הדרכים העיקריות להתמודד עם עצלות אצל נער. איך מתמודדים עם עצלות בגיל העשרה
אני נתקל כל הזמן בעובדה שהורים מאשימים בני נוער בעצלנות: "הוא כל כך עצלן. הוא לא צריך כלום, תעשה משהו". כלומר, הם חותמים בעצמם על אימפוטנציה ומנסים למצוא את האחראי. עצלות פירושה בדרך כלל שני דברים: לא רוצה ללמוד ולא עושה כלום בבית; לא פעם הראשון. כלומר, הילד אינו מתעניין כלל במקצועות בית הספר, איכשהו עושה שיעורי בית, מדלג מבית הספר. גם בבית הוא לא עושה כלום: הוא לא שוטף כלים, לא מטייל עם הכלב, החדר מבולגן. צריך להזכיר לו הרבה פעמים לבשל תפוחי אדמה - הוא ישכח בכל מקרה.
לגבי בית הספר, התשובה פשוטה. הוא לא מעוניין. ובניגוד למבוגר, סביר להניח שנער לא יעשה שום דבר מתוך תחושת חובה. כן, וזו דרך הרת אסון - חובה חייבת להיות לאזן עם הנאות, וזו מנת חלקם של מבוגרים מאוזנים.
יש צורך בעניין בלמידה, שסיפוקו נותן תגמול מיידי, כלומר רגשות חיוביים. או שהדחף ללמוד עשוי להיות תוצאה מאוחרת ורגשות מאוחרים. כעת קשה לבית הספר להתחרות באינטרנט ו משחקי מחשב. העניין והמוטיבציה חייבים להיות עצומים. אבל מה משימה קשה יותר, ככל שאנו מועילים יותר כדי לנסות לפתור את זה.
כדי שנער ייהנה מפעילות מנטלית, בתור התחלה, אפשר לנסות להתרכז במספר נושאים שיש בהם לפחות עניין מינימלי, לנסות להראות את הרגעים המסקרנים של הנושא הזה (כוח הכבידה בפיזיקה, למשל), להסביר תהליכים היסטוריים במילים שלך. אתה יכול לנסות להתעניין במשהו אחר מלבד תוכנית הלימודים בבית הספר - יש נפלאים סרטים תיעודיים BBC על חיות, חלל, היסטוריה; גם ערוצי נשיונל ג'יאוגרפיק ודיסקברי משדרים סרטים חינוכיים. הדבר החשוב ביותר הוא לעורר סקרנות שאתה רוצה לספק.
אם מדברים על "ג'ינג'ר דחוי", אז נשאלת השאלה, איך לשדר לנער שהוא צריך להיכנס לאוניברסיטה, שעובדי ידע מרוויחים יותר מעובדי כפיים, וניתן להיכנס לאוניברסיטה רק על ידי תוצאות בחינות? ואם האיומים "תהיי שוערת", "תהפוך למוכרת" לא עובדים? אתה יכול להגיד על זה כמה פעמים (רק ברוגע), לתת דוגמאות מהחיים שלך או מחיי החברים זה גם שימושי. ללא השפעה? ובכן, הציעו למתבגר שלכם ללכת לעבודה במהלך החגים או אפילו אחרי הלימודים. על פי החוק, ניתן לעשות זאת מגיל ארבע עשרה. תן לו לנסות, אין כאן סיכונים. לא רוצה לגשת לבחינה - שילך לקולג'; בגיל 16-17 כמעט כל התהליכים הפיכים - אם הוא רוצה ללמוד עוד הוא יחזור ללימודים, אפשר ללכת ללימוד אקסטרני. אין בעיות בהכנה לבחינה מחוץ לבית הספר - קורסים, מורים.
לגבי עבודות הבית, מקובל בהחלט לאפשר לא לנקות את החדר שלך, אם הוא נפרד, ואם זה לא מוביל למגיפות. זהו מרחב אישי שראוי לאי התערבות! אבל לדרוש סדר פנימה במקומות ציבורייםזה הכרחי - לא עם סימנים וצעקות, אלא להודיע בתקיפות מה צריך לעשות. זה רחוק מלהיות עובדה שנער ימהר מיד לבצע הישגים בשם ניקיון חלל המטבח. עם זאת, סבלנות, הומור והתהליך עשויים להשתנות. לא סביר שילד יעשה הכל בצורה מושלמת - לא כל האנשים הם פרפקציוניסטים של הבית, וזה לא בעל ערך רב לבני נוער. אבל אין טעם לריב ולהאשים את הילד בזוג פירורים שנשארו. טוב יותר במערכות יחסים (ונקי יותר במטבח) בהחלט לא.
