איך להתגבר על קנאה וחוסר אמון בבעלה, איך לבנות איתו יחסי אמון חמים? מועצות פסיכולוגים. איך להיפטר מקנאה אחת ולתמיד: עצה מפסיכולוג

פובליוס אובייד נאסון

קנאה, במידה זו או אחרת, טבועה בכל האנשים. זה יכול להיות מוצדק או לא, תלוי במצב. מישהו מקנא בגלל פחד וספק עצמי, ומישהו בגלל אהבה מאוד חזקה, אך בו זמנית נחותה, המולידה תחושת רכושנות. לא פלא שאומרים שאם אדם מקנא, אז הוא אוהב. רק שלא צוין שאהבה זו אינה אמיתית, כי היא שוללת מאדם חירות. בגלל קנאה, אנשים לעתים קרובות לא רק לא יכולים לחיות רגוע ו חיים שמחים, אבל גם לעשות טעויות חמורות, שבגללן היחסים שלהם עם אנשים אחרים מתדרדרים או אפילו קורסים. קנאה גורמת לעתים קרובות להרס של משפחה, כי היא הורגת אהבה, דבר שלא יעלה על הדעת ללא אמון, כבוד וחופש. וקנאה היא הבעת חוסר אמון באדם, היא חוסר כבוד לרצונותיו והגבלת חירותו. זה רע לאהבה. בנוסף, קנאה חזקה מאוד עלולה להוביל למחלות קשות, מכיוון שכאשר אנו מקנאים, אנו חווים מתח קשה, אשר מחליש את החסינות שלנו. לכן, למרות העובדה שהקנאה בחיינו היא חברה של אהבה, יש צורך להיות מסוגל להתמודד איתה כדי לא לאפשר לתחושה המזיקה הזו להרעיל את נשמתנו, לפגוע בבריאותנו ולהרוס את מערכות היחסים שלנו עם אנשים יקרים. אהוב עלינו. על איך מתמודדים עם קנאה ואיך מפסיקים לקנא, גם אם יש לכך את כל הסיבות - אספר לכם, קוראים יקרים, במאמר זה.

מהי קנאה

אז, בוא קודם כל נברר איתך - מהי קנאה. קנאה, חברים, היא מכלול של רגשות כמו: פחד, חוסר ביטחון, טינה, אנוכיות, גאווה, ספק, כעס ורחמים עצמיים. יחד, כל הרגשות הללו מרעילים מאוד את חייו של אדם ויש להם השפעה הרסנית חזקה עליו. יחד עם זאת, ברור למדי שגם אם נלקחים בנפרד, הרגשות הללו לא יכלו לגרום לאדם כזה נזק גדולאיך הם עושים הכל ביחד כשהם משולבים בתחושת קנאה. באמצעות קנאה, הם מרעילים את פנים האדם, ומתיזים החוצה בצורה הכי לא יפה. מתוך קנאה עזה, אנשים רבים חווים כְּאֵב רֹאשׁ, מאבדים את התיאבון, הופכים עצבניים, חסרי מנוחה, עצבניים, תוקפניים. התוקפנות שלהם נשפכת על בן הזוג והיחסים איתו מתחילים להידרדר. כך משולבים הרבה דברים רעים בתחושת קנאה.

מאוד מעניין ובהחלט תכונה עיקריתקנאה היא שאדם קנאי מתחיל לראות את בן זוגו כרכושו. הוא מאמין שיש לו/ה את הזכות להיפטר מחייו של אדם אחר, כפי שהוא/היא רוצה. יחד עם זאת, הקנאה מופנית לא רק כלפי הבעל או האישה, החתן או הכלה, אלא גם כלפי חברים, הורים, ילדים. למרות שברור שקנאה לבן זוג למין יכולה להיות מיוחדת - היא מובילה לא פעם אדם קנאי לכך שהוא מתחיל לשנוא את בת זוגו, בגלל החשד שלו בבגידה. כך, אהבה מתחלפת בשנאה עקב קנאה. הנה איך זה יכול להיות. אדם קנאי עוקב כל הזמן אחרי כמה תשומת לב ניתנת לו וכמה לאנשים אחרים, מבן זוגו, כמו גם מחברים, הורים או ילדים. לפעמים זה לובש צורות אבסורדיות לחלוטין, כאשר אדם קנאי מתחיל להיאחז באדם אחר שהוא מקנא בו, על כל מיני דברים קטנים, או אפילו מתחיל להמציא כל מיני שטויות, מאשים אותו בכל החטאים האפשריים והבלתי נתפסים. אנשים קנאים מרגישים מוזנחים ופחות אהובים, לא שמים לב לאילו בעיות הם יוצרים לאחרים עם הקנאה שלהם, ובכך רק דוחקים אנשים מעצמם. כך ניתן לשלב פחד, ואגואיזם ושנאה ותחושת רכושנות בקנאה ולפגוע גם בקנאי עצמו וגם במי שהוא מקנא בהם, ואפילו במי שהוא מקנא בהם.

איך להפסיק לקנא

עכשיו כשאתם, קוראים יקרים, מבינים למה ולמה אנחנו צריכים להילחם בקנאה, אני אגיד לכם איך להיפטר מהקנאה ולהתחיל לחיות חיים רגועים ומדודים. כדי להפסיק לקנא, תחילה עליך לקבוע את הסיבה לקנאה. ייתכן שיהיו כמה. הסיבות הללו קשורות לאותן רגשות שמרכיבות יחד את תחושת הקנאה, כתבתי עליהן למעלה.

פַּחַד. אם אתה מקנא כי אתה מרגיש פחד, אז תחשוב ממה אתה מפחד וממה חסר לך. קנאה מבוססת במידה רבה על פחד – הפחד לאבד את מה שיש לך או לא לקבל את מה שאתה צריך. זה תופעה נורמלית, חשש זה מוצדק, במיוחד במקרים בהם אדם אינו בטוח בעצמו מסיבות אובייקטיביות. ובכן, נניח שגבר לא מאוד מושך עם אופי חלש, שאינו פופולרי בקרב נשים, יהיה בהכרח אדם לא מספיק בטוח בעצמו עם הערכה עצמית נמוכה, וחוסר הביטחון הזה יהווה את הבסיס לפחד שלו לאבד את האישה איתו הוא מתחיל להיפגש ולחיות. מפחד לאבד אותה ולא בטוח מה יוכל למצוא לעצמו אישה חדשה– גבר כזה יקנא בה מאוד. יחד עם זאת, שלילי ניסיון העברמערכות יחסים עם נשים, כאשר נשים עזבו גבר, יגבירו את הפחד שלו, מה שאומר שהן יגרמו לו לקנא יותר. עם נשים, הדברים דומים. יש לציין גם כי החיסרון אהבת הוריםוחיבה גם גורמת לאדם לקנא. את הצורך בחיבה, תשומת לב, אהבה, טיפול – יש להסתפק ילדות מוקדמת. אם זה לא מרוצה, אדם גדל חסר ביטחון, ולכן, קנאי, מאוהב מדי (יכול להיקשר מאוד לאנשים), רגיש או תוקפני מדי. למרות טינה ותוקפנות יכולים ולעתים קרובות ללכת ביחד. שוב, זה חל על גברים ונשים כאחד.

אז, אתה צריך לגלות מה מפחיד אותך, מה ההשלכות שאתה מפחד. אתה צריך להיות מודע לפחדים שלך כדי לא לתת להם לגרום לך לקנא. תחשוב - ממה אתה מפחד? מה גורם לפחד שלך? עד כמה זה מוצדק ואובייקטיבי? מהן הדרכים להתמודד עם הפחד הזה? האם הם מוכרים לך? אם לא, מצא מידע נחוץ. במילים אחרות, הסתכל לתוך עצמך במקום למקד את כל תשומת הלב שלך באדם שאתה מקנא בו. גם אם הפחד שלך מוצדק, זו לא סיבה לקנא. זו סיבה לחפש פתרון לבעיה שלך. אם יש לך בעל בוגד ואת חוששת לאבד אותו, תחשוב איך להשפיע על התנהגותו, תוך התחשבות ביכולות שלך, וחשוב גם על האפשרות למצוא לעצמך גבר אחר שמתאים לך יותר. רק אל תסתדרו עם אנשים כאלה הנוטים לבגידה, בגידה, הונאה, שהם אנוכיים מטבעם ואינם מכבדים אף אחד מלבד עצמם. אחרת, כמובן, תקנא בהם, כי הם יתחילו לבגוד בך, לרמות אותך, או אפילו לעזוב אותך כשהם יפגשו מישהו מעניין יותר. אל תיצור לעצמך בעיה ולא יהיו לך בעיות עם קנאה. אחרת, כפי שקורה לעתים קרובות, אישה תבחר לעצמה איזה רודף נשים, רק בגלל, בתנאי, יש לו מכונית יפה או הרבה כסף, ואז מתלוננת שהוא בוגד בה, כאילו אי אפשר היה לנחש קודם. , שהוא נוטה לעשות כן. או שאדם לוקח איזו כלבה לאשתו, ואז אומר שהיא לא מכבדת אותו, מצווה עליו איך שהיא רוצה ועושה עיניים בכל הגברים ברצף, והוא, מסכן, מקנא בה כל הזמן וסובל בגלל זֶה. חברים, צריך לקחת את הדברים האלה ברצינות. אנחנו מדברים על אנשים, ולא על כמה דברים מהחנות. נסו לבחור בתבונה את בני לוויכם ואת שותפיכם לחיים, כי הלב נכשל לעתים קרובות בעניינים כאלה. בנאדם נורמלילא ייתן לך ולו סיבה קטנה לקנאה, אלא להיפך, זה יעזור להיפטר מהספק העצמי ומהפחדים האלה שגורמים לך לקנא.

צרכי. תחשוב גם על מה שחסר לך בחיים - תשומת לב, חיבה, תקשורת, מין, רומנטיקה, כסף וכו'. ניתן לספק צרכים אלו דרכים שונות, בהתאם לסיטואציה, לכן אין צורך לדרוש מאדם מסוים את כל מה שאתה צריך, ולהביע את הדרישה שלך אליו בצורה של קנאה. יכול לקרות שבעלך או אשתך עובדים קשה מאוד כדי לפרנס את המשפחה, ופשוט אין לו זמן לתת לך תשומת לב ככל שתרצה, כמה שאתה צריך. במקרה הזה, אין לך ממה לחשוש, אף אחד לא מתעלם ממך, אף אחד לא בוגד בך, אתה רק צריך לפתור את הבעיה הזו. אתה צריך עזרה למצוא את בעלך או אשתך - עבודה חדשהכדי שיהיה לו או לה יותר זמן בשבילך, או נסה לבלות יותר זמן ביחד כשהוא פנוי, או תמצא עבודה בעצמך כדי להקל על בעלך או אשתך. או אפילו אתה יכול למצוא את מה שאתה צריך - בצד, אם זה מקובל עליך ועל חייך. אנשים שונים פותרים בעיות כאלה בדרכים שונות, ולכן אני לא שולל שום אפשרות שאדם יכול לספק את צרכיו. ובכן, מה נכון ומה לא, מה אתי ומה לא אתי – אתה מחליט בעצמך. אז הגישה הזו לבעיית הצרכים מאפשרת לפתור אותה, ולא להחמיר אותה בגלל קנאה.

