: זמן קריאה:

בדקו בעצמכם עשרה סימנים ברורים לכך שהדאגה והדאגה שלכם לילד אינם מונעים ממנו להתפתח ולהפוך לעצמאי.

כדי להבין את הנזק של הגנת יתר, דמיינו מבוגר:

• לא יכול למצוא את עצמו בחיים, ההורים שלו עוזרים לו ומושכים אותו החוצה מצבים לא נעימיםעד פרישתו
• מאמין שכולם חייבים לו וצריכים כברירת מחדל
• חלש מכדי להחליט בחיים בעצמו, להגן על עמדתו, דעתו
• קשה לו להפליא להגיע לעניינים ולהביא אותם לסוף

אפשר לצייר את הדיוקן הזה עוד יותר, אבל כבר ניתן לזהות אותו. אימפוטנציה של ילד היא תמונה נוראית עבור הורה. כמובן, יש אמהות ואבות שרוצים במודע שהילד יישאר תלוי לכל החיים. אבל הסיפור הוא לא עבורם, אלא עבור אלה שחוששים מפוטנציאל כזה.

הדבר הקשה ביותר הוא לילדים שגידולם היה נוכח בהגנת יתר - טיפול מופרז בפנים במספרים גדולים. אפילו לאירועים טראומטיים אין השפעה כה מזיקה על חיוניותשל אדם, כהרגל לחכות שמישהו יפתור את כל הבעיות.

ההשלכות של הגנת יתר בחיים הבוגרים מגוונות: חוסר הגשמה בחיים, "אני" חלש של אדם, דימוי עצמי נמוך, ציפיות גבוהות מעצמו ומהחיים, קשיים ברכישת מיומנויות, דיכאון וקשיי תקשורת.

לעתים קרובות אדם אינו מבחין בנטייה להגן יתר על המידה, אך הוא יכול ללמוד זאת. בדוק בעצמך את הסימנים האלה: כל אחד מהם הוא אינדיקטור לכך שאתה מגונן יתר על המידה על ילד.

1. אל תאפשרו לילד להתאמץ ולעזור מבלי לבקש ממנו.

ראיתי דוגמה כזו. בתחנת האוטובוס, ילד בן שנתיים וחצי עד שלוש מנסה לטפס על ספסל. עצמי! אף אחד לא שואל. אמא מעלה את השאלה: "מה אתה עושה?". הילד מודה: "אני לא יכול לטפס". "וזה לא יעבוד," אומרת אמו, מרימה בשמחה את בית השחי שלו ומושיבה אותו על ספסל. כולם שמחים.

עם חזרה קבועה, מצב זה עשוי להוביל במאה אחוז לאטרופיה של הרצון והיכולות של הילד. כתוצאה מכך, אתה יכול גם לקבל מטען לא חלש של תוקפנות וגירוי, כי פעולה ומאמץ עצמאיים הם הצורך של אורגניזם צומח, הכרחי להישרדות. לא ניתן לחסום צורך כזה ללא עונש.

2. הגן על הילד מכל זעזועים, התחרט כל הזמן

IN גיל מוקדם, בגיל שנה וחצי עד שלוש, הילד מנסה להיות עצמאי: הוא מנסה לפתוח את הדלת, להכניס את המפתח למנעול, לקבל דבר מעניין. כשזה לא מסתדר, לפעמים היא בוכה, נכנסת להיסטריה. IN מקרה זההגנת היתר של ההורים מתבטאת בכך שהם עושים את העבודה במקומו כדי שההיסטריה תיפסק: מוציאים צעצוע מהמדף, מרכיבים מעצב מורכב. יש הורים שמתחילים לפעול לפני העקומה, ואז הילד גדל רגוע, שמח וללא התקפי זעם. יש אשליה של שגשוג.

הורים מגנים בדרכים שונות:

• הם לא מדברים על אירועים עצובים או עצובים, כדי לא לפגוע בנפש. כך שהורים יכולים להסתיר מהתינוק במשך חודשים או שנים שסבם האהוב נפטר.
• מוגן ממטלות הבית וחובות: "עדיין יש זמן לשטוף כלים". כנראה שהם חוששים שהילד יימאס מהעסק הזה ובעתיד לא ירצה לעשות כלום בבית. או להיפך, הוא ייצמד לעסק הזה ויהפוך למנקה.
• הם לא מאפשרים לילד ליפול, לעשות טעויות, לקבל ציונים גרועים בבית הספר. אלו הורים שנמצאים תמיד במרחק זרוע מהתינוק ומצליחים לתפוס אותו לפני שהוא נופל; אשר יביא שיעורי ביתילד לאידיאל על מנת להימנע מביקורת וציון רע.

3. אתה מפחד שהילד ייעלב או יכעס.

עמית דיבר על הגנת היתר של האם על בנה. אמא ניגבה את התחת של הילד בגיל 12. היא לא ראתה בכך בעיה, היא רק דאגה שהילד התחרפן לעתים קרובות ואף היכה אותה. כשנשאלה מדוע היא מנגבת את ישבנה לילד בן שתים עשרה, ענתה בביטחון שהוא שאל אותה בעצמו. ואם היא מסרבת, הוא נכנס להיסטריה. התגובה שלה הייתה מפחידה.

ילדים לרוב מסרבים לעשות דברים לא מהנים ומעבירים אותם להוריהם. הילד לא רוצה לנקות את הכלים, מתחיל למחות – האם מוותרת ועושה הכל בעצמה. כאשר הורה חושש לסרב, הילד צובר כוח, והדרישות נעשות יותר עקשניות ומופרכות בכל פעם.

4. לנהל באופן פעיל את חינוך הילד, לשלוט בתחומי העניין שלו

ספרה של הפסיכולוגית-מורה ליודמילה פטרנובסקאיה "תמיכה סודית" מתאר ניסוי. הפסיכולוג השאיר את ההורה והילד בגיל הגן לבד בחדר שבו יש הרבה דברים מעניינים - צעצועים, מדריכים. הפעולות של כל זוג תועדו במצלמת וידאו, והתוצאה הייתה ארבע קבוצות של הורים.

קבוצת ההורים הראשונה אסרה על ילדים לקום, להסתובב בחדר ולגעת בדברים של אחרים.

בקבוצה השנייה ההורים עצמם הובילו את הילד לצעצועים, מדריכים, הציעו להם משחקים או פעילויות.

הורים מהקבוצה השלישית ישבו וצפו בשקט כשהילדים חוקרים את סביבתם.

IN הקבוצה האחרונהההורים עצמם שיחקו, בחנו, למדו דברים בהתלהבות ולא עירבו את הילד בתהליך הזה בשום צורה.

פסיכולוגים צפו בילדים זמן מה לאחר הניסוי הזה, והתברר שילדים מתפתחים בצורה הטובה ביותר עם הורים מהקבוצה הרביעית והשלישית (הורים שאינם שמים לב אקטיבית לילד), וחמור מכך - עם ההורים מהראשון והשני. יחד עם זאת, בקבוצה הראשונה התוצאות היו אפילו מעט טובות יותר מאשר בשנייה, כי בישיבה הילד יכול לפחות לשקול מה הוא רוצה.

5. השאירו לילדכם את החתיכה הטובה ביותר בעוגה.

לאחרונה ראיתי את זה באוטובוס. אמא וילד מתבגר, בן חמש עשרה, עומדים. אמא מדברת בקול רם ובחביבות אל בנה, שנכנס עמוק יותר לאוטובוס ועונה בשקט, בפתאומיות, אך גם בחביבות. כאן מתפנה מקום ליד האישה, והיא מזמינה את הנער באופן פעיל למקום הזה. הילד מסרב בהיסוס, אך מתייאש במהירות ומתיישב. אחרי הכל, מי יכול לעמוד בפני כיסא ריק.

