סכסוכים משפחתיים, הגורמים להם ושיטות הפתרון. נושא: קונפליקטים משפחתיים: סיבות ודרכים להתגבר

הַרצָאָה "קונפליקטים במשפחה" (נושא 10).

התחומים העיקריים של אינטראקציה בין אישית בין מבוגרים הם קשרים משפחתייםופעילויות מקצועיות. אזורים אלו הם הנפוצים ביותר מבחינת קונפליקט. לגבי קונפליקטים משפחתיים, קיימת סתירה בסיסית, המורכבת מהעובדה שהחברה מאשרת את הרעיון של טבעם נטול הקונפליקטים של יחסי משפחה. יחד עם זאת, במשפחה מסופקים צרכים רבים של הפרט, דבר שמוביל כמעט בהכרח להופעת סתירות, ולכן יוצר, לכל הפחות, תנאים לאינטראקציה קונפליקטית בין אנשים. לכן, לימוד הגורמים והמאפיינים של קונפליקטים במשפחה מאפשר לנו למצוא דרכים אופטימליותהאזהרות וההרשאות שלהם.

1. מושג הסכסוך המשפחתי, תכונותיו.

על פי מחקר, ב-85% משפחות מודרניותנוצרים קונפליקטים. בהקשר זה ניתן לטעון כי קונפליקטים במשפחה הם חלק בלתי נפרד ממערכות היחסים המשפחתיות, המשפיעות על חברתיות ו בריאות נפשיתכל חבריה.

· קונפליקט משפחתי הוא עימות בין בני משפחה המבוסס על התנגשות של מניעים והשקפות מנוגדות.

החוקרים מחלקים את כל המשפחות מבחינת רמת הקונפליקט לשלוש קבוצות עיקריות:

א.משפחות יציבות , כלומר התמודדות עם קונפליקטים משפחתיים;

ב. משפחות בעייתיות , כלומר התמודדות חלקית, שבהן תקופות של יציבות יחסית מוחלפות בתקופות של אינטראקציה עם קונפליקטים;

ב.משפחות לא יציבות , כלומר לא להתגבר על הסכסוך ולהיות בעל אוריינטציה משפחתית שלילית. במשפחות כאלה, תקופות של אינטראקציה בעימות עולות משמעותית על תקופות של יציבות יחסית.

הבסיס של קונפליקטים משפחתיים הוא חוסר התאמהבין הרעיונות של בני המשפחה לגבי צרכיו של זה, בין הרעיונות והציפיות של האחד ביחס לשני.

מנקודת המבט של פוטנציאל הקונפליקט במישור המשפחתי, ישנם ארבעה תחומי פעילות עיקריים של החיים:

– אזור תקשורת בין אישית (1);

– אזור האינטראקציה המשפחתית (צורך באהבה, הערכה עצמית, תחושה הערכה עצמית) (2);

– תחום יחסי תפקידים , הקשורים לתפקידי אם ואבא, בעל ואישה, אדון ופילגש (3);

– תחום יחסים תקשורתיים קשור למודעות הדדית לגבי היבטים שונים של החיים ו תכונות אישיותשותף (4);

מחקר גילה כי עבור סוגים שוניםמשפחות מאופיינות בתחומים שונים של אינטראקציה עם קונפליקטים (ראה טבלה 1).

שולחן 1.

קשר בין סוגי משפחה ותחומי אינטראקציה בין קונפליקטים.

סוג משפחה ביחסי קונפליקט	תחומי אינטראקציה בקונפליקט
יַצִיב
בעייתי
לֹא יַצִיב

בואו נשקול מוזרויותסכסוכים משפחתיים:

1. שונים נושא מיוחד, שפרטיהם נקבעים על פי הייחודיות של היחסים המשפחתיים. יחסים אלו הינם בינאישיים בטבעם ויש להם בסיס ערכי מוגבר (אהבה, קרבה). בנוסף, קשרים משפחתיים קשורים ליישום פונקציות משפחתיות;

2. החשוב ביותר סיבותקונפליקטים משפחתיים הם:

2.1. הגבלת פעילות, חופש פעולה וחופש הביטוי של בני משפחה;

2.2. התנהגות חריגה של אחד או יותר מבני המשפחה;

2.3. נוכחותם של אינטרסים, שאיפות, צרכים מכוונים הפוכים;

2.5. הנוכחות של בלתי פתירה בעיות חומריות;

2.6. התערבות קרובי משפחה;

2.7. דיסהרמוניה מינית.

3. IN דינמיקה וצורותמציינים את מהלך הסכסוכים המשפחתיים התכונות הבאות:

3.1. רגשיות מוגברת;

3.2. מהירות מוגברת של השלבים העיקריים;

3.3. צורות מיוחדות של עימות (תוכחות, מריבות, עלבונות);

3.4. צורות ושיטות שונות לפתרון (מפיוס ועד גירושין וסיום מערכות יחסים);

4. השלכות חברתיות קשות , במיוחד לילדים. במקרים מסוימים, תופעות אלו נמשכות שנים רבות.

נעבור ללימוד סיווג קונפליקטים משפחתיים.

2. סיווג קונפליקטים משפחתיים.

בקונפליקטולוגיה ביתית, כל הקונפליקטים המשפחתיים מחולקים בדרך כלל לשלוש קבוצות סיווג על סמך האינטראקציה של קונפליקטים.

1. לפי נושא קונפליקטים משפחתיים מחולקים לשלוש תת קבוצות:

1.1. זוגיותקונפליקטים;

1.2. קונפליקטים בין הורים לילדים;

1.3. קונפליקטים בין קרובי משפחה.

2. לפי מקור ההתרחשות קונפליקטים משפחתיים מחולקים לחמש תת-קבוצות:

2.1. ערכיםקונפליקטים;

2.2. מקומיקונפליקטים;

2.3. מִינִיקונפליקטים;

2.4. רִגשִׁיקונפליקטים;

2.5. מבחינה כלכלית-כַּלְכָּלִיקונפליקטים;

3. לפי התנהגות הצדדים המסוכסכים ישנן שתי תת קבוצות:

3.1. לִפְתוֹחַקונפליקטים;

3.2. מוּסתָרקונפליקטים.

הבה נבחן ביתר פירוט קונפליקטים וסכסוכים זוגיים בין הורים לילדים, כשכיחים ביותר.

· קונפליקטים זוגיים ברוב המקרים, הם נגרמים מהפרעות באינטראקציה בין בעל ואישה. הפרעות אלו עשויות להתבטא בצורות של תחרות, שיתוף פעולה פסאודו ובידוד.

א יריבות מתבטא באופי הסותר, הידידותי-עוין של מערכת היחסים, כאשר מתעוררים כל הזמן עימותים פתוחים בין בני זוג, המובילים למריבות. תוכחות הדדיות, גילויים אגרסיביים. תפקידים משפחתייםאינם מוגדרים בבירור, וכתוצאה מכך אף אחד מבני הזוג אינו מסוגל לקחת אחריות על המשפחה כולה.

ב. שיתוף פעולה פסאודו מאופיין במערכות יחסים שוות יותר, עם אלמנטים של טיפול מוגזם באחד מבני הזוג. הסיבות לסכסוכים נעוצות בתחום החוץ-משפחתי וקשורות לקשיים פרטניים המתעוררים בקרב בני זוג.

ב.בידודמתפתח על רקע עקביות חיצונית. זה מתבטא בבידוד רגשי ובחוסר עניין של בני זוג זה בזה. קונפליקטים מתעוררים כאשר גבולות הבידוד מופרים או לכיוון קירבה או לכיוון חוסר אחדות גדול יותר.

· סכסוכים בין הורים לילדים מבוססים על סתירות הנובעות מחוסר התאמה יחסי משפחהמאפיינים הקשורים לגיל של התפתחות הילד. יתרה מכך, שני הצדדים – גם ילדים וגם ההורים – חווים קשיים במעבר לצורות חדשות של מערכות יחסים. במובן הרחב יותר, הגורמים לסכסוכים כאלה נובעים מהקשיים בהעברת נורמות ואמונות תרבותיות מדור לדור.

ללימוד נוסף של דרכים למנוע ולפתור קונפליקטים משפחתיים תפקיד חשובמשחק הבנה של תקופות משבר בהתפתחות המשפחה.

3. תקופות משבר בהתפתחות המשפחה.

למשפחה, כקהילה חברתית, יש תקופות של התפתחות שלה. המעבר מתקופה אחת לאחרת קשור בהופעתן וביטוין של סתירות בולטות פחות או יותר ביחסים של בני זוג ובני משפחה אחרים. בהקשר זה, קיימות ארבע תקופות משבר בהתפתחות המשפחה, כלומר:

1. תקופת משבר ראשונה (ניסיון נישואין פחות משנה) קשור להסתגלות של בני זוג זה לזה. האינטרסים, הערכים והעמדות של בני הזוג במישור הרצוני, האינטלקטואלי והרגשי מזוהים ומוסכמים.

2. תקופת משבר שנייה (ניסיון נישואין של 5-7 שנים) קשור להופעתם של ילדים, מה שגורם לחלוקה מחדש של תפקידים ולהופעת אחריות חדשה לבני זוג. בהקשר זה, ההזדמנויות עבור התפתחות מקצועית, לממש אינטרסים אישיים. יתכנו סתירות בדעותיהם של בני זוג על גידול ילד.

3. תקופת משבר שלישית (10-15 שנות נישואין) קשורה לביטוי של עייפות פסיכולוגית של בני הזוג. בתקופה זו מופיעה משיכה לחידוש במערכות יחסים ובדימוי משפחתי.

4. תקופת משבר רביעית (ניסיון זוגי של 18-24 שנים) קשור לחלוקה מחדש של תפקידים במשפחה לאחר שילדים גדלים ועזבו. זה מתבטא בצורה של ריקנות, עצבנות מוגברת ותחושה של חוסר ביקוש.

התחשבות בתקופות משבר מאפשרת גישה רציונלית יותר למניעה ופתרון קונפליקטים במשפחה.

4. מניעה ופתרון סכסוכים משפחתיים.

ישנה אמונה חזקה שקונפליקטים משפחתיים מהווים סכנה למשפחה כולה ועלולים להוביל להרס שלה. עם זאת, בפועל, לכמה מריבות משפחתיות קלות יכולה להיות השפעה חיובית, לעזור להגיע להסכמה בנושאים שנויים במחלוקת ולמנוע סכסוך גדול יותר. יחד עם זאת, יש דרכי מניעהקונפליקטים משפחתיים, התלויים במאפיינים של נושאים פוטנציאליים לאינטראקציה של קונפליקטים (בני זוג, הורים, ילדים, קרובי משפחה). בואו נתמקד בהכי הרבה המלצות כלליות:

1. היווצרותתרבות פסיכולוגית ופדגוגית של קשרים משפחתיים, המבוססת על בירור ותיאום עמדותיהם של בני זוג על חשיבות המשפחה במרחב החיים של הפרט. השקפות כאלה חושפות גיוון משמעותי - משילוב הרמוני ועד להתנגדות;

2. חינוךילדים, תוך התחשבות הפסיכולוגית והפרטית שלהם מאפייני גיל, ו מצבים רגשיים;

3. אִרגוּןיחסי משפחה ומשפחה, לרבות גיבוש מסורות משפחתיות, פיתוח עזרה הדדית, אחריות, אמון וכבוד;

4. שליטהתרבות של תקשורת בין אישית, הכוללת שליטה בטכניקות ובדרכים לתקשורת אפקטיבית, התגברות על קשיים ומחסומים.

רְשׁוּתסכסוכים משפחתיים אפשריים ב בּוֹנֶה(משא ומתן) ו לא בונה(גירושין) כיוון. הדרך הקונסטרוקטיבית כוללת קיום משא ומתן על מנת להגיע להסכמה בנושאים שנויים במחלוקת. בדרך כלל, במקרה זה, נעשה שימוש באחת מחמש האסטרטגיות לפתרון סכסוכים שלמדנו קודם לכן (שיתוף פעולה, תחרות, פשרה, נסיגה, ויתור).

כתוצאה מלימוד נושא זה, נוכל לנסח את הדברים הבאים סיכום:

· קונפליקטים משפחתייםהם מהנפוצים ביותר, הם נבדלים על ידי נושא מיוחד, סיבות ייחודיות, צורות ביטוי והשלכות חמורות. קונפליקטים אלו ניתנים להנהלה, במיוחד אזהרה מוקדמת ופתרון בטוח.

משימה 10

בעזרת הנתונים התצפיתיים שלך, תן דוגמאות לקונפליקטים משפחתיים שונים (בהתאם למקור המקור).

סוג קונפליקט	תיאור הסכסוך

למרבה הצער, הסכסוכים במשפחות כיום הם מאוד נושא חם. אבל עבור אנשים רבים, משפחה היא הדבר היקר ביותר שיש להם, מה שאומר שהם צריכים לנסות בכל הכוח לשמר אותה ולהפוך את הקשר חזק ככל האפשר. מסיבה זו, החלטנו להקדיש את המאמר של היום לסכסוכים משפחתיים טיפוסיים ולדרכים לפתור אותם.

קונפליקטים משפחתיים אופייניים

לכן, מעת לעת כמעט בכל משפחה נוצרים מצבים בעייתיים עקב אינטרסים, מניעים וצרכים מנוגדים. מצבים אלו הם למעשה קונפליקטואליים.

קונפליקטים משפחתיים יכולים להיות שונים, כלומר. כאלה שבהם בני זוג, ילדים, הורים וילדים, סבים וסבתות, דודות, דודים וקרובי משפחה אחרים יכולים לפעול כצדדים מנוגדים. עם זאת, הנפוצים ביותר הם קונפליקטים בין בני זוג וסכסוכים בין הורים לילדים – אפשר לקרוא להם קונפליקטים משפחתיים טיפוסיים. בואו נסתכל מקרוב על כל אחד מהם.

קונפליקטים משפחתיים: קונפליקטים בין בני זוג – סיבות ופתרון

ברוב המקרים נוצרים קונפליקטים בין בני זוג בגלל שצורכיהם אינם מסופקים. הגורמים העיקריים לסכסוכים כאלה הם:

• אי התאמה של בני זוג במונחים פסיכומיניים
• צורך לא מסופק באישור של ערך אישי וחוסר כבוד של אחד מבני הזוג להערכה העצמית של השני
• צורך לא מסופק ברגשות חיוביים עקב חוסר תשומת לב, הבנה, טיפול
• הנטייה של אחד מהשותפים לספק אך ורק את הצרכים שלו
• צורך לא מסופק בהבנה הדדית וסיוע הדדי בכל הנוגע לנושאים כמו יחס להורים, גידול ילדים, משק בית וכו'.
• רצונות שונים לבילוי זמן פנוי והבדלים בתחביבים ותחומי עניין

בנוסף, ישנם גם גורמים מיוחדים המשפיעים יחסי אישותאלו תקופות משבר. מאמינים שיש רק ארבע תקופות כאלה.

התקופה הראשונה היא שנת הנישואין הראשונה חיי משפחה. זה כולל את ההסתגלות של אנשים זה לזה ואת מה שנקרא אבולוציה של רגשות, כאשר שני אנשים הופכים לאחד.

התקופה השנייה היא התקופה שבה מופיעים ילדים. בשלב זה חלה הרעה בהזדמנויות הקריירה והצמיחה המקצועית של בני זוג, צמצום הזדמנויות למימוש עצמי עצמאי שאינו נוגע. פעילות מקצועית, מדינה עייפות כרוניתאישה, הנגרמת על ידי טיפול בילדים ויכולה להוביל לירידה זמנית בחשק המיני, כמו גם התנגשויות של דעות של בני זוג על תהליך גידול הילדים.

התקופה השלישית היא תקופת גיל הנישואין האמצעי, שבמהלכה מציינים בעיקר קונפליקטים של מונוטוניות, משום הנוכחות המתמדת של בני זוג זה עם זה וקבלת אותם רשמים משפיעה על רווית היתר של אנשים זה עם זה.

התקופה הרביעית היא התקופה האחרונה, המתרחשת ברוב המקרים לאחר 20-25 שנים חיים ביחד. הגורמים לה הם תחושת בדידות, הקשורה לעובדה שילדים עוזבים בית אבא, כמו גם גישת הזקנה.

ניתן להשפיע רבות על הופעת קונפליקטים בין בני זוג גורמים חיצוניים, כגון העסקה קבועה של בעל או אישה, משפחה, חוסר יכולת לרכוש דיור, לשלוח ילדים גן ילדיםאו בית ספר וכו'. יש גם סיבות חברתיות, למשל, לשנות ערכים מוסריים, השקפות חדשות על מקומה של האישה במשפחה, משברים כלכליים וכן הלאה, אבל זה, כמובן, כבר משני.

