ראיונות עם הורים בבית הספר היסודי. תקציר שיחה עם הורים "הדרך בעיניים של ילדים

עקרונות בניית שיחה עם ההורים

תלמידי המרכז.

עבור פדגוג חברתי ומומחים של המרכז, תקשורת עם ההורים היא אינטגרלי ולא תמיד חלק קלעֲבוֹדָה. אבל היעילות של עבודה מתקנת (שיקומית) תלויה, בין היתר, באינטראקציה עם משפחת התלמיד. לכן, חשוב מאוד לארגן כראוי עבודה פרטנית עם ההורים.

ארגון מפגש פרטני עם ההורים:

להסכים מראש על מועד הפגישה;

חדר כך שאף אחד לא יפריע;

השיחה נעשית בצורה הטובה ביותר בנוכחות הילד

כאשר מזמינים הורים לשיחה, חשוב להשתמש בניסוח הנכון. לדוגמה:

אני רוצה לדבר איתך. אני חושב שהילד שלך יכול להצליח יותר. בואו נחשוב ביחד מה אנחנו יכולים לעשות.

אני רוצה להיפגש איתך, לדון בקשיי ההתנהגות של ילדך, להתייעץ, אולי ביחד נבין איך לעזור לו.

אל תתחיל שיחה עם הביטויים הבאים:

1. הילד שלך עושה דברים רעים מאוד.

2. הילד שלך הפסיק ללמוד לחלוטין, לא עושה כלום.

3. תחשבו על זה, כי ילדכם יגדל בקרוב ומה הוא יהפוך להיות.

4. כמובן שאם הילד לא מאורס אז הוא יקבל צמד אחד.

5. לא מעניין אותי אילו בעיות יש לך בעבודה, אז מצא הזדמנויות...

6. אם אינך מרוצה מהעבודה שלנו, חפש מרכז אחר.

בניית שיחה עם ההורים:

שבחו את הילד, הקפידו לומר משהו טוב על הילד.

תודה להורה שהגיע (לא משנה אם הוא עובד או נשאר בבית ומגיע רק אחרי ההזמנה החמישית).

הביעו את התקווה שבמאמץ משותף ניתן יהיה להתמודד עם הקשיים שהתעוררו.

ספר על המצב הנוכחי של הילד, שים לב לכל הנקודות החיוביות האפשריות שאתה יכול למצוא.

אנו קובעים את המצב: יש כמה קשיים ובעיות שמפריעות.

הורים לספר מידע אמין על הילד.

נסו לשמור על טון שיחה ידידותי וסודי, היו מוכנים להבין את עמדת בן השיח. התעניין בחוות דעתו של בן השיח, איך הוא רואה את המצב, ושאל מיד: "מה אתה חושב, מה אפשר לעשות?" הקפד להאזין לו עד הסוף. מנסה לקרב את בן השיח כמה שיותר למה הבעיה וכיצד ניתן לפתור אותה.

ההצהרות הבאות רלוונטיות בשיחה:

אני מבין. מה שקשה, לאחר שהגיע מהעבודה, לשלוט במצב במלואו. אולי משהו עובד, משהו לא? (חצי שאלה)

אני בעצמי אמא ואני יודעת כמה זה קשה, כי אין מצבים אידיאליים. - זה הילד שלך, אף אחד לא מכיר אותו יותר טוב ממך.

בשיחה, אסור להשתמש בביטויים כגון:

כדי לזהות את הקשיים של ההורים בגידול ילדים, אתה יכול לערוך סקרים של התוכנית הבאה:

1. מה משמח אותך בהתנהגות ילדך?

2. עם אילו קשיים אתה מתמודד בגידול ילד?

3. מה, לדעתך, גורם לסטייה (אם בכלל) בהתנהגות הילד?

4. באילו נושאים תרצה לדון (או לשמוע מהם המלצות) בפגישות שלנו?

סיכום התשובות עוזר לקבל מושג כללי כיצד הם מבינים את משימות החינוך, האם הם מכירים את ילדם, האם הם מסוגלים לנתח את הגורמים לסטיות בהתנהגותו ולתקן אותם.

תוכנית שיחה עם הורים בנושא: "ילד הוא גם אדם"

1. תיאור הילד – ורוניקה מ.

גיל 11, מין - נקבה, כיתה - 5 "A".

הרכב המשפחה: אבא, אמא, 5 ילדים.

בעיה עיקרית: ורוניקה היא הילדה הרביעית במשפחה. הוריה מאשימים אותה כל הזמן על כך שלא הצליחה בבית הספר בהשוואה לילדיה הגדולים. לפעמים משתמשים בשיטות התעללות בילדים. הם פוגעים בזכויות ובכבודו של הילד. כתוצאה מכך, שיעורי בית ספר חסרים.

2. יוזמת מפגש.

כאשר הורים פונים למרכז השיקום החברתי מכטה לעזרה בסידור ילדיהם לזמן מה חופשת קיץ, התעללות בילד זוהתה על ידי ורוניקה מ. הורים הוזמנו להתייעץ עם עובדת סוציאלית.

3 . צרו קשר עם ההורה על ידי ברכה והצגת עצמכם, תיאור קצר של תהליך הייעוץ והעברת עיקרון הסודיות. גם ההישגים היצירתיים של הילד צוינו.

להורה ניתנה ההזדמנות לדבר: "תגיד לי, בבקשה, מה מדאיג אותך בהתנהגותו של הילד?" במהלך ההאזנה יושמו טכניקות הפסקה, הקשבה פסיבית עם מרכיבים מילוליים, תשאול, פרפרזה והכללה.

בסוף הסיפור של ההורים נשאלה השאלה "איך אתה מרגיש כשאתה מספר לי על זה עכשיו?" וכך, רגשותיו וחוויותיו של הלקוח הוכשרו לחוקיות (חרדה, דאגה ליחסים עם הבת, חשש מירידה בביצועים הלימודיים של הבת, חשש מעימות אפשרי בין הבת לחברי הכיתה וכו').

4. היכרות של ההורים עם זכויות וחובות הילד: אילו זכויות יש לילד בבית הספר ובבית; גורמים להפרה של זכויות הילד. הסבירו להורים את הרלוונטיות של הבעיה הנידונה.

5. דיון עם ההורים על דרכים אפשריות לצאת ממצבי חיים קשים - ניתוח המצבים המוצעים בנושא המפגש. כאשר בוחנים את המצבים המוצעים, ההורים צריכים לתת לא רק פתרון, אלא להניע אותו, לתת דוגמאות מהחיים.

6. בדיקת הורים "אתה והילד שלך". התבוננות פנימית של הורים - איזה מחנך אני? הכנת עצות מהפסיכולוג דיוויד לואיס "על היחס המכבד של הורים כלפי ילדם".

7. הצגת תזכירים להורים "תזכיר להורים מילד", "אזורי אמת הורית".

שיחת ייעוץ עם הורי התלמיד.

1. אובייקט שיחה: הורי התלמיד.

2. נושא השיחה:איך להתגבר על ביישנות וחוסר ביטחון אצל ילד

3.מטרת השיחה: לגבש רעיונות של הורים לגבי השפעת הביישנות וחוסר הביטחון של הילד על ההצלחה בלימודים.

4.מטרות השיחה:

א) ליצור קשר פסיכולוגי עם ההורים;

ב) לדון עם ההורים בבעיית השפעת הביישנות וחוסר הביטחון של התלמיד;

ג) לעזור להורים לפתח רצון לעזור ילד משלובהתגברות על ביישנות וחוסר ביטחון;

ד) לדון עם ההורים בדרכים להתגבר על הביישנות וחוסר הביטחון של הילד בבית ובגן.

5.תוכנית שיחות:

1) ברכה;

2) גוף עיקרי;

א) ההיבט התיאורטי של הופעת הביישנות וחוסר הביטחון;

ב) שאלות שנשאלו להורים;

ג) להורים יש שאלות;

ד) תזכורת להורים להתגבר על הביישנות והספק העצמי של ילדיהם.

3) מסקנה.

ברכות:

שלום! שמי הוא (שם מלא). ברצוני לקיים איתך שיחת ייעוץ בנושא "איך להתגבר על הביישנות וחוסר הביטחון של ילד".

חלק ראשי:

גם בקיצוניות והזניחות ביותר

צורה של ביישנות וחוסר ביטחון תעבור,

אם אתה מיישם את עבודת הנשמה כדי להתגבר עליהם.

כמעט כל אדם בחייו חווה תחושת פחד. מישהו מפחד מגבהים, מישהו מפחד מנחשים. אבל אפשר להימנע מזה בחיים. אבל מה עם מי שמפחד מאנשים? קודם כל, זה חל על אנשים ביישנים וילדים חסרי ביטחון. הם מרגישים חוסר ביטחון עם בני גילם.

לעתים קרובות, מורים שעובדים עם תלמידים כאלה מקבלים את הרושם שיש להם פוטנציאל אינטלקטואלי נמוך, השקפה צרה וכישורי למידה לא מפותחים. ילד שמרגיש בעדינות את יחסו של המורה לעצמו הופך למסוגר, סגור, מפסיק לתקשר עם בני גילו. בהדרגה, מצב עניינים זה יוצר את מעמדו הנמוך בנבחרת.