מהמצב הזה הרבה השלכות שליליות. עבור הורה זו הזנחת צרכיו על ידי הילד. עבור ילד, הגנת היתר של אמא תביא לקשיים בחירה מוסריתבעתיד. קשה לאדם כזה בבגרותו לוותר על הנוחות, אם כי באותו זמן הוא מאבד באופן בלתי מורגש דברים הרבה יותר יקרים: הוא מעריך את החופש, אבל ממשיך לחיות עם הוריו; מעריך הגינות ויושר, אבל מוציא כסף על נוחות, הנאה וחיים על חשבון אחרים. הדבר יוצר חוסר שביעות רצון נצחי מעצמו גם על רקע רווחה חיצונית, אך מוביל גם לפעולות הנידונות על ידי המוסר והחוק.

מצב נוסף: אמא רוצה לחסן את בתה טעם טובולהבטיח לה עתיד משגשג. אז היא קונה לבתה בגדים יפיםוהיא מתלבשת רע. הכל הולך לילד. עם זאת, הילדה מתנגדת: היא מנסה לבחור בגדים צנועים וזולים יותר, לא אופנתיים, מסרבת לזה שאמה כופה. זה קורה בגלל תחושת אשמה, בגלל חלוקה לא הוגנת של סחורות.

לכן, הגישה "כל הכבוד לילדים" מזיקה. ההנאות של הילד לא צריכות לפגוע בנוחות ובצרכים של ההורה, והפריבילגיות צריכות להיות ראויות.

6. אתה מאוד מודאג ודואג לילד כשאתה לא בסביבה.

עוד סימן להגנת יתר, כאשר ההורה מודאג מהילד כל הזמן. חברה שלי לקחה איתה את הילד שלה לכל מקום - היא תמיד לקחה אותו לעבודה או השאירה אותו אצל סבתה, אף פעם לא לבד. במגרש המשחקים עם ילדים אחרים, הוא יכול היה ללכת רק תחת השגחתה. היא תמיד הייתה נוכחת בפגישות עם אביה, כי היא לא בטחה בו. פעם דיברנו על הצבא ועל הקשיים בחיים שיש לכולם. היא אמרה שאם אפשר היה לקשור לה ילד בחבל, היא הייתה עושה.

מיותר לציין שבנה היה מובחן באינפנטיליזם מדהים. בגיל 10 הוא נראה כמעט פיגור שכלי: הוא היה רדום, דיבר בשקט, לא הצליח להחליט מה הוא רוצה מאוכל וחלם ללכת לאירוויזיון, למרות שמעולם לא הופיע או ניגן מוזיקה בחייו. להפתעתי, הוא בדרך כלל שלט בתכנית הלימודים בבית הספר, לפי המבחנים, האינטליגנציה שלו, למרות שלא זרחה, הייתה תקינה.

7. "שים את המזרון" ופתור לו את הבעיות של הילד

לפני כמה שנים נדונה ברשת סדרת חדשות על אב עשיר שקנה ​​לבנו מכונית. בפעם הראשונה שהבן שלי נתפס נוהג בשכרות. אבא הרוס, הזכויות לא נלקחו. בפעם השנייה, הבן עבר תאונה והתרסק במכונית. הודות לקשריו של אביו מצא בית המשפט כי התאונה לא הייתה באשמת הבן. האיש קנה את בנו מכונית חדשה- יקר יותר מהקודם. לדעתו, מכונית יקרההבן היה צריך לטפל ולנהוג בזהירות רבה יותר. במכונית הזו, הבן פגע באדם. האב שוב הציל את בנו, הזכויות והמכונית היו במקום. זה נגמר בעובדה שהבן עבר תאונה והתרסק למוות.

לעתים קרובות, הגנת יתר של ילד מורכבת מהעובדה שאדם אינו מרגיש את הטעם של ההשלכות האמיתיות של מה שהוא עושה. ההורה מגן על הילד מבעיות כעת, אך מונע ממנו ללמוד אחריות ויחסי סיבה ותוצאה: האם "A", קיבל "B". עם זאת, אתה כבר לא יכול להתווכח עם המוות, אתה לא יכול לשכנע אותו ואי אפשר לשחד אותו.

8. יותר קל לך לעשות את זה בעצמך מאשר לחכות שילד יעשה את זה.

זוהי טעות נפוצה של מבוגרים, מכיוון שהילד מבצע את הפעולה לאט או "לא נכון". אני מאוד רוצה לעשות את זה בשבילו, כדי שזה יהיה מהיר יותר, מדויק יותר, נכון יותר. במיוחד במצב שבו צריך למהר. כתוצאה מכך, הילד מאבד את האפשרות לקחת אחריות על התוצאה, ומפסיק לכבד את המבוגר.

בשיעורים עם קבוצת הילדים איכשהו הבנתי שבכל פעם אחרי התרגיל אני מעמיד כסאות לבד, והילדים מתפזרים בעליצות. התחלתי לשים לב כמה דברים קטנים אני עושה עבור הילדים: אני מחלק מספריים, פורש נייר, אוסף אשפה. ולכך הייתה השפעה שלילית על המשמעת בקבוצה. כשהעברתי את העבודה הזו לחבר'ה, דברים משמעתיים נפלו מעצמם.

9. אתה לא סומך על היכולות והכוחות של הילד.

הנה עוד מקרה של הגנת יתר של ההורים מהפרקטיקה שלי. IN קבוצה לגיל הרךנערה הופיעה, לכאורה שברירית מאוד, רכה, רכה ומתוקה, היא רצתה להיות מוגנת. אמא התלוננה שהיא ביישנית, חרדה ומפנטזת הרבה.

בכיתה התחלתי לשים לב לזה שאני שם לב אליה ועוזר לה יותר מילדים אחרים. כל הזמן נראה לי שאם זה לא ייעשה, אז היא לא תוכל להתמודד לבד: היא לא תוכל להרים כיסא לזוז, למתוח את הפלסטלינה. בעיית הביישנות החלה להיפתר במהירות כאשר שיתפתי את אמי בתחושות שלי, ברצון לעזור לילדה שמתעוררת לידה. אמא הודתה שהיא מרגישה כך. כשהילד כבר לא היה פטרוני, הילדה הפכה במהירות קרבית, בעלת אופי והפסיקה להיראות שברירית.

שָׁבִיר מראה חיצוניזה קורה:

• בגלל מחלה
• חוקה שבירה וחלשה
• לידה קשה
• גיל בוגר של ההורים
• רעיונות של קרובי משפחה (במיוחד סבתות) על רזון כמחלה, בריאות לקויה
• תכונות רגשיות ו התפתחות שכלית(עיכובים התפתחותיים, ספקטרום אוטיזם)

10. אתה מרגיש ממורמר על כך שהמאמצים והתרומות שלך אינם מוערכים.

• "ביליתי את כל הלילה בתפירת תחפושת של הארי פוטר, והילד אפילו לא אמר" תודה "
• "בשולחן יום ההולדת ניסיתי לבדר את החברים שלו, והוא ישב אשור"
• "הכנתי את סיום הלימודים שלה, והיא הלכה לשם עם אווירה של טובה"
• "קניתי תותים כדי לרצות את הבת שלי, והיא אכלה את כולם, לא השאירה כלום"

כך בדרך כלל מתבטאת טינה כלפי ילדים.

אם מצאת את הרגשות האלה בעצמך, כבר התחלת להיאבק בהגנת יתר. זה אומר שאתה יודע להבחין בחוסר האיזון של "תן-קח" בזוגיות, זה חשוב.

