מתי בפעם האחרונה יצרת חבר חדש? לא חבר שמחליף בדיחות בעבודה, אלא אמיתי אהובלמי התקשרתהיה ב מצב קשה. אם אתה מעל גיל 20, בטח תהיתם מה לעשות אם אין לכם חברים.

חשודים: עבודה, משפחה, "אין מספיק זמן"

אנשים רבים מנחשים מדוע עם הגיל הידידות נדחקת לרקע. אנחנו בונים קריירה של 40 שעות שבועיות, יש לנו משפחה וילדים, ולכל השאר לא נשאר זמן.

לימוד איך נשים מבלות את זמנן?, שנערך על ידי Real Simple ומכון המשפחות והעבודה, הראה של-52% מהנשים בגילאי 25 עד 54 יש פחות מ-90 דקות של זמן פנוי ביום, ול-29% מהנשים יש פחות מ-45 דקות. זה לא מספיק אפילו לצפות בפרק של משחקי הכס, שלא לדבר על לבנות חברויות.

אין זה סביר שאצל גברים אינדיקטורים אלה שונים מאוד.

כאשר אדם מגיע לאמצע החיים, דחפי הנעורים שלו לחקור כל דבר ברציפות נעלמים באופן בלתי הפיך. סדרי העדיפויות משתנים ולעתים קרובות אנשים הופכים בררנים בקשר לחבריהם.

אלכס וויליאמס, כתב של The ניו יורקפִּי

לא משנה כמה רחב המעגל הפנימי שלך, הפטליזם לא חוסך על אף אחד. גיל ההתבגרותושנות סטודנטים מאחור. עכשיו הגיע הזמן ל"חברים במצב" או סתם מכרים טובים.

כשאנשים הופכים למבוגרים, זה כאילו נוצר ביניהם מחסום בלתי נראה. הם מכירים אחד את השני, נהנים לדבר, אבל לא מבלים זמן רב ביחד כמו קודם.

ככל שאנשים מתבגרים, הם נוטים פחות ליצור חברויות. במקביל, הם מתקרבים יותר לאותם חברים שכבר יש להם.

לורה ל. קרסטנסן, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת סטנפורד

היא הציעה שנפש האדם מגיבה לאירועי חיים משמעותיים, זה כולל תאריך של 30 שנה. זה מגיע להבנה שהחיים מתקצרים. הגיע הזמן לסיים ללמוד דברים חדשים, צריך לשים לב יותר למה שיש כאן ועכשיו.

חברים כבר לא נחוצים בשביל הישרדות

סיבה נוספת שאנו נאבקים להרחיב את המעגל הפנימי שלנו גיל מאוחר: זה כבר לא הכרחי. בנוער, חברות היא חלק חשוב מהאישיות והן התפתחות חברתית. אנחנו צריכים חברים כדי להבין מי אנחנו באמת ואיך להחליט.

כמובן שאף אחד לא חושב על זה כשהוא מתחבר בבית הספר. אנחנו לא בררנים במיוחד ומתחילים להיות חברים סתם ככה. אתה יושב איתי באותו שולחן וגם שונא את המורה? כיף!

ברגע שהאישיות נוצרת, אנחנו צריכים עוד משהו כדי להפוך לחברים. הנסיבות לבדן כבר אינן מספיקות. אתה יכול לקבל את אותן בעיות והשקפות עם אדם, אתה תשתף אותם, ואז תתפזר ורק תגיד שלום בנימוס.

מה אפשר לעשות בנידון

זה נראה, ובכן, בסדר, למה חברים חדשים, כי יש ותיקים. אבל אם מבוגר מאבד את קשריו הקודמים, מה אז?

לרבים מאיתנו חסרים שלושה דברים חשובים בחיינו: אִינטִימִיוּת, אינטראקציות חוזרות ונשנות לא מתוכננות ו. אי אפשר לבנות בלעדיהם מערכות יחסים חזקות. אז אם אתה בשנות ה-30 שלך, לא תוכל להכיר חברים אמיתיים יותר? בכלל לא.

טרייסי מור, סופרת של איזבל, מציעה שאתה פשוט צריך לשנות את הגישה שלך: "בוא נגיד שעברת ל עיר חדשהואתה לא מכיר שם אף אחד. או חברים ותיקים נראים עכשיו כל כך חצופים שאתה אפילו תוהה איך תקשרת איתם בעשר השנים האחרונות. בכל מקרה, אתה צריך לקחת את החיפוש אחר חברים בתור מסע מרגש.

כמובן, אתה צריך לצאת מהבית ולתקשר עם אנשים בעלי תחומי עניין דומים.

הנה כמה דוגמאות:

• חפש פגישות נושאיות בעיר שלך, למשל, דרך קהילות שמעניין אותך רשתות חברתיות;
• הירשם לקורסים: ריקוד, יוגה, כיתות אמן בעיצוב אומנות, היאבקות;
• להתחיל וללכת עם בעלים אחרים וחיות המחמד שלהם;
• לטייל, למצוא תחביב חדש, להירשם כמתנדב.

השתדלו למקום שבו החיים רותחים. לשוחח עם אנשים שונים. יתכן שתמצא חבר כאשר אתה הכי פחות מצפה לו.

