כיצד חמות וחמות משפיעות על היחסים במשפחה. חמות אהובות וחמות זהוב! כללי הישרדות

איך חמות וחמות משפיעות קשרים משפחתיים? לעתים קרובות הגורם לשערוריות משפחתיות ואפילו הליכי גירושיןהיא שהחמות מעורבת יתר על המידה בחייה של משפחה צעירה ורואה מחובתה לנהל מלחמת גרילה, רצופת פעולות איבה גלויות, עם אויב בתה ונכדיה, דהיינו. עם החתן.

הן אינן מפגרות אחרי חמות וחמות, והופכות את חיי הצעירים וילדם למלחמה מתמשכת למען מטרות לא מובנות.

מה הסיבה למוזר הזה מבחינת שכל ישרתופעות?

סיווג של חמות וחמות

"סבתא שלנו היא אפילפטואיד."מכל חמות רעותוהחותנת, ככל הנראה, הבלתי כשרה ביותר - נושאות אופי אפילפטואיד.

צימאון בלתי ניתן לכיבוי לכוח, הרצון לשליטה מוחלטת על הילד הבוגר שלו, הנבחר שלו (או הנבחר שלה), נכדים, הורים לכלה (או הורים לחתן). הוסיפו כאן את הכעס המתעורר בקלות ואת הרצון להילחם עם כל העולם - ותקבלו דיוקן נפלא.

"פיצוי". הסבתות הללו לא קיבלו תחושה של משמעות בחיים, הן היו מקופחות מעמד חברתי. הם מנסים לרכוש תחושת ערך עצמי נוספת על ידי מתן עצות והנחיות ודרישה ליישומם.

"נִכשָׁל". הם בחרו בתרחיש החיים הלא נכון, הם חיו, כביכול, לא את החיים שלהם. כעת הם מנסים להעניק משמעות רבה יותר לקיומם באמצעות שילוב גבוה באופן יוצא דופן בחייהם של ילדים בוגרים. "עכשיו לחיים שלי יש משמעות", הם אומרים.

"לא אהוב".מדובר בנשים, לעתים קרובות אומללות בנישואין, שאינן יכולות "להיפרד" מהילד האהוב שלהן, גם אם הוא התבגר.

"מירוץ ממסר של שנאה".כשחמותנו הייתה ילדה קטנה, אמה לימדה שהאויב הכי גדול של כל אישה הוא גבר. הם צריכים ללדת ילדים, ואז להיפטר מהם בהקדם האפשרי. במקביל, אתה יכול לקחת מזונות, או שאתה לא יכול לקחת אותם, כרצונך.

כשהבת נישאה וילדה ילד, החמות, שהגיעה לעזור לילד, "פקחה את עיני בתה למצב הדברים האמיתי". לאחר מכן, הבת לוקחת את הילד ולעיני הבעל הנדהם עוברת לגור עם אמה.

השאלה מה עדיף:

1) לתת לאלה השואפים לכוח לשלוט במלואם;

2) לחנך מחדש את החותנת (החותנת);

3) להתגרש;

4) ללכת להפגנת כוח ולהציג קבוצה מוגבלת של חיילים?

כללי התנהגות מנומסים. מה זה נימוס. איך להיות מנומס מי צריך להגיד שלום קודם. פנה אליך, אתה אם לא כדאי. תרופות עממיותיַחַס סקס בטוח. הכל על סקס בטוח, הגנה

החלטתי להעלות את נושא היחסים בין האמהות שלך - חמות וחמות. חמות וכלה, חמות וחתנו - משפטים כאלה על השפתיים של כולם, ואלפי בדיחות כבר הולחנו על מערכת היחסים הקשה ביניהם. אבל גם חמות וחמות רבות רבות ומתנגשות. האם אפשר לעשות משהו במצב הזה, ומה יכול להיות תפקידך בפיוס בין שני אנשים קרובים אליך? נדבר על זה.

חמות וחמות - חברות, אמהות!

אם החמות והחמות עוינות זו עם זו, אז רק דבר אחד מציל כאן - הן יכולות להיפגש רחוק מכל יום. אבל עדיין, אין שום דבר טוב במצב הזה. בואו נסתכל מה יכולות להיות הסיבות לעוינות הזו, והאם זו אשמתכם שזה קורה.

איך חמות וחמות מוצאות משהו אחד על השני? בעצם, מהסיפורים שלכם, הילדים שלכם. אז, היזהר במה שאתה אומר לאמהות שלך. נסה להתמקד פחות צדדים שליליים. אם אפשר, נסה לגרום לסיפורים על מערכות יחסים במשפחתך להיראות ידידותיים. בשום מקרה אל תתלונן בפני אמך על אמך השנייה. תחשוב בעצמך, האם תתייחס טוב לאדם שפוגע בילד שלך? חשוב מאוד ששני בני הזוג יבינו זאת ובהתאם לכך, שניהם יצמדו למדיניות התנהגות כזו. הקפד לדבר על זה עם בן הזוג שלך.

עכשיו השאלה השנייה. המצב יכול להיות מסובך יותר אם יש לך ילדים, וסבתות לא יכולות להסכים על גידול הנכדים שלהן. אז כל המשפחה יכולה להימשך לקונפליקט הזה. והילדים שלך עשויים להיות הראשונים לסבול. במיוחד אם סבתות מרשות לעצמן אמירות שליליות זו על זו מול נכדיהן.

כאן יש לך משימה קשה. תצטרכו לקחת את היוזמה בידיים שלכם ולהסביר לאמהות שלכם שאתם בעצמכם תקבעו איך לגדל ילדים. כאן אתה צריך להיזהר מאוד לא להעליב את הסבתות. אמור להם שניסיון החיים והעצות שלהם חשובים לך מאוד ותקשיבו להם, אבל בכל זאת החלטה סופיתרק אתה תקבל. קו חינוך אחד חשוב, קודם כל, לילדיכם.

כך נופל עליכם נטל כבד של אחריות – לשמור על איזון בין האינטרסים של משפחתכם, רצונות הסבתות, נוחות הילדים ותחושת הצדק. ואם כל אחת מהסבתות תדע שהאינטרסים שלה לא נפגעים בכלום ולא נותנים עדיפות לאף אחד, אז יהיו הרבה פחות סיבות לאי שביעות רצון.

אבל קחו בחשבון שדברים לא תמיד הולכים חלק. לעתים קרובות מאוד, גם אם התאמצת לפייס את האמהות שלך, שום דבר לא יצא מזה. אולי בהתחלה התנהגת לא נכון, ועכשיו קשה מאוד לתקן את זה.

מה לעשות אם החמות והחמות נמצאות באיבה, ובמקביל הן לא רוצות להשלים עם אף אחת, או לפחות להישאר ניטרליות? במקרה זה, אתה צריך להגן על המשפחה שלך מההשלכות של הסכסוך שלהם. תראה חוכמה. הרי מה שיגיד, אבל כל אחד מבני הזוג בעומק נשמתו מזדהה עם אמו. עם זאת, אם כל אחד מכם מתחיל להביע את דעותיו בעניין זה, הרי מריבות במשפחתכם הן בלתי נמנעות.

נסו להסכים עם בן זוגכם שהריב בין האמהות שלכם הוא עניינם, וזה לא אמור להשפיע על המשפחה שלכם. כדאי לקוות שבסופו של דבר הסבלנות, ההבנה והאהבה שהפגנת לשתי האמהות ישאו פרי ויסייעו להשבת השקט ביחסים בין חמות לחמות.

אני מזמין אותך לדיון. איך המצב במשפחה שלך? האמהות שלך לא מריבות? או שגם אתם נתקלתם בבעיות דומות? הצלחתם לפתור את הסכסוך ובאילו שיטות? מה אתה חושב בדרך כלל על הנושא הזה?

