מדוע מתעוררות בעיות בחיי המשפחה? גורמים לבעיות ביחסים במשפחה.

החיים של כל משפחה מלאים בבעיות. אבל למה משפחות מסוימות מתמודדות איתם בהצלחה, בעוד שאחרות קורסות בהשפעתן? אנחנו מרבים לדבר על הבעיות שלנו במשפחה. אבל מהי בעיית המילים הזו? זוהי מילה ממקור יווני שפירושה משימה. משימה קשה לפתרון. כלומר, החיים שלנו מלאים במשימות קשות.

אז מהן הבעיות שחווה המשפחה הממוצעת? יש הרבה כאלה. הם מלווים את חיי המשפחה ללא הרף. לא משנה מה ניסיון חיי משפחהבני זוג לא החזיקו, לא משנה בני כמה הם היו, אף אחד לא מצליח להימנע מבעיות משפחתיות.

שלבי התפתחות המשפחה

המשפחה עוברת מספר שלבים בהתפתחותה. לכל אחד מאפיינים משלו, תוכנו ומשך הזמן שלו. פסיכולוגיה משפחתית מבדילה בין השלבים הבאים:

• נישואים צעירים מאוד (שלב ראשוני חיי נישואין), משך הזמן של 0 עד 4 שנים;
• צעירים, ניסיון הגיל שלהם הוא בין 5 ל-9 שנים;
• ממוצע נישואים שבהם חיו בני הזוג 10-19 שנים;
• נישואים מבוגרים מגיל 20 ומעלה.

סיווג זה משקף את הנוכחות והפתרון של בעיות משפחתיות מסוימות. המהות של שלבים אלו טמונה בתהליך המורכב והמגוון של הסתגלות של בני זוג זה לזה ולחיים משותפים. למרות שחלוקה זו מותנית מאוד. המעבר מהשלב של משפחה צעירה מאוד לצעירה בלבד יכול להתבצע הרבה יותר מוקדם בקשר להולדת ילד. שני השלבים הללו הם החשובים ביותר ליציבות הזוגיות באופן כללי. אחרי הכל, רוב הגירושים נצפו בעשר השנים הראשונות של חיי הנישואין.

שלב מוקדם בחיי הנישואין

הייתה חתונה רועשת. האורחים עזבו חג נפלאוהצעירים נכנסו לשלב חדש בחייהם. זה מכונה בדרך כלל גיל הנישואין הצעיר ביותר.

תחילתם של קשרים משפחתיים נקראת גם ירח הדבש. זהו זמן של אושר, שמחה, מבעבעים, נהנים אחד מהשני. כמה זמן נמשכת התקופה הכי מתוקה זו של חיי נישואים, שנראית כמו גן עדן אמיתי לצעירים? חודש, שנתיים או שנה? קשה לומר. בני זוג צעירים רואים את שלהם חיים עתידייםבצבעים עזים, יש תקוות גרנדיוזיות לעתיד. ואמונה באהבה נצחית. זה כל כך חשוב בתחילת מסלול החיים הקשה הזה.

המשפחה נולדה והחזיקה מעמד חודש. והיא כל כך שברירית ופגיעה. פתגם מזרחי אומר: "כאשר החודש הראשון לנישואין הוא רק חודש של דבש, השני יהיה חודש של לענה". למה לענה? היא מרירה. המרירות של גילויים חדשים: הוא יכול להיות גס רוח, קטגורי ומהיר מזג, והיא יכולה להיות נוגעת ועצבנית וכו'. כן, ההנאות השמימיות מסתיימות, ומתחילים מבחנים רציניים למשפחה ולאהבה. נשואים טריים רבים מאמינים שאם יש אהבה, אז כל השאר יסתדר. לא, זה לא יסתדר. מסתבר שלא קל להיות ביחד כל הזמן. חיי משפחה הם עבודה קשה וארוכה של הנפש.

הבעיות העיקריות של גיל הנישואין הצעיר יותר הן שחיקה של דמויות. מסתבר שכל כך קשה להסתגל אחד לשני, ליצור "אנחנו" משותף משני "אני". בזמן שהצעירים היו בתהליך של חיזור זר ממתקים, הם ביקשו להראות את עצמם רק עם צד טוב יותר. אבל במערכות יחסים יומיומיות אי אפשר להסתיר את החסרונות שלך. הם מתחילים לראות את עצמם כאמיתיים. המסכות הושמטו. "מי אתה?", שואלת הצעירה בנפשו, מציץ בפני בעלה. "אהבתי אותך?", תוהה הבעל. הפנים האמיתיות של האהובה (האהובה) אינן תואמות כלל לדימוי שיצרנו. כאן זו האכזבה הראשונה. אבל אנחנו לא יכולים להיפרד מהאידיאל המומצא הזה ואנחנו מתחילים לא לשנות את עצמנו, אלא ליצור מחדש את ה"חצי" שלנו בתמונה שהומצאה על ידי עצמנו. "להיות איך שאני רוצה" - הלייטמוטיב של השינוי הזה. עיסוק מסוכן מאוד. כולנו מורכבים לא רק מיתרונות, אלא גם יש בנו מספיק צדדים שליליים. איך תרצה אם מישהו יתחיל לעשות מאמצים לתקן אותך? וכמה בעיות משפחתיות מסוגים שונים צריכים הזוג הטרי לפתור? תקופה זו היא הקשה והלא יציבה ביותר.

בעיות של משפחות צעירות

נישואים ממוצעים

הם נושאים בעיות חדשות הקשורות לגידול ילדים, עם גידולם וחינוך, עם קשיי ההתבגרות ותחביבי הנעורים שלהם. מצד אחד, היחסים המשפחתיים מתייצבים, מתחזקים, ומשיג מצב כלכלי מסוים של המשפחה.

מצד שני, הניסיון של בני זוג מוביל פעמים רבות לשינויים ביחסים עם כל בני המשפחה. תגלה עוד מידעאה, אולי זה יעזור לך להחליט בעיות משפחתיות. אני חייב לומר - הבעיות במשפחה עדיין, הו, כמה מסובכות. ולא כל משפחה יכולה לעמוד בעומס הקשיים הללו.

נישואים מבוגרים

כל כך הרבה שנים ביחד, והילדים עם הצרות שלהם נמוגו ברקע. מהן הבעיות המשפחתיות? אבל הם לא הולכים וקטנים. זה לא כל כך קל לתת לילדים ללכת לשחות חופשי. העצמאות והאוטונומיה שלהם גורמות לרוב לתחושת חוסר תועלת, חוסר תועלת של אנשים מבוגרים. המטרה המשותפת של המשפחה, שביצעה את מערכת היחסים של בני הזוג - גידול הילדים נעלמת. משבר הבשלות אצל בני זוג חושף בעיות רבות הקשורות למערכות יחסים רגשיות, עם שינויים בצרכים ובהזדמנויות בעלי אופי מיני. החיים נמשכו כרגיל, ובני הזוג לא שמו לב שהם עצמם השתנו מבחינה פסיכולוגית. גברים עמידים יותר לשינויים הללו. הם רוצים אהבה, והאישה מתמסרת לחלוטין לנכדיה, שוכחת מהאדם שאיתו בילתה כל כך הרבה שנים. כל זה מביא לעלייה במספר הגירושים.

בעיית ההסתגלות (הסתגלות)

הבעיה הזו חשובה מאוד, ולא ניתן לפתור אותה אחת ולתמיד, מדוע היא מלווה את חיי המשפחה משלב לשלב? כי אדם כל הזמן משתנה, צובר ניסיון, מתחכם או להיפך, נעשה טיפש יותר, עובר משברים הקשורים לגיל, מתאהב וכו'. כדי לקיים איחוד משפחתי יש צורך בהתאמה מתמדת של בני הזוג זה לזה ולאורח החיים. מה זה אומר?

ראשית, הסתגלות לתפקידים החברתיים החדשים של בעל ואישה.

שנית, התכנסות הדרגתית של דפוסי התנהגות שכבר נקבעו לפני הנישואין.

שלישית, כניסה למעגל הקרובים של בני הזוג.

הסתגלות הכרחית בכל שלב בחיי המשפחה ובכל תחומי היחסים בין בני זוג.

ביחסי חומר ופניםהסתגלות כרוכה בהגעה להסכמה בחובות בני הזוג, בחלוקה הוגנת של מטלות הבית, בשיתוף כל בני המשפחה בפתרון סוגיות יומיומיות, ביצירת הבסיס החומרי של המשפחה.

יחסים מוסריים-פסיכולוגייםקשור לעניין משותף, השקפת חיים, עמדות, אוריינטציות ערכיות. הסתגלות בתחום זה כרוכה באימוץ שלום פנימיאדם, שלו תכונות אישיותותכונות אופי. יש התכנסות הדרגתית של צרכים ואינטרסים. אז התשוקה של הבעל הופכת לתשוקה של האישה ולהיפך.

יחסים אינטימיים-אישייםהם תחום חשוב ועדין בחיי בני זוג, ולכן יש צורך בהסתגלות מינית זה לזה בכל שלב.

בעיות של הסתגלות ראשונית ומשנית (שלילית).

בפסיכולוגיה משפחתית מבחינים בשני שלבים של הסתגלות הדדית, החשובים ביותר בשני השלבים הראשונים של חיי המשפחה. הסתגלות ראשונית כרוכה בסנכרון תפקידים חברתייםשמגלמים את בני הזוג והתנהגותם. רעיונות לגבי תפקידם של בעל ואישה נוצרים במשפחות ההורים, והם קובעים את אופי האינטראקציה ביניהם בנישואין. חשוב מאוד שרעיונות אלו יהפכו נפוצים עבור בני זוג צעירים על מנת תפקידים משפחתייםמשלימים זה את זה, לא סותרים זה את זה. זו אחת הבעיות של הסתגלות ראשונית. זה הכרחי במיוחד בשלב הראשון של התפתחות המשפחה.

מאפיין נוסף הוא צירוף המקרים של המטרות של יצירת איחוד משפחתי. למה אנחנו מתחתנים ומתחתנים? מעטים מהנכנסים לנישואים חושבים על השאלה הזו. טוב כאשר המניעים והציפיות של בני הזוג תואמים. ואם הם שונים: האחד שואף לרווחה חומרית במשפחה, וילדים לא מתאימים לתוכניות שלו, ואילו השני חולם על ילדים? יש בעיות בלתי פתירות במשפחה.

בנוסף לתפקידים חברתיים, אנשים ממלאים גם תפקידים בינאישיים כביכול, שיכולים לסתור זה את זה ולהכניס אלמנטים של דיסהרמוניה. אז הבעל טוען שהוא המומחה במשפחה, אז השאר צריכים להיות המעריצים שלו, והבת, המחשיבה את עצמה ליפהפייה, מצפה בתת מודע שכל השאר יהיו המעריצים שלה. אם הציפיות לא מתממשות, נוצרים טינה, מריבות, קונפליקטים.

הסתגלות משנית (שלילית) מתחילה להופיע כבר בשלב הראשון והשני, ומעל לכל, בתחום הרגשי: רגשות נחלשים, מאבדים את הבהירות שלהם, הופכים להרגל.

מבחינה אינטלקטואלית: העניין בבן הזוג השני נופל. ההשפעה של "ספר לקרוא" מופעלת. בעיית ההסתגלות השלילית האינטלקטואלית רלוונטית לכל איחוד זוגי. זה נובע מהתקשורת המתמדת של בעל ואישה. בני זוג יודעים מראש על מה החצי שלהם חושב, מה יגידו ואיך יגיבו לאירוע זה או אחר. כל דבר בהתנהגות של בן הזוג הופך להיות צפוי, משעמם ולא מעניין

במונחים מוסריים, יש "ביטול סיווג" של בני זוג או ביטוי של ההשפעה " תַחתוֹנִים". בני זוג מתחילים להפגין אחד לשני לא את התכונות הטובות ביותר שלהם ודפוסי התנהגות, אופן תקשורת. בשורה התחתונה: הצעיף הרומנטי בזוגיות נעלם, דמותה של האהובה "מתפשטת". הרבה בהתנהגות של בן זוג מתחיל לעצבן.

IN יחסי מיןבני זוג בעוד חמש שנים, על פי סקסולוגים, יש שינויים. הם קשורים להרגל ולמונוטוניות של מערכות יחסים, עם היעדר תרבות בתחום המורכב והעדין הזה. זה קשור למערכות יחסים אחרות במשפחה, ואפילו כל הערה לא לגמרי מוצלחת יכולה להרגיז מערכת יחסים אינטימית.

אם נזכור רק את המילים שלנו בתקשורת עם האישה (הבעל), אז לא היה דיאלוג, אלא מונולוג. הקשבנו רק לעצמנו. וביחסים זוגיים, הדיאלוג הוא כל כך חשוב להבנה הדדית ולפתרון בעיות משפחתיות.

האושר נופל עלינו רק לעתים רחוקות כמו המן משמיים. חומר שביר כזה אוהב טיפול ועבודה מתמדת של הנשמה. את זה אפשר וצריך ללמוד!

אפשר לשרוד את המשבר, תוך שמירה על שמחה ורגועה, אומרים פסיכולוגים.איך לשפר את חייך בזמנים קשים, להציל את המשפחה והעבודה שלך, אומר אולג צ'בן, פרופסור לפסיכיאטריה, פסיכותרפיסט.

כל אדם תופס את העולם בצורה שונה.והעובדה שעבור אחד זו רק זוטה מעצבנת, עבור אחר אסון אמיתי. מאיפה מגיעים אנשים אומללים? לאן נעלמת האהבה שנראתה נצחית? איך ללמוד להתגבר בצורה מספקת על קשיי החיים והאם אפשר לשלוט באמנות החיים בשמחה? ניסינו לברר שאלות אלו ואחרות בעזרתו של פרופסור לפסיכיאטריה, הפסיכותרפיסט אולג צ'בן.

מדוע יש כל כך מעט זוגות נשואים מאושרים באמת בעולם?

לאחרונה, מדענים בריטים ואמריקאים ערכו מחקר בנושא זה, וראיינו כ-3,000 משפחות עם שנים שונות של חיים משותפים. ומצא דבר מדהים. מסתבר שהם רואים עצמם מאושרים באמת אותן משפחות שבהן בעל ואישה נרדמים ומתעוררים באותה מיטה.רכיבים אחרים הם משניים! הכל כל כך פשוט ובנאלי.

