לדברי פסיכולוגים, כדי לקבוע באופן עצמאי מה הסיבה האמיתיתהצרות הפכו לאדישות של ההורים, לא כל כך קל. גם אם אדם מרגיש בתת מודע שהוא לא היה אהוב בילדותו, אז לרוב הוא מסרב להאמין בזה! לכן הצעד הראשון להיפטר מתסביך הסלידה הוא מודעות וקבלה בעיה קיימתכותב Fabiosa.ru.

מה ההשלכות על ילדיהם של הורים אדישים כשהם גדלים? האם אפשר לזהות אדם כזה ואיך לעזור לו?

פסיכולוגים ציינו 10 סימנים מרכזיים של ילדים לא אהובים.

1. חוסר אמון בסיסי באנשים

צרחות, שערוריות ושינויי נוף תכופים משפיעים לרעה ביותר על התפתחות תחושת האמון. אם לילד לא הייתה סביבה רגשית יציבה ונוחה (בעיקר ב משפחת ההורים), אז, קרוב לוודאי, יהיה לו קשה מאוד ללמוד לסמוך על אנשים. וזה, בתורו, מבטיח קשיים ב חיים אישיים.

2. יחסי אהבה מסובכים

מבוגר שסבל בילדותו מחוסר אהבה ימשיך בחייו האישיים לשאוף למה שהוא רגיל אליו: אנשים רעילים ומערכות יחסים תלותיות. ילדים לא אהובים רבים, לאחר שהתבגרו, "חולים" באהבה אומללה. אישה עלולה לבחור בתחילה חפץ קשה מדי עבור עצמה (למשל גבר נשוי) ולסבול איתו כל חייה. גברים, לעומת זאת, נוטים להחליף בני זוג מיניים: בדרך זו הם מנסים לוודא שהם ראויים לאהבה שוב ושוב.

3. חוסר יכולת לנהל רגשות

ככל שילדים מתבגרים, הם לומדים לפרש רגשות של אנשים אחרים ולהביע את רגשותיהם באמצעות מילים ומחוות. ילד לא אהוב עלול לעולם לא ללמוד לשלוט בפחד ולהבין את שלו רגשות שליליים. כתוצאה מכך, הוא לעולם לא יזכה להתנגדות ללחץ רגשי.

4. פחד לטעות

ילדים שגדלו על ידי הורים אדישים יש לעתים קרובות בעיות רציניותעם תחושת ערך עצמי. זה מתבטא בדרך כלל בצורה של חוסר החלטיות ופחד עז לטעות.

5. ילדים נצחיים

אלה שלא היו אהובים בילדות, ככלל, לא הולכים לגדול. נראה שהם מחליטים להישאר ילדים לכל החיים: הם מאמינים שכולם מסביבם חייבים להם משהו, מתנהגים נורא, מתנהגים, סובלים מהתמכרויות, מסרבים לעבוד, לא מקימים משפחה וכו'.

6. נטייה לדיכאון וחרדה מוגברת

לאנשים לא אהובים בילדות יש לעתים קרובות בעיות עם בריאות נפשית. לרוב, הקור הרגשי של ההורים מגיע לילדיהם הבוגרים עם מצבי דיכאון וחרדה כרונית.

7. פגיעות מוגברת

אנשים שלא קיבלו מספיק אהבה ותשומת לב מאנשים אהובים רדופים כל הזמן על ידי הפחד מדחייה. כמו ספק עצמי, פוביה זו מצביעה על כך שבילדות אדם הרגיש לא אהוב ולא רצוי.

8. דימוי עצמי נמוך

"הילד הלא אהוב" לשעבר מתלבט ונורא מפחד לעשות בחירה חשובה. לעתים קרובות אנשים כאלה מוכנים לעשות עבודה קשה תמורת אגורה, כי הם בטוחים שלא מגיע להם יותר.

9. חיים הרחק מ"קן המשפחה"

מכיוון שמגע עם הורים כואב למבוגרים שלא היו אהובים בילדותם, הם נוטים להימנע ממגע עם קרוביהם הקרובים ביותר. בדרך כלל אנשים כאלה מנסים לעזוב כדי לגור בעיר אחרת או לפחות לשכור דירה בהקדם האפשרי.

10. בעיות עם הילדים שלך

ישנה מידה גבוהה של סבירות שאמא (או אב) "לא אהב" תהיה אדישה לילד שלה, ותעתיק את התנהגות הוריה. אבל אפשר גם ההפך, כאשר בן או בת מתחילים להתפנק יותר מדי. מטבע הדברים, עיוותים כאלה בחינוך מובילים במהירות לבעיות גדולות.

זה נועד על ידי הטבע עצמו צמיחה אישיתו פיתוח נכוןכל ילד זקוק לאהבת הורים. אבל כל הילדים שונים. מרגישים חוסר חריף של חום וחיבה מהוריהם, חלקם יסבלו בשתיקה, בעוד שאחרים יתחילו לגרום לצרות. התנהגות רעהמנסה למשוך תשומת לב שלילית.

למרבה הצער, הרבה בעיות בלתי פתורות נלקחות על ידי ילדים לא אהובים לבגרות. לכן, אם אתה מבחין בעצמך בסימנים לעיל, עדיף לבקש עזרה ממומחה. וכמובן, השתדלו לתת לילדכם כמה שיותר יותר אהבהותשומת לב!

היה לך מספיק בתור ילד? אהבת הורים? איך מתנהלים מערכות היחסים שלך עכשיו?

אם ילד לא קיבל אהבה רק בגלל היותו,

אז מאוד קשה לו למלא בעתיד

ריקנות פנימית. לא אוהב זה דבר נורא.

אפוריזמים על החיים

לא אוהב תסמונת כמאפיין אישיותי - הנטייה להאמין שאף אחד לא אוהב אותי, שאף אחד לא צריך אותי, שאין על מה לאהוב אותי וכתוצאה מכך לחוות פחד, תסביך נחיתות, חוסר ביטחון ורחמים עצמיים.

לא אוהב הוא לעתים קרובות סיבה מרכזיתסבל אנושי. הוא משתוקק לאהבה. מ' אפשטיין כותב על כך: "חוסר אהבה הוא לא רק חוסר אהבה, הוא מחלה לאהבה (כפי שלסורן קירקגור יש "מחלה עד מוות"): הכאב של מניעת אהבה, כאב של בדידות, קור, נטישה, שדוחף ללא רחם לעבר האהבה כדרך היחידה לצאת ולהצלה.

תסמונת הסלידה נובעת במידה רבה מהעובדה שאדם קיבל מעט הבטחות לאהבה, על הצורך והרצוי שלו מאנשים הקרובים אליו.

אדם אחד מספר כיצד הוכנס אליו זמנית גן ילדים, פשוט כי היה מצב כזה במשפחה כשלא היה עם מי להשאיר את הילד. היה ילד בגן שבסופו של יום, כשההורים באו בשביל כל הילדים, וההורים עדיין לא באו בשביל הילד הזה, ניגש אליו ואמר: - אני מבטיח לך שאמא שלך לא יבוא בשבילך יותר. היא לעולם לא תבוא. הם באים בשביל כולם, אבל הם לא באים בשבילך.

והופך איש בוגר, הוא, כשהוא נזכר בהבטחות הללו, נזכר באימה בעומק לבו בתחושת הנטישה והבדידות שממש אפפה את כל הווייתו הקטנה. הבטחות שהוא לעולם לא יראה שוב את אמו נראו סבירות מאוד לתינוק.

התת מודע אוגר בחוזקה את חוסר חיבתם של ילדים, חוסר חום וחיבה, חוסר תשומת לב וטיפול נאותים מההורים. הסטטיסטיקה אומרת שרוב האנשים האדישים בילדות נמנעו מאהבה וטיפול אימהי. בשלב מאוחר יותר, מתבצעת "העברה" רגילה של מערכות יחסים לעצמו בילדות לבן זוג, ילדים ואנשים אחרים. להורים, האדישות חוזרת כמו בומרנג.

לדוגמא, אדם לא זוכר איך הוריו התייחסו אליו כשהיה ילד, איך השאירו אותו בוכה במשך שעות רבות בעריסה, איך הוא אפילו לא קיבל מהם מבט אוהב. "אף אחד לא אוהב אותי. העולם הזה רע, חשב הילד. כל יום הוא נעשה מריר יותר ויותר כלפי העולם. כמבוגר, הוא, כמובן, שכח את הסלידה שלו מהעולם. עם זאת, התת מודע זכר הכל.

האדם מחייב את העולם באופן לא מודע. בפוטנציאל החיצוני שלו, הוא שם את כל האהבה והדאגה האבודים של העולם, את כל העלבונות והצער של הילדות. בין מה שהוא רצה להשיג בילדות לבין מה שהוא באמת קיבל, נוצר סדק ענק בתת המודע. הסדק הזה הפך לגורם לשנאה נסתרת לאנשים ולעולם כולו. אדם יכול בעצמו לסבול מצורה נסתרת של שנאה, לכוון אותה נגד כל היצורים החיים ולא לנחש את הסיבות האמיתיות שלה.

כפי שכתב או' מנדלשטם: "אני שונא את האנושות. אני בורח ממנה בחיפזון. מולדתי הרווקה היא הנשמה המדברית שלי..."

אי-אהבתי מוריד את ההערכה העצמית ומוליד רחמים עצמיים. רחמים נולדים במערכת היחסים של ילד עם הוריו, כאשר הוא חווה את התסביך "הם לא אוהבים אותי": "אם הם לא אוהבים אותי, אז אני לא ראוי לאהבה. אני כל כך מרחם על עצמי, כי אני כל כך אומלל. אני כל כך רוצה שירחמו עליי כמי שאינה ראויה לאהבה.

לאחר שנכנס לעולם המבוגרים, הוא מעביר את הסלידה שלו לבת זוגו. לדוגמה, אם חוסר תשומת לב וחוסר חיבה הגיעו מהאם, האישה ממלאת את התפקיד האצילי של אהבה ו אמא אכפתית. מה שהיא רצתה לראות את אמה, אז היא מופיעה לפני בעלה. מרחמת על בעלה, היא מעלה את ההערכה העצמית שלה, טוענת לעצמה: "את רוצה רחמים? תן לי קודם להתפעל מההשפלה שלך." היא אומרת לעצמה: "אם אעזוב אותו, הוא ישתכר". אישה מרחמת על אהבה. היא לא רוצה להבין את זה אם תוציא אותה מהתפקיד אמא אוהבת, אז השורה התחתונה תהיה רק ​​עצב, חוסר כבוד או בוז לבעלה. הכל מלבד אהבה. זו דוגמה כל כך טיפוסית שאי אפשר שלא לומר על הדפוס המקביל: אדם שלא אהב בילדותו מרחם על עצמו בגלל זה ולכן מושך בן זוג שגורם לרחמים.

אנו רואים כל הזמן את הנאמנות של מסקנה זו בחיים. לאישה שגדלה באווירה של אהבה יש הערכה עצמית גבוהה, אוהבת ומכבדת את עצמה. כשהיא פוגשת רחמים מהלכים במסווה של גבר, היא תעקוף אותו כמו שלולית מלוכלכת. אישה שישבה בה ילדה קטנה, לא אהובה, נעלבת וחסרת ביטחון, תימשך לרחמים האלה. למה? כן, כי האיש הזה גורם לאותה רחמים כמו הילדה שבתוכה.

לייק מושך לייק. הילדה מבפנים והגבר מבחוץ זהים. הרחמים מאחדים אותם. המלכודת עבדה. רק פגשתי שני בדידות. הם הדליקו אש ליד הכביש, אבל האש לא רוצה להתלקח, זה הכל, זו כל השיחה. היו שתי חרטות. מסכום הרחמים אהבה לא קורית. כשרחמים מחליפים אהבה, יש רק צעד אחד לבוז.

לכן, עד שהילדה הפנימית שלך תסלח להוריה עד שתהיה משגשגת, אתה תמעד שוב ושוב ברחמים בדמות זכר. מדוע נשים נתקלות באלכוהוליסטים? כי הם מחפשים אותם באופן לא מודע בעזרת התת מודע שלהם. הילדה הפנימית הקטנה מרחמת על אביה השותה. אז היא מצילה אותו. רק עכשיו זה כבר לא אבא, אלא בעל.

ילד אוהב הוא עצמאי. אצטט מהביקורת של נ' גבאלוב על ספרו של מ' אפשטיין "סולה אמור. אהבה בחמישה מימדים": "הטרגדיה של אובלומוב, מסתבר, היא לא שהוא לא פעיל או חלש רצון. והעובדה היא, שלא כמו כולם סביבו, הוא היה אהוב בילדותו. ומשום כך הוא מבולבל כל הזמן: למה ו העולם, ואפילו קרובי משפחה ואהובים מחליקים לו סחורה? למה כולם מייעצים לו איך לשנות את עצמו, אבל הוא לא מרגיש חוסר בעצמו, כי הוא מתחמם לחיים באהבה כנה ונלהבת! "איך יכולת להשוות אותי לאחרים?!" - המונולוג הזה הוא רק בצורת גחמה של ברצ'וק שלא התבגר אפילו עד גיל 35. למעשה, זו מחאה של אהבה, זה מניפסט של אהבה! כי לאהבה אין אחרים ואין מה להשוות! להתוודות בפני מישהו מאוהב זה לומר: הנה אתה, אתה היחיד.

כיצד מתבטאת תסמונת הסלידה?

הפסיכולוגית סבטלנה אהי כותבת: "אישה לא אהובה קשה בקשרים אישיים. בנישואים היא לא מרגישה האהבה הנכונהלכן, מסדרת מעת לעת סצנות היסטריות לבעלה או מתלוננת על גורלה. "הבטחת לאהוב אותי! איתי אתה חייב להתנהג רק כך, ולא שום דבר אחר!" - ביטוי טיפוסי של אישה שסובלת מתסמונת הסלידה. היא תמיד מרגישה שמתייחסים אליה בצורה לא הוגנת ולא מספיק אוהבים אותה. מניפולציה כזו לא יכולה להתבצע ולשכנע כל הזמן אדם בהיפך. לאישה לא אהובה לעולם לא יהיו מספיק מילות אהבה. היא תמיד תסבול מחוסר תשומת לב. אבל יש תכונה חיובית אחת של נשים כאלה: הן מעריכות ומשתוקקות לאהבה עד כדי כך שהן הופכות לשותפים מסורים ולנשים בעצמן.

לִשְׂנוֹא…
לשון המעטה…
עוול…
פְּטוֹר מִעוֹנֶשׁ…

אם גבר חכם ואדיב, הוא יתייחס לאישה שלו בזהירות, כי הוא מבין שהחיים הם הבזק של ברק, וברגע זה אתה צריך ללמוד לחלוק אהבה, כדי להיות מסוגל לתת מקסימום אהבה לבן לוויה שלך. אין זמן לטינה. עלינו לאהוב את החיים, לא את המתים. מאוחר מדי להתבכיין ולסבול ליד הקבר ממחשבות שלא טיפלת בהן ולעתים קרובות פגעת בהן אהוב. עכשיו הוא איננו, ותחושת אשמה איומה על כך שלא אוהבים אותו, על כך שלא דואגים לו נשארת לכל החיים. התייחסו לאהובים שלכם בזהירות, אל תפגעו באלה שאוהבים אתכם, כי אין להם הגנה מלאהוב אתכם.

נתינה אמיתית מנקה את הלב מתחושות של חוסר אהבה וחוסר נתינה. הלב והנפש שלנו מתייסרים תמיד במחשבה שלא נתנו מספיק ולא אהבנו, שלא נתנו ליקירינו את כל מה שרצינו לתת. מחשבה זו מייסרת במיוחד כאשר אדם אהוב כבר אינו בסביבה. אם לאחר הצגת המתנה, הלב נעים, משמח וחם, אז המתנה באמת התקיימה.

פטר קובלב 2016

יש אנשים שמתקשים להיות כנים, להיפתח לאחרים, ובהתאם, לבנות איזושהי מערכת יחסים קרובה. למה זה קורה? יכולות להיות כמה סיבות, אבל אחת מהן היא שאדם פשוט לא היה אהוב בילדותו.

כל ילד רוצה להרגיש אהוב. אהבה היא לא לזכות כלשהי, אלא סתם כך. הוא גם צריך להבין את זה לקבל את זה כמו שהוא. זהו תפקידה של האם – לתת לילד תחושת ביטחון, אמינות, ושהוא לא לבד, והוא אהוב. אבל, למרבה הצער, לא כל אישה מתמודדת עם משימה כזו. לפעמים אמהות פשוט לא מסוגלות לאהוב. אולי יש להם כמה טראומה פסיכולוגית, מחלה קשה, או פשוט דמות רעה ורודנית. זה יגרום לילד לסבול.

גורמים לסלידה מהילד והשלכותיו בבגרות

לפעמים אמא פשוט לא יודעת איך לאהוב. מכיוון שהילד מרגיש נטוש, נוצר בתוכו פיצול אמיתי. הוא אינו מקבל תמיכה רגשית מאמו, וזו הסיבה שהוא נאלץ לחוש כל הזמן פחד תמותה. הרי הוא מבין שהוא עצמו לא יוכל לשרוד, והוא צריך את תמיכת אמו, אבל היא לא. בהתאם לכך, הילד נמצא כל הזמן בסכנה ובמקרים כאלה מתחיל להרגיש מדוכא ואומלל. מכיוון שילדים אינם יכולים להתנגד להוריהם, הם לרוב צוברים את הטינה והכעס שלהם איפשהו בתוכם, או שהם מתבטאים זאת בצורה של לימודים גרועים, סירוב ללכת לבית הספר. גן ילדים, התקפי זעם תמידיים בסופרמרקטים וכו'. השורה התחתונה היא שיחס כזה של "לא אוהב" לא יעבור בלי זכר, והשלכותיו בהחלט ירגישו את עצמן בעתיד.

מצד אחד, במהלך הפיצול הפנימי של הילד, כְּאֵב לֵב , שלא נעלמת עם הגיל, אלא נשארת לנצח. כתוצאה מכך, ילד שכבר בוגר עלול לפחד להיפתח לאנשים, לבנות כל יחסי אמוןובדרך כלל להיפתח למישהו, מכיוון שהוא לא יכול היה לעשות זאת עם אמו או אביו. הוא לא בטח בהם, לא יכול היה לסמוך עליהם, והכי חשוב, הרגיש שהם לא אוהבים אותו. ואם מי שילדה אותו וגידל אותו לא אהב אותו, אז איך הוא יכול להאמין שמישהו זר לגמרי יאהב אותו? ..

מצד שני, הילד עדיין מנסה להגיע אהבה והכרהאמם או אביהם. זה לא משנה בן כמה הוא, אולי הוא אפילו יצר את שלו משפחתי, אבל טרוניות ישנות עדיין חיות בו, והצורך באהבת האם והאב נוכח גם כן. הדבר הגרוע ביותר הוא שהניסיונות של הילדים לקבל את ההכרה הזו ואת אהבת הוריהם נידונים מראש לכישלון, שכן, קרוב לוודאי, אמו אפילו לא חושדת שעשתה משהו לא בסדר, ואולי לא מבינה מה היא דורשת ממנו. היא כבר ילדה בוגרת. כתוצאה מכך, אדם שלא מקבל את מה שהוא רוצה, מתחיל לגנות ולהאשים את עצמו במצב הנוכחי. אחרי הכל, אם הוא היה טוב, אז הוא היה נאהב.

נראה שהכל ברור, ההורים עצמם לא ידעו איך לתת אהבה לילדאז הם לא עשו את זה. אתה צריך לקבל את זה, לשחרר את זה ולהמשיך הלאה בחייך. אבל ברמה הרגשית הכל הרבה יותר מסובך, שכן הילד לא יכול ולא רוצה להרפות מהטינה, הוא רוצה לקבל את מה שלא ניתן לו בזמן המתאים.

אז איך ממשיכים עם ילד לא אהוב?

אפשר לפתור את הבעיה, אם כי זה ידרוש הרבה מאמץ וזמן. אתה צריך לעשות את הפעולות הבאות:

  • לגלות את הבעיה. לעתים קרובות ניתן לראות את הבעיה על ידי כל הסובבים, מלבד בעליה. נשים עלולות להתלונן שבעליהן הם בנים של אמא, לצחוק בעבודה, שאדם מאוד תלוי בדעת הוריו וכו'. העיקר הוא שהאדם עצמו מבין את התלות ה"מוזרה" שלו בדעה של אמו או אביו, סבתו או סבו... רק אז אפשר להתחיל לעבוד על פתרון הבעיה;
  • לעבוד עם כאב וטינה. אחת האפשרויות לעבודה עם התחושות הללו היא הטכניקה הבאה: כתבו על דף על מה בדיוק אתם מרגישים נעלבים, ואיך הייתם רוצים שההורים שלכם יגיבו באותם מקרים. כך תבינו בדיוק מה אתם צריכים ולמה אתם עדיין כואבים. אולי אפילו תצליחו להבין את תגובת ההורים למצב באותו רגע, מה שגם יעזור להרפות את הטינה;
  • ביטוי פיזי של כאב וטינה. אפשר לנסות להפחית כאבים פנימיים ברמה הפיזית: ללכת לחדר כושר ולהכות אגס כמו שצריך, או פשוט להרביץ בכרית בכל הכוח בבית, לקרוע נייר לגזרים וכו'. והכי חשוב, תוך כדי התהליך, נסו לחוות את אותם רגשות שיושבים בכם זמן רב, ושחררו אותם החוצה. אתה תראה, זה יהפוך לך הרבה יותר קל.

באופן טבעי, כדי לפתור את הבעיה לחלוטין, אתה בהחלט צריך לבקש עזרהלפסיכותרפיסט או פסיכולוג. הוא יגיד לך איך לעבוד עם הילד הפנימי שלך, ואיך לחיות הלאה, להרפות מתלונות העבר.

ילדים רגישים מאוד מלידה ומסוגלים להרגיש את אהבת הוריהם, חסרונה או היעדרה. אחרי הכל, לא כל ההורים מסוגלים באותה מידה לאהוב את התינוק שלהם, למישהו אין נשמה בילדים שלו, חלקם מתייחסים אליו בקור ומכניסים את המשמעות שלהם למילים "אהבת את הילד שלך".

האהבה והיחסים בין האם לילד נוצרים ב תקופה תוך רחמית, אז מעכשיו אתה צריך לדבר עם התינוק בחיבה וכבר לאהוב אותו. בלידה, אהבת הורים הכרחית לפסיכולוגית ו התפתחות פיזיתמותק וזו עובדה מוכחת, כי הצורך באהבה וחיבה טמון בנו על ידי הטבע.

אבל לא כל ההורים, מסיבות מסוימות, מסוגלים להעניק אהבה במלואה ובדרך שהתינוק שלהם צריך. לעתים קרובות אמא ואבא מבטאים את רגשותיהם על ידי מתן ילדצעצועים, מתנות, בגדים יקרים, כאילו מנסים לתת את כל הטוב שבמקום לדבר, לקרוא ספר, לשחק, ללטף. ילדים כאלה לבושים, נעליים ויש להם הכל מלבד תשומת הלב והחום העיקריים.

הורים צריכים להביע את אהבתם, להתעניין בענייני הילד, לנשק, לחבק ולדבר על רגשותיהם כלפיו. כמובן, הדמויות של כל הילדים
אחרת, מישהו זקוק מאוד לתשומת לב, ומישהו מסתפק במועט, ולכן הורים צריכים להקדיש את הטיפול והזמן הנדרש לילדיהם, לא משנה כמה מהם יש במשפחה.

לעתים קרובות, חוסר האהבה מורגש על ידי ילדים משפחות גדולות , שם ילדים לא אהובים באותה מידה, כל אחד שונה, למרות שאומרים ההפך. ילדים תמיד מרגישים את זה, אי אפשר לרמות אותם, והם סובלים הרבה, דואגים, לא מוצאים תשובה וסיבה.


יש גם משפחות שבהן נולד ילד לא רצוי והוא משולל לחלוטין מאהבת ההורים.. הילד מודע ומרגיש את היחס כלפי עצמו, גם אם הוא מסופק טיפול טובו תנאים רגיליםלנצח. יש הורים שהם פשוט קמצנים ברגשות, הם מגדלים ילדים, מספקים כל מה שצריך כי זה הכרחי כדי שאנשים לא יגינו, בלי לחשוב שאולי לילדים אין מספיק מהחום והחיבה שלהם.

כיצד היעדר אהבת הורים משפיע על חיי הילד?

בשום מקרה לא ניתן לצפות שהילד יתגבר, יסלח ויבין הכל, להיפך, כל ההשלכות של חוסר החן עוברות לבגרות, ותקבלו שליליות גורמים נוספיםהמשפיעים על האופי, היחסים במשפחה ובחברה:

הסטטיסטיקה הראתה שאנשים שנמנעו מהם אהבה ותשומת לב בילדותם נוטים להתאבדות או להיפך, לסאדיזם ולאלימות כלפי אחרים.


כאשר יולדו ילד, ההורים חייבים להבין ששום ערכים אינו יכול להשתוות לחום ולאהבתם אליו. רק על ידי מתן כל עצמכם ללא עקבות, מבלי לחסוך ברגשות ובזמן, תוכלו לגדל אדם שמח, בטוח, מצליח ואסיר תודה, המסוגל להעניק את אהבתו ודאגתו לקרובים, חברים ולעולם כולו.

נ.ב. בכבוד רב, הנהלת האתר.

תוכן דומה