למה הוא לא עוזב את אשתו?

חיי משפחהזה עניין מורכב ועדין. אחרי הכל, למעשה, נפגשו שני אנשים שלמעשה, תפיסות שונותעמדות חיים, רמה שונהחשיבה, ערכי חיים ומטרות שונות. בתקופת הפגישות, לצערי, זה לא כל כך בולט, אבל כשיש כבר משפחה מן המניין, מסתבר שמאוד מאוד קשה להסתגל אחד לשני. המטרה העיקרית של הזוג הטרי היא לנסות מיד למצוא הבנה הדדית, חלקם מצליחים, אחרים לא.

עבור כל אישה, מערכות יחסים רומנטיות מתנהלות אחרת, ובאחת רגע יפההם עלולים לגמור. האיש אוסף את חפציו והולך. כמובן, לפני שהם מבצעים מעשה כזה, גברים רבים חושבים כיצד לעזוב את אישתם מבלי לפגוע בה. נשים רבות בטוחות שזה בהחלט לא יקרה, ואם הן עדיין מאוהבות, הן פשוט לא רואות אילו שינויים חלו בחייו של אדם אהוב. ואם הבעל מצהיר: "אני רוצה לעזוב את אשתי", יש לכך סיבות. אבל אם ההחלטה מתקבלת בכל זאת, יש צורך לעשות זאת בטקט ככל האפשר.

• תחשוב מחדש על ההחלטה שלך. קח פיסת נייר ורשום מדוע החלטת לעשות זאת. זכור, כאשר קיבלת את ההחלטה להתחתן עם האישה הזו, עשית זאת מסיבה כלשהי. מה קרה, האם היחס אליה השתנה? או שאתה, לפיכך, רוצה לתת לה את ההזדמנות לשנות את יחסה כלפיך. ואם אתה תקיף בהחלטה שלך, אז אתה צריך להתכונן לפרידה, כי לקשר כזה לא יכול להיות עתיד.
• נסה לדבר בטקט עם אשתך ותגיד לה שאתה עייף ותרצה לקחת הפסקה אחד מהשני, ציינו תקופה, למשל, חצי שנה. תגיד לה גם שכל הזמן הזה תעזור כלכלית ומוסרית. זה לא כל כך פוגע בהערכה העצמית שלה. אישה במקרה זה תקבל חדשות כאלה פחות בכאב. יחד עם זאת, יש צורך לדבר על כך בתקיפות, ועל כך שלא נדון. ואחרי זמן מה, אם ההחלטה שלך לא תשתנה, הציעו לה להשאיר הכל כמו שהוא. הרי גם לאישה יהיה זמן לחשוב מחדש על הכל, ואז מערכת היחסים שלכם יכולה לעבור לרמה אחרת. כל אחד יחיה את החיים שלו.
• אם התחלת לחשוב יותר ויותר: איך לעזוב את אשתך, אתה צריך להיות מסוגל לדבר איתה בצורה נכונה ובטקט. פסיכולוגים ממליצים לדבר על זה בטריטוריה ניטרלית. אתה צריך להצטייד בטיעונים טובים ולהיות מוכן לכל תגובה מאשתך. אחרי הכל, מי יותר טוב ממך מכיר את אשתך. גם התגובה שלה יכולה להיות צפויה, אז אתה צריך להתכונן בזהירות לשיחה כזו.
• אם גבר החליט לעזוב את אשתו ההרה, אז המצב הזה לא קל לפתור. ראשית, אתה צריך לחשוב טוב. אחרי הכל, לאחר שהחלטת להביא ילד לעולם, היית מאושר, דמיינו את התינוק התמים הזה, אולי תשנו את דעתכם. אבל אם אתה אפילו לא מאפשר מחשבה כזו, ספר לה עליה בכנות ובאופן ישיר. הבטיחו לה שלא תעזבו אותה לבד ותעזרו כל הזמן, אבל אל תשאירו לה תקווה בו זמנית. שמור על השיחה מנומסת וידידותית, אל תנסה לגרום לעצמך להרגיש אשמה, נסה לשמור יחסי ידידות. כל אדם זכאי להחלטה שלו.

ראשית, כי אתה שואל את השאלה הזו. זה אומר שהגבר לא נתן בך ביטחון - האישה שלו כביכול הכי אהובה בעולם. לא, הוא השמיע מילים והבטחות משלוש קופסאות ואפילו נתן הסברי ברזל למה הוא עדיין שם, אבל אתה עדיין מטיל ספק.

