על עידוד ועונשו של ילד בגיל הגן ובית הספר היסודי. ענישה ועידוד ילדים, שליטה בדרישות ואיסורים

שיטות עידוד וענישה

בגידול ילד

שכר ועונש הם בין שיטות החינוך העתיקות ביותר. ולפני כן, אף אלמנט אחד בחינוך לא יכול להסתדר בלי השיטות הללו. אכן, אחרי הכל, חינוך הוא תהליך תכליתי של השפעה על אדם אחד על אדם אחר כדי ליצור תכונות אישיות מסוימות. אולם המשכיל לא תמיד מסכים עם הדרישות המובאות בפניו. לעתים קרובות מאוד יש עימות, כלומר, מושא החינוך לא רוצה לשים לב או לעשות את מה שנדרש ממנו. במקרה זה, נשאלת השאלה: "כיצד להשיג את מילוי הדרישות?" זה המקום שבו המחנך (ההורה) זוכר על פרסים ועונשים. הרי אפשר להעניש על אי עמידה בדרישות, אלא לעודד ציות וציות. עבור רוב האנשים, שכר ועונש הם השיטות העיקריות בחינוך.

לרוב, מטרות החינוך הם ילדים, ובצדק. הורים מחויבים לחנך את ילדיהם, כלומר, על ידי הנחתם במוחם מערכת מסוימת של כללי התנהגות, ערכים מוסרייםיסודות היחסים בין אנשים. בתהליך גיבוש האישיות, העידוד והענישה הם שפועלים ברוב המשפחות כמדדים העיקריים להצלחה או כישלון של תהליך החינוך. למרבה הצער, לעתים קרובות יותר מבוגרים משתמשים בעונש כדרך להשפיע על ילדים. מבוגרים לא תמיד חושבים עד כמה עמוקות יכולות להיות ההשלכות של שימוש בשיטה זו או אחרת לגידול ילד. לעתים רחוקות יותר, הורים, המתמודדים עם כל בעיה בתהליך החינוך, חושבים עד כמה הגיוני ונכון יהיה להשתמש בפרסים ובעונשים כדי לפתור בעיה שנויה במחלוקת שהתעוררה, כמו גם להבטיח שהילד יעמוד בדרישות. של מבוגרים. כיום קיימות מגוון דעות בקרב אנשי חינוך והציבור הרחב על השימוש בפרסים ובעונשים בגידול ילדים. יש הסבורים שיש צורך להעניש כמה שיותר פעמים ולעודד כמה שפחות, אחרים, להיפך, ממליצים להשתמש בעידוד לעתים קרובות יותר, להעניש רק מדי פעם, יש שחושבים שצריך רק לעודד זאת, אבל אין צורך להעניש בכלל. ויש כאלה שמשוכנעים שחינוך אמיתי הוא חינוך ללא פרס או עונש כלל. ובכל זאת, בתהליך החינוך, שיטות עידוד וענישה צריכות לשמש כמעט את כל ההורים, בכל משפחה. לכן, אנו יכולים לומר בבטחה עד כמה נושא זה חשוב ורלוונטי, שכן כל עוד החברה קיימת, יהיה צורך לחנך את הדור הצעיר. חשוב גם להיות מסוגל להשתמש נכון בפרסים ובעונשים, שכן בלי זה אי אפשר להפעיל הדרכה סבירה לילדים.

מורים רבים מהעבר ובני דורנו כתבו על בעיות השכר והעונש. ראשון מורה סובייטישהצליח לא רק להבין את המטרה והתוכן החדשים ביסודם של תגמולים ועונשים, אלא גם לחשוף את ה"מנגנון" של פעולתם של אמצעים חינוכיים אלה במערכת הארגון. תהליך חינוכי, היה א.ש. מקרנקו. עיקר המשמעות של עונשו של א.ש. מקרנקו ראה שעליה "לפתור ולהרוס סכסוך נפרד ולא ליצור קונפליקטים חדשים". קשור קשר הדוק להבנה זו הרעיון שלו בדבר הצורך באינדיבידואליזציה של הענישה ואי קבילותם של כל אמצעי השפעה המוסדרים על ידי ה"סקאלה". במקביל, Makarenko A.S. הגן על הצורך לפתח מסורות מסוימות בצוות הקשורות לתגמולים ועונשים. נאבקים ב"קנה מידה" שבו ניתן לגמול ולהעניש מבלי לנתח את הסיבות למעשיהם של ילדים ולהתחשב בהם תכונות בודדותיחד עם זאת, הוא האמין שלמורה צריך להיות ארסנל עשיר למדי של פרסים ועונשים. שליטה באמנות החלת פרסים ועונשים דורשת מאמץ ניכר הן מהמורים והן מההורים. "ענישה היא דבר מאוד קשה, זה דורש טקט וזהירות רבה מהמחנך", א.ש. מקרנקו. אותו הדבר צריך להיאמר לגבי תמריצים. לכן א.ש. מקרנקו יעץ הן למורים, ובעיקר להורים, להשתמש בעידוד לעתים רחוקות, ולא לנקוט בעונש כלל ללא צורך מיוחד. כפי ש. מקרנקו אפילו ניסח כללים לדרישות ההורים, בכפוף לכך שהצורך להשתמש בעונשים עלול להיעלם:

1. אין לתת את הדרישה בכעס, בבכי, בעצבנות, אבל היא לא צריכה להיראות כמו תחנון.

2. זה צריך להיות אפשרי עבור הילד, לא לדרוש ממנו יותר מדי מאמץ.

3. היא חייבת להיות סבירה ואסור שתהיה מנוגדת לשכל הישר.

4. אין לבקשה להתנגש עם הנחיה אחרת שניתנה על ידי ההורה או מבוגר אחר.

יחד עם זאת, א.ס. מקרנקו האמין ששיטת הפרס-עונש היא הכרחית וחוקית. היא ממתנת את האופי האנושי, מעלה את כבוד האדם, תחושת האחריות של האזרח.

המושגים של שכר ועונש נתפסים בדרך כלל כאנטיפודים. שכר ועונש, למרות שהם שיטות הפוכות, קשורים זה בזה באופן הדוק. למשל, תגמולים מעודדים קו ימיןבהתנהגות, והענישה מעוכבת על ידי גילויים של חוסר משמעת, חוסר יושר ותכונות שליליות אחרות, זה ההיפך משיטות אלו. ובכן, הקשר מתבטא בכך ששיטות אלו עוזרות לילד לממש את נקודות החוזק או החולשה שלו, לעורר או לעכב התנהגות, ללמד שליטה עצמית. בתיאוריה ובפרקטיקה של החינוך רווחת נקודת המבט לפיה כל אישור, שבח, הבעת אמון וכו'. השפעה פדגוגית, שנועד לעורר את הרגשות החיוביים של התלמיד, נקרא בדרך כלל עידוד. מצד שני, עונשים כוללים לרוב כל גינוי, איום, גינוי. מטרתם היא לתקן את התנהגותם של ילדים בוודאי מצבים קשים. השימוש בתגמולים ועונשים כאמצעי לתיקון פדגוגי צריך להתאים לנוכחות של מצב מסוים, הוא מאופיין בהחלטה ידועה של המורה או הצוות, הקשורה לבחירת אחד מהתלמידים מתוך משקל כוללאולם ככלל, ללא התנגדות חריפה אליהם בשינוי זכויותיהם וחובותיהם בצוות, יחסי המורה והצוות עימם.

