משפחות גירושין וטלאים. בעיות סוציו-פסיכולוגיות של אינטראקציה במשפחות טלאים כמבנה משפחתי מיוחד

סעיף 3. "משפחות טלאים"

תאריך הוספה: 2010-11-20

IN לָאַחֲרוֹנָה, עקב הגידול במספר הגירושים, מושג כזה כמו משפחות טלאים הופך יותר ויותר פופולרי. ערכתי הדרכה ועליה מתוך 15 אנשים 12 שרדו גירושים. הנושא נרחב, ולכן החלטתי להקדיש לנושא זה מאמר נפרד.

משפחות טלאים- אלו משפחות שבהן ילדים חיים כל הזמן רק עם אחד מההורים.

וכדי להבין כיצד נבנים מערכות יחסים בין בני המשפחות הללו, בואו נראה אילו רגשות וחוויות מנחים אנשים שמעורבים בזה מצב קשה. וגם בואו נראה מה יכולה להיות הדרך החוצה כדי שהקשר יגרום כמה שפחות כאב לכולם.

כך, זוג מתגרש, זה לא משנה ביוזמתו של מי הגירושין, כפי שמראה בפועל, בגירושים יש תרומה של כולם, וכל אחד משקיע את 100%. לאחר גירושין, הילד (או הילדים) נשארים עם אחד ההורים.
השני חי בנפרד. ואחרי זמן מה, אולי לכל אחד מההורים יש בן זוג חדש (בעל, אישה, מעריץ, בן זוג....), יתכן שיש לו גם ילדים ממערכות יחסים קודמות. וכפי שאפשר לנחש, ילדים סובלים הכי הרבה במצב הזה.

לילד, אם הוא פחות מגיל 14 (בגיל הזה הילד הכי מרוכז בעצמו, אגוצנטרי), יש הרושם שאביו (אמא) שלו עזב אותי. בגיל הזה, קשה לילד להבין שאבא לא עזב אותו בשום מקום, והוא לנצח יישאר אבא שלו.

זה מוביל להערכה עצמית נמוכה של הילד, זה בולט במיוחד בהתנהגות של בנות, שכן אבא הוא גם הגבר הראשון בחייה של ילדה. ונשים כאלה לרוב בונות מערכות יחסים עם בני זוג על סמך הניסיון הזה. והם לא יכולים לבנות, או שהקשר הזה מסתיים בגירושים כדי לאשר ניסיון של ילדים(התקנה) "גברים אהובים - עזבו".

בנים גם מפסידים הרבה אם התקשורת עם אביהם נפסקת או מצטמצמת למינימום. לילד אין את מי שילמד להיות אמיץ, בטוח, בעל תכלית. אמא יכולה רק להסביר את המושגים האלה, אבל זה כמעט בלתי אפשרי להעלות אותם בבן.

אם בזמן הגירושין הילד מעל גיל 14 (הנתון משוער, ויש חשיבות להתפתחות הפסיכו-רגשית של הילד), אז הילד מתחיל לתמרן את ההורים. אם הקשר בין ההורים אינו מבוסס, הילד מתחיל מיד להשתמש בו.

אצל ילדים כאלה אפשר לשמוע לעתים קרובות את המשפטים "אבל אבא הרשה לי", "אם אבא היה כאן" וכו'. הילד מתחיל לנקום בהורה, זה בולט במיוחד אם ההורה פוגש בן זוג חדש. הילד מפתח באופן לא מודע תחושת טינה, והסיבה היא לרוב ש"אמא מצאה לעצמה בעל חדש, ולעולם לא יהיה לי אבא חדש", והילד במצב זה מרגיש שהוא איבד הרבה יותר מההורה.

אצל ההורים הכל קצת יותר פשוט... ביחס אחד לשני, ככלל, ההורים חווים כעס, ביחס לילד - אשמה. בהתבסס על כעס - הם מאשימים ומבקרים את בני זוגם לשעבר, על בסיס אשמה - מפנקים את הילד יתר על המידה, מנסים "לעשות תיקון", או לא מתקשרים עם ילדים כדי לא להתמודד עם אישור על טעותם.

כעת נעבור לשאלה "מה לעשות"?

אם גדלת במשפחה בה היו גירושים, תסתכל על המצב הזה כך שקרה משהו בין בעל ואישה, וזה לא נוגע לך בתור ילד. אם יש יותר מדי רגשות, ואי אפשר להסתכל על המצב הזה "מבחוץ", אני ממליץ לך לעשות סידור, בזכותו יהיה לך קל יותר לקבל ולהגשים את התמונה הזו.

אם אתה מוצא את עצמך בעמדה של אחד ההורים, אז אתה צריך:

• להתחבר מחדש עם בן זוג לשעבר כמו הורה ילד משותףאתם חייבים לפעול ביחד. (שחזרו את מערכת היחסים רק כהורים, אין צורך להתחתן שוב...)
• תפסיק לבקר את בן הזוג שלך מול ילד. ספר כמה טוב הוא היה כאבא (אמא), בזמן שהייתם ביחד, לילד זה הכי הרבה אדם יליד, וחשוב שכל ילד יתגאה בהוריו (גם אם לדעתך אין במה להתגאות, תזכרי לפחות מקרה אחד כשהיה טוב, וספרי לו)
• בכל דרך אפשרית כדי לקדם ולתמוך ביוזמה של שניהם כדי שישמרו על תקשורת (ייתכן שהתקשורת הזו לא תמצא חן בעיניך, אבל היא הכרחית לילד)

אם אתה במקום בן זוג חדש וחיים במשפחה שבה חיים ילדים ממערכת היחסים הקודמת של בעלך (אשתך), אז זכור שבהתחלה הסכמת לכך, ילדים מנישואים קודמים תמיד מוכרים לפני הנישואין.
בשום מקרה אל תנסה להחליף את האם (אבא) בילד, הילד ינקום בך על כך. זה גם לא הכרחי להוכיח שאתה הרבה יותר טוב מאבא שלו (אמא).

האב (האם) נתן לילד הזה חיים, ומבחינתו הוא תמיד יהיה הטוב ביותר. ביחס לבן זוג: צריך להראות כל הזמן שאת מקבלת אותו עם כל ההיסטוריה שלו (כי בגלל זה אתם ביחד).

לגבי משפחות שבהן אחד מההורים (או שניהם) נפטר (או שהם מקופחים זכויות ההורים), אז חשובה כאן "ענווה". ההבנה שיש עוד משהו שאינו בכוחנו, בגורלנו, וקבלת הגורל הזה נותנת כוח. מחאה והתנגדות, להיפך, גורמות לאימפוטנציה שלנו לידי ביטוי ומובילות לאדישות.

