רומנטיקה וירטואלית - רומנטיקה מלאה? רומנטיקה וירטואלית היא בגידה.

- הוא בוגד בי!
- למה החלטת כך?
ראיתי את ההתכתבות ב-ICQ...
"אתה בטוח שכל זה מתרחש?"
ובמציאות, ולא רק ברשת?
- מה זה משנה לי? יש לו רומן!

למעשה, איך אתה יכול להגדיר רומן וירטואלי אישה נשואהאוֹ איש נשוי? תַפנוּק? משחק? משהו שאפשר להשוות אליו בגידה אמיתית? או דרך לאפס אנרגיה נוספתואיך להימנע משינויים אמיתיים?

כאשר עלתה רומן וירטואלי במהלך פגישת ייעוץ, תמיד שאלתי את השאלה: "האם היית רוצה/היית מוכן לצאת עם בן הזוג הוירטואלי שלך בחיים האמיתיים?" ולרוב שמע "לא". אני חוזר, עכשיו אנחנו לא מדברים על מי שמשתמש ברשת בשביל היכרות אמיתית ואינו מוגבל בשום צורה בהתפתחותם, אלא על מי שיש לו חיים אישייםמסודר ומי, בכל זאת, מחפש מכרים ברשת. אבל משאיר אותם רק בעולם הוירטואלי.

אנדריי, בן 37, מתכתב עם בחורה מעיר אחרת כבר שנה. לתקשר ב-ICQ, בבלוגים, באמצעות דואר אלקטרוני. יום אחד האישה מצאה חלק מהתכתובת הזו. לדבריה, כל זה הזכיר מאוד את ההתכתבות שלהם בתחילת ההיכרות. היא נעלבה באמת ובתמים. כשהביאה איתה את בעלה להתייעצות, הוא לא הכחיש. "כן, אני שולח הודעה. ולא יותר. ונשים קוראות טלנובלה רומנטיתולפעמים מדמיינים את עצמם במקום הגיבורות. ועם גברים אחרים. ומה? האם יש לאסור ספרות זו? מה ההבדל? אנחנו לא הולכים להביא את זה למציאות. כמו גם אשתי - פנטזיות על הנושא של רומנים רומנטיים.

טיעון חזק, אתה לא חושב? במהלך הייעוץ גילינו שעבור אנדריי מדובר בסוג של פסיכותרפיה. באותם רגעים קשים שבהם הם רבים עם אשתו, הוא נעלם זמנית מ"שדה הקרב" מאחורי המחשב. חצי שעה של חילופי הערות חסרי משמעות עם בחורה שהוא רק חבר לעט (יש לה גם חיים אישיים), ומריבות עם אשתו מפסיקות לפגוע בו כל כך. יתרה מכך, רענן מאישורה של החברה הוירטואלית, הוא מוכן לפנות לאשתו ולהתנצל. או לפחות לקחת הפסקה בטקט ולא לפתח ריב נוסף.

מנקודת מבט פסיכולוגית, זהו משחק תפקידים, סימולציה.

יש חלק באדם שאחרים לא רוצים לראות או לשים לב אליו. או שהוא פשוט מוסתר על ידי תכונות אחרות. נניח שקרובי משפחה רגילים לעובדה שלאדם קר. וגם אם הוא פיתח עם הזמן את היכולת להביע רגשות, האנשים סביבו לפעמים פשוט מסרבים לשים לב לכך בגלל הרגל, סטריאוטיפ של תפיסה אנושית. הם לא רואים שהוא השתנה. באופן טבעי הוא מחפש תגובה הולמת לשינויים הללו. והוא מגלה שדווקא מול בן שיח וירטואלי הוא יכול לחשוף במלואו את תכונותיו החדשות. אפשרות נוספת: אדם מנסה להפוך למישהו, למשהו, לרכוש איזושהי מעמד או איכות. אבל הסובבים אותו לא מאמינים בו, העולם שסביבו, כביכול, לא נותן לו הזדמנות כזו, כאילו נתלה בו תווית. ואז הוא מופיע לפני מישהו לא מוכר באינטרנט בדיוק כפי שהוא היה רוצה לראות את עצמו.

אחד החוקים החזקים מאוד של הפסיכולוגיה הוא פשוט: אם אתה מדגמן את המצב הרצוי בפירוט, עם הכלה רגשית חזקה, אז הטכניקה הזו יכולה להגדיל מאוד את הסבירות ליישום שלה.

בדיוק הטכניקה הזו עומדת בבסיס מסת הפסיכוטכניקה. וככל שהיא חזקה יותר, כך אדם מסוים מגיב בעוצמה רבה יותר ל"תמונה" שלך. גבר אמיתי. בקבוצות טיפוליות, אנשים עוזרים זה לזה על ידי הפעלת תהודה נאותה עבור האחר. אבל לא לכולם יש את ההזדמנות והרצון ללכת לשם. ובאופן אינטואיטיבי אדם מחפש דרך. ומוצא אותו.