תמונה עצובה, לא?

(תשובות מההורים)

ואם בבית הוא לא יקבל תמיכה ותשומת לב, המצב יכול להפוך לטרגדיה.

(שאלות מההורים)

ביישנות היא מושג רופף; ככל שנסתכל מקרוב, כך נראה יותר את הזנים שלו. לכן, עוד לפני שמתחילים לחשוב מה לעשות עם זה, לא מזיק ללמוד עוד על זה.

מילון אוקספורד באנגליתמדווח כי לראשונה ב כְּתִיבָההמילה "ביישן" שימשה לאחר לידתו של ישו ומשמעותה "מפוחד בקלות". "להיות ביישן" פירושו להיות "קשה להתקרב בגלל ביישנות, זהירות או חוסר אמון". אדם ביישן הוא "זהיר, לא נוטה להיפגש או ליצור קשר עם כל אדם או חפץ מסוים". "מרשים, ביישן, ביישן", אדם ביישן עשוי להיות "מתבודד או סודי בשל ספק עצמי" או פחד מהטרדה, האנטיפוד שלו, "אישיות מפוקפקת, חשדנית, 'אפלה'".

מילון וובסטר מגדיר ביישנות כ"סרבול בנוכחות אנשים אחרים".

(שאלות מההורים)

ביישנות מתרחשת כאשר ילד מתרכז במה שאחרים חושבים עליו מלכתחילה. זרים. הוא חושש שלא יעמוד בציפיות של אחרים ויידחה. הלחץ בא לידי ביטוי מצב פיזיולוגי. הוא מסמיק, מדבר בצורה לא עקבית ומהירה, הופך למסורבל.

4 סיבות לביישנות:

1. ילדים שמגיבים בחריפות לכל שינוי וקונפליקט הם רגישים יותר ומורשים יותר להתנהגות כזו. לכן, כל מילה רשלנית או מצב לא נעיםיכול לגרום להם לשתוק. לעתים קרובות ילדים כאלה גדלים במשפחות שבהן ההורים מנסים לשלוט כל הזמן בהתנהגותם.

2. מניעת חופש, הילד מאבד את הביטחון העצמי והעצמאות.

3. ביקורת אינסופית היא גם הסיבה להיווצרות הביישנות. כשמבקרים ילדים לעתים קרובות מדי, הם מפסיקים לעשות כל מה שצריך כדי להימנע מטעויות ולהילחץ. קשה יותר אם ההורים הביקורתיים גם משווים את הילד עם אח או חבר מצליחים יותר.

4. ולבסוף, ילדים יכולים פשוט להעתיק את התנהגות הוריהם. אם למשפחה יש אבא או אמא ביישנים, אז לילד פשוט לא תהיה דוגמה למופת שמסמלת ביטחון עצמי.

תזכורת להורים.

הנה כמה כללים שעליך לעקוב אחריהם בעת אינטראקציה עם שלך ילד ביישן.

1. שבחו את ילדכם על הישגים שניתנו לו מעבודה והתמדה.

2. לא להאשים את הילד, אלא את מעשיו הלא ראויים.

3. הציבו לילדכם יעדים אפשריים והעריכו את הישגיהם.

4. אל תתעלמו ממאמצים של אף ילד להתגבר על הספק העצמי.

6. אל תמנעו מילדכם לעשות טעויות, אל תחליפו אותו ניסיון חייםשֶׁלוֹ.

7. אל תטמיע פחד ופחד בילדך ביחס לעצמך.

8. שאלו את ילדכם אם הוא לא אומר לכם דבר, עשו זאת בטקט ובחום.

9. שמח בניצחונותיו על עצמך.

10. תהיה שם בשבילו אם הוא צריך את זה!

מהו חג בגן? כפי שהוכיח שנים רבות של ניסיון, הורים לא תמיד מעריכים נכון את המצב ומבינים את המשמעות של מילים אלו. קודם כל, חופשה בגן היא אירוע תכנית.

לכל אחד קבוצת גיליש רשימה אירועי חגבהתאם לגיל ולדרישות התוכנית. הרשימה הראשית כוללת: פסטיבל סתיו, שנה חדשה, 8 במרץ ו נשףבקבוצת הגיל הרך. מדובר בחגים שבהם מותרת נוכחות הורים ואורחים.

חופשה בגן היא עבודה נהדרת שעושים כל צוות העובדים גן ילדים, ילדים והוריהם. חג הוא מטרה נפוצה!

כמה מילים על אחריות ההורים.

לוח החגים בקבוצה מתפרסם מראש, לכן וודאו כי אתם משוחררים מהעבודה בזמן ביום זה. אם אתם מאחרים, אז לכו ברוגע לקבוצה, שם תוכלו להשאיר את הדברים המובילים ולהחליף נעליים. ואחרי שהמתינו לסוף השיר, השיר או הריקוד, היכנסו לאט לאולם.
אל תעמיס על הילדים שלך. חופשה בקבוצה היא אירוע אחראי מאוד, ונטל פסיכולוגי רציני עבור ילדכם. אסור להזמין כרטיס לקרקס או ל מופע בובות. אולי למען החג תצטרכו לדלג על כמה שיעורים נוספים(יש לדון בזה מראש עם המורה ועם הילד).
מגיעים לאולם המוזיקה - צפו בהופעה שלכם. החג של הילד הוא גם החג שלך. אל תשכח להביא נעליים רזרביות, עדיף אם הן נעליים, לא כיסויי נעליים. על הרצפה פנימה אולם מוזיקהיש שטיח, והילדים שלך הולכים עליו במהלך השיעורים, מתיישבים עליו ואפילו שוכבים. לכן, בעיות היגיינה חשובות במקרה זה.
גם המראה החיצוני של הילד חשוב. לבנות שמלה יפה(לא לרצפה), למכנסיים לילד ו חולצה לבנהעם פפיון ועניבה, אם הילד לא צריך חליפת משחק תפקידים. שים לב ל נעליים נוחות, אם אין, אז זה יכול להיות דירות בלט או נעליים צ'כיות (למבוגרים ו קבוצות הכנה).
כשאתה מצלם ילד במסיבה, עשה זאת בדיסקרטיות. אין צורך להתקשר אליו בקול רם ולבקש ממנו להתקדם ולקחת תנוחה מסוימת. אל תשכח את המשמעת, שכל כך קשה להנחיל ולשמור עליה צוות ילדים. צילום וידאו קולקטיבי הוכיח את עצמו היטב.
הכינו באחריות את התחפושת ולמדו את המילים להופעת החג של ילדכם. כשאתם לומדים שיר לחג עם ילדכם, שימו לב לכושר ההבעה, שלטו בהגייה הנכונה, הדגישו במילים ובסימני הפיסוק.
אתה לא צריך לדרוש את התפקיד הראשי עבור ילדך. תאמינו לי, מורים ומומחים יודעים טוב יותר באיזה חלק של החג לערב את הילד, כדי שמה שהוא עושה יאהב ויביא לו שמחה. תוכל להתבונן בילד שלך לא רק ברגע של קריאת שיר. שעון:
- האם ילדכם מכיר את המילים של שירים נפוצים?

עד כמה הוא רגשי בזמן ההופעה שלהם?

האם הוא מבצע את תנועות הריקוד בצורה נכונה?

האם הוא מסוגל להסתדר בלי עזרה של מורה?

האם הוא מגלה עניין במתרחש?

האם תרצה לקחת חלק במשחקים ותחרויות?

האם הוא יכול להקשיב לאחרים?

לשמור על משמעת?

לפעול כצוות?

איך הדברים עם חשיבה מרחבית?

אם אתה רוצה להראות את הכישורים הנוספים של ילדך, נגינה בכלי, ריקוד מקצועי בכוריאוגרפיה, קריאה אמנותיתשירים... אז ספרו על כך מראש למנהל המוזיקלי, שיתמוך ובמידת האפשר יעזור למאמצים היצירתיים שלכם.
לאחר החג הילדים והמורה הולכים לקבוצה בצורה מסודרת, ההורים יוצאים מהאולם לאחר מכן. אגב, ב הרגע הזהיש לך הזדמנות לתקשר מנהל מוזיקלי, דון בהתקדמות ילדך או לא*.
הקפידו לדון בחג עם ילדכם: אילו דמויות הוא זוכר, מה הוא הכי אהב, שימו לב כמה אתם שמחים שהוא שר כל כך יפה, רוקד, איך הוא התנהג יפה... הערה במידת הצורך.

ולסיום, ברצוני לומר שחג הוא קודם כל הזדמנות להירגע מבחינה תרבותית, להשתעשע ולהביע את עצמנו בצורה יצירתית, לכן בכוחנו לדאוג שהוא לא יעיב על שום דבר. לעובדי הגן מדובר בדיווח על העבודה שנעשתה, הזדמנות להתאים ולתכנן את כיוון עבודתם העתידית. עבור ההורים, הביצועים של ילדינו הם הזדמנות להסתכל על ילדם בצורה חדשה, להעריך ולאבחן את מידת גילו התפתחות פסיכולוגית, להסיק מסקנות מתאימות ולתקן את מהלך גידולם בזמן, במידת הצורך.

