהבה לעצמם. בבגרות לא קל למצוא נשים כאלה אדם ראויכי אין להם הבנה של אהבה ללא תנאי.

תקשורת מלאה

בשל העסקתם, לא כל ההורים מסוגלים להקדיש את כל זמנם לילד. בגיל ההתבגרות, בת, משוללת תשומת לב הורית, לא צפויה לשתף את הפרטים של חייה ה"בוגרים".

על מנת להיות מודעת לכל האירועים שבאמצעותם הילד מסתובב, על האם לתקשר איתו לעתים קרובות יותר. שיחות חמות במטבח על כוס תה על איך עבר היום צריכות להפוך למסורת משפחתית.

המשימה של האם היא לפתח את האינדיבידואליות של בתה, מבלי לכפות עליה את האידיאלים שלה.

חשוב להבין!המטרה העיקרית של תקשורת כזו עבור האם לא צריכה להיות לגלות את כל הסודות ולכפות את דעתה על בתה. אתה צריך ללמוד להקשיב ולשמוע את הילד שלך.

מסורות נפוצות

עדיין לפני תחילתו של "גיל קשה", אתה צריך לדאוג ליצירת מסורות משותפות לאם ולבת. אולי זה יהיה בישול ארוחת ערב משפחתיתביום חופש, טיול מחוץ לעיר, טיול לבית קפה או מכון יופי. העיקר שהמסורות הללו שייכות רק לאם ולבת ואינן מופרות באמתלה כלשהי.

חִסָכוֹן

די קשה לערב נער בעבודות הבית, כי הרבה יותר מעניין לבלות עם חברים מאשר לשטוף כלים ולנקות. לכן, חשוב להטמיע מיומנויות אלו לילדה מילדות. תנו לו ללמוד לעשות סדר בחדרו מילדותו המוקדמת.

לבשל אוכל

זה גם יכול להיות פעילויות מעניינות, אם, למשל, יישומו יהיה בעל אופי תחרותי. התחרות "מי טעים יותר" תועיל לכל בני המשפחה: גם אמא וגם בת יבלו יחד, ואבא שמח. תוכלו לאפות עוגה או עוגיות יחד ולהזמין את החברים של בתכם לתה.

ביטוי של אינדיבידואליות

המשימה של האם היא לפתח את האינדיבידואליות של בתה, מבלי לכפות עליה את האידיאלים שלה. לעתים קרובות הורים שואפים לממש מטרות ושאיפות אישיות. המטרה העיקרית- לשלוח את הילד ל כיוון נכון, מבלי לשבור את התכונות האישיות המולדות ומבלי לפגוע באינטרסים האישיים של הבת.

זה לא אומר שאתה צריך לשמור את דעתך לעצמך. יש צורך להזהיר את הבת הגדלה מפני סיכונים אפשריים. אבל זה חייב להיעשות בעדינות רבה.

חברים ומכרים

זה די טבעי שהחברים החדשים של הבת לא ממש אוהבים את ההורים. אבל הגבלת התקשורת הזו פירושה שהאם תיפול בקרוב ממעגל האמון. הדבר הטוב ביותר שהורה אוהב יכול לעשות הוא לנסות ליצור קשר עם המכרים החדשים של בתה.

ברוב המקרים מתברר שאנשים אלו אינם מהווים כל איום על הילד. אחרת, עליך לפנות לרשויות הרלוונטיות.

המאמר הפופולרי ביותר ברובריקה: למה נחשים חולמים על אישה, גבר. מה הם מבשרים. פירוש חלום - פירוש נחשים בחלום.

חסד ורחמים

מצב שכיח: ילד מביא הביתה חיה קטנה שנפגעת מהגורל ונתקל בחומה של אי הבנה מצד ההורים. אם אתה תומך בטיפול בשכנתך מילדות בבתך, אז אין ספק שהיא תצמח ממנה אישה בוגרתעם לב גדול וטוב.

מערכת יחסים קשה בין בת לאם בוגרת. פְּסִיכוֹלוֹגִיָה

האם והבת הבוגרת יכולות להיות שניהם ללא רבב מערכת יחסים הרמונית, ועוינים בגלוי, אבל כמעט אף פעם היחסים האלה הם ניטרליים. האם רואה בבתה שלוחה של עצמה.ואם הבת תמיד מבקרת, אז זה, ככלל, מסמל את חוסר שביעות הרצון של האם מעצמה.

אותו דבר לגבי המצב ההפוך. אם בת בוגרת כל הזמן נוזפת באמה על משהו, אז זהו אינדיקטור לחדלות פירעון בחיים. קל יותר להאשים מאשר לקחת על עצמו את כל נטל האחריות. בדרך כלל התנהגות זו טבועה באישיות לא בוגרת.

פסיכולוגים מבחינים בשלושה שלבים של מערכת היחסים של הבת ביחס לאם:

תיהיה ליד;
תן לי ללכת;
עזוב אותי לבד.

טעויות נפוצות ביחסים:

אחרת, כשהבת ממלאת באופן עיוור את הוראות אמה, האם מתחילה לדרוש מבתה לחשוב על נישואים. במקביל, מועמדים פוטנציאליים נבחרים גם על ידי האם. נותר לבת לקבל זאת או להפסיק את ניסיונותיה של אמה להשתתף בתהליך זה.

מצבים אלו ואחרים רודפים את הבת שכבר בשלה, ומשפיעים על חייה ועל השקפת עולמה. בנוסף, גישה כזו מביאה למחלוקת ביחסים של שני האנשים הקרובים ביותר.

כאשר התקשורת מצטמצמת לעובדה שהאם גוערת או כופה את נקודת המבט שלה באמצעות מוסר, זה הופך לבלתי אפשרי.

