מניעת קונפליקטים משפחתיים

מניעה ופתרון סכסוכים משפחתיים צריכים להיחשב כפעילויות העיקריות לניהול סכסוכים כאלה. לעתים קרובות, בעת פתרון סכסוכים משפחתיים, הם משתמשים בשירותיו של מתווך.

מניעת סכסוכים משפחתיים תלויה בכל בני המשפחה ובעיקר בבני הזוג. יש לזכור, עם זאת, כי חלק קטן מריבות משפחתיותיכול להיות מיקוד חיובי, לעזור להגיע להסכמה בנושאים שנויים במחלוקת ולמנוע סכסוך גדול יותר. אבל ברוב המקרים, אסור לאפשר סכסוכים משפחתיים. הדרכים העיקריות למניעת קונפליקטים משפחתיים תלויות בנושאים הפוטנציאליים של אינטראקציה עם קונפליקטים (בני זוג, הורים, ילדים, קרובי משפחה וכו'). לכל מקרה ספציפי ניתן למצוא עצות שימושיות בספרות המומלצת.

דרכים למניעת סכסוכים משפחתיים

כאן נציין רק את הרוב שבילים משותפיםמניעת קונפליקטים משפחתיים הנובעים מדפוסים סוציו-פסיכולוגיים של התפתחות המשפחה. נתיבים אלו הם:

* היווצרות תרבות פסיכולוגית ופדגוגית, הכרת יסודות היחסים במשפחה (בעיקר לבני זוג);

* גידול ילדים, תוך התחשבות הפסיכולוגית והפרטית שלהם תכונות גיל, ו מצבים רגשיים;

* ארגון משפחתי על בסיס מלא, הגיבוש מסורות משפחתיות, פיתוח עזרה הדדית, אחריות הדדית, אמון וכבוד;

* היווצרות תרבות תקשורת.

דרכים לפתרון קונפליקטים משפחתיים

קונפליקטים היו קיימים וימשיכו להתקיים, הם חלק בלתי נפרד מהם יַחֲסֵי אֱנוֹשׁ. הם מתעוררים עקב הבדלים בין אנשים, בשל העובדה שהפעולות, הרעיונות, הרגשות של כל אחד מאיתנו אינם זהים ולעיתים מתנגשים זה בזה.

בהתבסס על עבודתו של דיוויד ג'ונסון, ניתן להציע את אחד המודלים האפשריים של התנהגות לפתרון מצב הקונפליקט שנוצר.

הגורמים הבאים ממלאים תפקיד חשוב בפתרון בונה של קונפליקטים:

השתקפות נאותה של הסכסוך.

לעתים קרובות במצב של קונפליקט, אנו תופסים לא נכון את הפעולות, הכוונות והעמדות שלנו, כמו גם את הפעולות, הכוונות ונקודות המבט של היריב. השתקפויות אופייניות של תפיסה כוללות:

קטגוריות - חזון של יחסים עם בן זוג (אישה) ב" שחור ולבן". אם מזוהה בעיה בהיבט כלשהו של נישואים, אתה נוטה להאמין שהנישואים נידונים. לעומת זאת, אם יש התקדמות בכל תחום של מערכת היחסים, אז אתה רגוע לחלוטין לגבי הנישואין, שכן שלם.

פסימיות - אתה שם לב ורק מעריך רגעים שלילייםולהתעלם היבטים חיובייםשֶׁלְךָ חיי נישואין. התחזיות שלך לעתיד משותף די קודרות.

סובייקטיביות – אתה מתעלם מהמובן מאליו, פועל על עובדות "של עצמו". אתה רגיל להשתמש ברגשות שלך כהוכחה למשהו.

קלות דעת - אתה בטוח שהבעיה לא קיימת או שהעובדות הפרטניות שמתרחשות אינן חשובות לנישואיך.

אידאליזם - יש לך השקפה רומנטית על החיים. הציפיות שלך מעצמך, מבן הזוג שלך ומנישואים בכלל אינן מציאותיות.

דרישות לא מציאותיות - אתה דורש מבן הזוג שלך להיות כמו שאתה רוצה שהוא יהיה. המילים הנפוצות ביותר באוצר המילים שלך הן "חייב" ו"חייב".

התמצאות לנוחות – אתם מתייחסים לנישואין כאל כלי לספק רק את הצרכים שלכם ולהעלות את רמת הנוחות שלכם בלבד.

תקוע - אתה "מתקבע" על אירוע אחד, לרוב שלילי, ושוקל עוד יותר את מערכת היחסים עם בן או בת הזוג דרך ה"פריזמה" של אירוע זה.

פטליזם - אתה מסרב לשנות שום דבר בנישואיך, לא כי הכל מתאים לך, אלא כי "אי אפשר לשנות דבר". העיקרון של "מה שיהיה – יהיה".

שמרנות - אתה רואה בנישואים סטריאוטיפ מבוסס של מערכות יחסים. השפעות חיצוניות גורמות לך לחרדות. המחשבה שצריך לשנות משהו היא פחד.

הקרבה - אתה רואה את הנישואין מעמדה של קורבן ומהצורך להקריב כל הזמן משהו: להציל את הנישואין, למען מישהו או משהו. דוגמה קלאסית: למען הילדים. הטעות העיקרית היא שילדים, המאמצים את דרך היחסים שלכם, מיישמים אותה במשפחותיהם, גוזרים על עצמם את אותו תפקיד של "קורבן" (עקרון התכנות השלילי).

בכל קונפליקט, שני בני הזוג חווים מה שנקרא רגשות מעורבים. מצד אחד, כל אחד חש עוינות, כעס או שנאה כלפי השני, הרצון שהיריב יוותר על עמדתו, מצד שני, ליריבים יש רגשות מיטיבים יותר שנוצרו ממכלול מערכות היחסים הקודמות, כמו גם הרצון. להבנה והסכמה הדדית.

בידיעה זו, במצב קונפליקט, יש צורך לנתח בקפידה את הרגשות שלך במקרים ספציפיים.

פתיחות ואפקטיביות של התקשורת בין הצדדים המתנגשים;

זהו התנאי העיקרי לפתרון סכסוך קונסטרוקטיבי. לכן, לפעמים הגיוני כבר בתחילת הסכסוך לקחת סיכונים ובאופן מלא ככל האפשר, גם בצורה קשה, להביע זה לזה את מה שאתה מרגיש. ברגע זה אין טעם לנסות לפתור משהו, העיקר לא לפגוע או להשפיל את בן הזוג.

ביטוי הדדי של רגשות יכול לסייע ביצירת התנאים לשימוש בתקשורת לצורך החלפת מחשבות בונה. כמו כן, יש להימנע מאיומים, שקרים, ניסיונות לתמרן בן זוג, כי פעולות אלו מוכתבות על ידי הרצון לגבור על האויב, ולא להשיג הסכמה הדדית.

יצירת אקלים של אמון הדדי ושיתוף פעולה.

הסכסוך ייפתר בצורה מוצלחת יותר אם שני הצדדים מעוניינים להשיג תוצאה משותפת כלשהי המעודדת שיתוף פעולה.

הגדרת מהות הסכסוך.

אֵיך הגדרה מדויקת יותרמרכיבים חיוניים של הסכסוך, כך קל יותר למצוא את האמצעים להתנהגות יעילה. התנהגות עקבית שמטרתה להתגבר על הסכסוך בכללותו כוללת מספר שלבים:

א) זיהוי הבעיה העיקרית;

ב) קביעת עילת הסכסוך;

ג) חיפוש דרכים אפשריותפתרון סכסוכים;

ד) החלטה משותפת לפרוש מהסכסוך;

ה) יישום השיטה המשותפת המיועדת ליישוב הסכסוך;

ו) הערכת האפקטיביות של המאמצים שנעשו לפתרון הסכסוך.

מה זה משפחה? זהו איחוד של אנשים אוהבים שהחליטו במודע לחיות יחד, לעבור יחד לעתיד, לגדל ילדים ולחלוק שמחות וקשיים. אבל עם הזמן, במשפחות רבות, מצוקה הופכת ליותר מאשר שמחות, ולרוב זה קורה באשמת בני הזוג עצמם. כמובן, זה לא קל לשני מבוגרים ולרוב זרים להסתדר באותה טריטוריה. מכאן אי ההבנה ההדדית, הטינה והמריבות.

קונפליקטים משפחתיים הם לא משהו מיוחד ויוצא דופן, הם קורים לכולם.ורק מי שיכול להתגבר על חילוקי דעות יכול לקרוא לעצמו משפחה אמיתית, ללמוד לפעול תמיד, תוך התחשבות בדעה של בן זוג, להשלים עם חסרונות קלים ולעזור בפתרון בעיות גדולות. חשוב מאוד להבין שהבעיה היא לא בקונפליקטים, אלא במה שאתה עושה כדי לפתור ולמנוע אותם.

סוגי עימותים בתוך משפחות

למרות שהקלאסיקה טענה ש"כל משפחה אומללה היא אומללה בדרכה", זה לא לגמרי נכון והצליח ליצור סיווג פשוט מאוד של עימותים בתוך המשפחה. יש להם מאפיינים משלהם ו רמות שונותסכנה למשפחה. אבל הדרך לצאת מהם שונה מעט מאוד.

הסוג הראשון של עימות בתוך המשפחה הוא הקונפליקט הקלאסי.מריבות קורות גם בבריאות ו משפחות מאושרות. לכל בני המשפחה יכולים להיות דעות משלהם לגבי ההחלטה בעיות קיימותוהמטרות שלך. כמובן, זה לפעמים גורם לקונפליקטים. סתירות כאלה יכולות להיווצר באופן ספונטני בין כל בני משפחה, אך בדרך כלל הן נפתרות באותה קלות. קונפליקטים קצרי טווח כאלה אינם מהווים כל איום על יציבות המשפחה ולעיתים אף מסייעים בנטרול המצב.

הסוג השני של עימות הוא מתח.מתח הוא נוכחות של קונפליקטים ארוכי שנים בלתי פתורים המכבידים על בני המשפחה, אך יחד עם זאת אינם מתפתחים ואינם נפתרים. קונפליקטים כאלה יכולים להיות גם נסתרים וגם מדוכאים וגם פתוחים, אבל בכל מקרה הם מובילים להצטברות אנרגיה שלילית, עצבנות ועוינות. מתח מוביל לרוב לאובדן הקשרים בתוך המשפחה.

משבר הוא הסוג השלישי של עימות, המתאפיין ברמת מתח כה גבוהה עד שהמשפחה, כאורגניזם נפרד, מפסיקה להתקיים. אנשים יכולים להיות תחת קורת גג אחת, אבל ההתחייבויות של בני המשפחה זה כלפי זה לא מתקיימות ואין הזדמנויות לדיאלוג רגיל. ללא סיוע מוסמך, משבר מסתיים לעתים קרובות עם קריסה מוחלטת של המשפחה.

מדובר בסוגי עימותים הנבדלים רק בעומק הבעיה ובכמות המאמץ הנדרש על מנת לפתור אותה, אך הסיבות להן כמעט זהות.

גורמים לסכסוכים במשפחה

יכולות להיות הרבה סיבות רשמיות לפתיחת סכסוך – ארוחת ערב חסרת טעם, אנחנו מגדלים ילדים בצורה לא נכונה, אנחנו אומרים את הדבר הלא נכון, אנחנו עושים את זה לא נכון. והנה סיבות אמיתיותיש מעט מאוד קונפליקטים ופסיכולוגים חקרו אותם זמן רב.נשקול את הגורמים העיקריים לסכסוכים במשפחות. יחד עם זאת, לא נשקול פוליגמיה גלויה של אחד מבני הזוג, היצמדות לאלכוהול, סמים או הימורים, שכן קשה ביותר לפתור בעיות אלו ללא סיוע של מומחים.

הסיבה הראשונה היא החיפזון ביצירת משפחה.רוב מריבות תכופותמתעוררים אצל זוגות שהתחתנו ללא מחשבה, בגלל אהבה ראשונה, פחד לאבד אדם אהוב עקב מעבר דירה וכו'. כשהתשוקות שוככות, האהבה הופכת ממפל סוער לנהר, הילד גדל, ואף אחד לא הולך לשום מקום, מסתבר שהזוג הטרי לא הכירו זה את זה כלל ואין להם הרבה במשותף. אז מריבות מתחילות ללא סיבה ו"מהתכלס".

הסיבה השנייה בשכיחותה היא קשיים כלכליים. אם למשפחה אין מספיק כסף כל יום, אין דיור נורמלי או הזדמנות לרכוש משהו הכרחי, זה מכניס כל אחד מחבריה למצב של דיכאון. אי שביעות רצון מתמדת מרמת החיים גורמת במוקדם או במאוחר להאשמות ומריבות הדדיות. זה טוב מאוד אם תצליחו לעטוף בעיות כלכליות בצורה כזו שיגייסו את המשפחה לפתור אותן. אבל לעתים קרובות יותר זה הפוך.

היחסים עם ההורים הם גורם נוסף שהרס משפחות רבות.אמא ואבא הם האנשים הכי קרובים לכל אחד מאיתנו, ואם הם מתערבים בענייניהם של ילדים נשואים, הדבר מוביל ברוב המקרים לסכסוכים בין בני זוג. כמו כן, משפחות מושפעות לרעה מעברים תכופים, נסיעות עסקים ולוחות עבודה עמוסים מדי שמונעים מהם לבלות יחד.

התקופות המסוכנות ביותר בחיי המשפחה

בהתחשב בגורמים שמובילים לרוב לבעיות בתוך משפחות, פסיכולוגים זיהו את התקופות ה"מועדות לעימותים" ביותר שבהן התפרקות המשפחה היא הסבירה ביותר. כמובן שידע לא מבטיח שתצליחו להימנע מהם, אבל עדיף להיות קשוב יותר לעצמכם ולנפש התאומה שלכם בזמן הזה.

התקופה הראשונה ממש - השנה הראשונה חיים ביחד. נשואים טריים צריכים להתרגל לתפקיד החדש וזה לזה. כמובן שלכולם יש פגמים וזה מוביל לא פעם לאי הבנות ולמריבות. יכולות להיות סיבות רבות לסכסוך, אך לרוב מדובר בהעברת המודל המשפחתי של ההורים למשפחה שלהם, שזה עתה נוצרה. הדיבורים מתחילים על איך עושים "אמא שלי" או "אבא שלי". בנוסף, אלו הרגלים שונים, העדפות טעם, אלו שניים אנשים שוניםבבית אחד.

כמעט אותו קונפליקט מתעורר לאחר לידת הילד הראשון.שוב, אתה צריך להתרגל לבן משפחה חדש, לעצב מחדש את היום שלך כדי להתחשב בתחומי העניין והצרכים שלו, לשנות את ההרגלים שלך ולקחת על עצמך אחריות חדשה. אם מתווספות חילוקי דעות לגבי חינוך או טיפול, אז לא ניתן להימנע מריבות יומיומיות.

פָּחוֹת קונפליקטים מסוכניםלהתרחש בכל פעם חוויה משפחתית שינויים גדולים . זה עשוי להיות לידת ילד חדש, החלפת מקום עבודה, גידול ילדים, פרישה של בני זוג וכו'. לעתים קרובות לעורר קונפליקטים וילדים בגיל ההתבגרות.

השפעת קונפליקטים במשפחה על הילד

לסכסוכים במשפחה יש השפעה שלילית מאוד על ילדים. גם אם אין צרחות ותוקפנות גלויה, ילדים מבחינים באופן מושלם ומרגישים את הניכור בין הוריהם, שקר ואנדרסטייטמנט. אם קונפליקטים מלווים בהתעללות ואפילו, אז זה יכול להיות לחץ עצום עבור הילד, והגורם לרגשי ו הפרעות נפשיות. בנוסף, לילדים שגדלים בסביבה כזו יהיה קשה ליצור משפחה נורמלית, שכן לא תהיה להם דוגמה של "איך לעשות את הדבר הנכון".

הדבר הגרוע ביותר הוא כשהילד הופך לא רק לעד, אלא גם לשותף פעיל בסכסוך.אם ינסו להשתמש בילד כאמצעי לתמרן בני משפחה אחרים או יאלץ לבחור באחד מהצדדים, סביר להניח שהדבר יוביל להרס מוחלט של יחסי משפחה. הילד הוא שיסבול הכי הרבה במצב זה, שכן הוא מאבד לא רק את משפחתו, אלא גם תחושת ביטחון, ביטחון בהוריו, דוגמה להמשך ומודל לבניית משפחתו העתידית.

בשום מקרה אסור שילד קטן יהפוך לעד למריבות. אם ילד גדול יותר הפך לעד למריבה, אז יש צורך להסביר לו שמבוגרים לפעמים מתנגשים, אבל זה בשום אופן לא נוגע לו, לילד ולהוריו תמיד אוהבים אותו.

פתרון סכסוכים משפחתיים

כל סכסוך יכול להשפיע על עתיד המשפחה בדרכים שונות – קונפליקטים מסוימים הורסים משפחות, אחרים מחזקים אותן. פסיכולוגים ממליצים בדרך כלל להימנע משלב המתח. אם משהו לא הולך כמו שהיית רוצה, אתה רק צריך לדבר ולחפש פתרון לבעיה.המתח התמידי מתיש ומוביל בדרך כלל ל.לפני תחילת שיחה מלב אל לב, חשבו היטב על הסיבות שלה, גבשו עמדה ברורה והצעות לפתרון הבעיה. גם אם אתם בטוחים שאתם צודקים, הקפידו להקשיב לבני משפחה אחרים, נסו להבין את עמדתם. כעת המשימה שלך היא לא לשכנע את כולם בעליונותך, אלא לחפש את הגורמים לסכסוך ודרכים לחסל אותם. התוצאה של השיחה לא צריכה להיות הכרה בצדקתך על ידי כל המשפחה, אלא פתרון כללי לבעיה והצעדים המתוכננים להתגברות על הסכסוך. אגב, הכללים המקובלים של היציאה מהקונפליקט שלהם חייבים להישמר על ידי כולם.

מניעת קונפליקטים (סרטון: "איך למנוע קונפליקטים בסיסיים במשפחה?")

ללמוד כיצד להתמודד עם קונפליקטים הוא, ללא ספק, חשוב מאוד. אבל הרבה יותר חשוב ללמוד איך למנוע את התרחשותם. להתחמק קונפליקטים תכופים, יש צורך להפסיק לעשות אידיאליזציה של בן זוג ולקבל אותו עם כל החסרונות שלו. אתה צריך להבין שכולנו שונים ולנסות לגלות סובלנות מרבית בפתרון כל בעיה. אתה לא יכול להתחיל לריב אם אתה פשוט לא מסכים על הדברים הקטנים. אם התעוררה מריבה, אין להתנהג אישית, לאפשר עלבונות או לנסות "לפגוע" בצד השני של הסכסוך עד כמה שניתן. יש לרכז את כל כוחותיהם במציאת דרכים לצאת מהסכסוך ולא לכפות אותו.

חשוב מאוד לוותר על אנוכיות ועקשנות. זכור, גם לבן הזוג שלך יש דעה משלו, תחושה כָּבוֹד, תוכניות ורצונות. נסה למצוא משהו משותף או דרך לנטרל את המצב. תוקפנות נסתרת מובילה לא רק לפירוק המשפחה, אלא גם למחלות רבות, כגון יתר לחץ דם ו. אם אתה מרגיש שהכל "רותח" בפנים ואתה רוצה להגיד משהו מאוד פוגע, עדיף לשתוק, לספור עד 10, ורק אז להתחיל לדבר. בינתיים, ספרו עד 10, זכרו שאתם בעצמכם בחרתם באדם הזה כשותף לחיים שלכם, יש לכם או מתכננים ילדים משותפים וחלמתם לחיות יחד עד גיל מבוגר, הרגשות האלה לא יכולים להיעלם מיד, רק צריך לזכור אותם לעתים קרובות יותר .

סכסוכים משפחתיים נחשבים לצורות הסכסוך הנפוצות ביותר. עם הזמן נמצאו הדרכים המוצלחות ביותר לפתרון סכסוכים משפחתיים. סכסוכים במשפחה אינם נדירים בימינו, ואם תתנהגו נכון, הם לא יוכלו להרוס את הנישואים.

קונפליקטים פורצים במוקדם או במאוחר בכל תא בחברה. לדברי מומחים, בעיית הסכסוכים מתעוררת ב-85% מהמשפחות, ב-15% הנוספים בני משפחה רבים מדי פעם. קרא עוד על באתר שלנו. הסיבה לכך עשויה להיות מצבים שונים. בהרבה אגדות יפותאהבה היא על מה שבאמת אוהב אנשיםלא לריב.

הסכנה של כל סכסוך טמונה בכך שכל בני המשפחה נמשכים אליו מרצונם או בעל כורחו. כולל ילדים. נפש הילדים סובלת מאוד ממריבות משפחתיות. ממצבי קונפליקט במשפחה, ילדים מוציאים את החוויה הראשונית שלהם בהתנהגות בקונפליקטים.

גורמים לסכסוכים במשפחה

לדברי פסיכולוגים, ישנם מספר אזורי קונפליקט, המתבטאים בצורה הברורה ביותר ממש בתחילת חיי הנישואין.

אזור הסיבות הראשון נגרם בשל השונות של בן/בת הזוג (אשתו) לאידיאל. מאפיין אהבה לעשות אידיאליזציה של אהובתו (האהובה). ברצון לזכות בכל כוחו במושא התשוקה שלו, מקובל שכולם מפגינים את שלו הנכסים הטובים ביותר. יחד עם זאת, רבים רוצים להיראות טובים יותר ממה שהם באמת, ולא מנסים במיוחד לראות את הנפש התאומה שלהם באור האמיתי. אחרי החתונה, אתה צריך לבנות מערכת יחסים לא עם דמות בדיונית, אלא עם אדם אמיתי. לעתים קרובות, גילוי כזה הופך להיות מאוד לא נעים ואתה רוצה ליצור מחדש את השותף שלך כדי להתאים את התמונה הפיקטיבית שלך. מכאן נובעים רוב הגורמים לסכסוכים במשפחה. אבל בנסיבות החדשות, השאלה מעניינת ויש ללמוד אותה ביתר פירוט עוד לפני התרחשותם של רגעים לא נעימים בקשר, ורצוי לשני בני הזוג.

ברמת השטח השני יש מאבק על מנהיגות, על עליונות במשפחה. אחד מהשותפים מבקש להכניע את השני. יכולות להיות אפשרויות רבות ליישם זאת: להפריע להתפתחות האינדיבידואליות של בן הזוג, לכפות את נקודת המבט שלך על הרבה דברים ומצבים בעולם סביבך, לאפשר לך לאהוב רק את מה שחשוב לבן הזוג השני. עם כאלה חיי משפחהיהיו הרבה קונפליקטים.

האזור השלישי של קונפליקטים משפחתיים כולל חוסר סובלנות כלפי הרגלי בן הזוג. זה נובע מהשכנוע בנכונות ההרגלים שלהם, מהרצון ליצור מחדש אדם אחר. במילים אחרות, אלו הם סימנים להתנהגות אנוכית. רעיון חיי המשפחה שאדם מוציא ממשפחתו שלו.

הגורמים לסכסוכים משפחתיים יכולים להיות שונים, בין המפורסמים ביותר הם הבאים:

קשה לפתור קשיים כלכליים;
תלות כלכלית של אחד השותפים בשני;
אי הסכמות מיניות של בני זוג בנישואין;
קנאה;
בְּגִידָה;
אוריינטציות ערכיות שונות של בני משפחה;
יריבות על דומיננטיות במשפחה;
חדירה אוטוריטרית של בני משפחה אחרים ליחסי בני זוג;
השקפות שונות של בני זוג על ניהול משק הבית;
אלכוהול ו התמכרות לסמיםאחד מבני המשפחה. שימוש לרעה באלכוהול על ידי אחד מבני הזוג יוצר מתח בנישואים וגורם לסכסוכים ושערוריות מתמשכים. לכל בני המשפחה, ובמיוחד לילדים, מופיעים מצבים פסיכוטראומטיים;
איסור חופש ביטוי לאחד מבני המשפחה;
עמדות שונות כלפי שיטות גידול הילדים.

סוגי קונפליקטים משפחתיים

מומחים מחלקים קונפליקטים משפחתיים לשלושה סוגים:

בין בני זוג;
קונפליקטים בין הורים לילדים;
מצבי סכסוך בין קרובי משפחה.

מאפיינים של קונפליקטים במשפחה

סכסוכים יכולים ללבוש את הצורה הבאה:

רגשיות גבוהה של הצדדים המתנגשים;
מהירות התפתחות המצב בכל השלבים;
סוגים שונים של עימות (האשמות, איומים, עלבונות);
דרכים לפתרון המצב (מפיוס ועד גירושין).

המאפיין העיקרי של קונפליקטים משפחתיים הוא השלכות חמורותעבור אלה שנמצאים בסכסוך, ולעתים קרובות הם מסתיימים בצורה טרגית.

סכסוך משפחתי ותקופות משבר של יחסי משפחה

לדברי מומחים, ישנן מספר תקופות משבר באבולוציה של יחסי משפחה:

בשנה הראשונה לנישואין, משפחות רבות חוות את המשבר הראשון שלהן. זה קשור להתמכרות של בני זוג זה לזה. הטחינה של דמויות קשה. שְׁלִישִׁי זוגותאל תסבול את הבחינה הזו, ובני הזוג מתפזרים;
משבר נוסף קשור להופעת ילדים במשפחה. לבני הזוג יש מגוון רחב של תחומי אחריות חדשים שמשנים לחלוטין את חייהם, ולעיתים מאטים אותם. קריירהמניעת יישום תוכניות ואינטרסים אחרים. יש גם התנגשויות חמורות בעניינים הנוגעים לגידול ילדים;
המשבר השלישי מתרחש לאחר 10-15 שנות נישואים. הבסיס לכך עשוי להיות שובע אחד עם השני וההכחדה רגשות הדדיים. גם הסתירות בין הורים לילדים גדלים מתעצמות;
המשבר הרביעי מגיע לאחר 20 שנות נישואים. זה קשור לחרדה של האישה לגבי אפשרי ניאוףבַּעַל. במהלך תקופה זו, "תסמונת הקן הריק" מתחילה להתבטא.

קרא עוד באתר שלנו. סכסוכים משפחתיים נוצרים לא פעם כתוצאה מכך שאחד מבני הזוג שואף לעשות מחדש את החצי שלו כבר שנים רבות. בכמעט 70% מהעימותים, האישה היא היוזמת של העימותים. לדברי פסיכולוגים רבים, רוב המריבות המשפחתיות נגרמות על ידי רכוש חריגזיכרון נשי, לשמר את כל הפרטים של תלונות העבר והצער. וכאשר מופיע אירוע דומה, חוויות ישנות מתלקחות כוח חדשלזכרה.

אם הסכסוך הוא בלתי נמנע, ומתקרב הרגע שבו המצב יצא משליטה, נסו לנהל אותו נכון.

דרכים לפתרון קונפליקטים משפחתיים

בהתבסס על העובדה שקונפליקטים במשפחה הם בני לוויה קבועים בחייה של כל משפחה, יש להכיר בכך שצריך ללמוד לסכסוך. פסיכולוגים פיתחו טכניקות רבות לניהול קונפליקטים, מספר עצום של כללים וטיפים שיסייעו בפתרון קונפליקטים ובמניעתם. כל הדרכים הללו לפתרון סכסוכים משפחתיים הן ללא ספק יעילות. הנה כמה מהם:

לנסות לא להיכנס לקונפליקט. כמובן שכל התנגשות הכי קטנה במשפחה מתחילה איפשהו. מישהו מתחיל את זה. תפסיק. אל תתנו לריב לפרוץ. תגיד כמה מילים חמותהיוזם של הסכסוך הממשמש ובא! חיבוק, בדיחה אם זה מתאים. תראה, בן הזוג יירגע. באופן כללי, כלול יותר הומור במערכות היחסים שלך. אז כל מצב קונפליקט עשוי להיראות אבסורדי ומגוחך;
לדעת להיכנע, גם אם אתה בטוח שאתה צודק. להבין את העיקר הרגע הזה- אל תתנו לתשוקות להתלקח. החיפוש אחר האמת יכול לחכות. מי שיודע להודות, בסופו של דבר מתברר שהוא המנצח;
תחילה תחשוב באילו נושאים תרצה לדון היום כדי לפתור את הסכסוך המסוים הזה; אם הכל בו-זמנית, אז לא יהיה שום היגיון בכך. לפני שתביעו טענות לשותף אחר, חשבו בעצמכם מה לא מתאים לכם;
בזמן העימות, ודא שאין בני משפחה בקרבת מקום. קונפליקט עבור מאחורי דלתות סגורותהרחק מהמבט של ההורים שלך. הם לא יוכלו להיות אובייקטיביים בסכסוך שלך. אסור בתכלית האיסור לערב ילדים בסכסוך;
אל תתחיל לריב בזמן שבו החצי העייף שלך אוכל, מתרחץ או נח לאחר יום עבודה. קחו בחשבון מצב רוח, פיזי ו מצב פסיכולוגיבת זוג. הם אלה שיוצרים את המיצב לתפיסה של כל מה שקורה לך. בְּ מצב רוח רע, (זה יכול להיגרם על ידי גורמים רבים), הערה לא מזיקה יכולה להוביל לסכסוך רציני;
אל תמהר להוריד את כל הרגשות השליליים שלך על בן הזוג שלך; קודם כל תירגע, ואז תתחיל לדבר. כל סכסוך חייב להיפתר ללא צעקות. מרגיש כעס, עדיף להפסיק, אין צורך לעשות משהו או להגיד משהו במצב כזה. אחרת, מאוחר יותר תתביישו בדבריכם ובמעשיכם. רגשות לא העוזרים הטובים ביותרביישוב סכסוכים;
אל תשתמש בביטויים חסרי משמעות, למשל: "אי אפשר לחיות איתך! על מה אתה יכול לדבר! אתה תמיד..." ואחרים. הרגל מזיק זה של הכללה והסקת מסקנות לגבי אנשים אחרים, ובעיקר קרובי משפחה, הורג את הרגשות הטובים ביותר;
להביע את תלונותיך בצורה קריא וברורה. בואו ניתן לשותף שלנו הזדמנות לענות. המתן לתגובה ונסה להבין את בן/בת הזוג. חשוב מאוד - במחלוקת להבין את בן הזוג שלך, מנסה לתפוס את מקומו;
אל תשתמש בשיטות בלתי קבילות: אל תשתמש בחסרונות הפיזיים של בן הזוג כתוכחה, אל תדבר מעליב על הוריו, אל תזכור כישלונות עבר. אל תאשים בכלל. תוכחה, בבסיסה, היא לא יותר מהערכה נמוכה של אדם קרוב אליך. זו מכה לעצם מקום פגיע. אבל נראה לבן הזוג שאינו דוחה, אלא מעיר הערה הוגנת. תוכחה היא כמו בומרנג, היא בדרך כלל חוזרת למחבר שלה. בגלל גאווה פצועה, הנעלב מחפש בעל כורחו סיבה לנקום. ובעקבותיו האשמות. האם ניתן להימנע מהם בתקשורת? ואם תפעל להיפך? במקום תוכחה, שבחים על משהו טוב, ואז בן הזוג ישמע אותך. הסכסוך יפנה לדרך אחרת.

ואם יצאה מילה לא נעימה מהפה אהוב? כמובן שזה כואב וכואב. אבל תפסיק! תנו לתוכחה, כפי שהיא נראית לנו, אינה הוגנת, אבל משהו גרם לה. אז זה חלקית באשמתנו. לעולם אל תענה על תוכחה עם תוכחה! זה לא יוביל לכלום. זוהי דרך ישירה לסכסוכים משפחתיים.

אין צורך לפחד להודות בטעות שלך: היום חזרת בתשובה, ומחר בן הזוג שלך לא יפחד לספר לך על הכשל של השיפוטים שלך;
לשמור טינה היא הדרך הלא נכונה. החלטה מהירהסכסוך הוא הזדמנות להימנע מצרות רבות. עם זאת, ישנם חריגים במצבים כאלה. יש סתירות שאסור לסדרן באותו רגע. במצבים מסוימים עדיף לדחות את השיחה.

חשוב לזכור שלהתגונן ולשחק "שקט" זה לא הכי הרבה האופציה הטובה ביותר. תגיד, נחש בעצמך למה אני שותק.

אנשים שקטים קודרים שאינם מתיזים את רגשותיהם, טענות שקטות לבן הזוג, סובלים לעתים קרובות יותר ממחלות לב, בניגוד לאלה ש"מוציאים קיטור" במצבי קונפליקט.

מאוד חשיבות רבהיש את היכולת להיחלץ בצורה מוכשרת מקונפליקטים. עם זאת, חשוב יותר ללמוד לא להביא את המצב למראה שלהם. אם אתה לא עושה אידיאליזציה של בן זוג, מקבל אותו עם כל החסרונות, אז אפשר למנוע קונפליקטים רבים. לכולנו יש מאפיינים משלנו, לכן כדאי להיות סובלניים לצדדים המיוחדים של אדם אחר, וכן להיות סבלניים בעת התמודדות עם נושאים שונים.

אין צורך להביא את המצב למריבה אם אתם לא מסכימים על זוטות. במקרה של ריב אין להמשיך להעלבות הדדיות, אין לפגוע במקסימום בצד הנגדי. עדיף להפנות אנרגיה לפתרון בעיות על ידי הדגשת המשותף, במקום להסלים אותם על ידי התמקדות בהבדלים.

לפעמים, על בסיס התנגשות של דעות ואינטרסים שונים, מתרחשים סכסוכים משפחתיים חמורים. דרכים לפתרון קונפליקטים משפחתיים יכולים להיות מגוונים. הקפד לקרוא את המאמר על איך באתר שלנו. כאשר נוצר מצב של קונפליקט במשפחה, קשה מאוד להגיע לפתרון שמספק את כולם. חשוב לזכור שגם לבן הזוג יש דעה משלו, רצונות משלו, תוכניות מסוימות והערכה עצמית. התנהגות אנוכית ועקשנות פנימה מקרה זהרק יפריע. אם יש רצון לומר הערה או הערה פוגענית, עדיף להתגבר על עצמך ולשתוק. מנטלית ספרו עד עשר והירגעו. זה לא עזר - שקול עוד, כפי שהפסיכולוגים מייעצים. ואז תתחיל לדבר. בזמן שאתם סופרים מנטלית, זכרו שאתם בעצמכם בחרתם את בן הזוג, ילדים שתכננו, חלמתם לחיות יחד עד גיל מבוגר. רגשות כאלה לא נעלמים ברגע, אתה צריך לזכור אותם לעתים קרובות יותר.

ראשית עליך להבין מה גרם לסכסוך. לפעמים הסיבה נעוצה במצב רוח רע, עייפות, גירוי, או אפילו ניסיון למשוך את תשומת הלב של בן הזוג. במקרים כאלה, מריבה יכולה להתחיל ממש מאפס. ההחלטה הטובה ביותר- לקבל החלטה סיבה אמיתית. תירגע, תעודד את עצמך, או דבר עם בן הזוג שלך על חוסר תשומת הלב.

במהלך הסכסוך, אל תתייחס לאישיות ותראה את ההצהרות שלך. המריבה תסתיים, והמילים לא יוחזרו. אז כשאתה מרגיש שאתה מתחיל לאבד שליטה, הצע לך הפסקה של חמש דקות. צא מהחדר, קח נשימה אוויר צח, שתו מים, וכשתרגעו - תחזרו והמשיכו בשיחה.

דרכים לפתרון הסכסוך

לפעמים אפשר לעשות ויתורים. אם אתה מרגיש שאתה מוכן לוותר על הניצחון, עדיף להכריז על שביתת נשק. אבל זה לא צריך להיות כך שאדם אחד תמיד נכנע. טקטיקות כאלה יוצרות רק אשליה של רווחה, אבל המתח מצטבר. וכשכוס הסבלנות של הנותן עולה על גדותיה, קונפליקטים לא פתוריםיכול להרוס נישואים.

במקרים מסוימים, ניתן לעשות פשרה. לדוגמה, אם אתה רוצה לקנות ענבים ובן הזוג שלך רוצה אגסים, אתה יכול לקנות את שניהם. אבל הטקטיקה הזו לא עובדת בכל המקרים. לפעמים בני זוג מגיעים להחלטה "לא אתה ולא אני" כשאף אחד לא מקבל את מבוקשו. ואז מופיעה טינה בכל צד.

רוב הדרך הכי טובהפתרון בעיות הוא שיתוף פעולה. אתה צריך לשים את עצמך במקום היריב שלך ולהבין את רצונותיו. באמצעות מאמצים משותפים ניתן למצוא פתרון שיוכל לפתור את הסכסוך בדרכי שלום. לא צריך לצעוק ולא להתווכח, כולם מעלים הצעות ודנים בהן. אם תעברו על כל האפשרויות, תוכלו למצוא פתרון הגון שמתאים לכל צד.

אם שום דבר לא עוזר

כאשר בני זוג מגיעים למבוי סתום ואף אחד לא רוצה לעשות ויתורים, אתה צריך להיעזר בשירותיו של מומחה. פנה למטפל שיכול להסתכל על המצב ללא משוא פנים, להקשיב לשני הצדדים ולעזור לך להגיע לפתרון הגון.

כדי למנוע סכסוכים קטלניים, שבגללם המשפחה נהרסה, יש צורך לדון בנושאים רציניים מראש. לפני החתונה, אתה צריך להכיר את האדם, לקבוע את התאימות שלך, עד כמה הדעות שלך תואמות בנושאים מסוימים. הרי אם אחד מבני הזוג רוצה ילדים רבים, והשני אינו רוצה אותם כלל, כמעט בלתי אפשרי עבור שני הצדדים למצוא פתרון. מישהו יצטרך ללכת נגד רצונותיו או שהמשפחה תקרוס.

סרטונים קשורים

תקשורת ומשחקים משותפים בין ילדים אינם תמיד שלווים ומשמחים. לעתים קרובות הורים הופכים לעדים לסכסוכים אלימים, משפטים ואפילו ריבים. הדחף הראשון הוא לקחת את המצב לידיים שלך ובכל דרך לצמצם את המריבה לכלום, אבל עם הרהור מפוכח יותר, כל הורה אוהביבין שלא ניתן לפתור את המצב בצורה זו, נדרשת גישה משמעותית ומעמיקה יותר. לאבות ולאמהות יהיה שימושי לדעת איך לפתור סכסוך בין ילדים, אם נוצר, ובאילו מצבים עדיף לא להתערב במתרחש.

קונפליקטים של ילדים שונים בכך שהם משמשים כדרך להכיר את העולם והזדמנות להציג את עצמו. באמצעות ניסוי וטעייה מנסים ילדים צעירים להבין ולמצוא את מקומם בחיים ובחברה. בהתחלה כל זה קורה באופן לא מודע וברמת האינטואיציה. הורים צריכים להחליט בעצמם באיזו רצינות עליהם להתייחס לקונפליקטים בין ילדים - זה יעזור להניח בילד את היכולת לתקשר ולפתור חילוקי דעות מגיל צעיר.

מה הורים צריכים לעשות כשילדים רבים?

אין צורך להניח שכל התלונות והמריבות בין ילדים ייפתרו בעצמם. ילדים כל כך פתוחים לגבי הרגשות שלהם שהם לא מסוגלים לשלוט בהם ללא עזרת הוריהם. אבל אם המשימה של מבוגרים היא לגדל אדם עצמאי ושפוי שיודע להתנהג בצוות, אז התערבות במשחק של הילד צריכה להיות מספיק טקטית ולא להוות איום פסיכולוגי. יש כמה נקודות מפתחמה שצריך לקחת בחשבון בעת פתרון קונפליקטים בין ילדים.

1. חוסר אובייקטיביות היא הסיבה העיקרית שיכולה להוביל מבוגר להסיק מסקנות שגויות. למד להתרחק מעולם האהבות והלא אוהבות שלך, אל תתייחס לתינוק קצת יותר גרוע רק בגלל שהוא נראה לך בריון או קונדס.

2. בעיית המרחב האישי יכולה אפילו להתגרש ממבוגרים צדדים שוניםמִתרָס. למדו את הילדים מהימים הראשונים לכבד את הטריטוריה של מישהו אחר ושלו. זה תקף לכל דבר: פינה אישית, צעצועים, דברים, כלים (אם זה מקובל במשפחה). עם זאת, מושג הבעלות אינו אומר שאתה לא יכול לקחת צעצועים של אנשים אחרים או לתת את שלך לאחר. יש ללמד ילדים מגיל צעיר חסד, סולידריות, לפתח בהם את הרצון לרצות אחרים וללא תשלום. קונפליקטים המתפתחים על בסיס "לא אתן - אתן" חייבים להרגיע ללא רעש. לפעמים כדאי להסיח את דעתם של החבר'ה מחלוקת הרכוש, ובהמשך לדון איתם בבעיה זו.

3. אל תזלזלו בילדים שלכם. הם מצליחים לפתור קונפליקטים רבים בעצמם. לפעמים כדאי להפוך לצופה מבחוץ ולא להתערב בהתפתחות אירועים ( אנחנו מדבריםרק על מצבים שאינם מהווים איום על מוסרי ו בריאות גופנית). אם הריב יסלים, אתה יכול לשאול בשלווה אם הילדים צריכים עזרה. בדרך כלל הם עצמם מבקשים התערבות של מישהו אחר של מבוגרים באמצעות תלונות ודמעות, או להיפך, הם מעדיפים לפתור הכל בעצמם.

כיצד מבוגרים יכולים לפתור קונפליקטים בין ילדים

בכל מצב, המשימה של ההורים היא ללמד ילדים להתמודד עם צרות החיים וחוסר שביעות הרצון מהמתרחש. ויש לעשות זאת בעודם קטנים, ועדיין סמכותו של מבוגר גבוהה למדי.

באופן אידיאלי, במהלך ניסיונות וסכסוכים של ילדים, מבוגרים צריכים להישאר מתווכים פסיביים, אשר במילים המכוונות שלהם מכוונים את רגשותיהם של הילדים בכיוון הנכון.

1. פקחו את העיניים של הקטנטנים למה שקורה בחברתם הרועשת. שכל אחד יתאר את המצב כפי שהוא רואה אותו. לעתים קרובות לעג תמים ועלבונות יכולים להפוך טראומה פסיכולוגיתלכל החיים, ועם התערבות בזמן של מבוגרים, ניתן להימנע מכך.

2. תנו לילדים את המפתח לפתרון הבעיה, תנו לכל אחד להציע תחילה גרסה משלו לפתרון הסכסוך. אם לא נמצא מוצא במאמצים משותפים, תגידו ברוגע שהמשחק הסתיים, ואם הילדים מעוניינים להמשיך בו, עליהם להגיע לפשרה סבירה, למשל להיכנע אחד לשני.

3. עודדו את הילדים להגדיר כללים חדשים שיעזרו להימנע מצרות עתידיות. אם הצלחתם לפתור סכסוך אחד ביחד, גבשו את התוצאה, הקפידו לשבח את תרומתו של כל ילד להצלחת המטרה המשותפת.

זכרו את יכולת ההתרשמות של ילדים: ברגעים של עימות אלים, החליפו את הרגשות שלהם למשהו אחר - לא פחות בהיר ומורגש. מאוחר יותר, כשהחום התקרר, הסתכל אחורה ודנה בבעיה שהתרחשה לפני זמן מה. אל תתנו לדברים להתקדם, אל תעמידו פנים ששום דבר לא קרה.

כדי לפתור את הסכסוך בין ילדים, היכנסו לעמדה של כל ילד, הסתכלו על העולם דרך עיניו, זכרו את ילדותכם, אל תתעלמו מדמעות ותוכחות, כי הפגיעות של נפשו של הילד משאירה עקבות לכל החיים.

תסתכל על המעשים של הילדים. כל מה שהם יודעים ויכולים לעשות, אנחנו מציגים בפניהם בעצמנו, ואם משהו בהתנהגות שלך מדאיג אותך, תסתכל מקרוב, אולי זו רק תגובה של ההתנהגות שלך.

אחרון חביב, תנו לילדים את ההרגשה שהם צוות. תן להם לעשות קונדס, לשחק קונדס, אבל אם אתה מרגיש שברגע זה נוצרה אחדות ביניהם, נסוג. גם אם הם חצו קצת את הגבולות, העובדה שהילדים ביחד אמורה לרצות ביותר.

המרכיב החשוב ביותר בנישואין הוא היכולת לתקשר אחד עם השני. בתהליך התקשורת בין בני זוג מתפתח קשר שעוזר לנטרל מתחים. עם זאת, סכסוך משפחתי מצב טיפוסילא משנה כמה זמן בני הזוג נשואים. במשפחות רבות, בני זוג רגילים להוציא את הגירוי שלהם על הנפש התאומה שלהם, התגובה להתנהגות כזו היא כעס. מצבים כאלה מביאים כאוס ואי סדר למשפחה, כדי למנוע מריבות ולחזק את הזוגיות, יש צורך לשלוט באמנות התקשורת. גם פסיכותרפיה של קונפליקטים משפחתיים תעזור בכך.

מהן חילוקי הדעות במשפחה?

טיפולוגיה של קונפליקטים משפחתיים מבדילה בין שני סוגי מריבות.

קונסטרוקטיבי - מאפיינים של קונפליקטים משפחתיים מהסוג הזהשהפיוס מביא לתחושת סיפוק והקלה לשני השותפים. בני הזוג מוצאים פתרון פשרה שיספק את האינטרסים של שני הצדדים.
הרסני - מאפיינים של קונפליקטים משפחתיים של קבוצה זו במשך וחוסר פתרון למצב הבעיה. לעתים קרובות משפחות שבהן מתעוררות מריבות הרסניות ומתרחשים גירושים.

למה קורים מריבות משפחתיות

סכסוכים ביתיים הם בלתי נמנעים בכל משפחה, כי אין אנשים מושלמים, לכן, לא. זאת ועוד, בפסיכולוגיה ישנה דעה שחילוקי דעות במשפחה אינם פוגעים, אלא מחזקים אותם, אלא בתנאי שבני הזוג מסוגלים לפתור את הסכסוך ולא לחזור אליו שוב. קרא עוד על הפסיכולוגיה של יחסי משפחה במאמר.

זה חשוב! כל סתירה בין בני זוג גורמת למריבה. חשוב להתמקד בלימוד שיטות לפתרון מצבי קונפליקט ומניעת מריבות.

הגורמים לסכסוכים במשפחה הם בדרך כלל בנאליים וחוזרים על עצמם בכל משפחה. מה הם העיקריים? להלן הסיבות העיקריות לכך שמתעוררות מריבות.

חוסר כבוד הדדי, זלזול אחד בשני, חוסר אמון וקנאה.
חוסר שביעות רצון מינית וחוסר רוך במערכות יחסים היא סיבה פופולרית המודגשת על ידי מדע הקונפליקטולוגיה.
לעתים קרובות מתעוררות מריבות על רקע חלוקה לא הוגנת של אחריות משק הבית. הם מתעוררים כעימותים ביתיים.
חוסר יכולת לבלות זמן פנאי ביחד, ליהנות ולהירגע.

עצם איחוד שני אנשים למשפחה היא בעיה, מצב קונפליקט. הרי לכל אדם לפני הנישואין היה משלו חיים אישיים, ניסיון, השקפות. בשלב החיזור, שני אנשים כל כך מעורבים ברגשות וברגשות שהם לא מבחינים במצבי קונפליקט. לאחר החתונה מנסים בני הזוג לאחד שני חיים נפרדים למכלול אחד, ובשלב זה נוצרים לרוב סכסוכים ביתיים, אפילו גירושים.

מה לעשות כדי לא לריב

שיטות לפתרון סכסוכים משפחתיים יעילות גבוהה. למעשה, דרכים לפתור מריבות הן מניעת סכסוכים משפחתיים.

1. הראו עניין אחד בשני.

ככלל, מריבות משפחתיות וסכסוכים זוגיים נוצרים בשל העובדה שאין קשר בין אנשים. חשוב ללמוד לשים בצד את ענייני היומיום ולפנות זמן אחד לשני.

מניעת קונפליקטים משפחתיים כרוכה בשיחות יומיומיות של בני הזוג, לשאול אחד את השני איך עבר היום, להתעניין במצב רוח, במעשים. לקחת חלק בשיחה, להזדהות, להראות רגשות.

לרוב, סכסוכים ומריבות משפחתיות מתרחשים במשפחות צעירות. להתחמק מצבים מלחיצים, מהיום הראשון להיכרות, נסו להכיר אחד את השני, לשאול שאלות, להתעניין בבן זוג. חשוב להכיר את החולשות של אדם כדי להבין -.

זה חשוב! לשאלה - איך להימנע מעימותים משפחתיים - עונים פסיכולוגים - טורחים להבין את הנפש התאומה שלך וזה יפחית משמעותית את הסבירות לתוקפנות.

2. הקשיבו ושמעו.

סכסוכים ומריבות משפחתיים הם תוצאה של העובדה שאנשים לא יודעים לשמוע אחד את השני.

למדו להקדיש זמן אחד לשני בערב, לשאול שאלות, להתעניין בדאגות. נסה לא לזרוק את הבעיות שלך על בן הזוג שלך, זה יוביל לעובדה שהאדם נסגר.

זה חשוב! אם החלה ריב, עשו כל מאמץ להקשיב ליריבכם ולהבין את מהות הטענות. הראה שאתה רוצה למצוא פתרון למצב הקונפליקט. תמיד תן לבן הזוג שלך את ההזדמנות להביע את נקודת המבט שלו.

3. שימו את עצמכם בנעליו של בן הזוג.

מציעה פסיכולוגיה אבחנתית שיטה יעילהיישוב קונפליקטים - שימו את עצמכם במקום בן/בת הזוג. לעתים קרובות בן הזוג רואה את סיבת המריבה ותופס את המצב בצורה שונה לחלוטין. מספיק לנסות להבין את הרגשות והרגשות של אדם אחר והאווירה במשפחה תהפוך רגועה יותר.

זה חשוב! לדברי פסיכולוגים, זה הכי טוב אמצעי מניעהבמטרה למנוע ולפתור קונפליקטים משפחתיים.

4. אל תבקר או תזכור את העבר.

ככלל, סכסוכים וחילוקי דעות משפחתיים נוצרים כאשר אחד מבני הזוג מבקר כל הזמן. לעולם אל תתחיל שיחה עם האשמות, כי כל מילה חדה תחזור למאשים.

זה חשוב! פסיכולוגיה ופסיכותרפיה של קונפליקטים משפחתיים אינם שוללים את האלמנט של ביקורת קשרים משפחתייםאבל חשוב להיות מסוגלים לבקר. הכלל העיקרי הוא שביקורת לא צריכה לפגוע, אבל צריכה להניע, כאשר אתה מבקר, הקפד לשבח את בן הזוג שלך. התחל עם שבחים, ולאחר מכן ציין בפני בן הזוג מה אתה לא אוהב.

5. לנשום.

איך להימנע מעימותים משפחתיים? התשובה פשוטה – כשאתם רוצים להגיד משהו חד וחד, קחו כמה דקות לנשום עמוק. בשביל מה? מצד אחד, זה מרגיע, ומצד שני, זה מונע ממך מילים שנאמרות בהשפעת רגשות. אם אתה רוצה לברר את הקשר מיד, קח פיסת נייר ורשום את הטענות. תקשורת כתובה כזו עוזרת להכיל רגשות שלילייםולהסתכל על המצב מבחוץ.

זה חשוב! לעולם אל תקללו תחת השפעת הרגשות, חכו עד שהם ישככו, ורק לאחר מכן דברו בשלווה.

6. להודות בטעויות ולסלוח.

היה מוכן לא רק להקשיב לנקודת המבט של היריב, אלא גם להודות שהיא נכונה. לפעמים בשביל תוצאה מוצלחת וחיובית של מריבה, מספיק להודות באשמה. במקרה זה, בן הזוג יעריך את האומץ והיושר של בן הזוג והראשון.

זה חשוב! המניעה והפתרון של סכסוכים משפחתיים טמונים ביכולתם של בני זוג לסלוח זה לזה בכנות. טינה מצטברת, אדם חושף את עצמו ללחץ פסיכולוגי חמור, אז סלחו זה לזה וחיו בשלווה ובשלווה.

7. פשרה.

כל טיעון שאדם נותן בעד צדקתו הוא צעד לקראת גירושין. אי אפשר לנסות לנצח בסכסוך בכל מחיר, עדיף ויעיל יותר למצוא במשותף פשרה שתתאים לשני הצדדים.

זה חשוב! חיוך – חיוך כנה וידידותי יכול לכבות את המריבה הרצינית ביותר. על ידי זה, אדם מראה שהוא מיטיב וחיובי.

איך למנוע מריבה משפחתית

קונפליקטים משפחתיים ודרכים לפתור אותם - נושא חקר הפסיכולוגיה האבחונית - מדע זיהוי הסיבות
ולחפש דרכים לפתור אותן. עם זאת, גם מחלוקת בונה עדיף למנוע מאשר לנסות לפתור אותה.

אז, מניעת קונפליקטים והדרכים לפתור אותם הם כדלקמן.

אל תתכופף להעלבות.
שמור על קור רוח. אם אתה באמת אוהב אדם, הזכיר לעצמך את זה ברגע שאתה רוצה להתלקח.
ניתן למנוע ולפתור קונפליקטים משפחתיים רגשיים באמצעות בדידות. אם הבנתם שהמצב הגיע למבוי סתום ואין פתרון, גשו למספר שעות לחדרים שונים.
דבר אחד בכל פעם ואל תפריע אחד לשני. בינתיים תישאר רגוע.
בוא עם "אות עצור" - ביטוי שיעצור מריבות אלימות מדי. ברגע שהמצב נהיה קריטי, צריך לומר אות עצור ולשתוק דקה. זה מספיק כדי להרגע.
לאחר כל ריב, נתחו את הסיבה - מדוע היא התעוררה. אם אתה טועה, תודו בזה. הדבר הקשה ביותר הוא ליישב את הפרשי הערך.
אינטימיות היא דרך מצוינת לא רק לפתור מצב קונפליקט, אלא גם למנוע אותו.
לך לבקר עם משפחות אחרות. האווירה החברתית תאפשר לכם להפיג מתחים ולהירגע.

על פי טיפולוגיה של סכסוכים משפחתיים, מריבות שונות, אבל, ככלל, יש רק פתרון אחד - ללמוד לכבד ולהקשיב זה לזה.

הסרטון מראה כיצד לפתור קונפליקטים ו טעויות אופייניותבני זוג.