» איך לתקשר עם נער

© יקטרינה נרקוביץ'

זהירות - נער

חלק מבוא. גיל ההתבגרות הוא תקופה קשה וקצרה. כדי להעביר אותו "ללא קורבנות והרס", אתה צריך להכיר את התכונות שלו. היה חכם וסבלני.

בְּדִיוּק. מי אמר שלהיות הורה זה קל?!

זו העבודה הקשה והאחראית ביותר עלי אדמות. אז, היזהר - מתבגר!

1. כדי לא לאבד את הביטחון.

אם אף אחד לא יורד לבקשתך להתרחק מהמחשב ולא יגיב לך; אם רוח החשיבה החופשית עברה לרוח חופש הפעולה ומתעלמים ממך לחלוטין; אם כתגובה להצעות שלך מגחכים ונשמעות הצעות נגד; אם הפעולות שלך גורמות לביקורת חריפה, עצות - זעם, המלצות - התנגדות, אז הילד שלך גדל. בדרך לבגרות הוא הפך לנער. זה בלתי נמנע, אבל צריך לקחת את זה בחשבון. לכן יש לשנות את כללי החיים, אחרת יהיה משחק שלא לפי הכללים. זו שיחה אחרת לגמרי.

ההתבגרות הייתה צריכה לקרות בשלב מסוים. יש הורים שהם ברי מזל יותר מאחרים.

ההתנהגות המחאה, הבלתי צפויה והסותרת ביותר מתרחשת מגיל שתים עשרה עד שבע עשרה עם סטיות לשני הכיוונים.

המודעות של ילד לאינדיבידואליות שלו מתרחשת באופן בלתי צפוי עבור כולם. ולמרבה הצער, זה לא תמיד ללא כאבים. על רקע מבנה גופני והורמונלי סוער, יום אחד הוא לא מזהה את המראה שלו, אז הוא מופתע מהמניעים של התנהגותו ומסלול המחשבה שלו. זהו מצב קשה.

רק לעתים רחוקות הערכה עצמית משתנה כלפי מעלה.

לפעמים זה נגמר בניכור עצמי, דיכאון, נוירוזות ותסביכים.

בני נוער חווים מצבים אלה בצורה כואבת ביותר. לפעמים זה מגיע לניסיונות אובדניים.

היחס כלפי עצמו הוא תחושה מאוד עדינה ופגיעה.

גם אצל מבוגרים ההערכה העצמית נעה מפלוס למינוס מדי יום, ומה אפשר לומר על נער שלא יודע למה לצפות מעצמו. ועם מה - עדיף לא להפריע.

במהלך מבנה מחדש הקשור לגיל, אדם, שאינו מזהה את עצמו, מקבל "חזיר בתקיעה". תנודות בלתי סבירות לכאורה במצב הרוח, הרצון, המוטיבציות ונקודות המבט קשורות לכך.

נער מתבגר לעתים קרובות "מדי כחול" הופך מבולבל, מדוכא, זועף, עצבני, תוקפני או כועס עליז. שינויים אלו מתרחשים באופן ספונטני – ללא השתתפותו הפעילה. הוא באמת לא מבין מה קורה לו, למה מצב הרוח הידרדר והכל הפך לעצבן. מה אתה רוצה ומה לצפות מעצמך בעתיד.

בתקופה זו מתעוררות בעיות תקשורת, פחדים, תסביכים מורכבים, הערכת חסר-הערכת יתר, ספקות, אובססיות, שלעיתים מלווים אדם במשך שנים רבות.

הורים צריכים לדעת את כל האמור לעיל כדי לא לסבך תקופה קשה ממילא. יש צורך להתנהג נכון: לא להתמרמר ולהיעלב, אלא להיות קשוב וטקט במיוחד.

זה בלתי אפשרי באופן קטגורי לאפשר ביטויים כמו "אני שומע מבור", "השפם שלנו הוא כמו עפר מתחת לאף", "הבן נעשה רזה כמו עמוד", "אף אחד לא יתחתן איתך עם אקנה" וכן הלאה. .

מבוגרים שכבר שכחו את גיל ההתבגרות ולא רוצים להבין מה קורה מרשים לעצמם לשחרר שק שלם של וולגריות. הם כופים על הילד רעיונות של נחיתות, כאילו הוא אשם בכך שעור הפנים הפך לבעייתי, הופיעה צמחייה, הקול נשבר והאף נפוח.

לשינויים פתאומיים באופיו ובמראהו של הילד יש סיבה טובה ונוגעים לא רק לו.

לזרוק אדם לבד עם עצמו בגיל ההתבגרות זה בלתי אפשרי באופן קטגורי. כמו בתקופות אחרות בחיים, כמובן, גם.

לכן, כששמים לב שהילד השתנה מבחינה חיצונית, אל תתפלאו מהשינויים הפנימיים. היעדרם יהיה מפתיע יותר.

היו קשובים לילד ותשתנו איתו בעצמכם.

הקשיבו לעצות שלנו, שמגיעות מניסיון עשיר בהתמודדות הן עם בני נוער והן עם הוריהם.

כתוצאה מסקר שנערך בקרב שלושים תלמידות מוסקבה בגילאי שלוש-עשרה עד שש-עשרה, גילינו ש-60% מהנשאלים (18 אנשים) סבורים שעדיף לא לספר הכל להורים, אחרת תהיה מוסר מוסר מיותר.

30% (9 אנשים) ענו שפעם היו מספרים לאמא שלהם הרבה, אבל עכשיו הם משתדלים לא לספר כלום.

רק 50% (15 אנשים) מהנשאלים אמרו כי ב מצב קשההם יפנו להוריהם לייעוץ, 50% הנותרים השיבו ללא היסוס שהם יפנו רק לחברים.

רק 30% (9 בנות) ממשיכים להתייחס לאמא (8 בנות) ואבא (ילדה אחת) לחברים הכי טובים, 30% (9 אנשים) אמרו שהם מעולם לא רואים בהוריהם חברים. 40% הנותרים (12 אנשים) אמרו שהם לא בטוחים אם ההורים שלהם יכולים להבין אותם!

הורים: תשומת לב - האמון בכם יורד! שינוי!

ילדים ממשפחות משגשגות שיתפו אותנו בדעותיהם. ומה עם השאר?!

מכאן אנו מסיקים כי מתבגרים דורשים תשומת לב בלתי פורמלית מוגברת ומתמדת.

1. נער אינו סובל לשון הרע ושקר. אם תעמוד עם הגב אליו, מדבר בטלפון או בערבים עושה "עבודה שנלקחה מהעבודה", תשאל אותו "מה שלומך?", אז תשמע את אותה תשובה - מעבר לכתף, ריק וחסר משמעות .

תקופה ספציפית, מיטיבה, פתוחה וכנה בחייו של אדם הסתיימה בגיל חמש עד שמונה שנים, כאשר לשאלה "מה שלומך", הוא דיבר על מעשים, על מחשבות ותוכניות. עכשיו אתה יכול לחלום על כנות ולהרוויח אותה בכנות נגדית, בתשומת לב ובסבלנות.

2. אל תיעלב מחוסר תשומת לב והעסקה נצחית של נער. ראשית, תסתכל על עצמך. כמה זמן אתה מקדיש לזה? שנית, חברים לבני נוער באמת אומרים הרבה, אם לא הכל. לחברי האמון שלו יש עכשיו יותר ממך. דע את זה וקבל את זה כאקסיומה. אחרת, לעוף משם לאותם אחוזים של הורים שאיבדו בכלל את האמון שלהם.

3. אל תשאל על שום דבר עם חלקיות, עצבנות וגינוי, במיוחד כאשר אתה מרגיש מתח הדדי ודחייה. המתן מעט בזמן שהרגשות יירגעו.

הבהירו שאתם באמת מתעניינים איך המשחק הסתיים, מי זכה בליהוק ובאיזה צבע הנעליים של החברה. הכתר שלך לא ייפול אם תתנשא על האינטרסים של הילד, גם אם הם לא מעניינים אותך.

4. לדבר עם אדם טוב פחות, אבל טוב יותר: לאט, ברוגע, באיפוק ובכבוד. זה לא שווה את זה בדרך אחרת - "אתה תשבור עצי הסקה" של חוסר אמון, שהמתבגר לא יגרוף. זה יהיה ה"רישום" שלכם, שימחץ לחלוטין את שאריות האמון.

5. שתף את התוכניות שלך עם המתבגר שלך. תן לו לבקר אותך ולתת לך עצות תמימות, אבל עליו ללמוד להשתתף, להזדהות, לקבל החלטות ולקחת עליהן אחריות. תנו לכם להפוך ל"שפן ניסיונות" ולבוא למסיבת השף עם ז'קט בצבע חומצה! אבל הבת שלך בחרה את זה בשבילך!

6. שאלו אדם איך הוא מרגיש, לא רק כשהוא חולה. בגופו של נער מתרחשים לראשונה תהליכים רבים, דברו איתו ובררו מה מדאיג אותו. גם אם לפני חצי שנה קיבלת תשובה שלילית לשאלתך. שינויים מתרחשים כל הזמן, לכן יש לעדכן גם שאלות. הילדה לא יכולה שלא להיות מוטרדת מהשדיים הנפוחים, והילד - חלומות בוקר רטובים. ספר לילד שלך מה זה. עליו ללמוד ממך את הפרטים הפיזיולוגיים של אורגניזם מתבגר, ולא מ"יועץ בסמטה". הַהוּא הַדִין חיי מיןשמתישהו יתחיל, בין אם נרצה ובין אם לא.

הסתכלו על גבו של הילד - מעטים מצליחים לעבור את השפלה. בוא עם סט תרגילים לפרוק את הגב. גם התרגילים האלה לא יזיקו לך. עדיף לעשות אותם ביחד. את כל הטוב צריך להדגים בדוגמה אישית. לעתים קרובות יש לנו הדגמה של הגרוע מכל. תזונה לא נכונה, הרגלים רעים, שפה גסה שהילד מוציא לרוב מהמשפחה. כדי שלא יוציאו פשתן מלוכלך מהצריף, נסו לחיות בצורה כזו שהיא לא קיימת! קשה, כמובן, אבל מה לעשות! הפכנו להורים מרצון.

7. שבחו את האדם לעתים קרובות יותר. לדברים קטנים, לכוונות, להחלטות. ביקורת, כמובן, הכרחית. אבל לא צריך שילמדו אותנו את זה. אבל שבחים מאיתנו לרוב לא מחכים, כאילו הם יפחתו מאיתנו. זה לא נכון.

לתמוך בו. תאמין לי - עם תמיכה, אישור, החיים קלים יותר.

זכור את עצמך: אם אמא שלך חייכה אחריך, אז הזזת הרים. המקרים שבהם התוכחות והאשמות עפו אחרי שנזכרת לכל החיים ונשארו בליבך כמשקע כבד לכל החיים.

8. עשה זאת קל לאדםעיסוי לילה. לא לכולם יש את הכישורים המקצועית, אבל קל רךתנועות, אתה יכול באופן עצמאי להקל על מתח בשרירי הצוואר והעמוד השדרה, להקל כְּאֵב רֹאשׁומתח רגשי. בהתחלה הוא יסרב ויתכווץ למגע שלך, כי הוא כבר איבד את ההרגל לזה. אבל נסה לקבל "רשות". אדם לא צריך לשכוח את חום הידיים שלך רק בגלל שהוא גדל. החום שלכם יחמם את הנשמה ויאפשר לילד לגדול רגוע, אדיב ושמח.

להיות הורים זו העבודה הכי קשה בעולם, שאף אחד לא חייב אותנו לה. אנחנו בעצמנו החלטנו להביא ילדים לעולם, הילדים לא שאלו אותנו על זה.

לכן, היו סובלניים ואוהבים כמו כשהילד שלכם הופיע לראשונה. תקופת הנעורים לא ארוכה, היא בהחלט תסתיים. לאחר שהתבגר, אדם בהחלט יעריך את ההתנהגות החכמה שלך ויהיה אסיר תודה על הרגישות שלך.

2. דברו עם ילדכם, דברו.

עד לא מזמן הבת שלי השתוללה בערבים מחדרה, מהמטבח ומהסלון. הצלצול היה באוזני מהליווי הצליל התמידי שלה: שחזור של הרפתקאות בית הספר, הרהורים על הסרט, נושא הרכב חדש, שרירותיות המורים וכל מה שבעולם. אפשר היה לא להקשיב, כי היא שיתפה את מחשבותיה בקול רם וממש עקבה אחריך על עקביך. היה לה חשוב לזרוק לך על הראש את כל מה שהיה ממולא בה.

ההיגיון של ילד: למה ללמוד משהו אם אתה לא חולק אותו עם אמא שלך, קודם כל, עם החברה שלך - בשני, ועם כל האנושות - בשלישית.

ואז עבר הקיץ, דאשה הייתה בת חמש עשרה. שינויים הורמונליים, שהחלו בגיל שלוש עשרה, התרחשו כלפי חוץ עד גיל ארבע עשרה וחצי, אך לפתע דאשה השתנתה. היא הייתה עקשנית בעבר. אבל כדי לא לשכנע אותה ללכת לתיאטרון, להתקשר לסבתא או להירשם לקורסים - זה מעולם לא קרה. תמיד היו ויכוחים, שיטות השכנוע או הלחץ פעלו ללא רבב, והמחאות, אם התעוררו, לא השפיעו בשום צורה על המעשים. לאחר ריב קטן, דאשה הסכימה להכל.

בהתחלה לא ייחסת חשיבות כשהיא סירבה למשימה קטנה. תקיף, בטוח וקטגורי. סירובים בעל פה נפגשו קודם לכן, ואז רטנה, היא הלכה ועשתה. ועכשיו, מסיבה שאינה ידועה לכם, ביום ההופעה היא הודיעה שהיא לא תלך לשום מקום, היא תשכב על הספה. גורל הכרטיס לא מעניין אותה, כי היא לא ביקשה לקנות אותו.

היא גם לא תשתתף בקורסי שפה, כי היא לא רוצה. אתה אף פעם לא יודע מה היא רצתה לפני שנה!

תן לסבתא להיעלב שלא קיבלה טלפון. אף אחד לא התכוון לפגוע בה.

והצהרות כאלה נפלו בזו אחר זו! בכל החזיתות! התוכניות שלך לחינוך בתך כבר לא מרגשות; כוונות - לא חשובות; נימוסים, חינוך וכבוד לא נכתבו עבורה. דעתם של מורים לא מעניינת אותה, לא אכפת לך משלשות. אפשר לבזבז זמן. וכולי. אם אתה מקבל "סטירות לחי" כאלה כל יום, אתה מתחיל בהדרגה להבין שהמצב יצא משליטה, אתה מאבד את העשתונות שלך, כי חיובי צייתן בנות פתוחותלא עוד. ישנו נער זועף, אבוד במחשבותיו, שכבר לא מעוניין לחיות כמו שהוא חי אתמול. הוא לא יודע איך לחיות כך שעדיין לא יהיה מה לעשות.

וזו לא האפשרות הגרועה ביותר, כי אדם כזה נמצא באופק ולפחות ידוע היכן אינו עושה דבר.

שינויים כאלה תופסים רבים, זה לא מצב נדיר.

עכשיו אתה מוזהר על זה, אז אתה חמוש.

אנחנו נשתף מידע שימושיעל איך למצוא את המפתחות לדלת שנטרקה מול האף שלך.

אין צורך להתעסק בשאלות. אם העשירי שלך "למה אתה שותק", הם עונים לך "אני רוצה ואני שותק", את השאלה הזו, כמו דאשה, אפשר להשאיר זמנית לבד. אנחנו צריכים למצוא את הרגע הטוב ביותר. הוא בהחלט יהיה שם.

מצב הרוח אחיד אדם בריאאינו שווה.

זה תלוי בכמות ההורמונים בדם האנושי. הגיעו הורמונים - מצב הרוח עלה, לאחר שעתיים הם נגמרו, מצב הרוח מהעלייה נעשה אחיד, ואז יורד מעט, ואז מתרחש שחרור הורמונים חדש לדם, מה ששוב מעלה את מצב הרוח.

זהו מחזור יומי טבעי (לעיתים עונתי, גיל וכן הלאה). חלק מהמבוגרים אינם מבחינים במחזוריות או מבחינים בה, במיוחד במצבים של עייפות, מחלה או חרדה. מבוגרים אחרים, להיפך, כל כך מושפעים משינויים במצב הרוח שהם מתחילים לסבול מכך. הם מפתחים ציקלותימיה (מיוונית κύκλος, "מעגל" ו-θυμός - "רוח, נשמה") - הפרעה נפשית, שבו אדם חווה שינויים במצב הרוח בין דיכאון לא ברור (מצב רוח נמוך בולט) לבין היפומאניה (מצב רוח מוגבר מדי ללא סיבה). אנשים כאלה לא יכולים להסתדר בלי עזרה של רופא.

IN גיל ההתבגרותישנן תנודות מחזוריות ברורות ברמות ההורמונים.

דאשה לא נכנסה לעצמה בעצמה, היא הייתה עמוסה בחוויות פנימיות. בגופה מתרחשת סערה הורמונלית, אותה מעדיפה הנערה לחוות בשקט ולבד. בעוד כמה שעות היא בהחלט תרגיש טוב יותר, והיא תהיה יותר מפרגנת. אל תיעלב מטיפול יבש, אלא צפה בילד. התחל שיחה על נושאים מופשטים. יותר מכל דבר בעולם, עכשיו היא עצבנית מעצמה. אז דברו על... כלב, סרט או עצמכם. בקש עצה לגבי הדמות שלך או הטעם שלך. זה המקום שבו אתה מסתכן לשמוע דברים לא נעימים על חצאית "מטופשת" ותספורת וולגרית. אבל עדיף לשמוע את זה מדשה מאשר ממישהו אחר. היו סבלניים, גם אם נגזר עליכם "תורידו מיד". עכשיו אתה פותר בעיה עולמית - שחזור הקשר שאבד בגלל אשמת הטבע. תן לטעם שלך להיות סבלני, יהיה לך זמן ללבוש ז'קט "טיפש".

או לדבר על שטויות. תאמין לי, דאשה צריכה אותך. היא לא מחפשת בדידות, היא פשוט מתקשה לתקשר. זה בהחלט יעבור, פשוט תהיה שם ואל תשתוק. דבר, דבר.

דאשה יעריך את האינטליגנציה, הטקט והאי-פולשניות שלך.

דבר עם המתבגר שלך כאילו אדם חכםשדעתו חשובה לך. אדם לא יסבול שקר, כי זה עתה יצא מילדות - שם לא היו שקרים, תככים, ציניות.

בן נוער נכנס בַּגרוּתללא חסינות מפני שקרים, תככים וציניות. הוא עדיין לא יודע איך לפעול. מצב קשה. לפיכך, או שהוא אינו פועל בשום צורה, או מתנהג, לדעתנו, בצורה לא נאותה. זה מחוסר ניסיון!

באיזו תדירות אנו רואים בני נוער דנים באומץ על נושאים רציניים, מעבירים תנועות רחבות ויודעים כל דבר בעולם. הם מרגישים כמו מבוגרים, מנסים התנהגויות חדשות, מנסים להשתלב ומוצאים את עצמם. החיפוש יוכתר בהצלחה אם אדם לא יישפט בתקופה זו, אלא ידבר עמו בשוויון.

ברצינות - אם הוא רציני. בצחוק - אם הוא מצא על מה להתבדח, פילוסופית - אם הוא מתפלסף. אגב, מקורות המידע זמינים כעת לכולם. ילדים יכולים להפתיע אותך לטובה עם הידע שלהם.

כמובן שכדאי לעצור שפה גסה, נטיות תוקפניות, אמנציפציה מוגזמת ווולגריות. הכל אותו דבר כמו אצל מבוגרים. נער הוא מבוגר חסר ניסיון.

בעולם החי, גור הופך לעצמאי רק כאשר הוא למד הכל מהוריו. אז עלינו ללמד את הילד את כל מה שאנו יודעים. לפני כן היה קשה להעריך. אז דבר איתו, דבר.

אל תופתעו מתחומי עניין בלתי צפויים.

אם הם לא יקרים מדי כלכלית, אל תסתור את הקו הכללי של החינוך שלך, אל תישא בסיכונים ופציעות, תמכו בהם והפגינו עניין כנה. אולי אתה עצמך תאהב את הרעיון לרדת לנהר בקיאק או ללמוד לנגן בתופים. קבלו בברכה כל מה שלא מביא להרס נפשי, התמכרות לאלכוהול ולחומרים פסיכואקטיביים. מה יהפוך את מערכת היחסים שלכם לשקופה ובוטחת. העיקר מגע. דבר עם הילד, דבר.

כמובן שקשה להסתדר בלי איסורים, כי לבני נוער אין תחושת סכנה. הם רק מילדות, שם הונחו קשיות בכל מקום לפניהם. אבל הימנעו מצרוחות, התקפי זעם ועלבונות. תרגישו שאתם לא יכולים להתאפק, לכו לאמבטיה, שטפו פנים מים קריםולקחת אוויר. כל מה שתצעק ישמש נגדך. לכן, תהיה חזק.

אבל אם לא יכולת להבליג, אמרת יותר מדי - תתנצל. כדי שגם האדם יבין שצריך לענות על דיבורים ומעשים. להתנצל זו לא בושה. לחזור בתשובה - אתה יכול. אתה צריך להיות עצמך ולא להעליב אחרים.

דבר עם הילד, דבר.

גם אני קורה לך ימים קשיםכשאין כוח לדבר, כשחתולים מגרדים את הנשמה והעולם נראה טיפש ואכזרי. שתף את ההון שלך עם דאשה:

דן, זה קורה לך כאשר...

ובכל זאת, כמו שזה קורה, אמהות, - תשמעו בתגובה מאדם ששתק שבועיים קודם לכן, נהם והכחיש רשמית.

זכור: אף מילה אחת שנאמרה על ידך באהבה, תשומת לב ואכפתיות לא תיבחן. לצידך צומח אדם חכם, עדין וחסר ניסיון. אם אתה לא הופך ללחץ נוסף, אז מתבגר הגיל יעבורחלק.

דבר עם הילד, דבר.

© E.M. נרקוביץ', 2013
© פורסם ברשות המחבר

זה קל להיות הורה לנער? רק מי שהיה צריך לחוות את כל הרגעים של גדילת ילדו יוכל לענות על השאלה הזו. לא כל הזיכרונות הללו נעימים: לרוב הם מלאים באי הבנה מצד הדור המבוגר ובעוינות מצד הילדים עצמם. אתה יכול למנוע בעיות וסכסוכים רבים עם ילדים גדלים - אתה רק צריך לדעת איך להתנהג נכון עם נער.

גיל ההתבגרות מתחיל בערך בגיל 12. אם אתמול אמא ואבא היו סמכות לנער, והוא פחד מהכעס שלהם, היום הוא מרשה לעצמו להביע את דעתו, שהיא הפוכה לחלוטין לדעת אביו ואמו, ולפעול במצבים רבים שלו. בדרך שלו, בניגוד לרצון הוריו. התנהגות כזו של ילדם שלהם גורמת להתמרמרות והתמרמרות אצל ההורים. נוצרים קונפליקטים, שהופכים יותר ויותר קשים לפתרון עם הזמן.

ההורים ממורמרים: נראה שהילד הוחלף, הוא הפך לבלתי נשלט לחלוטין. למעשה, שום דבר נורא לא קורה לבן או לבת - רק שילדים גדלים, הופכים עצמאיים יותר. נער לא הפסיק לאהוב את הוריו, הוא עדיין זקוק לאהבתם, אך בנוסף לאהבה הוא זקוק גם לתמיכה והבנה מהדור המבוגר. הורים צריכים להשתנות ככל שצאצאיהם גדלים. כללי ההתנהגות הישנים בגיל ההתבגרות לא יעבדו - יש לשנות את סגנון התקשורת עם בן או בת בוגרים.

הדרך הטובה ביותר לשמור על מערכת יחסים טובה עם ילד בגיל ההתבגרות היא להיות חבר שלו. אחרי הכל, חברים סומכים על הכל, אין סודות מהם. היחסים בין הורים לילדים צריכים להיבנות על אמון והבנה הדדית.

בגיל ההתבגרות, עצלות ספציפית באה לידי ביטוי. עצלנים מדי ללמוד, עצלנים מדי לנקות אחרי עצמם בחדר, עצלנים מכדי לטייל עם הכלב. . . איך להתמודד עם העצלנות של נער מבלי לקלקל את הקשר איתו? לעתים קרובות מאוד, גילויים של עצלות מתעוררים עקב פערים בחינוך של ילד יותר מחזור מוקדם. אם לא לימדו ילדה לשטוף אחריה צלחת וכוס אצל הצעירה גיל בית ספר, היא לא תעשה את זה אחר כך. הורים צריכים ללמד את ילדיהם לעבוד מגיל צעיר - ואז בעיות עצלות בגיל העשרהניתן להימנע.

במקרים בהם נער מפסיק להתעניין בלמידה ומתחיל לדלג על שיעורים, על ההורים להתאזר בסבלנות ולא לנזוף בילד. לכל פעולה יש את הסיבות שלה, ויש לברר את הסיבות הללו. אולי הנער פשוט נהיה חסר עניין בלימודים, הוא הפסיק לראות את הטעם בלימוד אינטנסיבי שפה זרהאו בשיעורי נגינה. וסביר להניח שהילד הבוגר צודק, כי לא הוא שבחר פעם מורה לעצמו גֶרמָנִיָתובית ספר למוזיקה.

בחירה זו נעשתה על ידי ההורים, לא תמיד התעניינו בדעה של ילדם. ולילד יכולות להיות נטיות אחרות - למשל, נטייה לדוגמנות אוטומטית או ריקוד, אבל מבוגרים ראו שמבטיח יותר ללמוד שפות ולנגן בכינור. כדי למנוע קונפליקטים כאלה, ההורים צריכים תמיד להקשיב לדעתו של הילד.

תהליך הגידול בחלק מהמשפחות מבוסס על תגמול כספי: נער עושה שיעורי בית או הולך לחנות תמורת סכום כסף מסוים. הורים לא צריכים להתנהג כך. לאחר שהרגילו ילד לכסף, מבוגרים לא יוכלו לקבל ממנו עזרה מרצון.

לעולם אל תשווה נער לעצמך. ביטויים כמו: "והנה אני בגילך..." אינם מתאימים לחלוטין, כי ילד לא צריך להעתיק את אחד מהוריו. נער הוא כבר אישיות מעוצבת, יש לו טעמים והעדפות משלו. אבא ואמא צריכים לתמוך באינדיבידואליות של המתבגר, לכבד את בחירתו. במצבים בהם אי אפשר לקבל את נקודת המבט של הילד, יש צורך להסביר לו בשלווה מדוע לא ניתן לעשות זאת.

אהבה ראשונה - תחושה נפלאהשמתרחשת במהלך ההתבגרות. עבור נער, האירוע הזה מביא הרבה רגעים וחוויות חיוביות, שלא ניתן לומר על הוריו. מבוגרים שוכחים מעצמם במהירות בגיל ההתבגרות ומתחילים להיכנס לפאניקה כאשר הם מבחינים בסימני משיכה למין השני בילדם.

ואתה לא צריך להיכנס לפאניקה, כי הילד גדל, וזה די טבעי שהוא מתחיל לחוות רגשות עדיניםלמישהו. נפשו של נער פגיעה מאוד, ובתקופת ההתאהבות הוא זקוק לעזרה ותמיכה של האנשים הקרובים אליו ביותר - הוריו. כמה דוגמאות חיים אפשר להביא כאשר איסור על נער לפגוש את מושא האהבה שלו קלקל לעד את מערכת היחסים השברירית ממילא בינו לבין הוריו.

מסיבה כלשהי, רומיאו ויוליה של שייקספיר עלו בראש, אבל עכשיו הם זמנים מתורבתים, וחוכמת ההורים צריכה להפוך לתמיכה חזקה עבור הילד בתקופה קשה זו. אמא ואבא צריכים לדעת להסביר לנער שהם דואגים לו וחוששים כדי שלא יעשה טעויות שיהיה קשה לתקן אחר כך.

לרוב יש לבני נוער סודות מהוריהם. אם עד לא מזמן הילד סיפר לאביו או לאמו על כל מה שקורה לו, כעת הוא נעשה חשאי יותר. התנהגות זו אופיינית לחלוטין לכל בני נוער, ללא קשר לסוג היחסים שיש להם עם הוריהם. מבוגרים צריכים לנסות לשים לב יותר לילד הבוגר שלהם, לתקשר איתו בכל נושא ולבלות חלק מזמנו הפנוי ביחד. יש לעודד כל ביטוי של עצמאות בהתנהגות הצאצאים, אך מתירנות מוחלטת אינה מקובלת.

הדור המבוגר צריך ללמוד להגביל בעדינות את הפעולות של הילד שלא ממש משתלבות בהן חוקים כללייםהתנהגות: הבת רוצה ללכת לדיסקו - עזוב אותה, אבל לפני 2.0 היא חייבת לחזור; הבן מבקש כבר הרבה זמן לקנות לו טוסטוס - אז שירוויח חלק מהכסף עבורו לבד, יתייצב בזמן חופשת קיץלעבוד.

רוב תסביכי החיים נוצרים בגיל ההתבגרות. הגבלות מתמדות מצד ההורים מביאות לכך שאדם צומח מתוך ילד שאינו מסוגל לקבל החלטות בעצמו. לאדם כזה קשה להקים משפחה או למצוא עבודה ראויה, כי בכל שלב חשוב צץ איסור הורי וגינוי ברמה התת מודע.

אז, ניתן לנסח את כללי ההתנהגות הבסיסיים של הורים עם בני נוער באופן הבא: להיות חבר לילד; תמיד להקשיב לדעתו של נער; לשאוף בכל האמצעים לשמור על אמון בין הדור המבוגר לדור הצעיר; בתקופות החשובות והאחראיות ביותר בחייו של נער, להיות לצדו; נכון להתעניין בחיי הילד, אבל לא לטפס לתוך נשמתו. לעזוב אהבת הוריםעזרו למתבגר שלכם לשרוד בהצלחה את שלב ההתבגרות!

הורים רבים מתמודדים עם אתגרים בגידול נער. הם שואלים את עצמם: "לאן נעלם הילד המקסים והמתוק? איך יכול להיות שהוא השתנה כל כך?" וקרוב יותר ל מסיבת סיום לימודיםבבית הספר, הילד הופך בדרך כלל לבלתי נשלט. הורים צריכים לזכור שזו בעיה נפוצה עבור משפחות רבות. כך או אחרת, יש להתגבר על תקופה זו ולנסות לשפר את היחסים עם בן או בת. ננסה להבין את הנושא הזה ולהבין איך למצוא נער.

גיל קשה

יש הורים שמפחדים מהילדים שלהם. האם הם פתאום יצאו משליטה, יתחילו לעשן ולשתות אלכוהול, יקראו לעצמם "היפסטרים" או יתחילו לברוח מהבית?

למעשה, הכל לא כל כך מפחיד. הם לא קוראים לזה "אביב החיים" לחינם. ואצל רוב הילדים, הזמן המתוק מתחיל. ברגע זה, יש צורך ללמוד לשלוט במצב, לתמוך בילד ולא לקלקל את הרגעים המאושרים של הנעורים. כדי להתמודד עם זה צריך לצלול לעולם אחר - לתוך עולמו של ילד - ולהבין אילו שינויים מתרחשים בגיל כה צעיר.

עולם אחר

אין ספק, הורים רבים החלו לשים לב שהילד התחיל לדבר בשפה אחרת, להתלבש מוזר, להיות גס רוח, לעורר שערוריות, להרוס לו את השיער, להאזין למוזיקה פרועה ולמשוך תשומת לב. התקשורת בין בני נוער להורים מתפוגגת. הם לא מבינים זה את זה, כי אבות וילדים הם דורות שונים, שיש להם ערכים משלהם, השקפת עולם, אוצר מילים, אסתטיקה וכו'. באופן טבעי, הלא נודע מפחיד, במיוחד כשמדובר ילד משלו. וכדי להבין את עולמו המסתורי של נער, קודם כל צריך להקשיב לו, להבין אותו ולקבל אותו. הורים מוכנים לדיאלוג, אבל ילדים לא ממהרים לחלוק את האינטימי ביותר ...

איך לפעול במצב כזה?

לימוד מדעים כמו פסיכולוגיה התפתחותית ורוב המומחים הגיעו למסקנה שהדרך לילד עוברת דרך הבנה. מלכתחילה כדאי לקבל את העובדה שייתכן שיש לו אינטרסים אחרים, גם אם הוריו אינם מאשרים אותם. זכור את עצמך בצעירותך, מה רצית אז, מה היה חסר.... לאחר שהשוו את הרצונות וההתנהגות שלכם בצעירות לאופן שבו ילדכם מתנהג, עליכם לקבוע כללים חדשים בביתכם: תנו לבן או לבתכם להאזין למוזיקה שהם אוהבים, ללבוש מה שהם רוצים, להשתמש בז'רגון מבלי להשתמש בניבולי פה, ואתם נשארים להיות מובן ומתקבל.

ככל שהורים נדיבים יותר יתייחסו לנער, כך הוא יפתח מהר יותר ויכניס אותו לתוך שלו עולם פנימי. דמיינו את הסיטואציה הבאה: הילד נסע לחו"ל. הוא נפל מהמציאות שלנו, התחיל לדבר בשפה אחרת. לאחר הגעתו הביתה תצטרכו למצוא איתו שפה הדדית.

מה לא לעשות

בעידן הזה בני נוער מודרנייםלהתחיל לנקוט בניסויים עם סיגריות ואלכוהול, ליפול לחברה רעה. התנהגות זו מחרידה את ההורים. בנוסף לאלכוהול, סמים וסיגריות, יש עוד כמה מפגעים שיכולים להשפיע על נער - אלה הם התמכרות לאינטרנט, תחביבים קיצוניים וסקס לא מוגן. וכאן מתחיל הגרוע מכל: ככל שההורים אוסרים, מקללים ומענישים, כך ילד פעיל יותרנמתח לתוך העולם שלו - לעולם התחביבים הלא ילדותיים. ולא משנה כמה ההורים מתאמצים, תקשורת עם בני נוער לא מובילה לשום דבר.

הפסיכולוגיה כמדע אומרת שלניסויים כאלה יש תכונה אחת. ואכן, בדרך זו ילדים לומדים על העולם מבלי להבין היכן מסתיימים גבולות המותר. אם השיחה היא על חברה רעה או משחקים עם המוות, אז כדאי לצלצל בפעמונים, הילד אבוד בעולם האמיתי.

אם הנער "עזב" פנימה משחקי מחשב, זה מרמז שהוא מחליף את ימיו הפרוזאיים בפנטזיות. סמים משמשים ילדים שרוצים להקהות את הכאב. חברות רעות קשורות לבני נוער שמרגישים כמו זרים בבית.

כמובן, אין מתכון כזה שיכול להבטיח נער מהסכנות שבדרך להתבגר. אבל לפעמים ההורים עצמם מחמירים את המצב: אווירה לא בריאה במשפחה, שערוריות, צרחות, קללות, דוגמה שלילית של הזקנים - כל זה דוחף את הילד לתהום.

הנחיות למעבר

בני הנוער של היום צריכים עזרה. על מנת להגן על ילדכם מפני זה יש צורך לפעול בשלושה כיוונים.

קודם כל, חמש אותו במידע הנכון. כמה פסיכולוגים מייעצים לקחת את הילד למרכז האונקולוגי, שם משקרים חולים שבזמן מסוים התעניינו בסיגריות. הראה לו את המרכז לטיפול בסמים ודבר על ההשלכות של שימוש בסמים. כיום, מגזיני נוער מודרניים רבים מפרסמים מידע על האופן שבו הרגלים רעים וניסויים מסוכנים משפיעים על חייו של ילד, למה זה מוביל.

אם אתה לא יודע איך למצוא שפה משותפת עם נער, כדאי ללכת לכיוון אחר. צרו את האווירה הכי בוטחת בבית, התייחסו לילד באהבה ובכבוד. תשכחו מתוקפנות כלפי כל אחד. יש צורך ליצור אווירה כזו שהוא לא רוצה לברוח מהבית. עצה להורים: אל תעשן ואל תשתה אלכוהול בנוכחות ילד - הוא יכול לקחת ממך דוגמה, ולדבר על העובדה שעישון מסוכן לבריאות יהיה לשווא. ילדים מעתיקים את התנהגות הוריהם, אז אתה צריך להיות דוגמה נוצצת עבור ילדך. לשלוט ברגשות שלך, להיות מסוגל להקשיב, והכי חשוב, להבין. תחיו את חייו ביחד, ואז הוא לא ירצה לברוח מהבית.

הכיוון השלישי הוא איסור נחרץ על משחקים מסוכנים. אם נער הפר אותו, יש להעניש את ההפרה. תכונות של תקשורת עם בני נוער טמונה ברצף של פעולות, אתה לא יכול לשחרר את המצב. למשל, תפסת ילד עם סיגריה, העונש לא צריך להיות אגרסיבי או רגשי, אסרו עליו ללכת במשך שבוע ואל תפר את המילה שלך.

מִין. מה זה?

לפי הסטטיסטיקה, רוב תלמידי התיכון מאבדים את בתוליה בגיל 15. יצר מינימוכתב על ידי הטבע, וזה נורמלי. אבל עבור ילד בן חמש עשרה, במיוחד עבור בנות, עדיין מוקדם מדי לקיים יחסי מין בשלב זה. ואתה יכול להבין הורים שמפחדים מהמיניות של ילדים, הריון לא רצויומחלות מין.

הפחד דוחף הורים לבצע שורה של טעויות. אין צורך לומר לנער שסקס הוא חטא נורא. משיכה מיניתלא ילך לשום מקום, אבל לילד יהיו חבורה של קומפלקסים. יגיע הזמן שבו הוא יצטרך להקים משפחה, ובאיזה גישה הוא יגש להחלטה כל כך חשובה?

פסיכולוגיה התפתחותית ופסיכולוגיה התפתחותית בנוגע למין מייעצות נגד מוסר. עדיף להעביר לילד כמה שיותר מידע, להסביר עד כמה מסוכן מין לא מוגן, למה זה יכול להוביל, יחד עם זאת, אין צורך להיכנס לחייו האישיים.

איך למצוא שפה משותפת עם נער

גיל ההתבגרות נקרא גם גורלי, משבר, פגיע, קשה. בתקופה זו, היווצרות אדם חדשהשואף להתבגר ומנסה להיפטר מהילד מחפש את עצמו, ובחיפושיו עושה הרבה טעויות. הורים רבים מבינים זאת, אך אינם יודעים כיצד למצוא שפה משותפת עם נער בתקופה כה קשה.

כמובן, הורים כועסים כאשר בנם או בתם מתחילים להיות גסים. למה זה קורה?

למה ילדים גסים?

העובדה היא שתוקפנות רדומה אצל כל אדם. לטענת פסיכולוגים, בתכונות כמו תכליתיות, הרצון לטעון את עצמו ויכולת להגן על עמדתו, מונחת בדיוק האגרסיביות. אבל ראוי לציין כי תכונה זו לפעמים עוזרת לאדם לשרוד. לכן, אגרסיביות נושאת גם מטען חיובי וגם שלילי. וצורת הביטוי שלו תלויה במצב, באופי ובחינוך.

לעתים קרובות ההורים עצמם הם הגורם להתנהגות הגסה של ילדם. אם כולם במשפחה מדברים גוונים מוגברים, אל תכבדו אחד את השני, אז הילד יגדל אותו הדבר. ואיך הורים יכולים לדרוש יחס טוב ומכבד כלפי עצמם מנער אם הוא לא מבין מה זה, כי הוא לא יודע לעשות את זה אחרת?

טעויות הורות

הטעויות הגדולות ביותר שהורים עושים הן:

• חוסר שליטה;
• סיפוק כל הצרכים;
• מערכת יחסים קשה;
• בקרת היפרטרופיה;
• הרצון לחנך ילד פלא;
• דחייה רגשית.

כדי שילד יגדל רגוע, צייתן, כלומר כמו שהוריו רוצים לראות אותו, קודם כל צריך לתת לו חופש. "אם לא תיגע בעץ, הוא יצמח ישר." הילד גדל, והגיע הזמן להתרגל למחשבה הזו.

1. מוסר השכל של ההורים הכי מעצבן את הילד. התקשורת עם נער צריכה להתקיים על גל חיובי. לילד יש דעות ודעות משלו, ויש לקחת זאת בחשבון.
2. פְּשָׁרָה. על ידי ויכוח אחד עם השני, אף אחד לא יוכיח כלום לאף אחד. רגשות שליליים לא יובילו להבנה.
3. לא צריך להטיל דופי, להעליב נער ולעקוץ בו.
4. היו תקיפים בהחלטות שלכם ועקביים. אתה לא יכול לדרוש מהילד את מה שאתה עצמך לא מקיים.

תקופה זו קשה מאוד, ותקשורת עם נער יכולה להוביל את ההורים למבוי סתום. צריך לזכור שזה נוער, והילד מלא כוחות, הוא רוצה לאהוב ולהיות נאהב, לכבוש פסגות, לעשות דברים מטורפים, הוא מתעניין בכל. בגיל הזה הוא צריך חברים טובים, וטוב אם זה יהיו הורים.

הפוך לבלתי צפוי, כמו לרוץ בשדה מוקשים. בני נוער והורים הם עימות נצחי. חלקם מתעקשים על זכותם להתנשא ולהדריך, בעוד שאחרים מגינים נואשות על זכותם לחופש ו פתרונות משלו, למרות שעדיין אין להם שום דבר לגבות את ההחלטות הללו.

הסופרת והעיתונאית קסניה בוקשה אומרת,. הבעיה היא שבני נוער הם כבר לא ילדים, אבל עדיין לא ממש בוגרים. לא ניתן לשלוט בהם מעמדה של מבוגר יודע-כל, אבל אל תצפו גם למודעות ואחריות מלאה לבחירתכם. מה צריכים הורים לעשות עם מי שאי אפשר לכפות עליהם, אין להם מה להעניש והם לא מציאותיים עד עקשנים מדי?

אסטרטגיה 1. לכפות ולאסור

למעשה, עדיין יש לנו את הכלי הזה. רק שלא יהיה צורך להשתמש בו מרצון, מה שאומר שהמחיר יכול להיות מקולקל לכל החיים יחסי ילד-הורה.

אנו מיישמים איסורים רק כאשר יש אסון מוחלט. סמים, אנורקסיה, דיבורים על התאבדות, שוד, מעורבות בכת - תופסים ומשכים מהקצה.

אנחנו מבוגרים, ואנחנו עדיין יכולים לעשות הכל עם נער, אפילו לשלוח אותו לבית ספר במנזר, כמו אבא חבר שלי, בת נרקומנית. היא ישבה שם שש שנים ועזבה בגיל עשרים, כשכל החברים והחברות שלה כבר מתו. אני לא רוצה לשפוט או לשבח את האבא הזה, או אפילו להעריך אותו בשום צורה, ואני בהחלט לא רוצה שאף אחד ילך בעקבות הדוגמה שלו. אני רק מנסה להראות את היקף הבעיות בהן הגיוני לפעול בצורה כזו.

אבל תאונות קטנות יותר כמו "נשירה מבית הספר", "מקיים יחסי מין לפני נישואים" - האם אנחנו מוכנים לשלם על זה עם מערכת יחסים עם ילד? "שוכב עם הטלפון כל היום" - ובשביל זה? סביר יותר שלא מאשר כן, אבל מה אם הוא בדיכאון רציני? לפני הנפה עם יד ברזל, אנחנו גם צריכים להבין לאן אנחנו הולכים לגרור.

אִסטרָטֶגִיָה2. ערכו חוזה

IN כְּתִיבָה. ותלו אותו על הקיר. הסכם יכול להפוך נסבל שְׁכִיבָהעם ישות צעירה רחבה (מהמילה הרחבה).

להורים ולילדים יש זכויות וחובות. להורה יש זכות לשבת על שירותים נקיים בבוקר. לילד יש זכות לא לענות ל-SMS, אך הוא מחויב לענות לשיחות. או להפך.

כל דבר שנזרק מחוץ לחדר הולך לפח האשפה. לעקבות מלוכלכים על התקרה - הלבנה עצמאית שלה. הכל, כל עוד פריטים שהם מציאותיים עבור המשפחה שלך ודנים בהם יחד.

רוב בני הנוער כבר יודעים לשלוט פחות או יותר בדחפים, מה שאומר שהם יפעלו לפי הנקודות הללו. החוזה טוב כי כשמגיעות סנקציות, אין טעם לסדר את העניינים עם ההורים: הכל ישר, יש להסיר עטיפות ממתקים ועורות מהשירותים בלי קול, ובחדר שלו הם יכולים להירקב אפילו לנצח.

חשוב: החוזה אינו ניסיון לקבל מהמתבגר את "מהלך חייו" הרצוי, הוא אינו מניע. זהו רק אמצעי להפריד בבירור בין הגבולות. לכן, לא כדאי להוסיף פריטים כמו "זמן מחשב, לא יותר משעתיים ביום" ועוד דברים שההורה לא מתייחס אליהם באופן אישי בשום צורה. אמנה היא חלוקה של זכויות וחובות, טריטוריה ומשאבים.

אִסטרָטֶגִיָה3. מסירת עצמאות

אם אתה רוצה למצוא שפה משותפת עם נער, תן לו לנצח לפחות במשהו. אנחנו מרימים את כפותינו למעלה ומעבירים את הזכות להחליט בעצמנו. אנחנו לא יכולים להשכיב אותך לישון אם לא הלכת לישון בעצמך, ואנחנו לא יכולים לגרום לך לשים כובע אם אתה לא חושב שזה קר. ואתה יכול למשוך "מכון כושר הגון" רק בעצמך. ואם אתה לא מושך, אז אתה צריך לעזוב את זה.

אנחנו יכולים לחשוב הרבה זמן לפני שמשחררים משהו, ואנחנו יכולים לקחת את הזכויות בחזרה אם נראה שהדברים הולכים לקראת איזושהי קריסה מוחלטת.

חשבתי שאתה יכול לעשות את זה, אבל הלכת לישון בשש בבוקר כל השבוע ולא למדת בכלל - מה שאומר שאצטרך להשכיב אותך לישון ולהעיר אותך לעוד כמה חודשים.

אבל אנחנו לא מאוכזבים, אלא כל הזמן בוחנים את המציאות - אולי היא כבר מוכנה? ישנה יתר על המידה ביום שלישי ורביעי, אבל ביום חמישי היא התארגנה בזמן - כן! מסתבר סולמות כאלה: כאן בזמן שאנחנו חזקים יותר, והנה זה כבר, ושוב הנה אנחנו עדיין.

אִסטרָטֶגִיָה4. לדון בתוכניות

מגיל 15-16 יש צורך לתת למתבגר להבין מהי רמת התמיכה שמחכה לו לאחר גיל 18, והיכן נתחיל לבטח את הסיכונים שלו.

זה צריך להיות מאוד ברור: למשל, "תמיד נמזוג לך קערת מרק ואתה יכול לחיות איתנו, לא יותר, אבל אתה יכול לסמוך על זה". או "אתה אחראי בעצמך על הלימודים שלך, לא נפטור אותך מהצבא אם לא תיכנס". או "אתה לא צריך לדאוג לכלום עד השנה השישית." או "נפטר מהצבא, אבל נכריח אותך ללכת לעבודה ולתרום לתקציב המשפחתי".

אלו תוכניות פעולה שונות לחלוטין לבני נוער ולהורים.

האדם חייב איכשהו לתכנן את עתידו! ואז אתה חי על הכל מוכן, כאילו, אבל איכשהו לא ברור: האם אני כבר מבוגר או מישהו אחר? וכשאהיה מבוגר, אז מה? ומתי? ואם לא, מי אשם?

אם תדברו בבירור על כל הדברים האלה ביחד, תדברו על תוכניות ספציפיות לעתיד ועל הדרכים להשיג אותן, יכולה להיווצר מוטיבציה קרובה ישירה. רק תוכניות אמורות להיעשות על ידי בני נוער והורים יחד. אנחנו לא "נותנים לנער לדעת שאחרי גיל 18 הוא נסחף ממרחב המחיה שלנו" ואיננו מנסים "לתת לו חינוך טוב". רק ביחד. משחקים לבדיקה? פָּתוֹלוֹג? או עדיין-אין אחד-אבל-אני-אוהב- אותך-אמא? תודה גם אני. מאוד.

אִסטרָטֶגִיָה5. כבה

ובכן, זה הכל פאתוס ומילים כלליות, אבל מה לעשות כל יום? איך למצוא שפה משותפת עם בת מתבגרת שלא רוצה ללכת לחנות במקום אמא שיש לה מטלות אחרות?

עבור כל יום, הכלי העיקרי שלנו הוא לכבות. יש תנורי חימום כאלה: הם מחממים את האוויר לטמפרטורה מוגדרת - פעם אחת הם נכבים, הם עומדים כמו דברים טובים ומתקררים. גם הורה לנער אמור להיות מסוגל לעשות זאת.

האם הילד עבר על כל הכללים, מתנגד באלימות, לא רוצה כלום, או להיפך, רוצה את הדבר הלא נכון, והכוח שלנו לא מספיק כדי לשכנע אותו? בואו נשאל את עצמנו אם מישהו ימות חלילה אם נכבה כבר עכשיו. אם השאלה היא הרגע הזהלא קטלני - אל תהסס לעבור למצב "כבוי".

זה אומר שאנחנו ממשיכים להיות נוכחים, אבל אנחנו מפסיקים להתנגש. אנחנו שותים תה בשלווה במטבח. אנחנו עושים רק מה שאנחנו רוצים לעשות. אם הילד שלנו קשה ובעייתי, זה מניעה טובהתלות משותפת. הקושי העיקרי הוא לכבות את כל המחשבות הכלליות והפתוסיות כמו "מה יצמח מזה". עכשיו אנחנו לא מעוניינים בזה, אלא לחיות בשקט במשך שעה.

זה יותר שימושי לנער לראות לא הורה קפדן, אלא אדם שיודע שהוא צודק, אבל מסרב להילחם. שכביכול אומר בשקט: "המהלך שלך", "אתה בעצמך יודע מה לעשות". וחשוב מכך, זה מאפשר לך לעשות את הדבר הלא נכון.

הבת שלי לא הלכה לחנות באותו יום, היא לא הרגישה טוב עם זה, ובפעם הבאה אולי היא אפילו לא תצטרך לשאול.
על ידי כיבוי, אנחנו נותנים לעצמנו לנוח ונותנים לחיים לעבוד בשבילנו, במקום הצרחות החינוכיות שלנו.

רחוק מהרבה משפחות יש חינוך לפי העיקרון: "ילד זה הכל". טעות נפוצה מאוד של הורים היא להפעיל לחץ כל הזמן על הילד ולכפות עליו את רצונם: אפשר לעשות את זה אבל אי אפשר לעשות את זה. הורים משתמשים באסטרטגיות הורות סמכותיות שאינן מאפשרות לילד להראות את קולו העצמאי או את תחושת האחריות להחלטות שלהם.

הורים אחרים, להיפך, נוהגים במתירנות. מחקרים מראים ששני הקצוות משפיעים לרעה על יכולתם של ילדים לשלוט ברגשותיהם ובצורתם מערכות יחסים בריאותעם מבוגרים. הסוג הטוב ביותרחינוך הוא צדק, גמישות, כבוד לילד המתבגר שלך ולחינוך המתמיד שלו, ולא טרור כדי להשיג את מטרתך. צריך להקשיב ולכבד את דעתו של הילד, לאפשר לו לעשות בחירות, אך יחד עם זאת להציב גבולות הוגנים וברורים על מנת לשמור על הסדר בבית. מאמר זה יראה לכם כיצד להימנע מדרכי תקשורת לא יעילות בהורות עם בני נוער.

טעות מס' 1. יותר מדי פטפוטים

כשהורים מדברים יותר ויותר, ובנימה תובענית חדה, ילדים מפסיקים להקשיב ולתפוס אותם. חוקרים הראו שהמוח האנושי יכול לתפוס רק שתי תזות בכל פעם ולאחסן אותן בזיכרון לטווח קצר שלו. בפועל זה לוקח בערך 30 שניות - כלומר ביטוי אחד או שניים של ההורים.

כאשר אמא או אבא נותנים מספר הנחיות בו-זמנית בהודעה אחת, הילד יתבלבל בסופו של דבר ולא יבין דבר מתורת ההורים. בנוסף, אם הטון של ההורים הוא חרדתי, קשוח או תובעני, לילד יש חרדה וספקות בתת המודע. הוא לא רוצה לעמוד בדרישות כאלה.

"החודש אתה יכול להירשם לאיגרוף, חוץ מזה, כל יום אתה צריך לשטוף כלים, וזה מוקדם מדי בשבילך ללכת לקיקבוקסינג. מחרתיים יהיו לנו אורחים, ואתה חייב לעזור לאמא שלך לנקות את הדירה.

אל תמסור לילדך את כל המידע בבת אחת. עדיף לחלק אותו לבלוקים נפרדים כדי שהמידע הזה יהיה יותר לעיכול. תנו למתבגר להביע את דעתו בנושא אחד, ואז תוכלו לעבור לשנייה.

דוגמה לשיחה יעילה

1. "החודש אתה יכול להירשם לאיגרוף, אבל זה מוקדם מדי בשבילך ללכת לקיקבוקסינג. אתה מסכים?"
2. "כל יום אתה צריך לשטוף את הכלים אחריך, כי אמא מתעייפת אחרי העבודה, תחסוך לה ואת הזמן שלך. מה אתה חושב על זה?"
3. "מחר מחר יהיו לנו אורחים, ואתה צריך לעזור לאמא שלך לנקות את הדירה. יש לך תוכניות למחרתיים, 15:00?"

בדוגמה זו, ההורים בכל בלוק מגבילים את השיחה לשני משפטים, מה שמקל בהרבה על ההבנה. בנוסף, יש דיאלוג סביר, ולא תכתיב חד צדדי של ההורים. לבסוף, הילד מסכים לשתף פעולה בהתנדבות, ולא בלחץ, תוך התחשבות בצרכיו.

טעות מס' 2. תוכחות וביקורת מתמדת

רוב ההורים מכירים את המצב שבו ילד צריך להתעורר זמן רב בבוקר, או שהוא מפזר את חפציו בדירה, או חוזר הביתה מבית הספר בזמן הלא נכון. ואז הם משתמשים בטכניקה יעילה, לדעתם,: הם מתלוננים על גישה רעהנער או למתוח עליו ביקורת קשה. למעשה, זה רק מחמיר את המצב: אתם נותנים לבני נוער סיבה להתעלם מכם, כי כל יום לא נמאס לכם לחזור על אותו דבר לילד, ובנימה הכי מגעילה.

דוגמה לשיחה גרועה

"הערתי אותך שעה מוקדם יותר כי אתה אף פעם לא יכול להתכונן בזמן. אתה צריך להתלבש עכשיו. הראה לי את היומן שלך כדי שאוכל לחתום עליו.

עשר דקות לאחר מכן.

"אמרתי לך להתלבש ולתת לי את היומן. ואתה עדיין הולך! אתה תאחר ואני אהיה איתך! לך לצחצח שיניים ולהכין את הבגדים שלך"

בעשר דקות.

"איפה היומן שלך לחתום? ביקשתי שתביא אותו? ועוד לא סיימת להתלבש. אנחנו בהחלט נאחר".

ההורה הזה נותן יותר מדי משימות מגוונות לילד, והכל צריך להיעשות מיד ומיד. זה לא מאפשר לנער להתמודד עם המצב. כי כל 10 דקות ההורה מפציר בו, ומכניס חרדה ופאניקה לתהליך האיסוף. זהו מה שנקרא "מסוק טיפוח", שעלול להוביל לחוסר ביטחון, תלות יתר של נער בפקודות הוריו. הטון של המסר ההורי הוא שלילי וחודרני, מה שמוביל לאי שביעות רצון והתנגדות של הנער או לתוקפנות הפסיבית שלו.

דוגמה לשיחה יעילה

"נותרו לנו 45 דקות לפני היציאה לבית הספר. אם אין לך זמן להתכונן ולתת לי יומן לחתום, אתה תסביר את האיחור שלך למורים בעצמך".

זֶה הדרכה קצרה, המבהיר למה ההורה מצפה מהילד ומהן ההשלכות של אי ביצוע המשימה. ההורה אינו שופט את הילד, אינו מנסה לשלוט בו, ואינו יוצר מצבים של חרדה ופאניקה. ההורה מאפשר למתבגר להיות אחראי על התנהגותו.

טעות מס' 3. "תתבייש לך!"

אחד הרעיונות הקשים ביותר להורים הוא שלילדים אין אמפתיה לצרכים שלהם. ילדים מפתחים את האמפתיה שלהם (הנטייה לאמפתיה) לאט כשהם מתבגרים. לכן הציפיות של ההורים שילדיהם יזדהו איתם ויעזרו להם בכל דבר רחוקות מלהיות תמיד מוצדקות רק בגלל המוזרויות התפתחות פסיכולוגיתבני נוער.

הם עדיין רק ילדים - הם לא לוקחים את הצד שלך ושמים את עצמם במקומך, אבל הם מתמקדים בלהנות ברגע. רוב ההורים מדגישים שילדיהם אנוכיים ודואגים רק לעצמם. בעיקרון, זה המצב. זה יכול להוביל לחוסר שביעות רצון של ההורים כאשר ילדים לא רוצים לעזור להם במשהו. ברגעים כאלה חשוב להירגע, לנשום עמוק ואז בטון רגוע להביע את רצונותייך ובקשה לילד, במה בדיוק אתה צריך עזרה עכשיו. אם תיתן לרגשות שלך להשתולל, זה יהפוך את התקשורת שלך עם המתבגר ללא יעילה.

דוגמה לשיחה גרועה

"ביקשתי ממך כמה פעמים לנקות את החדר שלי - ומה אני רואה? דברים מפוזרים על כל הרצפה. אתה לא רואה שאני עומד על הרגליים כל היום, אני דואג למשפחה, ואתה כן. כלום. עכשיו אני צריך לנקות את החדר שלך במקום להירגע אחרי העבודה. תתבייש לך, למה אתה כל כך אנוכי?

ההורה הזה יוצר הרבה אנרגיה שלילית. כולנו יכולים להיות מאוכזבים מהתנהגותו של אחר, אבל האשמת נער היא חוסר כבוד. הוא שומע אתגר תת מודע בשל המשפט "אתה אגואיסט!", וזה מזיק מאוד לנפש ולהערכה העצמית של הילד. בהדרגה, אבא או אמא מעוררים בו השראה שמשהו לא בסדר איתו. ילדים קולטים וסופגים את התוויות השליליות הללו ומתחילים לראות את עצמם כ"לא מספיק טובים", "אנוכיים". השפלה או בושה לילד מזיקה מאוד, מכיוון שהיא יכולה ליצור רגשות שליליים ו דעה רעהילד על עצמך.

דוגמה לשיחה יעילה

"אני רואה שהחדר שלך לא מנוקה, וזה מאוד מרגיז אותי. חשוב לנו שהדירה תהיה מסודרת, כדי שכולנו נהנה לגור כאן. כל הדברים הפזורים בחדר יצטרכו להישלח אל המזווה הלילה. אתה יכול לקחת אותם בחזרה כשאתה מנקה את החדר שלך."

הורה זה מעביר בבירור את רגשותיו וצרכיו לנער – ללא כעס או אשמה. הוא מסביר את ההשלכות הברורות אך לא העונשיות יתר על המידה של התנהגות המתבגר ומספק הזדמנות לילד להשתקם. זה לא יוצר מוטיבציה שלילית אצל נער ולא גורם לו לחשוב שהוא רע.

טעות מס' 4. "אני לא יכול לשמוע אותך"

כולנו היינו רוצים ללמד את ילדינו לכבד אנשים אחרים. הדרך הכי טובהלעשות זאת הוא לעצב התנהגות מכבדת ואכפתית מצידנו. זה יעזור למתבגר להבין את המשמעות של כבוד ואמפתיה וילמד אותו את המיומנויות תקשורת יעילה. במקרים רבים, זה הדבר הקשה ביותר להורים לשמוע ילד, כי לעתים קרובות ילדים מפריעים לו. במקרה זה, זה בסדר לומר לילד שלך: "קשה לי לשמוע אותך עכשיו כי אני מבשל ארוחת ערב, אבל אני אהיה מוכן להקשיב לך בקפידה בעוד 10 דקות." עדיף לקבוע זמן ברור לתקשר עם הילד שלך מאשר להקשיב לו בחצי פה או בכלל לא. אבל זכרו שקשה למתבגר לחכות הרבה זמן, כי הוא עלול לשכוח את מה שרצה לומר, או שהוא לא יהיה במצב הרוח הנכון.

דוגמה לשיחה גרועה

בתגובה לסיפורו של המתבגר על ציוניו בבית הספר, משיב ההורה: “תאר לעצמך. הם עדיין כבשו את השער הזה!"

דוגמה לשיחה יעילה

"אני מוכן להקשיב לך בעיון בעוד 10 דקות, ברגע שאסיים לראות כדורגל".

שיחה עם נער אומנות גבוהה. אבל ניתן לשלוט בזה פשוט על ידי קשוב לילדך. ואתה בהחלט תצליח.