אָנוֹכִיוּת. גם מאוד נקודה חשובהביחסים בין אנשים. אדם קנאי יכול להיות אנוכי מאוד, גם בגלל חוסר תשומת לב, אהבה וחיבה בילדות, וגם בגלל חינוך רע, כשהיה מפונק כל חייו, מה שמרמז לו שהוא יותר ערכי וחשוב מכולם. בעולם. מצד אחד, לא רע להיות אגואיסט, מכיוון שכולנו אגואיסטים מטבענו, השאלה היחידה היא באיזו מידה ובאיזה צורה האגואיזם בא לידי ביטוי בכל אחד מאיתנו. אבל אחרי הכל, יש לחזק את האגואיזם, או טוב יותר לומר, להסוות על ידי התבונה, כדי לא לגרום לגועל באנשים אחרים. כאשר אדם קנאי רואה באדם אחר ברכושו, הוא שולל ממנו את הזכות לקבל משלו רצונות משלו, מונע ממנו את הרצון החופשי והכי חשוב, הוא מעלה את האדם הזה, גם בעיניו וגם בעיני עצמו. זו נקודה חשובה במיוחד – שימו לב אליה. תחשוב למה להראות לאדם אחר שהוא כל כך חשוב לך שאתה מוכן להגביל אותו בכל דבר ולשלוט בו כל הזמן, רק לא לתת לו לרמות אותך, לבגוד בך, לבגוד בך, לעזוב אותך? זה לא תורם לחיזוק האהבה והכבוד, לא הופך אנשים ליותר מסורים, אלא מאפשר להם לממש את היכולות שלהם, את המשמעות שלהם, את הערך שלהם עבורך. אתה מבין איך אנוכיות כואבת במקרה הזה? אתה מוריד את עצמך ומעלה את האדם השני. אני לא מדבר על זה שאתה צריך לכבד את הרצונות, הצרכים ובעיקר את החופש של אנשים אחרים אם אתה רוצה שהם יכבדו אותך. זה עניין של אתיקה ואפילו עניין של הגיון. כמובן, יש אנשים שכמו שאומרים לא יכולים לחיות בלי מקל, רק תנו להם דרור והם יעשו דבר כזה שתתפסו לכם את הראש. ובכן, אל תבחרו לעצמכם אנשים כאלה - תן ללייק להימשך ללייק - תן להם לחיות עם אלה שהם זהים להם.

אתה גם צריך להיות מודע להתנהגות שלך, להעריך אותה בצורה אובייקטיבית ככל האפשר. תחשוב על זה - האם אתה באמת מקבל כל כך מעט לדרוש יותר מאדם? הרי אם אתה מקנא באדם על כל עמוד, אז מה אתה רוצה ממנו, שהוא או היא יבלה את כל זמנו, יבלה רק איתך? למה אתה צריך את זה? תחשוב על האינטרסים של האדם הזה. תחשוב מה הוא רוצה. הבינו שבעולם הזה יש לא רק אתם ותחומי העניין שלכם, יש אנשים אחרים, ויש להם גם רצונות וצרכים משלהם. ואם תתחילו לקחת בחשבון את הרצונות והצרכים שלהם, תקבלו יותר מאשר אם תדרשו מהם כל הזמן את מה שאתם צריכים, כולל באמצעות קנאה.

חוסר הערכה עצמית. אם אתה לא בטוח בעצמך, אז אתה צריך, אם אפשר, להעריך את עצמך ללא משוא פנים - את כל החולשות והחוזקות שלך, כל היתרונות והחסרונות שלך, כל היתרונות והחסרונות שלך. בהחלט יתכן שאתה מחזיק בדעה נמוכה באופן בלתי סביר על עצמך, לכן אתה חושש שיבגדו בך, ינטשו אותך, ייעלב, שיבגדו בך, ואתה, בתורו, לא יכול להתנגד לשום דבר לכל זה. לתת גם אם מוצדק אתה לא בטוח בעצמך - ניתן להתמודד עם אי הוודאות הזו. אתה יכול לפתח את החוזקות שלך כל כך טוב שאנשים אפילו לא שמים לב לחולשות שלך. הביטחון העצמי שלך מבוסס על אלה חוזק, יאפשר לך להתייחס בצורה רגועה יותר לכל זעזוע בחייך האישיים. זה לא הגיוני לקנא במישהו כשאתה יודע שלעולם לא תישאר בלי תשומת לב, שאתה תמיד יכול למצוא את עצמך את האדם הזה שיעריך, יאהב ויכבד אותך, שיעניק לך מקסימום תשומת לב ולעולם לא יבגוד בך. אתה אומר שאתה אף פעם לא יכול להיות בטוח בזה? אתה טועה. פחית. אם זה לא היה, לא הייתי כותב על זה. יכול להיות בטוח אנשים שונים, בכל מין ובכל גיל. ואנשים כאלה תמיד יהיו באור הזרקורים, אז הם לא מפחדים שמישהו יכול לרמות, לבגוד או לנטוש אותם. לכן, הם לא מקנאים במיוחד. אז הגבירו את הביטחון העצמי שלכם, היפטרו מכל התסביכים, הפוביות, ההדקים, הסטריאוטיפים הכוזבים והדעות הקדומות שלכם, ואז הקנאה תעזוב אתכם בשקט. פסיכואנליזה ופסיכותרפיה יעזרו לך לעשות זאת.

חוֹסֶר אֵמוּן. חוסר האמון כשלעצמו גורם לתחושת קנאה. אבל חוסר אמון שונה. בְּ מקרה זהאני מדבר על חוסר האמון שנגרם מהעבר חוויה שלילית. אני לא רוצה לומר שכולנו, תמיד ובכל דבר, חייבים לסמוך זה על זה, שאמון חייב להיות בהכרח ביחסים בין אנשים, במיוחד כאשר אנחנו מדבריםעל אודות חבר אוהבחבר לאנשים. אמון הוא הכרחי, אבל הוא לא צריך להיות עיוור ופזיז. הרי הכל יכול לקרות בחיים, ובנסיבות מסוימות כל אדם יכול לבצע מעשה כזה שהוא עצמו לא מצפה מעצמו. אבל אתם מבינים מה העניין חברים, הרבה פעמים אנחנו לא סומכים על אנשים, כמו שאומרים, לא בעסקים, אלא רק בגלל שאנחנו לא סומכים על אף אחד בכלל בגלל האמונות שלנו וניסיון העבר השלילי שלנו. כלומר, אנחנו יכולים לחשוד באדם במשהו שהוא לא אשם בו, לפתל מחשבה רעה אחת בראש שלנו עד שיש לנו שם תמונה נוראית, רחוקה מהמציאות, אבל מתריסה. קנאה עזה. ותמונה זו עשויה להזכיר לנו תמונה מהעבר השלילי שלנו. למעשה, בגלל העבר הזה, זה יכול להתעורר. זאת הבעיה. לכן, אל תמהרו להכליל את כל האנשים, אל תתלו עליהם תוויות, בהסתמכו אך ורק על השלילי שלכם ניסיון חיים, שמשקף את החיים עם אחד בלבד - לא הכי הרבה צד טוב יותר. נסה תמיד להעריך כל אדם בנפרד ובזהירות האפשרית. ככל שתדעו יותר על אדם, כך תוכלו להבין אותו טוב יותר, ולפיכך להעריך אותו. זה, בתורו, יאפשר לך להבין עד כמה האמון או חוסר האמון שלך בו מוצדק או לא מבוסס. אני גם רוצה לומר שאתה לא צריך להראות לאנשים אחרים את חוסר האמון שלך בהם - זה דוחף אותם להצדיק את דעתך עליהם. אם אדם רואה שאתה לא סומך עליו, אז הוא לא צריך להיות כנה איתך. אז הוא יטעה אותך, אבל אתה עדיין מחשיב אותו כשקרן, בוגד, בוגד וכו'. אז אל תראה באדם מישהו שאתה לא רוצה שהוא יהיה. להיפך, נסו לראות באדם יותר ממה שיש באמת, אם כן, מרוצה מיחסכם אליו, הוא ינסה למענכם להתאים לדימוי שאתם רואים בו.

לִשְׁלוֹט. האדם תמיד רוצה לשלוט בכל דבר, כזה הוא הטבע שלו. ככל שאנו שולטים יותר בכל דבר, כך אנו מרגישים רגועים יותר. אבל אי אפשר לשלוט על הכל, ויותר מכך, זה לא הכרחי. במיוחד אין צורך לשלוט באנשים אחרים, כולל אלה שאנו אוהבים. יש צורך להיפטר מההרגל הזה, אבל לא כדי לאפשר לאדם אהוב לעשות כל מה שהוא רוצה לעשות, אלא כדי להרגיש רגוע. הרי בגלל הרצון לשלוט בכל דבר, אנחנו מרגישים חוסר שקט והחרדה הזו מאכילה את הקנאה שלנו. כי מי יודע מה הוא או היא יכולים לעשות אם אני לא אשמור עליו. אהובך חייב להבין בעצמו מה טוב ומה רע. הוא חייב לשלוט בעצמו. כל אדם חייב לקחת אחריות על חייו. רק אז אתה יכול לסמוך עליו. לכן, כדי להיפטר מהקנאה, אתה צריך לתת לאדם השני יותר חופש ולשחרר את החיים, לתת להם להתקדם. תן להכל ללכת מעצמו - אל תפחד מהלא נודע. מה שיהיה, יהיה - אתה תתמודד עם כל מצב, תהיה בטוח בו. חשבו יותר על עצמכם – על התכונות שלכם, על היכולות שלכם – השתדלו להרחיב אותן, עבדו על עצמכם, תפתחו את עצמכם. אחרי הכל, האדם היחיד בחיים האלה שאתה יכול לשלוט בו פחות או יותר לחלוטין הוא עצמך. ואתה לא צריך לשלוט באנשים אחרים ללא צורך מיוחד, כי אם היכולות שלך מוגבלות, אז אתה עדיין לא תשיג כלום, רק תהרוס לך את העצבים. בנוסף, אם אנחנו מדברים על אהבה, אז איך אתה יכול לשלוט בה, לחשוב בעצמך - אחרי הכל, זו תחושה רצונית לחלוטין.

