למה החיים האישיים שלך לא מסתדרים? החיים האישיים והיחסים עם המין השני אינם מצטברים (בדידות, כישלונות חוזרים ונשנים)

לעתים קרובות מאוד, מה שצריך להרוות את החיים בעצמו גורם לאדם להתאכזב. כמובן, אנחנו מדבריםעל החיים האישיים. זהו צורך אנושי בסיסי, שבלעדיו הוא כמעט לא יכול להתקיים. למה זה לא מסתדר חיים אישיים? מה הסיבות לכך ומה לעשות כדי שהכל יסתדר? ננסה לענות על שאלות אלו במאמר זה.

סיבות לכך שהחיים האישיים לא יתפתחו

לכל אדם יש סיפור משלו וגורל משלו, שונה לחלוטין מאחרים. אבל, כך או אחרת, ניתן לסווג את כל הסיבות לכך שאדם לא יכול לסדר את חייו האישיים:

1. אובססיה מוגזמת.
2. דעת קהל כפויה.
3. ניסיון מר.
4. פחד מאהבה.
5. חוסר אמון ב המין השני.
6. אָנוֹכִיוּת.
7. דרישות מוגזמות לשותף.

נסו למצוא את המקרה שלכם בין הסיבות הללו והתשובה לשאלה מדוע החיים האישיים אינם מתפתחים תגיע כמעט מיד מעצמה. כמובן שלכל אחת מהנקודות יש פתרון שצריך ללמוד היטב. לאחר זיהוי שורש הבעיה, יהיה הרבה יותר קל לפתור אותה.

אובססיה יתרה

לרוב זה חל על בנות. היא רוצה להקים משפחה לא משנה מה. מבחינתה זה סוג של רעיון מקובע שהיא חושבת עליו כל דקה. כל אדם מהמין השני הוא בעל פוטנציאלי עבורה. אבל, כמזל, לאחר הפגישה השנייה או השלישית, הגברים, כמו בקסם, נעלמים מחייה. למעשה, אלו אינם צירופי מקרים. כל אדם רוצה להיות נאהב ומאושר. זה לוקח קצת זמן. אהבה ממבט ראשון היא כל כך נדירה שעדיף לא לחלום עליה.

מסתבר שהמצב הבא. גברים מרגישים באופן לא מודע שנישואים ומשפחה הם מה שהם רוצים מהם. מבחינתם זה לא רצון בראש סדר העדיפויות וכמובן שהם בורחים על הראש מגברת כזו.

ישנן סיבות נוספות מדוע בחור לא ממשיך מערכת יחסים עם אישה:

1. היא מנסה יותר מדי לרצות אותו. גברים הם טורפים מטבעם, והם עצמם רגילים לחזר אחרי נשים.
2. מדברים על נישואים וילדים. ברוב המקרים, זה מפחיד גבר. הוא אוהב לתקשר עם בנות, לחפש את תשומת ליבה, להחמיא לה. עבור גבר, משחק מסוים הוא חובה. אם היא לא שם ואין תככים, הוא עוזב.
3. כנה ופתוחה מדי. זה אולי נשמע נדוש, אבל לכל אישה צריכה להיות תעלומה. אם לא, האיש מאבד עניין.

כמובן, אתה יכול לנסות לשלוט בעצמך, להיות קר ומאופק. אבל אם בחורה רדופה על ידי הרעיון איך להתחתן במהירות, גבר בהחלט ירגיש את זה.

יש פתרון. הפסיקו לייסר את עצמכם בשאלה מדוע חייכם האישיים אינם מסתדרים, וחפשו בעל או מישהו אחר. למד לחיות בשביל עצמך. הרגישו את הטעם המדהים הזה של חופש, ואז גבר בוודאי ירצה לתפוס אותך ברשתותיו.

דעת קהל

לעתים קרובות אנשים חושבים מדוע החיים האישיים שלהם אינם מסתדרים, אך יחד עם זאת הם עצמם אינם יודעים בוודאות אם זה באמת המקרה. איך להבין שיש באמת בעיות בתחום הזה של החיים? לדעת הציבור בעניין זה תפקיד חשוב. בחורה או גבר מעל גיל 25 נשאלים יותר ויותר שאלות על חייו האישיים. "למה אתה עדיין רווק?" המילים האלה הן כמו פגיון שפצע את הלב. על בסיס שאלות קבועות, מתעורר מטען שלם של תסביכים, שיכולים לבוא לידי ביטוי בהצהרות הבאות:

• משהו לא בסדר איתי;
• אני ביקורתית מדי כלפי המין השני;
• תמיד אהיה לבד;
• אני לא מרוצה כי אני לגמרי לבד.

יתרה מכך, אחרים מנסים כל הזמן לתת עצות ולהדריך בדרך האמיתית. כל זה בהחלט לא עוזר לאדם ליצור משפחה, אלא גורם לנוקשות, רגשות שליליים, תחושת חוסר תקווה וכתוצאה מכך דיכאון.

מסיבה זו כדאי להשליך את דעת הציבור. אולי החיים האישיים שלך לא מסתכמים דווקא בגלל שלא אתה רוצה את זה, אלא כולם סביבך? הקשב לקול הפנימי שלך ילד קטןשיושב בתוכך. על מה הוא מדבר?

ניסיון מר

לא כל מערכת יחסים יכולה להימשך לנצח ואנשים נפרדים. אבל לפעמים הפער כל כך כואב עבורם שאי אפשר לבנות מערכות יחסים חדשות. המוח האנושי יוצר הגנה מסוימת, והוא סגור ממערכות יחסים אחרות. יחד עם זאת, הוא מבין שהחיים האישיים שלו לא מסתכמים. מה לעשות?

קודם כל, אתה צריך לשחרר את מערכות היחסים בעבר ואת כל הרגשות הקשורים אליהם. זה יכול להיות:

• אהבה;
• שנאה;
• קנאה;
• כַּעַס;
• יאוש.

קח פיסת נייר ועט ורשום את כל הרגשות שאתה חווה עבור בן זוג בעבר. עכשיו תחשוב למה אתה חווה אותם. אתה חייב לשחרר כל רגש. זה לא עושה לך טוב. אם עשית הכל נכון, המקום שבו היו כל הרגשות האלה צריך להיות ריק. חשוב מאוד לבטל תקוות, אם ישנן. אם תחזיקו בהם, לא תוכלו למצוא אושר והצלחה חדשים.

וכמובן, לא כדאי להתחיל מיד לחפש בן זוג חדש. זה יופיע בחייך כשאתה מוכן לזה באופן לא מודע. כדאי גם לא לחפש זוגיות חדשה כדי לשכוח את הישנים. העסק הזה נידון לכישלון מההתחלה.

פחד מאהבה

לפעמים שני רגשות שונים לחלוטין נלחמים באדם. מצד אחד הוא רוצה להקים משפחה, ומצד שני הוא מפחד. בדרך כלל קשור לפחד מאובדן החופש, כמו גם לעובדה שבן הזוג יביא כאב ואכזבה. אנשים רבים סוגרים את ליבם מכולם, אך יחד עם זאת הם תוהים מדוע חייהם האישיים אינם מסתדרים.

