כיצד לרסן את פחדי ההורים עבור הילד. הורים טריים חוששים לילדם

לאחר לידת תינוק, להורים טריים יש הרבה פחדים. הם חוששים שמשהו יקרה לילד - הוא יחלה, ייפגע, ייצור קשר עם אנשים רעים. לעתים קרובות, על בסיס זה, מתעוררות פוביות אמיתיות המעוררות התקפי חרדה. עצתו של הפסיכולוג קובל בוריס תעזור לך להתמודד עם מצבים כאלה.

אנחנו חיים ב זמן שלווה, אבל, למרבה הצער, ישנם פיגועים ותאונות המדווחים באופן קבוע בחדשות. כשמשהו כזה קורה, ההורים מודאגים מאוד לגבי ילדיהם, ולכן הם חוששים להשאיר אותם ללא השגחה. לפעמים הפחד יורד מקנה מידה כך שאדם מבוגר תופס את ליבו בכל פעם שהילד נעלם מהעין או לא עונה לטלפון. יש חשש שהדבר הבלתי הפיך יקרה. ויש מספיק פחדים להגביל את חופש התנועה של הילד: כשהילד חוצה את הכביש, שמישהו יתקוף אותו, כשהוא נשאר לבד. כל זה מאלץ את ההורים להגביל באופן משמעותי את חופש התנועה של ילדים.

ממה ההורים חוששים?

התשובה לשאלה זו היא פשוטה ביותר, הם מפחדים לאבד שליטה: עם הופעת התינוק, ההורים מבינים שהם לא יכולים להגן עליו מכל הצרות האפשריות, יתר על כן, ילדים הופכים לעתים קרובות לגורם לצרות שלהם וזה פשוט בלתי אפשרי למנוע את כל המצבים האפשריים. בהתחשב בכך שילדים לרוב אינם מצייתים ומפרים את האיסורים של מבוגרים, התודעה ההורית מתחילה למרוד. אחרי הכל יותר חשוב מילדאין שם כלום. אני רוצה לעשות כל מה שאפשר ובלתי אפשרי כדי להבטיח את שלומו.

הורים תמיד מודאגים מכך שהם התינוק ייפול, ייפול לחברה רעה, לא יחזור הביתה בזמן מטיול. בניסיון להגן על ילדם מפני סכנה, הם מסתכנים במניעת כל הקסמים. חיים חופשיים, הזדמנויות לעשות טעויות ולהיכשל, המספקות ניסיון חדש ורב ערך ולבנות אופי. אחרי הכל הדרך היחידהלמנוע כישלונות - ללמד את הילד לא לעשות שום דבר בעצמו ללא אישור ההורים.

חינוך כזה יוביל בהכרח ל"אי תוקף" (יש הגדרה כזו בפסיכולוגיה) של מצב שבו מבוגר ודי אדם בריאהוא צריך עזרה כל הזמן, כאילו הוא נכה.

אם אינך רוצה עתיד כזה עבור ילדך, תצטרך לקבל את חוסר האונים שלך לפני אסונות טבע, גורמים, מצבי חירום שונים ומחלות מסוימות. לא מדובר כמובן בכניעה מוחלטת למקרה. רק אל תרביץ לעצמך. יש לזכור זהירות רציונלית ולנקוט פעולות על מנת למזער את הסיכונים.

אמהות שימו לב!

שלום בנות) לא חשבתי שהבעיה של סימני מתיחה תשפיע עליי אבל אני אכתוב על זה))) אבל אין לי לאן ללכת אז אני כותבת פה: איך נפטרתי מסימני מתיחה אחרי לידה? אשמח מאוד אם השיטה שלי תעזור גם לך...

איך להפסיק לדאוג לילדים?

פסיכולוגים מייעצים להורים לחשוב על אופי הפחדים שלהם. הם מחולקים ל-2 סוגים:

1. פחדים רציונליים הם אלה המופיעים על בסיס סיבות אובייקטיביות.למשל, סביר לפחד לתת לילד לצאת החוצה אם יש הרגע הזהמתרחשות התפרעויות.
2. פחדים רגשיים כבר אינם אמיתיים, אלא המציאו סכנות לילד שהדמיון שלהם משליך על ההורים. הם מתחילים להבין מדוע, אולי, צרות יקרו - המעלית תיפול, המטוס שבו הילד טס יתרסק. יש הסתברות תיאורטית לאירועים כאלה, אבל זה לא עובדה שכל זה יקרה במציאות.

