חיים משותפים לאחר גירושין. המלצת פסיכולוג

אחר הצהריים טובים. הייתי נשואה לבעלי 10 שנים גרנו עם ההורים שלו שנתיים אחר כך הוא יצא לטיול, השארתי עם הילד לאמא הבנתי שאני לא יכול בלעדיו, לא רוצה לחזור, אחרי חודש התחלתי להתרגל לחיות בלעדיו ואז הוא לקח אותי משם. קנינו בית, אחר כך דירה, נולד ילד שני. הכל נראה נורמלי. הוא עובד חרוץ טוב אבל סגור ועצמאי. הוא לא אוהב לדבר, נראה לי שאיכשהו לא הייתי כזה כל הזמן בשבילו, למרות שתמיד הראיתי שאני אוהבת אותו ודיברתי, ואפילו אינטימיות התחילה לעתים קרובות יותר מעצמי. נעלבתי שלפעמים ישנתי באולם, רציתי את ההדדיות שלו ועוד יותר יוזמה.

השנה, מאז האביב, משהו נסדק, ניסיתי לדבר, והוא אמר שהכל מתאים לו, ואם זה לא מתאים לי, אז הוא לא מחזיק אותי. מאוד נעלבתי מהמילים "לא מחזיק" ולא יכולתי להמשיך בשיחה. איבד את האינטימיות במשך חודשיים. ואז בחור משך אליי את תשומת הלב, אני הייתי הראשון שהחל בתקשורת, בהתחלה התחילה התכתבות, לא התכוונתי להגיע רחוק; יתר על כן, הייתי בטוח שאני לא מסוגל לבגידה, וחוץ מזה, הוא היה נשוי. זה נעשה כדי למשוך את תשומת ליבו של בעלה. הוא הבחין בשינויים, אבל לא הראה אותם, התחבר בשקט לטלפון שלי וקרא הכל במשך חודשיים. שם, כמובן, נכתב הרבה לא כנות גם לחברות וגם לחבר. ולא הבנתי עוד יותר את הגישה שלו והבאתי הכל לבגידה כשהוא היה בטוח בבגידה ואמר לי לעזוב.

והזכרתי לו את הטעות שלו, למה הוא דחף אותי לעשות את זה.הוא הסכים שהוא אשם. ואז גיליתי שיש לו גם אישה. הוא אמר שלא היה לה אותו לזמן מה. והספקתי בדיוק לשבוע והכל התחיל שוב, רציתי לברר מה ולמה זה ככה אצלנו. זה הכעיס אותו. הוא הגיש תביעת גירושין. הוא אמר שהוא לא רוצה איתי כלום. ולא צריכה להיות יותר תקווה. תחיו כרצונכם. אני לא מבין איך לחיות בזוגיות כזו תחת קורת גג אחת, הצעתי למכור את הדירה, הוא הסכים. ועכשיו אני חושב, אני מאשים את עצמי בכל מה שאני עצמי הרסתי הכל, אבל כאילו אני מקווה שהכל יכול להשתנות, אבל אני לא מבין איך אני חושב על מה שנעשה ואיך לחיות עם תחושת חוסר תועלת. עכשיו הוא במונית. אין כמעט תקשורת. לפעמים אני קורא התכתבויות עם נשים אחרות, אבל אני לא עושה שערוריות.

אני לא מבין את המדיניות שלו, הוא סיים הכל אבל לא עוזב כי אין לאן ללכת או שוב אני צריך לקבל החלטה, זה תמיד היה ככה. הלוואי שיכולתי לתקן את זה, אבל הוא לא צריך. בבקשה תעזרו לי להבין את זה. האם כדאי למשוך את כל זה אם יגידו לך לא להתערב בחיי. אולי זו רק הטינה שלו.