חומר לשיחה עם הורים "ילד לומד מה שהוא רואה בביתו"

מחבר: Anpilogova Lyubov Nikolaevna MKOU "בית ספר יסודי לוזובסקיה - גן ילדים", מורה בית ספר יסודי
מַטָרָה: החומר הזהשיחות יהיו שימושיות עבור מחנכים מתחילים, מורים בבית ספר יסודי, הורים צעירים, וכנראה, הורים עם ניסיון.
יַעַד:עזור להורים לבדוק את שלהם התנהגות הוריתויחס לגידול ילדיהם
משימות:שקול בשיחה עם ההורים חיובי ו צדדים שליליים V חינוך משפחתייְלָדִים;
שימו לב לחשיבות הסמכות ההורית בעיני הילד

זרימת שיחה:

הילד לומד את מה שהוא רואה בביתו.
זורע מעשה, אתה קוצר הרגל; זורע הרגל, אתה קוצר אופי; זורע אופי, אתה קוצר גורל.
וו. ת'קריי

לעתים קרובות ניתן לשמוע מהורים לילדים בכיתה א' לפני גיל בית ספרשהילד לא מקשיב לו, שובב, נופל לפעמים להיסטריה. למה?
הורים צריכים לחפש את התשובה לשאלה זו בעצמם, בהתנהגותם, ביחסים אחד עם השני, בתמונה חיי משפחה.
זה קורה בדרך כלל כאשר להורים אין סמכות. בעיני הילדים שלך.
סמכות היא לא כישרון מיוחד, שורשיו בהתנהגות ההורים, כולל כל מחלקות ההתנהגות. במילים אחרות, כל חיי האב והאם - עבודה, מחשבות, הרגלים, רגשות, שאיפות.
הורים עצמם חייבים לחיות חיים מלאים, מודעים ומוסריים של איש החברה. ביחס לילדים הם צריכים להיות בגובה מסוים, אבל הגובה הוא טבעי, אנושי, ולא נוצר באופן מלאכותי למאכל ילדים.
סמכות ההורים הכרחית במשפחה. יש צורך להבחין בין סמכות אמיתית לשקרית, המבוססת על עקרונות מלאכותיים ושאיפה ליצור ציות בכל אמצעי.
סמכות אמיתית מבוססת על פעילות אנושית, על תחושה, על הכרת חיי הילד על ידי ההורים, על עזרתם לו.
רכישת סמכות בעיני ילדך היא עבודה קפדנית של האב והאם. דעתם של הורים על קרובי משפחה וחברים, אנשים סביבם, קולגות, התנהגות ההורים במעגל המשפחתי ומחוצה לו, פעולות ההורים, יחסם לעבודה ולזרים בחיי היום יום, יחס ההורים זה לזה. - כל אלה הם מרכיבים של סמכות הורית. סמכות הורית לא צריכה להיות תלויה במצבים מסוימים שעלולים להשפיע על היחסים עם ילדים. השפעה חיוביתהדוגמה והסמכות של ההורים מתעצמת אם אין הבדלים בדבריהם ובמעשיהם של ההורים, אם הדרישות לילדים אחידות, קבועות ועקביות. רק פעולות ידידותיות ומתואמות נותנות את האפקט הפדגוגי הדרוש. חשוב ביצירת הסמכות גם היחס המכבד של ההורים לאנשים הסובבים אותם, גילוי תשומת הלב אליהם, הצורך בסיוע.
סמכות ההורים תלויה במידה רבה ביחס לילדים, בעניין בחייהם, במעשיהם הקטנים, בשמחות ובצער. ילדים מכבדים את ההורים שתמיד מוכנים להקשיב ולהבין אותם, באים להצלה, המשלבים באופן סביר דיוקנות עם עידוד, מעריכים בצורה הוגנת את מעשיהם, מסוגלים לקחת בחשבון רצונות ואינטרסים בזמן, לבסס תקשורת ולתרום לחיזוק יחסי ידידות. ילדים זקוקים לאהבת הורים סבירה ותובענית, כל דבר - גם טוב וגם רע - אדם מקבל במשפחה. החוכמה הפדגוגית הזו כנראה מוכרת לכולם.
יש הרבה שאלות על הורות. בפרט, לא כל ההורים מסוגלים לתקשר עם הילד בצורה כזו ידידותית ו יחסי אמון. לא כל אחד יכול להסביר למה ילד מתנהג אחרת עם אמא, אבא, סבתא, במי זה תלוי - בתינוק או במבוגר? איך לשלב את ההקפדה של המבוגרים לילד עם תשומת לב, רגישות, כבוד. קודם כל, חשוב לדעת מהי ההשפעה שלך על תהליך גידול הילד.
כל ילד צריך לקבל מספיק אהבת הורים סבירה - זה סוג של חיסון נגד התרחשות של תסביכים בעתיד, קשיים בתקשורת, קנאה בלתי סבירה ו מערכות יחסים לא בריאותבו משפחתי. תלונות של ילדים לא הולכות לשום מקום - הן נשארות עם אדם לכל החיים. הרי לרוב הם מתקבלים מהאנשים הקרובים ביותר, הורים שהילד סומך עליהם ללא תנאי ושכל מילה שלהם הוא מחשיב לאמת אפריורית. כמובן שאדם גדל חושב מחדש הרבה, חלק מהמניעים של פעולות ההורים מתבהרים לו, והוא מתחיל להתייחס לדברים רבים אחרת. כמובן, פסיכולוגים המציאו שיטות רבות לתיקון מוסרי והחייאה של נפש האדם. למרות זאת טראומה פסיכולוגית, שהתקבלה בילדות, היא אותה מחלה שכידוע לך קל יותר למנוע מאשר לטפל בה. והנשמה קשה עוד יותר לרפא מהגוף.
הילד לומד את מה שהוא רואה בביתו. הורים יקרים, שימו לב יותר לילדים שלכם ותהיו דוגמה עבורם בכל דבר.
ענה על השאלות:

האם אתה יכול
1. בכל עת לעזוב את העסק שלך ולדאוג לילד?

2. להתייעץ עם הילד, ללא קשר לגילו?

3. להודות בפני הילד בטעות שנעשתה ביחס אליו? (ללא קשר לגילו)

4. להתנצל בפני הילד אם אתה טועה?

6. 6. לשים את עצמך בנעליו של ילד?

7. תאמין לרגע שאתה פיה חביבה? (נסיך מקסים)

8. לספר אירוע מלמד מילדות שהעמיד אותך בנחיתות?

9. הימנעו תמיד משימוש במילים וביטויים שעלולים לפגוע בילד?

10. הבטיחו לילד להגשים את רצונו ל התנהגות טובה?

11. לתת לילד יום אחד שיוכל לעשות מה שהוא רוצה ולהתנהג איך שהוא רוצה, בלי להתערב בכלום?

12. אל תגיב אם ילדך מכה, דחף בגסות או סתם פגע בלי ראוי בילד אחר?