לפעמים ההורים מחשיבים טינה כלא ראויה לעצמם ופוטרים אותה בעמדות: "כל הילדים הם כאלה", "יגדלו", "אז הם יבינו כמה אני אוהב אותו", "אתה צריך לדאוג ולסלוח כדי שה הילד לומד להיות אכפתי".

למעשה, הילד אפילו לא שם לב לתרומת ההורה ולמאמציו, גדל באמונה שכל היתרונות באים בקלות.

היפר-משמורת - להילחם!

כדי להבין כיצד לטפל בילד, אנו משכתבים את הסימנים של הגנת יתר הפוך:

1. אפשרו לילד לטעות, לנסות, להרגיש, ליפול, להתנסות.
2. למדו את ילדכם לבקש עזרה, אך הפסיקו כאשר אתם רואים שהוא מסוגל להתמודד בכוחות עצמו.
3. שימו לב לרגשות שלכם. פעל לא מתוך רחמים או אשמה, אלא מתוך כבוד ליכולותיו של הילד.
4. תן לילדך להרגיש את התוצאות הטבעיות של מעשיו, הן הטובות והן הרעות.
5. הפגינו כבוד לסבל של הילד, אל תנסו להטביע או להסתיר אותו. עזרו להתמודד איתם: הפגינו רוגע והבנה, הישארו קרובים. אפילו תמיכה שקטה עוזרת להתמודד עם כאב, כעס, טינה.
6. תמכו בניסיונותיו של הילד לפתור את הבעיה שגרמה להתקף הזעם או עזרו לחזור אליה אם סירב לנסות. שימו לב מה הקושי של הילד, ואיך אתם יכולים לעזור (אבל לא לעשות את זה בשבילו!).
7. אל תעשה כל הזמן לילד את עבודתו כדי לחסוך זמן (ניתן לעשות זאת ב מקרים קיצוניים). הזמן המושקע היום ייחסך מחר.
8. ודא שההרשאות של ילדך מגיעות היטב.
9. היו מודעים לחרדה שלכם. לפעמים זה מוצדק על ידי איומים חיצוניים, אבל לעתים קרובות מאותת על חוסר אומץ בפתרון בעיות.
10. עשה טוב לעצמך, ואחר כך לילד.
11. שוחח עם ילדך על הצרכים שלך, על מה שפוגע או ממריד אותך. אז אתה מלמד אותו לשים לב לצרכים של אנשים אחרים.
12. שמור על עצמאות, שבחים, התבוננות כיצד הילד מפגין מאמץ ומתמודד בכוחות עצמו.

ידוע ש אהבת הוריםהוא אחד הטהורים, המבריקים, רגשות כניםבעולם. היא במקרה תנאי חיוניצמיחה אישית, רוחנית הרמונית של הילד. אבל לפעמים קורה שהורים באהבתם לילד לא רואים ולא מרגישים גבולות. אהבה מוחלטת כזו מתבטאת לעתים קרובות ב הגנת יתר של ילד. זה מוגזם טיפול הורים, שליטה מלאה, תשומת לב קרובה, מה שהופך לאסון עבור הילד. מהן ההשלכות של הגנת יתר ומה הסיבות לה?

כיצד באה לידי ביטוי הגנת יתר?

הורים בדרך כלל שקועים לחלוטין בטיפול בתינוק, מגינים עליו יתר על המידה, מראים יותר מדי תשומת לב כלפיו. הם שואפים בכל אמצעי להגן על הילד מהעולם החיצון, להגן עליו מכל סכנה, בעיות, לקשור אותו לעצמו הכי חזק שאפשר ולא להרפות. הילד משולל מהרצון שלו, מהמחשבות שלו, הוא לא מתמודד עם סכנות, שכן הוריו מבטחים אותו כל הזמן כך שהוא נופל בעדינות ובבטחה. ילדים להורים כאלה הופכים לבובות - בובות, אשר נשלטות באופן חופשי על ידי מבוגרים. הילד לא מקבל החלטות, הוא חי כפי שהוריו מכתיבים, מנסה לשלוט בכל מה שקשור איכשהו לילד שלהם.

סיבות להגנת יתר

מומחים אומרים שילדים שנולדו במשפחות משגשגות סובלים לרוב מהגנת יתר. בית גורם להגנת יתרניתן לקרוא פחד הוריםודאגה. הורים בטוחים שהילד שלהם לא יתמודד בעצמו, שבוודאי יקרה לו משהו, שמחכות לו בכל צעד סכנות גדולות. סכנות אלו הן בדרך כלל פרי דמיון הורי עשיר. כמו כן, אם קשה להורים למצוא קשר עם אנשים אחרים, עם העולם החיצון, אם התקשורת גורמת להם לקשיים, הם לגמרי ממקדים את כל תשומת הלב שלהם בילד. הפחד מלהיות לבד גם דוחף את ההורים להתנהגות כזו. הם מפחדים להיות בלתי נתבעים, חסרי תועלת. הרצון של ההורים לשלמות משפיע לרעה על הילד וגם הופך לגורם להגנת יתר. הורים בטוחים שילדים לא מספיק טובים, חכמים, קשוחים, מנוסים ולא מסוגלים לעשות הכל נכון. אתה צריך לדעת כדי לנתח את ההתנהגות שלך ולהתמודד עם הבעיות הקשורות אליה.

ההשלכות של הגנת יתר

הורות מגוננת יתר על המידהעושה את הילד חסר אונים, תלותי. הילד הרי לא עושה שום טעויות, מה שאומר שהוא לא לומד כלום. הילד הופך למבוגר אדם אינפנטילילא מסוגלים לקבל החלטות, לקחת אחריות על מעשיהם ובאופן כללי לפעול. הוא תלוי כל הזמן בזרים ותמיד מצפה מהם לעזרה. הילד לא יכול להסתגל בהצלחה לתנאים משתנים, להסתגל למצבים חדשים. ילד בוגר לא מגיע להצלחה בחיים, הוא תמיד משחק תפקידים משניים, לא נלחם, לא מנצח, אבל בהכנעה הולך עם הזרם.

איך להפסיק להתנשא על ילד

קודם כל, אתה צריך למצוא את הסיבה הגנת יתר, ואז אתה צריך להתמודד עם חיסולו. פסיכולוגים מייעצים להורים ללמוד להפריד את הילד מעצמם, לראות בו אדם נפרד עם חייו, דרכו, מחשבות ואופי משלו. ללא כבוד לילד כאדם, אי אפשר להתגבר על הגנת יתר. גם הורים צריכים להיות מסוגלים לסמוך על הילד שלהם, להאמין בו ולתת לו את החופש לו יש לו זכות מלידה. חשוב לעזור לילדך להיות עצמאי ובטוח בעצמו. הורים צריכים לדעת על כך, ולא להיות תלויים ברצון וברצונם של אנשים אחרים. זה גם מועיל להחזיק חיית מחמד לתינוק. זהו הצעד הראשון לקראת פרידה אישית של ילד שקשור יותר מדי להוריו. אז הילד יבין שלא הכל מסביב מתמקד רק בו, שבחיים יש צורך לקבל החלטות, לשאת באחריות להן.

יתכן וקשה להביס משמורת יתר בעצמך, לכן מומלץ לפנות למומחה שימצא סיבה אמיתיתהגנת יתר ויפעל כדי לחסל אותה.

לא קל להסביר לאנשים שהגנת יתר עלולה להיות בעיה אמיתית. מעטים האנשים שמבינים את זה, כי איכשהו לא טוב להתלונן על "מאוד אהבה חזקה"אבל למעשה, זו בעיה ולעיתים גדולה מאוד. איזו השפעה יש להגנת יתר של ההורים על ילדים? ואיך להיפטר מהגנת היתר? ננסה לענות על שאלות אלו ואחרות במאמר זה.