ועוד אחד עצה שימושיתאני אתן. בקר באימון סודות התנהגות ילדים, שם אנו מנתחים בפירוט רב כיצד להשפיע על יחסים עם ילד וכיצד לשפר את היחסים בין בני הזוג.

אוהבים את המאמר הזה?

נכון להיום, בהקשר של שינוי המודלים המשפחתיים כמוסד החינוך המרכזי, המספר ההולך וגדל של גירושין ונישואים מחדש, הקשרים ההדדיים והיחסים הפנימיים של פרטים במבני משפחה שונים, כמו גם האינטראקציה החברתית החיצונית ביניהם, משתנים מאוד. תהליכים אלה הם רלוונטיים במיוחד עבור מבנה כזה כמו משפחת טלאים. תחת משפחות טלאים עבודת טלאים משפחות- באנגלית.) מאמר זה מתייחס למשפחות שנוצרו על ידי שני בני זוג כתוצאה מנישואים מחדש והולדת ילדים מהנישואים הראשונים. במדע הרוסי המונח הזהבדרך כלל מתאים למושג "משפחה מעורבת".

משפחת טלאים כלולה בפעילות החיים מערכת חברתיתמצד אחד, משקף את התופעות העיקריות, מצבים, מממש אותן בצורה של צורות תפקוד אופייניות ומראה קשיים ובעיות באינטראקציה תוך-משפחתית הטבועים בסוגים אחרים של מבנים משפחתיים, ומצד שני, נותן להם משמעות אינדיבידואלית הנובעת ממרכיבים סובייקטיביים הנקבעים על פי מאפיינים אישיים של בני משפחה והפרטים של האינטראקציה ביניהם. המורכבות של פתרון מתודולוגי ומעשי יעיל לבעיה הנלמדת במאמר זה נעוצה בעובדה שלמדע הרוסי המודרני אין עדיין מידע מבוסס תיאורטית ומתודולוגית ומאושר אמפירית על הפרטים, הדפוסים והמנגנונים של היווצרות ופיתוח של מערכות יחסים, בעיות ומאפיינים מתעוררים של החיים בכלל במשפחות מסוג טלאים, הנקבעות על ידי השפעת מערך מורכב של גורמים סוציו-פסיכולוגיים, סובייקטיביים ואובייקטיביים.

תוצאות מחקר אמפירי עדכני, שבמהלכו ה ניתוח השוואתימשפחות ביולוגיות ומעורבות מוכיחות שמידת עוצמת הסכסוך באחרונה גבוהה בהרבה מאשר במשפחות ביולוגיות. הוכח שקונפליקטים במשפחות בנישואים הראשונים מתפתחים זמן רב יותר מאשר במשפחות מעורבות, אך במשפחות האחרונות הם מתרחשים לעתים קרובות יותר. הירידה באיכות היחסים בין בני זוג כאן מהירה יותר מאשר בנישואים הראשונים. IN נישואי תערובתהסכסוך הוא יותר אינטנסיבי ופתוח. ילדים מנישואים קודמים הם אלו שלעתים קרובות מאוד הופכים למקורות הסכסוך החריפים ביותר במשפחות מעורבות בין הורים, ולמריבות על ילדים יש השפעה רבה יותר על תוקפנות הילדים ועל בעיות בהתנהגותם. לפיכך, כבר מספר מהתוצאות לעיל מצביעות על כך שמערכות יחסים במשפחות מעורבות קשות יותר מאשר במשפחות ביולוגיות. משפחות אלו, כביכול, חושפות ומחזקות את התהליך המשפחתי הרגיל, כמו גם את הקונפליקטים והקשיים בזוגיות המתעוררים בתוכו.

לא משנה באיזו כבוד ורוגע הפער בין בני זוג במשפחה בנישואים או באיחוד קודמים יעבור, בכל מקרה זה מלחיץ. מגמות אלו מוקרנות על תפקודו של החדש יצר משפחה. יחד עם זאת, עבור ילד במשפחה כזו, הפרדת הורים בכל מקרה היא אירוע טראומטי חריף, כמו גם הופעת בן זוג חדש בחיי אב או אם, ניסיונות ליצור אינטראקציות יציבות בין כולם בני משפחת טלאים.

מכלול הבעיות בחיי משפחות כאלה הוא נרחב למדי, מה שמממש את הצורך בייעוץ ופעילות פסיכותרפויטית ב הכיוון הזהעם זאת, יחד עם זאת, רמת הבקשות לעזרה פסיכולוגית על ידי נציגי מבנים אלה נותרה נמוכה למדי ולרוב מתבטאת רק במקרים חריפים במיוחד.

בהתבסס על הספרות המדעית הנלמדת, אנו מבצעים שיטתיות של הטריגרים הנפוצים ביותר התורמים להופעת סתירות במערכות יחסים משפחות טלאים. ביניהם יש כאלה:

