הנער מסרב ללמוד. "הם הולכים לתיכון לבלות": מה לעשות אם נער לא רוצה ללמוד

להיות גס רוח, לשקר, לדלג מבית הספר, לברוח מהבית... נער מגונה. איך להתמודד עם זה?

להיות גס רוח, לשקר, לדלג מבית הספר, לברוח מהבית... נער מגונה. איך להתמודד עם זה?

... אם לאבא לשה היו אומרים לפני כמה שנים מה אנטון יעשה בגיל חמש עשרה, אלכסיי פשוט היה צוחק. זו אנטושקה שלהם, שבכיתות הנמוכות למדה ריקודים סלוניים, ואחר כך - כדורגל, למדו היטב, שימחו את אמא ואבא בהתנהגות למופת, ישוטטו ויעזבו את בית הספר אחרי כיתה ט'?! למרבה הצער, זה בדיוק מה שקרה. חודשים של לא לעשות כלום נמשכו. ניסינו לגרום לבחור לעבוד, אבל זה נראה לו משעמם. אנטון הסתובב כל היום עם חברים, לפעמים הוא בילה איתם את הלילה, לפעמים הוא עזב איפשהו. לא עשה כלום. וזה היכה בי עם האופציונליות חסרת הגבולות שלו: מה שאתה מבקש, נראה, לא סירבת, אבל לא הגשמת אותו. נראה היה שהוא לא חי, אלא צף ברפיון עם הזרם, כמו עלה שנשר למים.
לפעמים חבריו של אנטושקין התקשרו להוריו והתלוננו שהוא לווה כסף ואינו מחזיר אותו. הורים התמרמרו, אך החובות של בנם חולקו... פעם אחת, ביום רישום עסקת דירה, נאלצה כל המשפחה להגיע לנוטריון במועד שנקבע מראש, שההורים הזכירו לבנם מאה פעמים. והוא באמת היה בבית, רק חצי שעה יצא לחבר, שכן במרפסת, וחזר... כעבור יומיים. האב - עורך דין רהוט - לא מצא מילים להעריך את מעשה בנו, אלא פשוט שלף חגורה ממכנסיו וקרע את הבחור החוצה...

מה גורם לבני נוער להתנהג כאילו הם משוגעים?

נקודת המבט של האנדוקרינולוג

התנהגות כזו מוסברת בדרך כלל בחיפוש אחר מקומו בחברה. בני נוער רוצים לקבל את זכויות המבוגרים, אבל הם לא ממהרים לקחת על עצמם את האחריות שלהם, והם לא יכולים, כי הם לא מוכנים. כל זה כך. אבל יש עוד סיבות - ביוכימיות.

ליובוב סמסונובה, מועמדת למדעי הרפואה, פרופסור חבר במחלקה לאנדוקרינולוגיה של ילדים ו גיל ההתבגרות GOU DPO RMAPO Roszdrav:

– אחת הסיבות שבני נוער מתקשים ללמוד היא מחסור ביוד. זה משפיע על 80-90% מאוכלוסיית רוסיה - אלה שגרים רחוק מהים. יוד אינו מיוצר בגוף, אינו מצטבר, יש לספק לו מזון כל יום ולהוציא אותו על סינתזה של הורמוני בלוטת התריס. הורמונים אלו מווסתים את תפקוד כל מערכות הגוף, בעיקר המרכזית מערכת עצבים. אין מספיק הורמונים – הזיכרון יורד, החשיבה החזותית-פיגורטיבית מחמירה, תשומת הלב מתפזרת. בני נוער צריכים יותר יוד, יש להם שיעור גבוה מאוד של כל התהליכים המטבוליים. חוסר רצון, עצלות, עייפות - זה שוב חוסר יוד, זה קובע לא רק ביצועים אינטלקטואליים, אלא גם פיזיים.

מה ההורים צריכים לעשות? השתמש במלח יוד. והקפידו לתת למתבגר שלכם יודיד אשלגן. הוא צריך לקבל לפחות 200 מיקרוגרם יוד ליום בכל יום לאורך גיל ההתבגרות, כלומר במשך 3-5 שנים.

נקודת המבט של הפסיכיאטר

אנטולי סברני, מועמד למדעי הרפואה, חוקר מוביל, NC בריאות נפשית RAMS, נשיא איגוד פסיכיאטרים ופסיכולוגים לילדים:

- לילד יש אופי לא יציב. בני נוער כאלה הם תלותיים, הולכים בעקבות הסביבה. אין להם אינטרסים מלבד "להסתובב".
בנוסף, הבחור חווה בבירור משבר של מוטיבציה - מצב שמצוין לעתים קרובות אצל מתבגרים, אך למרבה הצער, מעט נחקר. הילד בדרך כלל רוצה את מה שההורים רוצים ומצפים ממנו. חשוב לו לקבל את האישור של אמא ואבא. בגיל ההתבגרות מוטיבציה זו מתחלפת במוטיבציה שלה. עכשיו הוא חייב להבין מה הוא רוצה בעצמו. אבל אם המוטיבציה ההורית כבר נדחתה, והמוטיבציה שלה עדיין לא הבשילה, הנער לא רוצה כלום, הוא עושה מה שעושה המעגל הפנימי שלו: הוא עוקב אחרי המתקשר, חי "בשביל החברה"...

מה ההורים צריכים לעשות? המתן עד שלילד תהיה מוטיבציה משלו. אבל לא בחיבוק ידיים, אלא נותן לו כל הזמן את ההזדמנות לנסות את עצמו באיזה עסק.

עצה של פסיכולוג

מריה רדיונובה, מועמדת מדעי הפסיכולוגיה, פרופסור חבר בפקולטה יעוץ פסיכולוגי MSUPU:

להיות סבלני. מבנה מחדש הורמונלי יסתיים, אימפולסיביות, עצבנות, תוקפנות ייעלמו, קליפת המוח תתבגר, היא תהיה קלה יותר ללמידה. אבל תפסיק עם כל גילויי חוסר כבוד לעצמך! אל תהפוך לקורבן לא מתלונן.

תמשיכו לאהוב את הילד שמתנהג כל כך רע עכשיו, בכל דרך אפשרית הראו לו שלא ויתרתם לו, אלא תאמינו שהוא טוב ומסוגל למעשים טובים. לא פחות קשה לו מאשר לך.

דבר מלב אל לב לעתים קרובות ככל האפשר, ללא איומים או האשמות. גם אם אינכם שותפים לדעותיהם של בנכם או בתכם, הקשיבו לנקודת המבט של מישהו אחר.

נסה להישאר רגוע. כי ערב השלום ביחסים עם ילד זה אתה, מבוגר.

כדי לשמור על שקט נפשי, השתמשו בטכניקת "שינוי הראייה". אל תחשוב על אסונות עולמיים בעתיד: "הפוך למכור לסמים", "עבור לפאנל"... קחו בחשבון כל יום ספציפי, את היתרונות והחסרונות של התקשורת שלכם היום. ולדון בהם בכבוד לנער.

שלום!
שמי סבטלנה, בת 35, אני אמא ל-14 ילד קיץ. בשנה שעברה, אחרי השנה החדשה, הוא הפסיק ללכת לבית הספר, הוא פשוט לא רוצה, זה הכל. הוא ישב בבית, כשניסינו בכל הכוח לקחת אותו, הוא התחיל להעמיד פנים, להמציא משהו, ולו רק לא לבית הספר. הם גילו שבבית הספר הכל בסדר, גם עם חברים לכיתה וגם עם מורים. רצו לעזוב אותו לשנה ב' בגלל היעדרויות, אבל גררו אותו לכיתה ט' הילד מסוגל, מבין במתמטיקה, משחק טוב בשחמט, מצייר, בעל זיכרון חזק מאוד, קל לו ללמוד. יש לו כבר מטרה, הוא רוצה להיות מתכנת, הוא יודע לאיזו אוניברסיטה הוא רוצה להיכנס ובאיזה חברה הוא רוצה לעבוד. אחרי כיתה ט' הוא רוצה להיכנס למכללה טכנית, הוא אפילו לא רוצה לדבר על כיתה י"א. אבל הוא לא הולך לבית הספר. כבר קיללנו והבטחנו הרים של זהב, ומה שפשוט לא עשינו. אנחנו מדברים, מבינים הכל, בסדר, אני אלך מחר, מחר מגיע, אנחנו מרעידים את העצבים, אבל אנחנו לא הולכים לבית הספר, שעה אחר כך הוא אומר שוב מחר. כבר אכלנו את ארוחות הבוקר האלה במשך 10 שנים קדימה. אנחנו אומרים לאן אתה הולך עם התעודה הזו, לבורסה או משהו, לא, אני אלך לקולג'. וכך זה כל יום. אם נלך לבית הספר פעם בשבוע, זה טוב. בהתחלה סלצתי לו, כיסיתי אותו, חשבתי שזה יעבור, אבל זה לא היה שם. ואז היא הפסיקה לכסות, כי היא כבר התביישה בעצמה, היא שיקרה. ואני מרחם על הבן שלי, אני לא רוצה שהוא ייעלם, ילד חכםבעל יכולת. קמפיינים גרועים, אלכוהול, סיגריות וכל מה שחסר, זה תוצרת בית לעת עתה. אם בבית הספר, אז הוא מתקשר אליי בכל הפסקה, מתקשר עם חברים לכיתה, אבל יותר מתבודד. אף אחד לא מציק לו בבית הספר. הוא מבלה 80 אחוז מהזמן עם מחשב, אבל הוא לא עושה שם שום דבר רע. אם משחקים, אז משחקים רגילים, סרטים נצפים בעיקר על ידי כרוניקה, דוקומנטרי, מדעי. הולך לישון בממוצע בשתיים בלילה. בבוקר כמעט בלתי אפשרי להרים, כבד בעלייה. הוא ישן עד 12 בצהריים, ואז במהלך היום הוא מבטיח שמחר ילך לבית הספר בוודאות. למחרת בבוקר, התמונה חוזרת על עצמה, אם התעוררנו, אנחנו לא הולכים לבית הספר, מגלה סיבות שונות. בעצם ההורים אשמים בזה, אחר כך אמרו לו משהו לא בסדר, אחר כך הרימו עליו את הקול ואז הוא מרגיש רע. ובכל זאת, בגיל 14 הוא גובהו 183 ס"מ ומשקלו 100 ק"ג, למרות שהוא לא נראה שמן. אני לא מצליחה להבין איך להשפיע עליו שהוא ירצה ללכת לבית הספר, כי כיתה ט' רוצה לעשות את זה, ואני אפילו לא יכולה להסתכל למורים בעיניים, אמא שלי אשמה, היא גידלה אותי בצורה זו. אני מתבייש אפילו לפגוש מישהו מבית הספר, אוריד את הראש, אעבור, כאילו אני לא רואה.
יש לו מטרה, הוא יודע מה הוא רוצה, מבין הכל ובו בזמן פוגע בעצמו. איך להיות במצב הזה?
אשמח לתשובה!

גיל המעבר הוא התקופה הקשה ביותר לא רק בחייהם של בני נוער, אלא גם הוריהם. זה הגיל שבו ילד בוגר משתוקק לעצמאות, דורש קבלה החלטות משלומחפש את עצמו ואת מטרת חייו.

למרבה הצער, לעתים קרובות גיל זה מלווה בבעיות בלימודים. לאחרונה, ילד לומד בחריצות מתחיל פתאום להפגין דחייה מוחלטת של בית הספר וכל מה שקשור בו. יומנו של נער מתחיל להתמלא בשניים ושלשות, העניין בלמידה יורד בחדות, והמורים פשוט מושכים בכתפיים, לא מסוגלים לעשות כלום.

בתחילה, כל ילד שואף לידע, מטבעו טמונים בו סקרנות ורצון להבין את הלא נודע. עם זאת, מערכת בתי הספר הנוכחית רחוקה מלהיות אידיאלית. הורים ומורים רבים מתעניינים בעיקר בילדים חרוצים שאין להם דעות משלהם ומקשיבים היטב לדברי הזקנים. באופן לא מפתיע, תלמידים רבים מתנגדים למערכת זו. מובן שהילד לא רוצה ללמוד.

זכור את עצמך, האם באמת אהבת את כל המקצועות האקדמיים שנלמדו בבית הספר? וכמה הידע בבית הספר היה שימושי עבורך חיים בוגרים? אולי הבעיה לא רצינית כמו שאתה חושב.

כדי להבין את שלך נער קשה", חשוב לזהות את הסיבה או את השילוב של סיבות שמרתיעות את הילד מלמד.

סביר להניח שחוסר הרצון ללמוד יכול להיות מעורר בעומס עבודה מופרז. ילדים רבים כל כך עסוקים בהכנת שיעורי בית שאין להם זמן לשמחות הנעורים הרגילות.

הסיבה השנייה היא אכזבה בצוות המורים. יֶלֶד גיל צעיר יותרמסתכל על המורה כמלך רק בגלל השתייכותו המקצועית. עד גיל 12, נער עצמו מסוגל לגבש שיפוט ערכי על האנשים סביבו. הצגת מידע משעממת, איטית וטון דידקטי גס של המורה לאורך זמן ירתיעו את עניין הילד בנושא.

יחסים קשים עם אחד המורים או עם חברים לכיתה גורמים לחוסר רצון עז ללכת לבית הספר. כאן ההורים חייבים להתערב במצב, אחרת מערכת יחסים גרועהעם מורה סמכותי או עמיתים יכולים להוביל לתוצאות עצובות.

סיבה נפוצה לכך שילד מאבד את הרצון ללמוד היא בעיות במשפחה. הורים נוטים להאמין שלשערוריות המשפחתיות הקטנות שלהם אין שום קשר לשתיים ושלשות של ילדם. אולם אמירה זו שגויה. לנער שאינו תופס את המשפחה כמקום מקלט בטוח אין את המשאב לצבור ידע, שכן כל כוחו המוסרי מושקע בחווית קונפליקטים משפחתיים.

אם נער לא רוצה ללמוד: עצה של פסיכולוג תעזור לו ולהוריו לתעדף נכון ולשפר יחסים מסובכיםעם בית הספר.

איך אפשר לעזור לנער?

• אל תתעלם מרגשותיו בכך שתכריח אותו לשבת לשיעורים. אינך יכול לדחוף ידע בכוח, ועצבנות וכעס הם בלתי נמנעים;
• אל תתמכרו לבטלה. אין צורך "להרגיע" את המתבגר, הם אומרים, אתה לא אוהב ללכת לבית הספר, ובכן, זה בסדר: כאן גם ניקולאי ולדימירוביץ' למד לדושן אחד, ועכשיו הוא הפך למנהל החברה;
• בשום מקרה אל תשווה את ילדך עם בן גילו שלומד הרבה יותר טוב ממנו. בנוסף לאנטיפתיה כלפי אותו עמית וחוסר אמון בכם, לא תשיג דבר בשיטה זו;
• לעולם אל תדון בבית הספר או במורים בצורה שלילית מול ילדך. מבחינתו, יש למילים של אמא ואבא חשיבות רבה. ואם אתה לא אוהב מורי בית הספרלמה אתה מצפה שהילד שלך יאהב אותם;
• אין צורך להפחיד נער בהצהרות על מה גורל נוראמחכה לו אם לא ישב איתן ליד שולחנו ויעשה את כל שיעורי הבית שלו. "כשתגדל, תהיו חצרות נקמה" הוא סיפור האימה האהוב ביותר על רוב ההורים. כמו כן, אל תדבר על כך שאתה חייב את הצלחתך המקצועית לעובדה שהסתכלת למורה בפה במשך 11 שנים;
• שבחו את ילדכם לעתים קרובות יותר. אל תנזוף על ציון רע, קורא לזה עצלן עקום, עדיף שתגיד לי איך לתקן את זה או פשוט תנסה לעודד את הילד;
• אם המתבגר שלך מעוניין יותר בבניית מערכות יחסים עם המין השני מאשר בלימודים, אל תנסה למנוע זאת. בסופו של דבר, ההתאהבות הראשונה היא השלב החשוב ביותר בגיבוש אישיותו של הילד, המהווה את המשך יחסו לנישואין ולמשפחה. בהחלט ייתכן, זה אפילו יותר חשוב מסינוסים ואינטגרלים.

העצה העיקרית שיש לתת להורים היא לסמוך על ילדכם, לאהוב אותו ולתת לו את הזכות לבחור את תרחיש חייו.

סיבה 1. הכי פשוט: כשהגיעו לגיל ההתבגרות, ילדים שואלים את עצמם פתאום: בשביל מה זה? כן, אל תתפלא. הרי הטיעונים שהיו כבדי משקל מבחינתנו פשוט לא מגיעים לחבר'ה הנוכחיים. אפילו לפני 15-20 שנה, תחושת "החובה למדינה, לדורות הבאים, לקומסומול" הייתה אמיתית למדי. לא היום! ההוראה שלך שהם צריכים ללמוד היא ביטוי ריק לילדים בוגרים. יתרה מכך, ההצהרה מעוררת ספקות: "רק אם תלמד היטב, תוכל להסתדר כראוי בחיים." ראשית, הם רואים "מסודרים בצורה מושלמת" בחיים, ברור שהם לא התלמידים הכי טובים בעבר. שנית, ילד, גם לפני וגם אחרי גיל 14, לרוב אינו מסוגל מאוד לחשיבה. לחשוב היום על מה יקרה לו בעוד חמש או שש שנים, ואפילו להכפיף את הפעולות של היום לזה איכשהו היא עבודה סוחפת עבור הנפש.

עצה קטנה. כל יום, בכל הזדמנות, אתה צריך לספר ולהראות לילד הבוגר שלך שהחינוך הופך את החיים למעניינים ומלאים יותר, עוזר להבין את העולם והרבה בו. ותרגישו חופשי לתת דוגמאות נגישות, מובנות, מעניינות.

סיבה 2. חוסר עניין בלמידה. אגב, לרוב חוטאים כך ילדים מוכשרים ומחוננים. הם פשוט לא מעוניינים, ואף אחד מהאמונות, התפילות והאיומים שלך לא יעזור. מורים "לא פדגוגיים" ושיעורים לגמרי לא מעניינים ומשעממים מוסיפים שמן למדורה. למרות שזה בכלל לא הכרחי, כי בכל בית ספר יש מורים מצוינים שהשיעורים שלהם באמת מעניינים את הילדים. התווית "נוכל" – כלומר המוניטין הרע שיש לילד בבית הספר (עקב דיבור יתר, ניידות, רעש, עליצות וכו') מפחית עוד יותר את העניין בלמידה. במקרה זה, הנער מתגלה כקיצוני כמעט בכל מצב של טריק או קונפליקט. כתוצאה מכך, למרות שיש לו אופי קל וטוב לב, הוא פונה בהדרגה נגד בית הספר.

עצה קטנה. אם נער באמת מוכשר ואינו מעוניין כי תכנית הלימודים בבית הספר "פשוטה" עבורו, חפשו בית ספר או תכנית שמתאימים יותר ליכולותיו. אל תפחד להוריד אם אתה רואה מה שאתה יכול. העניין בלימודים יחזור - הביצועים האקדמיים יעלו, ובדחיפות למחוק את התוויות. שוחח עם המורה על ילדך: אולי הוא קטגורי מדי ב"יצירת" תמונה לא יפה?

סיבה 3. קונפליקטים בבית הספר. זה נפוץ במיוחד בכיתות הביניים. ראשית, כאשר ילד גדל רוצה להיות מנהיג, אבל אין לו את הכוח או היכולת להוביל אחרים. שנית, אם נער נופל בין שתי חברות של חברים לכיתה ולא יכול להחליט "לאן הוא צריך ללכת", הוא מתנגש עם שני הצדדים, וכתוצאה מכך מפסיד. שלישית, אם הוא עובר לכיתה או לבית ספר אחר (מה שקורה לעתים קרובות למדי בימים אלה בתיכון ו בית ספר תיכון), היכן שהקשר כבר התפתח - אין לו חברים, והוא לא מעז להתחיל קודם בתקשורת. לנער לא נוח בכיתה "זרה", ומטבע הדברים, הוא לא יכול ללמוד טוב, לא רוצה ללכת לבית הספר.

עצה קטנה. קודם כל, נתח את הגורמים לקונפליקטים בין ילדך לבין חבריך לכיתה. דברו אליו מלב אל לב, בלי להאשים, להשפיל או לנזוף (גם אם הוא טועה במשהו). זכרו: מערכות יחסים שבורות בבית הספר הן תמיד בעיה, לא באשמת ילדכם. לכן, תחשוב יותר איך לעזור לו, ולא במה אפשר להאשים אותו. חפש דרך לשנות את המצב לטובה תן לילדך את כל התמיכה במשפחה. בסופו של דבר, במידת הצורך, פנה למומחה לפסיכותרפיה פרטנית או קבוצתית.

איך לעזור לילד?

• אסור להגיד לנער שהוא צריך ללמוד בכל מקרה, למרות כל התחושות שיש לו לגבי זה. ואתה לא צריך "להירגע", הם אומרים, ובכן, אתה לא אוהב בית ספר, זה בסדר: איוון איבנוביץ' שנא את בית הספר, אבל בכל זאת הוא השיג משהו בחיים. ספר לנו עוד על אלה שבזכות אהבת הלמידה השיגו הרבה.
• לעולם אל תשווה את הבן (או הבת) שלך עם בן גילו שלומד טוב יותר, במיוחד אם הוא לא אוהב את הילד הזה (יכול להיות שזה שכנה, חבר לכיתה או בת (בן) של חברתך). לעולם אל תמקד את תשומת הלב של ילדך בהצלחתו של אחר, בלימודים הטובים שלו, בעזרה לאמו ובכבוד לזקנים.
• שבחו יותר והצביעו פחות על החסרונות של המתבגר שלכם. אל תקראו לו עצלן, חסר מוח וחסר זרועות. ואל "תפחיד" שכל התכונות האלה "יישארו איתו לנצח, כי הוא לא עובד על עצמו בכלל" - הוא עדיין לא יאמין, אבל הוא ייעלב מאוד, הוא יסגור.
• לעולם אל תנזוף בנוכחות הילד של מוריו ובית הספר בכללותו. לא עם המשפחה, לא עם חבר בטלפון! ובכל זאת, אתה סמכות בשבילו. הוא יקשיב ויסיק מסקנות מאכזבות, הם אומרים, בוודאות - בית הספר גרוע, והמורים לא טובים. זה רק יחמיר את חוסר הרצון שלו ללמוד, חוץ מזה, זה יכול לגרום לגסות יתר כלפי מורים. את מי תאשימו אז? שֶׁלוֹ? נסו לדבר תמיד בצורה חיובית על בית הספר והמורים עם הילד, שבחים לא יזיקו – והמתבגר בהשפעתכם יתפוס את בית הספר, הלימודים והמורים בצורה חיובית יותר.
• אל תפחיד, אל תפעיל לחץ על איזה גורל נורא יהיה לילד אם הוא לא ילמד טוב. דוגמאות לגורמים פליליים וא-חברתיים אינן הולמות באופן מוחלט. כמו האמירות שלך שאתה חייב הצלחה בחיים לעובדה שבמשך עשר שנים ברציפות הסתכלת לתוך פיו של מורה. אל תקונן (אם (פתאום) אתה עצמך מחשיב את עצמך כישלון) שכל זה נובע מכך שלא למדת מספיק טוב בבית הספר, ועכשיו בנך (הבת) חוזר על גורלך. נוער פנימה גיל קשהדרושה כל תמיכה, לא הפסימיות של מבוגרים שלא תמיד שמחים בחיים.