אם הפחד הוא רציונלי, כלומר מוצדק, הוא דורש תגובות רציונליות. במקרה זה, עליך לנקוט באמצעים לחיזוק האבטחה כדי למנוע אירועים לא רצויים. לכן, מבלי לתת לילד לצאת לטיול, אם יש ריב בחצר, ההורים יחוו הקלה. אם הפחד לא מבוסס על אירועים אמיתיים, אבל על רגשות, אז שום פעולה לא תפחית את רמת החרדה.

מה לעשות אם אתה רחוק מהילד שלך או ששום דבר לא תלוי בך? מה אם אתה לא יכול להשפיע על האירועים בשום צורה, במיוחד אם הסכנות נמשכות על ידי הדמיון שלך?

צריך להבין שאין טעם לדאוג ממשהו שאולי לא קרה, ובכלל לא יקרה לעולם. ממציאים תמונות מפחידות כשהילד לא עונה לטלפון, ההורים מתישים את עצמם, אבל אתה צריך להשלים עם העובדה: אתה לא כל יכול ולא יכול להגן על הילד שלך מכל מצוקה. עדיין יהיו מצבים שלא תוכל להשפיע עליהם.

מצד שני, להורים עומדות כיום אפשרויות רבות לשפר את בטיחות ילדיהם. אתה יכול לתפור משואה GPS לתוך התרמיל - זה יאפשר לך לעקוב אחר מיקומו של הילד ולהיות בטוח שהגיע לבית הספר. אפשרות נוספת היא לתת לילדכם כפתור פאניקה, כאשר לוחצים עליו, ההורים מקבלים הודעה המבקשת עזרה. אלו הן פעולות רציונליות שמטרתן להגן על הילד מפני איומים אמיתייםותגובות רגשיות לא מגנות על אף אחד מכלום. המציאו צרות שילדים יכולים להיכנס אליהם, אבל, סביר להניח, לא יכנסו אליהם, מעוררות רק בעיות לב אצל ההורים.

ברגע שהתינוק נולד, החיים של ההורים הופכים לסדרה של דאגות תמידיות לגביו. כל שלב בהתבגרות של ילד מלווה בשמחה, גאווה, אושר ו...חרדה של ההורים כלפיו. בהתחלה, אמהות ואבות מודאגים ממספר הגרמים הנאכלים והעלייה במשקל, הופעת השיניים בזמן והצעדים הלא ברורים הראשונים של הפירורים. ואז הם מתרגזים על הניסיונות הבלתי כשירים הראשונים להגן על עצמם גן ילדיםאו בארגז החול. קצת מאוחר יותר מגיע הזמן של דאגות ההורים לגבי הכניסה לבית הספר, שליטה במיומנויות אקדמיות ויכולת לתקשר עם חברים לכיתה. נראה שקצת יותר, והחיים של אמהות ואבות יהפכו קצת יותר רגועים. הרי הילד מזדקן, והוא יכול לדאוג לעצמו.

אבל, ברגע שהילד נכנס לגיל ההתבגרות, חוויות הוריות הופכות לפחדים עצומים שמונעים ממנו שינה ומנוחה. אמהות ואבות זוכרים בעצב את התקופה שבה התינוק שלהם החביא בביטחון את ידו בידם, כשצפה בסרט מצויר מוכר בפעם המאה, הוא צחק מההרפתקאות של הגיבור. הם כמהים למשותף חופשות משפחתיותועד שהילד נזקק לטיפול ולתשומת לב מתמדת שלהם. אבל הכי חשוב, הם מתחילים באמת לחשוש לחייו.

"אני מפחדת לתת לילד שלי ללכת בַּגרוּת!» אומרת אמו של המתבגר. ומנסה להתמודד עם הפחדים שלו, הוא מתחיל לשלוט יותר מדי, לקבל רק פתרונות משלו, קבע איסורים.