1. הפרשי גיל.במשפחות מעורבות, ילדים יכולים להיות בגיל חבר קרוב יותרלחבר מאשר לאחים, או הורה חדשעשוי להיות מבוגר רק בכמה שנים מהילד הגדול, מה שמונע תפיסה נאותה של תפקידו המשפחתי.
2. חוסר ניסיון של ההורים. להורה אחד במשפחת טלאים אולי אין חווית הורותלפני, ולכן אין לו מושג לגבי שלבי גילילדים עוברים והקשיים הנלווים אליהם.
3. שינויים ביחסים במשפחה.אם שני ההורים מתחתנים בשנית בני זוג עם משפחות קיימות, מה שאומר שילדים יכולים למצוא את עצמם בתפקידים חדשים בשתי משפחות משולבות. לדוגמה, ילד אחד יכול להיות הבכור במשפחה אחת, אבל הקטן במשפחה אחרת. ערבוב משפחתי יכול גם לגרום לכך שילד אחד מאבד את הייחודיות שלו כילד/ילדה יחידים במשפחה. אותו הדבר ניתן לומר על תפקיד ההורים. למשל, אצל אמא היא יכולה לשנות ממנהיגות במשפחה הישנה להובלה במשפחה החדשה. ההיפך יכול להיות דרגת הגיל של בני הזוג, שמשפיעה על השינוי בדפוסי ההתנהגות.
4. קשיים בקבלת הורה חדש/בן זוג חדש.אם הילדים בילו הרבה זמן ב משפחה לא שלמהאו אם עדיין יש להם תקוות לפייס את הוריהם, אז יהיה להם קשה לקבל אדם חדש. אם בני המשפחה הבוגרים עדיין, עמוק בפנים, לא נפרדו מהרעיון של האפשרות להתאחד עם בני הזוג הקודמים בתנאים מסוימים, בנישואים חדשים תהליך ההסתגלות ויצירת קשרים משפחתיים יציבים. להיות בעייתי ביותר.
5. שילוב עם הדרישות של בני משפחה אחרים.בתכנון משפחות טלאים פעילויות משפחתיותיכול להסתבך, במיוחד כשצריך לקחת בחשבון את הוראות בית המשפט לאפוטרופסות. ילדים עשויים להתאכזב מכך שחופשות או טיולי סוף שבוע דורשים כעת סידורים מורכבים יותר כדי לשלב את אחיהם החדשים במערכת היחסים. באופן דומה, מורכבויות ארגוניות חדשות, הדרישות של שותפים קודמים לילדים יכולים להשפיע לרעה אקלים פסיכולוגיבמשפחה.
6. שינויים ב מסורות משפחתיות . לרוב משפחות הטלאים יש מאוד השקפות שונותעל איך לחגוג חגים שנתיים, ימי הולדת ולבלות חופשות משפחתיות. ילדים עלולים לחוש ממורמרים אם הם ייאלצו לפעול לפי התוכנית של מישהו אחר. במשפחת טלאים חשוב במיוחד להגיע להבנה גם לבני זוג בוגרים וגם לילדים, או ליצור מסורות חדשות למשפחה מעורבת.
7. אי ודאות הורית. הורה מאמץעלול לדאוג כיצד הילד משווה אותו לביולוגי, או עלול להיעלב אם ההשוואה הזו לא חיובית. סימפטום זה מאופיין לעתים קרובות בביטויי היפרטרופיה, אשר, במיוחד, מתבטאים בניסיונות של אישה או גבר להפוך בן זוג חדש לאב/אם לילד. המצב מוביל גם לביטויים קיצוניים כאשר גבר או אישה מנסים להגן יתר על המידה על הילד של בן זוגו החדש, לפצות על הלחץ שחווה וחווה במתנות, במקום ניסיונות אלו לבנות מהלך טבעי של מערכות יחסים.
8. נישואים חוזרים מסומנים בבעיות של הקודם.אובדן בן משפחה משמעותי והבעיות האישיות הבלתי פתורות הקשורות בו מביאים למשבר רגשי. משבר רגשי כזה יכול לחוות גם ילד וגם בן משפחה מבוגר עם אובדן הורה/בן זוג לשעבר והחלפה בחדש, במיוחד אם הנישואים/האיחוד הקודמים נמשכו זמן רב.
9. רגשות האשמה והאובדן הנלווים משפחה חדשהכל חבריה.למשל, אם עלולה להרגיש אשמה על כניסה לנישואים חדשים וצורך להסתדר עם ילדי בעלה על ידי הקלה על כאב האובדן. אב שנטש ילדים מנישואים קודמים נוטה לאינטראקציה אינטנסיבית עם ילדים שאינם ילידי הארץ. ניסיונות לפצות מערכות יחסים קודמות וההפסדים הקשורים בהן, במקום לבנות חדשות, מתעוררים לעתים קרובות באינטראקציה של בני משפחה בוגרים במשפחת טלאים.
10. הקמת היררכיה במערכות יחסים.במשפחה מעורבת, התפקידים של האב החורג והאם החורגת מעורפלים, שבגללם הבעיה של יחסים היררכיים מתחדדת. אמהות לרוב אינן מתנגדות לכך שהאב החורג יגדל את ילדן, ושוב אין כללים ומסורות לגבי קיומם של גבולות. עם זאת, ייתכן שגם האב החורג וגם הילד לא יוכלו לתפוס כראוי את תפקידיהם החדשים ולקבל את הגבולות המשתנים המוכתבים על ידי בן משפחה אחר.

כל הטריגרים הללו ורבים אחרים (שהשיקול בהם מורכב במסגרת מאמר אחד הוא קשה ביותר) יוצרים תנאים בהם משפחת טלאים מתאזנת לזמן מסוים בנושא פתרון הבעיה עם המשך הפתרון היצרני שלה או הפיכתה לכדי כרוני, שמירה על המשפחה או פירוקה. משפחה מעורבת חיה ומתפתחת בבטחה, בתנאי שכל אחד מחבריה חשוב ונחוץ. רבים מבני המשפחות החדשות שנוצרו אלה מנסים לחיות כאילו שאר בני הזוג שאיתם היו קשורים בעבר אינם קיימים. עמדה זו שגויה מיסודה, שכן עברה של המשפחה ומערכות יחסים שנבנו ונשברו בעבר ממשיכים להשפיע ללא הרף על חייהם של בני הזוג לשעבר ועל תפקוד המשפחה החדשה.

משימות עיקריות פיתוח פרודוקטיבימשפחת טלאים כמערכת סוציו-פסיכולוגית בתנאים כאלה הם התחומים הבאים, הפועלים כעתודות עבור תיקון פסיכולוגי, ייעוץ ומניעה של הפרות וסתירות מתעוררות:

1. שמירה על גבולות האינטראקציה פתוחים וחדירים.
2. יצירת תנאים המבטיחים פתיחות בתקשורת בין בני זוג לשעבר וילדים.
3. חיזוק הדרגתי ומתמשך של סמכות האב החורג או האם החורגת במשפחה החדשה. ראשית, יש לסייע להורה הלא יליד בהקמה עם ילדים במשפחה חדשה יחסי ידידותולאחר מכן לבצע מעבר הדרגתי למצב הולם התפתחות המשפחהאמצעים חינוכיים.
4. קבע גבולות ברורים כדי לאפשר המשך מערכות יחסים עם משפחות מורחבות מחוץ למשפחה המשולבת ולפתח אינטראקציות חדשות בתוך המשפחה המשולבת.
5. פיתוח מדיניות של כבוד לכל בני המשפחה. בני משפחה חדשים עשויים שלא לאהוב זה את זה, לחוות רגשות בהירים זה כלפי זה. רגשות שלילייםמסיבה כזו או אחרת (במיוחד ילדים), אבל יש צורך שיתייחסו זה לזה בכבוד ויפגינו אדיבות.
6. ביסוס אמון כבסיס לבניית משפחה משולבת מלוכדת. ילדים עשויים להרגיש חוסר ביטחון לגבי משפחה חדשה ולהתנגד לניסיונות של מבוגרים להכיר אותם טוב יותר. לעתים קרובות נצפה גם המצב ההפוך. בנסיבות כאלה, חשוב להבין שחוסר התלהבות (ואחר ביטויים שליליים) אין פירושו שבני משפחה חדשים לא רוצים שאתם האחרים תהיו מאושרים, תבססו איתם קשרים, לא מוכנים לנקוט בצעדים בכיוון זה; הם פשוט לא יודעים איך לחלוק הורים עם בני זוג חדשים, שלא לדבר על הילדים שלהם. תחושות אלו הן נורמליות לחלוטין.
7. קבלה של הבדלים בהתפתחות של כל אחד מבני המשפחה. ייתכן שבני משפחת הטלאים פועלים שלבים שוניםחיים ויש להם צרכים שונים (לדוגמה, נער וילד גיל צעיר יותריש הבדלים חזקים). מבוגרים עשויים להיות גם בשלבים שונים של קבלת משפחה חדשה. בני המשפחה חייבים להבין ולכבד את ההבדלים הללו.
8. הורדת רף הציפיות. על בני המשפחה הבוגרים להיות מוכנים פסיכולוגית לכך שהם לא יוכלו לקבל תמורה מיידית מילדי בן זוגם החדש בתמורה לזמן, האנרגיה, האהבה והחיבה שניתנו. יש צורך לתפוס אותם כ"השקעה" פסיכולוגית ורגשית, שבמוקדם או במאוחר תביא תוצאות חיוביותבמערכות יחסים.