איך זה, לחיות בהגנת יתר של האם אי אפשר לדמיין למי שלא חווה את זה. וכל המאמר הזה יישמע מוזר ומוטה עבור אותם אנשים שנשללה מהם אהבת האם בילדותם. כמובן, זה באמת מאוד קשה ליתום או לאדם שנמנעה מתשומת הלב של אמא לחיות בעולם הזה. אבל זה סיפור אחר לגמרי והמאמר הזה לא עוסק בנושא זה. מאמר זה מוקדש לכל מי שגדל (או אולי ממשיך לחיות כרגע) בהגנת יתר של אמו. על אודות השלכות פסיכולוגיותשל תופעה זו לילד, כמו גם איך לחיות לפני, במהלך ואחרי הגנת יתר - קרא להלן.

הגנת יתר דרך עיניו של ילד, נער ובוגר

אמא חסרת מנוחה ואכפתית מדי אינה מדאיגה במיוחד עבור המבוגרים שמסביב. אמנם מבחוץ היא נראית קצת מעצבנת, אבל יחד עם זאת כולם מבינים שזו לא יותר מאהבה לילד שלה. האם אהבה יכולה לפגוע במישהו? להיפך, נראה לנו שהיא מפוארת, האמא הכי טובהבעולם.

אבל האם זה? איך נראית הגנת יתר של ילדים? קטן ובוגר. בואו נסתכל על המצב דרך עיניו, אבל קודם נתבונן אילו רגשות כלליים מחברים בין אם לילד.
כולם יודעים שילדים קטנים אוהבים מאוד את הוריהם. אבל מהי "אהבה"? האם זה כמו לאדם אהוב או למולדת? או אולי זה דומה לאהבה למרק טעים? לא, אהבת ילד להוריו היא מיוחדת, שלא דומה לשום תחושה אחרת. זוהי התקשרות מיוחדת, כביכול, תלות פסיכולוגית כלשהי. תחושה זו מבוססת על תחושה תת-מודעת חשובה ביותר: ביטחון בעולם. הילדות היא חסרת דאגות בדיוק בגלל התחושה הזו של היעדר איומים - יש לך אוכל דשן, קורת גג מעל הראש, בגדים חמים, צעצועים מענייניםכמו גם אהבה וחיבה. ומאיפה כל זה בא, לילד לא אכפת בכלל - אפילו לא עולה בדעתו לחשוב על זה.

בילדות נדמה לכל ילד שאבא שלו הוא החזק בעולם, ואמא שלו הכי טובה. זו הרגשה נורמלית לחלוטין. אבל ילד הוא אדם נפרד ומתבגר, הוא מתחיל להרגיש את הרצונות שלו, את המאפיינים שלו. יש לו אופי משלו ותפיסת עולם משלו. ומהר מאוד הילד מתחיל להבין שאמא ואבא הם אנשים שנותנים לו הרבה, אבל גם אוסרים הרבה, מגבילים את החופש, מלמדים, מכריחים אותו לעשות מה שהוא לא רוצה. אין ילד כזה בעולם שככל שהוא גדל יותר ויותר לא היה רוצה להתבגר במהירות בעצמו, לבחור בעצמו מה לעשות ומה לא לעשות. וכאשר מתחיל גיל המעבר, הילד מתחיל לנסות – לקחת אחריות על חייו. כלומר, הוא מתחיל לנסות לספק לעצמו את אותה תחושת ביטחון שהוריו העניקו לו.

הורים בזמן הילד הורים קטניםהם מנסים להטמיע בו את המספר המקסימלי של תכונות חיוביות שיישם לאחר מכן בבגרותו. כל עוד ילד תלוי בהורים, הם יכולים להשפיע עליו - ורק בהבנת הילד שלו, זה תלוי עד כמה אדם מפותח וממומש הוא גדל. מישהו עושה את זה טוב יותר, ומישהו תולה את התסביכים והבעיות שלו בילדים שלו. אבל, כך או אחרת, היווצרותו של אדם חדש מתרחשת דווקא בסוף גיל המעבר - בערך בגיל 17-19. וכל מה שהוריו הצליחו ללמד אותו בילדותו, הוא מתחיל ליישם בחיים.

מה קורה במשפחה שבה יש הגנת יתר של ההורים? אמא באמת אוהבת את הילד מאוד וכל הזמן נמצאת במצב של דאגה לגביו, מהבריאות שלו. מבחוץ אולי נראה שהיא חושבת על רצונותיו. אבל זה לא. היא מקדימה את רצונותיו, ומונעת ממנו להתפתח. הם קונים לו צעצועים לפני שמגיע להם. הוא מוענק בחיבה וטיפול יותר ממה שהוא צריך. וכמובן, הילד אוהב את זה, במיוחד בגיל צעיר. אבל למה זה מוביל?

אמא, עם הגנות היתר שלה, ממש מונעת מהילד את לחץ הנוף, כלומר מחסור. במילים פשוטות, זה מגן עליו מפני טעויות. במבט ראשון זה נפלא, אבל אם מסתכלים על המצב יותר מקרוב, ההיפך הוא הנכון. כדי להבין שהרצפה קשה והאש לוהטת, ילד קטןאתה צריך להפיל את הברך ולקבל את הכוויה הראשונה בחייך. להבין מה זה ידידות נאמנה, אהבה ראשונה, בגידה מרושע, אתה צריך למצוא את החבר הראשון שלך, אם כי בגיל 3, להתאהב בפעם הראשונה, אם כי בגיל 6, וגם להרגיש את הבגידה מ אהובאם כי בגיל 10. כל זה מלווה בחוויה, אבל אלו הן החוויות של הילד, שצריכות להיות בחייו. עליו לבכות במרירות ולשמוח, עליו לחוות הכל, גם אם זה לפעמים כואב ולא נעים.

ובתנאים הגנת יתר של ההוריםזה פשוט בלתי אפשרי: אף אחד לא יתן לך ליפול ולשבור את הברך, ואז לבכות עליה במרירות. אמא מתבוננת בדריכות שהילד לא מאוד רעב - ומאכילה עוד לפני שהספיק ליצור תחושת רעב. אמא מנקה את החדר בעצמה, היא תכבס את בגדיו אחרי הילד. היא אפילו לא חושבת ללמד אותו את כל הכישורים האלה - היא שמחה לעשות את העבודה הזו. איך הוא יכול לחיות את חייו אחר כך? אמא כזו, ככלל, לא חושבת על זה בינתיים.

היעדר בעיות, מכשולים - זה אסון אמיתי. רצונות משלולא להתפתח, הילד לא לומד כלום. והטבע אינו נדיב כפי שהוא נראה, ולכל האנשים יש זמן מוגבל לעבודה זו - עד סוף גיל ההתבגרות. בבגרות, אנחנו כבר פשוט מממשים את עצמנו, מתפתחים אינטלקטואלית, אבל הרבה כבר ילך לאיבוד לנצח.

