השלכות אפשריות אם את המאהבת של גבר נשוי. מערכת יחסים עם גבר נשוי

אף אחד לא רוצה להיכנס למערכת יחסים תלותית מרצונו. זה לא סביר שמילדות רצית להיות אובססיבי על מישהו, לוותר על כל האינטרסים שלך, לסבל ולחכות שהכל ישתנה. אבל החיים מתנהלים אחרת.

אהבה לגבר נשוי תמיד הייתה מבישה, גינתה על ידי החברה, הוטל טאבו על היחסים עם בעלה של מישהו. כך חונכנו. אם התאהבת בגבר נשוי, אתה עקרת בית, הורסת תא החברה. אבל זה קרה: את פילגש.

חכה רגע כדי להטיל דופי בעצמך, תסתכל על מציאות מודרנית שלא נהוג לדון בהן עם עמיתים בארוחת הערב, כדי לא לגרום לעוד מנה של גינוי.

הרוב המכריע של המשפחות הצעירות נוצרות על פי התרחיש הבא: הם הכירו בגיל 20, התחתנו חצי שנה או שנה לאחר מכן, ילדו ילד בגיל 22 ובגיל 23 הם לא יכלו להתמודד עם חיים בוגריםושיחק. רגשות ואהבה חולפים, אבל המשפחה נשמרת מכוח הרגל, פחדים וחובות. גבר לוקח פילגש, אישה או מחזיקה מעמד, נכנסת לחוויות, או גם מתחילה מערכת יחסים חדשה - מהצד. זה עשוי לקחת שנים.

האם מערכת יחסים עם גבר נשוי נידונה או שיש סיכוי?

התאהבת בגבר נשוי. העיקר להפסיק להאשים את עצמך ולשים קץ להמשך חיים שמחים. אם גבר נשוי מאוהב בך, האם יש את מי להאשים בכך? נסה להבין מדוע הוא הופיע בחייך. ייתכן שהופעתו אינה מקרית.

שאל את עצמך 4 שאלות

למה אני בקשר הזה?

אתה יודע שלהיות מאהב זה רע, אבל כל יום אתה משייך את עצמך מאוד איש נשוי. מה מניע אותך? האם אתם מוכנים "להילחם על זה" ולבנות עתיד ביחד, או שאתם רוצים לחיות את הרגע? ענה על ידי הסתכלות על דברים בצורה לא רגשית.

מה אני מקבל בקשר הזה, ומה אני נותן לבן הזוג?

אתה - אישים חופשייםשהם טובים ביחד או מערכות יחסים בנויות על תלות לא ידועה לשניכם, תשוקה, אולי יש עניין חומרי או יתרונות אחרים.

האם בחרתי באופן מודע בסוג זה של מערכת יחסים?

נבהלת מנוכחות בן זוג בגבר לעתיד, או שהיה לך קל יותר לשייך את עצמך לגבר נשוי כדי לא להיות אחראי לקשר רציני?

האם מערכת יחסים עם גבר נשוי יכולה לשמח אותי בעתיד?

איך אתה רואה את התפתחות מערכות היחסים האלה, האם יש להן עתיד, או שאתה מבין שכשהתשוקה תשכך, יהיה לך קשה לקבל את חייו לשתי משפחות?

על הקשר עם גבר נשוי, הם מתבדחים מצחיקים רק בבדיחות. למעשה, להיות מאהב פירושו לנהל כל הזמן מאבק פנימי ולחשוב שלגבר שאתה אוהב יש אישה, שהקשר נידון מלכתחילה, ועדיין לצאת איתו לדייטים סודיים, לדרוך על הכבוד העצמי שלך.

מנקודת מבט פסיכולוגית, לנשים שבוחרות בזוגיות עם גבר נשוי מפעם לפעם יש בעיות פנימיות. לכל הפחות, כי קיום מערכת יחסים עם בן זוג נשוי פירושו להכיר ב"תפקיד השני" שלך, להיות מוכן להסתיר ולהתבקש לא לכתוב, לא להתקשר, לא ללבוש בושם.

בהתאם לקשר עם גבר נשוי, את מתחילה להצדיק אותו, לחפש לו פתרונות, להאמין שהוא יעזוב את המשפחה בשבילך. אבל למה שהוא יעשה את זה אם הצד הסובל היחיד כאן הוא אתה, ולא הוא?

להיות המאהבת של גבר נשוי פירושו לקחת על עצמו את התפקיד של אישה חזקה וחסרת עול.

אתה יכול להעלות את ההערכה העצמית על ידי הבנה שאתה טוב יותר מאחרים: "אחרי הכל, הוא רץ אליי, והיא יושבת בבית ולא יודעת כלום, מה שאומר שאני יותר ראויה". אבל הפרדוקס הוא שאחרי כל דייט גבר ממהר הביתה למי שמחכה בבית. וכשהוא עוזב, תחושת הערך העצמי מתפוגגת מיד. זה באמת מתאים לך?

האם גברים נשואים מתגרשים למען המאהבת שלהם? תפסיק לרמות את עצמך. לחיות חיים של מישהו אחר או להיות פרט במערכת היחסים של מישהו אחר פירושו לבזבז את הזמן שלך. האם ייתכן שאישה המספקת את עצמה ומכבדת את עצמה תסכים לתפקיד משני, האם היא תהיה מוכנה להסתתר ולא תופיע באותם רגעים שבהם בן זוגה הנשוי נמצא עם אשתו? תקשיב לעצמך, איך אתה?

יחסים עם גבר נשוי: הערת פסיכולוג

מתחילים להיפגש עם גבר נשוי, בהתחלה אתה מרגיש קל, אתה מרגיש תשומת לב מוגברתולשעשע את ההערכה העצמית עם זה שהוא מעדיף אותך על פני אשתו, הוא נהנה איתך והוא מרמה אותה, לא אותך. אבל ככל שעובר הזמן, קשה לך יותר לחלוק את זה איתו אישה חוקית, שמשום מה הוא עדיין לא מתכוון לעזוב.

אז התאהבות מסתכנת להתפתח להתמכרות, מונעת מקנאה, אנוכיות, הרצון להשיג את שלך, הרצון להוכיח שאתה יותר טוב מאישה. תוך כדי תלות בקשר עם גבר נשוי, אתה בהכרח תיפול לתרחיש של לנטוש את עצמך, למקד את כל תחומי העניין שלך רק בבן הזוג שלך, לחפש פגישות איתו בכל דרך שהיא.

בעת חיזוק הקשר עם גבר נשוי, באים לידי ביטוי הדברים הבאים:

• ירידה בהערכה העצמית: כל הכוחות מושקעים בניסיון לפגוש, להתקשר, לראות, "להתאים" אותו למרחב שלך. אתה רואה את עצמך כ"נסיגה".
• דיסוננס פנימי: תנודה בין "אהבה" ל"שנאה". מריבות הופכות תכופות יותר בשל העובדה שהוא עוזב את המשפחה.
• קנאה עזה. אם בן זוג בוגד באשתו, אז מי יודע אם הוא בוגד גם בך?
• אובדן עניין בחיים, בעבודה, פגישות עם חברים, הרס פנימי של האישיות.
• הצדקה עצמית.

גם אם הלכת מרצון לרומן עם גבר נשוי, בידיעה שהוא לא יעזוב את המשפחה, אז בהדרגה אתה עדיין מתחיל לתבוע את המקום מספר 1 בחייו.

איך עובדת פסיכולוגיה נשית

ראשית, אתה מוכיח לעצמך שהכל מתאים לך: "אני לא צריך חתונה, אני רק רוצה להיות שם ולאהוב אותך", ואז אתה משמיע בעדינות ובאופן לא פולשני את מה שאתה רוצה, כתוצאה מכך, דמעות, דיכאון ודרישות לעזוב את אשתך להתחיל.

ואם תצליחו לשכנע גבר לעזוב את אשתו, האם תצאו מרוצים? האם יהיה מקום לחשדות חדשים ( "הוא בגד איתי - הוא יבגוד גם בי"), חוסר אמון ( "נפגשים בסתר או רוצה לחזור גרושה» ), תלונות עבר ( "הייתי איתה כל כך הרבה זמן ולא התגרשתי מיד")? אז, מהרצון לאהבה רומנטית ולמשפחה מלאה, אתה מניע את עצמך לתלות בחוויות, מצמצם מערכות יחסים לכלום.

כמובן שזה קורה אחרת. להיות במערכת יחסים עם גבר נשוי, לתת לו זמן, אתה פועל לפי הבחירה שלך. ואם אתה באמת רוצה סרט המשך, טרח לעשות 2 דברים:

1. תוריד את המשקפיים בצבע ורדרד.

   "הוא מוכן לכל דבר בשבילי", רק עכשיו הוא לא יכול לעזוב את המשפחה", "יש לו מצב קשה, אני מוכן לחכות, כי אנחנו אוהבים אחד את השני";

2. לפנות זמן לעצמך.

   ההתפתחות שלך, הרחבת תחום האינטרסים, המודעות לעצמך כאדם, ולא כהיקשרות לבן זוג. אל תשקע בתחומי העניין שלו, אל תחיה את חייו ויותר מכך, אל תנסה לפתור את בעיותיו.

החלטתם להוציא גבר נשוי מהמשפחה?

למה גבר נשוי לא עוזב את משפחתו בשביל המאהבת שלו? כי הוא יצר עבורו מודל חיים אידיאלי: הוא הציל את משפחתו, ובכך הגן על עצמו מפני התקפות החברה והאובדן אהוב, נמלט מקשיים חומריים ובמקביל מנהל חיים מקבילים, שבהם הוא מקבל טיפול וחום, רגשות רעננים והגשמת מטרותיו שלו.

יחד עם זאת, הוא יכול לחוות רגשות כלפי המאהבת שלו חזקים פי כמה מאשר כלפי אשתו. מונע מתשוקה ואהבה, הוא מבטיח לה (לפעמים אפילו בכנות) שהאהבה היא ענקית, "קצת אחר כך" הוא יעזוב את המשפחה לשמה, ו"הרי הזהב הרחוקים האלה הם שלך".

מה קורה במציאות?

לרוב, כלום. הכל נסגר ברמת ההבטחות, מערכות היחסים נתקעות בשלב הזה וללא התפתחות (ויחסים ללא התפתחות נידונים), עוברים לשלב הציפיות וההאשמות המונות, ובהמשך הן מפסיקות.

אם ממאהבת את נחושה להפוך לאישה חוקית ולקחת את בעלך מאשתך הנוכחית, יש לך סיכוי. אבל לא במקרה שבו הסכמת מרצונך לתפקיד של "תוכנית שנייה" במשך שנים ולפתע החלטת להפוך להיות המרכזי בחייו. לא משנה כמה הוא יתייחס אליך, לא משנה כמה הפגישות שלך נעימות, נוח לו איתך בתור פילגש, והוא לא ישנה את חייו באופן קיצוני עבורך. הפסיכולוגיה של מערכת היחסים של גבר נשוי עם המאהבת שלו מבוססת על יציבותו, ושינויים סותרים אותה.