הִתלַהֲבוּת. תתערב במשהו. אתה יודע, לפעמים, כדי להירגע ולהפסיק להמציא כל מיני אגדות על אדם אחר, ללבות איתם את רגשות הקנאה שלך, זה הגיוני להעביר את תשומת הלב שלך למשהו מעניין כדי להסיח את הדעת מכל המחשבות הרעות שלך. עשו משהו מעניין - מצאו לעצמכם פעילות שווה שתוכלו לשקוע בה. זה מאוד שימושי ובאופן עקרוני פשוט. העיקר לרתק את עצמך, זה הכל. וזה, אנשים שכל הזמן חושבים על בגידה, בגידה, טינה, כי בחייהם הם התמודדו עם זה כל הזמן או כי הם כל כך לא בטוחים בעצמם שהם לא יכולים לחשוב על שום דבר אחר. הם רואים את החיים בצבעים קודרים במיוחד, גם כשהכל בהם בעצם טוב ורגוע. להתמקד ב מחשבות רעותתמיד מוביל לעובדה שיש אפילו יותר מהמחשבות האלה, אז אם אתה לא עובר למשהו מעניין וחיובי, אז אתה יכול פשוט להשתגע. וזה, אגב, מה שקורה לכמה קנאים, שהקנאה שלהם, כפי שכתבתי למעלה, מגיעה לכדי אבסורד. אז מצא משהו שאתה יכול לעשות כדי להעסיק את עצמך כדי שלא תבזבז את האנרגיה שלך על קנאה. ואז היא תירגע.

הערכה. כבד את עצמך. ולבסוף, הדבר האחרון שאני רוצה להמליץ ​​לך כדי שתפסיק לקנא הוא להתחיל לכבד את עצמך יותר. ברור שקודם כל אתה צריך להתמודד עם הפחדים שלך, עם חוסר הביטחון שלך, עם האנוכיות, הטינה, הכעס ושאר הרגשות השליליים שלך. אבל לפעמים אתה צריך לחשוב על הגישה שלך לעצמך. יש אנשים שאוהבים מאוד להתלונן על חייהם, ובפרט על הנפש התאומה שלהם, שלדבריהם מתייחס אליהם כל כך רע עד שזה גורם להם סבל מדהים. והאנשים האלה סובלים, ולכולם מסביבם מספרים איך הם סובלים כדי שירחמו עליהם. והם אוהבים לרחם גם על עצמם. חברים הם סימן לחולשה. רחמים עצמיים זה הדבר האחרון שאתה צריך בחיים האלה. אתה הורג את האישיות שלך עם זה. אף אחד לא יכבד אותך אם תמשיך לדבר עם כולם על כמה רע בעלך או אשתך מתייחסים אליך. לא צריך את זה. כבד את עצמך. אל תקנא כדי לרחם על עצמך שוב, לבכות לזולת על איזה גורל מצער יש לך, כי אם תיגרר לביצת הסבל הזו, אתה תסבול כל חייך. כעס, אנוכיות, פחדים, ספק עצמי - עם כל זה אפשר להתמודד, אבל אם אדם אוהב לסבול, אם הוא אוהב לרחם על עצמו, אם הוא רוצה שאנשים אחרים ירחמו עליו, אז זה מאוד קשה לרפא. כבד את עצמך – אל תהפוך את עצמך לקורבן של נסיבות ואהבה אומללה, שקנאתה מתבטאת ברחמים עצמיים. הגישה הזו כלפי עצמך ואל החיים לא תהפוך אותך לאדם מאושר.

לעת עתה, זה כל מה שאני יכול לייעץ לך בנושא זה. בצע את כל ההמלצות לעיל ואתה בהחלט לנהל את הקנאה שלך. בעתיד אנו, קוראים יקרים, בהחלט נחזור לנושא הקנאה כדי שתוכלו ללמוד אותו למרחקים. בינתיים, בבקשה תסיקו מסקנות ממה שכבר אמרתי במאמר זה, כדי להתחיל לפחות להבין במה קשורה הקנאה שלך, או הקנאה של מי שרודף אותך בגללה. כשמבינים מאיפה הבעיה, קל יותר לפתור אותה. אני מאמין שקנאה היא חולשה, אם תסכם את כל האמור לעיל. לכן, חובה להיפטר ממנו. הרי כל חולשה מונעת מאיתנו לחיות טוב, מלא, בשמחה. אין צורך להצדיק את הקנאה בכל מיני שטויות - האהבה שלך, האנוכיות של אדם אחר, נסיבות החיים וכדומה. אפשר להצדיק הכל, הכל לגמרי. אבל למה לעשות את זה כשאתה בעצמך לא נוח עם ההתנהגות שלך, כשהקנאה שלך יוצרת לך בעיות? אז כל התירוצים בצד. צריך לפתור בעיות, לא להצדיק.

אדם חזק ברוחו ובנפשו לעולם לא יקנא באף אחד, הוא פשוט לא צריך את זה - הוא בטוח בעצמו, הוא יודע מה הוא שווה, אז אם מישהו מתעתע או בוגד בו, הוא פשוט ימחק אדם כזה ממנו. החיים שלו וזהו. זה מה שאתה צריך לשאוף אליו - זו עמדה חזקה בחיים, ואם תצליח לקחת אותה, אנשים אחרים ירגישו את הכוח שלך ופשוט לא ירצו לבגוד בך, כי הם יפחדו לאבד אותך. אדם בטוח בעצמו שיודע את ערכו הוא בעל ערך גם לאנשים אחרים. אז עדיף לקנא בך, קל יותר להתמודד עם זה, אם צריך, מאשר תקנא - להשפיל את עצמך בעיני אחרים ובעיני שלך.

קנאה היא תחושה האופיינית גם לאנשים וגם לבעלי חיים. זה נמצא ב דרכים שונות: אהבה, חברות, מקצועית ואפילו משפחתית (ילד אחד מקנא באחר להוריו). אני מזמינה אתכם, קוראים יקרים, להסתכל לעומק על תופעה זו במובן הרחב והצר וללמוד כיצד להתמודד עם קנאה יומיומית.

מישהו רואה בקנאה סימן לרגשות, מישהו - סימפטום של ספק עצמי וחוסר אמון בבן זוג. עבור חלק זה ניצוץ במערכות יחסים, ועבור חלק זה גרזן שחותך חוטים רוחניים דקים בין אנשים. אם חוויתם את השלילי של התחושה הזו ואתם רוצים להיפטר ממנה, אז אני ממליץ לקרוא את המאמר הזה עד הסוף.

מידע כללי על קנאה

הפסיכולוגית האמריקאית קרול איזארד מפרשת את הקנאה כאחת התחושות החזקות, ההרסניות והכואבות ביותר, המלווה ברגשות של כעס, פחד, חוסר אונים. זוהי תגובה לאיום של פירוק שותפויות בהשפעת יריבות דמיונית או אמיתית.

• קנאה קשורה קשר הדוק לאינסטינקטים ראשוניים ולאלמנט התחרות, התחרות. הספציפיות של התופעה היא שקנאה יכולה להתעורר גם על רקע תחרות מוחשית, ולהפך, על רקע הקנאה אפשר להתחיל לראות מתחרים בכל מקום.
• איך היית מגיב אם אגיד שאפילו השכבות הבינלאומיות, הפוליטיות, הכלכליות ואחרות רחבות יותר בחברה רוויות קנאה? זה קשור קשר הדוק לחשדנות, חוסר סובלנות (כולל לאומי, כלכלי). במובן הרחב, כל סולם קריירה בנוי על קנאה. כותרים, פרסים, פרסים נועדו לעורר את רוח התחרות.

מעניין לציין שנושא הקנאה כמעט ולא נחשב בספרות המקצועית. משוררים, אמנים ויוצרים אחרים כותבים לעתים קרובות על התחושה הרגשית הזו. אבל זו גישה אחרת לגמרי לבעיית הקנאה. אני מציע לך להסתכל על זה מהצד של פסיכולוגיית האישיות ויחסים משפחתיים. קנאה היא תחושה רגשית של תשוקה (הרגל הרסני בולט עם תאווה), בשילוב עם נכונות לפעול או להיות חופשי.

קנאה ביחסים משפחתיים

האם אי פעם ראית כיצד אחד מבני הזוג ( יחסי אהבה) בנוכחות אנשים אחרים (מתחרים פוטנציאליים) מתחיל "להיצמד" לבן זוגו, "לתלות" עליו, לקחת את ידו, כלומר, לכל דבר דרכים אפשריותלהראות שבן הזוג שלו עסוק? קרה לי.

זהו הביטוי הראשון והבנאלי ביותר של קנאה. אז לפעמים אתה אפילו לא צריך להגיד כלום או לעשות סצנה. אבל אם לומר את האמת, בעיניי המצב הזה נראה אז מגוחך ונואש. ראיתי כמה "דביק" אדם חסר ביטחון. מעניין שבעיני מי שאליו "נדבקו", ראיתי תענוג אינסופי. כלומר, נצפית כאן השפעה הפוכה: ההערכה העצמית הייתה מרוצה מהקנאי.

אגב, מחלה נפוצה. זה משהו מהאופרה "ביטים - זה אומר אהבות". אבל האם "העבדים מרצון" מבינים עד כמה דק הגבול בין קנאת בן הזוג שנעימה להם ( משחק כיפי, גאווה מלטפת) והעריצות שזה יכול לגרום לה (אתן את הדוגמה הגסה ביותר: סיפורים רבים על כריתת איברים או אפילו רציחות).

מבנה הקנאה, או מה שאנו חווים בפועל

מ' פרידמן מכנה את הקנאה "הרצון לשליטה בלתי נפרדת על הסובייקט או האובייקט הרצוי". עם זאת, המחבר מוסיף כי זו רחוקה מלהיות הגדרה מלאה. הוא כולל שני מרכיבים של רגש:

• אינטרס אישי ו;
• סתירות אינדיבידואליות (כעס, נקמה, אנטיפתיה).