13. להתנגד לבקשות ולדמעות של ילדים, אם אתה בטוח שזו גחמה, גחמה חולפת?
14. אם ילדכם כבר בן 8, התייעצו איתו בכמה נושאים, למדו אותו לנמק, הציבו מולו מצבים בעייתיים והכוונו את מחשבותיו ומעשיו בכיוון הנכון.
לאב ולאם בעיני הילד צריך להיות סמכות. משמעות הסמכות נעוצה בעובדה שאינה דורשת כל הוכחה, אלא מתקבלת ככבודו הבלתי מעורער של הבכור, ככוחו וערכו, הגלויים לעין ילד פשוט.
האם יחסי הורות משפיעים על הילדים? ואיך?
כמובן שגיבוש האישיות מושפע מהאופן שבו ההורים מתנהגים אחד עם השני ועם הילד, איך הם מדברים. ילד שגדל על ידי אדם לא זהיר יהיה רשלני, זועף - שתק. אבל גם אם אדם יודע את חסרונותיו, לא קל לתקן אותם, לכן צריך להיזהר בהתנהגותך. אם אנחנו מצננים, אנחנו משתדלים לא להתקרב לילד, אבל לא כולם דואגים לא להעביר את החסרונות שלנו לילד. זכור זאת, שלט בהתנהגותך. הנטייה לחקות משפיעה מצב רגשייֶלֶד.
הסמכות לא נתונה מטבעה, אפשר לארגן אותה בכל משפחה, וזה בכלל עניין לא מאוד קשה. הורים מחנכים את הילד עם התנהגותם, עמדותיו לאירועים ותגובותיהם. "אתה מגדל אותו בכל רגע בחייך, גם כשאתה לא בבית. איך אתה מתלבש, איך אתה מדבר עם אנשים אחרים ועל אנשים אחרים, איך אתה שמח או עצוב... הכל קשור לילד. חשיבות רבה. השינוי הקטן ביותר בטון שהילד רואה או מרגיש, כל פניות המחשבה שלך מגיעות אליו בדרכים בלתי נראות. איך הוא דמיין את השפעת ההורים על ילדיהם מורה מפורסםמודרניות א.ס. מקרנקו. כך, ביחס לילדים, ההורים "...צריכים להיות בגובה מסוים, בגובה טבעי, אנושי, ולא נוצרו באופן מלאכותי למאכל ילדים", כתב א.ש. מקרנקו, מזכיר ללא לאות להורים את חובתם ההורית והאנושית כלפי ילדיהם. כמובן שזה הרבה יותר קשה מסתם פקודה וציווי.
הורים צריכים להראות לילדיהם שהם מרוצים ממעשיהם הטובים ונסערים מהרעים שלהם. זה יוצר אצל הילדים תודעה של יציבות ערכי החיים. כשמבוגרים, למען האגואיזם ומצב הרוח שלהם, מאפשרים משהו היום, ואוסרים אותו מחר, הילד יכול להבין רק דבר אחד: זה לא משנה מה אני עושה, העיקר איזה מצב רוח יש לאמי. עם זאת, אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לשנות את עצמך, עדיף להסכים עם הילד מראש: "אז, כאשר יש לי מצב רוח טובלא יורשה לך לעשות מה שאתה רוצה. ואם זה רע, נסה להיות סובלני איתי".
לעתים קרובות מבוגרים שוכחים אמת פשוטה - אם כבר ילדת ילד, אתה צריך למצוא לו זמן. הילד ששומע כל הזמן שלמבוגרים אין זמן בשבילו יחפש בין זרים נפשות תאומות. גם אם היום שלכם נקבע לפי דקה, מצאו חצי שעה בערב (האיכות חשובה יותר מהכמות בעניין הזה) לשבת ליד מיטת התינוק, לדבר איתו, לספר סיפור או לקרוא ספר. הילד צריך את זה. אם ילדכם כבר תלמיד חטיבת ביניים, התעניינו בתחביביו, חבריו, לימודיו; אל תדחף אותו אם הוא מבקש לשחק איתך.
אני רוצה לומר על תפקיד הסמכות של האפיפיור, במיוחד אם ילד גדל במשפחה. אבא לא קל לילד אדם יליד, אבל הדגם של גבר, סמל לגבריות, גַברִי. האב עוזר לתינוק לגבש מושג על עצמו ועל הסובבים אותו, לאב יש תגובה מולדת בכיוון של טיפול באשתו ובילדיו והגנה עליהם. תפקיד האפיפיור הוא דוגמה מסוימת להתנהגות, מקור לביטחון ולסמכות. האב הוא האנשה של משמעת וסדר. אבא הוא הכי מקור טבעיידע על העולם, העבודה והטכנולוגיה. הוא מקדם אוריינטציה למקצוע העתידי ויוצר מטרות ואידיאלים שימושיים מבחינה חברתית. אם האם נותנת לילד את האפשרות לחוות אינטימיות אהבת אדם. ואז האב מוביל את התינוק בדרך אל חברה אנושית. עבור הבן, האב הוא דוגמה, מודל לחיקוי.

בסופי שבוע, אל תפחד להפקיד לבעלך כמה שיותר אכפתיות מהילד, תנו לו ללכת איתו, לשחק ולהאכיל אותו. אתה תראה, בעזרתך, בעלך יהפוך לא רק למפרנס המשפחה, אלא גם לאבא הטוב בעולם!
זכור! :_“היכולות והאופי של אדם אינם קבועים מראש מלידה. לרוב, הם נוצרים בנקודות מסוימות בחייו של ילד. חינוך, חינוך, סביבה הם בעלי חשיבות רבה לאישיות.
לעתים קרובות אנו שומעים את השאלה: מה לעשות עם ילד אם הוא לא מציית? עצם ה"לא מציית" זה סימן שאין להורים בעיניו סמכות.
"הילד צריך לכבד אותנו כבר על זה שאנחנו ההורים שלו!" לא, זה לא צריך, אנחנו מעזים להתנגד. יש לזכות בכבוד על ידי המעשים שלך, דרך החיים שלך. הרבה יותר קל להכריח ילד לציית. קל יותר, אבל לא טוב יותר! הוא יציית כל עוד הוא קטן ולא יכול להשיב מלחמה. ואז, כשהילד יגדל, וההורים יזדקנו ויזדקקו בעצמם לטיפול והבנה, איך יגיב ילד כזה שנמחץ בילדותו. הוא או, מקלל הגורל, "יפרע את החוב", או שיעזוב ולא יזכור את החוב. הורים במקום סמכות הטיפו לסמכותיות. ולסוג זה של חינוך יש תוצאות מסוכנות מאוד.
ישנן משפחות רבות שבהן רשויות כוזבות מובילות לתוצאות בלתי הפיכות בחייהם של ילדים. במשפחות אלו ילדים חווים מחסור עמוק של תשומת לב משפחתית, חיבה ואהבה. אלה הם מה שנקרא הרסני משפחות לא מתפקדות. הם שונים ממשפחות עם פוטנציאל חיובי. היא מבוססת גם על דרך ארגון האינטראקציה במשפחה, היחס לילד, קבלה או דחייה של ערכיו. בטיפולוגיה המוצגת על ידינו, משפחות כאלה כוללות את הדברים הבאים: "משפחה דוחה ילד", "משפחה שולטת", "משפחה מפוצלת". מערכות יחסים במשפחות כאלה מבוססות, ככלל, על העמדה האוטוריטרית של מבוגרים ביחס לילד.

סמכות היא שילוב של זהירות וקפדנות. סמכותם של ההורים גדלה כאשר הורים משלבים טיפול וקפדנות בגישתם. ילדים צריכים להיות נאהבים ובמקביל לוודא שילדים מתנהגים כמו שצריך, כולל ביחס להוריהם. אם ילדים בודקים את כוחם של הוריהם, ההורים חייבים להראות את כוחם. דרישה ללא אכפתיות נתפסת כלחץ, אכפתיות ללא קפדנות אינה גורמת לכבוד: ילדים במהירות "יושבים על הצוואר". הנוסחה להשפעה אפקטיבית: " איש פיקחעם עם יד ברזלבכפפת קטיפה. למד להיות תובעני! תאמן את עצמך להיות אכפתי!
הסמכות מצטמצמת ואובדת כאשר ההורים דורשים ללא טיפול ויתרה מכך, לועגים לילד.
הורים יקרים, זכרו שאתם המראה של נשמת הילד, אליה הוא מתבונן בכל יום, כל שעה, כל דקה ושנייה. אפילו רואה חלומות בהשתתפותך.

אתה רוצה, אתה לא רוצה

אבל הנקודה, חברים, היא

מה, קודם כל, אתה-

הורים,

וכל השאר אחר כך.

V.V.Mayakovsky

מטרה: לקדם עלייה ברמת הכשירות ההורית.

1. איך להחדיר אהבת קריאה לילד

כל ההורים יודעים על היתרונות של קריאה, ולכן החרדה שלהם היא די טבעית ולגיטימית אם הילד לא אוהב ספרים. מה צריך לעשות כדי לגרום לילד לאהוב קריאה? הם שואלים לעתים קרובות. "אנחנו קונים הרבה ספרים, אבל הבן אפילו לא מסתכל עליהם".

כמובן, טועים אותם הורים המאמינים שכדאי לקנות ספר, איך הילד יאהב אותו מיד. הורים נדרשים תשומת לב מרובהלקריאה של תלמיד צעיר יותר, עזרה והכוונה בקריאה שלו. צריך ללמד ילדים לאהוב ספרים.

רוֹב תלמידי חטיבת בינייםאוהב לקרוא ספר.

אבל הם לא יכולים לבחור את הספר בעצמם. לכן, חשוב מאוד שמבוגרים יעקוב אחר מבחר הספרים לקריאה לילדים.

לכל אחד יַלדוּתישנן רשימות ספרות מומלצות "מה לקרוא לילדים". הם זמינים בכל בית ספר וספריית מחוז. רשימות אלו, שנערכו תוך התחשבות בגיל הילדים, כוללות יצירות בדיוניות וספרות מדע פופולרית, ספרים של קלאסיקות וסופרים עכשוויים, ספרות רוסית וזרה, שירה ופרוזה.

הורים צריכים לוודא שספרים המתאימים לגילם ייפלו לידיהם של ילדים.

בצפייה בקריאה של ילדים, יש לשאוף לכך שהספרים יהיו במגוון נושאים: אגדות, סיפורים על בעלי חיים וצמחים, הרפתקאות, סיפורים על מלחמה וגיבורים, על עבודתם השלווה של מבוגרים וילדים, על אודות בית ספר, על מוזיקה, אמנות.

בבחירת ספרים, קחו בחשבון אינטרסים אישייםיְלָדִים. בחורים, במיוחד בנים, מתעניינים לעתים קרובות רק בספרות הרפתקאות. הכמיהה הזו להרפתקה, עלילה חדה ומרגשת היא די טבעית, אבל היא חייבת להיות מופנית אליה כיוון נכון. יש לדאוג שספרים מז'אנר ההרפתקאות אינם היחידים בקריאה של ילדים, שספרים המיועדים למבוגרים לא יפלו לידיהם.

אם ילד מתעניין במיוחד בחיי צמחים או בעלי חיים, מכוניות חדשות, נסיעות, כדאי להרים ספרים מהם יוכל לקבל מידע חדש ומעניין עבורו.

יש להקדיש תשומת לב מיוחדת לפיתוח העניין של ילדים בספרות מדעית פופולרית. על התלמידים לקרוא ספרים העומדים לרשותם בגיאוגרפיה, במדעי הטבע ובטכנולוגיה.

