אז, אחד מכם (או אולי שניהם) מתחתן עם אדם שכבר יש לו ניסיון חיי משפחה. יש לו אפילו ילדים... במקרה הזה כדאי לחשוב על משהו מראש ובכך להימנע מבעיות שצצות בקשר עם ילדים מנישואיכם הראשונים.

המצב עם ילדים מנישואים ראשונים נראה שונה עבור גברים ונשים: לאחר גירושין, רובם המכריע של הילדים נשארים עם אמם. זה אומר שגבר שמתחתן עם אישה עם ילד או ילדים יחיה עם הילדים האלה, ידאג להם או לפחות יתקשר איתם.

אישה שנישאת לגבר שכבר יש לו ילד או ילדים, לרוב, לא גרה עם ילדיו. למרות זאת, לנשים יש בעיות בגלל ילדי בעלן לא פחות מגבר שחי עם ילדי אשתו.

המצב דרך עיניו של גבר
איך להשיג סמכות

בכל עת, חשוב לגברים להיות בעלי סמכות. הערכה עצמית והרגשה כמו גבר אמיתי קשורות לזה.

לעתים קרובות, גבר, בונה מערכת יחסים עם ילדי אשתו, מאמין שהילד צריך לכבד אותו בשל גילו. הגבר מתחיל לייעץ, ולפעמים אפילו לדרוש, מה לעשות, מה ואיך לומר לילד ואיך להתנהג.

עכשיו, תשפטו בעצמכם: האם אתם מכבדים אנשים רבים בגלל גילם? לא כולם. כך גם הילד. הוא יודע היטב שמבוגרים הם שונים. והוא, בדיוק כמוך, לא מבין למה הוא צריך לציית לאדם שהופיע בחייו לא מזמן. ואם יש אבא שמבקר בקביעות את הילד שלו, אז זה עוד יותר קשה להסביר.

כיצד מתקבלת סמכות בדרך כלל? לא בהכרח ילד, כל אדם? ראשית, על ידי עשיית דברים מסוימים שהם מוערכים ואינם פשוטים מדי. שנית, יחס. אם אתה מתייחס לאדם בכבוד, הסיכוי שהוא יכבד אותך הוא גבוה מאוד.

ילד תמיד מבין היטב איך מתייחסים אליו – כמטרד מעצבן או בתשומת לב ואהבה. מעשיו של אדם ידידותי ו קשרים משפחתייםעם ילד, תמיד שונים מפעולות שמטרתן להיפטר במהירות מהילד.

עם זאת, ללא קשר לעניינים ולגישה, לוקח זמן עד שהילד מתחיל להתייחס אליך בכבוד. לכן, זכרו: לא משנה מה תעשו וכמה שתתאמצו, הילד לא יתחיל לאהוב אתכם בן לילה.

איך להתמודד עם קנאה של ילד

סביר להניח, במשך תקופה מסוימת לילד הייתה שליטה מלאה על אמו. כן, היה אבא, אבל הוא עזב (או אמא עזבה). והוא גר לבד עם אמו. ככלל, ילד הרבה יותר מרוצה ממצב כזה מאשר לחיות איתו לבד זר, שגם טוענת שיש לה אהבה, תשומת לב וזמנה של אמא. יֶלֶד באופן טבעימתחיל לקנא.

הראה לילדך שאתה לא מתיימר שיש לו הכל. זמן חופשיאמו. אם אתה רוצה שילדך לא יקנא, ארגנו טיולים משותפים ובידור לעתים קרובות יותר. כדאי לעשות זאת משתי סיבות: ראשית, רגשות חיוביים מתאחדים. שנית, עם הזמן הילד יתרגל אליך ויפסיק להתנגד לעצמו ולאמו.

המצב דרך עיניה של אישה

אתה מתחתן! אולי שלך בעל לעתידקצת יותר מבוגר ממך וכבר יש לו ילדים. האם אתה מעריך אותו ניסיון חיים, אחריות ויושר. אתה חושב שכמובן צריך לטפל בילדים מהנישואים הראשונים שלך, ואתה בשום אופן לא הולך לעשות מזה בעיה. כל זה נכון, אבל כשאומרים את זה, רוב הנשים לעתיד קצת לא הגינות. לפני הנישואין, כולם מציירים תמונה אידיליה חיים ביחד, במציאות הכל עשוי להיות שונה. ילדים מנישואים קודמים לפעמים משבשים את התוכניות והדרישה שלך תשומת לב מוגברתאבותיהם (שבניגוד לבעלים, לעולם אינם אקסים!), כמו גם השקעות חומריות. כל זה יכול להוביל למספר בעיות.

