תלות מאנית באדם. התמכרות לאהבה, הסיבות והתסמינים שלה

המאמר "תלות - תחליף לאהבה" תיאר את הסיבות והביטויים של יחסי תלות, כמו גם את ההבדלים התמכרות לאהבהמאהבה. מטרת מאמר זה היא לשרטט דרך לצאת ממצב ההתמכרות על מנת ללמוד כיצד לבנות מערכת יחסים מספקת הדדית עם אדם אחר – מערכת יחסים של אהבה.

כפי שכבר תואר, הגורמים להתמכרויות מסוגים שונים (אהבה, אלכוהול, סמים, משחקים, אוכל וכו') נמצאים בילדות. אנחנו לא יכולים לשנות את הילדות שלנו, אלא על ידי מימוש הבעיות שלנו, עבודה על עצמנו ושימוש במערכות היחסים שלנו עם יקירינו.

מעטים ההורים היו כל כך חכמים שהם נתנו בילדותם בדיוק אהבה, דאגה, קבלה, חופש ושליטה לפי הצורך. לרוב, האהבה לא הספיקה, גם החופש והשליטה הייתה בשפע. לכן, רובנו פחות או יותר תלויים במערכות היחסים שלנו אפילו בלי להבין זאת. הבעיה מתבטאת כאשר מידת התלות גדולה, כאשר אדם אחר מתחיל לתפוס את כל מרחב חיינו, כאשר יש דחייה של עצמו. זה גורם לסבל.

איך להתמודד עם זה?

תודו שיש בעיה!

הצעד הראשון והחשוב מאוד הוא להבין (ולהודות) שאתם במערכת יחסים תלותית. מבלי להכיר בעובדה זו, לא ייתכן שינוי.

לאנשים שיש להם יחסים ממכרים עם אנשים אחרים (כמו גם כאלה הנוטים להתמכרויות מסוגים אחרים - אכילת יתר, אלכוהול, סמים וכו') יש את תכונות האישיות הבאות:

יש להם הערכה עצמית נמוכה, יש סלידה לעצמם (לפעמים זה יכול להתבטא ביהירות, תחושת עליונות על אחרים);

הם לא מודעים לצרכיהם ולרצונותיהם;

הם אינם יודעים לספק את צרכיהם ורצונותיהם;

הם לא יודעים לבקש את מה שהם צריכים;

יש להם הרבה רגשות מודחקים (לא מודעים);

הם לא יודעים להגיד "לא";

גבולות פסיכולוגיים הם או מטושטשים או בטון מזוין;

יש להם פחד חיים, יש חרדה מוגברת (לפעמים מחוסר הכרה);

פחד גדול מדחייה;

משחקות רגשות אשמה ובושה תפקיד גדולבחיים שלהם;

תלוי מאוד בהערכות חיצוניות.

נתח אם יש לך את התכונות האלה. זכור את נסיבות ילדותך שהפכו אותך לאדם תלוי.

לעתים קרובות בילדותו, ילד, כדי לקבל את האהבה והתשומת לב של הוריו, צריך לוותר על רגשותיו האמיתיים, מה"אני" האמיתי שלו. לעתים קרובות ילד נאהב לא בגלל מה שהוא פשוט ולא בגלל מי שהוא, אלא רק כשהוא פוגש את הרעיונות של הוריו, הנורמות של משפחתו. ברוב המשפחות, ישנם כללים לא מדוברים האוסרים על ביטוי פתוח של רגשות, תקשורת כנה ישירה. במשפחות כאלה, לא נהוג להיות פתוח, פגיע, להראות את חוסר השלמות, לדון בגלוי בבעיות. כעס נחשב לרגש בלתי מקובל, ולעתים קרובות נאסר על ילד להביע אותו. בנים יכולים להתבייש על כך שהם בוכים, לעומת ילדה, לועגים לפחד מילד. הילד צריך להדחיק את הצורך באהבה. כללים אלו מנוסחים לרוב כעמדות מובילות (לא מודעות): "אל תחשוב", "אל תרגיש", "אל תאמין".

כתוצאה מכך, אתה יכול ליצור את האני הכוזב שלך אם אתה מרגיש שהאני האמיתי שלך, הצרכים והרגשות האמיתיים שלך אינם מקובלים על המבוגרים סביבך. כשאתה אומר את האמת בתמימות כילד ונענש על כך, אתה לומד עד מהרה לשתוק או לומר מה מצופה ממך. כתוצאה מכך, אתה מתרגל להתמקד יותר במה שאחרים מצפים ממך מאשר בעצמך. עולם פנימי. דיכוי הרגשות, המחשבות, הרעיונות שלך לגבי עצמך והתכונות העדינות ביותר של אישיותך מוביל לכך שה"אני" האמיתי שלך מסתתר - גם מאחרים וגם מעצמך. אתה מפסיק להרגיש את זה, מפסיק להיות איתו במגע. נבנה "אני" כוזב שהיה נוח ואהוב על ההורים שלך. רבים מהמסרים וצורות המשמעת שמלמדות אותנו להכחיש את האני האמיתי שלנו ניתנים לנו על ידי הורים או אנשי סמכות אחרים המאמינים שהם עושים זאת "לטובתכם". חשוב גם לזכור שההורים השתדלו לעשות הכל הכי טוב שאפשר, תוך שימוש בכישורים ובידע שהיו להם.

בלי ליצור קשר עם הרגשות האמיתיים שלך, עם ה"אני" האמיתי שלך, אי אפשר להתמודד עם התמכרות. בלי להבין את הצרכים והרצונות האמיתיים שלך, אי אפשר לאהוב את עצמך, לצבור ביטחון עצמי.

איך לסלוח להורים ולהפוך למבוגרים?

אם אינך מצליח לסלוח להוריך, צור איתם מערכת יחסים חמה. מערכת יחסים רגשית, הבינו שהורים אינם טובים או רעים, אבל כפי שהם, עם כל התכונות החיוביות והשליליות שלהם (כמו כל האנשים, כמוכם), לא תוכלו להעלות את ההערכה העצמית שלכם, לא תוכלו לטפל את עצמך טוב, תכבד את עצמי. זה חוק פסיכולוגי. ובלי יחסים טוביםלעצמך, ללא כבוד לעצמך (ולאחרים), לא תוכל להשתחרר מכבלי ההתמכרות.

כפי ש לתרגל תרגילאתה יכול להציע להכין שתי רשימות של בעיות לא גמורות ביחסים עם ההורים (אמא ואבא בנפרד). רשום ברשימה הראשונה את כל מה שאמך (אביך) אמרה ועשתה כלפיך בזמן שהיית ילד, וזה, לדעתך הנוכחית, לא הביא לך תועלת ואף עלול להזיק לך. ברשימה השנייה, רשום את כל הדברים שהיית רוצה שאמא/אביך היו אומרים ועושים כשהיית ילד, שלדעתך יקלו על חייך כעת וייטיבו עבורך.

הרשימה הראשונה מראה מה לא סלחת לגמרי להוריך, מה אתה עדיין עלול להיפגע מהם. זה מה שמחזיק אותך ותורם להתמכרות שלך. אתה צריך להיפטר מזה אם אתה רוצה לצאת ממלכודת ההתמכרות.

הרשימה השנייה היא כל מה שאתה עדיין מצפה מההורים שלך או מבן הזוג שלך. הנה כל מה שאתה עדיין מקווה שמישהו אחר יכול לעשות בשבילך. תצטרך לטפל בדאגות אלה בעצמך או לבקש מאנשים אהובים לעזור לך לענות על צרכים אלה. אתה תישאר כבול לתלות עד שהבעיות שזוהו ברשימות אלה ייפתרו.

חשוב להכיר ברגשות הטינה, הכעס, העצב, הכאב שהדחקת, חשוב לתת להם להתבטא. סליחה אמיתית אינה שוללת את האמת לגבי הרגשות שלך. חשוב מאוד שתכיר בטינה או אפילו בשנאה שלך כלפי ההורים שלך. זוהי תחילתה של הדרך לסליחה אמיתית. כשהשנאה והכעס שלך יבואו לידי ביטוי במלואו (אין צורך לשפוך את הכעס על ההורים שלך - תוכל להביע את הרגשתך במכתב ואז לשרוף אותה), יהיה מקום לאמפתיה ואהדה. זה ייתן לך את ההזדמנות להבין באמת את ההורים שלך, לראות בהם קורבנות. הם עשו כל שביכולתם, הם זקוקים לריפוי בדיוק כמוך. חסרה להם גם אהבה מההורים שלהם, ועבורם לשלוט בך זו הדרך היחידה שהם יודעים לקבל אהבה. תראה להם אחר. הפוך לביוגרף עבור ההורים שלך דרך טובהביסוס קרבה רגשית. שאלו את ההורים שלכם על העבר שלהם, התעניינו בחייהם הנוכחיים – חרדת פרידה מטופלת דווקא בקרבה רגשית.

כאשר אדם מגיע לדרגה מסוימת של עצמאות אצלו משפחת ההורים(ולא משנה אם ההורים בחיים), זה בהכרח משפיע על כל שאר מערכות היחסים החשובות בצורה חיובית. כדי להיפרד, אתה צריך לקבל את ההורים שלך בשלווה ולא להתרעם יותר על הטעויות שלהם, לקבל אותם כמו שהם. רק אז אתה יכול לקבל את עצמך. "כבד את אביך ואת אמך למען יארכו ימיך עלי אדמות"(שמות כ, יב), אומר את הציווי, אבל קרא בכנות, סלחן ושחרור כל הרגשות השליליים, יצירת קשר רגשי חם. בלי להיפרד מההורים, אי אפשר להתאחד עם האהוב . "ויאמר על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו."(מתי י"ט:5,6.)

בדיוק כמו הורים, אתה צריך לסלוח לעצמך. אתה יכול לחזור בתשובה, לבקש סליחה מהאדם שאתה אשם בו, אבל אל תסלח לעצמך ותשא את הרגשת חטאך לאורך כל חייך. לסלוח פירושו להרפות. אם לא סלחת לעצמך על משהו שעשית לא בסדר להוריך, זה גם מחבר אותך עם ההורים שלך, כאילו לא סלחת להם. והקשר הזה לא חיובי, הוא מונע ממך להתבגר. ה' סולח לנו, למה אנחנו לא סולחים?

למד להראות את הרגשות שלך

התמכרות היא, קודם כל, מחלת חושים. תלות מאופיינת בהפרה של היכולת להרגיש בצורה מספקת. למכורים יש הרבה רגשות מודחקים. אדם חושב שהוא שליו ואדיב, הוא לא יגיד מילה רעה לאף אחד, אבל יש לו הרבה, למשל, כעס מודחק. אבל גם אם אנחנו משלים את עצמנו, קשה לרמות אחרים. כעס מדוכא יכול לפעמים להתבטא בטעות בגבות מכווצות, חומרת הקול שלנו, חומרת השיפוט שלנו, הקטגוריות של ההערכות שלנו וגינוי של אדם אחר. אנשים קרובים במיוחד מרגישים את זה ולא מאמינים ל"חסד" שלנו.

