נוער לומד בצורה גרועה את עצתו של פסיכולוג. מה לעשות אם הילד לא רוצה ללמוד

אחר הצהריים טובים. עזרו לי להבין אם אימצתי את הטקטיקות הנכונות לגידול הילדים שלי או לא? ואיך עלי להתנהג במצב כזה?
יש לי שני בנים, בני 20 ו-14, ככה שנה החליט בעלי לחיות בנפרד מהמשפחה, נסע לעיר אחרת והפסיק להתעניין בחיינו.
תאר בקצרה את הקשר במשפחה. אנחנו נשואים 20 שנה, יש לנו עסק משלנו, אליו נסענו בעלי ואני ביחד, כלומר. ילדים, כשגדלו, ראו אותנו כמעט תמיד בבית, כלומר. לא הלכנו לעבודה מההתחלה ועד הסוף, כמעט תמיד היינו מול הילדים. לאב איכשהו לא היה זמן לתקשר כרגיל עם הילדים, מהסיבה שהוא תמיד אמר להם שהוא עסוק ושיש לו רק כסף בראש. אם היית צריך לשים לב לילדים, אז רק כשהם עושים משהו. אחר כך הוא צעק עליהם, השפיל אותם, לפעמים נתן להם חגורה. כמובן, בנים צריכים הקפדה, אבל הכל קרה בהשפלה. אם הוא רצה לנהל איתם שיחה חינוכית, אז התברר שזה לא דיאלוג איתם, אלא מונולוג. הָהֵן. הילדים לא יכלו לומר מילה, אלא רק הקשיבו למוסר. כשהבכור היה בן 17, הוא התחיל לחפש את עצמו (ציפורניים שחורות, עיניים צבועות, אוזניים מחוררות, אירוקז בראשו), כמובן, כל זה הכעיס את בעלה, זה הגיע לריב, הם זרקו כיסאות על כל אחד. אחר, ולאחר מכן קפץ הבן מהמרפסת השנייה בלילה מהמרפסת והלך לשוטט בעיר. ואז הכל נרגע ושוב, לא משנה באילו טריקים הוא עקם. לאחר הלימודים הוא נכנס למכון, אביו פינה אותו מהדירה לדירת חדר, נתן לו כסף לאוכל ובכך הרגיל אותו לעצמאות וחסך את עצביו. שנה לאחר מכן, הבן חזר לביתנו. לאחר לימודים בשנה הראשונה, החליט הבן לעבור למשרה חלקית, תוך שהוא אומר שאין לו צורך בלימודים. שמתי לב כשהוא התחיל לחיות באופן עצמאי, התחיל לקרוא הרבה - אושו, קיאסקי, אקהרט טולה ועוד חבורה של כל מיני פסיכולוגיה.סרטים מלמדים, מאזין לסוג של טרנס-סרפינג, עושה מדיטציה, עכשיו הוא החליט לעבור ל- דיאטת מזון גולמי. אז, אחרי הלמדנות שלו, הוא הלך לקולג', כתב בקשה להדחה, אבל הוא היה צריך לשלם את החוב, לא נתתי לו כסף, והוא מכר את המחשב הנייד שלו, שילם את החוב ולקח את המסמכים. התחלתי לגרש אותו לעבודה, והוא ענה לי שהוא יעסוק בחינוך עצמי, אבל לא היה לו זמן לעבוד. הָהֵן. יושב כל היום ליד המחשב הנייד שלי, והלכתי לעבודה, כי. הבעל לא נותן כסף כדי להאכיל אותם. איכשהו זה הגיע לריב איתו, העפתי אותו מהבית, ארזתי לו תיק עם הדברים שלו והוא הלך. ב-12 בלילה התקשר וביקש לחזור הביתה, אמר שילך לעבודה. הלכתי לשטיפת מכוניות למחרת, עבד 10 ימים, שילמו שם משהו, ולא חזר. שוב התיישבתי בבית והתחלתי לחפש עבודה, כבר נמאס לי להתווכח איתו והחלטתי להשאיר אותו מאחור. אבל הדבר הכי גרוע הוא שהבן השני התחיל לחקות אותו, קורא הכל כמו אחיו, קרא אבא עשיר, אבא עני, והחליט שאין שום סיבה שילמד, התחיל לעשות מדיטציה, להקשיב לאיזו שטויות, אמר גם שהוא יהיה רואו פודיסט ומוביל אורח חיים בריאחַיִים. באופן כללי, אני רואה איך הילדים שלי הופכים לזומבים. הגדול הולך מדובלל ולא מגולח, לא אכפת לו מה הוא לבוש כמו איש מערות, וגם הצעיר לא מסתפר, הוא שם מה שהוא רוצה, אני כבר מתבייש... הוא עכשיו בכיתה ט', הוא לומד גרוע אז הוא החליט שיש לו תעודה אני לא צריך אותו והוא כבר לא הולך לבית ספר, כבר פניתי למורה, ניהלתי איתו שיחות, אבא שלי דיבר לו כמה פעמים, והוא אומר כל כך בשלווה בעיניים כל כך מנומנמות שכולנו לא מוארים ואנחנו צריכים לעשות מדיטציה לעתים קרובות יותר !!! בכלל, אני לא יודע מה לעשות, והחלטתי לקבל את עמדתם, הפסקתי לשים לב לבזדיקי שלהם והחלטתי לשחק איתם, ביום החופשי עזבתי את הבית לכל היום, הקטן ביותר בשעה 17:00 התעשת כי נעדרתי הרבה זמן והתקשר אליי, אמרתי לו שאני לא בעיר והלכתי לים, החלטתי לעשות מדיטציה ולהיות אחד עם הטבע, אמרתי הכל. זה בקול כזה של קרישנהיד, אחד קטן אמר באופן טבעי שעישנתי, וכדי שלא אשתטה. אמרתי לו שהוא ואחי צודקים לחלוטין לגבי דיאטת ה-raw food, ושגם אני לא אוכל יותר אוכל מבושל. למה אני צריך לשטוף את הכלים שהם משאירים מעת לעת, עדיף להיפטר מהם לגמרי, כי. הכל אפשר לאכול בלי צלחות. בכלל, במשך כל היום אכלו כל מה שהיה במקרר, גם מבושל וגם מטוגן, ובערב חזרתי הביתה, הדלקתי מוזיקה אתנית והתחלתי לעשות מדיטציה. מזגה לעצמה כוסמת בהתרסה מים גולמייםואמר שזו ארוחת הבוקר שלי. בבוקר, כמובן, לא יכולתי לאכול את זה ואמרתי לקטן להתפנק עם האוכל שלי, שזה מאוד שימושי והלך לעבודה. במקביל היא אמרה לילדים שהחלטתי לעזוב את העבודה. הבנתי שזה לא שלי ואני אחפש את עצמי במדיטציה. עד הערב התקשר הקטן וביקש ממני לקנות אוכל, ועניתי לו שאין לי כסף לאוכל, נאכל גזר. האמת, אני אפילו לא יודע מה הם אכלו, הנשמה שלי נקרעת, חזרתי הביתה בתשע בערב, הצעיר כבר ישן, והגדול השרה לעצמו כמה גרגרים כדי לאכול אחר כך. גם בבוקר, לפני העבודה, אמרתי לזקן להתכונן וללכת לאביו, כי. האוכל נשאר רק לי ולאחי. ואין כסף לקנות אותם, על הרגע הזההמקרר ריק, רק כל מיני חמוצים עומדים. אני לא יודע כמה זמן זה יחזיק אותי לסבול את כל זה, אבל אני חושב שאולי לפחות הבכור יתעשת וילך לפחות לאנשהו כדי להרוויח קצת כסף. מאוד קיוויתי שייקחו אותו לצבא באביב, התקשרתי ללשכת הרישום והגיוס לצבא, אמרו שאולי רק בסתיו הוא יקרא. כואב מאוד לקטן, הוא רעב, בוהה בעיניו הכחולות, כאילו הוא מואר, הוא לא רוצה ללמוד, ואחרי כיתה ט' הוא הולך לשבת בבית ולהשכיל. זה מפחיד מה יהיה איתם אחר כך, אני רוצה להיות גאה בילדים שלי, אבוי, זה לא מסתדר. הם לא מקשיבים לי בכלל וגם לא מקשיבים לדעה של אף אחד, שניהם מאמינים שסביבם חברה מטופשת שפועלת כל החיים למען המדינה ומצייתת למוסר המקובל... אבל הם לא רוצים חיים ככה, והם מוכיחים לי שאף אחד לא מסוגל להשפיע עליהם...