כל שאר המאמרים של האתר עם רבים מידע שימושיומתכונים קולינריים טעימים שתוכלו למצוא ב.

● אילו חתונות חוגגות

קוראים יקרים של האתר "הערה למשפחה"! מכיוון שהאתר שלי מוקדש למשפחה, לא יכולתי להתעלם משאלת החתונות, כלומר אילו חתונות נחגגות בדרך כלל...

1. בעל (בעל)- גבר ביחס לאישה שאיתה הוא נשוי
2. אישה (אישה)- אישה ביחס לגבר איתו היא נשואה. אישה נשואה.
3. חמי- אבא של אשתו
4. חותנת- אמא של אשתו
5. חמי- אביו של הבעל
6. חותנת- אמא של הבעל
7. גיס- בעל אחי
8. גיס- גיס
9. גיסה- אחותו של הבעל
10. גיס- בעלה של הגיסה
11. גיסה- אחותה של אשתו
12. בן חורגבעלה של בת, בעלה של אחות, בעלה של הגיסה
13. בת חורגת- אשת אח, אשת בן לאמו, אשת אח אחד ביחס לאשת אח אחר; משמש גם במקום כלה, גיסה, גיסת
14. בת חורגת- אשת הבן ביחס לאב
15. שַׁדְכָנִית- אביו של אחד מבני הזוג ביחס להוריו של השני
16. סוואטיה- אמו של אחד מבני הזוג ביחס להוריו של השני
17. סבא (סבא)- אבי האב או האם.
18. סבתא (סבתא)- אמו של האב או האם.
19. דוד מעולה- דודו של אבא או אמא
20. דודה רבא- דודה של אמא או אבא
21. נכד נכדה)- בן (בת) של בת או בן ביחס לסבא או סבתא. בהתאם לכך, בת דודה (נכדה) היא בנם (בת) של אחיין או אחיינית.
22. אחיין רבא (אחיינית)- נכד (נכדה) של אח או אחות.
23. דוד (דוד, דוד)- אח של האב או האם, בעלה של הדודה.
24. דודה (דודה, דודה)- אחות האב או האם ביחס לאחיינים. אשתו של הדוד ביחס לאחיינים שלו.
25. אחיין אחיינית)- בן (בת) של אח או אחות (קרובי משפחה, בני דודים, בני דודים שניים). בהתאם לילד בת דודה(אחיות) - אחיין גדול, בן דוד שני(אחיות) - בת דודה שנייה.
26. רחם אחד (אח, אחות)- שיש אמא משותפת.
27. חצוי דם (אח, אחות)בעל אב משותף אך אמהות שונות.
28. מאוחד (אח, אחות)- להיות אח (אחות) על ידי אב חורג או אם חורגת.
29. בת דודה- בן של דוד יליד או דודה יליד.
30. בת דודה- בתו של דוד יליד או דודה יליד.
31. בן דוד שני- בנו של דוד רבא או דודה רבא.
32. בן דוד שני- בתו של דוד רבא או דודה רבא.
33. קום, קומה— סנדקיםואמא ביחס להורי בן הסנדק וזה לזה.
34. אבא חורג- בעלה של האם ביחס לילדיה מנישואים אחרים, אב חורג.
35. אמא חורגת- אשת אב ביחס לילדיו מנישואים אחרים, אם חורגת.
36. בֶּן חוֹרֵג- לא בעל בןאחד מבני הזוג השייך לקרובים של בן הזוג השני.
37. בת חורגת- בת חורגת של אחד מבני הזוג, ילידת בן הזוג השני.
38. אב מאמץ (אמא)- לאמץ, לאמץ מישהו.
39. בן מאומץ (בת)- מאומץ, מאומץ על ידי מישהו.
40. חתן מאמץ (פרימק)- חתן מאומץ למשפחת האישה, גר בבית האישה.
41. אַלמָןגבר שאשתו מתה.
42. אַלמָנָהאישה שבעלה נפטר.
43. ערים תאומות- אחים, בעיקר בני דודים, חברים שבמקרה עזרו אחד לשני בזמנים קשים.

• על דברים קטנים וטרדות גדולות.