כל הניסיונות הללו להשאיר את המתבגר בתפקיד "ילד" לאורך זמן גורמים בדרך כלל למחאה והתנגדות עוצמתית מצידו. הורים חוששים יותר מתגובות המתבגר ומגבירים לחץ ושליטה. מסתבר מעגל קסמים, שקשה לשבור אותו גם עבור מבוגרים (סטריאוטיפים והרגלים עובדים) וגם עבור ילדים (הם היו רוצים לשנות את מערכת היחסים שלהם עם הוריהם, אבל לא יודעים איך לעשות זאת).

האפשרויות הקשות והטרגיות ביותר ל"הצלה" של בני נוער מהמשועמם, "מיושן" יחסי הורה-ילדנחשבת להתאבדות של בני נוער, יחסי מין מוקדמים ושימוש בחומרים פסיכואקטיביים (חומרים פסיכואקטיביים). ומזה מפחדים לחלוטין כל ההורים, שילדיהם עוברים תקופת התבגרות קשה. הם מפחדים כי הם לא יודעים איך להתנהג ואיך להגיב לכמה ביטויים של הילד שמפחידים אותם, לעצבנות ולתוקפנות המוגברת שלו, או להיפך, אדישות ואדישות, שקרים ומחאות, שתיקה וסודיות. היום נדבר על המניעים האפשריים שגורמים לבני נוער לחשוב על התאבדות, ועל הסיבות להופעתם של יחסי מין מוקדמים ושימוש בסמים בחייהם.

אני רוצה להרגיע מיד את ההורים שיחסי אמון טובים עם ילד תמיד היו חשובים יותר מביקורת מתמדת ואי שביעות רצון. הרי ידוע שמתבגרים שיש בקרבתם אדם שמסוגל להקשיב ברוגע ולהבין, לעיתים רחוקות מוצאים את עצמם במצבים שאנו מתארים. פסיכולוגים תמימי דעתם כי כל הסיבות להתאבדות של בני נוער או נטייה מוקדמת יחסי מיןטמון בהיעדר חום, תמיכה ותשומת לב הורית. בהחלט כל ילד מתמודד במוקדם או במאוחר עם קשיי חיים עליהם הוא צריך להתגבר. זה יכול להיות: אהבה נכזבתאו דחייה על ידי חברים לכיתה, בדידות או בגידה חבר הכי טוב, חוסר הצלחה בבית הספר או בתחביבים אחרים, בעיות במראה או מחלה פיזית. אם ברגעי חיים כאלה למתבגר זוכה לתמיכת הוריו, הוא תמיד ימצא לעצמו הזדמנות להסתמך על הניסיון שלהם, לקבל את הסיוע שניתן. אני סנפיר מצב קשההילד יהיה לבד, או יפגוש אי הבנה, השפלה, עלבון ולחץ מצד ההורים, ואז המשך התפתחותו בהחלט תהיה דרך לחושך, ולא לאור.

על פי הסטטיסטיקה, במדינה שלנו הכי הרבה מספר גדול שלניסיונות להתאבד מתרחשים בגיל ההתבגרות (מגיל 13 עד 16). אלו מקרים בהם ילדים פשוט אינם רואים דרך אחרת לצאת ממצב קשה מאשר המוות שלהם. ולחלוטין, ניתן להציל כל ילד אם תשימו לב אליו בזמן ותעזרו להתגבר על הקשיים שהתעוררו. הורים, קודם כל, צריכים לדעת שאף ילד אחד שמחליט לעשות צעד נואש כזה לא רוצה למות באמת. אדרבה, זו זעקתו לעזרה, אות לכך שהבעיה שמייסרת אותו נראית לו בלתי פתירה וחסרת סיכוי.

ישנם לפחות שלושה מהמניעים החמורים ביותר שדוחפים ילדים לנסות התאבדות וסקס מסוכן מוקדם שלא נחשב.