איך החיים של ילדים תחת משמורת יתר? באופן שונה. בהתאם לוקטורים שלהם, ילד כזה מתחיל לחיות במשמורת יתר באופן שבו הוא מצליח. יש ילדים שכבר בגיל צעיר מתחילים לחלות מאוד, משתמשים בתשומת הלב של אמם כמו סם, יותר ויותר קושרים אותה לעצמם. הם מבינים שהם באמת יכולים להשתמש במחלות שלהם ולפתור את הבעיות שלהם. לדוגמה, אתה לא יכול ללכת גן ילדיםאמא תצטער אם אבכה. כמו כן, אז אתה יכול להימנע מלימודים - אחרי הכל, אתה יכול ללמוד בבית, עם אמא. הילד לא מבין את זה בַּגרוּתעוד מעט יגיע ויהיה לו קשה מאוד. לשם כך הוא זקוק לאמא שלמרות התקפי הזעם והמחלות שלו, תוכל לגרום לו לחיות חיים מלאים.

כשהייתי קטנה, כמובן, לא ידעתי שאמא שלי מגוננת עלי יתר על המידה. מבחינתי היא הייתה נורמלית לחלוטין, ואהבתי אותה מאוד.

אחד הזיכרונות הראשונים של ילדותי: בהיותי די תינוק, רדפתי אחרי סנאי ועברתי לחצר אחרת, שם מיד התיידדתי עם איזו ילדה. קלענו את צמות הבובה שלה ושוחחנו על שלנו, ילדותי. ועכשיו אני חוזר לחצר שלי - אמא שלי רצה לקראתי, היא בוכה במרירות, נופלת על ברכיה מולי ומנשקת את ידי. היא מחייכת בשמחה ואומרת "אוי-או-אוי, אתה חי, איזה אושר, אבל חשבתי שקרה משהו נורא". אני מבינה שהיא מאוד אוהבת אותי ומאוד שמחה לראות אותי. אבל אני מבין שעכשיו אני יכול לדרוש מאמי הכל - אחרת, כי אני יכול ללכת לאיבוד. הייתי מאוד ילד ערמומיולעתים קרובות השתמשה ביכולת ההתרשמות של אמה.

IN גיל ההתבגרותהתעצבנתי מההגנה המוגזמת שלה. אני זוכר שהלכתי ל בית ספר למוזיקה, וכמעט תמיד אמא שלי חיכתה לי בתחנת האוטובוס. היא הגיעה מוקדם ולעתים קרובות הייתה קרה או רטובה בגשם, היא הייתה כמו כלבלב אבוד שמביט בעיניים בצער. היא הרגישה אשמה על כך שפגשה אותי, כבר "דילדה" בוגרת בת 15, בראש גבוה ממנה. נאלצתי לרסן את הגירוי שלי ולענות דרך שיניים חריקות שזה בסדר שהיא פגשה אותי.

בשנות הסטודנטים שלי פשוט הרגשתי בושה באמי ובהתנהגות שלה. מעולם לא הסתרתי לאן אני הולך. תמיד הזהרתי מתי אחזור. תמיד השארתי את הטלפון הקווי של החברים שהלכתי אליהם (אז לא היו טלפונים ניידים). אבל לא הספקתי להגיע ליעד שלי, כשאמא שלי כבר צלצלה למספר הזה: "ומה שלום הבת שלך? היא הגיעה כרגיל, לא? ברגע שזה מגיע!" אבל, בלי לחכות לשיחה, אחרי 10 דקות היא התקשרה שוב, ושאלה אם כבר הגעתי. וכך הלאה עד שהתקשרתי בחזרה על ההגעה. אגב, אחר כך היא תמיד התנצלה ואמרה שהיא מבינה שהיא מבזה אותי, אבל היא לא יכלה להתאפק.

לא כל הילדים מנצלים את הגנת היתר. אחרים – בתגובה להגנת יתר – הופכים לתוקפניים ומנסים בכל כוחם להתרחק מההורה, מה שמוביל ללחץ חמור עבור כל המשתתפים במצב. אחרים הופכים לבעלי רצון חלש לחלוטין ונשארים אינפנטיליים לכל החיים. האין זה נכון, "הבן של אמא" - תיאור חיוביעבור תינוק, אבל ככל שהם מתבגרים, זה גם הופך למאפיין שלילי, המציג גבר בן 40 כ"טיוטו" ממש חלש.

לאדם שגדל תחת השפעת הגנת יתר של ההורים יש תמיד בעיות פסיכולוגיות. גדול יותר או קטן יותר. אבל אם גדלת תחת עול הגנת היתר או שאתה עדיין תחת זה, אנא קרא את הפסקאות הבאות - אולי הן יעזרו לך להבין את ההורים שלך, את אמך.

הגנת יתר היא קללה לילד, קללה לאמא

להגנת יתר יש את כל הסימנים להגנת יתר של ילד. ככלל, זה מתחיל מיד עם לידת התינוק, ולמרבה הצער, לא נגמר גם כשהילדים גדלים.
לא משנה כמה זה נשמע מפתיע עבור ילד שגדל בהגנת יתר, אבל למעשה, עבור אמא, המצב שלה הופך לסבל גדול מאוד. ונשים עם שילוב מסוים של וקטורים תמיד סובלות מהתסמונת הזו - אנאלית וויזואלית. לחזקים אינסטינקט אימהי, המופיע בהם בלידת ילד, מתווספת תחושה התקשרות רגשיתבווקטור הוויזואלי. ואם זה האחרון מתממש לא בחמלה, אלא ב פחד מתמידעבור ילד, היא הופכת לאמא סופר-אכפתית, שהגנת היתר שלה הופכת לפעולה אובססיבית.

חרדה מתמדת, מחשבות טורדניות על הטרגדיה שעולות במוחה מעצמן - פחדים מייסרים אותה. בהדרגה, הפחדים עבור הילד הם שהופכים את חייו של אדם כזה לגיהנום אמיתי. כמובן, ב ילדות מוקדמתכשילד נמצא כל הזמן באופק, בבית, תחת חסותו, זה לא מרגיש כך. אבל ברגע שהוא נעלם מהעין, מיד מתחילות שאלות תת-מודעות: מה אם קרה משהו? מה אם נקלעת לתאונה? ופתאום חוליגנים מכים? ופתאום, פתאום, פתאום? אבל מדי שנה הוא עוזב לתקופה הולכת וגדלה: תחילה לבית הספר, אחר כך לחוגים ולחברים, ובהמשך - מבקש בכלל לעזוב את הבית. ובכל פעם, החרדה הזו, הפחד לחייו - זה כמו גירוד שאי אפשר להיפטר ממנו.

אני זוכר שכשאחי היה בן 13, הוא הלך לשיעורי קראטה ולא חזר בשעה שנקבעה. אמא דאגה, אני ואבא הרגענו אותה - כנראה שסתם האוטובוס התקלקל או משהו כזה. אבל עברה שעה, והאח לא היה שם. בחוץ החל להחשיך מהר, אמא שלי מיהרה להסתובב בדירה, לא מצאה לעצמה מקום. היא אמרה שהרגליים שלה הפכו לצמר גפן והמצב התחיל, כאילו אתה מאבד את ההכרה. היא פחדה, והפחד שלה היה חיה. כשאחיה לא הגיע וכעבור שעתיים, היא התלבשה ורצה לתחנת האוטובוס, אך לאחר 10 דקות היא חזרה לברר אם הוא הגיע, אם הם התגעגעו אחד לשני. הוא נעדר. אמא צרחה על אבא, עוותה את ידיה, הכריחה אותו לרוץ לאנשהו, גם כדי לחפש את אחיו. הייתי קטן וגם הייתי לבוש בחיפזון כדי לא להישאר לבד בבית. מיהרנו ברחובות החשוכים. פחדתי, נראה היה שגופת אחי צריכה לשכב מאחורי השיח הקרוב, כי אמא שלי כל הזמן, בלי הפסקה, קוננה שמשהו קרה לו, התרחשה טרגדיה. כשחלפו 4 שעות, בשעה 20:00, חזרנו הביתה מותשים. אמא רצתה לרוץ למשטרה, אבל אבא אמר שעדיין אין סיבות.