אבל הגמר של תקשורת וירטואלית שונה. זוכרים את הסרט "יש לך דואר"? מצב מסוים, מתח, מריבה, טראומה יכולים לדחוף אדם לחפש פתאום מגע אמיתי עם בן שיח וירטואלי. וזה יכול להוביל להרבה השלכות חמורות. מאכזבה ודחייה לאהבה אמיתית פתאומית. שני אלה יכולים להיות קטלניים.

גלינה, בת 27, נשואה בגיל 22, ילדה תינוק. לאחר זמן מה, היא הבינה שבעלה לא לקח אותה ברצינות הרבה זמן - הוא מטפל בילדה, אבל הוא איכשהו חי בלי הרבה התייחסות אליה. למרות שלא רציתי לשנות כלום. גם היא לא התכוונה - הילד צריך אבא, אין סיבות להתגרש. אבל היא החלה לחפש מגע רוחני ואפילו ארוטי ברשת. לא עלתה על דעתה לפתוח רומן אמיתי בצד - להבנתה, המשמעות הייתה לסכן את המשפחה. היא קיוותה שהמצב ישתפר. אבל היא הייתה זקוקה לחום. והרשת הפכה לדרך החוצה. התכתבות עלתה יפה עם גבר שהיה לו גם משפחה - זה התאים לה. ואז הייתה מכה - היא מגלה שלבעלה יש צד נוסף בצד, כבר שלוש שנים. בהתקף ייאוש היא מנסה לראות את חברתה הוירטואלית. הם מתחילים לצאת. אבל לאחר זמן מה הוא גורם לה להבין שצריך לשים לזה סוף. כאילו, הם הלכו רחוק מדי. היא מתנגדת - הם מבינים אחד את השני כל כך טוב בכל הרמות, היא מאוהבת! והוא עדיין ממשיך לשחק בתרפיה וירטואלית – מבחינתו כל מערכות היחסים הללו לא היו ולא יכלו להיות רציניות. אין טעם לדבר על אירועים נוספים. אני יכול לומר רק דבר אחד - זה לקח שנה וחצי של שיעורים רגילים רק כדי איכשהו להחזיר לה את השקט הנפשי. והטיפול נמשך עד היום.

אדם ברשת הוא אדם חי. אתם לא מתקשרים עם רובוט, וגם אם כל אחד מכם ממלא תפקיד טיפולי מסוים, עדיין אסור לכם לשכוח: החיים האלה הם אמיתיים, והכל יכול לקרות בהם.

ומי בן השיח הוירטואלי שלך יהפוך עבורך תלוי בך. אם תהיו זהירים וטקטיים, אם תגדירו בבירור את הגבולות ותחשבו לא רק על עצמכם, אולי תודו לו מאוחר יותר על עזרתו. ואם תשחקו יותר מדי ותשכחו לחשוב עליו כעל אדם חי, אז אולי הוא יהפוך לאכזבה מרה ולטראומה עבורכם.

ולמי שמצא את בעליהם / נשותיהם לפלירטוטים וירטואליים, כדאי קודם לחשוב על מה שהם לא רואים בו אדם קרוב? מה גורם לו לחיות סוג של חיים מקבילים, למה הוא מחפש תפיסה אחרת של עצמו? ואם אתה רגיש אליו, אם אתה יודע להגיב לשינויים ולצרכים שלו, אז הוא יתקשר רק ברשת. ואל תפלרטט.

לפני 20 שנה אי אפשר היה לדמיין שאנשים נפגשו, התאהבו ובגודו את חצאיהם מבלי לקום מהכיסא. אבל עם הופעת האינטרנט, כל זה הפך למציאות... רומנטיקה וירטואליתבגידות באינטרנט קורות לכולם.

2 137895

גלריית תמונות: רומנטיקה וירטואלית - בגידה באינטרנט?

פסיכולוגים אמריקאיםמאמינים שכיום כמעט מחצית מהבגידות - על "המצפון" של האינטרנט. הם זוכים להדהוד על ידי עורכי דין, וטוענים כי ב השנים האחרונותתשוקות סייבר הפכו לסיבה העיקרית לפירוק משפחות. גם באירופה משמיעים אזעקה: באנגליה, שליש מהגברים הצעירים וכמעט אותו מספר של נשים מסתדרים בלי סקס אמיתי, מסתפקים ברומן וירטואלי - בוגדים באינטרנט ומצ'טים באתרי היכרויות, ב. ברשתות חברתיות, ICQ וצ'טים - כאן לרוב נולד רומן וירטואלי - בגידה באינטרנט. דנים: כמעט 65% מהמבוגרים מתמכרים למין סייבר. הרמאים ואוהבי התותים הווירטואליים שלנו עדיין לא נספרו, אבל פסיכולוגים אומרים שלאחד מכל חמישה יש בעיות בדרך זו או אחרת הקשורות לתקשורת ברשת, כולל נושאים מיניים. מדוע אנשים נתקעים מרצונם ברשת הזו, והאם רומנים וירטואליים יכולים להיחשב לבגידה?