גיל 12-14 שנים בשבטים ובדתות עתיקות הוא גיל החניכה, כלומר המעבר מילדות לבגרות. מאותו רגע הורים לא היו אחראים לילדיהם! ובגיל הזה הוא מתחיל לעבוד חשיבה אינטלקטואלית- יצירת קשרים לוגיים, זיהוי של כללי מהפרט ולהיפך.
כדי להעיר את הצורך להשיג מטרה, המטרה, קודם כל, חייבת להיות שלו, ולא הורית. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כדי לגרום למתבגר להתחיל להגדיר את המטרות שלו (ויעדים נובעים מרצונות, אם כי לא רק) הוא לצעוד אחורה, לא לחנוק אותו מעצמך, לתת לו מקום. זה לא הישג או הקרבה, אלא ביטוי של כבוד לגבולות האישיים שלו, כבר בוגרים.
"הוא לא צריך כלום", אני שומע מההורים שלי. כי מה שהוא היה צריך פעם היה בעוד גיל מוקדם, ההורים הורידו ו/או החליפו אותו במה שהם עצמם צריכים. אם מקשיבים ומסתכלים מקרוב, לעתים קרובות מתברר שבכל זאת, נער צריך משהו: ללמוד לצייר, לנגן בגיטרה, לדבר בשפה לא מאוד פופולרית, לתכנת. הם רק צריכים את מה שהורים מחשיבים כגחמה ופעילות חסרת תועלת. אך אלו רצונותיו ומטרותיו, ואם יעודדו או לפחות לא יפריעו להם, יופיע ניסיון בסיפוק רצונות והשגת מטרות. הוא רוצה ללמוד לשיר - תנו לו לשיר, לשחק שח - תנו לו לשחק. תחומי עניין כאלה, לא פחות ממקצועות בית הספר, מועילים בהתפתחות האינטלקטואלית ותפקידם התפתחות רגשיתלֹא יְסוּלֵא בְּפָּז. והנקודה כאן אולי לא בקטגוריה בשחמט, אלא בתהליך.
הורים מוטרדים במיוחד מבני נוער השוכבים שעות רבות על הספה. עבורנו, בחיינו הקדחתניים, מלאי התרוצצות, לפעמים חסרי הגיון וחסרי יעילות, חוסר מעש כזה נראה כמו פשע. IN גיל ההתבגרותמה שנקרא עצלות זו היא לעתים קרובות תקופת "וואקום" מעבר בין עזיבת היסטוריה משפחתית, קלישאות גנריות ו בַּגרוּת, החיים הבוגרים שלך.
קשה להסתדר בלי השפעה מסוימת, במינון על מתבגרים, אבל אתה צריך לפעול לא עם איומים, אלא באמצעים ספציפיים - להציע למתבגר לעבוד (שום דבר נורא לא יקרה לילד), לכבות את האינטרנט אם הדרישות לא מתקיימים, סגור את המחשב הנייד עם מפתח (in מקרים קיצוניים). העקביות של ההורים, ההתעניינות הכנה, הכבוד למרחב האישי ולמטרותיו של נער, הזכות לעצמאות, לפעמים בתנאים קשים, הם המרכיבים שבעזרתם נער יכול להפוך למבוגר עצמאי.
אין כמעט נער שלא גורם לתלונות מ הורים משלהם. התלונות השכיחות ביותר המושמעות נגד ילדים בגיל ההתבגרות הן גסות רוח, סודיות, שקרים וכמובן עצלות. "הוא יושב ליד המחשב כל היום"; "זנחתי לחלוטין את השיעורים, כל מה שאני עושה זה לשחק משחקי וידאו"; "אי אפשר לבקש ממנה עזרה בבית, אבל היא מפטפטת בטלפון עם החברות שלה במשך שעות" ... תלונות מוכרות, לא? במאמר זה נספר לכם האם ניתן לתקן את המצב הנוכחי וכיצד לעשות זאת.
אפשר להאשים בצדק את הילד בבטלה מוחלטת ובאדישות, אבל פסיכולוגים ממליצים לעצור לרגע ולחשוב: האם יש משהו רציני מאחורי זה? למעשה, יכולות להיות הרבה סיבות לא לרצות לעשות משהו רציני: כאן ו ספקות עצמיים, פחד, והרצון למשוך תשומת לב, ובריברי, יחד עם הפרות של המשטר, וחוסר מוטיבציה, ומתח פיזי ונפשי מוגזם, ושינויים הורמונליים פתאומיים, ואפילו דיכאון..
למרבה הצער, רוב ההורים מגבילים את עצמם לצפייה בלבד מצב פיזיולוגיהילד שלו. אחרי שמוודאים שהוא בריא, הם נרגעים, לא חושבים יותר מדי על מה שקורה בראשו של המתבגר.
זה, על פי מומחים, הוא טעות עיקרית. אתה רואה, כביכול, רק את הצד החיצוני של המדליה: בן שוכב שעות על הספה עם ספר.