יש לתת להורים במשפחות מעורבות, במיוחד אלו שזה עתה נוצרו עזרה פסיכולוגיתבהבנת עובדת הצורך להימנע מקונפליקטים של ילדים המתעוררים בתת המערכת "ילד - ילד", כדי לאפשר להם לפתור את הבעיות שלהם בעצמם, תוך הפחתת התחרות.

בייעוץ סוציו-פסיכולוגי של משפחות מעורבות, יש צורך גם לצאת מהעובדה שרוב ההורים היוצרים מבנים משפחתיים כאלה מאבדים מעיני את העובדה שיותר מדי שינויים בבת אחת עלולים להרגיז ילדים, לעוות את הפוטנציאל של משפחה חדשה שתיווצר. , ולהחליף את הערכים שלו. לעיתים בני משפחה בוגרים מאמינים ששינויים אקטיביים (שבהם הם משתמשים כמנגנון הגנה) הם כלי למניעת תגובות שליליות לסיום יחסי אישות קודמים ופירוק משפחה. עם זאת, ברוב המקרים, לניסיונות כאלה יש השפעה הפוכה, שכן היעדר התפתחות פרודוקטיבית של חוויות שליליות וחיוביות קודמות (שהאחרונה שבהן הייתה כמובן באיחוד הקודם) משפיעה הרסנית על החדש שנוצר. מִשׁפָּחָה. על פי חוקרים שהושגו במהלך מחקרים אמפיריים על הבעיה, הסיכויים הגבוהים ביותר לזוגיות ארוכה ויציבה ולתפקוד פרודוקטיבי הם אותן משפחות דפוקות שבהן בני הזוג המתינו שנתיים או יותר לאחר גירושין (פרידה) לפני נישואים/איחוד מחדש. אז הם לא כפו אחד שינוי פתאומיבמשפחה למשהו אחר.

חשוב ביותר שנציגי משפחת הטלאים יצברו ניסיון" החיים האמיתייםיחד לפני כניסה לאיחוד חדש. פנאי משותף, הליכות לא משקפות חיי היום - יום, חיי היומיום, אני לא מפעיל את כל דפוסי היחסים במשפחה. לכן, יש צורך שכל בני משפחת הטלאים העתידית יכירו זה את זה מראש במצבים של חיי היומיום. בצע שינויים ב תהליך חינוכיילדים חשובים גם לפני הכניסה לאיחוד חדש. שותפים בוגרים במשפחת טלאים צריכים לדון מראש כיצד יגדלו ילדים יחד (בהתחשב בקשרים עם בני זוג קודמים והורים ביולוגיים לילדים), ורק אז לבצע את ההתאמות הנדרשות לסגנון ההורות ולסגנון היחסים לפני הנישואין מחדש. זה יהפוך את המעבר לילדים והורים למבנה חדש לחלק יותר, והם לא יסבלו את הרגשות השליליים, הכאב והאכזבה מפירוק המשפחה הישנה לבן זוג חדש להבאת שינויים. כמובן, תוכנית כזו של פיתוח אירועים היא במידה רבה אידיאלית; בפועל, לא תמיד ניתן ליישם אותה מראש. הורים במשפחות טלאים כמעט ולא פונים לטיפול מונע, לרוב יש צורך במה שנקרא פתרונות פליאטיביים כאשר משבר במערכות יחסים כבר איחור בבירור או נמצא בעיצומו.

עם הימין תמיכה פסיכולוגיתהן פנימיות והן חיצוניות, בני משפחת הטלאים מסתגלים בהדרגה לפרספקטיבה ולמציאות של מערכות יחסים באיחוד החדש, מתחילים להרגיש כמו חלק ממשפחה חדשה. סיוע מפסיכולוג מומחה עובד סוציאליהיא, כאשר משפחות כאלה מבקשות עצה, לעזור לחבריהן ללמוד לתקשר בפתיחות, לענות על צורכי הבטיחות שלהם ולתת זה לזה מספיק זמן לעשות מעבר מוצלח לסטטוס חדש. חשוב מאוד למנוע ניסיונות להבטיח שעתק של מבנה המשפחה הראשון ייווצר ממשפחה חדשה על ידי חבריה (מבוגרים וילדים כאחד) או שנעשה ניסיון ליצור אידיאל " משפחה קטנה”, שבמידה זו או אחרת הוא בלתי נמנע ועלול להוביל בני משפחה אחרים לבלבול ואכזבה. במסגרת הייעוץ והסיוע הפסיכותרפויטי, יש צורך לסייע לנציגי משפחת הטלאים (רצוי שגם בני המשפחה לשעבר ישתתפו בתהליך הטיפולי) לקבל את ההבדלים ביניהם ולממש את אותם מרכיבים בסיסיים שיגרמו מערכות יחסים במשפחתם יציבות ומאושרות, מתמקדות בהתפתחות יחסים חיובייםזה עם זה (שמבוססים על התחשבות בצרכים של זה: להיות בטוחים ובעלי תמיכה, להיות נאהבים, להיות "גלויים" ומשמעותיים, להישמע ורגשית חבר קשורעם חבר, תהיה כנה ופתוחה, תהיה מוערך ומעודד).

לפיכך, על מנת למנוע תסכול ולהגביר את ההבדלים במהלך איחוד המשפחות למבנה טלאי, שבו עקרונות שונים של גידול ילדים, משמעת ואורח חיים יבואו בהכרח במגע, העדיפות צריכה להיות יצירת אחדות מסוימת, כאשר אנחנו מדבריםעל מערכות יחסים וחיי היומיום, בפרט: חוקים, חובות משק בית, משמעת. הסכמה על העקרונות והאסטרטגיות הרגולטוריות הבסיסיות תראה לילדים שבני משפחה בוגרים מתכוונים להמשיך ולפתור בעיות מערכת יחסים באופן דומה, מה שיהפוך את ההסתגלות של כל המשתתפים באיחוד החדש לרכה יותר, יעשה את הצעד הראשון להשגת מערכת יחסים בריאה .