ואז אמי רצה החוצה אל המסדרון. הדלתות נשארו פתוחות ושמעתי אותה מתייפחת במעלית - היא כרעה, מחבקת את דלתות המעלית ואומרת מבעד לדלתות חסרות החיים "בבקשה תביא אותו... בבקשה תביא אותו... בבקשה תביא אותו..." היא כבר לא היו דמעות, והעור היה חיוור כשקוף. זה זיכרון מאוד מפחיד מהילדות שלי, כשחשבתי שאמא שלי גוססת.

אח שלי הגיע ב-9 בערב כאילו כלום לא קרה. הוא פשוט ישב עם חברים, כשהסביר את האיחור שלו. אגב, 21:00 הייתה השעה שאחריה לא נתנו לו לחזור הביתה, אז הוא הגיע בזמן.

בכל פעם שהילד חוזר הביתה, חי וקיים, האם האנאלית-חזותית, בעלת תסמונת הגנת היתר, חווה הקלה אמיתית, אושר. היא אף פעם לא מכה את הילד שלה, לא מענישה, גם אם הוא אשם. להיפך, היא ממהרת אליו, מנשקת אותו, מודה לו על כך שהוא חי. היא עושה את זה בצורה לא מודעת כמו שדאגה עד לנקודה זו.

הגנת יתר של ההורים היא מצב קשה מאוד, קללה של ממש. לא רק עבור הילד, אלא גם עבור ההורה עצמו. במצב של הגנת יתר, אהבה לילד היא רק כיסוי. למעשה, הורה מפחד על עצמו, כי הוא מבין שאובדן של ילד יהיה אובדן גדול מדי עבורו, שהוא לא ישרוד. המצב הזה, שאיתו אדם לא יכול להילחם בעצמו, הוא אמיתי מחלה פסיכולוגיתשאי אפשר להאשים או להאשים.

מה לעשות בנוגע להגנת יתר של ההורים? איך להיפטר מהגנת יתר?

אנחנו לא בוחרים איפה ומתי אנחנו נולדים. אנחנו לא בוחרים את ההורים שלנו. אבל ההורים לא בוחרים מה הם צריכים להיות, מה הם צריכים להרגיש ביחס לילד. ההורה רק רוצה לתת לילד שלו חיים טובים, אבל, למרבה הצער, לפעמים זה עושה את זה בטיפשות ובצורה מגושמת, ואולי אפילו פוגע.

לאדם שגדל תחת הגנת יתר של אמו יש ככל הנראה כמה בעיות פסיכולוגיות. אבל כמעט תמיד אפשר לתקן את זה. כמו כן, אמא שמגדלת ילדים וסובלת מתסמונת הגנת יתר יכולה להיפטר מכך. כיום יש הכשרה נפלאה על פסיכולוגיה של וקטור מערכתית מאת יורי ברלן, שבה כל אדם יכול להבין את הסיבות השורשיות, את הפסיכולוגיה של מעשיו, ולכן - של כל חייו. אם גדלתם בהגנת יתר של ההורים, הקפידו להגיע לאימון, וגם להביא את ההורים שלכם – זה יהיה מאוד מעניין ואינפורמטיבי, וישנה את מערכת היחסים שלכם. חלק מבואההרצאות הן בחינם לחלוטין וזמינות לכולם

- סוג יחסי הורה-ילד, מאופיין על ידי תשומת לב מוגברת, שליטה מוחלטת בפעולות, במעשיו של הילד. הורים רואים במצבים רבים מסוכנים לחיים ולבריאות, הם מבקשים להגן ולהגן על ילדים, מגבילים את חירותם, מונעים מהם את האפשרות לממש עצמאות. האבחון מתבצע בשיטה קלינית, פסיכודיאגנוסטית - נעשה שימוש בשיחות, תצפית, שאלונים, מבחנים פרשניים, ציורים. שיטות הטיפול העיקריות הן פסיכותרפיה משפחתית, קוגניטיבית התנהגותית, ייעוץ.

מידע כללי

המונח "טיפול יתר" נפוץ בפדגוגיה וברפואה הרוסית. המילה הנרדפת הבינלאומית היא "הגנת יתר". הקידומת "היפר" מתורגמת כ"מעל", המילה "הגנה" פירושה "הגנה, הגנה, חסות". משמורת יתר - טיפול יתר, בקרת הורים, הגבלת פעילות, עצמאות הילד. אין נתונים על השכיחות של הגנת יתר - זה לא מובן על ידי ההורים, זה לא הסיבה להגשת בקשה טיפול רפואי. מקרים מתגלים על ידי מומחים בעקיפין בעת ​​אבחון הפרעות רגשיות (חרדה, הפרעות פוביות), פסיכופתיה (סכיזואידית, סוג הדגמה), אילמות. חולים כואבים, הילדים היחידים במשפחה, רגישים יותר להגנת יתר.

סיבות להגנת יתר

הגנת יתר נוצרת על ידי תכונות אישיות מסוימות, מצבים רגשייםהוֹרֶה. גורמים התורמים ליישום הסטייל הזהחינוך הם:

• חרדה חרדה.חרדה, תחושה מוקדמת מתמדת של צרות, סכנה, דמיון עשיר, המתארים סצנות של נפילה, חבלות, מחלה של בן או בת הופכים לבסיס להגנת יתר.
• שְׁלֵמוּתָנוּת.הרצון להפוך לאם אידיאלית, להיות צייתנית, ילד חכםמיושם באמצעות בקרה קפדנית על מעשיו, תוך הגבלת עצמאות.
• הצורך במימוש עצמי.לפעמים חינוך הוא תחום הביטוי היחיד של התכונות החזקות והחיוביות של הורה. משמורת יתר מפצה על כישלונות מקצועיים, קריירה, אישיים.
• אַשׁמָה.הילד גורם לעוינות, חוסר שביעות רצון, אכזבה. חוסר הקבילות של רגשות מולידה חוויה של אשמה, המתוגמלת בהגנת יתר.
• האינרציה של מערכת היחסים של ההורים.חוסר היכולת להסתגל, להסתגל לגדילת התינוק הופך לגורם להגנת יתר. הורים מטפלים בילד בגיל הגן, תלמיד בית ספר כתינוק בן 1-3 שנים.
• חוסר אהבה, הכרה.ביחסים עם הילד, ההורה מפצה על כישלונות החיים - פיטורים, גירושין, מריבות עם חברים. תחושת התלות, תחושת האהבה, ההיקשרות מחמירה. התינוק הופך ל"פורקן".

פתוגנזה

הבסיס לפתוגנזה של הגנת יתר הוא בעיות פסיכולוגיות, קומפלקסים של ההורה. חרדה, פחדים אובססיביים, האשמות עצמיות, דימוי עצמי נמוך מתוגמלים על ידי היכולת לשלוט, לנהל את חייו של אדם אחר. היחסים עם ילד צייתן, ביצועי, צפוי, הופכים למקור של רוגע, מימוש עצמי וביטול מתחים. שליטה יתר נוירוטית, שהיא הבסיס להגנת יתר של ההורים, מתפתחת עם חרדה מוגברת, חשדנות, תסביך נחיתות, פחד מזקנה, בדידות, צורך לא ממומש לאהוב, לטפל, להגן. מתעלמים מהצרכים, הרצונות, הרגשות של הילד.