המניע הראשון:מערכת היחסים עם ההורים. חוסר תשומת הלב מצד ההורים, חוסר היכולת להגיע להסכמה, היחס לילד רק בעזרת דרישות, איסורים ועונשים, חוסר ההבנה המוחלט מצד מבוגרים קרובים מעוררים רצון לנקום, כדי לגרום ל"הורים להרגיש רע". "אני אמות, והם יצטערו על כך שהם התייחסו אליי", משקף הנער, עייף ממריבות. ילד עם דימוי עצמי נמוך עלול לקבל החלטה איומה כדי "לשחרר את ההורים מחוסר חשיבות שכזה". בני נוער רבים למעשה מאמינים בתמימות כי לאחר שנפטרו, הם יעזרו להוריהם להרגיש את החופש הרצוי ואת המשך ההתפתחות. חיים שמחים. ישנן גם משפחות משגשגות כלפי חוץ, בהן ילדים חשים דחייה ואדישות הורית. המשפחות האלה לא מסורות משפחתיותובילוי כללי, תמיד יש אמא ואבא עסוקים בעצמם. ויש בני נוער שהם לחלוטין מיותרים לאף אחד, לעתים קרובות תוהים לגבי המשמעות שלהם בעולם הזה.

הקיצוניות השנייה של היעדר קשרים קרובים חמים בין הורים לילדים מאלצת את האחרונים לחפש תחליף ליחסים אלו מחוץ למשפחה. אם למשפחה יש אבא תובעני וקשוח שכל הזמן לועג ומשפיל ילדה בוגרת, לא תהיה לה ברירה אלא לחפש אהבה ותשומת לב מגבר אחר. ולילדה לא אכפת מגילו או מתפקידה בחייו. היא רק רוצה להרגיש את הצורך שלה לפחות במישהו. לא מוצאת שקט נפשי וקבלה, הילדה תחליף כל הזמן בני זוג ותצפה מכל אחד מהם לאותן מילות אהבה שכל אב צריך לומר לבתו.

מניע שני:בְּדִידוּת. תחושת הבדידות שחווה נער מובילה אותו לעתים קרובות למחשבות על התאבדות או קבלת החלטה לגבי סקס שהוצע לפתע. צורך בסיסי גיל ההתבגרותהיא תקשורת. אם נער בודד, הצורך בתקשורת נחסם, אז רמת החרדה עולה פי כמה. הילד אינו מסוגל להתמודד עם הלחץ והדיכאון של עצמו. זו הסיבה שכל תשומת לב (גם אם רק תשומת לב לגוף), מוצגת ב רגע של משבר, הילד יתפוס כעזרה. אפילו התעללות מינית אפשר להסביר כ"רגע שמישהו צריך את זה". אם הילד אינו זוכה לתשומת לב בדרך זו, בדידותו מגיעה לנקודה קריטית, והוא מבצע מעשה שאין לו תקנה.

מניע שלישי: יחסי אהבה. בשל אהבה נכזבת, בני נוער עושים לא רק ניסיונות אובדניים, אלא גם ממהרים ל"בריכה" של מערכות יחסים אינטימיות מסוכנות עם אנשים לא מוכרים. מתוך רצון לנקום באדם שעזב אותם או לא הגיב לרגשות, צעירים וצעירות מפסיקים לדאוג לבטיחותם בריאות גופנית, עם אינסוף מגע מיני מסתיר כבד חוויות רגשיותוכואב.

הורים לבני נוער צריכים תמיד לזכור שרבים מהם עושים מעשים פזיזים כאלה, לא באמת רוצים למות או להזיק לעצמם פיזית. המטרה שלהם היא לפתור בעיות שהצטברו או להיפטר מחזקה כְּאֵב לֵב. אם נער מרגיש את חוסר התקווה של המצב, הוא מתחיל להאמין שאף אחד לא יכול לעזור לו. מורכבות הבעיה הגורמת לו לסבול עולה מדי יום. לכן, לא משנה כמה קשה הקשר בין ההורים לילד, הילד חייב לדעת שההורים יבואו לעזרתו אם יזדקק לעזרה. כל מתבגר צריך להיות בטוח שאמא ואבא יעזרו לו להתמודד עם כל מצב, גם אם אתמול, למשל, כולם רבו בגדול והוריו הענישו אותו על התנהגות בלתי הולמת כלשהי. כמו כן, הורים צריכים תמיד להיות מודעים האם לילד שלהם יש לפחות חבר אחד שיקשיב לו וישתף אותו בחוויותיו. אם לנער קשה להסתדר עם בני גילם, המשימה של ההורים היא לרשום אותו לכל מיני מועדוני נוער, תוכניות לתקשורת וליזום כל חברות, גם אם הם לא ממש אוהבים את הנבחר מהילד.

