שלבי התפתחות יחסי אישות. שלבי התפתחות של יחסי משפחה

המכון הפדגוגי הממלכתי קומי

סגל

פדגוגיה ושיטות חינוך יסודי

(פדגוגיה ופסיכולוגיה)

החוג: פסיכולוגיה התפתחותית

בקרה על עבודת הנושא:

"שלבים של זוגיות ו

יחסי משפחה"

מְבוּצָע:

סטודנט שנה ג'

Kosyakova E.V.

(PiP) קבוצה שלישית

בָּדוּק:

Mayorova T.E.

Syktyvkar 2011

מבוא. 3

שלבים יחסי אישות.

1. טיפול לפני נישואין. חָמֵשׁ

   שלבי יחסי אישות. 7

שלבים של יחסי משפחה. אחד עשר

סיכום. 15

בִּיבּלִיוֹגְרָפִיָה. 15

מבוא:

המדע המודרני אינו נותן הגדרה ברורה למושג "משפחה צעירה". מדענים מכניסים למושג זה תכנים שונים: גיל בני הזוג, משך הזמן המשותף וכו'. לאחר שלמדנו את דעת החוקרים, הצענו להתייחס לנישואים עם ניסיון נישואין של עד 10 שנים כ"צעירים".

להתחתן זה אחד השלבים הקשים ביותר. חיים בוגריםוהתפתחות המשפחה. בשנים הראשונות של הנישואין נוצר דפוס יחסי משפחה, ישנה הסתגלות של בני זוג משפחתיים, חלוקת כוח, גיבוש קהילה רוחנית בין בני זוג, הורים. תהליך ההסתגלות כולל את העקביות של התכונות האישיות והאופייניות של הבעל והאישה, רעיונות לגבי החשובים ביותר ערכי משפחהומסגרות תפקידים של בני זוג צעירים, פיתוח סגנון משותף של תקשורת ואינטראקציה משפחתית. בתקופה זו נוצר סוג חלוקת הכוח והמנהיגות במשפחה צעירה, המחברים בדרך כלל מבחינים בכמה תקופות חשובות (שלבים) בהתפתחותה של משפחה צעירה; משפחה צעירה מאוד, משפחה צעירה, משפחה משלב "קהילה משפחתית יציבה", שמתחילה לאחר 2-3 שנות נישואים. הוא האמין כי בשלב זה, למשפחה יש סגנון מסוים. יחסים בין אישיים, סוג הכוח והכפיפות; היררכיה של ערכי המשפחה, מודל של אינטראקציה עם תפקידים. ניתן להניח שתהליך היווצרות פעיל של מודל תפקודי ספציפי הסתיים במשפחה.

המוזרויות של אופיים של בני הזוג מתבטאות ביחסם לעבודה, לאנשים סביבם, לרכוש, לעצמם ולקרובי משפחה.

עקרונות מוסריים בסיסיים, תחומי עניין, השקפה, אורח חיים, בגרות פסיכו-חברתית וסולם ערכים חשובים. מדדים אלו משקפים את העובדה שבנוסף לאיכויות האישיות של בני הזוג, אינטראקציה זוגית קשורה לציפיות ולחוויה של חייהם הקודמים. על מנת לסייע לבני זוג עם בעיות זוגיות, יש לברר על מה מבוססות חלק מהציפיות שלהם ומה המצב האמיתי במשפחה. לצורך כך, נחשבים בדרך כלל נישואי הוריהם, אחיהם או אחיותיהם; דינמיקה של התפתחות יחסי אישות. תשומת לב מיוחדת בחקר הבעיות של זוג נשוי צריכה להינתן ללימוד גורמי הבחירה על ידי הבעל והאישה זה של זה. בחירת בן הזוג והאטרקטיביות הבין אישית בנישואים נתמכים על ידי גורמים בעלי ערך מיוחד לפרט או מעוררים בו תקוות קשר חברתיעם שותף זה יהיה נוח.

חפץ:פיתוח יחסי אישות במשפחה צעירה.

פריט:מאפיינים של יחסי אישות במשפחה צעירה בשלבים שונים של היווצרותה ותפקודה.

יַעַד:לזהות את המאפיינים של התפתחות יחסי אישות בשלבים שונים של היווצרות ותפקוד של משפחה צעירה.

הַשׁעָרָה:היווצרות יחסים זוגיים במשפחה צעירה מתרחשת על פי שלבי ההסתגלות, השינוי וההתייצבות של יחסים אלו. המאפיינים של התפתחות הנישואין נקבעים על ידי טרנספורמציות רציניות יותר של הרמות החברתיות-פסיכולוגיות והפסיכולוגיות של יחסים בין אישיים,

מאשר ערכים רוחניים או מאפייני אישיות.

במסגרת המטרה וההשערה המוצעת, הבאות תיאורטיות ואמפיריות משימות:

1. לבצע ניתוח תיאורטי ומתודולוגי של מצב הידע של תכונות היווצרות יחסי אישות במשפחה צעירה.

2. הרכיב סוללה של טכניקות אבחון המאפשרות לך לזהות את התכונות של יחסי אישות באמינות מספקת.

3. לקבוע את התכונות של יחסי אישות על רמות שונותבתהליך התפתחות ותפקוד של משפחה צעירה, לזהות ולתאר את שלבי היווצרותה של משפחה צעירה, בהתאם לאורך הנישואין.

4. לזהות את הגורמים המובילים להיווצרות חיובית של יחסי אישות.

שלבים של מערכת יחסים זוגית

2.1 חיזור לפני נישואין

תקופת החיזור, למהדרין, אינה שלב במחזור החיים של המשפחה. אלא שקיומה של המשפחה תלוי בסופו של דבר בהצלחת מהלכה, שכן מטרתה הסופית היא נישואין. על מנת להשיג מטרה זו, על צעירים לעמוד באתגרים הבאים:

למד ליצור קשרים אינטימיים קרובים;

למד את טקס החיזור, כלומר. התנהגות תפקיד האופיינית לתרבות נתונה באינטראקציות בין תפקידי מין;

שלטו במיניות שלכם: למד לזהות דחפים מיניים ולנהל אותם;

קבעו בעצמם האם הם רוצים בכלל להתחתן וליצור משפחה מסורתיתאו יותר מתאים להם הוא דרך אחרת לחיות חיים.

זהו שלב חשוב בהכנה לנישואין ובבחירת בן/בת זוג. תפקידו של שלב זה עבר שינויים משמעותיים במאה הנוכחית, כך שקיימת כיום נטייה חזקה לזניחת חיזור טרום נישואין אצל נערים ונערות מודרניים (באחרונים, מבחינות רבות מכורח המציאות). S. V. Kovalev מדגיש שלושת הפונקציות החשובות ביותר של תקופה זו,המשקפים בהתאמה את שלושת השלבים העיקריים והכרונולוגיים יחסית עוקבים של תחילת חיי המשפחה.

זהו הפוטנציאל הרגשי של חיי המשפחה הבאים, מאגר רגשות ממנו ישאבו בני זוג כוח ושמחה בתקופות נישואים קשות. יתרה מכך, העקביות של הרשמים היא שחשובה, כי אחרת החוויה רגעים קשיםבחיים, בן הזוג יפנה לא לעבר הכללי, אלא לעבר הבודד, ובכך ידון את עצמו לכך בדידות נפשיתיחד, שלעולם לא עובר בלי זכר לאיחוד הזוגי.

2. הכרה אחד בשני ובמקביל בירור ואימות ההחלטה שהתקבלה. האמונה ב"חינוך מחדש" של האחר בתהליך החיים המשותפים ברוב המקרים מתגלה כבלתי נסבלת. ככלל, כל אלה שטענו כי עוד לפני הנישואין היו מודעים לחולשות דמותו של הנבחר, אך "העלימו עין מכך", בציפייה שחולשות אלו ייעלמו בתהליך החיים המשותפים, להתאכזב מהמושגים הראשוניים שלהם. מנגד, נציגי משפחות יציבות, שסברו בתחילה שדמויותיהן מתאימות זו לזו, טענו פה אחד את ההיפך, כלומר שיפור בהתכתבות הדמויות במהלך חייהם המשותפים.

על פי S. V. Kovalev, יש לשים לב ל:

מאפיינים של המבנה המשפחתי של הנבחר (משפחתו הגדולה), הנראים לו טבעיים;

היכולת של נבחר אפשרי להתגבר על המכשולים הבלתי נמנעים בנישואין;

מוכנות של בן הזוג לעתיד לבצע פונקציות משפחתיות יומיומיות (ולקבל את מידת המוכנות הזו).

העיקר בשלב ההכרה הוא לבדוק את הרגשות שלך ואת רגשותיו של אחר, כמו גם הערכה של התאמה אפשרית. כדי לקבוע התאמה אפשרית, חשוב ביותר לבדוק את ההתכתבות התפקודית-תפקידית (ניתוח של נישואים הדדיים וייצוגים משפחתיים המגיעים ממשפחת האבות). יש לשים לב לסגנון היחסים והתקשורת המתהווה (ככל שהוא מקובל להמשך החיים), לרמת ההבנה של האחד את השני, ליכולת ההדדית להתגבר על קונפליקטים.

3. התפקיד השלישי ובהתאם גם השלב השלישי של החיזור לפני הנישואין הוא עיצוב חיי המשפחה: קביעת תנאי חומר ומחייה וקביעת אורח החיים של המשפחה.

צעד ראשון:בשלב הראשון של מערכת היחסים שלנו, אנו חווים אהבה רומנטית עזה. אנחנו נלכדים על ידה, מחשבות על הגבר האהוב הן בעלות התודעה שלנו. אהבה רומנטית פורחת כאשר איננו יכולים לבלות זמן רב עם הנבחר שלנו כפי שאנו רוצים, כאשר אנו כל הזמן כמהים לחברתו, כאשר אנו שואפים להשתלט לחלוטין על דעתו וליבו. אהבה רומנטית זקוקה למכשולים להתגבר ולנסיונות כדי לעמוד בהם. אהבה רומנטית קיימת דרך דמיון. כשאנו חווים זאת, אנו מסוגלים לראות את הנבחר שלנו יפה וחכם יותר.

שלב שני של אהבה: נקיטת צעדים לקראת איחוד מתמשך, אנו מתגברים על מכשולים, מודים שאנו שואפים למערכת יחסים מונוגמית. מה קורה כאשר הנבחר שלנו מסכים? אהבה רומנטית מתחילה מיד לדעוך. היא מתרחקת אל הרקע חיי היום - יום. אנחנו מגלים מי שכח לסגור את שפופרת משחת השיניים ולהחליף את גליל נייר הטואלט.

ברגע שבו אהבה רומנטיתמתממש - קודם כל בתוכנית הרגשית - הוא הופך פחות חזק. מכיוון שגבר כבר לא חושב אם ימצא אי פעם את מושא אהבתו, אחד המרכיבים העיקריים של אהבה רומנטית נעלם. אם בעבר עשית רק דברים רומנטיים, עכשיו ההתנהגות שלך משתנה באופן קיצוני. אתה חושב על כביסה, חשבונות, בישול וניקיון הדירה. החיים המשותפים שלכם מפסיקים להיות מורכבים מערבים רומנטיים לאור נרות.

פתאום אתה מגלה שנישואים הם לא דייט אחד אינסופי. בתקופת החיזור התקשורת שלך הייתה טובה יותר. אתה מוטרד מהמציאות ושואל את עצמך לאן נעלמה האהבה. בעלך כבר לא נותן לך פרחים. אתה לא מבשל ארוחות ערב בלבוש סקסי. נראה לך שאתה צולל לתוך ביצה של בעיות כלכליות ודאגות לילדים.

אף זוג לא מצליח לנהל מערכת יחסים רומנטית יותר מחמש שנים. כלל זה חל בין אם אתם יוצאים לדייט או חיים יחד. חמש שנים היא מגבלת הזמן להתאהבות, המשגשגת מרגשות של חוסר ביטחון.

שלב שלישי: סוף סוף כל הוורדים דהו. אהבה רומנטית חסרה כבר הרבה זמן. אתה מתחיל להבחין בפגמים של בן הזוג שלך שלא היית מודע אליהם קודם לכן. הוא מוטרד מהתווי פנייך שנראו מקסימים בעבר. זוגיות יחסיםבפסיכולוגיה מקומית וזרה ניתוח של הגישה הפסיכולוגית הכללית למחקר נישואים יחסים ...

השלבים העיקריים של יחסי אישות.

1. רומנטיזציה של מערכות יחסים.בשלב זה, האוהבים נמצאים במערכת יחסים בסימביוזה, הם תופסים רק סגולות בדמותו של בן הזוג, הם מביטים זה בזה "דרך משקפיים ורודים". אין תפיסה אמיתית של עצמו ושל האחר בנישואין, אם המוטיבציה לנישואין הייתה סותרת, הרי שרבים ממאפייניו של בן הזוג – פסיכולוגיים, פיזיים וכו', שלא הבחינו בהם בהתחלה, יכולים להיתפס מאוחר יותר בהיפרטרופיה.

2.אינדיבידואליזציה של סגנון היחסים הזוגיים. יצירת כללים.כתוצאה ממשא ומתן (שלם ולא שלם, מפורש ונסתר), מתפתחים כללים הקובעים מי, איך ובאיזה רצף מבצע פעולות מסוימות במשפחה. כללים חוזרים ונשנים הופכים לאוטומטיים. כתוצאה מכך, חלק מהאינטראקציות מפושטות, וחלקן הופכות לא יעילות מספיק.

3. יציבות/שינוי.בני זוג עוברים מדי יום ניסויים שונים, כל יום עונים על שאלות: מה להעדיף? לחזור על מה שכבר הפך לכלל, או לנסות ליצור אחד חדש? הניסיון הדרוש באוטומציה של אינטראקציות כבר נצבר; אולי אתה יכול להירגע ולהירגע? במשפחות המתפקדות כרגיל, הנטייה ליציבות מאוזנת עם הנטייה לשינוי. במקרה של קיבעון נוקשה של הכללים במשפחה, הנישואים מקבלים סימנים של נישואים לא מתפקדים, הקשר הופך לסטריאוטיפי ומונוטוני.

4.שלב של הערכה קיומית.בני זוג מסכמים את תוצאות חייהם המשותפים, מבררים את מידת שביעות הרצון/אי שביעות רצון מהשנים שחיו, מתכוננים יחד או לחוד למעבר האחרון. התוצאה העיקרית של שלב זה היא הכרעה בשאלה האם הנישואים היו אמיתיים (רצויים והרמוניים כאחד) או מקריים.

אהבה כתהליך רגשי, האופי הפסימי והאופטימי של השפעת האהבה על האדם. אהבה כסוג מיוחד של פעילות, ביטוי לפעילות הנושא. אהבה כתחושה אובייקטיבית שיש לה בראשית ודינמיקה משלה של התפתחות, המאפשרת את שינוי האובייקט. מרכיבי האהבה העיקריים (ע' פרום, ר' מאי, ר' שטרנברג). שלבים של התפתחות אונטוגנטית של אהבה. השילוב בין מיני לארוטי באהבת גבר ואישה (S. Freud, E. Berne, R. May). תכונות של אהבת נעורים. יצירת האהבה והנישואין בהקשר של המאפיינים של יחסי ילדים-הורים (Z. Freud, K. Horney, E. Fromm). סוגי וצורות אהבה (I.S.Kon). התפתחות האהבה כתחושה: שלבים ושלבים (שטנדל, ו.ס. סולוביוב, פ.פ. בלונסקי). עיוותים והפרות של רגשות אהבה. גישה סוציו-פסיכולוגית לאהבה.

השלבים העיקריים בחיי המשפחה.

1. תקופת חיזור- צבירת ניסיון בתקשורת עם המין השני, בחירת בן זוג לנישואין, רכישת ניסיון באינטראקציה רגשית ועסקית עמו. עבור חלק, התקופה הזו ארוכה מדי. צעירים עשויים להימנע מנישואים מסיבות הטמונות בהם משפחת ההורים. אבל באותו אופן, הם עשויים לשאוף לנישואים בטרם עת, בניסיון להשתחרר מהקשר הכובל עם הוריהם. או שהם לא יכולים להתחתן עם אדם אהוב (חוסר עבודה בשכר הגון, בעיית הדיור שלהם וכו').

2. נישואין ושלב ללא ילדים.בשלב זה על בני הזוג לקבוע מה השתנה במעמדם החברתי, ולקבוע את הגבולות החיצוניים והפנימיים של המשפחה: מי ממכריהם של הבעל או האישה "יתקבל" למשפחה ובאיזו תדירות; באיזו מידה מותר לבני זוג להישאר מחוץ למשפחה ללא בן זוג; עד כמה מותרת התערבות הורי בני הזוג בנישואין. עלולות להתעורר בעיות חברתיות, רגשיות, מיניות ואחרות.

יש צורך לקבל שינויים בעוצמת הרגשות, לבסס ריחוק פסיכולוגי ומרחבי עם ההורים, לצבור ניסיון בשיתוף פעולה בארגון חיי היומיום של המשפחה, לקבל ולבצע את התיאום הראשוני של תפקידים זוגיים (משפחתיים). בשלב זה נדונים הקריירה של כל אחד מבני הזוג, האפשרות להביא ילד ראשון.

3. משפחה צעירה עם ילדים קטנים.קיימת חלוקת תפקידים הקשורה לאבהות ולאמהות, תיאום ביניהן, תמיכה חומרית בתנאי חיים משפחתיים חדשים, הסתגלות ללחץ פיזי ונפשי רב, הגבלת הפעילות הכללית של בני זוג מחוץ למשפחה, חוסר הזדמנות להיות לבד וכו'.

בני זוג ממשיכים לתחילת יישום תפקיד ההורה. גיבוש עמדה הורית מהווה מבחינות רבות נקודת מפנה, תהליך משבר עבור שני ההורים, הקובע במידה רבה את גורל התפתחות הילדים במשפחה, אופי יחסי הורים וילדים והתפתחות אישיותם של הורים. ההורה עצמו. מתגלים תפקידים חדשים של אמא ואבא; הוריהם הופכים לסבא וסבתא (סבים וסבתות).

בעיה חשובה למדי של תקופה זו עשויה להיות בעיית המימוש העצמי של האם, שפעילותה מוגבלת רק על ידי המשפחה. היא עלולה לפתח רגשות של חוסר שביעות רצון וקנאה כלפי חייו הפעילים של בעלה. נישואים יכולים להתחיל להתקלקל ככל שדרישות האישה לטיפול בילדים מתגברות והבעל מרגיש שאשתו וילדו מפריעים לו לעבודה ולקריירה.

4. משפחה עם תלמידי בית ספר (משפחה בגיל העמידה).הזמן שבו ילד נכנס לבית הספר מלווה לרוב במשבר במשפחה. הסכסוך בין ההורים נעשה ברור יותר, שכן תוצר פעילותם החינוכית הוא מושא לביקורת ציבורית. בפעם הראשונה הם חווים את העובדה שהילד מתישהו יגדל ויצא מהבית, והם יישארו לבד אחד עם השני.

5. משפחה גיל העמידהשילדים עוזבים.בדרך כלל שלב זה של התפתחות המשפחה תואם את משבר אמצע החיים של בני הזוג. ילדים פחות ופחות בבית, ומסתבר שהם היו אלה שמילאו תפקיד חשוב במיוחד במשפחה. אולי זה היה דרך ילדים שהורים תקשרו זה עם זה, או דאגה להם ואהבה אליהם איחדו את בני הזוג. הורים עלולים לגלות פתאום שאין להם על מה לדבר אחד עם השני. או שחילוקי דעות ובעיות ישנות מסלימות לפתע, שפתרונן נדחה עקב הולדת ילדים.

במשפחות שבהן יש רק הורה אחד, הוא עלול להרגיש את עזיבתו של ילד כתחילתה של זקנה בודדה. בְּ משפחות שלמותבתקופה זו, מספר הגירושים עולה. לעתים קרובות יותר, הסטריאוטיפים שפיתחה המשפחה בשלב זה, הן פתרון בעיות והן הימנעות מהן, הופכים לבלתי מספקים. שלב זה מאופיין בדרגה גבוהה של חרדה. חוויות של אובדן אהבה, אכזבה, "ירידת ערך" של בן הזוג וירידה בתחושת הסיפוק הסובייקטיבי מהנישואין הופכות ספציפיות ליחסי אישות. ניאוף, שאינן נדירות בשלב זה, משקפות את רצונם של בני הזוג לשקול מחדש את תוצאות מסלול חייהם ולמצוא הזדמנויות חדשות למימוש עצמי באמצעות חיפוש אחר בן זוג אחר שעמו קשורות מטרות חיים חדשות והזדמנויות חדשות לצמיחה אישית. , כינון מערכות יחסים קרובות רגשית, משוחררים מהעול הקודם של טעויות, רגשות אשמה ומרירות ניסיון.

החיפוש אחר בן זוג אחר משקף לא כל כך אכזבה מהישן כמו חשיבה מחודשת שלילית על תוצאות החיים וניסיון "להתחיל את החיים מאפס". חוסר ההתאמה של פתרון כזה למשבר אמצע החיים נובע מחוסר בגרות אישי וחוסר יכולת לפתור בצורה בונה משימות התפתחותיות הקשורות לגיל המבוססות על גיוס המשאבים של המערכת המשפחתית לשעבר.

6. משפחה מזדקנת.בשלב זה, בני משפחה מבוגרים יוצאים לפנסיה או עובדים במשרה חלקית. בשלב זה מתחדשים היחסים הזוגיים, ניתנים תכנים חדשים לתפקודים משפחתיים.

7. השלב האחרון של מחזור חיי המשפחה.בניגוד לשלבים הקודמים של מחזור חיי המשפחה, הצורך בשינוי מבנה התפקידים שלה נקבע על ידי תהליכי הזדקנות לא אחידים של בני זוג ואובדן ההזדמנויות הקודמות שלהם. חשיבות רבהיש גם גורם של הפסקת פעילות מקצועית.

נשים מצליחות הרבה יותר ומסתגלות במהירות לתפקיד של פנסיונרית. בדרך כלל הם שומרים במשפחה את מעמדם הקודם של פילגש הבית, עוזרת הבית ומארגנת הפנאי שלה. תפקידו של הבעל במשפחה מוגבל לעתים קרובות לתפקיד "המפרנס". במקרה של הפסקת עבודה, הוא מאבד את התפקיד הזה ולעיתים קרובות אף חש בחוסר הביקוש שלו במשפחה.

תפקיד חשוב במיוחד בשלב זה של מחזור החיים של המשפחה מתחיל למלא דור הביניים שלה, שבו תלויים תמיכה רגשית וטיפול בהורים חולים וקשישים הזקוקים לעזרה. ילדים נאלצים להחליף מקום עבודה כדי לפתור את בעיות הטיפול בקרובים חולים קשים.

בעיה נוספת האופיינית לשלב זה היא התאלמנות וגיבוש מודל חיים חדש לאחר אובדן בן זוג.

נישואים חוזרים הם אירוע נדיר למדי בחברה שלנו, במיוחד עבור נשים, שמוצאות את עצמן בעמדת אלמנות לעתים קרובות יותר מאשר גברים. האפשרות האופיינית ביותר עבורם היא שילוב עם משפחת הילדים. לעיתים, כמוצא ממצב זה, כדי להיפטר מהבדידות ולהצליח לספק את הצורך לתקשר עם בני דורם, נכנס בן זוג אלמן, למרות גילו הגבוה, לנישואים חדשים. במקרה כזה, המרחק הרגשי והפיזי שלו עם ילדיו שלו מתגבר, עד להפסקה מוחלטת במערכת היחסים.

המשפחה בהתפתחותה עוברת שלבים מסוימים, בדומה לאלו שעובר הפרט בתהליך האונטוגנזה. שלבי מחזור חיי המשפחה קשורים ליצירת משפחה, עם הופעת בני משפחה חדשים ו"עזיבה" של ישנים. שינויים אלו בהרכב המשפחה משנים במידה רבה את תפקוד התפקיד שלה.

קרטר ומק גולדרינג (1980) מבחינים בשישה שלבים במחזור חיי המשפחה:

• 1. מעמד חוץ-משפחתי: רווקים ורווקות שלא יצרו משפחה משלהם;
• 2. משפחה של נשואים טריים;
• 3. משפחה עם ילדים קטנים;
• 4. משפחה עם בני נוער;
• 5. יציאת ילדים בוגרים מהמשפחה;
• 6. משפחה בשלב מאוחר של התפתחות.

V.A. Sysenko מדגיש:

• 1. נישואים צעירים מאוד - מ-0 עד 4 שנות נישואין;
• 2. נישואי צעירים - מ-5 עד 9 שנים;
• 3. נישואים ממוצעים - מ-10 עד 19 שנים;
• 4. נישואי קשישים - למעלה מ-20 שנות נישואין.

G . Navaitis שוקל את השלבים הבאים של התפתחות המשפחה:

• 1. יחסי מין לפני נישואין. בשלב זה יש צורך להגיע לעצמאות פסיכולוגית וחומרית חלקית מהמשפחה הגנטית, לצבור ניסיון בתקשורת עם המין השני, לבחור בן זוג לנישואין, לצבור ניסיון בתקשורת רגשית ועסקית עמו.
• 2. נישואים --אימוץ תפקידים חברתיים זוגיים.
• 3. שלב ירח הדבש.משימותיו כוללות: קבלת שינויים בעוצמת הרגשות, ביסוס ריחוק פסיכולוגי ומרחבי מ משפחות גנטיות, רכישת ניסיון של אינטראקציה בפתרון סוגיות של ארגון חיי היומיום של המשפחה, יצירת אינטימיות, תיאום ראשוני של תפקידים משפחתיים.
• 4. שלב של משפחה צעירה.היקף השלב: ההחלטה על המשך המשפחה – החזרת האישה ל פעילות מקצועיתאו תחילת נוכחותו של הילד בגן.
• 5. משפחה בוגרת,כלומר, משפחה שמבצעת את כל תפקידיה. אם בשלב הרביעי התחדשה המשפחה בחבר חדש, אז בשלב החמישי היא מתווספת באישיות חדשה. בהתאם, תפקידי ההורים משתנים. יכולתם לספק את צרכי הילד בטיפול, בטחון צריך להיות מתווסף ביכולת לחנך, לארגן את הקשרים החברתיים של הילד.

השלב מסתיים כאשר הילדים מגיעים לעצמאות חלקית ממשפחת ההורים. המשימות הרגשיות של המשפחה יכולות להיחשב כפתורות מתי השפעה פסיכולוגיתילדים והורים זה על זה מגיעים לאיזון כאשר כל בני המשפחה אוטונומיים מותנים.

6. משפחה של אנשים מבוגרים. בשלב זה מתחדשים היחסים הזוגיים, ניתן תוכן חדש לתפקודים משפחתיים (למשל, תפקיד חינוכימתבטא בהשתתפות בגידול הנכדים) (Navaitis G., 1999).

נוכחות של בעיות בקרב בני המשפחה עשויה להיות קשורה לצורך של המשפחה לעבור לשלב חדש של התפתחות ולהסתגל לתנאים חדשים. בדרך כלל המלחיצים ביותר הם השלב השלישי (לפי הסיווג של קרטר ומקגולדינג), כאשר הילד הראשון מופיע, והשלב החמישי, כאשר המבנה המשפחתי אינו יציב עקב "הגעתם" של חלק מבני המשפחה ו"העזיבה". " של אחרים. אפילו שינויים חיוביים יכולים להוביל ללחץ משפחתי.

שלבי התפתחות המשפחה דומים לשלבי התפתחות הפרחים. אתה יכול לדמיין זרע, אחר כך יורה קטן, אחר כך ניצן, ועכשיו פרח. ואז זה נותן זרעים חדשים, דוהה, מתייבש לאט. כך זה בחיים. דגן - סימפטיה, ואז - הצעדים הראשונים, ואז - אהבה. והפרח הוא אהבה. וכמה זמן זה יהיה יפה תלוי רק באיזו יראת כבוד או להיפך, ברישול לטפל בזה.

שלבי התפתחות של יחסי משפחה

שלבי היחסים במשפחה הם מושא מחקר חשוב עבור דיסציפלינה כמו. היא מזהה 7 שלבים עיקריים בהתפתחות היחסים הזוגיים:

1. הִתלַהֲבוּת.
2. התחלה של חיים משותפים.
3. הורות.
4. "קן ריק".
5. גיל מבוגר.

חזרה לאינדקס

תקופה זו היא אולי המוארת והבלתי נשכחת מכל חיי הנישואים המשותפים. אחרי הכל, כאן אנשים רק מתחילים להכיר אחד את השני. במערכות יחסים בשלב זה יש תשוקה, משיכה, רוך ואהבה. זיקוקי דינור שכזה של רגשות לא רק מאיר מעט את חיי היומיום, הוא הופך הכל.

אין כאן חסרונות, רק יתרונות, כי אנשים נלהבים כמעט ולא שמים לב לשום דבר סביבם, רק נעים וטוב. אבל השלב הזה הוא קצר מועד. ככלל, עם הזמן זה נמשך עד שנה, וזאת בתנאי שבזמן זה בני הזוג לא יעברו דירה. ואז שניהם פוקחים לפתע את עיניהם.

חזרה לאינדקס

התחלה של חיים משותפים

היכרות עם הורים וקרובי משפחה אחרים. ההצעה מוצעת, החתונה מושמעת. הצעירים מתחילים לחיות ביחד. כל יום הם מתעוררים יחד לעבודה, כל לילה הם הולכים לישון ביחד. אז שנה אחת עוברת מיום ליום, ועכשיו הם חוגגים יום נישואים ראשון. אם הם שרדו את כל 12 החודשים ביחד, זה כבר יתרון גדול.

כל השנה הזו השותפים התרגלו זה לזה, למדו הרגלים. אבל לא כל הזוגות חיים את הזמן הזה ביחד. קורה שצעירים מתגרשים לאחר החודש הראשון לחיי הנישואין. החיים והמזג המהיר עובדים כמו גפרור ופחית בנזין. מערכות יחסים מתפוצצות. זוגות רבים אף פעם לא לומדים לשתוק כשצריך. טעות נוספת של בני זוג שזה עתה יצרו היא שכל אחד מהם "גורר" מודל משפחתי מניסיונו. כדאי לשכוח ממילים כאלה: "אבל אצלנו בבית...". תא חדש לגמרי בחברה מתחיל את חייו. זה ייחודי, אז נכון להתחיל הכל מאפס.

חזרה לאינדקס

הופעת הילדים וגידולם

בדרך כלל עד שלוש שנים שְׁכִיבָהלבני הזוג יש ילד ראשון או אפילו שני.ככלל, במשפחות, האם לוקחת על עצמה יותר אחריות על הילד, שכן האב ממשיך "להיות בשורות", ומרוויח כסף.

כאן ההסתברות לגירושים גבוהה מאוד, כי העצבים של אישה צעירה, עכשיו גם אמא, לפעמים פשוט לא יכולים לעמוד בזה, כי היא תמיד לבד בבית עם ילד קטן בזרועותיה. בנוסף לחנות, מרפאה ומגרש משחקים, זה כמעט לא הולך לשום מקום. מי יכול לאהוב את זה? במיוחד אם היא נהגה לנהל אורח חיים פעיל.

היא תמיד ניסרת את בעלה לחינם. והוא, בתורו, מנסה לבלות יותר זמן מחוץ לבית, אשר כרוך במראה של פילגש ובקריסת המשפחה. לכן, התקופה הזו פשוט חייבת להימשך, כי היא לא לנצח.

ועכשיו הילדים גדלו, הלכו לגן או לבית הספר. בזמן הזה, האישה כבר עזבה את הגזירה, נכנסה לתלם. זה נהיה קל יותר לבעלי מבחינה כלכלית, כי עכשיו יש יותר הכנסה.

במשפחה בשלב זה, הכל כבר "התיישב": מבוגרים רגילים למוזרויות של זה, ילדים הופיעו, והם, ככלל, רק מאחדים את המשפחה. אבל אם יש בעיות בין בני זוג, אז הילד לא יעזור.

הזוג עכשיו הרבה יותר קל. כיף להם לבלות את סוף השבוע ביחד, לגדל יחד את צאצאיהם.

היה זמן לחברים ולתחביבים אחרים. החיים לבשו צבעים שוב.

שלב זה לא רק מספק קצת מקום פנוי, אלא גם מקדם ו פיתוח פנימיכל אחד מהם. מתקשרים עם אנשים אחרים, קוראים ספרים, מטיילים, הם מרחיבים את האופקים שלהם.

כל אחד מבני הזוג כבר יכול להסתכל אחורה, ואז להסתכל על היום ולשאול את עצמו את השאלה: "האם באמת רצית לחיות הפעם?".

חזרה לאינדקס

השלב הזה לא קשה כמו השלב הראשוני, כי הילדים כבר גדלו. הם מתכוננים לעזוב את בית ההורים שלהם ולהתחיל חיים נפרדים. כאן וסיום לימודים, וקבלה לאוניברסיטה, ואהבה ראשונה. והורים ממש בזמן הזה מבינים שגם אם הם חיו במשפחה הזאת למען הילדים, עכשיו שום דבר לא מחזיק אותם ביחד. לעתים קרובות מאוד תקופה זו היא האחרונה בהיסטוריה של החיים המשותפים של שני שותפים. למה? כי הם משוחררים מטיפול בילד, כי ילדים יכולים לדאוג לעצמם. התרגול מראה שאחד מבני הזוג בזמן הזה יכול לנהל רומן בצד, כי חיי נישואיןכבר נמאס.

מצב זה כרוך בעובדה שאדם יכול להספיק להקים משפחה נוספת ואפילו לתת ילד לפילגשו. בתקופה זו הוא עשוי אפילו לנסות לעזוב את המשפחה לנצח. רזלוצ'ניצה, ככלל, צעיר ממנו ב-15 שנים או אפילו יותר. אבל זה לא עוצר אותם. בשלב זה, מספר הזוגות שפונים פסיכולוגים משפחתיים. זה סימן טוב, כי אנשים מנסים לשמור על אקלים נוח במשפחה, או לפחות יחסי ידידותלחיות תחת קורת גג אחת.

חזרה לאינדקס

"קן ריק"

חתונת בת או בן כבר הושמעה. הבית, שבו תמיד היה רעש נצחי ולא היה יום של שלום, התרוקן פתאום. נותרו רק זיכרונות וביקורים נדירים של הזוג הטרי אצל הוריהם. החיים למעשה נחו. בדיעבד, אין זה נדיר שבני זוג מפעילים התפתחות נוספת בחייהם עם בני זוג אחרים.

אין טעם להתגרש כאן, כי לא סביר שהם יפגשו מישהו טוב יותר. זוג כזה כבר בלי מילים מבין אחד את השני. הם עושים קונדסים אחד עם השני. אבל, אחרי שעברתי כמעט את כל זה נתיב חייםיחד, הם מחוברים היטב על ידי נסיונות הגורל המנוסים.

בני הזוג ממשיכים ללכת לעבודה או אפילו לפתוח עסק משלהם עד אז. עניינים משותפים, ככלל, מאוד מאחדים. הם גם מנסים להתעניין יותר בחיי החברה, להתרועע יותר. זוג כזה מעניין מאוד: הוא יכול לתמוך בשיחה על כל נושא, הודות לניסיון החיים העשיר שלו.

אבל קורה גם שלאחר שהילד עוזב את המשפחה, לבני הזוג אין אפילו על מה לדבר.

הם אפילו לא נלחמים. ומה הטעם להישבע אם לא יעמדו? אז הם יחיו, כמעט ולא יתקשרו זה עם זה. הם משועממים, אפילו עצובים. בעבר היה להם "פרויקט" משותף שנקרא "בן" או "בת". ועכשיו "הפרויקט" נעלם, ולוקח ממנו את כל האהבה והמאמץ שהושקעו בגידולו. לכן, חובה למצוא תחביבים נעימים לשני בני הזוג ולחיות כאילו כלום לא השתנה. הרי החיים ממשיכים, וכדאי לצבוע אותם כמו שצריך.

1. שלב הקשר לפני הנישואין

משך הזמן הוא בממוצע כ-9-12 חודשים. התאהבות כוללת שינוי במנטליות. פונקציות.
מאפיינים:מצב של אופוריה, דומיננטי, ולפעמים רעיונות מוערכים יתר על המידהתוכן אהבה, הגברת החשק המיני, הצגת המציאות באור ורוד, התעלמות מחסרונותיו של בן הזוג. לאחר כ-9 חודשים האופוריה שוככת, היחס אחד כלפי השני נעשה ביקורתי יותר, מבחינים בחסרונות שבעבר העלימו עין. יחד עם זאת, לעתים קרובות מערכות יחסים נקטעות. אבל אם במהלך הזמן הזה אנשים הפכו קרובים ויקרים זה לזה, הם הבינו שהם לא יכולים לחיות אחד בלעדיו, הם מחליטים להתחתן כדי לחזק את היחסים. ישנם גם מקרים שבהם אישה יכולה להיכנס להריון, ולעתים קרובות זה משמש דחף לנישואין, אבל חולון כזה הוא כואב. לעתים קרובות במצב כזה, הילד הוא פשוט אמצעי לפתרון בעיות אישיות, ואין לו ערך לאמא. כמובן שזה משפיע על העתיד: יש דחייה של התינוק על ידי האם, קשיים בחינוך, חוסר התפתחות של רגשות ההורים.
באופן כללי, גבר ואישה מאוחדים במאבק לאושר. הם מתחתנים או יוצרים פילגש (חיים משותפים ללא רישום). יש לומר שהחרדה גבוהה יותר בפילגשים מאשר ב נישואים רשמיים. הפונקציה הקיומית אינה מסופקת. בְּ נישואים רגיליםמשבר אמצע החיים מתרחש תחילה אצל גבר, ובפילגש - אצל אישה (לא התרחשתי בתור אישה, אני עדיין לא אמא).

2. שלב העימות

הזוג הטרי מתחיל לחיות יחד. בטיפול משפחתי, תחילתה של משפחה נחשבת לרגע שבו שני מבוגרים, גבר ואישה, מתאחדים ליצירת משפחה. הם מקווים שהאופוריה תחזור. התקווה מתנפצת. היחסים מתדרדרים. לכל אחד מבני הזוג יש כבר ניסיון ביחסים זוגיים (הוריים), והוא ממש מתערב בהם. לכל אחד מהשותפים החדשים סט ספציפי של ערכים וציפיות, מודעים ובלתי מודעים, החל מערכים הקשורים להגדרה עצמית ועד האם לאכול או לא לאכול ארוחת בוקר בבוקר. כדי לאפשר חיים ביחד, יש להתאים את שתי מערכות הערכים הללו עם הזמן, על השותפים להתרגל אחד לשני. המידה שבה הציפיות שונות מהמציאות קובעת את רמת הקונפליקט בזוגיות. על כל אחד מבני הזוג לוותר על חלק מרעיונותיו ומנטיותיו, לאבד את האינדיבידואליות, אך לקבל תחושת שייכות למשפחה. במהלך תהליך זה נוצרת מערכת חדשה.

יחסי משפחה הם מאוד מגוונים. "משק בית, פנאי, מערכות יחסים רגשיות, התחום המיני-אירוטי של חיי המשפחה - כולם קשורים זה בזה. כל ניסיון לעשות שינוי משמעותי יותר או פחות באחד מהם גורם ל"תגובת שרשרת" של שינויים בכל האחרים. לתכונה זו משפחות מטראומה משפחתית "קשה יותר לעזוב", כלומר לבן משפחה יש יותר קשיים בניסיון להימנע מטראומה"

במקביל, עולים בהדרגה סטריאוטיפים מסוימים של אינטראקציה, שלרוב אינם מוכרים ככאלה. הם שם, לא שמים לב אליהם, אבל הם הכרחיים. רבים מהם מפותחים כמעט ללא כל מאמץ. למשל, אם שני בני הזוג מגיעים מ משפחות פטריארכליות, הם עשויים לקחת את זה כמובן מאליו שאישה תעשה את הכביסה. סטריאוטיפים אחרים של אינטראקציה הם תוצאה של הסכם בעל פה: "היום תורך לבשל." בכל מקרה, סטריאוטיפים מבוססים קובעים כיצד כל אחד מבני הזוג תופס את עצמו ואת בת זוגו בהקשר זוגי. אם ההתנהגות שונה ממה שהפך להיות רגיל, אז זה גורם לטינה. כל סטייה יוצרת תחושת בגידה, גם אם אף אחד מבני הזוג לא מודע למה העניין.

לעתים קרובות הורים מפעילים לחץ על הזוג הטרי, ומטילים עליהם את דעותיהם. חיי משפחה. זוג נשוידורש אינטימיות, אז אתה צריך לחיות בנפרד מההורים שלך. אם הזוג הטרי גרים עם הוריהם, שלב העימות כואב מאוד.
בעלים נלחמים על דברים קטנים. למשל, בגלל מי יוציא את האשפה. כל זה בלתי נמנע, ובסופו של דבר, עם ההתפתחות הטבעית של האירועים, השלב הזה צריך לעבור לשלב הבא. לעתים קרובות סכסוכים בשלב זה מובילים לגירושים.
בתקופה של עימות מתחילה חוסר הרמוניה מינית. עכשיו אולי הזוג הטרי לא תשוקה מיניתיחד עם זאת, בניגוד לאותם זמנים שבהם עלה "כשאתה יכול, ולא מתי שאתה רוצה".

אם בני זוג לא יכולים להיות ביחד ולחוד הם גם לא יכולים, לעתים קרובות הם מקבלים החלטה שגויה להביא ילד לעולם. ההריון הזה מטריד. הריון מחמיר את המצב בשלב זה ("אני בהריון, אני לא רוצה כלום, אני מרגיש רע...") כשהתינוק נולד, זה מחמיר עוד יותר. האישה שמה כעת את כל תשומת הלב אליו. הבעל מפצה על כך בדרכים פשוטות כמו מאהב, אלכוהול, משחק, התמכרות לעבודה, תחביבים. מערכות היחסים נהיות גרועות יותר ויותר.
הבעל מתחיל לקנא בילד, במיוחד אם הוא בן. אבל בגיל שלוש, כשהתינוק אומר "אני בעצמי", אמא שלו רוצה לחזור לבעלה, אבל זה לא קרה! שם - הכל אותו פיצוי. ועכשיו תשומת הלב לא מספיקה לאשתו. סכסוכים כאלה מובילים לרוב לגירושים. על פי הסטטיסטיקה, רוב הגירושים מתרחשים בגיל של ילד בן 3 שנים.
עם זאת, חיכוך הוא תמיד בלתי נמנע, והמערכת נאלצת להסתגל כדי לעמוד בדרישות המשתנות של ההקשר. ובמוקדם או במאוחר, נוצר מבנה שהופך לבסיס של מערכות יחסים זוגיות.

3. שלב הפשרות

סוף העימות. זה יכול לקרות בהדרגה, או שזה יכול לקרות במהירות. אנשים מבינים ש"אם אני רוצה להיות עם האדם הזה, אז אני צריך לקבל אותו". הם מבינים שהם לא יכולים לחיות אחד בלעדיו ומוצאים פשרה. הפחד לאבד בן זוג גורם לך לעשות ויתורים, לקבל אותו כמו שהוא באמת, לשנות את עצמך, ולא את בן/בת הזוג. על ידי אותה פשרה מאושרים תפקידים משפחתייםזכויות וחובות של כל אחד מבני הזוג. עכשיו הם מבינים, מעריכים ומכבדים אחד את השני יותר. לבסוף נטשו את הניסיונות ליצור עותק של משפחת ההורים. בני זוג בונים משפחה חדשה משלהם, עם מסורות משלהם, מנהגים, טעמים, טקסים משלהם. ככל שלזוג יש חוקים ומסורות משלו שמסדירים את חייהם, כך מערכת היחסים במשפחה חמה יותר, כך החרדה קטנה יותר.

מתחילה התבגרות המשפחה, חיזוק גבולותיה החיצוניים מפני פלישות חיצוניות. משימה חשובהתת-המערכת הזוגית היא פיתוח גבולות המגינים על כל אחד מבני הזוג, ומשאירים לו את הטריטוריה הדרושה לסיפוק צרכיו הפסיכולוגיים שלו ללא התערבות של קרובי משפחה, ילדים ובני משפחה אחרים. ההתאמה של גבולות כאלה היא אחת מהן היבטים קריטייםכדאיות מבנה המשפחה.

בני זוג בחולון זוגי מספקים זה לזה תמיכה באינטראקציה עם העולם החיצון, ובכך היא הופכת עבורם למקלט בטוח, שבו הם יכולים להסתתר מפני לחצים חיצוניים. אם הכללים של תת-מערכת זו סותרים מאוד את הניסיון שצבר כל אחד מבני הזוג באינטראקציות מחוץ למשפחה, אז יתברר שהביטוי הרב-תכליתי המלא של ה"אני" שלהם יתאפשר להם רק בנפרד זה מזה. במקרה זה, תת-המערכת הזוגית מתרוששת ולבסוף מפסיקה להיות המקור של שני בני הזוג. אם המצב הזה יימשך, בני הזוג עלולים להיאלץ לפרק את המערכת. בני זוג צריכים לתמוך זה בזה.

לידת ילד בשלב זה שונה מאוד מהקודמת. כאן אנשים "בהריון ביחד". ילוד במשפחה כזו רצוי, אהוב. עכשיו זה ערך עצמאי, ולא אמצעי מניפולציה שמאפשר לך לפתור כמה בעיות אישיות, כמו בשלב הקודם. כשאנשים חווים אהבה, הכרת תודה, רוך אחד כלפי השני, הכי הרבה רגשות חמים- כל זה מועבר לתינוק שלהם, וגם לו טוב. האב אינו מרגיש מיותר ולוקח חלק פעיל בגידול התינוק, הוא, כמו האם, מקים דיאלוג מוקדם עם הילד.

טיפים ל"מתחם לאיה" (כשהאב מקנא באשתו על בנו):

• אבא לכבד את דעתו של הבן
• לתת לאמא לאהוב ביחד

4. שלב חולון זוגי בוגר
השלב הזה ארוך מאוד. התפקידים של כל אחד מבני הזוג במשפחה התייצבו, נקבע צורת חיים ספציפית.

מאפיינים: יציבות וכל התכונות האופייניות ל שלב סופיהשלב הקודם. זמן מה לאחר לידת ילד שמביאה כל כך הרבה שמחה, יש לבני הזוג רצון להביא ילד נוסף לעולם. זהו גם שלב נוח להולדת ילדים (היווצרות של דיאלוג מוקדם בין התינוק להורים, חינוך הרמוני מובטח).

5. שלב של משבר אמצע החיים (ניסוי בעצמאות)

שלב זה חופף למשבר אמצע החיים של אחד מבני הזוג (או שניהם). יש פחד מוות. יש הערכה מחדש של ערכים. הילדים גדלו, הקשר הפך לשגרה. אדם מפחד שבמשך כל חייו הוא יבצע תפקידים משפחתיים ורשמיים כל כך משעממים. יש ניסיונות לתקן משהו, לשנות. למשל, אורח חיים, מקצוע, משפחה (חזרו ל"אהבה הראשונה" שלכם או מצאו בן זוג צעיר יותר).
זה פחות קשור לזה יחסי מין, ובמידה רבה יותר - עם העובדה שבן הזוג אינו מעריך ואינו גאה בו.
ישנן שתי אפשרויות להמשך פיתוח אירועים. או שבן הזוג (א) מבין שמשהו לא בסדר עם אדם אהוב ועוזר לו להתמודד עם המשבר. חשוב להעלות את ההערכה העצמית של בן/בת הזוג, לשבח אותו/ה. או שיש איום אמיתיפער. ניסיונות למנוע זאת באמצעות הריון ולידה כמעט אף פעם לא מצליחים.
יש דבר כזה "תחליף מזויף" - אדם הולך לבן זוג חדש, שהוא כמו שתי טיפות מים דומות לקודמתה. זה אומר שאולי היה טוב עם בן זוג בעבר.
שלב זה מסתיים לרוב בחזרה לבן הזוג. זוהי תוצאה חיובית.
אבל משבר אמצע החיים יכול להוביל לגירושים ("מות המשפחה"). אם המשפחה לא מתה, אז מתחיל השלב השישי - הרנסנס.

6. שלב ה"רנסנס" של יחסי אישות

המשפחה עברה משבר. היחסים בין בני זוג הופכים להיות טובים מאוד, אולי אפילו קרובים ואמונים יותר מאשר לפני המשבר. הפעילות המינית מתעצמת. אולי תרצה ללדת עוד ילד. יילודים אהובים, הם משמחים את כולם, אפילו אחים ואחיות.

7. שלב ה"קן הריק".

ילדים עוזבים את המשפחה. עם אופציה חיובית, ההורים לא מתערבים להם ולא מתגרשים בעצמם. יש ריטואליזציה של שחרור הצעירים מ טיפול הוריםארגון מחדש של יחסי אישות. חשוב לשמר את רוח התמיכה כבסיס המשפחה ולתחזק קשרי משפחהעם דורות מבוגרים וצעירים יותר. בשלב זה, בני הזוג מזדקנים, פורשים. חשוב להסתגל לשינויים כאלה בחיים.

8. שלב פטירתו של אחד מבני הזוג

אי אפשר להתחמק מזה ובשלב זה צריך להשלים עם השכול, לפתור את הבעיות של חיים בודדים וגם לשמור על קשר משפחתי ולהסתגל לזקנה.