מערכת יחסים אידיאלית בין בעל ואישה. מריבות במשפחה

נישואים מודרנייםמסתיים יותר ויותר בגירושים. זה נובע לא רק מהתקדמות כלכלית, שבזכותה המשפחה חדלה להיות דרך הישרדות: ילדה יכולה לפרנס את עצמה, וגבר יכול לארגן את חייו האישיים. לידת ילדים מחוץ לנישואים או משפחה שאינה שלמה כבר אינה מוקעת על ידי החברה, והליך הגירושין פשוט מתמיד. לכן פסיכולוגיה יחסי משפחהכמדע שמתחשב בבעיות המשפחה, כמו גם בדרכים לשמר אותה, הפך לרלוונטי במיוחד.

שלבי התפתחות היחסים במשפחה בין בעל ואישה

יחסי משפחה אינם מצב סטטי, אלא תהליך מתפתח ללא הרף. משברים, קונפליקטים הם אותו מרכיב של אהבה או כבוד. כל התפתחות אינה מתקבלת על הדעת מבלי לנטוש את הצורות והכללים הישנים, ולכן בני זוג צריכים להיות מוכנים לשינוי. כל זוג עובר מספר שלבים של מערכת יחסים, שכל אחד מהם נמשך מספר חודשים או שנים:

1. התאהבות או תקופת "זר-ממתקים". זה הזמן שבו גבר ואישה מנסים לכבוש זה את זה, ובהיותם תחת השפעת התשוקה, נוטים לאידיאליזציה, יש להם ציפיות גבוהות לגבי חיי משפחה. החסרונות של המחצית השנייה או שאינם שמים לב כלל, או נתפסים מוטים. תפקיד משמעותי ניתן לנתונים חיצוניים, התנהגות, מעמד חברתי של בן הזוג.
2. התרגלות או חיקוי. בני הזוג כבר חיים ביחד כבר זמן מה, וסדרי העדיפויות, ערכי החיים והאינטרסים של כל אחד מהם עולים לראש. חוסר עקביות בעניינים אלו מעמידים את השניים בעמדה של עימות, מריבות וסכסוכים - בן לוויה תדיר במערכות יחסים. אם גבר או אישה אינם מסוגלים לקבל ולהבין זה את זה, גירושין הם בלתי נמנעים.
3. פשרות. אם בני הזוג התגברו בהצלחה על השלב הקודם, הגיע הזמן לקשרים משפחתיים ברי קיימא. זה לא תמיד מבטיח שביעות רצון לשני בני הזוג, כי. מושגת פשרה במשפחה דרכים שונות(שוויון, כניעה, ענווה, לחץ ועוד) - כל אחד מבני הזוג בוחר וממלא תפקיד המתאים לכל אחד במידה כזו או אחרת.
4. רגיל ושגרתי. בהדרגה, יחסי משפחה מאבדים תשוקה, הופכים להיות צפויים. שעמום בתקשורת מסוכן בדיוק כמו התפוצצות רגשות בקודמים. בני זוג מתעייפים אחד מהשני, מאבדים את ההיגיון בקשרים משפחתיים מתמשכים, מתחילים לחפש הרפתקאות בצד.
5. משפחה בוגרת. אם גבר ואישה התגברו בהצלחה על 4 הרמות הראשונות, מגיע הזמן לקשרים משפחתיים מודעים, שלא תמיד מבוססים על אהבה. לעתים קרובות המלט של יחסים כאלה הוא כבוד הדדי, ניסיון של התגברות משותפת על קשיים, תחומי עניין משותפים(כולל חומר), כמו גם הפחד מבדידות.

משברים במשפחה

המשבר של חיי המשפחה הוא המעבר הבלתי נמנע ל סיבוב חדשיחסים. אין צורך לפחד מזה, אבל כדאי להתכונן, ללמוד לעשות ויתורים ולקחת אחריות אם יש מטרה להציל את המשפחה. מומחים מבחינים במספר תקופות של יחסים משפחתיים:

• השנה הראשונה לחיי המשפחה היא גיבוש וביסוס הגבולות הפנימיים והחיצוניים של המשפחה, טחינת הדמויות וההרגלים של גברים ונשים.
• מהשנה ה-3 עד החמישית - ככלל, בשלב זה מופיע הילד הראשון, נושא הדיור נפתר, רכוש יקר משותף נרכש. יש חלוקה מחדש של תפקידים (בני זוג-הורים), מופיעים חובות ואחריות חדשים. התאהבות מתפתחת לידידות או הרגל.
• מהשנה ה-7 עד ה-9 - הילדים גדלו, הכל "התיישב". יש עייפות אחד מהשני, שובע בהרגלי מין ומפרקים, תחושת שגרה בחיי היום יום ובתקשורת, אכזבה מציפיות שלא מומשו.
• מהשנה ה-15 עד ה-20 - ילדים גדלים ונפרדים משפחת ההורים, הקריירה מגיעה לשיא מסוים. יש תחושה שהכל הושג, לא ברור לאן להמשיך. תקופה זו חופפת לעיתים קרובות למשבר אמצע החיים אצל גבר או אישה (בני 40), מה שמוביל גם לאי ודאות לגבי מערכות יחסים נוספות.

ניאוף (מדוע בני זוג בוגדים זה בזה)

בגידה יכולה להתרחש בכל שלב של מערכת יחסים משפחתית. מדי פעם, הטיול של גבר נגרם על ידי משיכה פיזית בנאלית בשילוב עם עקרונות מוסריים נמוכים (כאשר הרצון ליהנות מה"כאן ועכשיו" עולה על תחושת החובה המשפחתית לאשתו). עם זאת, לעתים קרובות הרבה יותר התנאי המקדים לבגידה הם גורמים כגון:

• חוסר סיפוק מיניאו שעמום במיטה;
• ספק עצמי, הצורך להכיר באטרקטיביות שלהם בעיני המין השני;
• חוסר אינטימיות רוחנית, בדידות נפשית, כש"אין עם מי לדבר";
• הפרה של המרחב האישי, הצורך להרגיש חופשי;
• מצב מתוח במשפחה, צורך בהרפיה פסיכולוגית, הצורך בהפגת מתחים;
• צורך בהגנה: המשפחה היא לא העורף, אחד מבני הזוג לא מרגיש יציבות (בכסף או ברגשות) ומנסה למצוא אותה בצד.

אם אדם מקבל את כל הדרוש ביחסים משפחתיים (אהבה, כבוד, סיפוק מיני, הכרה, הבנה, טיפול, מנוחה פיזית ומוסרית, יציבות), הרצון לחפש מישהו בצד לא מתעורר. לא כולם מסוגלים לסלוח על בגידה, אבל הניסיון למנוע תפנית כזו היא המשימה של שני בני הזוג.