  שימו לב שתמיד יש משהו בחיים שמעצבן אותנו. ולעתים קרובות כמה זוטות רגילות. דברים קטנים. למרות שזה לא מפתיע, כי, כידוע, החיים שלנו מורכבים מדברים קטנים. הדברים הקטנים הם שיכולים, אם לא להרעיל את חיינו, אז בכל מקרה, לקלקל אותם מאוד.
• פסיכולוגים עסקו ברצינות בבעיית התמוטטות המשפחה, ולאחר מכן פיתחו מספר כללים לנשים, שבעקבותיהם ניתן להשיג את החוזק של קשרי נישואין.
• IN חיי היום - יוםכל גבר מתמודד מדי יום היגיון נשי, שכלליו אינם מתאימים במיוחד להיגיון הפורמלי המוכר לו. קשה להתנגד לטיעונים שמציגות נשים, תוך שימוש בדוגמות של אריסטו, עם זאת, בהתאם לעקרונות היסוד. היגיון נשי, אתה יכול לזכות כמעט בכל מחלוקת.
• במהלך ההריון, חיוני לשמור על קשר עם בן או בת הזוג כדי שלא יסבך ברגשות הסותרים שלך. במהלך תקופה זו מתרחשים שינויים בתחומים שונים בחייך, כולל מיניים. הבעל צריך לדמיין מה קורה לך.
• האירוע הראשון שגורם למתח רציני למדי בקרב כל המתעניינים הוא החתונה שלכם, או, בשפה הרשמית, טקס הנישואין.
• משפחה, כמו ילד, חייבת לגדל. המשפחה בהתפתחותה עוברת את אותם שלבים כמו האישיות, ויכולה גם "להיתקע" על אחד מהם, ללא תנאים נוחים להתפתחות, ולהישאר בוסר, או אפילו למות.
• אם תשאלו בני זוג על מה הם מתווכחים הכי הרבה, כסף תמיד מגיע לשלושה הראשונים של הרשימה, יחד עם ילדים ומין. למרות שלימדו אותנו ש"כסף לא יכול לקנות אושר", הוא עדיין נחשב למרכיב חשוב להצלחה בחיים. 2
• במוקדם או במאוחר, שאלה זו עולה לעיני הורים רבים. IN גן ילדים, זה לא סוד, הילד חולה כל הזמן, מתח מתעורר בעבודה עקב עלונים בלתי פוסקים - מצב מוכר? ואחרי המעבר למימון עצמי, זה מסלים עד הקצה...
• בתקופתנו המטלטלת, המודאגת, שבה אסונות חברתיים, לאומיים, פוליטיים יורדים מערכם חיי אדםהיכן תוכלו למצוא נחמה ותמיכה לנפש מיוסרת בחוסר ודאות, אם לא במשפחה?
• הקשיבו לפסיכולוגים – מריבות של בני זוג עוזרות לבסס איזון יציב יותר במשפחה. הם מאמינים ש"עימותים" בונים רק מחזקים את הזוגיות.
• עם זאת, הסיפורים של כמה נשים נשמעו שונה מאוד. למרבה המזל, הרומנטיקה והתשוקה במערכת היחסים שלהם נשארו באותה רמה גבוהה או אפילו טובה יותר מאשר בתקופה בה נפגשו עם בן זוגם לעתיד.
• כסף יכול להרגיז ביותר ידידות חזקהולהביא את הגאים והחזקים ביותר על ברכיהם. כסף הרס מיליוני נישואים.
• אם בני זוג אמורים לעמוד בכל אתגרי החיים, הם צריכים להתחייב באופן מלא זה לזה.
• חלה תפנית קיצונית ביחס של פסיכולוגים כלפי יילודים. אם קודם לכן הדגיש המדע שלנו שהיצור הקטנטן הזה לא יכול לעשות כלום, לא יכול לעשות כלום, לא יעשה כלום, עכשיו, להיפך, האפשרויות שהתינוק יכול לעשות נחקרות באינטנסיביות.
• בספרי חיי היומיום מזרח עתיקאתה יכול למצוא התייחסויות לשפשוף הגוף עם שמנים ריחניים, אנטימון, מושק, סיד וטכניקות קוסמטיות אחרות המשמשות את הנשים כדי לא לאבד את חסד בעליהן ...
• במצב בריא משפחה חזקהלגבי השייכות של דבר זה או אחר לעולם לא תשמע "שלי" - זה יהיה מנוגד לכל אורח חייו.
• יש להבין את משבר המשפחה כפיחות של ערכים ונורמות חברתיות מסוימות, ירידת ערך המשפחה והילדים, ערך ההורות (אבהות ואמהות) - הן בחברה והן ברמת אִישִׁי.
• כשמופיע יילוד, אל תשלחו את הבכור לסבא וסבתא, הדבר יצור מתח וחשש ששכחו אותו ולא רוצים לראותו, ושום שכנוע וויכוחים לא יעזרו להחזיר את האמון.
• הטיפול בילדים לוקח הרבה זמן ומאמץ, וגידולם דורש אחריות עצומה. אם בני זוג לא למדו להוקיר ולתמוך זה בזה כבר מההתחלה, זה לא יקרה שוב.
• קודם כל, תזדקק ליכולת לזהות מטרות, תחומי עניין משותפים והבנה של מה זה אומר להיות ביחד. תן לעצמך מספיק זמן לפתח הבנה זו. בסופו של דבר, זה יכול להציל את מערכת היחסים שלכם.
• לא משנה כמה נחכה ליום המתקרב, לא משנה כמה כוונותינו בהירות, מצב הרוח המלווה את החג כמעט תמיד יועיב על ידי חוסר השקט הנפשי שלנו.
• מטבעו, האדם, אבוי, אינו מונוגמי. אחרת, לא יהיו אהבות ראשונות ואחרות, לא יהיו נישואים חוזרים, לא תהיה משיכה כואבת לאישה או בעלה של מישהו אחר.
• לאב יש אחריות מיוחדת על גידול בנו. ככל שהגבר הצעיר מתבגר, האם מאבדת בהכרח את היכולת להנחיל לילדה הבוגרת את כישורי ההתנהגות המקובלים בחברת הגברים. 3
• כל נושא שנוי במחלוקת שתחליטו ביחד, בין אם מדובר בהסדרת מערכת היחסים שלכם ובין אם מדובר בסידור בית חדש, משמשת לאיחודכם עוד יותר למשפחה אחת.
• אדם שיש לו ניסיון בתקשורת עם ילד נתפס בעיני ילדים כזר, אך כהורה; אולם למרות זאת, משפחתיהם נוטים הרבה יותר להתייחס לזה כמכשול להתגבר בקלות בהשגת המטרות שלהם.
• לפני היצירה משפחה חדשה, יהיה נחמד לחשוב אילו ציפיות אתה משייך לזה.
• נישואים חוזרים אינם משפחה המבוססת על קשרי דם של ילדים והוריהם, וניסיון להשתמש בניסיון הקודם נידון מראש לכישלון.
• אמא, כהרגלה, באה לידי ביטוי והחלה לשים הכל במקומו. היא חיבקה את בעלה והצביעה, "ילדה יקרה שלי, זה הגבר שלי. אתה תמצא מישהו אחר". האירוע הסתיים.
• את הרצון להביא ילד לעולם חווים שני בני הזוג, ויש לכך סיבות רבות.
• כיום, האבחנה של "אי פוריות" נשמעת על ידי כ-15% מהזוגות הנשואים ברוסיה. לפי הארגון העולמישירותי בריאות, נישואים נחשבים עקרים אם הריון לא מתרחש תוך שנה של קיום יחסי מין רגילים ללא שימוש אמצעי מניעה.
• האמזונות הנוכחיות בכלל לא מתנגדות לוותר על בעלה במטבח או להפקיד בידיו את הטיפול בצאצאים. אבל האם המין החזק מוכן לחלוקה מחדש אחריות משפחתית? 2
• אולי נתקלת בפסלונים של קופים מהודו: אחד מהם עוצם את עיניו - זה אומר "אני לא נראה רע"; השנייה סוגרת את אוזניה - "אני לא מקשיבה לדברים רעים"; אחת אחרת מכסה את פיה בכפה, שמשמעותה "אני לא אומרת דברים רעים." כך צריכה להתנהג אישה בהריון. 1
• זה היה מעין בית ספר לאמהות, שבו הצלחתי לצבור את הידע והניסיון שלא תמצאו בשום ספר חכם. הבנתי שאני עושה הכל נכון, ואני אמא טובה.
• בעקבות המערב, רוסיה צועדת לעבר מודל המשפחה של ילד אחד. איך רוסים מתייחסים לילדים? למה הם לא מעיזים להתחיל אותם?
• למען האמת, ילדתי ​​שניים מילדיי בלי שום תכנון. יתר על כן, אפילו פחדתי: אני אתכנן, אכין, אבל לא אצליח...
• האם דברים תמיד היו חלקים עבורך? או שלפעמים התקפי כעס הוכרעו, ובהתקף כעס הענשת את ילדך, אמרת לו לא לעשות זאת שוב.
• בבקשה את יקיריכם במתנות נעימות!

• סבתות ונכדים

  אז תנו לסבתות ולנכדים להיות בלתי נפרדים לנצח! שיהיה לכל ילד את האושר לגדול עם סבא וסבתא... וסבא וסבתא!

• החיים להיות או לא להיות?

  אם לומר זאת באופן בוטה, שינויים עצובים קורים לנו לפעמים. מנסים להרשים עמיתים, מכרים, שכנים, אנו שוכחים מאלה שאת אהבתם וכבודם עלינו להוקיר יותר מכל. ואז, מאבדים את הכבוד והאהבה כאחד, אנו מחפשים בכאב את המקורות, הסיבות, ואיננו מבינים שלעתים קרובות הם טמונים בזוטות היומיומיות הרגילות ביותר.

• "תיק" על עצמו

  אפילו ברגשות, בנטיות, העליות והמורדות שלנו גבוהות ועמוקות כפי שהטבע נקבע מראש. הינדים קוראים לזה הקדמה קארמה, אנחנו קוראים לזה גורל. איך שלא תקראו לזה, אבל עם טמפרמנט מסוים אנחנו נולדים, איתו אנחנו עוזבים לעולם אחר.

• סיוט או נחמה?

  תאר לעצמך שהשארת את בעלך לבד בדירה. במשך שבוע, לא יותר. בטח, כשתחזרו הביתה, פשוט לא תזהו את הדירה שלכם: יש הר של כלים מלוכלכים בכיור המטבח, הדברים שלו מפוזרים בחדרים וכו'.

• על חמות וחמות.

  "אני לא עוברת ברוגע על פני הבית של חמותי..." מי לא שמע את המילה המלוחה, השובבה ואפילו החוליגנית הזו? מי לא מכיר אנקדוטות רבות בנושאי סכסוכים משפחתיים?

• פחית ריקה

  כשהיא מריבה איתו התחילה לדבר עם הילדים כמו שהיא עושה עכשיו, זה היה כאילו משהו נשבר בתוכו והתקרר. הוא רצה לשבת ולבכות. או להיפך, קחו משהו כבד ותנפצו, תנפצו.

• משפחה מוגנת

  שינוי מבני נוסף הוביל להקמת המשרד הגנה חברתיתהאוכלוסייה ובמסגרת משרד זה - הוועדה להגנה חברתית על המשפחה והילדות.

• תסמונת מדונה.

  כדי שבעלך לא ירגיש "אקסטרה", הוא חייב להיכלל בכל ההיבטים של החדש חיי משפחה. שני הצדדים חייבים להבין שמתקרב שלב חדש במערכת היחסים שלהם - מאמצים אדירים ויכולת לחפש פשרות.

• המהות והמשמעות של המשפחה הם ילדים.

  כששמעתי לראשונה שילד תמיד ובכל הנסיבות נותן למבוגר יותר ממנו, לא האמנתי למשמע אוזניי, למרות שיש לי ילדים ונכדים די רגילים.

• חום ואור של האח.

  מותש מצרות חברתיות, הוא מביא את כעסו ואבדונו למשפחה. ובו בזמן, הוא קורס ומתפוגג במהירות, לא משאיר מקום שבו אפשר להפשיר את הנשמה, להעניק שכנים טובים, לחשוב על הנצחי.

• נתח כבד.

  החודשים הראשונים לאחר לידת ילד הם מהקשים בחייה של אישה. היא נושאת בנטל כבד של אחריות. היא עונה על כל צרכיו של היילוד, ממשיכה לבצע את תפקידי עקרת הבית ונאבקת במחלות הגופניות הפוקדות בדרך כלל נשים לאחר לידה.

• כדי שחלומות יתגשמו.

  נתחיל כבר מהיום הראשון, מיום החתונה... לא! מיום החתונה, אולי, זה כבר מאוחר מדי. בואו ננסה עוד קודם: מילדות.

• מה אנחנו נותנים לילדים - ומה הם נותנים לנו?

  ילדים מביאים איתם בלבול, רעש, התרגשות, כל חייה של אישה סגורים על תנור, חיתולים, שיעורי בית בבית הספר.

• החודש השלישי ומילה על סבתות.

  זה הזמן להמשיך במשחק החברתי שהתחיל לפני חודש – משחק קשר עין עם חיוך ושיחה. מעתה, אין ספק שלחיוך יש מטרה חברתית.

• החיים לא סובלים חזרות.

  אבל הנה באה החתונה. המהומה בחתונה מתחלפת בחיי היומיום עם העניינים והבעיות שלהם. המחר, שנראה כל כך רחוק, כבר הגיע.

• סבתות וסבים.

  אם אתם רוצים זקנה שלווה, התייחסו להוריכם בזהירות ובאהבה, רק אז ילדיכם יתייחסו אליכם באותה צורה.

• ענייני משפחה.

  מערכות יחסים במשפחה הן הבסיס לכל היסודות, יחס ההורים זה לזה הוא אבן היסוד של כל מערכות היחסים. מערכת היחסים של ההורים זה לזה מותירה חותם בל יימחה על ילדים, התפתחותם, תפיסת העולם.

• יום אחרי יום.

  טקס ארוחת הערב מרמז שעל כל משתתף להתכונן אליו בצורה מתאימה. נדרשת לבוש מסויים ויש ליידע על כך מראש כל אחד מבני המשפחה.

• עשרה צעדים לחוזה נישואין.

  קראו והבינו את תוכן התחייבויות הגירושין הפורמליות של בן זוגכם ממנו גרושה. חשבו על משמעות ההתחייבויות ששני הצדדים נוטלים על עצמם.

• ילדים והורים: אהבה.

  כמה פעמים אנחנו חושבים על מהי אהבה במובן הרחב של המילה? אם אנחנו באמת אוהבים מישהו, אנחנו תמיד מעריכים את האדם הזה, אנחנו מנסים לעשות משהו נעים עבורו, לא להיפרד ממנו.

• ילדים בתצוגה.

  כל הגזמה מזיקה, ובמיוחד בחינוך. ואני חייב לומר שהורים נוטים מאוד ללכת רחוק מדי, מה שמתבטא ביותר צורות שונות. בפרט, בדרישות, בשאפתנות, בשאפתנות.

• מטלות הבית.

  בתחום הביתי יש להקצות לכל אחד מבני המשפחה, ללא קשר לגילו, את היקף העבודה שלו.

• חברים לנצח!

  מקובל כי לידת ילד מחזקת את המשפחה. לכן, אם לפחות אחד מההורים יכול להפוך לחבר אמיתי לבנו או לבתו, לא יהיה להם קשה להתפייס ולהפוך בני משפחה אחרים לחבריהם.

• הילד היחיד.

  אם ילד חי במשפחה לא שלמה במשך כמה שנים, הוא כנראה הצליח להשתלט על תפקידו של "יועץ משפיע להורה", שהיה לו קול משלו בקבלת החלטות חשובות עבור המשפחה.

• ככל שיש יותר ילדים במשפחה, הלב ההורי גדול יותר.

  כל ילד צריך לדעת שככל שיש יותר ילדים במשפחה, כך יותר לב ההורים. יש בו מספיק מקום לכולם.

• נימוסי הפגישות הראשונות וקשרים מיניים.

  את התוכנית להצגת "מכרים חדשים" זה לזה תוכל לחשוב מראש או לפתח בהתאם לתנאי הרגע הנוכחי.

• נימוס בנישואים חוזרים.

  רבים מאיתנו מנסים להתנהג בהתאם לנורמות שנלמדו בילדות. ככל שהחברה משתנה עם הזמן, כך גם נורמות ההתנהגות משתנות. מה מותר במשפחה שבה בני הזוג ילד משותף, לא מקובל בנישואים חוזרים.

• התחייבויות כספיות בנישואים חוזרים.

  מהן החובות של הורה ביחס לילדים שאינם ילידי הארץ המתגוררים עמו באותו בית?

• העיקר הבריאות.

  בית הספר פבליש, שבו לימד וי. א. סוחומלינסקי, נמצא באוקראינה. לא כל אזור בארצנו יכול להתפאר באקלים כה נוח, בשפע כזה של פירות וירקות. אף על פי כן, נוכל לאמץ משהו מניסיונו של סוחומלינסקי.

• אומנות להיות הורה.

  ילד, מרגע ההתעברות ועד לתנועה המשמעותית הראשונה, עובר דרך התפתחות השווה לכמה אלפי שנים, תוך מספר חודשים בלבד - במהירות מדהימה.

• אומנות החשיבה החיובית.

  משתמש באותו חזון חיובי של העולם ומפגין את שלו - כנה! - נטייה כלפי אחרים, לעיתים קרובות אנו מסוגלים לעורר בהם רצון לפגוש אותנו באמצע הדרך ולתת לאירוע זה או אחר את הכיוון הרצוי עבורנו.

• איך הם רואים אותנו?

  הדאגות, התקוות, התוכניות, השיחות שלנו ליד השולחן המשותף אינן ניתנות להפרדה רְכִיבחינוך לחיי משפחה עתידיים. לצידנו הילד לומד על יחסי אנשים, מאמץ ומתאמן בהם.

• דוגמאות קלאסיות של נימוסים רעים.

  ילדים חווים פגיעה בהערכה העצמית, לא רק בקשר להתפרקות ישירה של משפחתם הקודמת, אלא גם "בזכות" הגורמים הרבים המתעוררים לאחר גירושי הוריהם.

• כשהילדים יגדלו.

  אין ספק שכאשר ילדים גדלים, מתחילים ללכת ולדבר, האחריות ההורית שלך לא פוחתת; הם פשוט עוברים לאזור אחר.

