גברים שאוהבים נשים דומיננטיות, אילו גילויי דומיננטיות (חיצוניים והתנהגותיים) מושכים אותך? כללי דומיננטיות במערכות יחסים או מדוע אנו שוב בוחרים בבן הזוג הלא נכון.

אם אישה שולטת במערכת יחסים עם גבר, אז הגבר לא נשאר אדיש לכך. הוא מקבל את הדומיננטיות הזו כביטוי לחיבה נשית או נכנס לעימות. זה האחרון מסתיים לעתים קרובות בהפרדה, כי מבוגרים אינם נוטים לשנות את דעותיהם. האם ניתן להציל את הקשר הזה? בואו נבין את זה ביחד.

איך מתנהגת אישה דומיננטית?

פמיניזם הוא תופעה אופיינית לתקופתנו. גברים נזכרים לעתים קרובות יותר בחובותיהם, ונשים בזכויותיהם. כתוצאה מכך, גברים רוכשים תכונות כגון גמישות, ענווה וסבלנות, אשר בכל עת נחשבו לתכונות נשיות.

נשים, לעומת זאת, מונחות על ידי השגת הצלחה, השגת עצמאות חומרית. זה דורש סמכותיות ונוקשות. אם תכונות כאלה חודרות לתחום יחסים בין אישיים, לאחר מכן מריבות תכופותוקונפליקטים.

חשוב להבין מדוע אישה שולטת בזוגיות.

עם זאת, דומיננטיות נשית יכולה להיגרם גם התנהגות גברית. גבר כזה מאופיין ב: פסיביות כללית, חוסר החלטיות והערכה עצמית נמוכה.

אתה יכול לזהות אישה דומיננטית לפי הסימנים הפסיכולוגיים הבאים:

• העלבת אדם, גילוי חוסר כבוד;
• חוסר עניין באישיות של בן הזוג;
• התעלמות;
• להשוות את זה של אחד איש צעירעם אנשים מצליחים יותר;
• דיכוי היוזמה;
• ביטוי של יהירות ואדישות.

כאשר יש לפחות אחד מהסימנים הללו, גבר צריך לחשוב מה גרם להתנהגות זו.

במערכות יחסים רגילות, בני הזוג תופסים תפקידים מקבילים, אינם מבקשים להדחיק, אלא מסוגלים לשלב מנהיגות וציות. יחסים כאלה מביאים סיפוק ושמחה לשניהם.

האישה שולטת: מה גבר צריך לעשות?

כאשר הסימנים מתגלים, הדרך החוצה עשויה להיות:

• נפרדים מהסבר על הנימוקים להחלטתם;
• קבלת אישה בתפקיד דומיננטי, אם זה לא פוגע בהערכה העצמית של גבר;
• ביקור משותף אצל פסיכולוג לפיתוח אסטרטגיית התנהגות, או ייעוץ אישי;
• דיון עם נערת הקשר, ניסיון לשקף את התנהגותה מבחוץ ולהראות שהיא מזיקה לזוגיות.

בתחום הזוגיות, החלטות מתקבלות בצורה הטובה ביותר בלב קר, כי לא תמיד ברור איזו החלטה תהיה הטובה ביותר. הסיכוי למערכות יחסים נוספות הוא לרוב בלתי צפוי, אבל עם אהבה, ניסיונות לשמור על מערכות יחסים תמיד מוצדקות.

רבים חושבים כך בטעות מערכת יחסים מוצלחתעם בחורה תלוי בחיזור יפה, באהבה, במתנות ובשטויות אחרות. זה לא נכון. למערכת היחסים שלכם תהיה פרספקטיבה רק כאשר תראו את התפקיד הדומיננטי שלכם בהם.

הכל פשוט, כמו בעולם החי, כי אדם לא רחוק מאחיו הקטנים. בבעלי חיים, הזכר הדומיננטי נהנה מחסוד הנקבות. כך זה עם אדם. לא יכול להיות שוויון בין גבר לאישה, כאן או שאתה אחראי או שאתה מובל.

מטבעו, הדומיננטיות של גבר על אישה היא קבועה, ואם זה הפוך, אז שום דבר טוב לא ייצא לכם מזה. הדעה שאם שני אנשים אוהבים זה את זה, אז זה לא משנה מי חשוב יותר, היא שגויה ביסודה - מערכת היחסים הזו נידונה לכישלון. לאישה חשוב שיהיה לצידה גבר חזק, שמוכן להגן עליה מכל סכנה, ואם תראה חולשה בזוגיות שלך, תאמין לי, הם לא יחזיקו מעמד זמן רב, עד המתחרה הראשון "עם ביצים".

אז, בואו נדבר על איך להפוך להיות הראשי במערכת יחסים עם בחורה.

1. היו בטוחים בעצמכם (הערכה עצמית גבוהה).

כל הפעולות, הדיבור, המחוות שלך צריכים להקרין ביטחון פנימי, כוח וביטחון עצמי, ואז הילדה תרגיש שלידך תוכל להירגע ולהיות איתך כמו מאחורי חומת אבן.

עם הערכה עצמית נמוכה, שום דבר לא נוצץ במערכת היחסים שלך עם נשים. איך בחורה יכולה להתייחס אליך אם אתה לא מכניס את עצמך לכלום? זה נכון, זה ינגב לך את הרגליים. לכן, קודם כל, העלו את ההערכה העצמית שלכם: כנסו לספורט, השתפרו, למדו את הספרות הרלוונטית. כבר כתבתי בפירוט איך להעלות את ההערכה העצמית.