אצל ילדה, פחד יכול להיות קשור הן לניסיון המר שלה והן לסיפורים של מכרים וחברות. אבל גברים הם המושפעים ביותר מהבעיה הזו. הם מאוד מפחדים לאבד את החופש שלהם. ברגע שהקשר הופך רציני, והגיע הזמן להציע נישואין, האיש בורח.

אנוכיות מפריעה לחיים האישיים

הפחד מאובדן החופש אינו אלא ביטוי של אנוכיות. ה"אני" הרודני הפנימי שלך תמיד יעמוד בדרכך. רומן עם עצמך לא יביא דבר מלבד אכזבה ועייפות.

אם אתה מפחד ממערכת יחסים, אז אולי אתה עדיין לא מוכן לזה? או אולי אתה פשוט לא אוהב את בן הזוג שלך? כשאנשים מאוהבים זה בזה בטירוף, הם רוצים לבלות את כל חייהם ביחד. הם פשוט לא יכולים לברוח מבן זוג ולהשאיר אותו באמצע הדרך.

חוסר אמון במין השני

כמובן, גם לנציגי החצי הנשי של האנושות וגם לחצי הגברי של האנושות יש סיבות לפקפק זה בזה. למה אין חיים אישיים? לאישה יש רק תוכניות ערמומיות וערמומיות, וגברים הם כולם גברים פוליגמיים. דעת קהל כזו לא יכולה אלא להפחיד. אבל מצד שני, כמה זוגות מאושרים מקיפים אותנו. מיליארדי אנשים מתחתנים, מתחתנים ומרוצים מהנפש התאומה שלהם.

שאלו את עצמכם מה הדבר הכי חשוב בזוגיות? אם אתה מחשיב את הנישואים היטב אז אולי מעולם לא היית מאוהב. זו תחושה שאי אפשר להחליף בשום דבר. בראש שלי, המחשבות הן רק על אדם אהוב, ולבי מתכווץ רק על אזכור אחד שלו. בשביל זה כדאי לחוות את התחושה הזו לפחות פעם אחת, גם אם נכווית בפעם הראשונה.

דרישות לשותף

רבים מאלה שיש להם בעיות בחייהם האישיים הם אידיאליסטים אמיתיים. הם רוצים שבן הזוג יהיה מושלם ויתאים לכל הפרמטרים. אבל האם זה קורה? האם זה הגיוני לכתוב רשימה של תכונות של בן זוג אידיאלי? כן, אולי כמה אנשים מתוך 7.5 מיליארד יתאימו לדרישות שלך, אבל האם יש סיכוי שתעמוד בהן? לעתים קרובות הורים עוזרים להכין רשימה כזו. אמא מודאגת מדוע לבנה אין חיים אישיים, אך יחד עם זאת, היא לא אוהבת כל אחד מהנבחרים שלו. היא רואה בהם הרבה חסרונות ומיד מודיעה לבנה האהוב עליהם. אבל, אולי, עבורו יהיו אלו מעלות?

כמובן, טוב שאדם "לא זורק את עצמו על העצם הראשונה", אבל להיות תובעני מדי מהמין השני זה לא נכון. נסו לא לנתח אנשים מכף רגל ועד ראש. תנו להם לחשוף את עצמם בזוגיות, ואז תראו שמאחורי פגמים קטנים יכולים להסתתר הרבה יתרונות.

טריקים קטנים

החיים האישיים בהחלט יתפתחו, אם לא תתקעו בזה. תן לאירועים בחייך להתקדם. זרוק הצידה ספרים על פיתוי בן זוג והורוסקופים. אתה מתייסר מהשאלה מדוע דלי אין חיים אישיים? האם ידעת ש-11 המזלות האחרים של גלגל המזלות חווים את אותן בעיות? כל הסיבה נעוצה בדרך החשיבה של הפרט. נסה לשנות את מהלך הדברים הרגיל בחייך.

שנה את בית הקפה שבו אתה אוכל ארוחת בוקר או את הדרך לעבודה. אבל פשוט אל תחשוב על החיים האישיים שלך ועל הבעיות בהם. פשוט תחיה ותהנה מהחיים. אנשים כאלה גורמים לאחרים עניין רב ורצון להכיר אחד את השני.

אם אתה לא יכול לבנות מערכת יחסים ארוכת טווח. נפרדת מאדם אהובך, היקר והיקר, ושוב מצאת את עצמך לבד וחסר תקווה... קודם כל תביני שזה לא סוף העולם, במוקדם או במאוחר תתנגן מוזיקה ברחוב שלך! עם זאת, הדברים האלה לא קורים במקרה. לכן, אם החיים האישיים אינם מסתדרים, אתה צריך להתרכז ולנסות להסתכל על עצמך מבחוץ כדי לראות את הסיבות שהובילו לנסיבות כאלה.

אולי אתה, מבלי ששמת לב, מפחד ממערכות יחסים קרובות. מצד אחד, אתה רוצה אהבה, אבל מצד שני, זה מאוד מפחיד להכניס מישהו לעולם שלך. רגשות סותרים כאלה עלולים לנבוע סיבות שונות. אולי אתה רגיל להסתתר מכולם מאחורי חומה גבוהה ולא רוצה שמישהו יראה את האני האמיתי שלך. או שזה חוסר אחריות. או מול העיניים שלך ניסיון רעהורים. אם יש פחד, צריך להבין את הסיבות שלו, כי כל עוד הפחד חי בנשמה, אין מקום לאהבה.

אַחֵר סיבה אפשרית- אתה לא מעריך את עצמך מספיק ומאמין בתת מודע שאתה לא ראוי מערכת יחסים מאושרת. אתה דוחה מועמדים ראויים ומנסה לבנות מערכות יחסים עם אלה שזה ברור שאיתם זה לא יעבוד. את הסיבות להתנהגות זו יש לחפש בילדות.

ייתכן גם שאתה מציב דרישות מופרזות מבן הזוג שלך. זה נכון במיוחד עבור נערות צעירות. באופן כללי, הדרישות לשותף ברורות ונכונות. אבל אולי יש יותר מדי? תחשוב על זה, אם בן זוג הציג דרישות דומות ממך - עד כמה הן מתאימות?

חשוב מאוד להבין את הסיבות ולהבין מדוע החיים האישיים לא מסתדרים – זה יפתח את הדרך לזוגיות מאושרת. אם אתה לא יכול לעשות את זה בעצמך, אתה יכול לפנות לפסיכולוג שיוכל להסתכל על המצב שלך מבחוץ.

בינתיים אתה לבד, נסה למצוא כמה פלוסים ולהיות לבד. אחרי הכל, במצב זה אתה יכול להבין בצורה הטובה ביותר את מטרות החיים שלך בעצמך. חלק מהמומחים אף ממליצים לפעמים לחיות לבד לפחות שנה. כפי שמראות תצפיות, לאלה שלמדו להיות מרוצים לבד עם עצמם יש פחות בעיות חיי משפחה.

ועכשיו כמה טיפים למי שעדיין מחפש את הנפש התאומה שלו.