יקטרינה אוסוצ'נקו, מדריכת יוגה סביב הלידה, אם לשישה ילדים:איכשהו ר az עורך של אחד מגזין נשיםביקש ממני לכתוב מאמר בשם העבודה "אמא מתחתנת". "הכל עסק," היא שכנעה אותי, "תאר: מה לעשות ומה לא לעשות, איך להציג את בעלה החדש של אמא שלך לילדים... אתה יכול להתמודד עם זה, לכתוב, המועדים אוזלים!" אבל משום מה ממש לא רציתי לקחת על עצמי את החומר הזה, והמצאתי כל מיני סיבות לא להתייחס לנושא הזה.

עד ששמתי לב: אני עומדת להתגרש. אז אולי הנושא הזה בשבילי? משהו מהחומר הזה אני צריך להוציא אישית לעצמי. בדיוק באותה תקופה התקיימה הדרכה בעירנו אנה גלינסקאיה. הלכתי אליה עם שאלות. אבל כמו תמיד, הלכתי על דבר אחד, אבל זה יצא אחרת לגמרי. רציתי לאסוף המלצות לקוראים לנישואים חדשים, אבל קיבלתי שלל רשמים ומידע חשוב בקשר לאיך להיפרד נכון...

גלינסקאיה אנה(נכון, עם "נ" אחד): מאמן, מתווך, יועץ מערכת. הוא מתאר את ייעודו כ"הגדלת הכדאיות של אנשים, מוסדות, טריטוריות". ביליתי לאחרונה ב ערים שונותקבוצות כוכבים משפחתיות מערכתיות רוסיות לפי שיטת ברט הלינגר. אבל לא משנה מה אנה עושה, מוקד תשומת הלב שלה הוא על האדם.

הנה מה שהיא אומרת על איך היא המציאה את השיטה:

"המומחיות ענתה על הצרכים העמוקים של הנשמה, הנוכחות של דיפלומה פדגוגית אפשרה לסמוך על תעודה רוסית-בינלאומית, עבודה חדשהיכול להיות מובנה במערכת של עבודות קודמות בלי בעיות מיוחדותועם יתרונות מוחשיים... מאחורי כל הסיבות עומדת תחושה חזקה שהראשונים ו פעילות חדשהבעלי אופי משותף. וכאשר באחת מקבוצות הכוכבים נשמעה הנוסחה "כדי שהחיים ימשיכו", נרעדתי וזיהיתי אותה כשלי, בדיוק מה שתמיד הרגשתי משמעות סודיתשל המקצוע... מה שהורגש בעבר באופן אינטואיטיבי קיבל אישור סופי: זיכרון הוא חומר, החלל חי בזרם אנרגיה, העולם הנראה הוא רק חלק ממלואו של היקום, ו כאב גדולמסוגל להפוך לכוח גדול".

- כשאישה מתחתנת שוב, איך להסביר את המצב לילדים מנישואיה הראשונים, איך להכין אותם נכון?

– בואו לא נקפוץ על שלב חשוב. יש כאן שתי עלילות, כאשר הנישואין השניים הם העלילה השניה, והראשונה היא גירושין מהבעל הראשון. ובמקרה זה, חשוב שהורים, הנפרדים כבני זוג, ימשיכו להיות הורים לילדיהם. ובהזדמנות זו תוכלו אף לערוך טקס מיוחד, בו יירשם כי כבני זוג הם נפרדים, אך כהורים הם נשארים. וכאן חשוב שישלימו את שלהם יחסי אישות, טענות וציפיות, אבל לשמור מערכת יחסים הורית. והם ממשיכים להיפגש, אבל בצורה אחרת לגמרי. – כהורים, לטובת הילד.

– מה צריך להיות הטקס הזה? האם לעשות את זה לילד?

– זה חשוב לא רק עבור הילד, אלא עבור ההורים. הילד מרגיש את כל מה שקורה בין ההורים. אם הם יצליחו להיפרד כמו שצריך, אז זה יהיה די ברור לו לומר: "אנחנו גרים בנפרד, אבל אנחנו עדיין אמא ואבא שלך".

– נדיר מאוד שבני זוג גרושים יכולים להיפגש ברוגע בתום הקשר. בדרך כלל לאנשים אפילו באותו חדר לא נעים להיות עם ה"אקס" שלהם.

– יש לשאוף להגיע למצב כזה שאפשר לפגוש בלי טינה, טענות ותחושות לא נעימות. טוב שלילד יהיו הורים עד גיל 25.

– האם חשוב שההורים יחיו יחד?

– חשוב מאוד לילד שאבא ואמא יהיו סוג של שלם אחד בו; שהם מאחוריו - אחד מאחורי כתף ימין, השני מאחורי שמאל. ואפילו הגירושים הכי שלווים וידידותיים לסביבה הם עדיין הלם רציני מאוד בעולמו. וילדים שהוריהם התגרשו בגיל צעיר, אפשר לראות זאת גם בקונסטלציות: ילדים מנסים לחבר את הוריהם. הורים יכולים לעמוד רחוק זה מזה, להסתכל (או לא להסתכל) זה בזה, אבל הילד - אפילו מבוגר - תופס עמדה בדיוק באמצע ביניהם. וברור שהוא בשירות, הוא מנסה לחבר ביניהם. וכשילד נמצא בשירות כזה, הוא לא פנוי לחייו האישיים.

לכן חשובה השלמת ההיסטוריה הזוגית הנכונה, הבלתי נמהרת והמלאה, כאשר חלק כלשהו מהקשר מעוגל ונסגר. ואם זה קשה לביצוע, אז יש צורך לעבור טיפול שיעזור להיפרד בצורה כזו שרק יחסי הורים יישארו, כבר מוסדרים לחלוטין, מאוזנים. ואם ההיסטוריה הזוגית הושלמה כהלכה, אז הם יוכלו להיפגש לפעמים, ויהיה חשוב מאוד לילד שלפעמים ילכו יחד כשלוש. אם פרידה קשה, קח עזרה טיפולית ונפרד כמו שצריך.

– מהן הטעויות הנפוצות ביותר שאנשים עושים? מה מונע מהם להיפרד?