אתה חייב להיות בטוח בעצמך לא "תודה" אלא "למרות". אני מתכוון שאתה חייב להאמין בעצמך, למרות הכישלונות הקטנים שעלולים לזעזע את האמונה הזו.

2. להיות עצמאי.

היכולת לנהל את הבית ולבשל, ​​עצמאות ממערכות יחסים שלא אמורות להיות מרכז עולמכם – זו הסתפקות עצמית, שחשובה מאוד לעמדה הדומיננטית שלכם בזוגיות. פחות מפנק גחמות של נשים, אתה תקשור אותה אליך יותר.

3. תהיה האיש הרע.

שימו לב שנשים אוהבות את "הרעים" ולהיפך, " בחורים טובים", שמנסים לרצות את כולם ולהיות טוב לכולם בו זמנית, זוכים להתעלמות מעצמם כתוצאה מכך.

תפסיק להסכים עם הבחורה בכל דבר, תחווה דעה משלך ותעמוד בה איתן. אל תשמח אותה יתר על המידה בכל דבר, ככל שתשקיע יותר מאמצים, רגשות, אהבה וכסף, כך תהיה תלוי יותר במערכות היחסים הללו והחברה שלך תזדקק להם פחות. דעו לומר לא, פינוק יוביל לכך שתגשים ללא עוררין כל גחמה.

על ידי ביצוע אלה כללים פשוטים, תשפר מאוד את מערכת היחסים שלך עם המין הנשי. זכרו, מי שיותר משמעותי ישלוט. אתה חייב להרגיש נעלה פסיכולוגית על בן הזוג שלך.

חָשׁוּב:אתה לא צריך להיות טוב יותר, אלא להתייחס לעצמך טוב יותר, להעריך את עצמך. אתה לא צריך לפחד לפרק מערכות יחסים למען אינטרסים אישיים, בן הזוג העבד ירגיש זאת ולהפך, ישים את מערכת היחסים שלך במקום הראשון. הילדה תשאף לפיוס, היא לא תהיה מוכנה להפסקה.

אם בחורה תתחיל להוריד זכויות, לאיים לעזוב, זו תהיה טעות להציע לה לבחור - להיות איתך או לא. בכך אתה נותן לה שליטה והזדמנות לשלוט. במקרה זה, תאבד את שאר הערך עבור הילדה, והפער יהיה מובטח. ואם גם תבקשו להחייאת יחסים - שימו לזה סוף, לא תשיג כלום חוץ מרחמים.

ההתנהגות הנכונה והדומיננטית תהיה החלטה לשניים - או הפסקה, או התעקשות על המשך הקשר.

הטבע הקצה תפקיד דומיננטי לגבר, ואם אתה לא חלש ולא ממלמל, הראה את הכוח והנחישות שלך, היה גבר. כל הדיבורים על שוויון, על זה שהעיקר הוא אהבה, כבוד, רוך, חיזור זה שטות גמורה. קח את הרצון שלך לאגרוף ותהיה חזק, הראה את זה במערכות היחסים שלך, נשים צריכות גברים חזקים, לא בנים של אמא, הן חייבות להרגיש מוגנות.

זה כל העצות איך לשלוט ביחסים עם המין הנשי. עכשיו זה תלוי בך להחליט אם להיות זה שעובר מניפולציות ובקרוב נוטשים אותו, או להוכיח את עצמך כגבר ולבנות מערכות יחסים אמינות וארוכות טווח, להחליט בעצמך מתי להמשיך את הקשר ומתי לנתק אותו .

מְחַבֵּר: איגור קרוגלוב, עבור האתר

המילה "לשלוט" היא נוראית ומביאה מחשבות עצובות על עבדות וחוסר חופש. עם זאת, נשים רבות היו רוצות להיות בן זוג כזה לחיים. אם תבחרו בין בדידות עם חופש לבין נישואים בלעדיה, סביר יותר שהמין ההוגן יבחר בשני מאשר בראשון. בואו נסתכל על הנבחר לכאורה, מי הוא?

• הָגוּן.
• מְפַרנֵס.
• בלעדי החברה. חברים רבים, יכולים לשתות, אבל במידה.
• הנדימן.
• מתגבר על קשיים.
• דואג למשפחה.

גבר דומיננטי, מה הוא? סימנים אופייניים.

התמונה יצאה קצת מושלמת. אבל אל תתאהבו. הוא לא יודע את העדינות של הרגשות. הוא לא אמן, גדול לא תלוי בו. אבל לרוב הנשים אין צורך במשוררים ובציירים.

האיש שולט, מה זה אומר?

זה תמרור אזהרה. כאשר אדם אוהב בבהירות ובלב שלם, הוא לא יכניע את מושא התשוקה. כשמעריצים פרח, משקים אותו, לא זורקים אותו על הכביש ורומסים אותו. כך זה עם אטלנטים חזקים: הם מספקים, דואגים, אבל הם גם מסוגלים להרוס. אנו מציינים, אם הבעל לוחץ, אז...

