"אמא, אני כבר מבוגר", או הגנת יתר של ההורים. משמורת יתר: סיבות, תוצאות

כבר בפנים גיל ההתבגרותנטלת עליך את הטיפול המופרז של ההורים שלך, אבל לקחתם על הסף את הסיפורים ש"אנחנו רוצים את הטוב ביותר". שנים חלפו, אבל היחסים עם הדור המבוגר לא השתנו: אתה צריך לסבול לחץ ושליטה מוחלטת. אם אתם תוהים איך להיפטר מהגנת יתר של ההורים, הגיע הזמן להתחיל לעניין!

אורז. איך להיפטר מהגנת יתר של ההורים?

הכרה במקורותיה של הגנת יתר

כדי לתקן את הבעיה, אתה צריך להבין את הסיבות: בלי זה, אתה תקנה לסיפור שאהבה מעניקה לך את הזכות להתערב בחייך. אבל פעולות ההורים לא מונעות על ידי היקשרות, אלא על ידי פחד:

"פתאום משהו קורה"
יותר נוח לאמא כשהילד לא הולך לחקור את העולם, אלא יושב בשקט בקרבת מקום. בהתחלה, אתה לא צריך לדאוג התינוק ייפוללרדת במדרגות או לשחק עם חברים עד מאוחר, אז אתה לא צריך לחשוב על חברות רעות... שנים חולפות, אבל הסיפור ממשיך, ותחומי העניין של הצאצאים נמוגים ברקע. העיקר לא לדאוג אמא!

"אין לי אף אחד אחר"
החיים האישיים נכשלו, גם אם כלפי חוץ הכל מושלם. ההורה מרגיש שאף אחד לא צריך אותו, ומשדר את המיצב: “אל תאכזב אותך, כמו השאר! אל תעזבו אותי!" ניסיונות להשיג עצמאות נתפסים כבגידה, ונציג הדור המבוגר מוכן לכל מניפולציה.

"אני לא יודע מה לעשות"
אנשים הם שמרניים מטבעם, והכישרונות שהתגלו של הילד עשויים שלא להיות מענגים. הרצון שילד ילך בעקבותיו בבחירת מקצוע נובע מחשש לשינוי, והנטיות לתחום אחר מדוכאות. הצאצא מתרגל לעשות רק מה שאבא ואמא מצפים ממנו, ובבגרות הוא לא יודע איך לקחת יוזמה. כן, ויש מעט סיבות - רופא אינטליגנטי או עורך דין לא הצליחו, קשה להחליף מקצוע ותחושת חוסר היכולת להגיע להישגים משתלטת.

"אין איפה לשים את עצמך"
ההורה לא מימש שאיפות, אז חיו חיים משלוהוא משועמם. נראה שזה לא מאוחר מדי לשנות אותו, אבל הפיתוי להגשים חלומות אצל ילד משתלט. כתוצאה מכך, הצאצאים לא מצליחים ללכת בדרכו, כי הוא נדחף להגשים רצונות של אחרים.

זה יכול להיות קשה ולא נעים להבין שאנשים אהובים פועלים מסיבות אנוכיות. אבל אל תאשימו את ההורים, כי הם מאופיינים בחולשות הרגילות. על ידי הבנת המניעים וקבלת נחישות, תשנה את המצב ותשמור על מערכת יחסים טובה.

איך מתמודדים עם הגנת יתר?

אל תזניח כך בצורה יעילה, איך דיבור ישיר. אבוי, אולי זה לא ישפיע אם תיכנע לרגשות ותהפוך את השיחה לשערורייה בנאלית עם רשימת תלונות.

לאחר שדיברנו מלב אל לב וידאתם שאי אפשר ליצור דיאלוג (זה מצריך רצון הדדי!), המשיכו להתרחבות הדרגתית של תחום החיים בו אתם שולטים במתרחש. אמנם ספירה חדה של הדרישות להורים תגרום לדחייה, אך שינויים איטיים יתנו הזדמנות להתרגל למצב העניינים.

כדי להתמודד עם הקשיים, יש לפנות לפרידה - לעבור מ בית ההוריםוצמצום מגעים. , כי הדור המבוגר צריך טיפול ולא. אבל אם אתה מעל גיל 20, אז הפרידה תהפוך לתהליך טבעי, אז אל תאפשר לעצמך להיות מניפולציה ולהפעיל לחץ על רחמים. חשוב רק להבחין בין הרגעים בהם קשישים זקוקים לעזרה, מהניסיונות לשמור על שליטה חמקמקה.

קורה שהאם מסרבת לכל שינוי ומנסה בכל מחיר להחזיר את הקשר לקדמותו. תצטרך להראות כוח רצון ולהזכיר לעצמך שהיפטרות מהגנת יתר תהיה שינוי חיובי עבורך ועבור הזקנים שלך. כשאתה לא מנתק את הקשר עם מי שנולד בזכותך, אלא מעביר את התקשורת לפורמט המבוסס על כבוד הדדי ואמון.