קשה לנו מאוד להכיר ברגשות השליליים שלנו כמו קנאה, רחמים עצמיים, קנאה, חמדנות ושנאה. כל הרגשות האלה נחשבים רעים, ואנחנו רוצים להיות טובים. אבל כדי להכניס אהבה ללב שלך, אתה צריך לשחרר את הלב שלך, לנקות אותו - להבין ולהכיר את הרגשות המודחקים שלך, ללמוד כיצד לבטא אותם בצורה נכונה, לא פוגענית עבור אדם אחר, ללמוד כיצד להפוך אותם, לנהל אותם . לא רק רגשות שליליים אפשר לדכא – את הצורך באהבה וטיפול אפשר לדכא, את הצורך באינטימיות עם אדם אחר, באינטימיות, אפשר לדכא. בילדות הוא לא מצא את האפשרות למימוש.

רגשות מאותתים לנו שמשהו קורה לנו. לדוגמה, אנו חווים פחד המעיד על סכנה אמיתית או מדומיינת. או שאנחנו מרגישים כועסים. יחד עם הכעס, אנו עשויים לקבל אות לכך שהצרכים הרגשיים שלנו, הרצונות שלנו אינם מסופקים באופן כרוני, או שהגבולות שלנו מופרים. לא טוב לכעוס ואנו מדכאים את הכעס כתחושה לא מקובלת, מבלי להבין למה הכעס היה תגובה. לפעמים אנחנו מדכאים תחושה שלילית כאילו אוטומטית, אפילו בלי לשים לב אליה, מאחר שמנגנון לא מודע זה לדיכוי רגשות לא מקובלים התפתח בילדותנו.

התחושה המודחקת עוזבת את שדה התודעה שלנו, אך לא מפסיקה להתקיים. הדחקת רגשות דורשת את האנרגיה שלנו – את הכוח שלנו. תחושות מודחקות מצטברות והופכות לדיכאון וחוסר אמון בעצמו (אוטו-אגרסיביות – כפי שהיא מכונה בפסיכולוגיה, תוקפנות עצמית, הרס עצמי). הם מתחילים באופן בלתי מורגש להשפיע לרעה על היחסים שלנו עם אנשים. ככל שנדחיק אותם יותר, כך הביטוי שלהם יהיה בלתי צפוי ואלים יותר.

רגשות מודחקים חוסמים את האנרגיה שלנו, מגבילים את ההתנהגות שלנו, מאמצים את מערכות היחסים שלנו עם אנשים, מונעים מאיתנו כוח וטבעיות. אפשר לעשות השוואה עם נהר. כשהנהר זורם בחופשיות ושום דבר לא מפריע לתנועת המים, אז ככל שהוא נע לכיוון הים, זרימתו מואטת, הנהר נעשה יותר ויותר רגוע וחלק. אבל אם יש מכשול בדרך הנהר, הזרימה נעצרת, המים יצטברו עד שהסכר יישבר והמים יזרמו חופשי בנחל סוער. במקרה זה, מהלך הנהר עשוי להשתנות. כך אנו מעוותים את עצמנו.

ככלל, אנשים שיש להם הרבה רגשות מודחקים מרגישים חסרי הגנה בחיים. לעתים קרובות הם מוצאים את עצמם במצבים שבהם מישהו כועס עליהם, והם לא יכולים להתנגד לכך בשום צורה. אנשים כאלה בוכים הרבה, מפחדים מהכעס של אנשים אחרים, מרגישים מדוכאים, אומללים, קורבנות, תלותיים (לנשים, כעס ופחד מסתתרים לרוב מאחורי בכי). וככלל, הם אכן מטרות לתוקפים. כי, כל הזמן לדכא את רגשותיהם, הם לא יודעים איך להגן על הגבולות האישיים שלהם. התוקפנות שלהם מופנית פנימה, כלפי עצמם.

יש עוד סוג של אנשים תלויים - הם יודעים להגן על הגבולות שלהם, הם יודעים להגיד "לא", אבל הם מפרים אחרים, דורשים מבן זוג את מה שאין להם זכות לדרוש. אנשים אלו נראים חזקים, נוטים לקחת אחריות על האחר על עצמם, שולטים באדם האחר. אבל עמוק בפנים הם פגיעים ויש להם צורך מאוד גדול באהבה וחיבה, יש להם פצע פתוח בלב. עבורם, שליטה היא דרך להשיג אהבה, הם לא מכירים דרך אחרת. נראה להם (יכול להיות שהם לא יבינו זאת) שאם הם לא ישלטו על הכל, הם לא יוכלו להשיג את מה שהם צריכים - אהבה. זו חווית הילדות שלהם. אבל, ככלל, הם לא מקבלים אהבה בדרך זו. בן הזוג, עייף מהשליטה שלהם, מהקנאה, מהחפירות, יכול לעזוב אותם. אחרי הכל, האהבה חיה רק בחופש - בכלא היא דועכת.

רגשות מדוכאים יכולים לגרום גם למחלות פסיכוסומטיות - לחץ עורקי, נוירוזה של הלב, דלקת קיבה או כיב קיבה, אסטמה, כאבים בעמוד השדרה על בסיס עוויתות וכו'. מחלות שנגרמו סיבות פסיכולוגיות, לא ניתן לרפא טבליות - הן יחזרו בכל מקרה.

לעתים קרובות בזוגיות, אדם חווה סוג של רגשות שליליים. לפעמים תחושות אלו מצביעות על כך שהאינטרסים שלנו מופרים. אבל לפעמים הרגשות השליליים שאדם חווה במערכת יחסים עם אדם אהוב עשויות להעיד על כך שיש לו עצמו תפיסת מציאות מעוותת. למשל, אדם רוצה שבן זוגו יפעל בצורה מסוימת. כשאינו פועל כך, מתפתח לאדם "כעס ישר", הוא תופס זאת כעלבון אישי, וכך מדי פעם. החיים במערכות יחסים אלה הופכים לקשים.

ויתכן שהסיבה לכך האיש הזהדרישות מופרזות או בלתי סבירות מבן הזוג שלך. כאשר הוא מצפה מבן זוגו להתנהגות ספציפית כלשהי שאינה אופיינית לו, הוא מפר את גבולות הטריטוריה האישית שלו. אדם מפר גבולות של אחרים כאשר אינו מרגיש את שלו, כאשר אינו בא במגע עם ה"אני" האמיתי והעמוק שלו, אלא חי בהתאם ל"אני" השקרי שלו, כאשר אינו מקבל את עצמו. שום דבר לא פוגע במערכת יחסים יותר מאשר אדם שמרגיש שהוא לא יכול להיות עצמו סביבך. כי בכך שאתה לא מקבל את עצמך, על ידי הטלת הגבלות על עצמך, אתה כופה אוטומטית את אותן הגבלות על כל שאר האנשים. ואז, כשהם מפרים את ההגבלות האלה, אתה מתמרמר! אתה לא נותן לאנשים אחרים את ההזדמנות לחיות כמו שהם אוהבים. מכיוון שמלכתחילה אתה לא נותן לעצמך הזדמנות כזו, אתה מפחד להיות עצמך, כי אתה מחשיב את עצמך כרע, במחשבה שאם אתה נרגע ותשחרר את הרצונות שלך, אז צרות יקרו ממש שם.

אבל אחרי הכל, חלק מהרגשות שאנו מדכאים הם הוגנים! חלקם מאותתים בצורה נכונה על נוכחות של בעיה בהתנהגות של אדם אחר. נניח שאנחנו כועסים, לא מרוצים - יחד עם זה, אנחנו יכולים לקבל אות לכך שקיבלנו יחס לא הוגן, שהאינטרסים שלנו נפגעו, זכויותינו נפגעו, הצרכים הרגשיים שלנו לא מסופקים. לעתים קרובות, הרוגז והטינה שלנו מאותתים על הצורך לשמור על היושרה שלנו כאשר משהו מאיים עליו. ואנחנו יכולים וצריכים, על ידי הבעת רגשותינו, לתת אות לאדם אחר שהוא איכשהו טועה ביחס אלינו, שאנחנו צריכים משהו ממנו. על ידי דיכוי מה שנותן לאנשים מידע על התנהגותם, אתה מונע מהם את ההזדמנות לדעת את ההשלכות של מעשיהם. ללא תגובה של אנשים אחרים, קשה מאוד לשנות דפוסי התנהגות הרסניים. התנאי היחיד והחשוב מאוד להבעת רגשות הוא דרך ביטוים שאינה מזיקה לאדם אחר. אם הוא באמת אוהב אותנו, הוא ישמח להגשים את הרצונות שלנו שהם הוגנים ולא מבוססים על תלות...

חידוש הפונקציה של הבעת רגשותשובר את לולאת התלות. אין "רגשות רעים", לכל אחד מהם יש סיבה חשובה. חשוב להבין את הסיבה הזו ולשים לב אליה. כשיש לך תחושה כלשהי, זה סימן. חשוב להבין על מה האות הזה, על מה הצורך שלך לא מסופק באופן כרוני, או על מה העיוות הפנימי שלך מאותת. ההרגשה הזו. אם יש לך רגשות שליליים אלימים מדי ואתה חושש שהדבר עלול לפגוע ביקיריך, חשוב לא להדחיק אותם, אלא בכל פעם שהם מתעוררים, להיות מודעים אליהם, לקבל אותם, לחוות אותם ולא להרגיש אשמה בשלהם. נוכחות.

אם אתה מרגיש שאתה לא הבעלים של רגשות, אבל הם הבעלים שלך, אתה יכול להגיד לעצמך STOP (תוכל לראות את שלט האיסור בעין הפנימית שלך או להמציא תמונה שתעזור). לאחר מכן קחו כמה נשימות עמוקות פנימה והחוצה ועשו תרגיל כדי למלא את הלב שלכם באהבה. למשל, אפשר להתמקד באזור הלב, לדמיין את הלב בצורה של פרח סגור, אבל מתחת לקרני השמש מתחיל לפרוח ולהדיף סביבו יופי וארומה. אתה יכול לדמיין את הלב בצורה של כלי מלא באהבה אלוהית, אנרגיה אלוהיתומתחיל להקרין את האנרגיה הזו סביב עצמו.

אם זה לא עובד לכם, צאו לטייל, קחו הפסקה, לכו לחדר אחר עד שתירגעו ותוכלו לנתח מה קרה. כדי לרסן את הכעס, ניתן להשתמש בתרגיל "נמר פנימי" (ראה בסוף הפרק). אחרי שנרגעת, שאלו את עצמכם עד כמה הרגשות שלכם הוגנים במצב הזה? עד כמה הכעס שלך צודק? מה במצב הזה יכול לגרום לך לתגובה כל כך אלימה? (עצב או פחד מוסתרים לעתים קרובות מאחורי כעס עבור גברים.) לְבַלוֹת עבודה אנליטיתמה הסיבה לתחושות הללו? האם הטריטוריה שלך מופרת, האם האינטרסים שלך נפגעים, או שיש לך ציפיות לא הוגנות מהאדם השני?

המשך הלאה בהתאם לתוצאות הניתוח. אם האינטרסים שלך מופרים, ואז כשאתה מתקרר, ברוגע, בנימוס, בלי יומרות ובאהבה, ספר על זה לאדם אחר, ספר לו אילו רגשות גרמה לך ההתנהגות שלו, איזו התנהגות אתה מצפה מהאדם הזה, כדי שתרגיש טוב איתו, שאל אותו על מה שאתה רוצה. גלה מה עוצר אותו, מה הוא היה רוצה ממך, מה הרצונות שלו, מה הוא מרגיש.

אם זה הציפיות הלא הוגנות שלך, אז אתה צריך להתמודד עם עצמך - למה, למה ומאיפה הגיעו הרגשות האלה, איזה צורך לא מסופק הם מכסים עבורך, כיצד ניתן לספק את הצורך הזה בשלווה. כעס או חוסר שביעות רצון, כמובן, הם סימן לכך שבן הזוג שלך הפר משהו ביחס אליך, אבל... אם יש לך רעיונות שגויים לגבי הטריטוריה האישית שלך, ואתה מחשיב את הטריטוריה של מישהו אחר שלך, אתה תחוו כעס כאשר בן הזוג שלך עושה משהו בשטח שלך הוא לא כמו שאתה רוצה, והכעס שלך יהיה אך ורק הבעיה שלך שצריך להתמודד איתה.

חשוב לקבל אדם אחר כמו שהוא – זה הבסיס מערכות יחסים בריאות. אדם מנסה לשלוט בטריטוריה של מישהו אחר כשהוא לא מרגיש את שלו. זה קל יותר. קל יותר ללכת לרחבה מאשר לעומק. להעמיק לתוך עצמך זה תמיד מאוד מפחיד ולפעמים כואב.

חשוב ללמוד בדרך הנכונה להביע רגשותמבלי לדכא או לצבור אותם. וזו אומנות שלמה! קח אחריות על הרגשות שלך. אתה יכול לחשוב ולהרגיש בו זמנית וזה יחזק אותך. אתה יכול לשלוט ברגשות שלך - אל תדחיק אותם, אל תתעלם מהם, אלא תשלוט בהם, לוקח את כל הכוח, את כל האנרגיה שהרגשות נותנים לשירות שלך. אבל בשביל התחושה הזו, אתה צריך קודם כל להכיר ולאפשר לעצמך לחוות אותם.

חשוב מאוד וקשה מאוד ללמוד אל תשפוט את עצמך על רגשות. נסה במקום זאת לקבל את זה שאתה חווה אותם כעובדה ונסה לא להאשים את עצמך בכך. אלו רק רגשות - תגובות לאירועים מסוימים בחייך או תגובות לחלק מהנזק הפנימי שלך.

זה מיותר לחלוטין להגיד לעצמך איך אתה "צריך" או "לא צריך" להרגיש. אתה צריך ללמוד להיות מודע לרגשות שלך למה שהם. בטופס זה, הם מספקים את המפתח לפתרון הבעיות שלך. אם אדם לא יכול לזהות את שלו רגשות אמיתייםאפילו לפני עצמו, הוא לא חצי חי, הוא מנוכר לעצמו. כאשר אדם מדכא את רגשותיו, אין זה סימן לאומץ לב. האומץ טמון בלהיות האדם שאתה באמת, גם אם לאחרים אולי יש דעה אחרת לגבי איך אתה צריך להיות. ואם להביע את הרגשות שלך מול אחרים לא תמיד אפשרית, אף אחד לא מונע ממך להיות כנה עם עצמך. יתרה מכך, שום דבר לא תורם להשרשה של רגשות "לא ראויים" כמו הניסיונות שלנו להיפטר מהם, הניסיונות שלנו להעמיד פנים שאין לנו אותם.

כאשר התודעה דוחה תחושה כלשהי, התחושה הזו "יורדת למחתרת" וממשיכה להשפיע על התנהגותו של האדם דרך הלא מודע, שלאדם אין כמעט כוח עליו. ואז אתה מתמכר לתחושה הזו. אבל אם רגשות מתקבלים, הרבה יותר קל לאדם להיפטר מהם או לשנות אותם.

אינטימיות בין אנשים מתרחשת כאשר הם חולקים את הרגשות והחוויות האמיתיים שלהם. ברגע שהרגשות מתחילים להסתתר, האינטימיות אובדת. אם רגשות באים לידי ביטוי בגלוי, זה תורם לבריאות הנפשית של כל בני המשפחה. כנות באה עם כאב בתנאים מסוימים, אבל הכאב הזה הוא כלום לעומת הבדידות והבידוד שמגיעים כשאנשים לא יכולים להיות עצמם. ומצבים שבהם חכם יותר להסתיר את הרגשות שלך הם הרבה פחות שכיחים ממה שזה אולי נראה לפעמים.

ככל שההבנה שלכם תגדל ותפיסת המציאות שלכם תשתנה, כך גם הרגשות כביכול "לא ראויים" או "שגויים". הם ישתנו הרבה יותר מהר אם תאפשרו לעצמכם לחוות אותם. הכחשת רגשות לא מאפשרת לנו לדעת מה הם יכולים לומר, כי רגשות הם עצם החוויה שממנה נובעת הבנה חדשה.

יש צורך לדבר בנפרד על רגשות כמו פחד ואשמה.

ממלא תפקיד חשוב בהתפתחות התלות פַּחַד. אנו יכולים לומר שפחד הוא הבסיס להתמכרות. חרדה, פחד - ההיפך מאהבה. הפחד כובל אותנו, חוסם אותנו, מרחיק אותנו מאותם מצבים שבהם אנו חשים סכנה, מגביל את המציאות שלנו. אין אנשים בלי פחד, יש אנשים שמרמות את עצמם.

אנשים מתמודדים עם פחד בצורה שונה. פחד יכול לכבול, או שהוא יכול להפוך לכוח מגייס ומרכז – זה תלוי ביחס אליו. אם אנחנו מפחדים לא רק מהמצב עצמו, אלא אנחנו מפחדים מהפחד עצמו, אז הפחד הופך לכוח משתק, אנחנו נמנעים מאותם מצבים שיכולים לגרום לפחד. אבל דווקא באותם מצבים שגורמים לנו חרדה מוגברת, יש משהו מאוד חשוב עבורנו, וצריך לעבור את המצבים האלה – בהם נרכוש לעצמנו ניסיון שלא יסולא בפז. את הפחד, כמו כל תחושה אחרת, יש לקבל – אל תברח ממנו, אל תדחיק אותו, אל תרמה את עצמך שאין פחד – קבל וחי אותו מבלי להימנע, הישארי בו, עברו אותו. אתה תראה שזה אפשרי, תרגיש איך אתה אוזר אומץ, איך הפחד הופך מכוח משתק לכוח נע. זה יעצים אותך ויפחית את התלות שלך.

ממלא תפקיד חשוב במערכות יחסים תלותיות אַשׁמָה. זו תחושה מאוד הרסנית שמונעת מאתנו אמונה בעצמנו, אהבה לעצמנו. בעזרת תחושה זו, אדם אחד מתמרן, שולט באדם אחר. אם אתה באמת אשם לפני מישהו - בקשו מאדם זה סליחה, חזרו בתשובה, אל תחזרו על טעותכם ותרפו מהתחושה הזו. אך לעיתים קרובות התחושה הזו מלווה אדם מכור לאורך החיים – הוא מרגיש אשם היכן שהאשמה האמיתית שלו לא נמצאת, אנשים רבים מנסים לגרום לו להיות אשם. תמיד קשר את האשמה שלך למציאות. אתה לא אשם בעיוותים של אנשים אחרים, אתה אחראי רק לעצמך! היכולת להסיר את ווים של אשמה יכולה לשפר משמעותית את החיים, לשנות את הגורל.

כאשר כל הרגשות שלך נוכחים במלואם, תתחיל לחיות חיים מספקים יותר. תגלו שהמתח שבו השתמשתם כדי לדכא רגשות מסוימים נעלם. תחזיר לעצמך את היכולת לחוש רוך ואהדה, תוכל להביע רגשות עמוקים במערכות יחסים אינטימיות.

אתה תרגיש יותר חופשי ומרוצה, יהיה לך הרבה יותר כוח.

תרגיל "נמר פנימי"

דמיינו נפשית את הכעס שלכם בצורה של נמר עליו אתם רוכבים. כוון את החיה הזו לאן שאתה צריך אותה. הנמר חזק בצורה יוצאת דופן, אז תן לאנרגיה שלו ללכת למקום שחסר לך: בריאות, פעילות, ביטחון עצמי, פתרון בעיות יצירתיות. אתה יכול לחלום ולהגיע עם התרגיל שלך והחיה שלך, שתציית לרצונך - תהיה יצירתי בעבודה עם עצמך.

תרגילי נשימההם כלי רב עוצמה לפסיכותרפיה. טכניקות נשימה שואפות להתחבר מחדש לרגשות העמוקים ביותר שלך. דפוסים ישנים עשויים להיות בתת המודע שלך ו תרגילי נשימהלעזור להתחבר ולשחרר רגשות מודחקים רבים.

קבלה עצמית מלאה היא הצעד הראשון לאהבה עצמית.

קורה שיש אנשים שמעצבנים אותנו. אנחנו לא אוהבים תכונות מסוימות אצל אנשים אחרים. אנו אפילו יכולים לראות באנשים כאלה "אויבים". הם יכולים לעצבן אותנו מאוד, לפגוש אותנו כל הזמן בחיים. למה?

אולי יש לך חלק מהאישיות שלך שאתה לא אוהב, או, כפי שאתה חושב, עשוי להיות בלתי מקובל על אחרים. בהתבסס על חווית הילדות, כאשר הצרכים לאהבה וחיבה לא נענו, למדת לא להראות זריםהחלק הזה באישיות שלך. ייתכן שהפסקת לבקש ולקבל חיבה. בסופו של דבר, החלק הזה "נפרד" מהתודעה שלך, "הסתתר" ממך. ברגע שחלק מהאישיות שלך "ניתק", מתחילים לקרות דברים מוזרים. אנשים שיכולים להפגין בחופשיות את התכונות ש"הפרדתם" והפסקתם להיות מודעים לנוכחותם בעצמם מתחילים לעצבן אתכם.