פתרון סכסוכים בין בני זוג תלוי באילו ויתורים הם מוכנים לעשות אחד עבור השני, במה הם מוכנים להבין ולסלוח (סליחה למם). ואחד התנאים העיקריים, אם בני זוג באמת רוצים לפתור את הסכסוך, הוא לסרב לנצח במצב סכסוך.

אתה צריך להבין את הניצחון הזה, אם הוא מושג באמצעות תבוסה של אדם אהוב ו אהוב, זה כבר לא ניצחון. לא משנה איזו אשם טמונה ביקירכם, עליכם תמיד לכבד אותו. לכן, קודם כל, אתה צריך לשאול את עצמך מה הסיבה להתנהגות הספציפית של "החצי השני" ומה הכי מדאיג אותך. בנוסף, כדאי להימנע משגיאה נפוצה אחת - לספר לאחרים על הבעיות שלך: מכרים, חברים, שכנים ואפילו קרובי משפחה. בשום פנים ואופן אסור לעשות זאת, כי... טובת המשפחה נתונה בידי בני הזוג עצמם - זו האמת.

הדרך הרדיקלית ביותר לפתור סכסוכים בין בני זוג היא גירושין. לפי פסיכולוגים משפחתיים, ניתן להקדים אותו בשלושה שלבים:

• רגשי – ניכור של בני זוג אחד מהשני, אדישות, אובדן אהבה ואמון
• פיזית - חיים בנפרד אחד מהשני
• משפטי - גירושין דוקומנטרי

למרות העובדה שבמצבים רבים, גירושין יכולים לפטור אנשים מעוינות, חוסר יושר, רגשות שליליים ודברים אחרים המאפילים את חייהם, עלולות להיות לכך גם השלכות הפוכות – הרסניות. אלו הן הפרעות נוירו-נפשיות, מצבי דיכאון, טראומה פסיכולוגית בילדות, חוסר שביעות רצון כרונית מהחיים, אכזבה שדה הפוךוכו ' לכן, לגירושין חייבות להיות העילות החמורות ביותר, ועל בני הזוג עצמם להיות בטוחים בכך הצעד הנכון, מה שרק יועיל.

קונפליקטים משפחתיים: קונפליקטים בין הורים לילדים – סיבות ופתרון

קונפליקטים בין הורים לילדים הם סוג נוסף של קונפליקטים משפחתיים טיפוסיים המתעוררים בתדירות לא פחותה מסכסוכים בין בני זוג. הגורמים העיקריים לסכסוכים כאלה הם:

• אופי היחסים בתוך המשפחה. מערכות יחסים יכולות להיות הרמוניות ולא הרמוניות. במשפחה הרמונית נשמר איזון בין תפקידים פסיכולוגייםכל בני המשפחה, והמשפחה "אנחנו" נוצרת. IN משפחות לא הרמוניותישנם קונפליקטים בין בני זוג, מתח נפשי, הפרעות נוירוטיות וחרדה כרונית אצל ילדים.
• הַרסָנִי חינוך משפחתי. היא מאופיינת בחילוקי דעות בין בני זוג בסוגיות של חינוך, חוסר התאמה, חוסר עקביות וסתירה בתהליך הגידול, איסורים על כל תחום בחיי הילדים ובדרישות מוגברות לילדים וכן גינויים, גינות, עונשים ואיומים.
• יְלָדִים. מוגדר כשלבי מעבר משלב אחד חינוך ילדיםלאחר. כאן אנו יכולים לציין מצד הילדים עצבנות, קפריזיות, עקשנות, חוסר ציות, סכסוך עם אחרים, בעיקר עם ההורים. בסך הכל יש כמה משברי גיל: עד שנה, 3 שנים, 6-7 שנים, 12-14 שנים ו-15-17 שנים.
• גורם אישי. זה כולל גם הורים וגם ילדים. אם כבר מדברים על הורים, אנחנו יכולים לקרוא לשמרנות וחשיבה סטריאוטיפית. אם אנחנו מדברים על ילדים, אז אנחנו יכולים להדגיש ביצועים אקדמיים נמוכים, הפרעות התנהגות, חוסר תשומת לב לדברי ההורים, אנוכיות, ביטחון עצמי, יהירות.

אנו יכולים לומר בבטחה שקונפליקטים בין הורים לילדים הם תוצאה של התנהגות שגויה של שניהם. לפי זה, קונפליקטים כאלה יכולים להיפתר בדרכים הבאות.

ראשית, יש צורך להגדיל תרבות פדגוגיתהורים, מה שיאפשר להם להתחשב מאפיינים פסיכולוגייםו מצבים פסיכו-רגשייםילדים בגלל הגיל.

שנית, משפחות צריכות להתארגן על רעיונות קולקטיביים. יש צורך למצוא ולקבוע סיכויים כלליים להתפתחות, אחריות במשפחה, מסורות משפחתיות, תחביבים ותחומי עניין.

שלישית, דרישות מילוליות חייבות בהחלט להיות נתמכות במעשים ובאמצעים חינוכיים, כך שההורים יהיו תמיד סמכות ודוגמה שיש ללכת אחריה.

רביעית, זה נדרש על ידי כולם דרכים אפשריותלהראות עניין עולם פנימיילדים, לקחת חלק בתחביבים, בדאגות ובבעיות שלהם, וגם לטפח את הרוחניות שלהם.

אנו יכולים לסכם את כל מה שאמרנו כדלקמן.

כדי למנוע קונפליקטים במשפחה, עליך לכבד לא רק את עצמך, אלא גם את יקיריכם, לא לצבור תלונות ולתת כמה שפחות שליליות לחייך. יש להעיר הערות בעדינות ובטקט, ולפתור בעיות שצצות יחד (ילדים, אם הם לא נוגעים להם, לא צריכים להיות מעורבים בהם).

עליך להתייחס לעצמך ולבני המשפחה בצורה מספקת. זכור שלא תמיד אתה צודק. שאפו לאמון והבנה הדדית, היו קשובים וקשובים. חפשו מכנה משותף, בילו את שעות הפנאי והירגעו יחד, עסקו ביצירתיות משפחתית ובעיקר אל תאפשרו ללחץ של חיי היומיום האפורים לצבוע עליכם. צבעים כהיםהדבר החשוב ביותר בחייך הוא אהבה ויחסים טובים עם אנשים אהובים.

עצה ואהבה, כמו שאומרים!

כל הרמונית או משפחה לא מתפקדתיש קשיים בחיים. מתחים ומחדלים שונים מתרחשים לא רק במשפחות צעירות, אלא גם במשפחות בעלות ניסיון משמעותי. סכסוכים ומחלוקות במשפחה מפריעים מאוד לחיים בני זוג אוהבים. בנוסף, הם תורמים לכך שאנשים מפתחים תחושה מתמשכת של חוסר שביעות רצון מנישואיהם.

לדוגמה, בעל מעשן בחדר, שלא אכפת לו מנוכחותם של אישה וילדים שאינם מעשנים, או היכולות הקולינריות של אישה משאירים הרבה מה לרצוי. נסיבות מסוג זה גורמות לאי נוחות מסוימת, אך אינן מובילות לחילוקי דעות חריפים. המצב חמור הרבה יותר כאשר בני זוג חווים תחושה רציניתחוסר שביעות רצון מחיי המשפחה. לאחר שהופיע פעם אחת, התחושה הזו גדלה מדי יום ומובילה למחלוקת במשפחה. אם בני הזוג אינם עושים מאמצים כלשהם לבטלו, המחלוקת מביאה להפסקת הקשרים המשפחתיים.

הבסיס לכל קונפליקטים משפחתיים הוא אנאלפביתיות פסיכולוגית של בני הזוג, בורות מינית ואנאלפביתיות פדגוגית. לכל אחד מהתחומים הללו יש סיבות רבות לסכסוך. חלק מהסיבות מגיעות מבני זוג, אחרות מגיעות מבפנים. קשרים משפחתיים, הופעתם של שלישיות מושפעת מגורמים חיצוניים.