הרשו לעצמכם להיות אדם לא מושלם, לא להיות אחראי על היחסים בין אבא ואמא, לעשות טעויות וללמוד מהן. אבל צריך להסתכל על ההורים גם בצורה חדשה: לדרוש, לבקר ולהמשיך על החולשות שלהם, הם נשארים אוהב אנשים. שינויים יהיו כואבים, אבל אתה תבין שהם טובים!

30.03.2016 11120 +8

רוב ההורים שמתעניינים בנושא גידול ילדים כנראה שמעו על סגנון אינטראקציה כזה עם ילד כמו הגנת יתר. על פי הסטטיסטיקה, כ-40% מההורים המודרניים מגוננים יתר על המידה, וזה נתון מרשים למדי. סגנון הורות זה מעלה לא מעט שאלות, כי לא תמיד ברור לנו היכן נגמרת האהבה ומתחילה אפוטרופסות ושליטה מוגזמת. אלו שמובילים בעתיד לקשיים בחייו של ילד בוגר, ובהווה עלולים לקלקל תקשורת בריאה והרמונית בין הילד להורה.

במאמר זה, אנו בוחנים את הגורמים והסימנים העיקריים להגנת יתר של ההורים. בואו לגלות מה גורם לטיפול מוגזם. ונשים לב לעצת הפסיכולוג כיצד להתנהג כהורה שמוצא את עצמו בתוך תרחיש כזה.

אהבה או... מהו סגנון מגונן יתר על המידה?

אז איך אתה יכול לזהות הורים מגוננים מדי? פסיכולוגים מגדירים הגנת יתר כסגנון הורות המתאפיין בדאגה מוגזמת לילד שאינה תואמת את גילו.

היפראופיה מתבטאת:

• בדיכוי העצמאות,
• במוכנות הורית להקיף את הילד תשומת לב מוגברת, יותר מהדרוש לגילו ורמת ההתפתחות שלו,
• ברצון להגן כשאין סכנה ואיום אמיתיים,
• ברצון להחזיק להחזיק לידו.

כך שהילד נשלל לחלוטין מההזדמנות ללמוד להתגבר על קשיים בעצמו, לעשות בחירות, למצוא פתרונות. כתוצאה מכך ההתפתחות האישית מואטת, הזהות נפגעת, וכתוצאה מכך אנו מקבלים אדם אגוצנטרי, אינפנטילי, שונאי סיכונים, חוסר יוזמה, חסר ביטחון, בעל דימוי עצמי נמוך ורמת הסתגלות חברתית נמוכה.

ישנם כמה סימנים לכך שהורה עלול לחשוד שיש לו סגנון מגונן יתר בתקשורת עם ילדו. יש סיכוי טוב שהסגנון שלך מגונן יתר על המידה אם אתה:

1. אל תאפשרו לילד להתאמץ ולעזור ללא בקשה ממנו
2. הגן על הילד מכל זעזועים, התחרט כל הזמן
3. מפחד שהילד ייעלב או יכעס
4. לנהל באופן פעיל את החינוך של הילד, לשלוט באינטרסים שלו
5. נותנים לילדכם את החתיכה הטובה ביותר בעוגה
6. אתה מאוד מודאג ודואג לילד כשאתה לא בסביבה
7. "הניח את המזרון" ופתור לו את הבעיות של הילד
8. יותר קל לך לעשות את זה בעצמך מאשר לחכות שילד יעשה את זה.
9. אתה לא סומך על היכולות והחוזקות של הילד
10. אתה מרגיש ממורמר על כך שהמאמצים והתרומות שלך אינם מוערכים

מאיפה הרגליים? סיבות להתנהגות מגוננת יתר על המידה

ככלל, הורים מנסים להחליף את הבעיות הבלתי פתורות שלהם ב"אהבה מוגזמת". הסיבות להגנת יתר אינן כלל ברצון לפגוע, להשפיל את הילד וכו'. זוהי תוצאה של חוסר הרמוניה פנימית שאמא או אב חשים בעצמם. ואם הם לא עובדים על עצמם, לא מתמודדים עם אותם רגשות מורכבים, טראומות, פחדים שהם נושאים בעצמם, אז קשה לצפות להרמוניה ביחסיהם עם ילדים. כן, ועם העולם החיצון בכללותו.

* הדבר הכי ברור באמא מגוננת יתר על המידה היא החרדה שלה. היא מרגישה בחריפות את האיום שמציב העולם, ורוצה להגן על הדבר הכי יקר שיש לה - הילד, היא נכנסת לילד עם הראש ונרגעת בזה. זה טבעי לדאוג לתינוק, אבל אם מגוננת יתר על המידה מחפשת או ממציאה מקורות סכנה פוטנציאלית, זה הופך להיות דִבּוּק. לפעמים זה קורה לאחר סכנה ממשית, כאשר אמא כמעט איבדה ילד או איבדה עוד ילד או אדם אהוב. אמא יכולה להיות מונעת מפחדים. פחד מבדידות, פחד מזקנה, פחד להיות מיותר ונטוש על ידי כולם.