צמא לדייט

לדברי כמה משתמשי אינטרנט מתקדמים, רומן וירטואלי - לבגידה באינטרנט יש הרבה יתרונות לעומת תשוקות אמיתיות. בחירה בלתי מוגבלת של שותפים. כל מי שיכול להבדיל בין מחשב לברזל יכול לקיים רומן במרחב הווירטואלי. כל העולם לפניך: בלונדיניות, ברונטיות, שמנות, רזות, רומנטיקנים, ריאליסטים... אתה רוצה בעיר שלך, אתה רוצה - ביבשת אחרת. מהיר, נוח ופשוט. כפי שמציינת ביאטריס מיילהאם, חוקרת מאוניברסיטת פלורידה, "עם התפתחות הסייברסקס, אין עוד צורך בטיולים סודיים ובמוטלים זולים: דייט מקוון יכול להתקיים באותו חדר כמו בן זוג". זו הסיבה שחלק מהמשתמשים מצליחים לפלרטט עם כמה עשרות (!) אנשים בו-זמנית.

אין התחייבות
אם חבר לעט התאכזב או משועמם, פשוט הכניסו אותו לרשימה השחורה, והוא כבר לא "יקבל" את ההודעות שלו. ובלי מריבות, התקפי זעם ועימותים בשבילך - כלומר, כל מה שמתעורר בהכרח בזמן הפסקה בחיים האמיתיים.

אתה יכול לנסות כל תמונה. האם אתה מרגיש חוסר ביטחון בגלל השומן או הגיל שלך? זה לא משנה, בוירטואלי נציג את עצמנו כבלונדינית סקסית בת 25 שנה. ולמען האמינות, שמנו תמונה של שחקנית אמריקאית לא ידועה. או שנעשה פוטושופ משלנו כדי שבעלי לא יזהה את זה. נכון, בן השיח בצד השני של המסך יכול לעשות את אותו הדבר. היו מקרים שבהם פנסיונרים בני 70 התבררו כ"מעריצים נלהבים של ברונטיות". אף מעריץ אחד של הרפתקאות וירטואליות אינו חסין מפני פנצ'רים כאלה.

רִפיוֹן. תקשורת אינטרנט יוצרת אשליה של אנונימיות, כך שמשתמשים מרשים לעצמם לעשות דברים באינטרנט שהם לעולם לא היו מאפשרים בחיים האמיתיים. כאן אתה יכול לתאר את התחושות המיניות שלך: גם תחתונים רטובים וגם הפרשות מהגוף, מביאות את בן הזוג הווירטואלי שלך לאורגזמה.

סיכונים וירטואליים

אהבה וירטואלית משוחקת באותה התלהבות על ידי גברים ונשים כאחד, ולרוב "מעומס" על משפחותיהם. למישהו היה ריב עם נפש תאומה, מישהו כמה לתחושות חדשות, למישהו חסר תקשורת... מחקרים מראים שתשוקות הסייבר מרגשות ביותר גברים מעל גיל 40 ו... עקרות בית מכל הגילאים, כולל אמהות צעירות.

לגבי האדונים, זה כמו בדיחה כשבחור חם צעיר משכנע גברים בני ארבעים לשחות אל אי מלא בנערות עירומות, אבל חברים מבוגרים עונים לו: "למה? ומכאן אתה יכול לראות היטב!" עקרות בית, לעומת זאת, מדוכאות מחיי היומיום המונוטוניים וחוסר תשומת לב מבן הזוג שלהן (אם כי, לרוב, נשים לוקחות עייפות אלמנטרית לאחר יום עבודה בגלל חוסר תשומת לב). אז הם בורחים לאינטרנט - "להירגע". רובם בטוחים שרומני רשת הם בידור תמים, כמעט משחק ילדים. אבל לפסיכולוגים יש דעה אחרת.

קוֹדֶם כֹּל, אתה יכול להתאהב בשותף האינטרנט שלך, כי ככל שאנשים מתקשרים לעתים קרובות יותר, כך הם סומכים זה על זה יותר. מתעורר התקשרות רגשית, שיכול להיות הרסני יותר ממין עירום. לכותב יש תחושה שמבינים אותו טוב יותר בצד השני של התצוגה מאשר בתוכה משפחתי: הם ישאלו על בריאות, ועל מצב רוח, ואפילו יתנו פרחים (לא משנה שהם וירטואליים). ועם דמיון עשיר, חבר לעט ייראה כמו מלאך, חף לחלוטין מפגמים.

שנית, פלירטוט וירטואלי אינו שונה מבגידה אמיתית. פסיכולוגים בריטיים הגיעו למסקנה זו לאחר סדרת סקרים, שבמהלכם התברר כי 51% מהאנשים רואים בתשוקות באינטרנט רמאות, ו-84% משוכנעים שבן זוג שולל בהחלט ירגיש כאב, טינה, אכזבה ואובדן אמון כלומר, כל מה שאדם חווה, לאחר שלמד על בגידת החצי שלו. וזה לא רחוק מגירושים.

שְׁלִישִׁי, אתה יכול להתמכר לסקס וירטואלי, כמו לסמים או אלכוהול, אם סופר אמיתי יחסי אהבהתפל, ובן הזוג ה"ארצי" - משעמם ושמרן. והתמכרות לאינטרנט, כמו כל התמכרות אחרת, קשה לטיפול.