נראה לכל הנשואים הטריים, ללא יוצא מן הכלל, שהאושר לעולם לא ייגמר. אבל לאחר תקופה של התאהבות, הקשר הזוגי ייבחן בחוזקה.טירוף האהבה שכך, ואנשים הופכים להיות עצמם. לפתע היא מגלה שהוא מנצח בזמן האוכל, נוחר, יש לו חברים ותחביבים לא נוחים, קרובי משפחה מעצבנים ואמא נערצת. הוא גם רואה מולו אישה אחרת לגמרי: שיחות טלפון עם חברות על כלום, קניות, עוד שלל הפתעות. ומתחילות טענות הדדיות, אי הבנה וטינה.

איך למנוע אי הבנה?

זה כמעט בלתי אפשרי כי גברים ונשים הם מטבעם שונים מאוד.ההמיספרה השמאלית שלו במוח שולטת, והימנית שלה. הוא חושב בצורה רציונלית, והיא חושבת באופן רגשי. לפעמים קשה להם להבין אחד את השני. אבל כשהמשפחה תהפוך למוח יחיד, היא תשרוד כל ניסוי. אחרי הכל, אהבה היא לא רק משיכה פיזית, אלא גם כבוד, קבלה של אדם אחר עם כל היתרונות והחסרונות שלה, תכונות אופי, הרגלים. למשל, היא מוחצנת והוא מופנם. אחד אוהב לדבר, והשני לשתוק.

ואם כל זה לא עושה טרגדיה ולא ינסה "ליצור מחדש" את בן הזוג לעצמם, הכל יהיה בסדר: אז אנחנו יכולים לדבר על הבנה הדדית. חשוב להחליט בזמן אילו תכונות שבחרת אינך מקבל באופן קטגורי, ורק אז להקים משפחה. אחרי הכל, לא תוכל לעשות מבוגר מחדש!

מה העיקר להצלת משפחה?

המשפחה נשענת רק על ויתורים הדדיים, כאשר שניים צועדים זה לקראת זה- החל מהפשוט ביותר. למשל, הוא מבטל מפגשים עם חברים לטיול עם בנו, והיא דוחה מסיבת רווקות כדי שהיא ובעלה יוכלו להרעיל את אמו. בשלב זה - התמכרות - משפחות או קורסות או עוברות לרמה עמוקה יותר של מערכות יחסים. אם בני הזוג לא מצליחים להגיע לפשרות, ברית כזו נידונה.

על ידי למידה להניב וליצור ערכים משותפים,האוהבים מסוגלים להפוך רגשות נלהבים לטווח קצר לעומקים אהבה מתמשכתשרק מתחזק עם הגיל. ואז גם בגידה של אחד השותפים לא תצליח להרוס את המשפחה.

מהי בגידה? האם היא מסוגלת להרוס את המשפחה?

בגידה היא תמיד מבחן של רגשות כוח.החיים הם מרובי פנים, הם גדושים בהמון מצבים בלתי צפויים, כך שגם בגידה יכולה להיות שונה מאוד. למשל ניאוף כתוצאה משיכרון חושים או תשוקה פתאומית סופר חזקה שתישרף תוך חודש-חודשיים והאדם יישאר בלי כלום. במצב כזה, מישהו צריך להיות חכם יותר אם באמת אכפת לו מהקשר הזה.

אסור לשכוח שהעולם מסביב די מפתה, וחיי היומיום היו ונשארו אויב האהבה. הבעל בבית רואה את אשתו מנומנמת, כבר לא מושכת כמו קודם, ומחוץ למרחב המשפחתי הוא מסוקרן בחיוך, נשים יפות ומטופחות.הם לא מכבידים על הבעיות שלהם, לא מתלוננים על מחלות, הם מריחים טוב. קל "להיכנס" לסיכוי לשינויים שמחים, אבל האושר הזה הוא הזוי: הוא יכול להפוך מהר מאוד ל"דירה משותפת" עם צרחות, מריבות ...

אילו סכנות מחכות למשפחה משגשגת?

השלישי קשה מאוד. שלב הנישואין, כאשר עייפות הדדית מתחילה זה מזה,החידוש הולך לאיבוד. לאחר 10-15 שנות נישואין, נשים הופכות לעתים קרובות לצד הנפגע במערכות יחסים. שיחה טיפוסית בין חברות על בגידה של בעלה: “הכל היה כל כך טוב איתנו. אני מבשלת טוב, הוא נהנה, יש לנו בית נעים, ילדים נפלאים, אני תמיד דואגת לעצמי. ומה הוא מצא בה? היא בטוחה שבעלה עדיין נושא בליבו את תדמיתה היפה ללא יוצא מן הכלל. אבל אתה צריך להבין שהתמונה, אפילו המושלמת ביותר, מוחלפת.

מדוע נוצר מצב ה"רודן-קורבן"?

כל משפחה היא מעין "שטח מבחן" פסיכותרפי,ובעל ואישה הם פסיכותרפיסטים אידיאליים זה לזה. במובן זה שניתן לשחרר אותם, כי בעבודה אתה צריך להרוויח כסף, לשחק את התפקיד שלך, לציית היררכית, לא לאפשר לעצמך ללכת מעבר. אבל בבית כולם מחפשים רגיעה - וכתוצאה מכך מוציאים אותה על בן זוג.

אתה הופך לקורבן כשאתה מרשה לעצמך להיות מטופל בצורה כזו. אבל אם העריץ ירגיש התנגדות, אז הוא יחשוב ויחפש בתת מודע חפץ אחר - חבר, מאהב, בקבוק למיזוג השלילי. כאשר הנפגעת לא יכולה להתאפק ואינה יכולה יותר לסבול, היא נאלצת לנתק את הקשר כדי להציל את עצמה.

איך מתמודדים עם התעללות בילדים?

לעתים קרובות אכזריות היא תוצאה של הזנחה פדגוגית.טוב לב היא תכונה שניתן לטפח, בדיוק כמו תרבות. אני מאמין שגם טיולי כת מאולצים לתיאטרון מביאים לתוצאות אפקטיביות. לאווירה עצמה, לדיון שלאחר מכן, לבירור יש השפעה.
עורר בילדך תחושת חסד. תנו לו להיות אחראי על אותו אוגר או תוכי – כך ילמד אמפתיה רגשית.

בנה מזין ציפורים עם בנך והסביר לו, למשל, מתוך חמישה ציצים, רק שניים שורדים בחורף, השאר מתים מרעב. והוא יכול להציל אותם! במקום לצפות בטלוויזיה, במשחקים ובסרטים אלימים, הזמינו את ילדכם לטייל יחד בטבע, לעשות מעשה טוב. תן לו לעזור לזקנה לחצות את הכביש, להאכיל את החיה חסרת הבית.

קורה שהורים משלמים לילד שלהם - יש לו מכשיר טלוויזיה, מחשב בחדר שלו, בגיל 10-12 הוא משתמש באינטרנט מהיר.

בזמן שההורים בעבודה או עושים את שלהם, הילד מקבל שיעורים ממקורות אחרים.זה לא נורמלי, ואתה מסתכן אוטומטית ב"לאבד" את הילד. אם ילדים לא גדלים על ידי הורים, אז חברים, הרחוב עושים את זה. ואז אתה לא צריך להיות מופתע שבנך, למשל, תופס בחורה לא כאדם שצריך לאהוב, להגן, לכבד ולחפש, אלא כמושא לפורנוגרפיה.

מדוע אנשים מפתחים התמכרויות, האם ניתן להתגבר עליהן?

התמכרות היא תמיד תחליף למשהו, חיפוש אחר אידיאל לא קיים. אם לא ניתן לספק צרכים חיוניים – פיזיולוגיים ופסיכולוגיים כאחד, הרי שאדם מבקש לפצות על האבידה. אלכוהול, סמים, אוכל, משחקים, אינטרנט, סקס, קניות, ספורט אתגרי ואפילו עבודה -אלה האמצעים שאדם משתמש בהם כדי להימלט מדיכאון ולקבל אשליה של אושר, או לפחות סיפוק זמני.

ברוב המקרים, אנשים כאלה זקוקים לעזרת מומחים. תרופות, שיטות פסיכותרפיות משמשות לטיפול. מקרים של הסתמכות עצמית על התמכרות הם נדירים ביותר. למשל, זה יכול לקרות כתוצאה מאירוע אישי משמעותי: אובדן של אחד מחבריך, טרגדיה במשפחה, כשיש הערכה מחדש מיידית של ערכים.

האם יש נוסחה לבריאות הנפש?

כדי להישאר באיזון, עלינו לקבל שבעה פלוסים למינוס אחד בכל יום, כלומר שבעה רגשות חיוביים לשלילה אחת.

וזה לא משנה כמה עולמי האירוע: אכלת ארוחת בוקר טעימה, סיימת בהצלחה משימה בעבודה, מישהו חייך אליך, נתן לך מחמאה, הסתפרת טוב, קנית את המגזין או העיתון האהובים עליך, ראיתי תמונה יפה של כפור על החלון. זהו חיובי שנותן כוח ומעורר עניין בחיים.

אבל באופן לא מודע, אדם מתנהג די זהיר, לצפות לכישלונות ולכישלונות יותר מאשר לאירועים משמחים("אני מעדיף להיות מוכן מראש לצרות"). וכך, הוא מתכנת את עצמו כל הזמן לכישלון, קטסטרופה, כאילו מושך לעצמו שליליות. יתרה מכך, אין צורך שהמצבים בהם אנו נמצאים יתבררו כלא נעימים – אלא הם ייתפסו אצלנו כך.

לדוגמה, לאחר שקיבלנו הערה מהבוס בבוקר, אנחנו כל הזמן גוללים נפשית על מה שנאמר, הכל נופל לנו מהידיים. בהתבסס על הפרק הזה, אנחנו מסיימים את עצמנו ומפסידים חיובי. אבל גם אם משהו רע קרה, אתה לא צריך לחשוב על זה כל הזמן.

כשדלת אחת נסגרת לפניך, נפתחות מאה אחרות. אל תקפאו, המשיכו הלאה!

אבל אנחנו לא תמיד מבינים את זה... אני מלמדת את המטופלים שלי להתמודד עם מצוקות כפי שהן מגיעות. השיחה המוזכרת עם הבוס היא אפילו לא מטרד, אלא רגע עבודה. תסתכל על זה יותר קל. אני רוצה לצטט את דייל קרנגי: "אל תראה את הנסורת". ובכן, זה קרה. אל תמחיז את האירוע, תמצא את האומץ לקבל אותו! אפשר כמובן לחתוך, אבל שימו לב שבעתיד זה כרוך בכיב, דיכאון, נדודי שינה. אתה באמת רוצה את זה?

אבל מה אם היתרונות לא מספיקים?

צריך ללמוד לראות אותם. ואחרי שאספתם את הפלוסים, כדאי לנפח אותם.אם קיבלת פלוס, אל תסתיר אותו "בקופסה" - פתח את התוכנית החיובית בהדרגה. למשל, התקיימה שיחת טלפון קצרה ונעימה עם חבר ותיק - קבעו איתו פגישה. משך פינת טבע - מתכננים לבלות את כל היום מחוץ לעיר. החיים זורקים לנו כל הזמן אפשרויות שונות - אתה רק צריך ללמוד איך להבחין בהן ולהשתמש בהן במיומנות!

אולג סוזונטוביץ' משתמש בתרגול שלו בשיטה של ​​מה שנקרא טיפול בחול. האדם מתבקש לדגמן מצב חיים, בה הוא נמצא כיום, בעזרת מבנים עשויים חול ואבנים בגדלים ובצורות שונות. בקביעה מותנית של המקום בו הוא רואה את עצמו, המטופל, יחד עם הפסיכותרפיסט, מנסה לקבוע בבירור את היקף הבעיה שלו ולמצוא את הדרכים הטובות ביותר לפתור אותה.

בחיי היומיום, חשוב ללמוד לתקן את תשומת הלב ברגעים חיוביים, להיפטר מהחשיבה הקטסטרופלית כביכול.

בעיה קיימת או מופרכת תתברר כפחות משמעותית ומאיימת כאשר נוכל להסתכל עליה ברוגע, ללא רגשות מוגזמים. במצב קשה, עדיף לפנות לייעוץ של מומחה, אבל תקשורת עם חברים תעזור גם להפיג מתח, אנשים שמבינים אותך ומאחלים לך בכנות.

נישואים הם תופעה מורכבת מאוד שכל אחד מאיתנו חייב לעבור בחייו. אבל כולם מצליחים בפעם הראשונה, ולעתים קרובות הסיבה לגירושין היא לא רק ההבדל באופי או בגידת הבעל, זה יכול להיות ביטוי סטנדרטי לחלוטין של אחד משברים משפחתייםשבני הזוג לא הצליחו לשרוד. יחסי משפחה נוטים לעבור משברים תקופתיים לאורך זמן.

ניתן ללמד ולהדריך כל אחד מבני הזוג לאורך זמן וקשה על מה שמצפה לו בשלב חדש בחייו. אבל בסופו של דבר, אף אחד לא יכול להזהיר אותנו מפני הטעויות שאנחנו בעצמנו נעשה. כן, ואני מסכים לחלוטין עם אלה שמאמינים שאתה יכול ללמוד משהו רק מהניסיון שלך. לפעמים קשה מאוד להבין מה קורה בין שני אנשים לאורך חייהם, מערכות היחסים והנישואים שלהם. מה שכפוף לשניים אינו יכול להיות מובן על ידי שלישי.

לכן, לפני שאתם קוראים את המאמר הזה, ברצוני לומר לכם שכאשר פותרים בעיות או משברים, עליכם קודם כל לסמוך על הרגשות שלכם ועל האינטואיציה שלכם. לא בכדי אומרים שהלב אף פעם לא משקר. יתכן שהמשבר במערכת היחסים שלכם קשור לא רק לאחר מספר שנים מסויים, אלא לבעיות אמיתיות שאתם צריכים לפתור. או שאולי פשוט הבנת שהרגשות שלך התפוגגו עם הזמן - וזה לא מפחיד, העיקר להיות מסוגל לקבל את ההחלטה הזו ולהמשיך הלאה לא משנה מה.

מהו משבר משפחתי?