הוא פרטי ומורכב מדי. אני מפחדת להיות לבד. למרות שיש לי אמא במרחק 100 ק"מ, אני לא רוצה לגור איתה. יש בית, אבל אין בו חיים. מכירה, מעבר זה חיים חדשים, אני מפחדת והילדים מפחדים לעשות שינויים (בני 9 ו-3). הבכור אומר שאני רוצה לגור בבית שלי. הם כל כך אוהבים את אבא איך אני יכול למנוע מהם לראות אותו כל יום. אבל הוא לא צריך את זה. אני לא מבינה מה לעשות, אבל העובדה שאני מרגישה לא בנוח בקשר כזה היא עובדה. האם כדאי לסבול למען הילדים, למען המעטפת החיצונית של המשפחה. אמא לא מבינה אותי ואומרת שהיא סבלה כל חייה למען האחים שלי ושלי, ואני חייבת. עכשיו אני לא מבין איך.

אלנקה..

סבטלנה דיאצ'נקו

מנהל, רוסיה

שלום. כן, באופן רשמי.

אלנקה..

שלום, אלנקה.. תמיד קשה לחוות תחושות אמביוולנטיות לגבי "עזוב - הישאר" - אני מזדהה איתך. בן כמה אתה עכשיו? אתה עובד? האם הבית בו כולכם גרים ביחד הוא רכושו של בעלך או שלך? האם הילדים יודעים על הגירושים? איך הבכור מרגיש לגבי זה? אתה אומר שאמא שלך לא מבינה אותך, אבל באופן כללי, מישהו מקרוביך/חברים שלך תומך בך עכשיו?
איך את מרגישה - האם יש עדיין אהבה לבעלה או לא?

אני בן 31. אני עובד עם לקוחות. הבית שלנו משותף במניות עם ילדים. הבכור ביקש לא להתגרש, אבל הוא עמד על שלו ואני לא התנגדתי. תומך רק בחבר. אמא אומרת שאתה צריך להיות סבלני. הזמן לא קל עם עבודה צמודה בכפרים, קשה למכור בית במניות עם ילדים. אני רוצה להשתחרר מקשר כזה, אבל יש הרבה נסיבות נגד זה. אהבה - אני אפילו לא יודע מה זה! איפשהו עמוק חייב להיות, אבל הוא מתפוגג מיחס כזה כלפי עצמו. בגדתי בו ואני יכול להבין את ההתנהגות שלו, אבל העובדה היא שגם לפני זה, זה תמיד לא הספיק לי. הוא לא מסוג האנשים לדבר וללכת לפגוש מישהו או אותי. הורים אגואיסטים מפונקים. הוא אמר שהרבה זמן הוא לא רצה איתי כלום והחיים שלי לא עניינו אותו. ואני לא מבין איך אפשר להמשיך לחיות ככה והאם דבריו נכונים!!! עכשיו הוא מראה בכל דרך אפשרית שהוא חי חיים נפרדים, אני מחזיק מעמד, אבל אני מבין שאני לא יכול תמיד ולמשך זמן רב.

מאמר הסבר על גירושין. יתרה מכך, זה היה כשעזבתי ואותו דבר היה דמעות, תחנונים, בקשות, לא הייתי מוכן לחיות בלעדיו, היו הרבה סיבות, למרות שהוא החליט אז בעצמו אבל לקח סיכוי. מאז, לא דיברו על מערכות יחסים, רק חי על המכונה. ובסוף הכל הגיע לזה. אני מאוד אשם בעצמי, אבל אני יודע בוודאות שיש 2 מפלגות באיגוד ושניהם אחראים לזה. מישהו מושך יותר, מישהו מאפשר. ההבנה מגיעה אבל אני ממשיך לקוות אולי מתוך פחד. אין לי לאן ללכת עם אמא שלי, אני לא רוצה לגור, זה בכלל לא בסדר להשאיר לו דירה, ומאוד קשה למכור אותה כי חלקם של הילדים הוא מתחת לגיל 18. פשוט יש לי מבוי סתום, הפחד לשנות חיים של ילדים, לשבור להם את הנפש, קשה לעבוד בכפר, אבל אין טעם להישאר, הוא לא רוצה שום דבר אחר, ואני חייב איכשהו לצאת החוצה בעצמי. .