וכאן עבור הבת יש כמה דרכים לפתור את המצב:

כמו כן, אם ניסיונות קודמים לא צלחו, אז אולי האם פשוט לא הייתה מוכנה לשיחה כזו באותו זמן. אולי מה שהילד שלה אמר פגע בה וגרם לה לחשוב על הטעויות שלה, אל תפעיל עליה לחץ.

בסופו של דבר, הבעיה צריכה להיפתר על ידי מי שמרגיש את כל הנטל שבה. אולי מעשה כלשהו של האם, שעדיין רודף את בתה, היה מוצדק בעובדה שבאותו רגע היא פשוט לא יכלה אחרת. יש לקבל את האם כמו שהיא ולא לנסות לשנות אותה.

אם נראה שהאם לא אוהבת את הבת. מהם הגורמים והתסמינים

הדיוקן של ילדה שנמנעת מאהבת האם הוא די אופייני. הם לא בולטים ובעלי אופי ביישן. כישורי תקשורת נעדרים, וכתוצאה מכך הם לא מוצאים מוצאים יחסי ידידות. ככלל, ילדים כאלה הם ממשפחות לא מתפקדות.

כותרת מאמר פופולרית: חתונה 35 שנה - איזה סוג של חתונה זה, מה הם נותנים, מזל טוב. יום נישואין 35 שנים.

במקרים מסוימים, בנות כאלה גדלות על ידי נשים שהשיגו הצלחה מסוימת בתחום המקצועי והפיננסי, אך אין להן שום עניין בילדיהן.

סימנים עקיפים המצביעים על כך שהאם אינה אוהבת את בתה:

חוסר רצון להשתתף בחיי הבת;
הטלת תחושת חובה כלפי ההורה;
יחס מנותק וקר של אם לבת;
תוקפנות, אולי תקיפה.

לחנך מחדש אישיות בוגרת או להנחיל אינסטינקט אימהיאישה שאין לה את זה אי אפשר. אז יש שתי דרכים לצאת מהמצב הזה: או שהבת מקבלת את אמה כמו שהיא ומשאירה את הניסיונות לשנות אותה, או שכדאי להגביל לחלוטין את התקשורת.

הדיוקן של ילדה שנמנעת מאהבת האם הוא די אופייני. הם לא בולטים ובעלי אופי ביישן.

למה מוביל יחס השנאה של אם לבתה:

בידוד ותסביכים של הבת;
חוסר ביטוי של תכונות נשיות;
ספק עצמי וספק עצמי;
חוסר רצון להיות אמא.

אם ובת סמכותיות - פסיכולוגיה

מקרה נפרד ביחסי האם והבת הבוגרת והפסיכולוגיה שלהן – הורה אוטוריטרי.אמהות כאלה בטוחות בבלעדיות שלהן ודורשות מבנותיהן את ההתאמה המלאה להן. העבירה הקלה ביותר מזוהה עם ההתנהגות של האדם עצמו. לכן, לבנות של אמהות כאלה אין זכות לטעות.

הֶעְדֵר חיבור רגשיבין אם לבת.
שליטה מוחלטת בהתנהגות בתה, כפייה מתמדת של נקודת מבטה והתנהגותה.

כגון אמא לא מעוניינת בכלל עולם פנימייֶלֶד. אין מגבלות גיל לאם סמכותנית. בילדותה, ייתכן שהיא לא שמה לב לחוויות של הילד שלה, מכיוון שהבעיה אינה קיימת עבורה.

מבחינתה המצב נראה מופרך, בעוד שבעיני ילדה קטנה העולם כולו קורס.

בהמשך המצב מקבל אופי אחר – האם שולטת בבתה בכל שלבי ההתפתחות ובכל תחומי החיים. היא דורשת מבתה להיות כל הזמן בקשר, להתעדכן בכל ענייניה. במקביל, ההורה עושה התאמות בחייה, כי "אני אמא, אני יודע יותר טוב".

הערה!יש הבדל בין אמא סמכותית לאמא סמכותית. אין שום דבר מגונה בעובדה שהורה בעיני ילד הוא סמכות. להיפך, אמהות כאלה מצמיחות בנות חזקות ובטוחות בעצמן, שכן הייתה להן דוגמה לפניהן, אינדיקטור למה שאישה צריכה להיות.

להבין את חומרת המצב אם סמכותית צריכה להסתכל על עצמה מבחוץ ולשנות בדחיפות את אסטרטגיית ההתנהגות שלה. אחרת, התוצאה של חינוך כזה תהיה בת בוגרת נרפה וחסרת יוזמה.

או, אם זה לא היה אפשרי לשבור את הדמות, אז הבת, בסופו של דבר, תפסיק כל תקשורת עם אמא כזו.

הדבר הראשון שאמא שזיהתה סימנים של סמכותיות בהתנהגותה יכולה לעשות הוא לדאוג לעצמה.. לאחר תחביב מועדףיהיה פחות זמן לתקן את ההתנהגות של ילדך.

יש צורך לשנות את אסטרטגיית ההתנהגות.למשל, במקום התוכחות הרגילות על התנהגות "שגויה" של הבת, נסו לתמוך ולקבל את החלטתה. אולי זה לא מיותר לתת עצות מעשיות, אבל זה לא צריך ללבוש צורה של תוכחה או הוראה.

סוף כל סוף, אתה צריך לתת לבת שלך את הזכות לעשות טעויות אפשריות ולמצוא דרכים לפתור אותן. לשם כך, אתה יכול לנקוט בעמדה של צופה מבחוץ.

