פסיכולוגי ילדים מכנים את משבר גיל השלוש משבר "אני עצמי". המשבר של שלוש שנים - תכונות, ביטויים, עצות להורים

לילות ללא שינה, כביסה יומיומית, הכנסת מזונות משלימים, ... נראה שכל זה כבר בעבר ואפשר להירגע קצת. הילד אוכל, משחק, מתקשר עם בני גילו בעצמו, ולהורים יש זמן לעשות את שלהם או פשוט להירגע. אבל השמחה לא נמשכת זמן רב ובאחד רגע יפהחיבה ו ילד צייתןהופך להיות תובעני וקפריזי. זה מגיע מה שנקרא משבר גיל שלוש .

לפני שמנסים להילחם התנהגות דומה, אתה צריך להבין בבירור את הסיבות שלה ולמה הפעולות שלך יכולות להוביל יותר יותרדמעות והתקפי זעם. יתרה מכך, המשבר של גיל שלוש הוא לא יותר מאשר תהליך פיזיולוגימבנה מחדש של ההמיספרות המוחיות (כעת הם מתחילים לעבוד אחרת, כמו אצל מבוגרים), ובו בזמן היווצרות אישיותו של הילד.

אני לא רוצה ולא ארצה…

התינוק עלול לסרב לבצע את הפעולות היומיומיות הרגילות: לצחצח שיניים, לשטוף ידיים, ללכת לישון. יחד עם זאת, הוא יעשה הכל רק בדרכו שלו ושום שכנוע לא עובד עליו.

יחס שלילי למבוגרים

ביטוי נוסף למשבר של גיל שלוש הוא הדחייה של דברי המבוגרים. כלומר, הילד מסרב לעשות משהו רק בגלל שהציעו לו. יתרה מכך, גם מה שהתינוק אוהב יכול להידחות.

אני בעצמי!

כל שאלה או הצעת עזרה מסתיימת במילים "אני עצמי!". מאותו רגע הוא רוצה לעשות הכל ולהחליט לבד, בלי עזרה של אמא ואבא. למרות שגם זה עשוי להשפיע הגנת יתרהורים, מפריעים להתפתחות העצמאות.

עָרִיצוּת

אם מתרחש משבר של גיל שלוש אצל ילד שגדל לבד במשפחה או איתו הבדל גדולבגיל עם אח או אחות, הוא מנסה להעמיד את כוחו על כולם. בכל דרך אפשרית הוא מנסה לכפות חוקים משלו, מציין מי, מה ומתי צריך לעשות. אם זה לא הילד היחיד או שההבדל קטן, הקנאה עלולה להחמיר מאוד.

למחות

אם מבוגרים אינם שותפים לדעותיו של הילד ואינם תומכים בו, יכולה להתחיל מחאה של ממש. במקרה זה, הטיפים מהמאמר יהיו שימושיים עבורך:.

גאווה

בזמן משבר ילדים חווים הצלחות וכישלונות גדולים. ואם יתברר שזה מצליח בעסק כלשהו, ​​מתגברת עליהם תחושת גאווה.

איך לשרוד את המשבר של ילד בן שלוש

האם לאחר קריאת הסימנים לעיל, האם תוכל לומר בביטחון כי לילד יש משבר גיל שלוש? אל תיבהל, כל הילדים עוברים את זה. ואיך להתמודד עם זה, קרא להלן.

1. עודדו עצמאות

הילד שלך רוצה לצייר על הקיר? לָתֵת! צרף פיסת נייר ותנו לו לצייר עד שישתעמם. מעוניינים לעשות כביסה? גם לא בעיה - אגן מים קטן וזוג מטפחות יכולים להסיח את דעתו לאורך זמן. העיקר לא לעשות צחוק ולהתערב רק אם מעשיו של התינוק יכולים להיות מסוכנים.

2. היו רגועים

המשבר של גיל שלוש לא חולף תוך כמה ימים, אז אחרי קרבות ארוכים קשה להתאפק. אבל אתה חייב לנסות. צעקות או חגורה לא מתאימות כאן.

3. הענישה חייבת להיות הוגנת

אין ביטויים ותוכחות נפוצות, כגון: חמדן, שובב. להעניש או לנזוף בילד, אם בכל זאת מתעורר צורך כזה, רק על פעולות ספציפיות.

4. ספק את זכות הבחירה

שנה את הטון הציווי לתקשורת ידידותית, ותן לו את האפשרות לבחור בכמה דברים חסרי עקרונות. לפיכך, תקבל את ההזדמנות לסרב באופן סביר לבחירה בעניינים אחרים. נכנעת לו בפעם הקודמת.

5. נתח מצבים

רצוי לדון בכל קונפליקט ולהסביר מדוע התינוק טעה. מטבע הדברים, זה צריך להיעשות לא בשיא ההיסטריה, אלא כאשר הרגשות שוככים והתינוק מגיע לסבול.

ולבסוף, זכרו שהאהבה והסבלנות שלכם יעזרו לכם לעבור תקופה קשה ולהוציא ממנה רק את הטוב. יתר על כן, אתה לא לבד בבעיה שלך.

הורים רבים יודעים ממכרים, קרובי משפחה מבוגרים, פסיכולוגים ורופאי ילדים שבגיל 3 בערך, התנהגות התינוקות מתחילה להשתנות באופן דרמטי. אבל כמעט אף אחד לא מצליח להתכונן למשבר 3 שנים מראש. רק אתמול, תינוקת מתוקה בוטחת מרוצה מהציות שלה ו התנהגות טובההורים אהובים. היום, בהצעה הרגילה ללכת לארוחת ערב, אמא יכולה לשמוע מילים גסות או לראות התקף זעם אמיתי.

שינוי חד באופי, בהתנהגות הילד, באגרסיביות שלו מופתעים קרובי משפחה אוהבים. לעתים קרובות מבוגרים מתחילים להבין מי אשם חינוך גרועפירורים. לא ההורים ולא דרכי גידולם אשמים בפרוץ תקופת המשבר. הגיע הזמן שבו האיש הקטן מתחיל לממש את עצמו כאדם עצמאי. הילד מאמין שהוא כבר גדול, מבוגר, הוא יכול לעשות הכל בעצמו. תשומת הלב, הטיפול והאפוטרופסות של ההורים במשך פירור של שלוש שנים גורמים לכך שהוא עדיין נחשב חסר אונים, הם לא סומכים עליו. זו הסיבה שהילדים מתחילים להראות יחס שלילי כלפי אהובים.

הפסיכולוגיה של משבר 3 שנים בילד מוכיחה שזהו שלב חובה בהתפתחות הילד, שעוזר לתינוק לממש את עצמו כאדם. אין צורך לברר מי מהמבוגרים גידל את הילד בצורה גרועה. עלינו לבסס את כל כוחותינו כדי לעזור לגבר הקטן והעקשן לשרוד את התקופה הקשה הזו בחייו.

להגיד שהמשבר מגיע בדיוק בעוד 3 שנים זה לא לגמרי נכון. תקופת המשבר יכולה להתחיל בילדים כבר בגיל שנתיים ולהימשך עד 4 שנים. משך המשבר ועוצמתו תלויים בטמפרמנט של הילד: למשל, אנשים כולריים מתרגשים יותר, ותופעות משבר אצל ילדים כאלה חולפות לרוב בהתקפי זעם אלימים.

עוצמת המשבר של 3 שנים יכולה להיות מושפעת גם מסגנון גידול הילדים המאומץ במשפחה. במשפחות בעלות שיטה דיקטטורית לגידול ילדים, ביטויי המשבר יכולים להיות אלימים ואינטנסיביים יותר. ילדים במשפחות כאלה מדוכאים לעתים קרובות על ידי שיטות פסיכולוגיות ופיזיות. לאחר שהשיגו ציות חיצוני מהפירורים בכוח, ההורים יוצרים את התנאים המוקדמים לרצינות בעיות פסיכולוגיותבעתיד של ילדך.

משבר שנתיים בילדים אינו מוגדר בנפרד, מכיוון שהוא תחילתה של תקופת משבר קשה אצל שוטים בני שלוש. מול הקשיים הראשונים של תקופת המשבר, ההורים מודאגים בעיקר מהשאלה כמה זמן המשבר נמשך 3 שנים בילד. משך תקופת המשבר יכול לנוע בין מספר חודשים למספר שנים. תקופה כה ארוכה תלויה בהתנהגות ההורים, בנכונותם לפגוש את ילדם ולהחליט ביחד שאלות קשות. משבר בילד מאלץ את ההורים להעריך מחדש כמה שיטות לגידול ילדים.

הביטוי החיצוני של המשבר מתבטא ברצונו של התינוק לעשות הכל בעצמו, לרוב בניגוד לרצונו. "אני עצמי", "אני לא רוצה", "לא ארצה" - זה בדיוק מה שמבוגרים במשפחה צריכים להקשיב לו לעתים קרובות מאוד. בהכחשת הצווים שנקבעו, כללי ההתנהגות במשפחה, הילד יוצר עצמאות, תוך יצירת התנאים המוקדמים להערכה עצמית אישית.

בנים הרבה יותר עקשנים מבנות. אבל בנות יותר שובבות. בְּ תקופה פעילההתקפי משבר של עקשנות, קפריזיות מתרחשים מ 5 עד 19 פעמים ביום.

ביטוי של המשבר

הפסיכולוגיה מאפיינת את הביטוי של תופעות משבר בילדים שלוש שניםבתור "שבעה כוכבים של סימפטומים". גילה התסמינים הבאיםמשבר 3 שנים:

פסיכולוגים נותנים המלצה להתכונן מראש לשלב הקשה של גידול ילד. כבר מהשנה שבה התינוק התחיל ללכת, הטיפול לא אמור להפוך להגנת יתר. אין צורך להחזיק את התינוק כל הזמן בידית: תנו לו לרוץ. שימו לב למצב הרוח שלו, למה שהתינוק רוצה.

כשילד מגיע לגיל שנתיים הוא כבר יכול לספר לאמו על הבעיות והקשיים שלו. אל תדחפו את הילד. הקשיבו לילדכם, קחו בחשבון את דעתו של הילד. ואז עד גיל שלוש, התינוק ירגיש את האהבה וההבנה של הוריו, הוא יהיה בטוח שקרוביו תמיד יבינו אותו. במהלך תחילת המשבר, בשנה השלישית לחייו של התינוק, תהיה לתינוק הרגשה שהוא תחת חסות משפחתו. תקופת המשבר עצמה עבור ילדים כאלה תחלוף ללא הגזים אלימים ותארך מספר חודשים בלבד.

מדע הפסיכולוגיה לומד בהרחבה את גיל 3 שנים. בגיל זה מתחיל להיווצר הערכה עצמית אצל ילדים רבים, היסודות מונחים אישיות עתידית. זה תלוי בתגובת המבוגרים איך תקופת המשבר הזו יכולה לעבור בדור הצעיר: האם התינוק יגדל להיות אדם חזק וחזק או יהפוך להיסטרי בעל רצון חלש? האם הילד יהיה בטוח בעצמו, או שיהיו לתינוק שלל תסביכים שיפריעו לו בהתפתחות?

למעבר מוצלח יותר של שלב המשבר בילדים בני 3 שנים, על מנת שיימשך כמה שיותר קצר, פיתחה הפסיכולוגיה מספר טיפים להורים לתינוקות בני שלוש:

אנחנו נלחמים בגחמות

הכי בעיה גדולהבמשבר של 3 שנים - אלו גחמות והתקפי זעם תכופים של עקשנים קטנים. כדי להימנע מהתקפי זעם, גחמות, כדאי לדון מראש במעשיך עם ילדים. זה שאתה קונה לארוחת ערב לא אומר שאתה צריך לקנות. צעצוע חדש. דברו עם ילדכם, הסבירו לאן אתם הולכים, שאלו לדעתו.

אם לילד כבר התחיל התקף זעם, אל תפנה לצרחות ואיומים, תישאר רגוע. ילדים אוהבים לזרוק התקפי זעם במקום צפוף, קחו את הילד הגחמני לפינה שקטה שבה לא יהיו צופים. אל תתחילו להרצות ולגדל ילדים מול אנשים אחרים. הכי טוב לחבק את הקטן שלך. ספרו לילדכם איך אתם אוהבים אותו, וגם כמה אתם מוטרדים מההתנהגות הזו.

בשום מקרה אל תפנה לצורות ענישה פיזיות וגופניות. איש קטןרק להיות ממורמר, העקשנות שלו רק יכולה להתגבר. התינוק יתחיל לפחד מההורים. לעולם אל תעליב את ילדך, אל תקראי לו בריון, בריון. שבחו את כל ההצלחות. אל תצחקו על כישלון. בגיל זה, לילדים רבים יש פחדים חדשים שהתינוק לא יצליח להתמודד איתם בעצמו. ילדים מתחילים לפחד מגבהים, חושך, פחד זריםוחלל עצום.

איך שרדנו את המשבר

אולגה, בת 28
הבן מקאר, בן 4

סינוליה הייתה שובבה מילדות, אבל עד גיל שנתיים הכל היה מוגבל לסרבנות מרק וחוסר רצון להניח צעצועים, אני זוכרת מעצמי שזה נורמלי. וכשמסרנו אותו לגן התחיל משהו בלתי נתפס. צרחות והתקפי זעם בבוקר, המורים כל הזמן התלוננו שהוא לא הולך לשחק, פגע בילדים אחרים, לא אוכל בכלל. פחדנו אז ברצינות ולקחנו את מקאר הביתה לכמה חודשים, לקחתי חופשה ואני ובעלי למדנו בתורות בבית, מנסים להבין איך להתגבר על המשבר. כמובן שבהתחלה קיללתי, צעקתי, יכולתי לסטור לו, אבל היללה רק התגברה, ואז החלטנו לפעול בשתי דרכים - הסכם והתעלמות. התברר שלא לשים לב להתקפי הזעם, מקר נעשה רגוע יותר כשהבין שלא ישיג דבר בדרך זו, הוא עצמו התחיל להתפשר. כתוצאה מכך, אחרי שלושה חודשים חזרנו ברוגע לגן, ועד גיל 4 אפילו גחמות הפכו לנו נדירות.

משחקי תיקון: עוזרים להתגבר על המשבר

לא משנה כמה זמן המשבר נמשך בשלושה גיל הקיץובאיזה עוצמה זה בא לידי ביטוי - יש צורך לעזור לילד להתמודד עם זה. גישה מבינה אחת אינה מספיקה, במיוחד אם הילד כבר פיתח הרגל לזרוק התקפי זעם ברגע מסוים - ללכת לחנות, לאכול צהריים וערב, ללכת לישון. ערכו תזכיר מקרים כאלה ושמרו אותו אצלכם כדי שתוכלו למצוא פתרון בכל עת. שכנוע לא תמיד עוזר, ולכן במקרים מסוימים אפשר להשתמש במשחק כשיטה להתמודדות עם המשבר.

"ציון"

הדמיית מצב של מסע קניות, רק עם הילד בתפקיד איש מכירות. תנו לצעצוע האהוב עליכם להיות לקוח שבאותו הזמן מתנהג נורא, צורח, דורש ממתקים. נסו להרגיע את ה"לקוח" האלים יחד עם הילד, אך אל תגידו בסוף המשחק: "אתם מתנהגים באותו אופן".

משחקי משפחה הם אהובים על ילדים. תנו לבת או לבנכם לשים את המכונית או הבובה האהובים עליהם לישון. הוא חייב לשיר לה שיר, לספר אגדה - לעשות הכל כמו מבוגר. לאחר מכן, התינוק לא רק ירגיע את עצמו, אלא גם ילך לישון, כי הוא עדיין עוקב אחר עלילת המשחק.

"סיפור לפני השינה"

העלו יחד עלילה של אגדה, שבה יהיו דוגמאות רבות המשקפות בצורה כזו או אחרת את התנהגות ילדכם. אל תתמקד בקווי הדמיון, אלא נתח את המצב, תשאל איך עדיף לגיבור להתנהג במצב זה או אחר.

סיכום

התינוק יכול להסתיר את פחדיו מאחורי גחמות, רק רגישות וקשב להתנהגות של ילדים יכולים לעזור להתגבר על פחדים אלו. אישים ידועים כמו פרופסור ויגוצקי, ד"ר קומרובסקי הם בעלי ניסיון רב בהוצאת ילדים מהמשבר האופייני לגיל 3 שנים. הוא מציע שיטות להתגבר על תקופת המשבר ללא הפסדים רגשיים גדולים.

- שלב מעבר התפתחות נפשיתבין מוקדם ל גיל הגן. הוא מאופיין בארגון מחדש רדיקלי של מבנה האישיות - הילד מתחיל להבין את נוכחות הרצון (שרירותיות), פעילות, יכולת בחירה, לפעול באופן עצמאי. המשבר מתבטא בסימפטומים רגשיים והתנהגותיים: שליליות, עקשנות, עקשנות, רצון עצמי, תגובות מחאה, עריצות. האבחון מתבצע על ידי פסיכיאטר, פסיכולוג באמצעות שיחה, התבוננות. בהתייעצות מספרים להורים על דרכים לתיקון גילויי המשבר.

מידע כללי

תקופות משבר של התפתחות שונות מאלו היציבות בהתרחשות של שינויים איכותיים בנפש, בנוכחות קונפליקט בין הצרכים החדשים של הילד לבין יחסים חברתיים וצורות פעילות מבוססות. סימנים למשבר של שלוש שנים נצפים בין 2.5 ל-3.5 שנים, התוצאה היא הפרדה פסיכולוגית של הילד מאמא, אבא, אחיות גדולות, אחים. חומרת, עוצמת התסמינים נעה בין גחמות בקושי מורגשות להתקפי זעם תכופים קבועים, שליליות מתמדת, התנגדות למבוגרים. ללא קשר למאפייני הזרימה תקופת מעברמסתיים עם המראה של neoplasms הכרחי להמשך פיתוח נכון- מודעות עצמית, תכונות בעל רצון חזק, עצמאות.

גורמים למשבר של שלוש שנים

הילד מבקש לקבוע כללים, נורמות, לבנות מערכות יחסים על סמך תפקידים חברתיים, איכויות אישיות. יחד עם זאת, ההורים שומרים על דפוסי ההתנהגות הקודמים שלהם – אוריינטציה כלפי פעילות מהותית, הגבלת שדה ההזדמנויות לגילויי עצמאות. הסכסוך מלווה במריבות עם מבוגרים. חומרת תקופה זו נקבעת על ידי ההשפעה המשולבת של גורמים מסוימים:

• סמכותיות.הרצון של מבוגרים לקבוע נורמות קפדניות, הדרישה של כניעה ללא תנאי מדכאת את הרצון, עצמאותו של התינוק. המשבר ממשיך בתגובות של מרד, התנגדות גלויה להורים.
• הגנת יתר.מוּפרָז טיפול הוריםבתנאים של היווצרות האישיות של הילד, הגדלת העצמאות הופכת לגורם של שליליות, עקשנות, אי ציות. עוצמת הגנת היתר עומדת בקורלציה ישירה עם משך המשבר ובהירותו.
• הרכב משפחתי.אם יש אחים ואחיות המעורבים בגידול, המשבר בדרך כלל ממשיך בקלות רבה יותר. לילד יש יותר הזדמנויות, אפשרויות לבניית מערכות יחסים. אחים גמישים יותר, משנים התנהגות מהר יותר.
• טֶמפֶּרָמֶנט.העוצמה, היציבות, קלות ההתרחשות של תגובות רגשיות נקבעות בחלקן על ידי מאפיינים מולדים מערכת עצבים. קונפליקטים מעוררים תגובה גדולה יותר אצל אנשים כולריים ומלנכוליים.
• מצב בריאותי.חומרת הסטיות הרגשיות וההתנהגותיות נקבעת על פי נוכחותן של מחלות אצל הילד. ילדים חולים חווים פעמים רבות תלות מוגברת באם, התפתחות העצמאות מתעכבת, המשבר מגיע מאוחר יותר ומתקדם בצורה חלקה. במחלות נוירולוגיות, חוסר האיזון של תהליכי עירור-עכבה מתבטא בחוסר יציבות רגשית גדולה יותר, היפרטרופיה של ביטויי משבר.

פתוגנזה

הניאופלזמות של המשבר הן שלב חדשמודעות עצמית, עצמאות, בניית יחסים חברתיים, ויסות רצוני של פעילות. שינויים חיוביים מסתתרים מאחורי סימפטומים שליליים – אי ציות, עקשנות, גחמות, התקפי זעם. הבסיס להפרעות רגשיות והתנהגותיות הוא חוסר התאמת הנסיבות החברתיות לצרכים וליכולות המשתנים של הילד. הנעת פעולות קשורה כעת לא לתוכן המצב, אלא למערכות יחסים.

המיקום החברתי של התינוק נבנה מחדש, הוא מתחיל להפריד את עצמו ממבוגרים לא פיזית, כמו במהלך המשבר של שנה, אלא פסיכולוגית. יש רעיון של עצמך כאדם, הדימוי של "אני" נוצר כמערכת של רצונות, צרכים, רצון, פעילות. כדי לבחון הזדמנויות חדשות, הילד מתנגד למעשיו לפעולות של מבוגרים – הוא מתווכח, עקשן, מסרב. כיוון הפעולות נקבע על פי האישיות, ולא על פי רצונותיו של הילד, כמו קודם.

תסמיני משבר של שלוש שנים

מהלך שלב המשבר מתואר על ידי "תסמיני שבעת הכוכבים" (L. S. Vygotsky). בגיל שלוש מתאפיינת התנהגותם של ילדים בעקשנות, שליליות, רצון עצמי, עקשנות, מחאות, פחת, עריצות. שליליות היא תגובה שלילית, סירוב הנגרם ממצב של אינטראקציה עם מבוגר. תגובות מתרחשות באופן סלקטיבי לאנשים מסוימים. ההבדל בין נגטיביזם לאי ציות רגיל הוא שהשפעה ופעולה מופרדות: הילד רוצה לבצע את הפעילות המוצעת (לצאת לטיול, להקשיב לסיפור אגדה), אך מסרב. השליליות מאפשרת לך להדגיש את המניעים שלך, להראות עצמאות.

העקשנות מלווה בנטייה מתמדת כלפי הפעילות שבחר הילד. היבט חברתי- מתן דרישות למבוגר, עוקב ללא הפוגה אחר דבריו, הבטחות. חשוב שהתינוק יישאר מחויב להחלטתו, ללא קשר לנסיבות (קפוא, אך לא הולך הביתה). ההבדל בין עקשנות להתמדה הוא בעקבות הפעולה שנבחרה למרות רצונות משלולבקשת מבוגר. עקשנות היא נטייה שלילית נגד נורמות החינוך, אורח החיים, מערכת היחסים. הילד מגלה חוסר שביעות רצון ממשחקים, טקסים יומיומיים, דרכי בילוי בשעות הפנאי, לימוד בגן. בתגובה זו הוא מדגיש את דעתו שלו.

הצורך להפגין עצמאות ממומש על ידי רצון עצמי - הפגנה של יוזמה של פעולה שאינה הולמת את האפשרויות והתנאים. הצורך בכבוד, הכרה בדעות וברצונות של הילד מתממש בתגובות מחאה. הרצון להפגין רצון, עצמאות, עצמאות מתבטא בעוררות קונפליקטים עם מבוגרים. מריבות תכופותלהוביל לפחת. הילד מזהה את חוסר המשמעות, חוסר החשיבות של אנשים, דברים, פעילויות שהוא אהב קודם לכן. הוא מתחיל לקלל, להקניט, לקרוא להוריו בשמות, לשבור את הצעצועים האהובים עליו. הרצון לעריצות מתעורר כצורך לשלוט באחרים, לשלוט. מתבטאת בפקודות להורים, קנאה, מניפולציות.

סיבוכים

המשבר מלווה בשינויי גישה, תחום רגשי, מערכת הערכים של הילד. חוויות עמוקות אינטנסיביות יוצרות קונפליקטים פנימיים וחיצוניים. תקופה קשהמסוגל לעורר תגובות נוירוטיות. ילדים מפתחים הרטבה, ביעותי לילה, סיוטים, גמגום. ההחמרה הקיצונית של המשבר באה לידי ביטוי בהתקפות היסטריות: הילד צורח, בוכה, נופל על הרצפה, דופק באגרופיו, מקשת. במהלך התקף זעם, קיים סיכון לפציעה. משבר ממושך מוביל להיווצרות תכונות אישיות היסטריות - הסימפטומים הופכים לאיכויות של אופי הילד.

אבחון

ברוב המקרים, המשבר חולף ללא התערבות הרופאים, מבוגרים תופסים שינויים בהתנהגות הילד כשלב טבעי של התפתחות, המסתיים מעצמם. עם תסמינים חמורים, ההורים מבקשים עצות ממומחים - פסיכולוג, נוירולוג, פסיכיאטר. האבחון נעשה בשיטות קליניות ופיזיות:

• שִׂיחָה.סקר קליני מאפשר לך לגלות את האנמנזה, זמן הופעת התסמינים, תדירותם, חומרתם, משך הזמן. הסממנים המרכזיים של המשבר הם שליליות, עקשנות, עקשנות, רצון עצמי.
• תַצְפִּית.במהלך השיחה, המומחה מתבונן בהתנהגות התינוק. באופן ברור ביותר, הסימפטומים מתבטאים באינטראקציה מקרית של ההורים והילד.
• בְּדִיקָה.עם התקפים hypobulic (התקפי זעם, עוויתות), נוירולוג עורך בדיקה גופנית. מעריך רגישות, כוח שרירים, טונוס, רפלקסים, תיאום תנועות. מבצע אבחנה מבדלת של משבר עם מחלות נוירולוגיות.

ההתגברות על הסימפטומים השליליים של המשבר מהירה יותר כאשר משנים את הגישה כלפי התינוק הבוגר, מקבלים את הצרכים וההזדמנויות החדשות שלו. פסיכולוגים עורכים התייעצויות פרטניות, הרצאות קבוצתיות, מספרים להורים על שיטות התקשורת, האינטראקציה עם הילד וארגון הבילוי. עקרונות כלליים:

בְּ תיקון נכוןמערכות יחסים עם ילד גדל, המשבר של שלוש שנים עובר בצורה חלקה יותר, רגוע, ומסתיים לאחר מספר חודשים. ניאופלזמות של שלב זה של התפתחות הן שחרור פסיכולוגי של ילד ממבוגר, הופעת הערכה עצמית, הערכה של פעולותיו שלו. תכונות רצון חזק, עצמאות מתפתחות באופן פעיל, היחסים החברתיים הופכים מסובכים יותר. מניעת המהלך הממושך של המשבר, סיבוכים נוירוטיים ופסיכופתים היא יצירת תנאים חדשים להתפתחות - בניית מערכות יחסים, תוך התחשבות בצרכים המשתנים של הילד.

המאמר מספר על משבר גיל שלוש, כיצד הוא בא לידי ביטוי וכיצד ניתן לסייע לילד ולהורים להתמודד איתו בהקדם האפשרי.

זה כל כך נחמד לראות איך ילד גדל ומתפתח, איך הוא לומד הכל, כמה הוא כבר מצליח. ופתאום מגיע הרגע שבו קרובי משפחה וחברים מפסיקים לזהות את התינוק, כשהוא הופך לילד שובב – אפשר לתאר את הרגע הזה כמשבר גיל.

משבר בן 3 שנים בילד סימפטומים

משבר הגיל הראשון בחיי אדם מתרחש בגיל שלוש שנים. בתקופה זו הילד נכנס גיל מוקדםבגן הילדים.

ברגעים אלה, המנגנונים האישיים הקיימים של התינוק נבנים מחדש בצורה חדה וקיצונית, הילד רוכש קווי מתאר חדשים של תודעתו, אישיותו. גישות אחרות מתפתחות ביחסים עם אחרים.

פסיכולוגים קוראים למשבר של שלוש שנים תקופה די מותנית שמתרחשת אצל ילדים שונים ב תקופות שונות. התקופה הזאתעשוי להתקיים על פני תקופה של שנתיים עד ארבע שנים.

גם משך המשבר הזה מותנה ואורך פרק זמן קצר, כמספר חודשים. החומרה והעוצמה של תקופה זו תלויה ישירות בילד הפרט.

פסיכולוגים מציעים לאפיין את המשבר של שלוש שנים כ"שבעה כוכבים של סימפטומים":

• חתירה לרודנות

סימן זה בא לידי ביטוי בעובדה שהתינוק מנסה להראות כוח רודני ולהכניע, קודם כל, את הוריו ולהכריח אותם למלא את כל גחמותיו.

• פְּחָת

הילד מאבד את הערך של כל מה שהיה חשוב לפני תקופת חייו של התינוק. זה יכול להיות שערוריות עם הורים, יחס רשלני לצעצועים האהובים ביותר, התנהגות חוליגנית בארגז החול.

• מהומות מחאה

היווצרות הרצון, העצמאות והעצמאות יכולה לבוא לידי ביטוי בהתנהגות מרדנית. הילד מתחיל לדרוש יחס רציני לעצמאותו.

במקרים בהם הילד אינו מרגיש שהוריו מקשיבים לדעתו, הוא מתחיל למחות. המחאה תעסוק באופן חד משמעי בהתנהגות הקודמת, מערכת יחסים ישנה, המסגרת הישנה.

• רצונות

"אני עצמי!" - ביטוי כזה מאפיין את אחד הסימפטומים של המשבר של שלוש שנים. לא תמיד ילד, שיש לו רצון לספק צורך קוגניטיבי, יכול להעריך את החוזקות והיכולות שלו, מה שמוביל בהכרח לעימותים נוספים עם ההורים.

הורים לא תמיד מוכנים להבין שהילד לא מנסה להפריע להם, אלא רק מפגין את הפעילות והסקרנות הדרושים כדי לבטא את אישיותו של התינוק, כדי ליצור תמריץ לשיפור ה"אני" שלו והתפתחותו העצמית.

• עַקשָׁנוּת

סימפטום זה מאופיין בהתנגדות לא לאדם ספציפי, אלא לנורמות ולמערכות שהתפתחו במשפחה כולה. זהו חינוך, ומערכות יחסים, ואורח החיים של המשפחה.

• עקשנות

אינדיקטור זה בא לידי ביטוי בכך שהילד בשום פנים ואופן לא יחרוג מהנדרש רק בגלל שהוא דורש ממבוגר את מה שהוא רוצה. סביר להניח שהילד לא יוותר על החלטתו, גם אם הנסיבות ישתנו.

קיים קו דקבין עקשנות והתמדה בהשגת המטרה. הורים צריכים ללמוד להבחין בין שני המושגים הללו.

• שליליות

שליליות מתבטאת בהתנגדות לאדם ספציפי – למשל בבית רק אחד מההורים, ובתוכו גן ילדיםרק אחד מהמורים.

ההתנהגות הסלקטיבית של הילד היא לעשות הכל, ללא יוצא מן הכלל, להיפך, אבל לא בדרך שהוצעה על ידי הורה או מחנך מסוים.

משבר 3 שנים: איך להתנהג להורים?

בתקופה שבה ילד לומד להיות מודע לעצמו בעולם הזה, כאשר הוא מתחיל מבחינה פסיכולוגית להפריד את עצמו מהוריו, כשהילד מתחיל להבין ולקבל את ה"אני" שלו, כאשר ההערכה העצמית של התינוק מתחילה לצוץ, הורים צריכים להיות קשובים במיוחד לילדם.

על מנת לתמוך בילדכם בתקופה קשה זו, על מנת לתרום למהלך המהיר של הבלתי נמנע משבר גילהנה כמה טיפים להורים לשקול:

• הורים צריכים לנטוש משמורת יתר ולהתחיל להבין שהילד גדל ויש לו את הזכות לעצמאות. לשם כך, ניתן לנסות לקבוע את טווח האחריות שהתינוק יכול להתמודד בעצמו ולאפשר לו לבצע אותן.

חשוב: אל תסרב לילד אם הוא מציע לך את עזרתו בעסקים, למשל בניקיון דירה, גם אם לדעתך הוא רק יפריע לך. חריגים יכולים להיות רק אותם מקרים שאינם בטוחים עבור הילד, למשל, עבודה עם חשמל.

• מבוגרים צריכים להיות מסוגלים לבגוד, וכדי למנוע עימות, לתת לתינוק את זכות הבחירה. למשל, הזכות לבחור צלחת ממנה יאכל מרק
• אל תטיל כללים, אלא תבקש. לדוגמה, בקשו מילדכם להדריך אתכם על פני הכביש ביד
• כאשר מתרחשים התקפי זעם, עליך לשלוט בהתנהגות שלך - ללא התמוטטויות והתפרצויות זעם. רק בזכות הרוגע שלך וחוסר תגובה להתנהגות היסטרית, הילד יבין שבדרך זו הוא בהחלט לא יוכל לתמרן אותך, וכתוצאה מכך, לא יהיה צורך בהתנהגות כזו של הפירורים
• אסור להיכנס לוויכוח עם התינוק, להימנע מעימותים. אל תנסה בכוח לדכא את העקשנות שלו - התינוק רק מנסה לפתח את כישורי ההגנה על דעתו
• למד להיכנע לדברים הקטנים לילדך. לדוגמה, בארוחת הערב, תן לו לאכול קודם את הקציצה האהובה עליו, ורק אחר כך את המרק
• למד לנהל משא ומתן עם ילדך, אבל בלי להיכשל, קיים את ההבטחות שלך
• בגיל שלוש חשוב להשתמש בטכניקות משחק בגידול ילד. למשל, אם התינוק מסרב ללכת, אפשר להציע לו לקחת את הצעצוע האהוב עליו לטיול. באמצעות משחקי תפקידים, ניתן להנחיל לתינוק נורמות התנהגות וכללי נימוס

• בגיל שלוש התינוק מתחיל להתגאות בהישגיו, בהצלחות שלו - אל תשכח לשבח את התינוק על כל דבר קטן ולתמוך בו, זה מאוד חשוב לו
• מבוגרים לא צריכים להשוות את התינוק שלהם עם ילדים אחרים, זה יכול רק לגרום ליחס שלילי כלפי האחרונים - בגיל זה הילד עדיין לא מסוגל לזהות את תחושת התחרות הבריאה. בְּ מקרה זהחשוב להראות לילד שהוא גדל, מתפתח ושהוא עושה כל עסק בכל פעם שהוא משתפר, והרבה יותר טוב מאתמול
• במקרה של כישלון, אסור לתת לילד מאפיינים שליליים שיכולים לפגוע מאוד בילד בגיל הזה ולהפוך לבסיס לבעיות פסיכולוגיות בעתיד. בכל מקרה, תמכו בילד, הסבירו שאם משהו לא הסתדר לו היום, אז הכל יסתדר בעתיד.

איך להתגבר על המשבר של 3 שנים בילד?

בכל מקרה, המפתח הוא סבלנות. הורים לא צריכים לשכוח את זה.

על ידי גילוי סבלנות ורגישות בתקופה כה קשה לילד, מבוגרים יוכלו להקל על כולם לחלוטין. התנהגות כזו תסייע למבוגרים להתקרב לילד, להבין את מניעיו, ולעזור לילד להרגיש חשוב ונחוץ.

תכונות של תקשורת בין מבוגר לילד במהלך המשבר של שלוש שנים: המלצות של פסיכולוג

כמעט כל חוות הדעת של פסיכולוגים על תקשורת של מבוגרים עם ילדים במהלך משבר הגיל של שלוש שנים מסתכמת באותן המלצות. בקצרה, ניתן לסכם אותם באופן הבא:

• על ההורים ללמוד לתת לילד את זכות הבחירה, כדי שהילד עצמו יוכל לבחור ולקבוע את חשיבות ההחלטה שהוא מקבל. יחד עם זאת, הורים לא צריכים לשכוח שלמרות זאת, עליהם להציב את הגבולות וההגבלות בעצמם.
• מבוגרים צריכים לתמוך בילד בשאיפה לעצמאות, לתמוך ב"אני עצמי" שלו ולקחת בחשבון את עלויות הזמן בתכנון ענייניהם. למשל, להתחיל להתכונן לרחוב עשר דקות מוקדם מהרגיל, כי. הילד יתלבש בעצמו

• הורים יכולים להקל על עצמם ועל ילדם אם הם ילמדו לשנות את תשומת הלב שלו. לדוגמה, ילד לא רוצה ללכת לבקר את סבא שלו, אבל אתה יכול לרכז את תשומת הלב שלו בבחירת צעצוע שהוא ייקח איתו.
• מבוגרים חייבים בהכרח לשבח את ילדם, לעודד את עצמאותו, לא לכפות את עזרתו, אלא תמיד לשאול אם הוא זקוק לה. אם הילד עונה בחיוב, או מבקש ממך עזרה בעצמו, אז בשום מקרה אין לשלול זאת, למרות שהוא כבר התמודד עם המשימה הזו בעצמו פעמים רבות.
• הורים צריכים ללמוד לתקשר עם הילד כמו עם מבוגר. חובה להקדישו לכמה מטלות ובעיות בית, לשאול בעצתו ואף להקשיב להן. במקרה של העזרה שמעניק התינוק, חובה להודות לו
• כל מבוגר שמתקשר עם ילד חייב לשלוט בהתנהגותו ולפעול בדיוק כפי שהתנהגות התינוק צריכה להיות. הילד מעתיק לחלוטין את התנהגותם של אותם מבוגרים איתם הוא מתקשר.

• על כל התנהגות בלתי הולמת של ילד, מבוגרים לא צריכים לנזוף בילד יותר מדי, אבל, בלי להיכשל, עליך להסביר לו מדוע אתה כועס עליו, מדוע אתה מחשיב את המעשה שלו כרע. למשל, אמור לתינוק שהמעשה שלו פוגע בך מאוד - אל תפחד לספר לילד על הרגשות השליליים שלך

חשוב: בכל מקרה, בעת ביצוע עבירה על הילד לדעת שלא הוא רע, אלא רק המעשה שלו. צריך להסביר לילד שהוא עדיין אהוב, אבל זה יהיה הרבה יותר טוב לכולם אם הוא לא יעשה דברים רעים.

• כאשר מציבים את הגבולות של המותר, מבוגרים צריכים להבין שאסור לילד יותר מדי איסורים, הילד צריך לשמוע "לא" לעתים רחוקות למדי. הדרישות של המבוגרים חייבות להיות זהות, הן חייבות להיות ברורות לילד

משבר 3 שנים בילדים קומרובסקי

קל לזהות משבר בן שלוש שנים על ידי שינוי ההתנהגות של הילד. אבל איך להתמודד עם התקפי הזעם שהופיעו, גחמות יכול בקלות להיעזר על ידי רופא מנוסה קומרובסקי בסרטון על הנושא: ילד סורר- בית ספר של ד"ר קומרובסקי

משבר שלוש שנים בילד הוא לא רק בעיה של ילד. תקופה זו יכולה להיות קשה מאוד הן לתינוק והן למבוגר.

עם סבלנות, קצת חוכמה, והטיפים לעיל, מבוגרים יכולים לעזור לעצמם ולילד שלהם להתגבר על כל הקשיים של משבר הגיל.

וִידֵאוֹ: משבר 3 שנים? 7 סימנים עיקריים. חלק 1

וִידֵאוֹ: משבר 3 שנים. מה לעשות? חלק 2

בשנה השלישית לחיים ילדים מתבטאים לרוב במשבר, המתבטא בעקשנות, התנהגות "שערורייתית" ויחס שלילי למבוגרים. המשפט הפופולרי ביותר בגיל זה הוא "אני עצמי!".

בואו ננסה להבין מהי מהות המשבר הזה, איך הוא בא לידי ביטוי ואיך אפשר לעזור לילד.

קודם כל, אני רוצה לציין שזהו משבר הכרחי לפיתוח. כך או אחרת, כל הילדים עוברים את זה. משברים עוזרים לנו לעבור לשלב חדש של התפתחות. משבר 3 שנים הוא שלב חשוב בהיווצרות ההתפתחות הנפשית של הילד. זהו משבר של היחסים החברתיים של הילד.

המשבר יכול להיות גם בולט וגם חלש, אבל הוא חייב להגיע. כשזה מגיע – תשמחו – ילדכם מתפתח כרגיל.

את הסימנים הראשונים למשבר ניתן לראות לרוב כבר 1.5 שנים, ושיאו מתרחש בגיל שלוש שנים לערך (2.5-3.5 שנים).

הסימפטומים העיקריים של משבר של 3 שנים

דוגמה לאי ציות: ילד משחק בחצר. קוראים לו הביתה לארוחת ערב, אבל הוא רוצה לטייל יותר, אז הוא מסרב (שימו לב שהילד סירב דווקא בגלל שהוא רוצה לטייל יותר).

דוגמה לשלילה: ילד משחק בחצר. קוראים לו הביתה לארוחת ערב, אבל הוא מסרב (למרות שהוא עצמו הלך זמן רב ורוצה לאכול). הָהֵן. הוא סירב למה שהוא באמת רוצה, אבל סירב רק כי זה נשאל על ידי מבוגר.

דוגמה נוספת לשלילה: מבוגר ניגש לבחורה ואומר שיש לה טוב שמלה שחורה. מהילדה מתנגדת: "לא, זה לא שחור, אלא לבן". המבוגר אומר: "טוב, בסדר, יש לך שמלה לבנה". הילדה עונה: "השמלה שלי שחורה!". שימו לב שהבחורה מסוגלת להבחין בצורה מושלמת בין שחור ל צבע לבן, היא רוצה לומר בהתרסה למבוגר.

עם הנגטיביזם, הגישה החברתית, היחס לאדם אחר, באה לידי ביטוי. הָהֵן. השליליות מופנית לאדם, ולא לתוכן של מה שהילד מתבקש.

גם כאן בא לידי ביטוי יחס חדש של הילד לאפקט שלו. אם קודם לכן ניתן היה לומר שהשפעה ופעילות אצל ילד הם אחד, כעת אנו רואים שהילד עשוי שלא לפעול ישירות בהשפעת ההשפעה.

לפיכך, נגטיביזם הוא התנהגות שבה המניע נמצא מחוץ למצב הנתון.

אז מהות השליליות היא הסירוב למלא את בקשתך רק בגלל הרצון לעשות בניגוד למבוגר.

2 עקשנות.עקשנות היא תגובה כזו של ילד כשהוא מתעקש על משהו, לא בגלל שהוא באמת רוצה אותו, אלא בגלל שהוא דרש אותו. יש להבחין בין עקשנות לבין התמדה, כאשר ילד רוצה משהו ומשיג אותו בהתמדה.

דוגמה להתמדה: ילד אוהב מזחלות, ולכן הוא מסרב להצעת אמו לחזור הביתה.

דוגמה לעקשנות: אמא קוראת לילד שהולך בחצר בית. הילד מסרב. אמא נותנת לו טיעונים סבירים (הוא מסכים איתם). אבל הילד עדיין מסרב ללכת (בכך שהוא כבר סירב).

3 מחאה.הילד מתמרד נגד נורמות החינוך שנקבעו לילד. מחאה נגד אורח החיים הנוכחי. הָהֵן. הילד מתמרד נגד מה שהוא התמודד איתו בעבר.

4 רצונות, הרצון לעצמאות.

5 פחת.הילד מפסיק להעריך את מה שהעריך פעם. זה כולל אנשים, דברים ואפילו חוויות משלך. באוצר המילים של הילד מופיעות מילים שמציינות כל דבר רע, שלילי. הילד משתמש במילים אלו ביחס לדברים כאלה כשלעצמם אינם גורמים לעוינות. במהלך תקופה זו, ילדים עלולים להתחיל להתנהג בגסות כלפי מבוגרים שבעבר זכו לכבוד רב. לדוגמה, ילד יכול להגיד לסבא שלו שהוא עומד להכות אותו או "להפוך אותו לבשר". ילד יכול להגיד לאמא שהיא טיפשה. לגבי הצעצוע, שאותו העריץ עד לאחרונה, הוא יכול לומר שהוא מכוער ולא מעניין.

6 רודנות (במשפחות עם ילד אחד.)לילד יש רצון להפעיל כוח ביחס לאחרים. למשל, ילד עשוי לדרוש מאמו לא לצאת החוצה, אלא לשבת בבית, כפי שאמר.

7 קנאה (במשפחות עם מספר ילדים).מופיע ביחס לאחים ואחיות. בבסיסה של קנאה זו עומדת אותה תשוקה לדומיננטיות ורודנות כמו בפסקה הקודמת.

מהות המשבר של 3 שנים

• הילד מתמרד בנורמות החינוך שהתפתחו, מתוך אמונה שהוא "צמח מהן".
• חתירה לעצמאות
• שינויים ב קשרים חברתייםילד עם אנשים אחרים
• ישנם שינויים בתחום האפקטיבי-רצוני
• היחס של הילד לעצמו ולאנשים משתנה
• הילד מתחיל להניע את מעשיו לא על ידי תוכן המצב עצמו, אלא על ידי מערכות יחסים עם אנשים אחרים.
• מעמדו החברתי של הילד נבנה מחדש לסמכותם של האם והאב.
• הילד רוצה לבטא את אישיותו. פעולות רבות אינן מונעות מרצון מיידי, אלא קשורות לביטוי אישיותו של הילד.
• מצד אחד, הילד רוצה הכרה באוטונומיה ובעצמאות שלו, ומצד שני, הוא עדיין לא מוכן לצורת התנהגות זו.

• תעמוד על שלך, אתה צודק!
• לשבור את העקשנות של הילדים (ואז לילד יהיה הערכה עצמית נמוכה, או שהוא יפסיק לשמוע את ההערות שלך)
• אל תתנו לו לעשות כלום לבד (הוא עדיין קטן וטיפש)!
• הראה לילד שלך שלאף אחד לא אכפת מהדעה שלו.
• כל הזמן לנזוף

מה עושים במשבר של 3 שנים

הבה נבחן שני מצבים:

1 אתה צריך להתלבש ולצאת החוצה למרפאה. בתהליך ההלבשה, הילד אומר "אני בעצמי!" ומתחילה לנסות להתלבש בעצמה. אמא עונה בכעס, "לא! עכשיו תתחיל להתרוצץ, ואנחנו נאחר. אני אלביש אותך בעצמי."

2 אתה צריך להתלבש ולצאת החוצה למרפאה. אמא נבונה התחילה את התהליך הזה במשך 10 דקות מקדים את לוח הזמנים. בתהליך ההלבשה, הילד אומר "אני בעצמי!" ומתחילה לנסות להתלבש בעצמה. אמא עונה: "בסדר, תתלבשי". יתר על כן, האם אינה מונעת מהילד להתלבש באופן עצמאי. בסוף היא תעזור לו.

במקרה הראשון, גם האם וגם הילד מתעצבנים. בנוסף, על ידי הגבלת הפעילות והעצמאות של הילד, האם מחמירה משבר של שלושהשנים. במקרה השני, גם האם וגם הילד שומרים מצב רוח טוב. זכור שילד צריך יותר זמן כדי להשלים את כל המשימות מאשר מבוגר.

הורים צריכים ללמוד להעביר את תשומת הלב של הילד. אם אתם מתכוונים ללכת לבקר את סבתא שלכם ומצפים שהילד יענה על ההצעה הזו בצורה שלילית, אז הזמינו את הילד לבחור בגד שבו הוא ילך. כתוצאה מכך, תשומת הלב של הילד לא תתמקד בהחלטה אם ללכת לסבתא שלו או לא, אלא בבחירת התלבושת שבה ילך. או במקום להגיד לילד: "עכשיו נצא לטייל", אתה יכול לשאול: "האם נצא לטייל לגן השעשועים או לפארק?".

הנגטיביזם של הילד יכול לשמש למטרות שלך. לדוגמה, אם תרצו לצאת לטיול עם ילדכם, תוכלו להזמין אותו להישאר בבית. הילד כמובן יתנגד לך ויגיד: "לא! בוא נצא להליכה!".

אם הילד מתחיל לפעול, הסיחו את דעתו.

עודדו את היוזמה והעצמאות של ילדכם. אם הילד מנסה להתחיל לעשות משהו שהוא עדיין לא יכול לעשות, עזרו לו. לאחר שלמד לעשות משהו בשיתוף עם מבוגר, בקרוב הילד יוכל לעשות זאת בעצמו.

בדוק לעתים קרובות את הדרישות שלך עבור הילד. אולי חלקם כבר לא רלוונטיים.

אל תתמקדו בגחמות ובהתקפי הזעם של הילד. בזמן התקף זעם, אסור לספק את הדרישה של הילד (אחרת, הילד יפגין התנהגות כזו לעתים קרובות יותר ויותר ובהזדמנויות קטנות יותר). אם תתחיל לנזוף בילד במהלך התקף זעם כזה, זה רק יחמיר את המשבר. לכן, ברגעים כאלה, נסו להעביר את תשומת הלב של הילד למשהו אחר ואל תשימו לב להתקפי הזעם שלו. פשוט תמשיך לעשות מה שאתה עושה. אם לא רואה את התגובה שלך, הילד יירגע במהירות.

בקשו מילדכם מדי פעם לעזור לכם במשהו. זה יעזור לו להיות עצמאי ואחראי יותר. בנוסף, זה יהיה דוגמה טובהאינטראקציה חברתית בין אנשים.

אל תשכחו את היצירתיות - ציירו יותר עם ילדכם, פסלו מפלסטלינה, עשו מלאכת יד יחד, שחקו בחול. יצירתיות טובה מאוד בהתמודדות עם רגשות.

השגרה היומיומית שימושית למבנה חייו של הילד. זה עוזר ליצור את הרצון, שהוא כל כך הכרחי כדי לשלוט בהתנהגותו של האדם. השגרה היומית יכולה להשתקף חזותית על הפוסטר בצורה של פיקטוגרמות. לפעמים ההורים עושים את זה: הם מסובבים דף נייר ציור לתוך שפופרת. על צינור זה בצורה של פיקטוגרמות, רצף של פעולות מצויר. מגיליון נייר אחר יוצרים טבעת בקוטר גדול יותר. הוא משמש כדי לשקף את המיקום הנוכחי.

התייחסו לילדכם כאילו אתם שווה לכם. תודה לו על עזרתו. בקש רשות כשאתה רוצה לקחת את הצעצוע שלו. התייחסו לילדכם לא כאל בוס-כפוף, אלא כאל שותף שווה. כבד את אישיותו של הילד. ילד בגיל הזה רוצה שההורים ידעו שלידם לא ילד, אלא מבוגר.

הכירו בזכותו של ילדכם לעשות טעויות. אם אתה רואה שהילד עושה משהו לא נכון, אתה לא צריך להתערב מיד ולהראות איך הוא צודק. למד מטעויות.

הורי אינגודה עדיין צריכים לומר "לא" חד. זה חייב להיעשות כאשר פעולות הילד מפרות את כללי הבטיחות, למשל, אם הילד שם מספריים בשקע או מסובב את הכפתורים של תנור הגז.

אל תצפה שילדך יבין את ההסברים הרציונליים שלך לאיסורים שונים בפעם הראשונה.

הצטיידו בסבלנות.

הרצון של ילד להיות מבוגר יכול לשמש למטרות שלך. לדוגמה, אם אתה צריך לחצות את הכביש, אתה יכול לבקש מהילד להעביר אותך. זה הרבה יותר טוב מהתקן: "אז תן לי את היד שלך כאן, עכשיו נחצה את הכביש". במקרה הראשון, כולם יהיו מרוצים, ובמקרה השני, תקלקל את מצב הרוח של הילד (והוא בקרוב איתך).

אם הילד התחיל התקף זעם במקום צפוף (וילדים אוהבים לעבוד למען הציבור), אז עדיף להעביר אותו למקום אחר, פחות צפוף. למשל, אם ילד במגרש המשחקים נשכב על הקרקע ודופק באגרופיו (בהיסטריה), אז עדיף לקחת אותו ולהזיז אותו הצידה. שם יש לשים אותו באותו מצב ולהמתין עד שהתקף זעם יסתיים (אם לא תגיב להתקף הוא יסתיים מהר). במהלך התקפי זעם כאלה, אין טעם להסביר לילד דבר. חכה לסוף.

תשמרי על עצמך. מילים ופעולות רבות הילד מעתיק מהוריו.
להשתמש רגע משחק. למשל, אם הילד לא רוצה לאכול, קח בובה. האכילו אותם אחד אחד. או שהבובה תבקש מהילד לבדוק אם המרק חם. אגב, בגיל 3 בערך, משחקי תפקידים הופכים למובילים אצל ילדים. זה אומר שהילד במסגרת המשחק יכול להתרגל תפקידים שונים. עבור ההורים, המשחק יכול להיות בדרך טובהלגרום לילד שלך להתעניין במשהו. לדוגמה, ייתכן שילד לא ירצה לצאת לטיול. אבל הוא מסכים בהנאה לצאת לטיול עם הדוב האהוב שלו.

השמיעו את החוויות והרגשות של ילדכם. זה יאפשר לו להבין טוב יותר את רגשותיו ולראות שאתה מבין את מצבו. אם אתה רואה שהילד נפל ובוכה, אמור לו שהוא נפל, היכה, כואב, ולכן הוא בוכה. אם הילד שיחק ושבר את הצעצוע האהוב עליו, אמור, "אתה כועס כי שברת את הצעצוע. אתה מרחם עליה. בגלל זה בכית". אם הילד שמח שהוא הצליח לעשות משהו, פשוט תגיד: "ציירת ציור נחמדומאוד שמח. אתה מרוצה שהצלחת לצייר ציור כזה. אתה גאה." וכן הלאה. השמעת רגשות ותחושות יסייעו לילד להבין אותם ולהבין טוב יותר את עצמו.

לאהוב ילד לא בגלל משהו, אלא סתם ככה. אוהב אותו עם כולם: גם שמח וגם דומע, וגם בזמן התקפי זעם ובזמן הישגים, ומתמיד ועקשן. אוהב אותו תמיד. תודיע לו ותראה את זה.