איך לבנות קשרי אמון?

משפחה חזקה היא תמיד עבודה של גבר ואישה, כי על מנת לבנות יחסי אמון קרובים ולהציל נישואים לשנים רבות, אהבה לבדה אינה מספיקה. כבוד ויכולת פשרה הם המפתחות העיקריים לאושר משפחתי. עוד סוד של הפסיכולוגיה מערכת יחסים מאושרת- אל תנסה להימנע מריבות משפחתיות, מכיוון שזה כמעט לא מציאותי, עדיף ללמוד איך לפתור נכון קונפליקטים שמתעוררים. פסיכולוגים משפחתיים נותנים בעקבות עצותלמי שרוצה להציל משפחה:

• הראה את אהבתך לעתים קרובות ככל האפשר (אם לא במילים, אז במעשים);
• אל תנסה ליצור מחדש את הנפש התאומה שלך - זה לחץ שיילקח במוקדם או במאוחר בעוינות;
• אל תשווה את בן/בת הזוג שלך לאף אחד - כל אדם הוא אינדיבידואלי;
• אל תשתוק לגבי הבעיות שמעסיקות אותך (סביר להניח שהחצי שלך לא יודע מה יש לך בראש, ומשחק השתיקה הוא מבוי סתום).

אם זה הגיע למריבה, פסיכולוגים ממליצים לזכור:

• אין צורך להכליל ולהיזכר בטענות ישנות;
• אמור רק את מה שהתכוונת לומר (פרט);
• לרסן רגשות (מילה פוגענית הנאמרת בחיפזון זכורה לאורך זמן);
• לדעת לסלוח.

וידאו: מדוע מופיע סכסוך בנישואים?

הבנת פסיכולוגיה סכסוך משפחתיהוא הצעד הראשון לקראת הפתרון שלו. לאחר צפייה בסרטון זה, תלמדו על הדרישות הפסיכולוגיות לקשיים במשפחה. נקודת המבט והעצות של מומחים יגידו לך איך להבין בן זוג בתקופת משבר, מה לעשות כדי להתגבר בהצלחה על קונפליקטים ביחסים משפחתיים.

הפסיכולוגיה של יחסי משפחה בין אישה לבעל היא מדע חשוב המאפשר להימנע ממשברים בחיי המשפחה, אם התחלת ללמוד אותה לפני תחילת מערכת יחסים. הרי העיקר במערכות יחסים הוא לשמור על עקרון ההדרגתיות, ולבנות אותם צעד אחר צעד, מהיסוד והיסוד ועד הגג. מרגע ההתאהבות ועד ליצירת משפחה.

אם נתערב במערכות יחסים מבלי להבין כיצד ליצור אותן, אז סביר בהחלט שבשלב מסוים נמצא את עצמנו במצב של משבר בחיי המשפחה. אתה מתחיל להרגיש שמשהו לא בסדר, ואז הכל מתפתח, או יותר נכון מתדרדר, והקשר בין אישה לבעל הולך ומחמיר. מה לעשות ברגע זה?

מערכות יחסים לא מתפרקות בן לילה

כשאתם מנתחים את המשברים שלכם, חשבו על זה - מערכות יחסים לא מתפרקות בן לילה, בפתאומיות. הפסיכולוגיה של מצבים כאלה היא תמיד תהליך, די ארוך, באופן עקרוני, בדרך כלל ארוך כמו בנייה ופיתוח של מערכות יחסים.

זה לא קורה שבעל ואישה חיים בהרמוניה מושלמת, הכל בסדר איתם, ואז באם - משבר, והכל התפרק תוך שבועיים. לא ברור שלא. זה תמיד טווח ארוךכאשר אנשים מתחילים בהדרגה להיות לא מרוצים אחד מהשני.

באיזה שלב של המשבר אתה נמצא?

אם פתאום הבנתם שהזוגיות התחילה להתפתח על פי תרחיש גרוע, והבעל מתנהג אחרת לגמרי ממה שחלמת על כך, אז עצם המודעות למשבר היא הצעד הראשון לתיקון ושיפור היחסים.

אבל עצם הידיעה שמשהו לא בסדר במערכת היחסים שלכם אינה מספיקה. השלב הבא הוא לקבוע עד כמה רחוק ה"משהו" הזה הלך. אתה צריך להבין באיזה שלב של משבר היחסים אתה נמצא. אפרט את כל שלבי ההשפלה וההרס של המשפחה.

1. המשבר הראשון הוא גירוי

זוהי נקודת המוצא להרס היחסים, ואף קשה לכנות זאת "משבר". נראה ששום דבר מיוחד לא קורה, אבל הבעל והאישה מתחילים מעת לעת לחוות רוגז אחד כלפי השני.

מאיפה הגירוי הזה? מחוסר ביטחון בבעל או אישה, מחרדה בזוג. נראה שאנשים כבר חיים במשפחה, אבל אין הרמוניה מלאה, יש איזושהי חרדה פנימית. עד כה, לא מאוד בולט.

מה מעצבן בעל באשתו? בעצם הכל. מה מעצבן אישה בבעלה? גם זה הכל. הם פשוט עוד לא גדלו לקשרים משפחתיים, הם לא מבינים פסיכולוגיה משפחתיתואינם מוכנים.

ואכן, על מנת ליצור מערכות יחסים, גבר חייב להבין כמה דברים בסיסיים על אשתו.

למשל, העובדה שהיא יכולה להתעצבן בקלות רבה, רק בלי סיבה. ואין טעם לחפש סיבה. כזו היא האישה, היא יכולה לעשות את זה בדיוק ככה.

יחד עם זאת, פסיכולוגים אומרים שב-90% מהמקרים, הפרעה של אישה אינה תלויה בבעלה, ורק 10% היא השפעתו. כל השאלה היא האם הבעל מוכן לסבול רגשות שלילייםאישה כל הזמן. אם הוא לא מוכן, אז זה פשוט מוקדם מדי בשבילו להתחתן. אתה צריך להיות מסוגל לסבול כל מיני ביטויים של אישה.

ציפיות שלא התגשמו

אם הקשר מתחיל בכך שהרעיונות של הבעל או האישה אינם מתגשמים, והם מתחילים לחשוב: "זה בכלל לא כמו שדמיינתי (דמיינתי)", אז מתחילה השפלה. זה סובל מציפיות לא מוצדקות, ומכך שמערכות יחסים לא נבנו בהדרגה.

האם אתה יודע מה התאימות שלך לגבר?