תנאי חשובפיתוח של גירוי עצמי בשימוש בפרסים ובעונשים הוא אמצעי ציות. אפילו קשה לומר מה מזיק יותר בחינוך: שבחים, ניצול לרעה של עידוד, או להיפך, ענישה מכל סיבה שהיא. שלא כמו צורות כאלה של דרישות עקיפות כמו אישור וגינוי, שהן יומיומיות, יש להשתמש בהשפעות רגילות על תלמידים, עידוד וענישה כאמצעי תיקון בתדירות נמוכה הרבה יותר. אנו יכולים לומר שהשפעת השימוש בפרסים ובעונשים עומדת ביחס הפוך לתדירות השימוש בהם. רק באותם מקרים שבהם הצורך בעידוד או ענישה מוכתב באופן קפדני וחד משמעי על ידי מצב ספציפי, יש צורך לפנות אליהם.

שיטות חינוך הן דרכים להשפיע על התודעה, הרצון והרגשות של הילד על מנת לגבש את אמונותיו וכישוריו של התנהגות מסוימת. באמצעות שיטות החינוך ניתן להשיג כל מטרה חינוכית שהמחנך מציב לעצמו. שיטות עידוד וענישה מתייחסות לשיטות הגירוי (הנעה) לפעילות.

לְעוֹדֵד - שיטה התומכת ומעצימה דחפים ורגשות חיוביים. המשמעות העיקרית של השיטה היא שהילד חווה תחושת שמחה, גאווה, במיוחד ב גיל צעיר יותר. ישנן מספר דרישות לקידום:

1. עידוד חייב להיות הוגן.

2. עידוד חייב להיות נתמך על ידי כל בני המשפחה, כמו גם חברים של הילד, אחרת התגמול מופחת.

3. יש צורך לעודד אפילו את הפעולות הראשונות והצנועות ביותר של הילד.

4. לא ניתן לנצל לרעה את העידוד, כל השפעה מחייבת מידה מסוימת, שאין לחרוג ממנה,

5. הילד צריך להעריך את עצם העידוד, ולא את הגמול.

תמריצים יכולים להיות סדר חומרי ולא חומרי. תגמולים לא חומריים כוללים: לחיצת ידיים, חיבוק קרוב ומרחוק, נשיקה, כלום מתוק, בדיבור באוזן או בפני כולם, נשיקת אוויר, מחוות שונות, הבעות פנים, הצגת אצבעות, עיניים, הבטחות מיוחדות (ללכת לבקר, לדוג).

עדיף לפנות לתמריצים בעלי אופי חומרי לא לעתים קרובות, אלא עבור מיוחדים התנהגות טובה, גילויים פעילים של טוב לב, חריצות, רגישות ואכפתיות; להבטיח ולמלא במהירות (אחרת הילד ישכח) את עידוד התכנית החומרית (לקנות צעצוע אהוב, גלידה וכו') במצב של עידוד על מבוגר להתנהג נכון. הציעו כפרס לילד משהו שיהיה מעניין עבורו דווקא מנקודת מבטו של הילד, ולא המבוגר; לעודד את הילד רק לאחר שהדרישה מתקיימת, ולעולם אל תרמה. אם משתמשים בהם נכון, תמריצים יכולים להיות גורם רב עוצמה בעיצוב פעילות קוגניטיביתבילדים, במיוחד אצל צעירים יותר גיל בית ספרכשהילד קטן ניסיון חיים, או שזה לא קיים בכלל, לא נוצרת תודעה עצמית, חלשה תהליכים נפשיים. רגשות חיוביים תורמים רבות להפעלה של כל פעילות, כולל קוגניטיבית. לכן ילד בכל גיל צריך אישור והכרה, שכן תחושת הסיפוק שגורם העידוד חזקה הרבה יותר מתחושת הטינה והעצבנות הנגרמים מעונש. עידוד מעודד את הילד להיות פעיל בעתיד.

עונש - השפעה על אישיותו של הילד על מנת להאט התנהגות לא רצויה, לגנות פעולות ומעשים אינדיבידואליים.ענישה היא נשק חד מאוד ויש להשתמש בו בזהירות יתרה.

יש גם מספר דרישות לענישה:

1. הענישה חייבת להתבסס על דעת קהל, כלומר, יש לתמוך בו על ידי כל בני המשפחה או הכיתה, אחרת הנענש הופך ל"גיבור היום", הקורבן והעונש לא מגיע למטרה.

2. אין להטיל דופי בעונש, ולא להזכיר זאת בעתיד, שכן הדבר גורם לכעס, והילד שואף להגנה עצמית.

3. לא כל מעשה של ילד מצריך ענישה. אם זה לא מייצג פגיעה באופי מוסרי, לא גורם נזק חזק במיוחד למישהו או משהו, אפשר להסתפק בהערה או בהערה.

4. הענישה חייבת להיות אינדיבידואלית, יש לנתח את סיבת המעשה, תכונות ביצועו, הפעולות שקדמו לביצוע המעשה.

ניתן להבחין בין סוגי העונשים הבאים:

ענישה מילולית (איומים, עלבונות, השפלה וכו')

עונש פיזי

ענישה בבידוד (עמידה בפינה, נעילת חדר, סירוב מגע)

עונש עבודה

ענישה במחסור (הליכה, ממתקים, מחשב)

ענישה פיזית עבור חלק מההורים אינה מקובלת לחלוטין, עבור אחרים - לפי סדר הדברים. במשפחות שבהן מכות היא שיטת חינוך נפוצה, ילדים מוצאים דרכים שונותהסתגלות לתנאים קשים כאלה. תוקפנות של מבוגרים מעוררת תוקפנות של ילדים. אכזריות מולידה אכזריות.

לעיתים הכאת ילד היא תוצאה של סכסוך בין בעל ואישה, כאשר הכעס על אחד מבני הזוג מועבר לילד חסר הגנה יחסית. ילדים במשפחות כאלה, שמבינים את רגשות הוריהם, אינם מתמרמרים כלפיהם, אך חוסר הצדק של העולם הזה מוביל גם לתוצאות עצובות בגיבוש האישיות. ילדים נעשים סגורים, לא מאוזנים, רמת החרדה שלהם גבוהה. אם ננתח מצבים שבהם הורים מכים ילדים, הרי שברוב המקרים המטרה הסבירה של "חינוך" תגלה את חוסר היכולת של מבוגר לשלוט ברגשותיו, להתמודד עם עצבנות, כעס ואכזריות. אז, ענישה פיזית מובילה לבעיות הבאות בחינוך:

תוקפנות של הורים מובילה לתוקפנות של ילדים;

ילדים הופכים לא מאוזנים, מהירי מזג;

עונשים מובילים להופעת תכונת אופי כמו בידוד;

רמת החרדה של הילד עולה.

