הערך המוסרי של המשפחה. חוקי משפחה מאושרת
במשפחה, כמו בכל קהילה אחרת, יש להקפיד על תנאים מסוימים שיאפשרו לכל בני הבית לחיות יחד. אף תא בחברה לא יכול להסתדר בלי לקבוע סוג של קוד משפחתי או מערכת של "כללי בית" המאפשרים לכל בני המשפחה להבין איך להתנהג. חוקי המשפחה עוזרים ליצור איזון בין השגת מה שאתה רוצה לבין כיבוד הצרכים של אחרים. הם יכולים גם לעזור לילדים ובני נוער להרגיש בטוחים.
חוקי המשפחה: היסודות
כללים יכולים לעזור לבני המשפחה שלך לקיים אינטראקציה טובה יותר ולהפוך את חיי המשפחה לשקטים יותר. כללים יעילים- אלו אמירות חיוביות על איך הוא רוצה לטפל ולממש את האפשרויות של כל בני הבית.
כאשר הכללים כתובים בצורה ברורה וחד משמעית, הם עוזרים:
- ילדים ובני נוער להבין מה מצופה מהם והיכן הגבולות;
- למבוגרים להיות עקביים באופן שבו הם מתייחסים לבני משפחה צעירים יותר.
כאשר מפתחים חוקי המשפחהחשוב לערב את כל בני המשפחה, ככל שניתן, בדיון שלהם. אפילו ילדים בני שלוש יכולים לקבל דעות והצעות משלהם. ככל שהם מתבגרים, הילד צריך להיות מעורב אפילו יותר בקבלת החלטות: אילו כללים יכולים להיות, כמו גם ההשלכות של שבירתם. בהגיעם גיל ההתבגרות"חקיקת חוק" כזו תעניק לילדים ניסיון רב ערך בלקיחת אחריות על התנהגותם.
כדי לפתח כללים, צריך לבחור את הדברים החשובים ביותר – למשל, הכלל לגבי אי פגיעה פיזית אחד בשני יהיה חובה לרוב המשפחות. אפשר גם להתפתח בעקבות הכללים: על בטיחות, נימוס, שגרת יומיום, נימוסים נכונים. לכל משפחה יהיו חוקים שונים. הפרטים הספציפיים של פיתוח קוד משפחתי יהיו תלויים בערכים, במצב הספציפי, באמונות הדתיות ובגיל ובצרכים של ילדיכם.
סוגי חוקי המשפחה
חוקי המשפחה יכולים להיות שונים לחלוטין, אבל כולם חוקים טוביםיש משהו משותף: הם ספציפיים ומובנים.
חוקי "כן".
כללים אלו הם כלי הוראה טוב מכיוון שהם מנחים את ההתנהגות של ילדכם בצורה חיובית. לדוגמה: "דברו בנימוס אחד עם השני", "חגורת חגורת בטיחות במכונית", "אכלו ליד השולחן" וכו'.
"אין חוקים
כמובן שעדיף לקבוע כללים חיוביים, אבל כשקשה להסביר מה בדיוק צריך לעשות במקום, כללים עם חלקיק שלילי"לֹא". לדוגמה: "אל תירוק", "אל תתחנן לרכישות בחנות" וכו'.
כללים בסיסיים
אלה הכללים החלים בכל מקום, לא משנה מה. כללים מסוימים עשויים לחול על כל בני המשפחה, בעוד שאחרים חלים רק על ילדים צעירים או בני נוער. כללי הנימוס או איסור ההשפעה הפיזית הם בדיוק כללי היסוד.
כללים מצביים
עבור מצבים ספציפיים, כדאי שתהיה לך גם מערכת קצרה של כללים. למשל, לטיול ברכב, ללכת לבקר, לשחק במחשב.
כמה כללים ברורים וספציפיים עשויים להיות יעילים יותר מרשימה ארוכה של תריסר דפים בערך. זה נכון במיוחד עבור ילדים צעירים. ככל שהילד גדל, החוקים יכולים "לגדול" איתו. אם ילדכם מפר אותם בעקביות, ייתכן שתצטרכו להתמקד בנושאים בסיסיים כמו בטיחות והגינות.
איך לפתח כללים
ילדים ובני נוער אוהבים לעתים קרובות להשתתף בהליך חקיקה כזה. לוקח חלק בדיונים על חוקי המשפחהלא בהכרח ימנע מבני בית צעירים יותר לשבור אותם, אבל זה יעזור להם להבין מהם הכללים ולמה הם נחוצים.
חלק מההורים מוצאים שזה מועיל לרשום כללים לגבי איך בני משפחה צריכים להתנהג. כתיבת הכללים הופכת אותם למובנים ויכולה גם למנוע מחלוקות פוטנציאליות. והדבקת רשימה של כללים על המקרר או מקום בולט אחר יכולה לעזור לילדים צעירים להישאר בידע.
ילדים וחוקים
אפשר להתחיל לפתח כללים כשהילד כבר מבין את השפה. ילדים קטנים זקוקים להשגחה ותמיכה כדי לציית לכללים. ילדים בגיל הגן נוטים לשכוח, הם אינם עקביים בהתנהגותם ודעתם מוסחת בקלות. חלק מהילדים עם צרכים מיוחדים עשויים גם להזדקק לעזרתכם כדי להבין ולזכור את הכללים.
כל הילדים שונים, לכן, הטמעת הכללים מכל אחד מהם היא תהליך אינדיבידואלי. עם זאת, עד גיל עשר, הם יכולים לפעול לפי הכללים ברוב המצבים ללא הנחיותיך. כללים ברורים יעזרו לילדכם להרגיש בטוח ויעניקו לו תחושת קביעות. זה חשוב במיוחד בגיל ההתבגרות, כאשר דברים רבים אחרים בחייו עוברים שינויים.