קנאה

כשאתה, בלי שום סיבה מיוחדת, מתנגד לפגישות של בעלך עם הילדים מנישואיו הראשונים, כשאת מתעצבנת מהנוכחות המוגזמת של הילד של בעלך בחייך, סביר להניח שאנחנו מדברים על קנאה.

זה היה לפני תחילת חייכם המשותפים (או החתונה) שהיה לכם יותר זמן פנוי אחד לשני - ועכשיו החיים חוזרים לתלם הרגיל שלהם, הזמן מוקדש לעבודה, לחברים וכמובן לילד מהראשון שלכם. נישואים. הם התחילו להקדיש לך פחות זמן. איך זה? - אתה צועק! כשאמרת שתשמח לקיים כל קשר בין בעלך לילדך, לא חשבת כמה זמן זה ייקח והאם זה ישפיע עליך. אבל מסתבר שהוא אוהב מאוד את הילד שלו, שכן הוא מקריב את הזמן שהוא יכול לבלות איתך.

למעשה, המצב לא כל כך דרמטי. כדי לקחת את זה בצורה רגועה יותר, חשבו או שוחחו עם בעלך לעתיד כיצד הוא מתכנן לתקשר עם הילד. האם הוא הולך להביא אותו אליכם? בית משותף, לקחת איתך לחופשה? באיזו תדירות אתה מתכנן להיפגש איתו? תשובות כנות לשאלות הללו (וכמובן, הסכמתך שהכל יהיה בדיוק כך) יכולות למנוע קונפליקטים רבים (אלא אם כן, כמובן, תשכנעי את עצמך שעם הזמן תשכנעי את בעלך לבלות פחות זמן עם הילד) .

לא רק ילדים...

נשים רבות אינן אוהבות את המגעים של בעלן עם ילדים מנישואיו הראשונים, מכיוון שבזמן התקשורת עם הילד, הוא מתקשר לעתים קרובות עם אשתו לשעבר. וככל שהתקשורת הזו תכופות וארוכה יותר, כך היא נראית לפעמים יותר חשודה בעיני האישה. וזה בלי לדבר על שיחה עם האקס שלך בטלפון.

את סומכת על בעלך? אם לא, רק זמן ו שכל ישר. אבל סביר להניח שחוסר אמון וקנאה - מסיבה זו או אחרת - הופיעו בעבר. לכן, זה לא מפתיע אם אתה מקנא בו ו גרושה.

סיבה נוספת להגברת החשדנות היא חוסר ביטחון עצמי ו כוח משלו. כשאישה בטוחה בעצמה, היא לא חושדת בבעלה שניהל רומן עם גרושתו. אם אתה מטיל ספק באטרקטיביות שלך, ביכולת שלך לעניין גבר במשך שנים רבות, אתה צריך לדאוג לעצמך, ולא להאשים את עצמך באחד בריא - חשוד בגבר שלך בכל חטאי המוות.

ילדים משותפים

אתה מקים משפחה. אתה מתכנן להביא ילדים לעולם. מה בעלך לעתיד חושב על זה? אולי מספיק לו ילד או ילדים מנישואיו הראשונים. וזה גם יכול להפוך לאבן נגף ביניכם.

אם בן זוגך לעתיד לא ממהר להביא ילדים משותפים, יחסך לילדיו הקיימים עלול להחמיר. דווקא בגללם החלומות שלך לא מתגשמים. עם זאת, גם מצב כזה ניתן לחזות מראש, מבלי לחשוש להעלות נושא זה לפני החתונה.

אם בעלך בעצמו רוצה ממך ילד, המצב נהיה הרבה יותר פשוט, אבל עבור רבים - רק לעת עתה. כי את יכולה לצפות שבמתן ילד לבעלך, קשריו עם הילד או הילדים מנישואיו הראשונים יצטמצמו משמעותית. וגם הזרקות חומר למשפחה הקודמת יצטמצמו. ואם זה לא יקרה, המצב הופך מסובך יותר.

עם זאת, ניתן "לחשב" גם מצב זה. זה מספיק לא לשכנע את עצמך שאתה ילד משותףיגרש את כל הילדים הקודמים מלבו. זה לא יעקור. כן, הוא יאהב את שלך ילד משותף, תבלה איתו יותר - כי היא גרה איתו, אבל זה לא אומר שהוא לא יתגעגע לשאר הילדים ולא ירצה לבלות איתם.

אתה והילד של בעלך

כדי להרגיש יותר נוח ורגוע, אתה יכול לנסות ליצור תקשורת עם הילד של בעלך מנישואיו הראשונים. למרבה הצער, זה לא תמיד אפשרי עבור כולם - לאמהות רבות יש גישה שלילית למגעים של הילד עם אשתו החדשה של האב.

אם הפגישה שלך התקיימה או הופכת להיות קבועה, נסה להיות טבעי. אין צורך לשתוק ולהגזים בהנאה שלך. הכירו את ילדכם כפי שהייתם מכירים כל אדם אחר. התעניינו בענייניו, הראו תשומת לב וכמובן השאירו אותו לבד עם אביו בעת הצורך.

אל תנסה לקנות יחס של ילד עם מתנות, אתה רק תחנך יחס צרכנילעצמך. אם אתה יכול, תאהב אותו. במוקדם או במאוחר, הילד יגדל ויבין מה עשית עבורו.

המצב דרך עיניו של ילד

לחלקם קל יותר ליצור קשר עם ילד על ידי דימיון המצב דרך עיניו. עם העיניים שלי איש קטן, שחייו משתנים ללא קשר לרצונותיו. הוא נשאר בלי אחד מבני המשפחה - אם אבא יעזוב לאישה אחרת, ואמא עדיין לא פגשה בן זוג אחר לחיים. או אופציה אחרת היא שאדם זר מגיע לביתו, שהאמא תתחשב בו ותסתמך במידה רבה על דעתו.

מה יקרה לו? איך זה ישפיע עליו? רוב הילדים שעוינים כלפי אביהם החורג (או אמם החורגת) פשוט מפחדים. מפחד לאבד את אהבתה של אמו, מפחד שיישלטו עליו - ומי? - אדם שאין לו מה לעשות איתו!

הילד לא שולט במצב, אם כי אמהות רבות מתייעצות עם הילד - "אכפת לך אם הדוד הזה יישאר איתנו?" לפעמים הדיונים האלה פיקטיביים. העולם אליו הורגל הילד משתנה. במצבים כאלה, הילד מתחיל לא פעם לתמרן מבוגרים – כדי לוודא שדברים יכולים לקרות כמו שהוא רוצה!

וכאן חשוב למצוא דרך ביניים: מצד אחד, אל תעריצו את הילד (זה לא סוד שילד בעצמו יכול לעורר תוקפנות בהתנהגותו), מצד שני, אל תלכו בעקבותיו, עשו. לא לעמוד על הראש שלו, רק כדי לעודד אותו או לפייס אותו. אל תקנה הכל, אל תשבח הכל. האמן לי, ילד מרגיש בצורה מושלמת מתי גישה טובה היא כנה ומתי היא צבועה. ובשבילו, החום האנושי הרבה יותר יקר מחדר מלא במתנות ומינימום תקשורת.

אבל גם שיש לו ילד מנישואיו הראשונים. ללא קשר לנסיבות הגירושים שלו ומערכת היחסים עם ילדו, אתה יכול להשתמש בכמה טכניקות תקשורת כדי לנטרל טכניקות שליליות אפשריות.

1. אל תסתיר ספקות הנובעים מהגבר שלך, כולל אם אתה צריך לפגוש את הילד שלו. אם אין לך ילדים בעצמך ואתה לא מתכוון להפוך לאמא, אולי לא תרצה לערב את הילד שלו במערכת היחסים שלך, במיוחד אם אתה רק מתחיל. ללא קשר לכוונות שלך, שמרו על תקשורת פתוחה כדי להבטיח הבנה הדדית.


2. נסו לא לדבר או אפילו להזכיר גרושההגבר שלך כשאתה מתקשר עם הילד שלו. גם אם אתה מכיר אותה אישית ולא משוגע עליה, אתה צריך לכבד את העובדה שהיא האמא של הילד הזה. הערה מגעילה עליה מול הילד יכולה להרוס את הגבר שלך ואת גרושתו.


3. תהיה מבין כשהגבר שלך נמצא ברגע האחרוןמבטל פגישה איתך על מנת להתמסר לטיפול בילד. לפעמים מערכות יחסים כבולים בהתחייבויות תופסות את המושב האחורי למחויבויות הללו.


4. אם יש לכם גם ילד מנישואים קודמים, אל תמהרו להציג את ילדיכם עד שתהיו בטוחים בחוזק הקשר. ילדים יכולים להיות חברים, ואם תיפרדו מהאיש הזה, הם ירגישו את הפרידה אפילו יותר מכם, מכיוון שאתם מבוגרים. עד שתינשאי לאיש הזה, אל תקראי לילד שלו אח או אחותו של ילדך.


5. קבל שאם לגרושתו של הגבר שלך יש משמורת על הילד ואתה מתחתן, חלק מסך הכנסתך יושקע בתשלומי מזונות. בנוסף, אתה עשוי להיות מעורב אפשרי ליטיגציה. למרות שהנישואים מפורקים כדין, הסכסוכים הקשורים בהם יכולים להימשך שנים רבות.


6. למצוא צדדים חיוביים, שהאבהות שלו מביאה לזוגיות שלכם. אם הגבר שלך כן אבא טובסביר להניח שזה יבוא לידי ביטוי באחריות שבה הוא מתייחס אפילו לדברים קטנים. בנוסף, תבינו שהוא אוהב וחיבה יותר מרווקים טיפוסיים.

מקורות:

• מערכת היחסים בין אדם לילד

טיפ 2: איך לצאת עם גבר אם יש לו ילד ב-2019

החיים אינם מתאימים למסגרת של קודים מוסריים ומסורות שנוצרו דעת קהל. ולעתים קרובות, יחד עם אמהות חד הוריות, החלו להופיע אבות חד הוריים. אין בזה שום דבר מפחיד או רע - זו המציאות. עם זאת, אם תחליט לצאת עם כאלה אדם, ההחלטה שאתה מקבל יכולה לסבך מאוד את החיים ולהפוך אותם למעניינים אפילו יותר ממה שהיית רוצה.

הוראות

אם יֶלֶדלא זוכר את אמא שלו, זה מספיק כדי להרשים אותו רושם חיוביבעת מפגש. לשם כך, עליך להתייעץ מראש עם אדםלברר כמה שיותר תמונה פסיכולוגיתהתינוק, כלומר האופי שלו, הטעמים, העדפותיו, מה הוא אוהב ומה הוא לא יכול לסבול.

אם יֶלֶדאמא זוכרת, המשימה שלך הופכת מסובכת באופן אקספוננציאלי. המקרה הקשה ביותר הוא כאשר הוא, שומר בזיכרונו את דמותה של אמו הנעדרת, עושה זאת אידיאליזציה לאורך זמן. ככל שהוא פחות זוכר אותה, כך הוא מעניק לה בנדיבות תכונות חיוביות. אי אפשר באופן עקרוני לזכות בתחרות כזו, לא שווה לנסות. ניגודיות עם אמא נעדרת היא כמובן מהלך כושל.

המצב הכי משתלם הוא היכרות מזדמנתבשטח ניטרלי. יתרה מכך, האפשרות הטובה ביותר היא בחברה בה נמצאים אנשים אחרים. כאן עלינו לקחת בחשבון תכונה מסובכת של נפש הילד - מתי יֶלֶדהוא רואה אישה אחת ליד אביו, הוא משווה אותה לאמו הנעדרת. אם יש כמה מהם, ברוב המקרים (אם כי לא תמיד, כמובן) הבן או הבת מנסים אותם לתפקיד האם, שכן בתת מודע כל ילד שואף משפחה מלאה. אתם די מסוגלים לתחרות כזו - שלב אותו במשחק, הציגו אותו לילדכם (בנוכחותו). אם הילדים הופכים לחברים, שקלו שחצי מהבעיה נפתרה.

בהתחלה, אל תתן לגבר סימנים ברוריםתשומת לב כאשר התינוק נוכח, זה הכרחי כדי לא לעורר את קנאתו של הילד. לילדים יש תחושת בעלות. מה, עם זאת, לא יתבטל על הלחי בעת הפגישה.

אל תנסו לכפות מיד את האהבה שלכם על ילדכם, במיוחד אם היא עדיין לא קיימת. הרבה יותר חשוב לזכות בכבוד, בהכרה ובסופו של דבר בידידות ובאמון שלו. והבסיס הזה, תאמין לי, יכול לעמוד בהרבה. אולי כמה אנשים כבר חושבים: "האם אני צריך את זה?" ואכן, הכל תלוי עד כמה אתה צריך את האיש המסוים הזה. אם זה שווה את זה, אז לך על זה!

טיפ 3: גבר גרוש: איך לבנות איתו מערכת יחסים

יחסים בין נציגים ממינים שונים אינם תמיד פשוטים. אם גבר מתגרש מאשתו, לאחר מכן קשה לו להחליט על רומן חדש, ולכן על הילדה לחפש גישה מסוימת אליו.

איך למצוא גישה לגבר גרוש?

הדבר הראשון שאתה צריך לעשות כשאתה פוגש גבר שהתגרש לאחרונה מאשתו הוא למצוא גישה מיוחדת אליו. נסו לברר מה בדיוק הוביל להתמוטטות היחסים איתו. השני לשעברחֲצִי. זה מאוד חשוב, כי אתה לא צריך לעשות טעויות כאלה אם אתה לא רוצה לאבד את המאהב החדש שלך. שאל על מה שהרגיז את הגבר באשתו לשעבר; אולי היא לא התנהגה כהלכה או יכלה להרשות לעצמה לבצע בגידה. כך תוכל לבנות לעצמך הקו הימניהתנהגות שתעזור לך להסתגל למין החזק יותר.

איך לנצח גבר גרוש?

אם אתה כבר יודע איך לא להתנהג עם מכר חדש, זה הזמן לזהות את נקודות התורפה שלו. זה בערךלא על הדברים האלה. שמסוגלים לגרום לו כאב, אבל על ההתמכרויות שלו. רכוש בהדרגה את אמונו. הוא חייב להבין שאת בדיוק הבחורה שיכולה לתמוך זמנים קשים, לעזור או פשוט להיות שם. הוא חייב לדאוג שהוא זה שאתם צריכים, ולא תחפשו לו תחליף או בידור בנאלי בצד. ספר למאהב שלך שהוא "הכי טוב": הכי חזק, הכי חכם, הכי יפה, הכי אמיץ. להטמיע בו אמון והוא באמת יעשה הכל בשבילך. אתה יכול לברר על העדפותיו דרך מכרים משותפים, חברים או אפילו מהוריו. אולי יש לו המנה האהובה, או שהוא מעוניין לדוג. תן לו חכה חדשה או סט של ציוד דיג. הוא צריך לראות שאכפת לך מהאינטרסים שלו.

חמש את עצמך בחוכמה ובסבלנות, היה מוכן לעובדה שהגבר שלך יזכור לעתים קרובות את עברו. בשום פנים ואופן אסור להראות לו את קנאתך. אולי עדיין יש לו ילדים מנישואיו הקודמים, אז כדאי לא רק לאפשר פגישות איתם, אלא גם להגיד לו בעצמך שיהיה נחמד לבלות עם הילדים. לאחר זמן מה, כאשר אתה משוכנע בחומרת הקשר שלך, אתה יכול לקחת יוזמה ולהכיר את הילדים שלו. הוא בהחלט יעריך את זה.

לעולם אל תשים את עצמך מעל המשפחה שלו ותכבד את האקס שלו. אתה לא יכול להרשות לעצמך לדבר עליה רע, לדבר על זה. שאתה יותר טוב במשהו. אל תשווה את עצמך אליה, תזכור שיש לך מושלם מערכות יחסים שונות, שאסור לחפוף.

בואו נהיה כנים - גבר עם ילד נתפס הרבה יותר טוב מאישה. אחרי הכל, אלו אנחנו, היפות, שבמקרים כאלה מכונים "בנות עם משקל עודף", וזה, באופן טבעי, לא מאוד נעים. בנוסף, תארגן משלך חיים אישייםזה הרבה יותר קשה לאישה, אבל…. הדברים לא כל כך פשוטים למין השני, כי לא כל אישה תסכים לגדל ילד שאינו שלה.

הזמנים שבהם האהבה החליטה הכל וצעירים, למרות הנסיבות, איחדו את גורלם, כבר חלפו. כיום, בנות נעשו יותר קפדניות בבחירת חתנים, חומרניות, מעשיות ואכפתיות לעתיד שלהן, ויחשבו שלוש פעמים לפני שילכו במעבר.

למה לא?!

הפחדים שהגבר שלך הוא אבא והוא לנצח, בין אם תרצה ובין אם לא, יישאר מחובר עם אמא של ילדו, הם טבעיים. בנוסף, לפעמים קרובי משפחה "טובים" יכולים, עוד לפני החתונה, מדי פעם להתחיל להוסיף שמן למדורה, ולגרום לאימה עוד יותר, לבטא מילים כמו "בגידה", "יחזרו אליה, כי הם משפחה", וכן בקרוב. למרות שכבר ברור שהאישה הזו תיכנס לחייכם בחוזקה ולאורך זמן.

העיקר כאן הוא לעצור את עצמך בזמן ולענות בכנות על מספר שאלות עיקריות: "האם את צריכה את האיש הזה בכלל?", "אתה רציני לגביו?", "מה אתה מצפה ממערכת היחסים שלך?", "ו האם אתה מוכן לסבול שיחות?" מלהבה לשעבר? (תאמין לי, תצטרך לסבול אותם בהתחלה).

ה"מינוס" הבא הוא חוסר הרצון של האישה להסתבך עם הילד, גם ככזה וגם של מישהו אחר בפרט. וזה לא משנה אם הוא שלו או לא, העיקר שהוא לא הילד שלה(!). וזה מאפיין לא רק בנות צעירות, אם כי לרוב, כמובן, הן כן, אלא גם של אנשים מבוגרים, עצמאיים, עבור אישה שמוכנה להקים משפחה, קודם כל, רוצה לתת לידת אדם אהוב.

זה מוביל לדברים הבאים: אי נוחות מהותית. אחרי הכל, מזונות והוצאה קבועה של ילדים מפחיתים משמעותית תקציב משפחתיתא חדש של החברה. ולא כל אישה עשויה לאהוב את זה. בנוסף, יש לקחת בחשבון שזה לכל החיים, וגן, בית ספר, אוניברסיטה, נושאי דיור, נישואים ועוד שלבי חייו של אותו ילד לא רק יצטרכו להתנסות ולחיות יחד, אלא גם לממן. .

ועוד משהו שהייתי רוצה לציין מפחדים הוא השאלה: "האם גבר ירצה ללדת עוד ילד?", "והאם זה באמת יקרה?" עם ילד, גבר אי שם נרגע באופן לא מודע, כי יש לו נס קטן ומועדף. והוא מודאג מאוד מגורלו ובעיקר לעתיד משגשג, וכדי לחזור להיות אבא, הוא יחשוב מאה פעמים וישקול את כל היתרונות והחסרונות.

שיחה אינטימית

כידוע, יחסים עם ילדים לאדם זרקשה לקבוע, במיוחד אם מדובר בסוג של דודה שמסיבה כלשהי גרה עם אבא שלו במקום אמא שלו. בנוסף, המצב מחמיר בהתאם לגיל הילד, אופיו ואופן הפרידה של ההורים.

הדבר הקשה ביותר יהיה עבור הנבחר החדש מהאפיפיור עם ילד מתבגר, כי בזמן הזה נשפך הרוח המרדנית, המקסימליזם הנעורים והטינה כלפי אישה תמימה. כוח עצום. ולפעמים הנסיבות הללו הן שגורמות לפרידה.

מצב נוסף הוא כשהילד הרבה יותר צעיר, אבל גם כאן הילד שומר המצוות שואל: "למה יש לך אותה טבעת על היד כמו לאבא שלי?" מבלבלים.

לעתים קרובות גבר פשוט מתגעגע לזה פרט חשובאו בדרך זו מנסה להעביר אותו על כתפי אמו של הילד או הנבחר החדש שלו. יש רק תוצאה אחת - ברובה מצב לא נוחמסתבר שהמבוגר השלישי הוא אותו אחד, וכידוע, הוא תמיד המוזר.

ההורים הם שחייבים להסביר את המצב הזה לילד, ורצוי לעשות זאת ביחד. כדי שהוא יבין מה קורה ובכך ייתן לו את האפשרות לסדר הכל ולאפשר לאשתו החדשה של אבא לבנות איתו מערכת יחסים טובה.

החיים שונים. אפשר מאוד להתאהב בבחור שכבר יש לו סיפור רקע משלו - תינוק שנראה שהוא גדל איתו, אבל בלעדיו. בואו ננסה להגיד לכם מה לעשות במצב הזה ואיך להתנהג.

ראשון. אל תרגיש כאילו הוליכו אותך שולל.

אם בחור הודה לך בכנות ומיד שהוא עדיין אבא, אבל כבר לא בעל, זה נורמלי. תבין, הוא לא גורר אותך ל"מצב", הוא פשוט מספר לך מה קרה לו - בלי להעליב, בבקשה - לך, והסיפור שלו הוא לא סיבה להיפרד מיד אם הוא... גרוש. אלא אם כן, כמובן, אתה באמת אוהב אותו ולא הכנת לעצמך גורל גבוה יותר.