עבור בת, הדרך הטובה ביותר לפתור את בעיית הסמכותיות של האם היא לקחת אחריות מלאה על חייה. מעתה, כל ההחלטות צריכות להתקבל על ידי הבת בכוחות עצמה, גם אם הן נוגדות את רעיונותיה של האם. זה חל גם על אחריות לתוצאות אפשריות.

להעביר אותם לאם פירושו למסור לה את מושכות השליטה בחיי בתה.

יש צורך להקים מחסום בלתי נראה, ובכל ניסיון של האם לכפות מודל התנהגות משלה, לא להגיב למוסר שלה. אתה יכול לנסות לדבר ולדון במצב הנוכחי, אבל להתכונן מראש לעובדה שסביר להניח שהאם לא תופס את החוויות של בתה בצורה מספקת.

עדיף להגיב לכל טיעוניה בצורה רגועה וניטרלית, מבלי לנסות תוכחות, כך הבת תבהיר שלא תוכל לעצבן את אמה. התנהגות זו תסייע למנוע שערורייה וגם תפחית את הסבירות להתקפות דומות בעתיד.

מערכת יחסים בין אם לבת בוגרת לאחר הנישואין

אם ובת בוגרת לאחר הנישואים מסתכנים להיות משני צידי המתרס. עבור הורה, קבלת העובדה שהילדה הקטנה שלה גדלה ואינה זקוקה עוד לטיפול של אמה היא בלתי נסבלת בפני עצמה.

אמא שרגילה להדריך את ילדה, לחלוק ניסיון וללמד נאלצת כעת לצפות בילדה, כמו מרחוק.

המצב מחמיר בשל העובדה שאחרי החתונה הבת האהובה מבלה את רוב הזמן עם בן זוגה הצעיר, ולכן האם מתחילה להרגיש בחריפות את חוסר תשומת הלב היקרה של בתה. במקרה זה, החתן החדש שנתפס בעוינות.

כדי לצאת מהמצב הזה ולא לקלקל את היחסים, שני הצדדים חייבים לעשות כמה ויתורים.

איך להתנהג כאמא	איך להתנהג בת
נסו למצוא שפה משותפת עם החתן. אין לתפוס את בן הזוג הצעיר כאויב או איום. מעצם העובדה שהוא נבחר על ידי בתו, הוא כבר ראוי לכבוד. כל האנשים אינם חפים מפגמים, אז עדיף שהבת תבחין בהם בעצמה במהלך שְׁכִיבָה, ולא בעזרת הסברים אובססיביים של האם.	אל תנצל לרעה תקשורת. כדי שהאם לא תהיה דעה קדומה כלפי בעלה, אל תספר לה על הכל צרות משפחתיות. לפיכך, הבת רק תדרבן יחס שלילי כלפי בעלה.
אל תהיה פולשני. כל מה שקשור בנושאי משק בית ועצות בנושא טיפול בילדים ותחזוקת משק הבית עדיף לבטא בזהירות. אולי הבת לא מרגישה צורך דחוף בהשתתפותה הפעילה של האם בעניין זה. מטבע הדברים, עזרה לא תהיה מיותרת, אבל חשוב לשמור על איזון ולא להתקדם.	לקבל עזרה. חשוב לבת להבין שכל הניסיונות של אמה לעזור לה הם כנים. אתה צריך ללמוד לקבל עזרה ולא לשכוח את התגובה.
מצא תחביב. מכיוון שלאמא יש הרבה זמן פנוי, הדבר הטוב ביותר לעשות איתו הוא לבזבז אותו לטובת עצמך.	כבד את הפרטיות של אמא. אין צורך לדרוש עזרה מהאם בצורך הראשון. בת בוגרת חייבת להבין שהחיים השתנו לא רק עבורה.
למד לסמוך. עדיף לשנות את מודל ההתנהגות מ"הורי" ל"ידידותי". הבת עדיין צריכה עצה טובה, אבל אמא צריכה ללמוד לסמוך על בתה ולא לכפות אידיאלים של התנהגות משלה.	למד לקבל. אין לקחת את עצתה של האם "בעוינות". אתה צריך להבין שכל מעשיה נובעים מרצון כנה לעזור. מתי מצב קונפליקט, שאין לה פתרון פשרה, עדיף לעזוב את העימות, שכן לכל אחד עדיין תהיה דעה משלו וזכותה לכך.

על שלבי היחסים בין אם לבת בוגרת:

פסיכולוגיה של הקשר בין אם לבת בוגרת:

תיאור מפורט ממספר מקורות: "איך לבנות מערכת יחסים עם בת תפילה בוגרת" - במגזין הדתי השבועי שלנו ללא מטרות רווח.

זה לא מצער, אבל לפעמים יש מצבים שהורים לא יכולים לשפר את הקשר עם ילדיהם. הסיבה היא לא שהורים לא מנסים, או לא שמים לב לילד שלהם. הסיבה היא שילדים לא יכולים להתייחס כרגיל להוריהם. במקרים כאלה, מזימה לאהוב בן לאם, או בת לאם, באה לעזרה. קסם לבןתמיד נחשבה כעזרה ב ענייני משפחה. נעשה בו שימוש לאורך כל הדורות. קסם תמיד בא להציל ברגעים קשים של החיים.

קונספירציה לאהוב בן או בת לאמא

סיבות לילדים סוררים

צאצאים יכולים להתנהג בגסות כלפי הוריהם מכמה סיבות.