שנית, לגברים ולנשים יש בתחילה מטרות שונות. זה קורה איש נשויומתאהב באמת, אבל הדבר האחרון שהוא רוצה לעשות זה להרוס את חייו הרגילים. אם הוא מתאהב (ולא רק מנהל רומן) באישה אחרת, הוא עצמו לא מרוצה, כי זה מביא הרבה צרות ואי נוחות. וכל מה שהוא חולם עליו במצב כזה הוא שהרומן איתך יעבור ללא אי נוחות. כלומר, הוא בהתחלה לא רוצה לעזוב. דמיין את עצמך במצב כזה - אתה נשוי, יש לך ילדים, והנה אתה מפוצץ באחר. כן, לא היית רוצה את זה בחיים שלך. ואם זה מה שקרה והם התאהבו, אז הם היו מנסים לרדת עם קצת דם - כלומר לישון כמה פעמים, ליהנות ממערכת יחסים חדשה ולקוות שישחררו אותך. זה אותו דבר עם גברים. טוב או רע במשפחתו, מרוצה או לא, אוהב לא אוהב - כל זה משני. הכל מתואר בבירור בראשו (אם כי הוא יכול לומר במבט עגום שהוא מבולבל לגמרי) - לאישה יש תפקיד משלה, לפילגש יש תפקיד משלה. והחלום שלו הוא שהכל נשאר ללא שינוי. מכאן הסיבות לסבלן של כל המאהבות - הן לא מבינות איך אתה לא יכול ללכת לאישה האהובה שלך מאישה לא אהובה. איך אפשר להתקשר ב-2 בלילה ולמות מאהבה, לרוץ לחפש תותים באמצע החורף ושוב ללכת לבית שנוא.

שלישית, אתה עצמך החמצת את הרגע. ניתן לקחת את המשפט "אל תתעסק עם גבר נשוי" לא רק בהקשר מוסרי, אלא גם מילולי, תוך הדגשת המילים "לא להתעסק עם". כלומר, אל תתערב, אל תיכנע ואל תוותר. לא, אתה יכול אפילו לישון, אבל כל ההתנהגות שלך צריכה להעיד שאתה משוחרר מהרגשות שלך כלפיו ולא דורש כלום. ובכלל אתה צריך מערכת יחסים רצינית, אז אצלו זה ככה, כמה פעמים. הוא נשוי. ואז, ממש בשיא הרגשות, יש אפשרות שהוא "יחשל בזמן שחם" ויאסוף את הדברים שלו כדי לעבור לגור איתך. אבל בדרך כלל זה לא קורה, כי יש לך מטרות שונות - אתה צריך לקחת מאשתך, ולהשאיר הכל כמו שהוא אצלו. לכן, גבר תולה אטריות על אוזניו במנע על אהבה ואיך יתגרש כדי שהילדה תימס ותתמסר לו. ובכן, אז אתה כבר לא יכול להתאמץ. ציפור בכלוב. הציפור ממתינה בנאמנות לקריאותיו ולביקוריו ומבקשת (או דורשת בזעם) להתלונן להישאר איתה לנצח. ולמה הוא צריך? היא כבר התייאשה ולא הולכת לשום מקום.

רביעית, אתה צריך לזכור - גברים הם לא נשים. גם אם הוא לא אוהב את אשתו, הוא התחתן מתוך גחמה, הוא התאכזב ממנה... - ספר לי מה עוד אומרים שם בדרך כלל - זה לא אומר שאהבה היא בדרך כלל בראש סדר העדיפויות שלו. כן, הוא לא אוהב את אשתו, אבל הוא אוהב אותך. אבל זו לא סיבה בשבילו להתגרש. אלו נשים רצות, מורידות נעלי בית, אל אהובתן. גברים לא כל כך רחוקים כל פעם. משפחה משפחתית, אהבה אהבה. זבובים מקציצות בנפרד. אם זה לא היה כך, הוא לא היה חי עם אישה לא אהובה. לא לילדים, לא לבדי.