– תביעות ותלונות מפריעות. אנחנו צריכים להשלים את כל הנושאים האלה ולהודות אחד לשני על כל הדברים הטובים. סיבה נפרדת להכרת תודה זה לזה היא ילדים משותפים. ופרידה במצב הזה (כשהתביעות סגורות, והכרת התודה פתוחה ומערכות היחסים מסודרות) היא הדבר הכי גדול שאנחנו יכולים לעשות לילד. זה עדיין לא ייעלם לו מעיניו. זוהי חובה הורית קדושה למזער את ההשלכות של גירושין על ילדים. בדרך כלל הכי פחות מסתכלים עליהם - נראה ששני לבבות בוגרים נקרעים לגזרים. אבל הכי הרבה השלכות חמורותילדים חווים גירושין. ואז הם משלמים להרבה מאוד זמן.

– הגיוני אם כן לשאול: האם ראוי לשמור על המשפחה למען ילדים?

- בשביל מה? יש צורך לא לבצע אלימות כלפי עצמך, אלא לקבל עזרה טיפולית. בדיוק סיימתי קורס גדול - "טיפול זוגות". שם חקרנו את המשברים המתעוררים בזוג, וכיצד ניתן לפתור אותם (אם זה עדיין ניתן לפתרון). כלומר, בכל משבר יש משאבים לשקם את היחסים על בסיס חדש, עם רצון טוב של שני הצדדים. אבל הקיום המשותף של שני אויבים "לטובת הילדים" הוא בדרך כלל הדבר הגרוע ביותר שיכול להיות עבור ילד! יש צורך או לשפר את הקשר, אם ניתן להקים אותו, או להשלים אותו, אם לא ניתן להקים אותו, תוך שמירה על הקשר ההורי.

– ... ובהתאם לכך, כשהורים לא עוברים את המשבר בצורה נכונה, אז מתברר דו קיום כזה (זה הועלה לעתים קרובות במשפחות סובייטיות כטיעון ברזל) - להציל נישואים למען ילדים, כל מיני כאלה רעיונות נשגבים... – בסדר גמור. זה לגבי החלק הראשון - איך להיפרד נכון. והחלק השני - איך מתחברים במשפחה חדשה?

– חייבים לומר שלהלינגר יש עמדה די קשה לגבי אימוץ. הוא סבור שהאימוץ אינו חוקי. הוא שוקל אימוץ כשההורים הביולוגיים מתו. ובכל שאר המקרים - כשהם בחיים, אך אינם יכולים לטפל בילד, – הוא מתעקש על מעמד האפוטרופוסים.

– "הורה מאמץ", "אפוטרופוס"... מה זה משנה לילד?

– זה אומר שהילד מודע היטב מי הם הוריו הביולוגיים, הוא מכיר אותם, הוא יודע את גורלם. וככל שהוא יודע יותר, כך יש לו פחות סיכוי לחזור באופן לא מודע על גורלם. לכן, להורים ביולוגיים יש את המקום הקדוש שלהם, הם חשובים ביותר, יהיה גורלם אשר יהיה. ומי שרוצה לטפל בילד, – הם למעשה אפוטרופוסים, וטוב אם הם יישארו במעמד הזה.

– אבל מה לגבי, בין האנשים יש משפט כזה על זה: "לא האב הוליד, אלא זה שגידל..."

– לא. יש אבא ואמא, הורים ביולוגיים, והם חשובים מהיסוד. לילד יש זכות קדושה להכיר את הוריו הביולוגיים וקרובי דם אחרים.

– למה זה חשוב?

– כי אם אדם מודר מהמערכת המשפחתית, אז יש מי שיחזיר לה את הזכויות. זה שייפול ל"מקום הריק" הזה ויחליף את המודר.

– הנה בעלה של אמא טרייה ויחליף את דמות האב שנפלה! ומה רע אם הוא ידאג, אם הוא יכול לעשות את זה טוב יותר מביודאד?

– לדאוג - כן, לא להחליף את דמות האב. אם האב הביולוגי נמחק מחייו של הילד, אז הילד עשוי מאוד להתחיל ללכת אחריו. במודע או שלא במודע (שזה הרבה יותר קשה, כי התהליך שמתרחש בלא מודע העמוק הופך לבלתי נשלט).

– מהן הטעויות הנפוצות ביותר שאנשים עושים בנישואים חוזרים? ממה בפרט אפשר להזהיר אמא שמתחתנת?

– ראשית, מי שבא לא אבא טרי. ההורים נפרדו. אמא כאן, אבא שם. וזה בעלה הטרי, אשר כמיטב יכולתו מטפל בילד. אבל הסדר מתקיים רק אם הילד מטופל על ידי אמו ואביו הביולוגי. בעל חדשלא נדרש לטפל בילד. אם הוא רוצה, הוא יכול. ובמשפחות טלאים חדשות כאלה, משפחות טלאים - הזמנה חדשה. אם אישה מתחתנת בפעם הראשונה, אז הראשון עבורה הוא בעלה ולאחר מכן ילדיהם. כאשר לאישה יש כבר ילדים מנישואיה הראשונים, אז מבחינתה מלכתחילה הם ילדים מנישואיה הראשונים, ורק המספר הבא הוא בעלה החדש. לא הראשון כבר (כמו בנישואים הראשונים הבעל הראשון), אלא רק הבא אחרי כל הילדים. נניח שאם יש לה שלושה ילדים, אז הבעל החדש יהיה רק ​​במקום הרביעי עבורה.

– ואם נולדים ילדים בנישואים חדשים?

– .. ואז במקום הבא - ילדים בנישואים חדשים. כלומר, המשפחה הראשונה שומרת על עדיפות.

– ואם הילד לא הכיר את האב הביולוגי בכלל?

– מה זאת אומרת "לא ידע"? אמא התחבאה ממנו?

– ובכן, הנה אחת החברות שלי - ברגע שנודע לה על ההריון, גבר קרע את שיערו, עשה שערורייה, סירב להכיר בילד... היא גרה עכשיו עם אמא שלה, הילד כמעט בן 10 - האב לא שאל פעם מה שלומו של הילד. למרות שהם מתגוררים באותה עיר, הם אפילו עבדו ביחד פעם אחת. אבל הוא מתנהג כאילו הילד הזה לא נוגע בו. היה לה קל יותר לספר לילד שאבא נמצא בארץ אחרת, שהוא נוסע... בכלל, עוד סיפור גבורה על אבא-טייס בשמיים...

– אין דבר גרוע יותר מסוד לילדים! הילד נמשך לתוך המסתורין כמו ג'וק לתוך שואב אבק. הילד חייב לדעת היכן אביו, מי האדם הזה. הילד צריך להיות מסוגל להיפגש איתו, לא משנה איך האב מרגיש לגבי זה. הוא חייב לדעת שהאיש הזה הוא אבא שלו, ככה הוא נראה, כאן הוא גר. והוא צריך להיות מסוגל לבוא אליו. זה קורה לגבר בַּגרוּתמשהו זז בפנים. במיוחד אם החיים נכשלו, במיוחד אם הוא גר לבד ואין לו יותר ילדים. דברים יכולים להשתנות הרבה במהלך השנים. ואולי הרבה קודם, אם האישה תתנהג בתבונה.