בני נוער וכללים
שנות העשרה מציבות אתגר חדש. בשלב זה, צעירים מתחילים לחקור את שלהם כוחות משלוועשויים להתעקש על אוטונומיה ועצמאות רבה יותר. לפעמים זה מסתיים בשינוי של חוקי המשפחה. נער עשוי להרגיש אי התאמה בין כללי משפחתו לציפיות של בני גילו וינסה לאזן בין שני התהליכים הללו.
חוקי המשפחה חשובים לנער בדיוק כמו שהם חשובים ילד קטן. ואף פעם לא מאוחר מדי ליצור או לשכתב אותם. הִשׁתַתְפוּת איש צעירביצירת קוד משפחתי יעזור לו להבין שאתה מכבד את דעתו. בגיל זה, הכללים יהיו שימושיים במיוחד התנהגות בטוחה. למשל, חוקים לגבי אלכוהול, חברים, יחסי מגדר ומה שנקרא עוצר.
היו מוכנים לדון ולהתאים את הכללים ככל שילדכם גדל. זה חל במיוחד על הארכת העוצר.
עמידה בכללים
כללים נחשבים יעילים רק כאשר הם מבוצעים. אם החלטתם קוד משפחתי, אז אתה צריך גם להחליט אילו סנקציות יופעלו על כל בן משפחה אם הוא יפר כלל. כאשר חוק נשבר, אתה יכול פשוט להזכיר לילד על כך ולתת לו הזדמנות נוספת, במיוחד עבור ילדים צעירים. אבל, בטווח הארוך, הרבה יותר יעיל להפעיל סנקציות על המפר שעליו הסכמתם.
מתחיל ב גיל שלושאם ילדים הסכימו מראש עם סנקציות אפשריות, סביר יותר שהם ישארו רגועים כשיגיע הזמן לציית לכללים שנקבעו. כאשר ילדים מגיעים לגיל ההתבגרות, הסכמה על כללים והשלכות ברורים תסייע להם לפתח משמעת עצמית ועצמאות.
תגיות חדשות מרכזיות:
חדשות אחרות
אישה נחשבת תמיד לשומרת האח. במאות האחרונות היא זו שטיפלה בבית ובילדים, הייתה אחראית על שמירת היחסים עם בעלה. היא בישלה וניקתה את הבית, במשפחות עשירות היא הייתה אחראית על כל מי שעבד בבית. האישה עשתה הכל, אבל לא הייתה לה עבודה.
במאה העשרים ואחת המצב שונה לגמרי. אישה כבר לא יכולה להרשות לעצמה להישאר בבית, היא צריכה לעבוד. הפכנו לחזקים ועצמאיים, למדנו להכתיב את הכללים שלנו לגברים. התפקיד שלנו במשפחה השתנה מאוד, למדנו להרוויח כסף בעצמנו, לפרנס את המשפחה, לנהוג במכוניות, לפתור הרבה בעיות. האם זה טוב או רע - נושא מורכב, אבל העובדה נשארת - עכשיו יש יותר ויותר גירושים, כמו גם יותר משפחותחיים על ה"קצה", אלה המאוחדים רק על ידי ילדים או משכנתא.
כדי שהמשפחה תהיה חזקה ומאושרת, צריך לעבוד קשה. לשם כך, אין צורך כלל לעזוב את עבודתך ולהיות עקרת בית מושרשת, אך עליך לצבור חוכמה וסבלנות. פסיכולוגים ממליצים לעקוב אחר 11 כללים משפחה מאושרתלשמור על אהבה וידידות.
11 כללים לחיי משפחה מאושרים:
- אתם צוות. בצוות טוב נהוג לחגוג את ההצלחות של כולם וכל הכישלונות מתחלקים שווה בשווה. הבעל קיבל קידום - שבחו אותו, ספרו לכולם כמה טוב לו ומה השיג. הבן למד לקרוא - גם הוא כל הכבוד, השתדל, נזכר באותיות והצליח. גם אם תשקיע הרבה בגידול בעלך ולמען הצלחת ילדך, אבל תן להם להיות גאים בעצמם, זה יעזור להם להאמין במשמעות ובכוח שלהם. ואם כך קרה שאחד מהם נכשל, אין להאשים ולנזוף באדם הזה. הוא כל כך כועס. עדיף לומר: "בואו נחשוב ביחד מה אפשר לעשות". לעתים קרובות יותר להשתמש במילים כגון: אנחנו, שלנו, במקום שלי. הבית שלנו, הילדים שלנו, אנחנו נלך, אנחנו בבית - זה מאחד את המשפחה, מאפשר להרגיש כמכלול אחד.
- לכל משפחה חייב להיות מנהיג, בדיוק כמו קפטן בצוות. הסמל של ארצנו מתאר נשר דו-ראשי המביט פנימה צדדים שונים. אם אתה באמת רוצה לקבל משפחה מאושרת, נסה שמעיל הנשק הזה לא יהפוך לסמל של המשפחה שלך. חייב להיות מנהיג במשפחה ויכול להיות רק אדם אחד, אם יש שני קפטנים, אז כל אחד מהם "ימשוך את השמיכה על עצמו" ויפתור קטן בעיות ביתיותתמיד יסתיים בשערורייה. שוחח עם בעלך מי ייקח על עצמו את תפקיד המנהיג במשפחתך. דנו מראש בתפקידיו: על המנהיג להקשיב היטב לכל הטיעונים של האדם האחר, להתחשב באינטרסים שלו, ורק אז לקבל החלטות. המנהיג אחראי להחלטות שהתקבלו.