אין לי פחד להישאר בלי גבר זו לא בעיה!! רק אני הייתי צריך אותו ואיתו ניסיתי לתת לזה להיות לא בסדר. יש לי פחד ממה שהיה לי עבודה טובהובית.

עכשיו לא יכולתי לשמור על המחשבה למה, כי נשים צריכות להיות חכמות יותר, סבלניות יותר, אבל אני איכשהו לא כזו!! אני לא יכול לתת לו ללכת במחשבות שלי, בנשמה שלי, כמו באותה דירה, אבל זרים כאלה ובו בזמן קרובי משפחה, או שאני עושה אידיאציה. עכשיו אני חושב שבחיים, כנראה העיקר הוא עבודה וגג מעל הראש, ולא כל זה הוא מילים.

אני מנסה לחיות בשביל עצמי בתקווה שהכל יסתדר, אבל כמה זה קשה. הוא מתחמק מהשאלות שלי בכך שהוא משיב כמובן אבל באופן רשמי בלבד. לאלה הכלליים, הוא או חייו אומרים או שזה לא עניינכם או שאני לא יודע. אני לא מבין אותו. אני לא חושב שאדם באמת רוצה להיות לבד, לא משנה איך הוא מדבר על זה.

אני חושב שההתנהגות הזו היא מתוך טינה והבנה שאני לא הולכת לשום מקום. או שאני פשוט לא מאמין שמבחינתו הסוף כבר מזמן הגיע.

אלנקה..

אלנקה.., עכשיו את בחרדה גדולה, ואת צריכה לנשום, להירגע. כולם חיים וטובים, וזה העיקר. המצבים שונים, והמצב שלך עדיין די בגבולות הערכים האנושיים (זה קורה הרבה הרבה יותר גרוע). מעת לעת אתה מאשים את עצמך במה שקרה, אבל הסבלנות של אישה אינה אינסופית, ומה שקרה קרה (אחרת לא יכולת, שווה לקבל). אתה צריך לממש את השאיפות שלך, כי בזמן שאני רואה תנודות מתמדות (יש אהבה, אבל עמוק בפנים - אהבה אני אפילו לא יודע מה זה!!; אני לא יכול לתת לזה ללכת במחשבות שלי, בנשמה שלי - בחיים העיקר עבודה וגג מעל הראש וזה לא הכל מילים). בואי ננסה להתיישב ליד פיסת נייר ולכתוב ב-2 טורים את כל היתרונות והחסרונות של המשך חיים משותפים עם בעלך: התרגיל הזה ייתן לפחות קצת בהירות והבנה של הרצונות שלך.

יתרונות וחסרונות לדעתי? בלי השתתפותו? ואם אני טועה כשאני רואה בזה מינוס, אבל מבחינתו זה יתרון. אתה מבין, אני שוב מדבר עליו!!! אני אנסה

והאשה היא כמו ישועה לו, על אף, כי עכשיו הוא לא מבין מה אני צריך, הוא לא הלך, לא שתה הכל בשביל הבית, ולא הספקתי)) אבל אני יודעת שהוא לא צריך אף אחד, הוא לא מנסה לקשר או רק איתי. עכשיו הוא מחזיר לי את הבעיה. אם אני אוציא אותו, זה יגיע רחוק יותר, לא, לא. נשים הן חכמים יותר אני צריך לשמור את הכל כנראה. כי ילדים רוצים לחיות עם שני ההורים.

איך מזהים שאיפות? אני לא מבין מה אני רוצה. אני רוצה להיות איתו אבל לא בקשר כזה

אלנקה..

