כל הזוגות נלחמים. כמובן, יש כאלה שמתגאים להפליא במשפחה שלהם כבר כמה שנים חיים ביחדמעולם לא היו קונפליקטים. אבל אני לא מאמין בהרמוניה חסרת תקדים שכזו. לדעתי, אנשים כאלה פשוט לא משמיעים את הסיבות לחוסר שביעות רצון, צוברים הכל בעצמם. כתוצאה מכך, הכוס עולה על גדותיה והזוגיות על סף שבירה.

נישואים מושלמים

דוגמה לכך היא חברתי נטשה. 6 שנים נישואים מאושריםותינוקת בת חצי שנה, שתוכננה במשך שנים רבות. במשך כל הזמן הזה חיי נישואין- אף ריב אחד.

כולם קינאו בשקט כשאלכסיי רץ הביתה בצהריים כדי לבשל את נטשה לאכול או להשכיב את הילד לישון. נטשה עשתה לבעלה הפתעות רומנטיות. הם תמיד היו ביחד ולעתים קרובות קישרו את עצמם עם חצאים של שלם אחד, שבאופן עקרוני לא יכולים לריב.

הכל הסתיים באופן בלתי צפוי. בוקר אחד בארוחת הבוקר אמר אלכסיי שבערב הוא אורז את חפציו ועובר לדירה שכורה. הסיבה שהוא נתן הייתה בערך כך: "נמאס לי לשחק זוג מושלם. אתה לא רואה כמה חוסר שביעות רצון התבשל בין שנינו?

ואז בפעם הראשונה לנטשה התקף זעם והצלחת הראשונה עפה לתוך הקיר. אלכסיי היה המום. הוא אמר, "חשבתי שאתה אדם מתורבת. ואחרי מה שעשית, שוב השתכנעתי בנכונות החלטתי.

אתה יודע, אחרי הסיפור הזה, שוב השתכנעתי שלפתור את הקשר לפעמים מועיל. זה מורכב מזה:

מריבה מאפשרת לך לזרוק רגשות שליליים,

מאפשר לך להימנע מהצטברות של טינה, הכרוכה בדיכאון והשלכות אחרות,

עוזר להבין טוב יותר את נקודת המבט של בן הזוג ואת רצונותיו.

אבל לא כל קונפליקט מסוגל להביא את מערכת היחסים שלך שלב חדש. למשל, לפעמים נשים מעוררות גברים כל כך עד שמריבה מתפתחת לריב. כמובן שבמקרה הזה כולם מאשימים את האיש. ואף אחד לא חושב על מה גרם לו להרים את ידו לאישה שהוא אוהב (כמובן, יש עוד מקרים).


יצירת מערכת יחסים נכונה

איך לא לעשות סדר, כדי שבהמשך לא תתחרט מרה על דבריך ונישואים הרוסים?

1. לעולם אל תעליב את היריב שלך. גם אם אתה באמת רוצה להשוות את זה עם נציג של משפחת קרניים בהתקף רגשות, אתה לא צריך לעשות את זה.

2. לא זוכר את העבר. אם הבעל לא מרוצה, למשל, מרכישת תיק יד חדש בכסף מדהים, אל תנזף בו ברכישת מחשב נייד בשנה שעברה.

3. אל תסדר דברים בפומבי. לא רק שתשפיל אדם עם זה, אלא גם תקלקל את המוניטין שלך, הידועה כאישה היסטרית.

4. במקום המשפטים "איך יכולת..." או "למה עשית..." השתמשו בביטויים המאפיינים את הרגשות שלכם. לדוגמה, אתה יכול לומר: "אני מצטער שלא התייעצת איתי!" מסכים, הצביעה הרגשית של ביטויים אלה שונה לחלוטין.

5. אם אתה רואה שהמצב מגיע למבוי סתום, קח הפסקה. לך, למשל, לחנות ללחם. וחוזרים לשיחה כשהרגשות שוככים.

מה אתה חושב, האם זוגיות אפשרית בלי מריבות? האם קל לך לעצור רגשות במהלך עימות?

כדי לקבל את המאמרים הטובים ביותר, הירשם לעמודים של Alimero ב

אי אפשר לחיות בלי מצבים מתוחים ביחסים עם אדם - אלא אולי ביקום אידיאלי. המחבר מציע כללים שיעזרו להפוך את המריבה ליותר "ידידותית לסביבה", "נטולת דם" ולצאת ממנה "עם פחות הפסדים".

ועכשיו, במרדף לוהט, אשתף איך אנחנו רבים. רק אתמול עשינו אימון גדול, והחוויה הזו מקווה לעזור למישהו ללכת בדרך אחרת. אני אפילו לא יודע איך: יותר ידידותי לסביבה? יותר חסר דם? עם פחות אובדן? לא, אני לא יכול לאחל למישהו פחות הפסדים, שכל אחד יפסיד בדיוק את מה שהוא צריך להפסיד. לכן, בלי משאלות: הנה הניסיון שלנו, קח מה שאתה צריך.

בחמש שנות זוגיות ושלוש שנות נישואים, צברנו חוויה טובהמריבות. אנחנו מקללים בקביעות, נפרדנו מדברים פעמיים. המריבות שלנו מסתיימות באינטימיות גדולה יותר, לאחר שהמכשולים למערכת היחסים שלנו בוערים באש שלהם. אני לא רוצה לזרוק תגים, הם אומרים שאנחנו זוג מאושראנחנו אוהבים אחד את השני - אני מבין מעט מזה. באופן כללי, הכל, כמו אנשים, אנחנו עדיין ביחד, והסיפור שלנו ממשיך ביחד. זה מספיק לי.

כל דבר יכול לשמש סיבה למריבה, אין טעם לדבר על זה. נושא הריב במעמקים מסתכם תמיד באותו הדבר: "אתה לא אוהב אותי מספיק". ולמרות שאנחנו אף פעם לא מבטאים את המילים האלה, אני חושב שהנושא הזה עומד מאחורי כל המריבות של אנשים.

הדבר המעניין ביותר הוא איך מתרחש המריבה.

זה מתחיל במתח. אחת מאיתנו נפגעת ויוצאת להגנתה. יש טינה, קירור, קרבה, דוקרנים. אוקיי, המתח התחיל.

עדיף לדבר מיד, אחרת סביר להניח שהמתח יגדל, ובהמשך עוד תצטרך לדבר, אבל יותר זמן. יחד עם זאת, זה לא מועיל לדבר עם פצע חי, או כאשר אחד מאיתנו נחלש איכשהו, למשל, על בטן ריקה, או ביום הראשון של הווסת. לא תהיה שיחה, אלא ריב, יהיו עוד יותר פצעים, ואז לזחול בחזרה לתעלות ולסבול את השיחה. אם כי, מצד שני, בקרב אתה יכול לשטוף כמה פצעים ישנים, שלדים מוסתרים עמוק, וזה יכול להיות מאוד שימושי. השאלה היא באיזה מחיר.

בכל מקרה אנחנו חייבים לדבר. דיאלוג, לדעתי, הוא התנאי העיקרי לזוגיות. אם הדיאלוג יאבד על נושא אחד לפחות, סביר להניח שהקשר יתמוטט.

אני לא באמת מאמין בסליחה ובקבלה כברירת מחדל. ראשית אתה צריך להסביר את עצמך, ואז לסלוח ולקבל את זה קורה מעצמו, אם יש אהבה, כנראה.

אז, הפירוק שלנו מתחיל במשפט: "בוא נדבר". זה אומר ששניהם מוכנים ורוצים להסביר את עצמם. זה מאוד חשוב: שניהם, רוצים, מוכנים. אם אין דבר אחד, עדיף לדחות, זה יהיה כואב שלא לצורך.

כאב הוא הכרחי ושימושי, אבל אם אתה מוכן לזה.

אז אנחנו מזכירים חוקי בסיסהבהרת יחסים.

הכלל הראשון: לא יאק ולא לתקוע(מהסדרה "אתה כזה, אני כזה"). מערכות יחסים זה "אנחנו". נכנסנו אליהם מרצוננו החופשי, אנחנו רוצים להמשיך אותם, ואף אחד לא אשם. שני אנשים רוקדים טנגו. אתה יכול להעריך את הקשר, אבל לא את עצמך ולא את בן/בת הזוג שלך. חשוב מאוד להגן אחד על השני מפני האשמות כבר מההתחלה. ואם אחד מאיתנו מחליק לשם ("הכל בגלל שאתה..."), לשני יש את הזכות לזכור בעדינות את הכלל הראשון.

הכלל השני הוא לומר: "אני מרגיש ככה וככה".כלומר לדבר על עצמך ורק על עצמך. אל תפרש את מה שהאחר אומר, אל תתקוף את נקודת מבטו או רגשותיו ("מה שאתה אומר זה שטויות מוחלטות, הכל היה לא בסדר"), אל תמנע ממנו לדבר ("תפסיק, שמעתי את זה מאה כבר פעמים"). יחד עם זאת, דבר על עצמך רק על הקשר, ולא על האחר ("אני מרגיש שאנחנו", אבל לא "אני מרגיש שאתה כזה").

אם נצליח לדבר ברור, 80% מהריבים שלנו מסתיימים בשלב זה והופכים למין. כי התשוקה של הרגע נשארת, וההפרעה נעלמת, ומה לעשות עם התשוקה הזו?

כלל שלישי: הביעו את מה שאתם מפספסים בזוגיות, מה הוא היה רוצה לראות אותם, ומה הוא מוכן לעשות בשביל זה. קצת מבט אל העתיד, קצת לחלום, אבל שוב לדבר רק לעצמך. זה פותח את הדרך קדימה, וגם אם עדיין לא הכל נאמר, אתם נפרדים אחרי שמוודאים זה את רצונו הטוב. אז העולם יחזור, אם לא עכשיו, אז בבוקר.

ולבסוף, על אהבה. אני באמת לא יודע מה זה, אבל אני חושב שלפעמים אני מרגיש אותה כלפי איונה כמו סלע באמצע האוקיינוס. כשיש סערה (מריבה) על הים היא לא נראית, אבל ברגע שהגלים נסוגים היא הופכת חשופה ועומדת לבדה באמצע האוקיינוס, בלתי ניתנת לערעור, כמו קודם. ואז כל המריבות והפירוקים נראים מגוחכים לעומת הרצון להתחבק. ואני מחבקת.

מערכות יחסים מושלמות לא מופיעות לעתים קרובות. לעתים קרובות, גם בין אנשים קרובים יש חילוקי דעות, כאשר קשה להפליא להסכים. מישהו, נמנע מהחמרה ביחסים, צובר טינה ושותק. ומישהו מארגן שערורייה עם מכות בכל מה שבא ליד.

לגלות את הקשר הוא לא הרגע הכי נעים בתקשורת. ואם אתה לא יכול בלעדיו, עדיף לעשות סדר נכון. זריקת רגשות היא לפעמים פשוט הכרחית, אחרת בלתי נמנעת התקלקלודיכאון. אבל זה לא אומר שאתה צריך שערורייה מכל סיבה שהיא. עדיף ללמוד לשלוט בעצמך. אז המריבה לא תוביל להפסקה ביחסים.

אישה, רגשות ותוצאות

נשים לעתים קרובות יותר רגשניות במהלך מחלוקות. זה מכבר נהוג שאישה היא השומרת על האח. והיא גם מצליחה להרגיע טוב יותר את הרגשות הרותחים.

אדם בלהט מריבה פשוט יעזוב. זה לא אומר שהוא אדיש למה שקורה. הרבה יותר קל לו לחכות עד שבן הזוג יירגע מאשר להרגיע את האישה בכעס. אמנם, מי יודע כמה מהר הוא ירצה לחזור בחזרה. מצב בנאלי - האישה עושה שערורייה על היעדרות תכופה או ארוכה של בעלה. יתכן שהכל יסתיים בכך שהבעל יעזוב לנצח.

על היכולת לעצור בזמן

כאשר הרגשות מתגברים, זה יכול להיות קשה לעמוד בפני עלבונות. אבל סיבת המריבה תישכח עם הזמן, ו מילה פוגענית, ירד בעצבנות, ייזכר להרבה זמן. גם אם השיחה היא גוונים מוגברים, אל תשכח שזה עדיין אדם אהוב שלא מגיע לו עלבונות.

איפה בדיוק לא כדאי לארגן עימות

אַחֵר עצה מועילהעל מריבה - לעולם אל תארגן עימות בפומבי. האמן לי, עיניים ואוזניים נוספות לא יעזרו לך למצוא הבנה הדדית. אבל יצירת בעיות בעתיד היא קלה. אתה תעשה שלום ותשכח מהריב, ומישהו אחר יטען במשך זמן רב שאתה או בן הזוג שלך מתקוטטים.

עדיף לדחות את המריבה עד שתחזרו הביתה. יתר על כן, עד אז, הרגשות יתקררו, והמחלוקת תעבור בצורה רגועה יותר.

תחקיר בעבודה

גילוי מערכות יחסים בעבודה הוא נושא נפרד. לעתים קרובות קונפליקטים בעבודה אינם קשורים פעילות מקצועית. בדרך כלל הסיבה לחוסר שביעות רצון היא בעיות ביתיות.

אם לא ניתן להימנע מקונפליקט בעבודה, העיקר לא להיכנע לפרובוקציה ולא להיות אישי. יתרה מכך, אסור להרים את הקול ולצעוק ללא סיבה. אחרת, ניתן לתקן את הסטיגמה של ריב לאורך זמן.

להגן על דעתך, לצעוק ולא להקשיב לבן הזוג שלך, זה לא יעיל. במיוחד אם קרב מקצועי מתנהג כיריב. טון רגוע ומשכנע, למשל, המשפט: "אני מבין את דעתך" יאפשרו לך להתרחק בקלות מחובבן כדי לעשות שערורייה. הוא פשוט לא יהיה מעוניין לתקשר איתך, כי אתה ממש לא מגיב לכל הניסיונות שלו לערב אותך בוויכוח.

מה צריך לעשות כדי לסיים מאבק?

הדבר הקשה ביותר במצב קונפליקט הוא לסיים את העימות מְתוּרבָּת. יציאה בטריקת הדלת אינה אופציה. זה רק יאריך את הסכסוך. וקונפליקט כזה לא רק שלא עוזר להפיג מתחים, אלא גם יכול ליצור בעיות חדשות רבות.

לא משנה כמה הריב אלים, בסופו של דבר חשוב לא רק לעשות שלום, אלא גם להסכים על כללי משחק חדשים. אחרת, כל כוחך יתבזבז, והאיש לא ייקח אותך יותר ברצינות. הוא יניח שאתה בעצמך לא יודע מה אתה רוצה ופשוט ימצא בו פגם.

סקנדל תמיד קל להתחיל. אבל לסיים אותה, ועוד יותר מכך לצאת מהריב בכבוד - זו כבר לא משימה קלה. התמודדות עם זה דורשת לרוב שליטה עצמית טובה והבנה ברורה של המטרה שלך. אחרת, הרגשות ישתלטו בקלות. במקרה זה, הסיכויים להגן על האינטרסים שלהם בסכסוך ישתו לאפס.

איך אתה אישית מרגיש לגבי מריבות? האם אתה מסוגל לנהל את הרגשות שלך? אתה תמיד מבין למה אתה מסתבך בוויכוח? מהם הקשיים הנפוצים ביותר? שתף את החוויה והמחשבות שלך בתגובות למאמר.

נחת בדף הזה במקרה?

בירור, בירור, pl. לא, ראה. (סֵפֶר). פעולה לפי ח. לברר לברר. גִלוּי הַקְלָפִים. מילון הסבר של אושקוב. ד.נ. אושאקוב. 1935 1940... מילון הסבר של אושקוב

אני; ראה. להבהיר להבהיר (1.ב.) ולהבהיר להבהיר (1.ג). ו. נסיבות המקרה. ב. מערכת יחסים... מילון אנציקלופדי

הבהרה- אני רואה לגלות I II I; ראה. לברר לברר אני ולברר לברר אני לברר את נסיבות המקרה... מילון של ביטויים רבים

פעילות תיווך של מושג יחסים בין אישיים- מושג סוציו-פסיכולוגי מיוחד שמתחשב יחסים בין אישייםבכל קבוצה מפותחת מספיק בתיווך התוכן והערכים של הפעילות. פותח על ידי A.V. Petrov ...

תיווך פעילות של מושג יחסים בין אישיים- תפיסה סוציו-פסיכולוגית מיוחדת הרואה את היחסים הבין אישיים בכל קבוצה מפותחת מספיק כמתווכת על ידי תוכן וערכי הפעילות. פותח על ידי A.V. פטרובסקי ונקרא במקור ... ... לקסיקון פסיכולוגי

פירוק- הבהרת מערכות יחסים, לרוב עם תוצאות קטלניות. לפני שלוש שנים, מאה מטרים מאחורי מחסום משטרת התנועה בכביש המהיר קייב, הותקן הדגל היחיד בעולם המתורבת על פי תפיסות ביתיות עם אחד בלבד ... ... מילון חצי-מוסבר גדול של שפת אודסה

פירוק- הבהרת יחסים, לינץ' ... שפת אודסה. מילים וביטויים

פירוק, פירוק; פירוק, מדבר, התחשבות, קרב, תככים, ניתוח, חץ, מיקום, פירוק, הפצה, מיון, עימות, מיון, ריב, הפרדה, מפגש, ירידה, ... ... מילון מילים נרדפות

מַשְׁמָעוּת- צורה כללית של לכידה על ידי הנושא של ניסיון חברתי-היסטורי שנרכש בתהליך פעילויות משותפותותקשורת וקיימת בצורה של מושגים, אובייקטיביים בתכניות פעולה, תפקידים חברתיים, נורמות וערכים. אנציקלופדיה פסיכולוגית גדולה

- - מדען וסופר, חבר מלא באקדמיה הרוסית למדעים, פרופסור לכימיה באוניברסיטת סנט פטרבורג; נולד בכפר דניסובקה, מחוז ארכנגלסק, 8 בנובמבר 1711, מת בסנט פטרבורג ב-4 באפריל 1765. בהווה… … אנציקלופדיה ביוגרפית גדולה

ספרים

  • , צ'אק טי פולקן. איך להבין אחרים, אפילו קרובי משפחה וחברים, אם לעתים קרובות אתה מסוכסך עם עצמך... כשההבנה הזו מגיעה, החיים מקבלים צבעים אחרים, הופכים שלמים, רגועים ו...
  • פסיכולוגיה זה קל. מדריך מעשי לעזרה עצמית פסיכולוגית מאת צ'אק פולקן. איך להבין אחרים, אפילו קרובי משפחה וחברים, אם לעתים קרובות אתה מסוכסך עם עצמך... כשההבנה הזו מגיעה, החיים מקבלים צבעים אחרים, הופכים שלמים, רגועים ו...

מסיבה כלשהי, רוב האנשים אצלנו עולם מודרניחושב ש לסדר את הענייניםלא שווה את זה בכלל, כי הכל כבר ברור, ודיבור יכול להרוס את העתיד. ישנן אמירות שונות המשקפות את מהות הבעיה הזו, אך כולן איכשהו זהות ואינן נושאות כל הסבר.

למה בעצם לסדר דברים?

לסדר את הענייניםבעצם זה מספיק אלמנט הכרחיביחסים בין אנשים, בעיקר בין אנשים אהובים, כי כשאנחנו מקללים אנחנו מוכנים לפלוח אחד לשני את כל מה שהצטבר בנפשנו בזמן האחרון, ועדיין מצליחים לתת אוריינטציה לעתיד ולזכור מה עדיין לא נזכר.

שימו לב מה אתם יכולים לומר לבן הזוג שלכם במריבה, אילו מילים אתם יכולים לומר. IN חיים רגילים, אפילו לא תחשוב על זה ולעולם לא תעז לומר דבר כזה בקול רם, אבל במריבה - בבקשה. אז אולי כדי למנוע את זה ואתה צריך לעשות סדר? אולי בשביל זה יש צורך לדבר אחד עם השני ולהביע את הרגשות שלך?

כשהכל בסדר אצלנו, אנחנו לא חושבים רע אחד על השני, אנחנו לא שמים לב לחסרונות, וגם אם אנחנו שמים לב, אנחנו לא מצמידים את זה. בחשיבות נהדרתכי לידנו אדם אהוב שעלינו לדאוג לו, שחייבים לאהוב ולהקשיב לו. אבל מגיעים ימים שבהם דבר קטן יכול לגרום לשערורייה גדולה. לרוב זה קורה כאשר לאחד מהשותפים לא היה יום בגלל בוס מזיק בעבודה, מריבה עם עמיתים, התנגשויות עם חברים או חברות, או פשוט מהעובדה שברחוב מזג אוויר גרוע. בימים אלו אנו נתונים לרוב לקטיפות, תוכחות וכדומה, לא, אנחנו לא עושים את זה בכוונה כדי שגם האדם השני יחווה רגשות רעים, זו לא אנוכיות, אנחנו עושים את זה על מטרה כי אנחנו מרגישים רע וכועסים.

בימים אלו הנפש התאומה שלנו מתחילה להרגיש נעלבת, כי כפי שזה נראה להם, אנחנו מוציאים עליהם את הכעס במקום לחפש נחמה וטיפול. כאן מתגלים חטיפות, תוכחות, מריבות ואפילו שערוריות, וזה בסדר אם הם פשוט נשכחים ב המקרה הטוב ביותר, אבל הם יכולים להוביל להפסקה ביחסים, שיהיה קשה לתקן, ובגלל מה? בגלל מצב רוח רעאחד השותפים.

למעשה, שערוריות מתרחשות בגלל העובדה שאנחנו לא מדברים אחד עם השני, לא מסדרים דברים., אחרי הכל, כשהיצרים שוככים, אנחנו מעדיפים לחבק ולשכוח הכל, עם זאת, אנחנו לא שוכחים את התלונות שלנו, אלא פשוט שמים אותם בקופסה ארוכה, שאחר כך נפתחת שוב והכל מתפרץ. לכן, כדי שזה לא יקרה, אנחנו פשוט צריכים לעשות סדר, לדון בבעיות גם אחרי שהתפייסנו, כי ככה אנחנו הבנה טובה יותרהשותף שלנו, נוכל לתקן את מעשינו בזמן בעתיד, ובסופו של דבר, פשוט נוכל ליצור מערכות יחסים. כן, לרוב זה קורה שבתהליך מיון הקשר אנשים מקללים אפילו יותר, אבל זה לא אומר שאתם לא צריכים לדבר אחד עם השני, זה אומר שאתם פשוט לא יודעים להקשיב ולשמוע אחד את השני.

רק תחשוב מה יכולות להביא לך שיחות עם אהובך, אתה יכול להגיד לו מה שאתה רוצה, והוא יקשיב לך וינסה להבין. כמה יקרים לך המאמצים האלה. כמו כן, תוכל לשמוע את בן הזוג שלך, תוכל להבין מה בדיוק הוא רצה לומר לך ולהעביר לך, לא תנחש ותמהה יותר על המילים שהוא אמר, תוכל לשאול אותו למה בדיוק הוא התכוון.

עם הזדמנויות כאלה, אתה יכול לעשות הכל כדי שלך חיים אישייםתמיד פרח ושהקשר שלכם לעולם לא ייגמר.