נדגיש: אם הוא "בהליך גירושין", "ממשיך לחיות עם אשתו ללא אהבה", זו סיבה לחשוב ברצינות: לא תוכל לשלוט במה שהוא באמת עושה, ועוד יותר מכך, אילו תוכניות יש לו לעתיד, ואתה תובל באף "אומנים" כאלה יכולים לחיות בשני בתים במשך חודשים, אם לא שנים.

הוא יכול לשכנע אותך בלהט שאהבה ואינטימיות נעלמו מזמן, שבמשך "השנה השלישית" הוא מנסה בגבורה לפתור את בעיית הדיור, שהוא כמעט הסכים לשכור דירה שבה תתחיל את חייך מאפס - אל תאמין. דרכון עם כתם אחד ולינה נפרדת הוא הדבר היחיד שיכול לשחק כאן כטיעון בעד, גם אם אתה "מאוהב בטירוף".

נותרה בעיה אחת, אם כי לא לגמרי שלך - הילד.

שְׁנִיָה. אל תחסום.

תצטרך להשלים עם העובדה שהחבר שלך הוא אבא, וזה, אבוי, לנצח. כעת, בין היתר, תלוי בך כיצד התקשורת שלו עם הילד תתנהל. אתה גם יכול להגיד לעצמך שהחבר שלך חוטא, חלש "מוכתם" ומפסיד, אבל אז זו דווקא שאלה של הרגשות שלך.

האם תפריע לו ובכך תבחן את חוזק מערכת היחסים שלך שזה עתה התחילה, או להיפך, האם תהיה ליברל עצום, ותאפשר להם להיות ביחד כשהם (פלוס הוא) גרושה, באופן טבעי) הם ירצו, הבחירה כלל לא מנחמת. בואי לפחות בשתיים בלילה, אהובי, אני אחכה! - הצעות כאלה מסרחות לאדישות או להעמדת פנים. גם לא אפשרות ריאלית.

אם אתה מצהיר בתוקף שאינך מתכוון להשלים עם ילד בצד, ולא מסכים לאפשר אפילו פגישות נדירות בסופי שבוע, התגובה למילים כאלה עלולה להיות נפיצה.

מגוון הביטויים שניתן להביע בפניך, למרות הבטחות לאהבה ונאמנות, מתואר בפשטות: "מי אתה שתאסר אותי משהו?!" - פעם אחת. "נראה לי שהסכמת שיש לי יותר מסתם אותך. סליחה, אבל אני לא יכול לרקוד לפי המנגינה שלך" - שניים וכו', עד "אתה יודע, הבנתי איך אתה והחלטתי שעדיף לנו להמשיך."

והכל בגלל שאיסור קפדני על תקשורת ניתן להבין בצורה חד משמעית: אתה מפחד מתחרות מצד " חיים ישנים" אתה חושש שהאקסית שלו עלולה לקבל אותו שוב דרך הילד, וזה סימן לחולשה.

שְׁלִישִׁי. אל תהיו סרקסטיים ואל תהיו חביבים על עצמכם.

אפשר להעמיד פנים שלא אכפת לך, אבל זו אפשרות זולה.

לא אכפת לך אם בשבת או ראשון, לא משנה מה יקרה (וזה בהחלט יהיה סוף השבוע, כי לראות את הילד שלך אחרי העבודה בערבים זה כמעט לא ריאלי), הוא עוזב - תבין, לא ממך, אלא אליו – לתינוק, שהוא בשרו, דמו. הקשר הזה חשוב לו, ואל תחשוב שאתה והילד שלך איכשהו מתחרים כאן. הילד לא אשם בכלום. אתם לא יריבים.

לכן, אל תצחקו על החבר שלכם או שתו ברגע זה, אל תנסו להצביע על התרגשות אם אתם מסכימים שהקשר הזה אפשרי.

ברור שלמשפחתך יש הרבה מה לעשות, וברגע יציאתו להיפגש עם הילד את מרגישה כמו פילגש, משוללת זכויות אזרח וזכויות אדם - אבל הם סיכמו על פגישה, ובזה במצב נראה שאתה מיותר לחלוטין.

ראשית, זה לא לגמרי נכון... ושנית... מה אני אגיד, ברור שזה לא הרגע הכי טוב בחייכם (ושלכם), במיוחד אם הוא חוזר על עצמו כל שבוע!

אל תעמיד פנים שאתה נהנה מהביקורים האלה, אתה לא חייב לעשות את זה בכלל. אבל אל תצפו שהם יודו לכם בחום במיוחד על הרוגע שלכם. דבר נוסף חשוב - אם אתה לא זורק היסטריה בכל פעם שהוא עוזב לפגוש את הילד, זה ייחשב קודם כל כנורמה, ורק הרבה אחר כך - כהישג קטן. ההישג שלך.

אין צורך להגזים - תגידו בחיוך רחב שאתם שמחים לראות כאלה מערכות יחסים חזקות. אל תשקר לעצמך או לו - שקר לא יפתור כלום.

הוא כמובן יכול להזמין אותך איתו, אבל זכור שלא סביר שהילד ירצה לראות דודה של זר שגרר את אבא שלו (ככה אמו תסביר לו) והפכה אותו ליתום "בזמן אביו היה בחיים." אתה לא צריך להמציא תירוצים כי הוא בחר בך. אין לך מה לעשות עם זה כאן.

אבל הילד, כמו האב, רק רוצה להיות ביחד, בלי עדים. בנוסף, ניתן להבין את הסכמתך כניסיון שליטה, שגם הוא איכשהו לא comme il faut, בהתחשב בכך שהוא עדיין לא מכיר אותך, ויכול בקלות להחליט שאתה חלש וחסר אמון.

רביעי. אמון.

הם ילכו לקולנוע או ללונה פארק, יאכלו דלי פופקורן ובר גלידה, יפטפטו על השבוע או החודש שלפנינו... אבל בדיוק באותו ערב הילד כבר יעבור את דלת ביתו, ו האב, מנופף בידו למעלית, יסרב לתה, אם כמובן יוצע לו (בתנאי שהיחסים לאחר הגירושין יהיו פחות או יותר שווה).

התפקיד שלך הוא לחכות.

חמישי. לַחֲכוֹת.

ועד כמה שזה נשמע ציני, יש לך למה לצפות.

העובדה היא נאמן למילהוכבר עשרות שנים, אבות יום ראשון הם דבר כמעט חסר תקדים. אב כזה לאט לאט, צעד אחר צעד, יתרחק מהילד שלו למרחק גדול מתמיד. הסוד הוא פשוט: חוסר חיים משותפים. קשר טובמרחוק - זה כמו החיים ב ערים שונות. ילד הנישואים הראשונים שלכם כמעט בוודאות יעמוד בצל הילדים המשותפים שלכם...

ילד אולי יאהב את אביו, אבל ברגע שהראשון יכנס לגיל ההתבגרות, דעתו מוסחת מבעיותיו שלו, ואם גם אמו תתחתן, הוא יתחיל להתחשב באביו של מי שגר לידו באותו מקום. דִירָה.

זה בלתי נמנע: דמות האב הביולוגי תתחיל לדעוך ולהיעלם. בעוד חמש עד עשר שנים, לא סביר שהם יראו אחד את השני יותר מפעם אחת בשנה. האופציה שהאב יחזור למשפחה בגלל הילד והזכרונות המשותפים היא מדהימה להעלם, ועוד פחות מכך ככל שעובר יותר זמן לאחר הפרידה.

שִׁשִׁית. לתמוך בו.

ילד בצד זה אסון. אף אחד לא אשם, האהבה פשוט עזבה, אבל הוא, הילד, נשאר.

קשה לחבר שלך גם ללכת וגם לא ללכת למקום שבו דמו יהווה גנאי נצחי לאהבתו שנפטרה. תנסה לתמוך בו. אל תהיה כלבה, מוכנה לפוצץ את המוח מכל מה שמפריע לה.

שְׁבִיעִית. מכה ושוב מכה.

אם במקרה פגשת את התינוק שלך, אל תתנהג כאילו אתה משכנע אותו בהתאמתך לתפקיד "אשתו של אבא". ביום ההולדת שלו אתה יכול לתת לו ולאביו צעצוע (רק חדש!) - זה די נורמלי. זה יראה שאכפת לך מהקשר שלהם, שאתה אוהב ילדים וכו'. - אסור לתת כרטיס עם הרצונות שלך; סביר להניח שאמא של הילד תשמיד אותו מבלי למסור אותו.

אם ילדך כועס כשאתה פוגש אותו, קח זאת בשקט: הוא עדיין לגמרי בתחום ההשפעה של אמו, שכמעט בוודאות תגיד עליך דברים רעים...

ולבסוף, הדבר האחרון: לאחר שיצאת מהמצב הזה בכבוד, תעבור את המבחן העיקרי ליכולתך להשלים עם נסיבות כוח עליון, להיות אוהב, בטוח בעצמך, שבחיינו החולף באמת אין לו. מחיר.