אל תפחד לפנות למישהו שאתה אוהב. אל תצדיק את הביישנות שלך בכך שאתה לא רוצה לעצבן אדם - אתה טועה. זכור שבדידות היא תופעה נפוצה למדי, והאדם שאתה מעוניין בו עשוי להיות בודד, כמוך, והתקשורת איתך תביא לו שמחה לא פחות ממך.

אל תנעל את עצמך בפנים. התחליפים הפופולריים ביותר לתקשורת ואינטימיות הם הטלוויזיה והאינטרנט. אבל הם מספקים רק הקלה זמנית מבעיות אישיות. אל תנצל לרעה את "בזבזני הזמן" האלה, ותקבל זמן חופשיעל מנת למצוא חברים חדשים.

לפתח ביטחון עצמי. עכשיו, כשאתה לבד ולא נוח, היא זקוקה במיוחד לתמיכה. הדרך הקלה ביותר להגביר את ההערכה העצמית היא לשפר את עצמך מראה חיצוני. עצה בנאלית, אבל זה עובד. מלתחה חדשה, תסרוקת, איפור, אביזרים גורמים לך להרגיש הרבה יותר טוב. עסוק גם בפיתוח עצמי. זה יכול להיות כל פעילות מעניינת ושימושית - קורסים, ספרים חדשים, תחביבים. אז תוסח דעתך ממחשבות אובססיביות ותרגיש את טעם החיים.

לפני 6 חודשים

אכזבה מתרחשת לעתים קרובות בחייו של אדם. נראה שמה שצריך לרצות ולמלא ברגשות חיוביים וברגשות חיוביים מביא לעצבנות וחוסר שביעות רצון.

חיים אישיים מאורגנים היטב הם צורך אנושי בסיסי. למה זה לא מסתדר? אילו סיבות מונעות מגברים ונשים את היכולת לבנות מערכות יחסים וליצור זוג מאושר?

כולנו שונים, וגם גורלנו שונה. עם זאת, ניתן לצמצם את הסיבות לחיים הלא גמורים לסיווג כללי:

• תקוע יתר על המידה בבעיה;
• דעת קהל;
• פחד ממערכות יחסים
• ניסיון עבר רע
• יחס חסר אמון כלפי בני המין השני;
• חלק של אנוכיות;
• דרישות מוגזמות.

הִסתַכְּלוּת פְּנִימִית

החיים האישיים לא מסתכמים... מה לעשות? נסה את הרשימה הזו כדי למצוא את התשובה שלך. לכל סיבה יש ניתוח ספציפי משלה על מנת למצוא פתרון לבעיה. אבל כשמבינים את מהות הנושא, הפתרון מגיע הרבה יותר קל.

אובססיה מפריעה

בעיקרון, מצב זה אופייני לבנות. למה החיים האישיים של הילדה לא מסתדרים? כי ליצור משפחה בכל מחיר - המחשבה הזו תופסת את כל מהותה. במקרה זה, כל נציג מהמין השני הופך לבעל פוטנציאלי עבורה. אבל, למרבה הצער, לאחר כמה פגישות, גברים נעלמים לפתע מחייה. זה לא מקרי.

מצביע על הנושא הזהמביא קצת חיפזון למערכת היחסים. כל אדם רוצה לאהוב ולהיות נאהב. לוקח זמן להכיר אחד את השני טוב יותר, לתת את ההזדמנות להרגיש ולהבין איזה סוג של אדם עומד מולך, לתקשר, למצוא תחומי עניין משותפיםומטרות.

במקרה זה נוצר מצב שבו גבר, ברמה התת מודע, מרגיש שממהרים אותו לנישואין, ליצירת משפחה. ואז הוא מנסה להיפטר מהקשר הכפוי בהקדם האפשרי ועוזב.

אילו סיבות מונעות מבחורה למצוא אדם אהוב?

• הרצון של הילדה לרצות. הבחור רגיל לחפש בעצמו את מיקומו של המין השני;
• שיחות על נישואים ותכנון ילדים. לעתים קרובות זה מפחיד ודוחה את הבחור. לו תקשורת מעניינת יותרעם בחורה, תשומת הלב שלה, כמה תככים במערכת יחסים. אם זה לא שם, הוא עוזב;
• פתיחות וכנות יתר. בחורים מאבדים עניין בבנות כאלה.

אל תדאג אם החיים האישיים שלך לא יסתדרו. נסה לחיות בשביל עצמך, ליהנות מחופש, להפסיק את החיפוש המתמשך אחר בן זוג לחיים, ואז הבחור יבחין בך וינסה למשוך את תשומת לבך.

מה החברה תגיד?

אם שום דבר בחיים לא מסתדר, אנשים תוהים מה יכולה להיות הסיבה? תפקיד חשוב בבעיה זו שייך לדעת הקהל. צעירים מעל גיל 25 נשאלים שאלות על הסיבות לבדידות, מה שמוביל למספר תסביכים:

• משהו לא בסדר איתי;
• לנצח אהיה לבד;
• אני ביקורתית מדי כלפי המין השני.

שאלות של אחרים וה"עצות" שלהם יכולות לגרום להרבה רגשות שלילייםואפילו דיכאון. לכן, אם החיים האישיים אינם מסתדרים, אסור להקשיב לדעת החברה. עדיף להקשיב לעצמך, לרצונות ולרגשות שלך.

המרירות של הפרידה, או ניסיון העבר הלא מוצלח

כן, לפעמים אנשים נפרדים. אבל לעתים קרובות הפרידה משאירה חותם בל יימחה על הנשמה שהיא מפריעה ליצירת מערכות יחסים חדשות. כעת מתברר שאין חיים אישיים כלל, שכן המוח פיתח תגובה מגוננת לתחושות ורגשות חדשים. איך להיות?

אתה צריך לשחרר את העבר. קח דף נייר ורשום את כל הרגשות שחווית עם בן הזוג שלך בעבר. הסבר מדוע התייחסת אליו כפי שהתייחסת אליו. תחשוב על זה ותבין שהרגשות האלה לא מועילים לך כרגע. תן להם ללכת, ועזוב תקוות ישנות. אז אתה מפנה מקום לתחושות חדשות.

אל תפחד לאהוב

לא שמנו לב שלפעמים שתי רגשות נלחמות בך: אתה רוצה מערכת יחסים חדשה, אבל באותו זמן, הפחד מתגבר. מה אתה חושב ברגעים כאלה? מה אם אאבד את החופש היקר שלי? אבל מה אם הנבחר החדש מביא אכזבה? אז אתה סוגר את עצמך מאחרים, לא נותן תחושה חדשה ללב שלך.

תפקיד חשוב הוא ניסיון רע של האדם או החיים הבלתי גמורים של חברים או חברות. נשים מפחדות חוויות שליליות, אכזבה וחיי משפחה לא מוצלחים. גברים סובלים לעתים קרובות מפחד לאבד את החופש והעצמאות שלהם. למערכות יחסים לא יהיה זמן להגיע לשלב רציני של התפתחות, האיש מתחיל להיכנס לפאניקה ו"מציל" בטיסה.