יש דרכים להבחין בין פחד בריא לפחד לא בריא. אחד המאפיינים העיקריים של חרדה בריאה הוא היכולת לנהל ולדון בה. ואל תכעסו שאנחנו מוקפים בטיפשים רשלניים שלא מבינים כמה כל זה מסוכן. הבדל חשוב נוסף הוא היכולת להפריד בין החרדה שלך לצרכי הילד. לדוגמה, תינוק רוצה להישאר ללון במסיבה בפעם הראשונה. ברור שבפעם הראשונה ההורה יהיה חרד. אבל אם מגוננת יתר על המידה תסרב לרעיון כזה ללא היסוס, ורק אז היא תביא ויכוחים לילד, תעלה אותם או "תוציא אותם מהתקרה". ופשוט "מספיק אמא טובה» יוכל לדון בכנות ברעיון לפני קבלת החלטה. היא תבדוק עם מי הילד רוצה להישאר, האם אפשר לסמוך על המשפחה הזו וכו'. היא מסוגלת להבין שהחרדה שלה אינה סיבה למנוע מהילד לחיות ולגלות זאת עולם מעניין.

* לפעמים אמא נוטה להגן יתר על המידה בגלל כשל חיים אישיים. נראה שהיא מבטלת את נושא האהבה והיחסים עם גברים, ומתמסרת לילד וליחסים איתו. אם, במקביל, האם אינה מעריכה חברים, עיסוק מקצועי ושאר תחומי חייה, לילד יש תקופה קשה במיוחד.

* לפעמים שורשי הגנת היתר הם בילדותה של האם עצמה. היא יכלה יחסים מסובכיםעם אמה שלה, שהיא עצמה עדיין לא נפרדה ממנה, לא גדלה פנימית. ואז החיבה האינפנטילית שלה לאמה שלה ותקוות הילדות מועברות למערכות יחסים עם ילד משלו. בפסיכואנליזה, זה נקרא עבודת האבל הבלתי גמורה.

* צורך לא ממומש באהבה וטיפול - כשההורים עצמם לא היו אהובים בילדותם, והם רוצים להימנע מתרחיש דומה עם ילדיהם, ואהבתם מתגלה כמוגזמת.

* קשיים בתקשורת בין הורים לחברה – כאשר קשיים בתקשורת עם אנשים, קונפליקטים עם אחרים מביאים לכך שההורים ממקדים את כל תשומת הלב בילד.

* פחד מבדידות - הודעה הורית "אל תתבגר!". הרצון של ההורה שהילד יישאר תמיד קטן וחסר הגנה, על מנת שניתן יהיה לטפל בו. ב בַּגרוּתזה מוביל לבעיות בפרידה, בניית חיים אישיים, סכסוכים עם הנבחרים של ילדים (בעלים / נשים). הורים רוצים להיות שימושיים לילד, ללמד אותם לעשות ולפעול כפי שהם רוצים, הם חוששים שהילד לא יבין, לא יצליח להתמודד עם מצבי חייםבלעדיהם.

* חרדה ופחד - כשהורים חושבים ורואים הכל שהילד בסכנת חיים ומשהו רע יכול לקרות לו. ואפילו החבורה הקטנה ביותר גורמת לבהלה.

* דימוי עצמי נמוך ותחושות של חוסר התאמה.

*סיבה שכיחה נוספת להגנת יתר היא אינרציה. מערכת יחסים הוריתלילד, מתי למבוגרים כבר ולגמרי אדם עצמאילהמשיך להתייחס אליו כאל תינוק חסר היגיון וחסר אונים.

או שאולי זה בסדר? ההשלכות של הגנת יתר לילד

עכשיו בואו נסתכל מה קורה בנפשו של ילד (כולל ילד שכבר גדל) בהשפעת סגנון החינוך הזה ויחסם של הזקנים.

בוודאי שמתם לב כמה אנשים מתייסרים כעת מהשאלה "מה לעשות בחיים?", "מה אני באמת רוצה?", "ומה אני - אמיתי?". לעתים קרובות שורשי הבלבול הזה נעוצים דווקא בסגנון החינוך.

המודל מגונן יתר חונק את האינדיבידואליות של הילד. מתעלמים מהרצונות וההעדפות האישיות שלו או אפילו נענשים. הצורך של הילד לחקור באופן עצמאי וללמוד על העולם נתקל כל הזמן במגבלות. זה מוביל להתפתחות של מה שמכונה "חוסר אונים נלמד", כאשר יש תגובה לכל מכשול כבלתי עביר. ילדים כאלה, ככלל, הם מאוד תלותיים, אין להם דעה משלהם ואינם יודעים כיצד להביע אותה, לעתים קרובות נופלים לחברה גרועה או תחת השפעת עמיתים סמכותיים ובטוחים יותר בעצמם.