עונש עם מילה נחשב הקל ביותר, לא מביא נזק גדול. וקשה לדמיין הורה שלא יצעק בחייו על ילד, יקרא לו בשמות או יקלל אותו. אבל במקרה זה, אנו עוסקים בעיקר בתגובה רגשית (כלומר, רגשית), ולא במדד חינוכי. זה גורם לילדים לכעס הדדי, או לדיכאון, לאכזבה. הרי מבוגר בילדות הוא סמכות גדולה לילד, וכל מה שהוא משמיע נתפס כאמת שאין עליה עוררין. אם לוקחים הכל על אמונה, ילדים מתחילים לחשוב: "אני בטח ממש מטומטם, אידיוט." "שום דבר טוב לא ייצא ממני." והערכה עצמית נמוכה יוצרת בעיות חדשות בגיבוש אישיותו של הילד.

מומלץ להפעיל ענישה בבידוד ברוגע, תוך הסבר לילדים את סיבת העונש, דיון בתנאים להפסקתו. מידה כזו של השפעה, לדעת חלק מהחוקרים, אינה גורמת לילד נזק פיזי או רגשי. אבל בקושי ניתן לשפוט השלכות אפשריותבאופן חד משמעי, במיוחד בגיל בית ספר יסודי, כאשר המשפחה עבור הילד היא הערך העיקרי. שיטת ענישה זו משמשת גם את הילדים עצמם בקרב בני גילם. קורה שתלמידי בית ספר, המחקים את מעשיהם של מבוגרים, מכריזים בעצמם על חרם על מי שהמורה מעניש לעתים קרובות יותר מאחרים.

שיטת השפעה מאוד שנויה במחלוקת היא ענישה בעבודה. "בשביל לקבל צמד, אתה שואב את הדירה כל השבוע." שיטה אבסורדית עוד יותר היא ענישה בלימוד. "על האיחור, שב וקרא 20 עמודים." עונשים כאלה יכולים לתקן גישה שלילית לעבודה, לימודים וקריאה לכל החיים.

איזה סוג של עונש לא יגרום נזק מוסרי לילדים? המדען המפורסם - הפסיכולוג J. Gippenreiter בספר "לתקשר עם ילד. אֵיך?" לייעץ להורים את הדברים הבאים. כאשר עונש הוא בלתי נמנע, היצמד לאחד מאוד כלל חשוב"עדיף להעניש ילד על ידי מניעת דברים טובים מאשר לעשות לו דברים רעים." כשאתה בוחר עונש לכל מקרה, שאל את עצמך תמיד: "איזו מטרה אני שואף?" האם ניתן להשיג את המטרה? אם לא, אז העונש יהיה פיקטיבי, חסר משמעות.

כפי ש. מקרנקו אמר שבמשפחה טובה אף פעם אין עונשים, וזה הכי הרבה הדרך הנכונה חינוך משפחתי. בכל מקרה, ענישה צריכה להיות מדד יוצא דופן להשפעה על הילד; יש לשאוף תמיד להימנע מענישה תוך שימוש בשיטות אחרות של השפעה חינוכית.

ניתן להחליף עונש באמצעי השפעה אחרים:

*סבלנות, זה סגולה גדולה, שרק להורים יכולים להיות;

* הסבר, אתה צריך להסביר למה ההתנהגות שלו שגויה, אבל במקביל להיות קצר ביותר;

* הסחת דעת, אתה יכול להציע לילד משהו יותר מושך, משהו שהוא רוצה עכשיו;

* איטיות, אל תמהרו להעניש את הילד - המתינו עד שהמעשה יחזור על עצמו;

*ללמד את ילדך לנזוף בעצמו, זה דרך נכונהלשליטה עצמית, התבוננות פנימית, ביקורת עצמית;

* לפנות לילד בצורה עניינית - איליה (ולא איליושה);

* לשנות את טון התקשורת, נחרץ, קפדני, מרשים, לא מאפשר התנגדויות, אבל לא רועש; לשנות את הבעת הפנים שלך - להזעיף את גבותיך, לפעמים להביע הפתעה, לפעמים כעס, טינה או כעס;

* השתמש בהבטחות שליליות קשות ופעל לפי ההבטחה עד הסוף, למשל "היום אצטרך לקרוא לך רק טניה, לא טניה"

* למנוע מהילד את הצעצוע האהוב עליו לזמן מה, לשים אותו במקום בולט, תוך כדי הזכירה לילד: "הבובה שלנו משועממת היום".

*לבלות בערב, אבל לא לפני השינה, במפגשים אפיזודיים סודיים ביחד בנושא "מה עשיתי לא בסדר היום".

* לשבח ילדים אחרים, אבל לעניין;

* לארגן "פינת פעולות פזיזות" בבית, שבה הילד ייענש לא לעמוד, אלא לשבת בחוסר מעש.

שליטה באמנות החלת פרסים ועונשים דורשת מאמץ ניכר הן מהמורים והן מההורים. יש לומר כי שיטות אלה אינן אוניברסליות, להשיג תוצאה חיוביתבגידול ילד, שימוש רק בשיטות העידוד והענישה הוא בלתי אפשרי. תוצאת החינוך תהיה תלויה בשימוש מיומן ובשילוב של כל השיטות, האמצעים ושיטות החינוך הקיימות. הרי זה מעלה הכל מסביב: סיפור, שיחה, מחלוקת, דוגמה אישית, תרגילים, מטלות, דרישות, תחרויות, והילד עצמו יכול לשנות את עצמו. התבוננות עצמית, הערכה עצמית, שליטה עצמית גדלים לפעמים טוב יותר ממבוגרים. בכל מערכת הפרסים והעונשים חשובה האינטואיציה של ההורים - הרי ההורים הם שכמו אף אחד אחר לא מכירים את ילדם.

חשוב גם למורים וגם להורים לשאוף תמיד לאמצע הזהב, לא להגזים בכיוון זה או אחר.

אמהות ואבות רבים חושבים מה צריך להיות העידוד והענישה של ילדים במשפחה, כי הם שיקוף של ההורים עצמם. בגלל זה, אמהות יקרותואבות שואפים לפי הדוגמה שלך להיות המודל הטוב ביותר לחיקוי.

כאשר מענישים ילד, ההורים חייבים לרכוש סבלנות וסיבולת. אז זכור:

עונשים לא הולמים

מה זה עידוד?

יותר שיטה יעילהאמצעי חינוכי הוא עידוד, שיכול להיות גם שימושי וגם מזיק. עונש הוא לעצור מעשים רעים, ועידוד מכוון פעולה טובהומתקן אותם. בואו נסתכל על כמה מהכי הרבה נקודות חשובותבטכניקת העידוד:

לדברי מומחים, הענישה צריכה להיות חינוכית. לעתים קרובות ענישה גוררת חרדה, איבה ורצון להתחמק ממנה בפעם הבאה. כתוצאה מכך, פסיכולוגים אינם בעד פטור מעונש, אלא בעד יחס אנושי בכל דבר:

מתי צריך להעניש ילדים? אם התינוק טועה או עשה טעות, הסבירו לו שזה לא בסדר וכיצד לנהוג במקרה זה. פעוטות צריכים להיות מודעים לפעולות טובות ורעות. המילה היא הנשק הטוב ביותר בחינוך. לכן, היו סבלניים, מפנקים בהעלאת פירורים ואהבו אותם עם כל הטעויות והטעויות. שיהיה לילדים עתיד שמח ויהפכו לאנשים טובים.

