לא כל כך מזמן התלהבתם אחד מהשני, אבל היום אתם מרגישים גל של רוגז. עיניים מחפשות בעקשנות פגמים, אובססיביות לגביהם מבלי לשים לב איכות טובה. מה זה, לאן נעלמו הנישואים המאושרים? האם נעלמה האהבה? פסיכולוגים מאמינים שכל משפחה על שלב מסוים חיים ביחדעוברת משבר נישואים ומי שיוצא ממנו בכבוד, הולך ל שלב חדש יחסי משפחה.

משבר נישואין: מציאת בעיות

בלב נקודת המפנה חיי משפחהמערכות יחסים תמיד נבנות. לכן, לרוב לא קל למצוא את הגורמים למשבר משפחתי, כי מה שמונע מזוג אחד להמשיך הלאה, להפוך לאבן נגף, מהשני, להיפך, עוזר להתגבר על קשיים.

מהם התסמינים של משבר בזוגיות?

בעיות בנישואין אינן נובעות מאפס, לרוב הן תוצאה של חיי היומיום והשפעת זוטות לכאורה. Wedding.ws מציעה לשקול את העיקר פעמוני אזעקהמסמן את תחילתו של משבר משפחתי:

• היעדרות או להיפך מספר גדול שלקונפליקטים- נמאס לכם ממריבות בבית, או שאולי רוגע מוחלט ביחסים במשפחה מתחיל להבהיל? תחשבו על זה, כי זה, בסבירות לא קטנה, הסימן הראשון למשבר בנישואים.
• מאשימים אחד את השני בכל דבר- חיפוש מתמיד אחר האשמים, חוסר רצון לשמוע דעה הפוכה משלך.
• יותר מדי אוטונומיהמושך את השמיכה על עצמו, אחד השותפים שואף לפתור את כל הבעיות בדרכו שלו, מבלי לקחת בחשבון את האינטרסים של השני.
• אובססיה -דיון באותן בעיות "לחורים" או חוסר תקשורת במשפחה.
• לחצות הלאה התפתחות אישיתלמען המשפחהאישה הופכת לעקרת בית משעממת, שוכחת מעצמה ומקדישה את חייה לבעלה ולילדיה.
• התמכרות לעבודה -גבר מעדיף לבלות את הערבים שלו בעבודה, מתעלם מאהובים. בדרך כלל זה דוחף אותו לפעולה כזו. ניסיון רע- לא יכול היה לטעון את עצמו במשפחה.
• חוסר חיים אינטימיים -אחד מבני הזוג נמנע כל הזמן ממין.

משבר משפחתי: סוגים ומאפיינים

יש מושג של הכי נפיץ גילאי המשפחה, מה שיכול להשפיע על איכות הנישואין או אפילו להפוך לסיבות לגירושין. בואו נסתכל מקרוב:

המשבר מגיע: מה לעשות?

לא משנה כמה שנים אתם נשואים – שנה או 20, חשוב להבין שכל משבר בנישואים נותן לבני הזוג הזדמנות להגיע לרמה חדשה של יחסים משפחתיים. נקודת המפנה בחיי הזוגיות היא הכוח המניע מאחורי התפתחות המשפחה. אתם מוזמנים להגיד "לא" לדיכאון, ופורטל ה-wedding.ws שלנו ישמח לשתף אתכם בסודות של חיי משפחה ארוכים ומאושרים. מה אתה יכול לעשות? תשובות ל שאלה עיקריתראה למטה:

1. תמיכה. השתתפות מרבית בבעיות של בן הזוג שנוצרו יכולה להמיס את הקרח בין בני זוג.
2. לשמוע ולהבין.שתיקה הורסת משפחות, אז אם אתה לא מבין משהו, תשאל. דברו על הרגשות שלכם, כי תקשורת היא הבסיס למשפחה. אל תשאיר את בן הזוג לבד עם המחשבות שלך, תתעניין.
3. לא דורשים. תנו לאדם להתקרר בזמן המפנה, אל תתעקשו עכשיו ובדיוק ברגע זה.
4. אל תקריב את עצמך. ויתור מסוג זה רק יחמיר את מצבך. אל תשכח את עצמך, מתמוסס לחלוטין באהובך.
5. אל תסלים כשאתה בדיכאון. תאמין לי, בכאלה מצב קשהזה לא יעבוד לטובתך. שימו לב שלרוב דיכאון הוא תוצאה של אורח חיים משעמם ורגיל.
6. שים את עצמך בנעליו של בן הזוג. למד להעריך את המצב משני הצדדים.
7. קבל את המרחב האישי שלך. לשם כך, אין צורך כלל לברוח מהבית, רק לכל אחד מבני המשפחה צריך להיות מקום של בדידות.
8. אל תצבור תלונות סודיות. עדיף לריב, אומרים פסיכולוגים, במקום לשתוק על הבעיות שהתעוררו. היכולת לא להפוך מריבה לשערורייה תאפשר לך לסדר דברים ולהמשיך הלאה ללא צער נסתר.

לאחר 5-7 שנים של חיים משותפים במשפחות רבות, נוצר מעין משבר בין בני זוג. יחד הם עוברים אש ומים, פותרים בעיות מתעוררות. עם הזמן מתחוללת תשישות רגשית, וכתוצאה מכך מתחילים בני הזוג לחוות גירוי זה כלפי זה. חסרונות שהם לא שמו לב אליהם לפני כן הופכים ברורים ונראים כבאים לידי ביטוי במיוחד.

תשוקת העבר נעלמה. נשכבים במיטה, מתרחקים זה מזה ונרדמים עם כבדות בלתי מובנת בנשמה. הבעל כבר לא קורא לך חתלתול, הפעם האחרונה שהוא נתן פרחים הייתה לפני 3 שנים והוא כל הזמן שואף לברוח לחברים שלו... איך לשרוד משבר בזוגיות אחרי 5-7 שנות נישואים?

השאלה "מי אשם?" כאן זה לא הולם, שניהם אשמים. אם אחד מבני הזוג "גלש" לשגרה, השני היה צריך למשוך אותו משם. אבל מכיוון ששניכם לכודים, אנחנו צריכים לדבר. דברו ברוגע על כל הבעיות הדוחקות והבעו בגלוי מה הייתם רוצים לשנות. אל תכנס לוויכוחים, אל תפרוץ לתוכחות והערות פוגעניות כלפי בעלך.

להיות ביחד לא רק כשצריך. לְהָפִיץ אחריות משפחתית, בדרך כלל בתקופה זו של מערכת היחסים לזוג כבר יש ילד או שניים, האם הצעירה לא יכולה להתמודד פיזית עם כל הדאגות שנערמו, ולכן היא נעשית עצבנית ומעצבנת. דברי עם בעלך ותסבירי לו את המצב, הציעי לקחת חלק מעבודות הבית כמו להוציא את האשפה, לנקות את הבית וכו'. גוון את חייך: בקרו במסעדה, במועדון ריקודים, צאו לטבע עם ילדיכם. ים של רגשות חיוביים וחיוכים כנים יקרבו אתכם. הכירו את העדפותיו של זה. נסו להתעמק בנבכי התחביבים שלו ולגלות בהם עניין כנה. תקבל אותו בתמורה.

כל הטיפים לעיל טובים למי שרוצה להציל משפחה. אם אתה בעצמך לא יכול להבין את הרגשות שלך, עדיף לבלות קצת זמן בנפרד אחד מהשני. אז תבין אם אתה נמשך לאדם הזה, או שהמשבר התברר כאות שהגיע הזמן לסיים את הקשר הזה. יהיה לך זמן להרהר בדברים רבים, לקבוע את סדרי העדיפויות שלך, לדאוג לחיצוניות שלך עולם פנימי. התחילו לבקר במועדון כושר, במספרה, עדכנו את המלתחה. קרא מספר ספרים חדשים של סופרים עכשוויים פופולריים, התפתח לכיוונים הנראים לך מעניינים.

על פי הסטטיסטיקה, לאחר 7 שנות נישואים, נשים הן שמנתקות מערכות יחסים, עם זאת, רבות מהן אינן לוקחות בחשבון את העובדה שלאחר שהחלו רומן חדש או נישאו מחדש, כל שלבי הקשר חוזרים על עצמם. והאם כדאי לעזוב אדם אהוב בגלל בעיות מתקרבות? הרי אפשר להתאמץ ולפתור אותם ביחד, המשבר יעבור והיחסים יתלקחו במרץ מחודש.

תוֹכֶן

בהיסטוריה של כל משפחה ישנם שלבי משבר. בין בני הזוג יש חוסר אחדות פנימית. בעיות לא פתורות וטרונות נסתרות נופלות בכבדות על כתפיהן של שניהם. פסיכולוגים מבחינים בסדרה שלמה משברים משפחתיים: 1, 3, 5, 7, 13, 25 שנים בחיי בני הזוג. בכל שלב מתגלות סתירות מסוימות הדורשות מעבר ל שלב חדשיחסים. בשלב זה, האושר הזוגי פגיע מתמיד, ו אח משפחתימאיים להיעלם.

תסמינים

• כל דבר קטן מסוגל לפוצץ את השקט החיצוני של המשפחה ולעורר שערורייה משפחתית גרנדיוזית. זאת ועוד, תוכן הסכסוך יהיה רחוק באופן בלתי פרופורציונלי מהגורם השורשי שגרם לו. זה רק תירוץ להפיל אחד על השני שלל רגשות שליליים, טענות הדדיות ותוכחות. אף צד לא מוכן לנסות להבין ולשמוע את יריבו. עם זאת, התגרות עדיין נתפסת ורק מגבירה את הטינה עבור הנפש התאומה.
• תוֹקפָּנוּת. עוצמת התשוקות מגיעה יותר ויותר לנקודת רתיחה בלתי מתקבלת על הדעת. לא נותרו מילים לבטא את מצבו של בן הזוג, ואז נעשה שימוש בכוח פיזי.

• סקס הופך למשהו פנטסטי ובלתי ייאמן, אבל במובן הגרוע ביותר. הוא כמעט נעלם מחיי המשפחה של בני הזוג, כי המשיכה לבן הזוג נעלמת.
• דאגות לגבי המראה נמוגות ברקע. יש התמכרות כל כך חזקה לבן זוג שאתה כבר לא רוצה להיות יפה בשבילו, במיוחד בבית.
• קבלת החלטות משותפות נתונה בקושי עצום. עכשיו קשה להפליא להסכים עם חצי. כל אחד מתפלש בבעיות שלו ועסוק בפתרונן.

גבול נוסף

כל משבר משפחתי הוא ייחודי וייחודי. זה מוביל למצב ייחודי בהתפתחות המשפחה, שהתפתחה בפרק זמן מסוים. אחרי הכל, לו, כמו לאדם, יש שלבים משלו של היווצרות, התבגרות וקמלה. הוא מתפתח בהתאם למחזור שנקבע בו.

מטלות הבית הופכות לזכותה של האישה. בעיקרון, היא עוסקת בילד ובמשק בית. הבעל נופל קצת מחיי המשפחה. העבודה גוזלת הרבה מזמנו. הרי יש לו משימה תמיכה חומריתשלושה אנשים. האישה מבינה את זה, אבל מבחינה רגשית זה לא נהיה קל יותר. ואז היא מתחילה לחשוב שבעלה נח בעבודה ומשאיר אותה לבד עם התינוק. לגבר יש דעה דומה על אהובתו, מתוך אמונה שהיא מבלה כל היום במשחקים במחשב. בערבים, כי היא משועממת בשערוריות.

כך מצטברות תביעות הדדיות. לשניהם יש עייפות מדאגות יומיומיות וחוסר שביעות רצון אחד מהשני. הבעיות העיקריות נותרו בלתי פתורות. זה גורם לך לשקול בזהירות, בכוונה, את פעולותיו של בן זוג ולחפש בהם כוונת זדון. כמובן שיש גם מפולת שלגים רגשות שלילייםוהרשימה עם תוכן העניינים "אתה טועה" גדלה במהירות.

מוזרויות

בדרך כלל, בשלב זה, הגאווה הקטנה של בני הזוג גדלה - ילד. אז, אתה צריך להתרגל לקחת את התינוק שלך לגן, כדי לשקול מחדש את קצב החיים החדש שהוקם. עם זאת, זה מאפשר לאישה לברוח מהמערבולת של מטלות הבית ולהשיג עבודה.

המעגל שלה מתרחב במהירות. קשרים חברתיים. נמאס לה לשבת בבית על הפרנסה של בעלה. עכשיו היא רוצה להרוויח כסף בעצמה, ליצור קריירה משלה. זה לא תמיד משמח את בעלה. האישה הופכת לעצמאית כלכלית. הוא מאבד את המעמד של "מפרנס המשפחה".

חייה של אישה הופכים מגוונים יותר. לתחומי הפעלת הכוחות הרגילים מתווספים גם "ילד", "בית", "בעל", "עבודה". זה מוביל ללחץ ועצבנות. היא מבינה שהיא לא יכולה להתמודד פיזית בכל החזיתות.

בנוסף, העניין והמשיכה לאדם אהוב נחלשים. בשלב זה, היא קרובה מתמיד לבגידה. היא רואה אחרים, יותר גברים מצליחים. אולי אפילו יש לה רומן חדש.החיים המבוססים, החובות והיחסים מעוררים רצון לחפש משהו חדש. היא פשוט משתעממת במונוטוניות יומיומית. אחרי הכל, משבר 5 שנים קשור דווקא ליציאת אישה לעבודה. זה שובר את המודל הקבוע של יחסי משפחה.

איך לצאת מהמשבר מבלי לאבד את המשפחה?

• התחל לדבר. התגבר על החירשות שלך למילים של אדם אהוב. נסה להתפשר איתו כדי שהוא ישים לב לרצון שלך לשפר את היחסים. חפש מכנה משותף.
• למד לסלוח בכנות. אל תשמור טינה בלב.
• השאירו את הילד לפעמים אצל סבא וסבתא. אל תנעל את עצמך במעגל מטלות הבית. מצא זמן לנוח. גבר צריך גם לטפל בתינוק ולהשתתף בחייו. תן לזה להיות אגדה קצרהלקרוא בלילה.
• אל תפר את המרחב האישי של זה. זה בסדר אם בן הזוג שלך מבלה קצת זמן עם החברים שלו, ואתה הולך לקולנוע עם החברים שלך. מנוחה נפרדת תהפוך אותך למעניין ונחשק יותר.

• אל תנטוש את התחביבים שלך, כי הם נתנו לך פיסת אושר.
• גבר צריך להתאהב שוב באשתו, להראות כל מיני סימנים של תשומת לב, לגרום לה להרגיש שוב כמו אישה. כך גם לגבי אישה.
• התעניינו בחייו של זה, דברו על מה שקורה לכם.
• אם אתם מרגישים שאתם לא יכולים להתמודד עם הסתירות שנקרעו על ידי בני הזוג שלכם, פנו לפסיכולוג.
• בני זוג שהצליחו לשרוד בסערת התשוקות הזו מחכים ליום השנה הראשון - חתונה מעץ. העץ הוא סמל לנוחות, ועד גיל חמש כמעט כולם מתחילים לשאת פרי. כאן אתה יכול לצייר הקבלה עם המשפחה שלך, שם החיים נקבעים והילד האהוב שלך גדל.

לשניהם אולי נראה שהאהבה במשפחה כבר חלפה, נותרו רק מחויבויות אחד לשני. למד להסתכל על החצי השני שלך בדרך חדשה. להתעמק ברכילות החיים של הנבחר, לתמוך, לחלוק את התחביבים שלו. נסו שוב לראות מולכם את האדם שאהבת, ולא שותף לניהול ענייני המשפחה.

מגיע זמן בכל משפחה שבו מתחילים להתפתח מתחים. בני זוג מתחילים להישבר, לעשות שערוריות. הרגעים הרציניים הראשונים של מריבות מגיעים אחרי 3, 5 ו-7 שנים ביחד.

סימני משבר

הסימנים העיקריים למשבר ביחסי המשפחה:

1. תוקפנות חסרת מוטיבציה או אדישות;
2. הכחדה של תשוקה מינית;
3. ירידה בעניין אחד בשני.

התסמינים מלווים התנהגות אגרסיביתשל אנשים. שותפים יורדים לשערוריות, מתווכחים, הורסים חפצי בית, זה מגיע לתקיפה. או שהם סוגרים על עצמם, שומרים על סדר "על החזית", ובו בזמן סובלים בנשמה.

הכי בעיה מסוכנת- זה הרגל. דבר גדול נראה מרחוק והבעל שוכח במה בדיוק אשתו קסמה לו פעם, והאישה לא מבינה איך האיש הזה מסתובב בדירה תַחתוֹנִים, פעם יכול היה להיות הסטנדרט של גבריות ואמינות. עייפות ותביעות מצטברות. זוגות עם ילדים מתמודדים עם אותן בעיות, אם כי בצורה שונה. הילד גם מתאחד וגם לא נותן לך להשתעמם, אבל בו בזמן שולל מהבעל והאישה את ההזדמנות לחזק את האיחוד שלהם.

סטָטִיסטִיקָה

על פי סטטיסטיקת הגירושים ברוסיה, זוגות מנתקים את היחסים לאחר 5 שנים. על פי סטטיסטיקת גירושין, רוב הזוגות שחיו יחד נפרדים בתקופה של 5 עד 9 שנות נישואין (28%).

מתברר אחרי 5 שנים ביחד, רוב הזוגות נפרדים.

גורם ל

לאחר 5 שנים, מתחיל מפנה כאשר מערכת היחסים של זוג נשוי מוכרעת. אם תתגברו על הרגע הזה, אז הקשר יעלה, אבל רבים נפרדים בשלב זה.

הסיבות עשויות להיות שונות. לגברים ולנשים יש השקפות שונות על החיים, מה שתורם להופעתם של קונפליקטים. כדאי לנתח את הגורמים לקונפליקטים בשני המינים. זוגות. הנפוץ ביותר:

לגברים:

• צורך מיני לא מסופק;
• חוסר מוכנות להולדת ילדים, למרות שזה נורמלי ונכון לכל איחוד מיני זוגי, לאחר זמן מסוים, להמשיך לשלב הבא - לידת ילדים. ה"פירות" של האיגוד הם לאו דווקא ילדים, זה יכול להיות כל מוצר שדורש תשומת לב, טיפול, התפתחות, אחריות בלתי נלאית. למשל, עסק משותף. אם אין כוח מלכד ומאחד כזה שמאשר: "האיחוד פורה", אז זה די טבעי שאנשים מתחילים לחוש צורך למצוא משהו יעיל יותר ובני הזוג מתחילים למהר לקראת פרידה.
• דגש מופרז על תשומת הלב של האישה לילד. באופן מדהים, אבל הביטוי המוגזם של רגשות אימהיים מוביל יותר ויותר זוגות לפסיכולוג משפחתי.

עבור נשים, הסיבות שונות במקצת. למרות שהראשון - חוסר שביעות רצון במין - לא פחות מגברים הוא הגורם לקונפליקטים. החוכמה היא שנשים נוטות פחות להיות מודעות לתסכול מיני. רבים מהם אינם חווים אורגזמה, ובמקביל הם מאמינים שהכל בסדר. אבל אי אפשר לרמות את הגוף. עצבנות חסרת סיבה, חרטום עם בעלה, קור עשוי להעיד שזו בדיוק הסיבה לאי שביעות הרצון של האישה.

כל כך הרבה נשים חסרות משחק מקדים, אשר, כידוע, מתחיל עבורן הרבה לפני המין עצמו. תשומת לב גברית, קטן הפתעות נעימות, הערות חיוביות על המראה שלה, יציאה לאנשים שבהם אתה יכול להתלבש יפה ולהראות את עצמך - אם הבעל לא נותן את זה, האישה מתחילה להרגיש כמו פרח שחי על החלון הצפוני ולא רואה את השמש.

איך להתגבר על משבר משפחתי

דרכים להתגבר:

• חפש תחביבים משותפים;
• בידור משותף;
• שימוש בפשרות במריבות;
• חלוקת החלל.

זה בהחלט אפשרי להתגבר על משבר היחסים לאחר 5 שנים שבילו יחד. פסיכולוגים ממליצים להתחיל ללמוד מחדש את החצאים שלך. הקשיבו לסיפוריו של בן השיח, למצוא תחביבים משותפים.

אפילו יותר טוב - לא תחביב, אלא מטרה משותפת.

אל תיעלב במשך זמן רב ללמוד לפתור קונפליקטיםוללמוד לבקש סליחה. יש לחלק את אחריות משק הבית והילדים באופן שווה, כך ששני בני המשפחה יוכלו לקחת הפסקה ממטלות הבית. אפשר לשלוח ילדים לסוף שבוע לקרובים, וללכת לקולנוע, לתיאטרון, למוזיאון.

אל תשכח מבלים יחדואכן בידור משותףלקרב אנשים. IN זמן חופשיאתה יכול להירשם למועדון כושר, בריכת שחייה, מועדון ריקודים, העיקר למצוא משהו שיהיה מעניין את שניהם, או לעשות פשרה: אתה נותן לי ערב בתיאטרון, אני הולך לאיירסופט עם אתה.

לא שווה את זה להטיל דופי בבן זוגעל הרצון לבלות את הערב עם חברים ביציאה לדוג. תוכחות הן בדרך כלל קו התנהגות מסוכן מאוד, באופן אידיאלי הן צריכות להיות לא יותר מ-1% מכל מה שאישה אומרת לבעלה.

בְּ לכל אחד צריך להיות מרחב משלו. תן לאחד לשחק משחקים במחשב, ולשני לקרוא ספרים, אף אחד לא יפריע לאף אחד, וכל אחד נלהב מהעסק שלו.

קבלת החלטות

אם ההחלטה להתגבר על המשבר היא הדדית ואף אחד לא רוצה לעזוב, אז צריך לפעול. כדאי לנהל שיחה משותפת עם בן/בת הזוג. לחלק מהאנשים שהיו ביחד הרבה זמן יש משחק Hot Chair כל כמה שנים. ואכן, המשחק הזה נוצר עבור חברות גדולות, אבל פתיחות וכנות הן שמאפשרות לאנשים להכיר אחד את השני טוב יותר, וזה המפתח למערכת יחסים ארוכה.

משחק כיסא חם

לפני תחילת המשחק, השחקנים דנים בתנאים. כל אחד חייב להבטיח שהוא לא ישנה את יחסו לאדם אחר. אחד מבני הזוג יושב על כיסא, בזמן הזה השני מתחיל לדבר על שלו תכונות אופי רעות, הרגלים רעיםולהביע את כל מה שהוא לא אוהב באדם הזה.

אחרי שכל השליליות נזרקת החוצה, כדאי לספר לבן השיח על שלו תכונות חיוביות. לאחר המשחק, המשתתפים יכולים לדון בשלווה על הצדדים הרעים שלהם ולדון בדרכים לחסל אותם, למצוא פשרות. משחק כזה מספק הזדמנות לבני זוג להכיר את עצמם טוב יותר כדי להסיר את מסכת האידיאליזם ולראות את החסרונות של עצמם. העיקר לא להפוך את זה למריבה, אלא להגיע לסוף ולחפש דרכים לצאת מהמצב. אנשים מסוגלים לשנות את ההרגלים שלהם כדי לשמור על אהבה בבית שלהם.

משברים אחרים

משבר זוגיות של שנה- אחד החזקים, כי לאף אחד פשוט אין זמן להתרגל לבן זוגו. אחד רוצה לשנות את השני, השני לא רוצה לשנות בכלל. שתיים אדם שונהמתכנסים, וצריך למצוא פשרות.

משבר של שלוש שניםמתרחשת בעיקר עקב לידת ילדים. הבעל לא מוכן לאבהות, והאם שמה לב רק לילד שלה. לכן, כל הזמן מתרחשות שערוריות בבית, המחמירות על ידי המצב הכלכלי הלא יציב במשפחה. סיבה נוספת למשבר זה היא ההכחדה הטבעית רגשות רומנטייםומעבר היחסים לשלב חדש: לא באהבה, אלא באהבה.

משבר של שבע שניםזה מתחיל להתרגל אחד לשני. כולם רוצים משהו חדש, אבל החיים הפכו מונוטוניים ומשעממים. החיים עוברים סביב הילד, והורים מתחילים להרוויח כסף עבור חינוך, בגדים, משחקים חינוכיים. אנשים שוכחים מהצרכים של עצמם.

משבר של ארבע עשרה שניםנחשב למסוכן ביותר. בעצם, הכל קורה בגלל ירידה בפעילות המינית. המין הגברי מנסה למצוא פתרון לבעיה. לפעמים זה מגיע לניסויים עם בנות שונות. אחרי שגברים כאלה מוצאים לעצמם לעתים קרובות בני לוויה חדשים ומקימים משפחה נוספת. אין להאשים את בן או בת הזוג בקירור, עדיף להציע את עזרתך, או לפנות לסקסולוג כדי למצוא פתרון.

ייעוץ וידאו

על מהן הדרכים להתגבר על משברים משפחתיים, אומר דניס קוטש.

כל אחד זוג אוהביםיש משברים במערכות יחסים, וזה טבעי לחלוטין. משבר הוא לא רק ריב עם רגשות רותחים, אלא נקודת מפנה בחייהם של גבר ואישה, כאשר כל אחד מסכם לעצמו את התוצאות וחושב מה לעשות הלאה: להציל את הזוגיות או לוותר על הכל ולך דרכו ...

במידה רבה יותר הדבר חל על זוגות נשואים, שכן החיים המשותפים הם שבדרך כלל הופכים לגורם לתביעות הדדיות. העניין כאן הוא אפילו לא שהאישה, לדעת בעלה, לא מספיק כלכלית, והוא לא מטפל בבית או עושה את זה כמו שרצתה. מריבות, כמובן, יכולות להתעורר גם בהזדמנויות כאלה, אבל לרוב הן משמשות רק עילה לשחרור גירוי מצטבר. במאמר זה, נדבר על סיבות אמיתיותמשבר ביחסים וטקטיקות התנהגות אפשריות של כל אחד מהצדדים.

סוגי משברים ביחסי משפחה לפי שנים

כמובן שהנתונים מאוד מאוד כלליים - הכל תלוי בתנאים ובאורח החיים. זוג נשוי. הורים עוזרים לאדם כלכלית ולכן אין תביעות משמעותיות מבחינת הצד הכספי. אחרים חווים קשיים רציניים, אבל זה לא תמיד מקרב את כולם. גם לידת ילדים משותפים לא תמיד מתרחשת על פי לוח הזמנים המתוכנן... בכל זאת, פסיכולוגים זיהו את הנקודות הקריטיות ביותר לגבי אורך חיי המשפחה, ומעטים האנשים שמצליחים לעקוף אותם.

סוגי משברים במשפחה

בסרטון זה, הפסיכולוג ארטם טולוקונין מדבר על סוגי המשברים בחיי המשפחה וכיצד להתגבר עליהם.

מקור וידאו: פסיכולוגיה מעשית

משבר של 1-2 שנים - קריסת הדימוי הרומנטי של מאהב

כידוע, אהבה עיוורת. בחור ובחורה מאוהבים נראים אחד לשני הכי הרבה אנשים נפלאיםעל הפלנטה, אם כן, בכל הכוח, הם מניעים מעצמם מחשבות על החסרונות האפשריים של המחצית השנייה, גם אם הכל ברור כבר מההתחלה. אם לא ניתן להתווכח על העובדות, כמו שאומרים, אז לאחד מהזוג הזה יש אשליה שנקראת "אהבה תעמיד הכל במקומו" או משהו כזה.

לפי הפסיכולוגיה, בנות יותר תמימות בהקשר הזה. נראה להם שהבחור האהוב יוכל לשנות את התנהגותו או "להיות אדם אחר" בשביל לאהוב אותה, ואם לא, אז זה לא משנה מה הוא, חשוב שהיא תאהב אותו!

בממוצע, זה נמשך כשנה. IN מקרים נדירים- עד שנתיים. שעת ההתאהבות מגיעה לסיומה, ואז מתפצלת: או שהרגשות מתפתחים לאהבה, או שהם חולפים בלי זכר. אם במהלך "תקופת מבחן" זו אחד מבני הזוג המאוהבים (ולפעמים שניהם) לא עשה דבר מלבד לרמות את עצמו, מטבע הדברים, לא יכולה להיות שאלה של אהבה כלשהי.

מה לעשות:

• שימו את הרגשות בצד.קודם כל, אל תיבהל. את המשבר ביחסים לאחר שנה משותפים חווים כולם ללא יוצא מן הכלל. אל תתנו לעובדה שאהבתכם הסתיימה להפחיד אתכם. באדם מאוהב, העבודה של כל מערכות הגוף מואצת, ואם מצב כזה נמשך, בקרוב מאוד לא יישארו זיכרונות מהבריאות שלך;
• העריכו את המצב.נסה להסתכל על יקירך בעיניים אחרות - עכשיו אתה יכול לעשות את זה. לכל אחד יש חסרונות, דבר נוסף הוא שאנחנו מוכנים להשלים עם חלק, בעוד שאחרים אינם מקובלים עלינו באופן מוחלט. אישה אחת מרגישה די בנוח בנישואים עם גבר הנוטה לניאוף, והתנהגותו אינה נוגעת בה עד הסוף, אבל היא לא יכולה לשאת את הקריאה המייגעת של מוסר וסתם שעמום. זה אומר שבאופן כללי אדם חיובי, שבה היא לא מעוניינת, לא יתאים לה כבת זוג. היא צריכה, אמנם הליכה, אבל בעל עליז. השנייה, להיפך, מסכימה לסבול כל יחס כלפי עצמה, ולו רק כדי להיות היחידה בחייו של בן זוג... זו רק דוגמה וכל אחד מסיק לעצמו מסקנות;
• לְהַחלִיט.אם אתה מרגיש כל כך רע ליד האהוב שלך פעם ואתה באמת מבין שהכל רק יחמיר מעכשיו, אתה לא צריך להציל את הקשר. בחברתו רק תאבדו זמן ותפרדו סופית מהשלום. אם זה באמת האדם "שלך", אז כדאי לנסות להתגבר על המשבר בכל דרך שהיא. נסו לעשות ויתורים - אין בזה שום דבר משפיל. זה שרק דורש, בלי להציע שום דבר בתמורה, לא מעורר לא כבוד ולא רצון להיות בסביבה.

משבר 3-5 שנים - לידת ילד

כשמסתכלים על הורים צעירים ומאושרים הולכים עם תינוקות, לזוגות רבים אין מושג מה זה באמת להיות אבא ואמא. האישה חושבת שאחרי לידת ילד היא תרחץ באהבתו ובטיפולו של בעלה, אשר בהחלט יהיה אסיר תודה לה על הולדת בן או בת. הבעל, בתורו, לעיתים קרובות מזלזל בהיקף העלויות הכספיות הממתינות למשפחתו לאחר לידתו של יורש.

כתוצאה מכך, יוצא כך: הוא נאלץ לעבוד עבור שניים כדי לפרנס את משפחתו, והיא מקדישה את כל זמנה רק לילד שמונע ממנה לחלוטין שינה, שלווה ואפילו אפשרות לאכול כרגיל - שם פשוט אין זמן לזה. האישה מצפה לעזרה מבעלה, אך הוא נאלץ לעבוד שעות נוספות, והוא חסר את תשומת הלב והחיבה שלה. חיים אינטימייםזוגות פנימה המקרה הטוב ביותרסובל, במקרה הרע - נעדר, ו חוסר סיפוק מיניבכל מקרה מביא לעימותים, אם כי באמתלות אחרות.

מה לעשות

• אל תגזים.זה ממש קשה לך עכשיו, אבל זה לא יהיה ככה לנצח. בגיל שנה (או אולי אפילו מוקדם יותר), לוח השינה שלו יהיה הכי קרוב שאפשר לשלך ויהיה לך יותר זמן לדברים אחרים ולמנוחה. כן, הדאגות יגדלו, אבל לא הכל כל כך גרוע! ראשית, כבר יהיה לך הרבה יותר ניסיון ואתה יכול להתמודד איתם בקלות. שנית, ילד שנרדם ללא מחלת תנועה וכבר איכשהו יכול להביע את צרכיו, ממילא פחות מטריד מתינוק שצורח מסיבה לא ברורה באמצע הלילה. בכלל, אל תיבהלו, אל תבזבזו את האנרגיה שלכם על מריבות חסרות משמעות, והכי חשוב, הבינו שהתקופה הקשה הזו היא רק תופעה זמנית;
• לתקשר.העזרה של בני זוג צריכה להיות הדדית. להתלונן זה הרבה יותר קל מאשר אכפתיות. כל אחד מבני הזוג עסוק בדרכו ולא מקדיש תשומת לב ראויה לשני, לא בגלל שהם לא רוצים, אלא בגלל שהם פשוט לא ברזלים ולא מסוגלים להגיע בזמן לכל מקום. בקושי אישה עם תִינוֹקבזרועותיה יכולה לעזור לבעלה להרוויח כסף, אבל היא בהחלט מסוגלת פשוט לא לקחת אותה עליו שוב מצב רוח רע, כלומר, התייחסו אליו בהבנה מירבית. אפשר גם עזרה מהבעל: לא יקשה עליו כלל אם לא יעזור לאשתו בעבודות הבית, אז לפחות יעצום זמנית את עיניו מהבלגן בבית ולא ידרוש ממנה יצירות מופת קולינריות.

קרא עוד על איך משתנה מערכת היחסים של בני זוג לאחר לידת ילד.

משבר 7 שנים הוא זמן התביעות ההדדיות

שנה 6-7 חיי נישואיןפסיכולוגים מתייחסים לתקופה המסוכנת ביותר לנישואין. מגיע זמן של עייפות פסיכולוגית של גבר ואישה זה מזה, בעוד שלרוב הזוגות עדיין הכל מסודר עם משיכה פיזית. באופן פרדוקסלי, ב מקרה זה תשוקה מיניתלא משמש כנקודת משען, ועכשיו תבינו למה.

ככל שהיחס לאדם אחיד יותר, כך פחות התביעות כלפיו, וזה הדין. רק מי שאנחנו לא אדישים אליו מסוגל להעליב, ובזמן המשבר הזה בזוגיות, הזוג מצליח לצבור כרכרה שלמה סוג אחרסיפורים, סיבות לאי הבנות ותלונות ישנות. כל מריבה בבית, מילה רשלנית, או אפילו רכילות של שכנים יכולים להיות הקש האחרון! מבחינה פסיכולוגית, שניהם כבר היו מוכנים להכריז מלחמה זה על זה, ולכן, ברמה התת מודע, הם חיפשו סיבה.

אישה יכולה לשמוע בכתובתה שחיי משפחתה הרסו אותה, ואת הבעל שגנב מאשתו השנים הטובות ביותרחַיִים. כל אחד חושב רק על עצמו, מתענג על רחמים על האדם שלו, מתחרט על הזדמנויות שהוחמצו ומוקיר את התלונות שהצטברו. כולם מחכים פעולה נחרצתמהצד השני בלי לעשות כלום. אין חשק לפגוש אחד את השני באמצע הדרך ושניהם מקווים לשמוע את נאום האש של המחצית השנייה בתשובה ובהבטחה להשתפר.

מה לעשות

• אל תבלבלו בין גאווה לגאווה.זה דבר אחד אם יש לך סיבות רציניותלשבור את הקשר הזה (שותה, מרביץ, לא מכבד, מרמה וכו') - אז אתה לא צריך להחזיק באדם הזה. אפילו הבדידות במצב זה תהיה הנתח הטוב ביותר, אבל כל אלה הם קיצוניים שלא נוגעים לרוב. ביסודו של דבר, אנשים סובלים מחוסר רצון להבין ולכבד זה את ההרגלים, העיסוקים ואורחות החיים של זה, וזהו לא יותר מביטוי אמיתי של אנוכיות. תפסיק! כפי שאתה חושב, בן הזוג או בן הזוג הלא מושלם שלך יתחמם בשמחה רבה על ידי מישהו אחר בזמן שאתה מחכה שהוא או היא יחזרו בתשובה. כל עיכוב רק ירחיק אתכם עוד יותר אחד מהשני. עקשנות וחוסר יכולת לנהל דיאלוג בונה הורסים מספר עצום של משפחות, ולכוכב הזה יהיו מספיק גירושים בלעדיך;
• הסתכלו על המצב דרך עיניו של בן זוג.צברת תביעות, אבל מי אמר שבעלך (אשתך) מרוצה לחלוטין מכל מה שבך? אולי התמודדת עם אדם יותר סבלני וסלחן? היה סמוך ובטוח שאתה לא היחיד שסובל. זוג שבו גבר ואישה מרוצים לחלוטין אחד מהשני לא קיים. גם אם אתה לא רואה שום חסרונות מאחוריך, זה לא אומר שבחברה שלך אדם אחר מצא אושר אמיתי. אתה באמת יכול להיות אידיאל, אבל לא כולם צריכים אפילו אידיאלים, ולכל אחד יש את תפיסת השלמות שלו;
• חפשו פשרות.רק שיחה תעזור כאן, אבל זה צריך להיות רגוע. מילות אהבה במקרה זה אינן רלוונטיות. הרבה יותר טוב אם כל אחד יביע את תוכניותיו לעתיד, יציע את הצעותיו ויקשיב לנקודת המבט של בן הזוג בלי להפריע או לבקר. אם המטרות עדיין נפוצות, אפשרי עתיד משותף טוב מאוד.

משבר 10 שנים - רגשות דועכים

גם אם חיי המשפחה היו חלקים יחסית, הרגשות מתקררים, ואיתם גם משיכה מינית. יש כאן שתי אפשרויות:

• בעל ואישה מבינים זה את זה, מכבדים ומשתפים בחוויותיהם. הם הצליחו להפוך לאנשים קרובים באמת, וזה שווה הרבה. זוגות כאלה חווים משבר של 10 שנים בזוגיות ללא כאבים יחסית. אם בני הזוג יפגינו סבלנות, בהמשך הכל יבוא על מקומו;
• בני הזוג מתקשרים שפות שונותונמאס אחד מהשני. במשפחה הזו אין רגשות, אין הבנה הדדית. כולם מחפשים סיבה להיעדרות, ובהתאם לכך מוצאים אותה. אין יותר תלונות - לכולם נמאס כבר הרבה זמן. גם הרצון לתקשר נעדר. להתחמק מריבה נוספת, אחד מהזוג הזה כל הזמן עוזב את השיחה, שותק ומשקר. קרוב לוודאי שמערכת היחסים הזו נידונה לאבדון.

מה לעשות

אם אתה עוסק במקרה הראשון, חשוב לך לשמור על הקשר במצב בו הוא נמצא הרגע הזה. אין צורך בשינויים דרסטיים כרגע.

אם יש לך פחות מזל, והמקרה שלך הוא השני, חשוב מאוד להימנע מצבי קונפליקט. שינוי תדמית וחופשה משותפת לא יפתרו דבר אם הקשר הגיע למבוי סתום. עכשיו המשפחה שלך זקוקה לשקט מירבי: הימנע מסצנות של קנאה וקטיף של זוטות, אל תדרוש יותר מדי מבן הזוג שלך. הנישואים שלך נמצאים כעת במשבר רציני, כך שכל מריבה יכולה להיות האחרונה.

מה לא לעשות

מידע זה שימושי למי שחסר להם רומנטיקה כל חייהם, ולרוב הוא חל על נשים. עייפים מהאדישות של בן הזוג, או שהם מציקים לו בטענות אינסופיות על כך, או מנסים להחיות את הקשר עם יקיריהם. דרכים נשיות, כלומר, לפתות נואשות אדם שהתפתה לפני 10 שנים. מיותר לציין ששתי האפשרויות הן מבוי סתום?

חוסר התוצאות הוא רק דבר קטן ומצער, אבל הכל יכול להשתנות בצורה דרמטית לרעה, מה שכמובן אף אחד לא מוכן אליו נפשית. מתעורר מצב רוח רומנטי בבעל לאחר חוויה מוצקה של חיי משפחה, אתה באמת יכול לעורר אותו, אבל לא לעצמך.

תארו לעצמכם את המצב: גבר חי בשקט, לא ראה דבר מלבד עבודה ובית, ואז לפתע התעוררה אשתו בצמא לרומנטיקה. היא רוצה לחוות את אותם רגשות שחוותה לפני 10 שנים, אבל זה בלתי אפשרי! הדבר הטוב ביותר שהיא יכולה לעשות הוא להראות אהבה, אבל לא אהבה, שחלפה מזמן. אי אפשר להתאהב שוב באותו אדם, אבל אפשר להזכיר לו שרגשות יכולים להיות חיים ומרגשים. התוצאה תהיה עצובה מאוד: הוא פשוט יתחיל לחפש הרפתקאות בצד.

המשבר של 15-20 שנה הוא ניסיון להחזיר את הנעורים

המשבר הזה בזוגיות נגרם בדרך כלל על ידי אחד מבני הזוג, בדרך כלל גבר. לרוב, בעיה זו פוגעת במשפחות של בני זוג בני אותו גיל. נדמה לגבר שלצד אישה צעירה ממנו בהרבה, הוא יוכל לשרוד נעורים שני, והוא משיג לעצמו פילגש.

איך להתגבר על המשבר

במצב זה, מעט תלוי באישה. כנחמה, אפשר לומר רק דבר אחד: ברוב המקרים, בעלים שיצאו לטיול בגיל 40-45 חוזרים בחזרה לנשותיהם, כי הם פשוט "לא מושכים" זוגיות חדשה. מצד פילגש צעירה, יש יותר דרישות ובקשות, כולל חומריות, בנוסף, הפעילות המינית של האוהבים היא מדי רמות שונות. אם לקחת את בעלך בחזרה לאחר בגידה זה עניין שלך, אז אין כאן עצה ואי אפשר.

איך להתגבר על משבר בזוגיות

סרטון זה מדבר על דרכים להתגבר על המשבר ביחסים במשפחה.

מקור וידאו: Timofey Aksaev