הנחיות: כיצד להתמודד עם בקרת הורים בבגרות. בשבילי אתה תמיד תהיה ילד

כמעט כל האנשים מרגישים בשלב מסוים שההורים שלהם מפעילים עליהם יותר מדי לחץ. אבל לא כל ההורים המדכאים נוצרו שווים. ואם חלקם עושים זאת לעיתים רחוקות מאוד (במצבים קיצוניים, נניח,), אז אחרים עושים זאת כל הזמן. יתר על כן, אם אנחנו מדברים על הורים מהסוג השני, אז השליטה הזו נמשכת במהלך בַּגרוּתגַם.

בפרשנות ל-Refinery29, המטפלת המשפחתית אסתר בויקין אומרת שההורים השולטים הם אלה "לא משאיר מקום לילדים שלהם ולא מאפשר להם לפתח תחושת אוטונומיה". והוא מוסיף שגישה כזו נמשכת באופן די טבעי לבגרות, אבל היא לא תקבע את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך אם תדע איך לפתור את הבעיה.

מבט לעבר

"ההבדל בין הורים שולטים להורים שפשוט לפעמים דואגים לילד קצת יותר מהדרוש אפשר לראות רק כשזה מגיע. בגיל זה, ככלל, ילדים מוצאים את הדרך שלהם ומנסים להיות עצמאיים ככל האפשר.בויקין מסביר.

אז אם היו לך מגבלות על מה שאתה יכול לעשות, ב גיל ההתבגרותסביר להניח שההורים שלך פשוט שולטים יתר על המידה. לראות את זה, להסתכל אחורה על העבר, זה לא כל כך קל, אבל בהחלט אפשרי - נסה את זה.

בויקין מציין שיכול להיות קשה לזהות את ההבדל ב הרגע הזהכי הורים שליטה אולי השפיעו גם על איך אתה רואה את האוטונומיה שלך, אבל זה לא מוזר או מפחיד להעלות את זה עם ההורים שלך, גם אם התבגרת.

כמבוגרים, הדרכים שבהן הורים מבקשים לשמור על שליטה בילדיהם משתנות. זה יכול להיות עזרה בתשלום עבור שכר לימוד, דיור ורכב, אבל תמיד עם כמה תנאים. למשל, אם הדירה שהילד שוכר תהיה באזור מגוריו. "ואם אתה מסרב לעשות מה שהם רוצים, אתה מרגיש אשם", - מוסיף המומחה.

איך לבנות שיחה

אבל מקווה ל מערכות יחסים בריאותעם בהחלט כמה מהאנשים הכי קרובים בחיים שלך אחרי הכל. לשם כך, חשוב להבין עד כמה ובאיזו תדירות ההורים מתערבים בחייכם. אז, אם אנחנו מדברים על הערות אקראיות, אז הביטויים "אני לא חושב שזה בסדר שתקבלי החלטות בשבילי"יכול להיות מספיק.

אבל אם אתה מגלה שהורים שולטים משפיעים על חייך בקנה מידה גדול יותר, ייתכן שתצטרך לנהל שיחה רצינית על הנושא. "היה מאוד ספציפי לגבי ההתנהגות שלא תקבל יותר"בויקין מייעץ ומוסיף שאסור לשאול את ההורים שלך למה הם עושים את זה מלכתחילה (הם כמעט תמיד עושים את זה מתוך מניע, אז השאלות שלך יפגעו בהם).

אם ההורים שלך לא רוצים לשמוע אותך, אז זה יעזור לך להיות איתם. שיטה רדיקלית, אך יעילה ביותר.

פסיכולוגים אומרים שכל מערכת יחסים בין אנשים היא הסכם גלוי או בלתי נאמר: אתה אלי, אני לך. אם כן, האם ילדים באמת צריכים "להחזיר את חובם" רק אם ההורים היו אחראים מספיק במילוי תפקידם, ורק אז בגיל מבוגר הכל יחזור אליהם. ואם הם לא היו חזקים טיפול הורים, אז ילדים לא צריכים לדאוג להם. הרי יש בארצנו כל כך הרבה זקנים נטושים שמשכו ילדים עד סוף כוחותיהם, התכחשו לעצמם בהרבה מובנים, אך לבסוף התגלו כבודדים ומיותרים עבורם.

לפי פסיכולוגים, חוב הוא מושג יחסי. כולנו חייבים משהו למישהו רק אם יש כתוב או הסכם בעל פהבנוגע לזה. אם זה לא שם, אז אין חובה, כלומר אדם מחליט אם לעשות משהו עבור מישהו רק מרצונו החופשי. אבל לעתים קרובות התנהגותו של אדם מוצאת גינוי וביקורת על אחרים, ואז נוצרים קונפליקטים ועלבונות הדדיים.

בחיים, ישנם שלושה סוגים של מערכות יחסים בין ילדים בוגרים להורים. קשיש אחד זוג נשוי, לא משנה כמה ילדים בוגרים עוזרים ואל תנסו לשים לב אליהם, זה עדיין לא מספיק ואתם רוצים אפילו יותר. הם מביעים כל הזמן תלונות לילדים ומביעים את חוסר שביעות רצונם. למשל שהם הגיעו היום, וההורים שלהם חיכו להם אתמול. הילדים לקחו אותם לדאצ'ה, והם רצו ללכת לים. ובכל שנה יש יותר ויותר טענות ותלונות כאלה. במקרה זה, ילדים מתחילים לחשוב שאולי אין צורך לעשות דבר כדי לא לגרום שוב לחוסר שביעות רצון מהוריהם.