הילד אינו מבין את עצמו ואת רצונותיו. פסיכואנליטיקאים אומרים שאמא ש"תלויה" על הילד, מוכנה לספק את כל צרכיו, לא נותנת לילד את ה"ברור" להרגיש את רצונו ולמצוא דרך לבקש זאת - ובכך לחוות את עצמו כגוף נפרד. הוויה חברתית. הילד הופך, כביכול, ללא קיים, מומס. הילד אינו יוצר עצמי נפרד שיכול לרצות. לאם נראה שהיא אינה מגבילה בשום צורה את חירותו של הילד, אלא רק תומכת ומאשרת את כל רצונותיו. אבל החוכמה היא שכאשר מתמזגים עם האם, אף רצון של הילד אינו שלו, זו תמיד סימביוזה. כלומר, על ידי ההסתגלות חסרת הגבולות וההסתגלות הנצחית שלה, האם חודרת אל האני של הילד ומתמקמת בפנים.

ילדים שגדלים במשפחה מגוננת יתר על המידה לא צריכים לעבור רק את הבגרות. קשה להם להאמין בעצמם, ליצור משפחה, לבנות קשרים עם אנשים אחרים, לעשות קריירה. כי עמדת החיים האקטיבית שלהם מפותחת בצורה גרועה, ושורר יחס פסיבי לכל מה שקורה ("אני לא מחליט כלום", "הדעה שלי לא חשובה", "אמא יודעת יותר"). אין גם מוטיבציה והבנה למה לעשות משהו ולהתאמץ כדי לקבל איזושהי תוצאה מהחיים ("הם יעשו הכל בשבילי", "הוא יכול לעשות את זה טוב יותר").

הילד גדל בחרדה. הוא כל כך מוגן ומטופל עד שהוא מסיק מרצונו: העולם הוא מקור לעוינות, אני לא יכול להתמודד בלי אמא ואבא. יתרה מכך, אם האם מדכאת את עצמאותו של הילד והוא אינו צובר ניסיון משלו בניצחונות והתגברות, לילד פשוט אין על מה לסמוך, כל שנותר הוא לדאוג ולקוות לעזרת האם. התינוק סופג את הפחדים שמטפחים במשפחה: "אתה תיפול, אתה תתקרר, אתה תיחתך, תיעלב, ירביצו לך, תיפול מתחת למכונית!" אֵיך כמות גדולהחיי המשפחה רוויים בחוקים ואזהרות, ככל שהרקע המטריד בו גבוה יותר, כך נוצרים פחדים של ילדים קלים יותר.

האישיות של הילד נשארת אינפנטילית, עם גבולות מטושטשים. הילד תופס את האם המגוננת יתר על המידה כחלק מעצמו, והחלק הוא אינסטרומנטלי, דומם, צייתן לרצונותיו של הילד. מאוד קשה לו להיפרד פסיכולוגית מאמא כזו ולהרגיש את הגבולות שלו. ואכן, ליצירת גבולות, חשוב מאוד לדעת שיש עוד אנשים עם רצונות משלהם, והרצונות שלהם שונים משלכם. אם מבוגר מתמוסס בילד וסוגר את צרכיו, מקריב את שלו, אז הילד נשאר משוכנע במשך זמן רב או לנצח שאנשים אחרים נוצרו עבורו, יש לו אשליה שהעולם תמיד לשירותו. עם אשליה כזו, הילד מקבל חוסר הסתגלות חברתי אמין וקשיים בתקשורת בחוץ. מעגל משפחתי. לילד קשה ליצור קשרים עם אנשים חדשים.

הילד חווה קשיים ביצירת משפחה. אם ילד נשאר מסור לאמו, אז שותפים עבורו יכולים להישאר ברקע מכובד, ולא סביר שהם יראו אישור או אישור בעיני אמא זו. לעתים קרובות ילדים בוחרים בני זוג אינפנטיליים שהאם יכולה "לאמץ / לאמץ" ולגדל איתם. או שהילד יוצר מחדש פנימה משפחתייחסים דומים ליחסי הורים וילדים, ואז מתקומם, מבוהל ובורח מהם או מדכא באגרסיביות את בן הזוג, כאילו נקם באמו בפניו.