אין כמעט משפחות שבהן גידול הילדים אינו מבוסס על מערכת של פרסים ועונשים. אם אתה רוצה לצפות בסרטים מצוירים, הנח את הצעצועים; יש כבש לשלוט - אי אפשר לדבר על שום מכונת כתיבה חדשה. וזה כנראה לא כל כך נורא. לפחות בחיים הבוגרים, עקרונות אלו נפוצים גם הם. הלך לעבודה ביום חופש - קיבל בונוס; מאוחר, ושימו לב לזה - צריך לכתוב הערת הסבר וכו'.

אבל איכשהו אתה לא רוצה להיות בקר ושמאי קפדני עבור הילד כל הזמן. הייתי רוצה שהוא יבין מה אפשר וצריך לעשות, ומה לא כדאי לעשות, גם אם אף אחד לא יודע על זה. וכמובן, באופן אידיאלי, הילד עצמו ממהר לשבת לשיעורים כדי ללמוד משהו חדש ומעניין; בכל סיבי נפשו הוא שואף לעזור לאמו כדי לראות חיוך על פניה העייפות; מנקה בשמחה את החדר שלו כדי לנשום אוויר צחולהיות חופשי מדברים מיותרים. אבל להשיג את זה די קשה, ובוודאי שזה לא אפשרי עם מערכת הערכה של חינוך.

איזה סוג של פרסים ועונשים צריכים להיות כדי שהם יפיקו את האפקט המקסימלי, תוך מתן מינימום נזק?

נתחיל בעונש.

לדעתי, אם לא נשכח את זכותו של הפרט להגדרה עצמית, לרבות בחירת דרך הבילוי, אזי עצם עונש ראוי- לשלול מהילד את פירות עמלך. במילים פשוטות: "לא רצית לשטוף כלים אחרי ארוחת הבוקר - לא רציתי לבשל לך ארוחת ערב", "לא מצאת זמן ללמוד למבחנים - אין לי חשק להרוויח כסף בשביל הבידור שלך ." מטבע הדברים, גישה כזו היא סבירה רק עם ילדים מבוגרים מספיק שיכולים להבין את צדקת הדרישות שהועלו ואת ההשלכות של אי עמידתם.

עם ילדים צעירים, עדיף להימנע לחלוטין מעונשים על אי רצון לעשות משהו. מצד אחד, התינוק עלול שלא להבין עד הסוף את הקשר הסיבתי בין הצעצועים הפזורים לבכיה של האם, או, גרוע מכך, העונש שהתעכב בזמן, למשל, מכונית שלא נקנתה למחרת. מצד שני, ההסתברות שאחרי זמן מה אותו דבר לא יחזור על עצמו היא קטנה מאוד. מצד שלישי, אל תשכח שהאיומים המושמעים, בתיאוריה, חייבים להתבצע. אז אם הבטחתם לזרוק קונסטרוקטור יקר אם לא יוסר, אז בגדול צריך לעשות זאת. אחרת, לא רק שלא תשיג אהבה לעבודה וסדר, אלא גם תאבד את אמון הילד בדבריך.

יש הרבה אפשרויות להרגיל ילדים צעירים למילוי תפקידם, וליישם אותם בפועל זה לא כל כך קשה.

✏ ראשית, ילד קטןמקבל בשמחה את ההצעה לשחק. ואז, למשל, אפשר להפוך בקלות את ניקיון החפצים והצעצועים לפעילות מרגשת: השכיבו את כולם לישון, מצאו בית לכל פריט, עזרו לשפנף לשים הכל במקומו, שחק במנוף שאוסף ומעביר צעצועים ל מקום נכון. הכל תלוי בדמיון שלך וביכולת שלך להרגיש את האינטרסים של הילד.

✏ דבר שני x, ילדים אוהבים לחקות את ההורים שלהם. ואם תתחילו לאסוף צעצועים בהתלהבות, סביר להניח שילדכם, אם כי לא לאורך זמן, יצטרף אליכם.

✏ שלישית,עם ילדים קטנים זה טוב מאוד להציג טקסים שונים. הם מקבלים בקלות באמונה שככה זה צריך להיות, ומתרגלים לחובות מסוימות. למשל, אני יודע ילדה בת שלוש, שתמיד הולכת לנקות צעצועים בערב כשהיא רואה שהמחוגים בשעון מתקרבים ל-9. חשוב להשתדל לא להפר את הכללים האלה בעצמך. אמנם לפעמים אתה באמת רוצה לעשות הכל במהירות בעצמך, אבל מחר תן לילדך ליהנות מביצוע תפקידיו בעוצמה ובעיקר.

אם כבר מדברים על עונשים, אתה צריך לשים לב לעובדה שילדים, במיוחד אלה מעל גיל 7, מפחדים לעתים קרובות מעונשים פיזיים לא יותר מאשר צרחות ומוסר משעמם ארוך. לא סביר שאחרי "השפעות" כאלה הילד ירצה לעשות משהו או שיהיה כוח להתגבר על העצלנות שלו. אתה יכול להעליב במילה הרבה יותר מאשר בשימוש בכוח. לעתים קרובות אנו מקבלים ללא סייג בלתי מקובל עונש גופני, אבל יחד עם זאת אנחנו יכולים "לנזוף" בצורה כזו שיהיה קל יותר לילד לקבל חגורה במקום רך.

כאשר מנסים להעניש ילד ב"מילה" או פשוט מגיבים רגשית להתנהגותו הרעה, אנו אומרים לעתים קרובות דברים בלהט הרגע שלא רק שאינם משפרים את המצב, אלא גם מובילים לעלייה נוספת בקונפליקט והחמרה של בעיות. הנה כמה סוגים של הצהרות שבהחלט כדאי להימנע בעת תקשורת עם ילדך:

חשיפת זהות העבריין, ציון ליקויים באופן כללי, ולא טעויות ספציפיות בהתנהגות ("אתה חסר בושה" במקום "התנהגת כאילו לא התביישת בהתנהגותך");

תליית "תוויות" במקום להסביר את רגשותיהם ותגובותיהם ("אתה עצלן!" במקום "אני מאוד מודאג שאתמול לא רצית להתכונן טוב למבחן");

השוואות שליליות עם אדם משמעותי("הכל באבא - אותו לופר");

השימוש בכל מיני נבואות ("הנה, סמן את דברי: עצלותך תשמיד אותך");

פניות תכופות לעבר ("אתה, כמו קודם, לא עוזר לי בבית");

הכללות ("אתה לא עושה כלום").

עכשיו בואו נעבור לעידוד ילדים. איך ובשביל מה לעודד ילדים?

גם כאן לא הכל פשוט כמו שזה נראה. שטפו כלים - קבלו ממתק! ואם נגמרים הממתקים, אז אפשר לאכול מהמלוכלך? לילד חייב להיות דברים שהוא עושה למען יקיריו או למען המשפחה כולה. לא צריך להיות תגמול אחר מלבד הבעת הסכמה וכבוד, למשל על הכנת תה לאמא או על ניקיון כללי בדירת סבתא. חמלה, אכפתיות - זה מה שדוחף את העצלות הרחק לרקע, ומשימת ההורים היא לחנך את התכונות הללו בילד.

מצד אחד, מתגמל פורמלי עבור עבודה כלשהי שהסתיימה, אנחנו לא תמיד תורמים לפיתוח החריצות. מצד שני, אם הילד לא רואה תגובות מההורים לאחר שלמד הרבה זמן עבודה שימושית, ואז בפעם הבאה הלהט שלו עלול לדעוך מעט. אבל על הסתירה הזו אפשר להתגבר בקלות: בהחלט חייב להיות תגמול לעבודה, רק שהוא צריך להיות נכון ומעורר להמשך פעילות בכיוון הזה.