• "מי צריך לעשות את זה, אתה או אני?"

  אנשים שנכנסים נישואים מחדשלעתים קרובות יש להם הבנה לקויה של התפקידים והאחריות שלהם משפחה חדשה. בעיות גדולותלעתים קרובות מתחילים בשאלות תמימות לכאורה כמו "מי מאיתנו מכין כלים?" או "מי צריך לנקות את הבלגן?"

• מי צריך ללכת לפגישה עם מחנכת הכיתה?

  הורים לשעברלא קיים; יש רק בני זוג לשעבר. שני ההורים צריכים להיות מודעים להתקדמות של ילדם בבית הספר ושניהם צריכים להיות מסוגלים לדבר איתם מורה בכיתהאם כך נדרש מנסיבות אובייקטיביות.

• מי אני? איפה אני? ובשביל מה?

  יש להגדיר את התפקידים של כל אחד מבני המשפחה. האחריות מחולקת. כללי ונורמות התנהגות - נקבעו והובאו לידיעת הילדים. כל אחד מייצג בבירור את מקומו בשורות הכלליות.

• אמא מגדלת ילד במשפחה לא שלמה.

  שמירה על מערכת יחסים טובה עם בן זוג לשעבר היא משימה קשה למדי, במיוחד עבור גרושהשעלולים להרגיש כעס או פגוע עמוקות.

• גבר ואישה נישאו בשנית.

  בני זוג נשואים מחדש, כמו אף אחד אחר, צריכים לקחת בחשבון את מה שקורה בו עולם מודרנישינוי ברעיונות לגבי תפקידם של גברים ונשים בחברה ומיקומו של הילד במשפחה.

• משפחה לא שלמה.

  מצבים נואשיםזה לא קורה, עם הזמן נמצא פתרון כמעט לכל בעיה, אתה רק צריך להיות מסוגל לחכות ולקבל החלטות.

• אב חורג כנציג של עולם הגברים.

  זכור אמת אחת חשובה: בנישואים חוזרים, הרגשות החיוביים של הילד הקשורים בנוכחותך מהווים את התועלת הגדולה ביותר עבורך במאבק על חיבת ילדות.

• אב לא יליד: תלונות אופייניות.

  בחוגים חברתיים מסוימים, האב החורג בשלב הנוכחי כבר מתחיל להתגלות כדמות מוגדרת היטב, המסוגלת להשפיע השפעה משמעותית ביותר על ילדיו החורגים - חיובית ושלילית.

• סוג מיוחד של אהבה.

  עם פירוק משפחתו של ילד, ההורים שלו מתמודדים עם מגוון רחב של בעיות, במיוחד אם הגירושין התרחשו לאחר חיים משותפים ממושכים.

• מה ואיך לדבר עם הילד שלך.

  ילדים חייבים ללמוד על חתונה הקרובהקוֹדֶם כֹּל. לעתים קרובות מאוד, חדשות אלה גורמות להם לתחושת פחד. הם חוששים לאבד את מקומם בלב הורה.

• על עקביות בחינוך.

  איננו יכולים לומר שילד גדל על ידי אדם אחד. ככלל, יש לפחות שניים מהם - אבא ואמא. גם בני משפחה נוספים מעלים, כמו גם המורה ובנוסף, מכרים רבים ו זריםשהילד פוגש בחיים.

• הצעד הראשון בנישואים מחדש.

  ככל הנראה, הרבה יותר מעורב היום בפגישות ובביקורים. עוד אנשיםמאשר בכל זמן אחר בהיסטוריה האנושית. הזירה החברתית האינסופית מלאה בנציגים של כמעט כל הדורות.

• "שתף שמיכה."

  ועוד תנאי הכרחי אחד: לאחר ההליכים, עליכם לחבק אחד את השני ולחגוג כמו שצריך את פתרון הבעיה שנותרה מאחור.

• פול ואחים למחצה.

  כל משפחה לניהול משק בית מוצלח חייבת להיות בעלת מערך מסוים של גישות פסיכולוגיות התורמות למילוי תפקידו ואחריות התואמת על ידי כל אחד מחברי הצוות שלה.

• דשדוש מתמיד.

  השלב הראשוני של משמורת משותפת על ילד מספיק לרוב עבור בני הזוג לנישואים. תקופה קשהחיים, הקשורים ל"משטר ממכר", שבדרך כלל לא נמשך זמן רב, אבל יכול גם לקבל אופי ממושך.

• כללים להורה המגדל ילדים.

  למרות שהאחריות העיקרית ליצירת קשר מקובל בין כולם מוטלת על ההורה של הילד, האווירה הכללית משתפרת אם בן זוג חדש נחלץ לעזרה.

• כללי נימוסים טובים במפגש עם ילד.

  במהלך הדייטים, לכולם יש לא רק זכויות, אלא גם חובות. לילד חייב להיות מערכת כללים נימוסיםוסטנדרטים של התנהגות שיש לפעול לפיהם מצבים שוניםבעת מפגש עם הורה.

• הקדמה לנישואים מחדש.

  מלא מתח עצבניהמאפיינים של נישואים חוזרים מורגשים כבר עם הניסיונות הראשונים שלנו להחיות את חיי החברה שלנו - עם תחילתו של אותו טקס קשה ומגושם בהופעה שלנו, שאנו מכנים פגישות או דייטים.

• "טרנספורמציה" להורה.

  אתה רגיל להיפגש עם החברים היקרים שלך, לא לספור את הזמן לצאת לקניות, בהתאם למצב הרוח ללכת לבר לדרינק או שניים, או לעשות כל אחד ממאות הדברים המוכרים לך, כאשר זה מרצה ..

• רוחות העבר.

  אין הורים לשעבר; יש רק בני זוג לשעבר. עם זאת, עד שילדכם יגיע לגיל הבגרות, לבן/בת הזוג לשעבר ולבן הזוג הנוכחי שלכם יכולים להיות השפעה משמעותית על התפתחות הקשר שלכם עם ילדכם.

• פרידה מהעבר.

  בן זוג אלמן חייב להתאבל על עזיבתו של המנוח כדי להיפטר מהגעגועים חסרי התקווה הנלווים תמיד לאובדן. אהוב.

• הטקס של דייט עם ילד.

  לילד קשה להסתגל במהירות מחיי הבית במשפחה, בהם הוא מבלה חמישה ימים בשבוע, לאורח החיים שנקבע בביתו של ההורה, אותו הוא מגיע לבקר בסופי שבוע.

• מדריך הורים להתנהגות טובה.

  בכלל לא צריך להדגיש שיש תהום בין עולם המבוגרים, שיכולים להרשות לעצמם הרבה, לבין עולם הילדים, שלא צריכים להרשות לעצמם כלום.

• הצלת אהבה.

  נישואים חוזרים מציבים את בני הזוג מול הצורך לבצע התחייבויות מורכבות מאוד ולעתים קרובות קשות.

• משמורת משותפת.

  מצב אופייניהמשמורת המשותפת היא כדלקמן: מיום שני עד אמצע רביעי הילד מבלה בביתו של אחד ההורים, וביום רביעי בערב הוא עובר לבית ההורה השני, שם הוא שוהה עד סוף יום שישי. סוף שבוע ו חגיםההורים מחלקים ביניהם לפי סדר עדיפות.

• בן הזוג שעזב את המשפחה כתוצאה מגירושים.

  לדבר רעה גרושה- אמצעים להתנהג ביחס לילד הם בלתי הגיוניים ביותר. זה חל על שני ההורים, גם לא ילידים וגם ילידים.

• דייטים עם ילדים שאינם ילידי הארץ.

  לעתים קרובות אנו נאלצים להתמודד עם הורים שהקדישו מספר שנים מחייהם לטיפול וגידול ילדים שאינם ילידי הארץ, אך כפי שהתברר מאוחר יותר, רק כדי יחסי אישותעם בן זוג וכל זכות חוקית לשמור על קשר נוסף עם ילדים.

• אכזבה כה מרה?

  הילד חייב ללמוד לחיות בעולם אמיתי, לא בעולם אידאלי. הוא יצטרך להתמודד עם אמיתות ואכזבות לא נעימות. לא משנה כמה ננסה, לא נוכל להציל את ילדינו מתלאות החיים. לכן, חשוב לא להגזים: לא עם אידיאלים, ולא עם תרופה עבורם.

• מה בשם..?

  איננו יכולים להדגיש יתר על המידה את החשיבות של טקס המפגש עם אנשים חדשים. זהו אחד הרגעים העדינים ביותר של יחסי אישות בנישואים מחדש. פיתחו דפוס היכרויות שמקובל עליכם ואל תאפשרו לילדים להשתמש בשיטות שלהם.

• עבודה היא שמחה.

  בבדיקות פסיכולוגיות אנו שואלים ילדים לעיתים קרובות גיל בית ספרמי ההורים שלהם עובדים, איפה, מה הם עושים בעבודה, מה הם עושים בבית אחרי העבודה. למרבה ההפתעה, התשובות קצרות ומבולבלות – ולפעמים התלמיד אינו יכול לענות על דבר כלל.

• אובדן משפחה.

  עכשיו לילד, רק במקרה של מזל גדול, יש לידו אדם שמסוגל להקדיש לו את עיקר זמנו. ואנחנו עדיין מרשים לעצמנו להביע הפתעה מחוסר היציבות של מערכת היחסים שלנו?

• "הטלפון שלי צלצל..."

  עד כמה שזה נראה מוזר במבט ראשון, שיחות טלפוןלביתך או השיחות שלך למישהו בנישואים חוזרים עלולים לגרום למתח עצבני כללי, לגירוי ולהתנהגות לא נכונה של ילדים.

• אתה, ילדך ונישואים מחדש.

  ילדים, כמו מבוגרים, כל הזמן מגנים, מגינים על מה שהם נוטים לראות ב"טריטוריה שלהם". הם יילחמו בכל כוחם כדי להחזיר את מה שהם תופסים כאובדנם.

• נושאי משמורת משותפת.

  כל אחד זוג נשויצריכים לגשת לשנות את זכותם טיפול הוריםבהדרגה רבה, ללא חיפזון מופרז, בחירה בקפידה של תשובות לשאלות בעלות אופי רגשי, ארגוני ופיננסי.

• "אבא ראשון" בשם גובבי.

  גבר שמגביל את התקשורת שלו עם ילדו לארגון ארוחת צהריים של יום ראשון, שיחה לא מחייבת וללכת להצגה של חתולים או לאולם קולנוע הוא לא אבא. זהו "מרכז בידור". או "עשה-סע-קנה-לי" - אבא.

• פגישות עם גבר שמגדל ילד לבד.

  אישה שלא חוותה אמהות. הכנסת מערכת כללי התנהגות, על המבוגרים לפעול בכוונה ו"לא להתקדם".

• אמהות, תתכוננו לבית הספר!

  לידת ילד, למרות שהיא נחשבת לתהליך טבעי לחלוטין, המתוכנן על ידי הטבע עצמו, הורים לעתיד צריכים להתכונן אליה בכל אחריות. איך והיכן ניתן לעשות זאת?

• הבן שלי הוא קיצוני רגיל.

  מישהו אומר שחכם לא יעלה, חכם לעקוף את ההר. ויש אנשים שלא רק הולכים להרים בעצמם משנה לשנה, אלא גם לוקחים איתם ילד. למה הם צריכים את זה?

• רגיעה לכל המשפחה ללא לחץ

  חופשה היא מה שנותן לנו כוח: בימים אפורים גשומים, כשילדים הופכים הכל בבית, אנחנו חולמים על חופים חוליים שטופי שמש, על הליכה למוזיאונים, על הליכה ביער.

• בקפידה! Telezone!

  מבוגרים רבים אינם יכולים לתקשר בבית משפחתם, לא רק בפאר, אלא בכלל, בגלל. הם מתקשרים יותר עם שונים מכשירים טכניים, כגון מחשב או טלוויזיה, מאשר עם המשפחה והחברים שלהם.

• למה אין לנו ילדים בחיינו.

  נסו להסביר לעצמכם ולו איזה כסף זה יכול להיות יותר חשוב ממשחקים, אגדות, ציור "krakozyabr", מגדלי איסוף, טיולים משותפים.

• האיות של ההורים, או הערה למטרה מיוחדת.

  שההודעות הכתובות שלך לקרובים ולחברים יהיו תמיד טקסט טוב, נימות חמודות ומצחיקות, כמו גם יחס כן, ידידותי ואוהב כלפי אדם קרוב אליך.

• מרחב האהבה.

  דיני משפחהמשיכה, הורים יקרים, פועלת עבורכם או נגדכם, תלוי מה בדיוק היא תמשוך לחייו של ילדכם.

• מתכונים לתקשורת.

  אין צורך לתקשר אחד עם השני במשפחה כמו חתול עם כלב. ומאוד אפילו זה נחוץ כאדם עם האדם. מתוך שלך בית משפחהתקשורת נוירוטית!

• פיזיקה משפחתית ומילים.

  כוח החיכוך פועל בחיי המשפחה. זה כנראה קיים בכל משפחה. אבל חוזקה של הסבלנות ההורית חייב לעלות על חוזק החיכוך הפנים-משפחתי.

• טלפונקציה של הרס של תקשורת משפחתית.

  הטלוויזיה עצמה אינה מזיקה ובטוחה, במיוחד כשהיא כבויה. מזיקה ומסוכנת היא התמכרות לטלוויזיה, שאנשים מודרניים רבים נופלים אליה. אחרי הכל, הטלוויזיה היא בורר של הזמן הפנוי שלנו, הזמן המשפחתי שלנו ואפילו השינה שלנו.

• פעילות יצירה למבוגרים וילדים.

  אני זוכרת את סבתי האהובה - באבא זינה. התפירה הייתה הצד החזק שלה. אז אתה יודע מה עשינו ביחד? תפרנו תחפושות שונותותלבושות, ואז, כשהחברים שלי באו לבקר אותי, התלבשנו בתחפושות האלה ושיחקנו איתם.

• תקשורת פנים-משפחתית באמצעות פוסטרים ופוסטרים.

  לפעמים הילד שותק, לא מסביר כלום. אבל ההערות והציורים שלו יכולים לספר ולהסביר הרבה למבוגר חכם. רק שאנחנו המבוגרים צריכים להיות מסוגלים לקרוא אותם בעיון.

• חתונות

  המנהג לענוד טבעת על הקמיצה הגיע מיוון - כך האמינו קמיצהיש וריד של אהבה.

1. "כלה חייבת לציית לחמותה"

- הכלה אינה חייבת לציית לחמות, היא אדם בוגר וחופשי.

חמות שמנסה לכופף את כלתה מתחת לעצמה מסתכנת בהרס היחסים עם משפחת בנה ולא לראות את נכדיה.

גם החמות סבורה שמאחר ש"רכשה בת" בדמות כלתה, זכותה לומר לה מה לעשות. אבל ילדים בוגרים אינם מחויבים להישמע להוראות הוריהם, במיוחד לא שלהם.

2. "חמותי תהיה האמא השנייה שלי"

- אם החותנת מקנאת בבנה ומיד מתנגדת לכלתה, אז לא תהיה כאן חברות. IN המקרה הטוב ביותרניטרליות קרה. אבל, כפי שמראה בפועל עצוב, חמות כזו תעשה הכל כדי להרוס את היחסים במשפחה צעירה. במקרים כאלה, במקום לסבול מהסלידה של החמות, אתה צריך להגן על המשפחה שלך.

"אמא שנייה" ו"בת", אנשים יכולים להפוך כאשר יש ביניהם קרבה רוחנית. אם החמות והכלה זרות "ברוחן", אז לא כדאי לסבול.

אם חמות נבונה וכלה חכמה שניהם נחושים לקבל ולאהוב זו את זו, אז הסיכוי ליצור זוגיות טובה הוא גבוה מאוד.

3. "את לא יכולה לגרור את בעלך לסכסוך עם חמותך"

- אם החמות משפילה ופוגעת בכלה, הרי שהבעל פשוט חייב לעמוד על אשתו, ולא "להסתיר את ראשו בחול". לכן הוא בעל, כדי להגן על משפחתו, אפילו מפני קרוביו! שאם לא כן, כיצד תגן אישה על זכויותיה כאישה בפני חמותה אם הבעל פרש מעצמו או עמד לצד אמו?

יש דברים שעדיף לפתור דרך הבעל, ולא ישירות. הבעל הוא בן יליד אהוב, הוא יכול לעשות מה שכלתו לא יכולה.

4. "הכלה רעה ואתה צריך "לפקוח את עיני בנך"

- אם הבן גר איתה, אז הכל בסדר. ומה שלא מתאים לך - תנו להם להבין בעצמם, אל תתערבו, אחרת אתם אשמים. יש כאן שתי אפשרויות - או שהוא יתרחק מאמו, שמדברת לא יפה על אשתו, או שהוא יתגרש, יסבול ויאשים אותך שוב. ובכל זאת, הבעל מרבה להעביר לאשתו את דברי האם, זכרו זאת, חמות! ואז אתה תוהה למה אשתו של בנך לא רוצה להכיר אותך. זה פשוט: מי שמח לשמוע דברים רעים על עצמו, ואפילו מאמא של אדם אהוב. אגב, הביקורת לרוב מופרכת, פשוט מקנאה וקנאה בחמות.

5. "צריך לעזור לצעירים"

עזרה רק אם תתבקש. אל תשאל - אל תטפס! תאמינו לי, רוב הקונפליקטים של "חמותה-כלה" באים דווקא מעזרה בלתי רצויה ומוטלת! "אני אלמד את כלתי לבשל", חושבת החמות, ונעלבת בכנות כשהכלה נוחרת. החמות "רוצה את הטוב ביותר", זה מקומם את הכלה. וגם אם הכלה היא טבחית בדרגה הגבוהה ביותר, אז אצל החמות זה לרוב לא ויכוח. גם הכלה לא נעימה שאמו של בעלה מחשיבה אותה כמגושמת.

והכל פשוט: למד כיצד להעביר מידע כדי לא לפגוע באחר. אם אתה לא יכול, עדיף לשתוק. הלשון שלי היא האויב שלי!

6. "סבתא יודעת הכי טוב איך להתמודד עם ילדים".

איזו אמא תקל כשסבתא תנסה לקחת ממנה את זכותה לגדל את הילד שלה? החמות כבר גידלה את שלה, אז תן את כלתה זכות חוקיתלהיות אמא. למד להנחות בזהירות, או לשתוק.

7. כלה חייבת לגור עם חמותה ולדאוג לה.

- רק אם החמות מרותקת למיטה. במקרים אחרים, מגורים עם החמות - פיצוץ גרעיני. אם אתה רוצה להציל את הנישואים שלך, חי בנפרד. למד מטעויות של אחרים!

טעויות של הכלה

הכלה ביחסים עם החמות צריכה להימנע משני קצוות:

1. הזניחי את אמו של בעלך

2. מנסה יותר מדי לרצות.

ואין לך ציפיות. את לא צריכה לדמיין איך חמותך תהפוך לאמא השנייה שלך, איך תהיי גדולה משפחה ידידותיתויתאספו לקראת החגים. אולם גם היחס העוין בתחילה לאמו של הבעל אינו טוב.

ציפיות לא ממומשות - עצבים נוספים!

הגמר הוא נהדר אם יש לך שלווה והרמוניה עם חמותך ממבט ראשון, אבל כפי שמראה בפועל, אבוי, זה דבר נדיר.

אז בואו נסתכל על הקיצוניות:

חמות - "צאי החוצה"!

הכלה רוצה שבעלה יהיה שייך רק לה.

טעות ענקית! בנוסף אליך, האישה שהוא אוהב, יש לו הורים, חברים, תחביבים וכו'. בדרך כלל, נשים קנאיות מגרשות מבעלה לא רק את החמות, אלא גם חברים. ובדרך כלל זה לא נגמר טוב! (חריג, האחרון הוא חברים שיכורים, נרקומנים, אוהבי "לך לשמאל" וכו')

אולם אם הבעל באמת מבלה יותר מדי זמן עם אמו, והאישה לבדה עם הילדים ועם משק הבית, אז מה לעשות? לנהל משא ומתן, לתקשר. הסבירו שכעת הוא בעל ומשפחתו זקוקה לו, הסכימו על לוח זמנים לביקור הוריו, נניח, 1-2 פעמים בשבוע (חודש), בהתאם לנסיבות. לשדר שעכשיו הוא בעל ואבא, ואחראי על משפחתו. מה הוא צריך גירושים פסיכולוגיים מאמא, נפרד. אין בזה שום דבר רע, זה תהליך נורמלי של החיים.

אז, כלה יקרה, אני מבינה שהחותנת יכולה להיות לא נעימה עבורך, אבל אם זה לא חריג מהפעולות הרגילות מצידה, תצטרך לסבול. ברך על החגים, התעלם מתורות ויללות "שהבן שלי ירד במשקל".

כלה יקרה! תאמין לי, לא כל חמות היא נחש ומפלצת, היא פשוט דואגת לבנה כמיטב יכולתה.

היכנס לעור של אדם אחר!

כולנו טובים בשיפוט עד שהיו במקומו של אדם אחר. ואנחנו נתנהג אפילו יותר גרוע ממנו.

היינו הולכים בכמה דרכים כמוהו, היינו זועקים ים של דמעות, היינו מפילים את רגלינו בדם... והיינו מדברים אחרת!

תאר לעצמך שבנך האהוב יגדל, יתחתן, ואשתו תעקם ממך את האף, תתרחק מבנה בכל דרך אפשרית ותתעלם ממך. נֶחְמָד? כן, ברור שצעירים רוצים להיפרד ולחיות באופן עצמאי, אבל האם אפשר לאסור על לב אמא לדאוג? טיפלת בו כל חייך, ועכשיו אומרים לך – "עזוב אותי בשקט, אל תתערב". אתה מתקשר לברר איך הם חיים, והם שולחים אותך. אתה עם כלתך מכל הלב, והיא איתך "עם כל הגב"! כן, החמות לפעמים טועה, פולשנית שלא לצורך. ובכן סלח לה, היא אישה מבוגרת, שיש לו שמחת משהו בחיים - בן אחד! אבל כשיופיעו נכדים, סבתא תשמח לשבת איתם, ואתם יכולים להירגע.

מה לעשות, כלה? ולדוגמא, קנה כרטיסים לתיאטרון, לקונסרבטוריון, לתערוכה, תן לבעלך - תן לו להביא את אמא שלך לאור! שהבן יקדיש את הערב הזה לאמו, שייתן לה ורדים! תנו להם להישאר ביחד, תנו לחמות להרגיש שדואגים לה, אוהבים אותה. הבעל איתך, אבל אמא רווקה. תן לו ללכת לבקר אותה, לקחת את הנכדים שלה, הסבתא תשמח, ובזמן שאתה הולך לסלון היופי או סתם לישון. אם קשה לך, כלה, לתקשר עם חמותך, אז די ברכות לחגים וברכות מנומסות בפגישה. זו אמו של הבעל, אז תן לו לתקשר איתה.

קיצוניות נוספת שהבנות נופלות אליה היא מנסה יותר מדי לרצות את חמותן.

בלב רצון כזה הוא בדרך כלל תסביך של "ילדה טובה" שרוצה לרצות את כולם ואת הכל. זֶה דרך נכונהלנוירוזה, כי כפי שאתה יודע, אתה לא יכול לרצות את כולם. כולם אוהבים את הזהב והיהלומים הזה.

בנוסף, כלה שמנסה בכל כוחה לרצות את חמותה, בדרך כלל פשוט לא בטוחה ביחסיה עם בעלה ומנסה להשיג את אמו כבעלת ברית. הכלה לא מודה בחוסר הביטחון שלה בפני עצמה.

כלות חרוצים מדי שוכחות או לא יודעות שבניית מערכות יחסים טובות היא תהליך דו כיווני! מה, אם אדם החליט לא לאהוב אותך ולא רוצה לתקשר איתך, אז יש מעט מה לעשות. אם החותנת מיד שלילית כלפי הכלה, אז לפחות תפגע בעצמך בעוגה, אבל אתה לא תהיה טוב בשבילה! במקום זאת, החמות תרגיש אינטואיטיבית רצון עזהכלה תמצא חן בעיניה ותעשה עליה מניפולציות. מערכות יחסים יסתכמו בכך שהכלה תנסה לרצות, והחותנת תעקוב בחיוך אחר ניסיונותיה - "יאללה, נראה מה יקרה". זה נקרא בדרך כלל בריונות, אבל הם גם מציקים לאלה שמרשים לעצמם להיות בריונות.

לכבד אחרים ולנסות עבורם זה דבר טוב, אבל אתה גם צריך לכבד את עצמך ולנסות בעצמך! אחרת, אם אתה כמו כלב, "תביא נעלי בית" לחמותך, אל תתפלא גישה רעה. למרות כלבי בית, החמות המזיקה אוהבת הרבה יותר ...

"כפות רגליים למעלה ועל הגב..."

ראיתם איך שני כלבים נפגשים - גדולים וקטנים? קטן מיד על הגב, כפות למעלה, מראה את הבטן. אצל בעלי חיים זוהי תנוחת כניעה, והאדם החזק יותר מרגיש עליונות. אז, כלה חרוצה מדי, מתחילה לרקוד מול חמותה על " רגליים אחוריות”, מיד נותן לה את מקומה של פילגש הבית, ואז תוהה מדוע חמותה היא המארחת. הכלה טועה כבר מההתחלה, ואז מתלוננת שחמותה מדכאת אותה.

אתה מבין איך אתה שם את עצמך, אז שיהיה. אנשים, אגב, מכבדים אישיות חזקה ופוחדים מהם.

אז, כלות יקרות, תהיו בשוויון נפש, כבדו את עצמכם ואל תיעלב.

זה שהחמות מבוגרת והיא אמא של הבעל לא אומר שאת מתחתיה בדרגה!

להיפך, האישה חשובה לבעל יותר מאשר האם. חמות חכמות מבינות זאת ואינן מתיימרות להיות אשתו של בנם (אחרת זה מריח גילוי עריות). והחקיקה שלנו מאשרת זאת - האישה היא היורשת הראשונה, ולא החמות. גם התנ"ך מדבר על זה - "שני בשר באחד", "בעל עוזב את הוריו ונאחז באשתו ויהיו שניים כשלם אחד).

חיים בנפרד

אחת הדרכים ה"טובות" להרוס את הקשר שלך עם חמותך לשארית חייך היא לעבור לגור איתה. ואי אפשר לדעת מה היא אומרת שם, ש"יש מספיק מקום" וכו'. החמות או שלא מבינה כמה זה קשה, או רוצה לריב איתך. אז, אם אתה לא פיל עבה עור - אל תזוז! תאמין לי, אחד סכסוכים ביתייםמספיק כדי להרוס לך את החיים. ומה עם הקנאה האימהית הבנאלית? הבן מפסיק לשים לב לאמו, והחותנת (לרוב בודדה) מתחילה להיעלב ולקנא.

בנוסף, בגיל שבו אישה הופכת בדרך כלל לחמות, היא מתחילה בגיל המעבר. ואלה קפיצות רגשיות, ההורמונים משתוללים, הרגשה רעה. אישה הופכת לעצבנית, תכונות אופי שליליות מתעצמות, ואז אתה תזכורת חיה לחמותה על נעוריה הקודמים, ומהומה בבית. בנוסף, לאנשים מבוגרים קשה מאוד לסבול זרים במרחב שלהם. למרות שאת אשתו של בנה, את חדשה לחמותך, ולמעשה, עדיין זרה.

לכן, אם אתה רוצה להציל את הברק שלך, שכור לפחות חדר קטן בפאתי (זה לא יקר), אבל בנפרד!

תשכח מגבולות

מהם גבולות בתקשורת? זה כאשר אתה מבהיר מיד - איך אתה יכול להתנהג איתך, ואיך לא. כלומר, יש קו שאתה לא נותן לחצות. לדוגמה, מישהו לא אוהב שזרים נוגעים בו. ולמישהו לא אכפת.

הראה מיד לחמותך לאן היא לא יכולה ללכת (לדוגמה, היא מתחילה לשאול על אינטימיות עם בעלה, היא פשוט מטפסת למיטה שלך). עדיף לא להכניס את החמות לעניינים הכספיים של המשפחה שלך, לתוכניות שלך וכו'.

אז, אם אתה רוצה שחמותך תכנס לכל העניינים שלך, אז:

1. לערב אותה בכל דבר

2. הרשה לי להתערב בכל דבר

אם החמות מתחילה ללמד ולהטיל, למשל: "אתה עושה את זה לא נכון, אתה צריך לעשות את זה!", תשובה: "אמא שלי לימדה אותי איך לעשות את זה!"וזהו, תן למישהו להעז לגעת באמא שלך.

הוציאו את האשפה מהצריף

תתלונן לכולם, מהי חמות זו כלבה, ו" אנשים טובים"נמסר מיד לחמות. מִלחָמָה!

אבל, אתה תמיד יכול לדבר כך שזה לא יגיע רחוק יותר. פסיכולוג טוב, קו סיוע אנונימי, וידוי של כומר כדי לעזור לך. אבל להתלונן בפני קרובי משפחה, מכרים, שכנים של בעלה על חמותה - 100% שיתנו לה, ואפילו בצורה מעוותת.

אז, כלות יקרות, זכרו:

- לחיות בנפרד!

הפוך את בעלך לבעל ברית שלך

- לעולם לא תהיה "טוב" לכולם. כמו כולם - מתחום הפנטזיה.

- היה עצמך, הבע את דעתך באומץ והגן עליה. תאהב את עצמך.

- כבד את עצמך. אל תאפשרו לעצמכם להעליב וללעוג. אם החמות עושה את זה, תפסיקי לתקשר איתה, זו זכותך.

- אם החמות מספקת, התייחס אליה בכבוד, גם אם אתה לא אוהב אותה. היא גם לא חייבת לאהוב אותך.

- לספק לחמות סימנים אלמנטריים של תשומת לב, מתנות - כל מה שמאפשר לבנות יחסים טובים עם כל אדם בכלל, ולא רק עם החמות.