וכך, כדי לקבוע אם קרה משבר במשפחה שלכם או בעיה אחרת לגמרי, צריך קודם כל להבין עם מה אנחנו מתמודדים. והנה הסימנים העיקריים למשבר ביחסי המשפחה:

• היעדר מחלוקות, או להיפך, שערוריות תמידיות. גם פסיכולוגים רבים, ואפילו אנשים רגילים, מאמינים שהיעדר מריבות ושערוריות הוא סימן לאדישות, או להיחלשות שלהם. אבל זה לא תמיד המצב, יתכן שיש לך ולבן זוגך אופי רגוע, או שאתה רגיל לפתור קונפליקטים בדרכי שלום על ידי דיבור.
• בסכסוך, אפילו מופרך, כל אחד מתעקש על דעתו ולא מנסה להבין את הצד השני. זהו מצב די קשה שלא כל משפחה יכולה להתמודד איתו. אי הבנה או חרדה ביחס אחד לשני עלולים לעיתים לגרום לאי הבנה כזו, ואולי לירידה ברגשות, או עייפות. לא משנה מה, אם הרגשות שלך עדיין חזקים, ואתה מרגיש את זה, אתה לא צריך להיכנע לקונפליקטים. למד ולמד את בן/בת הזוג שלך להקשיב אחד לשני, להיות סבלניים יותר.
• תוקפנות כתגובת הגנה לתוקפנות של בן הזוג;
• אחד מבני הזוג מסרב לאינטימיות. הסיבות לתופעה זו יכולות להיות שונות לחלוטין, ולכן לא כדאי למקד את עיקר תשומת הלב בה עד שתבינו מה זה אותו הדבר.
• אחד מבני הזוג מסרב לקחת חלק בקבלת ההחלטות. ייתכן שהדבר נובע לא רק ממשבר במערכות יחסים, אלא גם מבעיות פסיכולוגיות פנימיות.
• אחריות בלתי מחולקת, זה מאוד אופייני למשפחות צעירות שלא באמת יכולות להחליט על מה אחראי כל אחד מבני המשפחה.
• אחד מבני הזוג סגר על עצמו, דבר שעשוי לנבוע ממשבר אמצע החיים אצל אחד מבני הזוג. בתקופה זו הוא מנסה לחשוב מחדש על חייו, הוא חש תחושת חוסר שביעות רצון, מה שאומר שהוא מתחיל לחשוב על שינוי בעצמו ובחיי משפחתו;
• היעדר כל מיני שיחות בין בני זוג, או חוסר רצון לדבר לאורך זמן;
• אישה בזמן משבר של יחסי משפחה מפסיקה לחשוב על עצמה, מתמסרת למשפחה והופכת ל"טבחית". למרבה הצער, כמעט כל אישה צריכה להתמודד עם תופעה זו, למרות העובדה שהמצב ב משפחה מודרניתהשתנה והאישה מנסה להקדיש יותר ויותר זמן לעבודה ולהתפתחות עצמית אישית;
• התמכרות לעבודה מלווה לעתים קרובות את המשבר של חיי המשפחה. אני חושב שהמושג מוכר לרבים. כולם נאלצו להתמודד עם מצב שבו הבעל מאחר בעבודה, או שהאישה מוטרדת משיחות טלפון קבועות מהעבודה, פגישות לא צפויות בסוף השבוע, עבודה מהבית ועוד ועוד.
• חוסר תמיכה רגשית בין בני הזוג.

כמו כן, הגורמים למשבר יכולים להיות בעיות ביחסים עם קרובי משפחה, בעיות בעבודה, מעבר לעיר או מדינה אחרת, כמו גם שינוי במצב הכלכלי. הגורמים החמורים ביותר הם אובדן מקום עבודה, מוות של קרוב או קרוב משפחה, מחלה קשה והולדת ילדים עם מוגבלות.

פסיכולוגיה של משברים משפחתיים

חלק מהמשפחות מסוגלות להתמודד עם משברים בעצמן, וחלקן דורשות סיוע של מומחה. ככלל, אפילו הסכסוכים הקטנים ביותר אינם נפתרים במשפחות כאלה. חוסר היכולת לפתור קונפליקטים, המשפחה יוצרת לעצמה קשיים נוספים, ועוברת ממשבר למשבר במגמת עלייה ובחוסר שביעות רצון גוברת מבן זוגם ומחיי המשפחה המשותפים.

אפילו הפסיכולוגיה המודרנית של משברים משפחתיים לא יכולה לתת תשובה ברורה לשאלה איך לצאת ממצבים קשים במערכת יחסים עם בן זוג. "כל המשפחות מאושרות באותה צורה, כל משפחה אומללה בדרכה שלה", רוצים לומר בנוסף לנושא. כולנו שואפים להיות טובים יותר, וליצור את המשפחה האידיאלית ביותר. אבל זו עבודה גדולה, שגם עליה צריך לעבוד, ולא כולם מצליחים. לכל משפחה יש את החוזקות והחולשות שלה, חוקים וחובות משלה, משימות ובעיות משלה.

אם נראה לך שמשפחתך בשלב זה פשוט עמוסה בסכסוכים לא פתורים, יש כשל בתוך המשפחה שלך, ואתה כבר לא מסוגל להתמודד עם זה בעצמך, אז אתה צריך להיעזר באיש מקצוע שמתמחה בפסיכולוגיה של משברים משפחתיים. אין בזה שום דבר מביש, במדינות רבות באירופה זה כבר הפך להיות חובה לבני זוג פסיכולוג משפחהשמוכן לעזור בכל רגע. זה אחד מאותם דברים שאנחנו באמת צריכים לשאול מבחוץ, כי אין שום דבר רע בלפנות בעיה למישהו שמכיר אותה הכי טוב.

פיתוח יחסי משפחה

מדענים מבחינים במספר שלבים של רמות התפתחות היחסים:

• 1. התקופה, הידועה יותר בשם זר הממתקים - תקופת החיזור. זה זמן האהבה מפגשים רומנטיים, בני הזוג עדיין לא החלו לחיות יחד;
• 2. תקופת החיים המשותפים ללא ילדים, תחילתה של משפחה;
• 3. תקופת החיים המשותפים עם ילדים. אישה ובעל מנסים את תפקיד האם והאב;
• 4. תקופת הבגרות בחיים המשותפים. המשפחה הופכת למנגנון גדול שדורש הכל יותרמשאבים, כמו גם ילד שני, שלישי;
• 5. תקופת משפחה עם ילדים בוגרים. הורים וילדים מתבגרים, מתכוננים לעזוב את המשפחה;
• 6. ילדים גדולים עוזבים את המשפחה, ובני הזוג שוב נשארים יחד.

משבר יחסי משפחה לפי שנים

שנת נישואים ראשונה הוא קריטי בשל העובדה שבני הזוג רק מתרגלים אחד לשני ומשפשפים את עצמם בחיי היומיום. בני זוג לא רוצים לחלוק אחריות ולשנות את אורח החיים אליו רגיל כל אחד מהם. דוגמה: הוא עפרוני - אתה ינשוף, הוא יוצר בלגן, ואתה מנקה אותו, הוא חסכוני יותר, ואתה רגיל לבזבז הרבה - קונפליקטים כאלה ודומים הופכים בעיה אמיתית, מה שמצריך אינטראקציה של שני הצדדים ודיון משותף. כל זה מוביל ל קונפליקטים תכופיםומחלוקות, שעלולות להוביל לגירושין אם לא יטופלו בזמן. לרוב, הלקות חולפות עם הזמן, ועם הזמן בני זוג לומדים למצוא פשרות, להבין ולקבל אחד את השני כפי שהם באמת. והכי חשוב - אל תאבד את האהבה והאמון, שהם הבן לוויה העיקרי בכל החיים המשותפים שלכם. המשברים המשפחתיים הבאים לאורך השנים יהיו הרבה יותר קלים לבני זוג שהצליחו למצוא הבנה הדדית.

שנה שלישית לנישואין הוא קריטי, כי זוג אוהבים נלהבים הופכים לבני לוויה נאמנים. בשלוש שנות הנישואין הראשונות לבני הזוג יש ילד ראשון, והאחריות לגדל אישיות חדשה מוטלת על כתפי ההורים, שעד כה תלויה לחלוטין אך ורק בכם. העלויות החומריות עולות, כמו גם ההשפעה הפיזית והפסיכולוגית על כל אחד מבני המשפחה. האישה מקדישה את כל זמנה לילד ובן הזוג מתחיל להרגיש מיותר ומיותר בביתו, ומשימתכם היא להוכיח לו שהכל לא כך שזה נראה. תן לו להרגיש לא רק כבן זוג ואו-פיר, אלא גם אבא נהדר. זכרו שזו אחריותכם להיות לא רק ההורים של התינוק, אלא בני זוג אוהבים ובוטחים. גם בתקופה זו כל אחד מבני הזוג דואג לדיור, לצמיחה אישית ומקצועית ולבעיות אישיות. מתח נפשי ופיזי עלול לגרום לניכור ואי הבנה במשפחה. עקב לידת ילד, גבר הופך לעתים קרובות לחוסר סיפוק מינית, ומתחיל לראות את כל החסרונות של הנפש התאומה שלו - וזה תקף לא רק לגברים, אלא גם לנשים. הבנה הדדית וכבוד שגורים יעזרו להתגבר על המשבר, וזכרו שאתם בעצמכם לא חפים מפגמים.

שנת נישואים חמישית הוא קריטי כי האישה חוזרת פעילות עבודהלאחר לידת ילד. עומדת בפניה מספר משימות בו-זמנית: גידול ילד, חובות מקצועיות, שמירה על נוחות משפחתית, תדמיתה החיצונית. היא מבינה שהיא לא יכולה להתמודד עם כל המשימות בבת אחת. היא זקוקה לרגשות חדשים, אבל אין לה את ההזדמנות לקבל אותם - ומכאן התמוטטויות העצבים האפשריות ו בעיות פסיכולוגיות, וגם לעתים קרובות הם עושים מאהבים. גברים צריכים להיות מאוד זהירים וקשובים לאשתו בתקופה זו, אחרת הם מסתכנים באובדן משפחתם. איך לשרוד את משבר היחסים במשפחה - עירבו סבתא בטיפול בילד, שכרו או-פיר אם אתם בעצמכם לא יכולים לעזור לאשתכם.

שנת נישואים שביעית הוא קריטי כי הוא ממכר. החיים ממשיכים כרגיל ונדמה לבני הזוג שהמשך הקיום לא יביא שום דבר חדש ומעניין, משהו כמו "מגבלה התפתחותית". בתקופה זו מתחילות הוצאות כספיות אמיתיות - גן ילדים, בגדים לילד, לעצמה ולבעלה, כמו גם אוכל ועוד הרבה דברים נחוצים. נראה שרשימת הדברים ההכרחיים לעולם לא תיגמר, ותמיד אין מספיק כסף. זה גורם למחלוקות וסכסוכים בתוך המשפחה. משבר היחסים המשפחתיים לאורך השנים עלול להחמיר אם אביו של הילד אינו רוצה להיפרד מהרגליו הישנים, מוצא תחביב חדש ומתחיל להרגיש שוב כמו "צייד". ויכול להיות שהאשה בהחלט תחליט שמספיק לה ילד אחד, ואין לה לא כוח ולא רצון לטפל בשני - בעלה. נשים בתקופה זו יכולות להיות יוזמות גירושין.

שנת נישואים ארבע עשרה הוא קריטי מכיוון שהוא קשור לשינויים הורמונליים אצל גברים ונשים כאחד. פסיכולוגים רבים רואים בתקופה זו את התקופה המסוכנת ביותר עבורה זוג נשוי. הסטטיסטיקה מציינת שאחת מכל חמישה בגיל 40-50 מקימה משפחה שנייה, וברוב המקרים, בנות בגילאי 15-20 הופכות לנבחרות. בן זוג צעיר יותר("שיער אפור בראש - שד בצלע" - מדובר בתקופה הזו), וחלקם פשוט מחליפים כל הזמן בני זוג. מומחים מאמינים כי הדבר נובע מירידה בעוצמה המינית, וכתוצאה מכך גבר מנסה להוכיח לעצמו ולכל הסובבים אותו שזה לא כך. תוצאה: עזיבת המשפחה, פילגשים צעירים, פרטנרים מיניים רבים וכו'. תופעות. זוהי גרסה כל כך מוזרה של גיל המעבר הנשי. נשים בתקופה זו אינן עומדות מנגד - יש עצבנות ועצבנות מוגברת, אך פעילותן המינית בתקופה זו מתגברת, בניגוד לגברים ("ארבעים וחמש - שוב אישה ברי"). אבל למעשה, הסיבה העיקרית לכל השינויים שמתרחשים היא בנאלית לעזאזל – החשש מכך החיים הולכים, אבל שום דבר לא משתנה: אותה עבודה, אותו אדם בקרבת מקום, אותם ימים חוזרים וכו'. כדי לפתור את המשבר, פסיכולוגים ממליצים לארגן משהו כמו ירח דבש שני עם בן הזוג, אבל היוזמה צריכה לבוא משני הצדדים. אל תשכח שחייתם ביחד כל כך הרבה שנים והצלחתם להתגבר על משבר בודד של חיי משפחה, מה שאומר שלמשפחתכם עדיין יש ליבה, בסיס שהוא המפתח להצלחה ו משפחה מאושרת- המשימה שלך היא רק לזכור זאת ולפתח מערכות יחסים שלא יצרו תחושת "סטגנציה".

דרכים לצאת ממשבר היחסים המשפחתי

כמובן שאין פתרון אידיאלי, כי מדובר בתהליך אינדיבידואלי. כל אחד מאיתנו עובר את המשבר של חיי המשפחה בדרכו שלו: אצל חלקם הבעיה מתחדדת יותר, אבל אצל חלקם היא צפה בלי לשים לב. להלן אתן לך כמה טיפים שיעזרו לך להתמודד עם תקופה לחוצה קשרים משפחתיים.

הכלל העיקרי בכל מערכת יחסים, לא רק משפחתית, אלא גם ידידותית - לדבר, לדון בבעיות ובשום מקרה לא להשתיק את הבעיה. אחת הסיבות העיקריות לכך שזוגות פונים לפסיכולוג היא הקושי בתקשורת בין בני זוג, ורק 40% מכלל הבעיות קשורות לבעיות כלכליות ומיניות. לכן: דברו אנשים, דברו. זהו צעד חשוב לקראת פתרון בעיות ואי הבנות רבות.

קח ברצינות את כל הטענות, כמו גם את הדאגות והבעיות של בעלך, כי כך באה לידי ביטוי שותפות בחייו של אדם אהוב. בנוסף, התמיכה שלך בפתרון מצב קשהחשוב מאוד לכל אדם - זה ידבר עליך כעל אדם נאמןשאתה יכול לסמוך עליו ועם מי אתה יכול לחיות כל חייך ללא דאגה, גב אל גב - יד ביד.