אם בכל זאת העזת לקחת גבר מהמשפחה

יש סיכוי להוציא גבר נשוי מהמשפחה, גם אם הם קטנים. לעתים קרובות מופיעה פילגש אצל גברים שחיי משפחתם לא מצאו חן בעיניהם במשך זמן רב. ואהבה מהצד היא דרך לקבל רגשות נעימים מבלי לסיים את מערכת היחסים עם בן הזוג שלך, כי שינויים קרדינליים מפחידים מדי.

פעל בזהירות ובאיטיות, אתה יכול להשפיע על גבר, להוכיח לו שחיים משותפים איתך יצילו אותו מבעיות קיימות, ולא יוסיף בעיות חדשות.

דרישות ישירות, מריבות ותזכורות להבטחותיו לא יובילו לגירושים, אבל יראו שהיחסים איתך בעתיד הם בעיות, שערוריות ועצבים.

איך להתנהג עם גבר נשוי כדי שיהיה לך עתיד? הפסיכולוגיה של היחסים איתו אינה שונה בהרבה מאופן ההתנהגות עם בן זוג חופשי, אם התוכניות שלך לבנות מערכות יחסים אמון חזקות.

כבדו את החלטותיו, תנו לו את הבחירה והזכות לפעול כראות עיניו, אל תפעילו עליו לחץ ואל תטילו את דעתכם – זה חסר תועלת.

איך להפוך לאישה ממאהבת: הערה של פסיכולוג

הציבו מטרה - לא לכפות את עצמכם, אלא לגרום לו לרצות להיות אתכם. התמקד בעצמך, לא בו, במשפחתו או בזוגיות שלך. אנחנו מדברים על הרחבת המרחב האישי שלכם, על התוכניות שלכם, על התפתחות לכיוונים שלא נוגעים לזוגיות שלכם. לעשות משהו כדי "לבנות" את האישיות שלך, לעבוד על התאוששות פסיכולוגית גישה נכונהלעצמך, על ידי טיפוח אגואיזם בריא, תחזיר את האיזון בין המרחב האישי למערכות יחסים. אדם חופשי תמיד יותר אטרקטיבי מזהשסוגר את כל האינטרסים על אדם אחד, על אחת כמה וכמה מגביל אותו ומשפיע לרעה על חייו.

אל תשפוט את אשתו

גם אם הוא מדבר עליה בצורה שלילית. היא הבחירה שלו. על ידי מראה שאתה מעריך את דעתו של בן הזוג שלך, אתה משפיע על תת המודע, הוא מרגיש כמו מנהיג מוכר, וזה משפיע באופן קיצוני על החלטות עתידיות.

פשוט תשאלו את עצמכם אם אתם מוכנים לבנות מערכות יחסים נוספות לפי תרחיש כזה, להסתגל ולהטביע אפילו רגשות משלובשבילו? אפשר לקחת גבר מהמשפחה. אבל האם אתה באמת מוכן להתחרות עם בחורה אחרת, לבזבז את האנרגיה שלך בהרס המשפחה שלך? האם יהיה לך קל מבחינה פסיכולוגית לקבל אותו ולא לאפשר את המחשבה שהוא ימצא לעצמו פילגש, כבר בהיותו בעלך? השגת מטרה היא רצון נורמלי. אבל עד כמה הגדרת את המטרה הזו?

הריון של גבר נשוי

יש בנות שלא רוצות להסתכל על המצב בצורה מציאותית, ולאחר שדי "הסתבכו" במערכת יחסים תלותית עם גבר נשוי, הן מחליטות ש הדרך הכי טובהלפתות אותו לצדו ולהכריח אותו לעזוב את המשפחה - להיכנס להריון. נעשה שימוש בתחבולות שונות, עד כולל הונאה.

עם זאת, לפני ששוקלים הדרכים האחרונותקחו גבר מהמשפחה, תרגיעו, שקלו את כל מה שבאמת קורה במצבכם: מערכת היחסים שלו עם המשפחה שלו, עם ילדים, אתכם, תסתכלו באמת על החיים המשותפים שלכם. את המאהבת שלו, ולא סביר שהריון של פילגש יהווה סיבה משמעותית לעזיבת המשפחה (במיוחד אם יש לו כבר ילדים).

הריון מגבר נשוי ברוב המקרים יביא רק לבעיות. יתר על כן, גם לך וגם לו.

מה אתה רוצה להוכיח לעצמך, לו או לאשתו, על ידי כניסה להריון? איך ההערכה העצמית שלך תגדל אם תהיה מוכן לצעדים כה דרסטיים? תחשוב על ילד שבהתחלה יהיה כלי לקשירת בן זוג. ולגבי ילדיו, מהם, לדעתך, הוא יעזוב.

אם ההריון לא מתוכנן

הוא הבטיח הרים של זהב, חיית באושר שנה-שנתיים-שלוש והיית מרוצה מהפגישות, לפעמים הוא אמר שהוא בהחלט יעזוב את המשפחה בשבילך, אבל לא היה זמן מתאים. לחדשות על ההריון שלך, הוא אמר שהוא אוהב אותך, כמו קודם, ו... נתן כסף להפלה. איך מתמודדים עם מצב שבו הריון מגבר נשוי הופך להפלה?

אתה לא רוצה את זה, ראה את הילד כפרי האושר שלך, ולא יכול להאמין שהוא פעל בצורה כל כך בוגדת. אתה מנסה לנתח ולהגיע למסקנה ש"כן, עכשיו זה ממש לא הזמן, חוץ מזה, הוא אוהב אותי ומדבר על זה ישירות".

הבינו שההחלטה לגבי גורלו של הילד היא שלכם. כשהתחלת לצאת, הכל התאים לך? קח הפסקה מזה. הוא לא יעזוב את אשתו, לא יהפוך לבעלך החוקי, וכן, ב המקרה הטוב ביותריתמוך בך כלכלית. האם אתה מוכן לחיים כאלה? מסכים לגדל ילד במשפחה לא שלמה?

פשוט תפסיק להחמיא לעצמך בתקווה שעם בוא הילד הכל ישתנה. זה ישתנה, כן, אבל זה לא יהיה קל יותר, זה בטוח. אחרי הכל, נשים רבות מגדלות ילדים ללא גברים.

אם ילד הוא בעל ערך עבורך, אז אתה רק צריך לשמוח שהוא מהגבר שאתה אוהב, גם אם האהבה הזו שונה מההבנה הסטנדרטית שלה.

אל תטעו לחשוב שהילד שלכם חשוב יותר לגבר מהילדים שיש לו. אל תחשבי שאחרי הלידה, תוכלי לתמרן אותו. המאהבת של גבר נשוי טובה כי קל לקחת ממנה הפסקה בעיות משפחתיות, להסיח את דעתו ואחרי - לחזור הביתה. אם היא יוצרת קשיים (ומאהב בהריון לגבר נשוי הוא קושי גדול), אז עצם המשמעות של היחסים איתה אובדת.

אתה רוצה את התינוק הזה?

האם את מוכנה ללדת אותו בעצמך, מבלי לקשר את הלידה עם בן הזוג הנשוי שלך? אם כן – אל תהססו, תחזיקו מעמד, תשרדו את תקופת הייסורים הקשה הזו ותסיקו מסקנות. ייתכן שסדרי העדיפויות, המטרות שלך ואולי גם גבר ישתנו.

האם ללדת מגבר נשוי: הערת פסיכולוג

חשוב להבין בבירור שילד הוא לא דרך לקשור גבר לעצמו, שהאבהות הגונה שלו במשפחה לגיטימית לא אומרת שהוא יתייחס לילדך באותה צורה. האם ללדת גבר נשוי זו רק הבחירה שלך, כאן אתה לא יכול להסתתר מאחורי התירוצים של בן הזוג והצמא לאושר מיתי. ללדת גבר, תוך הישארות המאהבת שלו, היא משימה קשה מבחינה פסיכולוגית. אם תפסת את בן/בת הזוג שלך כפטרון, מפחד מאחריות משלך, עכשיו אתה צריך להתבגר ולקחת אחריות לא רק על חייך, אלא גם על חייו של אדם אחר.

אל תצייר בראשך תמונה שבה רק אתה, הוא וילדך. כאשר אתה מבין שיש עוד משפחה בתמונת העולם הזו, אתה יכול לקבל את ההחלטה הנכונה ולהימנע מהתמוטטויות רגשיות, דיכאון ונוירוזות.

איך לסיים מערכת יחסים עם מאהב נשוי

אם:

• קשה לך פסיכולוגית להמשיך בקשר עם אדם שאינו מתכנן לעזוב את המשפחה, למרות כל ההבטחות.
• או שסוף סוף הבנת שהקשר עם גבר הסתיים רגשית מזמן, אבל משום מה אתה מושך אותם.
• אין מספיק כוח לנתק מערכות יחסים תלותיות, אתה מוכן להסתפק באשליה שאתה אהוב, רק לא להישאר לבד.
• אתה מבין שהקשר חסר סיכוי, אבל אתה נקשר יותר ויותר לבן הזוג שלך, נצמד לרגעים הנדירים שבהם הכל בסדר.

הגיע הזמן להיפרד!

הבעיה העיקרית של בנות שמחליטות לסיים מערכת יחסים עם גבר היא שבעזיבה הן רוצות להוכיח משהו: "תנו לו להרגיש שהוא לא יכול לחיות בלעדיי", "אני אעזוב, הוא יתעשת ויחזיר אותי", "הוא יבין שעדיף להיות איתי ולעזוב את המשפחה". הבינו שהדאגה שלכם לא צריכה להיות מופנית כלפי בן הזוג, אלא כלפיכם. אם קיבלת החלטה מודעת ומושכלת לעזוב, עשית זאת כי צורת הדברים הנוכחית לא התאימה לך. על ידי החזרת בן הזוג לאחר פרידה, אתה רק תאריך את התקופה העצבנית הזו.

הבנת מה אתה מרוויח ומפסיד במערכת יחסים תעזור לך לקבל החלטה. "הם נותנים לי רגשות, אהבה ואכפתיות" היא לא התשובה שאתה צריך לתת לעצמך, זה רק ישאיר אותך בקשר תלותי.

שעת שאלה עצמית

התחושה שמישהו צריך אותך היא לא סיבה להמשיך את הקשר. תעריך את כל החסרונות בלי להצדיק את עצמך ובלי לנסות להוכיח לעצמך שהכל מתאים לך.

• האם אתה מרוצה מלהסתיר?
• מרוצה מכך שהעתיד שלך מעורפל או לגמרי לא ריאלי?
• שלעולם לא תצאו לחופשה ביחד ותתכננו סוף שבוע ביחד בלי אדם שלישי?
• מה האיש האהוב שלך מערכת יחסים רציניתעם אישה אחרת, גם אם הוא אומר שהוא לא אוהב אותה?