כדי לברר, לחץ על הכפתור למטה.

בדרך כלל בשלב זה של המשבר, גבר לא באמת רוצה להתאמץ לאנשהו. אין לו מטרה גלובלית, אינטרסים. אין וקטור תנועה. הוא פשוט לא צריך את זה. עבורו, הפורמט של סקס יומיומי פשוט, בורשט תפל ועבודה-בית-עבודה הוא נורמלי. ועבור אישה, הפורמט הזה הוא קטלני. היא לא אוהבת את זה, והיא לא רוצה לחיות ככה.

אישה תמיד רוצה התפתחות. יתרה מכך, הפיתוח הזה הוא במתכונת: מישהו צריך לעשות משהו בשבילי, ואני אספר על זה לכולם.

האישה מתחילה לחוסר אמון בבעלה, מתעצבנת, וחוסר האמון שלה מגביר את אדישותו וחוסר הרצון שלו. מעגל קסמים.

יחד עם זאת, אישה שואלת לעתים קרובות: "מה אם המטרות שלו מבאסות? ואני לא אוהב את זה?" כאן אני רוצה לשאול את השאלה: "איך התחתנת עם גבר שאת מטרותיו אתה לא אוהב?" אחרי הכל, הזמן לנישואין מגיע כשהמטרות של גבר הן כבר המטרות שלך. כלומר, יש לכם וקטור משותף, רצונות משותפים.

איך לצאת ממשבר היחסים הראשון?

ישנן מספר אפשרויות כיצד לצאת משלב זה של הרס מערכת היחסים:

1. נסו לפתח מערכות יחסים, ולבנות אותם בצורה נכונה;
2. המשך לחיות באותו מצב, לסבול ולחכות למי יודע מה;
3. להתפזר ולחפש בעל או אישה אחרים;

חשוב להבין שהאפשרות השנייה תוביל רק למוות איטי של מערכת היחסים שלכם, ולשלבים הבאים של המשבר המשפחתי שלכם.

זכור את העיקר - ההתנהגות שלך אומרת הרבה לגבר, אבל אם אין הרמוניה ברמת הסימנים, אז היחסים יהיו מתוחים מאוד. רצוי מאוד לברר את התאימות המדויקת של גלגל המזלות שלך למזל של גבר. ניתן לעשות זאת על ידי לחיצה על הכפתור למטה:

השלישי אפשרי, אבל אם תנסה מיד למצוא מחליף מבלי להבין את הלקחים שהחיים נתנו לך, אז התשוקה החדשה שלך תהיה העתק מדויק של בעלך הקודם, וכנראה אפילו גרוע יותר. ורק האפשרות הראשונה נותנת סיכוי להרמוניה עתידית במשפחה.

באופן עקרוני, היציאה מהשלב הראשון של משבר היחסים – הבנת הפסיכולוגיה, היא די פשוטה. אתה רק צריך להתחיל לשחק, ויש כל סיכוי ליצור משפחה מאושרת.

2. משבר זוגיות שני - בעל אגרסיבי ואישה חשאית

אם אישה מפסיקה לסמוך על בעלה, אז היא סוגרת את עצמה ממנו בהדרגה, מסתירה את רגשותיה. זה נסגר, משתתק. והוא מתחיל לחפש תמיכה ותמיכה במקומות אחרים.

מי יכול לשמש תמיכה לאישה? לפעמים היא מתחילה להישען על ילדיה הקטנים - וזה עצוב מאוד. לפעמים - היא מוצאת את התמיכה הזו אצל אביה או אחיה.

במקביל, האישה מתחילה לחשוב שבעלה הוא לא הכי האופציה הטובה ביותר. ולמעשה, זו בעצם בגידה. כן, אין בגידה פיזית ככזו, אבל מבחינה נפשית אישה כבר בוגדת בבעלה. וזה משבר פסיכולוגי חמור מאוד.

והאיש, אם כי גס רוח חסר רגישות, הגישה הזו של אישה - מרגישה. ומכאן זה נעשה יותר ויותר תוקפני. כי הוא משקיע מזמנו וקצת כוח באישה שאינה שלו. ואשתו מתחילה לספר לו על זה שהבוס שלי כל כך מגניב, שלחבר שלי יש גבר - הוא יותר טוב בזה, הנה עוד חבר - הוא בכלל סופר. והאיש מההשוואות האלה זועם.

הדרך לצאת מהמשבר הזה היא שאישה תלמד להיפתח לגבר שלה, לספר כל מה שיש לה בנשמתה. אם הוא לא רוצה להקשיב, בקשו ממנו.

3. משבר היחסים השלישי - הגבר הופך לחמדן, והאישה מתחילה לבגוד

בשלב זה הגבר מתחיל לגלות קטנוניות, חמדנות וקמצנות יתר. זה קורה מאותן סיבות: גבר מבין בתת מודע שאישה היא לא שלו - ופשוט לא רוצה להשקיע בה בשום צורה.

כלומר, אם זה קורה במערכת היחסים שלכם, כשאישה אומרת: "פעם הוא היה נדיב, אבל עכשיו הוא השתנה", אז אתה צריך לחפש את הצומת שבו המעבר הזה של הבעל לישות שיש לך התרחש ללא עניין. אולי האישה פשוט לא מודה לבעלה על כלום?

אם הבעל מתחיל להתנהג כך, האישה, בנוסף להסתגרות מהגבר, מתחילה לרמות אותו. ונשים הן אדונות אמיתיות במונחים של הונאה ותחבולות, ויכולות להקיף גבר ביעילות רבה סביב אצבעה.

אבל האיש, למרות שהוא לא מבין במוחו שמשהו לא בסדר, מתחיל להרגיש שמגדלים אותו. אמנם גבר אינו מסוגל להבין את הרמזים של אישה, או כמה סאבטקסטים, אבל כשאשתו מתחילה לרמות, מתעורר בו החוש הפנימי הזה, שמאותת לו על כך.

שוב, זה הופך לעוד מעגל קסמים, והמשבר הפסיכולוגי גדל יותר ויותר – ככל שיותר אדם חמדן, ככל שאישה משקרת יותר, ככל שאישה משקרת יותר, גבר הופך לחמדן יותר.

אם ברמה זו מערכת היחסים לא משתנה, והבעל והאישה לא מתחילים לתקן את המצב, אז הכל נעשה גרוע עוד יותר, ונכנס למשבר הבא.