בבגרות, לעתים קרובות קורה הפסקה עם אמא. אמא מגוננת יתר על המידה מצפה מהילד ומשפחתו להיות תמיכתה ושמחה שלה בגיל מבוגר. אבל ברגע שהאם מזדקנת ונחלשת, הילד חש לראשונה בחייו את עליונותו ואת רוח החופש, הוא לא פעם בורח ממנה ושומר מרחק רב. לפעמים ילד מצליח לברוח משפחת ההוריםמוקדם יותר: ללכת לעיר אחרת ללמוד או לעבוד, להיכנס לנישואים מוקדמים. לעתים קרובות הילד מנסה להפריע לתקשורת עם ההורים, ורק כנה עבודה עצמאיתמעל עצמו, עזיבת עמדות אינפנטיליות עשויה לדחוף אותו לחדש את הקשר עם אמו, אבל מתפקידים אחרים שאמא לא תמיד מוכנה לקבל. סביר להניח שהיא תנסה "להחזיר את הילד למשפחה", "תנמק" אותו.

המשימה של הורה היא לאפשר לילד להפוך לעצמו, לעזור לו בדרך זו וליצור תנאים דרכם יוכל לחשוף את יכולותיו, כישרונותיו, כישוריו ולממש את הפוטנציאל שלו, ולא את החלומות והציפיות של אהבה. הורים על הילד האידיאלי. חשוב מאוד להתעניין בדעתו של הילד ולכבד אותו, לתת לו חופש בחירה, אמון, ללמד אחריות על מעשיו. רק כך יכול לגדול אדם מעניין בוגר.

עזרה, או מה ההורים צריכים לעשות אם הם תקועים בתרחיש של "משמורת"?

אם אתה מבחין בכל או חלק מהסימנים של הגנת יתר שתוארו לעיל במערכת היחסים שלך עם ילדך, הגיע הזמן לעבור ממודעות לפעולה. להתאמן תרחיש חדשמערכות יחסים הן לא תמיד מהירות וקלות, אבל זה תמיד מתחיל בצעד הראשון (לעשות את זה אחרת) ובשליטה עצמית מודעת.

באופן אידיאלי, העבודה על עצמך יכולה להיעשות בסיוע ותמיכה של פסיכולוג. זה מהיר יותר, יעיל יותר. ואת פחות סיכוילהפסיק באמצע המסע.

אבל גם אם אין לך תמיכה פסיכולוגית, בואו נדבר על כללי ההתנהגות והיחסים הבסיסיים שכדאי להתמקד בהם וללמוד לפעול כך (מטעמי נוחות ניתן להדפיס את הכללים ולתלות אותם במקום בולט):

• אפשרו לילדכם לעשות טעויות, לנסות, להרגיש, ליפול, להתנסות.
• למדו את ילדכם לבקש עזרה, אך הפסיקו כאשר אתם רואים שהוא מסוגל להתמודד בכוחות עצמו.
• שימו לב לרגשות שלכם. פעל לא מתוך רחמים או אשמה, אלא מתוך כבוד ליכולותיו של הילד.
• תן לילדך להרגיש את התוצאות הטבעיות של מעשיו, הן הטובות והן הרעות.
• הפגינו כבוד לסבל של הילד, אל תנסו להטביע או להסתיר אותו. עזרו להתמודד איתם: הפגינו רוגע והבנה, הישארו קרובים. אפילו תמיכה שקטה עוזרת להתמודד עם כאב, כעס, טינה.
• תמכו בניסיונותיו של הילד לפתור את הבעיה שגרמה להתקף הזעם או עזרו לחזור אליה אם סירב לנסות. שימו לב מה הקושי של הילד, ואיך אתם יכולים לעזור (אבל לא לעשות את זה בשבילו!).
• אל תעשה כל הזמן לילד את עבודתו כדי לחסוך זמן (ניתן לעשות זאת ב מקרים קיצוניים). הזמן המושקע היום ייחסך מחר.
• ודא שההרשאות של ילדך מגיעות היטב.
• היו מודעים לחרדה שלכם. לפעמים זה מוצדק על ידי איומים חיצוניים, אבל לעתים קרובות מאותת על חוסר אומץ בפתרון בעיות.
• עשה טוב לעצמך, ואחר כך לילד.
• שוחח עם ילדך על הצרכים שלך, על מה שפוגע או ממריד אותך. אז אתה מלמד אותו לשים לב לצרכים של אנשים אחרים.
• שמור על עצמאות, שבחים, התבוננות כיצד הילד מפגין מאמץ ומתמודד בכוחות עצמו.

וכדי לגבש את החומר - למי שאוהב לצפות ולהקשיב - סרטון עם המלצות להורים מגונני יתר מהפסיכולוג סרגיי אוגנזוב.

אנטולי נקרסוב "אהבת אמא" (קנה באוזון, קנה במבוך).

נ.ב. נתראה בכתבות הבאות. ולמי שרוצה לצמוח ולהתפתח ביחד, יש הזדמנות להצטרף לקבוצות פיתוח הנשים שאנו מפעילים במוסקבה עם סרגיי אוגנזוב. מאז אוקטובר מתוכננת גם קבוצה בסנט פטרסבורג. ועם הגיוס, נשיק קבוצה מקוונת. פרטים על הקבוצה - באתר http://femaleclub.pro הצטרפו אלינו!