הוא גבר נשוי, חייו המבוססים מורכבים ממסגרות וחוקים, והוא לא ישנה אותם, גם אם זה לא יספק אותו במלואו. יותר קל לו להתחיל פילגש חדשהחסר יומרות.

אם תחליט להיפרד מהגבר האהוב שלך, אז נמאס לך להצדיק את עצמך ואותו מבלי לקבל שום דבר בתמורה.

להיות פילגש איש משפחה- הדרך למבוי סתום. המשך מערכת יחסים כואבת היא גם דרך למבוי סתום. זה אולי ארוך יותר או קצר יותר, אבל זה לא יוביל אותך לעתיד מאושר. בסופו של דבר, תגיעו לשאלות: "למה היית צריך את כל זה?" ו"איך לחיות עוד?".

קשה להתאהב בגבר נשוי כי אתה רגיל להיות תלוי בו רגשית, מסתורית. אבל תחפור לעומק. זכור את הרגשות שלך כאשר, לאחר פגישות, הוא עזב למשפחתו או כאשר אשתו התקשרה אליו. הרגשת יותר טוב ממנה באותו רגע? אם הוא לא היה מעריך אותה, האם הוא היה מסתיר אותך? על ידי יצירת מודעות לרגשות בפועל שקיבלת במערכת יחסים, אתה יכול להגדיר את עצמך להפסיק את התלות בגבר נשוי.

הבינו שהקשר איתו עשוי להימשך שנים, אך לא תהיה לו כל התפתחות. תתרגלו לתפקיד של פילגש, תקחי את זה כמובן מאליו, אבל ככה את רוצה לראות את חייך? הוא לא יעזוב את המשפחה בשבילך, תבין את זה. ואפילו להחליט לקבל את זה ככזה, עד כמה תהיו מוכנים למודל חיים כזה? תסתכל על זה מכל הצדדים: משלך, משלו, מחברים והורים, מעמיתים. מוּכָן?

התאימו הבטחות למציאות

מערכות יחסים בריאות נבנות בהתאם לתכנית: "האינטרסים האישיים של השותף הראשון + האינטרסים האישיים של השותף השני + תחומי עניין משותפיםזוגות." אילו תחומי עניין משותפים יתעוררו עם הזמן, אילו מטרות יאחדו אתכם אם מטרת העל שלכם היא להסתיר מערכות יחסים ולהיות ביחד בסתר?

קשה לצאת ממערכת יחסים עם גבר נשוי, כמו גם מכל מערכת יחסים תלותית אחרת, בעיקר בגלל הפחדים והספקות שלך. אתה עושה ניסיון לעזוב, אבל נופל לסדרה של חוויות, מחפש דרכים להקל מצב מוסרי, אבל אתה רואה שרק הוא יעזור - האשם בבעיות שלך. והכל מתחיל בצורה חדשה, עם ערימה של תלונות ישנות ואי הבנות וסבב חדש של בעיות.

לפתוח את העיניים

קשר את החלומות והתקוות שלך למציאות. את רוצה להיות עם הגבר האהוב שלך, לקבל ממנו טיפול, את רוצה לפתח מערכות יחסים ובהמשך - משפחה. בן הזוג מבטיח שכך יהיה, שהחיים המשותפים עם אשתו הם מכשול זמני, הוא לא אוהב אותה הרבה זמן ומזמן לא היה איתה מגע מיני. אתה מחכה ומאמין, כי אתה מאמין בצדק שאי אפשר לבנות מערכות יחסים ללא אמון.

עכשיו תסתכל על המציאות. האם אתה מקבל, אם כי בהדרגה, את מה שאתה שואף אליו? הוא משתוקק אליך חיים ביחד? אם אתה תוהה איך להיפרד מגבר נשוי, כנראה שהמציאות והחלומות עדיין שונים.

איך להיפרד מגבר נשוי: הערה של פסיכולוג

זכור: אין קונפליקטים, גורמים חיצוניים, אנשים אחרים לא יוציאו אותך ממערכת יחסים ממושכת. רק גישה פנימית ועבודה על המטרות שלך והבנה של כדאיותן יעזרו לך לצאת ממערכת יחסים תלותית עם בן זוג נשוי. אולי אתה מונע מפחד או לא רוצה לקחת אחריות, אבל רק שינויים פנימיים יכולים לשפר את חייך.

חלק את הפרידה מגבר נשוי ל-3 שלבים:

1. דבר

   השיחה הכנה ביותר עם שאלות ישירות על עתיד מערכת היחסים שלכם תסיר אשליות. קבע מועדים ופעולות ספציפיות. המטרה היא לא לשמוע שוב שהכל ישתפר, אלא לקבוע את היחס האישי שלך לנאמר ולמה שבאמת קורה. אם אתה רואה הזדמנות להמשיך את הקשר "ביכולת חדשה", נצל את ההזדמנות הזו, אך קבע מדוע אתה ממשיך ומה בדיוק, באיזה פרק זמן אתה צריך לבוא. אם אין הזדמנות, ורק ההבטחה להרים של זהב נשארת, עזוב.

2. הגיוני.

   קשר את מה שאתה שומע לחזון שלך לגבי העתיד. דמיינו את עצמכם במערכת היחסים הזו 5 שנים מאוחר יותר. אתה לא נעשה צעיר יותר, לא תוכל להחזיר את הזמן אחורה, אבל אתה לא רוצה לשחרר אותו. אם אתה מבין שבכל זאת תיפרד, למה אתה דוחה את הרגע הזה בשביל השקט הנדיר של "עכשיו"? זכור מערכות יחסים עבר, בעיות: אתה משחרר בכאב את רובן בבת אחת, והיום קל לך לזכור אותן. מדוע אתה במודע הולך לסבול ולגרור את עול מערכות היחסים הנוכחיות הלא מבטיחות לעתיד?

3. העברת מיקוד ממערכות יחסים לעצמיות.

   אם קשה לך לנטוש בן זוג פתאום, השתמש בטכניקות "החלפה". המשך תקשורת עם בן זוג נשוי מבלי לכוון מאמצים להיפטר מתפקיד המאהבת. אבל חפשו בהדרגה פעילויות, תחומי עניין חדשים, הציבו מטרות אישיות מחוץ למערכות יחסים, גם אם הן פוגעות בהן. במיוחד אם הם הולכים לרעת! משלים את האישיות שלך, אתה עוזב בהכרח את מרחב התלות במערכות יחסים והופך לא חלק מהם, לא חלק משותף, אלא אדם עצמאי.

   בשלב זה, חשוב לקבל את הרגשות שלך (אהבה, אנוכיות, התמכרות כואבת - זה לא משנה), אבל במודע להתחיל להתמקד לא בהם (או איך להיפטר מהם), אלא במשהו מתוך לגמרי מטוס שונה. עם הזמן, המתח הפסיכולוגי הנובע מהפיתול המתמיד של המצב בראש ייחלש.

היו כנים עם עצמכם ועם בן הזוג. המשימה שלך היא לא להוכיח לו את כוחך, עצמאותך או עליונותך, אלא להשיג את שלוות הנפש שלך. כשאתה מוכן, דבר איתו, תגיד לו שאתה מסיים את הקשר הזה לא בהתקף רגשות, לא בגלל שהוא אשם במשהו. הסיבה היא היעדר עתיד משותף והרצון המוצדק שלך לאושר יציב. בקשו לא להשאיר אתכם כי אתם רוצים לבנות בעתיד משפחה שלמהולחשוב שמגיע לך.

"אני מבין הכל, אבל..."

אם הפכת (במודע או לא) לפילגש של גבר נשוי, התחל בתשובה לעצמך מדוע זה קרה. ואז תחליט לאן אתה רוצה ללכת. אם אתה מרגיש שאתה צריך עזרה, דבר עם פסיכולוג: עבודת צוותאיתו יעזור להבין טוב יותר את המצב ולמצוא דרך נוחה לפתור אותו.

כל נושאי המאמר -

עד לאחרונה, חברה טובה שלי הייתה המאהבת של הבוס שלה, גבר נשוי. מניפולטור מקסים, עשיר, אינטליגנטי, פעיל חברתית. לאחר שניתקה את היחסים איתו (ליתר דיוק, לאחר שקיבלה את ההחלטה להיפרד), היא עמדה בפני העובדה שהתדמית שלו ממשיכה לשלוט ולהשפיע על יחסה לגברים. למעשה, התמונה הזו ממשיכה למנוע ממנה לבנות מערכות יחסים תקינות.

היא משווה. והוא רואה איך כל הגברים שהוא פוגש מפסידים על רקע שלו.

מאהב נשוי נתפס כאמיתי ו אדם משמעותי, כל השאר - שלב למטה.

זה אומר שהוא ממשיך לשלוט. והיא תלויה. לא משנה איך אתה רוצה לקרוא לזה... רך יותר, או משהו. זה נכון.

נושא התלות בגבר נשוי רלוונטי מאוד. מי שיצא לדרך הפיתוי לא יכול פעמים רבות לצאת ממעגל הקסמים של יחסים כאלה, מתחום השפעתם.

למרבה הצער, מחיר הנושא גבוה מאוד.

איסורים לא עובדים

ישנם כללים, איסורים מוסריים ואתיים על תקשורת עם אדם משפחתי. למה הם לא עובדים?

יש רעיונות עולמיים על אבטחה. למה לא עוקבים אחריהם?

לפנינו גלריה שלמה של דוגמאות חיים. האם גם הם מתקשרים לכתובת הלא נכונה?

נאמר אלף פעמים איזה סוג של בומרנג זה יכול להחזיר. זה לא מפחיד?

אז למה כל זה לא עובד?

ישנן מספר סיבות למצב עניינים זה.

כמו בבריכה עם ראש

חלק מהפעולות הן אימפולסיביות, חלקן רצוניות.

אם המטרות אינן ברורות ולא מודעות, הפעולות הן אימפולסיביות. הסיבה שלהם מעורפלת: "אני בעצמי לא יודע מה אני רוצה", "אני לא יודע מה לא בסדר איתי". לפעמים אפילו "הנשמה שואלת".

אם המטרות והשאיפות ברורות ומודעות, יש הזדמנות להראות את הרצון. תלמד משהו. ליצור משהו.

הדרך לפעולה רצונית מתחילה בתשובות לשאלות כמו "מה אני עושה?" ו"למה?", אבל ממשיך דרך הגיבוש מראה פנימית- השתקפויות.

אנשים אימפולסיביים, בניגוד לבעלי רצון חזק, לרוב מתעלמים מכללים, נורמות ואיסורים. ומאחר שכללים, נורמות ואיסורים מתריעים בדרך כלל מפני הסכנות שהאי-ציות שלהם טומן בחובו, אנשים אימפולסיביים מוצאים עצמם באופן בלתי צפוי במצבים שקריים וקשים.