4. המשבר הרביעי - הבעל מתאכזר, והאישה - מתחיל לקנא

הבעל בשלב זה מתחיל לחצות את כל הגבולות, עלול להתחיל לצעוק על אשתו וילדיו, אולי אפילו להתחיל למוסס את ידיו. עלול להתחיל להעליב ברצינות את אשתו, ולהעיר הערות אכזריות על הופעתה ועל תכונותיה האישיות.

כמו כן, הבעל מתחיל למצוא פגם באשתו, ומעיר לה כל הזמן הערות על מעשיה והתנהגותה. הוא הופך לזרם אינסופי שפשוט מדכא את האישה ומשפיל אותה.

האישה בשלב זה מאבדת לבסוף את האמונה באושרה, ומתחילה להפוך לרכילות קנאה, שדנה מאחורי גבו של בעלה בכל בעיותיה ותלאותיה. הוא מקנא, קודם כל, במי שיש להם חיי משפחה טובים יותר, ומקווה בסתר ליבם למחלוקת ולהידרדרות ביחסים ביניהם. היא מבקרת את כולם - ובעיקר את בעלה.

זה משבר כזה, שבו כבר קשה לשנות משהו, ואיכשהו לשפר את היחסים.

אפשר לומר שהקשר כמעט נהרס. וכל מי שנמצא בקשר הזה, גם בעל וגם אישה, מאשימים זה את זה, ואינם רואים שיש להם אחריות כלשהי לכישלון הנישואין.

אם גוררים משבר כזה, ולא יוצאים ממנו באמצעים דרסטיים, אז האיש הופך למפסיד אמיתי, שוקע יותר ויותר, ויכול פשוט להשתכר. ואישה נלחצת יותר ויותר, מתחילה לפחד מכל מה שמסביב, נכנסת לפאניקה, וההערכה העצמית שלה יורדת לרמה כל כך נמוכה שכמעט אף אחד לא יוכל להעלות אותה מהרמה הזו. או שזה ידרוש מאמץ רציני מאוד.

רוב הפתרון הטוב ביותרמנקודת המבט של הפסיכולוגיה בשלב זה - פשוט תעזוב, אפילו לא בהכרח לקבל החלטות לגבי גירושין או פרידה. זה צריך לקחת הרבה זמן עד שהתשוקות ישככו, והבעל והאישה יוכלו לדבר בלי רגש, בנפש.

אם לאחר זמן מה, לאחר שנפרדו, הבעל פוגש את אשתו, והם מתחילים לבנות מערכות יחסים ממש מחדש, אז עדיין יש סיכוי. אבל זה לוקח זמן, והזמן לא קטן.

פסיכולוגיה של יחסי משפחה של אישה ובעל

השפלה של מערכות יחסים ומשפחה לא מתרחשת ברגע אחד, ובכוחך להחזיר הכל אחורה. אל תעשה תנועות פתאומיות, תחשוב שגם אם יש משבר רציני בזוגיות והכל רע, אז אם רק תברח למערכת יחסים חדשה, אז שום דבר לא ישתנה.

הרי לא למדת כלום, לא הבנת איך להתנהג נכון. תביני שאת צריכה קודם כל לסובב את עצמך, ותנסי להתאמן על בעלך - אם תתחילי לפעול נכון, אז יש סיכוי שתתחילי להבחין בשינויים. וכך צעד אחר צעד לתקן את המצב.

אם זה לא עוזר, והאימונים שלך יתבררו כלא מוצלחים - טוב, אולי כדאי שתחשוב על זה שהחיים אינם נצחיים, ועדיין יש לך הזדמנות לפגוש את הגבר שלך.

אם אתה רוצה להיות עם הגבר האהוב שלך, אתה צריך להבין אם אתה תואם לפי המזל שלך?

מצד אחד, ב מצבים קשיםאנחנו מחפשים עצה טובה. מצד שני, עמוק בפנים אנחנו מאמינים שאנחנו בעצמנו יודעים ומבינים הכל בצורה מושלמת, ולכן עצות של אחרים נראות חודרניות ומיותרות. זה נכון במיוחד לגבי עצות הנוגעות לבעיות במשפחה.

וזה דבר אחד אם עצה כזו ניתנת על ידי אישה מטופחת ומסודרת, שבמשפחתה הכל בטוח, והבית נעים ומדיף ריח של פשטידות. גבר פרוע בחלוק שמנוני נראה אחרת לגמרי, מנסה ללמד את כולם והכל, בלי לחשוב איך זה נראה מבחוץ.

עם זאת, זה תמיד חכם להקשיב לעצות, אבל למלא אחריהן או לא, אז כל אחד מאיתנו צריך להחליט בעצמו. למרות שזה הגיוני להקשיב לעצות של פסיכולוגים, מומחים ביחסי משפחה! אחרי הכל, אתה באמת רוצה לשמור במשפחה שלך את הרומנטיקה של הפגישות הראשונות, ואת חום היחסים, ההבנה והכבוד. אבל איך לעשות את זה?

לעולם אל תאבד קשר פסיכולוגי ואמון ביחסים אחד עם השני. דנו יחד על כל הקשיים והבעיות, סמכו אחד על השני ואל תפחדו לפתוח את הרגשות שלכם. גם אם משהו פוגע בך, למשל, מילה רשלנית, חוסר תשומת לב, מעשה כלשהו, ​​אל תצבור טינה, אחרת במוקדם או במאוחר הם יפלו עליך כמו מפולת שלגים, ויגרמו נזק חמור ליחסים במשפחה. אם משהו מרגיז אותך בהתנהגות של בן הזוג, הסבירי בשלווה את הסיבה לעבירה, מה בדיוק פגע בך, כי ייתכן שבן הזוג שלך פשוט לא מודע לרגשות שלך.

נסה להיות כנה. אם בחיים משותפים גיליתם כמה תכונות אופי, אל תמהרו ליצור מחדש את בן הזוג. אל תחפשו בו פגמים, אלא להיפך, תדגישו לעתים קרובות את התכונות הנפלאות שבגינן התאהבתם בו והסכמתם להינשא לו. תן לאדם שאתה אוהב להישאר קרוב אליך. הרשה לעצמך להיות עצמך עם אחרים. וכמובן, גם במצב של עצבנות, עייפות, עדיין דברו אחד עם השני בזהירות ובעדינות יתרה, כי תצטרכו להצטער על מילים רבות שנמלטו אחר כך.

הימנע מלדבר עם גוונים מוגברים, אל תביא דברים לשערוריות עם תוכחות והאשמות הדדיות, ובבעיות צצות תדון בעובדות ספציפיות מבלי להכליל, מבלי להיזכר בכל החטאים וההשגות שביצע בעלך במשך כל הזמן חיים ביחד. וגם במקרה של עימות, מריבה, חפש דרך להתגבר, לפתור את הבעיה, ולא את ההזדמנות לבטא את כל מה שכואב.