אולגה ברדינה שלך

מדוע ילדים בוגרים סובלים לפעמים הגנת יתרהורים?

אכלת ארוחת בוקר היום? - אמא שלי מתקשרת אליי, לעתים קרובות מתחילה שיחה בשום פנים ואופן לא עם ברכה. לאחר מכן יש שאלות האם "הילד" לבוש בחום, האם היא שכחה את המטריה שלה. והכל יהיה בסדר, אבל ה"ילד" הזה לא הולך לגן כבר הרבה זמן, ואפילו בית הספר נשאר מאחור, השאלות זהות לשאלות לגבי תינוק בן חמש. ילדים גדלים במהירות מדהימה, ואם טיפול הורים עוזר בילדות, אז בבגרות, בתגובה לכמה מניסיונות "לחנך" של אמי ואבי, קורה שאתה תיעלב. הורים אינם חייבים גם ניסיונות של ילדים בוגרים להתנהג כמו מבוגרים נחשבים כעבירה אישית.

הוא, היא ו... אמא

נסטיה ואדיק נהנו מאוד יחד. אחרי הכל אמא הייתה בת השלישית במשפחהואדיק. אמא גרה בדירתה, אבל האישה הזו כל כך פעילה עד שזה נראה כאילו היא תמיד שם.

הכל התחיל, כפי שאומרת נסטיה, לפני כמה שנים, כשהיא פגשה לראשונה את ואדיק:

בחודש השלישי לזוגיות שלנו קיבלתי שמלה במתנה מאמו. היא לא נתנה אותו באופן אישי, אלא העבירה אותו דרך בנה. הדבר היה יקר ומאוד מתאים לי, אז אהבתי את המתנה. ולבשתי אותו בהנאה עד לרגע שבו באתי לפגוש את נטליה וסילייבנה. היא חייכה ואמרה שהיא מחבבת אותי, ואין צורך לדאוג. היא גם קנתה לי אז שמלה, כי פחדה שהכלה של בנה לא תוכל להתלבש בטעם, ולא תראה כלה כזו לאנשים הגונים. וכך – הכל מסודר.

נטליה וסילייבנה יכולה מגיע במפתיע בבוקר סוף השבוע לבנו עם שקית שלמה של קבבים כבושיםו"משוך" את כולם לטבע. ותנסה לסרב: ילדים, אמא שלכם שואלת אתכם!". היא תמיד מבקרת את הבגדים שנסטיה קונה לבעלה. אבל הקש האחרון היה תגובת ההריון של הכלה:

למה לא התייעצת איתי? לא הייתי ממליצה ללדת. אתה לא רואה את המשבר במדינה עכשיו?

הערה כזו בעל בןלא יכול היה לעמוד בזה ובאופן תרבותי ביקש מאמו להתערב קצת פחות בענייני המשפחה שלהם עם נסטיה. נטליה וסילייבנה נעלבה והפסיקה לבוא בכלל... טימופי הקטן כבר לומד לאט לאט לשבת, ורק לאחרונה ראתה אותו סבתו בפעם הראשונה.

סיפורים להורים

אתה הולך לשתות שם יין? - שאלו ההורים בקפדנות את חברתי נדיה, כשהיא מסתובבת מול המראה פנימה שמלת ערבאדום, הולך חתונה של חברה. נדיה, אני חייב לומר, קצת יותר מעשרים. ואלכוהול מותר אפילו על פי חוק.

אני פשוט לא מבינה איזה דברים צריך להגיד לאמא שלי ולאבא שלי כדי שהם לפחות ירפו קצת את השליטה שלהם, הילדה לפעמים מתקוממת. - אני עשיתי בת כמעט מושלמת: טיולי לילה וקשים גיל מעברלא הטרדתי אותם, באוניברסיטה אני אחד הטובים, אני משתדל לבקר אותם לעתים קרובות ככל האפשר. מה הבעיה?

נדיה גרה ולומדת בעיר אחרת, אבל זה לא מציל אותה מכמעט שיחות לפי שעה עם שאלותאיפה הבת נמצאת עכשיו, לאן היא הולכת וכמה כסף היא מתכננת להוציא. כשיש עימות וניסיון של הבת להגן על ה"אוטונומיה" שלה ההורים מסבירים את הרצון לשלוט דאגה לרווחתה של הילדה, ומדי פעם הם זורקים ביטויים ש" כל עוד אתה חי על הכסף שלנו, אתה חייב לציית". וגם - כשזה לא יוצא כמו שהם רוצים, הם מתחילים לנזוף בבתם ולומר, שבהתנהגותה היא תמנע מהם לחלוטין את בריאותם בקרוב.