– מה אם אבי הילדים ימות? זה המצב של חבר אחר שלי. שני הבנים הכירו אותו. ועכשיו יש לה נישואים חדשים, אבל יש צילומים של אבא בבית, הילדים לא מפחדים לדבר עליו, והם מדברים על החיים האלה עם אבא ברוגע. הוא מת, אבל הוא לא נמחק מההיסטוריה המשפחתית שלהם.

– אמא חכמהשומרת על דמות האב לילדים - בצילומים, בשיחות... והיא יכולה להתמודד עם זה.

– אבל, בעודה מחזיקה בתמונה, בכל זאת, היא לא צריכה למנוע מעצמה חיים אישיים, נכון?

– ובנישואים חדשים, הסדר הזה זהה לחלוטין. יש אבא לילדים האלה, יש את מקומו, והתדמית שלו עדיין מוחזקת. ולילד אומרים: "אבא שלך ישמח שזכית באולימפיאדה המתמטית... וזה בעלי החדש. מי (אם הוא רוצה) יכול לטפל בך. ואם הוא לא רוצה, הוא לא חייב".

– בסדר גמור. הפירוק ברור. האם זו רק נקודת המבט של הלינגר, או שמא מישהו אחר שותף לדעה שלו?

– זוהי גישה מערכתית-פנומנולוגית. וזה לא מה שהלינגר הגה או המציא, אלא מה שראה בנוהג של עבודה עם אלפי ואלפי משפחות. כשבפועל הסדר מתבצע, וברור שבסדר הזה המשפחה רעה, ובסדר הזה המשפחה נעשית הרבה יותר טובה.

– עם מי עדיף לילדים להישאר בזמן גירושין?

– יש רעיון כל כך כללי שלפני ההתבגרות יותר שימושי לילדים להיות עם אמם, ומגיל ההתבגרות, בנים עוברים לאביהם.

– איך זה "זז"?

– איך זה ייצא פנימי. פנימית, הם חייבים לעבור ל עולם הגברים. זה נמשך מגיל 12 עד 16, אבל זה שונה עבור כל אחד. ובזמן הזה, האשה מאבדת את הילד בילדותה, והוא הולך לעולם הגברי. ואם תשמרי אותו לעצמך, זה יכול לעשות לילד שירות רע מאוד.

– ואם אמא איש חדשמופיע - האם הוא לא יכול לשמש כמי שיציג את הנער לעולם הגברים?

– לא. כגבר, אתה יכול לקחת הרבה דברים של גברים מהבעל החדש של אמך. אבל דמות האב הביולוגי שוקלת באופן לא פרופורציונלי יותר.

– אבל לעתים קרובות קורה שהביו-אבא חולה, אלכוהוליסט, חולה נפש או בכלא...

– אז מה? הנה הוא. יש לו גורל כזה.

– ומה, לשלוח לאבא כזה 12-16 ילד קיץרק בטענה שזה אבי הדם שלו?!

– אתה חייב תמיד לשקול את כל הדברים האלה, להרגיש איך יהיה נכון יותר לפעול. הילד חייב כְּלַפֵּי פְּנִיםלך לשם. דמות האב צריכה להיות תמיד עם הילד, גם אם האם נפרדה ממנו. וזה מאוד נושא מורכבעל אבא ששותה או משהו אחר... מאשר פחות אישהמתנגד לקשר שלהם, כך קטן הסיכוי לילד לחזור באופן לא מודע על גורל אביו. כלומר, אם אישה עם כל התשוקה שבלבה חושבת רק שהוא לעולם לא יהפוך להיות כמו "הממזר הזה", אז הוא יהפוך בדיוק לזה במידת סבירות גבוהה. וכאשר אישה מסכימה - "זה אביך, בחרתי לך אב כזה, ואי אפשר לבטל את זה; אני מסכים שתהיה כמוהו ותחזור לגמרי על גורלו. – ואז הילד משוחרר לחלוטין מהצורך לחזור על זה. אם אתה באמת מסכים שאי אפשר לבטל את בחירת האב, אז הכל יכול להיות קצת יותר קל לילד.

– אז מי עם טוב יותר לילדלהישאר אחרי גירושין?

- תמיד יותר שימושי לילד להישאר עם ההורה שמכבד יותר את בן הזוג הגרוש. למשל, אם אישה לא מכבדת אותה בעל לשעבר, ויחד עם זאת, למרות כל העליות והמורדות, הוא עדיין מכבד אותה, אז יהיה יותר שימושי לילדים להיות עם אביהם. כי במקרה הזה, המכבד מסוגל להחזיק בכבוד את דמותו של ההורה השני. ולילדים יש אז את שני ההורים. אם הם נשארים עם מישהו שלא מכבד את בן הזוג השני, אז הילדים מאבדים כך את ההורה השני, וזה רע להם מאוד.

– עוד שאלה אחת. אמרו על בנים בגיל ההתבגרות, אבל על בנות? הם גם בפנים גיל ההתבגרותלהיכנס לעולמו של גברים?

– בנות בגיל ההתבגרות עוזבות לִפְגוֹשׁעם העולם הגברי, ואז לחזור אליו עולם הנשיםעכשיו בתור נשים. לאחר היכרות עם העולם הגברי, הילדה מגיעה אל אמה כמו אישה לאישה.

– אתה יכול להבהיר: מה זה אומר "להכיר את העולם הגברי"?

– IN ילדות מוקדמתהילדה מקבלת עם אביה את החוויה הראשונה של אישור הנשיות שלה: חווית המחמאות, מבטי ההתפעלות, חווית האישור של יופיה ומושכותה... במשפחה בריאה והרמונית, הילדה זוכה לחוויה זו מאביה. והרבה יותר מוקדם מהבגרות. ובתור נערה היא עוזבת כדי להכיר טוב יותר את העולם הגברי: להבין איך זה עובד, שגברים שונים לגמרי, הם חושבים, מרגישים ופועלים אחרת. ובנות שמסיבה כלשהי תקועים שם, בגיל ההתבגרות, בעולם הגברי, – אלה בדרך כלל נשות עסקים שמצליחות בקריירה שלהן והכל רע איתם חיים אישיים. מדובר בבנות שעברו מאמם לעולם הגברי, ובזמן מסוים לא חזרו לאמם כנשים.