עם זאת, לפני שתעשה עוד שערורייה, נסה לברר מדוע הוא עושה זאת. אולי חסר לו חזון של סיכויי חיים? אין מוטיבציה להיות פעיל? רק אתם המבוגרים יכולים לעזור לכם להתמודד עם זה.
אל תתגרה בנער
עוד אחד פרט מעניין: לעתים קרובות מאוד, הורים, מבלי לדעת זאת, מעוררים בטלה בגיל העשרה. זה עשוי להתבטא ברצון להגן עליו מפני סוג מסוים של פעילות ("לשטוף כלים זה לא עבודת גברים"), בזלזול ("את לא רוצה להיות מניקוריסטית ולשרת אחרים כל חייך?"), בהפגנה של עבודה חסרת שמחה ("אני שונאת את העבודה שלי, הלוואי והייתי יכולה לפרוש בקרוב").
זה כולל גם האשמות של הורים ומורים בבינוניות, חוסר תועלת, טיפשות. חשבו בעצמכם: לאחר מכן, האם לילד יהיה רצון לעשות משהו מועיל? אל תהרוס את הפעילות שלו בניצן!
נסו לא לקשר עבודה עם נער למשהו משעמם ומייגע. להיפך, עליך להסביר לו שביטוי עצמי אפשרי בכל פעילות, וניתן להשיג הנאה לא רק מהתוצאה, אלא גם מהתהליך.
עודדו את המתבגר שלכם
כמובן, התמריץ המשמעותי ביותר תמיד היה ונשאר. לכן, אין זה מפתיע שבמשפחות רבות נוצרה מערכת שלמה של "יחסי סחורה-כסף": טיילו עם הכלב - קחו מאה רובל, התכוננו למבחן ותעברו אותו בהצלחה - חמש מאות, ניקוי כלליבדירה - אלף. עקרונית אין בזה שום דבר רע, אבל יש לפקח כל הזמן כדי לא ללכת רחוק מדי.
ניצול לרעה של תגמולים חומריים יכול להוביל לכך שעל כל דבר, אפילו הקטן ביותר, כמו קניית אוכל, הילד יצפה ממך לתגמולים כספיים.
יש הורים שמעדיפים אפשרות שונה, המציעים לבנם או בתם איזשהו פרס מעוכב אך מפתה מאוד: טיול לחו"ל בקיץ, קניית טאבלט חדש, אישור לעשות פירסינג... לפי פסיכולוגים, סוג זה של תמריץ הוא יותר פרודוקטיבי, כי נער מקבל מוטיבציה אם הוא רואה מטרה ברורה.
בוא נעשה סידורים
דרך פשוטה נוספת להתמודד עם עצלות בגיל העשרה היא חלוקת האחריות. הסבר לו בשלווה שאתה פשוט לא מסוגל לעשות הכל. שיעורי בית, ומסכים שמעכשיו, חלק מהעסק נופל על כתפיו. זה יכול להיות השקיה צמחי בית, שטיפת כלים, האכלת חיות מחמד. תנו לו להשלים עם הרעיון שזו אחריותו בלבד.
בני נוער באמת רוצים להיראות מבוגרים, אבל במציאות הם עדיין לא לגמרי מחוץ יַלדוּת, ולכן, אם רוצים, הם יכולים להתעניין ולהרבות נפשם בכך שהם נותנים ליצירה צורה של משחק.
למשל, הזמינו את בתכם ללכת יחד לסופרמרקט למצרכים ותתנו לה את המשימה למצוא את הפריטים הדלים ביותר בקלוריות במבחר החנות. או לבקש ממנה לסדר את הבגדים בארון לפי צבע.
לאחר שהילד יסיים את המשימה, הקפידו להודות ולשבח אותו.חשוב שהשבחים יהיו כנים: ילדים מאוד רגישים כשמספרים שקר. אל תעשה עבורו מחדש את העבודה, לא משנה כמה מביך זה עשוי להתבצע - זה יערער ויהרוס בו את הרצון לעשות משהו בעתיד.
ואחרון חביב, היו סבלניים. מעצלנות, כמו מכל הרגל מגונה, בלתי אפשרי להיפטר ממנו ביום אחד. במאבק הזה, עדינות, רוגע והתמדה צריכים להפוך לבעלי בריתכם העיקריים. עקבו אחר ההמלצות למעלה ובמוקדם או במאוחר תשימו לב שהמתבגר האהוב שלכם הפך להיות פעיל ופעיל כמו בילדות.
0 59 350
חכם ביטוי סינימדבר: "אם יש לך רצון, אז ההר יהפוך לשדה"
. אנו מאמינים ברצון, רק שלפעמים תוקפת עצלות כזו שלא רק שלא נרתע מלהפוך הר לשדה, אלא שזה גם בעייתי לקרוע את עצמך מהספה. איזה חוסר מזל זה, איך להתגבר על עצלות, והאם זה נכון שלפעמים לא צריך להילחם בזה.