רומנטיקה של Vivat!

לכן, לפני שתגיב לפנייה המינית של אנדריי מסוים מקייב או בידיים רועדות הקש את התשובה לדן המסתורי מאוז'גורוד, שקלו פי אלף. אולי עדיף לכבות את המחשב, לגשת לבן הזוג ולעשות "זה" בטמפרמנט כמו במהלך יָרֵחַ דְבַשׁ? זה לא מיותר להקשיב לפסיכולוגים:

כל רומן וירטואלי שלישי מתפתח לרומן אמיתי. האם אתה בטוח שאתה מוכן ללכת כל כך רחוק?

אם ההתמכרות שלך לאינטרנט נגרמת משעמום ודימוי עצמי נמוך, שנה את חייך בדחיפות: הירשמו לעיצוב, ריקוד, התחילו לתקן בסופו של דבר. תשוקות וירטואליות לא יפתרו את הבעיות שלך, אלא יובילו אותן אפילו יותר!

רוב הדרך הכי טובה להחזיר את הרומנטיקה הקודמת למערכת היחסים - לארגן מעת לעת סופי שבוע מיניים (אפילו טוב יותר - לבלות חלק מהחופשה ביחד, ללא ילדים, סבים וסבתות). סעו אפילו לאיים המלדיביים, אפילו לבית הכפרי (רק אל תבנו שם אסם, אל תחפרו מיטות ואל תחממו מלפפונים) ותיהנו אחד מחברתו של זה!

אם קשרים וירטואליים זרים לכם, אבל אתם חושדים בשותף בהם, זו לא סיבה לשבור לו את המקלדת בראש. אולי הוא הלך לאתר היכרויות או צ'אט רק מתוך סקרנות. אתה בטוח שהוא מנהל רומן וירטואלי אמיתי? פעל בחוכמה, כי רומנים מקוונים לא מתעוררים סתם כך - זו תוצאה של בעיות עם בן זוג קבוע.

בשום מקרה אל תריגל, מנסה לברר בדיוק עם מי בעלך מדבר, ואל תארגן איתו "שיחות מלב אל לב". לדברי פסיכולוגים, אישה חכמהבמצב כזה, הוא יעמיד פנים ששום דבר לא קורה, משחק את התפקיד אישה אידיאלית. אם האישה הנעלבת מתחילה לזרוק התקפי זעם,

מגרש את הרמאי השפל מהבית, הוא יעזוב: "אתה בעצמך רצית את זה". אגב, אם זה קרה, חכו ליפול לייאוש. סביר להניח, הנבחר שלך יחזור בקרוב. תכונה של רומנים וירטואליים - רמאות באינטרנט היא שהם מתלקחים באופן מיידי, אבל באותה מידה יוצאים החוצה: תמונה יפהעל המסך אינו תואם היטב את המציאות. בהתחלה, גבר יופתע לגלות שהמותניים של התשוקה הווירטואלית שלו במציאות דומות לבולארד עגינה, ואז כלים מלוכלכים במטבח יתחילו לעצבן אותו (ולאשתו היו ניקיון מושלם!), ואז הוא יארוז את המזוודה שלו בחיפזון. החיים מפוכחים באופן מיידי!

עזוב את התעלומות. זה חל לא רק על דימוי חדש, אם כי אין להזניח זאת, אלא גם על שינוי באורח החיים. אוהבים צבעים רגועים? ללבוש בהיר! לא סובלת בישול? הפתיעו את בעלך במנות גורמה. האם היו רכים ונימוחים? לשלוט בתפקיד של אישה ערפד - מאשר שינוי קיצוני יותרתמונה, ככל שהאינטרס של בן הזוג גדול יותר.

תחזיר את המיטה!

ההמלצות יעילות גם לנשים שבעליהן אוהבים רק תותים אינטרנטיים. רבים רואים בפורנוגרפיה ברשת סוג של ניאוף וירטואלי, אבל סקסולוגים אומרים שאין בזה שום דבר רע - המין החזק יותר זקוק לגירוי מיני חזותי.

יתר על כן, רוב האדונים, ככלל, עושים תיאבון באתרי פורנו, ו"צועדים" בצפיפות ובהנאה כבר בבית עם אשתו החוקית.

עם זאת, זה רע, אם פורנוגרפיה הופכת תחליף למין רגיל - אז באמת צריך להוציא את הבעל האהוב בדחיפות מהחיבוק הווירטואלי של יפהפיות סיליקון. עדיף - בעזרת סקסולוג.

וכאמצעי מניעה, להוסיף תבלינים חיים אינטימיים. לפעמים אתה יכול לצפות יחד ב"סרטי מבוגרים" - זה, כפי שציינו מומחים, ירגש את בן הזוג שלך יותר מאשר צפייה לבד. ותהיה הזדמנות ליישם את התיאוריה בפועל. ואל תשכחו את הכלים המוכחים - תנוחות חדשות, צעצועים סקסיים וכמובן הלבשה תחתונה מצומצמת.