לבד ולא חמוש

להישאר בלתי חדיר או להיכנע? כן או לא? אוהב או מרמה? אוהב או מרמה?

כשעולות שאלות מהסוג הזה, הדבר המסוכן ביותר הוא להיות לא חמושים מולם.

כן, יש כללי חיים, אבל איך להבין שכרגע הם נוגעים לך באופן אישי?

אסור רק לדעת את האיסור והנורמה, יש להיות מסוגלים... לקבל זאת. תחיל על עצמך. אישית.

ילדה אחת נרדפה בעקשנות על ידי גבר נשוי. היא התנגדה, אבל הוא התעקש. התחיל בלגן בראשה של הילדה. הכל התערבב: הרצון להיות נאהב, הפחד מאיסורים, הפרעה מינית, הפחד להרוס את המשפחה, רחמים עצמיים ורחמים עליו... מבולבלת לחלוטין, היא פנתה לחברה לייעוץ. היה לה גם בלגן בראש בנושא הזה. כתוצאה מכך, הם שתו בקבוק יין עם טוסט "מה שלא יקרה" ו"חכה ותראה". למחרת היא נכנעה מתחת למתקפה העיקשת, והקשר החל להתפתח בצורה דרמטית. כל המשתתפים בדרמה סבלו.

ואם, בעת קבלת החלטה, היא תוכל לנתח את כל המערך? אם היא ידעה לאן לפנות לעזרה אמיתית, לייעוץ? האם היית מקבל את העזרה הזו? הכל יכול להיות אחרת.

אם אתה מבולבל, זה אומר שאין מספיק משאבים כדי לפתור את הבעיה. חוסר ניסיון, ידע, עקרונות, דוגמאות. או שלא ברור כיצד להשתמש בכלים אלו.

כך. אם קשה להבין את זה, אם אתה מבין שאתה לא יכול להתמודד, אתה לא צריך לקפל את הכנפיים. אתה צריך לחפש עזרה או אמצעים לעזרה עצמית. איך עוד לבטל בלבול ובלבול? זה - חיים אישיים, ויש לעשות הכל כדי שהבעיה תיפתר לא על ידי כוח המשיכה, אלא לטובה.

ילדה אחרת סיפרה איך, כשצצו בעיות שנראו בלתי פתירות, היא פשוט הלכה לכנסייה וחפרה את כל הספרות שהוצגה שם. היא הצהירה שבכל פעם היא מצאה ספר שעזר לפתור את הבעיה.

איסורים ונורמות אינם פועלים או פועלים לרעתנו אם איננו יודעים כיצד להשתמש בהם, לשלוט בהם, להבין אותם, ליישם אותם. אתה צריך להיות מסוגל או ללמוד לחפש עזרה - בניסיון וברעיונות שלך, בספרים ובמשאבים אחרים, מאלה שאתה סומך עליהם ושיודעים יותר ממך.

אם אתה מפחד, תפחד

פחד יכול למחוק הכל, כולל כל נורמה וכללים. פחד להיות לבד... פחד שאתה מאבד את ההזדמנות שלך... פחד שלא יהיה עוד הזדמנות... וכן הלאה וכן הלאה.

העובדה היא שההחלטות שלנו משפיעות על העתיד שלנו. ככל שהפתרון נקי יותר, כך גדל הסיכוי ללכת ישר ולקבל משהו שעונה על הצרכים האמיתיים. כן, ייתכן שתצטרך לגלות סבלנות וענווה. תכונות אלה מאוד לא פופולריות בקרב אנשים בורים. והנה אנשים חכמיםדעו שהם יקרים יותר מכל הזהב שבעולם. ואתה יכול לפתח אותם רק בעצמך, להתגבר על פיתויים ופחדים קשים מאוד.

אין צורך להסתפק בפונדקאות, אפילו מפחד. מערכת יחסים עם גבר נשוי היא תחליף לאושר בחייך האישיים. בהסכמה לפונדקאית, אתה יכול לצאת מרשימת אלה שיקבלו את ה-REAL.

בגידה בנורמות של עצמו, בכללים משלו מתוך פחד גוררת עקומה, בלבול ותעתועים בגמר.

אני הכי טוב

אנו מתעלמים מנורמות וכללים כאשר יש לנו תקווה לבלעדיות שלנו.

זה אותו הדבר עבור כולם, אבל זה שונה עבורי.

קיבעון מוגזם בעצמו הוא תנאי מוקדם לא רק להתעלמות מנורמות וכללים, אלא גם ליצור כל הזמן ים שלם של בעיות שונות עבור עצמו.

פריט זה הוא הקצר ביותר, אך יש להדגיש אותו באדום בוהק.

כי לא רק בנושא "תקשורת עם גבר נשוי", אלא גם על רבים אחרים, יש לחפש את שורש ההרפתקאות בתחושת החשיבות והבלעדיות של האדם עצמו.

אשליות

אישה מאוהבת, נלהבת, מתעניינת, נוטה לעשות רומנטיזציה למציאות. כמובן, אם היא רוצה את זה מסיבה כלשהי. אחת הסיבות הללו היא חמדנות. וגדל תאוות בצע ממתחמים.

לא קל לעבד תסביכים ולהקל על כאבים וחוסר שביעות רצון, קל יותר לקוות למתנת גורל שתפתור כמה בעיות.

אם במתנת הגורל יש כמה פגמים, הם צריכים לעצום את עיניהם. אחרת אי אפשר לפתור את הבעיות שלך. פוגע? צריך לסלוח. כל דייט מתחיל עם משקה? יצטרך להתפייס. נָשׂוּי? ובכן, מה אתה יכול לעשות... אבל הוא צריך אותי. לא רק שאני צריך את זה, אבל אני אוהב את זה. לא רק שאני אוהב את זה, אבל אני אוהב את זה.

כי אני רוצה להיות נחוץ, מושך, נאהב.

זה מאוד מסוכן לשים את ה-WANT שלך על הדום. כי זה תורם ליצירת אשליות.

אני יודע שהוא נשוי, אבל אני רוצה להאמין שהוא מאבד את הראש ממני.

אני יודע שזה לא יועיל, אבל אני רוצה לדעת כמה רחוק הוא יכול ללכת בשבילי.

אני רוצה להרגיש הערצה, אני רוצה, אני רוצה, אני רוצה! ..

קשה מאוד להילחם באשליות שלך. ראשית, זה כואב. שנית, זו עבודה. מי אוהב לעבוד? רק מי שיודע למה.

ובשביל מה?

לצורך מה יש צורך לחפש את שורשי האובססיה, הנקראת "תקשורת עם גבר נשוי?"

תמונה משפחה מאושרתעם מישהו אחר - לא משכנע. הוא יהיה חיוור ורדום, מכיוון שכל הכוחות מרוכזים במשהו אחר.

הדימוי של החופש של האדם אינו מודבק. מכיוון שחופש ב-90% מהמקרים ייראה ריקנות מפחידה. בלעדיו.

דימוי עצמי, ראוי לכבוד, רגוע, בטוח - ככלל, לא משמעותי ... ליתר דיוק, לא מובן. לעת עתה, לעת עתה.

בואו נהיה כנים: באמת שינוי הוא קשה מאוד. לחיות באשליות זה קל. לעת עתה, לעת עתה.

אם אין בהירות במטרות, בואו ננסה לרסק את האובססיה לבנה אחר לבנה.

בשביל מה? ואז, שכל מיני אשליות ואשליות הם המאכל המועדף של תלות בגבר נשוי. והראשון, והשני, והקינוח.

מי הוא?

כן, הוא לא חופשי. אבל זה לא מפחית מהאטרקטיביות שלו. במיוחד אם אתה נמשך אליו. "מערכת האטרקטיביות שלו" כוללת לרוב הופעה, אינטליגנציה, הצלחה ומה שמתואר במילים "אישיות מעניינת", "אדם יוצא דופן", "לא כמו כולם" וכו'.

למרבה הצער, רוב המאפיינים הללו הם הזויים.

על מנת לבדוק מה לא נכון ומה נכון, ניתן לבצע 3 שלבים פשוטים.

הראשון הוא הערכה אמיתית של PERSPECTIVE. לאן מערכות יחסים לוקחות אותך? לאן מוביל מה שיש לנו עכשיו? האם זה מוביל אותך לאן שאתה רוצה להגיע? מה קורה אם שום דבר לא ישתנה? יש צורך להעריך את הטוב ביותר, הגרוע ביותר ו אפשרות אמצעיתפיתוח אירועים.

השני הוא הערכה אמיתית של לא מילים, אלא פעולות. זה מאוד שימושי לחפש ראיות לכל אחת מהמסקנות שלך לגבי מערכות היחסים והרגשות שלך. הראיות לרוב נמצאות רק בתחום המקרים האמיתיים.

לדוגמה, גבר אומר שהוא אוהב אישה, אבל מתקשר ומגיע לעיתים רחוקות, במפתיע ולעתים קרובות ברגע שהיא לא מוכנה. על מה הוא חושב? לדבריו – הוא משתגע עליה, על מעשים – הוא חושב רק על עצמו.

או שאישה אומרת שליד המאהב שלה היא מרגישה בטוחה. במה האמון שלה? האם היא מקבלת ביטחון?

לכן, אדם חייב להיות מוכן לבסס ולהוכיח כל מסקנות רומנטיות, לפחות עבור עצמו.

השלישית היא ההערכה האמיתית של השותף. כן, הוא מושך בטירוף, אבל בואו נשים לפניו מראה של מציאות. מה נראה?

קוֹדֶם כֹּל, הוא משקר, וכל הזמן. קשה לדמיין שבבית הוא בכל פעם מתחרט על הקמפיינים שלו "לשמאל" ומבטיח לא לעשות זאת שוב. אתה יכול לשכנע את עצמך כמה שאתה רוצה שכולם משקרים, שאתה לא יכול לחיות אחרת בזמננו וכו', אבל בגדול זו דמגוגיה. חשוב מאוד להבין שהשקר הורס את האישיות. יתרה מכך, עם השקר הראשון (ושקר במצב של בגידה הוא לא קטן!) אדם מתחיל לאבד קשר עם עצמו, תומכים פסיכולוגיים צפים, אדם מאבד כוח. כוח אמיתי. בין אם זה מורגש ובין אם לא, רמאי הוא אדם פצוע, פגום, לא משנה באיזו מיומנות הוא מחזיק את פניו.

שניתהוא בוגד. עליו לדעת שבדרך זו הוא דופק את האדמה מתחת לרגליו של האדם שפעם נשבע לו אהבה ונאמנות - כלומר אשתו. וגם עם הילדים שלהם.