נתק קשר עם ההורים, מצא עבודה ועבר לגור עם אהובך - מחשבות כאלה מסתובבות עכשיו יותר ויותר בראשה של נדיה:

אמא ואבא אוהבים אותי מאוד, אני יודע על זה, אבל להאמין שהביטוי " ההורים לא מאפשרים", חברים ומכרים לא רוצים בעקשנות. מישהו נעלב, ומישהו צוחק עליי.

זה בלתי אפשרי ובלתי אפשרי שאמא ואבא יהיו מודעים לחיים שלך כפי שהם הכירו אותם כשעוד שקלת חמישה עשר קילוגרמים. המסקנה הזו עשתה לעצמה נדיה. ותוך כדי ניסיון לדבוק בו. ועל איך היא בילתה את היום ואיך היא חיה, מומצאים עוד ועוד סיפורים חדשים.

ילד בן ארבעים

מול החלונות של אחת הדירות שבהן נאלצתי לגור, הייתה מרפסת של שכנים מוזרים למדי. בעונה הקרה הוא היה מכוסה בווילונות כהים עבים וככל הנראה, מבודד בכל מה שאפשר. כשהגיעו הימים היפים הראשונים, הופיעה על המרפסת זקנה קטנה וזריזה. היא הורידה את הווילונות והניחה את הפרחים.

בקיץ היה די חם בחוץ. המרפסת נפתחה ומשם נשמע:

Vale-raa! לך תאכל!

או משהו כמו:

תפסיק לראות טלוויזיה! אתה תהרוס לך את העיניים.

בהתחלה נדמה היה לי ש"זורקים" את הזקנה לקראת הקיץ נכד קטן ושובב, שמאחוריו שומרים רק, כדי שהוא לא יעשה כלום, עד שיום אחד הוא יצא למרפסת אדם בשנות הארבעים לחייו, כמה מוזר, קצת איטי, והתחיל להשקות את הגרניום.

אִמָא! האם חצי מזלף מספיק לסיר גדול?

ולרה! כבר אמרתי: אני מנשק אותך!

כך התברר כי ולרה הוא בן מבוגר מאוד שחי עם אמו הקשישה.

חבר של בעלת הבית שלי בדיוק גר באותה כניסה כמוהם. כפי שהתברר, ולרי נמצא עם אמו - הבן היחיד. וכך זה היה כל חיי. אביו נפטר לפני שלושים שנה. אז יצא שרק ולרי נשארה עם אמא שלי, שבחרה במקצוע בהמלצתה, ונפגשה עם בנות רק כאלה שאמא שלי אוהבת. כתוצאה מכך, הוא חווה את כל היתרונות של חייו של "ילד נצחי".

צחקתי על ולרה רק פעם אחת. כשהוא עישן במרפסת, ולאחר ששמע קול מהחדר, כמו תלמיד בית ספר, הוא השליך את הסיגריה הבוערת. בכל שאר המקרים, המצב לא נראה מצחיק כלל.

אנה הארוסטוביץ'.

הגנת יתר כיום היא אולי הבעיה הראשונה השכיחה ביותר שאיתה נאלץ להתמודד. פסיכולוגים משפחתיים. ילדים שגדלים בסביבה כזו פשוט לפעמים לא מסוגלים לפרנס את עצמם בבגרותם. יחד עם זאת, מה שכנראה הדבר העצוב ביותר הוא חוסר ההבנה של ההורים לגבי הטעויות שלהם. כתוצאה מכך, ניסיונות למשמורת ילדים עשויים להימשך גם לאחר הנישואין, שלא לדבר על חיים בוגרים רגילים.

אבל לא כל הילדים וההורים מבינים כיצד להבחין בין משמורת יתר, ומהי הסכנה שלה, למעשה. מאמר זה יעזור לפתור את הבעיה וילמד ילדים לפעול במצב זה בצורה יותר רציונלית.

השלכות של הגנת יתר

לפני שמתחילים לזהות בעיה מהסוג הזה, כדאי לברר את ההשלכות של שליטה מוחלטת במשפחה. אחרי הכל, הם, וברוב המקרים, שליליים. פסיכולוגים כוללים את האפשרויות הנפוצות הבאות להשלכות כאלה:

• אינפנטיליזם. הילד אינו יכול לקבל החלטות בעצמו, להתייעץ עם הוריו על ובלי, אפילו לחיות בנפרד;
• חוסר יכולת לשלוט בכספים שלך. זה עשוי להשפיע על הרמה הכללית של חייו הבוגרים;
• חוסר היכולת לבחור את הסגנון שלך. קניות עם אמא או אבא, כמובן, מפגישות אותם לעתים קרובות. אבל לעתים קרובות מבוגרים משתמשים בהשפעתם, במיוחד אם הרכישות נעשות על חשבונם. לאחר מכן, הילד יפחד לשנות את הסגנון והתדמית באופן כללי ללא ייעוץ של מבוגרים;
• פחד משיפור עצמי. בחירת תחביב, ילד בכל גיל, גם אם מבחינה נפשית, אבל יעריך את תגובת הדור המבוגר לתחביב מסוים;
• אִי אֶפְשָׁרוּת בחירה עצמיתחינוך. במשפחות כאלה הבחירה באוניברסיטה נתונה ללחץ של הורים המאמינים שהם מכירים את יכולותיו של הילד טוב יותר ממנו. ואם ילד בוחר במקצוע שלא מתאים לרעיונות של ההורים לגבי הילד, הם פשוט מסרבים לשלם על החינוך, שמים עליו סטיגמה.