מִיוּן

טיפול מוגזם, שליטה יתר על הילד מתממשים דרכים שונות. על פי המוזרויות של ביטוי, מניעים, משמורת יתר יכולה להיות:

1. דוֹמִינָנטִי.סגנון הורות אוטוריטרי. רצון ההורה מבוצע ללא עוררין, דבריו, דעתו נחשבים לאמת שאין עליה עוררין. יש מערכת קפדנית של איסורים, כללי התנהגות. אי ציות נענש, מתעלמים מהצורך של הילד בכבוד וקבלה. חוסר אמון, ביקורת, הערכת חסר של יכולות שולטים.
2. וַתְרָנִי.הגחמות, הרצונות, הצרכים של התינוק מסופקים לרגע. הילד הוא אליל המשפחה. הורים, קרובי משפחה מגנים מפני קשיים, הצורך לפתור בעיות יומיומיות, לעשות בחירות. נוצרים הערכה עצמית מוגזמת, גאווה פגיעה, צורך בתשומת לב, הכרה באחרים - תכונות אופי היסטריות.
3. הַדגָמָה.הילד משמש להעלאת מעמד חברתי. משמורת יתר היא תוצאה של חוסר ביטחון של ההורים, תלות בדעות של אחרים. קניית בגדים יקרים, ביקור יוקרתי מוסד חינוכי, פעילויות פנאי- משחק למען הציבור. הורים דורשים ציונים טובים בבית הספר, הישגי ספורט, יצירה ומחקר. השתמש בהזדמנות כדי להדגים לאחרים מדליות, תעודות, כוסות.
4. נרפה.הורים מנסים לשמור על התלות של הילד, את האפשרות לשליטה מלאה, למרות תהליך ההתבגרות. הם מדכאים עצמאות, יוזמה, הם "צעד אחד קדימה". מאוחר יותר הילד מתחיל ללכת, לשלוט במיומנויות של שירות עצמי, אינטראקציה חברתית. טיפול הורים מעכב את ההתפתחות הגופנית, הנפשית והחברתית.

תסמינים של הגנת יתר

הביטוי העיקרי של הגנת יתר הוא הרצון של ההורים לשלוט בהתנהגות הילד, להקיף בזהירות, להגן. ילדים קרובים לאמם/אביהם, תלויים במצב הרוח שלהם, ברגשותיהם. משמורת יתר מתממשת באמצעות פקודות, דרישות, מניפולציות, סחיטה. רצון של מבוגר מתפרש כצורה של אהבה, רצון לעזור. ההחלטות מתקבלות אך ורק על ידי ההורה, נוצרים מצבי פסבדו-בחירה: "אתה רוצה דייסה או מרק?" - שתי האפשרויות מתאימות לאם, אך לא לוקחות בחשבון את רצונות הילד.

ילדים אינם מסוגלים להחליט בעצמם בעיות בחייםלהתמודד עם אתגרים יומיומיים. מורכב, מצבים מסוכניםלגרום לבלבול ופאניקה. הילד מתחיל לבכות, לצרוח, מחכה לעזרתו של מבוגר. נוצרת תגובה מותנית - "חוסר אונים נלמד". יש קשיים בגן, הסתגלות לבית הספר. הערכה עצמית לא מספקת, חוסר יוזמה מעכבים את כינון יחסי ידידות.

הדרישות המוגברות של ההורים לביצועים בבית הספר, להישגים ניצחונות ספורטלגרום לילד להיות מתוח, חרד. עומסים מוגזמים מתבטאים בהפרעות וגטטיביות (כאבי ראש, נדודי שינה). גישה הפוכה- הרצון להגן על הילד מפני נפשי, עבודה פיזית. אמהות מכינות שיעורי בית, קוראות אגדות בקול. תוֹצָאָה: עניין קוגניטיבייורד, כישלון בית הספר מתפתח.

סיבוכים

משמורת יתר מאטה, מעוותת את התפתחותם של ילדים. חרדה מוגזמת, חרדה של הורים מועברת לילד. נוצרות הפרעות רגשיות בילדות - הפרעה אובססיבית-קומפולסיבית, נוירוזה פובית. הגנת יתר נחשבת כגורם סיכון לאלמות - היעדר דיבור עם היווצרות פיזיולוגית של מיומנות. תלות, אינפנטיליזם, חוסר עצמאות, חוסר ביטחון, נטייה להימנע מקשיים מסבכים הסתגלות חברתית. ילדים לא קל להתחיל יחסי ידידותלהתמודד עם תוכנית הלימודים בבית הספר, לבחור מקצוע עתידי. אצל מתבגרים, הגנת יתר תורמת להיווצרות של טיפוס אישיות סכיזואידי/היסטרי או מעוררת "מרד" - שערוריות, עזיבת הבית, שוטטות.

אבחון

הגנת יתר באופן ישיר לא מעוררת דאגה להורים. העזרה של מומחים נחוצה לאבחון של סטיות רגשיות, התנהגותיות של הילד, הנובעות כתוצאה מטיפול מופרז, שליטה מוחלטת. הגנת יתר מתגלה בחקר התחום הרגשי והאישי. נעשה שימוש בשיטות הבאות:

• שיחה קלינית.פסיכיאטר, פסיכולוג רפואי אוספים אנמנזה, מבהירים תלונות, שואלים על דרכי חינוך. על פי תגובות הילד, מוצעת נוכחות/היעדר של שליטה יתר של מבוגרים.
• תַצְפִּית.חוסר ודאות, לחץ, חרדה מוגברת של הילד או התנהגות מופגנת, יחס מזלזל למצב הבדיקה מעידים על הגנת יתר. טיקים, אובססיות, ירידה בפעילות הדיבור, הימנעות ממגע עין עשויים להופיע.
• מבחני ציור.השימוש הנפוץ ביותר בטכניקת "ציור משפחתי". תכונות מאפיינותמגיני יתר הם הדימוי העיקרי של ההורה הדומיננטי, מידות גדולותהדמויות שלו, מיקום מרכזי. הילד מתאר את עצמו מקרוב, באופן דומה, אך קטן יותר בגודלו.
• מבחני פרשנות מצבים.נעשה שימוש במבחן התפיסה לילדים, מבחן רוזנצוויג. מאפיין משותף לנתונים הסופיים הוא שהתמונות נתפסות על ידי הילד כמצבים של דומיננטיות, שליטה, ניהול, אפוטרופסות.
• שאלונים.הסקר מוצע להורים. התוצאות קובעות את סוג החינוך, חושפות נוכחות של הגנת יתר, אך מעוותות על ידי הגישה המתאימה של ההורים. נעשה שימוש בשיטת PARI, שאלון מערכת יחסים הורית(V.V. Stolin, A.Ya. Varga), בדיקת LIRI.

נעשה שימוש בהכשרות של תקשורת, שיתוף פעולה, עזרה הדדית, הבנה הדדית. הורים וילדים לומדים לקיים אינטראקציה מחוץ למודל הדומיננטיות-כניעה. כדי לגבש את התוצאה, הפסיכותרפיסט נותן שיעורי בית, עוקב אחר יישומם.

תחזית ומניעה

הפרוגנוזה נקבעת על פי היכולת, הרצון של ההורים להבין את קיומה של בעיה, לבקש עזרה ממומחים. אוריינטציה לשיתוף פעולה עם פסיכותרפיסט נותנת תוצאה חיובית. מניעה מצריכה יחס ביקורתי כלפי עצמו בעיות פסיכולוגיות- פחדים, תסביכים, קשיים במערכות יחסים. חשוב לדעת את השלבים הבסיסיים התפתחות הילד, בנה מערכות יחסים, תוך התמקדות באזור ההתפתחות הקרוב ביותר - הבנת ההזדמנויות הממומשות והפוטנציאליות של הילד. יש צורך ללמוד כיצד להאציל אחריות, ללמד את משק הבית של התינוק, כישורים חברתיים, להפחית בהדרגה את חלקו בהשתתפותו.