מערכות יחסים מעוכבות על ידי אנוכיות או חוסר אמון

אנוכיות היא הפחד מאובדן החופש. החיים לא מסתדרים, אז אתה לא מוכן לזה. אתה לא אוהב אדם, כי מי שבאמת אוהב רוצה לבלות את כל חייו עם האדם שהוא אוהב.

לשני החצאים של האנושות תמיד היו ספקות אחד לגבי השני. מהי מטרת הקשר? ענה על השאלה הזו בכנות. האם אתה חושב שנישואים זה הדבר הכי חשוב? זה אומר שאתה לא אוהב ולא יודע כלום על ההרגשה הזו. רק כשיש אהבת אמת, אין ספק וחוסר אמון בין אנשים.

דרישות ברמה גבוהה

שום דבר בחיים לא מסתדר? אתה יודע למה? אולי אתה אידיאליסט. אתה חושב שכל מה שבחרת צריך להיות מושלם. כמובן, אולי מתוך מיליארדי אנשים על הפלנטה יש כמה אנשים שמתאימים ל"בקשות" שלך. אבל איפה הסבירות שתפגשו אותם. לכן, תן לנפש התאומה שלך להיות לפחות כמה פגמים. ואכן, בתהליך היחסים אולי תשימו לב שמתחת לחסרונות המסועפים מסתתרות הרבה מעלות נפלאות.

לְהַסִיק

העיקר הוא המאבק ברחמים עצמיים. התנער מהטינה שצברת ביחס לעולם כולו ולאחרים. מצא את הטעויות שלך ונסה לתקן אותן. בחירה לא נכונה של בן זוג, קנאה, חוסר פשרות, דרישות מוגזמות - כל זה מוביל לכך שאתה שוב נתון לאכזבה.

תחליט בעצמך אילו מערכות יחסים מתאימות לך ולאילו אינך רוצה להיכנס? לאילו פעולות אתה מוכן למען אהבה וזוגיות מאושרת? האם אתה מוכן לשנות את האופי שלך למען אהובך?

תן לי פרנקות הערכה אובייקטיביתאת עצמך, האופי שלך, השאיפות והרצונות שלך. ואז תבין מה הטעויות שלך ותנסה לשנות את חייך לטובה.

מעגל קסמים

כשאתה שוכח מכל דבר בעולם, רק כדי למצוא את בן הזוג הרצוי לחיים, אתה משבש את מהלך האירועים הטבעי, מכניס קצת חיפזון לחייך, מתחיל להיכנס למערכת יחסים כזו או אחרת.

כאן חשוב לעצור ולחשוב, להפסיק לרחם על עצמך ולהתחיל לאהוב את עצמך. תירגע ותבין את זה כדי לבנות מערכת יחסים הרמוניתצריך עבודה על האיכות שלהם. אם אינכם מוכנים לכך, פתחו בקריירה טובה יותר, ארגנו טיול, תסיחו את דעתכם, נסו להגשים את עצמכם באיזה תחום.

איך למצוא דרך חדשה

להשיג הצלחה בחיים זו עבודה קשה. כדי לעשות זאת, לעתים קרובות אתה צריך לשנות את האמונות שלך, לשנות סטריאוטיפים. האם אפשר למצוא אדם שאיתו תחיה כל חייך. כן, זה אמיתי. אבל רק זה דורש עבודה מתמדת לאורך כל החיים, התגברות על אי הבנה, סליחה על חסרונות והערכת סגולות.

חשוב להיות מסוגל לקחת אחריות על המעשים שלך ולקבל החלטות. אל תפחד מכל חדש, עזוב את הישן, הבלתי שמיש. אדם עצמו יוצר את האושר שלו, לא מצפה לעזרה מהנבחר.

לאחר שהסקת את המסקנות המתאימות, שקלת מחדש את היחס שלך לחיים ולסוגיות של אהבה, נישואים ומשפחה, אתה בהחלט תלמד ביסודיות את מכניקת האושר ותמצא את הנוסחה למערכות יחסים הרמוניות ארוכות טווח.

הסיבות לחיים אישיים לא מוצלחים אצל גברים וכיצד להתמודד איתם

למה יפה, חכם ו גברים ראוייםמתלוננים על חיים לא גמורים? גברים שנכשלו במערכות יחסים קודמות חווים תסכול. עובדה זו מורידה את ההערכה העצמית ויוצרת תסביך נחיתות, מובילה לבידוד.

בדרך כלל, גברים מאושרים יותר במערכות יחסים חדשות, כי הניסיון של טעויות העבר אומר להם איך להתנהג נכון. אם אדם עצמו לא היה היוזם של הסיבוך והקרע של היחסים, אז אין לו ממה לפחד ואתה יכול ללכת בבטחה לחפש בן לוויה חדש, מתוך אמונה שהנתיב המתפתל של אימות והכנה לחדש חיים שמחיםעבר.

גברים מפחדים לאבד את החופש שלהם, רבים מאמינים שנשים הן סוחרות, וזה גם מפחיד אותם. כישלון העבר בזוגיות גורם לספק עצמי.

אבל יש לזכור שכל הסיבות הללו אינן מכשול לזוגיות חדשה. פסיכולוגים מייעצים לגברים לבחור נשים תואמות גיל, בוגרות, צנועות, מנומסות וחכמות. תסתכל על הנבחרים החדשים, למד את ההתנהגות ואז תעשה רק בחירה.

גורמים לחיים אישיים לא מוצלחים אצל נשים וכיצד להתמודד איתם

לסיבות הנ"ל לחיים האישיים הלא מוצלחים של נשים, יש להוסיף את הציפייה לחתן עשיר. תפיסה שגויה זו מובילה לכך שרמת הציפיות מהקשר מביאה בקרוב מאוד אכזבה עמוקה. אם אתה רוצה ליצור מערכות יחסים חזקותיש לקחת בחשבון ששני השותפים יתרמו למרכיב החומרי. ואז לא יהיו ציפיות וטינה מיותרות.

אישה עלולה לחוות גם פחד מאינטימיות פסיכולוגית ופיזית. אישה לא מסוגלת לפתוח את נשמתה לגבר. חשוב לה להקדיש זמן להתקרב מבחינה רוחנית, להתגבר על הפחד ולצבור ביטחון בנבחר.

כל בעיות היחסים בין המינים ניתנות לפתרון וללא כאב אם יש ביניהם תחושת אהבה גבוהה: היא גם מחנכת וגם מנטרלת פחדים וספקות, ולבסוף, היא מביאה אושר והרמוניה המיוחלים להם.

היום אענה על כמה שאלות שמעסיקות אנשים רבים. למה החיים לא מסתדרים ולמה החיים האישיים לא מסתדרים?

ביססתי מאמר זה על "למה אנשים טובים עושים דברים רעים" של דבי פורד. אנשים טוביםלעשות דברים רעים).

לא משנה מה שלך היסטוריה אישית, זה לא משנה מתי אנחנו מדברים על שורש הבעיה.

השורש של כל בעיה בחייהם של אנשים הוא אי הבנת הטבע שלו.

קודם כל, חשוב להבין שטבע האדם הוא כפול. כל אדם נושא עיקרון רוחני ועיקרון אגואיסטי (הזדהות עם הגוף), אור וחושך, "טוב" ו"רע". העיקרון הרוחני נקרא גם העצמי העליון, העצמי האמיתי.העיקרון האגואיסטי נקרא העצמי התחתון, העצמי המזויף.