• הוא אוהב כוח.
• אהבתו אינה אמיתית, אלא אינסטרומנטלית.
• הרדמה של הלב אפשרית, כלומר, זה לא חווה רגשות חמיםלאשתו.
• הוא מחשיב את עצמו טוב יותר ממאהב.
• הוא חושב שהיא חייבת לו.
• הוא מפחד להיות מכור לרגשות בלתי נשלטים, אז הוא תוקף.

המורכבות של האבחנה עבור סימפטום אחד היא שהנטייה לשלוט יכולה להיות שייכת גם לרודן וגם לאדם פגיע. ואין דרך להבדיל אחד מהשני לפני הניסיון.

גבר אוהב לשלוט, מה לעשות?

תשובה פרדוקסלית: אין צורך לעשות דבר. לתת לו להבין גַברִיוּתאם ככה הוא מדמיין את זה. כדי לנטרל בחור כזה, על העלמה להיכנע באותם תחומים שבהם היא לא מתיימרת להיות הראשונה.

• במיטה.
• בעשיית כסף.
• בחיי היומיום, כאשר הבעלים מפעיל את אפשרות "ידי הזהב", גם אם זה בכלל לא המקרה.
• בהחלטות החיים הקטנות והקטנות.

מטרת השלבים היא לגרום לחפץ להרגיש שהוא התרחש. ואולי הוא יירגע. מה אסור לאפשר? החליטו לחברה לחיים מי היא צריכה להיות, במה להתערב, עם מי להיות חברים. כאן מתחיל תחום המרחב האישי.

אנחנו רגילים לשמוע: "הוא שולט כאן...", "אדם דומיננטי, גן..." וכדומה. אבל לא כולם יודעים איך זה לשלוט. משמעות המילה תעזור לנו להבין למה הם מתכוונים כשהם מאפיינים אדם, איבר, מערכת יחסים בצורה כזו.

משמעות המילה לשלוט

בתרגום מלטינית, משמעות המילה הזו היא "לנהל מישהו או משהו". ברוסית, "לשלוט" קיבל משמעות מעט שונה - דומיננטיות, בסיס, שליטה, התעלות. כך או אחרת, המילה הזו עוזרת להבין מה העיקר בתופעה או תהליך כלשהו. בתהליך התקשורת אנו פוגשים לעתים קרובות אנשים המבקשים לשלוט. מהי תופעה זו בחיינו, נשקול להלן.

לשלוט במערכות יחסים - מה זה אומר?

באינטראקציה בינאישית, אנו רואים שמישהו הוא היוזם של תקשורת, האחר מציית לכללים. בתקשורת בין בחורה לבחור, מישהו בהחלט יתחיל שיחה, השני יתמוך. כתוצאה מאינטראקציה בקבוצות חברתיות שונות, אנו רואים ששליטה ואחריות לא יכולה להיות על כל אחד, מנהיג כלשהו, ​​כלומר אדם דומיננטי, בהחלט יבלוט.

שליטת מערכת יחסים פירושה השתלטות על ההתנהגות שלך, של אדם אחר, ולקחת אחריות על מערכת היחסים הזו. זו לא תכונה רעה אם מתייחסים אליה בחוכמה. יחסים בין ילדים להורים לא יכולים בלעדיו. בכל מקרה, ההורה שולט בילד. אחרי הכל, אישיות לא מעוצבת לא יכולה לקבל החלטות מורכבותולהגיב כראוי למצבים.

בקטן או בגדול קבוצה חברתיתאי אפשר גם בלי אישיות דומיננטית. זה הכוח המניע מאחורי התפתחותן של קבוצות כאלה. רבים רואים בטעות דומיננטיות כאכונה שלילית. יש לציין למי יש את התנאים המוקדמים בזוגיות לשלוט, וזה לא רע. השליטה יכולה להיות מתונה מהעמדה של אדון המצב. סמכותיות ביחסים, הפוגעת באישיות ואינה מאפשרת לה להתפתח, אסורה. זה חל על כל סוגי היחסים הבין אישיים, במיוחד אהבה, שבהם שני אישים מן המניין מקיימים אינטראקציה.

דומיננטיות של גנים

מושג זה משמש באופן פעיל גם בגנטיקה. גנים מסוימים באורגניזם חי יכולים גם הם לשלוט. מה זה אומר? בגן אחד קיימים אללים, שעליהם תלויות וריאנטים של התפתחות תכונה מסוימת. אם האלל דומיננטי, תכונה זו תתפתח. אם האלל הוא רצסיבי, אז הוא ידכא על ידי הדומיננטי, הוא למעשה לא יתבטא בשום צורה, למרות שזה יהיה בגן. כדי להקל על ההבנה, ניקח דוגמה.

לאבי הילד יש שיער שחור, האם בלונדינית. הגן יכיל מידע על שני צבעי שיער. אבל אם האלל הדומיננטי הוא שחור, הילד ייוולד עם צבע השיער הזה. אולי אפילו תהיה אפשרות לידה תינוק מבריקואז שיערו יתכהה.

ניתן לראות את דפוסי ההפצה של אללים דומיננטיים בצורת האוזניים, צבע העיניים, הצורה לוחית ציפורניים, התפתחות מחלות תורשתיות וכן הלאה. אותם כללים להפצה של אללים ניתן להבחין בעולם החי, למשל, כאשר גורי חתולים נולדים מחתולים בצבעים שונים.