קורה שאתה מתעורר בכושר טוב ובמשאב, נראה שתהפוך הרים ותעשה מחדש המון דברים... "ואני רוצה לחיות ולעבוד", כתב איגור גוברמן, "אבל זה עובר עד ארוחת בוקר." והכל נדחה ללא הגבלת זמן "מאוחר יותר".
מדינה מוכרת?
לפעמים זה שימושי. נניח שהם פישלו, לא סיימו את משימת העבודה - ואז התברר שהנסיבות השתנו ופרויקט אחר לגמרי היה רלוונטי. הם התעצלו לעשות מניקור לדייט - והם שלחו את אהובתם לנסיעת עסקים. ביטויים כאלה נקראים עצלות אינטואיטיבית, זה חוסך את המשאבים שלנו.
עצלות יכולה לפעול כמנגנון הגנה גם במצבים אחרים. קורה שלקוחות ממהרים - מתאמצים, עובדים עד הקצה, ובסוף מתברר שלא מיהר לעשות משהו, ואז צריך לחכות. או שהם שילמו עבור העבודה בצורה לא מספקת מאמצים - כמובן, לא לטובתך. לא פלא שבפעם הבאה בנסיבות דומות תוכיח שאתה יצור עצלן מאוד.
ואם חרשת באופן אקטיבי לעצמך ולמען עמית שיצא לחופשה? הגוף ידרוש שיקום, שגם ייראה שערורייתי בלי לעשות כלום.
אבל מה אם דחיית הכל והכל הפכה לכרונית והופכת את החיים לקשים הרבה יותר? איך מתמודדים עם דחיינות?
נתח את העצלנות שלך
בדרך כלל יש כמה סוגים של החטא התנכי הזה.- עצלות פיזית.
התייחסו לצרכיו בכבוד: קח חופש, שינה, תירגע, תנשום אוויר. תספק את עצמך פעילות גופנית: יוגה, שחייה, ריצה, חדר כושר - אבל בלי קנאות.
לאחר פעילות גופנית מגיעה עייפות נעימה, הרפיה והתאוששות.
- עצלות נפשית
במקרה זה יש צורך במנוחה: שינה, מעבר לפעילות אחרת, אירוע מרגש וכו'.
לעתים קרובות יש חוסר רצון לחשוב. אין לנו זמן לעבד את המידע שמגיע מכל מקום ולהפסיק בהדרגה את הניתוח. לדוגמה, אדם צריך להזין נתונים לטבלאות, לבצע חישובים. הוא חוזר על פעולות אלו פעמים רבות, במקום לשלוט תוכנית חדשהולהפוך את התהליך לאוטומטי. או לא מרוצה מהפעילות, אבל עצל מכדי לחשוב מה אתה רוצה לעשות - קל יותר לחיות לפי אינרציה.
נדרש מאמץ של רצון לצאת מאזור הנוחות ולהתחיל לפעול: להיות במצב מודע, להציב משימות חדשות, לשלוט במיומנויות הנדרשות.
גם לפתח את ההרגל של פעילות אינטלקטואלית ופיזית לסירוגין.
- עצלות רגשית (רוחנית).
אנו זקוקים לפיצוץ רגשי, תחושות חיות: בידור קיצוני, נסיעות... תרגולים פסיכולוגיים מוכווני גוף, כמו מכה על כרית או צרחות למגבת מגולגלת במשך חצי שעה לפחות (כדי שהשכנים לא יזעיקו משטרה) .
ראשית אתה צריך להכריח את עצמך לצרוח, ואז אתה מקבל טעם, רגשות מודחקים עולים, דמעות, צחוק ... כתוצאה מכך, ריקנות נעימה, שחרור, התרוממות רוח.
במידת האפשר, החלף עבודה מלחיצה, סנן את המעגל החברתי שלך, כנס לספורט או ריקוד.
למד להחליף מצבי רוח. חיו רגשות עזים בקריאת ספר, צפייה בסרטים או במונדיאל – כך מפיגים את המתח המצטבר. ולהירגע: התבונן בטבע, עשה מדיטציה, תירגע באמבטיה או בעיסוי.
- עצלות רוחנית.
אם אתה חווה משבר קיומי, אתה צריך הדרכה רוחנית. אמונה ותפילה יעזרו למישהו. למישהו - פסיכולוג טובאו מאמן (יוגה, אומנויות לחימה עם בסיס פילוסופי). לחלקם תספיק ביקורת פנימית בלתי תלויה.
אם אתה לא רוצה כלום, אבל אתה מבין שאתה צריך לחיות, עשה לפחות משהו שמושך אותך מהמצב הרגיל שלך. מאז שהגעת לעולם הזה - תעשה שיעורי בית, תלמיד! הטיפים מהפסקה הקודמת יצליחו. הקשיבו למה שהלב שלכם מגיב. חפשו מורה או אדם שנותן השראה. אם לא ניתן להצית אש פנימית כבויה, פנה למומחה.
להקצות גם עצלות יצירתית- כאשר אדם קובע משימה, אוסף חומרים, ואז נוטש התחייבויות, עובר למשהו אחר. באמת מגיע חזק תהליך חשיבה, והפתרון עשוי להופיע פתאום, כמו תובנה, או בחלום.
ו פילוסופיתעצלות - כשהיא הופכת לשכנוע: נהנתנות - מטרת החיים היא הנאה; בודהיזם הוא כולו ריקנות, לפעולות אין משמעות. לדעתנו, אין כאן הרבה על מה לדון. העצלנות הראשונה איננה עצלות כלל, אלא אופן פעולה. לגבי השני - ובכן, אדם רוצה לחיות לשווא, אז זו הבחירה שלו, לפחות הוא לא סובל.
מטרה - פעולה - תוצאה
אפשר להסתכל על המצב מהצד השני. כדי שעסק - כל שהוא - ייעשה, אתה צריך מטרה, פעולה כדי להשיג אותה ותוצאה.
אם הידיים שלך לא מתרוממות להישג הבא, חשבו על:
- לגבי מטרה. האם אתה עושה את העבודה שלך, האם זו המטרה שלך? אפילו דחיין נלהב, אם הוא באמת רוצה משהו, יקפוץ מהמיטה וימהר לעבר החלום שלו.
הנשמה לא משקרת ליצירה הלא אהובה? אולי התגברת על הרצונות האמיתיים שלך מזמן ופעלת על פי העיקרון של "הכרחי" (להרוויח כסף, להיראות מוצלח וכו').
או שאתה נמצא במקום שבו אתה נמצא, אבל הפחד מהצלחה או כישלון מעכב אותך. כן, אתה יכול לפחד משניהם. עם כישלון, הכל ברור: אף אחד לא רוצה לשבת בשלולית, במיוחד בפומבי. וההצלחה מפחידה את הלא נודע: מה יקרה אחר כך, כי אם זה יצליח, יידרש ממני עוד יותר?
כאשר המטרה הנוכחית נעדרת לחלוטין, נראה שאין טעם לפעול. אופציה נוספת: גדלתם כמקצוענים, אתם אוהבים את תחום הפעילות, אבל הגיע הזמן להגדיר משימות גדולות יותר, אחרת השעמום מכסה וקשה יותר ויותר להתמודד עם השגרה.
- לגבי פעולה.זה דורש אנרגיה. אולי על הרגע הזהזה לא מספיק - עייפות פיזית ונפשית הצטברה. הגוף מנסה להתאושש, מה שנראה כמו חבלה עצמית.
ייתכן גם שאתה מבין באופן אינטואיטיבי: הפעולה המוצעת לא תוביל למטרה, אתה צריך להמציא משהו אחר.
- לגבי התוצאה.אם אתה מצליח להשיג את מה שאתה רוצה, זה משמש כמוטיבציה עוצמתית להישגים נוספים.
אולי הוא לא סיפק אותך קודם - עכשיו אתה מפחד מחזרה (דיברנו על זה בתחילת החומר: שילמנו מעט - אני לא רוצה לעבוד עם לקוח ספציפי).
או שאתה לא מבין למה צריך תוצאה זו. לאחר מכן חזרו לנקודה הראשונה ועבדו עם המטרה.
אם אתה מכוון לתוצאה, אבל בעיטה מכרעת לא מספיקה לפעולה, השתמש בהמלצות הבאות.
כיצד להיכנס למצב המשאב
לפנות את המרחב הפיזי והאנרגטי.
- חובות להחזיר: כסף, ספרים של אחרים, דברים. קח את טובתך מאחרים. אם מה שלקחו מכם לא מאוד יקר או שאנשים לא מצליחים להחזיר אותו, תנו אותו במתנה (הקפידו לספר על כך לחייבים). תן בקלות - קבלו פי מאה. נקדו את ה-i אחת ולתמיד - ככה נשברים קשרים מיותריםשדרכו זורמת אנרגיה.
- שמור הבטחות לאחרים ולעצמך. או להשתחרר מהם. האם הגעת פעם למטרה ללמוד לנגן בגיטרה או ללמוד שפה, אבל אז הופיעו תחומי עניין אחרים? כוונות ישנות, שנותרו לא ממומשות, ממשיכות לרוקן את האנרגיה שלכם.
- ערכו רשימה של כוונות שאתם מתכננים להסיר מסדר היום. עבור כל פריט, אמור: "לשחרר את הרצון/הכוונה הזו. אני מסרב לעשות את זה". אתה יכול לעשות את זה ב כְּתִיבָהואז לשרוף.
- תיכנסי הביתה. היפטר מדברים שאתה לא משתמש בהם: למכור, לתרום, לזרוק. כדי שהחדש יגיע, חייבים להיפטר מהזבל.
- תעשה סדר בראש. לדון בקונפליקטים. אתה יכול לדבר במכתב או אפילו לעצמך אם האדם אינו זמין יותר. זרקו את רגשותיכם על הנייר, השתמשו בשיטה של שני כיסאות, כשאתם מדברים תחילה בשם עצמכם, אחר כך מחליפים כיסא ומדברים בשם האנטגוניסט, בהדרגה מגיעים להסכמה. לְנַסוֹת שיטות יעילותסליחה של אלכסנדר סוויאש ("באהבה ובהכרת תודה, אני סולח ל-N ומקבל אותו כמו שאלוהים ברא אותו..."), לולה ויילמה, ליז בורבו, לואיז היי וכו'.
קצת מאמץ – ובמרחב הנשמה, כמו גם בחלל הבית, יתפנה מקום לאנרגיה חדשה איכותית.
ארגן משימות לפי חשיבות ודחיפות (שיטת הנשיא אייזנהאואר).
- חשוב ודחוף - אסור לדחות אותם, כדי שלא יקרה הבלתי הפיך: אובדן מקום עבודה, אדם אהוב, בריאות... לבצע את השיחות הנדרשות, לקיים פגישות, לבקר רופא וכו'.
לפעמים, מצב החירום מתגבר, אבל אסור להביא אותו למצב כזה בכלל - זה טומן בחובו בריאות.
- חשוב לא דחוף - לטפל בצורה פרודוקטיבית בדיוק במקרים כאלה. הכל מתוכנן, קשור לכמה מהמטרות שלך. אם תתחיל, הם ילכו לקבוצה של חשוב ודחוף.
- לא רלוונטי ודחוף. עבודה שגרתית. לדוגמה, באחד הימים הם מבטיחים כפור, אבל החלונות שלך לא נשטפים. או שעמית ביקש לעשות משהו בשבילו. ניתוק ארוך בעניינים האלה אינו רצוי - אתה תתפלש בבוץ.
- לא דחוף ולא חשוב. משהו שניתן להימנע ממנו או לצמצם אותו למינימום מבלי לפגוע בעצמו. תפסיק לצפות בטלוויזיה במשך שעות, להסתובב ברשתות חברתיות, לשוחח בטלפון.
- חלקו את העבודה שלפניכם לחלקים. קל יותר להתכוונן ליישום של במה קטנה - נטל האחריות לא כל כך לוחץ. אתה יכול להתחיל עם מה שנראה קל יותר.
- עפרוני או ינשוף? חשב את השעה ביום שבה אתה הכי פעיל והכי משימות מאתגרותתוכנית לתקופה זו (למישהו יש יותר כוחבתקופה מ-8 בבוקר עד 12 בערב, השני, להיפך - מ-18:00 עד 22:00 מרגיש להט לעבודה וכו'). זה עבור תקופה זו שאתה מעביר את החלק המקסימלי של המשימות המתוכננות.
- כדי להטעין את המצברים לקראת הישג העבודה הבא - הפעל מחדש. להקפיא בעמידה או בישיבה ואל תעשה כלום. חמש דקות, עשר... לא להדליק את הטלוויזיה, לא להרים טלפון. רק אל תזוז. בשלב מסוים אתה תשתעמם - זה יהיה הדחף לפעולה.
- שנה פעילויות. עובדי הידע צריכים להיות מוסחים על ידי תנועות פיזיות. כעת מעסיקים רבים מזמינים מאמני יוגה או עיסויים ישירות למשרדים - החלטה נבונה!
- טיפול בהלם: כדי לעשות משהו לא נעים, ספר עד חמש והתחל מהר. לפני שאנחנו צוללים למים הקרירים, אנחנו קופאים - וצוללים. ואז זה הופך להיות טוב!
- השתמש במוזיקה. תחת מקצבים נמרצים קל יותר להיות מופעל.
- הניעו את עצמכם, עודדו את עצמכם: אני אעשה כך וכך – ואז אשתה קפה עם סוכריות או אלך לרשת החברתית לרבע שעה.
- התבסס על ההישגים שלך, אל תנזוף בעצמך על חולשות. אתה יכול לומר: "כן, בבוקר הייתי פנוי, אבל עכשיו אני מרגיש נח ויכול להתמודד בקלות עם המשימה."
- למד לבקש עזרה. אנחנו מספקים תמיכה למישהו, מישהו עבורנו הוא בן אדם, יצור חברתי.
- צפה בסביבה שלך: אל תכלול תקשורת עם בכיינים, תן לאנשים בהירים, מצליחים ובעלי תכלית להיות בסביבה.
איך מתמודדים עם עצלות אצל ילד היא שאלה שכל הורה שאל את עצמו לפחות פעם אחת. לעתים קרובות מאוד אפשר לשמוע הורים מתלוננים שילדיהם לא מתעניינים בכלום ולא רוצים לעשות כלום. הצעד הראשון הוא לברר את הסיבות העיקריות לכך שהתינוק עצלן, ולאחר מכן לנקוט בכל אמצעי על מנת להתגבר על כך.
הסיבות העיקריות
פסיכולוגים לא מבחינים באחד סיבות מיוחדותהילד עצלן. הכל קשור להורים עצמם ולגישתם לגידול ילדים. אתה לא יכול להכריח את התינוק לעשות משהו "בלחץ".במקרה זה, הוא יהפוך להיות עוד יותר עקשן ויעשה הכל דרך ה"אני לא רוצה" הילדותי שלו.
ילדים צריכים להסביר את כל מה שאתה מבקש מהם לעשות. לדוגמה, "להוריד צעצועים מהרצפה" נשמע כמו אתגר לילד לעשות כלום. אבל המשפט "נא לשים את כל הצעצועים במקומם, אחרת אתה עצמך תמעד, תיפול ותפגע בעצמך" נשמע אחרת. הילד רואה קשר סיבתי ומבין שאם זה לא נעשה, זה רק יחמיר.
חשוב לזכור שעצלנות היא סוג של תגובת הגנה של נפש האדם. לכן חשוב לא לחפש סיבה אמיתיתעצלות אצל ילד, אבל חשוב להבין את הילד שלך. חשוב שההורים יבינו מה התינוק מרגיש, מה על ליבו. רק במקרה זה הם יידעו כיצד להתמודד עם עצלות ילדים, ואילו שיטות יהיו היעילות ביותר במקרה שלהם.
מוטיבציה היא הבסיס למאבק
להתגבר על עצלות אצל ילד זה לא כל כך קל כפי שזה עשוי להיראות במבט ראשון. הקרב יכול להיות כמו מלחמה עם טחנות רוח. כפי שכבר ציינו, כדי שהאיש הקטן לא יתעצל לעשות משהו, עליו להבין למה זה נועד. אגב, זה חל לא רק על ילדים, אלא גם על מבוגרים רבים.
מוטיבציה לכל פעילות היא שאלה מורכבת מאוד, ואפשר לומר, נצחית. יותר מעבודה מדעית אחת נכתבה בנושא זה, מספר עצום עבודות מדעיות. כל הורה צריך למצוא את הגישה שלו לתינוק או למתבגר שלו.
יש ילדים שמוכנים להזיז הרים רק כדי לשמוע דברי שבח מהוריהם. הם מוכנים לעשות כל מה שאפשר ובלתי אפשרי רק בגלל שההורים שלהם יהיו גאים בהם. בְּ תלמידי חטיבת בינייםזה נראה לרוב בחינוך. זה יכול לשמש גם כשיטה להתגבר על עצלות אצל ילד.
אבל, מצד שני, גם לתת לילד שבחים, תשומת לב וטיפול רק בגלל שהוא מילא את בקשת ההורה זה פסול. הילד חייב להבין שאוהבים אותו לא רק בגלל שמשהו נעשה, אלא פשוט בגלל שהוא נמצא בעולם. אל תחסכו באהבה ובאכפתיות ברגעים אחרים של החיים. אולם כאשר הילד מילא את בקשתכם, ניתן לשבח אותו בהתרגשות מיוחדת וברק בעיניים.
יותר שאלה קשה יותראיך להתמודד עם עצלות אצל נער. בגיל זה, ילדים פגיעים מאוד ולמעשה אינם מקשיבים לדעת הוריהם. זֶה גיל קשהשכל אדם חי בחייו. בני נוער לרוב מארגנים קבוצות וחברות משלהם עם דרישות וכללים משלהם. כל אחד מחברי הקבוצה מנסה לעקוב אחריהם ומסתיר אם משהו לא נעשה לפי הכללים. במקרה זה, ההורים נמוגים ברקע ומפסיקים להיות סמכות.
ואז הילד עלול לסרב בתוקף להיענות לבקשות ההורים פשוט כי בחברתו זה ייחשב "לא אופנתי". במקרה זה, על ההורים לקחת על עצמם את תפקיד המחנכים ולנסות למצוא גישה לילדם. קודם כל, אתה צריך ללמד אותו שדעה היא הדבר הכי חשוב שיכול להיות.
כל אדם צריך ללמוד להגן על דעתו, לא משנה באיזה מצב הוא נמצא. יש להבהיר לילד שאם מישהו רואה בפעולה פסול, אין זה אומר שדעתו נכונה. במיוחד אם לאדם יש דעה בעניין הזה. אתה צריך להניע את המתבגר לעזוב את הקבוצה הזו. אבל, אתה צריך לעשות את זה כאילו אדם הגיע באופן עצמאי למסקנה הזו.