איך שלא נקרא להם רעיון מרכזיהוא שיש שני טבעים באדם - גבוה ונמוך יותר - ואנחנו צריכים את שניהם כדי להרגיש שלמים אנשים הרמוניים. כל אדם זקוק לאיזון בריא בין שני החלקים ההפוכים הללו של הטבע שלנו.

כאשר אנו מבינים שיש לנו שני כוחות זהים ובו זמנית הפוכים, וכאשר אנו מקבלים כל אחד מהם בכבוד ובהבנה, אנו חיים בהרמוניה פנימית, שלווה ושלווה.

השורש של כל בעיה בחיים הוא היעדר הרמוניה פנימית, שלווה פנימית.

לאדם שיש לו שקט ושלווה בפנים יש הכל. לאדם שנקרע ממלחמה בתוכו אין כלום.

מדוע החיים אינם מסתדרים: שורש הבעיה

כאשר אנו מקבלים ומכבדים הן את הטבע הגבוה והנמוך שבעצמנו, אנו חיים באיזון. אבל כשאנחנו מדכאים את הטבע התחתון שלנו כדי להראות לאנשים שיש לנו רק איכות טובהאנחנו סובלים ויש לנו הרבה בעיות בגלל זה.

מדוע יש לנו צורך להסתיר את הטבע הנמוך שלנו? התשובה פשוטה. או שאנחנו לא יודעים על קיומו של הטבע התחתון שלנו, או שאנחנו מאמינים שאנחנו אין לנו זכות להראות את התכונות הנחותות שלנו.

אנו חוששים שאם נודה שיש לנו תכונות נחותות, ושני טבעים שונים בנפשנו, ניחשב למוזרים, לא נורמליים מבחינה נפשית, לא כמו כולם. פחד גורם לנו לדכא דחפים אנושיים - רצונות מיניים, קנאה, אנוכיות, בושה, טינה, תוקפנות.

אנחנו לא מקבלים את התכונות והחולשות הנחותות שלנו כי אנחנו חוששים שזה רע, לא בסדר ולא מקובל. אנחנו מאמינים שאנחנו צריכים להיות אנשים "נורמליים", "טובים", ללא פיצול אישיות.

אבל האמת היא שלכל אדם יש כמה אישיות. חוסר הבנה וחוסר רצון לקבל עובדה זו מוביל לכל מיני בעיות וחבלה עצמית מתמדת.

כאשר אנו מבינים ומכירים בפרדוקס של הטבע האנושי שלנו, קיומם של שני כוחות מנוגדים בתוכנו, זה מאפשר לנו להיות מודעים מספיק כדי להיות כנים עם עצמנו. כנות עם עצמך מאפשרת לך ללמוד לקבל את החלק ה"רע" שבעצמך.

כאשר אנו מראים את התכונות הנחותות שלנו, למשל, לרצות לקיים יחסי מין עם מישהו אחר מלבד בן הזוג, לקחת כסף שאינו שייך לנו, זמן לחשוף את עצמנו האור הטוב ביותר, חשוב לנו להבין שמדובר בדחפים טבעיים של הטבע האנושי שלנו. אנחנו רק צריכים ללמוד לחקור ולהבין את הסיבה להתנהגות הזו.

לעתים קרובות, בשל העובדה שהדחפים הללו נותרים בלתי נחקרים, אינם מתקבלים כביטויים שלנו הטבע הטבעיאנחנו מתחילים להסתיר את החלק הזה של עצמנו.

רגשות מודחקים ולא נחקרים - פחד, בושה, אשמה, טינה - מצטברים בגופנו בצורה של מטענים רגשיים (בלוקים של אנרגיה). כל זה לא רק יוצר בתוכנו לחץ חזק, אלא גם מעכב את התנועה הטבעית של האנרגיה. כתוצאה מכך, אנו מרגישים שחסר לנו אנרגיה.

אם אנחנו עסוקים מדי ולא מוצאים דרך טבעיתלחקור ולשחרר את הלחץ הזה שהצטבר בתוכנו, אז ההפרשה יכולה לקרות מעצמה בכל רגע. כל היבט שאיננו מקבלים בעצמנו, אנו מחשיבים לא מקובל, לא נכון, במוקדם או במאוחר מורגש בצורה של פריקה רגשית או חבלה עצמית.

פריקה רגשית מתבטאת בצורה של כעס, גירוי או התנהגות לא הולמת, שממנה, ככלל, לא רק האדם עצמו סובל, אלא גם אנשים רבים סביבו מוצאים את עצמם במצב לא נוח.

ניתן להשוות רגשות מודחקים וחלקים דחויים מעצמך ללבה שנמצאת מתחת לאדמה. אם אין אוורור ללבה שדרכה יכול הלחץ העצום של הלבה לברוח, אז התפרצות הלבה אל פני כדור הארץ היא בלתי נמנעת.

על ידי מודעות, קבלה והבעת רגשות המודחקים שלנו, אנו יוצרים שחרור טבעי לנפש שלנו. אבל כשרגשות נשארים בלתי נחקרים, מודחקים ולא מקובלים בגלל הפחד להודות בקיומם, במוקדם או במאוחר הלחץ הזה משתחרר.

ולעתים קרובות זה קורה לא כשאנחנו רוצים את זה, אלא, ככלל, באופן בלתי צפוי וללא קשר למי שנמצא לידנו באותו רגע. הנפש שלנו דורשת פריקה מהלחץ הפנימי שמופיע כשאנחנו מדכאים ולא מקבלים כמה היבטים של עצמנו.

הבעיה של רגשות מודחקים, למרבה הצער, משפיעה לא רק על האדם עצמו, אלא גם על כל האנשים סביבו. מבחינה פסיכולוגית, אדם כזה משליך כל הזמן את הבעיות שלו על אנשים אחרים.

כשאנחנו מבקרים אחרים על התנהגותם, הבעיות שלנו כבר לא נראות כל כך נוראיות. אנשים כאלה מחפשים בלא מודע בעיות אצל אנשים אחרים ומבקרים אותם. הם מרגישים טוב יותר מהמחשבה שהם לא לבד ושגם לאנשים אחרים יש בעיות.

חשוב גם להוסיף שיש תחושה בריאה של אשמה או בושה, כלומר נחקרת ומובנת. אנו חשים תחושת אשמה או בושה בריאה כאשר אנו מבינים שעשינו לא בסדר. יש להכיר בתחושה הזו ולקבל אותה. ואז זה משתחרר באופן טבעי.

ואז יש אשמה או בושה רעילים, כלומר מודחקים, דחויים, הנובעים מהתחושה שמשהו לא בסדר איתי. אני כותב על האפשרות השנייה במאמר שלי.

רגשות אלו הופכים לרעילים כאשר אנו מאמינים שאין לנו זכות להרגיש אשמה או בושה, שזה לא טוב, מגונה, לא בסדר. אנחנו מסתירים את הרגשות האלה, לא מודים בקיומם לעצמנו או לאחרים.