דומיננטיות בפיזיולוגיה

אחד מהמבנים האנטומיים הדו-צדדיים עשוי גם לשלוט. מה זה אומר? יש לנו שתי המיספרות של המוח, עיניים, שתי ידיים, רגליים. מבין המבנים האנטומיים הללו, אחד בהחלט ישלוט. יש מושג של דומיננטיות של העין, כאשר צריך להתמקד באובייקט מסוים. העין הראשונה "מובילה" את השנייה, כתוצאה מכך, אדם יכול לראות טוב יותר את האובייקט. כך גם לגבי היד, ההמיספרות של המוח. ההמיספרה הדומיננטית קובעת את כיוון האדם, יכולתו להגיון או יצירתיות.

יש נשים שנראות כאילו רוצות לחיות ליד גבר חזק, אבל הן עוצרות את ניסיונותיו להראות את גבריותן בניצן. הָהֵן. מילים ומעשים סותרים אותם. ויש גברים שמרגישים את ציפיות החברה "יאללה! קח אחריות! קח את ההחלטה לידיים שלך", אבל למעשה הם עצמם לא צריכים אותה. עדיף להם לתת דומיננטיות לחברה שלהם במערכת יחסים. כל כך מוכר, ולכן רגוע יותר. אך יחד עם זאת, חוסר שביעות רצון בקשר נשאר בתוך הזוג. היא רוצה גבריות, הוא רוצה נשי. יש ציפיות מבן הזוג, הם לא מרוצים, ואז מגיעה ההחלטה להחליף את בן הזוג... לאותו אחד. והחלה תפנית נוספת בספירלה.

כלל הדומיננטיות הראשון: מי שמעריך את עצמו גבוה יותר ויכול להיות הראשון לנתק את הקשר שולט.

במערכת היחסים, בן הזוג שהוא משמעותי יותר תמיד שולט. מי שמעריך את עצמו פסיכולוגית יותר מרגיש את עצמו נעלה על בן זוגו. שימו לב, זה לא טוב יותר, כלומר, הוא מחשיב את עצמו טוב יותר, מעריך את עצמו יותר. זה הרעיון המרכזי. העובדה היא שאדם שמעריך את עצמו יותר תמיד מוכן לשבור את מערכת היחסים, לשבור אותה למען האינטרסים שלו ולבנות אחרת במידת הצורך. אדם כזה הוא תמיד יותר אנוכי. השותף העבד, להיפך, תמיד מעריך מערכות יחסים מעל האינטרסים שלו. המשמעות האישית שלו תמיד תהיה נמוכה יותר. זה מאוד נקודה מעניינת, כי המנגנון הלא מודע נצמד, אם בן זוג יכול לעזוב ראשון, אז הוא תמיד יכול למצוא אחד טוב ממני. כלומר, אדם שמוכן לנתק את היחסים ראשון הוא תמיד בעל ערך פסיכולוגי יותר מבן זוגו. כמו כן, הדומיננטי תמיד מעריך את ההחלטות שלו מעל להחלטות בן הזוג, ומוכן יותר להיכנס לקונפליקט, כי הוא מוכן יותר להפסקה. בן הזוג התלוי, לעומת זאת, מחויב יותר לפיוס, כי הוא מפחד יותר להפסיד. גברים שכל הזמן עושים ויתורים, מפחדים מקונפליקט ולא מרשים לעצמם להגביל את רצונותיה של אישה, מעמידים אותה במקומה, מעניקים לה אוטומטית את הכוח לנהל מערכות יחסים. במערכות יחסים כאלה, האישה שולטת. אבל אישה לא צריכה כוח בזוגיות. היא לא רוצה אותה במעמקי נשמתה, גם כשהיא נלחמת עבורה. לאחר שקיבלה דחיה, היא תירגע, ותבדוק את כוחו של הגבר שלה. אבל לאחר שקיבלה כוח, היא לא תדע מה לעשות איתו.

לכן, טעות חמורה נעשית על ידי בחורים שכאשר האישה שלהם מתחילה להוריד זכויות, מתמרנים את עזיבתה, מבקשים ממנה להחליט אם היא רוצה להיות איתם או לא. כך, הם נותנים לה את כל השליטה בקשר, נותנים לה את האפשרות לשלוט ובכך מאבדים את הקשר, כי הם מאבדים את שאריות הערך שלהם לאישה. אם הם מתחילים לבקש תמורה, להרביץ לרחמים, אז הם גם מאבדים את שאריות הכבוד. לאחר מכן, הם גורמים רק לרחמים וגועל, אבל לא לאהבה. ההתנהגות הדומיננטית תהיה להחליט להפסיק קודם, או להחליט על שניים, לעמוד על שלך ולקחת את זה בכוח.

"אם היית בעלי, הייתי שמה רעל בקפה שלך.
"אם הייתי בעלך, הייתי שותה את זה."

מניסיון המטפל:

אנשים שבעקבות טראומת ילדות או חוויות עבר שליליות אחרות, מפחדים להיות לבד, מפחדים להינטש, בעלי הערכה עצמית נמוכה, סובלים מתסביך נחיתות, ככלל, לעולם אינם שולטים במערכות יחסים ונעשים תלויים מאוד מערכות יחסים אלו כי קשה להם מאוד להיפרד והם מוכנים להיאחז בקשר עד הסוף. אנשים כאלה קל מאוד לתפעל ולהשתמש בהם. אלו המקרים שבהם אפשר להכות אישה, לקנא בלי סיבה, אבל היא עדיין תישאר בזוגיות.