מה יכול להיות פרס כזה?

אם הקשר בין הילד להורים לא אבד, אז אחד מסוגי התגמולים המשמעותיים ביותר עבור הילד יהיה הפגנת זקנים של כבודם, הערצתם, הכרת הטוב וכו'. שימו לב שכאן אנחנו מדבריםלא על גילויי אהבה, אותם יש להראות לעתים קרובות ככל האפשר וללא קשר להישגים או לטעויות של הילד, אלא על כבוד, על הכרה ב"בגרותו והתועלת", על הגאווה בו.

פרס טוב עבור עבודה קשה ארוכה יכול להיות חופשה יוצאת דופן עבור ילד. גם כאן הכל תלוי בדמיון וביכולות שלכם. מישהו ייצא עם ילד לשייט בסירה אחרי מאובק ניקוי כללידירות, מישהו יאפשר לילד לרוץ ולקפוץ כאוות נפשו, להפיג מתחים על אטרקציות מתאימות לאחר ההכנה המונוטונית המייגעת למבחן השנתי.

זה יהיה נהדר אם העידוד לעבודה שנעשה לא רק יעניק לילד רגשות חיוביים וסיפוק, אלא גם יגביר את העניין שלו בעניין הזה, ידחוף אותו ללימודים נוספים. כאן, קודם כל, עולה דוגמה עם רכישת ידע. למשל, ילד עבר בחינה בביולוגיה עם א', למה לא לארגן לו טיול לגן הבוטני? יתרה מכך, הכינו את עצמכם לטיול, כדי שהילד לא יתרשם שעולם הבוטניקה רחוק ביותר מעולם האינטרסים של הוריו. מטבע הדברים, אין צורך לתת לילד אנציקלופדיה של פיזיקאי צעיר לאחר שבקושי נפטר מנושא שקבע את שיניו, אבל להציע משהו שעשוי לעניין יעזור מאוד.

אולגה ירצ'נקו, פסיכולוגית ילדים

מאמר מתוך כתב העת "משפחה ובית ספר" (1965) על תפקיד העידוד והענישה בחינוך, על מדדי הענישה והעידוד של ילדים במשפחה.

"כל הכבוד!" - עידוד אמא בן קטןשעשה את צעדיו העצמאיים הראשונים. לילדה בכיתה א' שקיבלה ציון מצוין במתמטיקה, אביה אומר: "שימחת את אבא מאוד מהציון שלך. אז תמשיך ללמוד!"

הילדה הניחה את הצעצועים שלה ומביטה באמה. ואם האם לא תשבח אותה, הרצון להסיר את הצעצועים מהילדה עלול להיעלם בעתיד.

קידום- כולל מילולי - אומר הרבה בחייו של ילד. עם זאת, כאשר מאשרים מעשה זה או אחר של הילד, חשוב להתבונן מידה. הילד חוסן בנוכחות אמו. היא אומרת לבנה: "כל הכבוד איתי, גיבור אמיתי- לא בכה. אבל הילד מעיר בצדק: "בכיתה שלנו הזריקו לכולם ואף אחד לא בכה". כמובן, שבחים, ואפילו הובעו בצורה כה גבוהה, היו מיותרים.

לפעמים ילדים מקבלים "פרסים" מהוריהם. לילדים מקבלים ממתקים וצעצועים. תלמידי בית הספר מקבלים מתנות בעלות ערך שונה, בהתאם ליכולות הוריהם.

אין צורך להתעלל במתנות. זה לא טוב שילדים נותנים להם משמעות מיוחדתולא ישים לב לאישור בעל פה. פעם שמעתי ילדה אומרת בעצב שחברתה קיבלה מאמה מתנה להצלחה מצוינת משחק מעניין, אבל "אמא שלי רק שיבחה אותי על החמישיות שלי ולא נתנה לי כלום." להרגיל יְלָדִיםמתייחס ל תמריצים משפחתייםלא לפיהם ערך חומרי, ועל ידי זה תחושה חמימהבהם הם חדורים.

התעודה שלי, - אמרה ילדה אחת, נזכרת בה שנות בית ספר, - מרוצה מאוד מאביו. הוא ליטף את ראשי בחיבה ואמר: "בת כזו היא פרס לי ולאמי על כל עמלינו". כבוגרת, הילדה זכרה לעתים קרובות את המילים הללו של אביה וכינתה אותם כמתנה הטובה ביותר.

זה רע כשמשתמשים בתגמולים לרעה. הילד מפתח הרגל לעשות הכל טוב עבור סוג של בונוס. הילדה אומרת בתוכחה לאמה: "איך כן? בשביל חמישייה ברוסית קנית לי חפיסת שוקולד, אבל בשביל חמישייה במתמטיקה לא קנית כלום". חשיבותם של ילדים בדרישות של מתנה היא לחלוטין בלתי מתקבלת על הדעת. עלינו להרגיל אותם בהדרגה לתודעה שביצועים אקדמיים גבוהים, משמעת מצוינת ומעשים טובים צריכים כשלעצמם להביא סיפוק. ואז ילד גדול יותר, ככל שהמקום במוחו צריך להיות תפוס על ידי הרגשה כזו. (עם זאת, אין זה אומר שאין צורך במבצעים לילדים גדולים יותר.)

אם למעשים חיוביים ילדים במשפחהצריך לשבח, ואז יש לעקוב אחרי השלילי עֲנִישָׁה.

אם מתעלמים ממעשיו הרעים של הילד, אז זה יכול להיתפס בעיניו כהסכמה שבשתיקה עם התנהגותו. פעם ילד, שדיבר עם מורה, השתמש בביטוי רע וגס. המורה נזפה בו. התלמיד ענה: "בבית אני אומר את זה לעתים קרובות ולא נוזפים בי על זה".

אסור לגדל ילדים בצורה כזו שיישאר עם הרושם שכל מעשיהם הרעים יכולים, כמו שאומרים, "להסתלק מזה". מצב של פטור מעונש מוביל פעמים רבות לחוסר אחריות, לחוסר קפדנות כלפי עצמו.

חינוך קפדני של ילדים פירושו הצבת דרישות נחרצות שאינן מאפשרות חריגות ומעקב מתמיד אחר מילוי דרישות אלו. האם אסרה על בנה לצאת מהבית מבלי לבקש, וכאשר למרות האיסור בכל זאת עזב, לא שמה לב לכך. גישה מתנשאת כזו מעידה על חוסר קפדנות בחינוך.

חומרה בחינוך הכרחית, אבל היא לא צריכה להפוך לחומרה, ועוד יותר לאכזריות. לעולם אל תעניש ילדים אם אתה מוטרד או מוטרד ממשהו. אמא או אב כועסים, כשהם מענישים ילד, יכולים, כמו שאומרים, "לקחת את הנשמה": לומר דברים גסים, להעליב את הילד, לנקוט בעונש פיזי, ואז להתחרט, לחזור בתשובה.