גיל מעבר. בשלב זה כל הילדים מפסיקים להתנהג כרגיל, כי נראה להם שכל העולם נגדם. זה עדיף בעיה פסיכולוגיתמאשר פיזיולוגי, כי בגיל הזה ילדים עוברים שינוי באופי, והיווצרותם של עצמם כפרטים.
חברה רעה. לפעמים ילד עלול ליצור קשר עם חברה רעה, כי הוא רוצה להביע את דעתו. הוא מאמין שחברים חדשים יעזרו לו להפוך למה שהוא רוצה לראות בעצמו.
השקפות שונות על החיים. כמובן שהורים יודעים טוב יותר מה טוב ומה רע. אבל ילדים לא רגילים לאיסורים. הם רוצים שהכל יהיה כמו שהם רוצים. וכל הערת הורים נתפסת כאתגר. פסיכולוגים אומרים ש"פרי אסור הוא מתוק", ולכן כל איסור מתקבל כרצוי.

אם אתה רוצה שבנך ובתך יתייחסו למילים שלך בהבנה, עליך לקחת בחשבון גם את רצונותיהם. מלכתחילה כדאי לדבר איתם מלב אל לב וליצור קשר. אם לא נצפה התקדמות, אז אתה יכול להשתמש בקונספירציה לאהוב בן ובת. עבור הבן ועבור הבת, עליך להוות דוגמה. אתה לא צריך לאסור אותם מכלום. זה יכול להוביל לתוצאות לא נעימות, ולהרס האהבה עבורך. עדיף להסביר להם בבירור למה אתה נגד מצב זה או אחר. הילד יחליט מה לעשות בסופו של דבר.

טקסי זוגיות

אם אתה רוצה להחזיר את מיקומם של בנך ובתך, עליך לקרוא את הקונספירציה הבאה:

"אני מבקש מכוחות האור הקדוש לעזור לי להיכנס מצב קשה. צאצאים התרחקו ממני, ואני רוצה להחזיר את אהבתם של בני ובתי. הלוואי שנחזור להיות משפחה, ולעולם לא ניפרד שוב. בחיים שלהם לא תהיה אם חורגת. רק אני צריך לשטוף את הראש והגוף שלהם".

טקסט זה נקרא מוקדם בבוקר.

כדי לגבש את התוצאה לפני השינה, קרא:

"קדושים, אתם תמיד עוזרים לנזקקים. היום אני מבקש עזרה, עבד אלוהים (שם). בני, עבד אלוהים (שם), ובתי, עבד אלוהים (שם), החליטו לחצות אותי מחייהם. אבל אני אמא שלהם, ואני מאחל להם רק טוב. אני רוצה למנוע מהם חברה רעה, מ אנשים מקנאיםומהרוב כוחות אפלים. אני אהיה הכי ילדים חבר אמת, עוזר ואלה שהם רוצים לראות בי. אני לא צריך שום דבר אחר, כל עוד הם מחזירים לי את הביטחון שלי במשפחה שלנו. אתה רוצה אהבה מהצאצאים שלך. שנשמח שוב. אנחנו מאמינים אורתודוקסים שתמיד האמינו באלוהים שלנו. אנחנו לומדים בכנסייה ותמיד קוראים תפילות. התפילה מעולם לא עזבה את ביתנו ואת נשמתנו. בבקשה שמים תעזרו לנו. אל תפנה לנו את הגב. בשם האב והבן. אָמֵן".

טקס המאפשר להחזיר את אהבת הילדים לאמא

אם חסרה לך אהבת תינוקות, השתמש בטקס הבא. הדליקו שלושה נרות ברחבי הבית, וקחו פריט אחד מכל ילד. ילדים צריכים להשתמש בדברים האלה כל הזמן. החזיקו את הדבר בידיכם ודמיינו כיצד היחסים שלכם עם ילדיכם השתפרו. במקרה זה, אתה צריך לקרוא קונספירציה מיוחדת.

"אני אתיישב ליד הסמל. אקרא תפילה, אטביל את עצמי בצלב. אני רואה על הסמל אמא של אלוהיםמי מחזיק את התינוק שלה. האהבה הכי חזקה שאפשר בכל העולמות נקראת בעיניה. הילד סומך עליה, ומרשה לגעת בעצמו. אני מבקשת מאם האלוהים שתדאג שהילדים שלי יפסיקו לריב איתי, כדי שהקשר שלנו ישתפר. לעולם לא יהיו להם אמהות חורגות. אתה אישה נהדרתורק אתה יכול לעזור לי. רק אני, אמם, יכולה להגן על צאצאיי מכל רע. שום דבר רע לא יכול להקיף אותם".

הכי תפילה חזקההוא זה שמגיע עמוק מבפנים

אין תפילה חזקה יותר מיראת אמא

אמא וילד כאחד

יש קונספירציה שתעזור להבטיח שהקשר שלכם עם ילדיכם לעולם לא "ייכשל". במשך מספר ימים אתה צריך להתפלל לסמל כל ערב:

"כל גבר אוהב מתכות יקרות. אני מבקש שהילדים שלי ירגישו את אותה אהבה כלפיי. אהבה במשפחה שלנו לא נצפתה כבר הרבה זמן, אבל המחשבה לא עוזבת אותי שהכל יסתדר. ילדים צריכים אמא, גם אם הם לא מבינים זאת. יום בלעדיהם הוא כמו נצח. אמהות חורגות לא יאהבו אותן כמו שאני אוהב אותן. בשם האב והבן. אָמֵן".

צמחי מרפא יכולים לעזור בבעיה זו. צמחי מרפא צריכים תמיד להיות נוכחים בחצר שלך, אשר מאופיינים על ידי השפעה חיוביתעל נפש האדם. עם עשבי תיבול אלה, אתה יכול להכין טינקטורות, מרתחים, ואפילו להוסיף לתה. יש להם השפעה חיובית על ההתנהגות האנושית, כי יש להם השפעה מרגיעה. אם אינך יודע באילו צמחי מרפא להשתמש והיכן לחפש אותם, תוכל להיעזר במומחה. הוא יצביע עליך אפשרויות נכונותמה שיאפשר לך לבסס קשרים משפחתיים.