תמשיך הלאה. מי יכול לנתק את היחסים בקלות רבה יותר? האדם שמעורב רגשית יותר בקשר או זה שפחות? כמובן, זה שהוא קטן יותר, כי כבר לא אכפת לו, הוא מקבל פחות ממערכות יחסים, הן פחות חשובות לו.

"הוא הגיע באיחור.

עם שפתון. "

הכלל השני של הדומיננטיות הוא שמי שפחות מעורב רגשית בקשר שולט. בְּ מערכת יחסים מ-ו, מי שאוהב הכי פחות שולט תמיד.

מכלל זה ניתן להסיק תוצאה: אדם שמקנא, זורק התקפי זעם, מפגין טינה, מתייפחת וכו', תמיד בתפקיד של חסיד. הוא לא שולט.

והמסקנה השנייה שמרמזת על עצמה: אישה יותר רגשית, פועלת לעתים קרובות יותר בהשפעת רגשות, וגבר, להיפך, יותר מאופק, יותר רציונלי, מה שאומר שתפקיד הדומיננטי מתאים יותר ל גבר, גבר צריך לשלוט. אבל ב חברה מודרניתזה לא תמיד כך. על זה נדון בחלק השני של מאמר זה.

הכלל השלישי של הדומיננטיות: מערכות יחסים נשלטות תמיד על ידי האדם שהוא יותר עצמאי.

הסיבה לכך היא שבהיותו עצמאי, תמיד קל יותר לאדם לנתק מערכות יחסים. אם כי, מלכתחילה, אולי אני צריך להסביר למה אני מתכוון כשאני מדבר על להיות עצמאי בהקשר של הנושא שלנו. להיות עצמאי פירושו להיות בלתי תלוי במערכות יחסים, כתוצאה מהעובדה שמערכות יחסים הן רק חלק קטן מהחיים ועבור אדם יש עדיין מקורות שווי ערך נוספים לקבלת רגשות. לכן, גם לאחר אובדן זוגיות, עדיין יש לאדם עוד המון מקורות שמחה בחייו, המאפשרים לו לשרוד בקלות יחסית את אובדן הזוגיות.

אנשים עצמאיים הם תמיד חופשיים יותר מאנשים שיחסים הם חלק משמעותי עבורם, אם לא המטרה של החיים. כי עבור האחרונים, כמו גם עבור מכורים לסמים, מערכות יחסים הן מקור הרגשות העיקרי וכמעט היחיד, וללא מקור זה, חייו הופכים לחסרי משמעות. אנשים כאלה עוברים מהתמכרות אחת לאחרת, סובלים מאוד בין לבין.

"- יקירי, אתה יכול לדמיין, התחלתי ללמוד! ועכשיו אני הולך 3 קילומטרים ביום.
"נהדר, אז בעוד שבוע אתה תהיה במרחק של 21 מייל מכאן."

הכלל הרביעי לדומיננטיות: בדרך כלל בזוגיות, מי מהשניים משקיע יותר בקשר הוא תלוי.

לעומת זאת, מי שמשקיע פחות תמיד שולט. זה עובד כי האדם שמתחיל להשקיע יותר בזוגיות, כברירת מחדל, הופך לאדם שזקוק לו יותר, עבורו הקשר חשוב יותר. הרי הוא השקיע בהם כל כך הרבה. ואנחנו תמיד מעריכים את מה שקשה לנו להשיג ולעולם לא מעריכים את מה שקיבלנו לחינם. וזה אומר שהשותף שבו אנחנו משקיעים מעריך אוטומטית פחות את המאמצים שלנו, כי הוא עצמו לא השקיע כלום, הופך להיות דומיננטי, משמעותי יותר. אם אדם עושה משהו למען הזוגיות, גם דורכת על עצמו ועל רצונותיו, בכך הוא מוריד את המשמעות שלו, אך במקביל מגדיל מאוד את משמעות הקשר עבור עצמו.

אתה יכול להשקיע לא רק כסף, תשומת לב או טיפול. מספיק לחשוב הרבה על אדם, והוא יהפוך חשוב יותר בראש שלך. ככל שאתה חושב על זה יותר, נותן לו את תשומת הלב שלך, ככל שהוא הופך חשוב יותר, כך אתה מטעין את הרצון שלך להחזיק בו. אם אתה חושב כל הזמן, אז לאחר זמן מה זה יהפוך לדבר החשוב ביותר בחייך.

כלל חמישי: האדם השולט תמיד בתפקיד המעריך.

כשאתה מעריך מישהו, אתה תמיד גבוה יותר מבחינה פסיכולוגית. כי מי יכול להעריך? אמא, אבא, בוס בעבודה וכו'. אנשים שמעליך. ומי שמוערך בדרך כלל מנסה לעמוד בהערכה הזו, מנסה לרצות. הוא אוטומטית הופך לתלוי בה. שימו לב שזה עובד גם עם סימן הפלוס וגם עם סימן המינוס. וכאשר אתה משבח אדם וכאשר אתה מבקר, בשני המקרים זה מעלה אותך מעליו. כמובן, בן הזוג מרוצה כשאתה משתמש בטכניקות עם סימן פלוס. ויש הטועים להשתמש בהרבה ביקורת עם סימן מינוס. אם אתה עושה את זה לעתים קרובות מאוד, אתה יכול לדחוף את בן הזוג שלך. זה הכי יעיל להשתמש בשתי הטכניקות לסירוגין, אז הראשונה, ואז השנייה, כי זה מאפשר לך ליצור משרעת של רגשות ולחבר אדם אליו.