לשתי הקטגוריות הללו יש השפעה הרסנית על אנשים ומערכות היחסים שלהם. בנפרד, אני רוצה להתמקד באנוכיות ובאינטרס אישי. אתה לא חושב שאפשר להחליף את הקנאה במילה רכושנות? הרשו לי להזכיר לכם שהצמית בוטלה ב-1861. אין לנו זכות לדרוש פולחן מוחלט מאף אחד. לפעמים זה נהיה מטורף והאדם אפילו לא יכול להתחבר לאנשים אחרים בגלל הקנאה של בן הזוג שלו. האם ההתנהגות הזו לא מזכירה לך את נימוסיו של עריץ, אדון? האם למישהו יש זכות להיפטר מאנשים כרכוש?

אגב, פרידמן ייחד קטגוריה נוספת (אך, כפי שמציין המחבר עצמו, שנויה במחלוקת) - הנטייה של האישיות הקנאית עצמה לאכזריות, לבריונות בלתי סבירה. שיש לו כמובן שורשים עמוקים (ספק עצמי, טעויות בחינוך בילדות, הפרעות נפשיות).

אני בשום אופן לא אומר שכל הקנאים חוששים לחלוטין להיפרד מכסף או ממעמד בן זוגם; מטבעם, הם נוטים לסאדיזם או לשאת בעצמם משהו רע אחר. אבל העובדה שקנאה היא תחושה לא בריאה שמסתירה תכונות אישיות הרסניות, אין להכחיש.

גורמים לקנאה

אפשר לייעד את הדברים הבאים סיבות אפשריותקנאה:

• אנוכיות ("הכל צריך להיות לגמרי שלי");
• גאווה ("אשתי חכמה: היא לא הולכת לשום מקום, לא הולכת, לא מתקשרת עם אף אחד, יושבת בבית"; קרא כמו: "הפחדתי אותה עם הקנאה שלי, אבל מי יודע על זה") ;
• חוסר הערכה עצמית;
• מאפיינים אישיים ונטיות (אכזריות, עריצות);
• הפרעות נפשיות;
• "תסמונת האל";
• אינטרס עצמי (חלק מהאנשים תחת "אני מפחד לאבד את בעלי / אשתי" פירושם "אני מפחד לאבד את הכסף שלו, הסטטוס שלו");
• נְקָמָה;
• דחייה של אדם בקרבת מקום;
• משחק (קנאה מעושה כמסווה של אדישות אמיתית כדי להונות את אלה הרואים בכך סימן לאהבה);
• "ההגנה הטובה ביותר היא התקפה" (ניסיונות להסתיר את חסרונותיהם, מעשים רעים);
• ניסיונות לטעון את עצמם;
• תלונות לא פתורות.

ראוי לציין כי נוכחותן של תכונות או תופעות אלו אצל מי שמקנא משתמעת, ולא להיפך. אין דיבור על האדם השני בכתבה הזו - היא קורבן. וגם אם רק הנפגע רוצה להסיר מעצמו את הנטל הזה, אז שום דבר לא יעבוד בלי רצונו של הקנאי עצמו. ולהקליט את עצמך כעבדים נצחיים היא לא האפשרות הטובה ביותר.

גורמים מחמירים

קנאה היא אינסטינקט חייתי, דחף המעודד פעילות. אבל לא רק הגורם הביולוגי חשוב.

לגורם הסוציולוגי יש השפעה שווה, או ליתר דיוק הערכים התרבותיים של החברה (משפחה, ארץ), המוטמעים על ידי הפרט. לדוגמה, אנחנו מדברים על:

• ערכים וסטריאוטיפים של התנהגות מינית;
• בַּעֲלוּת;
• תפקוד רבייה;
• נישואים כמו מוסד חברתיאו מקור לרווחה חומרית וחברתית.

ישנו מרכיב שלישי שקובע את החוזק והנטייה לפתח קנאה. החומרה (התעצמות) של תחושה זו גדולה יותר אצל אנשים עם:

• אִינֶרצִיָה;
• כישורים חברתיים ותקשורתיים לקויים;
• מעגל מוגבל של תקשורת ומגעים;
• נטייה לאידיאליזציה, פרפקציוניזם (כולל במערכות יחסים);
• הערכה עצמית לא מספקת (מוערכת יתר על המידה או מוערכת נמוכה);
• תלות מובהקת בבן זוג (כשל אישי).

התפתחות וחיזוק הקנאה תלויים גם ב:

• הצלחת המתחרה
• פַּחַד
• פגע בגאווה,
• קִנְאָה,
• אִי שְׂבִיעוּת רָצוֹן.

הקנאה לא נעלמת לנצח, אבל עם מאמצים חזקים, ניתן לחזור ממנה. אם הדחפים מתקבלים באופן שיטתי, הגירוי מתחזק, אז התחושה שולטת באדם, ולא הוא שולט בו.

עובדות מפחידות אך מפוכחות על קנאה

על מנת להדגיש את האופי ההרסני (ההרסני) של הקנאה, אני רוצה לתת כמה עובדות אמיתיות. החומר לקוח מהספר "מתח, שחיקה, התמודדות בהקשר המודרני" בעריכת א.ל. ז'ורבלב וא.א. סרגינקו. אני לא מתכוון להפחיד אותך בשום צורה. המטרה שלי היא סיקור מלא של מצב העניינים האמיתי. אז הנה העובדות על קנאה:

1. כל משפחה חמישית נהרסת בגלל קנאה.
2. בכל משפחה רביעית, הקנאה מילאה את אחד התפקידים העיקריים בגירושים.
3. ברוסיה מבוצעות עד 1,000 רציחות מדי שנה על רקע קנאה.
4. ב-990 מקרים הבעל הורג את אשתו.
5. ישנה מגמה לעלייה באחוז הרוצחים.
6. נכנע לקנאה, אדם ממש חווה ייסורים (אי ודאות, חרדה, פחד ועוד). קנאה בלתי מבוקרת יכולה להפוך לפרנויה.
7. הקנאה מרעילה את חיי הפרט (הוא לא חושב על שום דבר מלבד הנושא ומושא הקנאה) ושל בן זוגו.
8. מצב הקנאה מצב מלחיץ. אינדיקטורים פיזיולוגיים משתנים (דפיקות הלב הופכות תכופות יותר, הלחץ עולה, השינה מופרעת). הגוף מוציא כמות עצומה של אנרגיה כדי להתגבר על זה.
9. נשים נוטות יותר להיעלב, לחפש את הסיבה בעצמן, לחוות תחושת חרדה וחוסר ביטחון ולהיכנס לדיכאון.
10. גברים מאופיינים יותר בתוקפנות, זעם, כעס, רוגז, קנאה, תחושת יריבות.
11. במצב של קנאה אנשים חווים אי נוחות פיזית, פסיכולוגית ורגשית.

האם אתה עדיין חושב שזה סימן לאדישות ואהבה? אם כן, אז כל המילים הקודמות שלי היו לשווא, וזמנכם, אבוי, בזבוז. אני מצטער, ובמקרה כזה לא כדאי להתעמק יותר במאמר. אם לא חשבתם על קנאה כתופעה חיובית, או לא מחשיבים אותה עכשיו, אז אני שמח להמשיך את הייעוץ המיוחד שלנו.

מה לעשות?

הסיבה והדרך להיפטר מהקנאה נעוצה במי שמקנא, ולא במי שמקנא. "למה אתה מקנא?" אני אשאל. "אז הוא כל הזמן מתכתב עם מישהו", תבוא התשובה. זו לא תשובה. האמת תהיה התשובה לשאלה "למה זה גורם לך לכעוס / להיעלב / לעצבן (לכל אחד יש את הרגשות שלו) העובדה שבן הזוג שלך מתקשר עם אנשים אחרים?".

"אבל איך אפשר שלא לקנא בו אם הייתה עובדת בגידה?" - אתה שואל. אם תחליט לעבור על בגידה, אז אתה לא צריך לקנא. ברגע שאתה מקנא, אז הטינה חיה. היא מדברת. אז יש שתי אפשרויות: או לסלוח באמת, או לעזוב ולהתחיל פרק חדש בחיים.

אתה צריך להתחיל להתגבר על קנאה עם ניתוח של מצב ספציפי. ישנם 3 מעוזים:

1. לחשוף את הדפוס בין הופעת קנאה למצב ספציפי (תופעה, תופעה).
2. זהה רגשות משניים הנלווים לקנאה. הם חיוניים. למשל, מישהו מרגיש את הנחיתות שלו (אי ודאות), מישהו - עצב, מישהו - אכזבה, מישהו - כעס. ככלל, התחושה המובילה הזו היא הסיבה שצריך להילחם בה. המצב הוא "נוזל" לשחרור המטרה האמיתית.
3. קבעו את המעשים והשאיפות שעולות במצב של קנאה. למה אתה מקנא? מה אתה עושה? למה אתה מצפה? אז, למשל, מישהו עושה את זה כדי למשוך תשומת לב, מישהו - בציפייה למעשה אהבה לוהט.

קנאה כתהליך נפשי

כל תחושה קשורה קשר הדוק לפעילות. הקנאה מתעוררת באופן אינסטינקטיבי ובמהירות הבזק, ברמת התהליכים העצביים במוח, מופיעה רצון לפעילות חיובית או שלילית. תחושת הקנאה העיקרית היא חלשה, אבל אם נוצרים התנאים שנקבעו להתפתחותה, אז היא מתחזקת. אם אדם, מתוקף הטמפרמנט, נוטה להתפרצויות כאלה, אז האפשרות היחידה היא להימנע ממצבים מעוררים.

זכרו שקנאה מבוססת על תחרות וסתירות. זה לא נקבע רק על ידי גורם ביולוגי. האדם הוא יצור סוציו-ביולוגי. כלומר, אם תזינו בערכים אחרים, למשל, עזרה, חמלה, אהדה, אז יהיו פחות סיבות לקנאה.

שניהם משתתפים

אם אנחנו מדברים על רווחת המשפחהאז שניהם צריכים להתמודד עם זה. חשוב לדבר, לשמוע אחד את השני ולהבין למה אתה רוצה להילחם (קנאה היא תכונה עוינת). אין ספק, משיחה כנה יצמחו הרבה מלכודות. היה אמיץ. לצבור כוח לפתור הכל עד הסוף!

שיפור עצמי

תעבוד על עצמך. כאשר אתה מבין בבירור מה באמת מזין קנאה (אנוכיות, כישלון אישי, הערכה עצמית נמוכה, תלות בדעות של צד שלישי, רכושנות), אז תתחיל להילחם בשורש. כלומר, אנחנו לא מבטלים אותו בעצמו, אלא את התנאים שמזינים אותו. איך להתמודד עם כל אחד מהשורשים האפשריים של הקנאה, במאמר זה אין טעם לדבר. אני יכול רק לומר שאם חשפת את חוסר הביטחון של עצמך - תתפתח, שפר את הכישורים שלך. גילה.

אם קנאה מומצאת, אז מצא עוד דרך שימושיתלשחרר את הדמיון שלך. רק תארו לעצמכם כמה מאמץ (מוסרי, פיזי, פסיכולוגי) אתם מבזבזים על משחק תרחישים דמיוניים!

קנאה: נורמה או פתולוגיה?

קנאה יכולה להיות תחושה רגשית ומצב פסיכופתולוגי. הגבול נקבע באמצעות שלושה מרכיבים שזוהו על ידי הפסיכולוג של זמננו א.נ. וולקובה:

• תוֹכֶן;
• סוג התגובה של הפרט;
• עוצמת החוויות.

קנאה רגילה מאופיינת ב:

• השתקפות (תפיסה) נאותה של המצב על רקע יריבות אמיתית (פנים משניות ברורות);
• שליטה עצמית ושליטה עצמית בתגובות.

קנאה פתולוגית מלווה ב:

• עיוות תפיסה, היעדר יריב אמיתי;
• התנהגות קנאית בלתי נשלטת.

חווית סיטואציה כוללת תמיד:

• קוגניטיבי (חיפוש אחר סיבות, הערכת מצבו והתנהגותו);
• רגשי (רגשות משניים);
• מרכיב התנהגותי (נסיגה או מאבק).

חומרתן תלויה במאפיינים אינדיבידואליים-אישיים.

המשך

אתה זוכר מה מייחד אותנו מבעלי חיים? נכון, המוח, היכולת לחשוב בצורה רציונלית ולהראות כוח רצון. לכן אתה יכול להבין את עצמך ולמצוא פתרון לבניית חיים מספקים ומאושרים.

חשוב להבין שאי אפשר להיפטר מהקנאה לנצח. זוהי נטייה טבעית, יתר על כן, אצל אנשים מסוימים היא בולטת יותר (למשל,). אבל לא רק ביולוגיה היא קנאה חזקה.

כדי לנטרל קנאה דרושים שני כלים עיקריים: שיחה כנה עם בן/בת זוג (שינוי ערכים בזוגיות, חיפוש אחר כל המלכודות) והתפתחות עצמית חסרת גבולות של אדם קנאי.

ספרות בנושא

בפרידה אני ממליץ להכרה עצמית על ספרו של מ' פרידמן "הפסיכולוגיה של הקנאה". זהו אחד הפרסומים המדעיים הבודדים שחושפים באופן מלא ומקיף את תופעת הקנאה. כולל ברמת תהליכים עצביים של המוח. הספר עוסק גם בקנאה פתולוגית, כלומר מבוססת על הפרעות נפשיות. בתיקונו, כמובן, יש צורך להשתמש בתרופות ו טכניקות מורכבות. מקווה שלא תצטרך להתמודד עם המצב הזה.

אם זה לא אתה שסובל מקנאה, אלא בן הזוג שלך, אז לאחר קריאת הספר הזה תתחיל להבין אותו טוב יותר. ובכן, אם אתה בעצמך "חוטא" בקנאה, אז בהתבסס על הדוגמאות וההמלצות הרבות של המחבר מהמאמר, אני בטוח שאתה יכול לבנות מנגנון משלך לשליטה בו. והכי חשוב, מצא מניעים ברי קיימא לשינוי ההתנהגות שלך.

העריכו את עצמכם ואת בן הזוג שלכם, כבדו אחד את השני! כבוד הוא מתן חופש למימוש עצמי. אהבה היא שמחה כנה להצלחת בן הזוג שלך. אנא זכרו תמיד את האמיתות הפשוטות הללו.

צפה בסרטון ולמד כיצד שניים פשוטים זוגותלהתמודד (לא בלי עזרת פסיכולוג) עם קנאה של האישה במקרה אחד והבעל במקרה אחר.

היום אספר איך להיפטר מקנאהנגד בעלך, אשתך, ההורים, הילדים או החברים שלך. למה אנשים מקנאים בבעליהם לחברות שלהם? נשותיהם ל גברים לא מוכרים? ההורים שלך לילדים אחרים? מאיפה באה הקנאה?

סיבות לקנאה:

• ראשית, קנאה נובעת מפחד. פחד לאבד את מה שאתה אוהב.
• שנית, זה צומח מתוך ספק עצמי, אצל האדם שלו (אחר, ילד, כל אחד). חוסר ודאות שבן הזוג אוהב אותך ולא יעדיף אותך על פני אדם אחר שיהיה טוב ממך.
• שלישית, קנאה היא תוצאה של יחס רכושני כלפי בן הזוג שלך. רצון שיהיה עליו מונופול חיים אישייםלהתערב בכל ענייניו.
• רביעית, איכות זו יכולה לצמוח מכל תסביכים ופחדים אחרים.

מה לא ראינו ברשימת הסיבות לקנאה? אהבה! הקנאה אינה נובעת מאהבה, הבסיס שלה הוא פחד. התפרצויות קנאה מתמדות רק מפריעות לאהבה והופכות מערכות יחסים לסדרה של סבל וחוסר אמון.

איך להתגבר על קנאה?כיצד לבטל את הגורמים לתחושה זו?

1. היפטר מכל מה שלא משרת את אהבתך.

במהלך התקפות קנאה, אנשים רבים משחקים במשחקי ריגול. הם בודקים כל הזמן שיחות יוצאות בטלפון של בן הזוג, מנסים לתפוס את ריח הבושם מהמעיל שלו, מתקשרים אליו כל שעה כדי לוודא שהוא נפגש עם חבריו ואינו מבקר את המאהבת שלו, אוסרים עליו לתקשר עם חבריו המין השני וכו' .ד. בקיצור, הם שומרים על בן הזוג ברצועה קצרה. יחד עם זאת, הם אפילו לא חושבים לאן התחושה הזו מובילה אותם.

באופן לא מודע, אנשים עשויים להרגיש שהם פותרים בעיה כלשהי שמשרתת את האינטרסים של מערכת יחסים בריאה. אחרי הכל, בני זוג צריכים לאהוב זה את זה, לא צריכים לבגוד עם נשים וגברים אחרים, הם חושבים. ולכן הם צריכים להיות בטוחים כל הזמן בנאמנותו של בן הזוג שלהם ולעשות הכל כדי להזין את הביטחון הזה, גם אם זה גורם לגל של חוסר אמון, רגשות שליליים ומריבות מסיבות ריקות. לפיכך, הקנאה מקבלת אור ירוק.

אנשים רגילים לכך שאהבה וקנאה הולכים יד ביד, ורבים מהם למדו להשלים עם העובדה שהקנאה הפכה למשתתפת מלאה בזוגיות שלהם.

אך למעשה, הפרנויה המופיעה על בסיס קנאה כלל אינה משרתת את מטרות האהבה וחיים הרמוניים יחד, אלא רק מרעילה את האהבה. קנאה, כמו גם פעולות הנגרמות מקנאה, אינן פותרות בעיות, אלא יוצרות אותן.

תחשוב למה יובילו התפרצויות הקנאה האינסופיות שלך?אתה כל כך מפחד משקרים, אבל אתה עצמך עוטף את מערכת היחסים שלך באווירה של חוסר אמון. אתה כל כך מפחד לאבד את בן הזוג שלך, אבל במקביל, אתה מנסה לשלוט בכל צעד שלו, להאשים אותו, ליצור איסורים, לקלל, לצעוק, לחשוד...

האם זה יוצר את הקרקע לאהובים, בוטחים, בריאים ו מערכת יחסים ארוכה? האירוניה של הקנאה (ואכן של הרבה רגשות אחרים המבוססים על פחד) היא שבגלל הפחד שלך, אתה רק מקרב את מה שאתה כל כך מפחד ממנו! חוסר האמון והפרנויה הופכים בסופו של דבר מערכות יחסים לשבריריות יותר ומרחיקים אותך מבן הזוג שלך.

בפעם הבאה שאתה מקנא ומתחשק לך לצעוק על בעלך או לבדוק את הטלפון שלו, שאל את עצמך איך הפעולות האלה יכולות לעזור לזוגיות שלך? איך זה יעזור לאהבתך? איך זה יכול למנוע מהדברים (לאבד בן זוג, פירוק מערכת יחסים) שאתה כל כך מפחד מהם להופיע?

אם התשובה שלך לכל שלוש השאלות היא "לא" או "זה רק יפריע", ואז תן לקנאה שלך צבע אדום.

זה לבד, כמובן, לא יעזור לך להיפטר לחלוטין מהתחושה הזו. אבל, הצעד הראשון לקראת היפטרות מרגשות שליליים הוא ההבנה שאתה לא צריך את הרגשות האלה, שהם רק מפריעים לך.

פטרו את מערכת היחסים שלכם ממה שלא משרת את האינטרסים של האהבה!

2. הסר את הפחדים שלך

על מה שאנחנו מפחדים, אנחנו כמובן לא רוצים לחשוב. לדוגמה: "מה אם אאבד את העבודה שלי? אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה!" ככל שזה ישמע מוזר, אבל לפחדים שלנו יש כוח עלינו דווקא בגלל שאנחנו לא רוצים לחשוב מה יקרה כשהפחד יתגשם.

כמובן שלא תסכימו איתי ותתנגדו: “לא משנה איך זה! אני כל הזמן חושב ממה אני מפחד. אני מתאר לעצמי כמה רע יהיה לי כשאהובי יעזוב אותי, ואיזה רגשות איומים אחווה".

אבל אתה לא חושב על מה שיקרה אחר כך. אתה חושב רק על רגשות שליליים ברגע של מימוש הפחד שלך. נסו לעבור מנטלית מעבר לגבול הזה, גם אם אתם בעצמכם לא רוצים לחשוב על העתיד.

תחשוב: "מה יקרה שנה אחרי הפרידה שלנו? מה יקרה בעוד חמש שנים. החודשים הראשונים בטח קשים עבורי. אבל אז אתחיל להתעשת לאט לאט. לאחר זמן מה, תהיה לי מערכת יחסים חדשה, אולי הם יהיו אפילו יותר טובים מאלה.

(זה לא הכי הרבה התסריט הטוב ביותר! אולי מערכת היחסים שלכם תחיה גם לאחר בגידה! אני אדבר על זה בפסקה האחרונה של מאמר זה.)

לא מפחיד כמו שחשבת בהתחלה, נכון? תהיה מציאותי! נסה להריץ את התמונות האלה בראש שלך. חשבו איך תצאו מהמצב הזה, איך תמשיכו לחיות, ולא על כמה רע יהיה לכם ברגע שהפחד שלכם יתגשם!

אל תתחבר יותר מדי למה שיש לך. בְּ הרגע הזהאתה עשוי להרגיש שהקשר שלך עם אדם זה הוא הדבר החשוב ביותר בחייך. אבל, זו בחלקה אשליה והטעיה. קשה לאנשים לחשוב בפרספקטיבה של כל חייהם, ולפעמים הם מעריכים מאוד את התפקיד של מה שיש להם עכשיו.

הרעיון הזה אולי לא לגמרי אינטואיטיבי. אתה שואל אותי: "איך לא כדאי להיקשר חזק למשהו? אני מחובר למה שאני אוהב: לילדים שלי, למשפחה שלי, לעבודה שלי, למטרה שלי. זה הבסיס לקיום שלי! אתה מציע שאהיה אדיש לדברים שאני אוהב?"

לא, אני רק מציע לך להפסיק לחוות חיבה כואבתשלא מביא דבר מלבד סבל ופחד.

אם את אוהבת מאוד את בעלך, אבל כל הזמן חיה בפחד שהקשר שלך עלול להסתיים, את מאושרת? האם אתה מקבל סיפוק ממערכות יחסים כאלה? אני לא חושב. הפחד לאבד את מערכות היחסים האלה בעתיד גורם לך להיות אומלל. אבל זה שיש לך אותם בהווה לא משמח אותך, כי אתה כל הזמן מפחד וחושב רק על העתיד!

התקשרויות חזקות מעוררות פחד מאובדן.והפחד מאובדן מונע ממך ליהנות מהרגע הנוכחי.

לא להיות בעל חיבה חזקה לא אומר לא לאהוב. לא להיות מחובר חזק פירושו להיות רגוע יותר לגבי העובדה ששום דבר לא נמשך לנצח, להיות יותר מציאותי. תהיה מוכן לכל דבר. ותוכל ליהנות ממה שיש לך עכשיו.

3. תפסיקו להשוות

"מה אם הוא ימצא עוד אישה ראויהממני, חכם יותר, יפה יותר!"

"יש כל כך הרבה גברים סביבה שהם יותר יפים ומצליחים ממני, אין סיכוי שהקשר שלנו יחזיק מעמד".

המחשבות המטרידות הללו מוכרות לרבים. אתה מתחיל להשוות את עצמך לחברים אחרים מהמגדר שלך, ואתה נהייה המום מהפחד מתחרות. אבל גברים ונשים הם לא סחורה בשוק האהבה!

יחסים בין אנשים לא תמיד דומים ליחסי סחורה-כסף, שבתוכם נוצרות העדפות רק על בסיס תכונות ה"סחורה": אטרקטיביות, הצלחה, אינטליגנציה וכו'. במקום זאת, זה דומה יותר ליחסו של בעל ההון, למעשה, להון. זו גם לא האנלוגיה הטובה ביותר, אלא קרובה יותר.

זאת אומרת, מערכת היחסים שלך עכשיו היא לא כמו שהייתה כשהיא התחילה. אולי כשפגשת לראשונה את בן הזוג שלך, היית מחובר רק על ידי משיכה הדדית.

אבל, במהלך התפתחות היחסים, נוצרת "הון" מסוים, משהו יותר מסתם משיכה ותשוקה, המוגברת על ידי אטרקטיביות חיצונית והצלחה. הון זה נצבר עם השנים, כאשר שני נושאי היחסים מבינים זה את זה יותר ויותר, כאשר הם מוצאים במשותף פתרונות לבעיותיהם ומסיקים מסקנות מטעויותיהם, כאשר הם מתגברים על קושי נוסף שעלה בדרכם...

וההון הזה יקר מדי. אי אפשר בקלות להחליף אותו במשהו אחר. בקיצור, בן הזוג שלך אוהב אותך לא רק בגלל התכונות שלך, אלא בגלל כל מה שהיה לך איתו. או אולי הוא אוהב אותך בגלל משהו אחר שאתה עצמך לא יודע. וזה מה שמאפשר לך להעדיף אנשים מצליחים ומושכים יותר.

"טוב," אתה אומר. "מה אם מערכת היחסים שלנו היא לא כמו "בניית הון מוסרי משותף". הם פשוט מתפוררים. אני חושב שכבר אין משהו בינינו".

לאחר מכן עברו לפריט הבא.

4. שפרו את מערכת היחסים שלכם

הקדישו יותר זמן עם בן הזוג. גלה את הרצונות שלו. הראה לו אכפתיות ואמון. נסו לעבוד יחד כדי לפתור בעיות משפחתיות. דבר על הקשיים שלך. תהיו יותר אטרקטיביים אחד לשני. הביאו מגוון. ולפתח את מערכת היחסים שלך בלי לעצור שם!

אני לא מתכוון להביא לכאן הוראות מפורטותלשפר את היחסים. זה יהיה הנושא של מאמר נפרד. מה שאני רוצה לומר כאן הוא שנאמנותם של בני הזוג זה לזה אינה נגזרת של מעקבים, חשדנות וחוסר אמון. זו תוצאה של מערכת יחסים חזקה, אמינה ומספקת.

אם במהלך המעקב שלך אחר בעלך לא תמצא שום עדות לבגידה, אז זה לא יעזור לחסל את הקנאה שלך, לאחר זמן מה היא תתלקח שוב. אבל כשתהיו בטוחים יותר בזוגיות שלכם, כשאתם, יחד עם בן הזוג, מקיפים אחד את השני באמון, רק אז תוכלו פחות סיבהלקנא.

כדי לבטל את עצם תחושת הקנאה, כמו גם את הסיבות להתרחשותה (בגידה), אתה צריך לשאוף לפתח מערכות יחסים, ולא להפוך אותם לרומן ריגול ואופרת סבון בו זמנית!

לאחרונה חשבתי מדוע קיימת שליטה מלאה של המדינה, ככלל, במדינות לא מפותחות. נראה לי שזה נובע מכך שמדינות עם גדול בעיות אקונומיותיש להם רק דרך אחת להחדיר פטריוטיות ולהשאיר את תושביהם בתוך המדינה. כך, לשקר, לארגן מעקבים וליצור איסורים, כולל איסור יציאה מהארץ. אהבתם ומסירותם של תושבי הארץ הזו למדינה מבוססת על פחד ורמייה.

אבל מדינות עם כלכלות טובות ו תנאים חברתייםלא צריך לפנות לדיקטטורה. אדם לא יברח ממדינה זו אם תינתן לו ההזדמנות. כי הוא אוהב את המדינה שלו, על מה שהיא מספקת לתושביה תנאים טוביםלכל החיים ולדאוג להם. אף אחד לא מכריח אותו לאהוב. לכן, תחושה זו מתעוררת בכנות.

אתה יכול בקלות ליישם את האנלוגיה הזו על מערכות היחסים שלך. יש צורך ליצור אווירה של אהבה ואמון במשפחתך, לצבור "הון אהבה" משותף ובכך להפחית את הסיכון ל"הגירה של בן הזוג" למשפחה אחרת. זה עדיף מאשר לעשות את זה באמצעות איסורים ומעקבים.

5. רסן את הדמיון שלך

בעלך מאחר בעבודה. ועכשיו כבר עולות בראשכם תמונות שבהן הוא נהנה עם נשים אחרות. אבל אל תמהרו לתת לדמיון שלכם להתקדם. אם תמשיך לדמיין את זה, אז יהיה לך קשה לצאת מהמחשבות האלה ולהקשיב לטיעונים סבירים כשהם עולים לך בראש.

הפנטזיות הללו מונעות ממך את האפשרות להערכת מצב מפוכחת. לכן, אם אתה מבחין בהתקפי פרנויה בגלל הבגידה של בן/בת הזוג שלך, הפוך את זה לכלל: " מחשבה ראשונה היא מחשבה שגויהעד שהיא תוכיח אחרת.

אפשר לומר חזקת אשמהמחשבות אימפולסיביות. העיקרון הזה עוזר לי מאוד להתמודד עם הרבה רגשות ולראות את המצב כפי שהוא, ולא כפי שהרגשות הרגעיים שלי מנסים להציג אותו.

אז תוציא את כל הפנטזיות האלה מהראש שלך לזמן מה. תשימו לב אליהם בהמשך. להתחיל, . בכל מקרה, כל עוד אתה מכוסה בחרדה וחרדה, שום דבר שווה לא יעלה לך בראש.

אז העבר את תשומת הלב שלך למשהו אחר. אל תתנו לו "להסתבך" בפנטזיות האלה. התחילו לחשוב על הבעיה רק ​​כשאתם מבינים שנרגעתם והחרדה שלכם לא מושכת את כל המחשבות שלכם ל"קוטב השלילי" שלהן. אז אתה יכול להעריך את המצב בצורה מפוכחת. אולי תבין שהפחדים שלך היו מופרכים. אבל אולי הם יאושרו. אבל לפני שאתה חושב על זה, אתה צריך לנתח בשלווה את המצב במציאות, ולא להיסחף לפנטזיות שלך.

6. תפסיקו לחיות רק את החיים של בן הזוג.

לעתים קרובות הסיבה לקנאה היא קיבעון של אחד מבני הזוג על חייו של האחר. קורה שזה קורה מהסיבה שלאחד מהשותפים אין אינטרסים אישיים משלו וחיים אישיים משלו. ואין לו ברירה אלא לחיות חיים של אחר.

זה חל לא רק על קנאה, אלא גם על שליטה מוגזמת של הורים (בדרך כלל אמהות) ביחס לילדים. תבין שהשליטה שלך, החרדה שלך, ההתערבות האינסופית שלך בחייו של מישהו לא יגרמו אותך או את האדם שאתה מתערב בחייו למאושרים!

כדי להימנע מכך, הוסף קצת מגוון לחיים שלך. והתשוקה שלך. בשום מקרה זה לא צריך להיות תירוץ בשבילך להתעלם מבן הזוג או מהילד שלך בגלל התחביבים החדשים שלך. בכלל לא! תן לזה להיות סיבה בשבילך להבין שיש בחיים יותר מאשר בעלך או ילדיך.

במקביל, אפשר לבן/בת הזוג שלך (או לבן, בת) לחיות חיים אחרים מלבד המשפחה. השאירו לו מקום לתקשר עם חברים, עמיתים ואפילו אנשים מהמין השני! הראו לבן הזוג שאתם סומכים עליו, תנו לו קצת חופש, אל תנסו לחקור כל סנטימטר בחייו ואל תלחצו אותו באחיזת השליטה.

זה גם יעזור לך להיות פחות קשור לזוגיות שלך, שכן יהיה לך משהו אחר!לכן, אתה פחות תפחד מאובדן ותסבול פחות!

7. עשה את ההיפך

עשה את ההיפך ממה שהקנאה דוחפת אותך לעשות. אם אתה רואה את אשתך מדברת עם גבר שאתה לא מכיר במסיבה, במקום להסתכל על האדם הזה ואז לעשות סצנה עם אשתך, בוא והצג את עצמך בנימוס בפני האיש הזה! אולי תגלו שמדובר רק בקולגה לעבודה שאשתך פגשה ושפשוט לא יכלה לעבור לידו מסיבות של טאקט. ותבין איך הקנאה שלך הייתה אבסורדית.

8. היו כנים! אל תשחק משחקים

זרוק את כל משחקי הריגול והספקות הנסתרים! אם משהו מפריע לך, שאל את השותף שלך ישירות!רק אל תעשה את זה בצורה של שערורייה! ציין בשלווה את כל החשדות שלך וראה מה הוא אומר.

אבל, לפני שתדבר על זה עם בן זוג, לא יזיק לך להעריך בעצמך כיצד החשדות שלך מוצדקים.

אחרי הכל, אנשים רבים משחקים "משחק נסתר" ופועלים בערמומיות רק בגלל שהם מבינים בתת מודע שכל הספקות שלהם הם אבסורדיים ומגוחכים וזה יהיה מגוחך לדבר על הפרנויה שלהם עם אחר.

לכן, הכנה לשיחה כזו תעזור לך לא רק להביע את החששות שלך ישירות ולהגיע אליו שלב חדשביטחון עצמי (אם אתה מבין שהשיחה צריכה להתקיים), אבל גם לבדוק אם הפחדים שלך אמיתיים או רק תוצאה של פנטזיה חסרת מעצורים.

9. סמוך על השותף שלך

כבר דיברתי על אמון יותר מפעם אחת במאמר זה, אבל אני רואה בנושא זה די חשוב, אז אני מוציא אותו כחלק מפסקה נפרדת. אמון חיוני לזוגיות בריאה וחזקה. תחשוב על זה, יש לך סיבה לא לסמוך על בן הזוג שלך?

אני לא אומר שלאף אחד אין סיבה כזו. אבל לא פעם קורה שאנחנו מתחילים לחשוד בבן הזוג שלנו, לא בגלל שהוא לא הצדיק את האמון שלנו, אלא רק בגלל שאנחנו בעצמנו חווים פחד וספק עצמי. הקנאה, במקרה הזה, אינה מבוססת על שום דבר במציאות, אלא נובעת רק מהרגשות האישיים שלנו.

למה שלא תנסה לסמוך על בן הזוג שלך אז? תפסיק לראות הונאה בכל מילה שלו ותבטל את החשדות האינסופיים שלך. כמובן שהחשדות אינם תמיד מופרכים. אבל נסה להאמין לנפש התאומה שלך ולא לחשוד בו במשהו רע במשך חודש לפחות, לא משנה איך הוא מתנהג ולא משנה מה הוא עושה.

אם הפחדים שלך נשארים איתך, אז כנראה שאתה צריך לשנות משהו במערכת היחסים שלך. אבל, בהחלט ייתכן שתבינו עד כמה הפחדים שלכם היו מגוחכים ותראו איך האמונה בבן הזוג משנה את מערכת היחסים שלכם ועושה אתכם מאושרים יותר. ואתה רוצה להישאר עם האמון הזה לנצח...

10. היו מוכנים לסלוח

אני לא רוצה שאנשים יקחו חלק מהעצות שלי כדרך להשלים עם בעיות ברורות במשפחה ולהיפטר מהקנאה, שיש לה סיבה. אולי הכל באמת לא כל כך חלק עבורך ובן הזוג שלך בוגד בך באופן שיטתי. וזה לא הפרנויה והפחד שלך שאומרים לך, אלא עובדות מבוססות. (קשה להכחיש את זה כשבעלך תמיד נעדר, מגיע מאוחר בלילה ומדיף ריח של בושם.)

במקרה זה, עדיף לא להכחיש את הדברים הברורים, לא לדכא את התקפי הקנאה בעצמך ולנסות לעשות משהו עם מערכת היחסים שלך. תמיד הייתי מצדד בניסיון לכפר על מה שקרה, לסלוח לאדם ולהתחיל מחדש לפני קבלת פעולה נחרצת. זה מה שאני מייעץ לך.

בגידה היא לא תמיד אינדיקטור לחוסר האהבה של בן/בת הזוג או של בן/בת הזוג אליך. לפעמים אנשים בוגדים, פשוט כי הם לא מאופקים מינית, אלא ממשיכים לאהוב אותך. לפעמים הם עושים את זה כי האגו שלהם רוצה ניצחונות חדשים חזית אהבהאבל הם עדיין אוהבים אותך. לפעמים זה קורה בגלל שאדם נכנע להשפיע, אבל ממשיך לאהוב אותך. לפעמים זו תוצאה של חולשה רגעית של אדם, טעות שלו, עליה אפשר לסלוח לו.

בגידה אינה מפחידה כמו הפנטזיה שלך והרגשות שלך מושכים אותה אליך.אבל אם זה קרה, היו מוכנים לסבול את זה ביחד, ולחיות. זה לא סוף החיים.

אם אתה יודע שאתה מסוגל לסלוח לאדם. שהם מסוגלים לסמוך עליו שוב, אחרי כל מעשיו. הבגידה הזו לא תהיה הסוף של מערכת היחסים שלך. מה אתה יכול לעשות כדי לשנות ולשפר את שלך חיים ביחדכדי למנוע הישנות מקרים כאלה בעתיד. אז אתה לא כל כך מפחד מזה. אז תהיה לך הרבה פחות סיבה לקנא!

אבל זה מצריך אמון של שני בני הזוג. והרצון שלהם לפתח מערכות יחסים!

המאמר יספר לכם מהי תחושת קנאה וכיצד להיפטר ממנה אם היא מפריעה לכם לחיים.

האנציקלופדיה הבינלאומית "ויקיפדיה" נותנת פענוח של המושג "קנאה" כ" תחושה כואבת", מבוסס על " חוסר ביטחון של אדם בנאמנות ובאהבת הנבחר שלו". כל אחד יכול לקנא יְצוּר, שיש לו רגשות (למשל, כלבים מקנאים בבעליהם). קנאה מתעוררת כאשר "חפץ התשוקה" מעורר את בת זוגו רגשות שליליים. כתוצאה מכך נוצרים מריבות, שערוריות, אי הבנות, התקפי זעם ואפילו ריבים.

הקנאה מחמירה את כל הרגשות האנושיים, עושה את חושיו מבולבלים ומוחו מתערפל. הוא חווה אכזבה, כעס, שנאה ובלבול בו זמנית וכל זה ממש משגע אותו. אפשר להשוות רגשות כאלה רק עם מחלה או מחלה.אבל לא של הגוף, אלא של הנשמה. ספוג בתחושה שלילית אדם מבצע מעשים וטעויות פזיזותשיכול להיות קשה מאוד לתקן.

כל אדם מרגיש קנאה אחרת, זה תלוי עד כמה האהבה הייתה חזקה, כמה זמן נמשך הקשר, מה בדיוק פגע בבן הזוג. בראשו של גבר קנאי, הרבה מחשבות רוחשות. באיזו אלימות הוא מגיב מצבים שונים- אלו גם ההשלכות של חינוך ותכונות אופי מבוססות. למשל, אגואיסטים חווים ומדכאים בקלות תחושת קנאה בעצמם, אבל אנשים חסרי ביטחון הופכים למשוגעים.

ישנה גם דעה של פסיכולוגים הטוענים שקנאה היא לא יותר מצורך אנושי. זה שומר על עניין באדם ומגביר את התשוקה.(כביכול, "זורק חום לאש"), אבל רק במקרים שבהם הוא קיים בכמויות קטנות (מותרות). ניתן לחלק את הקנאה לתחושת "בריאה" ו"לא בריאה", כמעט פנאטית, ולעיתים רחוקות מאוד ניתן לעצור אותה בזמן.

חשוב: קנאה היא תחושה שיכולה להתעורר מסיבה כלשהי או שהיא חסרת בסיס לחלוטין.

עוצמת התחושה הזו תלויה באיזה אופי יש לאדם והאם הוא אישה או גבר. זה מאוד חשוב, כי כל מגדר תופס את העולם בצורה שונה. קנאה גברית מבוסס על תחושת עצמי, כלומר. - זוהי הערכה עצמית נפולה, תחושה של חוסר שביעות רצון וחוסר אמון. גברים מתחילים לשנוא אישה כי היא עוררה בו רגשות שליליים כאלה ותוקפנות באה להחליף כעס.

איך זה בא לידי ביטוי:

• שערוריות
• גִלוּי הַקְלָפִים
• מילים גסות
• השוואות לא נעימות ומשפילות
• תקיפה
• הגבלת חופש האישה
• איסורים על התנהגות והרגלים אישיים (לבוש, איפור, הוצאת מזומנים, עוזבים את הבית).
• שליטה במעגל החברים ובתקשורת
• גבולות זמן

בהשוואה לגברים, נשים לבנות יותר לא מזיקות. עם זאת, קנאתם מאופיינת ברגשנות ובאקסצנטריות. סיבות לקנא מופיעות לעתים קרובות "משום מקום" ולא בשום מקום. קנאה, אישה מופיעה לעתים קרובות בפני גבר ב"אור אחר" ואפילו לא חושבת על העובדה שביטויים כאלה מפחידים את המין השני.

לרוב, תחושת הבעלות היא הגורם השורשי לקנאה אצל נשים. נשים חוששות להיות לא מושלמות, בודדות ולא מושכות ולכן מאשימות גברים בגרימת רגשות כאלה. בנוסף, נשים רבות פשוט לא מסוגלות לפרנס את עצמן בעצמן, ולכן, לאחר שאיבדו גבר, הן ממש מאבדות הכל: בית, כסף, מתנות. יותר נשים "חזקות" סובלות לא כל כך מקנאה, אלא מהעובדה שההערכה העצמית שלהן "נפגעת" וההערכה העצמית יורדת.

איך זה בא לידי ביטוי:

• שערוריות ומריבות בשל העובדה שאדם עשה משהו לא בסדר או הסתכל "בכיוון הלא נכון".
• שליטה בשותף לכל דקה
• חשדות לאיחור, עיכובים בעבודה
• עיון במדריך הטלפונים לשמות נשים.
• חוסר שביעות רצון ממין
• תוכחות על חוסר תשומת לב
• דמעות והתקפי מלנכוליה
• סודות
• תקיפה
• טינה והשפלה

מדוע מתעוררת קנאה, מהן הסיבות לקנאה?

גורמים לקנאה:

• חוֹסֶר אֵמוּן.זה קורה כאשר בן זוג מטיל ספק באדם אהוב. ישנם מצבים כאלה בשלב של מערכות יחסים "מוקדמות" עם היכרות לא מספקת של בני זוג. במקרים אחרים, בני הזוג כבר חוו אירועים כאלה, שבהם אחד ממאהביהם "ערער" את המוניטין שלו.
• מִין.חוסר שביעות רצון "במיטה" מוביל לבעיות בחייו האישיים. עקב חוסר שביעות רצון, אדם חווה מתח חזק, שניתן לקרוא בתנודות במצב הרוח, רגשיות, רצון לשמור על הכל בשליטה, ספק עצמי. כתוצאה מכך, אדם עוסק בהיפנוזה עצמית ומתחיל לחשוד בבן זוגו בכל דבר, פשוטו כמשמעו, מייחס לו את חוסר השלמות שלו.
• בְּדִידוּת.אדם נשלט על ידי פחד, מה שמרמז לו שאפשר להשאיר אותו לבד. זה מה שדוחף אותו להיאחז בבן זוגו, כאילו " גלגל הצלה", השולט בכל צעדיו, מעשיו, מילותיו והיכרותיו. באופן מפתיע, יחד עם זה, הקנאי פשוט מתעלם מחסרונותיו האישיים.
• מערכת יחסים כושלת.ייתכן שמערכות יחסים כאלה היו נוכחות בעבר עם אחד מבני הזוג, ומתוך הרגל הוא העביר דפוס זה להווה שלו.
• חוסר תשומת לב.חוסר במתנות, סימני תשומת לב מהצד הנגדי, מין, מחמאות. כל זה גורם לאדם לחשוב שאין בו צורך, הוא רע ולא מושך. כך, אדם כועס ומתיז את כל השליליות הזו על ה"חצי שלו". במקביל, הוא עצמו שוכח לתת תשומת לב לבן זוג.
• דגם משפחתי.יחס קנאי לבן זוג עשוי להיות בהשראת מודל ההתנהגות של המשפחה של אחד מבני הזוג והוא פשוט לא יודע איך להתנהג אחרת.
• מערכות יחסים בעבר.לקנאה כזו יש תכונות "לא בריאות". למעשה, מערכות היחסים האלה כבר הסתיימו ואין טעם "לתבוע" אדם. יש כמה תחושות של געגוע, נוסטלגיה וזיכרונות שמובילים ל"מבוי סתום".
• מערכת יחסים לא נכונה.אם בן זוג באמת לא נאמן לאהובתו (אירוע נפוץ מאוד, שמתבטא בפלירטוט קל, נשיקות או אפילו מין "בצד"), הוא יחשוד בו בכל מה שהוא עשה בעצמו.

חשוב: תחושת הקנאה היא רב-גונית ואדם אכול תשוקה יכול לעתים קרובות למצוא את הסיבה שלו, שאינה דומה לאחרים. לעתים קרובות אדם "חוצה את הגבול", מתוך אמונה שהוא חייב להחזיק אדם לחלוטין ולשלוט בכל פעולה. אתה יכול להיפטר מהקנאה רק מבחינה פסיכולוגית, על ידי ניתוח המצב כולו.

איך לזהות קנאה לפי סימנים? איך זה בא לידי ביטוי?

איך להיפטר מרגשות קנאה עבור בחור, גבר, בעל, אישה, אישה, בחורה, לשעבר, לשעבר: הדרכים היעילות ביותר, עצות של פסיכולוג

לפי פסיכולוגים, קנאה היא תחושה הנובעת מכך שאדם לא מקבל מספיק אהבה מבן זוגו. מעניין שתחושת קנאה מתמדת יכולה אפילו להפוך לתכונת אופי. אדם רגיל לחיות עם אמירה שקרית בראשו: "קנאי - אוהב!". שני המושגים האלה לגמרי לא קשורים זה לזה וקנאה יכולה רק להזיק לאהבה.

לקנאה יש השלכות:

• אנשים קנאים כל הזמן דואגים מתח עצבניוזה נותן אי נוחות שמונעת ממך לעשות דברים יומיומיים בשלווה.
• אנשים קנאים מאבדים את שלוות הנפש שלהם ואינם מסוגלים לרסן את רגשותיהם.
• אנשים שחווים כל הזמן שערוריות קנאה לעולם לא נחים רגשית.
• תחושת הקנאה מוחלפת לעתים קרובות בקנאה.
• קנאים לא יודעים לסמוך והם גם לא רוצים לסמוך

איך לחיות בלי קנאה:

• תבין את הסיבה.אין צורך לפחד מעצמך ולהקצות לעצמך תכונות שליליות. הם יכולים רק להרוס את ההערכה העצמית שלך ולמנוע ממך לבנות מערכות יחסים חזקות.
• נתח את המצב.לֹא מצבים חסרי תקווה. כל מריבה מתחילה איפשהו, ועל ידי ביטול שורש הסיבה, אתה תמיד יכול להגיע להבנה. זה יעזור לך להיפטר מרגשות שליליים.
• זכור מה אתה אוהב ומעריך בבן הזוג שלך.אל תיאחז בתכונות שליליות, אלא תפוס את אלו שפעם שמת לב אליהם ומשך אותך אליהם.
• זכור שאתה ראוי לבן הזוג שלך.אחרי הכל, הוא בחר בך למשהו, מה שאומר שאתה לא צריך לראות את עצמך לא מספיק אטרקטיבי או מיותר.
• תעלה את ההערכה העצמית שלך.אולי כל המריבות והשערוריות מתעוררות רק בגלל שאתה לא בטוח בעצמך ולא מרוצה מעצמך.
• הסר את השלילי.זכור שהמין השני מושך קלילות, מצב רוח טובו גישה חיוביתלחיים. מערכות יחסים הבנויות על שמחה יעוררו רק רגשות אוהבים ונעימים.
• אל תשבו בחוסר מעש.חוסר מעש וכמיהה יכולים לעורר אותך להלקאה עצמית ולהיפנוזה עצמית. על ידי עיסוק בעבודה, יצירתיות או לימודים, אתה יכול לגרש מחשבות שליליות ולשפר את עצמך.
• למד לדבר.מְאוֹד סיבה נפוצהשערוריות על בסיס קנאה הופכות לאי הבנה כאשר אנשים אינם חולקים זה את זה במחשבותיהם, חוויותיהם ורגשותיהם בכנות ובכנות.
• אל תציב תנאים.אף שותף לא יסבול דיקטטורה (מה לעשות ומה לא). נסה למצוא את המרב דרך רכהלהשפיע על אהובך.
• אמון.רק אם אתה בכנות סומך על אהובך, אתה תיפטר תחושה שליליתקנאה ובן זוגך יבטח בך.
• בחר את המילים שלך.הימנע מביטויים פוגעניים או נסה לפרפראזה את מה שאתה מתכוון לומר בצורה עדינה יותר.
• הראה עניין בשותף שלך.על מנת להימנע מקנאה ורמזים לבגידה, כדאי ליידע את אהובך שהוא חשוב לך מאוד. לבלות יותר זמן ביחד.

איך להתגבר, להתגבר על הקנאה, לעבר של בחור, גבר, בעל, אישה, אישה, ילדה?

"קשר לשעבר" - מושג זה מוכר כמעט לכל אדם. לאחר פרידה, גברים ונשים זוכרים בכוונה או בטעות את בן זוגם ה"לשעבר", ואז, יחד עם הנוסטלגיה, מתעוררת תחושת בעלות. זה נכון חלקית, כי במשך זמן מה האדם הזה היה "שלך" ויש לך את כל הזכות להתגעגע אליו.

אם התחושה הזו מונעת ממך לבנות מערכות יחסים חדשות, נסה:

• השפיל את עצמך.קבלו את כל העובדות שהקשר כבר הגיע לסיומו ואתם מנסים בשקידה להכיר אדם חדש, ו"רוחות רפאים ישנות" יכולות להפריע לזה.
• תגיד תודה".תודה שלך שותף לשעברעל החוויה, גם אם הקשר היה שערורייתי ונפרדת מתלונות. בכל מקרה, היו לך רגעים וחוויות טובות.
• להתמודד עם רגשות.הבינו את הסיבות להתפרצויות שליליות, אולי הן ירמזו לכם מה צריך לשנות בחיים.
• עזוב נפשית.דמיינו לעצמכם חדר או תחנת רכבת, ובראשכם דמיינו את הדלתות סגורות לעיני האדם או הרכבת היוצאת מהתחנה.

קנאה ל"לשעבר"

מה לעשות עם קנאה פתולוגית ללא סיבה, האם ניתן לנצח אותה?

קנאה פנאטית ו"לא בריאה" הורסת למעשה את החיים האישיים. רק ב מקרים נדיריםאתה יכול לתקן את זה בעצמך. על מנת להיפטר קנאה חולנית, נסה:

• להשתתף בהדרכה פסיכולוגית
• חפש עזרה מפסיכיאטר (הוא עשוי לרשום לך תרופות נוגדות דיכאון וויטמינים בריאותיים) מערכת עצבים, ובמקרה הרע - טיפול בסנטוריום).
• להירשם מעגל יצירתי- זה יסיח את דעתך פיזית, ולכן נפשית.
• צאו למסע שתמיד היה רצוי או עסוק בהגשמת חלום יקר.
• שנה את מקום המגורים שלך, זרוק אנשי קשר טלפוני, בקש מהאהובים שלך לא לזכור את שמו של אותו אדם.

איך לרפא קנאה לנצח?

למרבה הצער, אי אפשר לפתח חסינות לקנאה כמחלה. יש רק דרך אחת לעזור לעצמך כמה שיותר, כאדם קנאי - ללמוד לכבד, להעריך, והכי חשוב - לאהוב את עצמך.

מה אתה צריך:

• שימו לב לחוזקות שלכם
• תבין שהחסרונות שלך נמצאים רק בראש שלך, לא במציאות.
• מפלרטט עם המין השני (להרוויח ניסיון תקשורתי ולהעלות את ההערכה העצמית).
• פנק את עצמך לעתים קרובות יותר עם מתנות, הפתעות

תפילה, קונספירציה מקנאה: טקסט

סרטון: "איך להיפטר מקנאה?"