למד לא לדרוש, אלא להביע משאלות, לא להיעלב, אלא לקבל את מה שלא תואם את הרעיונות הראשוניים שלך. ואל תשכחו להודות זה לזה אפילו על טובות קטנות.

יש כלל אחד נפלא משפחה מאושרת- לעולם אל תלך לישון בלי לעשות שלום! ובכל מריבה קודם כל נסו להבין למה זה קרה, ולא להאשים את בן הזוג בכל דבר.

לדעת לארגן חגים אחד לשני, סתם ככה, בלי סיבה. העלו את התאריכים שלכם, האירועים שלכם, התכוננו אליהם, תן מתנות קטנות, לא מחכה לחגים, אלא כדי שאהובך תמיד ירגיש את תשומת הלב והאכפתיות שלך, את האהבה והרוך שלך. כל דבר קטן - למשל, הדלקת נרות לארוחת ערב על השולחן או צבעים מרגשים מצעים. תיצור בדיוק את מצב הרוח שאתה מחכה לו.

אם אתם מרגישים שנכנסה אי הבנה למערכת היחסים שלכם, אם אתם שמים לב שמשהו לא בסדר, אל תתרחקו מפתרון הבעיה, תעצמו עיניים בתקווה שזה יעבור מעצמו. במקרים כאלה, אתה צריך לנסות ולנתח ניסיון של מישהו אחר, ואפילו לפנות לייעוץ מפסיכולוג מומחה.

הרבה, אם לא הכל, בכוחך. והאושר המשפחתי תלוי במידה רבה באישה, בה חוכמה נשית, סבלנות, היכולת להתחמם אח משפחתי. אל תחסוך מאמץ - התוצאה תשלם את כל המאמצים שלך!

מערכת יחסים בין בעל ואישה. מחצלת רגליים או מועדפת?

שלום קוראי בלוג יקרים! איש ואישה, פסיכולוגיה של יחסי משפחההוא נושא מאוד מורכב ועדין. למה מסובך? כי גברים ונשים מאוד שונים זה מזה. אבל כולם רוצים למצוא אושרואמיתי אהבה.

איך לעזור לאישה שנישאה מאהבה, אבל אז נפלה מהכן של האישה האהובה והפכה למזרן רגליים? ומה זה אושר, היא לא הבינה.

היום אדבר על איזו טעות קטלנית כמה נשים עושות שחלמו למצוא אהבה ואושר.

לעתים קרובות קורה שאחד מבני הזוג אוהב יותר מהשני. והוא נותן את החצי השני שלו יותר ממה שהוא מקבל בתמורה.

בהדרגה, אישה שאוהבת את בעלה יותר ממה שהוא אוהב אותה מתחילה לשים לב שהמאמצים שלה לא ממש מוערכים. אפשר אפילו לומר שהם בקושי שמים לב. היא פורצת לעוגה רק כדי להוכיח את אהבתה, אבל הכל מובן מאליו. ובהדרגה תחושת האהבה מתחילה להתמוסס בדאגות היומיום.

אם לא תשימו לב לזה בזמן, הכל יתנהל לפי התרחיש. האשה מתחילה לשרת את בעלה, והבעל כל יום יתייחס לאישה כזו יותר ויותר. אם הוא יתרגל לעובדה שאשתו הפכה מאובייקט של הערצה למשרתת, אז איך הוא יתייחס אליה?

די חסר כבוד. אחרת איך אפשר להתייחס לאדם שמאבד את כבודו ואינו רוצה להגן על זכויותיו?

זה כל כך מוזר - כמה אני עובד, אבל בכל זאת אני נראה כמו סוס רענן ומנוח.

אם יש אפילו רמז קטן לכך שהמאמצים שלך מובנים מאליהם, אתה צריך להפסיק לעסוק בבוז עצמי ולנסות להבין מה אתה עושה לא בסדר, למה התחילו להתייחס אליך אחרת.

אם תנסה לקחת את הדרך הקלה ולהעמיד פנים שהכל בסדר, הסטריאוטיפים יתפסו לנצח.

מי תהפוך בהדרגה? בשטיח שאדם ינגב עליו את רגליו.

ועל איזו אהבה נוכל לדבר אז?

כמובן שבמשפחה כזו זה לא יישאר. תחושה נפלאה. ההערכה העצמית של האישה תתחיל לרדת בהדרגה, וזה רע מאוד.

אישה מסודרת עד כדי כך שמנקודה מסוימת (בדרך כלל לאחר לידת ילד) היא מתחילה לחשוב על אחרים יותר מאשר על עצמה. כמובן, יש אגואיסטים כאלה שאינם מבחינים באף אחד מלבד עצמם, אבל, ככלל, הם תמיד נשארים לבד, כי הם לא צריכים אף אחד.

אישה תמיד תחשוב על הילד, על בעלה, על אמה. ואחרון חביב, על עצמך. אנחנו צריכים להתמודד עם זה, אבל איך?

ארגנו רק לעצמכם חגים קטנים ובידור. במהלך השנים, נציגים יפים רבים של האנושות מפסיקים למשוך תשומת לב, עוברים לחלוטין לילדים ולבעלים. אני אתן לך דוגמה.

פעם אחת הלכתי ברחוב, שתי נשים כבנות ארבעים וחמש הלכו מולי. ההליכה שלהם הייתה מדוכאת, וניכר שהם דיברו על כמה נושאים עצובים. כשעקפתי אותם, שמעתי על מה הם מדברים.

כן, אנחנו לא חושבים על עצמנו בכלל, אין זמן להיזכר בעצמנו", חבר אחד הנהן בתגובה לאיזה ביטוי.

תארו לעצמכם, חשבתי, אם חלילה יקרה לי משהו, ובעלי יסדר לי את הדברים, אז הוא לא ימצא כלום חוץ מדברים ישנים בלויים.

לזה הגענו!

תארו לעצמכם כמה הערכה עצמית נמוכה יש לנשים האלה! אבל הם לא היו כאלה לפני כן. רק שבשלב מסוים בחייהם הם הפסיקו לשים לב לעצמם והחלו לשרת את משפחתם, מוותרים לחלוטין לעצמם.

הייתי משוכנע שבעבודה מוסיפים כדורי שינה אפילו לקפה.

איך אתה חושב שבעל מתייחס לאישה שלא כל כך אוהבת את עצמה? הוא כנראה אפילו לא שם לב אליה. לעולם אל תאפשר לעצמך להיות מושפל, אל תהפוך מאדם אהוב למשרת מסור.

שיחה אחת ששמעתי לפני חמש עשרה שנה באוטובוס טרולי תקועה בזכרוני זמן רב. עמד לידי זוג נשוי. התעלמתי מהם עד שהם התחילו לדבר. הבעל אמר בשלווה:

עכשיו נחזור הביתה, אמלא את האמבטיה במים, אקח כוס בירה, אדליק את הטלוויזיה ואנוח שעה.

ובכן, כמו תמיד, אני אלך למחבתות שלי במטבח ואתחיל לעבוד", ענתה האישה בדיכאון.

לאחר מכן פניתי לכיוון שלהם בעניין כדי לבחון טוב יותר זוג מוזר שכזה. הוא גבר נאה שרגיל לדאוג לעצמו. היא כל כך בלתי נראית עכבר אפורשמסתכלת בכובד ראש על בעלה ולמענו מוכנה למלא תפקיד של משרת.

דוגמה טיפוסית לאישה צעירה שהופכת למזרן רגליים. הגבר מנגב עליה את רגליו, והיא מסכימה לסבול גישה כה מכוערת. למה זה קורה?

אישה בשלב מסוים בחייה שוכחת על מה חלמה לפני הנישואין, מתחילה ללבוש דברים ישנים וחוסכת, קודם כל, על עצמה. האם זה נכון?

אדם פשוט לא יכול, מטבעו, לאהוב את השטיח עליו הוא מנגב את רגליו. הרשו לי להזכיר לכם שאדם הוא כובש, אביר, צייד, לוחם. כל אחד, אבל הוא חייב לכבד את עצמו, ולכבוש את האישה האהובה שלו.

הוא לעולם לא יילחם בטורניר תחרויות על שטיח או משרתים, אז אישה אחרת בהחלט תופיע באופק של גבר כזה. אבל שטיח ישןפשוט נזרק החוצה. והאישה ששכחה מעצמה תישאר לבד.

בנוסף, בעל, אם הוא מתפנק ומשרת אותו בכל דבר, יכול בקלות להפוך לרודן. דספוט במשפחה, מה יכול להיות יותר גרוע? עריץ מסוגל גם לאלימות, יש לזכור זאת תמיד.

אישה לעולם לא צריכה להתכופף עד כדי הפיכה מבן זוג שווה לאדם שאין לו זכות הצבעה. ובמשפחות כאלה נוצר לא פעם מצב שהבעל מנסה לקחת את השלטון לידיו ולהכניע את אשתו לחלוטין.

כל אלימות במשפחה היא בלתי מתקבלת על הדעת, זכרו זאת.

זה קורה גם להיפך, כאשר גבר יכול להפוך למזרן רגליים. זה קורה אם הבעל מפרגן מדי, ואשתו נוטה להרים את קולה מכל סיבה שהיא. או אפילו לצעוק על בעלה כשהוא מנסה להתנגד לה.

ואיזו משפחה זו שבה אחד מבני הזוג הופך עם השנים למזרן רגליים כזה? כמובן, תחושת האהבה שלהם נעלמת לנצח.

הדבר הרע במצב הזה הוא שאם האם מסכימה לשחק את התפקיד של אישה מטומטמת, בתה יכולה ללמוד את מודל ההתנהגות הזה ולראות אותו כנורמלי. ואז זה ישפיע עליה לרעה. חיים משלוכשהבת תגדל ותתחתן.

ואפילו לא במודע, היא תתחיל לצאת עם גבר שנוטה לתוקפנות, וזה יכול להיגמר רע מאוד.

כפי שאתה יכול לראות, הרצון של אישה לשרת גבר אינו מוביל לשום דבר חיובי. זה סוג של מעגל קסמים.

ההערכה העצמית של האישה תרד מדי שנה, היא תתחיל לגדל בעצמה תחושת טינה כלפי בעלה.

אני עושה הכל בשבילו, והוא אפילו לא שם לב למאמצים שלי! - כך חושבת האישה. יתרה מכך, ככל שאישה כזו תנסה יותר עבור בעלה, כך הוא יתייחס אליה גרוע יותר. אבל למה לתת לעצמך להשתמש? למה להסכים שינגבו לך רגליים?

אם איכשהו נכנסת למעגל קסמים כזה, שב ותנתח מה קרה לך ולמה אתה כל כך מושפל?

לעתים קרובות אישה מונעת על ידי תחושת טינה, שגדלה משנה לשנה. היא מתחילה להלקות בנפשה ומאשימה את עצמה בכל דבר. במידה מסוימת, היא צודקת, אבל אתה לא יכול לקחת את כל האשמה על עצמך, זה לא בסדר.

הדבר החשוב ביותר במצב כזה הוא להחזיר את ההערכה העצמית שאבדה.

צ'יף, זכור! צבע לבן (לא שזוף) מעיד על עובדים שעדיין רוצים לצאת לחופשה.

קורה שבני זוג חיים יחד 20 או 30 שנה, וכמעט כל הזמן הזה האישה שירתה את בעלה. כל השנים, בעלה לא שם לב אליה, אבל היא ניסתה וניסתה.

דברים יכולים לפעמים להגיע עד כדי כך שבעל בנוכחות אנשים אחרים יכול לדבר בצורה מזלזלת עם אשתו.

מה היא עלולה לחוות? טינה הופכת בהדרגה לכעס, וממילא המשפחה תתפרק. במיוחד אם הילדים כבר גדולים.

בנות צעירות, שהחיים נפתחים בפניהן בשלמותם, לא סביר שיאמינו שקיימות משפחות כאלה. אבל זה, למרבה הצער, נכון.

כל הנשים חולמות להיות נאהבות ולהתחתן איש טוב. הרבה אנשים עושים טעויות, ואז הם סובלים כל חייהם.

זכרו, אם בני זוג אוהבים זה את זה במשפחה, כל אחד מהם תמיד יתייחס יפה לנפש התאומה שלו. אין לאפשר מניפולציה והשפלה בחיי המשפחה בשום פנים ואופן.

אישה יכולה לנטור טינה במשך זמן רב מאוד. זה גם קשור לסוג האופי שיש לה.

נשים רבות מרגישות שהן נותנות יותר מדי לבעליהן ומקבלות מעט מדי בתמורה.

מה אישה צריכה לעשות במצב כזה? היא מנסה כמיטב יכולתה, מונעת מעצמה הכל, והוא פשוט לא אכפת לו. בעלה לא מעריך את המאמצים שלה וזהו! מישהו יתחיל לחשוב רע על עצמו (אני לוזר, אני מכוער וכו').

מישהו יתחיל להיעלב ולכעוס. ואז אפילו תשנא את בעלך או את עצמך.

זה שגוי לחלוטין. אין צורך להסיע את עצמך ואת מערכת היחסים שלך עם בעלך.

העיקר לעצור, לחשוב ולנתח הכל. מה יקרה אם תחביא את הראש בחול, כפי שעושה יען, כתבתי בהרחבה. שום דבר טוב לא ייצא מזה בוודאות.

יש מוצא מכל מצב, העיקר לא להתייאש ולא להפסיק להילחם במה שלא אוהבים.

לפעמים נשים הופכות לרגישות מאוד, מה שמוביל להידרדרות ביחסים עם בעלה. היא נעלבת, אבל הוא פשוט לא יכול להבין מה הוא עשה.

בחיי המשפחה, גבר ואישה חווים רגשות רבים. יש צורך לוודא שיש יותר רגשות חיוביים משליליים.

אבל בשביל זה אתה צריך לעבוד קשה. זכור לדבר עם בן הזוג שלך לעתים קרובות ולברר מה אתה או הוא לא אוהב.

להיות משרת לבעל, להיעלב כל הזמן זה לא הדרך שבה מתפתחים אהבה וכבוד.

לחשוב מה אישה מאושרתהיא זו שאוהבת את בעלה ואהובה! היא עוזרת לבעלה, הם סומכים עליו, והוא שמח, כי הוא ואשתו מבינים זה את זה לגמרי.

היום אמרתי לך איך לא לבנות את מערכת היחסים שלך עם בעלך כדי לא לאבד את הכבוד לעצמך.

עדיף לחיות את כל חייך באהבה מאשר להיעלב כל יום ולהחשיב בחיי המשפחה שלך עינוי אינסופי.

יחסים בין גבר לאישהלפעמים הם מאוד קשים. O פסיכולוגיה של אהבהאתה יכול לכתוב הרבה יותר, כי אנשים נכנסים לנישואים עם לגמרי סוגים שוניםאופי, חינוך והשקפה על החיים.

אני מקווה שהמאמר שלי עזר לך להבין את עצמך. שהמשפחה שלך תמיד תהיה בריאות, אהבה ואושר.

במאמר הבא אדבר מדוע האישה שותקת ומאיזו סיבה הבעל מפסיק לדבר.

נ.ב. אהבתם את הכתבה? אל תשכחלהירשם לעדכונים ולקבל את החדשות האחרונות במייל כדי לא לפספס מידע יקר ערך.

יש הרבה סודות ותעלומות בפסיכולוגים של מערכת היחסים בין בעל ואישה, שלפעמים אפילו המומחים המוכשרים ביותר לא יכולים לפענח. לא בכדי אומרים שאהבה היא צעד אחד לפני שנאה... אמירה זו נכונה במיוחד ביחס ל זוגותשחיים זה לצד זה מספר שנים בנישואים חוקיים. בהתחלה, האהבה מתלקחת כמו אש, ואתה רוצה לבלות כל שנייה עם אהובך. אבל חולף זמן מה והתשוקה בין בעל ואישה שוככת בהדרגה והשגרה הרגילה מתחילה. חיי נישואין, עם מספר עצום של תביעות הדדיות וחוסר שביעות רצון אחד מהשני.

הסיבה לכך היא שחיי משפחה כרוכים לא רק בהנאה אחד מהשני וחיים תחת קורת גג אחת, אלא גם באחריות אחראית כמו חיים משותפים וגידול ילדים. כל הליטופים ו מילים רכותמצטמצמים בהדרגה לבקשות בלבד להוציא את האשפה, לבשל ארוחת ערב ולקחת את הילדים אליהם גן ילדיםאו בית ספר. והקשר אינו עדין וחיבה כמו שהיינו רוצים.

מדוע מערכות יחסים מתדרדרות?

בפעם הראשונה אחרי החתונה, נראה שהקשר תמיד יהיה מושלם ובוטח. אבל מה לעשות כשקורה ההיפך ומריבות וחוסר שביעות רצון מתמדת אחד מהשני רק גוברים?

בנוסף למונוטוניות של חיי המשפחה וחוסר שביעות הרצון מחלק מההרגלים ומתכונות האופי של בן הזוג, הגורם לתביעות הדדיות, פסיכולוגים מזהים כמה ציפיות לא מוצדקות:

1. אולי האישה מצפה מבעלה שהוא יהיה מפרנס אמיתי, יספק לה ולילדים דיור וכל מה שצריך. והוא בהחלט ירוויח הרבה כסף, שיספיק גם לילדים וגם מעיל פרווה חדשוחופשה מפנקת. יחד עם זאת, עליו להקדיש מספיק תשומת לב למשפחה, ולבלות איתם זמן רב. יחד עם זאת, היא עצמה אינה חייבת לצאת לעבודה או מוכנה לעבוד אך ורק במשרה חלקית.
2. המצב דומה לראשון, אבל במקרה זה הבעל מצפה מאשתו להרוויח ולעבוד קשה בעבודה בשוויון או אפילו יותר. יחד עם זאת, צעירים ו אישה יפהחייבת ללדת לפחות שני ילדים ותמיד להישאר בכושר מצוין כמו אנג'לינה ג'ולי.
3. לפני הנישואין, בן זוג מוביל אורח חיים פעיל למדי: הם הולכים למועדוני לילה, הם אוהבים לבלות עם חברים. לאחר הכניסה ל נישואים חוקייםבן הזוג השני מצפה מהחצי שלו שהחגיגות ייפסקו, וחיי זוגיות רגועים ומדודים יבואו להחליף אותו. אבל הבעל או האישה לא רוצים לשנות את אורח חייהם הרגיל, גם למרות הנישואים ונוכחות הילדים.
4. אי התאמה לגבי ייצוג החיים המשותפים וגידול הילדים. זה קורה כאשר לבני זוג יש דעות שונות לגבי תחומי האחריות של אישה וגבר. למשל, במשפחה של ילדה, אמא ואבא עשו את הניקיון והבישול בתורו או ביחד, והאב תמיד לקח חלק בגידול הילדים. וגם במשפחה איש צעיר, חובות משק הבית של נשים עבור האב נחשבו למשהו משפיל, ורק האם תמיד טיפלה בילדים. לאחר שהסיקו מסקנות מניסיון משפחתם, צעירים מנסים לבנות את אותו מודל בנישואיהם, אך הדעות והציפיות אינן תואמות.

אלו רק חלק מהציפיות הרבות שאנו יוצרים לעצמנו. מצד אחד הם עוזרים לתכנן תוכניות ולדגמן את העתיד, ומצד שני יחד עם זה הורסים את העתיד הזה ומטעים אותנו. מה לעשות כדי להציל את הנישואין ולהימנע מציפיות לא מוצדקות?

קודם כל, פסיכולוגים מייעצים לשחרר את המצב ולא להיצמד בחשיבות נהדרתהאשליות של עצמם. אל תחשוב יותר מדי בשביל עצמך. זרוק את כל הרגשות, החלומות וחשוב בצורה מציאותית. העריכו את המצב בצורה מפוכחת וענו לעצמכם בכנות על כל השאלות כיצד ייראו חיי המשפחה שלכם לאחר החתונה. התחילו מעצמכם, חשבו מה בדיוק אתם עושים על מנת לשמח את בן הזוג ולחזק את הזוגיות שלכם.

כללים לנישואים מאושרים

לא משנה עד כמה מערכת היחסים שלך עם בעלך או אשתך טובה, תמיד כדאי להקפיד על הכללים הבלתי נאמרים שעוזרים לשמור על מערכת יחסים טובה עם בן/בת הזוג ולמנוע שהנישואים שלך לא יסדקו.

1. לכל אחד מבני הזוג צריכים להיות אינטרסים משלו.לדוגמה, אם הבעל אוהב לדוג, והאישה תמיד חלמה להתחיל לרקוד, אתה לא צריך לוותר על זה. כן, כמובן, הטיפול והאהבה שלך חשובים מאוד, אבל אתה לא צריך לחנוק איתם את הנבחר שלך. אהבה באה לידי ביטוי באמון ובחופש שאתם נותנים זה לזה. אל תתמוסס לחלוטין בבן הזוג שלך. הישאר תמיד אדם עצמאי, אל תתמקד רק במשפחה. כדי שלאחר מכן לא יהיו טענות כמו: "נתתי לך השנים הטובות ביותרהחיים שלך" או "שברת את כל החיים שלי!".
2. תחיה כל יום כאילו זה האחרון שלך.אם אתה באמת אוהב את בעלך ואת משפחתך, היו אסירי תודה על כל רגע שבילינו אחד עם השני. אף אחד לא יודע איך יתפתחו החיים ומה יקרה בעתיד. אל תבזבזו זמן יקר שביליתם יחד על מריבות חסרות טעם. עדיף להביע בפני אהובך או אהובך את כל הרוך שאתה חש כלפיו.
3. אל תתכופף להעלבות.גם בהתפרצויות הכעס והטינה הנואשות ביותר, השתדלו לא לצעוק או לקרוא זה לזה בשמות. אז אולי יקירך לא יזכור את הסיבה למריבה, המרירות מהעלבות תישאר זמן רב.
4. דון בנושאים מיד.פסיכולוגים אומרים כי שתיקה על בעיות מובילה לעתים קרובות מאוד זוגות צעירים למחלוקת במערכות יחסים ואף לגירושים. אם אתם מרגישים איזושהי אנדרסטייטמנט ביניכם וברצונכם לסדר את מערכת היחסים שלכם עם בעלך או אשתך, דבר על זה מיד. אל תחכו עד שהיחסים יתחילו להידרדר מעצמו עקב המחדלים או ספקולציות שלכם.
5. הראה את הרגשות שלך יותר.לפעמים רק ללכת ולחבק מספיק כדי להראות אדם ילידשאתה אוהב אותו. ויותר מכך, אם תתן לנפש התאומה שלך לפחות מחמאה אחת על איך הוא/היא נראה נהדר היום, או תבשל ארוחת ערב בצורה מושלמת, זה רק יחזק וימריץ את מערכת היחסים שלך. לא פלא שאומרים שנשים אוהבות עם האוזניים, אבל תאמינו לי, כל גבר גם אוהב להעריץ אותו. ועדיף לתת לאישה לעשות את זה מאשר למישהו אחר.
6. כבד את ההורים של בן זוגך.למרבה הצער, אין לנו את הזכות לבחור את קרובינו, חמות וחמות אינן יוצאות דופן. אף אחד לא מכריח אותך לאהוב אותם כמו בעלך או אשתך, אבל לפחות רסן את עצמך משלילי ו מילים פוגעותכלפי הוריהם.
7. אל תיכנעו אחד לשני.לתמיכה יחסים טוביםבמשפחה, לפעמים אתה צריך להתפשר ולהיכנע לאהובך. זה לא יזיק לך אם תעשה מה שהנפש התאומה שלך רוצה עכשיו, אבל בפעם אחרת הוא או היא ייכנעו לך.
8. הימנע משגרה ומונוטוניות.נסו לגוון את חיי היומיום הרגילים שלכם אירועים מעניינים. לדוגמה, לטייל, להשתתף בקונצרטים ובסרטים, לארגן מחדש את הדירה שלך. במילה אחת, עשה כל מה שמונע מחיי המשפחה שלך להפוך ל-"Groundhog Day". הם אומרים שעבור גברים אין דבר גרוע יותר משעמום ושגרה בזוגיות. אבל נשים אינן יוצאות דופן, במיוחד כשילד מופיע וכל יום עבורה הופך להיות כמו אחר. תנו את התינוק לסבתא לזמן מה ותהנו עם חברים או ביחד. כדי שלא יהיו טענות לחבר, שהכל עייף.

לאן האהבה הולכת?

עם הזמן, התשוקה בין בעל ואישה מתפוגגת ומתחיל להראות שהאהבה חלפה. אבל למעשה, זה לא הולך לשום מקום, אלא פשוט הופך לצורה אחרת. אם בתחילת הקשר הזוג הובלה בלבד רגשות נלהביםומשיכה מגנטית זה לזה, ואז בהדרגה זה מתפתח לרוך, אכפתיות ותחושת הכרת תודה לבן הזוג שלך.

מערכות יחסים הן כמו אש שמתלקחת בהתחלה, ואחר כך מתפוגגת בהדרגה. וכדי שהאש לא תכבה לפני הזמן, אתה צריך כל הזמן לזרוק עצי הסקה. כמו כן, כדי לשמור על תשוקה ואש בין גבר לאישה, יש צורך שהאישה תמיד תמשוך את בעלה ותהיה בכושר מצוין, והוא, בתורו, צריך להעריך ולהעריץ אותה. ויחד עם זאת, עליכם תמיד למצוא מקום לפשרות, לתמוך אחד בשני, לכבד ולהיות מסוגלים להקשיב ליקירכם.

לפיכך, בניית שמח ו משפחה חזקה- זו עבודה שדורשת מאמץ, הן מהבעל והן מהאישה, על מנת לשמור על יחסי אמון, אהבה וכבוד לבן הזוג.