משברי מין זוגיים

גירוי הדדי כרוני - סימן רע. זה מסוכן במיוחד אם משבר משתלט על זוג בשנה השלישית לנישואים. תשוקות סוערות נמשכות, אבוי, בין שישה חודשים לשנתיים. כדי שהאינטרס ההדדי לא יעלם, צריך להיות מחובר במשהו אחר מלבד מין, למשל, לידת ילד.

שביעית - גם לגברים וגם לנשים נמאס מהשעמום חיי משפחה. כדי שהבעל לא ילך לחפש הר געש של יצרים בצד, תצטרך... להפוך להר געש בעצמך.

שנה עשרים. אנשים נפרדים אחרי שחיים יחד חצי מהחיים שלהם. הסיבה היא בדידות ביחד. הילדים גדלו, נראה ששום דבר כבר לא מאחד אותם. עזרה כאן תחביבים משותפים: בניית בית, נסיעה. וסקס הוא הדרך הטובה ביותר להזכיר אחד לשני אהבה!

חמישה סימנים של רמאות(אמיתי או וירטואלי)

להיות אישה בוגדת זה לא מאוד נעים. פסיכולוגים ממליצים לשים לב סימנים עקיפיםהמצביע על שינוי אפשרי.

1. הרגל להישאר מאוחר אחרי העבודה, במיוחד אם זה לא קרה בעבר; ביקורים קבועים אצל חברים שאתה לא מכיר.

2. התנהגות מוזרהבמהלך שיחות טלפון: בן הזוג מחפש

ללכת למקום עם הטלפון, לא לומר מי התקשר, למחוק SMS וכו'. כך גם לגבי המחשב: בן הזוג מסתגר עם מחשב נייד בשירותים, אינו מאפשר לו לצפות בדואר שלו, ניגש למסך כשהוא נמצא עובד, מוחק כל הזמן את היסטוריית האינטרנט שלך. 3. תלייה תכופה גם בצ'אטים וברשתות חברתיות מספר גדול שלחברים מהמין השני בעמוד שלו.

4. יוצא דופן התנהגות מינית: בן הזוג או נמנע מקרבה איתך בכל האמצעים, או להיפך, מטריד בכל אירוע נוח ואפילו לא נוח, שלא נצפה קודם לכן.

5. יחס בררן באופן בלתי צפוי למראה עצמו: בחירה קפדנית של חליפה, בושם, קניית תחתונים יקרים וכו'.

על ידי הערות של פילגש הפרא

למעשה, אני לא מקנא, ואשתי מעולם לא נתנה לי סיבה או סיבה לקנאה. והכל התחיל בבדיחה.

את העובדה שאשתי אוהבת תקשורת מחשבים, ידעתי מזמן. אבל לא היה אכפת לו, כי הוא הבין שמשעמם לה בבית. האישה לא עובדת כבר כמה שנים. מאז הלידה אני נשארת בבית. הילד כבר הלך לבית הספר, אבל אנחנו מועצת המשפחההחלטנו שעדיף שהיא תהיה בבית, כי אתה צריך לקחת את הבת שלך לבית הספר ולאסוף אותה משם, להאכיל אותה, לעשות איתה שיעורי בית, וטוב בבית כשיש נוחות וסדר. והכל בסדר עם כסף, אני מרוויח מספיק.

אשתי בעצמה תמיד סיפרה לי את מי היא פגשה בצ'אט, אילו מתכונים חדשים היא מצאה, מה עוד למדה מהאינטרנט. פעם, בשיחה עם חברה, הזכרתי את התחביב הזה שלה, וחברה אמרה שאני לא מבין כלום. כאילו, אני בעבודה כל הזמן, ואשתי שם, ללא ספק, מפלרטטת עם כל אחד ומנהלת חיים וירטואליים פעילים.

אני עדיין תוהה, מה ההבדל? חבר המשיך, סיפר על סקס וירטואלי, ועל כך שבארצות הברית היו אפילו גירושים מסיבה זו. נראה שזה דבר של מה בכך, אבל הוא נטע בי ספקות.

את הצ'אט שבו האישה מתקשרת, ידעתי, והיא מעולם לא הסתירה אותו, אבל כאן בעבודה זמן חופשיהתברר. והחלטתי להסתכל שם, לראות איך אשתי מתקשרת שם, איך היא מתנהגת או משהו. הגיעה, ואז היא הופיעה! מילה במילה, הכרנו אחד את השני. הכל התחיל כל כך בצחוק, בעליזות, שאפילו התכוונתי לספר לאשתי בערב כדי שהם יצחקו יחד, ואז, לעזאזל, הזמנתי אותה ל"פרטי", התחלתי לדבר.

גם זיהיתי וגם לא זיהיתי את אשתי, היא דיברה בצורה כל כך חריגה מבחינתי. יתר על כן, היא פלירטטה במיומנות כה רבה עד שהרגשתי קצת אי נוחות. אני לא יודע למה, אבל ביקשה את כתובת המייל שלה, שהיא נתנה בקלות והוסיפה שהיא תחכה למכתבים, כי... היא הייתה בודדה.

בערב אחרי העבודה קיוויתי שאשתי תספר על היכרות חדשה, אבל היא שתקה. למחרת כתבתי לה מכתב, היא ענתה. התחלנו בהתכתבות. היא כל הזמן תהתה איך אני מרגישה את הטעם, התשוקות, תחומי העניין שלה, אבל אתה מבין שהיה לי קל לעשות את זה, אני נשוי לה כבר תשע שנים.

כשסיפרתי על זה לחבר, הוא הביט בי באהדה:

אשתך פתחה רומן מאחורי הגב שלך, ואתה צוחק?

ובכן, איזה סוג של רומנטיקה יכולה להיות עם בעלך?

אתה יודע שזה בעל, אבל היא חושבת שאאוטסיידר הוא גבר! ובמקומך יכול להיות כל אחד, אתה בכלל מבין את זה?

עדיין חשבתי על מה שקורה בדיחה ואפילו הגעתי לפגישה, בטוח שאשתי תסרב, שהיא נשואה ואוהבת את בעלה. אבל במכתביה היא נמנעה בדרך כלל מלדבר עליה מצב אישי, למרות שהיא דיברה על בתה ברצון.

בבית התחלתי לשים לב שאשתי התעודדה, הפסיקה לנזוף בי כשאיחרתי לעבודה ואפילו נעשתה קצת יותר קשובה, או משהו. כאילו חשה אשמה וניסתה לפצות על כך מראש באדיבות. התחלתי להבין שהמשחק הגיע רחוק, אבל לא יכולתי להפסיק. המכתבים שלי נעשו יותר גלויים. כתבתי לה על אהבה – אבל ממש אהבתי אותה.

כשכתבה לראשונה שחייה השתנו, שהיא כבר לא מרגישה בודדה בגלל שהגעתי, הרגשתי בחילה. פתאום התברר שה"בדיחה" נמשכה וקיבלה משמעות אחרת לגמרי.

בערב חזרתי מוקדם מהעבודה, חטפתי פרחים, יין, מתכוונת לבלות יחד את הערב ולספר הכל, בתקווה שנצחק ביחד, והכל יהיה כמו קודם. אבל שום דבר לא קרה. אשתי התנהגה מוזר, כאילו מתחמקת ממני, הודתה לי בהיסח הדעת על הפרחים, רק מופתעת שהגעתי מבעוד מועד. ואפילו קם מהשולחן כמה פעמים, ניגש למחשב ובדק את הדואר.

והחלטתי לעשות איתה דייט. באותו בית קפה שבו נפגשנו איתה כשעוד לא התחתנו. היא הסכימה. אחרי העבודה קניתי פרחים והלכתי איתה לבית הקפה שלנו. כשראתה אותי, אשתי קפצה מהשולחן, מביטה מסביב בבהלה. ניסיתי להרגיע אותה, ואמרתי שהיא מחכה לי, שזה אני שכתבתי לה את כל המכתבים האלה, אבל היא לא אמרה כלום, היא רק הסתכלה בייאוש, עיניים מלאות דמעות.

בבית היא פשוט ארזה בשקט את חפציה, הלבישה את בתה והלכה להוריה. ואני נקרעתי מרגשות סותרים: היא בעצם בגדה בי, אז למה אני מרגיש כמו נבלה?!

עבר זמן מה, הצלחנו לדבר רגיל, אבל משהו נשבר בשנינו. אפילו ניסינו לחיות שוב ביחד, רק לשנינו היה ברור שכל זה לא יעבוד. אז התגרשנו.

שלוש שנים חלפו מאז הסיפור הזה. אני נפגש עם הבת שלי, אני עוזר כלכלית, ראיתי גם את אשתי, שהיא היום לשעבר, כמה פעמים. לאחרונה אמרו לי שהיא הולכת להתחתן. כן, ויש לי אישה איתה מערכת יחסים רצינית. רק אני זוכר את הסיפור הזה כל הזמן ואני פשוט לא מצליח להבין מי מאיתנו אשם במה שקרה?

האדם המודרני כבר לא יכול לדמיין את חייו ללא ה-World Wide Web. באינטרנט אנחנו מקבלים מידע נחוץ, קניות, חיפוש עבודה, חיפוש חברים והיכרות. את כל עוד אנשיםמודה שהיו או יש להם רומנים וירטואליים.

מהי רומנטיקה וירטואלית

פסיכולוגים מגדירים רומן וירטואלי כמערכת יחסים שלא קיימת בחיים האמיתיים. רבים מאמינים בטעות שרומנים כאלה הפכו אפשריים רק עם הופעת האינטרנט. עם זאת, מערכות יחסים וירטואליות היו קיימות בעבר, כאשר אוהבים כתבו זה לזה. אותיות נייר, ולא הודעות דואר אלקטרוני, כפי שזה עכשיו.

לפעמים מערכת יחסים וירטואלית נקראת היכרות שהתרחשה באינטרנט, ואז עברה לחיים האמיתיים. אבל זה לא לגמרי נכון, הרומנטיקה הוירטואלית מרוחקת לחלוטין ולעולם לא הופכת למציאות.

איך מתפתחים מערכות יחסים

יש הרבה פורומים ופלטפורמות באינטרנט שבהם שני אנשים יכולים להיפגש ולהתחיל שיחה. תקשורת אנונימית משחררת, באינטרנט קל להיות כנה וטבעי. אתה יכול לספר לבן שיח בלתי נראה על האינטימי ביותר, אתה יכול לנסות את התפקיד של אדם אחר, לשחק בחייו של מישהו אחר.

אם בן הזוג התברר לך כמעניין, השיחות יהפכו לנחשקות וארוך יותר. תתחילו לנחש ולפנטז אחד על השני, לפלרטט. מרוחק באופן בלתי מורגש ו זָריהפוך עבורך לא רק למוכר ומובן, אלא גם קרוב ואהוב.

בשלב מסוים, מערכות יחסים וירטואליות יכולות להתיש את עצמן, כי האפשרויות של תקשורת מרחוק הן די מוגבלות. התקשורת תהפוך לנדירה, ולאחר מכן תופרע לחלוטין.

יתרונות

תקשורת וירטואלית נוחה ונוחה. אין צורך לבזבז זמן ומאמץ על ארגון דייט, איסוף בגדים, קניית מתנות. תוכלו לתקשר באווירה הביתית המוכרת בזמן שמתאים לכם.

בנוסף, חסידים מערכת יחסים וירטואליתיש עוד מספר יתרונות:

• תקשורת כנה וכנה;
• היכולת לסיים את הקשר בכל עת;
• היעדר חובות ואחריות;
• פלירטוט, שרבים לא רואים בו לבגוד בבן זוג אמיתי.

רומנטיקה וירטואלית יכולה להיות תרופה טובהכדי לשפר את ההערכה העצמית לאחר מכן פרידה כואבתעם אדם אהוב או להיות סוג של תרפיה למריבות ואי הבנות עם בעלה. תקשורת מקוונת יכולה לשפר את אומנות הפלירטוט עם זרים.

הסכנה של מערכות יחסים וירטואליות

פסיכולוגים מזהירים שרומנטיקה מקוונת יכולה לפעמים להיות מסוכנת. אתה יכול להיות שקוע כל כך בעולם דמיוני שאתה מאבד את תחושת המציאות שלך. אתה יכול להיות בן ערובה של המחשב ולאבד לגמרי עניין במציאות שמסביב. כתוצאה מכך, אם הרומן הוירטואלי יופסק, תאבד את האיזון בחיים ותקבל התמוטטות עצבים.

זכור שייתכן שהשותף הוירטואלי שלך לא ירצה להביא את מערכת היחסים לעולם האמיתי. עבורו, תקשורת איתך היא רק בידור, לא יותר. יכול להיות שהוא לא מי שהוא מתיימר להיות, ולכן לא רוצה חשיפה. או שזה החבר האמיתי שלך שלקח שם בדוי והחליט לעשות בך טריק או לגלות סודות סודיים.

ברשת תוכלו לפגוש רמאים שינסו ללוות מכם כסף, מספרים סיפור נשמהאת חוסר המזל שלהם. תוכניות הונאה הן די סטנדרטיות: בהתחלה הם יבקשו ממך סכום קטן והם בהחלט יחזירו את הכסף בזמן, ולאחר מכן תבוא בקשה להלוואה משמעותית יותר, ולאחר מכן הרמאי יפסיק לתקשר.

בדרך כלל אנשים נשואים לא חושבים שמערכות יחסים וירטואליות הן בגידה. עם זאת, שותף אמיתי עשוי להסתכל על הנושא הזה בצורה שונה לחלוטין. זה לא נדיר שאישה, לאחר שלמדה על הרומן של בעלה באינטרנט, תגיש בקשה לגירושין. גברים גם מסתייגים ומקנאים במערכות היחסים הוירטואליות של החברות שלהם.

הוראות בטיחות

כדי להציל את עצמך סכנה אפשריתבְּ- תקשורת וירטואליתולא לאבד את הראש, פסיכולוגים ממליצים:

• לא לוקח מערכות יחסים וירטואליות יותר מדי ברצינות, תופס אותן כסוג של משחק;
• אל תרגיע את השותף הוירטואלי, תחשוב על רגשותיו;
• אל תספר לבן שיח אקראי מידע על מקום מגוריך, עבודתך, רמת השכר וכו';
• אל תתכנן תוכניות לעתיד שלך עם שותף וירטואלי.

אין הסכמה לגבי התועלת של מערכות יחסים וירטואליות. אהבה יכולה להיוולד בכל מקום, אפילו באינטרנט. העיקר להבין מה הקשר הזה אומר לך ולמאהב הוירטואלי שלך ואיך אתה רואה את עתידם.