עוד כלל חשוב- להיות מסוגל לסלוח לאהובים ולנשמות התאומות שלך, משפחה טובהבלי זה אי אפשר, או יחיה לזמן קצר מאוד. בנוסף, פסיכולוגים מציינים כי חשוב מאוד לא רק לסלוח, אלא גם לקבל התנצלויות. אם אתה מרגיש שאתה לא מוכן להפוגה ולא רוצה לתקשר עם בן / בת הזוג שלך בעתיד הקרוב, אז אתה צריך לספר לו על זה. הרי בסופו של דבר השתיקה שלך בלי להעלות טענות וללא הסברים יכולה פשוט לשעמם אותו. ואז אולי הסוף לא יהיה כמו שתכננת אותו.

אל תתמרן את בעלך, למשל, על ידי מניעת אינטימיות. החזירו את הרומנטיקה למערכת היחסים שלכם: ארוחת ערב זוגית, הליכה לקולנוע, הודעות טקסט בלתי צפויות במהלך יום העבודה, או פתקים חמודות על המקרר. נסו להימנע משגרה יומיומית, הביאו משהו חדש לכל יום חדש – זה לא חייב להיות משהו גדול, אפילו קטן, אבל דברים קטנים נחמדים יהפכו את החיים המשותפים שלכם לבהירים ומעניינים יותר. גם למחמאות פשוטות יכולות להיות אפקט מדהים (זוכרים לפני כמה זמן מאז יום חתונתכם החמאתם לבן הזוג שלכם?). באופן אידיאלי, הקדישו כמה ימים שתבלו רק ביחד (אתם יכולים לשלוח ילדים לסבתא או להשאירם עם החברים שלהם, הם רק ישמחו).

אינטימיות היא חלק בלתי נפרד ממערכות יחסים משפחתיות, ואסור לשכוח אותה בשגרת הדאגות היומיומיות. גיוון ושפר את חייך האינטימיים, זה יהיה משב רוח צח בפתרון הבעיות שלך. אגב, אינטימיות פיזית עוזרת לשמור על קשר חזק בין בני זוג, אך היעדרה עלול להוביל לקונפליקטים רבים.

מלבד יחסי אהבה, אל תשכח לשמור על חברות - זהו אחד מיסודות המשפחה, המאפשר לשמור על מערכות יחסים לאורך זמן ולפתור בעיות דוחקות ולהימנע ממשברים בחיי המשפחה.

גם לעימותים יש כללים משלהם שאסור להפר אותם אם אתה לא מבקש להרוס את המשפחה, אלא רק רוצה להעביר לבן הזוג את מהות הטענות שלך:

• בשום מקרה אל תעליב אותו ואל תבקר אותו בנוכחות זרים, זה נראה מאוד מכוער. בלהט של מריבה זה קורה לעתים רחוקות, אבל כדאי להקפיד על מה שאתה אומר. במידת האפשר, נסו להימנע מנושאים שנויים במחלוקת הקשורים לפוליטיקה, דת וכו'. אבל לא קשור למשפחה, לילדים ולזוגיות שלכם. החלטה טובהלמקרה שבו אתה מוצף ברגשות - כתוב הכל על פיסת נייר.
• להשאיר אחד את השני מרחב אישי, כלומר לכל אחד מבני משפחתו צריך להיות מקום בו הוא יכול להיות לבד ולהירגע.
• אפשרות מעניינת: נסה להסתכל על בן הזוג שלך בעיניים אחרות - צלול עמוק יותר לתוך התחביב שלו, אתה יכול לשוחח עם הוריו ועם חברי הילדות שלו שיספרו לך הרבה דברים מעניינים על החצי השני שלך. הפסיכולוגיה של משברים משפחתיים היא כזו שפחות תחומי עניין משותפים, כך גדל הסיכוי שהוא יישבר.
• יכולים להיות לכם תחביבים אחרים לגמרי, אבל זה בסדר אם תתחילו לעשות אחד מהם ביחד - זה יכול להיות ריקוד, קטעי ספורטאו יצירת יצירה. תחביבים זוגיים יאחדו אתכם ויהפכו את המשפחה שלכם לחזקה יותר.

איך לשרוד את המשברים של חיי המשפחה?

אל תשכח שבמהלך החיים כל אחד מאיתנו משתנה ומתפתח, אז זה לא מפתיע שהאדם שהתאהבת בו בתחילה השתנה - גם אתה לא נשארת אותו הדבר, תהיה יותר סובלני לדברים כאלה. רק אם יש לך כבוד ראוי לנפש התאומה שלך, תוכל לשרוד את כל המשברים של חיי המשפחה יחד.

כבוד הוא עוד מפתח חשוב להצלת נישואין, על כל אחד מבני הזוג לכבד את השני כאדם, ואת הרגליו ותחביביו עקב כך. אולי אתה לא אוהב אותם, אבל צריך לכבד אותם כחלק חשוב באישיותו של הנפש התאומה שלך. ללא כבוד בחיי המשפחה, זרם הטענות והאנדרסטייטמנט יהיה אינסופי, מה שמוביל לרוב לתוצאות הרות אסון.

בשום מקרה אסור לנתק את היחסים או להתרחק עם סימנים ראשונים למשבר, כי ככל שתקדימו להתחיל לעבוד על הבעיה, כך יש יותר סיכויים להציל את המשפחה. אחרי הכל, זה מה שאתה רוצה?

זה נאיבי להאמין שכל הבעיות ייפתרו מעצמן ומשבר היחסים המשפחתיים ייעלם ללא השתתפותך. ואם זה לא יצליח, אז זה לא האדם שלי, ואתה צריך לחפש מישהו שאוהב אותי, שיבין אותי. עם עמדה כזו במערכות יחסים, תתמודד עם בעיות וקונפליקטים מתמידים מאחד לשני. כדאי לזכור שבחרתם את האדם שאתם אוהבים, אתם אוהבים אותו. ואם התחושות נשארות כשהן מצידך ומצדו, כדאי לנסות בכל דרך אפשרית להציל את המשפחה ששניכם החלטתם להקים.

זשלום, מבקרים יקרים של האי האורתודוקסי "משפחה ואמונה"!

פעל פי הסטטיסטיקה, עבור 100 נישואים רשומים בשנה, נרשמים 80 גירושים. תחשוב על הדמות הנוראה הזו! הכל בסדר, אנשים? מה עושים בני זוג לא בסדר בחיי המשפחה שלהם, מדוע נישואיהם נהרסים? למה אחרי כמה שנות נישואים, בדירה אחת, במקום שני אנשים אוהבים, יש שני אנשים שמאוחדים רק במרחב מחיה משותף וילדים (אם יש). והאם האחדות הזו, האושר המשפחתי הזה, אפשרי בזמננו, או שזה קורה רק באגדות?

אנו מציעים לסקירה פרק נוסף מספרו של הכומר פאבל גומרוב: "הוא והיא", שכותרתו: "חיי משפחה", בו תמצאו תיאור של טעויות אופייניות המתרחשות לרוב בחיי המשפחה, ואשר עלולות לגרום ל לְהִתְגַרֵשׁ:

"עםחתונה, חגיגת נישואין - תמיד נחשבה לשיאה של שמחה אנושית, אושר. אין פלא שהאדון ישוע המשיח במשלי הבשורה, מדבר על השמחה והאושר של מלכות השמים, מתייחס לעתים קרובות כל כך לתמונה של סעודת חתונה, ארוחת חתונה. והאגדות הרוסיות שלנו מסתיימות בדרך כלל ב"משתה וחתונה": "והם התחילו לחיות, לחיות ולהטיב". יתרה מכך, הטוב הוא לא רק גשמי, אלא גם רוחני: חסד, חיבה ואהבה זה לזה.

כמעט כל בחורה, כל בחור צעיר, אפילו קל דעת, חולם על חתונה, נישואים, בסופו של דבר להפוך לראש המשפחה, לראות את המשך סוגו בילדים ובנכדים.

בואו נדמיין חתונה. קורטז' מכוניות מקושטות חגיגית בסרטים ופרחים מביאה את הצעירים לכנסייה. חתונה חגיגית. לפי רגע חשוב ומקודש, "החתן רציני מאוד, והכלה צעירה להדהים" ויפה בשמלתה הלבנה כשלג עם רעלה. אמה בוכה בגניבה משמחה על הזוג הטרי. לאחר החתונה מדבר הכומר דברי לב על שמחת חיי משפחה ואחריות הדדית לאל ואחד לשני.

גם החלק החילוני, הרשמי, התקיים בחגיגיות רבה; הורי החתן הם אנשים חילונים ולכן נאלצו לחלוק כבוד להם, "כדי שהכל יהיה כמו אנשים". הצעדה המסורתית של מנדלסון במשרד הרישום, שמפניה, נשיקות, והחתן נושא את הכלה בזרועותיו אל המכונית. כמה שירים מורכבים על החתונה, כמה מנהגים וטקסים סביב האירוע הזה! חטיפה קומית של הכלה, כופר של צעירים ועוד הרבה הרבה יותר. ובוודאי סעודת חתונה. בוכה: "מר!", מילים יפות, דמעות של שמחה. נכון, אני יודע מניסיוני שהזוג הטרי רוצה שהכיף החגיגי הרועש יסתיים כמה שיותר מהר, והם סוף סוף נשארים לבד. כמה כוסית כוסית, משאלות אומרים בחתונות: ו"עוד ילדים", ו"הבית הוא "קערה מלאה" ו"עצה ואהבה", בכלל הכל כמו שצריך. ולכולם נראה שהצעירים האלה בהחלט יחיו באושר ועושר וימותו ביום אחד. והזוג הטרי עצמם משוכנעים בתוקף שהבעיות הרגילות לא ישפיעו עליהם: השגרה והחיים לא יהרוס את רגשותיהם, לא יהיה בעל בית ערמומי או שליש נוסף. כי הם כל כך אוהבים אחד את השני!

לאחר החתונה, על פי המסורת, יש ירח דבש. זה יכול לפעול בדרכים שונות. מישהו הולך למקומות הקדושים, זו מסורת ישנה, ​​אפילו טרום-מהפכנית. לדוגמה, I.S. שמלב, לאחר נישואיו, ביקר עם אשתו הצעירה במנזר ולעם ובהמשך תיאר את מסעו. יש המעדיפים סיור תענוגות על פני אקלים חמים יותר - טורקיה, מצרים או קרים. לפעמים נשואים טריים פשוט מבלים זמן בבדידות על "hacienda" פרברי ליד מוסקבה. כל זה לא כל כך חשוב, העיקר שהם ביחד ומאושרים ביחד. לצעירים אין כמעט בעיות, הם נהנים מהחיים, הכל מתאים להם אחד בשני, זה נראה מתוק ומצחיק, הם בהחלט לא רואים חסרונות וזה תמיד יהיה כך, הם חושבים.

אבל עכשיו ירח הדבש עובר, ימי חול מתחילים. עבודה, דאגות, בישול יומיומי, ניקיון וכביסה. והבעיות הראשונות מופיעות. הבעל והאישה הצעירים שניהם בדרך כלל עובדים או לומדים, ולפעמים שניהם. ועכשיו הבעל חוזר הביתה מהעבודה, עייף אחרי יום קשה וחושב: "אני עובד מבוקר עד ערב, אני המפרנס של המשפחה, אני צריך הפסקה מהדאגות, אני אחזור הביתה עכשיו, אשתי תעשה פגוש אותי עם ארוחת ערב חמה וטעימה, אקח עיתון, אקרא, או פשוט נשכב על הספה, אשן, ואז אראה משחק מאוד מעניין בטלוויזיה, כי היום זה חצי גמר המונדיאל !" וכך הוא חוזר הביתה ורואה שאין אף אחד בבית, ואז באה אשתו ואומרת שאיחרה בעבודה, היה צורך לסיים את הדוח השנתי. בזמן שהבעל סובל את כל זה, הוא מוציא כופתאות קנויות מהמקרר ומתחיל לבשל אותן בשקט, אבל הערב כבר נהרס. לא בדיוק ארוחת ערב חמה, אבל אפילו את אשתו, שהייתה אמורה לפגוש אותו, לחבק וללטף אותו, הוא לא מצא בבית. והאישה רואה את המצב בדרכה שלה: "אני עובדת לא רק בעבודה, אלא כשאני חוזרת מהעבודה, אני עובדת בבית: אני מבשלת, שוטפת כלים, מנקה, כלומר, אני פשוט מסתובבת כל היום כמו סנאי בגלגל. גם אני צריך מנוחה. אני רוצה שבעלי יעריך את כל זה כשהוא יחזור הביתה. אם הוא לא נותן פרחים כל ערב, אז לפחות חפיסת שוקולד, ואז הוא ישב לידי והתחלתי לספר לו מה קרה במהלך היום, לשתף בחוויות שלי, ואז הוא יספר לי כמה מעניין ו סיפור מצחיק. ובמקום זה, הוא שואף לשכב על הספה או להדליק את הטלוויזיה, ואולי אני רוצה לצפות בזה בעצמי.

בתחילה בני הזוג לא עושים שערוריות, צוברים עצבנות, טינה בעצמם, אבל הניכור צומח כמו סדק בקרח. עוד - יותר, ואחרי זמן מה הם מתחילים לעצבן אצל האחר את מה שנראה בעבר מתוק ונעים. חלקם לא ממש נכונים תווי פנים, הרגלים. משהו שלא הבחין בו בכלל קודם עכשיו גורם להתקפי גירוי.

לדוגמה, אישה, כאשר מצחצחת שיניים, מתחילה לסחוט את המשחה מהשפופרת מהקצה, מגלגלת אותה בעדינות לשפופרת, והבעל לוחץ על האמצע. זה נורא! הבעל חותך לחם, מחזיק אותו באוויר, והאישה רק שמה אותו על קרש חיתוך. וכולי.

ומתחילות המריבות הראשונות, שערוריות, שבהן כולם, באופן טבעי, מנסים להעביר את האשמה על האחר, להצדיק את עצמו: "אתה מבשל ככה בורשט, אמא שלי אף פעם לא בישלה את זה ככה", "ואתה פוטיש מסמרים, שלך הידיים בקצה הלא נכון מוכנסות, או מה?", "ואתה, אישה, תלמד אותי לעשות עבודת גברים?", "כן, אמא שלך מעולם לא ידעה לבשל! וכל המשפחה שלך היא חבורה של מגושמים ומפסידים! נשים בדרך כלל אוהבות להכליל. לאחר "עימותים" כאלה, הבעל מאחר יותר ויותר בעבודה, וכשהוא חוזר הביתה, מגיע ממנו ריח ברור של אלכוהול. והאישה בכלל חושבת שכל החתונה הזו היא הטעות הכי גדולה בחייה, ולמה היא לא קיבלה את הצעתה של חברתה לקולג' ויטיה, כי הוא כל כך אהב אותה, רצה להתחתן, והיא סירבה לו בגלל חסר הרגישות הזה. קרקר ומפסיד.