"ואל תגיד לי שלא שתית חלב ישר מהשקית. השיניים שלך כאן!"

הכלל השישי של הדומיננטיות: לאדם שיש לו מעמד גבוה יותר בחברה, שהוא מבוגר יותר, יש עוד כסףוכו', בדרך כלל קל יותר לשלוט.

אדם כזה הוא דומיננטי, כאילו כברירת מחדל. זה עובד כי את כולנו לימדו מילדות שאנשים מבוגרים הם חכמים יותר, חזקים יותר וכו', שבוסים, מנהלים, בעלים, מפורסמים, אנשים עם מראה טוב וכו'. חשובים מאיתנו. לכן, בשלב הראשון, זה עובד. אם אדם יכול לשמור על זה (ובדרך כלל אנשים כאלה רגילים להעריך את עצמם גבוה יותר, הם יודעים לשלוט) - אז הוא ימשיך לשלוט, אם הוא לא יכול, אם ההערכה העצמית שלו נמוכה, אז החיים ישימו הכל פנימה מקומו במוקדם או במאוחר.

הדבר הכי חשוב להבין הוא שהקשר נשלט תמיד על ידי האדם שמשמעותו גבוהה יותר, שהוא פחות מעורב רגשית. יתרה מכך, כוח כשלעצמו מטיל חובות, ואדם תמיד משלם על הזכות לשלוט בכך שהוא מקבל פחות רגשות. בזוגיות, גבר - אישה, הוא אדם שאוהב פחות. כתבתי על זה קצת במאמר "מנגנון האהבה", אבל זה הרבה יותר מתואר על ידי מ' ולר בסיפור "שובר לבבות". האדם שקרוב יותר לקוטביות "יש" תמיד שולט, והכפוף קרוב יותר לקוטביות "רוצה". הסיבה לכך היא שמי שרוצה יותר הוא תמיד פחות יציב מבחינה רגשית ויותר תלוי במערכת היחסים.

חשוב גם להבין שכדי שמערכת זו תעבוד, אחד מבני הזוג צריך להעריך את עצמו יותר, והשני פחות את עצמו, אלא יותר בן זוג וזוגיות. אם שניהם מספיק אנוכיים, מספקים את עצמם ויעריכו את עצמם ואת הרצונות שלהם מעל למערכות יחסים ומעל בן הזוג שלהם, אז מערכות יחסים כאלה פשוט יתפרקו או לא יתחילו. כדי שמערכת יחסים תתקיים, אחד מהשניים צריך לאבד את ההסתפקות והיציבות הרגשית (להתאהב), והשני לוקח על עצמו את התפקיד של אדם שמאפשר לעצמו לאהוב.

אתה יכול לשלוט בשתי דרכים: על ידי עלייה מעל בן הזוג או על ידי הורדת בן הזוג מתחתיך.זה עובד ככה וככה. לשתי השיטות יש יתרונות וחסרונות. בואו נשקול את שניהם. אני אישית מעדיף את הראשון, כי לדעתי השיטה הזו יותר ידידותית לסביבה, כי כדי להשתמש בשני צריך להקיש על נקודות חולשהבן זוג, מוריד את ההערכה העצמית שלו. הדרך הראשונה יכולה אפילו להגביר את ההערכה העצמית של בן הזוג, על ידי היותו ליד בן זוג כזה. אדם מגניבמה שלומך. במקרה זה, אתה אפילו גבוה יותר. באופן מטפורי, זה "הילדה מרגישה כמו גברת, כי יש אביר אמיתי בקרבת מקום."

כדי להשתמש בו, אתה צריך להיות בעל הערכה עצמית גבוהה (מעל השותף שלך) ובאופן כללי להיות די משמעותי, אדם עומדלנצח. זה אם אתה רוצה להשיג שותף משמעותי בדרך זו. כי בשביל לשלוט בו ולא לזלזל בהערכה העצמית שלו צריך להיות טוב יותר, גבוה יותר, חזק יותר וכו'. כמובן, אם בן הזוג עצמו לא מאוד טוב, או מאוד, אבל ההערכה העצמית שלו נמוכה, אז אתה לא צריך להתאמץ יותר מדי כדי לשלוט באדם כזה.

הדרך הראשונה היא למנהיגים טבעיים, לאישיות חזקה, לאנשים שיש להם הערכה עצמית גבוהה, ביטחון פנימי.

השיטה השנייה כוללת את היכולת שלך להוריד את בן/בת הזוג למטה. בדרך כלל שיטה זו משמשת אמני טנדר רבים והיא נלמדת בבתי ספר רבים. רק בניית הערכה עצמית היא בדרך כלל מסע ארוך והרבה עבודה על עצמך. לכן, הרבה יותר מהיר וקל ללמד את החבר'ה להוריד את זה לאחרים. בנוסף, אם בחור שכבר נעלב מנשים מגיע לאימון איסוף, אז הוא מתחיל לעשות את זה די טוב, מכיוון שיש את כל התנאים לכך))).