- צריך לדון בכל הנושאים.. אל תחכו לבן זוגכם כשהוא ינחש לגבי הבעיה הקיימת. אולי הוא מסתדר והוא אפילו לא חושד שאתה עייף, מוטרד והבוס צעק עליך. ואת זה שהשטיח מלוכלך וצריך לשאוב, כנראה שגם הבעל לא יודע. לכן, למד לדבר על הבעיות והקשיים שלך. דברו על איזה יום נורא זה היה, ואל תחכו לשאלות מדוע אתם כועסים. בקש מבעלך לשאוב את השטיח, לא סביר שהוא ינחש. דנו על כל מה שאתם לא אוהבים, אבל עשו זאת בלי צרחות ותוכחות, כך שיהיה לכם הרבה יותר קל לפתור בעיות מאשר להשתיק אותן ולחכות שהן יגיעו לקיצוניות ויתפוצצו.
- אף אחד לא חייב כלום לאף אחד. הילדים שלך לא חייבים להיות חרוצים וידידותיים, הבעל לא חייב להיות רומנטי וכלכלי בכלל. אתה לא חייב לאהוב לבשל ולבקר את חמותך. ואף אחד לא חייב לשים לב לרצפות הנקיות בבית ולכיור בחדר האמבטיה. אם אתה מקרצף את הרצפות מהבוקר עד הלילה, בוודאי אף אחד לא צריך את זה חוץ ממך. הם שטפו את הרצפה, שבחו את עצמכם ואל תיעלב מבעלך, שלא שם לב לכך.
- לכל אחד במשפחה יש זכויות וחובות.. וטוב מאוד אם כולם ימלאו תפקידים בגלל אהבה ואכפתיות זה לזה, ולא בגלל שהם חייבים. למשל, שוחח עם בעלך וילדיך שאחרי ארוחת הערב, כל אחד יעשה את הכלים בעצמו. לא כי אתה חייב, אלא כי לוקח הרבה זמן לשטוף כלים, ואתה רוצה לבלות את זה עם המשפחה שלך, או כי חומר ניקויהעור שלך מתייבש. העיקר שכל אחד מבין למה הוא עושה את זה.
- שמרו על סמכותו של זה. לעולם אל תדון בחסרונות של בעלך מול ילד או אנשים אחרים. בשום מקרה אל תגיד לילד שהוא לא כל כך מגושם, לא ציית לאבא. זכור שאתה נשוי שושביןויש לשמור על סמכותו. אחרת, גם הילדים יחשבו שאין צורך להקשיב לאבא ואחרים לא יתפסו אותו כחצי השני שלכם. נסו לתמוך אחד בשני, לקבל החלטות ביחד, ואם אתם לא מסכימים עם משהו, שוחחו על זה ביניכם בפרטיות.
- המשפחה מורכבת מאישה, בעל וילדים. כל השאר - אמהות, אבות, אחים, אחיות - זו כבר לא המשפחה שלך. הם חלק מה- משפחה גדולה, מהסוג שלך, אבל לא כחלק מהמשפחה שלך. אל תנסה לרצות אותם בכל דבר ואל תיתן להם להתבונן בחייך יותר מדי. אם ההורים שלך לא אוהבים משהו בבן הזוג שלך, וזה בסדר מבחינתך, אולי תרצה לספר להם על זה, וגם לבקש מהם לא להתלונן בפני בן הזוג שלך. אל תאפשר לארגן מחדש דברים, להסתכל לתוך ארונות, לקרוא דואר, אלא אם כן ביקשת זאת. לעתים קרובות קורה שאחרי לידת ילד, סבתא טרייה אכפתית כמעט מתיישבת בבית. היא תמיד יודעת לעשות הכל נכון, כמה להאכיל את התינוק, מתי לאוורר אותו, איפה העריסה צריכה להיות וכו'. נסו להציב גבולות. תן לסבתא להיכנס ימים מסוימיםשבועות, אבל לא פוקד בבית. בקשו ממנה לעזור לעשות דברים ספציפיים: לשטוף את הרצפה, לגהץ חיתולים, לטייל עם התינוק, כדי שהיא תהיה עסוקה ויהיו פחות פקודות ועצות.
- סבלנות וכבוד להורים. לעולם אל תדון עם בעלך בחסרונות של הוריו. אלה ההורים שלו והוא אוהב ומכבד אותם. ובטוח אמו מבשלת את מרק הכרוב הטוב ביותר. היו סבלניים באותה מידה עם ההורים שלכם ואל תדברו גם על החסרונות שלהם. אבל אם הם הופכים פולשניים מדי ומפריעים לך חיי משפחה, כדאי לשוחח עם בן/בת הזוג ולתחום את השטח (ראה סעיף 7).
- אל תנסו לשנות אחד את השני. לעתים קרובות אישה, מתחתנת, מוכנה להשלים עם רבים מהחסרונות של בעלה, תוך שהיא חושבת שהכל ישתנה לאחר החתונה. מבלה את כל סופי השבוע עם חברים? אוהבים לשכב מול הטלוויזיה עם בקבוק בירה? זה בסדר, בסוף השבוע נטייל ביחד, ובמקום לשחק, בעלי יעזור לי בעבודות הבית. הבעל עושה את אותה טעות. אישה לא אוהבת לבשל, אז אנחנו נתחתן ונתאהב. למעשה, להחליף מבוגר זה די קשה, וברוב המקרים לא אפשרי. אם הייתם מוכנים להשלים עם החסרונות של זה לפני הנישואין, למה הם כל כך כואבים עכשיו? אולי שווה לחכות ולהפגין סבלנות ודמיון, כדי שהבעל עצמו ירצה לעזור לך, מתוך אהבה אלייך, ולא בגלל שאתה מכריח אותו.