ענישה של ילדים במשפחהחייב להתייחס לעובדה מאוד מוגדרת בהתנהגות הילד. אתה יכול להעניש, למשל, לא על גסות רוח באופן כללי, אלא רק על ביטוי מסוים של גסות רוח. הילד צריך לדעת בדיוק במה הוא אשם.

לעולם אל תעשה הכללות לא מוצדקות. מקרה אחד: ילדה שטפה כלים ושברה כוס. אמה נוזפת בה: "איזה מגושמת את! לא משנה מה אתה לוקח על עצמך, הכל נופל לך מהידיים". מאפיינים כאלה מביאים רק נזק - הם מבלבלים את הילד, הוא מרגיש את חוסר הצדק שלהם.

אל תענישו ילד על משהו שהוא לא יודע או לא יודע לעשות. האם נוזפת נזיפה חמורה לבתה בכיתה א', ונזפת בה על חוסר יכולתה להכין שיעורי בית. לא עדיף פשוט ללמד אותה איך להכין שיעורים?

העונשים הטובים ביותר לילדים הם אלה שהם ההשלכות הטבעיות של מעשיהם. התלמיד שיחק בחצר ולא הכין את השיעורים. על כך, נשללה ממנו הזכות לצפות בטלוויזיה או ללכת לקולנוע. עונש זה נובע מהתנהגותו הפסולה של התלמיד עצמו: הוא, כביכול, העניש את עצמו.

ענישה מילולית לרוב לובשת צורה של נזיפה. גם הנזיפה החמורה ביותר לא צריכה להיות גסה ומשפילה עבור הילד. "אני נזפתי בו כך", אומרת האם, "שהוא יידע לרמות אותי". ובמהלך "נזיפה" זו דיברה האשה באריכות, בקול חד, "קורע לב", דפקה באגרופה בשולחן. זהה בתוכן, אבל שונה בצורתו, נזיפה רגועה יותר תשיג מוקדם יותר את מטרתה.

העונש עשוי להיות שלילת הנאות או תגמולים. לדוגמא, אסור לילד ללכת לקולנוע, הוא לא קונה צעצועים, הוא משאיר אותם בלי ממתקים. ענישה מסוג זה משפיעה בדרך כלל חזקה על ילדים, כמו שאומרים, "כואבת עד היסוד". ילדים עצמם רואים בעונשים כאלה חזקים יותר מהנזיפה החמורה ביותר. עם זאת, לעולם אסור, כעונש, לשלול מהילד את מה שמועיל והכרחי עבורו. התלמיד, שהגיע מבית הספר, מדווח על הצמד שקיבל. אמו מענישה אותו בכך שהיא יוצאת כל היום ללא הליכה. זהו עונש מאוד לא סביר, שכן זה הכרחי עבור ילדים ללכת.

בשום מקרה אסור להעניש ילדים פיזית, וזה משפיל לא רק את הילד, אלא גם את מי שמטיל את העונש הזה. הורים הנעזרים בעונש זה, כביכול: חותמים על האין אונות שלהם להשפיע על ילדים בשיטות פדגוגיות אמיתיות.

עונש פיזימעוררים בילדים פחדנות, פחדנות, סוג של "הערצה" לכוח פיזי, לפעמים אפילו מחלות עצבים. עונשים אלו אינם ממגרים מידות רעות, אלא דוחפים אותם פנימה.

הענישה חייבת להיות פרופורציונלית לחומרת אשמתו של הילד. לפעמים ההורים מפרים את הכלל הזה. על עבירה קלה - נזיפה חמורה, על גדולה יותר - הערה שטחית. זה מוסבר על ידי העובדה שבמקרה הראשון, האם או האב היו במצב רוח רע, ובשני - במצב רוח טוב. כתוצאה מכך, הילד שם לב יותר לא לחומרת התנהגותו הפסולה, אלא למצב הרוח של הוריו.

למרות זאת פרסים ועונשיםלא יועיל אם במשפחההתנאי הבסיסי לצודק הורות- אחדות הדרישות. הקו החינוכי צריך להיות אחיד ביחס ל עידוד וענישה של ילדים.

פרופסור נ' לויטוב, מגזין משפחה ובית ספר, 1965

האם אהבת את זה? לחץ על הכפתור:

היום נמשיך בסקירה שלנו שליטה הוריתלמילוי דרישות ואיסורים על ידי ילדים, ולהתעכב על הנושא: הורי להעניש ולתגמל ילדים

ענישה הורית ועידוד ילדים

שליטה על מילוי הדרישות והאיסורים יכולה להיות מוחלטת, שיטתית, מצבית ונעדרת לחלוטין (כלומר שיתוף פעולה). אמנם לפעמים נדרש להעניש ולתגמל את הילד…

שקול כל סוג של בקרה בנפרד, ובהמשך, נראה איך להעניש ולעודד ילדים

שליטה מלאה על עמידה בדרישות ובאיסוריםמכסה כמעט את כל תחומי חייו של ילד, עד לפרטים הקטנים ביותר.

ההורה רוצה לדעת הכל על הילד: ממחשבות, רגשות וחוויות ועד למעשיו והתנהגותו.

עם שליטה מוחלטת, הילד מאבד את תחושת הביטחון והאינטימיות עולם פנימי. הילד מפתח חרדה, הוא מאבד את תחושת החופש וחווה תלות. יש לו תחושת כניעה, חוסר אונים ואימפוטנציה.

בקרה שיטתיתמחלק (מבדיל) את תחומי פעילות החיים של הילד לאזורים הנשלטים על ידי ההורה, ותחומים שנשלטים על ידי הילד. שליטה מסוג זה מעניקה לילד את העצמאות הנדרשת, אך במקביל שומרת על השגחה יציבה של ההורה על התנהגותו ופעילותו.
שיטה זו למעקב אחר מילוי הדרישות והאיסורים היא מיטבית.

שליטה במצבהוא אקראי, הוא לא עקבי, לא מתוכנן, לא מוצדק על ידי המאפיינים הפסיכולוגיים-גילניים והאישיים האישיים (אישיות הילד) של הילד. עם סוג זה של שליטה, הילד אינו מפתח שליטה עצמית.

חוסר שליטה, או שיתוף פעולה, יש השפעה שלילית ביותר על אחריות, רגולציה שרירותית ורצון הילד. ילדים כאלה הם אימפולסיביים (סיפוק דחפים אקראיים שולט בהתנהגות), לפעמים א-חברתיים (לא יכולים להתנהג בחברה), ובעלי ויסות עצמי נמוך.

בקרת הורים על עמידה בדרישות ובאיסורים

ניתן לבצע גם כן תוצאה של פעולה, או על ידי צורת פעולה. אם השליטה היא על ידי תוֹצָאָה, אז ההורה לא שם לב לסיבות לאי הצלחתו של הילד, אלא כאשר הוא שולט על דֶרֶך, ההורה בוחן את הסיבות לכישלונות של הילד. שליטה לפי תוצאה אינה הגיונית אם הילד אינו בעל שיטת הפעולה.

כששיטות הבקרה הסתיימו, ועכשיו בואו נעבור לדברים החשובים ביותר:

איך להעניש ולתגמל ילדים

המשמעות הפסיכולוגית של עונשים ותגמולים היא שהילד יכול להרגיש את התלות ההדדית של התנהגותו ומעשיו ושל אותם כללים ונורמות המקובלים בחברה.