הם שלטו מראה גברילעולם דרך זכרלחיות, לפעול. אפשרית גם אופציה נוספת: ילדה שנפצעה בנפשו פעם אחת ונשארה עם אמה לכל החיים. הילדה פצועה, כועסת, סובלת - בשלב מסוים היא לא עזבה כדי להכיר את העולם הגברי, ולא מצאה אישור לנשיותה. והאופציה השלישית היא אישה שהתוודעה לעולם הגברי וחזרה לעולם הנשי. היא יודעת מה זה העולם הגברי, היא יודעת מה זה גברים, ושהם שונים, ויחד עם זאת היא לגמרי בנשי שלה. ומדובר בנשים בעלות ייעוד אישי מוגשם.

– האם ילד יכול "להיתקע" עם אמו?

– כן, ואז הכל מאוד קשה. אבל עם תרחיש חיובי, הכל קל לו יותר. הוא הלך לאביו ולא חזר לעולם הנשי.

– מה זאת אומרת נשים "פצועים"? מי יפגע בהם?

– ובכן, החיים. בדרך כלל אמא. גם בנות וגם בנים נפגעים בצורה הקשה ביותר ביחסיהם עם אמם - בשל הקרבה הקריטית, התלות של הילד באם (בהתחלה, אפילו פיזית). ואף אחד אחר לא יגרום פגיעה כזו לילד כאם.

– מהן הפציעות האלה? טינה, הפרה?

– זו טראומה. טראומה נפשית עמוקה. וזה נושא נפרד.

– אוקיי, נדבר על זה בפעם אחרת.

– כן, אני יכול להגיד דברים רבים ושונים! טראומת ילדות היא מאוד נושא גדול!

–בואו נסכם את השיחה שלנו על משפחות "טלאים".

- נאיבי להאמין שבנישואים חדשים אפשר יהיה להתחיל מהכל דף חלק, להתחיל לחיות מחדש, לעקור את אבי הילד. זו עמדה ילדותית, אסור אפילו לקוות שזה יהיה כך. אין דבר יותר גרוע מסוד. זה מסוכן בגלל האטרקטיביות שלו, גם לילדים וגם למבוגרים. לילד יש זכות קדושה להכיר את שני הוריו הביולוגיים.

משפחה: בית קלפים או שמיכת טלאים

"אפילו המשפחה החזקה ביותר אינה חזקה יותר מבית קלפים". קשה לשפוט אם חוכמתו של הסופר האנגלי ג'ורג' סביל הליפקס נשארה במאה ה-17 או נדדה לזמננו...

לפי סוכנויות הידיעות, הכל לא כל כך רע: מספר הנישואים בבלארוס גדל, והגירושים הולכים ופוחתים. לדוגמה, בינואר-מאי 2009, כמעט 21 אלף זוגות של אוהבים נישאו. מדובר ב-15% יותר מאשר בתקופה המקבילה אשתקד. במקביל, ירד מספר הגירושים. בחודשים ינואר-מאי נפרדו קצת יותר מ-14 אלף זוגות, שהם 4.4% פחות מהשנה שעברה.

ערימה שלמה מסתתרת מאחורי סטטיסטיקה יבשה בעיות רציניות. איך להציל משפחה? האם כדאי לשמור על בן זוג אם האהבה פינתה את מקומה לעצבנות ואי הבנה? ואם אי אפשר להציל את הנישואין, איך לא להפוך לאויבים אחרי גירושים? האם אושר בנישואים שניים הוא אוטופיה?

כבר לפני עשרים שנה, נישואים מחדשבחברה טופלו בדעות קדומות גדולות, - אומר פסיכולוג משפחהדיאנה קומלך. - והגירושים היו באמת הרבה פחות. למרות אי הבנות ומריבות, המשיכו הגבר והאישה לחיות תחת קורת גג אחת - למשל למען ילדים. או כדי שאחרים לא יראו עקום. היום המצב השתנה. ברגע שמתברר שאי אפשר יותר להציל שותפויות, אנשים מעדיפים לעזוב. אי אפשר לדעת אם זה טוב או רע - זו המגמה חברה מודרנית. דבר נוסף חשוב - ללמוד לכבד אחד את השני גם אם הקשר הסתיים. אַחֵר ניואנס חשובמה שצריך לשים לב לזוגות גרושים זה מערכת היחסים של ההורים והילדים.

פסיכולוגים מערביים חוקרים באופן פעיל את תופעת משפחות טלאים, או משפחות "טלאים". מה זה? דמיינו משפחה עם ילדים. אבל כך קרה שהשותפים נפרדו, והילדים נשארו אצל אחד ההורים - לרוב אצל אמם. אבא קיבל משפחה חדשה- בו יש גם ילדים מנישואים קודמים. במצב כזה, גם הילדים וגם הוריהם הם בני משפחת "טלאים" אחת גדולה. בדיוק כמו שמיכה נתפרת מחתיכות קטנות רב צבעוניות, מ אנשים שוניםזה הופך למשפחה אחת גדולה.

האם זה אומר שבאופן אידיאלי כולם צריכים להיות חברים ולתקשר אחד עם השני?

בכלל לא הכרחי. מספיק כבוד אנושי פשוט. לא משנה כמה קשה הפער בין בני הזוג, לא משנה כמה זה כואב להיפרד, צריך לזכור שנפרדתם כשותפים, אבל בשביל הילד אתם עדיין נשארים אמא ואבא. אי אפשר לחלק ילדים ואף יותר מכך להילחם על אהבתם. אתה לא יכול להגיד אם זה התינוק שלי או שלך. לאכול מילה נפלאה- "שלנו". אישה עושה טעות גדולה כשהיא מבקשת מבעלה החדש להיות אבי הילד שלה. לילד כבר יש אבא! בעל חדש יכול להיות יועץ או חבר טוב, אבל בשום אופן לא אבא.

הקיצוניות השנייה היא כאשר גבר או אישה מנסים להגן יתר על המידה על הילד של בן זוגם החדש, לתת לו מתנות. זה לא נכון - לילד כבר יש הורים. אתה צריך ללמוד להישאר בצד.

אצל מבוגרים הכל ברור. ואיך להסביר לילד שאמא ואבא כבר לא יחיו ביחד?

אתה יכול לשחק את הסיטואציה עם בובות או ציורים. צייר בית, הורים, בנם או בתם. אמא (ברוב המקרים, הילדים נשארים עם האישה) צריכה להסביר את הפרטים: זה אני, וזה אבא שלך. לצערי לא הספקנו לחיות ביחד ונפרדנו. אבל יש לנו אותך. וגם אם אנחנו לא גרים תחת אותה קורת גג, אתה נשאר הילד האהוב שלנו. יש לי שותף חדש, שיש לו גם ילדים - הוא אוהב את הילדים שלו כמו שאני אוהב אותך. וגם אם לאבא שלך יש ילדים אחרים, הוא לא יאהב אותך פחות.