שְׁלִישִׁי, הוא שטחי, כלומר, טיפש נפשית, או חירש, או עיוור, כי הוא לא מבין כלום איך החיים עובדים, מה זה טוב ורע. לא משנה כמה אדם מצליח בחברה, הוא נשאר גמד בענייני כבוד וחסד. לשקול אדם כזה מפותח זו טעות גדולה.

רביעיהוא אכזרי. כי הוא השמיד לא רק את עצמו, הוא השמיד את מי שנפל לזרועותיו. הוא פשוט הוביל אותי לתוך ביצה, שממנה קשה מאוד לצאת. אין לו שכל להבין את זה? אולי. או שהוא מסוגל לחשוב רק על עצמו.

חמישיהוא חלש. הוא הביס אישה פתי, אבל החושניות ניצחה אותו. זהו סימן לחולשה או מטושטש של עמדות החיים, חולשת אופי. שינוי הוא אף פעם לא ניצחון. זו תמיד התנשאות.

הרשימה הזו נמשכת. אבל זה לא קל ומפחיד. כמה קשרים יש לזה? איש משפחה? עם מי הוא מדבר על חייו האישיים? באילו מונחים? באופן כללי, די להיזכר ב"נדוניה" ושחקניו.

אין שמחה בכתיבה על זה. אבל אתה לא יכול לכתוב על זה "במעט".

"הם בוכים כל כך נורא כשהם נפגעים באמת. וכשהם עוצרים, זה כמו שיר" (ביגל, פיטר ס.).

יש לציין כי כל הפריטים הללו אינם גלויים לעין בלתי מזוינת. האין זה?

אז אני רוצה לומר:

- זה לא קשור אלינו.

- זה לא קשור אליו.

- זה בכלל לא ככה.

אם על כל פריט אתה באמת רוצה להגיד "לא, אצלנו הכל שונה", עדיף לעבוד כדי להפריך אשליות עם אסיסטנט.

מי אני?

כאן צריך לבנות חומה בלתי עבירה בדרך של זרימת התירוצים וההצדקות העצמיות.

אני מצויין...

האם אתה יודע מה חושב מאהב שמתמיד ברגשותיה הליריים?

זה אני! איתי הוא לא יכול היה להתאפק!

הוא לא רמאי, הוא חכם, הוא אדיב, הוא חזק - זה JUST I AM SO GOOD שהוא לא עמד בפיתוי להיכנס איתי למערכת יחסים.

כמובן, זה קורה לעתים קרובות בגלל שאישה לא בטוחה בעצמה, לא מרוצה מעצמה, מודאגת לגבי עתידה, מבולבלת וכו'. היא באמת צריכה תמיכה והצדקה.

יש דעה שעמדתה של פילגש נגרמת מסלידה מעצמה. ורצון בסיסי לחוות את תחושת העליונות.

לקרוא לאל כף זו אנוכיות וגאווה.

איפה היציאה?

חשוב מאוד להיות מודעים למה שמניע אותנו. רק תהיה מודע לזה. תקראו לאל כף.

הוא, כך, כך, לרגליי!... - לא. בדיוק מילאתם נישה ריקה, ועכשיו יש לו "הכל בשוקולד".

אני, כך וכך, חביב ומבינה יותר מאמא תרזה!... - לא. אתה פשוט לא צריך כסף ומתנות, ואתה תמיד מוכן.

לקרוא לאת כף הוא בדרך כלל הרגל בריא מאוד.

"על ידי הודאה על חולשתו, אדם נעשה חזק" (Honoré Balzac).

אני קטלני...

מה הבעלים של המאהבת? ככלל, אם היא לא ציניקנית (ויש מעט מאוד ציניקנים בקרב נשים) ולא אישה שמורה (וזו לא הקטגוריה אליה מופנית המאמר), היא רוצה להאמין שהיא הבעלים של הלב של המאהב שלה. ש"שם" הוא רשום, מיוסר, לא מרוצה, לא מובן... אבל "כאן" הוא אוהב ואהוב.

בוא נבין את זה. תשוקה, סקס מזדמן, תככים... ציד, הקרבה... ניצחון, הונאה... פרי אסור... מבטים מתעניינים... סוד קטלני... המאהבת מחזיקה ללא חלוקה רק בצד הצל של חייו של גבר. וזה הצד שבו שולטים האנטיפודים של האושר האמיתי. אין אהבה, שלום וחסד, אלא אינסטינקטים אפלים ואדרנלין.

הצד האפל של מערכות יחסים מחליף את הצד החיובי שלהן. הוא שם עליו עור צפרדע ומחביא אותו בארון.

ועכשיו אושר אמיתי, המבוסס על אהבה, שלום וחסד, הופך ליותר ויותר לא אמיתי. כי זה מפסיק להיות נחוץ. לבינתיים. אולי עד לעת הדמעות והחרטות המרות.

ככלל, אישה שמתמסרת לצד הצל של חייו של גבר פשוט לא הספיקה להבין היטב מה היא באמת רוצה. לא היה זמן או לא רצה. היא פשוט הולכת עם הזרם. וגברים הגונים מכריזים על משעממים ותפלים. והשיפוט המגוחך והמטופש הזה מוטבע במספרים גדולים. אז זה יותר נוח להצדיק את התשוקות האפלות שלך.

אם יש דרך לצאת מהמצב הזה, אז קשה למצוא אותה. מה יעזור? זכרונות מימי נעורים וטהרה? תפילות למלאך השומר? וידוי חסר רחמים? רק מקש "דל"? כל זה דורש רצון לחיות. ולרוב לעזור - חבר, כומר, פסיכותרפיסט.

אין מוצא (ליתר דיוק, הסכנה גדלה פעמים רבות) אם צד הצל מתחיל להיות מוחלט: "כן, אני כזה!" או "זה הגורל שלי" וכו'. זוהי דרך ישירה למה שנקרא תחילה מסתורין, ולאחר מכן, בקרוב, אובססיה. בסופו של דבר, מסתבר שזו תבוסה.

איפה היציאה?

למעשה, אנחנו אלה שמחליטים. אתה יכול לקבל החלטה ולעקוב אחריה כבר עכשיו, בדקה זו.

“כל התנגדות המוצעת לדרישת התשוקה מחלישה אותה; התנגדות מתמדת מורידה אותה. כל התאהבות בתשוקה מעצימה אותה, ההתאהבות המתמדת של התשוקה משעבדת את היצרים של מי שנסחף אחריה. איגנטיוס הקדוש (בריאנקנינוב).

אני מכושפת...

לפעמים מתקבל הרושם שהמאהבת נתונה באחיזה של אובססיה.

בואו לא ניכנס למטאפיזיקה, בואו נשקול את השאלה הזו באופן מעשי. הזוהר מניח את קיומם של סובייקט ואובייקט.

הסובייקט הוא מניפולטור מודע או לא מודע שפותר את בעיותיו על חשבון אחרים. פתרון הבעיות שלך בעצמך הוא חלש או עצלן. זה חלש להרחיב את גבולות האהבה שלך, ליצור הגנה למשפחתך כמו גבר. לפתור בעיות עם הערכה עצמית? חלש. עזור לבן הזוג שלך להגיע שלב חדשמערכת יחסים? חלש.

קל יותר לפתות אישה מודרנית ומפתה.

עבודה עבור הנושא: התקשורת (המבלבלת מושגים ומקדם דפוסי התנהגות כוזבים), דעת קהל(קראו אמירות על נאמנות... 90% מזה הם ציניות מזעזעת), כל חולשה אנושית (שיש לכולם), פחד, דכדוך וחוסר אמונה.

חפץ הוא אדם עם ליבת חיים לא מעוצבת. ככלל, הפגם הוא בהערכה העצמית או בהיעדר סטנדרטים אתיים ברורים שיכולים לפצות על חולשתו.

האובייקט נחלש עוד יותר על ידי התקשורת (אידיאלים ודפוסי התנהגות כוזבים זוכים לפופולריות), דעת הקהל (המירוץ לדפוסי ההצלחה), פחד, דכדוך וחוסר אמונה.

צעירה נחמדה מתאהבת בגבר נשוי. זה שהוא משתמש בה ברור לכולם מלבדה. האובססיה הזו נמשכת שנה. כל הניסיונות לעצור אותה ולפנות אליה שכל ישרהיא צוחקת בניצן. היא מרוצה מהזוגיות ואפילו חולקת מחשבות סודיות שדווקא מאדם כמו המאהב שלה כדאי להביא ילדים לעולם.

אישה זו מודעת לחלוטין לאשליה שלה כשנה לאחר סיום הקשר. במהלך שנה זו, היא שומרת על זיכרון של אגדה מתוקה, שבורה באופן טראגי, ולכן היא מוכנה ל... אגדות חדשות. ואז שלב ארוך של תלות, הונאה עצמית והצדקה מוחלף בשלב של תובנה ומאבק, ואז - טינה וסלידה וכו'. העיקר שעכשיו יש תקווה שהיא מפתחת חסינות בריאה. כבוד ושבח לה שמצאה את הכוח להילחם על חייה.

אישה צעירה ומתוקה הייתה פילגשו של גבר נשוי במשך שנים רבות. היא עליזה, לבושה היטב, עליזה... היא רק עצבנית עם סיבה או בלי סיבה, היא חוזרת על "הגבר שלי" כל הזמן ולמעשה לא מביטה בעיניה...

צעירה מתוקה מסבירה שאהובה הנשוי כל כך אוהב אותה שבמשך שלושה חודשים (90 יום!) הוא לא אמר שהוא נשוי כדי לא לאבד אותה. הוא חיכה עד שיתאהב, נקשר... כדי שהיא לא תחשוב לעזוב אותו, הוא גם לא דיבר על שלושה בנים. כדי לא לאבד אותה. כי הוא כל כך אוהב אותה...

ערפל, רדיפות, תעתועים...

איפה היציאה?

שאלה קשה. עבור המכושפים, כל מה שנוגד את קסם הכישוף הוא ביטוי ריק.

צליל ריק?

למרבה הצער, בהחלט נצטרך לציין שגם עבור הצד האחד והשני של ההתקשרות הקטלנית, כל מה שכתוב למעלה הוא ביטוי ריק.

כי החטא מתוק. אין לנו מספיק ממתקים. ואנחנו רוצים את זה.

כי אשליות ממלאות את החלל ומפחיתות את הכאב. ואנחנו רוצים את זה.

כי...

לא, באמת: יש חשש גדול שכל עבודה מסוג "עזרה" ו"להבהיר" היא דינה.

כל שאריות יבשות של כל מאמר וכל מחקר יכול להיקרא בנייה ומדולל במים חמים: נסיבות ... תווים ... תכונות ... דקויות ... תנאים ...

כל תרשים שחור ולבן, ניתן לערער על כל נורמה או כלל אתיים על ידי הצגת טונים וחצאי טונים ...

האם יש צורך לעשות זאת רק?

במלחמה כמו במלחמה - כל כלי שימושייכול להציל חיים.

מכאן הסלוגן: אל תזניח עזרה בשום צורה. חפש ומצא. לך עד הסוף.

לכל הפחות, קרא את המאמר הזה שוב. לקורא הקשוב, יש כאן מספיק כלים.

כן, כמובן, דרושים מיליון טיעונים. ויפסלו את האלף הראשון, את השני - יחוללו, ובהמשך הרשימה. עד שתבשיל הכוונה לשנות את החיים לטובה.

למעשה, צריך רק טיעון אחד, אבל אישי מאוד.

איזה?

אשרי ההולך

שבירת רשת התלות בגבר נשוי היא עבודה קשה מאוד.

ולפיכך – כבוד ושבח לאלו שנוטלים אותו ועוברים בשדה המוקשים של האשליות, החולשות והפיתויים, חורקים שיניים כמו לוחם. אלה מנצחים.

אישה שניברה סופית מערכת יחסים מרושעת, היא ללא ספק בדרך של בגרות וכוח. היא תקצור את הפירות שעליהם אפילו לא חלמה בתחילת השינוי הקשה הזה. היא תוכל לכבד את עצמה ולהביט בשלווה בעיני בעלה לעתיד וכל אדם עלי אדמות. היא תסגור את החור השחור של הנפש שלה ותאפשר לכישרונות וליכולות האמיתיות שלה להתפתח.

אדם שהבין את חומרת הבגידה שלו, חזר בתשובה והפסיק... שעזר לזה שהוא מעורב בזוגיות גם לממש הכל, לחזור בתשובה ולעצור... שהחליט לעולם לא לחזור על הטעות הנוראה הזו ויש לו רצון וכוח בצע את החלטתו - שווה כבוד.

תִמצוּת

מערכת היחסים עם גבר נשוי היא סימן לחולשה ושיתוף פעולה משני הצדדים.

תסביכים וגאווה דוחפים לתקשורת.

הקשר מזין אגואיזם ואשליות, המנופחות מאגואיזם.

אם יש איום של חיבור כזה, עדיף לרוץ מיד בלי להסתכל לאחור, לחסום את כל הערוצים, לנתק את כל המחושים. רק תהיה כנה. כדי שזה לא יהיה אז "לא יכולתי".

אתה צריך לדעת שבגדול, שני הצדדים ציניים זה כלפי זה, למעשה, רואים זה את זה רק ככלי לטענה עצמית.

מערכת יחסים עם גבר נשוי מדברת על בורות ורמה נמוכה מאוד של מודעות עצמית - לא משנה כמה גבוהות הרעיונות של כל צד על עצמו.

משחקים אלה משוחקים על ידי אלה שלא הנביטו ערכים אנושיים אמיתיים.

תקשורת מסוג זה מובילה בנתיב האובדן. אובדן עצמי, אובדן זמן, אובדן פרספקטיבה, ייאוש – זו אינה רשימה מלאה.

הכוונה לשנות את החיים לטובה היא המפתח.

לקרוא לאל ספיד זה מועיל.

לדעת מה אתה עושה ולמה זה מאוד עוזר.

להיות אמיץ, לכבד את עצמך ואת העתיד שלך זה לא רק נכון, אלא גם יפה.

סיום מערכת יחסים עם גבר נשוי ושבירת ההתמכרות הוא ניצחון אמיתי ללא תנאי.

גברים נשואים - טאבו ( לודמילה, בת 28)

כל אישה חולמת להיות מאושרת. למישהו זה עבודה מעניינת, למישהו - לנסוע. אבל בכל זאת, כמעט כולם חולמים על משפחה מאושרת. בעל אכפתי, ילדים בריאים עליזים, בית נעים... אבל לפעמים קורה שלגבר אהוב יש כבר משפחה. והבית הוא, וילדים. מערכת יחסים עם גבר נשוי היא נטל לא קל.

מאהב ומאהבת

פילגשים לא תמיד אומללות. יש נשים שבאופן מודע יוצרים קשר עם גבר נשוי. ומצב עניינים זה מתאים להם בצורה מושלמת. נניח שגברת נשואה רק מחפשת הנאה מהצד. גבר עם משפחה למטרות כאלה הוא אידיאלי. הוא יהיה זהיר וזהיר, הוא לא יטרח בשיחות ו-SMS. לא יעלה בדעתו של אב המשפחה לקפוץ לאהובתו כדי לנהל שיחה רצינית עם בעלה. מערכת יחסים פונקציונלית גרידא שבה שני בני הזוג מחפשים את מה שחסר להם בנישואין. אדרנלין, רומנטיקה, רגעים אינטימיים שאינם מקובלים על בן הזוג.

האפשרות השנייה היא פילגש קלאסית. יפה ילדה מטופחת, שפשוט מחפשת "ספונסר". היא מתעניינת לא כל כך בגבר כמו בארנק שלו, אז זה לא כל כך חשוב אם הוא נשוי או לא. שום דבר אישי, רק עסקי. ואם בחורה כזו מחליטה לקחת גבר מהמשפחה, אז לא בגלל רגשות שהתפרצו פתאום. זו יותר השתלטות פושטת מאשר דרמת אהבה. ולמה? אחרי הכל, תמיד אפשר לשנות מאהב למאהב עשיר יותר או מושך יותר, וגבר גרוש ישלם מזונות ויעזור לגרושתו.

אפשרות לרווקים

גם נשות עסקים לא תמיד להוטות להתחתן. אם אישה מרוצה ממנה חיים משלו, אבל אני רק רוצה להתחיל רומן לא מחייב, מערכת יחסים עם גבר נשוי - אפשרות מושלמת. חיבור יציב, נוח, ללא טרחה שלא יגרום אי נוחות.

גבר נשוי לא יקנא בתחביבים ובעבודה, הוא לא צריך לכבס ולבשל - יש בן זוג חוקי. שיחות מקסימות, ארוחות ערב משותפות באיזה בית קפה דליל וסקס איכותי - כל מה שמאהב כזה צריך מבן זוג. ונישואין אינם כלולים בתכניותיה כלל.

האם קל להיות מאהב

אבל מקרים שבהם גברת מסכימה לתפקיד של פילגש, מבלי להעמיד פנים שהיא יותר, הם היוצא מן הכלל ולא הכלל. היחס של גבר נשוי לאישה יכול להיות פשוט מדהים - טיפול, סיוע כלכלי, זרי פרחים בכל סוף שבוע. אבל הנשים עדיין לא צריכות את זה. הם חולמים שיום אחד האהוב יתגרש מאשתו השונאת ויתחתן. אולי לא עכשיו, אולי אחר כך, אבל הוא בהחלט יתחתן. הם חיכו לזה שנים, בתקווה לאושר.

יחסים כאלה דורשים סבלנות רבה והכחשה עצמית מאישה. אתה צריך להיות כל הזמן, כל דקה, ב"מוכנות לחימה". מה אם הוא יתקשר עכשיו? מה אם הוא ימצא דקה פנויה וייכנס? או להיפך, הוא יקבע תור, אבל לא יבוא, כי הוא היה צריך ללכת לחמותו לארוחת ערב... צריך להקשיב בענווה לאין סוף תלונות על אשתו, סיפורים על ילדים, כאשר כל אזכור של משפחה מוזרה ניתן בנפש בכאב עמוק. שחררו מאדם אהוב, בכל פעם מבינים שהוא עוזב לאישה אחרת. מנשק אותה במסדרון, אוכל את ארוחת הערב שלה, נכנס איתה למיטה. זה מאוד קשה.

גברים לא ממהרים לעזוב

לפעמים נשים מתחילות לצאת עם גברים נשואים רק בשביל הכיף, ואז הקשר גורר אותן ולא מרפה. אבל הרבה יותר פעמים הם אפילו לא חושדים שהנבחר שלהם נשוי. האמת באה להם בהלם. נראה שאתה צריך לסיים מיד את מערכת היחסים שלך עם גבר נשוי. אבל נשים רבות סולחות על הונאה. הם מחכים ומקווים. מערכת יחסים כזו נמשכת לרוב שנים, מה שמוביל את האישה לייאוש.

מה גורם לנשים לשמור על מערכת יחסים עם גבר נשוי? לפסיכולוגיה מאחורי קשר כזה יש בדרך כלל סוג של חור תולעת פנימי. אישה בטוחה בעצמה, מרוצה מחייה ומסביבתה, לא תדון את עצמה להמתנה אינסופית. כן, בוודאות כולם יוכלו למנות זוג גברים שבכל זאת עזבו את נשותיהם עבור פילגשים. אבל זו טיפה בים. בדרך כלל בעלים "הולכים לשמאל" במשך שנים, אבל אם הם בכל זאת מחליטים לפעול, אז, ככלל, הם עוזבים את המאהבת שלהם, ולא את המשפחה.

כן, ודעת הקהל תמיד גינתה את ה"רזלוכניצי", והטילה עליהם את האשמה על ההרוסים אח משפחתי. האמירה, כמובן, נתונה לוויכוח.

ההחלטה מתקבלת על ידי גבר, ואם הוא רוצה להיות פילגש, הוא יקבל אותה, לא זו, אלא אחרת. ואם יחליט לעזוב את המשפחה, הוא יעזוב. אולי אפילו לא לאישה, אלא לאמה. או בחדר מלון, בכל מקום. כאשר בעל עוזב את המשפחה, זה אומר שהמשפחה ככזו לא קיימת זמן רב. פילגש - רק תוצאה הגיונית של המצב. מערכת היחסים של גבר נשוי לפילגש שלו היא לרוב די פונקציונלית. היא מאוהבת. וגבר, במקרה הטוב, נלהב ופשוט מנצל את החולשה של מישהו אחר.

מאהב - מי זה?

ובכל זאת נשים לא ממהרות לנתק את היחסים עם גבר נשוי. הפסיכולוגיה מסבירה זאת על ידי כמה תכונות ספציפיות שנמצאות במקור בדמות.

פילגשים כרוניים הם בדרך כלל חסרי ביטחון. השכנוע הפנימי שלא מגיע לה טוב יותר גורמת לאישה להעביר את כל חלומותיה ושאיפותיה לגבר הזמין. בתת מודע, היא מפחדת לקחת סיכונים, מפחדת להיות לבד. יחד עם זאת, הפרדוקס של המצב הוא שגם אישה כזו, במידה מסוימת, נהנית מהמצב. כשהיא חווה עמוקות את חוסר המשיכה המדומה שלה, היא מבקשת להוכיח לעצמה ולאחרים שהיא לא רק שאינה גרועה יותר - טובה מהשאר! ומה יכול להיות טיעון כבד יותר בסוג זה של מחלוקת מאשר אדם שזכה בחזרה מיריב?

בנוסף, למעמד של פילגש יש הילה רומנטית, אם כי שנויה במחלוקת מאוד. הפסיכולוגיה מגדירה מערכות יחסים עם גבר נשוי כאטרקטיביות דווקא בגלל העמימות שלהן. מצד אחד, זו ראיה אטרקטיביות נשית, מצד שני - סיבה להרגיש כמו קורבן של נסיבות. ורחמים עצמיים זו תחושה די טובה. ותירוץ מצוין לכל התנהגות בלתי הולמת וטעויות. "כן, זה היה טיפשי. אבל איך אתה יכול לשפוט אותי? כי אני כל כך לא מרוצה!"

עוד הזדמנות אחרונה

לעתים קרובות מאהבות חיכו לגבר במשך שנים, אם כי נראה שכבר ברור שהוא לא מתכוון לעזוב את המשפחה. כל פעם תירוצים חדשים, כל פעם טיעונים חדשים.

הפסיכולוגיה מאפיינת מערכות יחסים עם גבר נשוי כממכרות. האישה מתרגלת לזה. היא משכנעת את עצמה להאמין שוב, עכשיו בטוח האחרון. למרות שאחד אחרון כבר היה. ועוד אחד. ועוד. אחרי הכל, נראה שהמטרה כל כך קרובה... תמיד קשה להודות בטעויות של עצמו. זה לא שהאיש כל כך משכנע. רק אישה לא רוצה להתמודד עם האמת. כל כך הרבה מאמץ מבוזבז בהמתנה, כל כך הרבה עצבים מבוזבזים.

והאישה מתאמצת יותר. היא יוצאת מגדרה כדי להיות הטובה ביותר, והכל בתקווה שאהובה יעריך את המאמץ. לאיש פשוט לא אכפת. נוח לו, הוא מרוצה ממצב העניינים הזה. אולי אפילו אשתו כבר התרגלה בגידה מתמדתוהתרגל לזה. אז המאהב האומלל הוא היחיד שמבקש לשבור את הקשר שהולך ומתהדק.

יש לנתק מערכות יחסים

אבל האם זה באמת מתאמץ? האם היא באמת צריכה משפחה? אם זו המטרה שלה, אז מה מונע ממנה לנתק את היחסים עם גבר נשוי?

אז אתה יכול להמשיך הלאה, לחפש מישהו שמוכן להקים משפחה. רק שמאהבת לא עושה את זה. לדברי פסיכולוגים, זה נובע מהעובדה שלמעשה אישה חוששת מאחריות כזו ומחפשת באופן לא מודע דרך להימנע ממנה. ומה יותר טוב לזה מאהבה חסרת תקווה?

אותן נשים שבאמת רוצות לצאת ממעגל הקסמים ולהתקדם צריכות קודם כל לעבוד על עצמן. נתק כל קשר עם המאהב שלך, שנה את מספר הטלפון שלך ונעל את הדלת. ואז לפנות לפסיכולוג. חברים לא יעזרו כאן, צריך איש מקצוע. הוא יעזור לך לשרוד רגע קשה ויגיד לך איך לשנות את עצמך. ותסביך הנחיתות, וחוסר האמון בעצמך - פשוט בעיות פסיכולוגיותשאפשר וצריך להילחם בו. רק על ידי ביטול סיבות פנימיות, אתה באמת יכול לשנות את חייך, ליצור אותם מחדש.

האם כדאי להתחיל מערכת יחסים עם גבר נשוי?

אילו השלכות על אישה יכולות להיות כתוצאה מתקשורת עם מאהב לא חופשי?

בואו ננתח!

למרבה הצער, ברוסיה ובכל המרחב הפוסט-סובייטי יש פחות גברים באופן משמעותי, במיוחד מעל גיל 35, ועובדה זו ידועה לכל העולם. נשים סובלות מחוסר בחירה של נפש תאומה, ולכן הן נופלות לעתים קרובות לקרס המפתה של מערכות יחסים אינטימיות עם גברים נשואים.

רובם מקווים להתאהב באמת במאהבם הנשוי. אילו אמצעים משמשים רק לכך: לחשי אהבה, טכניקות אינטימיות מיומנות, ארוחות ערב טעימות! אבל אין תוצאה רצויה: מושא התשוקה אינו מתגרש, למרות כל המאמצים הטיטאניים.

כידוע, יש פי 10 יותר טסטוסטרון בדם של גברים, כך שהחיפוש אחר הרפתקאות בצד הוא לא משהו יוצא דופן עבורם. האישה לרוב לא נותנת לבן זוגה לחיים את כל מגוון הרגשות וההנאות האינטימיות, מה שגורם לבגידה. כן ו שְׁכִיבָהבדירות צפופות לא תורם לשימור , לְהַסכִּים? והרצון לצלול שוב לתהום התשוקות מוביל אדם לזרועותיה של פילגש, מוכן לעשות הכל למען חיבה ותשומת לב.

אישה מתרגלת מהר מאוד לאינטימיות עם גבר. כאן, הורמון האוקסיטוצין, האחראי על ההתקשרות, ממלא תפקיד קטלני. יש הרבה יותר מזה בדם של נשים בהשוואה לנציגי המין החזק. הוא ניתן על ידי הטבע עצמו לשמירה מוֹקֵדוגידול צאצאים. התנהגותו של גבר נשלטת על ידי הורמון אחר - טסטוסטרון, התומך ברצון להגן על הטריטוריה שלו ולכבוש פסגות חדשות.

מכאן נובע שגם אם במשך זמן רבבמערכת יחסים עם פילגשאיש נשוי לא קשור אליה כמו שהיא אליו. מבחינתו, פרידה ברוב המקרים היא לא בעיה גדולה. זו בדיוק הטרגדיה של האישה שקשרהמערכת יחסים עם גבר נשוי.

היא סופרת את הדקות עד לפגישה, כמהה לחיבוקים, נגיעות, נשיקות. כל מחשבותיה מרוכזות במושא האהבה. אבוי, הטבע קבע שמערכות יחסים חשובות יותר למחצית היפה של האנושות מאשר לגברים.

בעודה ממתינה במתח לגירושי אהובה, אישה מאמינה לכל הבטחותיו:

"אני אתגרש כשהילד יסיים את בית הספר",

"בהחלט נהיה ביחד, חכו קצת",

"עכשיו זה לא הזמן המתאים להתגרש."

יכולות להיות אלפי סיבות ותירוצים: כאן אין גבול לפנטזיה של גברים נשואים. בניגוד לנשים, הן מרוכזות יותר בעצמן ואינן נוטות להקרבה עצמית. לכן, אין טעם להפעיל לחץ על רחמים ולקרוא למצפון! אם גבר עם אישה ו נישואים חדשיםעם המאהבת שלו, הוא ישחק בלי סוף זמן בתקווה להאריך הנאות אינטימיותבצד.

מה מבטיחה פילגש מערכת יחסים עם גבר נשוי

אובדן זמן יקר

עצבים מותשים מציפייה מתמדת

מרגיש נחיתות

גינוי פומבי

בנוסף, לכאורה קסום בהתחלה, מערכת יחסים אינטימיתלאט לאט מתחילים להתפוגגוהמאהבת הופכת במהירות לפסיכולוגית חופשית, שאליה מתלונן הגבר מעת לעת על הוריו, ילדיו, אשתו והבוס.

תפקיד חשוב ממלא הצד המוסרי של הנושא. במרחב הפוסט-סובייטי, היחס לאישה שמקיימת מערכת יחסים עם גבר נשוי הוא, בלשון המעטה, לא ידידותי. מבטים צדדיים, רכילות, דיונים ולחישות מסתכמים בעצם גינוי של המאהבת כהורסת המשפחה.

עוד נקודה חשובה: יותר אישהנלהבת מהמאהב שלה, כך קשה לה יותר מאוחר יותר . לכן, לפני שאתה נכנס למערכת יחסים עם גבר נשוי, שאל את עצמך:

למה יש צורך בחיבור כזה?

האם יש סיכוי אמיתי לנישואין תוך שנה?

האם אצליח לעזוב בקלות את הקשר במקרה של כישלון?

האם אקבל טראומה נפשית נוספת במקום הנאה?

אבוי, ברוב המקרים, המאהבת לא חושבת על ההשלכות וממהרת לתהום התשוקות, בתקווה שהיא הרבה יותר טובה מכל הנשים האחרות בעולם והגבר יעזוב בקלות את המשפחה בשבילה. זֶה אשליה גדולה. תהיה מציאותי. לחפש אדם חופשי, שהוקם במקור כדי לבנות משפחה. בשבילו, את תהיי המלכה!

הסתבכתי מצב חיים? צריכים עזרה מפסיכולוג?

להירשםייעוץ פרטני

אהבה היא תחושה רגישה ומבלבלת. הרבה יותר קשיים מתעוררים כאשר אישה מתחילה מערכת יחסים עם גבר נשוי. מהי הדרך הנכונה לפעול במצב כזה? אנחנו הכנו העצה הטובה ביותרוהמלצות של פסיכולוגים שיעזרו לאישה ליצור את העמדה הנכונה לגבי הרומן הנוכחי.

סביר להניח שגבר נשוי מאושר לא ייצא עם נשים אחרות. אבל לעתים קרובות קורה שקשיים מסוימים ב חיי משפחהדוחפים את נציגי המין החזק לבגוד בנשותיהם. לפי הסטטיסטיקה, 50% מהגברים הנשואים מחפשים זוגיות מהצד וברוב המקרים מתחילים זוגיות ארוכת טווח. לעתים קרובות יותר הסיבה לפעולות גבריות כאלה הן נסיבות:

• "חיי יום יום" במשפחה וחוסר שביעות רצון מנישואים.
• הֶעְדֵר אוהב רגשותלאשתו ויצר אנטיפתיה.
• תשומת לב לא מספקת של בן הזוג.
• משבר זמני בזוגיות.
• צמא להרפתקה ורצון לאישור עצמי.
• משיכה מינית כביטוי של אינסטינקטים חייתיים וכו'.

כאשר האינטרסים של אישה וגבר אשר הרגע הזההוא נשוי, בקנה אחד, הם מתחילים לבנות מערכות יחסים. מטבע הדברים, קשרים כאלה אינם זוכים לפרסום. לפעמים מקרים כאלה נחשבים למיתוס, אם כי, למען האמת, זוהי תופעה בכל מקום.

למערכות יחסים עם גבר נשוי יש גם חסרונות וגם יתרונות. החיסרון הגדול, אבל אולי היחיד, הוא הנישואים שלו, שכבר אי אפשר לכנותם מלאים, אלא יוצרים אי נוחות מסוימות. הקשרים יצטרכו להיות סודיים וברוב המקרים אין להם סיכויי פיתוח.

גבר נשוי, שפורץ לפגוש אישה מוזרה, מבצע סוג של הישג, וזה בהחלט עובדה חיובית. הוא מתעניין יותר באישה מוזרה מאשר בבן זוג. יחסים כאלה אינם רגילים, פגישות עם פילגש מעניינות, כי התקשורת איתה נטולת "חיי יומיום". גברים בדרך כלל נדיבים לאוהבי סוד, מפנקים אותם במתנות ולעתים קרובות מסדרים הפתעות.

האם כדאי להתחיל מערכת יחסים כזו, אישה מחליטה בעצמה, לאחר שקלול כל היתרונות והחסרונות.רומנטיקה תהיה חוויה יוצאת דופן ומעניינת עבור גברת, אבל אתה תמיד צריך לבדוק טווח ארוךלחשוב על העתיד. חייבת להיות חזקה משמעותית כלפי רגשות ו היבטים חיובייםמערכות יחסים כאלה, כי נישואים שכבר נוצרו של מישהו אחר מותקפים, ואולי, גורל האדם ישתנה.

איך אומרים אהבה לגבר נשוי

הצהרת אהבה היא אחת ההצהרות שבהן צעדים קשיםנשים בזוגיות עם גבר נשוי. ואין צורך לבצע מעשה זה תחילה, רבים מצפים לכנות מאדם אהוב, ולאחר מכן מגיבים בעין. אפשרות פיתוח זו היא הפשוטה ביותר, אך הכרה מגבר תצטרך לחכות.

אין צורך למהר, אבל אם אישה בטוחה לחלוטין ברגשותיה, כדאי להיפתח קודם. המעשה מסמן את תחילתו של שלב פסיכולוגי חדש בזוגיות ויאפשר לגבר להתחיל לפעול אחרת, אולי לשקול מחדש את דעתו על הרומן, לעזוב את המשפחה וכו'. אם המאהב לא התוודה בתגובה, זה לא אומר שהוא לא אוהב. אולי הוא הופתע ממה שקורה והיה צריך זמן לחשוב.

הצהרת אהבה היא אחד הצעדים הקשים ביותר עבור אישה בזוגיות עם גבר נשוי.

בחירת הזמן והסביבה הנכונים היא חשובה. הליכה רגילה תעשה, בארוחת ערב במסעדה, במהלך ריקוד וכו'. אבל אתה לא צריך לעשות זאת בזמן שבו אדם עסוק ודעתו מוסחת על ידי משהו (תיקונים קלים בבית, צפייה באירועי ספורט וכו'). עדיף לבחור בסביבה רגועה.

אפשר לחשוב על משהו יפה וידוי ארוך, כתוב מכתב או הודעה, אבל מספיק רק משפט בן שלוש מילים: "אני אוהב אותך". פסיכולוגים ממליצים לוותר על טלפונים, אינטרנט, או להעלות רגשות על הנייר. עדיף לעשות זאת באופן אישי כדי להיות מסוגל להתבונן בגבר ולהבין את תגובתו. אבל העיקר להתכוונן ולהפסיק לפחד, אתה לא צריך להתבייש ברגשות כנים.

איך להתנהג עם מאהב נשוי אם אתה רוצה לפתח מערכת יחסים

למרות הרומנטיקה של מערכות יחסים כאלה, חלק בלתי נפרד מהאיחוד של אישה וגבר נשוי הוא אינטימיות. גברת תמיד צריכה להיראות מושכת וסקסית, להתנהג בצורה גלויה ככל האפשר, לשכוח את המשפט "אני לא רוצה". אין צורך לגבר להתרגל לבגדים, לאיפור ולתסרוקת, בכל פעם שאתה צריך לנסות לרצות אותו עם משהו חדש - זה יעזור לקחת אותו מאשתו הרבה יותר מהר ולבנות איחוד חדש. הוא כבר עייף מהשגרה, הוא רוצה רעננות ותחושות חדשות. אתה צריך לפעול בזהירות כדי לא להפחיד גבר עם מבט תאוותני.

אישה חייבת לשמור על גבול מסוים של תקשורת וליצור תככים. ואז הגבר עצמו ירצה להמשיך ולפתח את הקשר.

גם בניית מערכת יחסים המבוססת על סקס בלבד היא לא לגמרי נכונה. גברים מחפשים הבנה בנשים ולא מפספסים את ההזדמנות לדבר על בן זוג מעצבן, בוס מרושע בעבודה וכו'. אישה צריכה להקשיב לזה ואולי לנסות לעזור מילולית עצה טובה. צריך לנסות לחלוק את תחומי העניין שלו ובמידת האפשר לתמוך בו, מה שיעזור לבסס ולשמר את הקשר הרצוי.

בכל מקרה, אישה חייבת לשמור על גבול מסוים של תקשורת ולהגן על עמדתה. זה בלתי אפשרי לגבר להירגע ולתת להכל להתקדם. לאישה צריכה להיות מרחב אישי על ידי יצירת תככים. ואז הגבר עצמו ירצה להמשיך ולפתח את הקשר.

מערכת יחסים בין גבר נשוי לאישה נשואה

כשהיא נשואה, והוא נשוי, לפסיכולוגיה של מערכות יחסים יש משמעות עמוקה יותר – האינטרסים והסיבות המעודדות תקשורת חופפות. לאוהבים נשואיםטוב ביחד, יש להם הבנה הדדית. לשניהם יש נישואים עם חילוקי הדעות היומיומיים ביניהם, ומערכות יחסים כאלה עוזרות מאוד להסיח את הדעת.

אבל לא משנה כמה חזקה האהבה ביניהם פילגש נשואהוגבר נשוי, לרומן כזה יש סבירות נמוכה להתפתחות נוספת. לפי הסטטיסטיקה, רק 1% מהזוגות מחליטים לסיים את נישואיהם וליצור משפחה חדשה. זה נובע מחוסר הנכונות של אוהבים לשנות את אורח חייהם הרגיל. גם אם אישה תחליט לנקוט בצעד כזה, אין ערובה שגבר יעשה את אותו הדבר.

רומן אהבה בעבודה

אֵיך עוד אנשיםנמצאים בקרבת מקום, כך הם מזהים ולהבין טוב יותר עמיתים. ולעתים קרובות מתפתח פלירטוט לא מזיק בין עמיתים נשואים רגשות רציניים. תוצאות רומנטיקה במשרדשונים, לפעמים מסתיימים בהיווצרות משפחה מאושרת, ולפעמים הופכים לקונפליקטים. רומנטיקה עם בוס נשוייכול לגרום לפיטורים מהעבודה או לקשיים בצמיחה בקריירה.

כדי לא להגיע למצב לא נעים, אישה כבר מההתחלה צריכה להחליט על מטרת הקשר וללכת עד הסוף. תרומה משמעותית להחלטה תתבצע על ידי הדדיות של גבר. אתה יכול לנווט את זה לפי הפעולות שלו או לפי הסדר דיבור ישירלראות איך הוא יתנהג.

התוצאות של רומן משרדי שונות, לפעמים מסתיימות בגיבוש משפחה מאושרת, ולפעמים הופכות לקונפליקטים.

אהבה נכזבת לגבר נשוי

אהבה נכזבת לא מבשרת טובות ותגרום להרבה צרות. גבר יכול להשתמש באישה כדי לספק את צרכיו המיניים. קשה לשאת עובדה זו עבור אישה מאוהבת.

בעתיד קיימות שתי אפשרויות לפיתוח קשר כזה: לסבול עוד ולקוות שיתאהב, או לנתק את הקשר. יש צורך לעשות כל מאמץ כדי שגבר יתחיל להעריך את כל המאמצים ולאחר מכן יתאהב במאהבת שלו. אבל ברוב המקרים זה לא קורה, והרומן הוא אפלטוני באופיו. פסיכולוגים ממליצים לשבור קשרים כאלה ולא לסכן את קיום המשפחה.

השלכות

אישה צריכה לחשוב על משפחתי, אבל קשה לבנות מערכת יחסים רצינית לטווח ארוך עם גבר נשוי. גם אם יעזוב את אשתו, אין ערובה שלא יחזור אליה במהרה. קשה לכל אדם לשנות באופן קיצוני את חייו הרגילים.

תוצאה חמורה של מערכת יחסים יכולה להיות התפיסה של ילד. קשה לחזות מה גבר יעשה. רבים מסיימים מיד את הקשר עם המאהבת שלהם, ומאפשרים לה לפתור את הבעיה בעצמה. לפעמים גברים משתכנעים לעשות הפלה או לאפשר לילד להיוולד ומבטיחים לפרנס את הילד, מה שספק. אם יודיעו לבן הזוג החוקי, הדבר עלול להוביל לגירושין.

יחסים עם גבר נשוי יכולים להיקרא מבחן, הם מביאים רגשות ופחדים חזקים, ולפעמים מובילים נשים התמוטטויות עצבים. ברוב המקרים, מערכת היחסים בנויה על שקרים והבטחות של גבר. חיים יפים- גברת צריכה להיות ערנית ולא להרשות לעצמה מניפולציות. הרומן לוקח בסופו של דבר את הדבר היקר ביותר - הזמן שאישה חופשייה צריכה לבלות בחיפוש אחר אחד ראוי יותר.

נשים, בניגוד לגברים, ניחנו פחות בתחושה כזו כמו סולידריות. אתה צריך לחשוב לא רק על עצמך. מפתחת מערכת יחסים עם גבר נשוי, אישה הורסת נישואים של מישהו אחר - זו התוצאה החמורה ביותר של הרומן.

איך לשבור

מתוך הבנה של הצורך לסיים את הקשר, יש צורך לעבור ממחשבות למעשים. מומלץ לנהל שיחה רצינית עם גבר על מנת להביע בצורה ברורה את כוונותיך לעזוב את הקשר ולשים את כל הנקודות. בעתיד, נדרש לנתק כל מגע, לסרב לפגישות, להתעלם שיחות טלפון, מחק מ רשתות חברתיותוכו '

תמונות, מתנות או דברים אחרים - כל מה שמזכיר לך חיבור לשעבר - חייבים לבטל. זה יעזור לאישה להפסיק לחשוב על העבר מהר יותר. אבל אתה לא צריך להחזיר דברים באופן אישי, זה יגרום להרבה רגשות, אישה צריכה לגלות חוסר רחמים, זה יהיה נכון לקרוע הכל ולזרוק אותו.

היכרויות חדשות יעזרו לאישה להתרחק במהירות ממערכות יחסים ולהתמודד עם תחושת אהבה שלא נכבתה. סבל ממושך אינו פרודוקטיבי. אם לאישה נמאס מרומנים, תחביבים יעזרו לשכוח:

• טיולים.
• טבילה בעבודה.
• תַחבִּיב.
• מפגשים עם אנשים אהובים.
• התנדבות וכו'.

מערכות יחסים עם גבר נשוי מסתיימות רק לעתים רחוקות בהצלחה. אישה צריכה להיות מודעת לעובדה זו. כמעט כל גברת מאמינה שהמקרה שלה הוא חריג. אישה חייבת ללמוד לקבל את המציאות, אז חייה האישיים ישתפרו ובהחלט יהיה אדם ראוי יותר.