גורמים ודרכי פתרון סכסוכים משפחתיים. קונפליקטים משפחתיים - סיבות, פתרונות
וזה לא מפתיע, כי במשפחה מתרחשים המגעים הכי קרובים בין אנשים. ויחד עם זאת, כל אחד מבני המשפחה רוצה לחיות בהתאם לרעיונותיו ולהשקפותיו, ולא תמיד ניתן לתאם אותם עם הרגלים ואמונות של בני משפחה אחרים. על בסיס זה מתרחשים קונפליקטים משפחתיים. מעת לעת, בני זוג, הורים וילדים, או בני דור הביניים והמבוגר מוצאים את עצמם בצדדים מנוגדים של "המתרס".
סכסוך יכול להתרחש לא רק כאשר לבני המשפחה יש דעות ואמונות שונות. לפעמים עימות מתרחש כאשר אנשים לא יכולים להבין אחד את השני ובגלל זה הם מגיעים למסקנה שגויה. הדבר מעורר טענות וטינה, ולא תמיד ניתן לפתור את הבעיה בדרכי שלום. מה עוד יכול לגרום למצב מתוח המוביל למריבה?
סיבות נפוצות לסכסוכים משפחתיים
ליאו טולסטוי ציין בחוכמה כי "... כל משפחה אומללה היא אומללה בדרכה שלה". כל אחד מאיתנו יכול לתת דוגמאות לכך. מדובר על חוסר מזל. זה אותו דבר עם קונפליקטים - הסיבות שלהם נמצאות משפחות שונותעשוי להיות שונה לחלוטין. אפילו מעבר הנישואין דרך שלבים שוניםקיומו עלול ליצור מצבי קונפליקט. אילו סוגי שלבי התפתחות משפחתיים יכולים להיקרא משבר?
- תקופת ה"טחינה", שבה הזוג הטרי לומדים לחיות כמו זוג נשוי;
- לידת הילד הראשון והתפתחות התפקיד של אמא ואבא;
- לידת הילדים הבאים;
- מתי התינוק הולךלבית הספר;
- ילדים נכנסים לגיל ההתבגרות;
- גידול ילדים ועזיבת בית ההורים;
- משבר אמצע החיים בנישואין;
- פרישה של בני זוג
כל אחד מהשלבים הללו יכול ליצור מצבי לחץ שונים, אשר, בתורם, יכולים לשמש גורם פוטנציאלי לסכסוך משפחתי.
שינויים ב מצב אישיוגם בענייני משפחה יכולים לתרום למתח. זה יכול להיות:
- גירושין או פרידה של בני זוג;
- מעבר למקום מגורים חדש;
- נסיעות למרחקים ארוכים ו במשך זמן רב;
- הצורך לעבוד במדינה אחרת;
- שינוי במצב הכלכלי של המשפחה
אז מסתבר שעימותים משפחתיים והגורמים להם יכולים להיות שונים לגמרי. היחס זה לזה, הערכים והצרכים של כל אחד מבני המשפחה עשויים להשתנות עם הזמן, והם עלולים להרגיש לא מתאימים לכל השאר.
סוגי עימותים בתוך המשפחה
פסיכולוגים מבחינים בין סוגים שונים של קונפליקטים משפחתיים:
- בעצם קונפליקטים. גם במשפחה מאושרת, בריאה ומתפקדת היטב, מריבות קורות מדי פעם. עימותים יכולים להיגרם מחוסר עקביות בדעות ובמטרות של בני משפחה שונים. אפשר לפתור קונפליקטים, ואז הם לא מאיימים על יציבות הקשרים המשפחתיים. סתירות במשפחה יכולות להתעורר בכל הרמות, כלומר, אחים ואחיות, בני זוג, כמו גם הורים וילדים יכולים לריב ביניהם.
- מתח ב. פסיכולוגים מכנים מתח קונפליקטים ארוכי שנים, לא פתורים.הם עשויים להיות ברורים וגלויים, או שהם פשוט מדוכאים זמנית. בכל מקרה, הם מצטברים וגורמים רגשות שליליים, מה שמוביל לעצבנות מתמדת, תוקפנות ועוינות, מה שגורם בסופו של דבר לאובדן קשר בין בני המשפחה.
- משבר. אפשר לדבר על כך כשהקונפליקט והמתח הגיעו לשלב שבו כל המודלים של המשא ומתן שפעלו עד כה מתחילים להיכשל, וכתוצאה מכך, הצרכים האמיתיים. יחידיםאו קבוצה שלמה של בני בית אינם מרוצים באופן כרוני. משברים מובילים פעמים רבות לחוסר ארגון של המשפחה, כלומר, מחויבויות מסוימות של בני הזוג זה כלפי זה, או שחובות ההורים כלפי ילדים לא מבוצעות עוד כראוי. וחוסר הארגון של המשפחה, בתורו, מסתיים לעתים קרובות בהתפרקותה.
אלו הם סוגי הקונפליקטים העיקריים. מה יכול לגרום להם? איזה חספוס ביחסים בין אהובים יכול להוביל לאסון?
חפשו "פגמים" במערכות יחסים בתוך המשפחה
קונפליקטים משפחתיים וסיבותיהם תמיד קשורות קשר הדוק. אנחנו מוכנים לתת, אם כי לא שלם, אבל רשימה מפורטתאותם חסרונות בקשרים תוך-משפחתיים שיכולים להשפיע באופן משמעותי הן על איכות מערכות היחסים והן על הרווחה הפסיכולוגית הנוספת של המשפחה. הנה כמה דוגמאות:
- חוסר יכולת לבטא את רגשותיך. במשפחות עם חולים אקלים פסיכולוגיחבריה נוטים להסתיר את רגשותיהם ולדחות את גילוייהם של אנשים אחרים. הם עושים זאת בעיקר כדי להימנע כְּאֵב לֵבוטראומה פסיכולוגית.
- אין חיבור. במשפחות לא מתפקדות, תקשורת פתוחה בין קרובי משפחה מתרחשת לעתים רחוקות מאוד. אם מתעוררים קונפליקטים משפחתיים, בני המשפחה מתחילים להימנע זה מזה, מתרחקים רגשית ומתרחקים לתוך עצמם.
- גילויי כעס. אם יש בעיות, המשפחה הלא בריאה מנסה להסתיר אותן, במקום לפגוש אותן פנים אל פנים ולנסות לפתור אותן. במשפחה כזו יש פעמים רבות מחלוקות על מי אחראי להתרחשות בעיה מסוימת, ומחלוקות כאלה מובילות לרוב להתפרצויות זעם ואף לשימוש בכוח. יחסים כאלה גורמים לכאוס מוחלט וגורמים למשתתפי הסכסוך להתחרש לרגשותיהם של אנשים אחרים. מניעה ופתרון קונפליקטים משפחתיים בשלב זה של מערכת היחסים הופכים לקשים מאוד.
- גבולות מטושטשים של "טריטוריה אישית". במשפחות לא מתפקדות, מערכות היחסים אינן יציבות, כאוטיות. חלק מבני המשפחה מדכאים אחרים ללא כבוד לאינדיבידואליות שלהם. הפרה כזו של גבולות אישיים יכולה להוביל לא רק לסכסוך, אלא גם לפעולות שניתן לסכם בהגדרה של "אלימות במשפחה".
- מָנִיפּוּלָצִיָה. מניפולטים מבטאים את הכעס והתסכול שלהם בדרך היחידה שהם יכולים: הם מנסים ללחוץ על אחרים כדי לגרום להם להרגיש אשמה ובושה. בדרך זו הם מנסים לגרום לאחרים לעשות מה שהמניפולטורים עצמם רוצים.
- יחס שלילי לחיים ואחד כלפי השני. במשפחות מסוימות, כולם מתייחסים לאחרים בחשדנות מסוימת ובחוסר אמון. הם לא יודעים מהי אופטימיות, ולרוב אין להם חוש הומור כלל. לקרובים יש מעט מאוד תחומי עניין משותפיםונמצא רק לעתים רחוקות נושא כללילשיחה.
- מערכות יחסים מעוותות. קורה גם שבני המשפחה מבינים שמשהו משתבש, אבל אין להם את האומץ לנסות לשנות משהו ולהתחיל לפעול בדרך חדשה. זה יוצר קשיים גדולים במערכות יחסים, משקי בית לא יכולים להרגיש חופשיים להתפתח כיחידים. הם מעדיפים לחיות בעבר כי הם לא יכולים להתמודד עם שינויים שליליים בהווה.
- בידוד חברתי. רוב בני משפחה לא בריאה מבחינה פסיכולוגית בודדים.הם מבודדים זה מזה, וכל מערכות היחסים שלהם מתפתחות (אם עוד לא איבדו את היכולת לפתח קשרים בין אישיים) מחוץ למשפחה. לרוב, בידוד כזה משפיע על ילדים הגדלים במשפחה עם מערכות יחסים לא בריאות. לפעמים התנהגות אנטי-חברתית הופכת לאפיינית עבורם, מה שמוביל בסופו של דבר לבידוד אישי גדול עוד יותר – במצב כזה אפילו חברים לא נשארים.
- מתח ומחלות פסיכוסומטיות. רגשות לא מובעים עלולים להשפיע לרעה על הבריאות ולגרום למחלה פסיכוסומטית. אדם כזה מאבד בהדרגה אנרגיה ואינו יכול עוד לטפל במשפחה, כמו קודם. ככלל, הוא עצמו אפילו לא מבין שהוא לא טוב; אין זה מפתיע שגם קרוביו אינם מבינים זאת. הם תופסים את האדישות שלו כאדישות לבעיות משפחתיות, וזה משמש דחף לקונפליקטים. אבל ההגדרה האמיתית של הקונפליקטים האלה היא אי הבנה פשוטה!
אם אתה מוצא במערכת היחסים שלך לפחות אחד מהסימנים לעיל של צרות מתקרבות, אז אין צורך להיכנס לפאניקה; אבל להסיק מסקנות רציניות ולנסות לתקן את הקשר זה מאוד שווה את זה! מניעה ופתרון של קונפליקטים משפחתיים תלויים במידה רבה ברצון שלך למצוא שפה הדדיתעם אהובים.
אמנם, למען ההגינות, יש לומר שעדיין אין די ברצון אחד. צריך גם לדעת איך בדיוק אפשר לפתור את הסכסוך ולשפר מערכות יחסים בריאות. על זה נדבר עכשיו, בהתחשב בסוגי הקונפליקטים השונים.
איך יכולים להתפתח מערכות יחסים
כפי שכבר אמרנו, סכסוכים משפחתיים בין הדורות אפשריים כאשר יש אי הבנה בין קבוצות גיל שונות ו/או חוסר כבוד, ככלל, בקרב הצעירים ביחס לזקנים. לדור הצעיר יכול להיות קשה להבין שגם המבוגרים היו כל כך צעירים, שהם תרמו לחברה, ושעל אף שהם הפכו פחות פעילים בגלל גילם, הם עדיין חכמים ובעלי ניסיון עשיר שיכול להיות. שימושי לאחרים.
הדור המבוגר עלול להתקשות להשלים עם התנהגותם של חלק מהצעירים. הם רואים שלצעירים יש כיום יותר הזדמנויות ממה שהיו להם בזמנם, ושלדור הצעיר אין את הקשיים שהם סבלו בעבר. אנשים מבוגרים אינם יכולים להבין שצעירים כיום מתמודדים עם בעיות שונות הקשורות למוזרויות החברה המודרנית, ואינם יכולים להכיר בכך שבעיות אלו גם קשות מאוד בדרכן.
אבל יש דוגמאות לסכסוכי דורות שמתרחשים על רקע אחר. חלקם עשויים להיות מוטרדים מהצורך לטפל בקרוב משפחה קשיש חולה. הם יכולים לאהוב את האדם הזה מאוד, אבל אתה צריך כל הזמן להקריב כמה קורבנות בחייך כדי למלא את הטיפול הזה. בנוסף, קרוב המשפחה המבוגר עצמו עלול לחוש אשמה ויראה את עצמו כנטל על משפחתו. זה יכול להוביל לדיכאון ולשמש מקור נוסף לסיבוכים במערכות יחסים.
ההזדקנות מביאה לעתים קרובות לאפליה או דעות קדומות כלפי אנשים גיל מסויםוזה הגורם העיקרי לסכסוכים בין הדורות.
סבא וסבתא צעירים
והנה עוד דוגמה עבורכם: ילדים להורים צעירים גדלים, יוצרים משפחות משלהם, נולדים נכדים. לידת הנכדים הראשונים בדרך כלל מפתיעה אנשים רבים בגיל העמידה. הם עדיין לא מוכנים לתפקיד חדש, כי הם חיים חיים משלהם, מלאים ופעילים, ועדיין מלאי שאפתנות. ובנות או בנים, לאחר שיצרו משפחות והביאו לעולם ילד, מבינות פתאום שהם היו כבולים ביד וברגל בזמן הלא נכון. הם עדיין צריכים ללמוד, הם צריכים לעבוד, והנוער עושה את שלו - אני רוצה להמשיך לתקשר עם חברים, ללכת לקולנוע, לרוץ לריקודים, לצאת לטיול ...
ומתחילים קונפליקטים. צעירים לא מבינים שכל האחריות לגידול ילד מוטלת רק עליהם, קשה להם להסתגר בארבע קירות. הם גם לא מבינים שגם סבא וסבתא מלאים באנרגיה, יש להם כמה תוכניות משלהם, וכמעט כל ה"אבות" עדיין עובדים בגיל הזה.
דוגמה נוספת היא ההיפך הגמור מהראשונה. סבתא מגיעה לנכדיה, אבל כלתה לא נותנת לה להתעסק איתם. כל עצות מהחמות נפסלות משום שהכלה אינה מסכימה איתם. וזה תקף לא רק לילדים. הרגלים וכללים במשפחות שונות יכולים להיות שונים אפילו בדברים קטנים, שלא לדבר על יותר בעיות חשובות. אבל קונפליקטים מתחילים לרוב בזוטות... הנה עוד דוגמה: החמות תמיד הגישה לבנה לחמנייה מרוחה בחמאה לארוחת הבוקר. והכלה הצעירה, ככל הנראה, דוגלת בתזונה בריאה, ולכן העבירה את בעלה ליוגורטים. החמות תדאג שהבן יישאר רעב, והכלה תהיה עצבנית שהחמות תקלקל את בריאותו של בעלה. אי שביעות רצון תצטבר, ויום אחד היא תתפתח לקונפליקט.
איך פותרים את הבעיות הללו?
לדו קיום של דורות אין כללים קבועים, אך עדיין ניתן למצוא פתרון לבעיה.
הדבר החשוב ביותר עליו מבוסס מניעה ופתרון סכסוכים משפחתיים בין אנשים בגילאים שונים הוא היכולת והרצון להבהיר נקודות מבט שונות, חווית המצב, תוך התחשבות באינטרסים של שני הצדדים.
איך נוכל להבין טוב יותר זה את זה אם אנחנו כל כך שונים? כיצד נוכל לגרום לאחרים להיות רגישים יותר למצב? ואיך נוכל לעזור לאנשים להרחיב את ההבנה שלהם על נוער וזקנה?
הכל תלוי במצב הספציפי ובמשפחה הספציפית. להלן ה"כלים" העיקריים שבאמצעותם תוכל לתקן מצב קשה:
- זיהוי בעיה;
- בירור סיבת העמדה שננקטה וגילוי האמפתיה (אמפתיה);
- נקיטת אמצעים לחיסול הסכסוך;
- שינוי גישה למצב דומה: הבנת עמדת הצד שכנגד מבטלת קונפליקטים אפשריים בעתיד. הבנה - המניעה הטובה ביותרקונפליקטים.
ילדים וקונפליקט
הדוגמאות המובאות אינן, כמובן, ממצות. אפשרויות אפשריותקונפליקטים בין דורות. ילדים גדלים גם הופכים לעתים קרובות למקור לקונפליקט. אחד בלבד גיל מעבר- אפילו במשפחות משגשגות למדי - כמה בעיות זה מביא איתו! נכון, לא נשקול כעת מניעת קונפליקטים בין הורים למתבגרים, זה נושא נפרד. אבל אנחנו לא יכולים לומר שלמריבה בין ההורים יש השפעה שלילית חזקה על הילד.
גם אם הילד קטן מאוד ועדיין לא מבין כלום ממה שמבוגרים אומרים, הוא מתחיל לבכות כמעט מיד אחרי שההורים מתחילים לריב.
ילדים תופסים טונים מוגברים של שיחת הורים כאיום על רווחתם.
אותם ילדים גדולים יותר גם רגישים מאוד לקונפליקטים של הוריהם. ואם הילדים עצמם יהפכו למבצעי הסכסוך? אם הם היו אשמים, והם עצמם צריכים לנזוף ולהעניש?
כמובן שהחיים הם החיים, קונפליקט יכול להתעורר בכל רגע ולהגן מפני ילדינו השפעה שליליתלחץ לא תמיד עובד. וכאן קודם כל מניעת מחלות עצבים בילדים. איך, אתם שואלים? אתה צריך ללמוד איך להילחם נכון. וגם ילדים צריכים לנזוף נכון.
זה אומר שהורים לא צריכים לנקוט בהשפלה וללעג, בשום מקרה אסור להם להשתמש בניבולי פה או להתיר אלימות פיזית, גם אם זו רק סטירה או סטירה. זה גם אומר שצריך להשתמש בטיעונים רציונליים במהלך עימות. הורים לעולם לא ישכחו שבכל דקה ילדים לומדים מהם איך להתנהג ולתקשר עם אנשים אחרים, לכן, גם ברגע הכעס הגדול ביותר, אסור לתת להם דוגמה רעה.
בנוסף, לאחר ריב עם הצאצאים שלך, אתה צריך למצוא הזדמנות להתפייס איתו, ואתה בהחלט חייב להביע את אהבתך לילד. ילדכם צריך להרגיש שהכל בסדר, המשבר חלף, והוא עדיין יקר לכם.
יישוב סכסוכים משפחתיים
מניעה, מניעה ופתרון קונפליקטים משפחתיים תלויים ביחס שלך אליהם. קודם כל, למד כיצד לפעול נכון במהלך מריבה:
- תגדיר את הבעיה. שוחח על כך בבהירות ובשלווה עם משפחתך, תוך שימת לב לטון שלך ולמילים שאתה בוחר כדי להביע את רגשותיך;
- לדון בבעיה שזוהתה;
- אם הדיון מתחמם ומתחיל להסלים לריב, קחו הפסקה כדי שכולם יוכלו להתקרר ולחזור לדיון רגוע;
- מצאו פתרון לבעיה והסכימו עליה באופן קולקטיבי;
- בצע את ההחלטה שלך בפועל. עליך לפעול בהתאם להחלטה כדי שהקונפליקט ייפתר באמת.
היום, משום מה, המשפחה אינה בראש סדר העדיפויות. עסקים, הצלחה וכסף הפכו ליעד מספר אחד עבור רבים. אבל עלינו לשים לב לדבר החשוב ביותר בחיינו – המשפחה והחברים שלנו. כל השאר יכול לחכות. רק אז סכסוך משפחתי יהפוך ל"אורח" נדיר מאוד בביתכם.
סכסוכים משפחתיים נחשבים לצורות הסכסוך הנפוצות ביותר. עם הזמן נמצאו הדרכים המוצלחות ביותר לפתרון סכסוכים משפחתיים. סכסוכים במשפחה אינם נדירים בימינו, ואם תתנהגו נכון, הם לא יוכלו להרוס את הנישואים.
קונפליקטים פורצים במוקדם או במאוחר בכל תא בחברה. לדברי מומחים, בעיית הסכסוכים מתעוררת ב-85% מהמשפחות, ב-15% הנוספים בני משפחה רבים מדי פעם. קרא עוד על באתר שלנו. זה עשוי לנבוע ממצבים שונים. בהרבה אגדות יפותאהבה היא על מה שבאמת אוהב אנשיםלא לריב.
הסכנה של כל סכסוך טמונה בכך שכל בני המשפחה נמשכים אליו מרצונם או בעל כורחו. כולל ילדים. נפשו של הילד סובלת מאוד מריבות משפחתיות. ממצבי קונפליקט במשפחה, ילדים מוציאים את החוויה הראשונית שלהם בהתנהגות בקונפליקטים.
גורמים לסכסוכים במשפחה
לדברי פסיכולוגים, ישנם מספר אזורי קונפליקט, המתבטאים בצורה הברורה ביותר ממש בתחילת חיי הנישואין.
אזור הסיבות הראשון נגרם בשל השונות של בן/בת הזוג (אשתו) לאידיאל. מאפיין אהבה לעשות אידיאליזציה של אהובתו (האהובה). ברצון לזכות בכל האמצעים במושא התשוקה שלו, מקובל שכולם יפגינו את התכונות הטובות ביותר שלהם. יחד עם זאת, רבים רוצים להיראות טובים יותר ממה שהם באמת, ולא מנסים במיוחד לראות את הנפש התאומה שלהם באור האמיתי. לאחר החתונה, אתה צריך לבנות מערכות יחסים לא עם דמות בדיונית, אלא עם אדם אמיתי. לעתים קרובות, גילוי כזה הופך להיות מאוד לא נעים ואתה רוצה ליצור מחדש את השותף שלך כדי להתאים את התמונה הפיקטיבית שלך. מכאן נובעים רוב הגורמים לסכסוכים במשפחה. אבל בנסיבות החדשות, השאלה מעניינת ויש ללמוד אותה ביתר פירוט עוד לפני התרחשותם של רגעים לא נעימים בקשר, ורצוי לשני בני הזוג.
ברמת השטח השני יש מאבק על מנהיגות, על עליונות במשפחה. אחד מהשותפים מבקש להכניע את השני. יכולות להיות אפשרויות רבות ליישם זאת: להפריע להתפתחות האינדיבידואליות של בן הזוג, לכפות את נקודת המבט שלך על הרבה דברים ומצבים בעולם סביבך, לאפשר לך לאהוב רק את מה שחשוב לבן הזוג השני. בחיי משפחה כאלה יצוצו מצבי קונפליקט רבים.
האזור השלישי של קונפליקטים משפחתיים כולל חוסר סובלנות כלפי הרגלי בן הזוג. זה נובע מהשכנוע בנכונות ההרגלים שלהם, מהרצון ליצור מחדש אדם אחר. במילים אחרות, אלו הם סימנים להתנהגות אנוכית. רעיון חיי המשפחה שאדם מוציא ממשפחתו שלו.
הגורמים לסכסוכים משפחתיים יכולים להיות שונים, בין המפורסמים ביותר הם הבאים:
- קשה לפתור קשיים כלכליים;
- תלות כלכלית של אחד השותפים בשני;
- אי הסכמות מיניות של בני זוג בנישואין;
- קנאה;
- בְּגִידָה;
- אוריינטציות ערכיות שונות של בני משפחה;
- יריבות על דומיננטיות במשפחה;
- חדירה אוטוריטרית של בני משפחה אחרים ליחסי בני זוג;
- השקפות שונות של בני זוג על ניהול משק הבית;
- אלכוהול ו התמכרות לסמיםאחד מבני המשפחה. שימוש לרעה באלכוהול על ידי אחד מבני הזוג יוצר מתח בנישואין וסיבה לכך קונפליקטים תמידייםושערוריות. לכל בני המשפחה, ובמיוחד לילדים, מופיעים מצבים פסיכוטראומטיים;
- איסור חופש ביטוי לאחד מבני המשפחה;
- עמדות שונות כלפי שיטות גידול הילדים.
סוגי קונפליקטים משפחתיים
מומחים מחלקים קונפליקטים משפחתיים לשלושה סוגים:
- בין בני זוג;
- קונפליקטים בין הורים לילדים;
- מצבי סכסוך בין קרובי משפחה.
מאפיינים של קונפליקטים במשפחה
סכסוכים יכולים ללבוש את הצורה הבאה:
- רגשיות גבוהה של הצדדים המתנגשים;
- מהירות התפתחות המצב בכל השלבים;
- סוגים שונים של עימות (האשמות, איומים, עלבונות);
- דרכים לפתרון המצב (מפיוס ועד גירושין).
המאפיין העיקרי של קונפליקטים משפחתיים הוא השלכות חמורותעבור אלה שנמצאים בסכסוך, ולעתים קרובות הם מסתיימים בצורה טרגית.
סכסוך משפחתי ותקופות משבר של יחסי משפחה
לדברי מומחים, ישנן מספר תקופות משבר באבולוציה של יחסי משפחה:
- בשנה הראשונה לנישואין, משפחות רבות חוות את המשבר הראשון שלהן. זה קשור להתמכרות של בני זוג זה לזה. הטחינה של דמויות קשה. שְׁלִישִׁי זוגותאל תסבול את הבחינה הזו, ובני הזוג מתפזרים;
- משבר נוסף קשור להופעת ילדים במשפחה. לבני הזוג יש מגוון רחב של תחומי אחריות חדשים שמשנים לחלוטין את חייהם, ולעיתים מאטים את צמיחת הקריירה שלהם, מונעים יישום של תוכניות ותחומי עניין אחרים. יש גם התנגשויות חמורות בעניינים הנוגעים לגידול ילדים;
- המשבר השלישי מתרחש תוך 10-15 שנים חיים ביחד. הבסיס לכך עשוי להיות שובע אחד עם השני וההכחדה רגשות הדדיים. גם הסתירות בין הורים לילדים גדלים מתעצמות;
- המשבר הרביעי מגיע לאחר 20 שנות נישואים. זה קשור לחרדה של האישה לגבי אפשרי ניאוףבַּעַל. במהלך תקופה זו, "תסמונת הקן הריק" מתחילה להתבטא.
קרא עוד באתר שלנו. סכסוכים משפחתיים נוצרים לא פעם כתוצאה מכך שאחד מבני הזוג שואף לעשות מחדש את החצי שלו כבר שנים רבות. בכמעט 70% מהעימותים, האישה היא היוזמת של העימותים. לטענת פסיכולוגים רבים, רוב המריבות המשפחתיות נגרמות מהרכוש החריג של הזיכרון הנשי, לשמר את כל הפרטים של תלונות העבר והצער. וכאשר מופיע אירוע דומה, חוויות ישנות מתלקחות כוח חדשלזכרה.
אם הסכסוך הוא בלתי נמנע, ומתקרב הרגע שבו המצב יצא משליטה, נסו לנהל אותו נכון.
דרכים לפתרון קונפליקטים משפחתיים
בהתבסס על העובדה שקונפליקטים במשפחה הם בני לוויה קבועים בחייה של כל משפחה, יש להכיר בכך שצריך ללמוד לסכסוך. פסיכולוגים פיתחו טכניקות רבות לניהול קונפליקטים, מספר עצום של כללים וטיפים שיסייעו בפתרון קונפליקטים ובמניעתם. כל הדרכים הללו לפתרון סכסוכים משפחתיים הן ללא ספק יעילות. הנה כמה מהם:
- לנסות לא להיכנס לקונפליקט. כמובן שכל התנגשות הכי קטנה במשפחה מתחילה איפשהו. מישהו מתחיל את זה. תפסיק. אל תתנו לריב לפרוץ. תגיד כמה מילים חמותהיוזם של הסכסוך הממשמש ובא! חיבוק, בדיחה אם זה מתאים. תראה, בן הזוג יירגע. באופן כללי, כלול יותר הומור במערכות היחסים שלך. אז כל מצב קונפליקט עשוי להיראות אבסורדי ומגוחך;
- לדעת להיכנע, גם אם אתה בטוח שאתה צודק. להבין את העיקר הרגע הזה- אל תתנו לתשוקות להתלקח. החיפוש אחר האמת יכול לחכות. מי שיודע להודות, בסופו של דבר מתברר שהוא המנצח;
- תחילה תחשוב באילו נושאים תרצה לדון היום כדי לפתור את הסכסוך המסוים הזה; אם הכל בו-זמנית, אז לא יהיה שום היגיון בכך. לפני שתביעו טענות לשותף אחר, חשבו בעצמכם מה לא מתאים לכם;
- בזמן העימות, ודא שאין בני משפחה בקרבת מקום. קונפליקט עבור מאחורי דלתות סגורותהרחק מהמבט של ההורים שלך. הם לא יוכלו להיות אובייקטיביים בסכסוך שלך. אסור בתכלית האיסור לערב ילדים בסכסוך;
- אל תתחיל לריב בזמן שבו החצי העייף שלך אוכל, מתרחץ או נח לאחר יום עבודה. שקול את מצב הרוח, המצב הפיזי והפסיכולוגי של בן הזוג. הם אלה שיוצרים את המיצב לתפיסה של כל מה שקורה לך. כאשר במצב רוח רע, (זה יכול להיגרם על ידי גורמים רבים), הערה לא מזיקה יכולה להוביל לקונפליקט רציני;
- אל תמהר להוריד את כל הרגשות השליליים שלך על בן הזוג שלך; קודם תרגע, ואז תתחיל לדבר. כל סכסוך חייב להיפתר ללא צעקות. מרגיש כעס, עדיף להפסיק, אתה לא צריך לעשות משהו או להגיד שום דבר במצב כזה. אחרת, מאוחר יותר תתביישו בדבריכם ובמעשיכם. רגשות אינם העוזרים הטובים ביותר בפתרון בעיות מחלוקת;
- אל תשתמש בביטויים חסרי משמעות, למשל: "אי אפשר לחיות איתך! על מה אתה יכול לדבר! אתה תמיד..." ואחרים. זֶה הרגל מגונהלהכליל ולהסיק מסקנות על אנשים אחרים, ובעיקר קרובי משפחה, הורג את הרגשות הטובים ביותר;
- להביע את תלונותיך בצורה קריא וברורה. בואו ניתן לשותף שלנו הזדמנות לענות. המתן לתגובה ונסה להבין את בן/בת הזוג. חשוב מאוד - במחלוקת להבין את בן הזוג שלך, מנסה לתפוס את מקומו;
- אל תשתמש בשיטות בלתי קבילות: אל תשתמש בחסרונות הפיזיים של בן הזוג כתוכחה, אל תדבר מעליב על הוריו, אל תזכור כישלונות עבר. אל תאשים בכלל. תוכחה, בבסיסה, היא לא יותר מהערכה נמוכה של אדם קרוב אליך. זו מכה למקום הפגיע ביותר. אבל נראה לבן הזוג שאינו דוחה, אלא מעיר הערה הוגנת. תוכחה היא כמו בומרנג, היא בדרך כלל חוזרת למחבר שלה. בגלל גאווה פצועה, הנעלב מחפש בעל כורחו סיבה לנקום. ובעקבותיו האשמות. האם ניתן להימנע מהם בתקשורת? ואם תפעל להיפך? במקום תוכחה, שבחים על משהו טוב, ואז בן הזוג ישמע אותך. הסכסוך יפנה לדרך אחרת.
ואם מילה לא נעימהנשמע מהשפתיים של אדם אהוב? כמובן שזה כואב וכואב. אבל תפסיק! תנו לתוכחה, כפי שהיא נראית לנו, אינה הוגנת, אבל משהו גרם לה. אז זה חלקית באשמתנו. לעולם אל תענה על תוכחה עם תוכחה! זה לא יוביל לכלום. זוהי דרך ישירה לסכסוכים משפחתיים.
- אין צורך לפחד להודות בטעות שלך: היום חזרת בתשובה, ומחר בן הזוג שלך לא יפחד לספר לך על הכשל של השיפוטים שלך;
- לשמור טינה היא הדרך הלא נכונה. החלטה מהירהסכסוך הוא הזדמנות להימנע מצרות רבות. עם זאת, ישנם חריגים במצבים כאלה. יש סתירות שאסור לסדרן באותו רגע. במצבים מסוימים עדיף לדחות את השיחה.
חשוב לזכור שלהתגונן ולשחק "שקט" זה לא הכי הרבה האופציה הטובה ביותר. תגיד, נחש בעצמך למה אני שותק.
אנשים שקטים קודרים שאינם מתיזים את רגשותיהם, טענות שקטות לבן הזוג, סובלים לעתים קרובות יותר ממחלות לב, בניגוד לאלה ש"מוציאים קיטור" במצבי קונפליקט.
מאוד חשיבות רבהיש את היכולת להיחלץ בצורה מוכשרת מקונפליקטים. עם זאת, חשוב יותר ללמוד לא להביא את המצב למראה שלהם. אם אתה לא עושה אידיאליזציה של בן זוג, מקבל אותו עם כל החסרונות, אז אפשר למנוע קונפליקטים רבים. לכולנו יש מאפיינים משלנו, לכן כדאי להיות סובלניים לצדדים המיוחדים של אדם אחר, וכן להיות סבלניים בעת התמודדות עם נושאים שונים.
אין צורך להביא את המצב למריבה אם אתם לא מסכימים על זוטות. במקרה של מריבה, אין להמשיך להעלבות הדדיות, אין לפגוע במקסימום בצד הנגדי. עדיף להפנות אנרגיה לפתרון בעיות על ידי הדגשת המשותף, במקום להסלים אותם על ידי התמקדות בהבדלים.
לפעמים, על בסיס התנגשות של דעות ואינטרסים שונים, מתרחשים סכסוכים משפחתיים חמורים. דרכים לפתרון קונפליקטים משפחתיים יכולים להיות מגוונים. הקפד לקרוא את המאמר על איך באתר שלנו. כאשר נוצר מצב של קונפליקט במשפחה, קשה מאוד להגיע לפתרון שמספק את כולם. חשוב לזכור שגם לבן הזוג יש דעה משלו, רצונות משלו, תוכניות מסוימות והערכה עצמית. התנהגות אנוכית ועקשנות פנימה מקרה זהרק יפריע. אם יש רצון לומר הערה או הערה פוגענית, עדיף להתגבר על עצמך ולשתוק. מנטלית ספרו עד עשר והירגעו. זה לא עזר - שקול עוד, כפי שהפסיכולוגים מייעצים. ואז תתחיל לדבר. בזמן שאתם סופרים מנטלית, זכרו שאתם בעצמכם בחרתם את בן הזוג, ילדים שתכננו, חלמתם לחיות יחד עד גיל מבוגר. רגשות כאלה לא נעלמים ברגע, אתה צריך לזכור אותם לעתים קרובות יותר.
10.3. גורמים לסכסוכים במשפחה
בתקופה הראשונה, תקופת השחיקה של בני זוג, הגורמים האופייניים ביותר לסכסוכים הם:
אי התאמה בין אישית;
טענות מנהיגות;
טענות לעליונות;
הפרדת מטלות הבית;
טענות ניהול תקציב;
בעקבות עצות של קרובי משפחה וחברים;
הסתגלות אישית אינטימית.
1. התאמה בין אישיתמרמז על קבלה הדדית זה של זה, המבוססת על הדמיון בין אוריינטציות ערכיות, גישות חברתיות, תחומי עניין, מניעים, צרכים, אופיים, מזג ורמת ההתפתחות של יחידים. חוסר התאמה בין-אישית מורגש כאשר, על פי המאפיינים הפסיכולוגיים האינדיבידואליים הללו, לכל צד יש דעה משלו, מול הצד השני.
2. מנהיגות משפחתית.אישה או בעל (או שניהם) עשויים להקים מנהיגים לפני הנישואין. שמירה על עמדות כאלה בנישואין טומנת בחובה קונפליקטים מתמידים. המנהיג יכול להוביל את המשפחה בהצלחה, או שהוא יכול לדכא יוזמות של אחר, ליצור בו עימות פנימי, רצוף קונפליקטים גלויים או סמויים. המוצא ממצב זה יהיה דיון הדדי בבעיה ודחייה קטגורית של טענות למנהיגות, יחס נאמן לדעה החלופית של האחר, פתרון משותף של סוגיות משפחתיות.
3. עֶליוֹנוּת.בתקופה הראשונית של חיי המשפחה, לא נדיר שאחד מבני הזוג שואף להוכיח את עליונותו. E. Berne מתאר התנהגות כזו בסיפור הקצר "יקירי". בעת ביקור, בעל נותן מאפיינים לא מחמיאים לאשתו ופונה אליה בבדיחות לאישור: "כן, יקירתי?". האישה, עם התנהגות כזו של בעלה, מוצאת את עצמה במצב לא מאוד נעים לה, מצב הרוח שלה מקולקל.
התנהגות כזו של בעל (אישה) ביחס לאדם אהוב היא ביטוי של נימוסים רעים. במשפחה רגילה, בעל ואישה נמצאים ביחס שווה זה לזה. לכן, ככל שבני הזוג יוותרו מוקדם יותר על תביעותיהם המשפילות לעליונות, כך תשגשג האינטראקציה נוספת ביניהם. צריך לחפש חבר טובאצל חבר ותדגיש את זה, במקרים כאלה המשוב תמיד יהיה חיובי.
4. עבודות בית.כמה זוגותלחלק את עבודות הבית לנשים ולגברים. יש משפחות שהבעיה הזו לא גורמת להן אירועים מיוחדים. אבל עבור רבים, חלוקת מטלות הבית היא בעיה בלתי פתירה נצחית והגורם למצבי קונפליקט. הדבר מושפע מטיפוסי אישיות ואף מעצלנות של אחד מבני הזוג, או שניהם. אי אפשר להסכים בכל הזדמנויות, תמיד יהיה אירוע בלתי צפוי בבית - "מי צריך לסגור את הדלת?". לכן, בעזרת חוזים, לא ניתן להימנע מעימותים בין אישיים.
4. תקציב משפחתי.בעיות בין בעל לאישה יכולות להתעורר במקרים בהם האישה מרוויחה יותר מבעלה, כאשר היא כל הזמן מזכירה לו זאת, מנסה להשפיל את גבריותו. מצבי סכסוך יכולים להיווצר גם כאשר נראה לאחד מבני הזוג שהשני מוציא כסף בפזיזות, למשל, קונה דברים שאפשר להסתדר בלעדיהם. כשגרים ביחד, צריך להתרגל לרעיון שכל הבעיות המשפחתיות נפתרות ביחד, לא לרעת זה, אלא לטובה. יהיו פחות סכסוכים אם העלויות יוסכמו תמיד בין בני הזוג. במקרים כאלה כולם יכירו את אפשרויות התקציב, וכל אחד ידע שללא השתתפותו לא יתבצעו הוצאות רציניות. יש לזכור כי מתנה יקרה לצד השני לא תמיד תתקבל בחיוב ללא דיון מוקדם.
5. קרובי משפחה וחברים.כל משפחה מקבלת את שלה ניסיון חייםאינטראקציה משותפת, שבמהלכה נתקלים במצבים קשים. לא תמיד בעל או אישה יכולים להתגבר עליהם בכוחות עצמם. במקרים כאלה, לפעמים הם נעזרים בעצתם של קרובי משפחה, חברים וספרות מיוחדת. למשל, לאישה נראה היה שבעלה החל להקדיש לה פחות תשומת לב, בהיותו גס רוח בצורה בלתי סבירה. היא פונה להוריה ולחבריה לייעוץ, משכנעת אותם שהיא עושה הכל למען בעלה, והוא מתגלה ככפיר לה. אם קרובי משפחה או חברים יתבררו כאנשים מנוסים שחוו משהו דומה בעצמם, סביר להניח שהם יציעו לה להבין זאת בעצמה, לנתח את התנהגותה, אם יש לה מחדלים.
6. הסתגלות אינטימית-אישיתדורש מבני זוג להגיע לסיפוק מוסרי, נפשי ופיזיולוגי זה עם זה במערכות יחסים אינטימיות. אם אחד מבני הזוג מתחיל לחוות אי נוחות נפשית או פיזיולוגית מאינטימיות, חוסר שביעות רצון מתוצאותיה, לא ניתן להשאיר את הבעיה לפתור את עצמה. תוצאות לא מספקות של אינטימיות יכולות להיות מושפעות מפחדים בלתי סבירים ל"חולשה" המינית, חוסר שביעות רצון וכו'. מצב עניינים זה רצוף קונפליקטים.
ניתן לסווג קונפליקטים משפחתיים ובינאישייםמהנימוקים הבאים:
1) לפי נושאים של מצבי קונפליקט: סכסוכים בין בני זוג; בני זוג וילדיהם; בני זוג והורים של כל אחד מבני הזוג; סבים וסבתות ונכדים; בני משפחה וגננת, גננת, גננת, רופא מרפאה וכו';
3) על תחום הביטוי של קונפליקטים: סכסוך ביחסים משפחתיים (אישיים או רכושיים); ביחסים בין קרובי משפחה; ביחסים של בני משפחה עם חברי קולקטיבים של ארגונים ממלכתיים וציבוריים שונים.
ולמרות ש"כל משפחה אומללה היא אומללה בדרכה שלה", כפי שצוין הקלאסי, עדיין אפשר לייחד כמה מהכי הרבה בעיות אופייניות המתעוררות בין קרובי משפחה.
הם:
* חוסר רצון או חוסר אפשרות של אחד מבני הזוג להביא ילדים לעולם; 4 x.ZI
* דרישת הבעל שהאישה לא תעבוד ותעשה עבודות בית;
* מעמד חברתי שונה של בני הזוג לפני הנישואין;
* השוני באינטרסים של בני הזוג וחוסר היכולת להתפשר;
* אחד מבני הזוג הוא מ"משפחה פגומה", כתוצאה מכך, לבני הזוג יש רעיונות שונים לגבי מה שצריך להיות הנורמה בחיי המשפחה;
* קשיים ביחסים בין הורים לילדים;
* הצורך לגור באותו בית עם הורי הבעל או האישה: חמות וחתנו, חמות וכלה;
* התנהגות סוטה של אחד מבני הזוג: אלכוהוליזם, התמכרות לסמים וכדומה;
* בעיות של משפחה לא שלמה, היעדר אב או אם במשפחה, מערכת היחסים בין ילד לאב חורג או אם חורגת;
* מצב שבו אחד מבני הזוג נכה;
* יצירת משפחה בגיל מבוגר;
*הפרש גילאים גדול בין בני זוג.
מהסיבה העיקרית, כלומר על פי המניע המוביל, ניתן להבחין בין הקבוצות הבאות של קונפליקטים משפחתיים הנובעים כתוצאה מכך:
הרצון של אחד מבני הזוג או שניהם לממש בנישואין, קודם כל, צרכים אישיים (מיקוד מפותח "בעצמו", כלומר אגואיזם);
צרכים חומריים מפותחים מאוד של אחד מבני הזוג או של שניהם;
צורך לא מסופק לאישור עצמי;
נוכחות של אחד מבני הזוג או שניהם של הערכה עצמית מנופחת;
סתירות ברעיונות של בני הזוג לגבי תוכן התפקידים של בעל, אישה, אב, אם, ראש משפחה;
חוסר היכולת של בני זוג לתקשר זה עם זה, עם קרובי משפחה, חברים ומכרים, עמיתים לעבודה;
חוסר יכולתם של בני הזוג להבין את הסיבות הגורמות להתנהגות בלתי רצויה של אחד מהם, וכתוצאה מכך לאי הבנה הדדית; חוסר נכונות של אחד מבני הזוג להשתתף בתחזוקת הבית;
חוסר רצון של אחד מבני הזוג לעסוק בגידול ילדים או חוסר הסכמה של דעות על דרכי גידולם;
השוני בסוגי הטמפרמנט של בני הזוג וחוסר היכולת לקחת בחשבון את סוג המזג בתהליך האינטראקציה.
עדיף למנוע קונפליקטים. לשם כך, פסיכולוגים וקונפליקטולוגים מציעים רבים ושונים התנהגויות משלו:
סבלנות בכל מצב, אל תתערב בסכסוך, תן לגורם המעורר את הסכסוך לדבר במלואו;
התייחס לכל אירוע בתשומת לב רבה, כפוף אותו לניתוח;
הסר כל טענות לעליונות מתקשורת, אל תרומם את עצמך על ידי השפלת אחר, הצגת נימוסים רעים שלך;
הוד ונתח בגלוי את הטעויות שלך, אל תעביר את האשמה שלך לאחרים;
אל תעשו אסונות למשפחה כשאחרים עושים טעויות (מה שקרה, קרה);
ניסיון מופרז ואמפתיה עם אובדנים טומנים בחובם הרס פיזי של הגוף של כל אחד מבני המשפחה (כיבים, מתח, התקפי לב וכו');
הבהירו כל הערות זו לזו רק באופן פרטי, והביעו את כל הטענות באופן בלעדי בצורה ידידותית ומכבדת ("ככל שזה יגיע, זה יגיב");
אם אתה רדוף מהמחשבה שאשתך (בעלך) הפכה ל"אויבת האישית שלך", שאל את עצמך מדוע זה קרה, מדוע הפכת להיות כזה שאתה חושב כל כך רע על האדם האהוב עליך בעבר?
חפש פגמים בעצמך, לא ביקיריך;
הבהירו את כל אי ההבנות ביניכם בהיעדר ילדים, אל תערבו קרובי משפחה וחברים בפתרון קונפליקטים;
הפנה את המאמץ בפתרון הסכסוך לא כדי לזכות באהובך, אלא כדי לפתור את המצב במשותף;
יש לאחד את העמדה ביחס למעשיהם של ילדים;
אל תבטיח לילדים אם אינך יכול למלא את בקשתם;
אל תדגישו את החסרונות של הילדים, מצאו דברים טובים בהתנהגותם, ברצונות, בשאיפות שלהם, התמקדו בכך;
חזקו את החוטים שמקרבים אתכם לילדיכם (אמון, כנות, אמת וכו');
זכור, אם אמרת לתינוק: "אתה די מבוגר איתנו," הוא תמיד ינסה להיראות כך, אבל הוא עדיין לא יכול לעשות את זה;
אל תנזף בילד בשום הזדמנות, אך אל תשבחו אותו יתר על המידה;
הקשיבו לכל עצה, אבל זכרו שאתם חיים ביחד לא עם יועצים, אלא עם זה שאתם מתלוננים עליו.
1. תהיה מגניב.הישארו רגועים ואפילו באינטראקציות שלכם עם בן הזוג. אם אתה עצמך תישאר רגוע, זה יעודד את הצד השני לדון ברצינות בנושא השנוי במחלוקת. היפטר מהרעיון שאתה צריך לומר את המילה האחרונה. הימנעו מאמירות שליליות על בן הזוג, אל תשפילו את כבודו האישי, אחרת הקשר עלול להסלים.
נסו למצוא את שורש הסכסוך.הפעולות שלך תלויות בזה: או שאתה צריך לתקן את ההתנהגות שלך, או להגביל את עצמך רק לדון בבעיה. זכרו שעליכם להגיב לחלק העובדתי של הביקורת ובמידת האפשר לא להגיב לחלק המעריך.
הימנע מעימותים אישיים.אל תראה שבן/בת הזוג שלך עכשיו אנטיפת כלפיך, שאתה מאוד מתעצבן מתכונות האישיות שלו.
בחר את המילים והביטויים שלך בקפידה.הימנע ממילים וביטויים בעלי תוכן שלילי רגשי-מעריך, מכליל: "אתה תמיד...", "אתה אף פעם לא...", "אתה תמיד...". זכרו ששיפוטים רגשיים-הערכיים כאלה נוטים לעורר תגובות הגנה ויחריפו את הקונפליקט ולא יחלישו.
הישאר פתוח להתחשב בצרכים ההדדיים.חפשו תחומי עניין הדדיים ופשרות אפשריות. ככל שתשתדל להגן רק על עמדתך, כך תפגוש יותר התנגדות מהצד השני. שקול את המצב מנקודת המבט של האינטרסים והצרכים של בן הזוג.
הימנע מהצהרות דוגמטיות.דיבור המכיל רמזים של יהירות, עליונות, פדנטיות, יפריד אותך יותר ויותר מבן/בת הזוג שלך.
שימו לב היטב למה שבן הזוג שלכם אומר.שימו לב לא רק למילים, אלא גם לביטויי הרגש שעשויים להיות מאחוריהן. תן לבן הזוג שלך את ההזדמנות להביע את נקודת המבט שלו על עמדתך. זה מראה לו באיזו כנות אתה מנסה להבין את מחשבותיו ורגשותיו.
גורמים לסכסוך במשפחה
חבורה של בעיות משפחתיותלא קרה אתמול. נפול משפחות חדשות, גירושים, סכסוכים זוגיים, בעיות של רווקיםאיכויות היו קיימות בעבר, אך לא משכו תשומת לב כה קרובה. בנוסף, האדם עצמו נעשה תובעני יותר באהבה, באינטימיות רוחנית ובהבנה הדדית, במין.
אבל לכל אחד יש את הדרך שלו אל האושר. נישואים זה לא מבטיח לאדם אושר מלא, פתרון כל הבעיותמיד. נישואים הם בניית מערכת יחסים עם בן או בת הזוגמי, קרובי משפחה כל יום. התהליך שלבניית מערכת יחסים בתחילת החיים המשותפים, כלומר. יש צורך בהתאמה הדדית. תקופת הסתגלות היא חובהשלב חדש של גיבוש המשפחה. זה עשוי להימשך שנים או להיות קצר. הרבה תלוי ברצון, ביכולת ללכתלפגוש אחד את השני.
הסתגלות של בני זוג מרמזת על קרבה פסיכולוגיתורגשית, יצירת קשר בין כל החבריםמשפחות, הגדרת כללי התקשורת וההוסטל.
כבר נאמר שאנשים במשפחות שואפים לענות על הצרכים של אהבה, ילדים, הבנה וכו' רוב האנשים מתייחסים ברצינות לנישואים. הם מקווים לחיות חיים ארוכים ומאושרים ביחד.
ננסה לענות על שאלות אלו בפרק זה.
כל האנשים אינם אותו דבר, וכפי שכולם יודעים, היחס לאהבהכולם שונים. חלק מבינים אהבה כאינטימיות מינית,אחרים - כאינטימיות רוחנית עם אדם יקר, חבר. רבים שמים את הצרכים האישיים במקום הראשון ומחפשיםשיה משתמשת בבעל או אישה כאמצעי לספק אותם.אהבה כזו מסומנת על ידי רגשות צרכנים. במשפחות רגילות, בני זוג מקדישים את חייהם זה לזה ולילדים, שואפים להביא שמחה לאדם אהוב, לא להרגיז מישהו בכוונה.
צעירים לרוב לא מבינים שמשפחה היא מיומנותוהרצון להעניק אושר לאדם אחר, חיפוש מתמיד דרכים לשמור על מערכות יחסים ואהבה. חבל מתיהתלונות כבר הציפו את כוס הסבלנות ואי אפשר להחזיר דבר.
איך נוצרים קונפליקטים?
קונפליקט הוא התנגשות של דעות מנוגדות,עמדות, תחומי עניין וצרכים. כל אחד מאיתנו יכול לזהות מספר סיבות הגורמות לעימותים תכופיםאתה במשפחה
השקפות שונות על חיי משפחה;
צרכים שלא נענו וציפיות ריקות;
שכרות של אחד מבני הזוג;
אי נאֱמנות;
יחס חסר כבוד אחד כלפי השני;
חוסר רצון להשתתף בגידול ילדים;
הפרעה במשק הבית;
חוסר כבוד לקרובים;
חוסר רצון לעזור בבית;
הבדלים בתחומי העניין הרוחניים;
אָנוֹכִיוּת;
אי התאמה של מזג;
קנאה וכו'.
אלו רחוקות מלהיות כל הסיבות שגורמות לסכסוכים בעולם.אני. לרוב, ישנן מספר סיבות, והאחרון אינו העיקריחָדָשׁ. ניתן לחלק קונפליקטים לשני סוגים בהתאם לפתרון שלהם.
קריאייטיב -מייצג טרפה מסויםביחס זה לזה, איפוק וסירוב לפגועny, השפלה; חיפוש אחר הגורמים לסכסוך; הֲדָדִינאיה מוכנות לדיאלוג, מאמץ לשנות את המקופליחסים. תוצאה: אנשים מיטיבים משתפריםיחסים בין בני זוג, התקשורת הופכת לבונה יותרפָּעִיל.
הרסני -הוא עלבון, השפלה:הרצון "לעצבן", ללמד לקח נוסף, להעביר את האשמה על אחר. שורה תחתונה: הכבוד ההדדי נעלם, התקשורת אחד עם השניהופך לחובה, לרוב לא נעימה.
כדאי להכיר בכך שרוב הקונפליקטים ההרסנייםנגרם על ידי נשים. הם נוטים יותר מגברים לחפששיה לעשות "מתוך מרות", "נקמה", "ללמד לקח". גברים נמצאים לעתים קרובות יותרמנסה להביא את הקונפליקט לדרך בונה, כלומר למצואדרך בונה לצאת ממצב מסוים.
אז בואו נחליט מה הבסיס להפקה סכסוך משפחתי:
1. צורך לא מסופק לאישור עצמי.
2. הרצון של אחד מבני הזוג או שניהם לממש בנישואיןקודם כל צרכים אישיים (אנוכיות).
3. חוסר יכולת של בני זוג לתקשר זה עם זה, עם קרובי משפחה, חברים ומכרים, עמיתים לעבודה.
4. שאיפות חומריות מפותחות באחד מבני הזוג או בשניהם.
5. חוסר רצון של אחד מבני הזוג להשתתף בהתנהלות לפני חַקלָאוּת.
6. נוכחות של אחד מבני הזוג או שניהם של הערכה עצמית מנופחת.
7. חוסר רצון של אחד מבני הזוג לעסוק בגידול ילדים או סתירה בהשקפות על דרכי החינוך.
8. הבדלים ברעיונות של בני זוג לגבי תוכן התפקידים של בעל, אישה, אב, אם, ראש משפחה.
9. אי הבנה כתוצאה מחוסר רצון לנהל דיאלוג.
10. סוגים שוניםהטמפרמנט של בני הזוג וחוסר היכולת ללמודלקבוע את סוג הטמפרמנט.
11. קנאה של אחד מבני הזוג.
12. ניאוף של אחד מבני הזוג.
13. קור מיני של אחד מבני הזוג.
14. הרגלים רעים של אחד מבני הזוג ומזוהים עם ההשלכות שלהם.
15. מקרים מיוחדים.
קונפליקטים אלו יידונו בפרק זה. אבל כךאך ברצוני לציין כי לכל אחד מהסכסוכים הנ"ל יש פתרון, ובגישה הנכונה, המתעניינת, אינו מוביל לנתק קשרים משפחתיים.
דרכים לפתרון סכסוכים במשפחה
לעתים קרובות, לאחר מריבות, סדק במערכת יחסים נשאר במשך זמן רב, זה כואב כמו פצע שלא נרפא. זה מוביל לגירושים או למערכת יחסים מצמררת. אי אפשר לוותר על קונפליקטים כאלה, אי אפשר לשכוח, אי אפשר לסבול בהרגל ובכניעה.
מה שצריך להיעשות?
נסה לפעול לפי הכללים הבאים.
1. נסו לקבוע את סיבת הסכסוך. אבל תנסה נסו לשמוע אחד את השני, להבין נכון. לרוב הסיבהגדושה בטענות שאינן קיימות וקטיף חרקים, עבורםשאינם רואים את המשמעות האמיתית של הסכסוך. תן קודםיוזם הסכסוך גונב - בן הזוג הפגוע. פעמים רבות טענותיו הן מעין קריאה לעזרה, כך יש להתייחס למעשיו של היוזם. יתר על כן, לעתים קרובות יותר מאשר לא הוא רוצה לשפר את היחסים במשפחה. לא צריך לפטרנאומיו הרגשיים, להקשיב לטענות ולטרוניות מבלי להפריע. אבל גם היוזם צריך לשקול את דבריו, לא להטיל תוכחות מעורפלות, לא לדבר ברמזים. ספורוס צלולנאום נוקב וכנה - העוזר הטוב ביותרברזולוציהקונפליקט לא.
2. קונפליקט אינו סיבה להעליב או לנסות ילד של אחר.קונפליקט צריך להוביל לבונהלדיון עסקי בבעיה. המטרה היא להקיםאווירה ידידותית במשפחה, אל תשכח מזהלדקה. עימות, מריבה לא שווה לקרב. כי הניצחון כבר כאןלא חשוב, אבל חשוב לבנות מערכות יחסים. בהקשר הזה, זה בלתי אפשרי לאפשר עלבונות אישיים, להצביע על חסרונות. טוב יותרלדון בטעויות, בחישובים שגויים, בעבירות, ולא בחסרונות אישייםאחד את השני. אי אפשר לצייר ילדים, הורים,מי, שכנים, חברים. אדם שלישי בהכרח, מרצונו או בעל כורחו, ייקח צד כלשהו, בקושי זרים אנשים יהיו הוגנים בהערכת המצב. לא מקובללקשור את הקונפליקט של הילד, שכן הוא זה שסובל יותר רק מהמריבות של ההורים. נסו גם להימנע מלהיות תוקפניים.התנהגות וגוון רגשי מוגבר. אם אתה תתנהג ברוגע ובאיפוק, יהיה לך קל יותרלגנוב, כי לא יהיה גירוי.
3. בסכסוך, מהותן של חילוקי דעות ניתנת להתייחסות, אל תסיח את דעתך לחזור בתשובה מלדון בנושא, אל תנסה להבין מיד את כל הבעיות. עלול לקחת הרבה זמן להבין כל חילוקי הדעות. דון בנקודה הכואבת ביותר של מערכת היחסים,נתח בקפידה את כל הניואנסים והשגיאות. אל תצחקו על דעתו של בן הזוג, גם אם היא נראית לכם מגוחכת או אבסורדית. חשוב להבין את עמדתו של זה.
4. חפשו פשרה. הקונפליקט מתעורר בגלל המרקלחברים יש דעות, תחומי עניין שונים ואין להם חשק, ולפעמים הם לא יכולים להיכנע, לסרב להם. לכן, הסכסוך לעתים קרובות אינו דועך במשך זמן רב. יש צורך לצאת מהמצב לפחות לקבל ולמלא את בקשות בן הזוג. מצד שני, אל תתעקשו על האידיאל, המקסימום מימוש תביעות, יש צורך להסתפק לפחות חלקיתזִכָּיוֹן. הימנע מעקשנות ילדותית, אנוכיות גמורהמא- זה מוביל למחלוקת גדולה.
5. תראה חוש הומור.לפעמים זה עוזר להחליק קונפליקט, אך אינו מבטל את הדיון בבעיה. אתה יכול גם לפעמים לשתוק או להתעלם מהתקף של בן הזוג, מרגיששהוא נסער וחרד. יש אומץ להודות
אם עשית טעות, אתה צריך לבוא ולהתנצל. אל תסלים את הסכסוך על רקע של מה בכך, כי זה יכול להפוך למלחמה ממושכת.
כמה כללים להסתדר
כלל מספר 1.נסו לא להיכנס לקונפליקט. אמור לעצמך אם בן הזוג שלך מתחיל לריב: "תפסיק! אל תיכנע!" לאמר כלום מתוק, חיבק ונשק כדי שבן זוגך יפשיר, יתעשת. זכרו: על אחד מבני הזוג למלא תפקיד של מאופק וסובלני. התגבר על מצב הרוח הרע שלך עם משהו נעים.
כלל מספר 2.אל תנסה להסתיר את העבירה, דחה אותה למחר. דברו על מהות הסכסוך, אל תזכירו חטאים ישנים.
כלל מספר 3.קחו בחשבון את מצב הרוח של בן הזוג, גם אם אתם בטוחים שהוא טועה. זה אולי לא עולה בקנה אחד עם שלך, אז נסו לא לדרוש שהרצונות שלכם יתגשמו כאשר בן הזוג במצב רוח רע.
כלל מספר 4.אין להטיל דופי על מנת לגרום לבלבול ולכפות על מילוי דרישה זו או אחרת על ידי הסתערות. ing. פסיכולוגים ממליצים לפעול הפוך: "האם אתה רוצה תוכחהלא - שבחים! התקדמות זו יכולה להביא לתוצאות טובות.
כלל מספר 5.לפני שאתם מספרים לבן הזוג על העבירה שלכם, חשבו אחד על אחד עם עצמכם מה בדיוק לא מתאים לכם. לעתים קרובות הסיבה לטינה היא העייפות שלך, גירוי.
כלל מספר 6.למדו להשלים אחד עם השני. אלגוריה תעזור כאן. להיות מעורב ב עבודה משותפת, תוך שימוש במילים המאחדות "אנחנו", "שלנו", "אנחנו". לאחר מכן שבו לשולחן המשא ומתן, שם ניתן יהיה להודות בטעויות.
כלל מספר 7.הראה עניין אמיתי באדם. נסו להבין מה מדאיג את בן/בת הזוג. זה יעזור למנוע מריבות.
עשרה טיפים לשיפור חיי המשפחה שלך
לבעלים:
1. הביאו פרחים לאשתכם מדי פעם, תדאגו לה, להראות לפעמים סימנים לא משמעותיים של תשומת לב, רוך.
2. תודה לאשתך על השירותים, גם אם הם קטנים.
3. אל תבקר את אשתך מול זרים.
4. התפעל לפעמים מהצלחתה של אשתך, שבח אותה.
5. הקצו כסף למשק ביתה כדי שתוכל להוציא אותו כרצונה.
7. עזרה בבית, תתעודד כשהיא עצבני, עייף.
8. הרשו לי לקבל סימני תשומת לב מחברים, מכרים, אל תעירו הערות קנאה.
9. הימנע מלהשוות עם אמך או אשת חברך בענייני בישול, משק בית.
10. לבלות יותר זמן עם אשתך.
עבור נשים:
1. עשה מאמץ להיות ידידותי עם קרובי משפחתו ואמו של בעלך.
2. הימנע מביקורת על חבריו, תן לו חופש מוחלט בעסקים.
3. לעשות ויתורים כדי למנוע מריבות אם צפיות שלך מתפצלים.
4. השתדלו להפוך את הבית שלכם לאטרקטיבי ונעים.
5. תתלבשי לפי טעמו של בעלך: איך שהוא אוהב.
6. סבלי באומץ קשיים כלכליים, אל תבקר את בעלך על טעויות.
7. נסה ללמוד את האינטרסים של בעלך.
8. לבשל לבעלך בהנאה, לגוון מנות, להכין הפתעות.
9. חי את מה שבעלך מעוניין בו. עקוב אחר החדשות, רעיונות חדשים של בעלה.
10. אל תביע חוסר שביעות רצון מהרגע שבו הבעל קם כשהוא הולך לישון. אל תתעקש על יחסי מין.
כמובן שבעזרת העצות הללו לא תמנעו קונפליקטים בחיי המשפחה, אבל הם יהפכו להרבה פחות, ויהיה הרבה יותר קל לפתור אותם.
תכונות של מזג וסכסוכים במשפחה
כל סוג של מזג קשור להתנהגות מסוימת של אדם, המתבטאת במעשיו ובמעשיו. קוֹמבִּינַצִיָה סוגים שוניםמזג יכול לגרום לקונפליקטים מתמידים במשפחה. קחו בחשבון את כל הסוגים.
כולרי
מדובר באדם נסחף בקלות, עם ביטויים רגשיים אלימים. לוקח על עצמו כל עסק בצורה אנרגטית, אבל מתקרר במהירות. זז מהר, פועל מהר. לא יכול לעשות את אותה עבודה במשך זמן רב. לעתים קרובות מסוגל להיות מוסח, לעבור מדבר אחד לאחר.
כולרי אינו יכול להקשיב ברוגע ובקשב לשיחותניקה. מסוגל להפריע לשיחה, להתערב בשיחה של אנשים אחרים. הוא מדבר חזק ומהיר.
אדם כזה מסוגל לצעוק על בן השיח בהתקף כעס, להעליב אותו, אבל נרגע במהירות וכאילו לא קרה כלום, יכול להתחיל לדבר שוב עם האדם שאיתו הסתכסך לאחרונה בעוז. כולרי בכל עסק רוצה לקבל תוצאות מהירות. הוא גם צריך להצליח.אם זה לא קורה, האדם הכולרי יכול לכבות ולעשות את העבודה איכשהו.
אדם כזה לומד במהירות עסק חדש. הוא אנרגטי, שואף בעקשנות למטרה, יכול להתמודד בקלות ובמהירות עם המשימה שמשמעותה ברורה לו והתוצאה הסופית מעניינת.
אדם כולרי לעתים קרובות משנה את מצב רוחו, הוא יכול להיות חסר מעצורים ולהתלקח בגלל עניין של מה בכך. אם מישהו מנסה להצביע בפניו על טעויות, הוא מתחיל
לכעוס, לעשות רעש. אם אדם כזה מרגיש ששערורייה יכולה להשיג סיפוק צרכיו, הוא ישאף אליהם ויסדר מריבות בכוונה.
אדם פלגמטי
מטבעו, רגוע ומאוזן. במצבי קונפליקט הוא רגוע ושותק. המצב הנפשי שלו לא קל להבנה ואי אפשר להרגיש אותו. הוא לעתים רחוקות מאוד הוא היוזם של הסכסוך. עושה רושם של "עבהעוֹר." לרוב לא יודע לתקשר, איטי בחברה ובבית. עם זמן מוגבל לעבוד לא משיג הצלחה. זה די טבעי שאם אדם כזה ננזף על התנהגות איטית ויענש על כך, הוא יתחיל להרגיש פגום ולהאמין שהוא לא מסוגל לפעילות. כך מתפתח ספק עצמי ומצב הרוח לכישלון מחמיר.
תחת כפייה, אנשים כאלה מתחילים להאמין שהם הגרועים ביותר במשימה. כל פעילות הופכת לחובה חסרת שמחה, הגורמת סבל מתמיד.
אנשים פלגמטיים הם חרוצים, מצפוניים. קשה להפעיל אותםלעבוד: אדם כזה חושב על העניין הרבה זמן, מעריך, ממשיך לאט לאט אליו. אבל אם יגיע לעניינים, הוא בהחלט יביא את זה לסוף ויפעל בקנאות, בחריצות. אבל אי אפשר להאשים אותו באיטיות, אי אפשר לדחוף אותו בעבודה.
אדם כזה קשה יותר לשכנע בשינויים שנעשו בעבודה, וגם קשה יותר להבין את החידושים בעסק שלו. לכן, אינטראקציה איתו דורשת סבלנות וסיבולת.
פלגמטי אמין בכל עסק. על העבודה שהוטלה עליו, אתה יכול להיות רגוע. אבל הוא מאבד במהירות את האמון בו עצמו, ולכן הוא הופך לעתים קרובות למפסיד, לא מוכן לפעילות יצירתית.
אנשים פלגמטיים הם תמיד שמרנים. הם שואפים לשמור על הסגנון המבוסס ותנאי החיים. לעתים קרובות מפחד משינוי. הפלגמטי אינו מסוגל לביטוי אלים של רגשות. הוא נבהל משינויים פתאומיים במצב הרוח, למרות שהוא מסוגל לכךאהבה מסורה וחזקה. הפלגמטי אוהב להיות לבדבלילה: אף אחד לא מפריע לו לחשוב, לא ממהר, לא מסיח את דעתו. הוא משוחרר מרגשות שליליים שנגרמים על ידי אנשים שאינם לוקחים בחשבון את המוזרויות של מזגו. תכונות חיוביות של אנשים פלגמטיים: חריצות, דיוק, מצפוניות, סבלנות, רצון, אתהעקשנות, התמדה.
בַּעַל מָרָה שְׁחוֹרָה
מרשים, פגיע, חווה טינה עמוקה בן אנוש. לעתים קרובות הוא מסוגר, ביישן, ביישן, לא חברותי.כאשר מלנכולי נסער, הוא יכול לבצע מעשה בלתי צפוי. IN מצבים מלחיציםרצונו של אדם כזה משותק, הוא הופך מוגבל, לפעמים מטורף. שולט בצורה גרועה בהתנהגות שלו במצב הזה.
לעתים קרובות אנשים אלה מפתחים חשדנות, פחד תקשורת, הרצון לבדידות.
כשנעלבים, יש התרגשות חזקה. לעתים קרובות למלנכולי יש הערכה עצמית נמוכה. הוא לא אוהב שינויים בחייו, כי הוא מפחד שאנשים יתנהגו איתו בהתרסה, יטילו עליו עלבונות.
אנשים בעלי מזג זה מרגישים יותר בנוחקודם לכן, אם אחרים לא לועגים להם, אל תביע גישה לא נחמדה. בסביבה כזו הם נמצאים פעיל, אנרגטי. השג תוצאות משמעותיותערך. צריך להגן עליהם מפני טראומה נפשית.
הפחד מהטינה והתוכחות הופך את הצורך המלנכולי לעבוד בצורה מצפונית ויעילה. הוא עצמו לעולם לא יחפש סיבה למריבה, לא יעורר סכסוך, אז כיצד הוא זקוק לסביבה נטולת עובדות פסיכוטראומטיותטורי.
אַדְמוֹנִי
איש פעיל. נייד ויחד עם זאת מאוזן, רגוע, הוא מרבה לחייך, מתנהג בפתיחות ובחביבות. סנגווין הוא אופטימי, הוא אוהב את החיים בלהט על כל ביטוייהם. תמיד עסוק במשהו, לא יושבללא סיבות. לעתים קרובות הוא עושה מה שהוא אוהב, כלומר יש לו תחביב בי, לו הוא מקדיש את כל זמנו הפנוי.
אדם כזה הוא לרוב הנשמה של החברה, הוא קומוניכבל, מתכנס בקלות עם אנשים. תמיד יכול להתלהב בהתלהבותדבר על תחומי העניין שלך, מתוך אמונה שזה יהיה מעניין להאשים את הסובבים אותך. לוקח בקלות כישלונות, לעתים קרובות לא confמזמורים, אבל יכול לטעון טענות אם הוא מרגיש שזה שלולהפר בעניין שמעניין אותו. לפעמים רק מקשיבלעצמו, תוך התעלמות מהתוכחות של בן זוגו. חושב שזה שטויות.
לא ניתן לחלק סוגי טמפרמנט לחיובי ו שלילי. במיוחד בגלל אנשים עם טמפרמנט טהוראנחנו לא קורים, ובתהליך של גידול אנשים הטמפרמנט שלהם אתה עובר שינוי. אבל ידיעת המזג מאפשרתכדי להבין את ההתנהגות של בן/בת הזוג במשפחה, זה עוזר לתקןאלא לבחור אמצעי תקשורת. קביעת סוג הטמפרמנט, אפשר גם לעשות תחזית לגבי תכונות ההדדיותמערכות יחסים, לתקן את התנהגות בני הזוג.
לדוגמה, אם שניהם פלגמטיים, החיים יהיו בהחלט יַצִיב. זוגות כאלה מופרדים, גרושים לעתים רחוקות. כגוןלמשפחות יש רק לעתים רחוקות קונפליקטים. אבל לעתים קרובות הם יכולים למצואשיה מסוגל מלחמה קרה, לכן יש צורך להימנע אי הבנות מתמשכות.
אם רק אחד מבני הזוג פלגמטי, והשני הוא כולריק או סנגוויני, אז הקונפליקט עלול להתעורר בגלל העובדה שהפלגמטי אינו מסוגל להראות רגשות באלימות והוא יכול להיבהל מליטופים אלימים של בני זוג עם טמפרה מסוג אחר שׁוֹטֵר. ואז יש תוכחות של אהבה לא מספקת ובליהבדל לבן הזוג. יש להבין שהתוכחות כאלה אינן מבוססות.מנומס ולהוביל רק להחמרה של הסכסוך. יש צורך לתקן את ההתנהגות של שני בני הזוג, למצוא פשרה (ראה "דרכים לפתרון קונפליקטים במשפחה").
אם שני בני הזוג הם כולריים, אז אנו יכולים לצפות לסכסוך מוגבר במשפחה. אם רק אחד מבני הזוג הוא כולרי, והשני פלגמטי, אז נסערות וחוסר סבלנות הם אחדאחרים עלולים להיתקל בסיבולת ואפילו במצב הרוח של אחריםללכת. הכולרי נרגע, ומריבה לא מתעוררת. למרות שב בהתאם לסיטואציה, הוא יכול להשתחרר, לצרוח. זה לא קורה כאשר יש הבנה הדדית בין בני זוג. אם שני בני הזוגמלנכולי, המצב עשוי להיות מסובך בגלל העובדה שהם יעשו זאת הם יחוו לעומק את האירועים המתרחשים סביבם.אם מלנכולי נתקל באדם כולרי או סנגוויני בתחום המשפחתי, אז המילה הקשה או חסרת הקשב שלו יכולה להוביל להתקררות היחסים בין בני זוג. אתה צריך להיות זהיר בהצהרות שלך.
אנשים סנגווינים לוקחים את החיים בקלילות רבה. זה עשוי בלהוביל לקונפליקטים המבוססים על קנאה, ועשויים גםטינה בגלל הנראה יחס קללבעיות של אחרים.
טבלה 19בריתות אפשריות חיוביות ולא חיוביות
|
גבר אישה |
כולרי |
אדם פלגמטי |
בַּעַל מָרָה שְׁחוֹרָה |
אַדְמוֹנִי |
|
כולרי |
||||
|
אדם פלגמטי |
||||
|
בַּעַל מָרָה שְׁחוֹרָה |
||||
|
אַדְמוֹנִי |
"+" - חיובי (חיובי), "-" - שליליניי (לא חיובי).
כמובן, שילובים אלה הם משוערים בלבד, כמו הטמפרמנט משאיר את חותמו על החינוך. אז לא מאהאממ תבחר לפי הטבלה הזו. הוא ניתן רק על מנת לקבוע באילו משפחות, עקב חוסר עקביות טמפרמנטים יכולים לגרום לקונפליקטים לעתים קרובות יותר.
להכנע!
אם במשפחה שני בני הזוג או אחד מהם לא יודעים להיכנע, לא מסוגלים לעשות צעד קדימה, אז זה, לרוב, מוביל זוגות לגירושים. פסיכולוגים מאמינים ששני בני הזוג צריכים להיכנע. אבל הראשון שנכנע הוא מימבין שעימות מוביל לגירושין. אתה לא יכול להניח שלהתמסר פירושו להיות מתחת לעקב, לאבד את שלך אינדיבידואליות, גאווה, הופכים לא מאושרים בחיי המשפחהלא זה ולא זה. לעתים קרובות זה נוצר במשפחה של ההורים, שם הילד מגן על זכויותיו בבכי, שתיקה, איומים.
זה חיוני ללמוד סיבולת, יכולת שכנועלהגן על נקודת המבט שלך. כמו כן יש צורך לתת טיעונים הגיוניים בשיחה ולהפחית רגשיות. נְאוּם. אם אינך מצליח לשכנע את בן / בת הזוג שלך, הפסיק את הוויכוח חסר התועלת. אל תהפוך דיונים משפחתיים לשערורייה, למריבות, אתההבהרת מערכות יחסים. למדו לכבד אחד את השני.
אם רצונכם מופנה להקמת blaסביבה נעימה במשפחה, אז יש צורך להיכנע לבן הזוגלפחות מבחינת הדרישות.
ישנם מצבים בהם זיכיון של אחד מבני הזוגgov הוא הכרחי, חיוני.
הנה כמה מהם.
1. בן הזוג מדוכא, חווה רגש כבד משבר, תחושת חוסר ביטחון. לא יוצר קשרמו שהוא כועס, אלא בגלל שהוא נעלב וחושב שהוא לא אהוב ולא מאושר.
2. בן הזוג באמת צודק בטענותיו ולכן הוא לא יוצר קשר. היו אמיצים, מצאו כוח בעצמכם להודות בטעות, בטעות. לפעמים זה מספיק כדי לא להתפייסכמה מילים של אהבה ותשומת לב פשוטה. לפעמים סכסוך צריך להיפתר באמצעות שיחה רצינית. ראשון הצעד נעשה, כמובן, על ידי מי שעשה את הטעות.
3. לפעמים, כדי לפתור בעיה מורכבת, לצאת מעימות ממושך, מספיק שאחד מבני הזוגלהסתדר במגע עם אחרים, כמו גם למצוא פשרה, מוצא מַצָב (ראה "דרכים לפתרון סכסוכים במשפחה" ו"עשרה טיפים לאורח חיים משפחתי טוב יותר" ) . לכן, תיכנע אם אתה מרגיש שהקונפליקט מוביל להפסקה במערכת היחסים. נוצץ, להתגרש.
זכרו שהחזק, החכם יותר הוא שנכנע לרוב. אדם המסוגל לאמפתיה.
הערכה עצמית
לכל אדם מילדות יש רעיון מסויםעל עצמך, על החוזקות והחולשות שלך, על שלך הזדמנויות. השקפה זו נמשכת לאורך כל הדרךחַיִים. מילדות ההורים מעריכים את הילד, מאוחר יותר - האנשים שמסביב. כתוצאה מהתבוננות פנימית ומסיבות חיצוניות, הנתון לעיל, כל אדם מפתח הערכה עצמית ka. אפשר להפריז, לזלזל ולהספיק. הערכה עצמית משפיעה על מערכת היחסים של אדם עם הסביבהmi people ובחירת האמצעים לאישור עצמי.
אדם עם הערכה עצמית נמוכה הוא ביישן, מתלבטפשתן, מצטרף בזהירות לעניינים שונים. הוא מעריך את יכולותיו והצלחותיו מתחת למצבן האמיתי. כאן ליד מפתח את היכולת לביקורת עצמית.
אדם עם הערכה עצמית גבוהה אינו ידידותי מממהר אל הסביבה. לעתים קרובות הוא מעריך יתר על המידה האמיתי שלוהזדמנויות והצלחה. אדם כזה מעריך את עצמו יותר מהוא מוערך על ידי האנשים סביבו. קשה לאדם כזה להיותשמח, כי הוא כל הזמן לא מרוצה ממשהו - תנאי חיים, סביבה, מימוש רצונותיהם. לוזה לא קל לשנות את הדימוי העצמי שלך. זה דורש נהדר המאמצים של האדם עצמו ושל הקרובים לו. כדי לשנות, אתה צריךהזמן שלי ולפעמים בעזרת פסיכולוג.
אדם עם הערכה עצמית נמוכה הוא גם לעתים קרובות קשה. הואמפחד להסתבך במציאות ובתקשורת. זה נראה לושהוא רדוף כישלון, כישלון. הרבה מזה קשור לחוויות שליליות. לעתים קרובות אדם כזהכי במקום רטוב", מצב רוח רע, וזה מחמיר את הדחייהיחס מכבד כלפיו. והמעגל נסגר.
אם בן הזוג עדין, לא מעיר הערות קשות, לא שם לב לטעויות ומנסה להרגיע את בן הזוג, לשכנע אותו ששום דבר נורא לא קורה והכל יהיה בסדר, אז החיים יכולים להיות מאושרים ויציבים.
בן זוג שחי עם גבר שמזלזל בעצמואתה צריך לדעת: אדם כזה משוכנע במעמקי נשמתו בכךשאין מה לאהוב אותו, אז הוא עוטה "מסכה", מנסה להיות עליז, דברן, לפעמים אפילו יהיר. שקול התנהגות זו בעת תקשורת, בעת פתרון בעיות.
אדם בעל הערכה עצמית מספקת יודע בדיוק למה הוא מסוגל, ומתחיל לעסוק כשהוא בטוח בהצלחה.
פסיכולוגים משוכנעים כי בני זוג עם הערכה עצמית נאותהלא מסוגל להשתלט ולהכניע. הם לרוב שותפים ונמצאים באותה רמה של פיתוח, תמיכהאחד את השני. באופן סכמטי, זה יכול להיות מיוצג באופן הבא:
אופציה 1
ואז תוכנית החיים של בני הזוג, ביניהם אחד עם הערכה עצמית נשית, נראה כך:
אפשרות 2
כאן יש צורך לשאוף להשוואת עמדות, עבורהחזקת בן זוג עם דימוי עצמי נמוך. זה יהיה שימושי לקריאהלפרסם את המאמר "10 טיפים לשיפור חיי המשפחה" ולהיצמד להמלצותיו בפרק זמן מסוים.
יש לשאוף לשותפות (אופציה 1).
תכנית החיים של בני זוג, ביניהם מוערכת יתר על המידה הערכה עצמית נראית כך:
אפשרות 3
גם כאן יש לשאוף להשוואת עמדות. בתחילה, יש צורך לדבר על המצב הנוכחי, עבורלשם כך קראו את המאמר "דרכים לפתרון סכסוכים במשפחה". לאחר מכן, לקבוע כללים מסוימים לפיהם בוזשותפות אפשרית והכרחית. להקצות חייבולדון ביסודיות במצבים שבהם מהומהבקתות של אי הבנה. התהליך ממושך. צריך להתאמץלאופציה 1.
גרסה שבה לאחד מבני הזוג יש הערכה עצמית מוגזמתka, והשני לא מוערך, הוא נדיר.
התכנית היא:
אפשרות 4
נישואים מתפרקים לרוב, ככפיפות של אחד והדומיננטיות של האחר מובילה לאי שביעות רצון הדדית. עֶזרָהאולי פסיכולוג.
אָנוֹכִיוּת
זהו אחד הגורמים הנפוצים ביותר לעימותים. במשפחה. במשפחה כזו האישה או הבעל חושבים רק על עצמם, על שלהםהצרכים שלהם, ללא קשר לאינטרסים של אחרים. אישה, למשל, עשויה להרגיש שהיא שימחה את בעלה בכך שהתחתנה איתו. כמו כן, כמעט בכל הזוגות הגרושים והמסוכסכים, בני הזוג אינם מבינים מדוע החצי השני אינו מרוצה מהם, שכן אינם חשים אשמה.
כמעט כל האנשים מעריכים את הפעולות, הפעולות וההתנהגות של אחרים מנקודת המבט של הצרכים שלהם. אם במקביל חלקם עדיין אינם מסוגלים להבין את המניעים והרצונות של אחרים, הדבר מוביל לאי הבנה ומוליד קונפליקטים. כתוצאה מכך - האמונה שהנישואים לא צלחו.
לעתים קרובות במשפחות שבהן אנוכיות שולטת, בן משפחה אחד (אישה או בעל) כפוף לאחר. על ידי כניעה הוא מנסה לספק את צרכיו של "השליט". לעתים קרובות צרכים אלה הם חומריים. ואז הכפוף מחפש עבודה שנייה, מנסה בכל דרך "להשיג" כסף, אבל, כפי שמראה בפועל, בכל זאת, הדרישות רק עולות. כתוצאה מכך, אנשים מתחילים לסבול, להרגיש אומללים, לקנא באחרים.
במשפחות כאלה סכסוכים אינם נדירים. אבל לרוב, פתרון הסכסוכים הללו אינו מוביל ליצירה, אלא להיפך, הורס משפחות. כי דרישותיו של הכפוף נותרו ללא מענה, במיוחד שהוא זה שברוב המקרים מתפשר.
הפוסק מתחזק בדעה שבן הזוג טועה, שכן הוא מסכים לדרישות ולתנאים.
לפני שרק מהלך חיים כזה מוביל להתפתחות ובכן, די הרבה זמן עבר. והם מגיעים לכףלרוב, שני בני הזוג עומדים להיפרד, שכן אחד לא יכול להתמודד עם הדרישות ההולכות וגוברות של השני, והשני אינו מסכים "לסבול" ולפגוע בעצמו ברצונותיו, כלומר להגביל את צרכיו. .
אם אתה מזהה את עצמך במאמר זה, נסה לנהל שיחה רצינית עם יקירך. אל תתנו למצבלבד, אל תגיד לעצמך שהכל יירגע עם הזמן, להתמסד. לא, זה לא יקרה. שיחה נסה להוכיח sti, תוך הקפדה על התוכנית שניתנה במאמר "דרכים לפתרון קונפליקטים במשפחה." אל תתייאשו אם לא תגיעו לפגישה הדדית הבנה מהפעם הראשונה - השיחה לא תהיה חסרת תועלת.אל תוותרו על הניסיון, נסו לחזור על השיחה עם אחרסביבה לאחר זמן מה. תן לאדם הזדמנותלחשוב על המצב.
הסיבה לסכסוכים במשפחה היא קנאה
קנאה יכולה להיקרא חברה של אהבה. הוא מביא איתו חרדה וספק, קנאה וכעס, חשדנות וכאב לב.
בעיקרון, קנאה היא טבעית. אבל לפעמים זה לובש צורות היפרטרופיה, אפילו הופך לבו עַצלוּת. אי אפשר לומר שקנאה נובעת מאהבה. לעתים קרובות יותררק קנאה מסתירה רגשות רכושניים, במיוחד כשהיא דורשת עונש, קיפוח. אהבה היא במיה שנה עם רגשות אחרים לגמרי - אמון, רצון לאושר stya beloved (אהוב) וכו'.
אם בכל זאת מתעוררת קנאה באהבה, אז היא צבועה בייאוש שקט, עצב, סבל ונטבעת. הכרה ואמון.
פסיכולוגים מציינים כי בני זוג אשר מתוך קנאה,עקבו אחר נשותיהם, לעתים קרובות בגדו בהן בעצמן. אבל הם לא מייחסים חשיבות לבגידות שלהם עצמם, ותופסים את המאהבות שלהם מובאים כמקבילות אפשריות לאישה. ולמרות שבעל כזה יכולבן מקנא נואשות, סביר להניח שהוא לא אוהב לא את המאהבת שלו ולא את אשתו ורואה את שניהם בוגדים.
קנאה טבועה לעתים קרובות באנשים חשדניים, לא מאמינים.אתה שרואה תחבולות והטעיות בכל מקום. הם מאמינים בזה להציק למישהו שזייף בכוונה.
בן זוג מקנא לעתים קרובות עושה שערוריות, מנסה לנתק כל קשר אפשרי עם אשתו. (בעל) עם אנשים אחרים. ממצב כזה במשפחה סובלתהן הבעל והן האישה, אפוא, לטובת שני בני הזוג - לפי להיות מסוגל ליצור אווירה ידידותית במשפחה, מלרדוף אחרי הקנאה. לעתים קרובות יותר, קנאה מופיעה במקום שבו אין כנות מוחלטת בשיחות ובמעשים. זה מוביל לעתים קרובות ל מילות פרידה כמו: "כנות מלאה פוגעת במשפחה. אל תספר לבעלך." חינוך מביא לאותה תוצאה.בנקה (לרוב הבכור) בתנאים של מתירנות, שבהם אמא ואבא תלויים לחלוטין באותו קינות התינוק. הם הופכים לרכוש שלו.
זה יכול אפילו להוביל לסוג של מחלה: קנאה פתולוגית.
קנאה החורגת מעבר לגבולות הטבעיים היא אבאטולוגית. אדם עם מחלה כזו הוא לעתים קרובות מספיקכל מבט חשוד להרשעת בן הזוג בבגידהness. הוא יחפש בגידה בכל מקום: בהימנעות מאינטימיות, במבט זהיר על גבר חיצוני (אישה),התעקשות על אינטימיות (פירושו רמאות). כזו קנאהיכול להתפתח להזיות, שבה אין סיבה אמיתית כלל.
הקנאי חושב על מצבים, מפתח אותם, חי לפיהם.בעגה הרפואית, זה נקרא "תסמונת הצד השלישי". אין טעם להשפיע על אדם כזה בטיעוני ההיגיון.אבל. אתה בהחלט צריך לבקש עזרה מרופא.
אם זה לא נעשה, אז הסוף הטרגי עשוי להיותפשע קנאה. לעתים קרובות בן לוויה של כאלה צעדים זה אלכוהול.
נשים וגברים מתעלים את התוקפנות שלהם בצורה שונה באמצעות קנאה. נשים תוקפניות כלפי אהבה tse. גברים מכוונים תוקפנות לאישה "השונה".
מה אסור לעשות במצבים אלו?
1. אי אפשר בלחץ של בן זוג קנאי פתולוגיתלהודות באשמה שלך. גם אם הוא (א) מבטיח כי אז הכל יהיה טוב ורגוע. זה לא יקרה, הכל יתחדשעם יותר כוח.
2. אתה לא יכול לחלום ולדמיין סצנות שבהן אתה משחקשיחק את התפקיד של בן זוג קנאי, כמו גם לדבר ברצינות ו ארוך על הנושא הזה. אתה לא יכול "לרוח" את עצמך.
3. אתה צריך לשלוט בעצמך, לקרוא למוח לעזור. הכריחו את עצמכם להבין שסצנות של קנאה לא ישאירו את אהובכם קרוב אליכם, אלא ירחקו אותו מכם.
4. אתה צריך לטפח שליטה עצמית. אתה צריך להיות מסוגל להירגע. במידת הצורך, עליך לפנות לרופא לקבלת עזרה.
5. אתה צריך לסמוך על בן הזוג שלך, לנסות ליצור אווירה ידידותית במשפחה.
ניאוף
ניאוף הוא אחד הגורמים השכיחים ביותר לגירושין. מה דוחף בני זוג להשתנות? יש דעה בחברה שהם משתנים כשהם פוגשים אחד חדש, אהבה מכללת הכל.
אבל לפי הסטטיסטיקה, מלכתחילה הסיבה לבגידה היא שכרות והתנהגות בלתי מבוקרת מקבילה. במקום השני נמצאת הסקרנות, הרצון לתחושות חדשות. על השלישי הוא חוסר החשיפה ב הפרדה ארוכה. בחברה המודרנית, המשולש הזוגי נפוץ. פסיכולוגים מאמינים ש"משולש" כזה נוגע למחצית מכלל הזוגות הנשואים במידה רבה או פחותה.
בעבר, גברים לא היו עקביים. כעת מספר הבגידות משני הצדדים הפך להיות שווה.
בעל בוגד יכול להיות אגואיסט שחושב רק על סיפוק צרכיו, השאר אדישים לו מאוד. אולי אדם שמאתגר, מבטיח שהוא אוהב את אשתו, לא מתכוון להיפרד ממנה, אבל "הוא נולד ככה" ואינו יכול לעשות דבר בנידון. יש גם כאלה שבורחים מהסביבה העוינת בבית, מנסים למצוא חום ונוחות בצד. ולבסוף, נתפסים בתשוקה, אשר בדרך כלל מתייסרים על ידי המצפון. בעלים כאלה מנסים לתקן, להיות סופר-קשובים ולמנוע את כל רצונותיה של אשתו.
ככלל, חברות של גברים נשואים צעירות בהרבה מנשותיהם. אבל לא רק הגיל מושך בעלים. הם רוציםהוכיחו לעצמכם שאתם עדיין מסוגלים למשוך תשומת לב. ביותר מ-75% מהמקרים, גברים לא מוצאים את מה שהם ציפו אצל בן זוג אקראי, ומתחילים להעריך יותר את אישתם. הם לא עוזבים את המשפחה, ואחרי העזיבה הם חוזרים לעתים קרובות. אבל עדיין, אפילואם מתרחש פיוס, נשאר צל של חוסר אמון וטינה.
למה נשים בוגדות? גם כאן יש כמה סיבות.ייתכן שהבעל אשם: הוא לא יכול היה להפוך למאהב של אשתו, היא לא מרגישה מאושרת. קורה שאישה חווה יותר הנאה ממגע מיני עםשהם מעריצים. היא חושבת שזו האפשרות הטובה ביותר.
למעשה, מעריצים כאלה נוהגים באבירות כלפי נשים אחרות, ומשפילים את נשותיהן. בנוסף, הבעיה עם נשים רבות היא שהן אינן שמות לב לתשומת הלב של בן הזוג שלהן, ולחבר חבלי המאהב נראים להם הוכחה לאהבה. אבל גםדי פגישות נשים בצד מביאות אכזבה וצלופחזיניה של מצפון ב-90% מהמקרים.
רוב האנשים מאמינים שבגידה היא סיבה לגירושים. מאמינים שאין זה הגיוני לשמור על המשפחה. פסיכולוגים לא מסכימים עם דעה זו. לא יכול להיכנע רגשות, אתה לא יכול לחתוך את הכתף. כמובן, רמאות מביאה הרבהצַעַר. עם זאת, אותן בגידות שהתרחשו באשמת קלות הדעתליה, חולשות אופי, לא מאיימים על נישואים, אלא מעידיםעל חוסר כבוד לבן הזוג שלך.
זה לא אסון, זה רק אזעקה, סדק במרקיחסי רוז'סקי. ועכשיו זה תלוי בבעל ובאישה, ברצון אם זה מתרחב או צלקות. מאוחר יותר, רוב בני הזוגgov הודות לשכל הישר אינם גרושים תחת יד חמה.הם מאמינים ש"פרק" לא נעים קרה בחיים, ממנו הסיקו שניהם את המסקנות הנכונות. נישואים טובים עם בסיס חזק לא יפגע יותר מדי בבגידה מקרית,זה יכול לחזק את קשרי הנישואין, כפי שהוא עוזר להרגיש איך בני זוג צריכים זה את זה.
אתה לא תמיד צריך לספר לבן הזוג שלך על בגידה. בְּלִי סָפֵקאבל כנות חייבת ללוות את הנישואים. גם אם היאמלווה בדמעות ומריבות. אבל הכנות הזו לא צריכהצריך להתבטא ביחס מזלזל לבן הזוג, לא צריךלהיות חוצפה, הרצון לספק כאב. צריך להיותעדין ומכבד את רגשותיו של בן הזוג. וכדי לא לקום הרצון לשנות, עליך להיות קשוב לבן הזוג שלך,להתעניין בחייו, בעולמו הפנימי.
קונפליקטים מלווים כל אדם לאורך החיים. קונפליקטים במשפחה הם בעיה מיוחדת, מכיוון שהאנשים הקרובים והיקרים ביותר זה לזה הופכים למשתתפים שלהם.
הופעת קונפליקטים משפחתיים קשורה למספר סיבות. לעתים קרובות לא ניתן להימנע מהם או להעלים אותם לחלוטין, אך יש להביא התנגשויות מסוג זה לפתרון בונה, ולכן חשוב להבין סיבה אמיתיתסְתִירָה.
הכי נפוץ את הסיבות הבאותסכסוכים משפחתיים:
- לבני זוג יש דעות שונות על חיי משפחה;
- לאחד מבני המשפחה (במקרים מסוימים לשניהם) יש הרגל מגונהאו התמכרות, כגון אלכוהוליזם, התמכרות לסמים וכו';
- הרשעת בן זוג בבגידה;
- צורך מצטבר בלתי מסופק, למשל, לבלות יחד;
- בעיות חומר ודיור;
- יחס חסר כבוד כלפי קרובי משפחה;
- חוסר רצון לנהל משק בית משותף, לעזור במטלות הבית;
- סירוב להשתתף בתהליך גידול הילדים;
- חוסר כבוד אחד כלפי השני;
- תחומי עניין רוחניים, חברתיים ודתיים שונים;
- תכונות לא תואמות טמפרמנטליות;
- נטיות אנוכיות בהתנהגות;
- קנאה.
אלו הבעיות העיקריות שעמן מתמודדות משפחות. יש מקרים חריגים, הם מסווגים כ"מיוחדים", כאשר נוצרים קונפליקטים עקב גורמים אחרים, אך זוהי תופעה נדירה.
סוג הטמפרמנט
כל אדם ניחן בסוג מסוים של מזג, אמנם נכון יותר לדבר על צירוף מסוים שבו שולט אחד מהטיפוסים, והשאר "בצד", אבל במידה זו או אחרת הם מסוגלים. מתבטאים בהתנהגות.
משפחה היא תמיד כמה אנשים, שלכל אחד מהם יש טמפרמנט מסוים. שילוב מוצלחמזג של אנשים שיוצרים משפחה, מאפשר לך ליצור מערכות יחסים הרמוניות (למרות שהם לא יכולים להסתדר בלי כמה התנגשויות). אבל אנשים עם תכונות טמפרמנטיות מנוגדות בקוטב נידונים לסכסוכים משפחתיים תכופים.
ניתן לאפיין את סוגי המזג וההתנהגות במשפחה על ידי העובדות הבאות:
- כולריםלא סובלים מונוטוניות ושגרה, הם משתעממים במהירות חיי משפחה, וזוהי הסיבה העיקרית למחלוקת. כולרים הם מהירי מזג, רגשיים. בהתקף כעס הם מסוגלים לצעוק על בן השיח (שהוא לרוב בן זוג), להעליב ולאחר פרק זמן קצר לשכוח מדבריהם ולדרוש אותו דבר מהיריב. כל ביקורת על הכולרי מעוררת שערורייה.
- פלגמטימאוזן ורגוע. במקרה של עימות, הם מעדיפים לשתוק ולהישאר ללא הפרעה. IN מקרים נדיריםאנשים פלגמטיים יכולים לעורר התנגשות. בעבודות הבית, הם איטיים. אנשים פלגמטיים הם אנשים שמרניים שכל חידוש הופך עבורם למבחן אמיתי. אישים עם טמפרמנט מסוג זה נוטים להיות לבד לעתים קרובות ככל האפשר, והביטויים הרגשיים שלהם דלים ביותר, מה שגורם לטינה מבן הזוג.
- עֶצֶבמאוד פגיע ורגיש. למלנכוליים סגורים, ביישנים וביישניים יש רצון חלש ורמה נמוכה של עמידות במתח. עבורם, כל שינוי הוא כואב ביותר, וחברת אנשים אחרים גורמת לפחד ואי שקט. לאנשים מלנכוליים נוח להיות לבד, כך שאדם שחיבר את חייו עם אדם עם טמפרמנט מסוג זה יצטרך להבין את הארגון הנפשי העדין ולתמוך בבן לוויתו, בעל מערכת העצבים החלשה.
- אַדְמוֹנִיפתוח וידידותי. האנרגיה הבלתי ניתנת להדחקה בסוג זה של טמפרמנט משולבת בהרמוניה עם רקע רגשי מאוזן. אנשים כאלה הם חברותיים ולא סכסוכים, אבל בחיי המשפחה הם עשויים שלא לשים לב לבעיות של בן זוג, בהתחשב בכך לזוטות.
לא ניתן לסווג סוגי מזג כ"רע" או "טוב". מספיק להכיר את התכונות והביטויים שלהם כדי להיות מסוגל לנווט לא רק במצב קונפליקט, אלא גם בחיי המשפחה בכלל.
רמת הערכה עצמית
הערכה עצמית מנופחת של אחד מבני הזוג או של שניהם היא אחת הסיבות השכיחות ביותר לסכסוכים משפחתיים. במצבים כאלה, אחד השותפים מאמין שמגיע לו יותר, שיוכל למצוא "מפלגה ראויה יותר".
הצד השני של המצב הוא הרגע בו הסכסוך כבר נמצא בשלב אקוטי ויש צורך לנקוט בפעולות לפתרונו בצורה בונה, אך גם במקרה זה, הערכה עצמית מוגזמת מפריעה לבני הזוג, אינה נותנת להם את הזדמנות לפגוש אחד את השני באמצע הדרך, רק תתנצל.
לפיכך, גם ריב קל יכול להתפתח לסכסוך חמור רק בגלל שאחד מבני הזוג לא הצליח להעריך כראוי את העצירה.
קנאה
דעת הקהל מסתכמת בעובדה שקנאה היא חברה לאהבה. "קנאי אומר שהוא אוהב", אומרים נציגי הדור המבוגר. אבל כיום נותרה בלתי ניתנת לערעור העמדה שקנאה רק מרעילה את חיי המשפחה, ואם היא גם חסרת בסיס ורוכשת מאפיינים פתולוגיים, אז קונפליקטים הופכים לבני לוויה קבועים של המשפחה.
לרוב אנשים קנאים שיש להם תכונות אופי מסוימות:
- חֲשָׁד;
- התבדלות;
- סַפקָנוּת;
- חוסר איזון רגשי.
בדרך כלל, הקנאה מופיעה במשפחה שבה בני הזוג לא יכלו להיות מספיק כנים וכנים זה עם זה.
אי נאֱמנות
ניאוף מתרחש משתי סיבות עיקריות:
- לאחד מבני הזוג יש רצון חלש. הוא לא מסוגל לעמוד בפיתויים והוא מוקסם בקלות ממערכות יחסים מהצד. במקרה זה, בגידה יכולה להיות מקרית; קשר רגשי רציני בקושי אפשרי בין אוהבים.
- מצב לא טוב במשפחה, אין הבנה הדדית בין בני זוג, ולכן גבר או אישה מחפשים נחמה אצל מאהבים. כאן, ההחלטה לבגוד יכולה להיווצר עם השנים ומביאה לשינויים דרמטיים ביחסים המשפחתיים.
ההבנה הבסיסית של בני זוג צריכה להיות שהחצי השני לא הולך לאישה אחרת (או גבר), היא עוזבת את אשתו (או בעלה). וזה מעיד על כך שנעשו טעויות מסוימות במשפחה. כמובן ששני בני הזוג מחייבים אותם, אבל צריך להיות חכם יותר ולקחת על עצמו את תפקידי שימור המשפחה.
סוגים
הקונפליקטולוגיה כמדע מדגישה את הצדדים האובייקטיביים והסובייקטיביים של הסכסוך, כמו גם את הסיבה והסיבה לסכסוך.
הספציפיות של סכסוך משפחתי טמונה בעובדה שבהדרגה הגורם הופך לגורם, והצד האובייקטיבי והסובייקטיבי יכול בקלות לשנות מקום.
קיים סיווג מסוים של סוגי קונפליקט שתחתם נופלת התנגשות מסוימת:
- קונפליקט הפגנתישבו המשתתפים יוצרים משחקי תפקידיםלציבור. בני זוג רגשיים, לאביליים, מבקשים לערב כמה שיותר צופים בסכסוך. אם יש להם בן שיח אחד, אז השיחה מתורגמת לכיוון שליו למדי.
- קונפליקט רגשי, המתאפיין בחוויה של המשתתפים לא בתנאים האובייקטיביים של המצב, אלא בחוויות האישיות שלהם. הספציפיות של הסכסוך נעוצה בבידוד שלו. החוויות צומחות כמו כדור שלג, ואין מוצא לרגשות שליליים וחסרי בסיס, אז בשלב מסוים הן נשפכות לשערורייה גרנדיוזית, מלווה בהתקפי זעם ועלבונות הדדיים.
- קונפליקט קנאהכאשר אחד מבני הזוג פשוט מתחיל לקנא בהצלחות ובהישגים של השני. יתרה מכך, הקונפליקט מתעצם אם הצד המוצלח יותר מתחיל להבין את המצב ושואף ליותר תוצאות גבוהות, ובכך גורם לקנאה גדולה עוד יותר בבן הזוג.
- קרב על משאביםכאשר הצדדים לסכסוך מתחילים לחלוק משהו: כוח, טריטוריה, משאבים חומריים. סוג זה של קונפליקט יכול להיפתר בצורה בונה (המשתתפים מגיעים לפשרה וההתנגשות פשוט נפסקת), ובאופן הרסני (הקונפליקט הופך לרגשי והגורם העיקרי לבעיה אובד).
- התנגשות בתסריט, כלומר, מדובר במצב של מניפולציה, שבה אחד הצדדים מבין בבירור כיצד, מאיזו סיבה, כיצד יתחיל, יתפתח ויסתיים מצב ההתנגשות. טכניקות כאלה נוקטות לרוב על ידי נשים המעוניינות ברווח חומרי.
- ניאוףכסוג של קונפליקט הוא די נפוץ. ההתפתחות והתוצאה של מצב כזה תלויה לחלוטין באופן שבו בני הזוג מתייחסים לעצם הבגידה. בכל מקרה, בגידה מאלצת את שני בני הזוג לשקול מחדש את המאפיינים של מערכות היחסים תוך-משפחתיות שלהם.
סוגי קונפליקטים משפחתיים מחולקים על תנאי. במצבים מסוימים אפשרי גם שילוב של מספר סוגים.
קונפליקטים בין אישיים במשפחה
משפחה צעירה
השנה הראשונה של חיי המשפחה נקראת "טחינה", ובתקופה זו יש קונפליקטים תופעה נורמלית. בזמן הזה, המכונה בצדק משבר שנת הנישואים הראשונה, בני זוג צעירים חייבים להבין שלקיום משפחה פירושו יכולת להתפשר.
כל אי הבנה יכולה להוביל לאדישות. אבל רק אנשים שבאמת אוהבים זה את זה יכולים ליצור אווירה בוטחת וידידותית במשפחה.
בין הורים לילדים
פסיכולוגים הגיעו למסקנה שקונפליקטים משפחתיים בין הורים לילדים נוצרים ממספר סיבות:
- תפיסה הורית לא יציבה, כתוצאה מכך מבוגרים רואים בילד לא מספיק חכם, מושך, מסודר וכו'; במצב כזה הורים רואים רק חסרונות ואינם מבחינים כלל בכבודם של ילדיהם; הבעיה חריפה במיוחד במשפחות שבהן עדיין יש ילדים וההשוואה הופכת לבלתי נמנעת;
- הורים דיקטטורים, מעקב מתמיד אחר פעולותיהם של ילדים, מבקר ודורש יישום קפדני של כללים והוראות מסוימים; טבעי שבפרק זמן מסוים הילד מתחיל למרוד בסמכותיות שכזו;
- קונפליקט נסתר, מסתתר מתחת לדו-קיום הוויזואלי השליו, כשההורים פשוט בוחרים בעמדת אי-התערבות, לכל אחד מבני המשפחה יש תחומי עניין ופעילויות משלו, ופשוט לא אכפת לו מאחרים; במשפחות כאלה שולטת מערכת החינוך "ללא איסורים", שפירותיה יכולים להיות מצערים למדי;
- סכסוך משמורת, אשר מבוססת על רצונם של ההורים בכל דרך אפשרית להגן על הילדים מכל קושי; בהפגנת אכפתיות בדרך זו, מבוגרים מטפחים מתבגרים פסיביים ומודחקים, שעם הזמן מתחילים לעצבן אותם באדישות ובנוחות שלהם;
- "טיפול בהלם", המובן כרצונם של הורים להצמיח גאון מתוך ילד כדי להשיג את המשימה, הם לומדים עמו מוזיקה בעמל רב, לומדים שפות, בעוד ההצלחות נעלמות מעיניהם, אין שבח או עידוד; התוצאה של התנהגות כזו היא חוסר הביטחון העצמי של הילד, חוסר היכולת להזדהות ואהדה, ולכן בין הורים לילדים מגיעה "תקופת המלחמה הקרה", שעלולה להימשך שנים רבות.
בין ילדים
יחסים בין ילדים במשפחה הם תחום מיוחד שבו קונפליקטים הופכים לשלבי התפתחות מסוימים. אחים (אחים ואחיות במשפחה) כמעט ולא גדלים באווירה אהבה הדדיתוידידות. הם כל הזמן נלחמים על תשומת לב ההורים, טריטוריה, צעצועים, ממתקים וכו'.
הורים חייבים לקבל את העובדה שילדיהם חווים רגשות שליליים זה עבור זה. אחרי הכל, ביחסים עם אחים ואחיות נוצרים מושגים כמו:
- מַנהִיגוּת;
- פְּשָׁרָה;
- מִתקָן;
- היכולת לנתח יחסים בין אישיים;
- כבוד לאינטרסים של אנשים אחרים;
- פיתוח אינדיבידואליות;
- יכולת לפתור קונפליקטים.
השלכות ופתרונות
התוצאה החמורה ביותר של סכסוכים במשפחה יכולה להיות גירושין של בני זוג. במקרים אחרים, יריבים עשויים להפסיק לסמוך זה על זה ולנסות להסתיר כמה רגעים מחייהם.
ההשלכות הבונות של קונפליקטים במשפחה כוללות את היווצרות יכולת הפשרה והרצון לשמוע בן/בת זוג.
הדרכים העיקריות לפתרון הסכסוך יכולות להיות מיוצגות באופן הבא:
- לזהות את הגורם האובייקטיבי לסכסוך;
- להעריך את תפקידו של כל אחד מהמשתתפים בסכסוך;
- לכבות רגשות
- להתפשר, ובכך להציל את מערכת היחסים;
- מניעת קונפליקטים.
כדאי לזכור שחיי משפחה אינם יכולים להיות נטולי קונפליקטים לחלוטין, אך היכולת לפתור קונפליקטים בצורה בונה היא המטרה האמיתית של כל בן משפחה!
- לבלות יותר זמן עם בן/בת הזוג;
- לתת מחמאות על המראה של בן לוויה שלך;
- חלוקת אחריות לתחזוקת הבית;
- להקדיש זמן לגידול ילדים;
- במידת הצורך, פנה לפסיכולוג משפחה.
נשים
- לבלות יותר זמן עם בן/בת הזוג;
- להתעניין בענייניו בעבודה;
- לתמוך בכל התחייבות כלפי בן הזוג, להשרות בו אמון;
- למצוא זמן פשוט לדבר, לפחות כמה דקות ביום כדי לחלוק את המחשבות, הרגשות והחוויות שלהם;
- לדון יחד בנושאי בית;
- להיות מסוגל לנהל משא ומתן ולהתפשר;
- במקרים קשים, פנה לעזרה של מומחה.
ילדים והורים
- למצוא מעגל משותף של תחומי עניין וחברים;
- V משפחה גדולהאל תפרט את המועדפים;
- אין להשוות ילדים זה עם זה;
- לתת לילדים את ההזדמנות לפתור את מצב הקונפליקט באופן עצמאי;
- לעודד את הרצון לפשרה ולהסכמה;
- V אירועים מיוחדיםתקבל עזרה פסיכולוג ילדיםשיציע שיטות לתיקון מערכות יחסים.
בְּלִי סָפֵק, הדרך הכי טובהלצאת מקונפליקט משפחתי - אל תיצור אותו. אבל תנאים טבעייםקיומה של כל משפחה קשור קשר בל יינתק עם קשיים ועימותים מסוימים.
בהקשר זה, על כל אחד מבני המשפחה לעשות את מירב המאמצים על מנת שתשרור אווירה של אהבה והבנה הדדית במשפחה, וסכסוכים ייפתרו רק בכיוון בונה.
סרטון: איך להימנע מעימותים בסיסיים במשפחה
לחפש
אנו עשויים להודיע לך על מאמרים חדשים,