הזמינו מומחה

ומה גורם לך לחשוב שציונים טובים בבית הספר יעזרו לו להשיג משהו בחיים? אני תלמיד מצוין בבית הספר ובאוניברסיטה. הייתי כל כך סחוט על ידי קרובי המשפחה שלי שזה היה מפחיד להוציא את האף החוצה. יש צורך לעבוד רק במפעל מדינה ותמורת שלוש קופיקות, כמו כל האזרחים הישרים!!! ובעלי מפסיד ישר... השכלה תיכונית מתמחה. אבל הוא אחד האנשים הכי חכמים שפגשתי. יש לו עסק משלו, והוא לא מתלונן על החיים. בן דוד שלי הוא אותו שיר. השכלה תיכונית, למדה לשלשות. כתוצאה מכך, הוא פתח עסק משלו, נסע לגור בחו"ל. התברר שהוא פוליגלוט. שולט ב-7 שפות. ככה זה קורה בחיים. בית הספר והציונים עשויים לדכא את מה שילדכם באמת מתעניין בו ויכול להצטיין בו. אתה לא צריך להילחם בו, אתה צריך להבין מה מעניין אותו ולעזור לו להתפתח. וצעקות ושערוריות לא ישיגו אלא דחייה. אתה תהיה היסטרית, הוא פשוט יפסיק להקשיב ולשמוע אותך.