יש גם יתרונות

עד כמה שזה קשה להרחיב את המעגל הפנימי שלך כמבוגר, המשחק שווה את הנר. לחברות בוגרת יש יתרונות רבים על פני חברות של ילדים:

• מערכת היחסים שלך תהיה קשורה תחומי עניין משותפים, מה שלא יכול להיות בזמן לימודים בבית הספר או באוניברסיטה;
• ללא הגבלות: התיידד עם הבדל גדול בגיל או באינטרנט;
• חברות תהיה רגועה יותר: אין זה סביר שאדם מבוגר ייעלב בגלל, כי הוא יודע שלכולם יש דברים לעשות;
• תתחיל להעריך יותר זמן עם אנשים אהובים.

ככל שאתה לומד להכיר את עצמך, חברויות חדשות יכולות להיות עמוקות יותר מאלו שנותרו מאחור. שנות בית ספר. וכמו כל יחסים טוביםעם הזמן, הם יהפכו עמוקים וחזקים יותר.

השאלה "למה אין לי חברים?" עומד מול אנשים רבים. אם הוא מייסר גם אותך, אז אל תחשוב שרק אתה כל כך מצער, חסר מזל ולא מעניין. ככל הנראה, הרוב היו רוצים שיהיה לידך אדם שתהייה איתו מערכת יחסים כנה וחסרת עניין, הבנה הדדית ואינטרסים משותפים, בסופו של דבר, כבוד ואהדה אחד לשני. עם אדם כזה, לא צריך לחכות לשום אירוע בחיים כדי לשמוח ביחד או להתאבל. המפגש איתו או אותה תמיד מוזמן.

בעצם חבר אמתמתרחש לעתים רחוקות. חברים, כמו אנשים אהובים, לא יכולים להיות רבים. לרוב, אנו מתקשרים לחברים חברים או סתם מכרים. למעשה, זה נורמלי. אם יש לך אדם נחמד, נהדר, השאר חברים טובים.

לדעתי, היעדרם של חברים או חברות כאלה יכול להפוך לבעיה. איתם הם הולכים לקולנוע, לאירועי ספורט, לפטפט בבית קפה.

למה כתבתי "איזו בעיה"? כן, כי כולנו שונים. ואנשים - מופנמים, באופן עקרוני, הם לא רעים במיוחד ובודדים. הם לא צריכים פגישות ושיחות מתמדות עם אנשים אחרים, מספיק להם "מעגל הקשרים" שלהם. וזה לא אומר שהמופנמים הם אנשים שמורים ולא חברותיים. להיפך, הם יכולים להיות אנשי שיחה נעימים ו האנשים הכי נחמדים. רק הם" עולם פנימי» לא צריך במיוחד תקשורת תכופה. מופנמים יכולים בהחלט ללכת לבד לתערוכה, לקולנוע, רק כדי לטייל. לפעמים הם אפילו לא רוצים לחלוק את הרשמים שלהם בכלל, העיקר למלא איתם את ה"מטען" שלהם. הם לא אוהבים לדבר על הבעיות שלהם ומעדיפים לפתור אותן בעצמם, כדי לא להכביד על יקיריהם. וזה, אתה מבין, לא רע בכלל.

קטגוריה נוספת - מוחצנים, מכוונת לתקשורת. אדם כזה תמיד צריך "חברה". הוא לא נוח בעצמו. בטיול, בתיאטרון או בהופעה, אתה בהחלט צריך תמיכה. כדי לפתור את הבעיות שלהם, לעתים קרובות הם מערבים מעגל מסוים של אנשים. וגם זה טוב. אחרי הכל, אם מופנם "מתבשל במיץ של עצמו", אז מוחצן, בעזרת מכרים, סביר יותר למצוא מוצא ממצב לא נוח, לקבל תמיכה ועזרה.

אבל זו בדרך כלל סטייה מהנושא. רק רציתי למשוך תשומת לב יחס שונהכל אחד מאיתנו לבעיה של אין חברים. יתרה מכך, נושא זה מדאיג לרוב תלמידי בית ספר וצעירים, כלומר אנשים שאינם בני משפחה. כי כאשר מופיעה משפחה, שאלת החברים מתפוגגת ברקע או אפילו רחוקה יותר.

אבל אם בכל זאת השאלה היא "למה אין לי חברים?" רלוונטי לך, אז בואו ננסה להבין את זה.

למה אין לי חברים?

לדעתי, השאלה הזו צריכה להיות מופנית לעצמך. להאשים הכל בסביבה זה פשוט לא ישר. גם אם המעגל החברתי שלך נראה לך לא מתאים, ואתה פשוט לא יכול ליצור לעצמך אחר (טוב, תנאים כאלה!), אתה תמיד צריך לזכור את זה התנהגות חיצוניתשל אדם, במיוחד בחברה, לא תמיד תואם את הפנימיות שלו. ואם תרצו, תוכלו למצוא מכנה משותף בכל אדם. אפשרות זו נמצאת לרוב בבית ספר שבו אפשר להתעלם מאדם אחד (אפילו לא ברור למה) כתוצאה מ"ליווי" פשוט. אני מבינה כמה קשה לילדים כאלה. ובהחלט דרושה כאן עזרת ההורים. זה לא צריך להיות בשכנוע חברים לכיתה לקבל את בנם או בתם לצוות שלהם, אלא לעזור לילד שלך להיות מעניין וחברותי יותר עבור אחרים. כמובן, אתה יכול להעביר את ילדך לבית ספר אחר, אבל אתה עדיין צריך לנסות להתחרות על "מקום בשמש". החוויה הזו תועיל בחיים.

סיבות לכך שאין חברים

מוּרכָּבוּת. זו אחת הסיבות הנפוצות ביותר. נראה לאדם שהוא לא מספיק מעניין, לא מספיק מושך כלפי חוץ וכו'. באופן כללי, חלקם אינם כאלה. מוּכָּר? אז למה להתייחס לעצמך ככה? למה אתה מדרג את עצמך כל כך נמוך? תהיו בטוחים: אתם לא יותר גרועים מאף אחד בסביבה שלכם!

למעשה, האנשים סביבנו הרבה יותר פשוטים ממה שאנו מציירים אותם בדמיוננו. וספק עצמי גורם לנו פשוט ללחוץ, לא מסוגלים לתקשורת אנושית פשוטה. אתה יודע איך אומרים: "היה פשוט, ואנשים ימשכו אליך". יש אמת בדברים האלה: לא צריך להתנהג בצורה מיוחדת, לדבר בצורה מוזרה וכו'. נסו להיות פתוחים וכנים. התייחס לאנשים באדיבות. במיוחד בקבוצה חדשה. אחרי הכל, אתה עדיין לא מכיר אף אחד, וכמעט אף אחד כבר לא הצליח לפגוע בך בשום צורה. חי לפי הכלל: עד שאני מכיר אדם, היחס שלי אליו הוא אדיב.

"חברה" של מתחמים -. הו, כמה אנשים סובלים מזה ואיך זה לפעמים מקלקל לנו את החיים! אבל, אני חוזר: כל זה נובע מהספק שלנו! כאן, למשל, אתה צריך לשאול על משהו. ממה אנחנו מפחדים? מה לא יענו לנו או "ינבחו" עלינו? כן, זה מעצבן, אבל לא יותר מזה. וזה רק מדבר על התכונות האנושיות והנימוסים הרעים של אותו אדם, ולא אתה!

לא יותר מדי רצון פנימי להכיר חברים. זוכר מה אמרתי על מופנמים? אז למעשה, אתה לא באמת צריך אותם, זה רק שלכולם יש חברים, אבל אתה לא, והעובדה הזו היא שגורמת לך לחשוב על היעדרם. תהיה עצמך, תעשה מה שלבך חפץ. אל תדאג בקשר לזה! מישהו צריך חברים, אבל מישהו מסתפק בסביבה של אנשים אהובים, וזה די מספיק לו!

הדמות שלך יכולה להיות גם הסיבה להיעדרות של חבר. אולי אתה פולשני מדי, מנסה כל הזמן להשתמש בגישה הטובה של אנשים אחרים כלפיך (ויש איזשהו גבול לכל דבר), או שאתה פשוט לא יכול להתנהג בצורה הגונה וזה גורם לגירוי ודחייה אצל אנשים אחרים?

איך למצוא חברים?

1. אם אתה בוחר חברים רק מהמעגל שבו אתה לומד או עובד, אז הבחירה, כמובן, לא גדולה. אז ככל שהסביבה שלך גדולה יותר, כך גדל הסיכוי למצוא אדם אהוב. הפעילות שלך: ביקור במועדוני ספורט, תיאטראות, תערוכות, טיולים וטיולים וכו' מרחיבים את ההזדמנויות שלך.
2. הסכימו שבהתחלה אנו מעריכים כל אדם באופן חיצוני. לכן, היו זהירים, נחמדים וידידותיים. לא סביר שמישהו רוצה להתיידד עם אדם לא מסודר (אלא אם כן הוא עצמו זהה). אם אפשר, עקבו אחר האופנה, למדו את עצמכם טעם טוב. אם יש לך קילוגרמים מיותרים ונראה לך שאף אחד לא רוצה להיות חבר איתך בגלל זה, אז עשה מאמץ לתקן את זה! גם אם זו לא הסיבה למחסור בחברים, זה עדיין יועיל לבריאותך. ביקור במועדון כושר, אולי, יעזור לך למצוא שם אנשים בעלי דעות דומות.
3. לְפַתֵחַ. להשתתף בפגישות עם אנשים מעניינים, אל תפספסו תערוכות, הירשמו לקורסים שונים, הקפידו לקרוא. ככל שאתה בעצמך יודע ויודע יותר, כך תהפוך למעניין יותר עבור אחרים. מטען הידע המצטבר שלך בוודאי יגרום לך להיות בטוח יותר בעצמך, אתה תפסיק לסבך.
4. רק אל תתפאר בידע ובכישורים שלך. אל תשתוק לכולם, אל תנסה להפוך את עצמך לחכם יותר מכולם. כי זה פשוט לא יכול להיות! מישהו בקי יותר באחד, ומישהו - באחר! "מורים" כאלה בדרך כלל לא אוהבים בצוות. אתה צריך ללמוד איך להראות את הידע שלך בצורה נכונה: אולי לתת למישהו רמז אדיב ולעזור, לענות כששואלים אותך, לספר משהו חדש באופן לא פולשני, מה קראת או צפית וכו'.
5. הטעות של רבים היא יחס צרכנילחברים שלך. הם מאמינים שאתה יכול להשתמש בטוב לב לעצמך בלי סוף, זמן חופשיחברו, משאביו החומריים וכו'. מסכים ש"חבר" כזה אחרי זמן מה כבר יהיה נטל.
6. לעולם אל תהיה שחצן כלפי אנשים. מי שלא תהיה ומי מולך. כולנו צריכים ללמוד להתייחס אחד לשני בכבוד.

מערכתית פסיכולוגיה וקטורית. מה לעשות אם אין חברים?

7 בספטמבר 2013 - 15 הערות

איך למצוא חברים? פסיכולוגיה וקטורית מערכתית קובעת מדוע ולאילו אנשים יש בעיות במציאת חברה, בעת היכרות חדשה. בוא ניקח בחשבון את הקשיים בתקשורת ואת המצב כשאין חברים, למשל: סיום הלימודים, ותקופת הלימודים, נראה המבחן הקשה ביותר עבור בחור בן 17. הוא לא יכול ליצור תקשורת עם עמיתים, הוא מתקשה להיות בתנאים חדשים ובצוות אוניברסיטה חדש.

ארטם, בן 17. "אני יכול להגיד שאין לי חברים. לאחר הלימודים, הוא נכנס לאוניברסיטה יחד עם כמה חברים לכיתה, רק ב קבוצות שונות. אנחנו לומדים כבר כמה שבועות, אבל אנחנו לא מתקשרים. קשה לי, והמלאות הופכת את החיים לבלתי נסבלים. קיוויתי שיש הזדמנות להתחיל איתה את החיים דף חלק, אבל לא.

בבית הספר תמיד למדתי טוב, בגלל זה זלזלתי באחרים, השתעשעתי שהציונים תמיד מושלמים. אני לא יודע למה, אבל הייתי קצת שווא. וזה יצא לי מהדרך. אולי זו חלק מהסיבה לכך שאין לי חברים עכשיו.

אני אדם מאוד חשדן... תמיד נראה שאם אנשים מדברים ויצחקו מאחורי הגב שלי, הם בהחלט יצחקו עליי, הם מדברים עליי. אני לא יכול לשאול משהו מחברי לכיתה, אני מתבייש להתחיל שיחה.

האיש שבבית הספר שקל חבר הכי טוב, עכשיו בגד בי בלעג שלו (הוא רצה לשעשע אחרים בזה). אבל נראה לי שהבעיה הייתה גם בי, משהו לא בסדר איתי, מאז שהוא לעג לי. עכשיו אין לי חברים שאני יכול לראות בהם הכי טובים.

עם עבריינים שפוגעים, ניסיתי איכשהו לשפר את היחסים. בבית הספר החשבתי אותם חברים, אבל התברר שלשווא. אחרי התנהגותם כזו, הפסקתי להאמין באנשים. במשך ארבע שנים בבית הספר היה לי קשה להתקרב לאנשים האלה, ליצור מערכות יחסים, התרגלתי, ולכן לא ניתן היה למצוא אחרים.

בקבוצה כולם התיידדו וכבר הפכו לחברה, אבל בשבילי זה ממש גיהנום להתחיל איכשהו לתקשר איתם. בגלל ביישנות, חשדנות וחוסר חברותיות, אף אחד לא מתקשר איתי, רבים מתבדחים. באופן כללי, אהבתי להיות לבד, לעתים רחוקות נתתי לאף אחד להתקרב אליי. אבל עכשיו זה מאוד קשה. אני לא רוצה להיות לבד יותר. אבל אין לי מושג על מה לדבר עם אנשים, איך, באילו נושאים... עכשיו אין לי חברים, מה עלי לעשות?

פסיכולוגיה וקטורית מערכתית תעזור לשים את המסר הזה על המדפים. זה מראה בבירור שהבעיות העיקריות בתקשורת עם עמיתים הן איש צעירלהתעורר עקב מצבים שלילייםוקטור אנאלי. בואו ננסה להסביר את הבעיות שלה ואת הסיבות להתרחשותן.

חשיפת הנפש באמצעות פסיכולוגיה מודרנית

פסיכולוגיה וקטורית מערכתית מבדילה בין 8 וקטורים היוצרים את הנפש שלנו. אחד מהם הוא אנאלי. לאנשים עם וקטור אנאלי יש קבוצה מסוימת של מנטאלי ו תכונות פיסיות. התמדה, חילוף חומרים איטי ובהתאם גם נטייה לעודף משקל, הצורך לסיים את מה שהתחלת, לעשות משהו איכותי במיוחד, הקפד להביא אותו לגמר, אובססיה לניקיון בכל דבר, עד למערכות יחסים, הם תכונות של אנשים אנאליים.

"בבית הספר תמיד למדתי טוב, בגלל זה זלזלתי באחרים, השתעשעתי שהציונים תמיד מושלמים. אני לא יודע למה, אבל הייתי קצת מתנשא. וזה יצא לי מהצד. אולי זו חלקית הסיבה לכך שאין לי חברים עכשיו. "

אצל אנשים עם וקטור אנאלי - אומרת פסיכולוגיה וקטורית מערכתית - אחד הרצונות העיקריים הוא ללמוד ולצבור מידעלהעביר אותו לדורות הבאים. עדיפות העבר על פני העתיד, זיכרון טוב, פחד מכל חידוש והרצון לשמור על הכל כפי שהוא, קשורים לתפקיד זה שניתן על ידם מלידה. זה חל גם על ידידות - חברים ותיקים חייבים להישאר בחיים, וליצור חדשים זה מלחיץ.

"קשה לי, והמלאות הופכת את החיים לבלתי נסבלים. קיוויתי שיש הזדמנות להתחיל את החיים מאפס, אבל לא.

האדם האנאלי חולם להתחיל לחיות במקום שאף אחד לא יודע עליו דבר, ואין צורך לשחזר בראשו את הרגעים המרושעים שבהם זכה לכיבוד בפני אחרים, היה כל הזמן קורבן ללעג בגלל חוסר השלמות החיצונית שלו ( מְלוֹא).

בעיה בהערכה עצמית

נקי-מלוכלך היא חלוקה שמיוחדת רק לאנשים עם וקטור אנאלי.הם שואפים לטוהר בכל דבר. אם החיים מוכתמים רגעים שליליים, אז לעתים קרובות יש רצון להתחיל את זה שוב, כי מלוכלך (מלוכלך זיכרונות רעיםוחוויה רעה) היא פשוט בלתי נסבלת. אתה כבר כל כך שקוע בחוסר השלמות הזה שנראה שאי אפשר לנקות את חייך ממנו. אבל אם תתחיל מחדש, אז אתה יכול להכיל חיים חדשיםבטהרה (משלילה) והכל יתברר כמו שצריך. כך נראה לו. למרות העובדה שזה לא ריאלי, למעשה (הם עדיין לא המציאו מכונת זמן, למרות שאתה מאוד רוצה!), אתה יכול רק לשנות את הגישה שלך לזה, שבו פסיכולוגיה וקטורית מערכתית בהחלט תעזור. " אתה רע עכשיו, יותר גרוע ממה שאתה יכול להיות. צריך להתחיל את החיים מחדש' זו תחושה מתעתעת. הנסיבות אולי חדשות, אבל מצב הנפש נשאר זהה.

“אני אדם מאוד חשדן... תמיד נראה שאם אנשים מדברים ויצחקו מאחורי הגב שלי, הם בהחלט יצחקו עליי, ידברו עליי. אני לא יכול לשאול משהו מחברי לכיתה, אני מתבייש להתחיל שיחה".

התחלה היא בדרך כלל בעיה לאדם עם וקטור אנאלי, אם לא נתנו לו לסיים את עבודתו בילדות, בגדול, על הסיר, וכל הזמן מיהר בכל דבר. עקב טעויות ההורים מתקבלות בעיות בנחישות.הם לא נתנו לי לסיים! אז זה מפחיד להתחיל, בכל מקרה ינתקו אותך, לא יתנו לך לשים לזה סוף ותקבלי לחץ.

בחשיבה של אדם אנאלי אין גבול לאיכות, כולל ביחס לעצמו. תמיד נראה שאתה יותר גרוע מהשאר, אתה צריך להשתפר, האדם הזה, שאתה לא מכיר, בהחלט טוב ממך. ולהיות נבוך זה מפחיד. פסיכולוגיה וקטורית מערכתית תפטר מהפחד הקיים תמיד שלא לעמוד בציפיות, להפוך לקורבן של בושה, ספק עצמי מתמיד וחיפוש אחר אינספור (אין גבול לשלמות!) חסרונות. מה לעשות אם אין חברים? קודם כל, התיידד עם עצמך!

להיות חברים או לא להיות חברים, כלומר...

"האיש שנחשב לחבר הכי טוב שלו בבית הספר בגד בי עכשיו בלעג שלו (הוא רצה לשעשע אחרים בזה). אבל נראה לי שהבעיה הייתה גם בי, משהו לא בסדר איתי, מאז שהוא לעג לי. עכשיו אין לי חברים שאני יכול לראות בהם הכי טובים".

ביקורת עצמית מתמדת לא נותנת מנוח. בְּ מקרה זהזה מחמיר בשל המלאות והיחס של אלה שהאיש הצעיר רגיל אליהם.

"עם עבריינים שפוגעים, ניסיתי איכשהו לשפר את היחסים. בבית הספר החשבתי אותם חברים, אבל התברר שלשווא.

גם אם אין שמחה לתקשר עם מי שהוא מחשיב חברים, הצעיר מפחד ליצור קשרים חדשים ולאבד קשרים ישנים. הוא לא יודע מה לעשות אם חברים פנו או לא יצרו איתו קשר רצון עצמי. מקל על כך ה"תלות" בכל ניסיון ראשון - התחושה שהחברים הראשונים מבית הספר בהחלט חייבים להישאר לכל החיים. הנטייה לטינה מחמירה את התמונה.

הרצון לצדק יכול להוביל למחשבות נקמה. זה, כמו הנטייה להרגיש אשמה, נקבע על ידי פסיכולוגיה וקטורית מערכתית אך ורק כתכונה של אנשים עם וקטור אנאלי. מה שניתן לראות בניתוח מהלך ההתפתחות האנושית ותפקיד המין של אנשים עם וקטור אנאלי בהישרדות כל עדר האדם - אלה הם גופי בית-שומרים של המערה, שקיבלו את חלקם מהסוואנה שנכרה כמובן מאליו. מכאן רצונם לצדק, לשוויון. שמרתי על המערה ולא יצאתי לצוד - זכאי לי נתח בשר. הייתי נאמן ו חבר מסור, אני חייב אותו דבר.

צוות חדש - חברים חדשים - פחדים ישנים

"אחרי התנהגותם כזו, הפסקתי להאמין באנשים. כל אחד."

החוויה הראשונה מותירה את חותמה על כל ההתנסויות הבאות.- אם האדם הזה בגד בי, אז כל השאר יבגודו בי. כך גם לגבי החוויה עם נשים - אם זה לא הסתדר עם אחת, אז כולם רעים, ואז כולם "אותו הדבר". חשוב במיוחד להתמודד עם זה בעזרת פסיכולוגיה וקטורית מערכתית בגיל צעיר, כאשר כל מערכות היחסים המיניות הראשונות מתרחשות.

"במשך ארבע שנים בבית הספר היה לי קשה להתקרב לאנשים האלה, ליצור מערכות יחסים, התרגלתי לזה, ולכן לא היה אפשר למצוא אחרים".

לכן זה לא היה אפשריקריאה מפחידה. אדם יציג כל רציונליזציה דמיוניתלהוכיח לעצמך ולאחרים שאי אפשר למצוא אנשים אחרים לתקשורת, המצב לא נותן, הנסיבות אינן זהות. זה מפסיק במידה מסוימת לחפש אנשי קשר אחרים. פסיכולוגיה וקטורית מערכתית, צריך רק לחפור עמוק יותר וללמוד את עצמו בעזרתה, מבטלת כל הונאה עצמית וכל רציונליזציה. אדם יודע על נזק אפשריהתנהגות מסוימת, לא מסוגל להמשיך לעשות את אותה טעות ולפגוע בעצמו.

מתי בפעם האחרונה יצרת חבר חדש? לא חבר שיחליף בדיחות בעבודה, אלא אדם קרוב אמיתי שהתקשרת אליוהיה במצב קשה. אם אתה מעל גיל 20, בטח תהיתם מה לעשות אם אין לכם חברים.

חשודים: עבודה, משפחה, "אין מספיק זמן"

אנשים רבים מנחשים מדוע עם הגיל הידידות נדחקת לרקע. אנחנו בונים קריירה של 40 שעות שבועיות, יש לנו משפחה וילדים, ולכל השאר לא נשאר זמן.

לימוד איך נשים מבלות את זמנן?, שנערך על ידי Real Simple ומכון המשפחות והעבודה, הראה של-52% מהנשים בגילאי 25 עד 54 יש פחות מ-90 דקות של זמן פנוי ביום, ול-29% מהנשים יש פחות מ-45 דקות. זה לא מספיק אפילו לצפות בפרק של משחקי הכס, שלא לדבר על לבנות חברויות.

אין זה סביר שאצל גברים אינדיקטורים אלה שונים מאוד.

כאשר אדם מגיע לאמצע החיים, דחפי הנעורים שלו לחקור כל דבר ברציפות נעלמים באופן בלתי הפיך. סדרי העדיפויות משתנים ולעתים קרובות אנשים הופכים בררנים בקשר לחבריהם.

אלכס וויליאמס, כתב של הניו יורק טיימס

לא משנה כמה רחב המעגל הפנימי שלך, הפטליזם לא חוסך על אף אחד. שנות התבגרות וסטודנטים מאחור. עכשיו הגיע הזמן ל"חברים במצב" או סתם מכרים טובים.

כשאנשים הופכים למבוגרים, זה כאילו נוצר ביניהם מחסום בלתי נראה. הם מכירים אחד את השני, נהנים לדבר, אבל לא מבלים זמן רב ביחד כמו קודם.

ככל שאנשים מתבגרים, הם נוטים פחות ליצור חברויות. במקביל, הם מתקרבים יותר לאותם חברים שכבר יש להם.

לורה ל. קרסטנסן, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת סטנפורד

היא הציעה שנפש האדם מגיבה לאירועי חיים משמעותיים, זה כולל תאריך של 30 שנה. זה מגיע להבנה שהחיים מתקצרים. הגיע הזמן לסיים ללמוד דברים חדשים, צריך לשים לב יותר למה שיש כאן ועכשיו.

חברים כבר לא נחוצים בשביל הישרדות

סיבה נוספת שבגללה אנחנו נאבקים להרחיב את המעגל הפנימי שלנו בהמשך החיים היא שזה כבר לא הכרחי. בנוער, חברות היא חלק חשוב מהתפתחות אישית וחברתית. אנחנו צריכים חברים כדי להבין מי אנחנו באמת ואיך להחליט.

כמובן שאף אחד לא חושב על זה כשהוא מתחבר בבית הספר. אנחנו לא בררנים במיוחד ומתחילים להיות חברים סתם ככה. אתה יושב איתי באותו שולחן וגם שונא את המורה? כיף!

ברגע שהאישיות נוצרת, אנחנו צריכים עוד משהו כדי להפוך לחברים. הנסיבות לבדן כבר אינן מספיקות. אתה יכול לקבל את אותן בעיות והשקפות עם אדם, אתה תשתף אותם, ואז תתפזר ורק תגיד שלום בנימוס.