אייקונים ותפילות אורתודוכסיות

אתר מידע על אייקונים, תפילות, מסורות אורתודוקסיות.

תפילה משערוריות ומריבות במשפחה, עם בעלה, עם ילדים

"תציל אותי אלוהים!". תודה שביקרת באתר שלנו, לפני שתתחיל ללמוד את המידע, אנא הירשם לתפילות קבוצת Vkontakte שלנו עבור כל יום. הוסף גם לערוץ היוטיוב תפילות ואייקונים. "אלוהים יברך אותך!".

באורתודוקסיה יש חשיבות גבוהה למשפחה, לגידול הילדים וליחסים בין זוגות נשואים. המשפחה נקראת גם "המקדש הקטן" בשל כך אח משפחתינמצא בהשתדלות כל הקדושים ואפילו העליון.

כידוע, שום דבר אינו מושלם בעולם הזה. זה גם במשפחה שבה מתרחשות אי הסכמות ואי הבנות שונות, אבל הדבר העיקרי שיש לזכור הוא שאתם לא רק זוג, אתם איחוד שלם המורכב משני אנשים ושאחראי לא רק על עצמכם, אלא גם על שלכם. ילדים לפני כל הקדושים והאדון.

תפילה למריבות במשפחה

על מנת למנוע קשיים שהכריעו בני זוג ולהפיג כל אי הבנות, ניתן לפנות לתפילה לעזרה, אותה תוכלו לקרוא בתמונות שונות.

תפילה משערוריות במשפחה נאמרת לפני:

אלוהים ישמור;
מגן משפחה אדוקה - המלאך ברחיאל;
קסניה מפטרבורג;
השליח יוחנן התאולוג;
תמונה מופלאה של אם האלוהים "מרכך לבבות רעים";
המלאך הקדוש רפאל.

בדת האורתודוקסית יש מספר עצום של מגיני האח המשפחתי מפני שערוריות בבית. בנוסף למחוללי הנס לעיל, הפטרונים יכולים לכלול גם קדושים כמו פברוניה ופיטר, שהצליחו לחיות באושר באהבה ובהרמוניה. חיים ארוכיםומתו בשעה אחת וביום אחד.

יש גם הקדושים אנה ויואכים (הורי מלכת השמים), שהיו באמת אינדיקטור לאידיאל זוג נשוי. בתפילה, ניתן להתייחס לתמונות הללו בריב עם בעל ואחרים. צרות משפחתיותכשהדברים כבר הולכים להתגרש, וזה נעשה כדי שהשלום ישלוט שוב במשפחה, והאהבה הכבויה נולדת מחדש.

אבל כדי למנוע מריבות עם ילדים, כדי להגן על האח המשפחתי ועל הנישואים עצמם, שירות התפילה שביטא סנט פרסקבה יעזור. גיור כזה בנצרות נחשב לנערץ ביותר שכן הוא מציל מייסורים נפשיים.

פנייה לתפילה לקדושים ואל האדון תעזור לך:

להתגבר על קשיים ולחזק את קשרי המשפחה;
להחזיר את ההרמוניה בבית;
ליצור קשר עם ילדים ולהשיג הבנה;
לאחר ריב, תפילה תעזור להבין את הטעויות, להפיג את הגאווה ולאפשר לך להבין את הטעויות שלך;
במקרים מסוימים זוגותבעזרת תפילה לדימוי מופלא הם יכולים אפילו להימנע מגירושים.

יצוין כי על מנת לקבל אפקט רב יותר מעתירת תפילה, יש צורך לבקר במקדש יחד עם נפשכם התאומה על מנת לקרוא תפילה בתקווה ואמונה לעתיד מזהיר ומאושר.

תפילה לשערוריות

פנייה אל המלאך ברחיאל:

"הו המלאך הגדול של אלוהים, המלאך ברחיאל! עומדים לפני כסא ה' ומשם מביאים את ברכות ה' לבתי עבדי ה' הנאמנים, בקשו מה' אלוהים רחמים וברכות על בתינו, יברך אותנו ה' וירבה את שפע הפירות של ה'. הארץ, ותן לנו בריאות וישועה, חיפזון טוב בכל דבר, ועל אויבים ניצחון והתגברות, וישמור אותנו שנים רבות, תמיד. עכשיו ולתמיד ולנצח נצחים. אָמֵן".

פנייה לאם האלוהים:

"גברת המבורכת, קח את משפחתי תחת חסותך. להטמיע בלב בן זוגי וילדינו שלום, אהבה ואי-מחלוקת על כל הטוב; אל תאפשרו לאף אחד ממשפחתי להיפרד ולפרידה קשה, למוות בטרם עת ופתאומי ללא תשובה.

ולהציל את ביתנו וכולנו המתגוררים בו מהצתות לוהטות, התקפות גנבים, כל מצב רע, ביטוחים שונים ואובססיה שטנית. כן, ואנחנו ביחד ולחוד, בגלוי ובסתר נפאר השם שלךקדוש תמיד, עכשיו ותמיד, ולעולם ועד. אמא הקדושה של אלוהים, הצילי אותנו! אָמֵן".

פנייה לקסניה מפטרבורג:

"הו, פשוטה באורח חייה, חסרת בית עלי אדמות, יורשת הקלויז של האב השמימי, המשוטטת המבורכת קסניה! כאילו קודם נפלתם למחלה וצער ליד מצבתכם ומילאתם אותה נחמות, כעת גם אנו, המומים מנסיבות הרסניות, פונים אליך, אנו מבקשים בתקווה: התפללו, גברת שמימית טובה, שיתקנו צעדינו. על פי דבר ה' לעשיית מצוותיו, וכן יתבטל האתאיזם הנלחם באלוהים, אשר כבש את עירך וארצך, והשליך אותנו חוטאים רבים לשנאת אחים בני תמותה, להתעלות עצמית גאה וייאוש חילול הקודש. .