- מחפש פשרה. כשאתה מתווכח, חפש פשרה ונסה לחשוב על win-win. נסו להמציא אופציה שתתאים לשניכם. את עושה שיפוצים ובעלך אהב את הטפט עם הפסים ואהבת את הפרחוני? אולי כדאי לחפש אפשרות אחרת שמתאימה לשניכם. או להדביק על קיר אחד עם שניהם בפרח, ולהפוך את האחרים לפסים (בתנאי שהם מתאימים זה לזה).
- מצא זמן להתרועע. IN עולם מודרנייותר ויותר אנשים יושבים בבית מול הטלוויזיה ושותקים. נסו למצוא זמן לתקשורת. לדוגמה, במהלך ארוחת הערב, הקפידו לכבות את הטלוויזיה ולדבר אחד עם השני. זה טוב מאוד אם אתה מארגן תאריכים כמה פעמים בחודש. לכו יחד לקולנוע או לתיאטרון, טיילו בפארק או תארגנו ערב רומנטי בבית. אם אין לך עם מי להשאיר את הילדים שלך, אולי כדאי להתחיל להשכיב אותם לישון מוקדם (תחשוב מה אתה יכול לעשות כדי לעזור). ויקדישו זה לזה את שעת הערב הפנוי.
אלו הכללים, פעלו אחריהם ותוכלו לשמח את המשפחה שלכם.
אין משפחות זהות, כל המשפחות מאוד אינדיבידואליות. כל טוב ו משפחה רעהטובים ורעים בדרכם שלהם.
זה בלתי אפשרי ומכוער מבחינה אתית "לרגל" אחרי משפחות דרך "חור המנעול", כלומר, להראות סקרנות על ידי שאלת אנשים מה שלומם. קשרים משפחתיים. אבל התוצאה של היחסים הללו ניכרת, וניתן לראות אותה דרך אגב מהמשפחות האלה: אנשים שומרי חוק או מפרים מוסרית.
במהלך 20 השנים הפוסט-סובייטיות, הרבה הושאר ליד המקרה. לרבות ערכי המשפחה המבוססים וגידול ילדים ברוח המוסר המשפחתי והמוסרי שקעו בשכחה. אך עם תחיית הרוחניות החלו לעלות יותר ויותר שאלות על המוסר האבוד, על הצורך להחיות את הבנת התרבות, הרוח, המוסרית והמוסרית של כל אדם. ערכי משפחהעל חיזוק המשפחה.
המשפחה היא החוליה הראשונית שממנה נבנית ומתגבשת כל חברה. מהמשפחה מתחילים מקורות שורשיו של אדם הצומח לתוך אדמת האבות והופעת האהבה למקום שבו אנשים נולדו וגדלו, אחרת הם הופכים ל"עשב עשב" ללא אהבה למשפחתם, ללא אמונה. ורוחניות.
אם לא תתחילו להדריך הורים צעירים, אל תלמדו אותם את יסודות האתיקה המשפחתית והחינוכית, אל תקבעו במוחם את כל הדברים הטובים שהצטברו במשפחות הוריהם ושאר המשפחות המפגינות, על האופן שבו גדלו ילדי אשכבים צדיקים, אז הטוב הזה יתמוסס ולא ישאיר חותם בנפשם של ילדים. המשמעות היא שלא יהיה שום דבר טוב בעתיד, כאשר ילדים ובני נוער יגדלו, יגיעו לבגרות וירצו להקים משפחות משלהם.
ילדים, כמו ספוג, סופגים כל דבר טוב ורע. אבל לרוב, כל הטוב נשטף, והרע מתיישב בתודעה ומתחיל לשלוט במחשבותיו ובגורלו של הילד. על מנת להגן על הילדים ועל עתידם מפני דברים רעים, אני מציע להורים את חמשת הכללים הבאים המסייעים בגידול הילדים והן של האמהות והאבות עצמם.
כללים אלו קלים להבנה ולביצוע, ורצוי לקבל אותם ולעשות את הצעד הראשון ביישומם.
כלל ראשון:
הורים צריכים להבין את תפקידם הדומיננטי במשפחה, וילדים צריכים להבין שבעל הבית הוא האב, והמאהבת היא האם. האב מבצע את כל תפקידי הזכר, האבהיים, האם - נקבה, אימהית. אבל זה לא אומר שהאם לבדה צריכה לשאת הכל פעילות גופניתבמילוי תפקידיה, ילדיה הגדלים חייבים בהחלט לעזור לה בכך. אב צריך לתת יותר תשומת לב לבניו, להפנות את תשומת לבם כדי שיגדלו ילדים חזקים ובריאים, יכנסו לספורט, ידעו להגן על הקטנים ולעזור לאמא בחיי היום יום. האם חייבת להשריש בתודעתם את הידע מסורות משפחתיותוטקסים. אמהות הן שזקוקות לאהבה זו לזו, תחושת עזרה ותמיכה הדדית, ידיעת שפת האם שלהן וכבוד לקרובים מבוגרים מאב ומאם כאחד. ילדים צריכים לדעת מאיפה מגיעים שורשי אילן היוחסין שלהם, הם צריכים להרגיש קשר בלתי נפרד עם המקום הזה, עם הארץ הזו, עם הבית שלהם. תחושת האחדות הזו היא שתמיד תעניק להם הזנה עוצמתית בעתיד. הוא זה שלא ייתן להם להתנתק וללכת למרחקים לא ידועים הרחק מקרובים, חברים ומהמקום שבו נולדו וחיו במשך שנים רבות מחייהם.