סימנים של הגנת יתר

לפני שמתחילים להתמודד עם בעיה מסוימת, חשוב להכיר את הסימנים העיקריים שלה. סימנים של הגנת יתר כוללים האפשרויות הבאותפעולות ההורים:

• הצורך להיות כל הזמן בקשר עם הילד. אם הילד נעלם משדה הראייה או התקשורת שלהם ליותר מיומיים, הם מתחילים לקבל התקף פאניקה, הם עלולים אפילו להפריע לשכניו של הילד לברר אם הכל בסדר איתו;
• התערבות בקריירה ובכלכלה של הילד. לעתים קרובות, במקום לעזור, הורים כאלה רק מפריעים לקריירה של הילד. לדוגמה, כאשר ילד מחפש עבודה, ההורים יכולים לומר לו לאן ללכת ולאן לא ללכת. ניסיונות כאלה למניפולציה רק ​​מעלים את חשיבות ההורים בעיני הילד בגלל חוסר נכונותם לאבד סמכות בכל הרמות. כמו כן, הורים רשאים לא לתת כסף עבור נסיעות עד לראיון אם העבודה שנבחרה לא מתאימה להם. יש בזה מניפולציה פיננסית. ואם ילד יבקש מהוריו עזרה כלכלית, אז, גם אם הוא יקבל, הוא יקשיב להמון הרצאות לפני כן על כך שהוא לא יודע לנהל נכון את הכספים וכן הלאה. וזו, אגב, בחלקה טעות של הורים שלא לימדו את הילד להיות אחראי על חסכונותיהם בזמן;
• חוסר אמון ישיר בילד, אם הוא אינו תואם כמה אידיאלים פיקטיביים של ההורים. למשל, קורה לעתים קרובות שאם ילד לא יכול להתסדר כלכלית בחיים במשך זמן רב, ההורים שמים עליו סטיגמה. כאילו, כל הילדים של מכרים וחברי ילדות כבר מזמן מסודרים, והילד הוא כמו חסר מנוחה. אבל הורים במקרה הזה שוכחים שלפעמים אלה שגדלו הרבה יותר לאט הפכו בטוחים כלכלית. יש אותה בעיה בחינוך: אם ילד לא עמד בסטנדרטים של החברה, אבל החליט להחליט על מקצוע כדי לא לדרוך על מגרפה, גם ההורים שמים סטיגמה, מדברים על המוח הצר וחוסר היכולת שלו לעבור. הבחינה בעתיד, הם אומרים, הכל יישכח, וכן הלאה. מניפולציה כזו היא רק ניסיון לאלץ את הילד להיות נעים למשפחה. ומשום מה לא ברור להורים לגבי הצורך האישי של הילד להבין מי הוא עצמו;
• ביקורת מתמדת וחוסר אמון בילד. זה יותר גרוע אם ההורים מדברים על זה ישירות. במקרה זה, ילד בכל גיל יפתח ספק עצמי ותלות נפשית בהורים. זה בדרך כלל מה שהם משיגים.

איך להיפטר מהגנת יתר?

אתה צריך להבין ששערוריות לא יכולות לפתור את הבעיה. ילד במקרה של הגנת יתר צריך לדבר פחות על תוכניות ולפעול יותר. תחביבים, סגנון לבוש וכדומה לאורך זמן, בחר לפי שיקול דעתך. עבודה וקריירה הם נושא אישי מאוד, וילדים גדולים יותר יוכלו לדחות את ההורים בניסיון לתמרן. בדיור נפרד, גם אם הוא עדיין רשום אצל ההורים, כדאי להתקשר לכל היותר כמה פעמים בשבוע. הילד צריך לדכא את הרצון להתקשר להוריו מחוץ לזמן המוסכם.

בכל מקרה, צריך להבין שללא שיחה בונה התוצאה לא סבירה. אתה צריך לפעול בהתאם לתוצאה של השיחה: או בהדרגה, התרחק בעדינות מהוריך, או, במקרה של אי הבנה, ניתקו בפתאומיות את הקשר, התחל לחיות באופן עצמאי.

טיפים אלו יעזרו לכם לצאת ממעגל הגנת היתר ולהתחיל לחיות את חייכם בכל גיל.