גם דרישות מופרזות שמציב אחד מבני הזוג מהשני גורמות לסכסוך בין בני זוג. ציפייה למשהו מאדם שאינו שם מובילה לאכזבה וטינה כלפי בן הזוג. חוסר שביעות רצון מתמיד, תוכחות או, גרוע מכך, שתיקה מביאים להפרדת בני זוג זה מזה, ולאחר מכן, אם המצב לא נפתר, לפירוק המשפחה. לאנשים כאלה יש בדרך כלל דרישות גבוהות מאחרים, אבל לא מעצמם.

בשלב הראשוני של מערכת יחסים בין גבר לאישה, תחושת ההתאהבות והרומנטיקה מקשה על הערכת בן/בת זוג מעמדת חיים. לכל אדם שמתחתן ומקים משפחה יש הרגלים והשקפות משלו, הנבדלים מאוד מההשקפות וההרגלים של החצי השני שלו. כך למשל, אחד מבני הזוג אוהב ניקיון וסדר והורגל אליהם מילדות, בעוד שלשני אין מושג בכך, שכן תמיד היה תחת השגחה מתמדת של הוריו. כבר בחודשי הנישואין הראשונים ניכרים הניקיון והחסכנות של אחד מבני הזוג והיעדרם אצל השני. "עלויות" אלו ועוד רבות אחרות של חינוך תורמות להופעתם של קונפליקטים מהימים הראשונים של חיי המשפחה.

כשצעירים רבים מתחתנים, הם מתחילים חיים עצמאיים, שאליו הם לגמרי לא מוכנים. אנשים כאלה לא לימדו הוריהם להיות עצמאיים, לא לימדו אותם להתפשר ולהיכנע לאישתם או לבעלה, לקבל אדם כמו שהוא, גם עם הרבה חסרונות, לכבד את הנבחר או הנבחר שלו. ולהיות אכפתי. חוסר הכנה לנישואין הוא אחד הגורמים השכיחים לסכסוך בין בני זוג. לרוב זה מתבטא בשלב הראשון של החיים המשותפים ולעיתים מוביל לפירוק המשפחה. הסטטיסטיקה מראה כי ההסתברות לגירושי משפחה בשנה הראשונה לחיים היא עד 30% מסך הנישואים.

הגורם לסכסוכים בין בני זוג עשוי להיות חוסר הרמוניה ב חיי מין, שיכול להיווצר כתוצאה מאובדן רגשות אהבה, משיכה זה לזה, אובדן בריאות עקב עישון, שימוש לרעה באלכוהול והיבטים נוספים בחיי המשפחה. לפיכך, הקבוצה הראשונה של הסיבות לסכסוכים בין בני זוג כוללת את בני הזוג עצמם, אופיים, חוסר מוכנות לנישואין ומחלוקת ביחסים אינטימיים.

קבוצת הקונפליקטים השנייה כוללת את הגורמים לסכסוכים תוך-משפחתיים בהם מעורבים ילדים, נציגי הדור המבוגר וכו'.

כל אדם, כשהוא מתחתן, שואף ללדת ולגדל ילדים. עם זאת, לידת ילדים מובילה בהכרח לסכסוכים בין בני זוג. עם לידתו של ילד, הנטל העיקרי של הטיפול בו נופל, ככלל, על בן הזוג. מאז ב הרגע הזההיא לא עובדת, היא מקדישה את כל זמנה לילד ולבית. ככלל, הבעל עוזר לאשתו בכל דבר רק לזמן מה, ואז העזרה שלו פוחתת ונעלמת כליל. הסיבות לכך עשויות להיות עצלות, או חוסר רצון או חוסר יכולת למלא אחריות אבהית. אבות, ככלל, לא קמים לישון בלילה תינוק בוכה, אל תצאי איתו לטיולים, אל תשטפי חיתולים וכו'. באופן טבעי, כל זה נעשה על ידי אישה, וזו הסיבה להתאמן במתחנשים עולה. בנוסף, מתווספת עייפות מוסרית ועצבנות תכופה, שהיא הגורם לחיכוכים, אי הסכמה ותוכחות. מצב זה מוביל בהכרח לקונפליקט. בהתבסס על כך, אנו יכולים להסיק כי עומס יתר של האישה, חייה המונוטוניים והיעדר עזרה בבית הם אחד הגורמים העיקריים לסכסוכים פנים-משפחתיים בין בני זוג.

גידול ילדים הוא גם הגורם לסכסוכים רבים בין בני זוג. כל הורה רוצה לתרום לגידול הילד את מה שהוא רואה לנכון יותר. IN במקרה הזה, לעתים קרובות מה שהורה אחד מתיר אסור על ידי השני. קורה שסבים וסבתות מעורבים בגידול ילדים. אם דעותיהם אינן עולות בקנה אחד עם דעות ההורים בגידול ילד, נוצר גם קונפליקט, רק מספר המשתתפים גדל. אם בקונפליקט שנוצר שכל ישרמנצח, אז הכל נפתר בשלווה, וככלל, אין לו השלכות.

חוסר היציבות של האופי הרגשי של אחד ההורים או שניהם, חוסר הרצון להקדיש יותר זמן לגידול ילדים מוביל ל"ניכור" של הורים וילדים, כמו גם מריבות בין ההורים. כיום, עקב בעיות כלכליות, חברתיות ואחרות, הרווחה החומרית של משפחות רבות הולכת ופוחתת. כתוצאה מכך, הורים משלבים מספר עבודות כדי להאכיל את משפחתם. אישה מוסיפה מטלות בית לעבודתה, מה שמפחית את הזמן שניתן להקדיש לילדים. הבעל מצדו לא רוצה לעזור בעבודות הבית ומבלה בצד, מכור לאלכוהול. כל זה ועוד הרבה רק מחמם את המצב במשפחה. מריבות ועימותים מתמשכים בין בני זוג הופכים לחלק בלתי נפרד מחיי המשפחה. במצב זה, הורים שמסדרים את מערכת היחסים פחות מכל חושבים על הילדים ועל אלה טראומה פסיכולוגיתשהם מקבלים מהתנהגותם.

הגורם לסכסוכים בין בני זוג עשוי להיות מערכת היחסים המעורערת בין הזוג הטרי להוריהם. IN עולם מודרניבעיית הדיור חריפה במיוחד, ומאלצת משפחה צעירה לגור עם ההורים של אחת מהן. לדור המבוגר יש הרגלים מבוססים ואורח חיים מבוסס משלו, בניגוד למשפחה צעירה. תהליך ההרמוניה בין הורים למשפחה צעירה לא תמיד עובר חלק. לעיתים קרובות מתעוררים סיבוכים ומתעוררים מריבות. הצדדים המסוכסכים לא תמיד שואפים לחסל את מצב הסכסוך. התוצאה היא פירוק משפחה. אותו דבר (גירושין) קורה למשפחות שחיות בנפרד מהוריהם, אבל מסיבה זו או אחרת ( תלות כלכלית) לא מסוגל להתנגד ל"זקנים".

לא בדקנו את כל הגורמים לסכסוכים שנוצרים בין בני זוג. נסיבות חיים שונות גורמות לקונפליקטים שונים. המשימה העיקריתבני זוג היא למנוע סכסוך או לצמצם אותו למינימום. ישנם מספר כללים שאם יישמרו עליהם, יכולים למנוע היווצרות סכסוך.

במיוחד יש להעיר את ההערה לבן הזוג בפרטיות על מנת לברר את הסיבה להתנהגותו על מנת למנוע אי הבנות. בדרך כלל, בני זוג מתחילים לעשות סדר מול בני משפחה, מכרים ובנוכחות ילדים. התנהגות כזו טומנת בחובה השלכות, דהיינו: אובדן כבודם של הילדים, הפרעה בנפשם של הילדים ולימודם להתירנות.

הכלל השני הוא כי על בני זוג להבין את עמדת זה, ולא לדחות אותה בחריפות, ולתת לבן הזוג את האפשרות להביע ולהצדיק את נקודת מבטם. היכולת להקשיב לאדם אחר קובעת את תרבות התקשורת במשפחה. במקרים בהם בן הזוג שיכור, עדיף להשאיר את כל בירור הקשר עד מאוחר יותר, שכן הדבר יכול רק להסלים את המצב ולהחמיר את המצב.

הכלל השלישי, שיכול למנוע סכסוך בין בני זוג, הוא שיש צורך להודות מהר מאוד בטעות על מנת להעלים ביטויים וביקורת בלתי נעימים.

הכלל הרביעי הוא שבמהלך כל מריבה או סכסוך אין צורך לצעוק או להעליב את בן או בת הזוג. אתה חייב לנסות לרסן את הרגשות שלך ולשלוט בעצמך. IN החיים האמיתייםהם לא מכירים את הכללים האלה, או שהם מכירים אותם אבל לא מקיימים אותם.

אתה אומר שאין שום דבר מיוחד בכללים האלה. ואני אגיד לך מה יש - זה חוק התגובה ההדדית, או ההדדיות. איך אדם מתנהג כלפי אחרים, כך, באופן הגיוני, יופנה אליו.

חיי משפחה הם אף פעם לא קלים, בעיות ואי הבנות קיימות בכל משפחה, אבל אם אתם באמת אוהבים אחד את השני, תוכלו לפתור כל סכסוך, כי אף אחד לא ביטל פשרות.

קונפליקטים במשפחה, כמו ב יחסי אהבה, טבעיים. הגורם לקונפליקטים רבים בחיי המשפחה הוא הרצון של כל אחד מבני הזוג לעודד את שאר בני המשפחה לחיות לפי הכללים שלו. ואכן, זה כל כך נוח כשאנשים אחרים מסכימים לפעול בצורה שנוחה לאדם. עם זאת, אחרים אינם מחויבים לציית, וזו הסיבה שהמדע נאלץ לחפש דרכים לפתור מחלוקות המתעוררות לעתים קרובות בתוך המשפחה.

אתה צריך להיות רגוע לגבי המריבות המתעוררות בין בני זוג:

1. קודם כל, הם נורמליים. לשני אנשים לכל אחד דעות משלו, דעות, רצונות, שאינם תמיד חופפים לנקודת המבט האחרת.
2. שנית, בני זוג חייבים לתקשר אחד עם השני כדי להסכים על משהו, להגיע לפשרה כלשהי.

הבעיה היא לא על מה בני הזוג לא מסכימים, אלא שהם לא מנסים להסכים. חילוקי דעות וחוסר עקביות של רצונות הם למעשה תופעה הניתנת להסרה במהירות. תמיד מתעוררת הבעיה שבה אנשים לא רוצים לשמוע אחד את השני, הם נוקטים בצעקות ובעלבונות, הם גוררים דברים במקום לפתור אותם.

חוסר היכולת של אדם לשמור על רגשות תחת שליטה הוא לעתים קרובות אינדיקטור של נפש לא בוגרת ואורח חיים לא מאושר. אדם ממורמר, מפחד ממשהו, לא מרוצה, קפריזית ורוצה שהכל יוצג לרגליו. זה גורם למתח מסוים בתוך הפרט, המונע ממנו להרגיש רגוע בכל מצב. ואם אתה מרגיש עצבני בכל מצב, אפילו עם מריבה קטנה, אז אתה צריך לחשוב לא רק על הבעיה של תקשורת עם אנשים אחרים, אלא גם על למה אתה מרגיש עצבני וחסר מנוחה ביחס לעולם.

אל תריב, אלא דבר ברוגע. מבוגרים, אנשים בטוחים תמיד נשארים רגועים. זה מאפשר להם לא רק להקשיב לבני שיחו, שגם רוצים להישמע, אלא גם להרגיע אותם, כי אם לא תתחילו לצעוק, אז בן שיחו יפסיק לצעוק בקרוב. דברו ברוגע, הביעו את דעתכם, אך אל תכפו אותה. תבין שאף אחד לא יכריח אותך לעשות שום דבר בלי רצונך. תהיו בטוחים: הם לא יוכלו לקחת מכם שום דבר או להכריח אתכם לעשות שום דבר שאתם לא רוצים.

אל תריב, אלא דבר ברוגע! זה טוב בשבילך. אתה לא עצבני, אתה לא מודאג. אתה מבין שנוצרה בעיה מסוימת שצריך לפתור, אבל זה לא מונע ממך כלום ולא גורם לך איש רע. מצב רגוע ופיכחון יעזרו לכם לראות את הבעיה בשורשה ולפתור אותה במהירות.

הישארו רגועים בזמן סיטואציה שנויה במחלוקת, ואז גם בן השיח שלכם יוכל לשמור על שלוותו, כי אתם לא תוקפים אותו. זה גם יעזור פתרון מהירשאלה, מכיוון שגם אתה וגם היריב תקשיבו זה לזה, ינתחו וינסו למצוא דרך לצאת מהמצב.

מהם קונפליקטים במשפחה?

אתר אינטרנט סיוע פסיכולוגיהאתר רואה בסכסוכים במשפחה תהליך טבעי כאשר שני אנשים מתנגשים בדעות או רצונות, וכתוצאה מכך הם רוצים למצוא כיוון משותף. אפשר אפילו לומר שרייבות מעידות על אחדות בני הזוג, למרות שבזמן הסכסוך הם מתווכחים.

• ראשית, אם בני זוג רבים, זה אומר שיש להם מה לחלוק. אבל אנשים לא תמיד משתפים רכוש משותף, וגם חופש, טריטוריה אישית, ילדים וכו'. במילים אחרות, בני זוג רבים רק כאשר נושא המחלוקת חשוב להם. יתרה מכך, סכסוך נוצר כאשר אדם אינו רוצה לריב עם הצד שכנגד. פרדוקס כזה: אנשים רבים כי הם לא רוצים להעליב אחד את השני, מבלי לפגוע בעצמם.
• שנית, מריבה מעידה על כך שבני הזוג עדיין נעים באותו מסלול. קונפליקט הוא היעדר הדרך ששני אנשים מוכנים ללכת. ברגע הוויכוח מנסים למצוא אותו. זה מצביע על כך שאנשים רוצים להמשיך הלאה ביחד, וזו הסיבה שהם כל כך מנסים להכריח זה את זה לעשות את מה שהם חושבים שהיא האפשרות הטובה ביותר.

פסיכולוגים מחשיבים מריבות במשפחה כנורמליות. זה כבר לא נורמלי שבגלל סכסוכים, בני זוג מתחילים לשנוא אחד את השני, ויותר מכך, מתגרשים. לכן השאלה איך לפתור קונפליקטים במשפחה, שתמיד יתעוררו, הופכת לחשיבות רבה.

סכסוך במשפחה הוא אחת מדרכי האינטראקציה בין בני זוג ואף ילדים. לתהליך הזה יש צד חיובי: מריבה מעודדת מערכות יחסים להתפתח, להשתנות, ללכת לכיוון כלשהו. לפעמים אנשים רבים כי רק כך יש להם משהו במשותף. לכל משפחה יש את המוזרויות שלה, שיש להן זכות קיום אם זה משותף לבני הזוג.

זה טבעי שאנשים יריבו, במיוחד אם האנשים האלה הם בני זוג ושותפים אוהבים. זה טיפשי לקוות שלעולם לא יהיו מריבות במערכת היחסים שלכם, כי אין שני אנשים זהים בעולם. לא משנה כמה אתה קרוב ואהוב, תמיד יהיו נושאים שבהם הדעה שלך לא תעלה בקנה אחד עם דעתו של בן הזוג. ואתה צריך לזכור את זה כדי לא להיות מופתע למה שלך מערכת יחסים אידיאליתפרצה שערורייה.

איך אנשים פותרים בדרך כלל סוגיות שנויות במחלוקת? הם צועקים, מבקרים, מגנים, עושים בעיות, אפילו שוברים כלים ובאים בריצה. זה לא סוד ש שיטות דומותפתרונות לבעיות רק משאירים צלקות ביחסים של אוהבים. עם זאת, אנשים ממשיכים לצעוק ולצרוח כאשר הם לא יכולים להסכים על מושגים מסוימים. אבל אמת אחת צריך לזכור: מי שצועק אי אפשר לשמוע! לכן, לאחר מריבות וצעקות, הבעיה לא נפתרת עד שהשותפים מתחילים לתקשר זה עם זה בנימה רגועה.

כל מערכת יחסים שבה בני הזוג רוצים לחזק קשרים ואהבה זקוקה ליכולת של בני הזוג לריב בשלווה. סוג זה של מריבה אומר שאתה מסתדר מצב קונפליקטבצורה המועילה ביותר לשני הצדדים, תוך גילוי כבוד זה לזה. אתה לא מוותר על מה שחשוב לך, אבל במקביל אתה מקבל את מה שחשוב ליקירך.

בדרך כלל בני זוג רבים כי הם רוצים להוכיח את נכונות דעתם ולא רוצים לשמוע שאפשר לפתור את הנושא איכשהו אחרת. עם זאת, גם היריב מנסה לעשות את אותו הדבר. אז איך אפשר לפתור את הבעיה במקרה זה אם אף צד לא שומע את השני, אלא מנסה להכניס רק נקודת מבט משלו לתודעת היריב? במריבה שלווה, העיקרון החשוב הוא שאתה מכבד את ההבדל בדעות בינך לבין בן/בת הזוג. אתה מבין שאהובך חושב אחרת ממך, אבל אתה מכבד גם את נקודת המבט שלך וגם את נקודת המבט שלו.

מריבה שלווה במשפחה כוללת:

• ששותפים יכולים לדון זה בזה על ההבדלים בכבוד;
• ששותפים מאפשרים זה לזה לקבל דעות משלהם ומאפיינים משלהם שאינם טבועים בצד השני;
• שבני זוג ראויים לכבוד, למרות שדעתם נראית מוטעית ושגויה.

אין שני אנשים זהים. לכן, דעתך יכולה להיות נכונה או שגויה כמו דעתו של אדם אחר. למד לכבד את ההבדל בין נקודת המבט שלך לזו של אחרים. השתדלו לא להכריח את האחר לחשוב כמוך, אלא למצוא פתרון לבעיה שהתחילה את הוויכוח כך שיתאים גם לך וגם לבן הזוג האהוב שלך.

מדוע נוצרים קונפליקטים משפחתיים?

יש סיבות לסכסוך משפחתי מספר גדול של, כי נישואים כרוכים לא רק בניהול משק בית משותף והבאת ילדים לעולם, אלא גם ברצון לממש את רצונותיו, לספק צרכים ולחיות באושר. גבר ואישה ממשיכים להיות אנשים שגם רוצים לשפר את חייהם באמצעות נישואים.

עם זאת, קונפליקטים נוצרים כאשר לבני זוג יש התנגשות של דעות, רצונות, אינטרסים, צרכים, מנוגדים או שונים. סיבות נפוצותעבור מריבות בין בני זוג הם:

• שכרות של אחד מבני הזוג.
• הבדלים בהשקפות על חיי משפחה.
• ניאוף.
• אנוכיות של בני זוג.
• קנאה מוגזמת.
• חוסר כבוד לשותפים.
• צרכים לא מסופקים.
• אי השתתפות של אחד מבני הזוג בגידול ילדים או בניהול משק הבית.

כמובן שלכל משפחה יש את הסיבות שלה לסכסוכים. ולעתים קרובות יש כמה מהסיבות הללו. לפיכך, כל הקונפליקטים מחולקים ל:

1. יצירתי - כאשר בני הזוג מוכנים לסבול, למצוא פשרות, לנהל משא ומתן ולנהל דיאלוגים בצורה בונה. לשם כך נדרשת גישה מודעת לתהליך, נכונות לוותר על דברים קטנים על מנת להתקדם בזוגיות. בריתות כאלה מתחזקות רק באמצעות מאמצים משותפים של שני השותפים.
2. הרסני - כאשר בסכסוך כולם לא רוצים להקשיב לרצונות ולאינטרסים של הצד השני, מתעקשים רק על הגרסה שלהם לפתרון הבעיה. כתוצאה ממחלוקות מסוג זה אובד כבודם של בני הזוג זה לזה. התקשורת ביניהם הופכת מאולצת. לעתים קרובות בני זוג מתחילים לפעול מתוך חרדה אחד עבור השני. התוצאה היא לרוב גירושין שבהם כולם מאשימים רק את הצד שכנגד, תוך התעלמות מהפעולות שבוצעו באופן אישי.

לפיכך, אנו יכולים לזהות את הגורמים הבאים לסכסוכים משפחתיים:

• הרצון של כל אדם לממש רק את רצונותיו וצרכיו בחיי המשפחה.
• הרצון להתחזק ולהגשים את עצמו.
• חוסר יכולת לנהל דיאלוגים בונים עם קרובי משפחה, אהובים, ילדים, חברים.
• חוסר רצון של אדם להשתתף בניהול משק בית משותף וחיי היום יום.
• צרכים חומריים מופרזים של בן הזוג בהיעדר הזדמנות להרוויח כסף גדול.
• חילוקי דעות לגבי גידול ילדים משותפים.
• אדישות בגידול ילדים.
• הבדלים בהשקפות על תפקידי בעל/אישה, אמא/אב, ראש משפחה וכו'.
• ציפיות לא הגיוניות משותפים.
• הבדלים בטמפרמנט.
• חוסר רצון להבין אחר, מה שמוביל לחוסר דיאלוג בונה.
• קנאה מוגזמת, בגידה, הזנחת מערכות יחסים אינטימיות.
• הפרעה במשק הבית.
• זמינות הרגלים רעיםאו השלכות הקשורות אליהם.
• חסרון חומרי.
• הבדלים בערכים החומריים, הרוחניים, המשפחתיים.

קונפליקטים במשפחה צעירה

קונפליקטים מתעוררים לרוב בשנה הראשונה לקיומה של משפחה צעירה. כדי לחסל אותם, השותפים חייבים להיות מוכנים:

1. מוסרי וחברתי. כאן, השכלתם, גילם ורמת החיים החברתית של השותפים הופכים חשובים. לפיכך, הגיל המועדף לנישואין נחשב ל-22-23 שנים לנשים, ו-23-24 שנים לגברים. אישה לא צריכה להיות גברים מבוגרים. גבר יכול להיות מבוגר מאשתו לא יותר מ-12 שנים. אנשים חייבים להבין בבירור מה זה נישואין, מה מצופה מהם בנישואין ואת הנכונות למלא את חובותיהם, ולא רק לדרוש מימוש זכויותיהם. בני זוג חייבים להיות מוכנים להוביל תמונה בריאהחיים, שיסייעו לחזק את המשפחה ולגדל ילדים בריאים. דיור ושירותים חומריים לא תמיד משפיעים על אורך החיים של מערכות יחסים, אבל לפעמים הם הופכים לגורם מתגבר להתפתחות מריבות.
2. הֲנָעָתִי. המשפחה צריכה להתבסס על אהבה, נכונות לקחת אחריות, לגדל ילדים ולהפוך אותם לאנשים עצמאיים, להיות עצמאיים.
3. פְּסִיכוֹלוֹגִי. קיומן של תכונות ודפוסי התנהגות כאלה שיתרמו לחיזוק ופיתוח המשפחה ולפתרון מצבי קונפליקט.
4. פֵּדָגוֹגִי. בעל ידע מסוים בתחומים שונים בחיי המשפחה והנכונות ליישם ידע זה.

אין משפחה אחת שבה לא מתרחשות מריבות. אולם מה שחשוב הוא נכונותם של בני הזוג לפתור כל מחלוקת שתתעורר לא רק ביניהם, אלא גם בתוך כל אחד מהם.

קונפליקטים במשפחה בין ילדים

כשילד שני מופיע במשפחה, זה מוביל לרוב קונפליקטים תכופיםבין ילדים. זה די נורמלי, שכן ילדים נלחמים על תשומת הלב והאהבה של הוריהם, הרצון לזכות אותם לצדם, הדומיננטיות והכוח על אחרים. קונפליקטים בין ילדים הם נורמליים. הורים מנסים להפריע להם, אבל זה מוביל לעתים קרובות לעובדה שילדים פשוט מפסיקים להתנגש מולם.

יש צורך לפתור את סיבת המריבה בין ילדים, ולא רק להעניש מישהו תוך הגנה על האחר, מה שרק מגביר את שנאת הילדים זה לזה.

הורים לא צריכים להיות מוטרדים מהנוכחות של קונפליקטים בין ילדים, כי אפילו ב משפחות מאושרותהם עלולים להתעורר. לפעמים התעלמות מהקונפליקט היא הטקטיקה הטובה ביותר, מכיוון שילדים עובדים לרוב "למען הציבור".

פתרון קונפליקטים במשפחה

כדי לפתור קונפליקטים במשפחה, אתה צריך לשאוף להבנה. אם שני בני הזוג מנסים לשמוע זה את זה, אזי תיתכן פשרה. אין צורך לנצח כאן, כי ניצחון מרמז על מפסיד. איחוד הוא איחוד של שני שותפים שווים, לא עבד ואדון. שני בני זוג צריכים להיות נוחים במערכת היחסים שלהם כדי שבסופו של דבר איחוד הנישואין לא יקרוס בגלל העובדה שרצונותיו של מישהו לא מתממשים.

כשמחליטים מריבות משפחתיותאתה צריך לא לברוח מבעיות, אלא לפתור אותן. שמרו על הדיאלוג בונה ורגוע במטרה לפתור, לא לנצח או להגן. לא כדאי לערב צדדים שלישיים בסכסוך, שכן הם עלולים להפוך לזרז להתלקחות הסכסוך עוד יותר.

גירושין הופכים לרוב לאחת הדרכים לפתור סכסוכים. פסיכולוגים מבחינים בשלושה שלבים:

1. השלב הראשון מתרחש ברמת הגירושים הרגשיים, כאשר בני הזוג פשוט מפסיקים להעריך, לכבד, לאהוב אחד את השני ולהושיט יד אחד אל השני.
2. השלב השני מתאפיין בגירושים פיזיים, כאשר בני הזוג מתחילים לישון במיטות שונות ואף לחיות בנפרד.
3. בשלב השלישי מתרחשים גירושין משפטיים.

לעתים קרובות, גירושין הופכים למעשה לדרך לפתור קונפליקטים שפשוט לא ניתן לבטל במשפחה מסוימת בגלל חוסר ההתאמה של בני הזוג.

דרכים לפתרון קונפליקטים במשפחה בסופו של דבר

מה תהיה האווירה במשפחה תלויה בהתנהגות ובתקשורת של בני הזוג. רק עם המאמצים של שניהם אפשרי עתיד מאושר ביחד. שותפים חייבים לציית לכללים מסוימים כדי לפתור סכסוכים בסופו של דבר:

1. קבל אחד את השני על מי שהם.
2. הסתכלו על חילוקי הדעות הקיימים בצורה מציאותית ואל תקווה שהם ייעלמו מעצמם.
3. הכירו את בן הזוג וקבלו את המאפיינים והייחודיות שלו.
4. נסו להתגבר על קשיים, לא להגדיל אותם, כדי להתקרב עוד יותר.
5. לדעת לסלוח ולשכוח תלונות.
6. למד לא לכפות את דעתך, אלא לנהל משא ומתן. טען את נקודת המבט שלך אם אתה חושב שזה חשוב, אבל קבל את זה שהצד השני רוצה משהו אחר.

קונפליקטים מתרחשים בכל משפחה. לעתים קרובות מגיע זמן שבו בני זוג רוצים להתגרש. אבל המשפחה שבה מחליטים בני הזוג לקבל זה את זה, לא לפגוע בחופש ובזכויות ולפתור בעיות בצורה בונה יותר הופכת לחזקה ומאושרת.

1. קונפליקטים בין אישיים אופייניים בין בני זוג 4

2. השלכות פסיכוטראומטיות 8

3 מניעת קונפליקטים זוגיים. 10

4. פתרון סכסוכים בין בני זוג. אחד עשר

5. רשימת הפניות 13

1. קונפליקטים בין אישיים אופייניים בין בני זוג.

בהתאם לנושאי האינטראקציה, קונפליקטים משפחתיים מתחלקים לקונפליקטים בין: בני זוג, הורים וילדים, בני זוג והורים של כל אחד מבני הזוג, סבים וסבתות ונכדים.

קונפליקטים זוגיים ממלאים תפקיד מפתח ביחסים משפחתיים. פעמים רבות הן מתעוררות עקב חוסר סיפוק מהצרכים של בני הזוג. בהתבסס על זה, הגורמים העיקריים לסכסוכים זוגיים מזוהים:

אי התאמה פסיכומינית של בני זוג;

אי סיפוק הצורך במשמעות ה"אני" של האדם, חוסר כבוד לכבוד מצד בן הזוג;

אי סיפוק הצורך ברגשות חיוביים: חוסר חיבה, טיפול, תשומת לב והבנה;

התמכרות של אחד מבני הזוג לסיפוק יתר של צרכיו (אלכוהול, סמים, הוצאות כספיות רק לעצמם וכו');

אי סיפוק הצורך בסיוע הדדי והבנה הדדית בנושאי אחזקת בית, גידול ילדים, ביחס להורים וכד';

הבדלים בצרכי פנאי ותחביבים.

בנוסף, מזוהים גורמים המשפיעים על קונפליקט במערכות יחסים זוגיות. אלה כוללים תקופות משבר בהתפתחות המשפחה (S. Kratochvil).

השנה הראשונה לחיי הנישואין מאופיינת בקונפליקטים של הסתגלות זה לזה, כאשר שני "אני" הופכים ל"אנחנו" אחד. מתרחשת התפתחות של רגשות, האהבה נעלמת ובני הזוג נראים זה לזה כפי שהם. ידוע שבשנה הראשונה לחיי המשפחה ההסתברות לגירושין גבוהה, עד 30% מסך הנישואים.

תקופת המשבר השנייה קשורה להולדת ילדים. מערכת "אנחנו" עדיין שברירית נבדקת ברצינות. מה עומד בלב הסכסוכים בתקופה זו?

ההזדמנויות לצמיחה מקצועית של בני זוג הולכות ומתדרדרות.

יש להם פחות הזדמנויות ליישום חינם בפעילויות אטרקטיביות באופן אישי (תחביבים, תחביבים).

עייפות האישה הקשורה לטיפול בילדים עלולה להוביל לירידה זמנית בפעילות המינית.

יתכנו התנגשויות דעות בין בני זוג להוריהם בנושאי גידול ילד.

תקופת המשבר השלישית חופפת לגיל הנישואין האמצעי, המאופיין בקונפליקטים של מונוטוניות. כתוצאה מחזרה חוזרת ונשנית על אותם רשמים, בני הזוג נעשים רוויים זה בזה. מצב זה נקרא רעב לרגשות, כאשר "המלאות" מגיעה מרשמים ישנים ו"רעב" לחדשים.

התקופה הרביעית של סכסוך בין בני זוג מתחילה לאחר 18-24 שנות נישואין. התרחשותו עולה בקנה אחד עם התקופה המתקרבת של ההתפתחות, הופעתה של תחושת בדידות הקשורה לעזיבת ילדים, התלות הרגשית הגוברת של האישה, ודאגותיה לגבי הרצון האפשרי של בעלה להתבטא מינית בצד, "לפני שזה מאוחר מידי."

לגורמים חיצוניים יש השפעה משמעותית על הסבירות לסכסוכים זוגיים: הידרדרות המצב הכלכלי של משפחות רבות; העסקת יתר של אחד מבני הזוג (או שניהם) בעבודה; אי אפשרות להעסקה רגילה של אחד מבני הזוג; היעדרות ממושכת של ביתו; חוסר הזדמנות לשבץ ילדים מתקן לטיפול בילדיםוכו.

רשימת גורמי הקונפליקט המשפחתי לא תהיה מלאה אם ​​לא נציין גורמי מאקרו, כלומר שינויים המתרחשים בחברה המודרנית, כלומר:

הדרה חברתית גוברת;

התמצאות בפולחן הצריכה;

פיחות בערכים מוסריים, לרבות נורמות מסורתיות של התנהגות מינית;

שינוי במעמדן המסורתי של נשים במשפחה (הקטבים ההפוכים לשינוי זה הם העצמאות הכלכלית המוחלטת של נשים ותסמונת עקרת הבית);

מצב משבר של הכלכלה, הפיננסים, התחום החברתי של המדינה.

מחקרים של פסיכולוגים מראים שב-80-85% מהמשפחות יש קונפליקטים. 15-20% הנותרים רושמים נוכחות של "מריבות" מסיבות שונות. בהתאם לתדירות, לעומק ולחומרה של קונפליקטים, מבחינים משבר, קונפליקטים, משפחות בעייתיות ונוירוטיות.

משפחה במשבר. העימות בין האינטרסים והצרכים של בני הזוג הוא חריף ומשפיע על תחומים חשובים בחיי המשפחה. בני זוג נוקטים עמדות בלתי ניתנות לפייס ואף עוינות זה כלפי זה, מבלי להסכים לוויתורים כלשהם. נישואים במשבר כוללים את כל אלה שמתפרקים או שהם על סף קריסה.

משפחה בעימות. בין בני זוג ישנם אזורים קבועים בהם מתנגשים האינטרסים שלהם, מה שמוביל למצבים רגשיים שליליים חזקים ומתמשכים. עם זאת, נישואים יכולים להתקיים בשל גורמים אחרים, כמו גם ויתורים ופתרונות פשרה לסכסוכים.

משפחה בעייתית. היא מאופיינת בקיום ארוך טווח של קשיים שעלולים לגרום לפגיעה משמעותית ביציבות הזוגיות. למשל, חוסר דיור, מחלה ממושכת של אחד מבני הזוג, חוסר כספים לפרנסת המשפחה, הרשעה ארוכת טווח בפלילים ועוד שורה של בעיות. במשפחות כאלה, סביר שתהיה החמרה במערכות יחסים, הופעתן של הפרעות נפשיותאחד מבני הזוג או שניהם.

משפחה נוירוטית. כאן את התפקיד העיקרי ממלאים לא הפרעות תורשתיות בנפשם של בני הזוג, אלא על ידי הצטברות ההשפעה של קשיים פסיכולוגיים שבהם נתקלת המשפחה במסלול חייה. בני זוג חווים חרדה מוגברת, הפרעות שינה, רגשות מכל סיבה שהיא, אגרסיביות מוגברת וכו'.

התנהגות סכסוך של בני זוג יכולה להתבטא בצורות נסתרות ופתוחות. אינדיקטורים לקונפליקט נסתר הם: שקט הפגנתי; מחווה או מבט חד המעידים על אי הסכמה; חרם על אינטראקציה באזור כלשהו בחיי המשפחה; הדגיש קור במערכות יחסים. קונפליקט פתוח מתבטא לעתים קרובות יותר באמצעות שיחה פתוחה בצורה נכונה מובהקת; התעללות מילולית הדדית; פעולות הפגנתיות (טריקת דלתות, שבירת כלים, דפיקות בשולחן באגרוף), עלבונות פיזיים וכו'.

2. השלכות פסיכוטראומטיות

קונפליקטים במשפחה עלולים ליצור סביבה טראומטית עבור בני הזוג, ילדיהם והוריהם, וכתוצאה מכך הם רוכשים מספר תכונות אישיות שליליות. במשפחה רווית קונפליקטים מתחזקות חוויות תקשורת שליליות, האמונה באפשרות של קיומם של יחסים ידידותיים ורכים בין אנשים אובדת, רגשות שליליים מצטברים ומופיעה פסיכוטראומה. פסיכוטראומה מתבטאת לעתים קרובות יותר בצורה של חוויות שבשל חומרתן, משך הזמן או החזרה שלהן, יש השפעה חזקה על הפרט. ישנן חוויות טראומטיות כמו מצב של חוסר שביעות רצון משפחתית מוחלטת, "חרדה משפחתית", מתח נוירו-נפשי ומצב של אשמה.

מצב של אי שביעות רצון משפחתית מוחלטת נוצר כתוצאה ממצבי קונפליקט בהם יש אי התאמה ניכרת בין ציפיות הפרט ביחס למשפחה וחייה בפועל. זה מתבטא בשעמום, חוסר צבע בחיים, חוסר שמחה, זיכרונות נוסטלגיים מהתקופה שלפני הנישואין, תלונות לזולת על קשיי חיי המשפחה. מצטבר מקונפליקט לקונפליקט, חוסר שביעות רצון כזה מתבטא בהתפרצויות רגשיות והיסטריות.

חרדה משפחתית נוטה יותר להתרחש לאחר סכסוך משפחתי גדול. סימני חרדה הם ספקות, פחדים, חששות, בעיקר בנוגע למעשיהם של בני משפחה אחרים.

מתח נוירו-נפשי הוא אחת החוויות הפסיכוטראומטיות העיקריות. זה מתרחש כתוצאה מ:

יצירת מצבים של לחץ פסיכולוגי מתמיד, מצבים קשים או אפילו חסרי תקווה עבור בן הזוג;

יצירת מכשולים בפני בן הזוג לבטא רגשות החשובים לו ומספקים את צרכיו;

יצירת מצב של קונפליקט פנימי מתמיד אצל בן הזוג.

מתבטא בעצבנות, מצב רוח רע, הפרעות שינה והתקפי זעם.

מצב האשמה תלוי במאפיינים האישיים של בן הזוג. אדם חש כמכשול לזולת, אשם בכל קונפליקט, מריבות וכישלונות, ונוטה לתפוס את יחסם של בני משפחה אחרים כלפיו כמאשימה, נוזפת, למרות העובדה שבמציאות הם אינם כאלה.

3 מניעת קונפליקטים זוגיים.

כבד את עצמך, ובמיוחד את האחרים. זכרו שהוא (היא) האדם הכי קרוב אליכם, האבא (האם) של ילדיכם. נסו לא לצבור טעויות, טרוניות ו"חטאים", אלא להגיב אליהם מיד. זה יבטל את הצטברות הרגשות השליליים.

הסר את הטענות המיניות, מכיוון שהן לא נשכחות.

אין להעיר הערות אחד לשני בנוכחות אחרים (ילדים, מכרים, אורחים וכו').

אל תגזים ביכולות וביתרונות שלך, אל תראה את עצמך תמיד ובכל דבר נכון. סמכו יותר והפחיתו את הקנאה למינימום. היו קשובים, דעו להקשיב ולשמוע את בן או בת הזוג. אל תוותר, תשמור על האטרקטיביות הפיזית שלך, תעבוד על החסרונות שלך. לעולם אל תכליל אפילו את החסרונות הברורים של בן הזוג שלך; דבר רק על התנהגות ספציפית במצב ספציפי.

התייחסו לתחביבים של בן זוגכם בעניין ובכבוד. בחיי המשפחה, לפעמים עדיף לא לדעת את האמת מאשר לנסות לבסס את האמת בכל מחיר. נסו למצוא זמן לפחות לפעמים לקחת הפסקה אחד מהשני. זה יעזור להקל על רוויה רגשית ופסיכולוגית של תקשורת.

4. פתרון סכסוכים בין בני זוג.

הקונסטרוקטיביות של פתרון קונפליקטים זוגיים, מאין כמוהו, תלויה בעיקר ביכולתם של בני הזוג להבין, לסלוח ולהיכנע.

אחד התנאים לסיום הסכסוך בין בני זוג אוהבים הוא לא להגיע לניצחון. ניצחון עקב תבוסתו של אדם אהוב בקושי יכול להיקרא הישג. חשוב לכבד את האחר, לא משנה באיזו אשם טמונה. אתה צריך להיות מסוגל לשאול את עצמך בכנות (והכי חשוב, לענות לעצמך בכנות) מה באמת מדאיג אותך. כשאתה מתווכח עם עמדתך, נסה לא להראות מקסימליזם וקטגוריות בלתי הולמת. עדיף להגיע להבנה הדדית בעצמך ולא לגרור אחרים לתוך הקונפליקטים שלך – הורים, ילדים, חברים, שכנים ומכרים. רווחת המשפחה תלויה רק ​​בבני הזוג עצמם.

כדאי להתעכב בנפרד על שיטה כל כך קיצונית לפתרון סכסוכים זוגיים כמו גירושין. לדברי פסיכולוגים, קדם לו תהליך המורכב משלושה שלבים:

א) גירושין רגשיים, המתבטאים בניכור, אדישות של בני זוג זה לזה, אובדן אמון ואהבה;

ב) גירושין פיזיים הגורמים לפרידה;

ג) גירושין משפטיים המחייבים רישום משפטי של הפסקת הנישואין.

עבור רבים, גירושין מביאים הקלה מעוינות, עוינות, הונאה ומהדברים שהאפירו את חייהם. כמובן שיש לזה גם השלכות שליליות. הם שונים עבור גרושים, ילדים וחברה. האישה שלרוב משאירה אחריה ילדים היא הפגיעה ביותר לגירושים. היא רגישה יותר להפרעות נוירו-נפשיות מאשר גבר.

ההשלכות השליליות של גירושין על ילדים גדולות הרבה יותר בהשוואה להשלכות על בני זוג. הילד מאבד הורה אחד (לפעמים אהוב), מכיוון שבמקרים רבים אמהות מונעות מאבות לפגוש את ילדיהם. הילד חווה לעיתים קרובות לחץ חברתי לגבי היעדרו של אחד מהוריו, מה שמשפיע על מצבו הנוירו-פסיכי. גירושין מובילים לכך שהחברה מקבלת משפחה לא שלמה, מספר בני הנוער עם התנהגות סוטה עולה, והפשיעה עולה. זה יוצר קשיים נוספים לחברה.