אלנקה.., ההודעה הקודמת היא כבר ודאית, צריך לפתח אותה: אם לא בקשר כזה, אז באיזה סוג את רוצה להיות עם בעלך? מה לא צריך להיות שם, ומה הכרחי בהחלט להרמוניה משפחתית? ילדים תמיד רוצים להציל את הנישואים של הוריהם, כי זה יותר בטוח עבורם מבחינה פסיכולוגית, אבל לא אומר שעדיף (לפעמים צריך להתגרש ולחיות בנפרד כדי שאמא ואבא לא יגרמו עוד יותר טראומה לילדים עם מערכות יחסים הרסניות). לכן, קודם כל, אתה צריך לחשוב על עצמך ועל סדר העדיפויות שלך.
מה שקרה הוא כבר העבר - אין טעם להאשים את עצמך ואתה צריך לנסות לקבל את זה ("כן, זה היה, אנחנו עובדים עם מה שיש לנו עכשיו"). אתה מדבר על אישה - האם לבעל יש מישהי?

כן. אולי היה פלירטוט מיד ותו לא, אבל שמתי לב לקור שלו בתגובה לגישות שלי. אחר כך הייתה לי תקשורת, הוא התבונן ותקשר איתה. כשהוא אמר לי שהוא יודע, הוא גם הלך אליה. גיליתי את זה רק אחר כך. ועכשיו אנחנו גרושים, אני מוצא מדי פעם התכתבות ומבינה שיש קשר. הוא החליט הכל בעצמו, הוא סיים איתי, הוא פשוט חי את חייו בבית שלו. ומשום מה אני סובל, אני מאשים את עצמי, אני מנסה לתקן משהו, אני מבזבז את העצבים שלי, אני מוציא את זה על הילדים. מנסה להצדיק אותו, למה??? צריך ללמוד לחיות במקום אחד בלעדיו, לבד, להפיל הכל וללכת לשום מקום, זה לא לדעתי. ולהציל מערכת יחסים שלא קיימת

והוא אמר לי. שעכשיו החיים האישיים שלו לא מעניינים אותי. לא עושה שום דבר בבית כמו פעם. כמעט אף פעם לא בבית. חי חיים חופשיים ומחפש תחושות חדשות. ואני חווה בגידה בפעם השנייה ועכשיו זה עוד יותר כואב מהעובדה שאני עצמי השתניתי.

נראה לי שהבעיה שלי היא שאני חושב יותר מדי על כל דבר ובעולם. אני לא יכול לחיות כאן ועכשיו. כי אני לא מרגיש בנוח בנשמה

לא צריכה להיות שתיקה, טינה, קולות מורמת, מיטה נפרדת. אני רוצה לעשות תוכניות ביחד, לדון במשהו, להתעניין בחייו של זה, לבלות יחד, אם משהו לא מתאים לך ומשהו פשוט מרגיש כמו לדבר על זה. אבל משום מה זה לא עובד, כי הוא לא צריך אותי.

אלנקה..

"לא צריכה להיות שתיקה, טינה, טונים מורם, מיטה נפרדת. אני רוצה לעשות תוכניות ביחד, לדון על משהו, להתעניין בחייו של זה, לבלות ביחד, אם משהו לא מתאים לך ואתה רוצה משהו, פשוט לדבר על זה", - זה באמת משותף שבני זוג בונים במשך שנים, אלנקה ... אבל את שוב נכנסת לניתוח של מחשבות ומעשיו של בעלך, מתרחקת מסדרי העדיפויות שלך. עכשיו הוא בקשר עם אישה, ואתה רוצה להמשיך איתו את הקשר, נכון? אני מבין שזה כואב וקשה, אבל הדרך החוצה עשויה להיות מה שאתה נותן לעצמך. תקופה מסויימת(למשל עד הקיץ - 06/01/2018) ובמהלך ששת החודשים הללו תנסה להראות לבעלך כל יום שהיחסים האלה יקרים לך, שאכפת לך ממנו (תמשיך לבשל ארוחת ערב טעימה, התעניין בהדרגה בענייניו ובמחשבותיו, שתף בשמחות היום שלך - על ילדים, ספר חדש, דיבור עם מישהו וכו'), שאתה רוצה לחזור למשותף הקודם שלך, ושבכלל בשבילך אתה הם עדיין משפחה איתו, אם כי בצורה כה מרוסקת. נדרשת תקופה מסוימת כדי שתבינו שהסבל שלכם אינו אינסופי. כמה שבועות לפני סיום הלימודים, את יכולה להגיד לבעלך שהחלטת: אם הוא לא רוצה איתך כלום לפני הקיץ, אז תפסיקי לנסות להיות ביחד. מה אתה חושב על זה? זה יעבוד?

הסבל שלי מוביל לכך שאני כמו צל, שום דבר לא משמח אותי, אני לא רוצה כלום, אני לא יכול לישון, הוא היחיד בראש שלי. זה לא נורמלי!!! אני מנסה להעביר לו במילים שזה מקומם אותו, כמו בדרך אחרת, אני לא רוצה להכפה על ידי מעשים. חייתי איתו כל כך הרבה זמן ועכשיו אני מבין או לא הכרתי אותו בכלל, או שפשוט עכשיו אני דוחה את העובדה שהאדם לא יכול היה לסלוח על הבגידה וקיבל את ההחלטה שלו ולא משנה מה אני אעשה, אני רק מקבל אותה יותר גרוע לעצמי!!! זה כמו דילמה כאן, אני מבין שאני חייב לתת לו לצאת מהראש שלי כי זה רע מזה ואני שומר את זה כאילו אני מפחד מהפחד מהעתיד !!

זה כמו התמכרות פסיכולוגית!

אני חושש שזה לא יצליח כי בראשו דבריו - "אני לא רוצה שום דבר אחר, אתה לא מעניין אותי, שום דבר לא ישתפר ואי אפשר לתקן כלום, אל תגור בו מקווה, אתה יכול להישאר בבית הזה, אתה לא מפריע לי" הכל מפריע לי לתקן או חסר סבלנות או כוח. לפעמים נדמה שמשהו ישתנה, אבל אז אני מנסה לדבר שוב ולשמוע את אותו הדבר. אני לא רוצה לחיות ככה בוודאות, אבל אני גם לא רוצה לעשות את זה כדי לתקן את זה בגלל דבריו !!! הוא יכול לבגוד בה כדי לסלוח לי תגובה נורמלית!! אני מעביר את הכל לעצמי, למה הוא עושה לי את זה, פעם סלחתי לו למה הוא לא זוכר את זה, הוא עצמו הוביל אותי לבגידה, אבל למה הוא לא רוצה כלום, הוא החליט הכל בעצמו, גידר את עצמו להתרחק ממני במיוחד. למה אני ממשיך לקוות מפחד לשנות את חיי, או שנראה שאני אוהב, שוב, אשמח, בטח לא אשתנה, ואעזוב כשעדיין לא אוכל לשחרר אותו? לכן אני צריך ללמוד איך להיפטר ממנו כאן קודם, אבל זה כל כך קשה, כי הוא בא בערבים ואני מחכה שהוא ישאל ואני לא מקבל את התשובות שאני רוצה! אני מענה את עצמי כאילו אני אוהב לסבול! סביר להניח שכן. צריך איכשהו להיות חזק ועצמאי ולהחליט לעזוב, לא משנה כמה זה רע לי. אבל אני רוצה להשתחרר מההתמכרות שלו!!!

אלנקה..

אלנקה.., על זה שנראה שאתה אוהב לסבול - זה רעיון חדש. האם את סובלת מהפניית תשומת הלב לעצמך, בתפקיד הקורבן את מקבלת אהדה והצדקה לבגידתך, הזדמנות לנזוף בבעלך על התנהגותו ולהחזיר לך את המוניטין כאישה - האם זה תואם את רגשותיך?
תלות רגשית ביחסים עם בעל היא מצב שכיח למדי. אולי, לאחר קריאת החומר בנושא זה, תוכל להבין טוב יותר את מנגנון ההתמכרות שלך?
פסיכולוגית או תלות רגשיתמתבטא בראש ובראשונה ברצון לקרבה מתמדת, במודעות של עצמו עם אדם אחר בכללותו.

שותף נחוץ כתמיכה, מקור תמיכה, מתן תחושת ביטחון וסיפוק צרכים דחופים.

עם היעלמותו, הדבר החשוב ביותר הולך לאיבוד - תחושת הביטחון. לָכֵן, אישה בוגרתכה חזק הוא הפחד מהמחשבה להיפרד מבעלה.

כל התיאורים האלה הם ילד קטןתלוי לחלוטין באמא.

נשים תלותיות חוות הפסקה עם גברים בצורה כואבת ביותר. הם לא מרגישים מאושרים בזוגיות, הם לא יכולים להשיג את מה שהם רוצים (זה בלתי אפשרי עם אף אחד), והכי חשוב, הם לא יכולים לשבור את הקשר הכואב.
הם מתייסרים ברצונות מנוגדים: הפחד מהפרידה וחוסר הנכונות להשלים עם הדרך שבה גברים מתייחסים אליהם.

ברמה העמוקה, אישה כבר מזמן החליטה בעצמה שהיא צריכה להיפרד מהגבר הזה, אבל תקווה עמומה שדברים עדיין יכולים להשתפר מחזיקה אותה בזוגיות.

היא לא יכולה לנתק קשרים עם גבר לרוב בגלל תלות חומריתממנו, כל פעם מצדיקה את עצמה בנפשה, למה היא עדיין סובלת גישה רעהלעצמך. לפעמים נדמה לי שאישה בעצמה יוצרת לעצמה תנאים שבהם היא נעשית תלויה בגבר. כאילו היא תמיד צריכה תירוצים לעצמה למה היא איתו.
הסיבות שמחזיקות אותה בזוגיות, ככלל, (כמו שזה נראה לה) הן בנסיבות חיצוניות - כסף, ילדים, דיור, אין גברים בקרבת מקום, אחד ממש גרוע ועוד הרבה יותר. כשהיא מדברת על בעלה הנבל, היא מתחרטת על חוסר האפשרות שלה לעזוב אותו, מתלוננת על גורלה.

כל הסיבות הקשורות לנסיבות חיצוניות משקפות למעשה את הסיבות הפנימיות. עמוק בתוך עצמה, אישה לא יכולה ולא רוצה להיפרד מגבר, למרות שהיא מבינה שהיחסים איתו גורמים לה לסבל. איך אלכוהוליסט מבין את הנזק של מעשיו, אבל ממשיך לעשות את אותו הדבר, אין לו כוח לסרב ואומץ להודות בהתמכרותו.
נשים כאלה, למרות חיבתן, יכולות בקלות רבה לספר לבן זוגן על הפרידה ממנו ועל גירושין. הם עשויים אפילו לעשות ניסיונות אמיתיים להתרחק מזה. אבל בהיותם לבד, הם מבינים מהר שהם עשו משהו טיפשי. הרצון להיפרד ממנו מתחלף בנחשול של אהבה, רוך ורחמים, ואולי התקווה שהכל ישתפר.
ככל שזה נראה מוזר, אבל סבל הוא השיעור הטוב ביותר עבור נשים כאלה, למרות שהשיעורים האלה כואבים מאוד.

לא משנה עד כמה ההתנהגות שלך באה לידי ביטוי כלפי חוץ, מתלות גלויה ועד להפגנת עצמאות, אבל אם יש בעיה בנשמה שלך, ששמה היא התמכרות, אז אתה נידון לסבל בזוגיות. איפה שיש צורך אובססיבי, אין מקום לאושר ולהרמוניה.
הבעיה הזו גוזלת ממך את שמחת החיים.
אתה מרגיש רע אם אתה לא מרגיש את האהבה ואת תשומת הלב הדרושה מגבר.
מריבות עם בעלך הופכות עבורך לסיוט כואב, אתה לא יכול לעבוד רגוע, לתקשר עם חברים, ליהנות. כל המחשבות שלך נקלטות בו ומתי הוא יתקשר או יבוא. החיים שלך נעצרים בלעדיו. אתה בקושי יכול לסבול מריבות, והמחשבה על פרידה היא בלתי נסבלת עבורך.
בהתלות, יש צורך באובייקט כדי לשמור על האיזון שלו. בעדינות בעל אוהב, מהר מאוד הופך לשנוא. הבעל עדיין אותו הדבר, הוא פשוט לא עשה את מה שציפית, הוא במעשיו גרם לך להרגיש מיותר עבורו וחסרת משמעות עבורו. תחושת החשיבות והערך שלך בחייו של הזולת היא השומרת על מצבך ההרמוני. אם בעל מעדיף מישהו או משהו ממך, לא מקשיב לך, מתנהג בדרכו שלו, אז זה מספיק כדי שהאהבה תוחלף בשנאה ובכעס.