כלל שני:
במשפחה אסור שתהיה תחרות בין אחים: לא בקבלת ציונים בבית הספר, לא בעבודות הבית ולא בהצגת כישרונות ויכולות מיוחדות. הם צריכים לדעת מה כל אחד יכול לעשות טוב יותר ובאיזה אופן הוא יכול להוכיח את עצמו מבלי לפגוע בכבודו של אח או אחות אחרים. עליהם ללמוד לעזור זה לזה ולהתגאות לא בעצמם ובהצלחותיהם, אלא במה שנפלא באחיו ובאחותו. זה מה שעוזר לילדים לקבל תחושה של הבנה הדדית ותמיכה זה בזה.
הורים צריכים להראות לכל ילדיהם, אבל אם אחד מהם חולה או עדיין אינו יכול ללכת ולמלא את תפקידם בעצמו, ילדים אלו צריכים להיות במרכז תשומת הלב של כל המשפחה, וכל אחד צריך ללמוד להראות לאדם כזה. בן משפחה תמיכה מיוחדתוטיפול. כך לא תהיה קנאה במשפחה כי לאחד הילדים נותנים יותר תשומת לב: הם יידעו ויבינו למה זה קורה. ילדים חייבים להיות בטוחים שכל אחד מהם נחשק, אהוב ונחוץ על ידי אבא ואמא כאחד.
כלל שלישי:
במשפחה, עונשים ותגמול נפרדים אינם רצויים.
אי אפשר להעיף ילד מהבית בגלל התנהגות בלתי הולמת. אתה לא יכול לסרב לו אוכל ושתייה. אי אפשר להישאר חמור סבר ואדיש למראה הפצעים והחבורות של ילד, כי כל זה גורם לטראומה חמורה על נפשו של הילד ומרחיק אותו מהוריו. לא משנה כמה הילד אשם, ההורים צריכים להבין שזה לא רק המזל שלו, אלא גם אשמתם של ההורים עצמם, שהחמיצו משהו בגידולו. המחדל ההורי הזה הוביל את הילד לבצע עבירה. . יש לדון בכל מקרה כזה במעגל המשפחתי ולקבל החלטה משותפת כיצד לעזור לילד שנכשל בעתיד. זה יעזור לך לא לחזור לנושא זה שוב. להבין ולסלוח, לשכוח ממעשה רע ולזכור את כל הדברים הטובים - כך מעלים את החיובי בילדים.
גם תמריצים נפרדים בדמות סכום כסף עבור ציונים טובים, עשיית עבודות בית, עבור הישגים ספורטיביים, הצלחה ביצירתיות ותחומים נוספים אינם צריכים להתקבל בברכה ואסור להפוך לחובה בחוג המשפחתי. זה יכול להצית רוח של עליונות ותחרות אצל ילדים. ילדים צריכים להבין שלא כולם יכולים ללמוד, ליצור, להלחין, להיות הראשונים בספורט ובכל מקום אחר באותו אופן. המקום הראשון הוא תמיד אחד, ויש הרבה אנשים שרוצים לקחת אותו, וזה בדיוק מה שהורים צריכים להסביר לילדיהם. . ואם ילדיהם יכולים להגיע ביושר וראוי ליציע, אז זה צריך להיות תוצאה של עבודה קשה ורצון להוכיח את עצמם בקרב יריבים ראויים. יש לפתח את כישרונותיהם ויכולותיהם בכיוון הנכון. ואין לעודד זאת על ידי פרסים כספיים נוספים מהאב או האם, אלא כדי לחגוג את הצלחת הילד בחג שולחן משפחתיצריך וצריך.
כלל רביעי:
ילדים במקרים כאלה שמחים לדבר על הסימנים שלהם, הישגי ספורטואם יש להם בעיות, הם מנסים בעזרת הוריהם להבין מדוע הם התעוררו וכיצד להתמודד איתן.
במשפחות כאלה, גם בעיות וגם שמחות משותפים. משפחה ידידותיתשמחים יחד, ומתוך כך הופכת השמחה גדולה. וכשהם כועסים יחד, אז בגלל שהצער משותף לכל בני המשפחה, חוויות שליליותלהצטמצם ובמהרה להיעלם לחלוטין מהאופק המשפחתי.
כלל חמישי:
הם מאוד רגישים קו דקבין אמת לשקר.
הורים יכולים לספר לילדיהם כמה שהם רוצים על כללי ההתנהגות ועל מה שהם צריכים לפעול לפיהם, אבל כל השיחות והשיחות שלהם עלולות להיות לשווא. מבוגרים צריכים לזכור שקודם כל הם עצמם צריכים להיות מה שהם קוראים לילדיהם להפוך.
אם ההורים אומרים דבר אחד, ועושים הכל בדיוק הפוך, אז הילדים יזכרו לא את המילים שלהם, אלא את מעשיהם.
אם אב אומר ששתיה ועישון מזיקים, והוא עושה את כל זה לנגד עיני ילדיו, אזי הילדים לא סביר שיאמינו לו, בהיותו הוא עצמו מפר את עקרונות ההתנהגות הנכונה.
אם אמא אוהבת לרכל ולרכל עם שכניה, אם היא לא שמה לב לסדר ולנוחות בבית, האם היא יכולה לדרוש מילדיה ההיפך?
בנפשם של ילדים יהיו שאריות של חוסר אמון כלפי הורים כאלה.
לכל משפחה אסור שיהיו סטנדרטים כפולים ונורמות התנהגות. אחרת, ילדים פשוט יחזרו על גורל הוריהם, והאמון בהורים יאבד. לכן, על ההורים קודם כל לתקן את עצמם ובדרך זו יתקנו את גורל ילדיהם. האם הורים יכולים לאחל גורל רע לילדיהם או לרצות שילדיהם יחזרו על חטאיהם?
כדי לשנות את ההתנהגות שלך ו חינוך נכוןילדים צריכים חוזק וסבלנות רבה. IN הקוראן הקדושאללה הכול יכול קורא לאנשים לסבלנות ולתקיפות רוח, שעוזרות לאנשים לא לרדת הדרך הנכונהורחמי הבורא מוליכים אותם בדרך האמת.
לסיכום, יש לציין שחיים על פי הכללים הנ"ל הם טובים כי במקרה זה החיים הופכים להיות נכונים, וזה נעשה לטובתך ולטובת העתיד המאושר של ילדיך.
בַּקָשָׁה
אני רוצה שכולם ידעו את זה בוודאות:
גם אם הוא שומע את כל המילים בפעם הראשונה.
עבור כולם, המשפחה היא ההתחלה של כל ההתחלות.
כשהמשפחה הופכת להיות המדד
יראת שמים ואמונה כאחד,
זה שקלט את כל המילה.
כשהמשפחה היא תא ומקשר,
תחילתה של אמונה, אדיב וכל יליד.
אל תעשה רוע, אל תקרע את חוט המשפחה.
אל תנתק איתה כל קשר בכוונה.
הבורא לא יתן ברכות למי שבניגוד
זה בניגוד לפקודות האל.
הדק את החוט הקשור חזק יותר.
תאהב את המשפחה שלך, תשמור על הקשרים שלך.
תחיו בשלום ושמרו על המשפחה שלכם!
אולי כולם יסכימו שהאדם שיש לו משפחה אוהבת. אבל צריך הרבה עבודה כדי ליצור אותו. לעתים קרובות צעירים אינם מודעים לכך כשהם מתחתנים. נגמרה שעת התמרים, ותקופת הטחינה מתחילה. על מנת לקבל סביבה נוחה בבית, עדיף לגבש מראש את כללי המשפחה, שכל חבריה יפעלו לאחר מכן.
משפחה היא צוות
צוות טוב לא רק חוגג את ההצלחות של כולם, אלא גם חולק את כל הכישלונות באופן שווה. אם בעל מקבל קידום בעבודה, צריך לשבח אותו, להגיד לו איזה בחור משובח הוא, שהשיג את זה. הילד למד לקרוא - הוא גם חכם, כי הוא ניסה הרבה, והצליח. וגם אם האישה, בן הזוג והילד עשו מאמצים רבים כדי להשיג את ההצלחות הללו, הם עדיין מקבלים את ההזדמנות להתגאות בעצמם. זה יעזור להעלות את ההערכה העצמית, להאמין בכוח ובמשמעות שלך.
אם אחד מבני המשפחה נכשל, אין צורך לנזוף בו ולהאשים אותו, כנראה שהוא כועס בכל מקרה. עדיף להזמין אותם לחשוב ביחד על הבעיה ועל הפתרונות האפשריים שלה. עליך להשתמש במילים כמו "אנחנו" ו"שלנו" במקום "שלך" ו"שלי" בהצהרותיך. המשפחה הרי היא תא של חברה המאחד בין בני זוג וילדיהם.
מנהיג המשפחה
לכל קבוצה יש קפטן, והמשפחה אינה יוצאת דופן. אבל רק אדם אחד יכול להפוך למנהיג. אם יהיו שניים מהם, אז תתחיל התחרות, ואפילו פתרון בעיות יומיומיות קטנות יסתיים בכל פעם בשערורייה. לכן, יש צורך להחליט בבירור מי אחראי במשפחה. על בעל ואישה להתייעץ זה עם זה, לדון מי ייקח על עצמו את תפקיד המנהיג. כדאי לדון בתפקידיו מראש. יחד עם זאת, המנהיג לא מחליט הכל עבור כולם, אלא רק מקבל החלטה על סמך הצעות ורצונות של בני משפחה אחרים.
האם ראש המשפחה הוא גבר?
בעבר אף אחד לא חשב מי יהיה ראש המשפחה. מאז ומתמיד, זה היה גבר. חובתו הישירה הייתה לספק למשפחה את כל הדרוש. האישה שמרה אח משפחתידאג לבית ולגידול הילדים. היא קיבלה את כל מה שהיה צריך למלא את משימותיה מהמפרנס, כלומר מהגבר. ראש המשפחה היה אחראי על הכל וקיבל הכי הרבה החלטות חשובות. כיום, מערך זה מתאים לבני זוג רבים, והם ממשיכים לדבוק בו. בהזדמנות זו אין בעיות, וזה לא מונע מהמשפחה להתחזק.
האם אישה יכולה להיות המנהיגה?
היום, אם גבר יציע נישואין, זה לא אומר שהוא יהיה התמיכה הכלכלית היחידה במשפחה ללא תנאי. אישה יכולה גם לבצע פונקציה זו. לעתים קרובות ב משפחות מודרניותרק ילדים הם תלויים, ובני זוג מפרנסים אותם. אם גם אישה מרוויחה, במיוחד בשורה אחת עם גבר, אז לא ברור מי אחראי במשפחה. כאן, לא הכל פשוט כמו בדרך הישנה.
לפי המחקר הסוציולוגי, הבכורה במשפחה שייכת לבן הזוג המבצע תפקידים רגולטוריים ומנהליים. רוב הזמן זה נעשה על ידי האישה. היא מתכננת תקציב משפחתי, מארגנת צריכה משפחתית, עוסקת בחינוך ובמטלות הבית. מסתבר שהיום האישה הופכת להיות המרכזית במובנים רבים, ולא רק במונחים כלכליים.
מי יהיה ראש המשפחה?