שיטה זו פועלת בדרך כלל על אנשים שמתמכרים בקלות למתחמים שלהם. במילים פשוטות, על אנשים שההערכה העצמית שלהם כבר סובלת. החבר'ה האלה בדרך כלל לא מצליחים להתחבר לאדם עם הערכה עצמית גבוהה, מכיוון שהם מפחדים מנשים עצמן, הם עושים זאת בגסות. זה יכול לחבור לאדם עם תסביכים, אבל אדם שאוהב ומכבד את עצמו פשוט ישלח, ואפילו מהר יותר, הוא יעבור בין תסביכים של מניפולטור לא כשיר.

"מצחיק מאוד..."

אפשר להתחבר לאדם עצמאי ולהוריד בהדרגה את המשמעות שלו, להרוס את הספיקות העצמית, להתמכר לעצמו, אבל אתה צריך להיות מסוגל לעשות את זה. אלכס-אודסה כתבה על כך במאמר "אהבה היא רעל". זו אומנות שדורשת חוויה טובה. עם תסביכים רציניים משלהם ופחד מנשים, זה מאוד קשה לעשות את זה, כמעט לא מציאותי.

באופן כללי, יש להשתמש בשתי השיטות. כל כך הרבה יותר יעיל מאשר להשתמש רק באחד. זה מאפשר ליצור משרעת רגשית, לא מאפשר לבן הזוג להתרגל ולהתעייף מאחד מהם. הרי אפשר ממש להרגיש טוב כשמשבחים אותך, לפני כן טבלת את הפנים שלך בקקי.

בשלב זה מתברר שלדומיננטיות יש חשיבות רבה להערכה העצמית. זה משהו שתמיד איתך ותמיד מופיע בכל ההתנהגות שלך, גם אם אתה מנסה להסתיר את זה. במה שאתה אומר, בהבעות הפנים שלך, בקול, ביציבה, בכל מחווה. אנשים נפגשים, ואז עובר לא מעט זמן ומתברר מי השולט, כי הלא מילולי תמיד משקף את עולם פנימיוהלא מודע טוב מאוד בלהרים אותו. במיוחד נשים חסרות הכרה. רוב הנשים מעדיפות להישלט על ידי גבר, והן גם הגלאי הטוב ביותר שקשה להונות. ולא משנה מה אתה עושה מעצמך, אם יש לך הערכה עצמית נמוכה, רוב הנשים רואות את זה. כן, וגם רוב הגברים. כמובן, יש אנשים שקבועים במתחמים שלהם, שההערכה העצמית שלהם אפילו נמוכה יותר... יהיה קל יותר לתקשר עם אנשים כאלה. הם מוכנים לסבול אפילו בחור שבונה משהו מעצמו, ולאכול אותו כי ההערכה העצמית שלהם זהה, או אפילו נמוכה יותר, או כי הם אהבו את זה כלפי חוץ ועל כך הם הרימו את המשמעות שלו ישר (זה הוא בדרך כלל לא מספיק ארוך). השאר רואים מה זה מה והיחס שלהם מתאים.

אגב, אני רוצה לומר שגם כוח פיזי מאפשר לך לשלוט. לא פלא שנשים מעדיפות אנשים חזקיםולפעמים הם אוהבים לקבל יחס גס, להראות כוח. זה גורם להן להרגיש כמו נשים אמיתיות. זה רק כוח פיזי, ללא מצב פנימי, לא נותן כמעט כלום. גבר יכול להיות בנוי טוב מאוד, אבל באותו זמן לגמרי מתחת לעקב של אישה. כן, ולעתים קרובות נאלצתי לראות איך בחור עם הערכה עצמית וכושר המצאה גבוהים יותר שלט בקלות בג'וק בתקשורת רגילה, שמשכה את תשומת הלב של נשים. אבל כוח פיזי, מגובה על ידי המצב הפנימי, נותן יתרון טוב. לכן, המצב הפנימי, היחס הפנימי כלפי עצמו, ההערכה העצמית עדיין חשובים יותר.

כשגברים מגיעים אלי עם בעיות בזוגיות, אז, ככלל, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לעבוד עם הערכה עצמית, תסביכים או פחד לאבד. ורק אז מובנה מודל עבודה של התנהגות. הסיבה לכך היא שספיקות עצמית ואהבה עצמית הם הבסיס, הבסיס. אם כן, אז ההתנהגות עצמה תהיה נאותה. אם לא, אז שום טריקים לא יעזרו.

"הייתי רוצה שבעלי יהיה ממש חם..."

בעיות הקשורות בחלוקת תפקידים ביחסים בין גבר לאישה.

אוסטאפ סבל היום, אז אני אכתוב עוד יותר ואחרוג קצת מתחום הנושא שהתכוונתי לחשוף בהתחלה.

זה נקבע בטבע באופן כזה שבמערכת יחסים בין אישה, הגבר צריך לשלוט. לא אתאר כאן מדוע החלטתי כך. הרבה נכתב על זה בלעדיי. אז אתה צריך לקבל את זה כעובדה. כל אישה רוצה שהגבר יהיה הדבר העיקרי במערכת היחסים. אבל זה קורה שבחברה המודרנית יש עיוותים, גם אצל גברים וגם אצל נשים. בְּ גברים נשייםיש הרבה נקבה, גבריות דחוסה, ולנשים אמיצות יש הרבה גבריות. גברים לא יודעים לשלוט, ונשים לא יודעות או לא רוצות לחיות בתפקיד של חסיד, או יותר גרוע מזה, מפחדת לתת שליטה לגבר, לא בוטחת. הסיבה לכך היא חינוך. זה עובר מדור לדור, ילדים לומדים מהוריהם.