מדוע כל כך הרבה אנשים מכירים אחד את השני באינטרנט בימינו? ראשית, זה קל יותר. למה? אתה יכול להיות בזמן שנוח לך ריחוק פסיכולוגימבן זוג. ספר כל שקר על עצמך. הסתר כל אמת. תשאל מה שאתה רוצה. הסתר את כל הרגשות שאתה לא רוצה להראות. אף אחד לא רואה או שומע אותך. אתה יכול לחשוב 10 פעמים לפני שאתה עושה בדיחה כדי להיות בטוח בבדיחה שלך. אפשר להסתיר פחד, מבוכה, שעמום סוף סוף - מאחורי "סמיילי", ואף אחד לא ינחש. נראה שיצאת לעולם בכך שנשארת בבית. נראה שזה נותן לאורחים להיכנס, אבל רק עד לרגע שהם מתאימים לך. לחיצת עכבר אחת - ואין אורחים. חשוב שלא תהיה תחושת אשמה, אבל אם תוציאו אורחים אמיתיים מהבית זה יהיה לא נעים לכולם. אבל באינטרנט יש עוד מוסר וחובות אחרות כלפי שותף לתקשורת, האינטרנט נותן תקשורת (או אשליה), חוויות (או אשליה) ובו בזמן מספק הגנה מפני פחדים טבעיים הנלווים לחיים האמיתיים. אני נראה כמו? האם אני מחבב אותו? האם אני מתנהג טיפש? איזה סוג של בן אדם הוא? האם אני טועה? אני מפחד לגשת: מה אם זה לא זה? האינטרנט מגן מפני כל זה, נותן את היתרונות שלו: אתה יכול להרשות לעצמך מה שאתה לא יכול לעשות במציאות. ואז פחות אנשיםבטוח בעצמו, ככל שמפחדים מאינטימיות, ככל שההערכה העצמית נמוכה יותר, כך גדל הסיכוי שזה יגרור אותו החוצה. הוא תמיד יעכב את רגע ה"חשיפה" של עצמו.

היכרויות וירטואליות ו"חיים וירטואליים" - האם זה טוב או רע?

כאשר אנו מקבלים הגנה מפחדים אמיתיים, אנו מאבדים גם שמחות אמיתיות. זה כבר לא כל כך כיף. מגע, תקשורת, רגשות, החיים באינטרנט הם בעיקר אשליה. בתקשורת באינטרנט, אנחנו מתקשרים עם עצמנו, מכירים את עצמנו, מקיימים יחסי מין עם עצמנו. תקשורת באינטרנט היא הקרנה אחת ענקית, כוללת. בהקשר שמעניין אותנו, השלכה היא מונח פסיכולוגי המציין את הייחוס הלא מודע של המחשבות, הרגשות, השאיפות והמאפיינים של האדם עצמו לשותף תקשורת. אני אסביר קצת. מה קורה במהלך היכרויות אמיתיות? אנו מתקשרים עם אדם, מקבלים ממנו מידע לכל החושים: אנו שומעים את קולו, אנו רואים את פניו, אנו מבינים כמעט ללא עיוות את מה שהוא אומר. יש לנו מושג על זה. זה גם רחוק לפעמים מהמציאות, אבל לא קטסטרופלי כמו תמונה וירטואלית. תמונה וירטואלית נבנית על פי חוקים אחרים - זוהי השלכה כוללת של הרגשות והמחשבות של האדם על התמונה של בן זוג וירטואלי. אנחנו לא שומעים את קולו, אנחנו לא רואים את פניו, אנחנו לא יכולים להעריך את תגובותיו. וכל חורי המידע האלה סתום את הפה עם פנטזיות! מצלמת אינטרנט - דמיון מצחיק של תמונה אמיתית, גם לא תציל את המצב. עם מי בסופו של דבר נדבר?

האם אתה יכול להגיב על הנושא של רומנים וירטואליים?

רומן וירטואלי הוא גם, במובן מסוים, רומן עם עצמך. זה מסביר תופעה כמו הפסקה פתאומית של הרומן הוירטואלי. אנשים מרגישים פתאום גועל אחד כלפי השני. אבל זה לא קשור לבן הזוג - רק שיכרון נובע מעצמו: ובעצם, כמה אתה יכול לנשום את אותו האוויר שאתה עצמך נושף? הביקורות של אנשים שהלכו "בחיים האמיתיים" לאחר רומנים וירטואליים ארוכים דומות - זו אכזבה קטסטרופלית בבן זוג. כי ככל שהרומנטיקה הוירטואלית נמשכת זמן רב יותר, כך התמונה שאתה יוצר עוזבת את המציאות באופן בלתי הפיך יותר. הדבר הטוב ביותר לעשות אם נפגשת באינטרנט עם איש מענייןזה לפגוש אותו מיד. יש רק מתכון אחד להצלחת רומן וירטואלי - אל תגרור אותו.

אין שום דבר רע בהכרויות באינטרנט. יש הזדמנות "לבחור" אנשים עם תחומי עניין קרובים, הגיל שאתה צריך וכו'. זה רק הכרחי לקחת בחשבון שהיצורים שאתה פוגש ברשת הם לא אנשים, אלא רוחות הרפאים שלהם, מעוערות מאוד על ידי הפנטזיות שלך. ככל שאתה הולך עמוק יותר לתקשורת עם רוח רפאים, אתה מאבד את הכיוון שלך, למעשה לא מרוויח כלום. הגיוני להשתמש באינטרנט עבור מכרים חדשים רק בשלב הראשון של היכרויות אלו.