הורים צריכים לעזור לילד לפתח את טכניקת הקריאה, לשם כך יש צורך להפעיל אותו בקריאה בקול כדי שמבוגרים יוכלו לשלוט בנכונות הקריאה. לכן, ההורים צריכים להיות קשובים במיוחד לבחירת הספרים הראשונים עבור קריאה עצמאית. ספרים חייבים להיות תמונות בהירות, בעלי עלילה מעניינת ובגודל קטן כך שהילד יוכל לקרוא אותם במהירות.

בחינוך לאהבה לספר אצל ילדים בגיל בית ספר יסודי, רגעים חיצוניים חסרי משמעות במבט ראשון יכולים לשחק תפקיד חיובי. אז, למשל, ספרייה משלך, מדף לספרים, אפשרות להחליף ספרים עם חברים - כל זה גורם לילדים להתעניין בספר.

על מנת ללמד ילדים לקרוא באופן עצמאי, ניתן להשתמש בטכניקה הבאה. אחד המבוגרים מתחיל לקרוא לילד, אבל למעשה מקום מענייןמפסיק לקרוא בקול. נסחף על ידי אירועי הספר והרצון לגלות מה יעלה בגורל הדמויות של הספר בהמשך, הילד ממשיך ברוב המקרים לקרוא באופן עצמאי. אז מבוגרים צריכים לשאול אותו על מה הוא קרא, לשבח אותו על עצמאותו, להביע את התקווה שעכשיו הוא תמיד יקרא את עצמו.

התפתחות האהבה לספר היא הרבה יותר מהירה וקלה באותן משפחות שבהן המבוגרים בעצמם אוהבים לקרוא, מדברים הרבה על ספרים ומקדישים את זמנם הפנאי לקריאה. אם האב והאם לא מוצאים זמן לקרוא ספרים, אז, כמובן, קשה יותר לגרום לילד לקרוא.

על ההורים לדרוש מהילדים בסבלנות רבה, אך בהתמדה, אילו ספרים של הסופר הזה הוא כבר קרא ומה הוא יודע עליו, האם כבר פגש את הציורים של מאייר הספרים.

יש צורך שהילד יקרא את הספר בעיון, לאט.

לילדים בגילאי בית ספר יסודי יש חשיבות חינוכית רבה לצפייה באיורים. הם עוזרים לילד להבין ולזכור את מה שקרא. תמונות רבות מאפשרות לדמיין את אותן תופעות וחפצים שהילד אינו יכול לראות ישירות.

בהסתכלות על התמונות, תוכלו לבקר בצפון ובארצות טרופיות: לחיות רחוק מהים, לראות ספינות קיטור ואוקיינוס ​​הגועש, לגלות איך חיים ילדים במדינות אחרות.

חשוב ללמד ילדים להסתכל על ציורים בספר, לשים לב לפרטים מעניינים.

זה טוב מאוד כשילדים מדברים על מה שהם קראו. מספר, הילד מפתח את הדיבור שלו, הוא מפתח את היכולת להבליט את העיקר בספר. במהלך הסיפור מתגבש בצורה ברורה יותר היחס למעשי הדמויות, לאירועים המתוארים. אם לילד קשה בהתחלה לדבר על מה שקרא, צריך לעזור לו בעזרת שאלות: מה למדת מהספר? מתי ואיפה זה היה? מה הכי אהבת?

שאלות על מה שנקרא חשובות גם כי ההורים יכולים לשלוט בקריאה של הילד: האם הוא קרא את כל הספר, האם הבין הכל בו, האם דעתו על התנהגות הדמויות נכונה. שאלות כאלה מגלות משמעת לילדים, מאפשרות להם לקרוא בעיון רב יותר ולזכור מה הם קוראים. יש צורך לעודד את הרצון של ילדים לצייר לעצמם ציור לקריאה.

זה טוב מאוד אם המשפחה מתרגלת קריאה משותפת של ספרים בקול רם. זה מפגיש בין ילדים והורים, עוזר להורים להכיר את הילדים טוב יותר, להבין את התחביבים ותחומי העניין שלהם.

קודם כל, נבחר ספר מעניין ומשעשע כדי שהילדים ישמחו לחכות לערב שבו כולם יושבים יחד וקוראים. הקריאה בקול צריכה להתחלף, היום האב קורא, מחר הבן וכו'. הקריאה בקול היא אימון שימושי לילדים: הם מתרגלים לקרוא בצורה אקספרסיבית, בקול רם וברור.

יש צורך לקבוע את משך הקריאה לא יותר מ-45 דקות כדי שהקריאה לא תעייף את הילדים, לא תקהה עניין בספר.

זה טוב כשהורים וילדים משתפים את התרשמותם על הספר. אם מתעוררת מחלוקת, אם הילדים מביעים דעה שגויה, יש צורך בצורה טקטית לעזור להם להבין את מה שהם קראו.

תרבות של טיפול בספר מועלית במשפחה. ראשית, עלינו ללמד ילדים לטפל בספר. ילדים צריכים לדעת שאסור לזרוק את הספר, לקרוע אותו, לצייר עליו, לכופף את פינות הדפים, לגזור ממנו תמונות. יש להקפיד במיוחד על ספרי הספרייה. יש לעטוף אותו בנייר נקי ולאחר הקריאה למסור אותו בדיוק בזמן.

כמו כן, יש צורך ללמד ילדים לשמור על הכללים הבסיסיים של היגיינת הקריאה. ילדים צריכים לדעת שיש להגן על העיניים שלהם. לא יכול לקרוא באור חלש. המנורה צריכה להיות בצד יד שמאל של הילד, האור ממנה לא צריך ליפול לתוך העיניים, אלא ליפול רק על משטח השולחן שבו מונח הספר. בעת הקריאה, כדאי לתת מנוחה קצרה לעיניים.

תַזכִּיר

1. הטמיעו בילדכם עניין בקריאה מגיל צעיר.

2. קנו ספרים, בחרו ספרים מבריקים בעיצובם ומעניינים בתוכן.

3. קראו לילדכם באופן שיטתי. זה יהווה הרגל של תקשורת יומיומית עם הספר.

4. שוחח על הספר שקראת בין בני משפחתך.

6. אם אתם קוראים ספר לילדכם, נסו להפסיק לקרוא במקום המעניין ביותר.

7. לזכור עם הילד את התוכן של הטקסט שנקרא קודם, לעוות אותו בכוונה כדי לבדוק איך הוא זכר את הטקסט שנקרא קודם.

שתף את רשמי הילדות שלך מקריאת ספר מסוים, השווה את ההתרשמות שלך ושלו.

9. ארגן בבית דיונים על הספרים שאתה קורא.

10. קנה, אם אפשר, ספרי סופרים שילדך אוהב, סדר את הספרייה האישית שלו.

11. טפחו כבוד לספר על ידי הצגת נכסי הירושה של משפחתכם.

12. תנו לילדכם ספרים טובים עם הקדשה, איחולים טובים וחמים.

שנים מאוחר יותר, זו תהיה תזכורת משמחת בית, מסורותיה, אנשים יקרים וקרובים.

1. חינוך עבודה של ילדים במשפחה

למרבה הצער, בחלק מהמשפחות יש דעה מוטעית שיש להגן על ילדים מעבודה. הורים מתייחסים לעתים קרובות לקושי שלהם נתיב חייםולשאוף להקל על הילד, להגן עליו ממטלות עבודה קשות ולא נעימות יחסית. "היה לנו קשה, התחלנו לעבוד מוקדם - שיהיה יותר קל לילדים" - ההיגיון הנפוץ למדי של מבוגרים הוא שגוי עמוק וטומן בחובו השלכות מזיקות, במיוחד עבור הילדים וההורים עצמם. יש הורים, כולל אמהות, המאמינים שעבודת בית היא מנת חלקה של אישה, ולכן מלמדים רק בנות לעשות זאת. כתוצאה מכך, בנים מתחילים להתבייש ב"מעשים ילדותיים" ומסרבים לעשות אותם. הורים צריכים להיות משוכנעים שבנים ובנות צריכים להיות רגילים באותה מידה לכל סוגי עבודות הבית, לשירות עצמי. במקרה זה, כמובן, יש לקחת בחשבון את גילם ויכולותיהם. יש לעשות הבדלים במקרים מסוימים: ילד הולך על מים, על עצי הסקה, כי זו עבודה קשה יותר, וילדה רוקמת ותופרת.

דוגמה לאב משחק תפקיד גדול בללמד בנים לעשות עבודות בית. אם האב לעולם לא עוזר לאמו, הוא מדבר בקול רם - עסק זה או אחר הוא נשי ולא ראוי לגבר, אז הבנים, באופן טבעי, יתחילו להתבייש בשיעורי הבית, יסרבו להם.

אותם הורים המגנים על ילדיהם מעבודה, אינם מבקשים מהם בקפדנות לבצע את המטלות הדרושות בבית, גם אם הם לא מאוד מעניינים, לפעמים מייגעים ומונוטוניים, גורמים לילדים לא להיות מאושרים. משוחררים מעבודה ביתית, ילדים גדלים, מצד אחד, פשוט לא כשירים, ומצד שני, חסרי כבוד לעבודה. יש להזכיר להורים את דבריו של א.ש. מקרנקו, שכתב: "אנחנו יודעים היטב כמה אנשים חיים יותר כיף ומאושרים, שיכולים לעשות הרבה, שמצליחים ומתווכחים, שלא ילכו לאיבוד בשום פנים ואופן, שיודעים איך להחזיק דברים ולפקד עליהם. ולהיפך, אנחנו תמיד מרחמים על האנשים ש... לא יודעים לשרת את עצמם, אבל תמיד צריכים מטפלות, אחר כך שירות ידידותי, אחר כך עזרה, ואם אף אחד לא עוזר להם, הם חיים בסביבה לא נוחה, מרושלת, מלוכלכת , מבולבל."

ניתן להרגיל את הילד בהדרגה לבצע סוג כזה או אחר של עבודה על ידי ארגון העבודה המשותפת של הורים וילדים. בתחילה, ההורים ממלאים את התפקיד העיקרי בלידה, וילדים מבצעים פעולות אישיות, משימות אישיות. כשהילד שולט בעבודה זו או אחרת ומתחיל להתמודד איתה בחופשיות, יש לתת לו משימות עצמאיות.

ראשית, יש לתת לילד משימות קטנות, ולאחר מכן לעבור לעבודה אחרת עם השלמת העבודה הקודמת. בהתחלה הילד מתעייף מההרגל, כדאי להעביר אותו במהירות לעבודה אחרת וקלה יותר. מעורבות הדרגתית של ילדים ב שיעורי ביתעוזר לפתח את הכישורים והיכולות הדרושים בהם. עבודת הבית הופכת לא מכבידה על הילד, הוא מפתח את מאמץ העבודה הדרוש.

אחד התנאים העיקריים בחינוך לחריצות הוא העניין הרציני של ההורים בעבודת הילדים - חינוכית, ביתית, שימושית חברתית. הורים חייבים כל הזמן לגלות עניין מובהק פעילות עבודהבנו או בתו, בתוצאותיה.

השתתפותו של ילד בעבודה ביתית מלמדת אותו למלא את חובתו הראשונה של בן, בת, בן משפחה להוריו ולקרוביו, ומכאן שגדל אז הצורך הטבעי למלא את חובתו החברתית של אזרח מבוגר.

עצות מועילות

1. היו עקביים בדרישותיכם.

2. שקול אינדיבידואלי ו תכונות גילהילדים שלהם.

3. לפני שמפקידים משהו לילד, הראו דוגמה ביצוע נכוןמטלות, למד זאת את בנך או בתך, השלם את המשימה מספר פעמים במאמצים משותפים.

4. אל תשכח רגעי משחק V חינוך לעבודהיְלָדִים.

5. למדו את ילדכם לכבד את עבודתם של אנשים אחרים, לדאוג לתוצאות עבודתם. ספר לילדים על עבודתך ועל עבודת החברים שלך.

6. העריכו בטקט את תוצאות עבודתו של הילד. לכל עצה משלים המורה הסברים כיצד ליישם אותם נכון.

סידורי בית:

- לסייע להורים בניקיון הדירה;

- לעשות סדר בדברים על השולחן שלך ובחדר שלך;

- לטפל אח יותר צעיראו אחות;

- לשטוף את החפצים הקטנים שלך;

- לשטוף כלי תה;

- להוציא את הזבל;

- להאכיל חיות מחמד, ציפורים, דגי אקווריום;

- לטייל עם כלב וחתול;

לקנות לחם וחלב.

1. איך לא להתייחס לילד!

הורים מעצם לידתו של תינוקם חולמים לעתים קרובות שהוא יגדל כאישיות הרמונית. והם משקיעים בזה הרבה מאמץ: הם מחנכים, מלמדים, מדריכים, מפתחים. אבל הם לא מצייתים כללים אלמנטרייםלגדל תינוק. החיים שלנו בקצב מהיר ואנחנו רוצים לעשות הרבה. ואנחנו ממהרים, משמיעים הערות לא ראויות, פוגעניות, לפעמים בצורה מכוערת. או להיפך, אנחנו לא שמים לב למאמצים של התינוק, אנחנו לא מספקים את התמיכה הכי חשובה - הורית. ואז, שנים מאוחר יותר, אנו רואים בילדים את הכישלונות הברורים של "המאמצים" שלנו. אבל זה מאוחר מדי. תוצאות החינוך אינן מעודדות.

זכור, אם אתה רוצה שילדך יתמודד עם תקופות קשות של התפתחותו שלו, להיות מאושר במהלך בַּגרוּתולא היו לו תסביכים, בשום מקרהזה אסור:

1. תתעלם מהילד. תופעה זו מתרחשת לעתים קרובות למדי. מצד אחד, התינוק זרוע בצעצועים, ספרים, מאכיל היטב, לבוש, נעלה, מטופל. מצד שני, להורים אף פעם אין זמן בשבילו. שניהם עובדים, עסוקים בעבודות הבית, נסחפים בדאגותיהם ואינם שמים לב לבקשות הילד לתקשורת, משחקים משותפים, המקרה הטוב ביותרלשלוח אותו לטלוויזיה.

בנוסף, להורים יש הרגל לדון בבעיות שלהם עם הילד, לארגן קונפליקטים, להאמין שהילד קטן ולכן "ממילא לא מבין כלום". זו טעות. אולי התינוק לא יתעמק במהות הסכסוך, אבל הוא יבין שהאב והאמא רבים, וזה יגרום לו לכאלה רגשות שליליים, כפחד מאחד ההורים או שניהם, אשמה (ילדים רבים רואים בעצמם את הגורם למריבות בין ההורים), וכן הלאה. בנוסף, הילד מאמץ בעל כורחו את אופן התקשורת בעת בירור הקשר.

1. לצחוק על הילד ולהשפיל אותו. ייתכן שהורים לא מודעים לכך שחלק מההצהרות שלהם על הילד נשמעות במבטא גנאי. זה קורה לעתים קרובות למדי. "אל תיגע, אתה עדיין קטן!", "ילדים לא צריכים לעשות את זה!" וכולי. הערות כאלה גורמות טינה וכעס אצל הילד, ושתי הרגשות הללו מתחילות להשתלט בהדרגה בנפשו של התינוק. במקביל, תרחיש הפיתוח איכויות פנימיותיכול להיות שונה לחלוטין: חלק מהילדים יגררו לחוסר ודאות ב כוחות משלובעתיד, אחרים - לתוקפנות.
2. אין לקחת בחשבון את דעתו של הילד. איזה הורים חושבים להתייעץ עם בנם או בתם אם הם מתחילים שיפוץ, עוברים דירה, מתכננים לידת ילד נוסף וכדומה? לרוב, מבוגרים פשוט מודיעים לילד על החלטתם, ללא קשר לדעתו. קולו מתעלם מועצות משפחה, או שהוא תמיד נשאר במיעוט.

ואז למה להיות מופתע כשבעוד כמה שנים, כבר נער, הוא מתחיל להתנהג, לדברי הוריו, בלי להתייחס, לא להתעניין בחייהם ובבעיותיהם? מזמן לימדו אותו שלאף אחד לא אכפת מהדעה שלו! כעת ההורים צריכים לקצור את הזרעים שזרעו במו ידיהם.

1. איך ללמד ילד התנהגות טובה?

"רק תראה את החרפה הזאת!", "איזה טמבל אתה!", "מתי תלמד לעשות מה שאומרים לך!", "שוב אתה עושה הכל לא בסדר!", "כמה פעמים אמרו לך? ” למרבה הצער, לוקח זמן להתבונן בהורים ובילד באיזה מקום צפוף, וניתן לשמוע ביטויים כמו אלה. הערות והערות כאלה רק מחמירות את ההערכה העצמית של הילד, לא מלמדות אותו התנהגות נכונה, אבל רק דווח שהוא עשה משהו רע.

כיצד אם כן נוכל ללמד את ילדינו את ההתנהגות הרצויה? בלי סימונים, צעקות, הערות אינסופיות? איך אתה יכול לעזור לילד שלך להבין בדיוק לאיזו סוג של התנהגות אתה מצפה ממנו? איך ללמד אותו את ההתנהגות הזו? אחד ה דרכים יעילותשאתה יכול ללכת עליו הוא חיזוק חיובי.

חיזוק חיובי- הוא מלמד את הילד את ההתנהגות הרצויה, לא באמצעות ביקורת על התנהגות רעה, אלא באמצעות עידוד של טוב. איך לעשות את זה? מבוגרים צריכים להתמקד במה שהילד עושה נכון, נכון, טוב, ולספר לו על כך, לעודד אותו, במקום להתמקד בהתנהגות רעה, לבקר אותו כל הזמן. לעתים קרובות קורה שמבוגרים לא שמים לב להתנהגות טובה, לוקחים אותה כמובן מאליו, אבל הם מבחינים בדיוק בהתנהגות רעה, ותמיד מספרים על כך לילד. חיזוק להתנהגות טובה במקרה זה אינו מתרחש, אלא קורה ההפך: התמקדות מתמדת בהתנהגות רעה. נסו לעשות דברים אחרת – סמנו את ילדכם להתנהגות טובה.

כללים והגבלות.יש להזהיר את הילד בצורה ברורה וברורה מראש לגבי ההתנהגות שהם מצפים ממנו ולספר לו על ההשלכות של אי ציות. אבל זה לא אומר שאסור להעניש את הילד. ענישה בצורה של הפסקת המשחק עם הילד, הגבלת כמה הנאות באופן זמני - אלו הן השלכות טבעיות של אי ציות, שהילד צריך להיות מודע להן. אבל אתה אחראי להסביר לילד בצורה ברורה וברורה מראש, אולי כמה פעמים, איזו התנהגות אתה מצפה ממנו, מה נכון לעשות ומה לא. וודאו שהילד שמע והבין אתכם, ויודע גם על הפעולות שתבצעו במקרה של אי ציות.

הילדים שלנו צריכים כללים והסברים ברורים והם צריכים לדעת מה יקרה אם הם לא יצייתו. חשוב לדבר על כך בנימה רגועה, תוך שימוש במילים חיוביות, ולא כאלו הפוגעות באמונה של הילד בעצמו, בהערכה העצמית שלו. חשוב גם לקיים באופן עקבי את מה שהבטחת לילד במקרה של אי ציות. הכל מאוד פשוט. כבוד, בהירות ובהירות הסבר, מתגמל התנהגות טובה, פעולה עקבית במקרה של התנהגות רעה, ושוב כבוד. בואו ננתח את המצב שבו מקסים הקטן מוזמן ליום ההולדת של וניה. אמא של מקסים יודעת שהוא מאוד ילד פעיל. כשהם מגיעים לדירתו של וניה, אמו של מקסים אומרת לו: "בבקשה, תתנהג במסיבה". מקסים קיבל אזהרה מעורפלת מאוד, "כללית". מכיוון שהוא לקראת החג, קרוב לוודאי, הוא אינו "חדור" בטיפול של אמו.

בדירה של וניה מקסים מתמוגג מבלונים, מתנות, עוגות ו מספר גדוליְלָדִים. הוא מתרוצץ בחדרים, עושה רעש, רב עם ילד אחר על צעצוע, קורא לו בשמות, צורח, שופך מיץ על החולצה, מיילל שלא קיבל מספיק גלידה, לא מקשיב לאמא של וניה ומפיל חתיכת עוגה על השטיח בסלון. אמו של מקסים נחרדת, צועקת עליו, נוזפת בו, כתוצאה מכך הם מתלבשים ויוצאים מבעוד מועד. היא מאוד מתביישת בבן שלה, וכל הדרך היא מספרת לו על זה, לא אכפת במיוחד שהם ישמעו את זה. זרים. מקסים בוכה בשקט כל הזמן הזה.

האם אתה מכיר את המצב הזה? אם לא, אז מעולה! ובכל זאת, בואו נראה איך אמא של מקסים הייתה יכולה לעשות אחרת: "מקסים, אני יודעת שאתה מחכה ליום ההולדת של וניה. לפני שנלך אליו, אני רוצה שנשב ביחד ונדבר על איך להתנהל במסיבה ." מקסים ואמא יושבים על הספה ומדברים קצת בנחת: "מקסים, יהיה כיף ומעניין במסיבה. יהיו הרבה ילדים, ואני רוצה שתבין כמה כללים איך להתנהג, בסדר? " (מקסים מהנהן). "כשאנחנו מבקרים, אני רוצה שתקשיב לקול הפנימי שלך, גם אם אתה מאוד שמח, בסדר? (מקסים מהנהן). אני רוצה שתקשיב לאמא של וניה ותעשה מה שהיא אומרת לך, בסדר? (בסדר, - אומר, - אומר מקסים) "עוד כמה דברים. נא ללכת בשקט כשאתה בדירה, ולהיזהר עם הרהיטים, בסדר? (מקסים מהנהן). אני רוצה שתגיד "תודה" ו"בבקשה" ורק תגיד מילים יפות. אם אתה לא יכול לעשות את כל מה שאמרתי לך, נצטרך לעזוב את האורחים, אתה יודע?"

כשהם נוסעים לביתה של וניה, אמא אומרת למקסים: "בוא נחזור שוב על איך להתנהג במסיבת יום הולדת, בסדר?" אנחנו צריכים להקשיב לקול הפנימי שלנו, להקשיב היטב למבוגרים, נכון? אנחנו צריכים ללכת ברגל, לא לרוץ בדירה, להגיד "תודה" ו"בבקשה" ולא לומר מילים רעות. אתה יכול לעשות את זה כדי שלא נצא מוקדם?" מקסים מהנהן בראשו בקלות. הוא מבין את כל דבריה של אמו. כעת הוא יודע מה מצופה ממנו. כמובן, הוא יתרגש מאוד, ואולי ישפוך את המיץ על החולצה שלו (או אולי לא אם הוא לא רץ.) אם הוא מתחיל לריב עם בחורים אחרים, אמא יכולה להזכיר לו בשקט: "זכור, דיברנו איתך שאתה צריך להיות מנומס ולהגיד רק מילים טובות. זה אומר שאתה צריך להיכנע לילדים אחרים. בוא לא נגיד מילים רעות, אני לא רוצה לעזוב עכשיו, נכון?" כשאמא של וניה אומרת שעוגות אפשר לאכול רק במטבח, סביר להניח שמקסים יציית לה. אם כן, בדרך הביתה, מקסים צריך יש לשבח על זה, ולומר שהוא ניסה להתנהג יפה במסיבה. אתה אפילו לא יכול להזכיר את המיץ (כי זה היה מקרי).

אם מקסים לא מציית, ועדיין מתנהג רע, אתה צריך לעזוב את האורחים, כפי שהבטיחה אמי. הוא יבכה, אבל אמא יכולה להגיד ברוגע אבל בתקיפות: "אם הילדים אומרים מילים רעות ומתקוטטים, הם צריכים לעזוב את האורחים מוקדם". מאוחר יותר, כשמקסים נרגע, אמא יכולה לדבר איתו שוב על כמה חשוב לציית ועל מה שקורה כשהוא לא מציית.

ביקורת. גם כאשר יש צורך בביקורת, חשוב "למסגר" אותה למילים חיוביות ובונות. המשמעות היא שכדאי לספר לילד על איזו התנהגות ציפית ממנו, במקום לנזוף בו על איך הוא התנהג בפועל. במקרה הראשון, הילד יבין איך הוא היה צריך להתנהג. במקרה השני, הילד ישמע רק שהוא עשה משהו לא בסדר. לדוגמה: "אל תצייר על הרצפה!" ניתן להחליף ב: "בבקשה, צייר רק על נייר. עכשיו אנחנו צריכים לנגב את הצבע מהרצפה." כמו כן, חשוב מאוד לא לבלבל בין התנהגות הילד לאישיותו. מסכים, יש הבדל גדול בין: "לא החזרת את הגרביים שלך" ו"אתה טמבל", בין: "אמרת לי שקר" ל"אתה שקרן", בין: "אתה לא" לא תניח את הצעצועים שלך" ו"אתה - עצלן." והדבר הכי טוב, כמובן, הוא לומר: "אתה צריך להחזיר את הגרביים שלך", "אתה צריך להגיד רק את האמת", "אתה צריך לשים את הצעצועים שלך". הרגילו את עצמכם לכך, והעבודה שלכם בהחלט תניב פרי!

תאונות. חשוב לזכור שתאונות קורות, במיוחד כשילדים בני 1-5 שנים. אין צורך לנזוף בילד על שדחף משהו, שבר אותו, שבר אותו, הורס אותו במקרה. זו טעות גדולה לנזוף בו על פעולות אקראיות, לא מכוונות! הרי אתה יכול להפיל או לשבור משהו, ואף אחד לא יעז לנזוף בך על זה. נסו להסביר בפשטות מה בדיוק קרה ומדוע. ואל תתקעו על זה יותר ממה שצריך: "אופס! הכוס התהפכה - לא נורא. זה קרה בגלל שהיא הייתה קרובה מדי לקצה השולחן. בואו נשים את זה כאן, קרוב יותר ל- באמצע, כדי שזה לא יפריע למרפקים שלו כשאתה אוכל, בסדר?"

בואו נסכם:

1. הסבר רגוע וברור לילד מראש את הכללים וההגבלות, אתה עוזר לו להבין את ההתנהגות הרצויה לפני שמתעוררות בעיות.

2. על ידי סימון ילדך על התנהגות טובה, במקום ביקורת על רעה, אתה עוזר לו ללמוד מהר יותר.

3. אם בכל זאת יש צורך בביקורת, יש לבקר רק את ההתנהגות, ולא את אישיותו של הילד.

4. בביקורת דברו על איזו התנהגות ציפיתם מהילד, ולא על זה שמשהו לא הסתדר לו.

5. אם ילד עושה משהו בטעות, פשוט תסביר לו מה זה מה, בלי לנזוף.

1. הורים על עונש

כשאתה מכה ילד, אתה מלמד אותו לפחד ממך.

מראה את התכונות הגרועות ביותר של הדמות שלך בפני ילדים, אתה מראה להם דוגמה רעה.

ענישה גופנית דורשת מההורים פחות אינטליגנציה ויכולת מכל אמצעי חינוכי אחר.

מכה יכולה רק לאמת, לא לשנות, התנהגות של ילד.

אם אתה מכה ילד מתחת יד חמה", מה שאומר שאתה פחות שולט בעצמך ממה שאתה דורש מהילד.

המשימה של טכניקת משמעת היא לשנות את רצונותיו של הילד, ולא רק את התנהגותו.

לעתים קרובות מאוד, עונש אינו מתקן התנהגות, אלא רק משנה אותה.

עונש גורם לילד לפחד להפסיד אהבת הורים. הוא מרגיש דחוי ומתחיל לקנא באחיו או באחותו, ולפעמים אפילו בהוריו.

ילד שנענש עלול לפתח רגשות עוינים כלפי הוריו. וברגע שמתאחדים בו שני רגשות - אהבה ושנאה - ברגע שמתעורר עימות.

ענישה תכופה מעודדת את הילד להישאר אינפנטילי.

ענישה יכולה לאלץ את הילד למשוך את תשומת לב ההורים בכל דרך שהיא.

אתה לא יכול להעניש ילד עד 2.5-3 שנים.

מה התחליף לעונש?

סבלנות. זה הכי הרבה סגולה גדולה, שרק הורים יכולים לקבל.

הֶסבֵּר . הסבר לילד מדועההתנהגות שלו שגויה, אבל קצר ככל האפשר.

הַסָחַת הַדַעַת. נסו להציע לילדכם משהו אטרקטיבי יותר ממה שהוא רוצה. אִטִיוּת. אל תמהרו להעניש את בנכם או בתכם – חכו עד שהמעשה יחזור על עצמו.

פרסים. אחרי הכל, הם יעילים יותר מעונש.

1. כבוד עצמי. איך לחנך אותו?

רמה גבוהה של הערכה עצמית היא תכונה חשובה מאוד של אופיו של הילד. ביטחון עצמי עוזר לו להתמודד עם קשיי הצמיחה.

כבוד עצמי נולד מתוך הכרה ערך עצמי. אם ילד עושה משהו טוב, הוא מרגיש מסופק. כאשר הוא מצליח לעתים קרובות. יש לו אמונה ביכולות שלו. הילד רוצה ללמוד כל מה שילדים ומבוגרים אחרים יכולים לעשות. הוא שואף להבין פעילויות חדשות וקשות יותר.

יש לתת לילד חסר תחושת ביטחון עצמי את ההזדמנות להראות את יכולותיו. כל ילד טוב במשהו. השאלה היא. מה בדיוק.

מבוגרים צריכים לחשוב: "מה הדבר הכי קל לילד?" לצפות בילד. ראה מה הוא אוהב לעשות, אילו פעילויות הוא מעדיף. סביר להניח שהוא יבחר בדברים כאלה שהוא מצליח בהם.

מבוגרים צריכים לארגן את חייהם של ילדים בצורה כזו שהם יכולים לאשר ולהתבסס על הצלחתם. חשוב מאוד לשמור על התלהבות הילדים.

לפעמים אתה צריך לשקול מחדש את דעותיך לגבי אילו פעילויות מתאימות לבנים ואיזו לבנות. ילד עשוי להעדיף ריקוד, וילדה עשויה להעדיף קראטה. העיקר שתראה הבנה. תחומי העניין של הילדים משתנים לעתים קרובות, אבל התחושה שהם מבינים אותם תימשך כל החיים.

יש דרכים אחרות לפתח את הצלחתם של ילדים. לתת לילד לבצע כמה משימות פשוטות. הילד יכול, למשל, לסדר את הצלחות על השולחן, לטאטא במטבח לאחר ארוחת הערב. ילד מרוצה מאוד כאשר תמונה שצוירה על ידו תלויה על הקיר.

חשוב שהילד יתמודד בהצלחה עם פעילויות חדשות. הצלחה ב מקרה זהנקבע לא כל כך על ידי התוצאה הסופית אלא על ידי הרצון של הילד ללמוד משהו חדש.

חלקו את המשימה עבור הילד לסדרה של משימות קטנות. כשהוא משלים את הראשון, עוברים לשני, שלישי וכו'. שבחו אותו תוך כדי. אל תמהרו לילד ואל תמהרו לעשות משהו עבורו. זה יגרום לו להרגיש לא כשיר. הזמן והמאמץ שתבזבזו ישתלמו יפה - הילד יכבד את עצמו.

שבחים הם הבסיס לבניית הערכה עצמית. זוהי הכרה בכבודו של הילד. צריך לשבח את הילד.

שבחים ספציפיים הם המועילים ביותר. עדיף לומר לילד שרוכב על אופניים: "כל הכבוד על העצירה בפינה", מאשר פשוט לומר: "כל הכבוד לך". תדגישו את ההתנהגות הרצויה, והילד יבין איך הוא צריך להתנהג, ולא רק ישמח שפשוט "כל הכבוד" ולא יידע למה.

תחשוב לפני שאתה משבח את הילד שלך. מחמאה לא ממש טובה כמו: "אתה הרבה יותר נדיב מאחיך". צריך לשבח ילד על שעשה מעשה טוב ("כל הכבוד, חלקת עוגייה"), לא על כך שהוא טוב מאח.

יש צורך ללמד את הילד להכיר בהישגיו שלו, אחרת הוא יישאר תלוי בדעותיהם של אחרים. עודדו את ילדכם להעריך את כישוריו. במה הוא טוב? איך הוא עושה את זה? אם ילד מביא ציור מהגן, תן לו לספר למה הוא אוהב את זה. אם הוא בנה בית מקוביות, שאל איך הוא הצליח לבנות אותן.

על הילד לשאוף לעמוד על סמכותו. תנו לו את האפשרות "לחנך" ילדים אחרים.

1. בכיין

איזו הפתעה - גחמה ילדותית? לעתים קרובות ברחוב או בהובלה ניתן לראות תינוק צורח שנח ואינו מסכים להירגע. עוברים ושבים לא מרוצים או לעתים קרובות יותר אדישים יצנחו: איזה ילד קפריזי. רבים רואים בהתקפי זעם והרחה של ילדים, או כפי שמקובל יותר, גחמות, ביטוי של נימוסים רעים, כמובן, מאשימים את הוריהם בכך. עם זאת, כמו כל דבר שקשור בילדים, לבעיה זו יש קשרים וסיבות מורכבות יותר.

" מה לעשות כשילד זורק התקף זעם ושערוריות עד שהוא מקבל את שלו?"

למה ילדים שובבים?

אדם קטן מגיע לעולמנו מבלי שיש לו את הכישורים לתקשר עם אחרים. הוא לומד את זה בהדרגה. והכי טוב, הוא לומד בדיוק את הדרכים האלה של אינטראקציה עם אנשים אחרים שמתגלות כיעילות ביותר. הורים, שהטיעון החזק ביותר בדיאלוג עם ילד עבורם הוא בכי של ילדים, מלמדים את התינוק לפתור את כל הבעיות עם דמעות וצרחות ("אחרי כמה דקות של היסטריה, העצבים שלי לא מספיקים - אני מבין שקל לו יותר כדי לפתור הכל מאשר זה לקחת!"). באותו אופן, ילדים לומדים הרגלים של לזרוק את עצמם על הרצפה, לזחול מתחת לספה, לסרב לאכול וכו'.

איך להבדיל בין גחמות לבין הפרעות נפשיות?

את התשובה, ככלל, נותנים ההורים עצמם: "הוא עושה איתי שערורייה, צועק, נופל על הרצפה ופורץ בבכי, אבל עם אבא הוא אף פעם לא מרשה לעצמו את זה!"

זה באמת תכונה עיקרית. ילד קפריזי זורק התקפי זעם לא תמיד ולא בכל מקום. ברוב המקרים, זה קורה בבית עם ההורים, במיוחד עם אמא, בזמן לבד עם אבא או במסיבה, הוא יכול להתנהג בערך.

איך לגמול ילד כדי להיות קפריזית?

הילד צריך לדעת: אם נאמר לו "לא", שום התקף זעם לא יעזור.

גחמות הילדים חייבות להפסיק להיות כלי יעילהשפעה על התנהגות מבוגרים. זו הסיבה:

1. לפני שאתם אוסרים משהו על קטטה קטנה, החליטו: האם אתם מוכנים לסבול בשלווה התקף זעם, לא להיכנע לפיתוי לוותר ולקנות גלידה, לתת למחשבון לשחק וכו'.
2. אם אתה חושד שעדיין לא תוכל לעמוד בלחץ של הילד במשך זמן רב, עדיף לוותר מיד. אחרי הכל, מה כל כך רע בכך שילד נותן לסירות להיכנס לשלולית? זה הרבה יותר גרוע אם הילד יבין שהאיסור עדיין לא אומר כלום, ואם תהיה שערורייה קטנה, הוא יבוטל ...
3. נסו לגרום להכל לעבוד בהרמוניה.
4. תחשוב אם אתה משתמש בטכניקות דומות כדי לקבל את הדרך שלך במחלוקות עם בעלך, הוריך והילד עצמו? העובדה היא שלעתים קרובות ההורים מראים לילד דוגמאות להתנהגות כזו. אם אמא, שדורשת משהו מאבא, צורחת וזורקת באופן קבוע התקפי זעם, התינוק יעשה את אותו הדבר!