איך להתמודד עם פחד מתמיד על חייו של ילד. חרדה לילדים: ממה אמהות מפחדות

הדיוקן של ילד שהוריו מפחדים ממנו פתולוגית נראה בערך כך: ילד או ילדה חולניים שלא נלקחים אליהם גן ילדים, נאלץ לשטוף ידיים מאה פעמים בעירום, אסור להתנדנד, סולמות ואופניים, שאסור לגהץ הכלב של השכן, גם אם הוא לא מזיק יותר מאוגר, ובדרך כלל לא מורידים מהם את העיניים - הם רואים סכנות איומות בכל מקום. זיהית את הילד שלך, ובמקביל את עצמך? אז המאמר הזה הוא בשבילך.

פחד פתולוגי לילד

לדברי פסיכולוגים, כל האנשים מפחדים ממשהו, למשל, מישהו מפחד מגבהים או ממקומות סגורים, ומישהו רועד למראה נחשים או ג'וקים. אבל אם חלקם מתמודדים בקלות עם הפחדים שלהם, אז עבור אחרים הם מקבלים פרופורציות אוניברסליות באמת. הכל תלוי בסוג האדם ובנסיבות החיים. למשל, יש סוג כזה של אנשים – חרדים וחשדנים, שחיים בתחושת סכנה מתמדת. הכל בהחלט מפחיד אותם: הפשרת שלג בקוטב הצפוני, הוריקנים באמריקה, תחזיות לגבי המוות הקרוב של האנושות, וגם האנושות עצמה, אגב: "יש בסביבה רק מטורפים, אלכוהוליסטים ומכורים לסמים".

חרדה מוגברת מועברת בדרך כלל דרך קו נשי, ובדרך כלל נפוץ יותר במין ההוגן יותר. לכל אדם פוחד יש מערכת פחדים משלה, אבל כמעט תמיד זה כולל פחד עבור הילד.

עם זאת, לא רק אנשים חרדים וחשדנים מפחדים לילד, אלא בכלל כל אמהות ואבות נורמליים - זה ביטוי אינסטינקט הורי. הילד הוא הדבר הכי חשוב שיש להם, והם מנסים כמיטב יכולתם להגן עליו. עם זאת, כל השאלה היא ב"מינון" הפחד. אם חלקם נאבקים בהתרגשות, מאפשרים לצאצאים לרוץ, לטפס, לרכב על רולר בליידס ולארגן ניסויים בכימיה בבית, אז אחרים עוטפים אותו בבגדים חמים גם בקיץ, יושבים לידו על ספסל במהלך ההליכה, אבל על אופניים, רולרבליידס וניסויי מעבדה אפילו חשיבה אסורה. מדוע דבר נורמלי, באופן כללי, - פחד לילד - הופך לפתולוגיה?

גורמים להופעת פתולוגיה

כאשר מתרחשים אירועים משנים חיים, כמו כניסת ילד לגן, יציאה לקייטנה או חלילה להסתיים בבית חולים, הדבר מגביר את החרדה ההורית. כל האמהות והאבות חווים את זה, אבל עם הזמן רובם נרגעים: הילד מתאושש, מסתגל לצוות החדש. עם זאת, אצל אנשים חשודים, לאחר שסבלו מלחץ, החרדה רק מתעצמת.

• טראומה פסיכולוגית.אובדן יקיריהם, גירושין מבעל וכו'. - יכול להוביל לעובדה שאישה מתיזה את כל אהבתה על צאצא יקר, מגינה עליו מפני סכנות אמיתיות ודמיוניות.
• טראומת ילדות.הסיבה לפחד מוגזם עבור הילד עשויה להיות ... פחד ממוות עצמו. ככל הנראה, בהיותה קטנה, האישה פחדה מאוד כשנודע לה שכל האנשים הם בני תמותה, אבל אף אחד מקרוביה לא שם לב לבלבול שלה. הפחד שלא התממש בילדות הפך למפלצת שגורמת לחרדה מתמשכת קשה, שגרמה, במיוחד, לדאגה יתרה לילד שלו.
• אַשׁמָה.זה קורה לאמהות שצריכות לבלות את כל זמנן בעבודה. כשהם מקדישים מעט זמן לבנם או לבתם, הם מכרסמים את עצמם מבפנים: "אני אמא רעהאני לא רואה את התינוק בכלל! כתוצאה מכך, תחושת האשמה מתפתחת לפחד מתמיד לחייו ובריאותו של ילדם.

מה לעשות עם זה?

כל פחד אובססיבי הוא אסון של ממש למי שחווה אותו: הוא גורם לעוגמת נפש וייסורים רבים, ובמקרים מתקדמים הוא משעבד לחלוטין את קורבנו: אדם לא יכול להשתחרר מהמחשבה שהיורש ייחטף או שהוא יחטוף. למות ממחלה חשוכת מרפא או להיקלע לתאונה. ומחשבה, כידוע, היא חומרית - במחשבה על מצבי חירום אפשריים, לעתים קרובות אתה רק מושך אותם.

לכן ילדים, שהוריהם רועדים כל הזמן, לעתים קרובות יותר מאשר בני גילם נופלים במגוון מצבים לא נעימים. יתר על כן, הם רוכשים במהירות את הפחדים שלהם. ילדים כאלה סגורים, לא בטוחים בעצמם, מפחדים משינוי, מסרבים ליצור קשר. אלו הם המועמדים הראשונים לנוירוטים, ונוירוזה יכולה להתפתח כבר ב גיל בית ספר. לכן, פשוט יש צורך להילחם עם הפחד הפתולוגי עבור הילד.

1. חִיוּבִי.להתעורר בבוקר, להרחיק מחשבות קודרות - תראו באיזו עדינות השמש זורחת, או הקשיבו לאיזה עוצמה הגשם טופח על הגג. יהיה נחמד להירשם לאימון - במהלך אימוני כושר מיוצרים הורמוני אושר אנדורפינים.
2. הפרידו את האמיתי מהדמיוני.דאגות חסרות בסיס אוכלות את חלק הארי מהאנרגיה שלך. לדוגמה, זה נורמלי לדאוג איך ילד יחזור הביתה אחרי בית הספר. עם זאת, מיליוני ילדים הולכים לבית הספר וממנו בכוחות עצמם מדי יום ושום דבר רע לא קורה להם. כן, אתה בעצמך כנראה הסתדרת בילדות בלי מטפלות. בקשו מהבן או הבת שלכם להתקשר אחרי השיעור, לתת תדרוך בנושא שאי אפשר לסמוך על דודים ודודות לא מוכרים.
3. הפוך את החיים לעשירים ומעניינים.לרוב, אותן אמהות שמבלות איתו כל הזמן, לא סומכות על הילד האהוב שלהן לאף אחד - לא הסבתא, לא המטפלת ולא המורה, סובלות מפחד מוגזם עבור הילד. למד להפריד את עצמך מהתינוק שלך לזמן מה. תמצאי עבודה, תנו אותו לגן, אפילו לחצי יום, קחו אותו לשיעורי התפתחות. אחרי הכל, פחד אובססיבי מסתיר לרוב את חוסר היכולת לחיות את חייו. כידוע, הדרך הכי טובהקח הפסקה מהבעיות שלך - דאג לזרים.

נראה שמה יכול להיות יותר נורמלי וטבעי מאשר חרדה אימהית לילדים? ילדים רק לומדים לתקשר עם העולם הזה, הם נופלים, מקבלים בליטות על עצמם, חולים, כמו ילד, אבל הם סובלים. ומי, אם לא אמהות ילידות, צריכות לדאוג לעתיד שלהן? עם זאת, קורה שתחושת החרדה כאילו "מתגלגלת למעלה", והאם לא יכולה לחשוב על שום דבר אחר מלבד שמשהו נורא יכול לקרות לילד שלה.

באופן כללי, חרדה לילד אצל חלק מהאימהות מופיעה גם במהלך ההריון. הרופאים אומרים שאלו הורמונים, וממליצים ללכת הלאה אוויר צחומדיטציה. מדענים מאמינים שזהו הרעיון של הטבע - חרדה מוגברת עבור ילדך: אמא טובהחייב לחזות הכל, לחזות הכל, להגן על הילד מכל סכנה.

אבל מה לעשות אם החרדה האימהית חורגת מכל הגבולות האפשריים והבלתי נתפסים, ובמקום להזהיר את הילד מפני סכנה, האם מתחילה לראות איום על חייו גם היכן שהוא אינו קיים כלל?

חרדה אימהית: היכן נגמרת הנורמה?

הדור המבוגר מרגיע את האמהות החדשות: "שום דבר, השנה או השנתיים הראשונות יהיו מדאיגות, ואז זה יעבור". אבל חרדה אימהית לא תמיד נעלמת. עבור חלקם נראה שזה רק מתעצם עם גיל הילד.

הילד הלך לגן - האם מודאגת: מה יקרה אם ילד אחר יפגע בו שם, והוא יתבייש לספר למורה? מה אם המורה בעצמה תנזוף בו סתם, תכניס אותו לפינה, והוא, המסכן, יבכה? מה אם יתנו להם שם אוכל חסר טעם, והוא יישאר רעב, הבטן שלו תכאב? מה אם אז? מה אם זה?..

אם ילד הולך לבית הספר, החרדה עבורו רק תתגבר, כי יש בני גילם בריונים, מורים שמוציאים את הכעס שלהם על התלמידים, ופדופילים מסתובבים בבתי הספר, ומחבלים מתחת לחלון!

ולמרות חיים מודרנים- זה כבר מקור לחרדה (מגיפות של מחלות לא ידועות, כמות עצומה של תחבורה, טרור, התמכרות לסמים, פדופיליה - אנחנו משלמים על התקדמות עם כל זה), חרדה מתמדת לילד על סף נוירוזה היא לא הנורמה .

לדברי יורי ברלן, האמהות המודאגות ביותר הן נשים עם צרור אנאלי-ויזואלי של וקטורים. הם הכי אכפתיים, סבלניים, אמהות אוהבותהמוכנים לחלוטין להקדיש את חייהם לגידול ילדים. עם זאת, הם גם יכולים להטריד מאוד - עד כדי כך שהחרדה הזו תשגע לא רק את האמהות עצמן, אלא גם "תחנוק" את ילדיהן. תחושת החרדה "מתגלגלת" בתנאים מסוימים של הווקטור האנאלי והוויזואלי.

בחוסר מימוש בחברה, אמהות אנאליות-חזותיות מקיפות ילדים בטיפול-על, ומונעות מהם את ההזדמנות להתפתח בצורה נאותה. הגן מפני הקושי הקל ביותר איתו הילד יכול וצריך להתמודד בכוחות עצמו, ללמוד לחיות בחברה.

הווקטור הוויזואלי, שנמצא בפחד, הופך את אכפתיות היתר הזו לחרדת יתר: האם דואגת לילד תמיד ובכל מקום, גם אם אין סכנה לחייו.

חרדה אימהית כזו היא מצב חמור מאוד. זה מתיש רגשית, מוריד את כל הכוח, כי הדמיון מצייר תמונות נוראיות, שרגשות מגיבים אליהן מיד: זה הופך להיות מפחיד, ואז מתחיל התקף פאניקה, שנעלם רק כשהאמא משוכנעת שהכל בסדר עם הילד .

למה האמא האנאלית-חזותית כל כך מפחדת שמשהו יקרה לילד שלה? כבר מפוחדת מכל ה"זוועות" שקורות בעולם, נראה שאמא כזו אוספת במוחה את כל התאונות שקורות או קרו לילדים שונים. יתרה מכך, הפחדים של אמהות עם צרור אנלי-ויזואלי של וקטורים משפיעים עליהן במיוחד, שכן הן אוהבות לגלול בהן בראשן שוב ושוב, בלי יכולת להיפטר ממחשבות שחורות. למה ככה? מכיוון שסוג החשיבה (שמכוון לעבר, "מכוון" לחשיבה מתמדת על אותו דבר) אינו מאפשר להם לנקות בקלות את מוחם מפחדים צמיגים ודביקים לחיי ילדם.

בעלות רגשיות מוגברת (וקטור ויזואלי), היא לא יכולה לרסן את עצמה בפנטזיה הרסנית. ובמקום לכוון את הרגשיות שלה לכיוון יצירתי (להזדהות עם הזולת ולאהבה אוניברסלית), היא ממצה את עצמה בחוויותיה חסרות המעצורים.

מבחוץ, התנהגות זו מגיעה לכדי אבסורד: כך, מותשת מהפחדים והחרדה שלה לילד, האם, שלא מצליחה לעבור לילד אחרי הלימודים, מדמיינת את התמונות הנוראיות ביותר ומתקשרת למשטרה, לבית המתים. והאמבולנס בהיסטריה, בטוחים שמשהו קרה לילד.

אמא חרדתית כזו יכולה בקלות לקחת את הילד לרופא, בחשד שיש לו איזושהי מחלה קשה סמויה, בעוד גם כלפי חוץ וגם לפי הבדיקות, הילד בריא לחלוטין. יחד עם זאת, לא כל רופא, לאחר שעיין בבדיקות, יצליח לשכנע את האם המפוחדת להשאיר את הילד לבד - היא מעדיפה להסיק מסקנות לגבי חוסר יכולתו מאשר לוותר על הרעיון שלה.

בין היתר, אמא עם חרדה מוגברת עסוקה מדי בחוויות שלה, לרוב היא שמה לב לתינוק רק באופן רשמי. מתוך חרדה ומתח נצחיים, בריאותה מחמירה, ראשה כואב, נדודי שינה מתפתחים, חלומות מוזרים מופיעים. נוטה לאמונות טפלות (עוד ביטוי של וקטור חזותי לא מפותח), היא מייחסת חשיבות רבה מדי לחלומות כאלה והופכת מטרידה עוד יותר.

מנסה להגן על הילד מכל הסכנות, אמא כזו מונעת ממנו הרבה - השמחה של גילויים ראשונים, תקשורת עם בני גילם (לעתים קרובות אמהות חרדות מתנגדות באופן מוחלט לגנים - זה מסוכן שם!), חקר העולם הסובב אותן. ממש כמו החלטות משלוומכאן התפתחות.

חרדה אימהית: מה לעשות?

מה לעשות אם חרדה אימהית היפרטרופית לא מאפשרת לך לחיות בשלום - לא לך ולא לילדך? נשים, נטולות פחדים כאלה, בדרך כלל מתבדחות: אתה רק צריך ללדת הרבה ילדים. אתה תהיה עסוק מכדי "לרסס" על כל מיני שטויות בדמות המצאת פחדים.

עם זאת, שיטה כזו לא צפויה לחסל את עצם הגורם לחרדה של הרצועה האנאלית-ויזואלית של וקטורים. אלא אם כן להשתיק אותו לזמן מה. ילדים יגדלו, הדאגות יתפוגגו – והחרדה תחזור לתפוס את מקומה.

תוכל להילחם בגורם למצבים הרסניים שכאלה לאחר שתסיים את ההכשרה ותבין את הסיבה למצב שלך. זוהי שרשרת ארוכה המובילה מהילדות, אבל היא יכולה להישבר בכל גיל - אם תבין ותפעל.

אבל איך לפעול? מה להבין? בוא לאימון חינם על יורי בורלן וגלה את התשובות לכל כך הרבה מהשאלות שלך. כולל איך להיפטר מחרדה מוגברת לילדים.

איך להפסיק לדאוג יותר מדי לגבי הילד שלך

הורים רבים מתמודדים עם הבעיה של דאגה מוגזמת לילד ו הגנת יתרמעליו. מבלי לשים לב, הם מפריעים לתהליך הרגיל של חיברות ופיתוח אישיות. יש צורך להבין בבירור באיזה שלב לתת לילד עצמאות רבה יותר ולהפסיק לשלוט בכל צעד שלו, לתת לו את ההזדמנות לצבור את ניסיון החיים הדרוש.

גורמים לדאגה מוגזמת

הסיבה לחרדה קשה אינה נעוצה בילד, אלא בהורים. לרוב זה:

מומחים ממליצים לנתח את ההתנהגות שלך ולהסיק את המסקנות הנכונות. אם הורים
להכיר בכך שהמשמורת הכוללת שלהם על הילד נובעת מפחדים וחוויות אישיות, אז זו כבר תחילת הדרך לפתרון הבעיה.

הדבר החשוב ביותר הוא לבנות קשרים קרובים עם ילדים.. אם אתה מפחד לתת לילד שלך לצאת החוצה כי אתה חושב שהוא עלול לעזוב זר, לברוח או לעשות משהו, אז אתה לא צריך לסגור אותו בבית, אלא לנהל שיחות חינוכיות, להפוך לסמכות עבורו.

פסיכולוגים מייעצים לנרמל את שלך מצב רגשי. הרי אם חרדה הורית מועברת לילדים ומטיחה בהם את אותן רגשות.

ההשלכות של הגנת יתר

מודל כזה של יחסים מוביל לתוצאות עצובות. סביר להניח, כשהילד יגדל, הוא
רוצה להתרחק בית ההורים, שבו אף אחד לא מציין איך ומה לעשות. הוא לא רוצה לשמור על מערכת יחסים קרובה.

שליטה מתמדת וניסיונות להגן על הילד מכל דבר בעולם מביאים לכך שהוא לא מסתגל לחיים בחברה. אדם כזה גדל פגיע מדי, לא מוכן לקשיי החיים. הוא לא יכול לפתור מצבי קונפליקט, לצייד את החיים שלך, להרוויח כסף בעצמך.

כל אדם צריך לעבור את כל שלבי ההתבגרות. אני סנפיר גיל ההתבגרותאסור היה לו לצאת עם חברים, והוא נשאר בבית עד שהגיע לגיל, אז סביר להניח שבעוד שבני גילו יובילו רגיעה חיי משפחה, האדם הזה יפצה על הבידור האבוד.

מבט מבחוץ

הורים מאמינים שהם אוהבים את ילדיהם יותר מכל אחד וגאים לשלוט בכל צעד של ילדיהם ולדאוג לשלומם 24 שעות ביממה. מבחוץ זה נראה אחרת.

אמהות ואבות לא מתחשבים ברגשותיהם של ילדיהם, שרוצים לקבל זמן ומרחב אישיים, סודות משלהם וזכות לבחור את תחומי העניין והמעגל החברתי שלהם. הגנה יתרההורים מונעים מהילד שלהם את ההזדמנות להפוך למה שהוא רוצה ולהשיג הצלחה במאמציו.

על מנת לבנות מערכת יחסים קרובה עם ילדכם, חשוב להבהיר שאתם מעריכים את דעתו ואתם מקשיבים לו. בקשו ממנו עצה, סמכו עליו בזכות הבחירה, הראו שדעתו באמת חשובה לכם.

מי מהאימהות לא מכירה את תחושת הפחד המצמרר לבריאותו ולחייו של ילדה. מחוויות ומחשבות אובססיביות אין מנוס ואין מסתור. למה אתה צריך ללמוד לא לדאוג לילדים ואיך להיפטר מתחושת הפחד הקבועה

כשזה מגיע לאור תינוק המיוחל, החיים של ההורים, ובעיקר האמהות, משתנים באופן דרמטי. כמעט כל העולם מקובע על גוש יליד קטן - כל כך אהוב, כל כך יקר וכל כך פגיע. לא משנה איך משהו קורה - המחשבה הזו רודפת אמהות, לא משנה כמה חודשים או שנים הילד מלידה. אז אתה רוצה להגן על הילד שלך מכל רע, אז חוויות, שליטה מסביב לשעון ועוד כל מיני שיטות לטיפול והגנה אימהית מחוברות. ואמהות רבות אפילו לא מדמיינות שזה עם המחשבות והרגשות ה"טובות" שלהן לגבי בריאות הדם הקטן שלהן, והן מושכות צרות ומחלות לילד שלהן.

פעם, לפני הרבה שנים, כשהיה רק ​​ילד אחד במשפחה שלנו, כל מיני סיפורי אימה היו חזק בראש שלי: מה יכול לקרות לבת שלי כשלא הייתי בסביבה. לא יכולתי לעבוד בשקט, לא יכולתי ללכת לבקר חברים עם בעלי, או למקום אחר בלי ילד. מדי פעם נולדו בראשי תמונות של כל מיני צרות ואומללות, שמדי פעם חכו לתינוק שלי בכל צעד. וזאת למרות שלא השארתי אותה עם זרים, היא תמיד הייתה עם קרובי משפחתה - סבים, סבתות, אבא. ועדיין, תחושת החרדה לא עזבה אותי כשלא הייתי עם בתי. כמובן, אני עצמי לא אהבתי את המצב הזה, אבל לא יכולתי להתאפק.
במשפחה שלנו יש שלושה ילדים. כשגדלים ילד אמצעי, בן, בילדותו הוא סבל ממחלה קשה ותחושת פחד תמותה לחיי בנו מאותו רגע לא עזב אותי כמה שנים, לא אפשר לי לישון בלילה, לא אפשר לי לחיות כרגיל, היו בראשי רק חרדות, פחדים ודאגות. במקביל, בתי הצעירה גדלה, בגלל דאגות מהבן שלי, פחד לבריאותו, נסיעות מתישות תמידיות לבתי חולים, רופאים, כל מיני מומחים, לא היה לי כוח לדאוג לה. בנוסף, ראיתי אותה גדלה. ילד בריא, חולה לעתים רחוקות מאוד, ואם היא חולה במשהו, היא מתאוששת בקלות רבה. ותמיד חשבתי עליה ככה: "הכל יהיה בסדר, יש לה חסינות חזקה, זה יעבור בקרוב." ועם הזמן הבנתי שזה נכון, המחשבות שלי נכונות, הן עובדות!
מחלתו של בני הובילה אותי לתשוקה שלי לפסיכולוגיה, אזוטריות וללימוד שיטות רוחניות שונות.
הבנתי שכדי שהכל יהיה בסדר עם הילדים שלי, אתה צריך להתחיל עם עצמך, לעבוד על עצמך, על המחשבות שבראש שלך. ובמקום רע, למשוך טוב. ברגע שבניתי מחדש את החשיבה, הסרתי פחדים ודאגות, מחלתו של בני נותרה ללא עקבות, ללא תרופות, כדורים ורופאים. הוא בריא כבר שנים רבות, והמחלה והשלכותיה הן נחלת העבר. הפסקתי לדאוג ולפחד, התחלתי לעבוד על שיפור המצב הפסיכו-רגשי שלי.

בטח הייתם צריכים לשים לב לא פעם שילדי הרחוב, כביכול, שהוריהם נראים להם מעט וממעטים שמים לב אליהם, ממעטים לחלות, לעיתים רחוקות קורה להם משהו רע, הם גדלים מותאמים יותר לעולם ו להשיג הצלחה בחיים. וכמו שאומרים "לשבע מטפלות יש ילד בלי עין" - ולהתלבש לפי מזג האוויר, ולקנות מוצרים יקרים, ולדאוג שלא יקרה שום דבר רע, והילד חולה וכו'. מכיוון שאותם הורים אינם דואגים לילדיהם – הם אינם יוצרים סביבם הילה של שליליות ואינם מושכים אותה. זה לא אומר שצריך להוציא את הילד לרחוב, לתת לו לחיות איך שהוא רוצה. לא. אתה צריך ללמוד לא לדאוג ולא לפחד.

קשר אם וילד
בנוסף לעולם הפיזי, ישנו עולם לא מופגן, בלתי נגיש להבנה אנושית. בין אם אנו מאמינים בקיומה או לא. זהו עולם הרגשות, המחשבות, הרגשות ובעלי השפעה חזקה עלינו.
כל מחשבה שיש לנו היא חומרית. כל רגש- זהו צרור אנרגיה שמשפיע על אדם, למרות שאנו לא רואים אותו ולא יכולים לגעת בו בידיים. חרדה, תחושת פחד היא רגש חזק מאוד וגם האנרגיה שלו חזקה. כשאנחנו דואגים, אנחנו מפחדים, אנחנו מוקפים באנרגיה של השליליות, שמושכת כל דבר רע כמו מגנט. וככל שאנו חוששים יותר, כך אנו מאכילים יותר את האנרגיה של השליליות. משהו שהוא חושש שיקרה לאדם. זהו חוק היקום.
הקשר הרגשי בין האם לילד הוא חזק ביותר.האם והילד מחוברים בחבל טבור אחד לכל החיים. הלב של אמא תמיד מרגיש שמשהו קרה לילד, גם אם הילד הזה כבר הרבה מעל גיל 30. כך גם הילד - כמו אנטנה, הוא קולט את רגשותיה של האם כלפיו. לכן, לאם יש אחריות גדולה לביטוי הרגשות שלה. האם תדאג ותפחד, הילד יהיה גחמני, חולני וחלש. הוא יחשוב "איזה אדם חלש, חולני, אומלל הוא", הילד יהיה בדיוק כזה.

האם תהיה רגועה, מאוזנת, הרמונית, עם עמדות חיוביות בראשה, הילד יהיה רגוע, בריא מבחינה פסיכולוגית ופיזית.

למה אתה לא צריך לדאוג לילדים

עם הפחדים שלנו, אנו מושכים שליליות ומחלות לילדנו,כדי להבהיר יותר, דמיין נפשית שענן ענק כבד של המחשבות השליליות שלך תלוי על ילדך.
עם הפחדים שלנו, המחשבות השליליות, השליטה המתמדת, אנו מפריעים לעבודתו של המלאך השומריֶלֶד. בגללנו הוא לא יכול להתחבר לתחום הילד ולהגן עליו עד תום.
המחשבות והחוויות השליליות שלנו מועברות לילד,הוא, כמו אנטנה, קולט אותם וגם מתחיל לפעול ללא סיבה, לבכות, להשתעמם ולדאוג.
מה לעשות
הרחיק את כל המחשבות השליליות.דמיין נפשית מכשול בראש שלך - זה יכול להיות קיר אבן, זכוכית חודרת שריון, מגן ברזל, שכנגדו נשברות מחשבות שליליות ומתעופפות.
בנה את המחשבות שלך רק בצורה חיובית:"הכל יהיה בסדר עם הילד שלי", "הילד אוהב גן ילדים, כיף לו ומעניין שם, יש לו מצב רוח טוב, המחנכים אדיבים וקשובים", "הילד חלה, אבל הוא יחלים מהר, יתאושש בקלות, המחלה תעבורללא עקבות וסיבוכים וכו'.

עם הרגשות והמחשבות החיוביים והמשמחים שלנו, עם הרוגע והביטחון שלנו, אנחנו מעבירים לילד גישה חיובית, אנו מחזקים את המלאך השומר שלו, אנו מחזקים את השדה הביולוגי של הילד, אנו מגנים עליו מפני צרות ומחלות. זכור שאהבה אימהית חזקה מכל הצרות, השתמש בה נכון.

איך להיפטר ממחשבות רעות. תרגיל "קיפוד של אירועים"
הגדרות פשוטות כמו "הכל יהיה בסדר", כמובן, עוזרות ומסיחות את הדעת ממחשבות רעות לזמן מה, אבל עדיין הן חלשות ולא יעילות, יש צורך כאן בנשק חזק יותר.
יש תרגול שעזר לי מאוד בתחילת העבודה על עצמי ועכשיו אני משתמש בו מדי פעם. התרגיל נקרא "קיפוד האירועים", למדתי עליו מספרו של פסיכולוג מפורסם, סופר, מאסטר חשיבה חיוביתאלכסנדר סוויאש. אתה יכול ליישם את התרגיל הזה לא רק כדי להיפטר מהפחד עבור הילד, אלא גם בכל מקרה אם מתעוררים פחד או חרדה.
זה מורכב מהדברים הבאים. כשדבר מסוים נולד בראש שלך אירוע שליליומצטייר תמונה של טרגדיה, מצאו דרכים טובות לצאת ממצב שלילי, מצאו סוף טוב. כאילו עם חיצים-מחטים, צאו מנטלית טובים ממצב שלילי - שברו את השלילי לחתיכות ושרטטו דרכים חיוביות לצאת מהמצב. למשל, יש פחד כזה: עזבת את שלך ילד קטן, שעדיין לא מסוגל ללכת, נפל על מישהו וחבט חזק, הוא נלקח לבית החולים... (ברור שכל אמא בעצמה מציירת בראשה את סיפורי האימה הנוראיים ביותר). אנחנו מחברים את "קיפוד האירועים": ראשית, הכל יהיה בסדר עם הילד שלי, השארתי את הילד אצל סבתא שלי (דודה, מטפלת), היא דואגת בזהירות לתינוק, ושנית, גם אם התינוק ייפול, לא יקרה שום דבר נורא, לאחד המבוגרים יהיה זמן להרים אותו בזרועותיו, התינוק רק קצת יפחד ויצחק שוב, שלישית, הילד נפל ואפילו היכה, אבל החבורה הזו לא נוראית, כאב ופחד חלפו בדקה אחת וכו'.

תפילות וברכה
התפללו עבור ילדיכם. תפילה היא מסר אנרגטי חזק מאוד, אלו הן מילות קסם מוצפנות המגנות ומגנות. אתה יכול לקרוא תפילות אם מיוחדות על ההגנה על ילדים, "אבינו", או פשוט במילים שלך לבקש עזרה משמים.
היכן שהילדים שלכם נמצאים, לא משנה בני כמה הם, ברכו את ילדיכם. זה יכול להיעשות בדיוק כך, במהלך היום. יש ילדלחוגים, לגן, לטיול, אמור נפשית: "אני מברך אותך, יקירתי".
כל הכבוד לך ולילדיך!

כשהיא נולדה זה החמיר עוד יותר, אני כל הזמן מנסה עליה כל מיני מחלות, נוראיות ולא מאוד. צריך רק לשמוע על מחלות ילדים וזהו, אני כבר מדמיינת נפשית איך היא סובלת מאותו הדבר (אונקולוגיה, סוכרת וכו'). גם החשש המתמיד שהיא תמות. לעתים קרובות מאוד בכל מצב אני מדמיין שהיא גוססת. למשל אנחנו סתם הולכים במגרש המשחקים, נראה לי שהיא נופלת מהנדנדה ושוברת את הראש, שכלב תוקף אותה וקורע אותה לגזרים. כשאנחנו נוסעים מהר, נראה שאנחנו בתאונה, והיא זו שמתה. ולאחרונה חלמתי שהיא מתה ועדיין יש לי את התחושה הזו של חוסר תקווה, ייאוש וטירוף לגבי איך לחיות בלעדיה. נמאס לי מחמש השנים האלה כל הזמן לפחד בשבילה. אני מבינה היטב שהפחד הזה התעורר בגלל ההריון החוץ הרחמי הראשון שלי והחלטת הרופאים שלא יהיו יותר ילדים. למרות הכל, היה לי את זה, אבל יחד עם זה, הפחד הזה התיישב בי. ואני לא יודע איך להתמודד עם זה, למרות שאני מבין שזה לא נורמלי. תמיד מנסה להתרחק מעצמי מחשבות רעות, בידיעה שאני יכול למשוך איתם אירועים רעים. אבל הם עולים שוב ושוב. האם אני יכול להתמודד עם זה לבד? או שצריך פסיכולוג? או אולי אפילו פסיכיאטר?

טטיאנה, מה שכתבת על אירועים כמו הריון חוץ רחמי ו"משפט" חשוב! אירועים טראומטיים, תמונות טבועות עמוק בתת המודע, מול העיניים, בזיכרון – קשה להסיר אותן לבד. כמובן שעדיף לעבוד עם פסיכולוג! חשוב לקבל את העובדה שהפעם הכל קרה בהצלחה. תתאבל על אובדן הילד הזה, תן לו/לה ללכת לעולם הזה. הבת אינה שלה ("יחד איתה התיישב בי הפחד הזה", כלומר, ניתן להניח שאתה, כביכול, ילדת גם את הבת וגם את הילד הראשון שטרם נולד). מבלבל, אבל ניסיתי כמיטב יכולתי להסביר. יש דברים שקיימים מעבר למודעות שלנו. יש יותר הגיון בטיפול פנימי. הכל יהיה בסדר!

בכבוד רב, אנסטסיה אומנסקאיה.

טטיאנה, שלום,

כאשר תחושת החרדה הפנימית היא מעל לנורמה, אז היא (החרדה) מתבטאת בכל מיני פחדים. קיימים דרכים שונותהפחתת חרדה אורח חיים בריאחַיִים, תרגילים גופניים, טכניקות נשימה, טיפול תרופתי ועוד. עבודה עם פסיכולוג יכולה לעזור מאוד בניתוח הגורמים לחרדה ודרכי התמודדות עמה. בהצלחה.

שלום, טטיאנה! בהחלט יתכן שהפחד הזה חי בך מרגע ההריון הלא מוצלח ההוא ופסק הדין של הרופאים, ואז הוא הודחק ולא מעובד, ובגלל זה הוא מוקרן כעת על הילד. אתה יכול לעבוד עם זה, ולאחר שעברת את הפחד הזה עם פסיכולוג, תוכל להיפטר ממנו ולחיות, ליהנות מתקשורת עם בתך ולא לחוות פחד וחרדה (מוגזם!) - טוב לעבוד איתו פחדים בכיוון של NLP, או בטיפול קוגניטיבי התנהגותי - פני לפסיכולוג שיוכל לעזור לך!

שלום, טטיאנה!

אני לא יודע לגבי הפסיכיאטר, לא מצאתי שום סימן להפרעה קלינית במכתבך. אבל פסיכולוגים עם לא הגיוני