למשל, בתור ילד, היית ילד פעיל וחסר מנוחה עם הרבה אנרגיות. אנרגיה יצירתית, עלולים להיות לא צייתניים ולגרום צרות להוריהם. אבל במשפחתך, התנהגות כזו נחשבה בלתי מקובלת, ציפו ממך רוגע וצייתנות, אחרת נענשת, נמנעת מאהבה. אהבה לילד חשובה כמו אוויר. לכן, נאלצתם לוותר על האינדיבידואליות, היצירתיות שלכם, כדי להפוך לילד (או ילדה) "טוב", צייתן. ביישנות הופיעה בתנועות שלך, התחלת להתמקד לא באינטואיציה שלך, אלא ברשויות, בדעות של אנשים אחרים, התחלת לפקפק בעצמך. כאשר בחיים אתה פוגש אדם שלא ויתר על פעילותו, היצירתיות, האינדיבידואליות והביטחון העצמי שלו, וכל התכונות הללו נמצאות במצבו הפעיל, אדם כזה יכול לגרום בך למתח, לעצבנות או לסרבול, אולי אתה כן. לְגַנוֹת.

אם אתה מכחיש שאתה נהנה להיות אחראי ולשלוט, אז תמצא אנשים סביבך שמנסים לכוון ולשלוט בך. אתה עלול להיות מעורב בסכסוך עם בוס משתלטן ולהחליט להחליף מקום עבודה. שֶׁלְךָ בוס חדשיהיה אדם שקל להסתדר איתו, אבל העובד שיושב בשולחן הסמוך יתגלה כשולט ויהיו לך בעיות איתו. והמצב יחזור על עצמו עד שתבין בעצמך את אותן תכונות שהרגיזו אותך בבוס שלך.

ככל שחלק מהאישיות "מופרד" יותר מהתודעה שלך, כך הוא יתחיל לפגוש אותך בחיים באופן אקטיבי יותר. מציאת חלק מופרד מהאישיות שלך באדם אחר, אתה לפעמים תופס אותו כ"אויב".

תופעה זו מתרחשת כאשר אתה רואה חלקים נפרדים מה"אני" שלך אצל אנשים אחרים ולא מזהה אותם בעצמך. בפסיכולוגיה, תופעה זו נקראת השלכה. יתרה מכך, ככל שהחלקים הללו מתעלמים או מוכחשים יותר, כוח גדולהם רוכשים. דחייה של האחר היא הצד האחוריקבלה עצמית. איך לשנות את זה? אתה רק צריך לראות את האנשים והתנהגויות שמרגיזים או מעצבנים אותך. האנשים שפעם חשבת עליהם כעל "אויבים" יהפכו ל"חלק אבוד מעצמך". כתוצאה מכך, אתה תהיה יותר מקבל את עצמך ותבין אחרים.

"ריפוי הילד הפנימי"

בתרבות הרוסית, אהבה עצמית קשורה לעתים קרובות לאנוכיות. למעשה, אנוכיות ואהבה עצמית הם דברים שונים לחלוטין. ואי אפשר ללמוד לאהוב אדם אחר אם אנחנו לא אוהבים את עצמנו. "ואהבת לרעך כמוך"המשיח מלמד. היחס שלנו לאנשים הוא שרטוט של איך אנחנו מתייחסים לעצמנו. אם אדם אומר שהוא אוהב אנשים, אבל לא אוהב את עצמו, אפשר בהחלט להגיד שהוא מרמה את עצמו. .

אבל קשה מאוד לאהוב את עצמך אם הייתה חסרה לנו אהבה בילדות. הרי ילד, אם הוא לא מקבל את אהבת הוריו, הוא לא מבין שהעניין הוא בהוריו, הוא מאמין שמשהו לא בסדר איתו: אם הוא לא אהוב, אז הוא לא ראוי. אהבה. והוא נושא את הגישה הזו כלפי עצמו לאורך כל חייו. קשה לשנות את זה, אבל אפשרי והכרחי. אחרי הכל, יחס טוב לעצמך, קבלה של עצמך כפי שאתה, כבוד עצמי - הבסיס ליחס טוב לאנשים, האפשרות לבנות יחסים חמים, אהבה.

בפסיכותרפיה יש טכניקה כזו שנקראת "ריפוי הילד הפנימי". בכל אחד מאיתנו חי "הילד הפנימי" שלנו, למרות שאנחנו כבר מבוגרים. הבריאות של "הילד הפנימי" שלנו תלויה בריאות נפשיתהאישיות הבוגרת שלנו. דמיינו את עצמכם כ ילד קטן(עד גיל 4), ראה את הילד הזה בבהירות רבה - איך הוא נראה, מה הוא לובש. התקרב אליו, הסתכל מקרוב לתוך עיניו. מה הוא רוצה? הוא מחכה לאהבה ממך. לכן, הושיטו לו ידיים, חבקו אותו, חבקו אותו בעדינות, באהבה, תן לו את מה שחסר לו. תגיד כמה אתה אוהב אותו. תגיד שזה לא משנה אם הוא עושה טעויות. תן לו כמה אהבה שהוא צריך. מבטיח להיות איתו תמיד, לטפל ולהגן. תמיד להיות איתו בקשר, להרגיש את הצרכים שלו, לטפל בו. לִהיוֹת הורה טובלעצמך - אתה יכול להיות הורה טוב לילדים שלך. זה נראה כמו פרדוקס, אבל דרך חיבור מחדש עם "הילד הפנימי" שלנו אנחנו סוף סוף מתבגרים. על ידי אהבת "הילד הפנימי" שלנו, אתה יכול לאהוב את עצמך.

ישנה דרך אחרת לרפא פצעי ילדות ולשפר את ההערכה העצמית שהולכת טוב עם הראשון. הרי כמעט כולנו סובלים מחוסר אהבה וקבלה בילדות, מנסים לפצות בהמשך במערכות יחסים תלותיות. אני מציע לך לצפות בסרט על עצמך, להיות משתתף בסרט הזה, כדי לראות את עצמך בו ילדות מוקדמת, בהקדם האפשרי. המלאך שלך תמיד היה איתך, הוא היה נוכח ליד עצם הלידה שלך וראית אותו. דיברת איתו, הוא היה שלך חבר הכי טוב, ההגנה והנוחות שלך, המחנך והמורה שלך. הוא הגן עליך באהבתו ולא הרגשת לבד. הלך בחייך מההתחלה ועד הרגע הנוכחי עם המלאך שלך. היו לך רגעים קשים - לא הבינו אותך, נעלבת, הרגשת לבד או נטושה. המלאך שלך תמיד היה לצידך. מה הוא אמר לך? איך הוא ניחם אותך? מה שאלת אותו? מה הוא ייעץ לך? איך הוא הגן עליך? מה הרגשת בנוכחותו? איך השתנו חייך בנוכחותו? מה הסיכויים שלך? את כל זה יש לראות ולהרגיש בבהירות רבה. אתה צריך לעבור את חייך יותר מפעם אחת, לשנות אותם, לרפא פצעים. על ידי שינוי העבר, אנו משנים את העתיד.

בנה את הביטחון שלך

ביטחון עצמי מאפשר לך לתקשר בצורה ששומרת על כבוד עצמי וכבוד של אדם אחר, להשיג את המטרות שלך, לספק את הצרכים שלך ולהגן על זכויותיך ופרטיותך מבלי להשתלט על אנשים אחרים או לתמרן אותם. אדם בטוח בעצמו מכיר את צרכיו ורצונותיו האישיים ויודע לספק אותם מבלי לפגוע באחרים. אנשים תלויים אינם מודעים לצרכים ולרצונות שלהם, מה שמקשה על בניית ביטחון עצמי. אנשים תלויים מתרגלים להסתגל לצרכים ולרצונות של אנשים אחרים ולהתעלם משלהם. הם לא יכולים לבקש ישירות את מה שהם צריכים. לשם כך, עליהם לבחור בקפידה מילים שעוזרות לתמרן אנשים, לשלוט בהם, בבקשה, תוך שמירה על פסיביות. הם מצפים שיקיריהם יבינו מה הם צריכים וימלאו הכל, וכשזה לא קורה הם נעלבים, כועסים, טוענים: “אם באמת היית אוהב אותי, היית מבין מה אני צריך ונותן לי את זה. ”

חשוב להבין מה אתה באמת רוצה. לא מה שהורייך או קרובי משפחה אחרים רצו ממך ובשבילך, לא מה שנכפה על ידי החברה, אלא מה ה"אני" האמיתי שלך רוצה. בלי למצוא את האני האמיתי שלך, לא תוכל ליצור קשר עם דמותו של אלוהים שנמצא בך. " כידוע, אין דבר שימושי כל כך לאדם כמו להכיר את עצמו. מי שמכיר את עצמו מכיר את אלוהים".(סכמהמונק הילריון).

נסה, להיות לבד, להירגע, לשאול את עצמך שאלות: "מה אני רוצה? מהן הרצונות האמיתיים שלי? מה החלומות שלי? התשובות אולי לא יגיעו מיד, אבל הן יגיעו אם תתמידו ותהיו כנים עם עצמכם. ואם הרצונות האמיתיים שלך מתגלים לך - אל תוותר עליהם, זה חשוב לך. הפוך את הרצונות שלך למטרות שאתה רוצה להשיג. מצאו דרך ליישם אותם, ואם זה תלוי באדם השני, שאלו אותו על כך ישירות ובנימוס.

חשוב מאוד להבין שאתה רוצה ללמוד איך לבקש מהאהובים שלך את מה שאתה צריך - זה מבטל התנהגות מניפולטיבית ומשחקי כוח, זה מאוד מרפא מערכות יחסים. ביטויים שמתחילים ב"צריכים" ללכוד אותך; ביטויים שמתחילים ב"רוצה" מפתים אותך להשתחרר. כששני בני הזוג יודעים שבקשר הזה אפשר לספק את הרצונות שלהם, ועל זה אפשר לדבר, אין צורך במניפולציה. אחרי הכל, יש צורך במניפולציות כדי להשיג את הדרוש בדרך סיבובית.

מערכות יחסים הרמוניות כאשר אתה מרגיש טוב עם אהובך, והוא איתך. אנחנו מרגישים טוב עם אותם אנשים שאיתם אנחנו יכולים להיות עצמנו, ללכת בעקבות ה"אני" האמיתי שלנו, להרגיש את אלוהים בנפשנו. אתה תמיד מרגיש טוב בנוכחות אדם כנה - כנה עם עצמך ועם אנשים אחרים, לא מנסה להיות מישהו אחר, לא עצמך. אתה סומך על אדם כזה. אמון הוא מאוד אלמנט חשובמערכת יחסים הרמונית. אם אתה נחוש להגשים את הרצונות של יקיריך, לוותר על הצרכים והרצונות שלך, להדחיק אותם, או אפילו לא להרגיש אותם, כלומר לוותר על עצמך, זה לא יוביל לכנות ואמון בזוגיות שלך, וחוסר שביעות רצון יגדל.

אגב, לאדם שבוגד בעצמו יש סיכוי גבוה יותר לבגוד בבן זוגו. השינוי מופיע במקום בו אין אינטימיות אמיתית. על מנת שיווצר אמון, עליך קודם כל ללמוד להיות כנה עם עצמך, ללמוד להרגיש את עצמך, את הצרכים והרצונות שלך, ואז האדם השני יבטח גם בך. אתה צריך ללמוד להיות אדיב ופתוח לדבר על זה עם אהובך. זה לא קל אם אין לך את הניסיון הזה. חשוב לברר את צרכיו, רצונותיו ותחומי העניין שלו ולתמוך בהם. חשוב שבן זוגך יאמין שלהיות עצמו סביבך הוא בבטחה.

יש את התרגיל הזה: "תהיה מי שאתה"

אתם מוזמנים לשבת לבד ולהתמקד בנושאים הבאים: “די לביקורת עצמית. תפסיק להגיד לעצמך שמה שאתה חושב, מרגיש ומה שאתה רוצה הוא לא בסדר. כשאתה עובד כצנזור משלך, אתה מאט את ההתפתחות שלך. הווריד היצירתי שלך, האינטואיציה שלך, קול נשמתך נשמעים רק כשהצנזור ישן ויש דממה בנשמה. אין צורך לפחד מעצמך, לפחד לפגוש את האני הפנימי שלך. אין צורך לברוח מעצמך, אין צורך להסתיר את עצמך. אתה אדם יצירתי ואוהב, לחייך יש מטרה משמעותית משלהם. הגיע הזמן להיפתח לעצמך, ללכת לעבר החלומות והשאיפות שלך, הנטיות והרצונות האמיתיים שלך, ההבנה שלך מה נכון ומה לא. פתח את עצמך, הקשיב לעצמך, התבטא, תהנה. ואז גם אחרים יקבלו שמחה מהתקשורת איתך.

הערכה עצמית כהיבט של אהבה עצמית

הערכה עצמית היא תחושה עמוקה ומורגשת בגוף של הערך שלך. הערכה עצמית חיובית היא קבלה מלאה ובלתי מותנית של עצמך מתוך מודעות אובייקטיבית שיש לך גם נקודות חוזק וגם חולשה, גם תכונות חיוביות ושליליות.

הערכה עצמית היא אחד ממרכיבי האהבה העצמית או התוצאה שלה. הערכה עצמית משפיעה מאוד על מערכות היחסים עם אנשים אחרים. אנו יכולים לומר שרק אנשים עם הערכה עצמית חיובית (לא גבוהה מדי ולא נמוכה מדי) יכולים לבנות עם אנשים אחרים. מערכת יחסים הרמונית. כדי ליצור הערכה עצמית חיובית, אתה צריך להתמקד בתכונות החיוביות שלך, איכות טובהוהצלחה.

שני הכלים החזקים ביותר ליצירת מערכת יחסים עצמית חיובית הם:

היכולת לבקש מה שאתה רוצה

· נכונות להשיג את מה שאתה רוצה.

חשוב להתרגל לנהל שיחה חיובית עם עצמך. דיבור עצמי שלילי מפריע לך יכולת נפשיתופעולות. מחשבות שליליות יוצרות "מעגלים נפשיים" הפועלים במוח שלך כמו סרט מגנטי עם מחזור רציף של עבודה. יש להם השפעה הרסנית על חייכם, ויוצרים מחזורים חוזרים ונשנים של חוויות שליליות. דיבור עצמי חיובי משחרר את היכולות, הרעיונות והפעולות המנטליות שלך. יחד עם זאת, חשוב לא לשכוח שצריך להתקדם במשהו. קָדִימָה.דיבור עצמי חיובי צריך להתמקד במצב שאתה רוצה להשיג, לא במה שאתה רוצה להתרחק ממנו או ממה שאתה חושש או לא רוצה. לדוגמה, אם תחשוב לעצמך, "אני מסרב להיות מכור", אתה עדיין מתמקד במצב ההתמכרות שלך. על ידי מחשבה, "אני רוצה להיות עצמאי", אתה מתמקד במה שהיא המטרה האמיתית שלך. נדרש מאמץ רב כדי לשבור את ההרגל של דיבור עצמי שלילי. אם מישהו מביע בפניך את מחשבותיו השליליות, אל תמהר להסכים איתו מבחינה נפשית, עדיף לעשות שיקול דעת חיובי על מנת לנטרל השפעה רעה. לדוגמה, כאשר בן הזוג שלך אומר, "מערכת היחסים הזו לא עושה לי דבר מלבד צרות", אתה עשוי להגיב, "בעיות יוצרות הזדמנויות להתקרב." דיבור עצמי חיובי תומך בהערכה עצמית חיובית.

כלים לעבודה עצמאית.

1. הקשיבו ל"קלטות המגנט" התת מודע שמתעדות את השיפוט העצמי השלילי שלכם.

2. קבעו שיפוטים חיוביים לגבי עצמכם המבטלים שיפוטים שליליים ועוזרים לכם להשיג את מה שאתם רוצים.

3. כתוב את ההצהרות הללו תוך שימוש בעקרונות הבאים ליישומם:

הגדר את האישיות שלך, אמור: "אני".

השתמש בזמן הווה: "אני."

· הגדירו את השינויים שלכם כמטרה, למשל: "אני אוהב ואהוב".

· הגדירו את המטרה בצורה ברורה ומדויקת יותר.

· אמור את ההצהרות שלך כל יום כשאתה קם בבוקר ולפני שאתה הולך לישון, אמור את זה בזמן הווה, כאילו זה כבר שם.

· דמיינו את התוצאה הסופית של המטרה שלכם כאילו הושגה כאשר אתם אומרים את האישור.

תרגיל להגברת הערכה עצמית נמוכה "מראות".

עצמו עיניים ודמיינו שאתם נמצאים בחדר גדול עם שתי מראות על הקירות מנוגדים. באחד מהם (משמאל) אתה רואה את ההשתקפות שלך. שֶׁלְךָ מראה חיצוני, הבעת פנים, יציבה - מדברים על מידה קיצונית של ספק עצמי. אתה שומע באיזה פחד ובשקט אתה מבטא את המילים, והקול הפנימי שלך חוזר כל הזמן: "אני הגרוע מכולם!" נסו להתמזג לחלוטין עם ההשתקפות שלכם במראה ולהרגיש שקוע לגמרי בביצת אי הוודאות. בכל נשימה ונשיפה, הגבירו את תחושת חוסר הביטחון, הפחד, החרדה, החשדנות. ואז לאט לאט "צאו" מהמראה ושימו לב כיצד התמונה שלכם נעשית עמומה יותר ויותר ולבסוף, כבה לחלוטין. לעולם לא תחזור אליו. הסתובב לאט לאט והסתכל על ההשתקפות שלך במראה הימנית. במראה זו ההווה והעתיד שלך. אתה אדם בטוח בעצמך! אתה טוב לעצמך, אתה אוהב את עצמך, אתה אוהב את עצמך. המראה שלך מדבר על זה - יש לך הבעה משמחת על הפנים, יציבה בטוחה ורגועה, תנועות קלות וחלקות. הזיכרון מציע שניים או שלושה אירועים בחייך המאשרים זאת. קולך הפנימי פרץ: "אני מאמין בעצמי! אני בטוח!" הפס האדום של מדחום הביטחון העצמי שלך עולה לסימן צלזיוס עם כל שאיפה ונשיפה. מה צבע הביטחון העצמי שלך? תתמלא בזה. צור ענן של ביטחון סביבך והקיף בו את גופך. הוסף מוזיקה של ביטחון עצמי, ריחות. נסה לראות את הסמל, את התמונה של הביטחון שלך ולהתמזג איתו. דמיינו כיתוב מוזהב סוחף על בזלת: "אני בטוח בעצמי!". לבסוף, קח נשימה עמוקה ופקח את העיניים. ניתן להחליף את המשפט "אני בטוח בעצמי" בכל דבר אחר, למשל, "אני טוב", "אני אוהב את עצמי".

גבולות אישיים חשובים לא פחות מגבולות המדינה.

הטריטוריה הפסיכולוגית של אדם מייצגת את הצרכים, הרצונות, הכוונות, הרגשות, המחשבות, הגישות, האמונות שלך, סגנון ההתנהגות שלך, הבחירה שלך, השקפת העולם, המרכיב הרוחני שלך. גם הטריטוריה שלך כוללת את הגוף שלך. לכל טריטוריה יש גבולות משלו. הגבולות של הגוף שלך הם העור. גבולות פסיכולוגיים מורכבים מהרגשה של אדם שלם עם הבנה של מה שייך לי ומה שייך לאחרים בתחום הפסיכולוגי.

רוב מילה חשובהלבנות גבולות - המילה "לא". אם נבהיר ללא מילים למישהו שלא נסבול התנהגות או יחס כאלה כלפי עצמנו, אז אנחנו מציבים גבולות. מפר גבולות של אחרים, ככלל, מי שלא מרגיש את שלו. אצל אנשים תלויים, הגבולות מטושטשים או בטון מזוין. אנשים תלויים מאשימים אחרים ברגשותיהם, מחשבותיהם, התנהגותם, או את עצמם ברגשות, מחשבות, התנהגות של אנשים אחרים. הגבולות של אנשים תלויים מבולבלים. גבולות בריאים הם בדרך כלל גמישים וחדירים למחצה. לדעת את הגבולות שלי אומר שאני יודע:

כמה רחוק אני יכול ללכת במערכת יחסים איתך?

מה אסבול ממך?

מה אני אעשה בשבילך?

מה שלעולם לא אסבול ממך;

מה שלעולם לא אעשה עבורך (במקום אותך);

מה אני אתן לאנשים אחרים לעשות לי ומה אני לעולם לא אתן.

אם אין לך מערכת יחסים שחשובה לך, הערך מחדש את הגבולות שלך. אהבה עצמית מתבטאת במערכות היחסים שלך עם אחרים, כולל היכולת שלך להקים מתאים גבולות פסיכולוגיים. אתה יכול להגיד "לא" התעללותאיתך, פולשים למרחב האישי שלך, מנצל, שולט ומתמרן אותך, גורם לך להרגיש אשמה.

מודעות ויצירת גבולות אישיים היא אחד השלבים החשובים ביותר בהחלמה מהתמכרות, שכן היא דורשת מבנה מחדש של מבנה כל מערכות היחסים. כדי לבסס את הגבולות האישיים שלך, ייתכן שתצטרך להתעמת עם יקיריכם לזמן מה. הרי המערכת המשפחתית שלך רגילה בך כאדם תלותי – כלומר, ממלאת רצונות של אחרים ומסרבת את שלו, מספקת את הצרכים של אחרים ולא מכירה את שלו, מממשת את המטרות של אחרים ואין את שלו. עימות או ביטחון עצמי חזק נחוצים על מנת להגן על עצמך, לספק את צרכיך, להיות מסוגל לממש את מטרותיך, לשמור ולפתח את המרכיב הרוחני שלך, שניתן לך על ידי אלוהים. "אתה מתעמת רק עם אנשים שאתה רוצה להתקרב אליהם, או אנשים שפולשים למרחב שלך בלי לבקש רשות".

כתרגיל מעשי, אולי תציע לרשום ביומן בכל פעם שאתה מבין שמישהו פלש למרחב שלך ללא רשותך. תאר דברים כמו נגיעה לא הולמת; להפריע או להשלים ביטויים עבורך; כשמישהו נכנס שלך אזורים אינטימיים; מחטט בשולחן העבודה שלך; דפדוף ביומן שלך; משהו מחליט בשבילך; כופה עליך משהו; יודע יותר טוב ממך מה אתה צריך. רשום את הרגשות שלך, את התגובות שלך כשזה קרה. שימו לב לתגובות ולתגובות הסטריאוטיפיות שלכם במצבים אלו. אילו תוצאות הם מביאים? חשבו איך אתם יכולים להגיב ולהגיב אחרת כדי לחולל שינוי. שוחח עם אנשים אהובים על הרגשות שלך לגבי מעשיהם (בחביבות), הסכים איתם לגבי התחשבות בגבולות שלך. לפעמים ביטחון פנימי חזק שזה הטריטוריה שלך, ולאף אחד חוץ ממך אין את הזכות לזה, משנה את המצב ללא מילים.

אני יכול להציע עוד תרגיל אחד. תאר לעצמך שעברה שנה, המצב שלך השתנה לטובה. אף אחד קרוב אליך לא מפר את הגבולות שלך. יצרת קשר חם ומשמח עם יקירייך, אתה שמח. אתה פוגש את חברך (או חברך), והיא (הוא) שואלת אותך: מה קרה לך? כולכם (כולכם) זוהרים! ואתה מספר לה (לו) על השינויים בחייך (בפירוט רב). ספר לה (לו) מהם השינויים האלה ואיך הגעת אליהם. מה השתנה בחייך? איך השתנו מערכת היחסים שלך עם אהוביך? כיצד השתנה מצבך? מה עשית בשביל זה? מי עזר לך בזה? מה איפשר שינוי כזה? זה יהיה שלך היסטוריה אישית, בהיר מאוד ומלא חיים, המתכון האישי שלך לאושר.

כבוד לגבולות שלך נותן לך כבוד לגבולות של אחרים. כשאתה מכבד את הגבולות של אחרים, אתה מאפשר לזולת להיות מי שהוא, כלומר עצמו, ולא מנסה לשנות אותו; אתה לא דורש ממנו את מה שהוא לא יכול (או לא רוצה) לתת לך ומעריך את מה שהוא נותן לך מרצונו. כידוע, מלחמות מתרחשות בגלל הפרות גבולות.

אני חושב שראוי לצטט כאן את מילותיו של חרוז פסיכותרפויטי:

אני חי בעולם הזה לא

לענות על הציפיות שלך.

ואתה חי בעולם הזה לא

ענה על הציפיות שלי.

אתה אתה ואני אני.

אהבה מרפאה

אנשים תלויים רבים חושבים שאהבתם מאוד חזקה ומקריבה. למעשה, האהבה שלהם חולה. במעמקי ההקרבה שלהם טמון האינטרס האישי - לעשות משהו למען האדם ה"אהוב", בתמורה הם רוצים לקבל אהבה, חום נפש - משהו שלא יכלו לקבל מהוריהם בילדותם. יחד עם זאת, הם עצמם לא נותנים לו את האהבה שהוא רוצה, הם פשוט לא יכולים, כי אין להם את מקור האהבה הזה בנפשם. גם בעל כוונות טובות ודחפים טובים, בניגוד לרצונו, אדם תלוי הוא אגואיסט – אהבתו אינה חסרת עניין.

לכן, לרפא את האהבה שלך, ללמוד לאהוב באמת, זו מטרה חשובה עבור מכור שרוצה להיות מאושר. רק לאחר שלמד לאהוב, רק לאחר שגילה את מקור האהבה הזה בעצמו, הוא מפסיק להיות תלוי ויהיה מוכן לקרבה עם אדם אחר, לאהבה.

יש בית ספר שבו ניתן ללמוד אהבה; בית חולים כזה שבו מטפלים באהבה. זו אמונה בבורא, זו אהבה לאלוהים, זו הכנסייה. המטרה העיקריתהדת האורתודוקסית היא דווקא ללמד אדם לאהוב.

מה יכול אדם מכור ללמוד בכנסייה?

1. תאהב את עצמך.

אנוכיות היא בכלל לא אהבה עצמית. אהבה עצמית היא בכלל לא אנוכיות. אגואיסט לא יכול לאהוב את עצמו מהסיבה הפשוטה שהוא לא מכיר את עצמו - לא מכיר את מהותו העמוקה, לא יודע את נפשו.

אהבה עצמית אמיתית מתחילה בהכרה של מהו חלק חשוב בנו ה"אני" האמיתי שלנו, הנשמה שלנו, בהגשמת הדמיון שלנו, בקבלת עצמנו בשלמותה. אנחנו נאהבים, אנחנו לא לבד, אלוהים אוהב אותנו, את כולם. אתה רק צריך להאמין בזה, אתה רק צריך לאפשר לעצמך להרגיש את זה, להתחבר למקור הבלתי נדלה של האהבה האלוהית - פתח את הלב שלך אליו. מימוש אלמוות וגובה ייעוד נפשו, מטהר את נפשו, עובד על עצמו, חיבור למקור הבלתי נדלה של האהבה האלוהית, אדם רוכש לעצמו כבוד אמיתי ואהבה.

מה מרפא בזה לאדם מכור? אדם הופך להיות עצמאי, בטוח בעצמו ומתחיל להעריך את עצמו פשוט בגלל שהוא בן אדם, ולא על סמך הגישה של אדם אחר.

2. אוהבים אנשים אחרים.

3. אל תאהבו אף אחד יותר מאלוהים.

אנשים תלויים מעמידים את יקירם במקום אלוהים. הם יוצרים לעצמם אליל, הם מתקבעים עליו. " אל תהפוך את עצמך לאליל' אומרת הציווי. לאחר שיצרת אליל לעצמך, אתה מסרב לאלוהים, מאהבתו. כשאתה מתחבר לאלוהים דרך אמונתך, תן לאלוהים להיכנס ללב שלך, אתה מתמלא באהבה, אתה מתמלא באנרגיה אלוהית.

מה זה נותן לאדם התלוי? האדם מפסיק ליצור אלילים. בהתקרבות לאלוהים, אדם רוכש את אותו מקור אהבה בלתי נדלה וחסר עניין לחלוטין, שאדם חיפש בטעות במושא התלות. האדם רוכש עצמאות מוחלטת, חופש מושלם.

סיכום

כדי לבנות מערכת יחסים טובה עם אדם אחר, מערכת יחסים של אהבה, צריך קודם כל ללמוד להיות עצמאי. דרושה עצמאות כדי להרגיש מי אתה, מה אתה רוצה, למצוא את ה"אני" האמיתי שלך, צלם אלוהים בנשמתך.

יש הרבה מה לכתוב על החלמה מהתמכרות. רק התווינו את הדרך. להיפטר מההתמכרות לוקח זמן ודי הרבה עבודה על עצמך. לרוב מדובר על שנה או יותר של עבודה טיפולית פרטנית וקבוצתית. אבל בלי אמונה כנה באלוהים, בלי אמונה בעזרתו ובהדרכתו, בהשתתפותו בך, קשה לעשות משהו. היו עמיתים לעבודה עם אלוהים, עזרו לו לעזור לכם. אהבה לך!

לעתים קרובות, נשים נופלות לרשתות אהבה, ואינן יכולות לדמיין את חייהן ללא מאהב, מאבדים את עצמם, מתמוססים בהם לחלוטין. מאמר זה יענה על השאלה כיצד להיפטר מהתמכרות לאהבה אם היא מביאה כאב וסבל.

סימני התמכרות

התנאים הבאים מצביעים על נוכחות של תלות:

חוסר עניין בתחומי חיים שאינם קשורים למושא האהבה.
תוקפנות כלפי אנשים המאמינים שגבר אינו מתאים לאישה, או אינו ראוי לה.

פחד פאניקה מעצם המחשבה להיפרד מגבר. אישה תלותית מסוגלת לעצום את עיניה לבגידתו של גבר, אם רק יישאר איתה. בסבל היא מוכנה להצדיק את מעלליו של גבר.

אישה לא יכולה לדמיין את חייה בלי "אהובה". מדע כמו הפסיכולוגיה קורא לזה היתוך פתולוגי. בהיעדר אדם אהוב, הוא כל הזמן מתקשר אליו או מבקר אותו בעבודה. עבורה, ערבים לבילוי עם חברים, ללא אדם אהוב, אינם מקובלים.

תחושת קנאה מטורפת.

הרצון לספק את כל הדרישות והגחמות של בן זוג, להקריב את האינטרסים והצרכים של עצמך.
תלות רגשית מסוכנת על ידי אובדן האינדיבידואליות, והופעתה של התקשרות חזקה ופתולוגית.

התמכרות למין

בעיה זו אופיינית לנשים שיש להן רגשות כלפי איש נשוי. אפשר להיפטר מהבעיה רק על ידי סיום מערכת יחסים כזו; הם מביאים כאב, סבל ותחושת בדידות. אתה יכול לשרוד פרידה על ידי יציאה לטיול, מציאת פעילות חדשה או עיסוק בספורט.

תעבוד על עצמך

בתשובה לשאלה "איך להיפטר מהתלות הפסיכולוגית בגבר" ולשמור על מערכת יחסים, פסיכולוגים ממליצים:

זיהה וקבל את הבעיה. חשוב להבין את חומרת המתרחש.

קבע את מושא התלות - הסיבה היא באישיות של גבר או בפנים רגשות משלולו.
העבר את תשומת הלב לאובייקט אחר. אפשר להתמסר לספורט, לקריירה, להמציא קצת פעילות מעניינתאו תחביב. במילים אחרות, אתה צריך להעסיק את המחשבות שלך במשהו אחר.
שמור את הרגשות שלך ביד. הפסיקו לשלוט בנבחר כל דקה, מבלי לעצבן אותו בשיחות מתמדות ובנוכחות שלכם.
כבד את עצמך ואת בן/בת הזוג, ותאהב את האישיות שלך.

הציבו גבולות אישיים. אם, למשל, בעיה רגשית קשורה לנושא חומרי, אז אישה צריכה למצוא עבודה שתאפשר לה להרגיש כמו אדם עצמאי והישגי.

למד להגן על נקודת המבט שלך, לתעדף את הרצונות שלך.

אם מצב התלות נמשך הרבה זמןומביא סבל רגשי, כדאי להיפטר מהמחלה הזו. ההחלמה מהתמכרות לאהבה היא די קשה, אבל זה אפשרי על ידי הצבת תחומי עניין חדשים בקדמת הבמה. להיפטר מההתמכרות דורש הרבה מאמץ ועבודה מתמדת על עצמך.

אהבה כרוכה בתלות בריאה של בני זוג, והטבע הפרוורטי של התלות יוצר תלות משולבת במערכות יחסים. לדוגמה, בן זוג בשיתוף פעולה זקוק למערכת יחסים עד כדי כך שהיא מבקשת לקבל אותה מבעלה בכל דרך, תוך שימוש בשערוריות, מניפולציות ובמקרים מסוימים גם בכוח פיזי. תלות פסיכולוגית שונה מהתאהבות בכך שהיא לא מביאה שמחה, אלא מביאה סבל ודיכאון.

ספרות בנושא

יש נפח גדול של ספרות שחושפת את סודות היחסים בין המינים. קריאות לשנות את חייה של אישה לטובה" ספר גדול השפעה נשית", המחבר שלו הוא אלכסיי צ'רנוזם. מתייחס לבעיה זו בפירוט ואת עבודתו של ג'ון בולבי "יצירה והרס קשרים רגשיים". והפסיכותרפיסטית רובין נורווד, בספר רב המכר נשים שאוהבות יותר מדי, מציעה 10 צעדים להתגברות על התמכרות.

שיטות לא סטנדרטיות

היפטר מההתמכרות לגבר או לאישה בכוח ובכישוף. קסם נמצא בשימוש נרחב בענייני אהבה, הטקס הנפוץ ביותר הוא דש או התקררות על עצמך. קונספירציות שונות משמשות לעתים קרובות גם ל"טיפול". זה לא קשה לעשות טקסים כאלה, אבל אל תשכח את ההשלכות של התערבות חיצונית.

ההיפך משיטות אלו הוא תפילה. " צבע ללא דהייה", המופנה ל-Theotokos הקדוש ביותר, לא רק עוזר למצוא בעל טוב, ולמצוא אושר, אבל גם מקל על יצרים חטאים (התמכרות לאהבה). אלוהים ישמורעוזר לא רק לנשים, אלא גם מין חזק יותרשיש רגשות כלפי בחורה.

מדוע קיימת אהבה נכזבת? אחרי הכל, אהבה היא תחושה שאמורה להביא רק אור ושמחה. אז למה כל כך הרבה אנשים סובלים מזה? מדוע אנו בוחרים באלה שאינם יכולים לאהוב אותנו או שאנו נבחרים על ידי אלה שאדישים אלינו? יהי רצון שאוהבים לא ייעלבו ברגשותיהם אם נגיד שתחושה שמביאה כאב גורמת לסבל, אפילו ב מחזור מוקדםמערכות יחסים, זו לא אהבה, זו התמכרות לאהבה. ניתן לתאר זאת כתחושת רעב, תחושת צמא תמידי לאדם אהוב. אנו יכולים לומר שהתמכרות לאהבה דומה להתמכרות לסמים. לפסיכולוגים יש אפילו מונח מיוחד: אהבה ממכרת.

עם זאת, התמכרות לאהבה לא תמיד מבוססת על אהבה לא הדדיתהתחושה יכולה להיות הדדית גם כן. אבל ההתמכרות הזו משכרת לא יותר גרועה מסם או אלכוהול, ובמקרה הזה, מאהב נראה כמו מכור לסמים. הרי הוא סובל בלי אדם אהוב, כמו נרקומן בלי מנה. אדם רעב מרגיש אותו דבר כשהוא חושב על חתיכת לחם. הדבר הגרוע ביותר הוא שהתמכרות לאהבה, כמו כל התמכרות אחרת, יכולה להימשך שנים רבות. זה לא נראה כמו מחלה? העובדה שהיא, כמו מחלה, מביאה רק כאב וסבל. וכמו כל מחלה, יש להיפטר ממנה, וכמה שיותר מוקדם יותר טוב. בנוסף לסבל הנפשי, הוא יכול להתבטא גם בכאבים פיזיים: לחץ לא יציב, כאבי ראש וכאבי לב, כמו גם מחלות רבות אחרות המתרחשות על רקע לחץ. לעתים קרובות אנשים טועים בהתמכרות לאהבה באהבה. הם אפילו המציאו נוסחה: "אני סובל, אז אני אוהב". המלכודת הזו פתוחה לכל האנשים, ללא קשר למין.

גורמים להתמכרות לאהבה

לרוב, התמכרות לאהבה משפיעה על אנשים בעלי הערכה עצמית נמוכה, כאלו שבילדותם לא קיבלו אהבה וחום במשפחה או כאלו שהוריהם שלטו בהם בקפדנות יתרה. לכל הסובלים מצורת התמכרות זו יש דבר אחד במשותף - הם לא יודעים או לא רוצים לאהוב את עצמם.

שוב, אפילו בילדות, תוכניות שליליות מסוימות מונחות בילד על ידי ההורים ודעת הקהל: "אהבה היא סבל", "מכות, זה אומר אהבות". ולפעמים, לתוכניות האלה יש מסר ישיר: "כולם צריכים רק דבר אחד. שחק כמו חתול עם עכבר ותפסיק. והתוכנית עובדת! היקשרות מתעוררת לאדם כזה שמביא סבל, שומר אותך במתח, שהוא בלתי צפוי, במילה אחת, משחק איתך.

כמו כן, בואו נזכור כמה מיתוסים על אהבה שהם די מסוכנים. למשל, המיתוס על המחצית השנייה שאיתה (ורק איתה) אפשר אהבה שמחה. התוצאה של האמונה בו היא הופעתה של תחושת נחיתות. אחרי הכל, למעשה, כולנו אנשים עצמאיים, ויש די הרבה מאותם "חציים שניים", אתה רק צריך להיות מסוגל לשים לב.

רבים מאמינים בטעות שאם הם חווים התמכרות לאהבה, אז הנבחר שלהם חייב בהחלט להשיב. ומתחילות תוכחות, דרישות שמבוססות רק על האמונה שדי ברגשותיו של אדם אחד כדי שיאהבו אותו.

עוד מיתוס הרסני, מיתוס האמיתי אהבה נצחית, שניתן למצוא רק פעם אחת. אבל זה שגוי. כל אחד יכול להתנתק מאהבה ברגע אחד וזו לא עובדה שהם לעולם לא יאהבו אף אחד אחר.

יש עוד מיתוסים הסותרים את הקודמים. העובדה שהאושר חולף, או שאתה יכול להיות שמח רק ליד יקירך. עם זאת, ניתן גם להפריך זאת. אושר הוא מצב פנימי כזה שאינו יכול להיות תלוי באדם או בנסיבות. זה תלוי רק בעצמנו.

כאשר אדם סובל מהתמכרות לאהבה, הוא מוכן להאשים בכך את הכל ואת כולם, החל במושא האהבה, וכלה בכל העולם. אבל למעשה, אתה צריך לחפש את הסיבות לייסורים בתוך עצמך. אנחנו בעצמנו מחליטים איך למלא את המצב הפנימי שלנו: סבל או שמחה.

התמכרות לאהבה היא קבוצה של רגשות בצבע שלילי שגורמים לאדם לסבול עבור מושא אהבתו, לראות בו רכושו, לתת אמון בזכות לשלוט בכל צעד שלו.

האדם התלוי כל כך שקוע בסבל שהוא מפסיק להתעניין בכל דבר פרט ל"אהוב". לא רק שהוא לא יכול לחשוב על שום דבר אחר, אלא שהוא אפילו לא יכול לדבר. עבור אנשים כאלה, אהבה הופכת לסבל. וסבל, בתורו, עבורם, כאינדיקטור לאהבה. קל להתנגד כאן. אהבה היא תמיד חיובית, היא תחושה בהירה, נושאת אושר. זה אפילו קצת הקרבה. אם אתה באמת אוהב ורואה שלאדם טוב יותר בלעדיך, אתה תשחרר אותו ותאחל לו אושר. אהבה היא מתנה. והאינדיקטור שלו הוא שמחה. אם אתם מרגישים טוב, נוח ומשמחים ביחד, אז זו אהבה.

תסמינים של התמכרות לאהבה

בתחילת ההתמכרות לאהבה, תמיד יש תקופה של רגשות הדדיים חיים. האות הראשון שאתה על סף התמכרות לאהבה הוא שינוי פתאומי בהתנהגות של בן הזוג, כלומר אתה מתחיל להרגיש שהוא התקרר כלפיך, או אפילו נעלם לחלוטין. או שהוא מבטיח להתקשר, לבוא, אבל לא עושה את זה, בזמן שאתה לא מקבל ממנו שום הסבר וממשיכים לחיות בתקווה. אם הקשר נמשך באותה רוח, אתה בהדרגה הופך להיות תלוי בבן הזוג, כלומר במצב הרוח שלך, מצב רגשימעכשיו זה תלוי בו. לרוב, אנו הופכים אובססיביים, מראים פעילות מוגזמת, מתקשרים לבן זוג, עוקבים אחר כל צעד שלו, מה שלא יכול אלא לעצבן אותו. כמובן, הוא יתחיל להימנע מתשומת לב אובססיבית, ואנחנו לגמרי מאבדים את דעתנו.

אבל לרוב, אם ה"אהוב" חוזר ואפילו יגמול, אז לאחר זמן מה, הוא ישעמם אותך. כלומר, מושא האהבה נחוץ כל עוד הוא בלתי נגיש, כי אין תלות באהבה אדם אמיתי, אבל מהאידיאל המומצא. ברגע שהקשר חוזר לקדמותו, והמציאות מתחילה להופיע במקום החלום, אז, ככלל, נכנסת אכזבה, שמובילה לעובדה שהאהבה חולפת. זהו הסימן להתמכרות לאהבה, אהבה הזויה. כל מה שכתבנו עליו בפרק זה חל על גברים ונשים כאחד.

סימנים בולטים של אהבה מהתמכרות לאהבה.

1. אהבה זה כשטוב ביחד וגם לחוד. ובהתאם לכך, ניתן להבחין בשני שלבים: בהתחלה זה טוב ביחד, אבל לחוד זה רע, ואז שניהם גרועים באותה מידה.

רגשות שליליים

3. אהבה שומרת על חופש פנימי, והתמכרות לאהבה היא שעבוד, אדם תלוי במצב הרוח של מושא האהבה, בקולו, במבט שלו. למשל, לאחר קריאתו - אושר, אם לא התקשר - צער אוניברסלי.

4. באהבה כולם שווים, אף אחד לא נחשב מי נתן כמה תשומת לב ואהבה למי. ועם התמכרות לאהבה, אחד מבני הזוג כפוף, והשני דומיננטי. הראשון מבקש בכל כוחו "להגיע" לאהבה, לעיתים קרובות משפיל את עצמו, אך לא מקבל דבר בתמורה. הוא "מלטף" בשקט עלבונות ותמיד סולח להם.

מצב רוח רע

אהבת אמת

ולסיכום, אני רוצה לומר שאף אדם אחד בעולם לא יכול לגרום לך להיות שמח או אומלל, כמו שגם אין נסיבות כאלה. תחושת האושר או האומללות היא היחס האישי שלך לאדם או לאירוע זה או אחר. כאשר מערכת יחסים נשברת, אדם אוהב יאחל אושר לאהובתו מעומק ליבו. ולמכור יהיה רצון לנקמה. אם מערכת היחסים מבוססת על התמכרות לאהבה, אז קשרים כאלה הם קצרי מועד, והאדם התלוי יחווה הפסקה למשך זמן רב.

המשך המאמר (חלק שני): איך להיפטר מהתמכרות לאהבה

כמו כן, קראו באתר:

מצב החתן

שותפים יקרים, יש לי מצב מוזר ולא נעים עם הארוס שלי, עזרו לי להבין מה קורה. 1. הבחור הצעיר הזה חושב שאני לגמרי לא כשיר בכל...

מערכת היחסים של שני אנשים דורשת כמובן נאמנות, מסירות ונכונות לספק את צרכיו של אדם אהוב. אבל חשוב שזה יהיה הדדי ומוערך על ידי אחרים. אתה לא צריך להיות מעורב בביטוי הרגשות שלך, במיוחד אם בן הזוג שלך אדיש לכך. במצב כזה אפשר בקלות לחצות את הגבול מאהבה רגילה להתמכרות לאהבה.

אם הזוגיות מביאה לכם רק כאב וסבל, אתם חווים תחושת חרדה מתמדת, רעב רגשי ואי נוחות, דעו שאתם בהתמכרות לאהבה וזו מחלה שדורשת טיפול. וזה משפיע לא רק על נשים, אלא גם על גברים.

במין החזק התמכרות לאהבה היא הרבה יותר קשה, בהתאמה, וההיפטרות ממנה לא כל כך קלה.

התמכרות לאהבה - אדם מאוהב ממש משתגע אם בן הזוג שלו לא בסביבה, הוא פשוט לא יכול לחיות בשלווה בלעדיו. ההתנהגות שלו הופכת לאובססיבית, לפעמים תוקפנית, הוא תמיד מנסה להיות בסביבה ולשלוט בהתנהגות אהובתו. המצב הכואב הזה נראה היטב מבחוץ, אבל הצרה היא שהמכור עצמו לא מודע לכך.

איך מטפלים בהתמכרות לאהבה?

הטיפול יכול להיות ארוך וקשה מאוד, שכן התמכרות לאהבה, כמו כל התמכרות אחרת, גורמת להתקשרות פסיכולוגית חזקה והורסת לחלוטין את הרקע הרגשי הרגיל של האדם. ללא עזרה של פסיכותרפיסט מוכשר, להיפטר ממחלה זו הוא כמעט בלתי אפשרי.

לא משנה כמה זה כואב, אתה צריך להשתחרר ממערכת יחסים שבה הפכת לקורבן של התמכרות לאהבה. כדי לעשות זאת, אתה צריך להתרחק מאובייקט התשוקה. עדיף לקחת חופשה וללכת למקום רחוק, להירגע ולהירגע. גם שינוי מקום מגורים יעבוד. אתה יכול להישאר עם חברים או קרובי משפחה למשך שבועיים או לשכור דירה בחלק הנגדי של העיר. זה יהיה הכי הרבה חופשת מחלהוהצעד הראשון לחיים חדשים.

כדי שלא יהיה זמן לרחמים עצמיים, לזיכרונות ולדמעות, שמרו על עצמכם ועל חייכם. והכל בו חייב להיות חדש. לכן, שנה את התדמית שלך, בצע תיקונים בדירה או בבית הכפרי שלך, שנה את העבודה שלך, זרוק דברים ישנים ומשעממים וכל מה שמזכיר לך את מושא ההתמכרות לאהבה שלך.

אתה לא צריך לבנות מערכות יחסים חדשות עד שאתה סוף סוף מבין את עצמך. זה יכול להוביל לאותה התמכרות לאהבה, רק לאדם אחר.

אבל עדיין הפיתרון הכי טוביפנה לפסיכותרפיסט טוב. זה יעזור להבין את הסיבות פסיכולוגיות, וזה הכי הרבה נקודה חשובהבטיפול. אם לא תגלה ותבין את הסיבות להתמכרות שלך, עלילתה עשויה לחזור על עצמה בכל מערכות היחסים הבאות. אז אל תפחד לבקש עזרה.

רק נפש בוגרת יכולה להיות רגועה והרמונית יחסי אהבה. אהבה למבוגרים- קל וכמעט ללא דאגות. אבל יש מערכות יחסים אחרות, שגויות, לא בריאות.

היא מחלה שבאמריקה מטפלים בה בקבוצות מיוחדות. אם אתה לא גר בארה"ב, אז תצטרך להתמודד עם הבעיה בעצמך. אפילו לא נהוג להפנות שאלות כאלה לפסיכולוג, שכן האוכלוסייה אינה רגילה לסמוך לחלוטין על הקשיים שלה. לאדם זרכן, ותשלם על זה הרבה כסף. רק מעטים משתמשים בהתייעצות מומחה מוסמךבעוד שאחרים מנסים להבין את זה בעצמם.

התמכרות לאהבה ב תנאים מודרנייםהחיים מתרחשים לעתים קרובות למדי. לטענת חלקם, התקשרות של כוח קיצוני היא, להיפך, טובה. אבל גישה כזו כתוצאה מכך רק מובילה להפסקה ביחסים.

יעניין אותך לקרוא:

סימנים של התמכרות לאהבה

ישנם כמה תסמינים נפוצים המצביעים על נוכחות של התמכרות לאהבה:

1. חרדה עקב היעדרות ממושכתאהוב;

2. התמכרות לאהבה גורמת לתחושת קנאה בלתי סבירה. יש רגשות שליליים, גם כאשר בן הזוג רק מדבר עם בן/בת המין השני;

3. צורך מתמיד באישור האהבה לאדם שלך;

4. ציפיות לווין הגשה מלאהרצונך;

5. פחד מבדידות ופחד להינטש. הרצון להחזיק אדם לחלוטין.

6. התנהגות רגילה, מחשבות ורגשות מעוותים ללא הכר.

לעתים קרובות, התמכרות לאהבה באה לידי ביטוי כאשר אדם אינו תופס עוד את הנפש התאומה שלו כעצמאי וכעצמאי אישיות חופשית, מתוך אמונה שזה פשוט המשך ותוספת של עצמו. במקביל נשמעים ביטויים כמו: "אנחנו שלם אחד", "אתה המשמעות של חיי", "אני לא יכול לחיות בלעדיך". עם המילים האלה אנשים התלויים באהבה מדגימים בבירור את הפחד שלהם להינטש.

מה ניתן לעשות כדי להתגבר על התמכרות לאהבה? קודם כל, למד לסמוך על עצמך ולהיות בטוח יותר. לשם כך, פסיכולוגים ממליצים לבצע אימון אוטומטי. אם התרגילים האלה קבועים, הם יכולים לחולל פלאים. ואתה בהחלט תשתכנע בכך! אתה יכול להמציא ביטויים להיפנוזה עצמית בעצמך. אלו עשויות להיות הצהרות על חיים שמחים, עבודה טובה, חברים אהובים, בריאות טובה, הוכחה שאתה מאושר ואהוב וכו'. חזור על המשפטים שנבחרו 20 פעמים לפני השינה, וגם לאחר ההתעוררות. קבלת פנים מאותה סדרה תהיה יעילה:

- בכל פעם שאתה פותח את המים, דמיין נפשית איך האהבה שלך לאדם נעלמת עם המים;

- דמיינו אותו עושה כל יום, לא את העניינים הפיזיולוגיים האישיים ביותר - זה מבטל לחלוטין את ההערצה הלא בריאה של המחצית השנייה.

כל האמור לעיל קשור יותר לעבודה בעצמך מצב פסיכולוגיושימושי מאוד בהעלאת ההערכה העצמית. אבל אחרי הכל, רבים מתעניינים כיצד להיפטר מהתמכרות לאהבה. שיטות רדיקליות. זהו רצון הגיוני. אל תשבו בחיבוק ידיים, פעלו!

ראה גם: - התשובה היא במזל

1. אסרו לעצמכם כל מחשבה על מושא ההתמכרות שלכם. אחרי הכל, אם התשוקה הפכה להרסנית, יש לנקוט בצעדים נחרצים. תתכונן להפסקה ההיא היחסים יעברוכּוֹאֵב. המשימה העיקרית שלך היא לנסות להפוך טראומה נפשית למינימלית. לשם כך, תרגם רגשות לתחום רציונלי ולמד לשלוט בהם. הגדרו את עצמכם נפשית ממושא אהבתכם האומללה באמצעות קיר דמיוני. זכור: אתה אדם עצמאי וחזק ואתה יכול להתגבר על החולשות שלך.

2. אם אתה מבין שאתה לא יכול לשנות את הגישה שלך כלפי בן הזוג שלך, עדיף להתפזר. מצא כוח בעצמך והרס כל מה שקשור לאהובך: תמונות, מתנות, ערכים באינטרנט על הנפש התאומה שלך, יומן המוקדש לזוגיות שלך. אל תסתכל מפגשים אקראייםעם אהבתך לשעבר והיפטר מכל אנשי הקשר שאתה יכול להגיע אליהם. הימנע מכל תקשורת. זכרו: תחושה שאינה נתמכת בפגישות אישיות ובתקשורת חולפת הרבה יותר מהר וללא כאבים.

3. ערכו רשימה של כל הדברים הגרועים והפוגעים ביותר שיקירכם באותה תקופה הצליח לומר או לעשות לכם. שים אותו מול הטלפון ואם ידך מושטת אל השפופרת כדי להתקשר אהבה לשעבר, קרא שוב את מה שנכתב והרצון שלך ייעלם מיד.

4. על מנת שהקשר יסתיים בהצלחה, הביטו את כל מה שאתם חושבים על האשם בהתרחשות מחלת אהבה על הנייר או בעל פה, ולא יהיו ביניכם מחדלים. אם אין לכם הזדמנות כזו, המשיכו כך: שימו כיסא לפניכם ודמיינו שמושא ההערצה הלא בריא שלכם יושב מולכם. ספר לו איך הוא עינה אותך, כמה הוא חסר בושה וקשוח. ואז לסלוח על הכל ולשכוח את התלונות אחת ולתמיד.