ראוי לציין כי המושגים "מפרנס" ו"ראש משפחה" מיושנים. יתר על כן, הם נעדרים מהחוק האזרחי ומהחוקה. כיום יותר ויותר אנשים מאפיינים את האיחוד הזוגי כמשפחה ללא ראש. כלומר, גבר ואישה מעורבים באופן שווה בקבלת החלטות ובמטלות הבית. יחסים כאלה במשפחה מוכיחים שאין צורך כלל למנות ראש.
אחריות משפחתית
לכל אחד במשפחה יש אחריות משלו. אם הם מחולקים בצורה לא אחידה, לרוב יש מחלוקות וסכסוכים בין בני הזוג. סתירות כאלה יכולות להיות חדות מאוד ולהוביל לתוצאות חמורות - לאי שביעות רצון מנישואים. עם זאת, אתה צריך להבין שהבעל והאישה עדיין לא יהיו מאושרים אם כל החובות פשוט מחולקות שווה בשווה. חשוב שהם יתאימו לנטיות ולאופי של אדם, ואז ייפסקו המחלוקות הנצחיות על מטלות הבית. הפרידה צריכה להתאים לכולם ולהיראות הוגנת בעיני בני הזוג.
כל חובה חייבת להתבצע מתוך אהבה ואכפתיות זה לזה, ולא בגלל שמישהו צריך אותה וכך נקבע על פי כללי המשפחה. דוגמאות לבהירות:
1. כל אחד שוטף את הכלים לעצמו, כי זה לוקח הרבה זמן לאמא, והיא רוצה לבלות את זה עם אנשים אהובים.
2. הבעל עוצר במכולת כי הוא בדרך, ובינתיים האישה כבר תתחיל להכין ארוחת ערב. העיקר שכולם יבינו למה הם עושים את זה.
אף אחד לא חייב כלום לאף אחד
לא נכון לצמצם את חובות המשפחה למילה "חייב". לדוגמה, "אני עובד כל היום, ואתה רק יושב לך על הצוואר", "אני מסתובב בבית כמו סנאי בגלגל", "אתה בעל, ואני מחכה לערב רומנטי עליך. ” אתה יכול לרשום בלי סוף, ביטויים כאלה נשמעים במשפחות רבות.
אתה צריך להבין שאף אחד לא חייב כלום לאף אחד. רעיון כזה פשוט צריך להיכלל בכללי המשפחה. אם אתה עייף, בקש עזרה מהאהובים שלך. אם אהבה ודאגה שוררים בבית, לאף אחד לא יהיה קשה לשטוף כלים או לזרוק את האשפה במקום מישהו אחר. אם אתה רוצה רומנטיקה, אתה לא צריך לחכות ולדרוש את זה מבעלך, זה מספיק כדי לארגן ערב נעים בעצמך.
לשמור על סמכותו של בעל או אישה
אם יש ילד במשפחה, על בני הזוג לדבוק באותה אסטרטגיית הורות. ילדים מרגישים ורואים היטב את חילוקי הדעות של הוריהם, ולכן הם יתחילו לרמות, להתחמק ולחפש ויתורים. אם אתה צריך לפתור בעיה כלשהי של חינוך, אז אתה צריך לעשות את זה בדלתיים סגורות. כלומר, הילדים הגדלים לא צריכים לשמוע כלום. אז הילדים במשפחה יכבדו באותה מידה גם את אמא וגם את אבא.
אותו דבר לגבי החצי השני שלך מחוץ לבית. אתה לא יכול לדבר עם אנשים אחרים על החסרונות של בן הזוג, במיוחד לאחר מריבה. אתה בהחלט תעשה שלום, ולזרים תהיה דעה שלילית. במקרה זה, סמכותו של בן הזוג תתערער.
כשגם לילד אסור להגיד דברים מגעילים על אמא או אבא שלו. אחרת, הוא יניח שההורה ה"רע" כלל לא חייב לציית. זכור שבבני הזוג שלך יש לך הכי הרבה האדם הטוב ביותרבעולם, ולכן יש לשמור על סמכותו. קבלו החלטות ביחד. אם אתם לא מסכימים עם משהו, אז דנו בו רק בפרטיות אחד עם השני.
כל הנושאים נדונים.
אין צורך לחכות לבן הזוג שלך כשהוא מנחש לגבי הבעיה. אולי הוא אפילו לא יודע על זה. אם אתה עייף או מוטרד ממשהו, היה ישיר לגביו. הבוס צעק - ספר לנו על זה בעצמך, ואל תחכה לשאלות. השטיח מלוכלך, וכבר אין לך כוח - בקשי מבעלך לשאוב אבק, אולי הוא עצמו לא מנחש.
מערכות יחסים במשפחה יכולות להיבנות רק על תקשורת. לכן, קבעו כלל לדון בכל דבר בעיות קיימות. רק זה צריך להיעשות ללא שערוריות, צרחות ותוכחות, בנימה רגועה. זה בלתי אפשרי באופן מוחלט לשתוק על משהו ולהסתגר לתוך עצמו, בניסיון להתרחק מהקונפליקט. התנהגות כזו רק תצמיח אי הבנה הדדית ותביא את הבעיות לקיצוניות.
אין צורך לשתוק, לצבור שליליות וגירוי. דברו על המחשבות והרגשות שלכם בפתיחות. ככל שזה נעשה בצורה יותר כנה, כך קל יותר להבין את הסיבות לאי שביעות רצון. רק אל תסדר את הדברים במצב של עצבנות או עם בן זוג דפוק. עדיף לחכות לרגע מתאים יותר כדי לפתור את הבעיה.
גם פשרה היא אופציה.
משפחה חזקה היא כזו שיכולה לפתור קונפליקטים, לא כזו שאינה מריבה. לכן, בסכסוכים אתה לא צריך לעמוד על שלך. האופציה הטובה ביותרלאיחוד זוגי - לשקף ברוח "זכה - ניצח". כלומר, נסו למצוא מוצא שיתאים לכולם, ולא רק לאדם אחד.
למשל, התחלת בשיפוץ. בעל אחד אהב את הטפט הפרחוני, והשני אהב את הטפט עם הפסים. אין צורך לריב על זה, חפשו אפשרות שלישית. או שאתה יכול להדביק על חצי אחד של החדר עם טפט פסים, ולהפוך את החצי השני לפרח. מתברר עיצוב מקוריעם ייעוד.
אל תנסה לשנות את החצי השני שלך
כאשר דנים בכללי ההתנהגות במשפחה, ראוי להזכיר שניסיונות לשנות בעל או אישה לא יובילו לשום דבר טוב. אנשים רבים מקווים שאחרי הנישואין הדברים יהיו שונים, אך ברוב המקרים זה לא כך. לדוגמה, אם בחורה לא חסכונית, אז אולי היא לא אוהבת לבשל ולנקות. או אם גבר מתעלל באלכוהול, צריך לקבל שאחרי הנישואין הוא לא יוותר על העסק הזה. קשה מאוד לשנות אדם בוגר, ולעתים קרובות זה פשוט בלתי אפשרי. לכן, אתה צריך ללמוד להשלים עם החסרונות של בן הזוג שלך. אם הכל היה בסדר לפני החתונה, אז אחריה לא צריכות להיות תלונות.
להציב גבולות
המשפחה היא התא של החברה, המורכבת מבעל, אישה וילדיהם. לאף אחד לא אכפת ממנה יותר. כל שאר קרובי המשפחה (אבות, אמהות, אחיות, אחים, סבתות, סבים ואחרים) הם רק חלק ממשפחה גדולה. אתה לא צריך לתת להם עמוק מדי לתוך החיים שלך או לנסות לרצות אותם בכל דבר. אם ההורים שלך לא אוהבים משהו בחצי השני שלך, אבל הכל מתאים לך, אז אתה צריך לספר להם על זה ולבקש בעדינות לא להתערב במערכת היחסים. כמו כן, אסור לאפשר לקרובים להסתכל בארונות, לסדר דברים מחדש או לקרוא דואר, אלא אם כן, כמובן, אתה בעצמך מבקש זאת.
לאחר לידת ילד, סבתא שזה עתה יצרה, לעתים קרובות מאוד מתיישבת כמעט בבית. היא כל הזמן מטפסת עם עצות איך לטפל נכון בתינוק. עם זאת, חוקי המשפחה אומרים שיש להציב גבולות. למשל, תנו לסבתא לבקר את נכדיה בימים מסוימים. אפשר לבקש ממנה לעשות דברים ספציפיים: לטייל עם התינוק, ללטף את החיתולים וכו'. אז הסבתא תהיה עסוקה, ויהיו פחות עצות מיותרות.
כבוד וסבלנות להורים
יש צורך להציב גבולות, אבל אל תשכח את הכבוד לאנשים שגידלו אותך ואת החצי השני שלך. לא מקובל לדון בחסרונות של ההורים עם בן הזוג. עדיף להתמקד איכות טובה. אין ספק שהאמא השנייה מבשלת מרק כרוב טעים, ואבא מאוד חסכוני. אתה צריך לתחום את השטח ולדבר עם בן / בת הזוג שלך, אם רק ההורים יהיו פולשניים מדי ומתחילים להתערב בחיי המשפחה.
אל תשכח לתקשר
אולי רבים יסכימו שהדבר הכי חשוב במשפחה הוא כבוד ו...אהבה. זה מתבטא בעיקר במערכות יחסים ותקשורת. לכן, אתם לא צריכים לקבור את עצמכם בעניינים שגרתיים ולשכוח אחד מהשני. נסו למצוא זמן לפחות לשיחות. זה פשוט מאוד - פשוט כבה את הטלוויזיה או הבט הצידה מצג המחשב. זה נהדר אם יש הזדמנות לצאת לאנשהו עם בן/בת הזוג: ללכת לקולנוע או סתם לטייל בפארק. מסדרים מדי פעם ערבים רומנטייםאחד בשביל השני.
קוד כללי מוסר במשפחה
לכל משפחה צריכה להיות רשימה ברורה של כללים שתהיה ידועה לכל אחד מחבריה. יתר על כן, הם צריכים לחול לא רק על הורים, אלא גם על ילדים, כדי שיגדלו בצורה הוגנת והגונה. אם תנאים מסוימים לא מתקיימים, אז אתה יכול להצביע על החמצה. עם זאת, זה חייב להיעשות בצורה ידידותית וטקטית. אסור שיהיו יותר מדי חוקים, אחרת חשיבות הרשימה תאבד. כמו כן, לא צריכות להיות בו סתירות, כדי שיהיה ברור מה צריך לעשות ומה אסור לעשות.
לדוגמה, אתה יכול להזין את חמשת כללי המשפחה הבאים שיש להקפיד עליהם:
- אוהבים ומכבדים זה את זה;
- לעזור ולתמוך בכל דרך אפשרית;
- אל תבקר אחרים;
- דבר רק את האמת;
- לקיים הבטחות.
כמובן שלכל משפחה תהיה רשימת כללים משלה. זה לא חייב להיות למשך שארית חייך. ניתן וצריך להוסיף או לשנות את הרשימה בהתאם לנסיבות.
לחפש
אנו עשויים להודיע לך על מאמרים חדשים,