מאמינים שהסיבה לכך הייתה השנייה מלחמת העולם, לאחר מכן היו מעט גברים ונשים רבות נאלצו להשתלט תפקיד גברי. ואז הופיע דור של גברים ונשים, שגדלו על ידי נשים, שהיו רגילים לתפקיד הדומיננטי של הנשים במשפחה (האם הייתה העיקרית). הם פשוט לא ראו דגם אחר.

אם זו הסיבה או משהו אחר זה לא כל כך חשוב. הדבר החשוב הוא שהעיוותים הללו גורמים לגברים ולנשים כאחד להיות אומללים. נשים סובלות כי אין להן מספיק כתף חזקה"ומתאמץ לנהל מערכות יחסים, אני רוצה להרגיש כמו אישה. מכאן התלונות שאין גברים אמיתיים. וגברים הם אומללים כי הם לא מרגישים כמו גברים, כי הם לא מבינים את המטרה העיקרית שלהם - לנצח, ללכוד, לחקור, להתפתח, להשיג, לשלוט. הם רגילים לציית, הם לא יודעים איך להיות גברים, למרות העובדה שהם צריכים את זה עמוק בפנים.

יחד עם זאת, אדם שמוטה, ככלל, יכול לבנות מערכות יחסים עם בן זוג שיש לו גם הטיה. עכשיו אני אסביר למה. אם גבר נורמלי ודומיננטי פוגש אישה גברית שגם היא מבקשת לשלוט, אז הם יתחילו במאבק על כוח. ואז יש שתי אפשרויות:

1. אחד מבני הזוג מפר את הרצון של השני (אם אישה, אז זה הופך ל מערכת יחסים רגילה, אם גבר, אז שניהם כבר יהיו מוטים),

2. הם בורחים כי הם לא יכולים להסתדר ביחד.

אני יכול גם לומר שלא כל גבר דומיננטי נורמלי רוצה לשבור את הרצון של מישהו, להילחם ולסבול גבר בחצאית. הסיבה לכך היא שנשים כאלה קצת דומות לגברים והן פחות מושכות. קל לו יותר למצוא אישה נשית בתחילה. וזה מה שקורה בדרך כלל. ונשים לא להוטות במיוחד לשנות משהו. הרבה יותר קל ומהיר ללכת למקום שבו אתה לא מתאמץ מאשר להתחיל לשנות את עצמך.

כתבתי פעם על הסרט נעלם על ידי הגל. זה מראה את ההטיה של אישה (בגילומה של מדונה) ואיך ההטיה הזו נשברת כשהיא מכה אי בודדעם אדם דומיננטי. אין לה לאן ללכת אלא לקבל את הדומיננטיות שלו וזה משנה אותה מאוד. אני ממליץ בחום לראות את הסרט הזה.

בדיון כתבו רבים שטוב לאיש הזה, היה לו אי לחנך אותה מחדש, וב החיים האמיתייםהכל הרבה יותר מסובך. אני מסכים. בחיים האמיתיים, אישה פשוט תעזוב, ותמשיך לבנות מערכות יחסים, כמו פעם, בלי להבין למה היא כל כך אומללה. לא הרבה אנשים מצליחים להסתכל על עצמם מבחוץ, להבין את הבעיה שלהם, ואז לשנות.

בעיה נוספת מתעוררת אם יש נורמלי אישה אישהואדם עם הטיה פנימה צד נשי. בדרך כלל עבור אישה כזו, הגבר הזה פשוט לא מושך. אף אחד מהם לא רוצה להיות המנהיג. מערכות יחסים כאלה אפילו לא מתחילות.

לכן, אנשים צריכים ליצור מערכות יחסים שבהן שני בני הזוג מוטים. באופן לא מודע, הם מוצאים לעצמם שותפים כאלה. השאר מסוננים אוטומטית.

ונראה שהכל בסדר, האישה שולטת, הגבר כפוף. המערכת חייבת לעבוד. אבל משום מה זה עובד בצורה עקומה, שניהם לא מרוצים. גברים מתחילים להשתכר, נשים מתחילות לנסר אותם. הסיבה לכך היא שכל אחד, כאילו שלא במודע, מצפה מהאחר למלא את תפקידו הטבעי. גבר רוצה להרגיש כמו גבר, להיות ראש המשפחה ולהיות לו אישה צייתנית. ואישה רוצה לפטור את עצמה מחובות ולהרגיש ליד גבר אמיתי, טיפול ותשומת לב. לכן, הוא מנסר. אבל הבעיה היא שאף אחד מהם לא מוכן לקחת על עצמו את התפקיד הזה, כי חינוך, כי דפוסי התנהגות נקבעו מילדות והתפקידים כבר מזמן נקבעו ומופצים, והמערכת התיישבה. והם פשוט לא יודעים איך לעשות את זה אחרת. אז מסתבר שגם גברים וגם נשים מאשימים זה את זה כל הזמן שהם אומללים בעצמם, אבל לא רוצים לשים לב לסיבה בעצמם.