ועכשיו בני הזוג, שחיים יחד לא מעט, שנים ספורות, יותר ויותר נזכרים היכן נמצאים הדרכונים שלהם כדי לקחת אותם וללכת למקום שבו, עד לא מזמן, תחת מצעדו של מנדלסון, החליפו מצלצלים, אבל כבר על מנת להטביע חותמת שונה לחלוטין, קטלנית בדרכונים - "הנישואים מתבטלים. מספר כזה..."

הסיפור הזה מאוד אופייני לתקופתנו. אחרי הכל, לפי הסטטיסטיקה בארצנו, עבור 100 נישואים רשומים בשנה נרשמים 80 גירושים. אבל הכל יכול היה להיות אחרת לגמרי. הרי לצעירים שלנו היו רגשות אחד כלפי השני, בהתחלה היה להם טוב ביחד, אף אחד לא הפריע להם לאושר. מה הם עשו רע, ומדוע נישואיהם נספו? למה, אחרי כמה שנות נישואים, בדירה אחת, במקום לאהוב אנשים, היו שני אנשים שמאוחדים רק על ידי מרחב מחיה משותף וילדים (אם יש). אז אחד מחבריי אמר: "לבעלי ולי יש רק הילדים שלנו משותפים."

בואו ננסה למצוא תשובות לאלה שאלות חשובות. שם העבודה המקורי של הספר שאתה מחזיק כעת בידיך היה "ויהיו שניים בשר אחד" (ואז, עקב נסיבות, היה צורך לשנות את הכותרת). אלו הם דברי התנ"ך (בראשית ב, כ"ד), וגם ה' אומר: "מה שחיבר אלוהים, אל יפריד איש" (מק' י, ט). מה שמאוחד בנישואים לא צריך להיהרס על ידי האנוכיות, האינרציה, העצלנות והעצבנות שלנו. רציתי לכנות את הספר שלי כך, כי אני מקווה שהוא יכול לעזור לאנשים להבין מה מפריד בינינו, איך אנחנו שונים זה מזה, ולהגיע לאחדות הרצויה בנישואים. מילים אלו של כתבי הקודש על האחדות של שניים בגוף אחד (בשר) של נישואין מבטאים את המשמעות והתכלית של הנישואין. לא הפכו עוד לשני אנשים נפרדים, אלא לאורגניזם יחיד. נשמה וגוף אחד. בוא לידי אחדות ואחדות. ובגלל זה נישואין הם תמיד קודש, גם כשבני הזוג עדיין לא מוכנים לחתונה. כל נישואים חוקיים הם תעלומה, יש בזה משהו קודש, מיסטי. אחרי הכל, שני אנשים, לפעמים שונים לגמרי, עם הרגלים משלהם, נתונים פיזיים חיצוניים, ניסיון חייםתורשה, צריכה להפוך למכלול אחד, והאיחוד הזה גבוה וחזק יותר מקשר דם. אכן, בין הורים לילדים, דרגת היחסים הראשונה (אחד), ובין בני זוג היא אפס (אפס), הם קרובי משפחה קרובים יותר מהורים וילדים. הדבר בא לידי ביטוי בחלקו אפילו במשפט האזרחי. אז האם האחדות הזו, האושר המשפחתי הזה אפשרי בזמננו, או שזה קורה רק באגדות?

החיים במשפחה, בנישואים הם אומנות שלמה, הם לומדים את זה כל חייהם, בני זוג חכמים תמיד מרוויחים אפילו מטעויות כדי לשפר את הזוגיות שלהם, והקשיים האלה לא רק שלא הורסים להם את הזוגיות, אלא מחזקים אותם עוד יותר. הגיע הזמן סוף סוף להתחיל לחשוב על הדברים הכי חשובים בחיים, אי אפשר לחיות באינרציה. אתה צריך לקרוא ספרים, להתייעץ עם מומחי משפחה, עם כמרים, ולהרהר על חיי הנישואין שלך.

רבים, כמובן, מבינים את המדע הזה בילדותם, על הדוגמה הטובה של הוריהם. ובכן, מה אם לא הייתה דוגמה כל כך טובה, אם לא לימדת בילדות, לא נתת דוגמה למשפחה חזקה וידידותית? זה אומר שאתה בעצמך צריך להבין את המדע הקשה הזה, לעסוק בחינוך עצמי.

הכומר מקסים קוזלוב, רקטור כנסיית St. השהיד טטיאנה באוניברסיטת מוסקבה, אדם שעובד הרבה עם צעירים, העיר פעם הערה מעניינת שבהכנות לנישואים אנשים חושבים על כל דבר: באיזה סגנון לבחור שמלת חתונהוחליפה, איזה מהם לקנות טבעות נישואין, שבו תתקיים סעודת החתונה, כלומר על דברים שבגדול אין להם משמעות, והם בכלל לא חושבים על: מה אנחנו רוצים מהנישואים שלנו ואחד מהשני, איך נבנה את הזוגיות שלנו , ולבסוף: איך עלינו לשמח אחד את השני? וצריך לחשוב על נושאים אלו הן עבור החתן והכלה, והן עבור בני זוג כבר בוגרים.

כעת אתן מספר שמות עצם שניתן לשלב בשם נפוץ אחד: ספינה, אש, בית, עבודה, קומקום, עץ, מאבק, גוף, החלטה, פרח, קורבן, צוות. מה משותף למילים הללו, אתם שואלים? ובכן, חוץ מזה שעץ ופרח הם צמחים, ובכן, לכל השאר אין קשר ישיר. העובדה היא שכל המילים הללו הן שמות, תמונות, אם תרצו, אלגוריות של חיי משפחה. בעזרת הדוגמה שלהם, ננסה להבין מהם חיי משפחה, כיצד להתכוונן אליהם וכיצד להימנע מהטעויות הנפוצות ביותר.

דיון: 3 הערות

באחת הכתבות הייתה אמירה מאוד נכונה: "החצי השני יימצא כשהראשון יתמלא". אכן, לדעתי, רוב הנישואים נוצרים מחצאים ריקים למחצה שאין להם מושג נכון לגבי נישואין, המטרות והיעדים שצריך להציב בנישואין, וגם מוסכם לפני הנישואין, לגבי המשפחה הנכונה היררכיה, שבעקבותיה חיי המשפחה מובילים לפירוק נישואין.
סיבה נוספת עשויה להיות המאבק על מנהיגות במשפחה המתעורר בנישואין, במיוחד עבור בנות שמתחילות להציב למטרה להשיג את עמדת המשפחה "בעל מתחת לעקב". האיש מתחיל להתנגד (למרות שיש כאלה שבשלב הראשוני רואים בזה אפילו משהו מצחיק). אבל בסופו של דבר, במוקדם או במאוחר זה מוביל לגירושים.
וסיבה נוספת, לדעתי, היא הכנסת יחסי מין לפני הנישואין. וככל שהחיים האינטימיים לפני הנישואין היו מגוונים יותר, מבחינת החלפת בני זוג, כך אדם מתחתן יותר הרוס נפשית. ואת העושר הרוחני שלו, שצריך להציג לנפש התאומה שלו בנישואין, אדם "מוסר" בחלקים לשותפיו המיניות. עם הכניסה לנישואין, הכוחות הרוחניים מתרוששים עד כדי כך שבנישואים אדם לא יכול ליצור תנאים שבהם אחד מבני הזוג לא יעזוב.

תשובה

1. לגבי מלאות החצאים - זה נאמר היטב. אבל גם נישואים של אנשים "בעלי משמעות" נוטים מאוד לשבור קונפליקטים. סיבות רבות להן: כמובן, כאן נמצא הצמא הנשי למנהיגות של חיי היומיום ועליונותה בו, ובכל החיים. אבל ישנן סיבות נוספות, למשל, אפילו ההבדל המעמדי בין בני זוג. אחד, למשל, מקטין, מציל, ועוד הילולה, נותנים "רוחב" - הרי זה בא מתנאי החיים של הילדים. ואי אפשר לברוח מזה, כי כולנו "באים מילדות". ישנן גם סיבות למקור פסיכולוגי אינטימי - גם אותן לא ניתן לבטל ב"כוח הרצון".
   "לחיות חיים זה לא לחצות שדה", אז בלי מתח, בלי יחס נפשי ורוחני ל-DUTY, ראוי למלא את המשימה של "מעבר דרך השדה" כזה, בלי להתבונן ב"טכניקה" של כאלה. מעבר - בלי כל זה, אדם כמעט לעולם לא יסבול את הדרך הקשה הזו.
   ולגבי בזבוז הכוח וההתפוגגות והצמיחת יתר של כוחות הרוח הרגילים של האדם - גם אתה שמת לב לזה די טוב. בנישואין, כדאי גם לזכור שאדם מסוגל להעריך רק את מה ש"לא נפרץ". יש צורך להתבונן בפסיכוהיגיינה של יחסים. אחד הרגולטורים שלהם הוא פוסטים. אבל גם כאן אתה צריך להיות עם ראש, רגישות, סיבולת.

   תשובה

על חשבון המשפחה הכל מאוד פשוט, צריך לבחור את הנפש התאומה עם הלב, הנשמה, ולא עם הגוף, כלומר. עיניים, ידיים וכו'. ובשום מקרה לא להיכנס לקשר אינטימי לפני החתונה. וכמובן מי שמרבה לבקר בבית המקדש, מתקשר עם הכומר, פחות סיכוי שיתחתן שלא בגורל, כלומר להתגרש, זה מה שתופס אותנו, מי שמתנגד לאלוהים.

אני רוצה לאחל לנוער שלנו ללמוד יותר, לא רק באוניברסיטאות שלנו, אלא קודם כל בחיים. זה מאוד חשוב, זה העתיד שלנו איתך. אם כל אחד מאיתנו ידאג לחינוך חייו, אז העולם שלנו יהיה לשנות לטובה. אני מתנצל שהרשיתי לעצמי להביע את דעתי.

תשובה

שלח את העבודה הטובה שלך במאגר הידע הוא פשוט. השתמש בטופס למטה

סטודנטים, סטודנטים לתארים מתקדמים, מדענים צעירים המשתמשים בבסיס הידע בלימודיהם ובעבודתם יהיו אסירי תודה לכם מאוד.

1. מבוא……………………………………………………………………………………….2

2. מהות, מבנה ותפקידי המשפחה………………………………….…..2

3. סוגי ארגון משפחתי ומחזור חיי משפחה………………4

4. תקשורת במשפחה………………………………………………………………………5

5. סוגיות עכשוויותבמשפחה ובמחקר שלהם………………….7

5.1. מעמדה יורד של המשפחה כמוסד חברתי של החברה…..…7

5.2. גירושין……………………………………………………………………………….8

5.3. בעיות פוריות………………………………………………………………………10

5.4. היחלשות תפקיד ההורים במשפחה…………………………………..…10

5.5. בעיות של יתמות ונטישה של ילדים……………………………………………….13

5.6. בעיות בתחום החברתי-תרבותי…………………………………………..13

6. מסקנה………………………………………………………………………………..14

1. הקדמה

להיסטוריה של האנושות, ומכאן להתפתחות החברה, על פי מדענים, יש כבר לפחות ארבעת אלפים שנה. לכל אורכו, לבו של האדם לא נמאס להעשיר את יחסי האנוש ולשכלל אותם. אחד הערכים האנושיים הגדולים ביותר הוא אהבה. בו מתגלה הערך האינסופי של האישיות האנושית, השמחה לזלזל בעצמך למען מי שאתה אוהב, השמחה להמשיך את עצמך. כל זה התבטא במוסד חברתי כמו מִשׁפָּחָה.בזמנים שונים ב עמים שוניםהיו השקפות שונות על המשפחה, מקומה בה, מקומה של המשפחה בחברה, משהו חדש הופיע, אך יחד עם זאת הוא נשאר, למעשה, צירוף מקרים ייחודי של אישים על ידי העשרת נפש האדם - חי, מחפש , מתפתח. משפחה מושלמתבלתי מתקבל על הדעת בלי אהבה. אהבה היא חום, רוך, שמחה. זהו הכוח המניע העיקרי של התפתחות האנושות, שלמענה כולנו קיימים, זה שמניע אדם למעשי גבורה פזיזים. "אני אוהב, ולכן אני חי..." (ו' ויסוצקי)

כמובן שבמקרים רבים, במידה זו או אחרת, במשפחות מסוימות, האהבה מוחלפת ברגשות אחרים (הרגלים, משיכה, השלמה עם הגורל וכו'). אין צורך לפתח קנונים אוניברסליים של רווחת המשפחה: יש סוגים שוניםשל אנשים, מסורות שונותועוד, ומה שמתאים לאחד אינו מתאים לאחר כלל. אבל כל אדם מצפה לשינויים חיוביים בחייו מנישואיו. ואם מסיבה כלשהי תחושת ה"אהבה" התבררה כבלתי נגישה לאדם, אין זה אומר כלל שהוא לא יהיה שמח ומוגבל מבחינה רוחנית בחייו. יתכן שאנשים שמתחתנים בהיגיון או בחישוב יסתדרו יותר ביחד, ויהיו פחות תובעניים מנטלית אחד כלפי השני. גורל הנישואין - וזה חשוב ביותר - תלוי הרבה יותר לא ברגשות שבהם אנשים מתחתנים, אלא באופי שלהם - טוב לב או לא חסד, אנוכיות או לא אנוכיות, לבביות או אדישות. בזה תלוי גורל רגשותיהם, משפחותיהם, גורלם שלהם. הדבר היחיד שכנראה הוא נישואים לא מאושרים הוא נישואים בכפייה. במדינות מסוימות קיימת מסורת שהמשפחה נוצרת בהוראת ההורים. כן, יש לנו אותו מצב בשכבות חברתיות מסוימות של האוכלוסייה. באיזו שעה יותר, באיזה - פחות: דוגמה לכך היא הדומוסטרוי המפורסמת, לפיה לא הייתה לאישה זכות רגשות משלוורצונות. במשפחה כזו על חום מוֹקֵד, אין שאלה של התמזגות רוחנית של אישים. האישה היא, כפי שעולה מההיסטוריה, שהיא בונה המשפחה, שומרת האח במובן הטוב של המילה.

2. המהות, המבנה והתפקודים של המשפחה

המשפחה היא תא (קבוצה חברתית קטנה) של החברה, הצורה החשובה ביותר של ארגון החיים האישיים, המבוססת על איחוד זוגי וקשרי משפחה, כלומר. יחסים בין בעל ואישה, הורים וילדים, אחים ואחיות וקרובים אחרים החיים יחד ומובילים משק בית משותף על בסיס יחיד תקציב משפחתי. חיי המשפחה מאופיינים בתהליכים חומריים ורוחניים. דרך המשפחה מתחלפים דורות של אנשים, אדם נולד בה, המרוץ ממשיך דרכה. המשפחה, צורותיה ותפקידיה תלויים ישירות יחסי ציבורבאופן כללי, כמו גם ברמת ההתפתחות התרבותית של החברה. מטבע הדברים, ככל שתרבות החברה גבוהה יותר, לכן, תרבות המשפחה גבוהה יותר.

אין לבלבל בין מושג המשפחה לבין מושג הנישואין. המשפחה היא מערכת מורכבת יותר של מערכות יחסים מאשר נישואין, כי. הוא מאחד לא רק בני זוג, אלא גם את ילדיהם וקרובי משפחה אחרים. יחסים תוך-משפחתיים יכולים להיות גם אישיים (יחסים בין אם ובן) וגם קבוצתיים (בין הורים לילדים או בין זוגות נשואים במשפחות גדולות) מהות המשפחה באה לידי ביטוי בתפקודיה, במבנה ובהתנהגות התפקיד. של חבריה.

התפקידים החשובים ביותר של המשפחה הם: רבייה, כלכלית וצרכנית, חינוכית ומשקמת.
פונקציית הרבייה כוללת את הרבייה בילדים של מספר ההורים, כלומר. לוקח חלק ברפרודוקציה הכמותית והאיכותית של האוכלוסייה. אנו יכולים לומר שזו הפונקציה החשובה ביותר. הרי מבחינה הגיונית, כדי שאוכלוסיית ארצנו תהיה בעוד 24-30 שנה לא פחות ממה שהיא כעת, יש צורך שלא יהיו פחות ילדים במשפחה מהורים. אפילו יותר רצוי, כי לפעמים שני ילדים, מסיבה זו או אחרת, לא תמיד מרבים את הוריהם. באופן כללי, 1000 איש מהאוכלוסייה המורכבת ממשפחות בנות שני ילדים מאבדים שליש ממספרם תוך 25-30 שנה, ולפי הסטטיסטיקה, עבור רבייה של אוכלוסיית רוסיה, יש צורך בכ-50% מהמשפחות 3 ילדים. כיום, בשל הבולטות של אורח החיים העירוני, הגידול בתעסוקת נשים, המצב הכלכלי הקשה ביותר, שיעור הילודה יורד. ראוי כמובן לציין את הקשר בין סך הגירושים וההפלות. כך, עשוי להתברר שיהיה עובד אחד לשני פנסיונרים. מנקודת מבט זו, המדינה מעוניינת להגדיל משפחות מרובות ילדים וליצור להן הטבות מסוימות. למרות זאת, בפרט, מנקודת המבט של מגמת הגדלת לידת ילדים עם פתולוגיות במשפחות גדולות, אכלוס יתר עקב משאבים מוגבלים, גידול באוכלוסיה שאינה עובדת וגורמים נוספים, ניתן להניח שבשלב זה. , עלייה בשיעור הילודה ומשפחות גדולות זה לא צד חיובי.

התפקיד הכלכלי והצרכני של המשפחה מכסה היבטים שונים של יחסי משפחה. זה אחזקת בית, שמירה על תקציב בית, ניהול משפחה, בעיית עבודת נשים...

המשפחה כתא עיקרי היא הערש החינוכי של האנושות. המשפחה מגדלת בעיקר ילדים. במשפחה, הילד מקבל את כישורי העבודה הראשונים. הוא מפתח את היכולת להעריך ולכבד את עבודתם של אנשים, שם הוא צובר ניסיון בטיפול בהורים, קרובים וחברים, לומד כיצד לצרוך באופן רציונלי סחורות חומריות שונות, וצובר ניסיון בהתמודדות עם כסף.

הדוגמה הטובה ביותר היא זו של ההורים. ברוב המקרים, ילדים הם השתקפות של הוריהם. כמובן, הפונקציה החינוכית לא מסתיימת בכך. אפשר לדבר גם על חינוך עצמי במשפחה. התפקוד המשקם של המשפחה מורכב משמירה על בריאות, חיוניות, ארגון פנאי ובילוי, המשפחה הופכת לסביבה משפרת בריאות בה לכל בן משפחה יש את הזכות להסתמך על היחס האכפתי של קרובי משפחה וחברים. זה דורש לא רק הכנה מוסרית ופסיכולוגית, אלא גם עמידה במשטר העבודה והמנוחה, דיאטה וכו'.

לפעילויות פנאי יש תפקיד גדול בהחלמה. הפנאי משמש כאמצעי להשבת הכוח הפיזי והרוחני של האדם. זמן הפנאי הוא לעתים קרובות שונה עבור כל אחד. מישהו צופה בטלוויזיה, מאזין למוזיקה וכו'. זה בילוי פסיבי. אדם צריך מנוחה פעילה - נסיעות, הליכות. זה מביא יותר בריאות למשפחה כולה ולכל אחד מחבריה.

המבנה המשפחתי מובן כמכלול היחסים בין חבריו, לרבות, בנוסף ליחסי קרבה, מערכת יחסים רוחניים, מוסריים, לרבות יחסי כוח, סמכות וכו'. הקצו מבנה אוטוריטרי, שבו משפחות מחולקות לסמכותיות ודמוקרטיות. אנלוגיה לכך היא החלוקה למשפחות פטריארכליות, מטריארכליות ושוויוניות. משפחות שוויוניות תופסות כיום מעמד מוביל במדינות מפותחות.
אינטראקציה עם תפקידים במשפחה היא מערכת של נורמות ודפוסי התנהגות של חלק מבני המשפחה ביחס לאחרים. התפקידים המסורתיים, כאשר אישה ניהלה את משק הבית, גידלה ילדים, והבעל היה הבעלים, בעל הרכוש והבטיח את העצמאות הכלכלית של המשפחה, השתנו. עד היום, רובן המכריע של הנשים עוסקות בפעילות הפקה, בתמיכה כלכלית במשפחה ולוקחות חלק שווה בהחלטות הציבור. זה תרם מחד להתפתחות האישה כאדם, לשוויון בני זוג, אך מאידך הביא לירידה בשיעור הילודה ולעלייה במספר הגירושים.

הבסיס לנישואים מודרניים אינו כלכלי או מעמדי, אלא ההיבטים הרגשיים של יחסים בין אישיים.

3. סוגי ארגון משפחתי ומחזור חיי משפחה.

ישנם את העקרונות הכלליים הבאים להבחנה בין סוגי ארגון משפחתי ומשפחות. בהתאם לצורת הנישואין, יש מונו ופוליגמיה.משפחה מונוגמית היא משפחה שבה יש אישה אחת לגבר אחד, בניגוד לפוליגמיה, שמתפרשת כפוליגמיה. בהתאם למבנה הקשרים המשפחתיים, הם מבחינים סוגים שוניםמשפחות. הסוג הנפוץ ביותר הוא משפחה פשוטה (גרעינית), שהיא זוג נשוי עם ילדים לא נשואים. המשפחה רוכשת מבנה מורחב (מורכב) כאשר אחד הילדים מתחתן. זה כולל 3 דורות או יותר או 2 או יותר משפחות גרעיניותחיים ביחד ומובילים משק בית משותף.

לטיפולוגיה של משפחות, בפרט משפחות גרעיניות, חשובה נוכחותם של שני בני הזוג, המהווים את ליבת המשפחה. בהתאם לכך, משפחה שלמה נבדלת עם שני בני הזוג ולא שלמה, בהיעדר אחד מהם. כיום המדינה שלנו נשלטת על ידי משפחות פשוטותעם או בלי ילדים. משפחות מורכבות, המורכבות מ-2 או יותר זוגותמהווים 4.3% מכלל המשפחות במדינות חבר העמים. ערך ממוצעמשפחות נעות בין 3 בקרב האוכלוסייה העירונית של לטביה ואסטוניה ל-6-7 בקרב האוכלוסייה הכפרית של טורקמניסטן וטג'יקיסטן. בהתפלגות המשפחות לפי גודל, ניתן להבחין בשלושה אזורים: עם דומיננטיות של משפחות קטנות - המדינות הבלטיות, אוקראינה ורוב רוסיה; עם דומיננטיות של משפחות בינוניות כולל בלארוס, גאורגיה, מולדובה; שלטו משפחות גדולותכולל את מדינות מרכז אסיה, ארמניה, אזרבייג'ן.

המשפחה עוברת סדרה של שלבים המרכיבים את מחזור החיים של המשפחה. מובחן מספר שונה של שלבים של מחזור זה. זוהי היווצרות משפחה – כניסה לנישואים ראשונים; תחילת הלידה - לידת הילד הראשון; סוף הלידה - לידת הילד האחרון; "קן ריק" - נישואין ופרידה של הילד האחרון מהמשפחה; הפסקת קיום המשפחה היא פטירת אחד מבני הזוג. מחזור החיים נקרא גם מודל התפתחות המשפחה, הנבחן בקנה מידה של גילם של בני הזוג (או אחד מהם).

4. תקשורת במשפחה

חיים במשפחה בלתי אפשריים ללא תקשורת בה, תקשורת בין בעל ואישה, בין הורים לילדים בתהליך של מערכות יחסים יומיומיות. תקשורת במשפחה היא היחס של בני המשפחה זה לזה והאינטראקציה ביניהם, חילופי המידע ביניהם, שלהם מגע רוחני. ספקטרום התקשורת במשפחה יכול להיות מגוון מאוד. בנוסף לדיבור על עבודה, משק בית, בריאות, חיי חברים ומכרים, הוא כולל דיון בנושאים הקשורים לגידול ילדים, אמנות, פוליטיקה וכדומה.

שביעות רצון של בני זוג מהתקשורת תלויה במידת ההתאמה של השקפותיהם וערכיהם. אין ספק שעצבנות, חוסר איזון, בידוד ושאר תכונות אופי שליליות הם בני לוויה רעים של תקשורת משפחתית.
מחקרים סוציולוגיים מראים שבמערכות יחסים תקינות במשפחה, בני זוג בדרך כלל משתפים ביניהם את אבלם ומקבלים מוסר תמיכה פסיכולוגית, מה שלא ניתן לומר על משפחות לא מתפקדות.
עם זאת, אין תקשורת אידיאלית במשפחה; תקשורת, המורכבת רק מהסכמה. יחסים זוגיים עוברים בהכרח סתירות: מריבות, קונפליקטים וכו'. במקרים אלו חשוב מאוד שבני הזוג יבינו את עמדתו של זה, ישימו את עצמם במקומו. אני מאמין שבתהליך של מחלוקת יש לדבר רק על נושא המחלוקת ואין להזכיר את טעויות העבר של האחר, לא לעשות התקפות: "ואתה בעצמך...". בתקשורת משפחתית חשובים מאוד העקרונות המוסריים, שהעיקרי שבהם הוא כבוד לאחר, ה"אני" שלו. לעתים קרובות, לאחר יום קשה בעבודה, בני זוג מבקשים לפרוק את מצב רוחם הרע על יקיריהם, לתת פורקן לכעסים המצטברים. הם מתחילים לקטר, לנזוף, להעיר הערות, לצעוק. כתוצאה משחרור כזה, אדם עשוי לקבל הקלה זמנית, אם כי ההשלכות עשויות להיות קשות. חלקם מתחילים להתייסר בחרטה על חוסר השתן שלהם עצמם. אחרים - טינה על האשמות ותוכחות בלתי הוגנות. כתוצאה מכך היא תורמת להרס המשפחה.

לפעמים טוב לעשות פשרות, כלומר. לעשות הנחות אחד לשני. חשוב מאוד גם להיות מסוגל להודות בטעויות שלך, כזכותם של אחרים לטעות. חשוב מאוד לשתף את המחשבות שלך לעתים קרובות יותר, לא לחסוך בשבחים, במילים טובות.

יחסים לא מוצלחים בין בעל ואישה מובילים לתוצאות רעות. פסיכולוגים מצאו שיש קשר בין קונפליקטים זוגיים לעצבנות הפרעות נפשיות. חוסר ההבנה ההדדית במשפחה מוביל לדיכאון, ניכור, להידרדרות הפסיכולוגית וה מצבו הפיזי, ירידה משמעותית בביצועים האנושיים. כשל בתקשורת עלול להרוס משפחה. המרכיבים העיקריים של תרבות התקשורת הם אמפתיה, סובלנות, ציות, רצון טוב. יכולת מיוחדת לתקשר היא היכולת להכיר בערכו של אחר, גם כאשר עמדות שונות. רק כך ניתן להשיג הרמוניה בחיי המשפחה.

במשפחה, בנוסף למבוגרים, ילדים זקוקים גם לתקשורת לא מספקת. תקשורת היא אחד הגורמים העיקריים בגיבוש אישיותו של הילד. הצורך בתקשורת מופיע אצל תינוק מלידה. כבר בגיל חודשיים, למראה אמו, פניו מאירים בחיוך.

לתקשורת בין הורים לילדים חשיבות רבה להתפתחותם המלאה. הוכח שילדים שנמנעה מהם האפשרות לתקשר עם הוריהם מתאפיינים ברמת ויסות עצמית נמוכה של התנהגות, בעלי רגישות מוגברת לפניית מבוגר אליהם וחווים קשיים בתקשורת עם בני גילם.
במשפחות רבות, לרוב, ילדים מתקשרים לעתים קרובות יותר עם אמם מאשר עם אביהם. שיחות עם האב נמשכות קצרות. יש ילדים שאין להם יחסי אמון גם עם אביהם וגם עם אמם. לרוב זה קורה במשפחות שבהן לא נוצרו קשרים רוחניים הדוקים הן בין בני זוג והן בין הורים לילדים. במשפחות כאלה, רצונו של אחד מבני הזוג הוא העיקר, והיחסים עם בני משפחה אחרים מבוססים על פקודות, כניעה ועלבונות. יש לכך השפעה שלילית על היווצרות היכולת של ילדים לתקשר באופן מלא.

לפיכך, הורים אחראים לחנך את יכולת ילדיהם לתקשורת אנושית, משום. במשפחה ילדים לומדים את אופי התקשורת. בנוסף, הרווחה המוסרית והפסיכולוגית של כל בני המשפחה תלויה במידה רבה ביכולתם של בני הזוג לתקשר.

5. בעיות מודרניות במשפחה ומחקריהן.

לא פעם העלו פילוסופים וסוציולוגים את שאלת המשבר של מוסד המשפחה, ואף חזו את היעלמותו בעתיד. מבנה המשפחה כקבוצה חברתית קטנה השתנה: המשפחות פחתו, הופיעו משפחות רבות שנוצרו לאחר נישואים מחדש, אמהות חד הוריות. אבל לנישואים יש עדיין שיא יוקרה,אנשים לא רוצים לחיות לבד. הפונקציה החינוכית של המשפחה נותרה חשובה, אך תפקיד גדול מוטל על המדינה והחברה: ילדים גדלים בפעוטונים, גנים, בתי ספר, וגם לתקשורת יש השפעה משמעותית. גם תפקיד הפנאי של המשפחה חשוב, כלומר. עזרה הדדית, שמירה על הבריאות, ארגון מנוחה ופנאי. בעולם המודרני, עם הקצב החברתי הגבוה שלה, המשפחה הופכת למוצא שבו האדם מחזיר את כוחו הנפשי והפיזי. אחד התפקידים העיקריים של המשפחה, הרבייה, אינו משתנה; פונקציית ההולדה. לפיכך, שום דבר ואף אחד לא יכולים להחליף את תפקידי המשפחה.

מהי מהות הבעיות של המשפחה הרוסית המודרנית? איפה, באיזה חלקים שלו המשבר? יש לציין כי גילויי המשבר נצפים בתחומיו המגוונים ביותר. המשבר השפיע על היסודות שעליהם מבוססת המשפחה המודרנית, במיוחד זו הכלכלית, שלה מעמד חברתיביצוע פונקציות מרובות. ישנם שינויים משמעותיים במבנה המשפחה, באוריינטציות הערכיות שלה.

5. 1. מעמדה יורד של המשפחה כמוסד חברתי של החברה

אחת הבעיות המרכזיות של המשפחה המודרנית היא הירידה במעמדה של המשפחה כמוסד חברתי של החברה, השינוי במקומה באוריינטציות הערכיות. ידוע כי בשנות השלטון הסובייטי, מעמדה החברתי של המשפחה היה נמוך יחסית, למרות שלמדינה הייתה השפעה משמעותית על יחסי המשפחה בחברה. במהלך שנות הרפורמה חלה ירידה חדה במעמד זה. במערכת מוסדות חברתייםהמשפחה הייתה במצב מאוד לא שוויוני. בנוסף, יש לזכור שהחל משנות ה-60, בתודעה הציבורית, החלה יותר ויותר להשתלט יותר ויותר ההתמצאות במימוש תכונות אישיות, השגת נוחות ושאר סמלים דומים להצלחה חברתית.

נטיות אלו התגברו במיוחד בשנות ה-90, כאשר "נישואים עם מספר ילדים חדלו להיות אחד המדדים לרווחת האדם". זאת בשל הירידה במספר הנישואים והגידול במספר הגירושים.

5. 2. גירושין

בארצנו, לצד חופש הנישואין, קיימת גם זכותם של בני זוג להתגרש. לפי הסטטיסטיקה של 1990, חזרה פנימה ברית המועצות לשעברמדי שנה נפסקו כ-930 אלף נישואים (זהו כ-1.5% ממספרם הכולל) והוקמו 2,788 אלף משפחות חדשות. לפיכך, היחס בין נישואין לגירושין הוא כ-3:1. אבל נתון זה משתנה בהתאם למקום המגורים וגיל האנשים. אז בערים הגדולות יש יותר גירושים מאשר ב כפר, כך שהמספר הקטן ביותר של גירושים נופל על אזורים שבהם המסורות הפטריארכליות-דתיות עדיין חזקות. אלו הן הרפובליקות המרכזיות באסיה והקווקז.

ככל שמספר הגירושים גדל, האפשרות שהם יפוצו בנישואים חוזרים הולכת ופוחתת. רק 10-15% מהנשים עם ילדים מתחתנות בשנית. כתוצאה מכך, מספר המשפחות הלא גמורות הולך וגדל.

אז מה זה גירושין? יש אומרים - רשע, אחרים - להיפטר מהרע. על מנת לברר זאת יש צורך לנתח מגוון רחב של שאלות: כיצד חי גרוש? האם הוא מרוצה מהגירושים? כיצד השתנו תנאי הדיור והבריאות? איך התפתח הקשר שלך עם הילדים? האם הוא חושב להתחתן שוב? חשוב מאוד לברר את גורלם של אישה או גבר גרושים, כמו גם ילד ממשפחה מפורקת. לא בכדי אומרים שגירושין הם כמו קרחון בים: רק חלק קטן מהסיבות נראות על פני השטח, בעוד עיקרן חבוי במעמקי נשמתם של הגרושים.

על פי הסטטיסטיקה, תיק גירושין נפתח בעיקר לבקשת אישה, משום. אישה בזמננו הפכה לעצמאית, היא עובדת, היא יכולה לפרנס את משפחתה בעצמה ואינה רוצה להשלים עם החסרונות של בעלה. האישה אומרת לפעמים: "למה לי לספר לו?" או "למה הוא לא יכול להבין את זה בעצמו?" יחד עם זאת, אישה לא חושבת שהיא עצמה לא מושלמת ומגיעה לגבר מושלם. הדמיון שואב לה אידיאל מושלם שכזה, שבחיים האמיתיים לא מתרחש.

אין מילים שבעל שיכור הוא חוסר מזל למשפחה, לאישה ולילדים. במיוחד כשהוא מארגן מכות לאשתו ולילדים, לוקח כסף מהמשפחה, לא דואג לגדל ילדים וכו'. גירושין במקרים אלו נחוצים לרוב כדי להגן על המשפחה מפני הרס מוסרי וחומרי.

אבל אחרי הכל, לא תמיד שיכור - הבעל היה שיכור. הרי היו מפגשים וחיזורים ראשונים, חברים, חגים ואורחים, שמחות וצער – היו חיים. ומה היה עמדת האשה בראשיתה ביחס לשתיית בעלה? האם היא תובענית מספיק, האם תוכל לשלב בתבונה ובעדינות אמצעים מגבילים ואסורים על מנת להציל את המשפחה מרע. אולי צריך לחפש את הסיבות לשכרות ביחסים בין בני זוג.

בנוסף לשכרות, הסיבות שבגללן נשים תביעות גירושין יכולות להיות - בגידה בבעלה, אנוכיות גברית. לפעמים גבר פשוט מכריח את התנהגותו להגיש תביעת גירושין עם אשתו. הוא מתייחס אליה בזלזול, לא סובל את חולשותיה, לא עוזר בעבודות הבית וכו'.

ניתן לזהות מהסיבות שבגללן בעלים תביעת גירושין: בגידה באשתו או אהבתו לאישה אחרת.

אבל הסיבה העיקרית לגירושין, לדעתי, היא חוסר מוכנות של בני זוג לחיי משפחה. עומסי משק הבית נערמים על בני זוג צעירים, קשיים כלכליים. בשנים הראשונות לחיי הנישואין הצעירים מכירים יותר, מתגלים החסרונות שניסו להסתיר לפני החתונה ובני הזוג מסתגלים זה לזה.

בני זוג צעירים נוטים לעתים קרובות, ללא צורך, להתגרש כדרך לפתור כל קונפליקטים, כולל אלה שניתן להתגבר עליהם בהתחלה. גישה "קלה" כזו כלפי פירוק משפחה נוצרת בשל העובדה שגירושים כבר הפכו לדבר שבשגרה. בזמן הנישואין קיימת מסגרת ברורה לגירושין, אם לפחות אחד מבני הזוג אינו מרוצה מהחיים המשותפים. ברור שיחס כזה מעודד גירושין.

הסיבה לגירושין עשויה להיות חוסר רצון של אחד מבני הזוג להביא ילד לעולם. מקרים אלה הם נדירים, אבל הם קורים. אני מאמינה שאנשים לא מתגרשים כדי לחיות לבד כל חייהם. הם רוצים להחליף נישואים לא מוצלחים בנישואים מאושרים, אבל זה לא תמיד אפשרי. על פי סקרים סוציולוגיים, יותר ממחצית מהגברים והנשים היו רוצים להינשא מחדש. רק חלק קטן העדיף בדידות. ומה המחיר שלו? הסוציולוגים האמריקאים קרטר וגליק מדווחים כי פי 10 יותר אנשים מאושפזים בבית החולים גברים לא נשואיםמגברים נשואים, התמותה של גברים לא נשואים גבוהה פי 3, ושל נשים לא נשואות גבוהה פי 2 מזו של נשים נשואות. לפיכך, ניתן לומר כי לגירושים יש השפעה שלילית על בריאותם של גרושים.

גברים רבים, כמו נשים רבות, עוברים בקלות גירושין, אך לאחר מכן חווים את ההשלכות שלו קשה מאוד.

בגירושין, בנוסף לבני זוג, יש גם מתעניינים - ילדים. ככל שיותר גירושים, פחות ילדים. זהו הנזק החברתי של גירושין. גירושין מצמצמים את ההזדמנויות החינוכיות של המשפחה ביחס לילדים. ילדים סובלים מטראומה פסיכולוגית גדולה, שלעתים קרובות ההורים לא חושבים עליה. אנשים רבים יודעים שהם גורמים סבל לילדיהם, אך לא רבים מבינים למה הם יכולים להוביל, כיצד זה ישפיע על הילד בהמשך חייו. בגירושין נכנס לתוקף האגואיזם של ההורים. יחד עם זאת, הם חושבים מעט על גורל ילדיהם. ילדים ממשפחות מפורקות הם, כביכול, יתומים עם אבות או אמהות חיים. העובדה שילדים נשארים ללא אב היא לרוב אשמתם של שני ההורים. בנוסף לחסרונות המוסריים של גירושין, ישנם גם היבטים שליליים מהותיים. כאשר בעל עוזב את המשפחה, לאישה עם ילד יש קשיים כלכליים, במיוחד אם משכורת האישה קטנה ויש יותר מילד אחד. עזיבת המשפחה גם פוגעת בגבר, כי כעת הוא צריך לשלם מזונות. יש גם בעיות בדיור, צריך להחליף דירה, לחלוק רכוש שנרכש ביחד.

לפיכך, גירושין במקרים רבים גרועים מתועלת. אבל האפשרות למפגש משפחתי היא אפשרות ממשית עבור זוגות רבים שנפרדו בלהט הרגע. לעתים קרובות זה קורה בחיים כש"בעל אובד" חוזר לאשתו ולילדיו, ונשים גרושות דיברו על בעליהן, ואמרו שאם ישנה את התנהגותו לטובה, אז אני אקבל את זה. עמוק בפנים, כל אחד מבני הזוג רוצה להקים משפחה טובה. ולשם כך, קודם כל, האנשים עצמם, שנכנסו לנישואין, צריכים ללמוד הבנה הדדית, להתגבר על האגואיזם הקטנוני ולשפר את תרבות היחסים במשפחה. במישור הממלכתי, על מנת למנוע גירושין, יש צורך ליצור ולהרחיב מערך הכנת צעירים לנישואין וכן שירות סוציו-פסיכולוגי לסיוע למשפחות ולרווקים.

5. 3. בעיות פוריות.

תשומת הלב מופנית לירידה בשיעור הילודה, צמיחתן של משפחות קטנות וחד הוריות. הירידה בשיעור הילודה מביאה למספר קטן של משפחות. אם כבר מדברים על הירידה בשיעור הילודה, אי אפשר שלא לומר שתהליך זה מלווה בעלייה בלידות מחוץ לנישואין. אם קצב הגידול הזה יימשך, הרי שבעוד 3-4 שנים יגיע שיעור הלידות מחוץ לנישואין למדד המאפיין לידות בתוך נישואים. באזורים הכפריים, שיעור הלידות מחוץ לנישואין כבר עלה על נתון זה. המדינה הגדילה באופן דרמטי את מספר הילדים שנולדו חולים. אם בשנת 1990 שיעורם של ילדים כאלה היה 14%, הרי שבשנת 2001 הוא עלה על מחצית - 51.5%.

5. 4. היחלשות תפקיד ההורים במשפחה.

תפקיד ההורים בחינוך נחלש. זה קורה עקב תעסוקה, גודש בבעיות יומיומיות, אובדן קווים מנחים מוסריים, הערכה מחודשת של ערכים, ולעיתים קרובות חוסר יכולת וחוסר רצון להתמודד עם ילדים, במיוחד אבות.

תפקיד האב והאם במשפחה

בכל עת, מקומו של האב במשפחה היה גדול ולא ניתן היה להחליף דבר. מטבעו ובחברה, כל גבר מוכן להפוך לבעל, לאב, בדיוק כמו שכל אישה היא אם ואישה. אדם תמיד חושב על מה יישאר אחריו כשהוא ילך לעולמו. לא פלא שמבחינים שאדם הוא כמו עץ, חזק עם שורשיו. לכן, בכניסה לנישואין, גבר לוקח על עצמו אחריות עצומה - להיות אבא, תומך במשפחה.

עם זאת, עם התפשטות אורח החיים העירוני, למעשה, יותר ויותר חיי המשפחה מנוהלים על ידי אישה-אישה, אם. סמכותו של האב ירדה משמעותית, עקב צמצום חלקו בהשתתפותו בענייני משפחה. בדירות מודרניות יש הכל, ולעתים קרובות ילדים לא רואים את דוגמת העבודה של אביהם. עבודתו נלקחת כמעט לחלוטין מהמשפחה. דבר נוסף הוא האמא. היא אמנם עובדת גם בהפקה, אבל גם יום העבודה בבית קיים.

אולם, בכל זאת, האב הוא הכוח, הנפש והתמיכה של המשפחה בעניינים היומיומיים. אבהות היא גם מבחן לבגרות חברתית ומוסרית של גבר. תמיד יש צעירים שמתחתנים, אבל מפחדים מהאבהות או לא מוכנים לזה. ילד הוא מבחן גדול לחוזקה של משפחה. בפועל, ישנם זוגות שחיו כרגיל לפני לידת ילדם הראשון, ולאחר לידתו החמירו את התקשורת ביניהם. הבעל לעתים קרובות יותר ויותר אינו מופיע בבית, נמנע מהילד ואשתו. זה עשוי להצביע על היעדר, חוסר התפתחות של רגשות אבהיים או תרבות אבהית, אמנם לא נעים, אך מבלי להיות משהו פתולוגי.

למען ההגינות, ניתן לציין שתחושת האבהות נולדת מעט מאוחר יותר מתחושת האימהות. אריסטו שם לב שגברים הופכים באמת לאבות מאוחר יותר מאמהות. צעירים ממעטים לעזוב את נשותיהם בגלל מחסור בילדים. לעתים קרובות יותר זה בא לידי ביטוי אצל גברים עם רוח בעלות מפותחת, שרוצים לקבל יורשים, את המשך שלהם עלי אדמות.
בזמננו, המציאות הרוסית היא כזו שבגנים ובבתי ספר עובדות בעיקר נשים עם ילדים, והיעדר ההשפעה הגברית על הילדים הופכת למוחשית. אפילו היעדרות קצרה של אב מביאה לכך שילדים (בעיקר בנים) מתחילים לפתח פחדנות, בידוד, בידוד, עקשנות ותוקפנות. לכן, אבות חייבים לפצות על חוסר השפעתם ביחסים במשפחה. אחרת, החינוך יהיה פגום.

כעת הביקורת על האבהות מגיעה בעיקר מהירידה בהקדשת הזמן לא רק לאישה, אלא גם לילדים, עם ירידה בזמן השיחות והתקשורת הרגילה. טוב לארגן את הפנאי של הילדים, את עבודת העזרה להורים, את עבודת רכישת הידע הנוסף לילדים וכו' - זו המשימה הראשונית של האב.

בהיותו קרוב לילדים, האב מראה את תכונותיו הטובות ביותר, כגון טוב לב, נאמנות, היענות. במובן זה, לא רק האב מגדל את הילדים, אלא גם את ילדי האבות. המשפחה זקוקה לאב לא רק לענישה ולחינוך, אלא גם לעזרה לילדים בכל ענייניו, עליו להיות חבר לילד שלו.

בגידול ילדים חשובה מאוד הדוגמה החיה של האב. בנים מעתיקים במידה רבה את אורח החיים והמחשבות של אבותיהם: הם מאמצים את הליכתם, אופן דיבורם, מחוות וכו'. מאבותיהם, הם תופסים תכונות כגון חוזק, כוח, אמינות גברית, יוזמה, יחס למין השני. בן שאביו קשוב לאמו, לאחר שהתחתן, רואה בכך הדרך היחידה להתייחס לבחור שלו. אם האב פורש מהעבודה, אז הילדים מאמצים את אותו הרגל.

כמובן שגידול ילדים במשפחות לא מתפקדות גורם נזק עצום לילדים – המספר הכולל של הנוירוזות גדל, הפחד גובר, הביצועים הלימודיים יורדים.

לפיכך, להתפתחותו וגידולו המלאים של ילד, יש צורך במוסד האבהות במשפחות. אבל תפקידו של האב אינו מוגבל, כאמור, רק לגידול ילדים. יחד עם אמו הוא מספק למשפחה את כל הדרוש. הוא אחראי כלפי המשפחה על ארגון החיים. תיקון דירה, מטלות בית עתירות עבודה, אספקת מזון וכו'. זוהי בראש ובראשונה חובתו של האב.

חלק מהאבות מאשימים בדרך כלל הכל על כתפיהן השבריריות של נשותיהם: משק הבית, התקציב וגידול הילדים. אבות צריכים להקדיש יותר זמן לגידול ילדים ולמטלות הבית.

תפקיד האם במשפחה ממלא תפקיד עצום וחסר תחליף. קלר ערך ניסויים מעניינים עם קופים. בהתחלה, קופים קטנים נלקחו מאמהותיהם. עבור בעלי חיים זה הפך לטרגדיה, ההתפתחות הנפשית של תינוקות האטה. היה צריך להפסיק את הניסוי. בניסוי השני, הקופים נלקחו מאמהותיהם מיד לאחר הלידה, וכיסא עם ריפוד פרווה שימש כ"אמא". בקבוק עם מוצץ נבנה בגב הכיסא והקופים הוזנו באופן מלאכותי. הקופים התייחסו לכיסא כאל אמא, וכשהוציאו את הכיסא התחילו לדאוג. אבל הניסוי הושלם והקופים הגדלים הורשו להיכנס לעדר הקופים הכללי. התברר שהם מאוד לא חברותיים והיו כל כך תוקפניים שהם לא יכלו ליצור זוג נשוי. באופן מלאכותי, הם חיכו לצאצאים מקופים שגדלו ללא אמהות. אבל הם לא הראו כלום רגשות עדינים. אחת אפילו תלשה את ידה של ילדה, והשנייה נשכה את ראשה. הם לא שמו לב לעובדה שהתינוק חולה, בעוד שבעדר במקרים אלו האם או אחד מהקופים האחרים ממהרים אליו מיד. לאותם בעלי חיים, בתפקיד האם שהיה חפץ דומם, חסרו לחלוטין את האינסטינקט האימהי, הנחשב מולד, והתפתחותם הנפשית חרגה בבירור מהנורמה. כך התברר שתינוקות ירגישו את חום האפוטרופסות של האם. האם מלמדת ילדים חסד ואהבה, נותנת את השיעורים הראשונים של אנושיות, שיעורים של יחס רוחני לאנשים, כי לאם יש השפעה רגשית מיוחדת, לבביות וחום, רכות רוחנית ורגישות. האם היא המראה שלתוכה הילד מביט. האם היא יכולה לגדל בת מסודרת ומסודרת אם היא עצמה הולכת בבית בחלוק רחצה מלוכלך? ברור שלא. לכן, דוגמה טובה וחיה של אמא חשובה מאוד.

בנוסף לגידול הילדים, האם היא גם המאהבת של הבית. היא מכבסת, מכבסת, מבשלת ועוד ועוד. סוציולוגים חישבו שהעומס הממוצע במשק הבית של אישה הוא פי שניים מהעומס הממוצע במשק הבית של גבר, והעומס הכולל שלה הוא 15-20% יותר מהעומס הכולל של גבר. לאישה יש יום עבודה כפול - בעבודה ובבית. מכאן, עבודה יתר ועצבנות, המשפיעים לרעה על מערכות היחסים במשפחה ועל גידול הילדים. התפקודים המקצועיים והמשפחתיים של האם משולבים במתח רב.

מכל האמור ניתן להסיק שמשפחה זקוקה גם לאבא וגם לאמא. ילדים הרי מקבלים מאמם חיבה, רוך, טוב לב ורגישות לאנשים, ואומץ, כוח רצון, יכולת להילחם ולנצח מאבא שלהם. רק השילוב של תכונות אלו יוצר אישיות מלאה.

5. 5. בעיות של יתמות ונטישה של ילדים.

בעשור האחרון החריפו עוד יותר בעיות היתמות החברתית, גדל מספר הילדים שננטשו על ידי הוריהם או נלקחו מהם על פי חוק. מספר הולך וגדל של ילדים בורחים ממשפחות בשל התעללותאיתם או חוסר הבנה. יש יותר ויותר הומלסים צעירים, נוודים, קבצנים, פשעי נוער וילדים גדלים ומנשים.

אמהות רבות נוטשות את ילדיהן. בעיקרון, על פי הסטטיסטיקה, מדובר בבנות מגיל 15 עד 19. לעתים קרובות, אומרים מומחים, הורים מפעילים לחץ על אמהות צעירות, הם גם מתעקשים להפסיק את ההריון. בגלל זה חשיבות רבהיש סטנדרטים מוסריים שנקבעים במשפחת האם לעתיד. ילד יכול להתפתח באופן מלא ולשלוט בעולם סביבו רק יחד עם אמא אוהבת, ואם הקשר החשוב ביותר הזה לתינוק נקטע מלידה, אז אדם פשוט מאבד את תמיכתו בחיים.

5.6. פבעיות בתחום החברתי-תרבותי.

אי אפשר שלא להיבהל מהמגמות השליליות בתחום החברתי-תרבותי, מערכת החינוך, שצצו בעשור וחצי האחרונים. האידיאלים והערכים המוסריים נשחקים, ייצור ספרות ילדים ויצירות אמנות ביתיות צומצם בחדות, מסכי הטלוויזיה והקולנוע מלאים בסרטים זרים, שלעתים קרובות מקדמים אכזריות, אלימות, פורנוגרפיה, מספר ספריות לילדים, חוץ- המוסדות האסתטיים של בית הספר הולכים ופוחתים, רבים מהם פועלים בשכר.

6. סיכום.

כיום, יותר מתמיד, המשימה היא להגדיל באופן קיצוני את תפקיד ההורים בגידול הילדים. בספרות המקומית והזרה באה לידי ביטוי בהתמדה הדרישה להתרחק מכלכלת מערכת שתי השכר, כאשר שני ההורים עובדים. יש צורך ליצור תנאים כך שהשכר של אחד ההורים יספיק לתפקוד תקין של המשפחה, ולשני תהיה הזדמנות לגדל ילדים.

הבעיות האמיתיות של המשפחה הן יישום של פונקציות כלכליות, מגן, פונקציה של סיפוק רגשי. כפי שמחקרים מראים, יחסים תוך-משפחתיים דורשים שיפור רציני. המשימה של הכנת צעירים לחיי משפחה נותרה משימה דחופה.

תנאי הכרחי להתאוששות המשפחה הרוסית הוא פניה של המדינה, הרשויות המקומיות לבעיות המשפחה, התגברות על ההשפעה המזיקה והמשחיתת על המשפחה, במיוחד הדור הצעיר של התקשורת, במיוחד הטלוויזיה המרכזית.

לדעתי, האמצעים העדיפים העומדים בפני העוסקים בבעיות היחסים במשפחה הם אלה: ראשית, חקר השאלות של מצב המשפחה ב. חברה מודרנית, תפקודיה, אורח החיים ופיתוח המלצות ספציפיות לעזרה למשפחה, שיפור יחסי המשפחה באופן כללי; לֶאֱכוֹף חוק פדרליהפדרציה הרוסית "על הערבויות הבסיסיות של זכויות הילד בפדרציה הרוסית", לבקש ליישם על ידי ממשלת הפדרציה הרוסית והרשויות המקומיות את החקיקה, התוכניות הפדרליות והמקומיות שמטרתן לספק סיוע למשפחה, להגן על זכויות ואינטרסים של ילדים; להשיג מימון תקציבי מלא ברמות המקומיות הפדרליות והאזוריות של כל התשתית החברתית של הילדות: חינוך, בריאות, תרבות ונופש.

בִּיבּלִיוֹגְרָפִיָה

1. Volkov Yu.G., Dobrenkov V.I., Kadaria F.D., Savchenko I.P., Shapovalov V.A. סוציולוגיה של הנוער. ספר לימוד / אד. פרופ' דָרוֹם. וולקוב. - רוסטוב - נ: הפניקס, 2001.

2. Kovalev S.V. - פסיכולוגיה של יחסי משפחה / S.V. קובלב, מ., 1997

3. סיסנקו ק.א. - קונפליקטים זוגיים / ק.א. סיסנקו, מ', 2000

4. Kovalev S.V. - פסיכולוגיה של המשפחה המודרנית / S.V. קובלב, מ', 1988

5. מנשוטין V.P. - עזרה למשפחה צעירה / V.P. מנשוטין, מ' 2001

מסמכים דומים

הרעיון של משפחה מסורתית. ערכי המשפחה המסורתיים. מה מחליף את הערכים המסורתיים במשפחה המודרנית. תיאוריה ומתודולוגיה של חקר ערכים מסורתיים. הבעיות העיקריות של המשפחה המודרנית. מה עתידן של משפחות מסורתיות.

עבודת קודש, נוספה 01/10/2017


גורמים לצרות משפחתיות ולתקופות משבר של נישואים. קונפליקט במשפחה המודרנית והתופעה החברתית-פסיכולוגית של גירושין. ניתוח יחסי תפקידים במשפחה, בעיות של חוסר יציבות בנישואין, שיעור ילודה ומתחים בתחום חיי היום-יום.

עבודת בקרה, נוסף 14/11/2010


בעיית האלכוהוליזם במשפחה המודרנית. משפחה של אלכוהוליסטים כגורם סיכון בתהליך הסוציאליזציה של מתבגרים. היבטים כלליים של בעיית השיקום החברתי של ילדים ממשפחות של אלכוהוליסטים. אבחון סוציו-פדגוגי של ילדים ממשפחות של אלכוהוליסטים.

עבודת קודש, נוספה 24/12/2014


קביעת הבסיס התיאורטי והמתודולוגי של המחקר הסוציולוגי של אלימות במשפחה. חקר צורות הביטוי של אלימות במשפחה. ניתוח התפשטות האלימות במשפחה כבעיה חברתית בדוגמה של משפחות צעירות באזור סרטוב.

עבודת גמר, נוספה 31/05/2012


בעיות במשפחה ושיטות הפתרון שלהן. הסיבה לאנטיפתיה שמתעוררת לעיתים בין בני זוג. בחירת ראש המשפחה בין גבר לאישה. גורמים לאי הבנות ומריבות במשפחה. אהבה בין בני זוג ואהבה לילד כבסיס ליחסים במשפחה.

תקציר, נוסף 26/09/2012


הרעיון והמטרות של משפחת האומנה. אימוץ, הורים מאמצים, אפוטרופוסים, נאמנים. בעיות של משפחת אומנה כצורה של חינוך משפחתי של יתומים. בעיות רגולציה משפטיתיחסים במשפחת אומנה, הסכם העברת ילד למשפחה.

עבודת בקרה, נוסף 30/10/2008


בעיות חברתיות של המשפחה ו יחסי משפחה ונישואין. בעיות של משפחה עם ילדים הנוטה לשימוש בסמים. סיבות משפחתיות להחדרת ילדים לסמים. ניתוח הגורמים המשפחתיים להתמכרות לסמים.

תקציר, נוסף 15/01/2003


בעיות וסיבות, סוגים וצורות של אלימות במשפחה. רגולציה רוסית ו מסמכים משפטייםבתחום ההגנה על זכויות נשים וילדים. תוצאות של התעללות בתוך המשפחה. טכנולוגיות של עבודה סוציאלית עם ילדים ונשים נתונים לאלימות.

עבודת קודש, נוספה 08/12/2011


המהות והגורמים העיקריים של יתמות חברתית. קשיים בחיי יתומים. מַחְסוֹר זכויות ההוריםונטישת ילדים. בעיות סוציאליזציה של יתומים וילדים מקופחים טיפול הורים. דֵפוֹרמַצִיָה ערכים מוסרייםבמשפחה.

מבחן, נוסף 27/12/2010


הגדרה של מהות וסיבות אלימות במשפחה. סקירה של בעיית נשים וילדים שחווים אלימות במשפחה. לימוד הגישות העיקריות לעבודה סוציאלית עם נשים וילדים החווים אלימות במשפחה. קחו בחשבון טכנולוגיות של מרכז משבר.