איך בודקים באיזו קטגוריה אדם?

אם אדם מודה בשלווה ברגשות הבושה או האשמה שלו, זה אומר שהוא מבין ומקבל את הרגשות הללו בעצמו.

אבל כשאדם מתנהג בצורה לא הולמת או מבקר אחרים או מחפש בעיות עם אחרים, זה הסימן הראשון שאדם מדכא, לא מבין ולא מקבל חלק מרגשותיו. זה יוצר הרבה לחץ בנפש. כדי להפיג את הלחץ הזה באופן לא מודע, אדם מעורר מריבות מבלי להבין זאת, או מחפש פגמים באנשים אחרים. זו התפרצות הלבה.

אפשר גם להשוות אותו לבלון, שאנחנו מנסים בכל הכוח להחזיק מתחת למים. כמה זמן אנחנו יכולים להחזיק בַּלוֹןמתחת למים? אני חושב שהתשובה ברורה. ברגע שנרצה להירגע, הכדור יקפוץ מיד מהמים.

כעת נותר להבין מדוע איננו מקבלים את עצמנו כפי שאנו? התשובה פשוטה. כי כולנו מתוכנתים בילדות לא להיות עצמנו. זוכרים באיזו תדירות הילדים שלנו משקרים, או שהם חמדנים או אנוכיים? מה עושים בנידון?

אנחנו אומרים: "אל תהיה אנוכי, אף אחד לא אוהב אנשים אנוכיים" או "אל תהיה חמדן או שלא יהיו לך חברים" או "אנשים טובים לא משקרים". אנחנו מביישים אותם על התנהגות "רעה".וכאשר אנו מביישים את ילדינו, בדיוק כפי שביישנו אותנו בילדות, הם מתחילים להדחיק את הדחפים הללו בעצמם, ומסיקים: "משהו לא בסדר איתי, אין לי ערך, אני רע".

את המסר "אתה רע" קיבלנו כל הזמן בילדות בצורות שונות.

1. ילדות טובותהם לא מדברים ככה
2. ילדים טוביםאל תשקר
3. תנקי את החדר שלך, את ילדה טובה
4. אל תייבב כמו ילדה
5. בנים טובים לא מפריעים.
6. בחורות נחמדות לא מדברות כל כך חזק.
7. אתה לא מתנהג כמו כולם.

עכשיו תארו לעצמכם שכל האנשים גדלים באווירה כזו. כשגדלים, אנחנו לא מבינים את הטבע שלנו, אנחנו מבקרים אחד את השני, אנחנו כל הזמן מרגישים בושה, פחד, אשמה, טינה. כתוצאה מכך מתעוררים כל הזמן קונפליקטים.

כי גם אם אדם הבין את כל זה ומקבל את עצמו כמו שהוא, הוא עדיין מוקף באנשים שמתנהגים בצורה לא ראויה ומעוררים קונפליקטים. לכן אנשים לא מפתחים מערכות יחסים, וכתוצאה מכך החיים לא מתפתחים.

חשוב לנו ללמד את ילדינו שהביטוי של תכונות נמוכות יותר הוא התנהגות נורמלית של כל אדם, כי הטבע האנושי הוא כפול.

דרך בריאה לגדל ילדים היא להסביר להם שחמדנות יכולה לעזור לחסוך כסף למטרה כלשהי, ואנוכיות בריאה עוזרת לנו להגן על עצמנו מפני התקפות. שקרים נחוצים גם במצבי חיים מסוימים.

אני רוצה להדגיש שוב. הרגשות שלנו הופכים לבעיה רק ​​כשאין לנו דרך בריאהלבטא אותם. אם הרגשות שלנו מסיבה כלשהי לא יכולים להתבטא באופן טבעי כי אנחנו מתביישים, הם הופכים לרעילים.

לכן, אל תתביישו להביע את רגשותיכם ותנו לילדיכם לעשות זאת. אבל הקפידו לוודא שלא מדובר בהפרשת מתח שהצטברה בנפש.

החיים שלך לא עובדים? החיים האישיים שלך לא עובדים? נסה להבין אם יש לך רגשות מודחקים - רגשות של בושה או אשמה, כאב או טינה? האם אתה לוקח הרבה זמן להתמודד עם הרגשות שלך?

כיצד להתחיל את תהליך ההחלמה מאנוכיות פגועה לאנוכיות בריאה, נשקול בפעם הבאה.

מעניינת אותי דעתך. האם אתה או יקיריכם חווים הפרשות רגשיות? כתבו בתגובות.

מאת הכותבת: מאמר זה יהיה שימושי עבור נשים רווקות ואינן בזוגיות, אך שואפות להיות. וגם לנשים שנמצאות בזוגיות, אבל לא אוהבות את הגברים שלהן, למי שלא מבינה מהי אהבה בכלל ואיך להבין אם את אוהבת או לא.

אז בתור התחלה, בואו להבין מה זה אומר - החיים האישיים שלך לא מסתדרים?

למרבה הצער, בחברה שלנו מקובל להבין על ידי ביטוי זה נוכחות או היעדרה של משפחה. רוסיה ומדינות חבר העמים זומבות (מאז ברית המועצות) הרצון להקים משפחה. ואם אין לך משפחה עד גיל 25-30, אז אתה לא מן המניין והחברה רואה את חובתה לתת עצות והמלצות אישה לא נשואה(לא ניגע בגברים, החברה יותר נאמנה להם מהבחינה הזו).

כן, אנחנו חיים בחברה כזו, ואנחנו מקשיבים לעצות, ואפילו מתרצים על החיים האישיים שלנו לקרובים, עמיתים ומכרים. כל זה מעורר הרבה רגשות שליליים בתוך האישה, נוקשות מורגשת, מתחמים מתחזקים, ההערכה העצמית יורדת עוד יותר, ומחוסר תקווה, הדיכאון מכסה בצעיף העבה שלו.

האם אתה מכיר את זה?

במקרה הרגשתי את זה טוב מאוד מניסיוני לאחר הגירושים שלי מ בעל לא אהוב.

המצב מחמיר בשלטי חוצות ברחוב ופרסומות בטלוויזיה, המתארות משפחות מאושרותשהולכים יחד לסופרמרקטים ונוסעים לחופשה בחו"ל. נראה שרק הטוב נועד למשפחה.

ההתמדה למצוא את האידיאל שלך ממשיכה לקדוח מבפנים, והנה, אישה לוקחת על עצמה הכל דרכים אפשריות. בראש שלי יש כיוון אחד בעדיפות - חיפוש, הייתי אומר, סריקת מופעים מתאימים חיים ביחד. אבל, אבוי... בכל זאת זה בלתי אפשרי... למה..? אֵיך..?