עבור רוב ההורים שילדם התחיל ללמוד, עולות בהכרח שאלות: "איך עליי להתייחס לציוני בית הספר?", "איך להגיב לחוות דעת המורה על הילד שלי?", "האם עלי לעזור לילד שלי ללמוד בבית או לא?" וכולי. בדרך כלל התשובות לשאלות אלו נקבעות על פי חוויית בית הספר החצי מודעת וחצי נשכחת של ההורים עצמם. אחרי הכל, דמות המורה עבור מבוגרים רבים ממשיכה להיות סמל לשליטה ומקור לחרדה. בהיותי בו-זמנית מורה למקצוע, מורה בכיתה והורה לילדים, יש לי דעה משלי לגבי הבעיה הזו. אבל ראשית, בואו נתעכב על הפחדים האופייניים להורים שפסיכולוגים מדגישים:

• חשש שילדו לא יקבל חינוך טוב, מה שאומר שהוא לא יתפוס מקום ראוי בחיים. יתר על כן, הקונספט בית ספר טוב" מזוהה על ידם לעתים קרובות עם המושג "בית ספר יוקרתי". יחד עם זאת, תחת יוקרה, רבים מבינים את מוצקות השלט, עומס אקדמי גבוה, מספר רב של חוגים נוספים ודיסציפלינות אקדמיות. היכולות של הילד, הנוחות שלו לרוב לא נלקחות בחשבון כלל;
• פחד שהמורה לא יאהב, לא יקבל את הילד עם כל הבעיות שלו. וכאן ההורים או מנסים ליצור קשר אישי עם המורה, או מתחילים לפעול כמומחים בפעולות המורים;
• חשש שהילד יציק לו בבית הספר. במקרה זה, אנו עומדים לרוב בפני החלפת החינוך של הילד ליכולת לתקשר עם ילדים אחרים בחינוך לתוקפנות;
• חשש מחוסר העדינות של בית הספר ביחס ל תכונות בודדותיְלָדִים. זה מייצר סודיות של ההורים, מסבך את הקונסטרוקטיביות של האינטראקציה.

כהורה, גם אני נתון לפחדים האלה, ועכשיו כשהילדים שלי מסיימים את כיתה י"א, החרדה שלי רק גוברת. ראשית, אין לטעות בבחירת מקצועות המעבר בבחינה, לאחר מכן לקבל קבלה בכל המקצועות, לכתוב בחינת ניסיון, לקבל את הציונים הדרושים לבחינה כדי להשתתף בתחרות באוניברסיטה, לא לטעות עם ה- בחירת מקצוע.

לכל החששות הנ"ל שפסיכולוגים זיהו, נוסיף עוד כמה - הנפוצים ביותר. מניסיוני האישי אני יכול לומר שיש הורים שמאוד עצבניים לגבי ההערכות של ילדיהם, כאילו הערכות אלו נעשו על ידם. הסיבה לכך היא שהורים מתייחסים באופן לא מודע לציונים של ילדם בבית הספר כמדד להצלחתם ההורית. במילים אחרות, הורים, המביטים במחברת או ביומן, שוכחים לעתים קרובות מי הם באמת עכשיו: האבות והאימהות של ילדיהם או ילדיו של הורה-על מסוים, שסמלו הוא המורה.

אם אנחנו עוזרים לילד להכין שיעורי בית, אז הקריטריון העיקרי עבורנו צריך להיות מָשׁוֹבממנו כמו "הבין - לא הבין", ולא איזה ציון להבנה שהושגה יחד איתנו הוא יקבל מחר בכיתה. לכן, ב שיעורי ביתעם ילד, אתה לא צריך לנסות להעתיק את הפעילויות של המורה: הוא עושה את העבודה שלו, ואנחנו חייבים לעשות את שלנו. המשימה שלנו היא לספק את הילד אווירה של ידע בטוח,ללא קשר ליחסיו עם המורה ותפקוד בית הספר. וכמובן להדגיש את זה שלנו רגשות כלפיוושלנו יחס כלפי עצמולא תלויים בציונים שהוא יביא מבית הספר.