מדוע ילדים בוגרים סובלים לפעמים הורות מגוננת יתר על המידה?

אכלת ארוחת בוקר היום? - אמא שלי מתקשרת אליי, לעתים קרובות מתחילה שיחה בשום פנים ואופן לא עם ברכה. לאחר מכן יש שאלות האם "הילד" לבוש בחום, האם היא שכחה את המטריה שלה. והכל יהיה בסדר, אבל ה"ילד" הזה לא הולך לגן כבר הרבה זמן, ואפילו בית הספר נשאר מאחור, השאלות זהות לשאלות לגבי תינוק בן חמש. ילדים גדלים במהירות מדהימה, ואם טיפול הורים עוזר בילדות, אז בבגרות, בתגובה לכמה מניסיונות "לחנך" של אמי ואבי, קורה שאתה תיעלב. הורים אינם חייבים גם ניסיונות של ילדים בוגרים להתנהג כמו מבוגרים נחשבים כעבירה אישית.

הוא, היא ו...אמא

נסטיה ואדיק נהנו מאוד יחד. אחרי הכל אמא הייתה בת השלישית במשפחהואדיק. אמא גרה בדירתה, אבל האישה הזו כל כך פעילה עד שזה נראה כאילו היא תמיד שם.

הכל התחיל, כפי שאומרת נסטיה, לפני כמה שנים, כשהיא פגשה לראשונה את ואדיק:

בחודש השלישי לזוגיות שלנו קיבלתי שמלה במתנה מאמו. היא לא נתנה אותו באופן אישי, אלא העבירה אותו דרך בנה. הדבר היה יקר ומאוד מתאים לי, אז אהבתי את המתנה. ולבשתי אותו בהנאה עד לרגע שבאתי לפגוש את נטליה וסילייבנה. היא חייכה ואמרה שהיא מחבבת אותי, ואין צורך לדאוג. היא גם קנתה לי אז שמלה, כי פחדה שהכלה של בנה לא תוכל להתלבש בטעם, ולא תראה כלה כזו לאנשים הגונים. וכך – הכל מסודר.

נטליה וסילייבנה יכולה מגיע במפתיע בבוקר סוף השבוע לבנו עם שקית שלמה של קבבים כבושיםו"משוך" את כולם לטבע. ותנסה לסרב: ילדים, אמא שלכם שואלת אתכם!". היא תמיד מבקרת את הבגדים שנסטיה קונה לבעלה. אבל הקש האחרון היה תגובת ההריון של הכלה:

למה לא התייעצת איתי? לא הייתי ממליצה ללדת. אתה לא רואה את המשבר במדינה עכשיו?

הערה כזו בעל בןלא יכול היה לעמוד בזה ובאופן תרבותי ביקש מאמו להתערב קצת פחות בענייני המשפחה שלהם עם נסטיה. נטליה וסילייבנה נעלבה והפסיקה לבוא בכלל... טימופי הקטן כבר לומד לאט לאט לשבת, ורק לאחרונה ראתה אותו סבתו בפעם הראשונה.

סיפורים להורים

אתה הולך לשתות שם יין? - שאלו ההורים בקפדנות את חברתי נדיה, כשהיא מסתובבת מול המראה פנימה שמלת ערבאדום, הולך חתונה של חברה. נדיה, אני חייב לומר, קצת יותר מעשרים. ואלכוהול מותר אפילו על פי חוק.

אני פשוט לא מבינה איזה דברים צריך להגיד לאמא שלי ולאבא שלי כדי שהם לפחות ירפו קצת את השליטה שלהם, הילדה לפעמים מתקוממת. - אני עשיתי בת כמעט מושלמת: טיולי לילה וקשים גיל מעברלא הטרדתי אותם, באוניברסיטה אני אחד הטובים, אני משתדל לבקר אותם לעתים קרובות ככל האפשר. מה הבעיה?

נדיה גרה ולומדת בעיר אחרת, אבל זה לא מציל אותה מכמעט שיחות לפי שעה עם שאלותאיפה הבת נמצאת עכשיו, לאן היא הולכת וכמה כסף היא מתכננת להוציא. כשיש עימות וניסיון של הבת להגן על ה"אוטונומיה" שלה ההורים מסבירים את הרצון לשלוט דאגה לרווחתה של הילדה, ומדי פעם הם זורקים ביטויים ש" כל עוד אתה חי על הכסף שלנו, אתה חייב לציית". וגם - כשזה לא יוצא כמו שהם רוצים, הם מתחילים לנזוף בבתם ולומר, שבהתנהגותה היא תמנע מהם לחלוטין את בריאותם בקרוב.

נתק קשר עם ההורים, מצא עבודה ועבר לגור עם אהובך - מחשבות כאלה מסתובבות עכשיו יותר ויותר בראשה של נדיה:

אמא ואבא אוהבים אותי מאוד, אני יודע על זה, אבל להאמין שהביטוי " ההורים לא מאפשרים", חברים ומכרים לא רוצים בעקשנות. מישהו נעלב, ומישהו צוחק עליי.

זה בלתי אפשרי ובלתי אפשרי שאמא ואבא יהיו מודעים לחיים שלך כפי שהם הכירו אותם כשעוד שקלת חמישה עשר קילוגרמים. המסקנה הזו עשתה לעצמה נדיה. ותוך כדי ניסיון לדבוק בו. ועל איך היא בילתה את היום ואיך היא חיה, מומצאים עוד ועוד סיפורים חדשים.

ילד בן ארבעים

מול החלונות של אחת הדירות שבהן נאלצתי לגור, הייתה מרפסת של שכנים מוזרים למדי. בעונה הקרה הוא היה מכוסה בווילונות כהים עבים וככל הנראה, מבודד בכל מה שאפשר. כשהגיעו הימים היפים הראשונים, הופיעה על המרפסת זקנה קטנה וזריזה. היא הורידה את הווילונות והעמידה פרחים לראווה.

בקיץ היה די חם בחוץ. המרפסת נפתחה ומשם נשמע:

Vale-raa! לך תאכל!

או משהו כמו:

תפסיק לראות טלוויזיה! אתה תהרוס לך את העיניים.

בהתחלה נדמה היה לי ש"זורקים" את הזקנה לקראת הקיץ נכד קטן ושובב, שמאחוריו שומרים רק, כדי שהוא לא יעשה כלום, עד שיום אחד הוא יצא למרפסת אדם בשנות הארבעים לחייו, כמה מוזר, קצת איטי, והתחיל להשקות את הגרניום.

אִמָא! האם חצי מזלף מספיק לסיר גדול?

ולרה! כבר אמרתי: אני מנשק אותך!

כך התברר כי ולרה הוא בן מבוגר מאוד שחי עם אמו הקשישה.

חבר של בעלת הבית שלי בדיוק גר באותה כניסה כמוהם. כפי שהתברר, ולרי נמצא עם אמו - הבן היחיד. וכך היה כל חיי. אביו נפטר לפני שלושים שנה. אז יצא שרק ולרי נשארה עם אמא שלי, שבחרה במקצוע בהמלצתה, ונפגשה עם בנות רק כאלו שאמא שלי אוהבת. כתוצאה מכך, הוא חווה את כל היתרונות של חייו של "ילד נצחי".

צחקתי על ולרה רק פעם אחת. כשהוא עישן במרפסת, ולאחר ששמע קול מהחדר, כמו תלמיד בית ספר, הוא השליך את הסיגריה הבוערת. בכל שאר המקרים, המצב לא נראה מצחיק כלל.

אנה הארוסטוביץ'.