אם יש חוויה בחייך כשאתה:

• למשוך גברים "לא נכונים" (סוחרים, חסרי ביטחון, עריצים, גֶבֶר נָשִׁי, ג'יגולים וכו', הנצמדים בך כמו טובע בקש);

• הקשר קצר מועד: אחרי 2-3 פגישות הגבר נעלם מחייכם, קראת עשרות ספרים וקיבלת הדרכות איך להפוך לנשי ולהתחתן, אבל שום דבר לא עובד;

• בכל גבר אתה רואה בעל פוטנציאלי;

• להיצמד לאדם הראשון שגילה בך עניין, למרות שהוא לא הטיפוס שלך;

• אתה עצבני כשקרובי משפחה וחברים שואלים אותך את אותה שאלה לגבי החיים האישיים שלך (משהו כמו: "למה אתה כל כך יפה וכלכלי ולא נשוי?" או "מה אין לאישה כל כך יפה גבר?, או הנה עוד אחד? "בושה בגילך להיות בלי בעל!!!" וכו', הוסף את רשימת השאלות בעצמך).

אם לפחות נקודה אחת אתה מזהה את עצמך, אז הגעת למקום הנכון.

חוויתי את כל האמור לעיל, בדיוק כמוך. היא חוותה כישלונות וכישלונות מתמידים בחייה האישיים, התחילה מאפס וחזרה שוב ושוב על אותו תרחיש לפיתוח מערכות יחסים. בניית מערכות יחסים חסרות ערך עדיין הסתיימה בלא כלום, מסיבה אחת פשוטה - לא אהבתי את הגברים האלה שבניתי איתם מערכות יחסים.

יתרה מכך, לא הבנתי למה אני צריך משפחה ומה אני רוצה מזוגיות. לא ידעתי מה לענות שאלות חסרות טאקטעל חיי האישיים, הפחד מלהיות לבד משך אליי גברים עם תסביכי נחיתות, שהיו מערכות יחסים קצרות וכואבות.

בזכות הניסיון הגעתי להבנה ברורה למה אני צריך משפחה, מה אני רוצה ממערכות יחסים, איך אני רואה אותם, איך אני מרגיש במערכות היחסים האלה ולמה לקח לי כל כך הרבה זמן להגיע לזה.

היסטוריית היחסים שלי התחילה בשאלה מהחברה שלי: "האם אני אוהב את שלי איש צעיר? עניתי שאני לא יודע מה זה אהבה, אני לא מבין אם אני אוהב אותו או לא, אני לא יודע מה אנשים מרגישים כשהם אוהבים. אז הייתי בן 20, הייתי חבר של בחור, היו מסביבי מעריצים, בפנים הרגשתי חוסר רגישות למערכות יחסים, אפילו אי נוחות.

לפתע הופיע לידי גבר נשוי (בואו נקרא לו אנדריי), שבאופן לא מפריע העניק לי תשומת לב ועזרה. הייתי רחוק מ גברים נשואים, צעיר ועם מספיק תשומת לב של בחורים רווקים, אבל משהו משך אותי אל אנדריי, וויתרתי.

הקשר שלנו נמשך 1.5 שנים, לידו הרגשתי שלווה פנימית, הרמוניה. יכולנו להיות קרובים ולשתוק, הבנתי אותו בלי מילים, קיבלתי אותו כמו שהוא, לא הרגשתי קנאה, פרפרים בבטן, חוויות רגשיות. לא היו מניפולציות, לא ציפיות, לא היו דרישות במערכת היחסים שלנו. מילאתי ​​אותו באנרגיה שלי היום אני מבין שצברתי ניסיון אהבה ללא תנאיםלגבר.

ברור שנפרדנו. לא היינו אמורים להיות ביחד, קיבלתי תשובה מלאה מהיקום לשאלה שלי "מהי אהבה?".

לאחר שנפרדתי מאנדריי מסיבה כלשהי, הגעתי למסקנה שאני אוהב רק פעם אחת והתחתנתי עם גבר שלא אהבתי רק כדי לא להישאר לבד וללבוש בגאווה טבעת. קמיצהוחותמת בדרכון.

בעלי איש טוב, אבל כל הזמן התעצבנתי מההרגלים שלו, מהמעשים שלו. מעולם לא תמכתי בו, דיברתי עם החברים שלי, צחקתי עליו, ניסיתי לשנות אותו. הקרבה שלנו הייתה ייסורים עבורי. ניסיתי להכריח את עצמי לשפר את מערכת היחסים שלנו, דרשתי ממנו אפילו יותר פעולה. הבעל החל להופיע נשים אחרות. זה מובן, כי כשאתה לא אוהב גבר, אתה לא יכול לתת לו כלום. בחוויה הזו התגלתה לי הסיבה לשינויים.

פעם אחת בחיי הגיעה נקודת האל-חזור, החלטתי לעזוב ושום דבר לא יכול לשנות את זה. כבר לא יכולתי לדרוך על עצמי, להיות עם מישהו שאני לא אוהב, להכריח את עצמי ללכת לישון עם מישהו שאני לא אוהב. לא היו לנו ילדים כי אני פנימית לא רציתי להביא ממנו ילד.חיינו כמו שני אויבים תחת קורת גג אחת וניסינו לנשוך אחד את השני בצורה כואבת יותר. בשביל מה חיים כאלה? בעלי היה נגד הגירושים, אבל לא עצר אותי.

לאחר הגירושים התמקדתי בקריירה שלי, שיניתי באופן קיצוני את מקום מגורי, מצאתי את הדבר האהוב עליי ונסחפתי לתהליך. זה היה כאילו טסתי במטוס סילון, הכל הלך מצוין, אבל שום דבר לא השתנה בחיי האישיים.

ואז שאלתי את עצמי: "למה? מה לא בסדר איתי?". נולד תסביך נחיתות, התביישתי להודות שאני לא נשוי, נמנעתי משאלות על חיי האישיים. במשך שנתיים הייתי במצב של תלות באדם. היה צורך בדחיפות לעשות משהו בנידון. ספרים הגיעו לעזרה צמיחה אישיתוהכשרות. ועדיין, הקשר לא הסתדר, היו קשרים קצרי מועד עם גברים, אבל לא רציתי להישאר עם אף אחד מהם.

והבנתי למה זה קורה.

כל חיי ניסיתי להשתלב במסגרת של עמדות חברתיות כלפי המשפחה. אמא לימדה אותי שהמשפחה היא עבודה, להתחתן זה אומר שאתה לא פנוי, אתה צריך "לחרוש למען המשפחה".

הנכס הכי גדול שלי בחיים הוא החופש להיות אני. החופש נותן לי יצירתיות והשראה, אנרגיה שאני חולקת עם אהובי והאנשים סביבי. אני רוצה בחינם יחסי אמוןעם גבר, שבו כל אחד מאיתנו עומד בעצמו ובו אנו מגשימים את עצמנו. אלו מערכות היחסים שבהן אנחנו רוצים להירדם ולהתעורר ביחד, ואנחנו רוצים לחזור הביתה, לתכנן וליישם משהו ביחד, לעשות ספונטניות הפתעות נעימותאדם אהוב. אלו מערכות יחסים שבהן אנו מקבלים אחד את השני, תומכים זה בזה בכל מצב, ללא שיפוטיות, ללא הגבלות, ללא איסורים לעסוק בתחביבים ובתחביבים שלנו. בקשר כזה הכל מספיק לי.

אני מבין למה אני לא נשוי כל כך הרבה זמן?

על מנת שאגבש סוף סוף את הבקשה האישית שלי ביחס למשפחה והאהוב ולהרגיש. על מנת שזה יהיה הרצון והרצון האישי שלי, ולא תקן כפוי דעת קהל.

רובנו שואפים לעמוד בסטנדרטים של החברה, המשפחה, עמדות ההורים. הכל ישתנה בחייך האישיים כאשר תתחיל לפעול. גם אם באמצעות טעויות, גם אם לא בפעם הראשונה הכל יסתדר, אבל בכל זאת תגיעו למטרה!

בזכות הניסיון שלי, אשתף אתכם המלצות פשוטות, מה שעזר לי לשקול מחדש את דעותיי על חיי האישיים ולהבין מה אני רוצה ממערכת יחסים:

1. תפסיקו להתחרות כדי להקים משפחה.
הפסיקו לבנות מערכות יחסים, הפסיקו לעשות כל מה שעשיתם בצורה כה אקטיבית ושלא הוביל אתכם לתוצאה.

אם תוכנית א' לא עבדה, יש לך עוד 32 אותיות לנסות...

אחרת, אתה מתמודד עם המצב של "סנאי בגלגל" - ריצה במעגל. עצור ושחרר את המצב ככל האפשר. לִפְרוֹשׁ! זה הרבה יותר קשה לעשות ממה שזה אומר, אבל עשיתי את זה, וגם אתה יכול. אבל כוונה נחרצת עושה פלאים וזה שווה את זה.

כדי שיבוא שינוי אתה צריך להבין מה אתה רוצה? אם אתה מאחד מערכות יחסים כושלותלזרום לאחרים אפילו יותר גרוע, ואז לעולם לא תבין את עצמך. תישאר לבד לזמן מה.

שאלת המפתח לשאול את עצמך היא: למה זה קורה לך?

למה אתה לא נשוי?

למה אתה לא מרוצה בנישואיך?

למה בחרת בגבר הזה כבעלך?

התשובה לשאלה זו תגלה סיבה אמיתיתהמצב שלך.

2. שאל את עצמך את השאלה: למה אתה צריך משפחה? מה המטרה של הקמת משפחה עבורך?

רשום את כל המחשבות על זה שיעלו לך בראש. כתיבה מכנית ללא דיון ישירות על נקודות 1, 2 וכו'. אם לא עולות מחשבות מיד, זה בסדר. התרכז בנושא הזה וחי את חייך חיים רגילים. מחשבות בהחלט יגיעו אליכם והמשימה שלכם היא לתקן אותן על הנייר ברגע שתקבלו תשובה.

3. לאחר שכתבת את כל מה שהיה בנושא זה, קרא שוב וקבע של מי אלו מחשבותיו.

מי מהם שייך לך, ואילו שמעתם מקרובים, תקשורת, חברות וכו'. שימו לב ליד כל מחשבה את מקור התרחשותה. רשימה זו היא חומר בעל ערך רב שתעבוד איתו. עשה את העבודה הזו בלי להתאמץ, תירגע, הכל יבוא מעצמו בלי מאמץ, אל תמהרי.

4. בחר פריט אחד מכל הרשימה (אמונה) שגורם בך לתגובה רגשית ופיזית חזקה (למשל, אתה מרגיש כעס, קנאה, משהו מתכווץ בפנים כשאתה רואה חתונה, זוגות מאושריםוכו.).

תאר את הפריט הזה בפירוט (אילו מחשבות, תמונות, רגשות, תחושות גופניותלהתרחש כאשר אתה קורא את הביטוי). באילו מצבים אתה מראה שליליות? האם אתה אוהב לחיות עם האמונה הזו?

5. תרגול. צרו אמונה חדשה והוציאו אותה לפועל.

דמיינו שאתם מוסמכים ליצור את חייכם. צרו אמונה חדשה שתביא לכם רגשות חיוביים, תרגישו אותה עמוקות. תאמן את עצמך לחיות את האמונה החדשה שלך כאילו היא חלק בלתי נפרד ממך במשך זמן רב.

ועכשיו הדבר הכי חשוב: אתה צריך להחליף את האמונה הישנה בחדשה ממש בתהליך החיים. הָהֵן. כאשר מתעורר שוב מצב של שליליות בו התגובה הישנה מתחילה לעבוד עבורך, עליך לשנות את התגובה שלך לאירוע זה על ידי יישום אמונה חדשה.

יהיה קשה לעשות זאת בהתחלה. ואם אתה עושה לפחות צעד אחד בכל יום, אז תוך שבוע אתה יכול להתקדם עד 7 צעדים קדימה.

רגע מפתחשל תרגול זה: אתה משנה במודע את התגובה שלך לבעיה, אתה עושה בחירה: איזה רגש אתה רוצה להרגיש ביחס למצב הבעיה.

טעויות שיכולות להיות ביישום התרגול – הציפייה לתוצאות מיידיות.

תארו לעצמכם שחייתם שנים רבות עם האמונה שלכם, שאליה יש הרגל מתורגל של הגוף להגיב, ואז פתאום החלטתם לשנות את הגישה שלכם. הנפש, הנפש, הנשמה והגוף שלכם חייבים להתרגל להתנהגות החדשה ולעבוד יחד כצוות. פשוט תעזור לעצמך עם הסבלנות הזו.

אני באמת מאחל שינויים חיוביים בחייך. תאמיני בעצמך, תקשיבי רק לעצמך לא משנה מה!

למי שמתבייש מבדידות.

למעשה, אתה יכול לחיות במשפחה ולהרגיש בודד, אתה יכול ללכת בתוך קהל עצום ולהרגיש בודד. אם אתה זוכר את השחקן הנפלא והמוכשר אלכסנדר עבדולוב, כלפי חוץ הוא נראה כמו אדם מצליח ועצמאי. תפקידים יפים, קהל מעריצים, ביקוש, הצלחה חיצונית הייתה על הפנים, הוא תמיד היה מוקף בהרבה חברים. ורק לאחר מותו (מסרטן הריאות), סיפרו קרוביו שאלכסנדר חש בודד מאוד, למרות החיים הסוערים ומלאי האירועים. לאחר הבכורה הוא ערך מסיבות בביתו, אבל הוא אפילו לא הכיר רבים מהאנשים שהגיעו אליו. הנה סיפור כזה.

לא כל האנשים שמפגינים אושר חיצוני מרגישים זאת מבפנים. בדידות יכולה להיות חווה על ידי אדם ללא קשר לסביבה החיצונית. יש אנשים שמחפשים בדידות (בדידות), נוח להם להיות עם עצמם. אז LONELY הוא מיתוס. כתבתי על זה במאמר קודם.

שנה אותו לפרטי.

בהיותך מודע בבדידות, תוכל לשמוע את הקול הפנימי שלך, מה שייתן לך רמז לגבי הצעדים הבאיםבדרך למטרה. מסכים שבקהל אתה פשוט לא יכול לשמוע אותו.

ואם אתה "מותש" משאלות על חייך האישיים, אז זכור שלאף אחד אין את הזכות לחדור לחייך האישיים, יהיו אשר יהיו. אתה מוזמן להתנגד. דבר עם אנשים בשפה שבה הם מבינים אותך (בבורים - בצורה קמצנית, בטקט - באותו אופן).