בעבודה מורה בכיתהנאלצתי להתמודד עם הורים שמשתמשים בניסוחים "חינוכיים" יומיומיים כמו: "אתה יודע איך נאהב אותך אם תהפוך לתלמיד מצוין!" או "הלב של אמא כואב בגלל הדוס שלך - היא הייתה כל כך נסערת." לאותו סוג סחיטה רגשיתניתן לייחס גם לפרשנות ההורים לביצועי הילד בבית הספר כסימן שלו מערכת יחסיםלהורים ("אם הייתם אוהבים אותנו, לא הייתם מרגיזים אותנו בצלילים"). כל ה"אמצעים החינוכיים" הללו, לא פנו בשום אופן לקוגניטיבי, אלא לקוגניטיבי. תחום רגשיילד, הנובע בעיקר מ"פחדי בית ספר" של ההורים, גורם לילד לפחד מבית הספר: אחרי הכל, זה מרחב שבו משהו יכול לקרות, "שבגללו יאהבו אותי פחות, או, אפילו גרוע מכך, הם יחשבו ש אני לא אוהב אותם מספיק".

סוג זה של סחיטה רגשית מנצל את היכולת הקיימת של הילד לסוג של חילופי דברים: שנה את הפעולות שלך עבור רגשות של מישהו אחר ועם הרגשות שלך לגרום לפעולות של אחרים.

ביטוי לפחדים של ההורים מבית הספר
ניתן לצפות ב פגישת הוריםכאשר מבוגרים די בטוחים בעצמם הופכים לנגד עינינו לארובים ומחכים בפחד עד ששם משפחתם יישמע. לכן, באסיפת ההורים, אני משתדל לדבר רק על רגעים טובים מ חיי בית הספרילד, אני בהחלט אשבח גם את הילד על הצלחתו בבית הספר וגם את ההורים חינוך טובבמשפחה. אם יש מידע שלילי, אז אני משתדל לא להיות ספציפי, אלא לדבר רק באופן כללי, בלי לעבור לשמות משפחה. אם אתה צריך לדבר עם הורה, אני מבקש ממך להישאר לאחר הפגישה לשיחה אישית. צורת עבודה זו יעילה הרבה יותר, כי ההורה רואה לפניו שותף לבעייתו, ולא אויב שרוצה לבזות אותו בנוכחות כל ההורים.

לפעמים פחדי ההורים מבית הספר, שנלקחו מילדותם שלהם, הם כה גדולים עד שהם מוצאים את דרכם החוצה בגישה אכזרית ותוקפנית כלפי ילדים. מורים, היודעים זאת, מרגישים מוגבלים הן בהערכת ילדים כאלה והן בשיחה עם הוריהם. מבוגר, החושש מ"השפלה", גורם לילד להיות אחראי על ההערכה העצמית שלו: "תלוי בך אם אני צריך להרגיש בושה או לא. אתה אתה אחראילמצבי הפנימי ולחוויותיי". עמדה זו נפוצה ביותר: "תתנהג טוב בבית הספר כדי שלא ארגיש רע".
ואז הילד נאלץ לשאת בנטל האחריות הכפולה: גם עבור עצמו וגם עבור מצב רגשיהוֹרֶה. לעתים קרובות עומס כזה מתברר כבלתי נסבל עבור הילד, והוא בונה מערכת של הגנות פסיכולוגיות מכל דבר בבת אחת: מבית הספר, ומהורים ומהוראה.

מזהיר את חששות ההורים מפני השפעתן של חברות לא מתפקדות או פליליות, ברצוני לציין את הדברים הבאים. אם בילד שלך אתה ילדות מוקדמתקבעו עקרונות מוסריים - רעיונות על "מה טוב ומה רע"; אם תמיד כיבדת והערכת את אישיותו; אם פיתחת את האחריות, העצמאות, הביטחון העצמי שלו, אז אתה יכול להיות רגוע עבור הילד. אבל אם החרדה לא עוזבת אותך, יש ייחודי, אבל מאוד דרך קשהפתרון לבעיה שמעט הורים מעזים: לגדל את בנך לא לבד, אלא עם החברה שלו. כדי לעשות זאת, צור תנאים נוחים לילדים לתקשר בביתך. כן, זה יהיה נורא רועש בבית - זה המינוס הראשון, אתה תבזבז הרבה זמן על זה - השני. אבל מצד שני, הילד שלך יעמוד מול העיניים שלך, ולא יסתובב מי יודע אילו כניסות. לכן, תהיו רגועים יותר - זה יתרון. יתרון נוסף הוא שתדע (או יותר נכון, תשמע) על תחומי העניין והתחביבים של בנך, ותוכל להשפיע עליהם עם הזמן. היתרון השלישי הוא שתכירו טוב יותר את החברים של ילדכם ותוכלו להבין מדוע הילדים הללו מעניינים אותו.

בהקשר לאופי הממלכתי המתפתח של ניהול בית הספר, הפחדים האופייניים של ההורים, אם לא עובדים איתם, יכולים לבטל את כל המאמצים של בית הספר לחנך ילדים. לכן חשוב כל כך לפתח עקרונות כלל בית ספריים לעבודה עם ההורים.

עם הופעתו של ילד, להורים יש מספר עצום של פחדים, ומחציתם אינם מוצדקים בשום דבר. אמא אחת דואגת יותר לילד שלה, השנייה פחות, אבל הפחד עדיין קיים. ובמקרים רבים, הפחדים האלה מאוד דומים. כמובן שיותר מכל דבר בעולם אמהות חוששות לילד כשהוא קטן. מפחדים להרים אותו, לרחוץ אותו, לחתל אותו כמו שצריך וכו'. זה נעשה קל יותר עם הזמן והניסיון, אבל חוויות חדשות תופסות את מקומן של חוויות קודמות. פתאום הילד נופל מהמיטה, שופך על עצמו מים רותחים, אוכל אבקת כביסה- בכל צעד הוא מפתה על ידי שונים מצבים מסוכנים! אבל התוצאה של פחדי הורים בלתי ניתנים למדידה עשויה להיות גידולו של ילד חולני שאסור לו לרוץ במדרגות, לרכוב על נדנדה, ללטף חתלתול של שכן, הוא נאלץ לשטוף ידיים לאחר חמש דקות. אמא רואה סכנה בכל מקום.

ברור שפחדים רבים הם טבעיים לחלוטין, כך בא לידי ביטוי האינסטינקט האימהי.אבל אם פחד הורים הופך לפתולוגי, הוא יפריע גם להורים עצמם וגם לילד. להורים שלא מפחדים לעצמם, התינוק תמיד קופץ לכל מקום, רץ, מחליק, משתתף עם אחרים בחלק עבודת מחקר. קחו בחשבון, כך נראה, פחד לא מזיק מאם כמו הפחד שילדם עלול להצטנן ברחוב. כל הזמן שמים על הילד בגדים חמים, גם אם בחוץ חם ורגוע. אפילו לעטוף ילד בכמות מדהימה של בגדים יכולה להיות השלכות חמורות, ולא רק במישור הפיזי. כפי שהתברר, עטיפה מתמדת מובילה בסופו של דבר את הילד לנוירוזה. כאשר לאדם חם, הוא מתחיל להזיע, ובחוסר יכולת להתפשט, מתחיל להתעצבן. אותו דבר קורה עם ילד. כאשר תינוק מזיע מתחת לשכבה ענקית של בגדים, הוא הופך לקפריזי, לפעמים אפילו תוקפני. וכיון שאמו לא תתן לו להתפשט, לא יוכל לשנות את מצבו. מהר מאוד, גירוי הופך לרגש רגיל של הילד. במובנים רבים, עייפות, גחמות, עצבנות ואפילו התקפי זעם מעוררים מחום. בנוסף, לבוש כבד ונפח מגביל את התנועה, מהילד פשוט נמנעת האפשרות לתנועה והתפתחות מלאה. הסכנה הגדולה ביותר היא שיותר מדי שכבות של בגדים מסמלות חוסר חופש, מה שיוצר בתורו ביישנות, דימוי עצמי נמוך, קשיים בתקשורת עם ילדים אחרים, ביצועים לימודיים גרועים ועוד השלכות שליליות רבות.

פחד מתמיד לילד מוביל לעובדה שבטיולים התינוק יושב ליד אמו, והוא רואה אופניים, קטנועים, מחליקים רק בתמונות.פחד כה מופרך וחריג שולל מהאם את האפשרות ליהנות מאימהות, כי חייה הם דאגה מתמדת לילד. אבל במצב זה, הילד עצמו סובל, הוא גדל כאדם שלעולם לא לומד להתגבר על קשיים, אשר בתורם יהפכו למכשול להצלחה. פחד ממכשולים מחזק את הפחד מכישלון במוחו של הילד. כך הופכים ההורים לסיבה לטעויות שילדם עושה בחיים, בדרך להצלחה. ילד, שהאם מפחדת ממנו כל הזמן, תמיד יפקפק במעשיו, יזהר מלעשות משהו לא בסדר. אימת הטעויות והזהירות המוגזמת תהפוך אותו לאדם שאינו בטוח ביכולותיו, שלא יוכל לקבל החלטות בעצמו. זה לא סוד שבחיים, לפני שאתה משיג משהו משמעותי, אתה צריך לעשות טעויות, וזה נורמלי. הורים המטמיעים בילדם את החשש לטעות שוללים ממנו את חופש המחשבה, מונעים ממנו את האפשרות לתפוס את המצב הנוכחי מהצד השני.

איך פותרים את בעיית הפחד לילד?

לבעיות רבות יש פתרונות שונים. הורים רבים עצבניים יתר על המידה מהציונים של ילדם, כאילו זלזלו בהם, זהו ביטוי להערכה לא מודעת של הצלחתם ההורית. המשימה של ההורים היא לגדל ילד באווירה של למידה בטוחה, שלא תושפע מהביצועים בבית הספר. וכמובן לגבש בו את התודעה שרגשות ההורים אינם מושפעים מהציונים המובאים מבית הספר. עמדה נפוצה מאוד היא כשהורים חווים פחד מ"השפלה" מול המורה, כל זה מוצא את דרכו החוצה בגישה חסרת רחמים ותוקפנית כלפי הילד. מסתבר שהתינוק אחראי למצב הפנימי של אמא ואבא, כי זה תלוי רק בו אם ההורים יצטרכו להסמיק ולהרגיש בושה או לא. הילד צריך לשאת בנטל האחריות הכפולה, לא רק על עצמו, אלא גם על המצב הרגשי של הוריו. בהתאם, הוא מתחיל לבנות מערכת של הגנה פסיכולוגית מהוראה, מבית הספר ומההורים. אגב, בשום מקרה אסור לחנך ילד לרצון לעודד הישגים מסוימים (תגמול כספי על ציונים טובים, ניקיון החדר, שטיפת כלים). זה מוביל לעובדה שעבור הילד העיקר יהיה התגמול, לא התוצאה, לא כדאי לשנות את הערכים של השגת הצלחה.

כמובן, הילד הופך להיות הדבר החשוב ביותר בחיי ההורים, הם מנסים להגן עליו. נותר רק ללמוד כיצד "למנות" את הפחד שלך. פחד אובססיבי הופך לאסון אמיתי, הוא מביא עוגמת נפש וייסורים. שימו לב שילד שמפוקח כל הזמן, לעתים קרובות יותר מבני גילו, מוצא את עצמו מצב לא נעים. נוסף על כך, הוא רוכש במהירות את הפחדים שלו, נהיה מסוגר, מפחד משינויים, נרתע ליצור קשר. מסקנה - יש צורך להילחם בפחד הפתולוגי עבור הילד. למד לסמוך על אנשים אחרים, תן לתינוק ללכת לסבתא, לסבא, קח אותו לגן. חיו בצורה עשירה ומעניינת, התחילו קודם כל עם עצמכם, היפטרו מהתסביכים והחסרונות שלכם, ורק אז תגדלו אדם אידיאלי מילד.