חוסר אהבת הורים. השלכות לא בולטות (או בולטות מאוד) בבגרות
יש אנשים שמתקשים להיות כנים, להיפתח לאחרים, ובהתאם, לבנות איזושהי מערכת יחסים קרובה. למה זה קורה? יכולות להיות כמה סיבות, אבל אחת מהן היא שאדם פשוט לא היה אהוב בילדותו.
כל ילד רוצה להרגיש אהוב. אהבה היא לא לזכות כלשהי, אלא סתם כך. הוא גם צריך להבין את זה לקבל את זה כמו שהוא. זהו תפקידה של האם – לתת לילד תחושת ביטחון, אמינות, ושהוא לא לבד, והוא אהוב. אבל, למרבה הצער, לא כל אישה מתמודדת עם משימה כזו. לפעמים אמהות פשוט לא מסוגלות לאהוב. יכול להיות שיש להם איזושהי טראומה פסיכולוגית משלהם, מחלה קשה או פשוט אופי מרושע ורודני. זה יגרום לילד לסבול.
הסיבות לחוסר חיבה מילד והשלכותיה בבגרות
לפעמים אמא פשוט לא יודעת איך לאהוב. מכיוון שהילד מרגיש נטוש, נוצר בתוכו פיצול אמיתי. הוא אינו מקבל תמיכה רגשית מאמו, וזו הסיבה שהוא נאלץ לחוש כל הזמן פחד תמותה. הרי הוא מבין שהוא עצמו לא יוכל לשרוד, והוא צריך את תמיכת אמו, אבל היא לא. בהתאם לכך, הילד נמצא כל הזמן בסכנה ובמקרים כאלה מתחיל להרגיש מדוכא ואומלל. מכיוון שילדים אינם יכולים להתנגד להוריהם, לרוב הם צוברים את הטינה והכעס שלהם איפשהו בתוכם, או שהם מתבטאים בצורה של לימודים גרועים, סירוב ללכת לבית הספר. גן ילדים, התקפי זעם תמידיים בסופרמרקטים וכו'. השורה התחתונה היא שיחס כזה של "לא אוהב" לא יעבור בלי זכר, והשלכותיו בהחלט ירגישו את עצמן בעתיד.
מצד אחד, במהלך הפיצול הפנימי של הילד, כְּאֵב לֵב , שלא נעלמת עם הגיל, אלא נשארת לנצח. כתוצאה מכך, ילד שכבר בוגר עלול לפחד להיפתח לאנשים, לבנות כל סוג של יחסי אמון, ובדרך כלל להיפתח למישהו, מכיוון שהוא לא יכול היה לעשות זאת עם אמו או אביו. הוא לא בטח בהם, לא יכול היה לסמוך עליהם, והכי חשוב, הרגיש שהם לא אוהבים אותו. ואם מי שילדה אותו וגידל אותו לא אהב אותו, אז איך הוא יכול להאמין שמישהו זר לגמרי יאהב אותו? ..
מצד שני, הילד עדיין מנסה להגיע אהבה והכרהאמם או אביהם. זה לא משנה בן כמה הוא, אולי הוא אפילו יצר את שלו משפחתי, אבל טרוניות ישנות עדיין חיות בו, והצורך באהבת האם והאב נוכח גם כן. הדבר הגרוע ביותר הוא שהניסיונות של הילדים לקבל את ההכרה הזו ואת אהבת הוריהם נידונים מראש לכישלון, שכן, קרוב לוודאי, אמו אפילו לא חושדת שעשתה משהו לא בסדר, ואולי לא מבינה מה היא דורשת ממנו. היא כבר ילדה בוגרת. כתוצאה מכך, אדם שלא מקבל את מה שהוא רוצה, מתחיל לגנות ולהאשים את עצמו במצב הנוכחי. אחרי הכל, אם הוא היה טוב, אז הוא היה נאהב.
נראה שהכל ברור, ההורים עצמם לא ידעו איך לתת אהבה לילדאז הם לא עשו את זה. אתה צריך לקבל את זה, לשחרר את זה ולהמשיך הלאה בחייך. אבל ברמה הרגשית הכל הרבה יותר מסובך, שכן הילד לא יכול ולא רוצה להרפות מהטינה, הוא רוצה לקבל את מה שלא ניתן לו בזמן המתאים.
אז איך ממשיכים עם ילד לא אהוב?