עונשים ופרסים- המהות, החיזוק השלילי והחיובי של פעולות הילד להסדרת התנהגותו.

גם מחנכים וגם פסיכולוגים מתנגדים לחיזוק שלילי של מעשי הילד (שלילי מוביל לשלילה), כי. עונשים (במיוחד תכופים וזוטות) משפיעים לרעה על התפתחות אישיותו של הילד.
ניתוח פסיכולוגי של בעיית העונשים והתגמולים מוצג בפסיכואנליזה (ז. פרויד), פסיכולוגיה אינדיבידואלית (א. אדלר), גישה התנהגותית (B.F. Skinner, A. Bandura), פסיכולוגיית גשטאלט (ק. לוין), פסיכולוגיה הומניסטית (K. רוג'רס, טי גורדון ואחרים).

לדברי אלפרד אדלר, תפקיד מכריע ביצירת אישיות הרמונית ובריאה ממלאים יחסי הורים וסוג החינוך המשפחתי.

א פרום האמין שהענן השלכות שליליותמעונש להתפתחות האישיות הוא מאוד גורם שלילי, השלכות אלו כוללות תחושות של דחייה על ידי הילד, פחד מאובדן אהבת הורים, קנאה של ילדים, יחס אמביוולנטי (באופנים שונים, מעורפל) להורים, שקרים של ילדים, פרובוקציות חברתיות.

א.אדלר מתמקדת בעידוד וחיזוק חיובי של התנהגות הילד, tk. כל עונש מחזק את תחושת הנחיתות ומוביל להיווצרות קומפלקס.
עונש מוליד כעס, בדיוק כמו כפייה וציווי על ילד. בתנאים כאלה, הילד אינו יוצר עניין חברתי.

כבוד הדדי של בני משפחה הוא העיקרון העיקרי של החינוך.
תמיכה ועידוד הפכו לאסטרטגיה בראש סדר העדיפויות בגידול ילדים, הם נותנים לילד את חווית ההרגשה כָּבוֹדוכבוד לאישיות שלו.

מה העונשים לילדים

: זוהי תוקפנות פיזית, תוקפנות מילולית, השפעה רגשית על הילד, מניעת אהבת הורים, הגבלת פעילות הילד, מניעת הטבות והטבות, התחלת אשמה, כפייה לפעולה, ענישה על ידי השלכות טבעיות, עימות מושהה, חסימה של פעולה בלתי רצויה, הסבר הגיוני והצדקה (R. Campbell, H. Ginott, D. Lashley, P. Leach, J. Ranshburg, P. Popper, E. Leshan, D. Nelsen, L. Lot, S. Glen, A.S. Spivakovskaya ואחרים).

ענישה פיזית של ילד: פגיעה מכוונת, פיזית ונפשית כאחד, הקשורה לחוויית כאב, פחד מכאב, הפלה והשפלה של אישיותו של הילד.
ענישה פיזית של ילדים מובילה למוסר כוח וכפייה, הטמעה נמוכה של נורמות התנהגות חברתיות, חוסר יוזמה, חרדה. תושייה, שקרים, ענווה, תלות, תוקפנות, ירידה בתחושת האשמה של הילד, המונעת היווצרות של תודעה עצמית בריאה; האגרסיביות, האכזריות והנטייה לאלימות כלפי אחרים גוברת.

ענישה מילולית (מילולית) של ילדים, כגון גינון, תוכחות, עצבנות, גינוי, הערכה שלילית של אישיותו של הילד. בקשר למה שקורה השלכות שליליות, במקביל, ההתפתחות האישית מופרעת, נוצרות קבלה עצמית ודימוי עצמי נמוך, תלות, חרדה, ספק עצמי, הנעת הימנעות, סודיות, קנאה. יש לזכור כי כל ההצהרות של ההורה מתפרשות על ידי הילד מנקודת מבט של קבלת מידע על עצמו (מה אני); על ההורה (איזה סוג של אדם הוא האב, האם); על יחס ההורה לילד ("אוהב - לא אוהב").

השפעה משפיעה (כעס, זעם, בכי)להוביל לאובדן רגישות של ילד, אמפתיה (אהדה לזולת), לתחושת פחד. במקביל, סמכות ההורה נופלת, הגנה לא מודעת מופעלת והילד נהיה חסר רגישות לקריאות וצעקות ההורים.
סוג זה של ענישה הוא צורה רגשית קיצונית של השפעה על ילד.

שלילת אהבת הורים כשיטה להענשת ילדהוכח על ידי ההורה במקרה של הפרת דרישות או איסורים בצורה של דחייה ברורה של הילד (לפי סוג: אני לא צריך אותך, כי אתה מתנהג כך). בהתנהגות ההורה, ענישה מסוג זה באה לידי ביטוי בהימנעות ממגע עם הילד. לפי מחקר, שיטת ענישה זו (ברוב המקרים) אינה מקובלת, משום. יכול לגרום לפחד, חרדה, אובדן תחושת הביטחון אצל ילד. אמנם בחלק מהמקרים ענישה מסוג זה מצליחה מאוד רק כאשר הילד באמת רואה שלא מדובר באמצעי קבוע, אלא מצבי, והוא אינו מתייחס לאישיות הילד, אלא למעשה שלו. בְּ מקרה זהההורה צריך להשתמש בטכניקה של "אני" - הודעות (לפי סוג: "המעשה שלך מאוד לא נעים לי, נעלבתי" וכו').
עם זאת, בשל ההשפעה על מצבו הרגשי של הילד, לא ניתן לנצל צורה זו של ענישה לרעה.

הגבלת פעילות הילדבדמות התמקמות ב"פינה", נעילה בחדר, מניעת הליכה, משחקים וכדומה, גורמת לתחושת טינה, לחוויה של חוסר אונים ותלות בהורה; מפתחת פסיביות או חוסר יוזמה, ויכולה גם לגרום לנגטיביזם אצל הילד ו סוגים שוניםלמחות. אם ענישה כזו משמשת לעתים קרובות, היא עשויה להשפיע התפתחות אישיתבדרך כלל. ובאשר לנעילה, במיוחד בחדרים חשוכים, היא בדרך כלל עמוסה בפוביות.

שלילת הטבות והטבותמורכב מאיסור זמני על מה שהילד כבר החזיק. ענישה כזו יכולה להיות יעילה אם הטוב האסור באמת בעל ערך עבור הילד.

התחלה של אשמהכרוך בהחדרת הילד רעיון של עבירה מוסרית שבוצעה על ידו, אשר בתורה אמורה לגרום לתחושת אשמה ובושה אצל הילד. ענישה מסוג זה יכולה להתאים רק אם הילד עדיין לא קיבל את נורמות המוסר, וכאשר הן כבר התקבלו ותחושת האשמה על ההתנהגות הבלתי הולמת אצל הילד מופיעה מעצמה, אזי ענישה כזו עלולה להיות מסוכנת, משום . הגנה פסיכולוגית יכולה לעבוד והעבירה תפחת.

כמו כן, ענישה מסוג זה של ילדים עלולה להוות מודעות עצמית מענישה, קבלה עצמית והערכה עצמית נמוכה, אשר בתורה תהפוך את הילד למפסיד אשר נמנע ממעט הקשיים ומכל המקרים בהם ייראה לו כי הוא לא יצליח.