24.04.2018

אולי כל העניין הוא הצגת החומר בבית הספר, שלפחות בארצנו, לא ממש מגיע לרמה העולמית המודרנית ולרוב התלמידים ממש משתעממים (יש יוצאים מן הכלל בדמות מורים בודדים). נסו לעניין אותו בכל ספר שנכתב על ידי סופרים מודרניים ובשפה שמעניינת נער. ישנה גם אפשרות להציע לילדכם מורה בנושא נפרד. בְּ אימון אישיהוא יוכל לחשוף את יכולותיו הרבה יותר טוב מאשר בלימודים קלאסיים, מה שיעלה את ההערכה העצמית שלו, ומכאן את העניין שלו בלמידה.

28.03.2018

זֶה גיל מעבר. רוב בני הנוער לא רוצים להתעניין בכלום. זה נובע מסיבות רבות. אחת הסיבות היא הבידור המקיף אותם. כמו כן, יש צורך לקחת בחשבון את העובדה שנער אינו בן כל כך הרבה שנים. בתקופה כזו, הראש מלא בדברים אחרים לגמרי והמשמעות של האימון מתפוגגת ברקע. בני נוער צריכים זמן להתבגר.

28.03.2018

ראשית אתה צריך לנסות להבין למה הוא לא רוצה כלום. אולי אתה נותן לו הכל ואין לו למה להתאמץ, הוא יודע שהוא יקבל כל מה שהוא רוצה בלי להתאמץ. עוד כדי לברר מה יכול להשפיע על התנהגות כזו, אולי משחקי מחשבאיתו הוא נסחף מדי או צופה בתוכניות "ריקות" בטלוויזיה, או אולי הוא נעלם לימים ברשתות חברתיותוכו ' אחרי הכל, הילד חייב לקחת זמן חופשי. ואחרי שהבנתם מי האויב, עליכם לפעול בצורה קשוחה ומידית. מחשב/טאבלט בזמן מוסכם בהחלט ורק ללימודים (מתן הקלות בסופי שבוע), החליפו את הטלפון בלחצן, תנו משחקים לשכן. ואם הוא רוצה לקבל את מה שהוא רוצה שוב, שיעשה מאמץ ומגיע לו. בלי גאדג'טים חדשים, נעלי ספורט מגניבות עד שהוא יקבל, למשל, 4 במתמטיקה. הוא חייב להרוויח תכשיטים חדשים בעמלו, ובכך להבין ששום דבר בחיים לא ניתן סתם כך. תן לו לכעוס מאוד בהתחלה, אבל אתה תיתן לו תמריץ לעבוד.

25.03.2018

שלום. כן, המצב באמת מסובך, אבל אני חושב שזה די בר פתרון. אני חושב שהבן שלך נמצא בגיל מעבר, זה פשוט ברור. עכשיו הראש שלו עסוק במשהו אחר לגמרי (אולי הוא מתחיל להתעניין בבנות, הוא מנסה לבסס את עצמו בכיתה בין חבריו לכיתה.) הלימוד כבר מתרחק באופן ניכר לרקע, אם לא השלישי. אבל קודם כל צריך לברר אם הכל הולך חלק בבית הספר, למשל. אולי יחסים מתוחים עם מורים מאלצים אותו לא ללמוד שיעורים, והוא בכוונה לא עושה את שיעורי הבית שלו, מראה שלא אכפת לו, או בעיות עם חברים לכיתה, ולילד אין עם מי לתקשר. חשוב לך במיוחד עכשיו לא לקחת אותו לפסיכולוג, כי הוא יחשוב שהוא לא כמו האחרים, וזה ירחיק אותו ממך יותר. נסו לתקשר יותר, לבלות הרבה זמן ביחד, לצפות בסרטים. איך ליצור קשר החיים האמיתייםוכמה שיותר פעמים! כן, זה יהיה קשה בהתחלה, אבל אני חושב ומקווה שהכל יסתדר. בכל מקרה, הוא יתגבר על זה, ויתחיל לחשוב על העתיד, ועל שלך המטרה העיקריתלעזור לו להתגבר על זה. בהצלחה!

גיל מעבר הוא דבר מסובך. ילד אהוב הופך למסוגר, תוקפני, שובב. אז אתה רוצה לדעת מה קורה בנשמתו של הגבר האהוב שלך, ואיך לעבור אליו. יש כמה דרכים מובטחותליצור קשר עם הילד הגדל.

האם כל האמצעים טובים?

שיטה ראשונה. יד איתנה. לא רוצה ללמוד? גדול. אינו ממלא את חובותיו - תנו לו להכיר צד אפל טיפול הורים. אם נער לא רוצה ללמוד, ולא ניתן לפתור את הסכסוך בדרכי שלום, נעשה שימוש בהתקף פסיכולוגי רב עוצמה. בלי צעקות, בלי תוכחות, אתה רק צריך להפסיק למלא את חובותיך ההוריות. לפחות חלק מהם. לומר שהילד כנראה התבגר, שכן הוא עצמו מקבל החלטות אחראיות כמו סירוב ללמוד. תפסיק לתת דמי כיס. אל תנקה את החדר שלו, אל תשטוף את חפציו, תבשל אוכל רק לעצמך. יחד עם זאת, הישאר הורה חיבה ותגיד למתבגר שהוא פשוט נפלא. לא כל אבא, ועוד יותר אמא, מסוגל לעמוד בזה. אבל, לאחר שעבר הבזק זעם, הנער יירגע וישקול מחדש את דעותיו על לימודים.

שיטה שניה. שוחד חלק. הורים ומחנכים רבים מתנגדים לתמריצים כלכליים לבני נוער, בטענה שגישה כזו משרה התקשרות מוגזמת למוצרים חומריים ומביאה לאינטרס עצמי. אבל זה לא לגמרי נכון, אתה רק צריך לעשות הכל בחוכמה. בשום מקרה אין לשלם לנער שיעשה עבודות בית - זוהי חובתו, אותה עליו למלא בכל מקרה. ניתן לקבוע אגרה מסוימת על היעדר שלשות או רביעיות, ו"לקנוס" את הילד על היעדרות או התנהגות לא מספקת. הסכם כזה מטפח אחריות ועוזר למתבגר להבין שהכל צריך להיות מושג בעבודתו שלו.

שיטה שלוש. דיקטטור גדול. איך להכריח מתבגר ללמוד בכוח? עקוב אחר כל צעד שלו, "עמוד על הנשמה" במהלך ההוצאה להורג שיעורי בית, אל תתנו לו ללכת לשום מקום מהבית אם הלימודים עדיין לא הפכו בראש סדר העדיפויות שלו. שיטה זו אינה טובה במיוחד. זה כמובן יעזור להשיג קצת ציות חיצוני, ואז לא לאורך זמן. האמון בין ההורים לילד יתערער. זהו, ראשית, ושנית, הנער ירגיש כמו בכלא, מה שרק יגדיל את עומק הסתירות הפנימיות שלו. ניתן ליישם קיפודים רק אם הילד האהוב חורג מכל הגבולות.

שיטה רביעית. הגיע הזמן להתבגר. כדאי לנסות לשכנע נער שהמוניטין העתידי והצלחתו תלויים באופן שבו הוא מתייחס ללמידה כרגע.

חשוב להבין שאסור להתייחס לנער כאל ילד. אתה צריך לדבר איתו כשווה. בתקופת המעבר אדם מתבגר מחפש את עצמו, מצב זה מלווה פעמים רבות בתחושת חוסר תקווה, בדידות ובעמדה "כל העולם נגדי". לפני היציאה למתקפה, אתה צריך להתמודד עם הרגשות של ילד מרדן.

גישה לא סטנדרטית

שיטה חמישית. דיבור אינטימי. אתה יכול לנסות לברר סיבה אמיתיתלא אוהב ללמוד. אולי הוא לא אוהב משהו בבית הספר, או שהיחסים עם חברים לכיתה או מורים אינם מסתדרים. כאן אתה צריך להיות יותר חבר מאשר הורה. התחילו שיחה ברכות ומרחוק, בחרו את הרגע שבו הנער נמצא מצב רוח טוב. שכנע אותו שאין שום דבר מצחיק או מביש במחשבותיו וברגשותיו. לאחר שהבנתי מה מכרסם בילד, מבינים מה עומד מאחוריו התנהגות מתריסה, יהיה קל יותר לכוון אותו לדרך האמיתית. אולי הסירוב ללמוד הוא זעקה מצועפת לעזרה. מבוגרים שוכחים מהר כמה קשה להיות נער. יש צורך להבהיר לילד שההורים תמיד לצדו ומוכנים לעזור בכל מצב.

שיטה שש. ביצועי הדגמה. אתה יכול להיעזר בגורמים מבחוץ. מצא בסביבה אדם חסר השכלה שחייו אינם מודל לחיקוי. תן לזה להיות שכן בודד, שרברב חושש או פקיד בחנות. אם תצליחו לשכנע את האדם הזה לחלק טירדה מול הילד כמו "אבל אמא אמרה - תלמד! היית צריך לציית, עכשיו לא היית צריך לתקן את הצינורות / לעמוד מאחורי הדלפק / לעבוד בתור שוערת ." עובד ללא רבב על ילדים הרגישים. במקביל, אתה יכול למצוא צעיר, אדם מצליחמקרב מכרים, ומזמינים אותו לביקור, כאילו רק לביקור ידידותי. תנו לנער מעריץ להתבונן באדם מושך ולספוג את סודות הצלחתו.

שיטה שבע. מועדון אינטרסים. ייתכן שהנער עצמו אינו יודע מדוע אינו רוצה ללמוד. הוא פשוט לא מעוניין. במהלך ההתבגרות, כאשר הגוף נבנה מחדש וחווה מתח משמעותי, תסמינים נצפים לעתים קרובות מאוד. עייפות כרונית, תקופות של אדישות בלתי מוסברת. אם הילד לא מעוניין בכלום, אתה צריך לתקן את זה, לחשוף את הנסתר שלו מיומנויות יצירתיותלחשוף עניין ונטייה למשהו. הצע אפשרויות פנאי משותף, שאל מה הוא היה רוצה לעשות, לאן ללכת. לאחר שמצאתי את הרמז הקל ביותר, יש צורך לפתח מה גורם להתלהבות אצל נער (כמובן, בגדר הסביר). גישה זו הגיונית ליישם רק במקרה של מתבגרים מופנמים, ביישנים, כדי לא להפוך לקורבן של המניפולציה של הילד שלהם.

כידוע, הרבה אנשים גדולים לא למדו טוב בבית הספר. זה לא צריך להיות תירוץ לכולם לעשות את אותו הדבר. אבל אם לילד יש כמה תשוקה חזקה, כדאי לשים לב ולתמוך בהתחייבותו. אלביס פרסלי קיבל את הגיטרה הראשונה שלו על ידי דודתו עם המילים "מוזיקה היא טובה, אבל אתה לא יכול להרוויח עליה כסף". שנים לאחר מכן, לאחר שהפכה למיליונרית ולאגדה, מלך הרוקנרול הגיש לה מנה שיקית שעליה נחקקו המילים הללו.

רק לב ההוריםיכול להרגיש איך להניע נער לשפר את התנהגותו וביצועיו האקדמיים. חשוב לזכור שמדובר במאבק קודם כל לא על ציונים בתעודה אלא על אושרו של הילד ושלו יחסי אמוןלהורים.

מה לעשות אם ילד שגדל לבית ספר תיכון, להלן נער, מתחיל לפתע להפגין חוסר התאמה מוחלט לבית הספר הזה ומתעלם מכל הניסיונות הפדגוגיים שלנו או נתקל בעוינות? מה קורה?

באופן עקרוני, כולנו הורים נקראים היום. אנחנו יודעים שגיל ההתבגרות הוא תקופה קשה בחייו של ילד, שצריך לתת לו להיות עצמאי, לבחור את החברים שלו, להחליט בעצמו מה לאכול לארוחת ערב, מה ללבוש, במה לצפות... “כן, תן הוא לובש כל דבר ולפחות שום דבר בכלל לא אוכל, - אנה, אמו של גלב בן ה-13, מתפוצצת, - רק שאני לא אתן לו לזרוק את בית הספר! אחרי הכל, הוא איבד לחלוטין את הפחד שלו, טיפש...". גלב הפך לאדיוט לפני זמן לא רב, רק לפני שנה, כשהוא עלה לכיתה ו'. ולפני כן הוא נחשב לתלמיד רגיל, למד רביעיות וחמישיות, והוריו היו בטוחים: ככל שיותר קרוב לתיכון, כך צריכות להיות פחות בעיות. הרי הושקעו כל כך הרבה מאמצים, ובית הספר יקר, והמוטיבציה של אדם מתבגר צריכה לגדול!

עם זאת, במציאות מתברר ההיפך. איך לעשות למידה?

אין סיכוי. אל תכריח. אין מתכונים. כל הפסיכולוגים המתבגרים אומרים זאת בקול אחד. שאלות על לימודים בית ספר תיכוןהוריהם מייסרים אותם באופן קבוע. כי לכולם יש אותו הדבר: עד כיתה ו' הילד למד רגיל, ואז הוא התגלגל... ואמא ואבא מתחילים לקבל פסיכוזה: מה יהיה אחר כך? א כיתות סיוםאֵיך? האכזבה בילד מוחלטת, העתיד מביא למלנכוליה.

וזה היה רע לגמרי אלמלא צירוף מקרים מוזר: הרי זה ככה אצל כולם, לא רק אצלנו, למה?

נוער רוצה ללמוד!

יש מיתוס כזה שנער לא רוצה ללמוד. זה לא נכון. נער סופג מידע כמו ספוג, הוא לומד וגדל – אבל לא במקצועות הנלמדים בבית הספר. אף על פי כן, כעת הוא מבין שני מדעים חשובים ביותר, אולי העיקריים שבהם לאדם: הוא לומד להבין את עצמו ולהבין אחרים. זו המשימה העיקרית של גיל ההתבגרות, ואם אמא ואבא לא מוכנים לזהות אותה, זה רע. כי כידוע, אי אפשר לצאת נגד הטבע, והטבע סידר הכל כך שכרגע אדם מזהה את עצמו כאדם ושולט בדרכי חיים בצוות. איך להתנהג ב מצבים שוניםאיך להגיב אנשים שוניםאיך לעורר סימפטיה לעצמך, איך לצאת ממצבי קונפליקט ולבנות את ההערכה העצמית שלך. כמו שאומרים, הרגישו את קנה המידה: הבסיס הפסיכולוגי של כולם חיים בוגרים- ושלוש פסקאות על היסטוריה...

בדרך כלל ההורים מתנגדים: שלוש פסקאות על ההיסטוריה יתפתחו לעתידו המקצועי של הילד. בלי הפסקות של היום, לא תבינו את זה של מחר, תפספסו את מחרתיים - ולהתראות, בחינת המדינה המאוחדת, ובאותו הזמן כניסה לאוניברסיטה טובה ואפשרויות קריירה מזהירות. יש רק טענה אחת נגד התנגדות זו: דמיינו בית ללא בסיס. אתה יכול לחיות בו? ידע בית ספרי ניתן ללמוד ולעשות שיטתיות בצורה היפה ביותר, אולם שיעורי תקשורת ומימוש עצמי שאינם שולטים בזמן פשוט לא יאפשרו לידע הזה לעבוד. או לפחות הם יהוו מטרד גדול.יסודות של תקשורת מוצלחת, ביטחון עצמי- זו צריכה להיות התוצאה החשובה ביותר של זה תקופה קשה, בית ספר תיכון.

למה זה יוביל

עכשיו יש לנו את העיקר: להבין למה הכל קורה ככה. כבר אפשר להירגע קצת: ילדכם לא נעשה עצלן וחסר מעצורים, הוא פשוט הפנה את כל הכוחות הקוגניטיביים שלו לאזור אחר – יתר על כן, לזה שהטבע תכנת לתוכו. הוא פשוט מתנהג כרגיל לגילו - זה לא נהדר?

ואז הנה מה. התיכון הוא שלב חשוב בהכנה פסיכולוגית לקראת התיכון. עבר בהצלחה, תקופת התבגרות זו תהיה מעבר לגיל מבוגר. בכיתות הגבוהות העניין בצוות נופל, והעניין בעצמו כאדם עצמאי, אינדיבידואליות, גובר. נער כבר מכיר את עצמו, בטוח ביתרונותיו, מעריך את עצמו כראוי ויכול להסתכל אל העתיד כמו מבוגר - להעריך סיכויים אפשריים, סיכויי הצלחה בעסק מסוים. כשאתה מכיר את עצמך היטב, קל יותר להבין מה אתה באמת רוצה מהחיים, קל יותר להפוך את זה למטרה, לבנות תוכנית להשגתה, והכי חשוב, למצוא משאבים ליישם אותה. אי אפשר להביא מוטיבציה מבחוץ, היא תמיד מגיעה רק מבפנים – אלא אם כן, כמובן, מדובר באדם.

רוב בני הנוער בכיתות הבוגרות מעצמם יעשו לפתע "על דעתם" ויגלו עניין במקצועות בית הספר. הורים יצטרכו להירגע כאן, אבל עכשיו הם חוששים שהעניין הזה הוא סלקטיבי. כשהוא יודע לאן ילך ומה לקחת, תלמיד התיכון זורק אליו חפצים "מיותרים". ודרך אגב, מבחינת ההיגיון הפשוט, הוא עושה בדיוק את הדבר הנכון. הטיעון "צריך לסיים את בית הספר כרגיל" אינו טיעון עבורו. הוא חוסך כוח - בעיקר אינטלקטואלי. והוא מתייחס לראשו בכבוד: בכלל, אין טעם לזרוק אותו בידע מת. חבל שבדרך כלל אנחנו, המבוגרים, מרשים רק לעצמנו את הפריבילגיה הזו.

סיבות אחרות

חשוב להבין שהסיבה הכללית, ה"כללית" הזו שבגללה רוב הילדים "צנחו" בבית הספר התיכון אולי לא היחידה. בכל מקרה, הילד תופס את התקופה הזו כעלייה קשה במעלה, אבל יהיה הרבה יותר קשה להמשיך אם יש נסיבות מחמירות.

לדוגמה, עומס יתר חזק. כיום זה גורם שכיח לרתיעה מלמידה. IN בית ספר יסודיהילד עוקב בצייתנות אחר השאיפות של אבא ואמא, מרשה לעצמו להעמיס שיעורים נוספיםעד הקצה ומבלי לחשוב על זה. ובתיכון, העייפות מצטברת, והכי חשוב, נראה שכוח ואומץ מתנגדים להורים. טיפ ראשון: זכרו שכל ישרותאם את השאיפות שלך ואת כוחו של הילד. הוא צריך להספיק לרוץ, לשחק, לשכב על הספה, לחשוב. אין הגיון בהכנת שיעורי בית לפני אחת בלילה, פרט לשיעורי בית גרידא.

סיבה נוספת היא אכזבה מהמורים. שוב, בגיל הזה, הילד כבר מוריד את משקפי הילדים הורודים ורואה אותנו המבוגרים במלוא הדרו המכוער. אדם בגיל 12-13 אינו מסוגל יותר לחוש בסמכותו של מורה רק בגלל השתייכותו המקצועית. אם חלק מהמקצועות בכיתה שלך נותנים שעמום - התכונן לעובדה שהנושאים המסוימים האלה לא יהיו אהובים על הילד. והסגנון הכללי של הצגת המידע בבתי הספר שלנו לרוב משאיר הרבה מה לרצוי. העמדה המשדרת והמאלפת של המורים עדיין זוכה להיענות בכיתות הנמוכות, כאשר הפעילות המובילה בילדים היא חינוכית. אבל בגיל 5-6 הילדים כבר שונים, אבל המורים לא. משעמם זו לא המילה הנכונה. משעמם זה כשאחד-שתיים-שלושה-עשרה שיעורים משעממים. עכשיו דמיינו כמה שנים באווירה כזו - בא לכם ללמוד? באופן כללי, אין למחוק את הבינוניות של המורה על עצלות הילד. לא מוכן להחליף בית ספר - התעניין בנושא זה בעצמך, קנה ספרות נוספת, ארגן טיולים מקומות בנושא- הכל בידיים שלך. האינטרס של הילד שלך הוא בצד שלך פעילויות מעשיותעכשיו זה כמו אוויר בשבילו. לא לשבת, להקשיב, להקליט ולשחזר, אלא להזיז, לחפש, להפיק משהו מעניין בעצמך.

הסיבה השלישית היא הקשה ביותר. כי זה קשור ליחסים במשפחה. מקרה חריגכשבאווירה של שערורייה וסלידה הילד לומד כרגיל. בעצם הקושי הכי קשה תקופת מעברבשל העובדה שלמתבגר למעשה אין משפחה. אין ידידות, הבנה, אמון - בתנאים כאלה, כל אחד יפסיד עניין קוגניטיבי. לפעמים הורים בטוחים שאין קשר בין המריבות הקטנות לבין השלישייה של בנם. ניתן לאמת זאת רק על ידי יצירת קשרים אחד עם השני. אגב, לעתים קרובות מאוד פסיכולוג, שפנו אליו בבקשה על לימודים לקויים של ילד, נאלץ קודם כל לפתור בעיות משפחתיות, כי השורש נמצא דווקא בהן. ולפעמים ציונים טובים חוזרים כאילו בגל. שרביט קסםלמרות שלא נעשו מאמצים ספציפיים לכך.

גיל חשוב

העצה העיקרית שניתן לתת להורים ברגע זה: היו שם ועזרו להרוות את הצימאון הקשור לגיל של הילד לידע עצמי ולתקשורת עם בני גילו. עד שתהיה מרוצה, באמת אין לו זמן ללמוד. מה יעזור כאן? ספרים על בני נוער מודרנייםשמדברים איתו באותה שפה ועל דברים שמעניינים אותו. סיפורים על גיל ההתבגרות שלנו - על כמה מוזר וטיפש הרגשנו בגילם, אילו סיפורים קרו לנו, איך הגבנו אליהם, מה הרגשנו. כמיטב יכולתך, קחו חלק בבניית מערכות יחסים עם בני גילכם - אל תתערבו בתקשורת, אל תאסור לראות ולשלוח הודעות, והכי חשוב, אל תבזבז את החברים של המתבגר שלך, כי עכשיו הוא לא מזדהה איתך, אבל עם בני גילו, אז כל מה שמנוגד לחברים נוגע להערכה העצמית שלו. יש צורך גם בתקשורת באינטרנט! שבו ליד המחשב כמה ערבים, עזרו למצוא משאבים שבהם יש תקשורת שימושית, שבהם דנים בדברים שחשובים לבני נוער. הזמינו את החברים שלו הביתה, וזה יהיה מאוד מגניב אם תעזרו לכל החברה להתערב במשהו חיובי. הציעו להם התחלה שימושית מאחדת - לפחות סבון לבשל (הנה יש לכם כימיה בהיבט הכי מעניין, פרקטי שלה). זכרו, מתבגר אוהב ללמוד! אבל משהו ממש מעניין וכמובן - בחברה.

רוב ההורים שמחים כשהילד סופג ידע, לומד. בדרך כלל ילדים לומדים את השנים הראשונות של נוכחות בבית הספר. כשהם מתבגרים, הם רוצים להתבלט, להיות שונים מכולם... וכך מתחילה הבעיה שאנו שוקלים. מה לעשות אם מתבגר לא רוצה ללמוד, מה אומר על זה פסיכולוג? אסקור אותם עבורך, קורא יקר. שנות בית ספרכי כולנו היינו סוג של מבחן, ילדים מבוגרים רבים אינם חווים תשוקה רבהבלימוד נושאים וזה נורמלי, אבל יש גם בחורים שלא רוצים להבין את יסודות המדע, וזה רע.

מה צריכים הורים לעשות אם הילד שלהם לא רוצה ללמוד, איך לבנות מערכת יחסים טובה עם נער כדי שיקשיב לעצות המבוגרים ויקבל רצון ללמוד?!

אי אפשר לקרוא לשיעורים מודרניים מרגשים, אלא הם הפכו לסוג של כפייה, למה שנקרא תוכנית לימודים של בית ספר חובה שיש לשלוט בה. למרות ש עזרי לימודעל גידול ילדים אומרים שהלמידה צריכה לעניין את הילד ולהוצג בצורה של משחק, זה עובד רק בכיתות הנמוכות. כשנער כבר בבית הספר בית ספר תיכון, לא נשאר זמן לגישת משחק, לעתים קרובות הלימוד הופך לבינוני ומשעמם, במיוחד אם גם אין רצון ללמוד.

סיבות מדוע נער לא רוצה ללמוד

לעתים קרובות, ילדים רבים חווים עומס עבודה מופרז בבית הספר, מכיוון שבנוסף לו הם משתתפים בחוגים ובמדורים שונים. כתוצאה מכך, הנער מתעייף מאוד וחולם רק על מנוחה, כמו גם טיול עם חברים, שעבורו לא נשאר זמן.

ובתוך גיל ההתבגרותילדים צריכים לתקשר עם בני גילם ומחוץ לכותלי המוסד החינוכי, מכיוון שהדבר מפתח את הכישורים החברתיים שלהם, בהתאמה, אין לשלול מהם לחלוטין את זה. כמובן, תקשורת צריכה להיות מינון, ובמקרה זה יהיה שימושי.

חוסר הרצון ללמוד יכול להיות מושפע מבעיות עם חברים לכיתה, כמו גם עם מורים. אם נער מרגיש כמו מנודה בכיתה, בשלב מסוים יימאס לו ללמוד במוסד חינוכי. במצב כזה יש צורך בניתוח פסיכולוגי של המצב הנוכחי, טוב לנהל שיחה עם פסיכולוג.

היעדר שליטה הורית יכול להשפיע גם על חוסר הרצון של מתבגר ללמוד, כמו גם על השליטה הטוטליטרית של מבוגרים, במצב כזה, העניין בלמידה, ובפעילויות אחרות, ייעלם בסופו של דבר.

אבל יש גם מצבים שבהם כלפי חוץ הכל בסדר, והמתבגר מאבד את החשק ללמוד. זה עשוי לנבוע מכמה גורמים: סביבה משפחתית לא נוחה ( מריבות תכופותהורים, כתוצאה מכך, הילד מרגיש נטוש, מיותר); הרגלים רעים(משחקי מחשב ממושכים, הליכות ארוכות ברחוב, הופכים לנדודים); מוגבלויות פיזיות המעוררות תסביך נחיתות (צליעה, גמגום, כיפוף וכדומה); היפראקטיביות (חוסר יכולת להתרכז, חוסר תשומת לב, חוסר יכולת לשבת במקום אחד לאורך זמן, במיוחד ליד שולחן העבודה).

אם אפשר היה לזהות את הסיבה לחוסר הרצון ללמוד, אז אפשר להתגבר על המכשולים הקיימים על ידי הקשבה לעצות של פסיכולוגים.

אם הילד לא רוצה ללמוד - עצה של פסיכולוג תעזור!

כדי להתגבר על הבעיה הנוכחית, מומלץ להתייעץ עם פסיכולוג ולהקשיב לעצותיו וכן לנסות ליישם אותן. הקדישו יותר זמן לילד, הוא ישתף את רגשותיו, מחשבותיו, אם זה לא ייעשה, המתבגר ייסוג לתוך עצמו, יפסיק לתקשר, אז יהיה קשה יותר לעזור לו.

המפתח לזוגיות מוצלחת הוא אמון, אל תזלזל באמירותיו, נסו לנהל דיאלוג גלוי עם נער ויחד נסו למצוא דרך לצאת מהמצב הקשה הזה.

אם הילד לא רוצה ללמוד בגלל קשיים בשליטה בחומר, אז שכרו עבורו מורה או קחו את הזמן להסביר את החומר בעצמכם, ללמד איתו שיעורים, מה שבוודאי יעלה את הביצועים הלימודיים שלו. אל תנזוף בילד על ציונים גרועים, תנו לו השראה שהכל בר תיקון.

אם נער מתעניין במשהו, כמו ריקוד, ספורט, שחייה, אז הבטיחו לו טיול לקונצרט, טיול לתחרות וכדומה, כדי לתגמל אותו על הצלחתו בלימודים. במקרה זה, תהיה לו מוטיבציה ללמוד.

היו סבלניים, תקופת ההתבגרות תסתיים, ואיתה שינויים הורמונליים, כתוצאה מכך, אגרסיביות, אימפולסיביות, עצבנות ייעלמו, זה יהיה קל יותר ללמוד. עצור כל גילוי של חוסר כבוד לעצמך, אל תהפוך לקורבן.

למרות קשיי הלמידה המשיכו לאהוב את ילדכם, הראו לו שאתם מעוניינים בהצלחתו ולא ויתרתם לו, מאמינים שהוא מסוגל לעשות מעשים טובים ולהבין את המתרחש.

נסה להתקשר אליו לעתים קרובות ככל האפשר. שיחות גלויות, אך ללא כל איומים או האשמות, תוכל להקשיב לו ולדבר מלב אל לב, גם אם דעותיו זרות לך, נסו להקשיב ברוגע למתבגר. הישאר תמיד רגוע במהלך הדיאלוג, מכיוון שצעקות וצעקות לא יובילו לכך תוצאה טובה, אבל רק מחמירים את המצב. זכור שאתה מבוגר ושולט במצב.

שמרו על כבוד למתבגר, קחו בחשבון את היתרונות והחסרונות של התקשורת שלכם. נהלו שיחה עם המורה, למדו עוד על ילדכם מהפה מורה בכיתהנסה לעבוד עם המורה שלך כדי להבין את המצב.

והכי הרבה עצה עיקריתלפתור את הבעיה - זו אהבה, בכל דרך אפשרית הראה את יחסך האדיב כלפי הילד, ובהסתכלות על הדוגמה שלך, הוא יגמול, יקשיב להוריו, שיש צורך ללמוד, כי עתידו תלוי בידע הרוויח.