אפשר לפתור את הבעיה, אם כי זה ידרוש הרבה מאמץ וזמן. אתה צריך לעשות את הפעולות הבאות:
- לגלות את הבעיה. לעתים קרובות ניתן לראות את הבעיה על ידי כל הסובבים, מלבד בעליה. נשים עלולות להתלונן שבעליהן הם בנים של אמא, לצחוק בעבודה, שאדם מאוד תלוי בדעת הוריו וכו'. העיקר הוא שהאדם עצמו מבין את התלות ה"מוזרה" שלו בדעה של אמו או אביו, סבתו או סבו... רק אז אפשר להתחיל לעבוד על פתרון הבעיה;
- לעבוד עם כאב וטינה. אחת האפשרויות לעבודה עם התחושות הללו היא הטכניקה הבאה: כתבו על דף על מה בדיוק אתם מרגישים נעלבים, ואיך הייתם רוצים שההורים שלכם יגיבו באותם מקרים. כך תבינו בדיוק מה אתם צריכים ולמה אתם עדיין כואבים. אולי אפילו תצליחו להבין את תגובת ההורים למצב באותו רגע, מה שגם יעזור להרפות את הטינה;
- ביטוי פיזי של כאב וטינה. אפשר לנסות להפחית כאבים פנימיים ברמה הפיזית: ללכת לחדר כושר ולהכות אגס כמו שצריך, או פשוט להרביץ בכרית בכל הכוח בבית, לקרוע נייר לגזרים וכו'. והכי חשוב, תוך כדי התהליך, נסו לחוות את אותם רגשות שיושבים בכם זמן רב, ושחררו אותם החוצה. אתה תראה, זה יהפוך לך הרבה יותר קל.
באופן טבעי, כדי לפתור את הבעיה לחלוטין, אתה בהחלט צריך לבקש עזרהלפסיכותרפיסט או פסיכולוג. הוא יגיד לך איך לעבוד עם הילד הפנימי שלך, ואיך לחיות הלאה, להרפות מתלונות העבר.
אם כך קרה בחייך שבמקרה חיברת את חייך עם אדם שקיבל מעט אהבה בילדות, אז אתה צריך לעשות כל מאמץ למלא את החלל בנפשו שנוצר בילדות. כמובן שזה לא קל - זה עלול לקחת יותר משנה עד שהוא ירכוש בך אמון וירגיש את עצמו איש שמח. והכי חשוב, אל תוותר.
1. כדי להתחיל, פנה לייעוץ מפסיכולוג או פסיכותרפיסט, בהתאם לחומרת הסטיות בהתנהגות. תאר לו בפירוט את המצב, גילויי "לא אוהב", מה הצלחת ללמוד על ילדותו של האדם. המומחה ייתן לך המלצות כיצד להתנהג במצב נתון. אולי עם הזמן תצליחו לשכנע את יקירכם לקחת חלק בהדרכות או להשתתף מפגשים בודדיםעם פסיכולוג.
2. נסו להרוויח את אמונו. בשום מקרה אסור שהמילים שלך יחרגו ממעשים. הונאה והאמון הקלים ביותר יאבדו לנצח. תן לו לדעת שאתה האדם הכי אמין בחייו, אתה לעולם לא תבגוד בו, תרמה אותו או תדחה אותו. אנו חוזרים, לא רק מילים, אלא גם מעשים צריכים לדבר על זה.
3. הקיפו אותו בתשומת הלב והאכפתיות שלכם. הוא חייב להרגיש את אהבתך במלואה. ספר לו לעתים קרובות יותר על איך אתה אוהב אותו, איך אתה צריך אותו, שאין לו תחליף. עם הזמן, החלל שנוצר בילדות יתמלא באהבתך.
4. אל תתעייפו מלחזור על כך שאתם מאמינים בו. זה הכרחי על מנת להעלות את ההערכה העצמית שלו ולתת תמריץ לפעולה. שבחו אותו על כל הישג, שימו לב לכל ההצלחות, אל תפקפקו בכוחו, תמכו, עודד. רק צריך להאמין לו.
5. נסו להבין אותו, דברו איתו על הילדות שלו, על מה שפגע בו, נעלב, מודאג. אולי תצליח והוא יבין שלמעשה הוריו אהבו אותו מאוד, אבל בגלל כמה נסיבות חיים הם לא יכלו לשים לב אליו יותר.
חשוב מאוד שהוא יבין זאת ויסלח להוריו. אם הם עדיין בחיים, אז אתה יכול להזמין אותם לארוחת ערב ולדבר מלב אל לב.
אם אתה סבלני ו אהבת אמת, אז עם הזמן תוכל למלא את החלל בנפשו של אדם אהוב, להרוויח את אמונו ולהעניק לו אושר אמיתי.
מהן ההשלכות של "לא אהבתי" בחייהן של נשים?
לילדה יש את המודל הכי חשוב לחיקוי, הכי הרבה חבר אמתוהיועצת היא האם. אם הילדה לא מקבלת את מנת האהבה שלה, אז צומחת ממנה אישה עם מספר עצום של תסביכים שמונעים ממנה לחיות. חיים מלאים. איך זה יכול להתבטא?
קשיים מתעוררים בחיים האישיים. לאחר שהתקרבה לגבר, היא מצפה ממנו לבגידה לאורך כל מערכת היחסים, חושדת בו בבגידה, מאשימה אותו כל הזמן שהוא לא שם לה מספיק תשומת לב, לא משנה באיזו יראת כבוד הוא מתייחס אליה.לרוב, נשים לא עוצרות בגבר אחד. הם כל הזמן פותחים רומנים חדשים, אבל כל פעם משהו לא מתאים להם. עם ההשלכה האינסופית שלהם, נראה שהם מנסים לפצות על החוסר אהבת הורים.
היחסים עם ילדיהם אינם מצטברים. יש כאן שני תרחישים אפשריים. אישה או שמעתיקה את מודל ההתנהגות של אמה שלה ומגלה קור רוח כלפי ילדים, או מטילה אותם, מפנקת אותם, שופכת עליהם את כל אהבתה הבלתי מתונה, וכתוצאה מכך הם גדלים לעתים קרובות תלויים, אנוכיים.
נשים לא אהובות סובלות מדימוי עצמי נמוך, חוסר אהבה וכבוד עצמי. כאן מופעל המיצב, שהונח בילדות העמוקה - היעדר שבחים ועידוד מצד האם. אם ההורים שלה לא אהבו אותה, אז אין סיבה לכך.
לרוב, הם סגורים ולא חברותיים, יש להם מעט חברים, הם כמעט לא יוצרים קשרים חדשים. והכל בגלל שהם לא מאמינים באנשים, בכנותם וביושרם.
בנות שלא קיבלו מספיק אהבה ותחושות מישוש מההורים עד גיל 6, גדלות לרוב קרירות. נגיעה בהם אינה נוגעת או אפילו גורמת לעוינות.
זה רחוק מלהיות רשימה מלאהבעיות שעלולות ללוות אישה ש"לא הייתה אהובה" בילדותה.
מהן ההשלכות של "לא אוהב" בחיי גברים?
עם בנים, ההורים בדרך כלל מתייחסים אליהם בצורה קפדנית יותר, בתקווה להצמיח ממנו גבר אמיתי. אבל יחד עם זאת, לעתים קרובות הם בוחרים בקו ההתנהגות הלא נכון, והילד מפתח גירעון מתמשך של אהבת ההורים. השפעותיו נמשכות לבגרות.לרוב הגברים שחסרו להם אהבה בילדותם יש הערכה עצמית נמוכה. אין להם שאיפה ורצון לעשות קריירה מזהירה. הם לא מאמינים בעצמם ומאמינים באמת ובתמים שהם כישלונות. גברים כאלה סוגרים לרוב את עצמם ומפנים את כל התוקפנות כלפי עצמם - הם מתחילים לעשן, לשתות ולהסתבך בסמים.
ללא אהבת הורים, גברים אינם דואגים לעצמם מראה חיצוני- הם מעדיפים להסתתר בקהל מעיניים סקרניות עם צל אפור. הקיצון השני הוא אכילת מתח. כולם יודעים שאדם זוכה להנאה מאוכל, במקרה שלנו, גברים מחליפים את חוסר האהבה באוכל טעים ובשפע.
גם בחיים האישיים לא הכל חלק. גבר חוזר לחלוטין על התרחיש שכבר ראה פעם אחת - אשתו נראית לרוב כמו אמא, והוא עצמו מעתיק בתת מודע את התנהגות אביו. לעתים קרובות יחסי אמוןבמשפחה אינם מתעוררים כלל, והם נשמרים רק על ידי מין.
גברים רבים הופכים לגבר של נשים אמיתי. מנסים לפצות על חוסר האהבה, הם מחליפים בני זוג כל חייהם, נכנסים למערכות יחסים מזדמנות, ראויים לתואר הכובש לבבות נשייםאבל להישאר אומלל מאוד.
בנוסף לכל האמור לעיל, קיימות מספר הפרעות פסיכיאטריות הקשורות ישירות לחוסר אהבת הורים בילדות. פסיכיאטרים אומרים שהרבה פשעים סדרתיים מבוצעים על ידי אנשים כאלה.
מאיפה "לא אוהב"?
יכול להיות שיש אחרים מצבי חייםשיגרום לילד להרגיש נטוש, מיותר לאף אחד. ככלל, ההשלכות של מתחי הילדות הללו מתבטאות גם ב בַּגרוּת.
אם האם מאוד נלהבת מהקריירה שלה או שהיא המפרנסת היחידה עבור הילד שלה, אז אולי אין לה מספיק זמן ואנרגיה להראות אהבה לילד שלה. היא ללא ספק אוהבת אותו, מנסה לתת לו הכל, לספק לו אוכל בריא, בגדים טובים, צעצועים, אבל מאחורי מעטה הבעיות היא שוכחת לתת לילד את העיקר - האהבה שלה.
האם מקדישה מספיק תשומת לב לילד, מקדישה לו הרבה זמן, אבל הטמפרמנט של הילד הוא כזה שהוא צריך אפילו יותר אהבה. במקרה זה, גם עם נוכחות מתמדת של האם בקרבת מקום, הילד יחווה חוסר אהבה.
נוכחות של בן משפחה הזקוק לטיפול קבוע. למשל, סבתא חולה מבוגרת, שהאם נאלצת לבלות איתה את כל זמנה. זה גם תורם להתפתחות מחסור באהבה אצל הילד.
גישה שגויה לחינוך. לפעמים אמהות משתמשות ב"טריק אסור" - הן מאיימות לשלול מהילד את אהבתם לאי ציות ו התנהגות רעה. נראה שזה כך? אבל הילד קולט את כל המידע המגיע מההורים פשוטו כמשמעו ולמעשה חושש לאבד אהבה אימהית בגלל תקלה.
לגרום לך להרגיש לא רצוי ו מריבות משפחתיותבין הורים, כשהם שקועים כל כך בתהליך הסדרת הקשר שהם שוכחים שהתינוק לידם ולא מרגיש טוב באותו רגע.
יכול להיות גם שהאם פשוט לא מבינה שהיא מחמירה את הילד. למשל, אמהות מגוננות יתר על המידה מאמינות בכנות שהן נותנות לילד שלהן את כל האהבה שבלב שלהן, אבל למעשה זה רק מדכא את אישיותו של הילד, מפרה היווצרות בריאההאישיות שלו.
יש אמהות שמייחסות את רצונותיהן ורגשותיהן לילדיהן. למשל, הוא לא מבין שהילד רעב ובמקום להאכיל אותו הוא מלביש אותו בגדים חמיםלהאמין שקר לו. חוסר היכולת להבחין ו"לשמוע" את הצרכים של הילד כתוצאה מכך נתפס גם אצל ילד בוגר כחוסר אהבה.
אקולוגיה של החיים. ילדים: זה עוסק במשהו שלעתים קרובות לא מורגש. חוסר אהבת הורים - איך להעריך אם היא קיימת או לא? כשלילד יש מעט צעצועים, הכל ברור. ניתן לראות זאת, ניתן להרגיש צעצועים, לגעת בהם, להעריך את עלותם וכמותם. אהבת הורים, כמו רגשות בכלל, אינה מוחשית.
זה עוסק במשהו שלעתים קרובות לא מורגש. חוסר אהבת הורים - איך להעריך אם היא קיימת או לא? כשלילד יש מעט צעצועים, הכל ברור. ניתן לראות זאת, ניתן להרגיש צעצועים, לגעת בהם, להעריך את עלותם וכמותם. אהבת הורים, כמו רגשות בכלל, היא בלתי מוחשית, ומתבטאת רק בצורה של כמה פעולות, מילים, לובש צורות שונות.
הורה ותמיכתו חשובה מאוד לילד בכל גיל. חוסר בגיל צעיר מאוד - יוצר אצל הילד תחושה של חוסר אמון בעולם כולו. אפילו קצת יותר מבוגר, חוסר האהבה והתמיכה של ההורים הופך להתמכרות, חוסר עצמאות, אינפנטיליזם.
אפילו קצת יותר מבוגר הופך לחוסר אמון בכוחות וביכולות של האדם עצמו, לאשמה על הכל והכל. בג'וניור גיל בית ספררווי תסביך נחיתות ואדישות ללימודים ולעבודה. IN גיל ההתבגרותהיעדר אהבה ותמיכה הורית נאותה יוצר קשיים בהגדרה עצמית, בהבנה עצמית. בסופו של דבר, באופן כללי, הבידוד הכללי של הילד, הבדידות הפנימית שורשים גם בחוסר אהבת ההורים.
כשאני מדבר על חוסר. אני מתכוון בדיוק לצורה של אהבת הורים. אין לי ספק שהורה אוהב את הילד שלו. אבל הצורה שבה הוא מבטא את האהבה הזו עשויה להיות בלתי הולמת בשלב זה או אחר או שאינה מתאימה למצב זה או אחר. ואז לילד אין הזדמנות לקבל ו"לספוג" את האהבה הזו. למשל, אהבה בצורת בושה למען גידול אדם ראוי או בצורת הגנת יתר בכמויות נספגת בצורה גרועה מאוד בילדים ודווקא יוצרת גירעון מאשר מילוי.
על מנת למלא רעב רגשי ו"להפיג עצבנות", ילדים מוצאים כמה חפצים (או ההורים מציעים אותם) כ"תחליפים" לאהבת ההורים. משחקי מחשב, רשתות חברתיות, אכילת יתר, עישון, כניסה לפנטזיות ועוד. זה יוצר התנהגות ממכרת. כאשר במקום הורה חם, אך לא נגיש (מסיבה כלשהי), הילד בוחר בחפץ דומם, אך נגיש למדי.
מאיך שהורים אוהבים ילד, נוצרת היחס שלו לעצמו. ילד או ילדה לומדים לטפל בעצמם - לאהוב או לא לאהוב, לנזוף בעצמו לעתים קרובות יותר, להרגיש אשמה, לא לשים לב כלל לרצונותיו וצרכיו וכו'.
ילד שחסר לו אהבה, כלומר לא זה ש"בונים" או מטפלים בו, אלא זה שבדרך כלל איבד תקווה לחום מהוריו, לומד "תלות הפוכה". הָהֵן. הוא כל כך בודד ופגוע שהוא לא נותן לו להתקרב אליו בכלל, לא משנה מה "להינטש" שוב. יש בו הרבה חוסר אמון וחשש, ויחד עם זאת רצון פנימי שיאהבו אותו, שבבגרות ילדים כאלה עשויים להיות מעט בררנים במערכות יחסים.
"נטוש", לא מקבל אהבה בצורה הנכונה, הילד עלול לכעוס, למחות במגוון צורות (לעיתים לא מובנות להורה), עלול להרגיש חזק, דיכאון כרוני, הנמתח בחלק מהמקרים למספר שנים.
אי אפשר לפצות על חוסר האהבה שכבר קרה. מה שלא נתת פעם - לא תיתן עכשיו. כמובן, אתה יכול לשחק את המצבים בראש שלך ולדמיין איך היית משנה הכל אז, או כמה נחמד זה יהיה... אבל, בכל זאת, עזרה אפשרית רק מה"הווה".
למשל, דרך מודעות לגירעון שקיים והבנה כיצד אתם ממלאים אותו כעת (אוכל, אלכוהול, התמכרות לעבודה, יחסי תלות וכו'). ומה יש לך עם הנקודות האלה שדיברתי עליהן ממש בהתחלה - מה אתה חושב על עצמך, איך אתה מתייחס לעצמך, ממה אתה מונע. מה אתה לא אוהב בזה? מה אתה יכול לשנות, ואיפה נמצא המבוי הסתום ואתה צריך עזרה.
אגב, בערך עזרה פסיכולוגיתספרים רבים נכתבו, אבל אף אחד מהם לא יכול להחליף טיפול הולם שבו תלמד להבין את עצמך ולקבל את עצמך, כפי שאף אחד מהצעצועים לא יכול להחליף את נוכחות האם או האב בחייו של ילד.יצא לאור
כמעט כל בעיות פסיכולוגיותמקורם בילדות. תסמונת הילד הלא אהוב מעוררת הופעת בעיות בתקשורת, ספק עצמי, התפתחות תסביך נחיתות ובעיות רבות אחרות. קור מההורים סיבה מרכזיתמה שגורם לאדם אומלל.
חוסר אהבת הורים בילדות מוביל לסיבוכים בבגרות
הגדרת מושג
בחיים הבוגרים, ילדים לא אהובים הופכים בעצמם להורים שגם אינם יודעים להעניק לילדיהם את רמת התמיכה הנכונה. מסתבר מעגל קסמים. התינוק מתחיל להרגיש אם הוא אהוב או לא, בעודו ברחם. לאחר הלידה, התינוק נלחץ מאיבוד מגע פיזי עם האם. אובדן זה יכול להיות פיצוי על ידי מגע מישוש והיצמדות לחזה.
מיקומו של מבוגר בחברה תלוי לחלוטין במידת הביטחון של הילד באהבת הוריו. הצהרה זו מוסברת בפשטות רבה. בגיל 5 ההורים הם הסמכות והתמיכה. הילד מאמין לכל מה שהם אומרים לו. אמא ואבא של התינוק קשורים לכל העולם, הוא רואה את העולם דרך העיניים שלהם. היחס שלהם לילד נותן או בוחר את מנגנוני השימור העצמי. אם המנגנון נשבר, בבגרותו אדם ייאלץ לחפש בן זוג דומה לאחד ההורים על מנת למלא את החסר החסר.
למה זה מוביל
חוסר חיבה משפיע על ההערכה העצמית. הילד תופס את עצמו רק דרך הפריזמה של חזון ההורים. כשהם גדלים, כשלילדים כבר יש את היכולת חשיבה לוגית, התנהגות הורית תורמת להופעה במוח של אמירות שנשמעות כך: "אם הם לא אוהבים אותי הורים משלהםאף אחד לא יאהב יותר לעולם". עם הזמן, הסטריאוטיפ הזה מתחזק בתת המודע וגורם לך להרגיש נחיתות, להימנע מתקשורת עם ילדים. לא מקבל אותות מהעולם שמישהו זקוק לו, הפרט מתחיל לשאוף באופן לא מודע למוות.
הפרט, במקום להתרכז בצבעי החיים, מנסה בכל כוחו להתגבר על הפחדים, התחושות והתסביכים שהתיישבו בנפשו. אדם כזה מנסה כל חייו להוכיח לעולם, כולל את עצמו, את חשיבותו, לא מאמין בזה אפילו לגרם.
לעתים קרובות, לאחר שקיבלו פחות חיבה, ילדים מנסים למשוך את תשומת הלב של מבוגרים עם פעולות שליליות. באופן טבעי, פעולות כאלה גוררות אחריהן עונש, ולאחר מכן חרטה של ההורים, שהילד מתבונן בה בחיבה. עונש לאחר חיבה מעורר את ההופעה במרכזי המוח של הילד של תחושת עונג משליליות, ולכן הוא מפתח קו התנהגות מסוים. לפעמים התנהגות זו מובילה להתמכרות לסמים או התמכרות לאלכוהול, הילד רגיל להתבייש על מעשה לא ראוי, ואז הם יתחרטו וידאגו לו, ויוודאו שהוא לא יעשה זאת שוב. בנוסף לקונפליקטים פסיכולוגיים, יש גם קונפליקטים פיזיים.
עם חוסר מגע מישוש, הילד מתחיל לתפוס את גופו באופן שלילי. בגיל ההתבגרות זה מתחיל להתבטא באמצעות פוביות כמו פחד ממראות ומצלמות.
לפעמים ילד מפסיק לדאוג לחלוטין למצב הגוף שלו, חושב שממילא כולם נגעלים ממנו. בני נוער לא אהובים שדורשים מעצמם דרישות מוגזמות מאמינים שהגוף שלהם הוא הצטברות מתמשכת של פגמים, ולכן הם צריכים בדחיפות לתקן את צורת האף, הגבות, לשנות את צבע ואורך השיער שלהם. אנו יכולים לראות דוגמאות רבות כאלה בקרב כוכבי העסקים העולמיים. הספק העצמי והשאיפה לרמת היופי תורמים להופעת הכל על הבמה. יותרכוכבים כמו בובת ברבי וקן.
איך זה בא לידי ביטוי
ילד לא אהוב, לאחר שהתבגר, יראה את עצמו כאדם נחות, כך שהתנהגותם של אנשים ידועים לשמצה ניכרת מיד. להלן נשקול 7 סימנים שמסגירים ילדים אצל מבוגרים שלא היו אהובים בילדותם.
- חוסר אמון. חוסר אהדה משאיר אחריו משקע כבד, לכן, כאדם מבוגר, אדם כזה לעולם לא יבטח באנשים סביבו, אפילו בנפשו התאומה וילדיו. מילדות, ליחיד הוטבעה ההבנה שאתה יכול לסמוך רק על עצמך.
- עוני מוסרי. ההשלכות של חוסר חיבה אצל מבוגר באות לידי ביטוי בצורה של עוני מוסרי. כל מה שאדם מתעניין בו הוא ערכים חומריים, תועלת. קשה למצוא את האנשים האלה. שפה הדדיתעם אנשים אחרים, במיוחד אם זה נושא שאינו קשור לעסקאות עבודה וכסף.
- קושי. אחד הסימנים של ילדים לא אהובים הוא דימוי עצמי נמוך. זהו קומפלקס של גבר או אישה, שיכול להוביל לסדרה שלמה של הפרעות עצבים. זוהי חוסר היכולת לתקשר, התפיסה השגויה של עצמך כאדם מן המניין. בניסיונות לזכות באהבה ותשומת לב, כמו בילדות, וכישלון, אדם נסוג לתוך עצמו. יש לו פחד לא להצדיק תקוות של אחרים, תסמונת של הגנת יתר. הביטוי אולי לא יודגם בשום אופן, אבל ייסורים פנימיים תמיד יהיו עם הפרט, תוך שמירה על עצביו במתח מתמיד.
- יחסים עם בני גילם. מאפיין את המהות האנושית להגיע אל הקרובים אליה ברוחו. גבר לא אהוב בילדותו, ממש כמו אישה, יחפש נפש תאומה הדומה לו באופיו. מערכות יחסים בין אנשים מבוססות על הבנה הדדית חלקית, אך תחושת האהבה שמביאה אופוריה ממערכות יחסים אינה באה בחשבון. אצל זוגות כאלה נולדים אותם ילדים לא אהובים, כי להורים אין מושג לגבי קו התנהגות אחר שלא נכפה עליהם מילדות.
- חוסר אמינות. תסביך כזה אצל גבר מאפיין לעתים קרובות מאוד את אישיותו לא מההתחלה. צד טוב יותר. הוא לא אמין, מה שלא עושה אותו זוג מושלםלאישה ומרחיק אנשים. גברים כאלה ממעטים לשים לב לצרכים של אחרים, אינם מקיימים את הבטחותיהם ויכולים להשאיר את החצי השני שלהם בהריון, מה שיכול לשמש גם כלידה של עוד ילד לא אהוב אם האם לא מצליחה לתת את התינוק בזמן. כמות נדרשתלְטַפֵּל.
- דִכָּאוֹן. נשים שאינן אהובות בילדותן סובלות לרוב להפרעות דיכאון חמורות. חוסר כרוני של סרוטונין ודופמין מעורר את הופעתו של מצב כזה. פסיכולוגים לא יעזרו לתקן את המצב עד שיתבצע קורס של טיפול חלופי. ניתן להבחין בביטוי כזה אצל גברים, אך לעתים רחוקות יותר.
- רגישות יתר. רגישות יתר- תכונה אופיינית של אנשים רבים עם הפרעות עצבים. ילדים לא אהובים עם הגיל מתחילים למקם את החוויות הפנימיות שלהם בצורה מוחלטת לחלוטין. כל מה שקורה עבורם הוא הלם עצבני. חיים במתח מתמיד מובילים להופעתם של הפרעות נפשיות וסומאטיות חדשות.
אדם לא אהוב מראה חוסר אמון בכל מי שסביבו.
השפעה על המצב
אצל אישה או גבר, התסמונת הלא אהובה אינה מחלה חשוכת מרפא, אם כי היא דורשת תיקון פסיכוקורקטי. ילדים לא אהובים בגיל מודע חייבים להבין את עומק הטראומה הנפשית ולקבל את המציאות כמובנת מאליה. האושר שלכם בידיים שלכם, נסו להיזכר לפחות ברגע אחד מאושר בחייכם, ברגשותיכם והעבירו אותו למשפחתכם.
אחת הבעיות היא השפעת החינוך והסביבה. בתנועות דתיות וחברתיות רבות, אנשים נסחטים דרך המשפחה, ורומזים לאדם שהוא נחות אם אין לו חבר נפש וילדים בגיל מסוים. לבד עם עצמך, עליך להחליט לאיזו מטרה נולד הילד:
- הריון לא מתוכנן, אבל חבל לעשות הפלה;
- להמשיך את המירוץ;
- כדי שהמשפחה תהיה שלמה;
- כי הם רצו עוד משהו מהקשר;
- לשמור על נפש תאומה;
- להחלים ממחלה (לנשים);
- הבינו שהם מוכנים לגדל ילדים.
תחשוב מה אתה רוצה עבור הילד שלך וממנו. נסו להבין את הדרישות שלכם, מה אתם צריכים ומה הוא צריך. הקשיבו לילדכם. גחמות ילדותיות, חוסר ציות, תוקפנות - כל אלה עשויים להיות התסמינים הראשונים של חוסר תשומת לב מצדך.
מצד שני, כל תסמונת ותסביך הם תוצאה של תפיסה שגויה של עצמך ושל התנהגות אחרים. אם כל כלי התקשורת יתחילו עכשיו לשדר: "לא אוהבים את הילדים שלנו!", אז כל הילדים ייכנסו לפאניקה פרועה שאף אחד לא צריך אותם.
חשוב להבין איך להסביר לילד: מה שאתה נותן לו זה הטיפול שלך, האפוטרופסות והכי הרבה אהבה גדולה. אף פסיכולוג לא יכול להגיד לך איך להתנהג נכון עם ילדך. לביטוי הרגשות, אי אפשר ליצור אלגוריתם ספציפי, לוח זמנים של "חיבוקים", נשיקות, שיחות מלב אל לב.
אל תשכח שגם הגנת יתר לא תהפוך ליתרון בחיים העתידיים של הילד, אז אתה צריך לדעת את המידה בכל דבר. הרמוניה במערכות יחסים והבנה הדדית היא המפתח לרווחה עבור ילדכם. צריך להתייחס אליו כשווה לעצמו, ולא לחשוב כל הזמן שהוא לא יוכל להבין את המידע שאתה הולך להעביר לו.
סיכום
כיום, הבעיה של התפתחות מספר הולך וגדל של הפרעות נפשיות בקרב צעירים היא חריפה. תסמונת הסלידה נחשבת לגורם לרוב ההפרעות הפוביות. יש להבין כי תסמונת זו ניתנת לתיקון במהירות. אם מופיעים סימני המחלה, עליך לפנות לעזרה מרופא מומחה.
זה מאוד שאלה נפוצה, המופיע אצל כל אחד מהפונים לפסיכולוג. אני מציע כתשובה ציטוט מיצירתו של סופר מודרני, שנמצא באופנה עם ציבור בעל ידע פסיכולוגי במוסקבה ולא רק)
ציטוט מהמאמר: אלפריד לנגלט. האם אהבה היא אושר?
כמו כמה חוק כללי, אפשר לומר: ככל שאדם יכול לאהוב את עצמו, כך הוא יכול לאהוב אחרים. וככל שהיה יכול לספוג את אהבת הזולת, עד כדי כך הוא יכול היה לאהוב את עצמו. אם אדם, כילד, לא קיבל מספיק אהבה, אז יכולת האהבה שלו לא תתפתח מספיק. אפשר להשוות זאת ליכולת הדיבור: אם לא דיברו מספיק עם הילד, אז הוא לא קיבל מספיק ניסיון בדיבור. למשל, יש לו קטן לֵקסִיקוֹןוהוא לא יכול לבטא את עצמו כמו שצריך.
משהו דומה הוא במקרה של אהבה: ראשית עלינו לקבל אהבה כדי שנוכל לגלות את עצמנו בהוויה שלנו, ורק מתוך גילוי זה של עצמנו נוכל, כביכול, לראות מה קורה אצל הזולת, לגלות בו משהו ב כדי לאהוב אותו.. רק מי שיש לו גישה לעצמו - להוויה שלו, לתהודה המתעוררת בו, לרגשותיו - יכול להביט באדם אחר.
וזו אכן בעיה אצל אנשים עם הפרעות אישיות. הם לא יכולים לאהוב באמת. אדם הסובל מהפרעה נרקיסיסטית או גבולית, אדם בעל טיפוס אישיות היסטרי, סגור על עצמו פנימית. באופן טבעי, פורמלית, הוא יכול לחיות בכמה יחסים חיצוניים, אבל האחר מרגיש קור, חוסר הגשמה ביחסים. ואם אדם נאהב כשהוא כבר מבוגר, ככלל, קשה מאוד לפצות על חוסר האהבה בילדות. עבור אדם כזה חייב להתרחש תהליך התבגרות במהלך הטיפול כדי שיוכל לאהוב. לפעמים זה יכול להיעשות - על פני פרק זמן מסוים, בשלבים.
כשאני מבוגר, אני אחראי על היכולת שלי לאהוב: אני לא יכול פשוט לצפות לאהבה מאחרים, אבל אני חייב, כביכול, להתנהג בהתאם לאהבה עצמית - לקחת זמן לעצמי, להבין את עצמי, להיות עם עצמי , כדי שאני הרגשתי טוב עם עצמי, יכול להיות לבד עם עצמי. וכך נוכל לחדש מעט, לסיים לבנות את מה שפעם קיבלנו פחות. רק אם יש חוסר מאסיבי באהבה או טראומטיזציה, במקרים אלו אנו זקוקים לעזרה ממוקדת מבחוץ ואיננו יכולים לעשות זאת. בעצמךלְחַדֵשׁ מְלַאִי. לאדם מטבעו יש עדיפות לפגישה, לשותפות, אבל אם היו לו מעט מדי פגישות בחייו, קשה מאוד לקיים איתו פגישה, כי הוא מאוד רגיש, מאוד פגיע, והוא יגרום לו. פצעים באותם אנשים שאוהבים אותו. הוא לא יכיר ויקבל את מה שניתן לו; אין לו אמון. צורות מסובכות מאוד מורכבות, דפוסי מערכות יחסים יכולים להתעורר. פצוע לא יכול לעשות אחרת: אין לו מבנים מפותחים, וברגע שאחר מתקרב אליו, הוא מיד חש כאב. ויש הרבה מקרים כאלה בטיפול. כשני שליש מהבעיות שמובילות לפרידות - הסיבה נעוצה בכך.
אם אדם פצוע מדי, אז הוא פגיע, והוא מגיב בכאב לגילויי אהבה. זה בולט במיוחד בחולים עם הפרעות גבוליות.
בעצם, לכל אדם יש את היכולת לאהוב, הווייתו יכולה להיכנס לתהודה. אבל כמה הוא יכול להסתדר עם זה נקבע על ידי איזשהו תהליך של למידה שמגיע מטיפוח עמדה פנימית כלשהי, ניסיון חיים. וכך קורה שאנשים רבים בחייהם לא יכולים לקיים יחסי אהבה, להרוס אותם או לא להיכנס למערכות יחסים כאלה בכלל.
המאמר המלא פורסם באתר שלי.
לחפש
אנו עשויים להודיע לך על מאמרים חדשים,