חמישית, גבר אינו מתחיל מערכת יחסים עם המאהבת שלו כדי לשנות אותה לאשתו. תפקידה של מאהבת הוא להישאר קשר בצד, ולא לתפוס מקום בקרבת מקום. אבל מה עם אלה שעוזבים את נשותיהם ומתחתנים בפעם השנייה, אתם שואלים? הם לא הולכים לאוהבים. הם עוזבים את אישתם. מרגישים את ההבדל? אם התברר שהילדה בתחילה במעמד של פילגש, היא צריכה להישאר שם. אלא אם כן קורה משהו במשפחה שלו שגורם לו לעזוב. אבל זה יהיה שם, החלטה שהתקבלה כתוצאה מיחסיו עם אשתו, ולא מתוך אהבה לפילגש שלו. והיוצאים - יוצאים מיד. אין נסיבה אחת שיכולה למנוע מאדם לעזוב את המשפחה אם יחליט לעשות זאת. אם נסיבות כאלה עדיין קיימות, אלו אגדות למאהבות. אם קשה לגבר לעזוב את אזור החברים, אז זה כמעט בלתי אפשרי עבור אישה לעזוב את תפקיד המאהבת.

שישית, קח את המידע פשוטו כמשמעו, ללא סאבטקסט ו משמעות נסתרת. אם גבר אומר שאתה מבין אותו בצורה שאשתו מעולם לא ניסתה ("מרגו, את האישה היחידה שמבינה אותי" (ג)), אז זה אומר בדיוק מה שהוא אמר - שיש לך הבנה הדדית נדירה. ונקודה. זה לא אומר שהוא מרגיש רע עם אשתו, שהוא לא אוהב אותה ורוצה להיות איתך. זה אומר גל אחד. וזה הכל. אותו דבר עם המשפט "מעולם לא הייתי כל כך טוב עם אף אחד", "מעולם לא הייתי כל כך מאושר". כן, אתה באמת מדהים. אבל זה לא אומר שום דבר חוץ מזה.

ומה עם אהבה? אהבה, עליה הוא מדבר בנשימה ומוכיח בכל מעשיו (חוץ מגירושין ח'-ח'ה), אהבה שגורמת לו לכתוב סמס מטורף ולקנא בכל פוסט? כבר כתבתי כמה פעמים בעבר – אהבה יכולה להיות מאוד שונה, ולכל אחד יש את היחס שלו לתחושה הזו. שלא לדבר על העובדה שאדם יכול לחשוב שהוא אוהב, אבל למעשה לטעות, לטעות בתשוקה, להתאהב, תשוקה עזה לאהבה.

ועכשיו אני רוצה להזמין אותך לשחק בלשים, ובהתבסס על העובדות הקיימות, לקבוע כיצד יסתיים היחסים בין גבר לפילגש שלו. הסיפור נלקח מפורום אנונימי. אז - גבר ואישה נפגשו, שניהם נשואים, לשניהם יש ילדים. והם הפכו לאוהבים. אדם מדבר על אהבה ארצית, שהוא לא אוהב את אשתו ומעולם לא אהב, חי למען הילד. אך יחד עם זאת, הוא יעזוב את אשתו ואף יקבע תאריכים ספציפיים - כאשר יושלם הבית הכפרי, אותו הוא בונה במיוחד עבור בתו ורושם אותו עליו.
שמה. הוא מבלה הרבה זמן עם המאהבת שלו, נשאר ללון, עונה לטלפון בכל עת, הוא יכול להתקשר לעצמו בלילה. הוא מדבר עם המאהבת שלו עם אשתו ומשיב בחריפות שהכל נגמר ביניהם ושהיא צריכה לעזוב מאחור. הוא לא שוכב עם אשתו - כראיה, הוא מראה לפילגשו הודעת SMS ממנה "האם באמת נוח לך בלי סקס? האם נוכל לחדש את מערכת היחסים שלנו או לפחות לישון ביחד? כתוצאה מכך, התגרשה המאהבת מבעלה, הלכה לדירה ששכר אהובה, וממתינה שיסדר את ענייניו ויתגרשו. בהערות, בהחלט כולם משוכנעים שגבר לא יתגרש. יתר על כן, האישה אפילו לא יודעת על המאהבת שלה. הסבר מדוע?

וסיפורים כאלה - חושך. אתה אומר - אבל אחרי הכל, רבים עוזבים את נשותיהם עבור פילגשים. ברור שהם עוזבים. הם אוספים את חפציהם והולכים. וכל הנושאים כבר נפתרים ממקום הדיור החדש. או שהם מושכים, הם מושכים, אבל הם עוזבים רק כשהנשים כבר נבעטו החוצה. ובכן, או האפשרות השלישית - גברים שהכל קל להם - הקימו בקלות משפחה, עזבו אותה והלכו לפילגשו. ואז בדיוק המשיך הלאה. הנשים השניות של גברים כאלה כותבות לעתים קרובות מאוד "9 שנים הם חיו בהרמוניה מושלמת, ועכשיו הוא איננו." כי עבור רוב הגברים שהם לפחות קצת אחראים, אובדן משפחה (לא משנה מה הקשר עם אשתו) הוא דרמה, זה מטרד או סתם "טחורים" (תלוי ברמת הגבר עצמו) הם עושים הכל כדי להימנע מזה. ואפילו לא בגלל שהוא איש משפחה כזה למופת - זה עניין של נוחות אישית שלו. והנחמה הזו היא שהכל נשאר ללא שינוי.

אשתי ואני התגרשנו רשמית בגלל הרומן שלי עם אישה אחרת. אבל אני לא יכול לעזוב לגמרי את המשפחה: אני צריך לסבול את אשתי, כי אני אוהב את הילדים שלי וצריך להיות איתם כל הזמן. אבל החיים שלי מלאים בכאב...

דמיטרי, בן 39

הבה, דמיטרי, תסתכל על המתרחש דרך עיני ילדיך - האהובים שלך, היחידים שאי אפשר להיפרד איתם. מה הם רואים ומרגישים? הורים מתוחים (או עצבניים), רמזים מחליקים, הפסקות משמעותיות...

פסיכואנליטיקאית ילדים פרנסואז דולטו טענה ש"ילדים וכלבים יודעים הכל על המשפחה". תאמין לי, זה באמת כך. ובמחשבה על מה שילדיך "יודעים על המשפחה" כרגע, אני חשה חרדה עבורם ועבור עתידם. כמובן, הם צריכים גם את אמא וגם את אבא, אבל אפילו יותר הם צריכים סביבה צפויה ובטוחה. והם צריכים גם להבין בדרכם הילדותית מה קורה, ולא לפחד לשאול.

האם הם מעזים לשאול שאלות ישירות, או שהם כבר למדו להעמיד פנים שהכל בסדר, למרות שבמציאות הכל רע? אני חושב שהילדים שלך חיים כמו בשדה מוקשים. מתי בפעם האחרונה הם ראו את הוריהם צוחקים, עושים משהו ביחד או סתם מדברים בשלווה? אתה לא יכול לדמיין את זה, אתה לא יכול לזייף את זה.

הנוכחות הפיזית שלך ואפילו האהבה שלך לא נותנת להם את זה, סליחה על הכנות שלי. מסתבר ששלושה מבוגרים נקלטים רגשות משלווילדים נלקחו כבני ערובה. עם זאת, מבוגרים, בניגוד לילדים, קיבלו את ההחלטות שלהם, ועל כך הם משלמים כעת.

מכיוון שיצרתם את המצב הזה בכל זאת, כדאי לחשוב לא רק על החוויות שלכם – לפחות עכשיו, מכיוון שלא עשית זאת בעבר.

ארשק, לפני שהגיב לפוסט שלך, חשב הרבה זמן אם לעשות את זה, אבל בכל זאת החליט. אולי הניסיון שלי יועיל לך, כי אני כבר הרבה זמןאני מעורב במערכות יחסים כאלה. אני חייב לומר מיד, בניגוד לרבים כאן, שגם היחסים איתך עבור המאהב הרוסי שלך לא יהיו מתוקים: היא תצטרך להשלים עם תפיסתה של הרוסים כ"מצעים ארמניים", אשר ב המקרה הטוב ביותריסתיים רק לאחר נישואיך החוקיים איתה ויצירת מאושרת, משפחה מלאה; מצד הארמנים, היא תתמודד עם דחייה מוחלטת (רק בנוכחותך יחייכו אליה אפילו הנציגים המנומסים והמשכילים ביותר של אומתך). זה יהיה ככה להרבה שנים, עד שתוכיחו ביחד לכולם שיש לכם משפחה ואתם בלתי נפרדים, לא כל אישה יכולה לעשות את זה... שניכם וגם הנבחר שלכם צריכים להיות מוכנים לזה. אפשר יהיה לדאוג ולא להוכיח כלום, אבל איך? - החברה היא דבר עקשן ובלתי ניתן להסרה. אני ממליץ לך לדבר ברצינות עם הנבחר שלך על איך היא רואה את מערכת היחסים שלך עם המשפחה הקודמת שלך (גם עם בנך וגם עם גרושהאחרי גירושים), כי אם אתה ארמני אמיתי וצודק גבר אמיתיאין לך זכות לשכוח את ילדך. במקרה שלי, אני אפילו מכינה לבעלי מתנות לילדיו (מאישה ארמנית), אני מכינה, שולחת, חושבת על המשלוח למולדתם, אני מעוניינת באמת ובתמים בהצלחתן ועוקבת אחר פעילות ברשת החברתית כך שום דבר "מגעיל" לא נקלט, אנחנו גם מדברים לעתים קרובות על הילדים שלנו, אנחנו מתייעצים על גידולם (הוא דואג לבת שלי מנישואיי הראשונים, אני דואג לילדים שלו). אנחנו בזוגיות כבר 12 שנים. השנה הפכנו להורים ילד משותף. אין נישואים רשמייםעם אישה ארמנית במולדתו (היה לו רק חתונה ארמנית לאומית, הם הלכו לכנסייה - אלוהים סלח לי!!!), הוא הצליח לתת לגיטימציה לקשר שלנו איתו כדי שהבת שלנו תיוולד ב נישואים חוקייםואף אחד לא העז להגיד לה משהו מגעיל בחיים. זו הייתה ההחלטה המשותפת והמודעת שלנו. אותה גברת (ארמנית) גרה במולדתה, מטפלת באמו, מגדלת ילדים, מקבלת ממנו כסף. למען ההגינות, יש לומר שבניגוד אלי, עובדת חרוצה (אני לא מתפארת), היא לא עבדה יום אחד בחייה, היא דואגת בשלווה לבית ולילדים ומאושרת בדיוק מזה. - אולי זה יותר נכון מהמשוגעים שלנו (ב חוש טוב) נשים רוסיות נושאות הכל וכל מי שלא מתבייש ללכת. בעלי עובד כל הזמן והרבה, אבל אין מספיק כוכבים מהשמיים, כי. אנחנו גרים במחוז. אבל בכל זאת, הוא מצליח לרצות את כולם, ככל שיכולותיו החומריות מאפשרות. אני גם לא פוטר את עצמי מאחריות לאחזקת ילדים. אמרתי לו זאת בעצמי כשהודה אחרי כמה שנים חיים ביחדאיתי שיש משפחה בבית: "את יודעת מה, יקירי, הייתי מאושרת איתך כל הזמן הזה, אבל איבדתי את השנים הטובות ביותרשבו יכול לארגן חיים אישייםעם אחר... לא נתת לאף אחד להתקרב אליי. בואו נעשה את זה עכשיו: או שנצא לגמרי, או שכולם יהיו בסדר. "בהתחלה בכיתי, כמובן, הייתי בהיסטריה, אבל השלמתי עם המצב הזה כי אהבתי אותו כל השנים, חלקתי את חיי והתחביבים שלי. , גם הבת שלי רגילה אליו ולא היה לה טוב לקפוץ מגבר אחד למשנהו מול עיניה. עכשיו הוא ואני בני 39. אני מודע לכך שאולי עד גיל 60- 65 הוא ירצה ללכת הביתה, לבית הוריו, אבל גם איתי, אני חושב שעד אז יהיו סדרי עדיפויות קצת שונים (הנכדים, הגנים ובתי הספר שלהם וכו'), אבל בינתיים אני שמח. אמיתי (גם בנפש וגם בגוף), ואז להתמודד עם המצב, אבל בצורה כזו שזה לא יפגע באף אחד ויתאים לכל אחד ככל האפשר, כדי שבהמשך מערכת היחסים שלך לא תהא מאפילה על ידי מרירות מהתוכחות גם ממך וגם מהצד שלה.ילדים שלך (מערכת היחסים שלך עם בנך) ואמא שלו, אבל כבר כאמא? האם אתה, ובעיקר היא, יכולה להוכיח בסבלנות את זכותה של משפחתך לקיום עצמו, הן בקרב רוסים והן בקרב ארמנים (בעיקר בקרב ארמנים)? ואז, והכי חשוב, האם בת הזוג הנוכחית שלך תקבל את המצב הזה וכיצד היא תקבל אותו? בניגוד לאחרים בפורום, אני מודע היטב לכך שארמניה גרושה כבר לא תוכל להקים משפחה שנייה (ואפילו עם בנה) - זה חבל לה, אפילו הגירושין עצמם. זה, בתפיסה הלאומית שלך, איך ללכת ידיים. אני בטוח שאתה, בידיעתך, גם מרחם על אשתך. באופן כללי, העצה שלי היא כזו: אם אתה רוצה להיות מרוצה מכל המצב הזה, תתכונן לחשוב על זה היטב, לשקול את זה ולוודא שכולם היו בסדר!!! אשמח אם העצות שלי, כמו גם הסיפור עצמו, יועילו לך. אשמח להגיב מהצד שלך. בהצלחה, ארשק. 22/05/2018 10:39:00, NATALIYA_S

ממי: