מקרה מיוחד: קשר בין חמות לכלה, קשר עם אלמן, ניתוק קשר. למה לצפות במערכת יחסים עם אלמן

רבים מהגברים לאחר מות אשתו מתחילים לבנות מערכות יחסים חדשות. נישואים חוזרים עצמם מלאים באבני נגף, כי לפחות לאדם אחד יש עם מה להשוות. ובמקרה של חצי ההשוואה שהלך לעולם אחר, לא יהיה לטובתך: על המת, או טוב, או כלום. בנוסף, אדם בנוי בצורה כזו שהאבוד מתקרב לאידיאל, איתו יקר יותר להתחרות. רק אישה בטוחה בעצמה יכולה להיות מאושרת בנישואים כאלה, והשוואה לאחרת לא תהפוך לסיבה עבורה לסבך נחיתות. בנוסף, אבל מותיר חותם על האדם, ו רגשות שלילייםעשוי להשפיע על מערכות יחסים חדשות לא בצורה הטובה ביותר.

מוזיאון הזיכרון

למרבה הצער, לא כולם מבינים שצריך לאחסן זיכרון, לא להדגים. הבית, שבו תלויים כל הקירות עם דיוקנאות של אשתו המנוחה, חפציה נשמרים, ולעתים קרובות אפילו נגיעה בהם על ידי האישה הטרייה נתפסת כחילול קודש. למרות העובדה שפסיכולוגים רבים מייעצים לאישה להסיר בדיסקרטיות את מה שיכול להפוך למושא לגירוי עבורה, אסור למהר לזה. גבר עשוי להיות אלים ושלילי מדי לגבי ההופעות החובבנות שלך. עם הזמן, אולי הוא עצמו ייקח יוזמה להעביר את מה שמזכיר לו את העבר למקום יותר לא בולט.

זיכרונות

זה יהיה מוזר אם האלמן לא יזכור את אשתו כלל. עם אישה אחרת, הוא בהחלט יספר סיפורים מהם חיים משותפיםכי אי אפשר להיפטר מזיכרונות. ואם גבר עדיין יכול לנסות למזער את הסיפורים האלה כדי לא לפגוע בנבחר, החברים, קרוביו וילדיו המשותפים עם אשתו בהחלט יספרו כמה רגעים מ חיים שמחים. העיקר ללמוד איך להגיב בשלווה למתרחש ובשום מקרה לא לאסור שיחות כאלה. לאף אחד, גם כאישה רשמית, אין את הזכות לאסור על בעל וילדיו לכבד את זכרה של הנפטר, לבקר את קברה או לקיים ערה. חשוב להבהיר שאתה מכבד את זכרה של האישה שבאה לפניך.

יחסים עם ילדים

רוב הגברים לאחר מות אשתו נשארים עם הילד. לעתים קרובות עשויים להיות כמה, ובהתאם לגיל אמא טרייהבחורים תופסים את זה אחרת. אם עם ילדים גיל הגןלמצוא שפה הדדיתעדיין יתכן שייקח הרבה זמן לבנות מערכות יחסים עם ילדים גדולים יותר. ילדים שזוכרים את אמם העדינה והטובה יתפסו את האישה החדשה כמי שמתיימרת להיות האם. משפחה חזקהזה יעבוד רק אם האם החורגת תתייחס לילדים באהבה ובכבוד, ובעלה אינו מאפשר חוסר כבוד כלפי אשתו.

כמה טיפים

אם אתה לא מפחד מהקשיים הקרובים, אתה יכול ליצור חזק ו משפחה ידידותיתעם אלמן. כמה טיפים יעזרו לך בזה:

השתמש בכל הסבלנות והחוכמה שלך כדי להראות שאתה אישה מיוחדת. להזהיר בעדינות את כל ההשוואות של הבעל, בעד גרושה, מניע על ידי העובדה שהוא בחר בך היום.

תן לבעלך ולבני משפחה אחרים לכבד את הנפטר, כי זה חשוב להם מאוד.

הילחם בכל הכוח בקנאה שעלולה להתעורר. אם גבר מדבר על רגשותיו עבור גרושה, שאל מה הוא מרגיש לגבי האישה שלידו.

עשה כמיטב יכולתך להסיח את דעתו של גבר ממחשבות עצובות על ידי ארגון אירועי תרבות, יצירת מסורות משפחתיות חדשות.

נישואים לאלמן הם כשלעצמם הזמנה לטרגדיה של מישהו אחר לתוך חייך. רק אוהב באמת, חכם ו אישה חזקהמסוגל לבנות משפחה חדשה וחזקה.

מריה שבצ'וק

7 תגובות ל"נישואים מאושרים עם אלמן: אבני נגף"

למרות שלא פגשתי בסביבה שלי נישואים דומים, לפי סיפורים של מכרים, אני יודע שדווקא מחציתם מאושרים ביניהם. העניין הוא שאני חושב שאלמן או מוכן לקלוט משפחה אישה חדשה, או שלא.

נפגש משפחות מאושרותכאשר בן הזוג הוא אלמן. וגם לא משפחות טובותנפגש. מה אתה יכול לומר? ראשית, היה משעשע להציע שהאלמן היה כזה אישה מתה. זה קורה, אני לא מתווכח. אבל בכל זאת, זו דווקא צורת האישה: להפוך לאבל לכל החיים. גברים רבים מסתכלים על החיים (והמוות) הרבה יותר רגוע. לדוגמא, אני מכיר אחד שלא רק שאינו סובל מהמנוח, אלא גם החליק את הילד מנישואיו הראשונים לאמו ואינו נושף בשפם.
שנית, אכן, אין להפוך לצלה של האישה הראשונה. כדאי להדגיש באופן לא פולשני את האחרות שלך. אז לא ישוו אותך.

אלמנים שונים עבור אלמנים. אבל אם אתה רואה שאדם עם מוח לא בסדר, הוא יצר פולחן אישיות של הראשון, אל תתעסק איתו. כמובן שזה לא חל על "קורבנות בחיים", שמחפשים בעצמם קשיים.

התחתנתי עם אלמן שהכרתי ויצאנו שנה וחצי לפני שהוא התחתן עם אישה שמתה. במהלך 4 השנים המשותפות שבהן חי עם המנוח, חלה בסוכרת. הם שמו עמדה בלב המכונית שלו כל הזמן נקלעו לצרות שונות. הוא פשט רגל ואיבד את ביתו. כשהכרנו הוא גר בדירה שכורה. ועדיין יש לו חוב ענק. במשך 2.5 שנים שאנחנו חיים, קנינו בית והעסק עלה. אבל בכל זאת אני לא חביב וטוב כמו קודם. הוא עוזר לאמה בכסף למרות שהוא לא יודע אם היא בחיים. שולחת למשפחה שלה כסף טוב. אני עוזר לו בעסקים והוא עובד והעסק גדל אני לומד הרבה דברים לעבודה....המנוח ישב בבית. הוא עצמו אומר שאלמלא אני, הוא כבר פרש והבטיח לשלוח כסף למשפחתה בזמן שהיא עובדת. כלומר, אני עובד ועוזר למשפחה הזו, ובנוסף אנחנו משלמים חובות ענק... ועדיין, זה פשוט מקסים בי, אני לא כל כך חביב ומבינה... אז אל תתחתן עם אלמנים. הם חסרי תודה... רק על המתים וחושב ועדיין תחושת אשמה עצומה שהוא התחתן.

כמובן שנישואים לאלמן הם לפעמים קשים. אחרי הכל, הזכרונות של אדם לא הולכים לשום מקום. קשה מאוד להפוך לתחליף טוב לאמא ואישה. אבל אם אישה מחליטה לעשות זאת, אז היא חייבת להשלים עם מכשולים וקשיים אפשריים.

אני לא חושב שאתה צריך לפחד להתחתן עם אלמן. העיקר הוא לא לשאוף להחליף את בן זוגו הפגוע, אלא פשוט להפוך לעוד חבר במשפחה. אמא, לאחר לידת ילדה השני, לא מפסיקה לאהוב את ילדה הראשון. אז גבר יכול להתאהב באישה אחרת. העיקר לא להילחם עם אשתו הראשונה.

אומרים שהחיים נמשכים בעולם הבא, אבל בעולם הזה אתה צריך להמשיך לחיות, ואם אפשר, ליהנות מהחיים. אנחנו באים לכאן כדי ללמוד, כמו בבית הספר, להחליט חידות קשות. זו משימה לא קלה להחליף אמא שהלכה לילדים, ולהפוך לבן לוויה נאמן לגבר יתום. אבל אם תנסו בכנות, תצליחו, וניתן לאסוף אבני נגף ולבנות מהם בסיס איתן למשפחה חדשה.

כמה גברים, לאחר שהתאלמנו, מנסים למצוא מתוקה חדשה. הנישואים השניים, בכל מקרה, בהתחלה יהיו מלאים במצבים שליליים, שכן בן הזוג ישווה בתת מודע בין האישה החדשה למנוחה. אז לפני הקישור חיים משלועם אלמן, ועוד יותר עם ילדים, תתכוננו להרבה מצבים לא נעימים. בנוסף, ילדים צריכים לפחות להתייחס אליך בכבוד, ולא כאל אויב. במאמר זה, ניתן מספר המלצות לבניית משפחה עם אלמן וילדיו.

ודא שבן זוגך מתייחס אליך נכון

אם בחרת באלמן כשותף לחיים שלך, אז זה די טבעי שהוא ישווה אותך בתת מודע לאשתך הראשונה. אבל אתה צריך להסתכל מקרוב על ההתנהגות של הנבחר. פתאום הוא מתעניין בך בכלל לא כאדם, אלא כתחליף לחצי שנפטר בטרם עת. בנוסף, אם האבל עדיין לא הסתיים, ועבר מעט מדי זמן מאז מות האישה הראשונה, ייתכן שהגבר פשוט לא מוכן להתחיל מערכת יחסים חדשה.

במצב זה, אל תמהר. גבר חייב להתרגל לרעיון שאי אפשר להחזיר את אשתו ולתת לה ללכת. הוא צריך להבין שבן הזוג החדש הוא אישה אחרת לגמרי, ולא לנסות להחליף בך את בן הזוג שנפטר. הוא חייב להקצות חלק מהנשמה שלו לכל אחד מכם. בנוסף, לוקח זמן לגבר להפסיק להרגיש את כאב האובדן.

זיכרונות ישנים וחדשים

אלמן אלמן צריך לשכוח את אשתו הראשונה. אם הוא יפסיק לחשוב עליה בכלל, זה יהיה לפחות מוזר. זיכרונות מחיים קודמים צריכים להיות. נוכחותם של מספר תצלומים של האקסית בסלון - תופעה נורמלית. יש גברים שמסדרים מעין מוזיאון מתוך תמונות וחפצים אישיים של האישה המנוחה. בנוסף, הם אוסרים על האישה הטרייה לגעת בכל דבר ולהוציאו ממקומותיהם הרגילים. במקרה זה, אתה לא צריך למהר את בעלך להיפרד מהדברים הרגילים, זה יכול להוביל השלכות שליליות. על הבעל עצמו להראות רצון להסיר דברים ותצלומים ממקומות בולטים. ואת צריכה להיות סבלנית וחוץ מזה, אל תאסור על בעלך לדבר על שלך אישה שנפטרה. אין לך זכות לאסור על בעל וילדיו לזכור את אמם, לזכור אותה וללכת לבית הקברות שלה. אתה אפילו יכול להשתתף איתם בהנצחה. העיקר שאת משפחה חדשההבינו שאתה מכבד את הזיכרונות של אשתו ואמם.

בנוסף, נסה לרתק את הנבחר שלך עם כמה פעילויות חדשות, בקר חדש מקומות מעניינים, ולא אלה שבהם ביקר לעתים קרובות עם אשתו הראשונה. זה יעזור ליצור זיכרונות משותפים חדשים שיעזרו מהיר יותר מגברלהסתגל לחיים ללא אישה מתה.

איך להתנהג עם הילדים של הנבחר

לגברים רבים יש ילדים לאחר שאשתו מתה. במקרים מסוימים, יש אפילו כמה. איך הילדים יתפסו אמא טרייה, בשל גילן ויחס הנשים אליהן. הרבה יותר קל למצוא גישה לילדים בגיל הרך. בזמן שהילדים נכנסים גיל ההתבגרותהם זוכרים היטב את אמם האהובה ואת המראה החיצוני אישה חדשהבבית הם יכולים לקחת "בעוינות". הם יחשבו שאבא בגד באמא ומצא לה תחליף. ליצור איתם מערכת יחסים תקינה תתאפשר רק במקרה של יחס מכבד כלפיהם. ועוד, אם הבעל אינו מתיר יחס חסר כבודלאישה חדשה מצד הילדים. האופציה הטובה ביותרתהיה יחס לילדי הבעל כאילו הם שלך, כי אולי גם לך יהיו ילדים משותפים.

כמה המלצות לבניית מערכות יחסים במשפחה חדשה

במקרה שאתה לא חושש מהבעיות שעלולות להתעורר בעת יצירת משפחה חזקה וידידותית, ייתכן שתצטרך המלצות כיצד להתנהג נכון.

• נסו להיות סבלניים וחכמים. הראה את עצמך כאישה מיוחדת. היזהר לא להשוות את בעלך לאשתו הראשונה. הניע זאת על ידי העובדה שכרגע הוא גר איתך.
• תן את ההזדמנות לבעל ולמשפחתו מדי פעם להיזכר באישה שנפטרה בטרם עת. זהו חלק חשוב ממשפחה מלוכדת.
• אל תאפשר לעצמך לקנא בבעל על אישה מתה. במקרה שבו בעל מתחיל בשיחה על איך הוא אהב את אשתו הראשונה, נסו לתרגם אותו לרגשות שיש לו כלפי בן זוג חדש.
• נסה את כולם דרכים אפשריותלהסיח את דעתו של הנבחר ממחשבות עצובות. ארגן כמה טיולים מהנים, המציא מסורות חדשות למשפחה.

כשאתה מתחתן עם גבר אלמן, במידה מסוימת אתה לוקח על עצמך חלק מהטרגדיה של מישהו אחר. משפחה ידידותיתאת תצליחי רק אם את באמת אישה אוהבת, חכמה וחזקה.

שאלה לפסיכולוג:

פגשתי בחור צעיר בחופשה (08/03/2018). הוא הראה בי עניין לראשונה. בילינו יחד את כל החג. ביום השני הוא אמר שאשתו נפטרה (לפני 4 חודשים אז). לקחתי את כל זה בצורה מספקת, תמכתי בו. כל יום הוא אמר שהוא מחכה לי בעיר אחרת אחרי שחזרנו. הוא בא אליי ראשון, ואז הלכתי שבוע אחר כך. ובסך הכל 6 פעמים ראינו אותו. כל מפגש היה נהדר. כשהיינו צריכים להיפרד, גם הוא וגם אני תמיד סבלנו את זה בכאב רב. הוא כתב שהוא מאוד משועמם, שזה קשה וכו' הוא התחיל לדבר על מעבר לעיר שלי, שעדיף להתחיל את הקשר שלנו בעיר אחרת לגמרי בשבילו. (המעבר תוכנן בינואר-פברואר 2019) בספטמבר, כשהוא הגיע אלי, הוא התוודה על אהבתו, אמר שהוא אמר את זה רק לאשתו ולי. כל התקשורת שלנו, הייתי צריך לצפות בתמונות שלו עם אשתו, היא עומדת איתו בכל מקום, בכל הרשתות החברתיות. רשתות, בשומר המסך, בבית. אפילו הדברים שלה בבית. הוא עדיין לובש טבעת נישואים. פעם, ביקשתי ממנו להוריד את הטבעת לזמן מה. הוא עשה את זה, ואז אמר שהוא מרגיש ריק והרכיב אותו בחזרה. כל זה כמובן לא היה נעים לי לראות את כל הצילומים שלה ובכלל איך הוא מתייחס לכל דבר. אבל ניסיתי להבין אותו, וחשבתי שזה די נורמלי, כי אשתי נפטרה ממש לא מזמן. הייתי מוכן לעזור לו לצאת. אבל כל יום היחסים שלנו הידרדרו. יום אחד, הוא הציע להתפזר, כי הבין שהוא לא יכול לתת לאשתו ללכת, וחש אשם לפניה. הוא אמר שהוא ממש לא רוצה לאבד אותי, והוא עשה את ההחלטה הזו קשה מאוד. אני מצטט: "מעולם לא הייתי צריך להיפרד מבחורה שאיתה אני לא רוצה להיפרד, אתה אידיאלי בשבילי, אבל אני מבין שככה יהיה יותר טוב" הוא אמר שכאשר הוא איתי הוא באיזושהי אופוריה שהוא טוב מאוד וכו' וכשהוא חוזר לעיר שלו הוא צולל לתוך החיים האמיתיים, לתוך בעיות והוא מאבד את האופוריה הזו. שנינו החזקנו מעמד 3 ימים, והחלטנו שבסוף נהיה ביחד. מה שאנחנו לא יכולים לעשות זה לא לתקשר. אבל התחלתי להרגיש שהוא התחיל להתייחס אלי יותר קר. הוא ביקש ממני לא לכתוב מילים כמו "אני מתגעגע אליך; אני רוצה לראות אותך" אמר שגם הוא חווה את כל זה, אבל זה לא יהיה קל יותר מזה שנכתוב את זה אחד לשני. לא ראינו אותו חודש, ביוזמתו. אחר כך הוא עצמו הזמין להתראות והפגישה התקיימה. גם אני וגם הוא התנהגנו בתחילה באיפוק. אבל אז הוא אמר שהוא כבר לא יכול לעשות את זה ורוצה להתחבק ולנשק. מה קרה. ואז הוא חזר לעיר, אמר את זה הלאה שבוע הבא מחכה לו, וכל השבוע תקשרנו טוב. כתבתי שאני מתגעגע אליו, לזה הוא חזר. והיא הפסיקה לכתוב לו לעתים קרובות כמו בתחילת הקשר, היא תמיד חיכתה שהוא יכתוב את הראשון. בסוף הערב הוא כתב לא פעם כי, אני מצטט: "לקחתי את הטלפון, זה הפחות מכל הודעות SMS ושיחות". על כך עניתי שאני לא רוצה להפריע לך, וחיכיתי מתי אנחנו יכול לדבר ברוגע. הגיע יום קניית הכרטיסים (שישי), בבוקר אנחנו דנים בטיסות נוחות, והוא אומר שצריך לחשוב באיזה שעה הכי כדאי לקחת. שעתיים אחר כך הוא עונה שהוא לא מוכן לראות אותי, כי תהיה שבת זיכרון ולא נוח לו מול אשתו, שאחרי שיבוא אליה לבית הקברות, הוא ילך אלי. הרגשתי מאוד ממורמר. התחלתי להגיד לו שזה לא בסדר, אבל כשהתחלתי לדבר על הרגשות שלי, הבנתי שלא אכפת לו עכשיו, הוא חושב רק על מה שיש בנשמה שלו. הוא נעלם ליום, וכעבור יום התקשרתי אליו ואמרתי שאנחנו צריכים לעזוב. היא אמרה שהיא מוכנה להילחם ולסבול את כל זה, אבל כשהרגישה מצדו את הביטוי והנוכחות של רגשות כלפי עצמה. אבל עכשיו אני לא מרגיש כלום, ואני לא מוכן להילחם לבד, על אותו אדם שהפסיק להראות דבר. היא אמרה שאם אכפת לו ממני ויזדקק לי, הוא בהחלט ימצא דרך לתקן הכל. בעבר הוא תמיד חזר ואמר לי, הוא ריק ואין לו מה לתת לי. שמגיע לי יותר, ויותר ממה שהוא יכול לתת. עברו 6 ימים מאז החלטתי להיפרד. בתקופה זו הוא הצליח להזכיר לעצמו 3 פעמים. לא כתבתי לו קודם. אתמול בלילה הוא כתב מה שלומי, ואמר שהוא צריך לבוא לעיר שלי והציע לו לאכול ארוחת ערב. היום הוא גם כתב לי ואמר שכתב לו בחור שניסה להכיר אותי לפני שבוע, ושהוא ענה לו שאני חברה שלו ונתן לו לא להטריד אותי יותר. מאוחר יותר הוא הוסיף שיש לו תחושה מוזרה, ביקשתי שיסביר מה, הוא ענה לי שהרגשת הבעלות. והוא כתב שהוא לא יכול לבוא לעיר שלי כשאמר לי שהוא בהחלט יכתוב לי כשיגיע. האדם מאוד יקר לי, ויש לי אליו רגשות עמוקים. ניסיתי בכל ליבי לעזור לו, עצמתי את עיני להרבה דברים, הבנתי אותו, דיברתי איתו מלב אל לב. היה לי קשה להחליט להיפרד ממנו, אבל הבנתי שזה כנראה בלתי נמנע. שאני לא יכול לעשות את זה יותר. אני באמת רוצה להיות איתו, אני רוצה לראות אותו, וכל התזכורות שלו על עצמו בצורה שהן מתרחשות עכשיו, רק הורגות אותי. הדבר היחיד שאני תמיד משוכנע בו הוא שאם אני יקר לאדם, אם הוא צריך אותי, הוא בהחלט ימצא דרך להחזיר אותי. אבל הבעיה בכל המצב הזה היא שבלב שלו עדיין יש אישה שלא מאפשרת לו להתחיל זוגיות חדשה. דברים שמזכירים חיים קודמים, אנשים, עיר. . הכל מזכיר לי אותה. אני עדיין רוצה לעזור לו, אבל אני מבין שאני כבר לא יכול לעשות כלום. הוא רחוק ממני ואני לא יכול לגרום לו להתייחס אליי אחרת. תגיד לי מה עלי לעשות במצב הזה? איך לבנות איתו קשרים נוספים? האם יש דרך אחרת לעזור לו?

הפסיכולוגית סמנובה יבגניה אלכסנדרובנה עונה על השאלה.

שלום סבטלנה! אני רוצה לשאול אותך? למה אשתו מתה? בן כמה הגבר, יש לך ילדים? למה אתה צריך את הקשר הזה? מה אתה מרגיש ליד האיש הזה? למה אתה צריך לשחק את "המושיע"? מה זה נותן לך? אולי תחושת משמעות או צורך? איך אתה מרגיש אחרי המפגש איתו: התרוממות רוח ושמחה או שממה ואדישות? כל מערכת יחסים נשפטת לפי איך אנחנו מרגישים כשאנחנו נפרדים, בין אם שתינו קפה או התעלסנו. אם מצב הרוח אחרי זה נפלא, דברים מתרחשים ואתה רוצה לחיות, אז זה מערכת יחסים טובה. אם אחרי זה הכל קורס, הנשמה מרגישה רע ולא רוצה לחיות, אז זה אסור, אין צורך בקשרים כאלה. אבל זה לא קשור למה שעשינו, אלא למי שעשינו. אפילו כשאנחנו רק קוראים ספר, אבל מי שכתב אותו חולה, יש לו טענות, הוא תוקפן, אז אנחנו מקבלים את האנרגיה הזו. אותו דבר קורה במערכת היחסים בין גבר לאישה. מה שחשוב זה לא מה אנחנו עושים, אלא המצב שבו אנחנו עושים את זה, עם מי אנחנו עושים את זה, ובאיזה מצב האדם הזה נמצא. הקשיבו לדבריו, "הוא ריק ואין לו מה לתת לי. שמגיע לי יותר, אבל הוא לא יכול לתת יותר..." זה בעצם נכון.

שלום חברים יקרים!

מאמר זה ידון במערכת היחסים הקשה שבין אלמן לבין הנבחר שלו. אז אם הגבר הפוטנציאלי שלך הוא אלמן, איך לבנות איתו מערכת יחסים?

כששני מבוגרים מתחתנים, הגיוני שהם ייקחו איתם ניסיון מערכת יחסים ישנה, הרבה זיכרונות ומסקנות. המצב מסתבך יותר כאשר איש החלומות נמצא במעמד של אלמן. עולות מספר שאלות, האם הוא מוכן לזוגיות חדשה? איך להתנהג עם המשפחה שלו?

האם האדם הזה באמת אוהב, או סתם ממלא את החלל בנשמה? זה לא אומר שהקשר עם אלמן מבטיח רק בעיות וצרות. אם אתה בטוח בבחירה שלך, הגיוני להילחם על האושר שלך.

לדברי פסיכולוגים, בניית מערכת יחסים עם גבר שאיבד את אשתו האהובה צריכה להיות לא לפני שנה לאחר מות אשתו. בחודשים הראשונים אדם זה יתרגל לרעיון, רק לאחר חצי שנה הוא יתחיל לקבל את המצב וללמוד לחיות מחדש. תאריכים מדויקיםאבל לא קיים, כל אדם חווה את הטרגדיה בדרכו שלו. האם אתה הולך להצטרף לחיים שלך עם גבר אלמן? אז הטיפים הבאים הם בשבילך.

1. התיידד עם העבר שלו

ברור שבחירכם יחזור אל העבר עם מחשבותיו. הוא לעולם לא יגיד דברים רעים על אשתו הראשונה. לפעמים גבר ישווה אותך בלי משים לאשתו הראשונה. את הגירוי שנוצר יהיה צריך לדכא, כי אתה לא יכול להוציא מהראש את האדם שאיתו אתה חי שנים רבות.

להתקין יחסי אמון, תן בעל טוב יותרמספר את אשר על ליבו, דן איתך בעיות קיימותמאשר לעבור קשיים לבד. אישה חדשה לא צריכה להתייחס לבעלה ברחמים.

להיפך, אם משהו פוגע ברגשותיך, הקפד לומר זאת. באמצעות דיון אפשר להגיע למכנה משותף. האולטימטומים במקרה זה לא עובדים, למד לפתור מצבי סכסוך בדרכי שלום.

2. תפקיד האישה השנייה

היחסים עם אלמן בנויים על קבלת המצב והבנה. הוא עשוי להשוות אותך מבלי משים לאשתו הראשונה, אבל זה לא אומר שהבעל אהב אותה יותר. גבר מבין ששום דבר לא נמשך לנצח בעולם הזה, ולכן הוא מעריך ומכבד את האישה שנמצאת בקרבת מקום.

אנשים שחוו אובדן אהובנוטים לחשוב מחדש על חייהם. הם מסיקים מסקנות ומשתדלים לא לחזור על טעויות קודמות במערכות יחסים. אישה שנישאת לאלמן צריכה לכבד את אשתו הראשונה. אחרי הכל, היא עזרה לו להפוך למה שהוא עכשיו.

3. חפצים אישיים בבית

אישה שמופיעה בבית של אלמן תרצה כנראה להוסיף טעם משלה לפנים החדר. תמונות ממוסגרות ודברים שקונים על ידי האישה הראשונה יכולים להוות בעיה, במיוחד עבור נשים חסרות ביטחון.

לדרוש מגבר להיפטר מדברים תהיה שגויה ואנוכית. אתה צריך לדבר מלב אל לב, לדבר על ספקות ורגשות. עשה פשרה, השאר משהו כזיכרון, והסר משהו מהעין. הגישה הנכונהבמערכת יחסים עם אלמן, זה יאפשר לא לפגוע ברגשותיו של גבר ובו בזמן להעלות אותו על הגל הנכון.

4. קרובי משפחה קרובים ורחוקים

במוקדם או במאוחר תצטרך להכיר את כל קרובי המשפחה של אדם זה. ייתכן שביניהם יהיו קרובי משפחה של האישה הראשונה. הם יכולים להיות זהירים ואפילו עוינים כלפיך, זכרו, האנשים האלה סובלים מאובדן בלתי הפיך, אז אל תדאג יותר מדי ממבט צדדי או מילה שנפלה כלאחר יד.

אתה צריך להיות סבלני ולא להגיב בגסות לגסות. הראה את הכבוד שיש לך לאשתך הראשונה. יגיע הזמן והאנשים האלה יקבלו אותך למשפחה שלהם, ואולי יהפכו לחברים.

5. ביטחון בייחודיות של האדם

לעולם אל תשווה את עצמך לאשתך המתה, זה יוסיף חוסר ביטחון ובעיות משפחה חדשה. אדם לעולם לא יתחתן אם הוא מפקפק בנכונות החלטה כזו. תכבד את עצמך ואל תתכופף לשאול את בעלך איך הייתה אשתו הראשונה. אם הוא רוצה לדבר על זה, תקשיב בשקט.

אל תיצור לעצמך בעיות, ואל תעסוק במשמעת עצמית. העבר הוא בעבר, המשימה שלך היא להיות מאושר ולהפוך לבן זוג כזה לחיים.

6. זיכרונות עצובים

יהיו ימים בחיי הגבר שלך שבהם תצטרך לזכור חיים קודמים. ברגעים כאלה, הפגינו הבנה והשתתפות אם בן הזוג זקוק לכך. לא משנה כמה הנישואים שלכם מאושרים, פעם היו לו חיים אחרים, והוא בהחלט יזכור זאת.

היה מוכן להקשיב, להיות טקט, ולכבד את העבר של יקירך. אל תחשוב שמערכת יחסים עם גבר אלמן מורכבת מחוויות כואבות בלבד. זה לא נכון. יהיה להם מקום לרגעי שמחה, ואתה תהפוך ליוזם של כיף.

לעולם אל תשים את האינטרסים שלו לפני האינטרסים שלך. הזכירי לבעלך את הצרכים שלך, אל תתני לו להטיל את נטל האחריות על מערכת היחסים שלך על כתפיו.

7. התחלה של חיים חדשים

בני זוג צריכים לעשות הכל כדי שזכרונות נעימים ידחקו את הזיכרונות הרעים. סעו למקומות חדשים, שמרו על מסורות ישנות, אבל אל תשכחו להמציא חדשות.

אם אפשר, קנו בית חדש ובחרו בו ביחד. רהט את הבית שלך איך שאתה רוצה. אי אפשר לשנות את העבר, אבל אתה יכול להיות מאושר בהווה. תמכו בבן זוגכם, אך אל תתמוססו לחלוטין בבעיותיו. הוא חייב להבין שאיתו מטופל ו אישה אוהבתמכבד את עצמו.

האהבה, כידוע, שונה וטרם נמצאה הגדרה ברורה לתופעה זו; לדוגמה, יש גם "" - זה כאשר גבר אלמן מתאהב שוב, אבל לרוב הוא לא יודע מה לעשות עם התחושה הזו ...

חברים בחוסר מזל

כשמגיע לאדם להאריך ימים יותר מאשתו, זה תמיד צער גדול. לא משנה כמה שנים היית נשוי וכמה היו השנים האלה מאושרות. הזיכרון האנושי (למרבה המזל או להיפך, למרבה הצער?) מסודר בצורה כזו שהוא לא שומר על השלילי. לכן, לא משנה עד כמה האשה המנוחה מבזבזת, מטומטמת או קטטה, לזכר בעלה היא תמיד תישאר חסכונית, כלכלית ורגועה. למצוא לה "תחליף" למישהו זה פשוט בלתי אפשרי בהגדרה, אבל עבור מישהו "ואתה רוצה את זה - וזה דוקר" ...

פסיכולוגים מבחינים בין שתי קטגוריות של אנשים כשמדובר נישואים מחדשבמקרה של פטירת אחד מבני הזוג. הקטגוריה הראשונה היא אלמנים הבוחרים את אשתו השנייה גם מבין האלמנות. הקטגוריה השנייה היא אלמנים הנישאים לנשים רווקות או "גרושות".

גברים מהקטגוריה הראשונה הם הרבה יותר קלים. אחרי הכל, בתחילה הם בוחרים לא כל כך אישה כמו "חבר בחוסר מזל". יותר קל להם להיפתח לאישה כזו (אפילו להזיל דמעה גברית מרושעת), כי הם בטוחים שימצאו בה תמיכה. הרי היא יודעת ממקור ראשון מהו אובדן, עברה את אותן בעיות כמוהו, מה שאומר שהיא חייבת להרגיש משהו דומה. מצד שני, כדי שמערכות יחסים כאלה יסתיימו נישואים מאושרים, גבר צריך לעקוף במיומנות מספר "מלכודות" שאינן נראות במבט ראשון.

ראשית, אל תכריח דברים. לעתים קרובות מאוד, התחושה שגבר חש לבן זוג חדש היא לא אהבה, אלא רק משיכה פיזית, רצון לקבל קצת חיבה וחום, למלא את הוואקום שנוצר. (התשוקה תדעך מהר, ותצטרך לחיות עם אדם עם כל החסרונות שלו!)

שנית, מצב זה אינו מיועד לאגואים ("איבדתי את אשתי, ואתה מחויב לנחם אותי"), כי אישה אלמנה, שמחליטה על זוגיות חדשה, מחפשת גם היא תמיכה ואהדה, בתורה.

שלישית, לאישה אלמנה, ככלל, יש ילד (או אפילו כמה ילדים). אז הוא עובר את אותה דרמה פסיכולוגית כמו אמו. ואדם צריך להיות מודע: האם הוא יכול לפצות על ההפסד הזה? במיוחד אם יש לו כבר ילד, חצי יתום ...

אהבתו של אלמן: הזדמנות שנייה אפשרית?

זה עניין אחר לגמרי כאשר אלמן "מתווה באופן לא מודע" אישה גרושה או אישה שמעולם לא נישאה לפני כן כאישה שנייה. במקרה זה, קיים איום משמעותי של תסביך אשמה או תסמונת של ציפיות גבוהות. יש אגדה מדוע אנה אחמטובה ניתקה פעם את כל היחסים עם חברתה הקרובה, הפרופסור הפתולוג ולדימיר גרשין, לו היא עמדה להינשא. לכאורה, לאחר שפגש אותה בתחנה מהפינוי, הוא הודה שחלם על אשתו המנוחה ו...אסר עליו להינשא לאחמטובה. אנה אנדרייבנה אמרה על כך ביובש: "כמובן, הכל נכון: פתולוגים צריכים להתחתן רק עם פתולוגים", ועד סוף ימיה היא לא דיברה שוב עם גרשין, והרסה לו את כל ההקדשות הפואטיות.

הסיפור עצוב, אבל מאוד מספר. למרבה הצער, אלמן שמחליט לבנות מערכת יחסים חדשה מתייסר לעתים קרובות בתחושת אשמה מאוחרת ("האם אני בוגד בזיכרון של אשתי?", "מה היא הייתה אומרת על זה?", "האם היא תרצה את הנבחר שלי". ? ?" וכו') וזה יכול להפוך לחלומות "נבואיים", סימנים "רעים", סימנים "מסוכנים" - במילים אחרות, אדם מחפש באופן לא מודע אישור מבחוץ של המעשה ה"רע" שלו.