חלק מההורים, להיפך, אינם זקוקים לכלום: לא לטיפול בילדים ולא לעזרה של עוזרת הבית, הם מסרבים לכל דבר, ובכל פעם שהילדים מציעים עזרה, הם מסתירים את עיניהם בבושה. הם לא יכולים לדמיין את חייהם בלי לטפל בילדים, ואפילו מהפנסיה הזעירה שלהם הם מנסים להמשיך לעזור לילדים שלהם כבר די עצמאיים. ילדים רבים, שמקבלים דחייה מתמדת מהוריהם ועזרה מהם, מפסיקים בסופו של דבר לחשוב שהם יכולים לעזור להוריהם.

הסוג השלישי של מערכת יחסים עצוב מאוד. זה כאשר ילדים בוגרים פשוט שוכחים מהוריהם, מחשיבים אותם כאשמים בכל אסונותיהם וכישלונותיהם בחיים. והורים שלא תמיד ננטשו על ידי ילדיהם התייחסו לילדיהם רע, במקרים רבים הם עזרו להם, התכחשו לעצמם, אבל הם עשו טעויות רבות בגידולם. הורים לא צריכים להתחשב בילדיהם ברכוש, ואומרים להם כל הזמן שהם גידלו אותם, עכשיו הם חייבים להם כל חייהם. ילדים לא באמת חייבים שום דבר להוריהם כי הם לא ביקשו שייוולדו. כדי לעזור או לא להורים, הילדים צריכים להחליט בעצמם. אתה לא יכול לטפל בילדים על הוריהם כסוג של חוב, ילדים לא מחויבים לעשות משהו, כי הם חייבים. טיפול בהורים הוא עניין של כבוד לכל אדם, לכן, ילדים צריכים לעזור רק כשהם באמת רוצים בכך.

יחסים בין ילדים להורים מותירים חותם עמוק בחייו של אדם. ילדים רבים, גם לאחר מות הוריהם, חשים אשמה לפניהם וסובלים מכך מאוד. הרי הורים הם האנשים הראשונים שאיתם אדם מתקשר ובשלב הראשון של החיים הם מרכיבים עבורו את כל העולם. כל אדם שוקל באופן לא מודע את כל יחסיו הנוספים עם העולם דרך פריזמת היחסים עם הוריו. הוא בוחר בן זוג על סמך ניסיונם של הוריו, ולרוב בונה את חייו, בדיוק כמו הוריו. לכן, חשוב מאוד, לא משנה מה ההורים, ללמוד לסלוח להם על חוסר השלמות שלהם ולכבד אותם. למרות שהם לא היו מאוד הורים טובים, אבל הם ניסו להפוך אותם. למד לקבל את המצב כפי שהוא. אם אתה לא יכול לשנות את ההורים שלך, אז שנה את הגישה שלך אליהם. ובשביל זה, להיות ילדים טובים. למד להקשיב, לשמוע ולהבין את העצות של ההורים שלך, לא משנה עד כמה הן עשויות להיראות לך אבסורדיות. קחו אחריות מלאה ודאגו למשפחה, וותרו בצורה מוגזמת טיפול הוריםועזרה. כל מבוגר חייב לשרת ולפרנס את משפחתו.

הורים לא צריכים לשלוט ולחנך את ילדיהם הבוגרים. עליהם לכבד את בחירת הילדים. ילדים משוחררים מטיפול הורים צריכים לעזור להוריהם לא להרגיש לבד. ולהרבה הורים מספיק אם הילדים מתעניינים כל הזמן בענייניהם וברצונותיהם, ישתפו אותם בשמחותיהם ובצערם. יש צורך לתקשר עם ההורים, לדאוג להם לא בגלל הכרת תודה על מה שהם עשו עבורנו, אלא גם בגלל שאי אפשר להפריע לקשר הזה. רק כך חייו של אדם יכולים להיות הגיוניים ורק על ידי דוגמה כזו הוא יכול ללמד את ילדיו גישה נכונהאותם לעצמך. פסיכולוגים אומרים שאותם אנשים שההורים היוו עבורם נטל ונטל, במהלך השנים, הם עצמם הופכים לכאב ראש עבור ילדיהם. ולמי שמתייחס להורים בכבוד ובאהבה יש סיפור אחר לגמרי. הם חיים בגיל מבוגר חיים מלאיםמוקף בילדים ובנכדים אהובים.

אנקדוטה בנושא:

בוקר. האישה מכינה ארוחת בוקר. צרחות מהשירותים

- אמא. עשיתי קקי!

היא מסתובבת ועונה בדאגה:

- ברכותיי יקירי. תנגב את התחת ולך לאכול ארוחת בוקר. אתה מאחר לעבודה!

דיאלוג אמיתי באימון:

- גידלתי ילד טוב מאוד. גידלתי אותו לבד. אני גאה שהוא גדל איתי טוב וצייתן. עַכשָׁיו אָנוּמחפשים לָנוּילדה טובה.

ובן כמה הילד שלך?

לאחרונה, יותר ויותר אני פוגש נשים שגידלו את ילדיהן בעצמן, נתנו את כולן, סירבו חיים אישיים, עבדו בעבודות רבות וכו', כדי לתת לילד האהוב שלהם כל מה שאפשר ובלתי אפשרי. והכל היה בסדר אלמלא ההשלכות של מעשיהם...

הנשים הללו בהכשרה מנסות נואשות לגלות את התשובה לשאלה: "מה עליי לעשות עם הילד שלי? הוא לא רוצה כלום. לא עושה דבר. הוא יושב ליד המחשב ומשחק משחקים כל היום. לשאלה "מה אתה הולך לעשות הלאה?" עונה "מה אתה אומר!". הסקר העלה כי " ילד טוב" הם "בנים" בני 19, 20, 25, 35 או 40.

שאלות מהסדרה "מה לעשות?" שואלות גם אמהות של "ילדות טובות". אבל הבעיות שלהם מתחילות להופיע מאוחר יותר, כאשר "הילדה הטובה" היא בת 30 או 35, או אפילו כולה 50-60. היא מעולם לא התחתנה עם 2 ההשכלות הגבוהות שלה וידע על 3 שפות זרות. תמונה נוראית כששתי נשים מבוגרות דומות הולכות ברחוב, תומכות זו בזו. ובאחד, מנחשת אישה בודדה בת 60, בת, ובשנייה, אמה, בת 80, אוחזת בעקשנות בידה של בתה...

מדוע אנשים בוגרים פיזית נשארים ילדים, שחייהם וחשיבתם נשלטים על ידי הוריהם (לעתים קרובות יותר על ידי הוריהם)?

אפשר כמובן לדבר על המאפיינים של "דור ה-Y" או האינפנטיליזם הכללי של צעירים, אבל... נראה שהעניין שונה לגמרי.

הסיבות

כאן כמה סיבותמדוע הורים לא נותנים לילדיהם ללכת לשחות חופשי בחיים וזה, ברוב המקרים, שובר לחלוטין את חייהם:

1. בתרבות שלנו אין קו ברור שאחריו אדם נחשב למבוגר. אין טקסי מעבר או חניכה מוכרים אוניברסלית.

בתרבות שלנו אין טקסים למעבר של אדם משלב אחד בחייו לאחר. לא קבענו גיל שבו אדם צריך להיות מוכר על ידי כל הסובבים אותו כמבוגר ובעל זכות לקבל החלטות משלו.

לא, כמובן, מאמינים שלאחר קבלת דרכון וקבלת זכות הצבעה בבחירות מסוגים שונים, אדם הופך למבוגר. אבל עבור רוב ההורים, זה לא אומר כלום. אחרי הכל, הם כזה "ילד טוב" או "כזה ילדה טובה"כל כך הרבה עדיין לא יודעים וכל כך הרבה טעויות יכולות להיעשות בזה עולם מפחידשפשוט אי אפשר להכניס אותם לעולם הזה. וכל הטיעונים שמבוססים על העובדה שמישהו במאה הקודמת נחשב לאדם בוגר לגמרי, פיקד על צבא בגיל 16 או התחתן בגיל 14, נתקלו ב מחסום רציניאי הבנות של ההורה המודרני.

בקהילות שחיות גם היום על פי כללי השיטה הקהילתית הפרימיטיבית אי שם באפריקה או בג'ונגל האמזונס, הנושא הזה מוסדר בצורה מאוד ברורה. צעירים, בהגיעם לגיל מסוים, מופרדים מהקהילה, עוברים טקס אתחול וחוזרים לאחריו לכפר, נחשבים למבוגרים ולחברים שווים בקהילה זו. גברים צעירים מקבלים שמות חדשים. ולאף אחד, אפילו לא אמא, אין זכות להתייחס אליו כאל ילד. פשוט וחכם.

בחברה המודרנית והמתורבתת שלנו, טקסים כאלה אינם קיימים. ונראה שהורים מודרניים רבים, במיוחד בתרבות שלנו, משתמשים בפתגם ש" הורה הוא רע שאינו מפרנס את ילדו עד הפרישה... עד פרישתו...»

1. הסיבה השנייה שבגללה אמהות (בעיקר) לא רוצות לתת לילד שלהן להיכנס לחיים עצמאיים היא פחד.

כשילדים גדלים כאמהות חד הוריות (לפעמים אמהות עקרות בית), זה נורא פחד מוות… כן כן! רק המוות אינו אמיתי, אלא פסיכולוגי.

אז דמיינו שילדה צעירה נכנסת להריון. זה קרה מאהבה ובנישואים, או במקרה בגלל נעורים ורוח, אבל הילד נולד. ואז היא נשארה לבד. אבי הילד או שאינו יודע על קיומו כלל או עזב את המשפחה כשהילד עדיין היה מאוד מאוד קטן. ו"האם הצעירה" (ייתכן בהחלט, יחד עם אותה סבתא בודדה) צוללת ראש בטיפול ב"אור בחלון" היחיד שלה. אישה צעירה שמה הכל על כף המאזניים ונותנת את חייה ואת כל כוחה לגדל ולפרנס את ילדה, כדי שאיש לא יוכל לומר שהילד שלה לבוש, נעלי וחי גרוע מבני גילו ממשפחות שלמות.

במשך 16-18 שנים, אישה מתרגלת לחיים ואחריות כאלה. היא בתפקיד "אמא" 24 שעות ביממה ו-365 ימים בשנה. תפקיד זה החליף את כל שאר התפקידים. האם אפשר לחשוב על עצמך, על הבילוי שלך, על הנוחות שלך וכו', כאשר לאדם הכי חשוב בחיים, ילד, חסר משהו כל הזמן?... חסרים לו צעצועים, טוב גן ילדים, בית ספר יוקרתי, ג'ינס יקרים ו גאדג'טים מודרניים. גם אם לאישה כזו יש גברים באופק, היא לא שמה לב אליהם: "אני מכירה אותך! כולכם קדושים....ו! ומי יאהב ילד של מישהו אחר? ומי צריך אותו חוץ ממני?”... וגברים נעלמים ומופיעים באופק פחות ופחות.

והדבר הגרוע ביותר מתחיל לקרות כאשר ילד בוגר בגיל ההתבגרות מתחיל לנסות לחשוב, לפעול ולהחליט משהו בעצמו. כשיש לו משבר בגיל ההתבגרות והוא גדל.

חשבו בעצמכם מה יקרה לאישה כזו כאשר "המשמעות היחידה של החיים" שלה יעזוב את חייה (היא הולכת לקולג' בעיר אחרת, הולכת לצבא, מתחתנת או מתחתנת והולכת לבית אחר עם בעלה או אישה וכן הלאה) ? מצד אחד, היא תתפנה כל הזמן, שכעת לא ברור מה להוציא. מצד שני, היא תעזוב את התפקיד הראשי של מערכת התפקידים שלה, שתפסה 99% מחייה. תפקידה של האם. ובכן, לא נעלם לגמרי... זה ידרוש שינוי משמעותי וקיצוץ בפונקציות ובמשך החיים. ועכשיו מה אני יכול לעשות? היכן לחפש את משמעות החיים? לפני כן זה היה מובן. יֶלֶד! ועכשיו? אחרי הכל, תפקידים אחרים כבר מזמן נשכחו באופן מהימן או נסגרו איפשהו בפנים. היא כבר מזמן שכחה איך להיות "אישה" או "אישה אהובה". היא כבר מזמן שכחה איך להיות "תשמור על עצמך". "חֲבֵרָה". "מטייל", "מפתח אישיות". היא כבר מזמן שכחה שאתה יכול לחיות בשביל עצמך.... היא שכחה הרבה. ובדיוק ככה, ברגע אחד, התפקידים האלה לא יחזרו לתחייה. צריך להחיות אותם.

אז מסתבר שאם ילד בוגר נכנס לחיים עצמאיים משלו, אמא שלו מבינה שלא נשאר לה כלום . אין מה לחיות. אירוע זה שקול למוות.

עכשיו נחשו שלוש פעמים מה אמא ​​כזו תעשה? … נכונה! בכל הכוח הוא ינסה להישאר הכי קרוב והכי קרוב לילד. אדם משמעותיכדי "להגן עליו מטעויות החיים" ("העבודה הזו לא מתאימה לך", "הילדה (הילד) הזה לא בשבילך", "היא כלבה (הוא ממזר) ואינם ראויים לכך. הבנים שלי (בנותי)", וכן הלאה).

אמהות נאחזות בילדיהן הבוגרים כדי לא להישאר לבד עם עצמן ולא לאבד את המשמעות המוכרת היחידה של קיומן.

עם כמה ניואנסים, אותו דבר קורה עם אמהות-עקרות בית שהקדישו את חייהן למשפחה ולילדים. במיוחד אם הקשר עם בעלה לא הסתדר, למרות שהם ממשיכים לחיות יחד. .

3. מה עוד מפחיד במצב הזה?

העובדה שילדים מאמצים מהוריהם את מטריצת היחסים עם המין השני. ואז, גם אם הם הצליחו להימלט מתחת לכנף של הוריהם, הם חוזרים על התוכנית העצובה של חייה. בנות מתחתנות, יולדות ילד, מתגרשות מ"האדם הלא ראוי הזה" ומגדלות את ילדן לבד. והבנים, שהתרגלו לעובדה שהעולם סובב סביבם, מביאים את אותו רעיון למשפחתם הצעירה, לרוב נהדפים וחוזרים אל אמם, להקלה ולאושרה הגדולים.

מה לעשות?

טיפ 1.

"אמהות משוגעות" יקרות של "הילדים הכי נפלאים בעולם"!. האם אתה רוצה שהילדים שלך יהיו מאושרים? ... אז תהיה מאושר בעצמך!

חלקו את חייכם למגזרים, חידשו את התפקידים שלכם. תן לתפקיד "אמא" להיות לא התפקיד החזק היחיד שלך. תן לזה להיות אחד מהתפקידים של מערכת התפקידים שלך.

תראה לילדים שלך מה זה אמיתי חיים שמחים . היו דוגמה עבורם.

ואמא תמיד תהיה אמא. פשוט אדם שמח וממומש יכול להיות האמא הכי טובהמאשר אישה מונעת ומרורה.

טיפ 2.

אם אתה רוצה, בקש עצה פסיכולוג טובאו תחשוב בעצמך באילו קריטריונים תשתמש כדי להחליט אם ילדך גדלאו עדיין לא, בין אם הוא הפך למבוגר או עדיין ילד.

מה כדאי לראות, לשמוע או להרגיש?להבין שהילד שלך כבר מבוגר? אילו אירועים צריכים להתקיים כדי שתביןשלמרות שהוא (א) לא יודע הכל ואינו מוכן לגמרי (א) לחיים, הוא (היא) יכול כבר יצא לשחייה עצמאית?

בזמן שאתה חושב על התשובות לשאלות אלה, זכור זאת

• הבן שלך בן 16-17 או בתך, כמובן, לא מכירים את החיים כמוך. זה הפלוס הגדול שלהם מולך ומינוס גדול בעיניך. למה פלוס? כי אין להם את ההגבלות שלך וכל הדרכים פתוחות עבורם. ואולי לעולם לא ידרכו על המגרפה שעליה דרכת וממנה תרצה להזהיר אותם. בגרות היא לא כמות המידע על החיים. בגרות היא הנכונות להתמודד עם אתגרי החיים, לטעות או לנצח ולקחת אחריות על המעשים שלך.
• הילדים שלך הם אנשים מדור אחר. הם חושבים אחרת וחיים בעולם אחר. מה שהם יודעים ויכולים לעשות, אתה, סביר להניח, לעולם לא תלמד. למשל, אני עדיין פוגש אנשים בני 40-50 שלא יודעים לעבוד על מחשב ומפחדים מטלפונים מודרניים (חס וחלילה לא יגידו עליכם). אבל אלה ההורים של מישהו והילדים שלהם רק בני 18-25. מה יכולים הורים כאלה ללמד אנשים מעולם אחר שבו החוקים הישנים לא עובדים?

ורעיון אחרון. יותר כמו שאלה: איך להתנהג עם ילדים בוגרים?את אחד מהמאמרים הבאים אקדיש לזה ולמשבר בגיל ההתבגרות. עכשיו מעניין אותי דעתך.

ביליתם שנים רבות ללמוד להיות הורים לילדים הקטנים שלכם. סוף סוף למד. ואז.. הם גדלו... ואף אחד לא לימד אותנו איך להיות הורים לילדים בוגרים.

• מה כדאי ומה אסור לעשות כשהילד גדל?
• איך לתקשר עם נער וגבר צעיר? על מה לדבר?
• איך לתת להם אחריות על חייהם?
• איך להפסיק לשלוט על הכל והכל...

אולי צריך לתמוך בהם, להסביר להם איך להיות מבוגרים, להבין טעויות ולעזור להם להבין דברים בעצמם, ללמוד לא להתערב בענייני המבוגרים של ילדיהם הבוגרים... אבל איך ללמוד את זה?

אני רוצה לדבר איתך באופן אישי על זה. כדי לדון בנושאים רבים שהייתי רוצה לגעת בהם בדפי פרויקט Restart of Life שלי, פתחתי קבוצה עד כה רק בפייסבוק. הירשם והצטרף לדיון. על ידי שיתוף חוויות אחד עם השני וקריאת דעותיהם של אחרים, נוכל למצוא תשובות חדשות לשאלות רציניות עבורנו. כרגע אתה יכול

הם אומרים את זה המשימה העיקריתהורים - איך הכי טוב להכין את הילדים לקראת חיים עצמאיים. מעצמי, אתה יכול להוסיף - לא רק כדי להתכונן, אלא גם כדי לספק הזדמנות לחיות את החיים האלה. במציאות, הכל קורה בדיוק ההפך: מעודף אהבה, הורים לא יכולים לתת לילדיהם הבוגרים לצאת לחופשי. אז אנחנו מקבלים "בנות" ו"בנים" אינפנטיליים בני ארבעים... אז מי אשם?

מחזור החיים של כל אדם עם הורים הוא כדלקמן: לידה - ילדות - התבגרות - השארת המשפחה ליצור משלהם. עם זאת, מסיבות שונות, ייתכן שהשלב האחרון לעולם לא יתרחש. כל השלבים הללו הם הגיוניים וטבעיים, וטוב שההורים מבינים זאת ותומכים בכל דבר.

משחקי הורים-ילדים

ובכל זאת על ידי סיבות שונותלעתים קרובות הורים לא מוכנים לקחת את הילד שלו דרכושואפים ללכת זה לצד זה כדי להגן, להגן ולהורות. או להיפך, הם "עולים על הידיים" לילדים שלהם - "אוי, אמא שלך כל כך חסרת אונים, אבל אתה תעזור לי, נכון?" או, לא פעם, הילד וההורה (או ההורים) מחליפים מקום ו"סוחבים" זה את זה בתורו. מהצד - עזרה משפחתיתועזרה הדדית, מנקודת מבט של הפסיכולוגיה, היא סימביוזה מוזרה ומורכבת של הורים חסרי ביטחון וילד שלא הצליח להתבגר (או אסור לו).

למרבה הצער, מערכת היחסים של ילדים בוגרים עם הורים מתפתחת לפי התרחיש הבא: הורה רוצה להיות האדם העיקרי בחייו של בן או בת (משפט מוכר: "נשים באות והולכות, אבל אמא שלך לבד"? ) או להמשיך לשלוט בילד שלהם - פתאום למעוד, משהו לא בסדר?

מדוע כל כך הרבה הורים נרתעים מלשחרר את ילדיהם הבוגרים?

1. אָנוֹכִיוּת. תרחיש שכיח במשפחות עם הורה שתלטן ו ילד צייתן("הילד", אני מזכיר לך, עשוי להיות בן 30 או 50). אין ספק שזה יותר נוח להורה: במקום לשבת לבד בבית, אפשר לבלות את הערבים עם הבת או הבן, ולתת הנחיות שונות, אבל מה עם. רבים זוכרים גם את כוס המים הידועה לשמצה – ולמען הכוס הזו הם לא מוכנים לאפשר לילד לנסות לחיות את חייו.
2. הקרבה עצמית. פעם, הורה הקריב קורבן בשם ילדיו, שלמעשה אף אחד לא דרש ממנו. ובכן, עכשיו הוא משתוקק ל"החזר חוב", מטפח במיומנות בילד (לעתים קרובות באופן לא מודע) תחושת אשמה: "ההורים שלי עשו הכל בשבילי", "אמא לא התחתנה בגללי", "אבא עזב". עבודה מעניינתלמען עוד כסף להאכיל אותנו. רק דבר אחד אפשר לומר כאן: זה מאוד נוח, אתה יודע, להאשים את כל הגורמים והגורמים המורכבים, כולל בעיות אישיות לא פתורות, על הילד. מטרות גבוהותאתה יכול להצדיק את חוסר ההחלטיות, החולשה, חוסר היכולת שלך לבנות מערכות יחסים.
3. הגשמת חלום. הורים מכתיבים לילד מה לעשות בהתבסס על שאיפותיהם הלא ממומשות. העובדים יוצאים מגדרם כדי להבטיח שילדם יקבל השכלה גבוהה, ושוכחים להבהיר האם הסטודנט העתידי עצמו רוצה בכך. אמא שחלמה על קריירה כמוזיקאית נותנת לבתה, משוללת שמיעה וקול בית ספר למוזיקה, שם היא הופכת לאחת התלמידים הגרועים ביותר - והכל רק הולך ומחמיר ... עד כמה הורים יעצבו את חייך מחדש בהתאם לאידיאלים שלהם תלויה במידת החשיבות של שאיפותיהם עבורם ובמידת הענווה עם היעדרם. יישום.
4. היפרטרופיה. אתה פשוט לא יכול לדמיין את חייך בלי ילד ולחשוב באימה שיום אחד הוא ירצה לעזוב. אבל האהבה שלך מזכירה כבלים, היא לא מאפשרת לאדם להתפתח באמת! זה מה שאתה רוצה בשבילו?
5. חוֹסֶר אֵמוּן. שליטה היא תמיד סימן לחוסר אמון. אז למה כולכם מנסים "להניח קשיות לילד בוגר, בכל דרך אפשרית להגן עליו מכל מצוקה, לתמוך, לעזור (כולל כלכלית)? רק בגלל שעמוק בפנים אתה לא סומך עליו - אתה לא מאמין שהוא מסוגל להתמודד בכוחות עצמו. האם אתה באמת חושב שהילד שלך הוא אדם כל כך חסר ערך?
6. החלפת בן זוג. זה בערךעל התפקודים הפסיכולוגיים של הנישואין: בנוסף לאהבה הפיזית, בני זוג נותנים זה לזה הבנה הדדית, תמיכה, הזדמנות להתבטא ואכפתיות. אם אין בן זוג, הילד יכול להתמודד גם עם פונקציות אלו. אבל ברגע שהוא רוצה ליצור משלו משפחתיואז מתחילות הבעיות. אגב, אין צורך שבן הזוג ייעדר בשביל זה: קורה ששוררת זוגיות ריקה מבחינה רגשית בזוג, כשאין דיבור על תמיכה ועצה, ואז אחד מבני הזוג יכול להתחיל לצייר הילד נכנס למערכת היחסים, הופך אותו לחבר שלו ולעתים קרובות מתלונן על בן הזוג שלך. מיותר לציין שזה שגוי: ילד לעולם לא יוכל לפתור בעיות בתוך הזוגיות שלכם, ו"חברות כזו מאחורי הגב" רק תגביר את הניכור.
7. משמעות החיים. למרבה הצער, מצב נפוץ מאוד: ילד רע"ו" אמא טובה”, שנאלץ להקדיש את כל תשומת הלב לילד, כי אחרת הוא יעשה טעויות! למשל, בת נשואה לאדם הלא נכון, מגדלת ילדים בצורה לא נכונה, עובדת עבור האדם הלא נכון - ואמה, כמובן, ממהרת לעזור גם בעצה וגם במעשה. ומה שמעניין: כמה שהבת מנסה להשתפר (להחליף עבודה, להתגרש), היא עדיין עושה הכל לא בסדר. והסוד פשוט: אמא צריכה בת "רעה", אחרת מה היא תעשה בחיים? לכן, אם אתה תמיד מרגיש "אשמה ללא אשמה", הימנע בעצות ותוכחות - אתה מסתכן להתכופף תחת התרחיש של מישהו אחר, ואף אחד לא נעשה מאושר יותר בגלל זה.

אם אתה ילד שהם לא רוצים לשחרר, יש לך 2 תרחישים - לחיות את כל חייך כ"תינוק צייתן" או לפרוץ דרך לעצמאות - אם כי עם כאב, דרך אי הבנה והתמרמרות של ההורים...

מאמר זה יתמקד בתוכניות החיים השליליות שהורים מניחים לילדיהם.

1. "לא חי / לא קיים / נכחד / נעלם"

זו אולי אחת מתוכניות החיים הקשות ביותר. זה נוצר אם התינוק שרד בניגוד לרצונה של האם: ניסיון הפלה, לידה קשה, המשפחה הגדולהאו הריון בשוגג. כאן נשמע לעתים קרובות משפטים כאלה של אמא:

"אם לא בשבילך, הייתי טוב יותר"

"צא לי מהעין"

"אני אהרוג אותך אם תעשה את זה..."

ובכן, כאשר הורה מכה או מעליב ילד, אז תוכנית כזו מועברת בגלוי. רק ילד מבין הכל פשוטו כמשמעו! הָהֵן. "אמא תהיה מאושרת יותר אם אני אלך."

עם תוכנית כזו חיים אנשים שמגיעים אליהם מחשבות על התאבדות. לעתים קרובות ביניהם יש אנשים שבוחרים במקצועות אקסטרים: טייסים, רוכבי אופנועים, מטפסי צוקים.

לפעמים ניתן לרכך את חומרת תוכנית "אל תחיה" זו על ידי התוכנית "מאז שנולדת, חי, אבל באותו הזמן אתה חייב..." או תוכנית כזו: "אל תראה רגשות אל תשמח " או ככה: "תקשיב לי, מאז שנולדת" . אדם שגדל עם חבילת התקנה כזו ירגיש לעיתים חסר תועלת, חוסר יוזמה וחרדה.

קורה שתוכנית "אל תחיה" מתרככת ומוסיפה את ההודעה "עזרה!", במקרה זה, אדם ירגיש טוב רק כשהוא עסוק עניין חשוב. אבל בזמני מנוחה, יהיה לו קשה ומגושם, הוא ירגיש מיותר, חסר תועלת. בזמן שאדם עובד, הוא חי, אבל כשהוא לא עסוק בעבודה, אין לו זכות חיים. התמכרות לעבודה מתנקזת, כלומר היא הורגת אדם לאט, אבל מנוחה גם מנקזת אותו, הורגת אותו...

2. התוכנית "אל תרגיש!" נוצר על ידי הורים שבעצמם מדכאים את רגשותיהם. לרוב, מדובר באיסור על רגשות ורגשות בעלי אופי מסוים, למשל, לא לחוש כעס או פחד.

אני חושב שרבים נתקלו בהערות הורים כמו "בנים גדולים לא בוכים" או "אתה צריך להיות אמיץ כמו חייל!" לפיכך, אסור לילד להיות עצוב או לפחד.

ישנה אפשרות נוספת כאשר משודרת לילד ההודעה "תרגיש מה שאני מרגישה". לדוגמה, אמא עשויה לומר, "קר לי, תלבשי סוודר" או "אני רעבה, מה אתה רוצה לאכול?"

3. "אל תחשוב!"

זו עוד תוכנית שבה פעילות עצמאיתהילד (במקרה זה, הנפשי) מושפל ולעג. או בחיקוי: כאשר בת, שמתבוננת בהתנהגות של אם היסטרית, מגיעה למסקנה שכדי להשיג משהו מגבר, אתה צריך לכבות את המוח ולהתמסר לרגשות.

אדם מבוגר, בעקבות גישה זו, יעדיף לקונן על הבעיות המתעוררות מאשר לפתור אותן.

4. "אל תהיה ילד!"

תוכנית כזו נוצרת על ידי מבוגרים שבעצמם נמצאים במצב של ילד: אני עצמי רוצה תשומת לב. המסרים שהם מעבירים הם בערך כך: "אני מסכים לסבול אותך אם אתה מתנהג כמו מבוגר". אם אינפנטילית-היסטרית, שמרוויחה אם הילד יהפוך לעצמאי בהקדם האפשרי, מקימה את התוכנית הזו ואומרת: " ילדים טוביםתשמור על האמהות שלהם", "תחשוב על אמא שלך, היא לא נעימה כשאתה לא מציית", "תגדל בקרוב כדי שלא יהיה כל כך קשה לאמא שלך" ...

גם הורים שגדלו במשפחות שבהן התנהגות ילדותית נחשבה בלתי מקובלת מעבירים את המסר הזה. הם פשוט לא מבינים איך להתנהג במצב כזה ולמה לצפות ממנו.

ילדים גדולים יותר מתמודדים לעתים קרובות עם הלך הרוח "לא ילדותי" כאשר הם מקבלים אחריות על הצעיר ביותר. אוֹתָם חייבתמיד לעשות את הדבר הנכון ו"להיות דוגמה".

התוכנית "אל תהיה ילד" קשורה לעתים קרובות מאוד לתוכנית "אל תשמח" או "אל תיהנה". כמובן שלא צריך להיות ילד בשביל ליהנות, אבל הלך הרוח שנקבע בילדות שכדי להיות דוגמה, להיות בוגר ורציני צריך לוותר על הכיף, יעבוד כל פעם מחדש יש לך הזדמנות ליהנות.

5. "אל תגדל, תישאר קטן!"

זוהי הגדרה הפוכה. זה אופייני לצעירים במשפחה או לילדים מאוחרים יותר. הורים מכולם דרכים אפשריותיגביל את עצמאות הילד כדי שחלילה לא יגדל מוקדם מדי.

אם חד הורית יכולה לשדר את המסר "ילדתי ​​אותך לשמחתי", והילד יבין זאת כ"אני חייבת להיות צייתנית כדי שאמא שלי תהיה מאושרת".

הורים במצב של ילד יכולים להקים הן את תוכנית אל תהיה ילד - כך שמקומו של הילד יהיה שלהם - והן את תוכנית 'אל תגדל' ההפוכה כדי לא לאבד חבר למשחק. אבל התפתחות כזו של אירועים היא לא טבעית. כמו גם התוכנית "אל תעזוב אותי", כאשר הורה קושר ילד לעצמו. כשהוא מבין או לא מבין זאת, אדם בוגר עדיין אינו יכול לחיות באופן עצמאי, מחוץ להשפעת הוריו. אישה בגיל העמידה שהקדישה את כל חייה לטיפול באמה הממורמרת כל הזמן חיה את התרחיש הזה.

6. "אל תהיה מנהיג!"

"תהיה צנוע, לא מתקדם", "התפקיד הראשון כבר נלקח", "אני אחראי כאן", "תהיה רע אם תעשה משהו...". כך הורים שתלטנים מדכאים את ילדיהם.

הורה חושש יכול לתת מסר כזה גם אם אין לו עצמו כישורי מנהיגות: "זה מפחיד להיות הראשון".

7. "אל תהיה עצמך."

תוכנית זו נוצרת כאשר ההורים רצו בן, אך נולדה ילדה ולהיפך. או כאשר ילד רוצה דבר אחד לעצמו, והורים רוצים דבר אחר עבורו. כמו כן - אם משווים את הילד למישהו (מקרובים) והם נותנים לו שם לכבודו, ובכך "מתגמלים" בתזכורת מתמדת: "היא הייתה כך וכך...", "אתה יפה כמו . ...". וכשההורים כל הזמן משווים את הילד לילדים אחרים: "ארטם הקטן כבר יודע לקרוא, אבל הוא צעיר ממך בשנה".

8. תכנית "לא תצליח" נוצרת על ידי הורים שמקנאים בהצלחת ילדם. הם מקנאים בהזדמנויות שיש לילד, מאשימים אותו בכפירת תודה. כהורים, הם מאוד גאים בילד שלהם, אבל עמוק בתוכם יושב ילד/ילדה קטנים מלאי קנאה שחורה: מה אם הוא יצליח? הוא יוכיח שהוא יותר טוב ממני! הורה כזה יכול להכריח את ילדו ללמוד קשה ככל שירצה, אבל ברמה לא מילולית הוא ישדר את האיסור המחמיר ביותר על הצלחה.

אותו תרחיש מונח על ידי הורים שלוקחים אחריות על מה שילדם עושה. למשל, ילד כותב חיבור, והאם מתקנת את המילים והביטויים - כפי שזה נראה לה - מדויקים ומרווחים יותר. או כשילד מצייר תמונה, ואבא לוקח אותה ומסיים אותה, "כדי שיהיה ממש טוב". כך הורים לוקחים מילד פעולה, לוקחים הצלחה. למרות המסר "אתה חייב לעשות הכל טוב", הם לא לימדו אותו לסיים את מה שהוא התחיל. אנשים שגדלו על תוכנית כזו רגילים לעשות הכל טוב, אבל בשלב הסופי הם פתאום מוצאים את עצמם במצב שמבטל לחלוטין את כל המאמצים שלהם.

9. "אל תהיה בריא"

תוכנית כזו נוצרת כאשר ילד יכול לקבל תשומת לב הורית, חום, חיבה וטיפול רק כשהוא חולה: הורים שנעלמים בעבודה נמצאים פתאום בקרבת מקום כל היום, קוראים אגדות, אופים פנקייקים, מלטפים את ראשם ותוהים איך הילד מרגיש.

מבלי לשים לב לכך, ההורים מטילים איסור על הילד להיות בריא. ובחיים הבוגרים, בכל מצב מעורר התנגדות, אדם שגדל לפי התרחיש הזה ישתמש במחלות כתרופה הבטוחה היחידה.

10. "אל תסמוך, אל תתקרב"

כאן טמון האיסור על אינטימיות, פיזית ורגשית. מסר זה יכול לעבור מדור לדור. אם לא נהוג במשפחה להביע רגשות, לדבר מלב אל לב ולחבק אחד את השני, אז הילד מסכם: אתה צריך לשמור הכל בעצמך.

הודעה זו מלווה לעיתים קרובות בהודעה "אל תסמוך". אם הורים מרשים לעצמם לרמות או להתעלל בילד, הוא מחליט שבטוח ושליו יותר לשמור מרחק. לאחר שהתבגר, אדם כזה ישתמש לעתים קרובות בעקרון " עדיף קודםלהפסיק / להעליב מאשר לחכות עד שהם זורקים או יעלבו אותך. וגם כשאחרים יתייחסו אליו בחום, הוא יהיה חשדן וחסר אמון, כי הוא בטוח שיש מלכוד איפשהו. הוא יעמיד את הזוגיות לכל מיני מבחנים עד להרס מוחלט שלהם. ואז הוא אומר בשלווה: "אמרתי לך".

11. התוכנית "אל תעשה כלום!" המשמעות דומה במקצת לתוכנית "אל תתקדם". הורים אינם מאפשרים לילד לבצע כל פעולה אחראית: פטישת מסמרים, חיתוך ירקות וכו'. "למה שילד יעשה דברים מסוכנים?", "תירגע, קבל עוד!" או שהמניע להודעה כזו עשוי להיות שונה: "כל מה שאתה עושה הוא מרושל / חסר תועלת / חסר תועלת". כאן יש ביטחון של הורה שהילד לא יוכל לעשות שום דבר טוב, בהיותו מחוץ להשגחתו.

בכל מקרה, הבסיס למסר כזה אינו המציאות האובייקטיבית, אלא התסריט של ההורה עצמו, הניסיון שלו.

12. "לא שייך"

למשל, בואו נדמיין מצב: ילד גדל על ידי אמו וחמותו, היחסים בין נשים מגניבים. הילד קשור יותר לסבתא, כלפי חוץ האם אסירת תודה לה, אבל בפנים היא לא ידידותית. מבלי להבין מה גרם לכך, האם תעניש את הילד אם תשים לב שיותר נעים לו להיות בזרועות סבתו. והילד מפתח את התוכנית "אלה שאיתם אני מרגיש טוב גורמים לאי שביעות רצון מאמא שלי", ומכאן הוא מסיק שצריך להיות מאופק, לא להשתייך לאף אחד.

הוא יגדל בתחושה של אאוטסיידר בכל קבוצה וחברות, ואחרים יחשבו אותו לא חברותי ולא חברותי. אותה תוצאה מושגת באמצעות הערות קבועות של הורים על כך שילדם אינו כמו כולם – גם במובן החיובי וגם בשלילי.

כולנו קרה בילדותנו שקראנו בליבנו: "לעולם לא אתייחס לילד שלי כמו שהם התייחסו אלי!" אבל לעתים קרובות הכל חוזר על עצמו, מבלי שנשים לב, אנו חיים את חיינו לפי התרחיש ההורי. מגיע הזמן, ובמצב של חולשה, עייפות, מרגיש לא טובאנחנו חוזרים בדיוק על מה שלא כל כך אהבנו בהתנהגות ההורים שלנו.

יונג אמר שמה שאנחנו לא מודעים אליו נכנס לחיינו כגורל. וכדי ללכת בדרכך שלך, אתה צריך להבין אילו מסרים סודיים (תוכניות) הונחו בנו על ידי ההורים שלנו.

זוהי בדיוק המשימה של פסיכולוג - לעזור לזהות את אותן הגבלות, עמדות, איסורים שמונעים ממך לחיות חיים איכותיים ומספקים, ללכת בדרכך האמיתית. והחליפו את תוכניות החיים השליליות בתוכניות מתירניות חדשות. הָהֵן. לשכתב את תסריט החיים שלך אגדה חדשהחיים משלו. ותתחיל לחיות את החיים שאתה רוצה! די כבר עם כאב, סבל, דמעות, שיפור עצמי מתמיד! אתה כבר מספיק מושלם רק בזכות מולד!

אני אומר ללקוחות שלי כל הזמן שלמעשה יש רק לידה ומוות. כל השאר זה הבחירה שלנו! גם כשאנחנו שוכבים על הספה ולא עושים כלום, זו גם הבחירה שלנו! לכן, יקרים שלי, אתם יכולים להמשיך ולהעביר תוכניות חיים שליליות לילדיכם, או לבחור לכתוב תכנית מאפשרת חדשה לחייכם. הָהֵן. סוף סוף להיות המחבר של חייך!