הו, ברוך המשיח, למען יבלבל את הבלי העידן הזה, בקש מהבורא ונותן כל הברכות שיעניק לנו ענווה, ענווה ואהבה באוצר לבנו, אמונה בתפילה מחזקת, תקווה בתשובה, עוצמה בחיים קשים, ריפוי רחמים של נפשנו וגופנו, צניעות בנישואין ודאגה לשכנינו והכנים, כל חידוש חיינו במרחץ המטהר של תשובה, כאילו שרים בכל הלל את זכרך, הבה נפאר את מופלא בך, האב והבן ורוח הקודש, השילוש המהותי ואינו ניתן לחלוקה לנצח נצחים. אָמֵן".

אלוהים יברך אותך!

צפו גם בסרטון התפילה לרווחת המשפחה:

דרכים לשיפור היחסים עם ילדים גדולים יותר

הרבה פעמים שואלים אותי שאלות על מערכות יחסים בין אנשים. היום החלטתי להקדיש מאמרים ליחסים בין הורים לילדים בוגרים.

במאמר הקודם סיפרתי לכם על הטעויות שהורים עושים בדרך כלל באינטראקציה עם ילדים בוגרים.

כעת נתמקד כיצד נוכל לשפר מערכות יחסים, להגיע להבנה ולהכיר בכך שהילדים הבוגרים שלנו הם בדיוק כמונו...

הדבר הראשון שהייתי רוצה להתעכב עליו הוא לחזור על זה ילדינו אינם שייכים אלינו.

אם נדמיין שכל אחד מההורים הבין את הגישה הזו, אז השלב הבא יהיה פיתוח אסטרטגיית התנהגות בעת אינטראקציה עם בנים ובנות בוגרים.

אז הנה ההתנהגויות הבסיסיות שיעזרו לך לבנות מערכות יחסים:

1. שנה את המיקום "הורה - ילד" לעמדה " מבוגר - מבוגר". אתה עדיין בעמדה של "הורה" ביחס לבנך או לבתך. מרגישים שזו עמדה של דומיננטיות. אתה בפסגה, אתה יכול לפקד, לצעוק, להצביע. אבל שכחת שגם הבן או הבת שלך גדלו והפכו למבוגרים, חלקם הם לא רק הורים, אלא גם סבים וסבתות. האם לילדים שלכם יש כבר ילדים משלהם ואולי אפילו נכדים, ואתם עדיין מחשיבים אותם כבלתי מסוגלים לחיות בכוחות עצמם? האם הבנה אפשרית במקרה זה? לא. אתה צריך לעבור מתפקיד הורה לעמדה של מבוגר, חבר. מעכשיו אתה שווה. רק אם אתה בעצמך יכול "לרדת" לרמה של להיות שווה, אז ההבנה ביניכם אפשרית.
2. כבוד. כל ההחלטות שהילדים הבוגרים שלך מקבלים הן ההחלטות שלהם ויש להם את הזכות לבחור מה הם צריכים. אם אינך תומך בהם כלכלית (בלימודים באוניברסיטאות, מכללות), אתה יכול רק להביע את נקודת המבט שלך, מבלי לכפות אותה כיחידה הנכונה.

הבן החליט לשנות את העבודה שפעם סידרת לו בכזה קושי. כמובן, ייתכן שלא תאהבו את ההחלטה שלו, כי זה היה שווה מאמץ כזה! אבל מכבד מבוגר אחר, המבוגר יגיב: "אני מאמין בך ומכבד את ההחלטה שלך. אני מקווה ש עבודה חדשהיהיה יותר מעניין עבורך.

3. שתפו את החוויה שלכם ואת החוויה של ילדיכם. לב הוריםרוצה להזהיר את ילדיו מפני טעויות אפשריות, כישלונות. זה ברור. הטעות היחידה היא שהורים מבלבלים בין החוויה שלהם לבין החוויה של הילדים. אם אי פעם נכשלתם בבחירת בן זוג, זה בכלל לא אומר שבתכם או בנכם יחוו את אותו הדבר. אפשרו לילדיכם הבוגרים לעשות טעויות כשהם גדלים כיחידים, צוברים חוכמה וללמוד מלקחי החיים.
4. לוותר על אנוכיות. בניית מערכות יחסים מעוכבת על ידי אנוכיות. האגו שלנו משתוקק להנאה, להנאה. ומערכות יחסים אינן יוצאות דופן. אחת הדרכים להפוך פחות אנוכיות היא לקחת את עמדת הבן או הבת שלך. "מה היא רוצה? מה הקושי שלה? - נסו לענות על שאלות אלו. אנחנו לא צריכים לחשוב רק על מה שנוגע לעצמנו, עלינו להתחשב גם באינטרסים שלהם. אולי התשובות לשאלות יעזרו להבין אותו (אותה) טוב יותר.
5. חשבו אחורה על תקופה שבה בנכם או בתכם הבוגרים היו צעירים מאוד. מה הם היו צריכים? מה הם לא קיבלו ממך? אתה יכול לתת להם את זה עכשיו?
6. סרב לתת עצות כשלא מבקשים ממך זאת. כשמישהו מטפס בעצתו, נראה בכך שהוא אומר: "אתה לא יכול לעשות את זה בלעדי!!". הייעוץ ניתן מתוך תחושת עליונות. על ידי מתן עצות לא רצויות, אתה מונע מבנך או בתך את האפשרות ללמוד לקחת אחריות על כל מה שקורה להם בחיים. הם לא יגדלו מבחינה פסיכולוגית אם הם יחיו רק על פי העצות וההנחיות שלך.
7. חלוקה מחדש של אנרגיה לסידור חיים משלו. זמן יפהכשהילדים גדלו, ויש לך הרבה אנרגיה לפעילויות! אם אתה באמת רוצה להתערב בחיים של ילדים, זו קריאת השכמה שאתה לא חי את חייך. למה? יש הרבה הזדמנויות להתחיל מחדש היום! שמתי לב מזמן: מי שמטפס לחייהם של אחרים (מרכל, מגנה, מבקר, נותן עצות ללא הסכמה), הוא נופף בידו על חייו שלו.
8. ערכו רשימה של המעלות של בנכם או בתכם וקראו אותה בכל פעם שמתחשק לכם להתרעם עליה.
9. לעולם, לעולם, לעולם אל תצעק על ילדים בוגרים! אתה לא צועק על עמיתים שווים...

בהצלחה בבניית מערכות יחסים!

המאמרים בהם אתה מעוניין יודגשו ברשימה ויוצגו ראשונים!

קונספירציה לגרום לבת להתייחס טוב יותר לאמה

לא מגיע לך יחס כל כך קשוח מהבת שלך. כאמא, את מתחרטת על זה שלב מסויםהחינוך החמיץ את הילד. קרא קונספירציה חזקה.

בלי כישוף. אל תפחד, לא נפנה לכוחות ההרס.

אתה לא צריך לפדות.

לאחר פרק זמן קצר, בתך תשנה את יחסה כלפי אמה לטובה.

להכנס לתוך כנסיה אורתודוקסיתולקנות 5 נרות.

תחזור בלי טקסים דתיים.

בדיוק בחצות לפרוש בחדר נעול.

הדליקו את כל הנרות.

תסתכל מקרוב על האש.

אל תפריע לפצע הרוחני בכך שתזכור את המריבות.

אל תנזוף בבתך, אל תנזוף בעצמך.

מערכת היחסים שלכם תשתפר בקרוב.

קרא בביטחון את העלילה הקסומה המוצעת.

הו, אש, אתה בוער בלילה, ממיס את הקרח ומציל אותך מהקור. תגרום לבת שלך לראות בבירור, תסתכל עליי אחרת. תן לו להיות רך יותר, לא כועס, קרוב יותר לאמו עם הלב שלו. הו, אש, אם אני אשם, אל תתן לגמול לייסר אותי יותר מדי. אלה שמריבים בנו, גורמים נזק, שיעזבו את הסף בשלום. שיהיה כך! אָמֵן! אָמֵן! אָמֵן!

אתה מכבה את הנרות. קח את גיליון הלחש למקום מבודד.

לאחר כשבוע, חזור על כל פעילויות הנסתר.

לחיות בהרמוניה!

ערכים קודמים מהמדור הנוכחי

לשתף עם חברים

השאר תגובה

לודמילה - קונספירציה למצוא דבר אבוד, 2 קונספירציות חזקות
אינסה - תפילה שהילד יעבור את הבחינה, 3 תפילות של האם
מנהל האתר - קונספירציה פועלת אהבה חזקהלדם
סבטלנה - קונספירציה לאהבה עזה לדם

לתוצאה של שימוש מעשי בכל חומר, המינהל אינו אחראי.

לטיפול במחלות, למשוך רופאים מנוסים.

כשאתה קורא תפילות וקנוניות, עליך לזכור שאתה עושה זאת בסכנה ובסיכון שלך!

העתקת פרסומים מהמשאב מותרת רק עם קישור פעיל לדף.

אם לא הגעת לגיל בגרות, אנא עזוב את האתר שלנו!

איך לבנות מערכת יחסים עם תפילת בת בוגרת

התחתנתי מוקדם מאהבה, ההורים שלי לא קיבלו את בעלי, עייפנו מהתוכחות מצידם, נפרדנו. נשארה בת, גרנו עם ההורים, יש גן, בית ספר אנגלי. התחתנתי בפעם השנייה, קיבלנו דיור מארגון באזור אחר בעיר. הבת נשארה עם הוריה. הבן מהנישואים השניים היה חולה, הייתי כל הזמן עסוק בזה. הלכתי לפגוש את הבת שלי פעמיים או שלוש בשבוע. הוריה אהבו אותה, אבל הם חינכו אותה בקפדנות. התגעגענו אחד לשני, בכינו. הבעל השני לא התייחס אליה בחביבות. ואז נפרדתי מבעלי השני. הוא שתה והיה תוקפני. שלושתנו התחלנו לחיות: אני בת ובן. בהתחלה היה קשה לטחון, אחר כך הכל היה בסדר. עכשיו בתי נשואה ומתגוררת בצרפת. אבל יש מרחק בינינו. היא מזכירה לי שלא היינו ביחד. איך לבנות מערכות יחסים? תודה מראש.

היחסים בין ילדים להורים הם לרוב קשים. אני מצטער שהיחסים שלך עם בתך אינם חמים כמו שהיית רוצה.

אם אנחנו מדברים על אסטרטגיה, אז חשוב לך להבין את הנקודות הבאות:

1. ליצור קשרים – איך זה? מה את רוצה שתהיה מערכת היחסים שלך? איך יודעים אם הקשר טוב?

2. הבת שלך באמת יכולה לשמור לך טינה. זה נורמלי - כל הילדים, במידה זו או אחרת (במודע או שלא), נוטרים טינה להוריהם. יש לה זכות לזה. בעצם, כמו גם על רגשות אחרים. והנה, לא משנה כמה קשה לך, חשוב לתת לה להיעלב, לתת לה לבטא את העבירה הזו. הרי אם אדם יכול להגיד בגלוי שהוא נפגע פעם, אז הוא סומך עליך עד כדי כך שהוא בטוח שתקשיב לו ולא תתקוף בתגובה.

נסו להבין: מה עומד מאחורי הטינה הזו? איזה צורך של הילד לא נענה אז ומה בתך תקרא לך עכשיו כשהיא תדבר על העבירה שלה? סביר להניח שמאחורי כל הכאב, הכעס, הטינה והטענות מסתתרים רצונות אנושיים פשוטים: לחבק, לנשק, להתנצל, להודות ש"כן, לא היית צריך לעשות את זה, היית צריך להיות איתי", הם אמרו שאתה , בכל מקרה , הכי יקר-אהוב-יקר-דרוש לי (מצא את המילים שחשוב לבתך לשמוע), אני לא אתן אותך לאף אחד, תמיד אוהב וכו'.

5. אדם, לא משנה כמה הוא נעלב, במוקדם או במאוחר ייפתח לחום, פגיעות וכנות. אבל כשאדם מנסה ליצור קשר, דווקא במצב פגיע הוא יכול להידחות כשהוא פתוח. חשוב לשמור על המצב הזה. העיקר שזה צריך להיות דווקא הרצון ליצור קשר קרוב, ולא מניפולציה - עכשיו אתה חייב להיות חבר איתי בכל מחיר. חשוב לכבד את זכותו של האחר ששינוי יכול לקחת הרבה זמן. לא משנה כמה קשה לך. יש לידך אדם (קרוב משפחה או מומחה) שיתמוך בך בזמנים קשים לפני או אחרי השיחה עם בתך. הרי גם לך במצב הזה קשה.

אני באמת מאחל לך סבלנות, כוח פנימי ותמיכה.

שלום וברכה לביתך!

חינוך נכון הוא לא רק נהרות ג'לי ואגמים קרמיים עם איי מרציפן בחופי ביסקוויטים, שהכל תמיד נזכר בהם רק בדמעות של רוך וחיבוקים. משפחה טובה ומאושרת היא לא תמיד משפחה שבה 3-4 דורות עם ילדים ומשקי בית חיים כל הזמן במקום אחד תחת קורת גג אחת ואוכלים באותו שולחן.

חינוך נכון הוא תהליך מורכב מאוד, שבמהלכו הורים נותנים לילדיהם את המקסימום ממה שהם יכולים לתת, כדי שילדים מזמן ואילך יוכלו לנהל חיים עצמאיים ולהצליח ושמחים בהם. ככל הנראה, בתך אינה מפסידה חסרת אונים ותלויה, היא מנהלת חיים עצמאיים, מה שאומר שאחרי זמן מה, כשהיא תתבגר מספיק בעצמה, היא תהיה מוכנה לשכוח את תלונות הילדות שלה ותוכל לקבל את העובדה שנתת לה חינוך טוב. הכי טוב שהם יכלו לתת. וכשהיא תבין זאת, היא כבר לא תביע תרעומת ותזכור שלא תמיד הייתם הכי קרובים אחד לשני. הנושא הזה מצריך סבלנות מצידך, כי אין מילות קסם כאלה שיכולות להאיץ באופן קיצוני את תהליך המודעות והקבלה של הבת של המציאות של ילדותה ולידה כחיובית, במיוחד במרחק פיזי שכזה.

כדי לעבור את משבר המעבר הזה באופן נורמלי, עליך לקבל את העבר כפי שהיה, ובהערכת עצמך כאם, להיות מונחה על ידי העיקרון המקראי "על פי פירותיהם תדע אותם". אם אתה רואה שהילדים שלך גדלים מוכנים לחיים עצמאיים, הם יכולים להילחם על האושר שלהם ולמען עתיד טוב יותר, אז אין לך במה להתבייש בעבר ולמעשה, אין שום דבר ואין מי לבקש סליחה. כי הטעויות האפשריות שלך, יחד עם המאמצים הנכונים, תרמו לתוצאה החיובית. והכי חשוב, נסו למצוא את עצמכם בשלב חדש של החיים ולמלא את השלב הזה בכמה תוכן חשוב ומשמעותי עבורכם שיאפשר לכם לחיות חיים מלאים. אם קשה לעבור את שלב החיים הזה לבד, פנה לפסיכולוג.

בברכה, יוג'ין

כשהבת שלך תהפוך לאמא, תוכל לומר לה שאף אמא לא מאחלת רע לילד שלה. את, כמו כל אמא רגילה, רצית טוב. שלך פשוט נראה ככה.

ותסלחי לעצמך, היחס שלך לבת שלך אפשר לה להקים משפחה ואפילו לנסוע לארץ אחרת, ולא להיות חסרת אונים ולהיאחז בשולי אמה. זו גם אופציה.

היחס אלינו ולתמונת העולם שלנו מאפשרת לנו להיות איפה שאנחנו נמצאים

גידלתם אדם נהדר ביחד, פשוט תגיד לה ולעצמך

אלנה, מערכת היחסים תתחיל להשתפר בהדרגה ברגע שהאהבה תזרום אליך, והשמחה שבתך יכולה להיות נשואה באושר בזמן שהיא חיה בצרפת. עם הזמן תוכל לספר לבת שלך על החרטה שלך שלא הצלחת להיות אמא טובה עבורה, ושקשה לך מאוד להבין את הטעויות האלה שלך עכשיו, ולהבין את הסבל שבתך חוותה, זקוקה. אמא שלה בבת אחת. טיפול, אהבה, קשר, שיחות, תמיכה ועוד הרבה. רק אז זה יהיה וידוי כנה ושקט שלא דורש שום דבר בתמורה - בהחלט תקבלו פידבק טוב והדדי. לא מיד.