מול דחייה ותחושת חוסר תועלת, עם העובדה שהזנחת אותך, באמת יש לך שנאה לבעלך. אם הוא פעל בדרכו שלו, ללא קשר לרצונך, אתה עלול לחוות גועל וסלידה בלתי סבירים. זה נראה לך מלוכלך, אתה לא יכול להתגבר על התחושות האלה ואפילו לגעת בזה.
כל התחושות הללו נטועות בילדות הרחוקה.
אם תפסיקי להאשים גבר בכל הסבל שלך, ותראי את הלקח שלך בהם, תקבלי אותו ותתחילי לעבוד על עצמך, תתמקדי בעצמך, בוודאי תגדלי לאט לאט, תשתחררי מההתמכרות, תפתחי את הדלתות לעצמאות ולחופש.

הכל תואר במדויק, אני מגיע לזה קצת, אבל אני לא יודע איך להסיר את התלות הזו בצורה נכונה ואיזה צעדים לנקוט. אני מנסה בדברים קטנים עכשיו. תמיד רציתי להתקשר לעצמי מהעבודה לקחת את זה, עכשיו אני הולך בעצמי, אבל לפעמים אני מתחיל להתקשר שוב, כמובן שהוא לוקח את זה, אבל יש לי מחשבה בראש שהתחלתי את זה בעצמי שוב. , מסרב להאכיל מהצעות ואני חושב, טוב, כן, דעתו הוסחה, למה אני ממשיך שוב. אני לא מציע את זה לזמן מה, ואז אני מתחיל שוב ואני מבין שאני הולך במעגלים ובזמן שאני עושה את זה שום דבר לא ישתנה גם אם תהיה מערכת יחסים עם אחר, הכל ייעלם כי אתה צריך להסיר את ההתמכרות הזו מעצמך כדי לפתוח חיים חדשים. אבל איך!!! איך להתחיל לא לסמוך על אף אחד ולחיות לבד, התחושה שאני לא יכול או לא יכול לעשות את זה כמו פחד של "מישהו צריך את זה", אבל למה שוב למישהו!? אז אני נצמד...

אלנקה..

אלנקה.., שחייה חינם לאישה עם ילדים - נשמע מדאיג, אני מבין אותך. כנראה שבפנים (מבחינה רגשית) את לא בוגרת, אלא ילדה קטנה שמפחדת להינטש ולא להזדקק לאף אחד (בגלל זה את שוב מציעה לבעלך לאכול וכן הלאה). מישהו עזב/עזב אותך בילדותך? אולי האם או האב יצאו לנסיעת עסקים לתקופה ארוכה, אחד מהם הרבה זמןהוא היה בבית החולים או במקום אחר? הפחד המוגזם שלך מבדידות מגיע ככל הנראה משם - מטראומת ילדות של נטישה. אתה יכול להגיד משהו על זה? רק כשנפרם את הסבך הזה, ההתמכרות תתחיל לאט לאט להשתחרר ממך.
מציאת תמיכה בתוכך היא מה שאתה צריך להשיג (זה אפשרי רק בעבודה פנים אל פנים או בסקייפ עם פסיכולוג, אבל לעת עתה ננסה להרחיב את הבעיה כאן בכתב).