מה אפשר לעשות בנידון

זה נראה, ובכן, בסדר, למה חברים חדשים, כי יש ותיקים. אבל אם מבוגר מאבד את קשריו הקודמים, מה אז?

בחיים של רבים מאיתנו חסרים שלושה דברים חשובים: קרבה רגשית, אינטראקציות לא מתוכננות חוזרות ונשנות, ו. בלעדיהם, אתה לא יכול לבנות מערכות יחסים חזקות. אז אם אתה בשנות ה-30 שלך, לא תוכל להכיר חברים אמיתיים יותר? בכלל לא.

טרייסי מור, סופרת של איזבל, מציעה שאתה פשוט צריך לשנות את הגישה שלך: "בוא נגיד שעברת לעיר חדשה ואתה לא מכיר שם אף אחד. או חברים ותיקים נראים עכשיו כל כך חצופים שאתה אפילו תוהה איך תקשרת איתם בעשר השנים האחרונות. בכל מקרה, אתה צריך לקחת את החיפוש אחר חברים בתור מסע מרגש.

כמובן, אתה צריך לצאת מהבית ולתקשר עם אנשים בעלי תחומי עניין דומים.

הנה כמה דוגמאות:

• חפש פגישות נושאיות בעיר שלך, למשל, דרך קהילות שמעניינים אותך ברשתות החברתיות;
• הירשם לקורסים: ריקוד, יוגה, כיתות אמן בעיצוב אומנות, היאבקות;
• להתחיל וללכת עם בעלים אחרים וחיות המחמד שלהם;
• לטייל, למצוא תחביב חדש, להירשם כמתנדב.

השתדלו למקום שבו החיים רותחים. צ'אט עם אנשים שונים. יתכן שתמצא חבר כאשר אתה הכי פחות מצפה לו.

יש גם יתרונות

עד כמה שזה קשה להרחיב את המעגל הפנימי שלך כמבוגר, המשחק שווה את הנר. לחברות בוגרת יש יתרונות רבים על פני חברות של ילדים:

• מערכת היחסים שלכם תהיה קשורה לתחומי עניין משותפים שאולי לא היו בזמן שלמדתם בבית הספר או באוניברסיטה;
• ללא הגבלות: התיידד עם הבדל גדול בגיל או באינטרנט;
• חברות תהיה רגועה יותר: אין זה סביר שאדם מבוגר ייעלב בגלל, כי הוא יודע שלכולם יש דברים לעשות;
• תתחיל להעריך יותר זמן עם אנשים אהובים.

כאשר אתה מכיר את עצמך, חברויות חדשות יכולות להיות עמוקות יותר מאלו שנותרו מימי הלימודים שלך. וכמו כל מערכת יחסים טובה, עם הזמן היא תהיה עמוקה וחזקה יותר.

האם אתה חי וממלא כל יום מקיום בפעילויות ספציפיות? נראה שמתבססת התקשורת עם הסביבה, ופתאום - באם! כמו בריח מן היסוד, עולה בדעתך שאם יש לך חבורה ממכריו, אותו חבר חיק או כמה שאתה יכול לסמוך עליהם בכל מצב, בקש עצה או עזרה ופשוט תהנה, פשוט לא.

השאלה "למה אין לי חברים וחברות?" נושאת תוכן שונה לאנשים בעלי מזג וגילאים שונים. עבור צעיר, הוא יהפוך לאבן נגף בתקשורת עם בני גילו, אולי אפילו לטרגדיה אישית, כי החברה עבור גיל נתוןלתקשורת חשובה וידידותית יש אנרגיה חיובית להמשך התפתחות בחיים. אבל מבוגרים ימשכו בכתפיים: אין חבר? ובכן, רק תחשוב... - ההסתפקות העצמית שמתבטאת עם הגיל, אפילו האנוכיות, משפיעה על הצורך בחברים חדשים שנרכשו ותמיכתם נעלמת.

וזו כבר מזמן עובדה מוכחת: אחרי 30 שנה, כמה מחליטים על ידידות עולמית חדשה. האופי וההרגלים שנוצרו אינם נוטים לפלישות זרות בדמות חבר: לאדם קשה יותר להסתגל לחדש. היכרות קרובה, ולכן רבים מעדיפים לעזוב את התקשורת ברמה של "סתם היכרות", ובכלל לא ידידותית.

החום של ידידות אמיתית

למי שעבורם השאלה "למה אין לי חברים?" המבחן יעזור לך לגלות את הגורמים לבעיה, לנתח את ההתנהגות שלך ולהבין מדוע זה לא מסתדר עם ידידות חדשה, למרות שאתה מוכן לזה.

הזמן הטוב ביותר לחברות. אחרי שלושים שנה, מאוחר מדי לתהות על היעדר חברים: הופעת החברים הכי טובים היא גיל סירי ילדים, גיל ההתבגרות ו-20-25 שנים. עבור חלק, מוקדם יותר, עבור אחרים, הזמן מגיע מאוחר יותר עבור "חברים במצב" ו"סתם חברים טובים", אבל עבור אלה שהופיעו ב מחזור מוקדםאנשים חברים, להיפך, מתקרבים יותר.
מתחמים. אין חברים? - שימו לב לעצמכם: לעתים קרובות אדם עצמו מטיל הגבלה על תקשורת ידידותית. המתחמים שלו עצמו אינם נותנים לו חופש בחברה: גמגום, יהירות, איטיות וכו'. להפוך אדם בעיני עצמם ללא אטרקטיבי ולא חיובי עבור המראה של חברים.
חשדנות וספק עצמי פנימי - דבר שממעטים לחשוב עליו, נחשב למכשול כמעט בלתי עביר. האם החברה צוחקת? כנראה מעלי. מתלחשים בפינות? - כנראה דנה בחסרונות שלי. הכל נתפס כמלכוד והשפלה - איך בתנאים כאלה להחליט על ידידות? הדרך היחידה לצאת תהיה לעבוד על עצמך ולהיות קשוב לאנשים: צחוק בחברה הוא טבעי, אנשים יכולים לצחוק מכל דבר, וכלל לא על השיער או התרמיל שלך.

חוסר זמן. עם הגיל (עדיין לא מדברים על פרישה), עומס העבודה של אדם גדל עם כל חודש ושנה - שעות רבות של עבודה ובניית קריירה, משפחה ו אחריות משפחתית, תשומת לב גדלה ותובענית ילדים תופסים כמעט כל הזמן, אין זמן למצוא חברים חדשים ולשמור איתם על יחסים ידידותיים.
לפתע שוחרר זמן פנוי, אנשים בגיל העמידה מעדיפים לבלות אותו במנוחה פסיבית - קריאת ספר, צפייה בסרט מהאוסף, ביקור במכוני יופי, או אקטיביים - הולכים לחדר כושר, ריצה, נסיעות.

6. דרישות גבוהות. הדמות המעוצבת לא נותנת ל"אנשים מהרחוב" לסביבתה הקרובה: רצונות צעירים להכיר את כולם הופכים לנחלת העבר, סדרי העדיפויות משתנים, אנשי צד שלישי נבחנים מעשית בזכוכית מגדלת. במקרה של חוסר התאמה לציפיות, "חברים" פוטנציאליים נדחים, והתקשורת איתם לא רק שאינה מתפתחת לידידותית, אלא גם מאיימת להפסיק לחלוטין.

7. מחסום בלתי נראה. הוא מסוגל לצמוח בין החברים הוותיקים הקרובים ביותר: איכות הידידות אינה נמדדת במספר השנים שחיו בה, היא נקבעת על פי הדמויות, מטרות החיים והעמדה, הרצון להמשך תקשורת.

8. חברות היא כבר לא הכרח או מעולם לא הייתה. אין חברים? אולי הם פשוט לא נחוצים. ישנם אנשים המשתייכים לקבוצה סוציופתית שאינם זקוקים לחברי חזה. יש להם מספיק תקשורת ניטרלית, אפילו עם הסביבה שלהם בלי התכנסויות ידידותיות על כוס תה, מתפוצצות חדשות אחרונותובילוי משותף בחוץ.

לאחר ניתוח הגורמים שנדונו, עברו לפתרון חיובי לבעיה ידידותית, או התפייסו ואל תנסו להכריח חברים.

מה לעשות אם אין חברים

אם הגוף נמצא בחום מהמחשבה שאדם חדש יופיע בסביבה קרובה, אז עצם המושג "חברות" מלחיץ את האדם. תקשורת ידידותית כואבת לא תוביל לשום דבר חיובי, וזו תכונה של אופי: אנשים כאלה, ואנו מכירים בעובדה שהם פשוט לא צריכים את הידידות המושרת בכל מקום. אם אדם לא מתייסר מבדידות ומחוסר חברים, אז הנושא נסגר.

דבר נוסף הוא אם יש צורך בידידות, אבל אין חברים. אבל כאן, כמו באהבה, אתה לא תאלץ להיות נחמד - אתה לא יכול ליצור חבר בלי להיכשל היום רק בגלל שהצורך בו פתאום התעורר.

אם זמן החברות בבית הספר, הנובעת בדרך כלל עקב נסיבות (אחד מדור ספורט, שכונה על שולחנות כתיבה, מועדון ריקודים וכו'), נגמר, אבל אין חברים כמו לא - שנה את הגישה שלך כלפי חברות.

פסיכולוגים זיהו שלושה דברים הנחוצים להופעתה של ידידות:

קרבת נפש. פסקה זו מסבירה את דבריו של אריסטו: "חבר הוא נשמה אחת החיה בשני גופים".
אינטראקציה לא מתוכננת ומועילה.
אמון מוחלט.

עם המתחמים הקיימים, תכונות ההתנהגות ותפיסת העולם, ניתן למצוא חברים לשנים, תוך חיפוש ידידות חדשההופך להרפתקה מרגשת - אתה רק צריך לצאת מהבית ולתקשר עם אנשים בעלי תחומי עניין דומים.

השתדלו היכן שאנשים נמצאים: קבוצות עניין ברשתות חברתיות, שיעורי ריקוד וספורט, רכשו כלב (אוהבי כלבים מוצאים נושאי שיחה תוך זמן קצר), תחביב חדש, התנדבות - אנרגיה חברתית מוגברת נותנת סיכויים לחבר כאשר אינכם מצפים.