עסק אהוב
אַחֵר שיטה יעילהאיך לגמול ילד מעצלנות - למצוא לו עיסוק לטעמו. הדבר החשוב ביותר שהורים יכולים לעשות הוא לעזור לילד שלהם למצוא ולמצוא את עצמו. הם צריכים לעזור לו להבין מה הוא באמת רוצה לעשות בחיים, ומה הוא היה רוצה לעשות. רק כאשר אדם נמצא בהרמוניה מלאה עם עצמו, הוא לא יתעצל שוב וייקח את כל הבקשות לעזרה בעוינות. אז לא יהיה צורך באמצעי מאבק.
כדי להשיג זאת, על ההורים, קודם כל, לפקח בקפידה על כל האינטרסים של ילדם. זה בכלל לא משנה אם כל דור במשפחה שלך נולד אמנים. ייתכן שהתינוק יתעניין יותר במדע או במוזיקה. אתה לא יכול לקחת את העניין הזה ממנו ולהנחיל את שלך. אז כל השיעורים יהיו "בלתי נסבלים" עבורו וזה לא יוביל לשום דבר טוב.
בהתחלה, אל תתעצלו, ותמכו בילד בכל מאמציו. כל הורה צריך להתעניין במה שילדו אוהב. אז האדם יראה תמיכה ותמיכה מהאנשים הקרובים ביותר, ובמצבים אחרים שבהם תזדקק לעזרה, הוא לא יסרב.
אתה לא יכול לטבול את הילד לגמרי בתחביב שלו. העבודה צריכה להביא הנאה, לא עייפות. לכן, לכל ילד צריך להיות משלו זמן חופשי. הוא חייב, כמו כל הילדים, לשחק, להשתטות ולעשות מה שהוא רוצה.
כמה טריקים
גידול ילדים אינו שלם ללא מספר עצום של טריקים מצד ההורים. זה הם שיגידו לך איך לפטור ילד מעצלנות במהירות, והכי חשוב - במשך שנים רבות.
- הטריק הראשון הוא במוזיקה. עבור אנשים רבים, לא רק ילדים, מוזיקה היא ישועה אמיתית. תחת השיר האהוב עליהם הם יכולים לעשות אפילו את הדבר הכי לא רצוי בקלות. לכן, אם אתה מבקש מהתינוק שלך משהו, אל תאסור להפעיל את המוזיקה האהובה עליו, גם אם אתה לא אוהב אותה.
- בכל מקרה, אפילו החשוב ביותר, אתה יכול להוסיף את האלמנטים הרגילים של משחק פשוט. הטריק הזה יעזור לך להיפטר איש קטןמעצלנות. כל משימה משעממת אפשר לנצח בצורה כזו שלילד עצמו יהיה רצון להשלים אותה. במקרה זה, הכל תלוי בדמיון של ההורים והאם הם יכולים למצוא גישה לילד שלהם.
- יריבות היא עוד טריק כדי לגרום לילדך להיות מעורב. רוח התחרות נמצאת כמעט בכל אדם. לכן, אם אתה וילדך מתחרים זה בזה, זה רק יחמם לו את העניין בעניין. הוא ישכח ממה שהוא לא רצה לעשות, אבל ישאף לעשות הכל בצורה מושלמת ולנצח. כמובן, תצטרך קצת עזרה עם זה - להיכנע. אז הילד יהיה מרוצה לחלוטין מהעבודה שנעשתה, ובפעם הבאה הוא בהחלט לא יסרב.
- אתה יכול גם ללמד את ילדך לנהל את מה שנקרא "יומן המעשים המועילים". אתה יכול לקרוא לזה כראות עיניך. שם הילד ירשום את כל הדברים החשובים והשימושיים שלו. ואתה תיתן לו נקודות על זה. כאשר מגיעים לסימן מסוים, תוכלו לפנק את ילדכם בממתק האהוב עליכם או בטיול לגן החיות. אז לילד יהיה תמריץ לעשות משהו ולעזור להוריו, שכן הוא יידע שהוא בהחלט יקבל על כך פרס.
כפי שאתה יכול לראות, זה לא קל להילחם בעצלנות אצל ילד, אבל פעילות מעניינת. במיוחד אם ניגשים לזה עם דמיון. העיקר שתבינו שבכוח אף אחד לא יעשה כלום בהנאה ובאיכות.כל אדם, גם הקטן ביותר, צריך להיות מופנה לכיוון הנכון ולתת לו מוטיבציה טובה. רק במקרה זה אפשר להתגבר על העצלות ולפתח אצל הילד את התחושה שצריך תמיד לעזור להורים בכל דבר.
לחפש
אנו עשויים להודיע לך על מאמרים חדשים,