פעולה כפויה- זה כאשר הורה, מבלי להסביר את הסיבות, מכריח את הילד לעשות משהו, ובמקביל אינו מסביר את הסיבות, ואינו מצדיק את הצורך בפעולה זו (כביסה, סידרת המיטה וכו'). פעולות כאלה מצד ההורה נתפסות על ידי הילד כאלימות ושרירותיות, אשר בתורן יכולות להוביל לשלילה כלפי ההורה, או לציות פסיבי וכניעה לסמכות. בנוסף, הילד לא יפתח עצמאות וויסות עצמי.

הענשת ילד עם השלכות טבעיותמתרחשת במקרה שהילד גרם נזק מסוים, ועליו לתקן אותו בעצמו (לפי סוג: זרעו - הסר, קיבל דק - לתקן אותו וכו'). שיטת ענישה זו נחשבת יעילה משום שהיא תורמת ליציאה בונה ממצב זה. להורה שיטה זו קשה, כי הוא (ההורה) לא יכול לסרב להגיב מיד להפרה של הילד, אבל כאן יש צורך לגלות איפוק (משיכת זמן), לתת לילד את האפשרות לקחת יוזמה , ולא לדרוש ממנו פעולה מיידית (כמובן, יש צורך לקחת בחשבון את הגיל והיכולות של הילד). וכמובן, אין לבלבל בין סוג זה של ענישה לבין ענישה בעבודה, המשקפת כפייה לפעול, עם כל ההשלכות...

סכסוך נדחה- זה כאשר ההורה עושה הפסקה בתקשורת, בשל העובדה שב הרגע הזההוא לא מוכן לשלוט במצב בגלל העוררות הרגשית שלו.

חסימת פעולה לא רצויהמשמש כאשר יש צורך להפסיק את מעשיו של הילד העלולים לגרום נזק לעצמו, לאחרים או לערכים חומריים ואחרים. לאחר הפסקת פעולותיו של הילד, יש לבצע "תחקיר" רק לאחר הגיבה על ההשפעה (הפרשת מתח רגשי על ידי הילד).

הסבר הגיוני ורציונלמכוון את התמצאות הילד בהשלכות פעולתו על האנשים הסובבים אותו, הילד, כביכול, מוזהר מפני ההשלכות האפשריות של מעשיו על אנשים אחרים. שיטה זו טובה בכך שהיא יוצרת רגישות (רגישות) של הילד לתוצאות מעשיו, ומפתחת אמפתיה (יכולת הזדהות עם אחרים), וגם תורמת להתפתחות המוסרית של הילד.

מהאמור לעיל עולה כי ניתן להשתמש רק בשלוש שיטות לענישה, אלו הן: ענישה בתוצאות טבעיות; חסימת פעולה לא רצויה, כמו גם הסבר והצדקה הגיוניים. יש להימנע מסוגים אחרים של ענישה לילדים.

1) הענישה חייבת להתאים לגיל הילד ולחומרת העבירה;

2) אין לעכב את הענישה כדי לא ליצור פחד, חרדה ודיכאון;

3) במצב של תשוקה (התרגשות עצבנית חזקה) אי אפשר להעניש;

4) אל תפרסם את התנהגותו הפסולה של הילד (אל תדון עם אף אחד);

5) הורים לא צריכים ללכת חזית אחת נגד הילד.

6) הורים לא צריכים להתווכח בנוכחות הילד על אמצעים להשפיע עליו.

ועכשיו, בואו נסתכל מה הם העידוד של ילדים

שבח, חיבה, עבודת צוות, תמריצים כספיים, אישור לפעילות עם הרחבת זכויות הילד.

שקול את עידוד הילדים ביתר פירוט:

שֶׁבַח- זוהי הדרך הנפוצה ביותר לעידוד הורים של ילד. שבחים פרודוקטיביים הם תיאור של תוצאות מעשיו של הילד ומשמעותם עבור אחרים. שבחים לא מוצדקים מכילים הערכות ישירות של אישיותו של הילד, השוואות שאינן מתאימות להישגיו ויכולותיו האמיתיים. העיקר בשבח הוא אילו מסקנות הילד עצמו מסיק מכך, ולא הטקסט שלו. אם זה ריאלי עבורו, ביחס ליכולותיו ולהערכה העצמית שלו, אז למסקנות של הילד יש השפעה חיובית על הוויסות העצמי שלו, ואם זה מופרך, אז ההשפעה תהיה הפוכה מחיובית. . שבח בלתי סביר נתפס בעיני הילד כלעג. אין לשבח את הילד לעתים קרובות מדי כדי שלא תהיה תחושת תלות, כפיפות (במיוחד בקרב מתבגרים) (איך הורים מגדלים נער), כי עלול להיות חשש למניעת הערכה חיובית, חוסר אמון ביכולותיו, או להיפך, הביקורת העצמית תאבד.

בשום מקרה אסור לשבח ילד בהשוואה לאף אחד, זה יכול לעורר תחרות, קנאה, קנאה בתקשורת עם בני גילו, ואסור לשבח ילד בנוכחות קבוצת עמיתים שעלולים להבין לא נכון, כי. הניקוד שלהם עשוי שלא להתאים לזה של ההורים.

סַמוּרהוא מגע חיובי של הילד עם ההורה בצורה מילולית (מילולית) או מישוש (מגע), וצורה לא מילולית אחרת (הבעות פנים, מחוות, יציבה). סמור מהווה עבור הילד עדות משכנעת להערכה חיובית של ההורה על מעשהו, מגבירה את הביטחון העצמי, תחושת הביטחון והקבלה, הערכה עצמית וכבוד עצמי. כמו כן, הכרחי שהליטוף והבעת אהבת ההורים לילד לא יהיו קשורים בצורה נוקשה להצלחתו ולהישגיו.

פעילות משותפת כשיטה לעידוד ילדהוא משחק משותף עם ילד, הצעה לקחת חלק בפעילות משותפת אטרקטיבית. זה מאוד ראייה פרודוקטיביתעידוד, עם זאת, לא צריך להיות כך שפעילויות משותפות עם הורה בחייו של ילד פועלות רק כאמצעי עידוד.

תמריצים כספיים לילדים- (מתנות, תגמולים) יכולים להיות יעילים. עם זאת, אין לקשר תמריצים כאלה להישגים הספציפיים של הילד, לצייתנות או למילוי דרישות ההורים. הבטחה לתגמול על התנהגות טובה או על תוצאה מסוימת יכולה בקלות להוביל להיווצרות פרגמטיות אצל הילד, בנוסף הילד יתחיל להציב תנאים.

אפשר פעילות עם העצמת הילדצריך להתבצע לא בגלל רצון ההורה, ולא כפרס, אלא כהערכה לבגרות ועצמאות הילד, המוכחת במעשיו ובהתנהגותו.

צריך להיות יותר פרסים מאשר עונשים

תגמולים צריכים להיות מוכנסים בצורה פסיכולוגית נכונה חינוך הוריםילד, לא יכול להיות יותר מדי מהם, עידוד צריך לעורר את הילד לעצמאות ויצירתיות, הם צריכים ליצור אווירה של קבלה, אהבה לילד, אישור למשמעות ולערך העצמי שלו כאדם.

אני מאחל לכל ההורים בהצלחה בעבודה הקשה של גידול הילדים!

שאלות נפוצות: