איך להתמודד עם תוקפנות של בני נוער. התנהגות אגרסיבית של מתבגרים - תוקפנות של מתבגרים: גורמים, מניעה, תיקון

כידוע, התקופה הקשה ביותר להורים לגדל ילד היא גיל ההתבגרות. בשלב זה, הילד הופך בהדרגה למבוגר, גופו משתנה, אשר מלווה ב פיתוח פעילמערכת הורמונלית. שינויים כאלה גורמים לבעיות שונות - אי ציות, מרד, קונפליקטים שוניםולבסוף תוקפנות. אחרון תכונה התנהגותיתמביא צרות רבות במיוחד להורים, למורים ולמתבגר עצמו. אבל מהן הסיבות להופעת תוקפנות בגיל קשה זה? ואיך צריך לתקן את זה כמו שצריך?

מדוע מתרחשת תוקפנות של מתבגרים? גורם ל

רוב המומחים טוענים שרק ההורים אשמים בהופעת תוקפנות אצל מתבגרים, וגורמים סביבתיים משחקים תפקיד משני. אחרי הכל, ההתנהגות של אמא ואבא היא שקובעת איך הילד תופס העולם. בני נוער לא תמיד מבינים שלעתים קרובות מבוגרים עושים טעויות, מטעים ונשברים. בגיל קשה זה, ילדים מגיבים לכל דבר בצורה חריפה ביותר, כך שכל הערה לא נכונה יכולה לעורר אצלם התקף זעם.

אז תוקפנות אצל מתבגרים יכולה להיות תוצאה של הגנת יתר מוגזמת. הרי אם ההורים לא נותנים לתלמיד עצמאות כלל, ב גיל ההתבגרותזה יכול לעורר מהומה. במקרה זה, הוא אינו תופס מבוגרים כסמכות, המעוניינים לקבל באופן עצמאי החלטה לגבי הטוב ביותר עבורו, כיצד ועם מי לבלות וכו'. בנוסף, תוקפנות כזו עלולה להתפתח אם ההורים אינם מסוגלים. להסכים בינם לבין עצמם על כללים לגידול ילד במשפחה.

לפעמים הפרת התנהגות כזו עשויה להיות ניסיון למשוך את תשומת לבם של מבוגרים/הורים לאישיותם. לכן, אם אמא ואבא עסוקים כל הזמן בענייניהם, התלמיד פשוט מרגיש מיותר ונטוש. במקרה זה, גסות רוח גורמת לו להרגיש אהוב.

גורם נוסף המעורר תוקפנות אצל מתבגרים נחשב לאלימות במשפחה. במקרה זה, התנהגות לא נכונה עשויה להיות דרך להגן מפני אדם מסוכן או תוצאה של התנהגות העתקה. אהובלהיות התוקפן.

לעיתים בעיית התוקפנות מופיעה ביחס לילד השני במשפחה. זה מקל על ידי השוואות, שבחים סלקטיביים וכו'.

כמו כן, הפרת התנהגות כזו עלולה להופיע בשל המחסור המתמיד בכסף במשפחה. ואכן, בגיל ההתבגרות, ילד תלוי במיוחד בדעות של אחרים, והיעדר נייד חדש, דברים יפים ומחשב חזק מוביל לקונפליקטים פנימיים חזקים. הצד האחוריסיבה כזו לתוקפנות היא עושר, המלווה במתירנות, ויכולה גם לעורר הפרעות התנהגותיות.

לעתים קרובות ביותר, תוקפנות אצל מתבגרים מתרחשת במשפחות שבהן כל אחד מבני המשפחה עוקב אחר מסורות מסוימות. ילדים כאלה לא אוהבים ללבוש את הבגדים הסטנדרטיים שבחרו הוריהם, לחיות לפי הכללים, לעסוק באותן פעילויות וכו'.

כמו כן, גורם משני לתוקפנות הוא עליות הורמונליות, שגם מהן אין להתעלם.

תיקון תוקפנות אצל מתבגרים

הורים צריכים להבין שבכוח הם לא יוכלו להתמודד עם הבעיה. התעללות פיזית ונפשית פוגעת בחומה שבנה הנער ויכולה רק להחמיר את התוקפנות. אתה צריך לנסות לברר בדיוק אילו דברים מעוררים תוקפנות אצל ילדך, ואז לנסות ליצור קשר עם תלמיד מתבגר. נסה תמיד לדבר עם בנך או בתך ברוגע לחלוטין, מבלי לפרוץ להרים את הקול שלך. כמובן שזה יכול להיות קשה, אבל אסטרטגיה כזו תכניס את ילדכם למצב הרוח הנכון, וכתוצאה מכך הוא יתחיל לשים לב למה שאתם אומרים ולסרב או לצמצם את מספר החוצפה והחומרה.

אם נער מתחיל לדבר, אל תפריע לו. רק אחרי ששטף הדיבור שלו או אפילו הנזיפה שלו מסתיימת, אתה יכול להתחיל לדבר. זכרו שלילדכם יש את הזכות להביע את זעמו ורוגזו, לכעוס וללא אמון. רגשות כאלה הם נורמליים עבור כל אחד מאיתנו, אבל בגיל ההתבגרות הם סובלים מהיפרטרופיה במיוחד.

הסרת התוקפנות אצל מתבגרים מתרחשת בצורה יעילה יותר כאשר ההורים מחפשים דרכים לעזור לילד להתיז את השלילי. אפשר לשחק את התפקיד הזה סוג אחראימון ספורט, שנבחר בהתאם לאינטרסים של התלמיד. ואיגרוף, וריקודים ושחייה, יעזרו לנער להיפטר מרגשות סותרים ותוקפניים שונים. עומסים כאלה יהיו שימושיים במיוחד אם הילד היפראקטיבי.

זה גם יעזור לנסות לתת למתבגר את מה שחסר לו. אז תלמידי בית ספר עם תכונות מנהיגותיש לתת להם את ההזדמנות להראות אותם, אם לא בבית הספר, אז בספורט, או בהופעות חובבים וכו'.

במידה וההורים אינם מסוגלים להתמודד עם המתבגר, והוא אינו מעוניין ליצור קשר, רצוי להיעזר ב מומחה מוסמך. המשפחה שלך מוזמנת לבקר פסיכולוג שיעזור לכולכם להתמודד עם החששות שלכם.

ללא קשר למאפייני הילד, נוכחות והיעדר תוקפנות אצלו, בצורה קיצונית תפקיד חשובבגיבוש האישיות משחקת הגישה של ההורים לחינוך. אז אמא ואבא צריכים להיות סבלניים, להראות אהבה ורוך, וגם לתקשר עם נער בשוויון.

אחד מ גורמים חשובים, מערער והרס בריאות נפשיתנער, הוא התוקפנות שלו. מה מניע בני נוער להיות תוקפניים?

לפעמים התנהגות אגרסיבית קשורה למחלה במוחו של הילד, מערכת עצביםאו כמה מחלות סומטיות. אבל לרוב מידת הביטוי של תוקפנות נקבעת על ידי גידול הילד במשפחה. אם ההורים מענישים אותו, מכים אותו, נוזפים בו כל הזמן או לועגים לו, אז התנהגות זו של הילד היא תגובה ליחס אכזרי כלפי עצמו.

יחסים במשפחה גם גובים מחיר מיריקת בני נוער רגשות שליליים. הורים רבים רואים בביטוי של רגשות כאלה אצל ילד כעס, גירוי, רוגז, בלתי מקובל. הם בטוחים בכך בנאדם נורמליאני חייב להדחיק אותם בעצמי ולא להראות אותם. והם מנסים למנוע ביטוי של רגשות כאלה אצל נער דרכים שונות. נער יכול או להמשיך לעשות זאת בדרכו שלו (וזה יוביל לעלייה בביטוי התוקפנות), או שהוא יציית ויתחיל לדכא את הכעס בעצמו. לרגשות שליליים המונעים בפנים יש השפעה הרסנית על הגוף. זה יכול לגרום למחלות לב, עור, בטן, כאבי ראש. בנוסף, לאחר שהצטברו בפנים, הם יכולים "להתפוצץ", ואז אתה יכול לצפות אפילו יותר צרות.

קשה למצוא דרך אמצע כיצד להתמודד עם נער אגרסיבי. לחץ או ענישה המשפילים את כבודו של הילד עלולים לעורר התפרצות חדשה של תוקפנות. ואם הורים יפסיקו לשים לב להתנהגות הזו של הילד (במחשבה שהכל יעבור עם הגיל, כמובן), אז הוא יתחיל לראות בכך נורמה. אז ההרגל לפעול באגרסיביות יכול להפוך לתכונה של דמותו.

כמו כן, התנהגות תוקפנית של נער יכולה להיות סוג של אישור עצמי שלו. וגילוי האכזריות הוא דרך לזכות במקום תחת השמש או בהגנה עצמית. בכל מקרה, תוקפנות היא שיקוף של אי הנוחות הפנימית של הילד.

יש צורך להבחין בין תוקפנות לתוקפנות. תוקפנות היא הגנתית. מצב של תוקפנות יכול להתרחש אצל מתבגרים עם הערכה עצמית נמוכה במצב של חרדה או כשהם מגנים על זכויותיהם. יחד עם זאת, לבני נוער אין רצון לפגוע באחרים. אני חייב לומר שנוכחות של תוקפנות כלשהי בדמותו של הילד היא אפילו שימושית. זה יעזור לו במפגש עם יריב חזק. אבל הכל צריך להיות במתינות. תוקפנות מלווה ברצון מכוון לגרום לכאב.

אתה יכול לדבר על תוקפנות של ילד אם הילד מאבד שליטה על עצמו לעתים קרובות, מתווכח, מקלל עם מבוגרים ועמיתים, מסרב לפעול לפי הכללים המקובלים, מעצבן אחרים בכוונה, תמיד מאשים אחרים בטעויות שלו, כועס ומסרב לעשות כל דבר, מקנא, חשוד, נקמן, רואה עוינות אצל כולם, מגיב במהירות שלילית לפעולות שונות של אחרים, שלעתים קרובות מרגיזים אותו.

אם יותר מארבעה מהסימנים הרשומים מופיעים בהתנהגות של נער במשך שישה חודשים לפחות, אז ניתן להניח שלילד יש תוקפנות.

נער תוקפני אינו יכול לתפוס עמדה של אדם אחר או לפתור את המצב בדרך אחרת. הוא בטוח שככל שהוא אגרסיבי יותר, כך יצייתו לו יותר.

ישנן מספר צורות של ביטוי של תוקפנות על ידי בני נוער:

* פיזי - השימוש של נער בכוחו נגד אדם אחר;

* מילולי - ביטוי של הילד לרגשותיו השליליים לזולת בעזרת מילים, צווחות, צרחות, איומים, התעללות, קללות;

* גירוי - נכונות לסיבה הקלה ביותר להיות חד, מהיר מזג, גס רוח;

* חשדנות - הנטייה של נער לחוסר אמון באחרים על בסיס ש"כולם רוצים לפגוע בי". לעתים קרובות חשד גורם לפעולות תוקפניות רק בגלל אמונה אחת לא מבוססת: "הם רצו לפגוע בי";

* תוקפנות עקיפה - ההשפעה על מישהו בעזרת אנשים אחרים (רכילות, בדיחות אכזריות המופנות ל"עבריין" וכו');

* טינה - כביטוי של קנאה ושנאה כלפי אחרים טינה כזו נגרמת מתחושת כעס וחוסר שביעות רצון מבן גילו, מבוגר, התנהגותו או העולם בכלל;

* תוקפנות נסתרת (או התנהגות פסיבית-אגרסיבית), המטרה התת מודע שלה היא נקמה. התנהגותו של נער מכוונת להכעיס, לעצבן קרובי משפחה או אחרים.

התנהגות פסיבית-אגרסיבית היא אחת מצורות התוקפנות הגרועות ביותר. היא מראה שהמתבגר לא למד להתמודד עם רגשותיו השליליים, במיוחד כעס. לרוב זה מתבטא בדברים הבאים: איטיות מכוונת, דחיית זמן, "שכחה", "חוסר יכולת" לעשות את מה שמתבקש. כשאתה מנסה "לנמק" את הילד (צעקות, עונשים, מילים טובות), זה לא עוזר, כי אין היגיון בהתנהגות שלו. הנער עצמו אינו מבין מדוע הוא מתנהג כך.

נוכחות של התנהגות אגרסיבית-פאסיבית בגיל ההתבגרות המוקדמת - תופעה נורמלית(אלא אם זה גורם נזק לעצמו ולאהוביו). הילד בשלב זה רק לומד לשלוט ברגשותיו. אחרי הכל רגשות חזקים(כולל כעס) כל האנשים נתונים, אתה רק צריך ללמוד להתייחס אליהם בצורה בוגרת, בצורה בוגרת. בתוך 5-6 שנים, מתבגר שולט בדרכים מקובלות להתיז את הכעס שלו ורגשות שליליים אחרים. זהו תהליך ארוך, ויתכן והילד עצמו לא ימצא את השיטות הללו. הוא צריך לקבל הנחיה, ולעשות זאת בסבלנות. רב בני נוער צעירים יותרהם מבטאים את הכעס שלהם בצורה פסיבית-אגרסיבית, למשל, על ידי קבלת ציונים גרועים. "אתה יכול להכריח אותי ללכת לבית הספר השנוא הזה, אבל אתה לא תקבל ציונים טובים", אומר תת המודע שלו. וככל שההורים כועסים יותר, כך התוצאה תהיה גרועה יותר: הציונים יירדו עוד יותר.

להיות חבר של נער שתמיד מתנהג באגרסיביות זה קשה. הוא מנסה כל הזמן את סבלנותו של חברו בהתפרצויות הכעס שלו. למעשה, כל מי שבא במגע עם גילויי התוקפנות הפיזית או המילולית שלו מנסה לזוז הצידה ולא לתקשר. נער כזה נדחה לעתים קרובות. כתוצאה מכך, הוא מרגיש בודד, מיותר לאף אחד, לא אהוב, ובתגובה, הופך ממורמר עוד יותר.

ילד תוקפני מאוד קשה להבנה ולקבלה עם כל הגסות והזלזול שלו. עם זאת, הוא זקוק לתמיכה ואהבה לא פחות מכל ילד אחר.

מה ניתן לעשות אם הילד מראה תוקפנות?

1. כל התנהגות תוקפנית מבוססת על סיבה כלשהי. זו עשויה להיות תגובה או תגובה מתגוננת להתנהגות של אחרים, דרך של אישור עצמי, חוסר יכולת להתנהג אחרת או לבטא את רגשותיו ורגשותיו בדרך אחרת. נסו להבהיר לעצמכם את הסיבה להתנהגות התוקפנית של בנכם או בתכם. שימו לב איך אתם בעצמכם מגיבים להתפרצויות האגרסיביות של הילד. אולי הוא רק מעתיק את ההתנהגות שלך. או שהיחס הרגוע כלפי חוץ שלך לביטוי כזה של רגשותיו נתן לנער התקנה פנימית שזוהי צורת התנהגות נורמלית.

2. שימו לב לאופן שבו התקשורת מתרחשת במשפחה שלכם. אם ילד שומע בכי ושערוריות מתמידים, אין לצפות ממנו לנאומים הגונים ולהתנהגות רגועה. נסו למצוא דרכים רגועות ככל האפשר לסדר את הדברים ולפתור בעיות בתוך המשפחה.

3. ילדים אגרסיביים, ככלל, הם לא יודעים להזדהות עם אחרים, להתחרט, לנקוט בעמדה שלהם, כלומר, יש להם רמה מופחתת של אמפתיה. הם לא יודעים מה זה "רע". בנוסף, לעתים קרובות הם אינם יודעים להבחין בין שלהם לבין אחרים. מצבים רגשיים. למד את ילדך אמפתיה, הבעת רגשות.

4. ילד אגרסיביאינו יודע להעריך נכון את מצבו. לכן, לעתים קרובות אין לו זמן לעצור את עצמו בזמן. למד את המתבגר שלך להבין מה קורה לו, לשלוט בהתנהגות שלו. כדי לעשות זאת, תחילה תן לו לנסות לתאר איזה סוג של הרגע הזהיש לו מצב וכיצד הוא מתבטא כלפי חוץ. לדוגמה: "אני מחייך, הלב שלי כואב קצת, אני רוצה לנשום יותר אוויר, להתיישר" - כך הוא יכול לתאר מצב משמח. אבל מצב קרוב לתוקפנות עשוי להיראות כך: "הלב פועם, הדופק הואץ, יש עווית בגרון כמו גוש, כפות הידיים בוערות, האצבעות קפוצות". אם נער ילמד לתפוס את מה שהגוף אומר לו, אז הוא יוכל לעצור בזמן. למד אותו להירגע ולשלוט ברגשותיו.

5. כפי שכבר ציינו, יש בני נוער שמתנהגים באגרסיביות כי הם לא יודעים איך להשיג את מה שהם צריכים בדרכים אחרות. להרחיב את הרפרטואר ההתנהגותי שלו. ספר לי אילו דרכים מקובלות אחרות תוכל להשיג את מה שאתה רוצה, לתקשר עם אחרים, לתקשר ולפתור בעיות. הקפד להתאמן עם המתבגר שלך דרכים לצאת ממצבי קונפליקט.

6. כעס, טינה, רוגז הם רגשות אנושיים נורמליים שאסור לשמור בעצמו. מצא דרך לתת לבני הנוער שלך לפרוק רגשות שליליים. זה יכול להיות ספורט או עבודה. כל פעילות גופנית עוזרת מאוד.

לפעמים בדיחה טובה יכולה לעזור. הפוך אנרגיה שלילית לחיובית.

לרוב, הכעס מופנה כלפי אדם אחר. יש צורך להראות לנער כיצד לסדר דברים מבלי לפגוע ברגשותיו, מבלי להעליב או לבקר. הדוגמה שלך תראה איך להתנהג במצבים כאלה.

7. כל נער זקוק להבנה ואישור, ליחס סבלני כלפי התבגרותו. היו קשובים לצרכי הילד. הרי התוקפנות שלו רק אומרת לך שחסר לו משהו, שהוא חווה אי נוחות פנימית. נסו לעזור לו להתמודד עם הרגשות והרגשות השליליים שלו. על ידי הבנת ילדך וקבלתו, תשנה את היחס שלך אליו. ובכך שתשנה את עצמך, אתה משנה בכך את התנהגותו.

תוקפנות של בני נוער היא תגובה הגנתית למה שקורה מסביב. לעתים קרובות יותר ויותר אנו נתקלים בו עולם מודרני. תוקפנות אצל בני נוער בעיה חברתיתהוא אחד הביטויים החשובים שלו. לעתים קרובות יותר, זה מרגיש את עצמו בתגובה לשליליות סביב נער. הרי ההתנהגות הזו לא מופיעה מלידה. אנשים, שנולדו, אינם יכולים להיות פחדנים או אנוכיים, הם הופכים להיות תלויים בסביבה שבה הם חיים ומתפתחים.

הסיבה העיקרית היא יחסים במשפחה ובמעגל קרוב. גורמים כמו ניסיונות לשלוט כל הזמן בנער ולהפעיל עליו לחץ, ביקורת בלתי סבירה, חוסר תשומת לב ואהבה, תורמים לביטוי הכעס כלפי העולם הסובב אותו. תוקפנות מתבטאת בגיל 10-16 שנים, בתקופה גיל מעבר. זו תקופה קשה לילד כשיש לו גיל ההתבגרות, הוא משתנה כאדם מהצד הפסיכולוגי. בלחץ השינויים המתרחשים בו, המתבגר בטוח שהוא יוכל להתמודד עם כל בעיות המבוגרים בכוחות עצמו. הוא מרגיש את עצמו בשוויון נפש עם האנשים המבוגרים מסביבתו ומייחל שהיחס שלהם יהיה זהה. בתקופה זו יש רצון לשנות ולכבוש את כל העולם, אבל ילדים פשוט לא יכולים לממש את כל זה בחיים.

תוקפנות בגיל ההתבגרות היא יותר תגובת הגנה למה שמקיף אותו מאשר התקפה. בתקופה כזו, חשוב מאוד להורים לשמור על הקו הזה: לגרום לו להרגיש מבוגר, מבלי לשכוח שהוא עדיין ילד. תן לו תשומת לב וטיפול. לרוב, מבוגרים פשוט לא מוכנים פסיכולוגית לביטוי כזה של התנהגות ילדם ואינם יודעים איך לעזור לו, איך לטפל בו. במהלך התנהגות כזו, אנחנו פשוט לא יודעים איך להתנהג במצב הזה ומה לעשות, איך לעזור.

ביטוי של תוקפנות אצל מתבגרים

פסיכולוגים מבחינים בין 2 סוגי תוקפנות: נסתרת ופתוחה.

אגרסיביות גלויה מתבטאת בצורה של פגיעה באנשים סביבו, חפצים. נער כל כך רוצה להראות את סמכותו בקרב חברים, ובכך להגשים את עצמו. במקרה של כישלון, הם מתחילים לגנוב, לשתות, לעשן, להשתמש בסמים, לעסוק בשוד קטן או להתאבד.

עם תוקפנות נסתרת, ילדים שומרים הכל בעצמם, הם לא חולקים את החוויות והבעיות שלהם עם אף אחד. הם שקטים וכנועים, לא מראים את מורת רוחם. אך מאז אנרגיה שלילית במשך זמן רבלא מצא מוצא, מאוחר יותר יקרה התמוטטויות עצבים, דיכאון ממושך, נוירוזה.

אז, התקפות של תוקפנות מתבטאות בצורה של עלבונות לקרובי משפחה, מתעוררים קונפליקטים עם ההורים. בני נוער משפילים את כל מי שנראה להם חלש יותר. בעלי חיים מוכים ומשחיתים. במקרה של אי הבנה מצד ההורים, הם יכולים לצאת מהבית. הם יוצרים חברות משלהם, שלעתים קרובות מקבלים בברכה אלכוהול וסמים. לחברות כאלה יש חוקים משלהן, ז'רגון משלהן, בדיחות שמובנות רק בסביבה הזו. בני נוער קשיםשלא מוצאים הבנה בבית, נעשה שם נוח, והם מבלים יותר ויותר זמן עם חברים חדשים, מתוך אמונה שעכשיו זו המשפחה שלהם.

חזרה לאינדקס

צורות ביטוי של תוקפנות בגיל העשרה

כל נער מבטא תוקפנות בדרכים שונות (בהתאם לאופי הילד ויחסיו עם הסביבה החיצונית). המאפיינים העיקריים של הביטוי:

• טינה (לעתים קרובות נעלבת ללא סיבה מיוחדת בכל העולם ומאדם ספציפי);
• חשדנות (הילד אינו סומך על אף אחד, נטייה שלילית כלפי כולם);
• תוקפנות עקיפה (ממיסה רכילות על מישהו, מתבדחת באכזריות);
• תוקפנות פיזית (תמיד משתתף בקרבות);
• עצבנות (מהיר מאוד וגס רוח ללא סיבה טובה);
• תוקפנות מילולית (מראה את יחסה באמצעות איומים וצרחות);
• תוקפנות נסתרת (לא עושה את מה שמבקשים ממנו, אומר ששכח; הוא משתדל לא למלא את הבקשה במשך זמן רב יותר, או אפילו שוכח ממנה).

מהם הגורמים לתוקפנות אצל בני נוער?

שקול 3 סיבות עיקריות מדוע תוקפנות מתרחשת בגיל ההתבגרות: אלו הן מצביות, משפחתיות ואישיות.

סיבות אישיות מוצגות כדלקמן:

• הילד מרגיש בודד;
• חסר ביטחון;
• מתעצבן ללא סיבה מיוחדת ונעלב;
• מרגיש אשם על הכל;
• הורמונים מופעלים עקב גיל ההתבגרות;
• כל הזמן חושב על הגרוע מכל.

סיבות מצביות מופיעות במצבים מסוימים בחייו של ילד:

• מַחֲלָה;
• צפייה בסרטים אלימים;
• ישיבה ארוכה ליד המחשב, משחקי מחשב;
• תזונה לא נכונה.

עם נפשי ו פעילות גופניתמתרחשת עייפות גוף.

לא תמיד הורים יכולים לרסן את עצמם, זה לא מצדיק אותם, אבל הם גם תלויים בגורמים סביבתיים רבים. סיבות משפחתיותתוקפנות של מתבגרים נובעת מהתנהגותם של ההורים עצמם עם ילדים:

• לעתים קרובות הורים משפילים ומעליבים את הילד בפומבי;
• אל תשתתף בחייו, נותן להכל להתקדם;
• להראות אדישות ועוינות כלפי ילדם;
• אל תאפשרו לו לבטא את עצמו, להדחיק את רצונותיו ורגשותיו;
• לשלוט בכל צעד של נער;
• דיבור קטן על אהבתם.

מדוע ההתנהגות האגרסיבית של מתבגרים כל כך מופעלת במאה ה-21 - האם אין זו ההשפעה של אותה טלוויזיה, אינטרנט, משחקי מחשב, סרטים מודרניים, מציאות מדומה, תלות? או שאולי תוקפנות של בני נוער מושפעת, בעצם, ממשפחה מודרנית, לרוב לא הרמונית, משיטות חינוך ו יחסי הורה-ילד, בית הספר, עם מורים אדישים מבחינה רגשית-פסיכולוגית, והרחוב, שלפעמים מסופק לילדים בגיל ההתבגרות?

הבה נבחן מקרוב את הגורמים להתנהגות תוקפנית של מתבגרים, שיטות לתיקון התנהגות זו ומניעת תוקפנות ספונטנית, לא מבוקרת ולעיתים גם לא מודעת אצל מתבגרים.

התנהגות אגרסיבית של מתבגרים: גורמים, תיקון ומניעה של תוקפנות של מתבגרים

לתוקפנות עצמה יש שורשים מולדים חלקית בכל אדם, אבל איזו התנהגות תוקפנית תהיה במצב נתון, ואילו גירויים פנימיים או חיצוניים (מעצבנים ופרובוקציות) מפעילים אותה - תלוי ישירות באלה שנרכשו בסביבה החיצונית (משפחה, גן ילדים). , בית ספר, ברחוב, עולם וירטואלי, סרטים וספרים), עמדות, אמונות פנימיות של אדם: מבוגר, ילד או נער.
במילה אחת, האגרסיביות של נער, וגם של מבוגר, תלויה בתרחיש החיים - חשיבה, תחושה והתנהגות מתוכנתים במצב נתון, עם אירוע חיים מסוים.

התנהגות אגרסיבית, כמו גם סוטה, אנטי וא-חברתי, עבריין, אצל מתבגרים אינו מתעורר על בסיס אינסטינקט המולד של תוקפנות, הפועל על העיקרון של הגנה על חיי אדם ובריאות. מצבים מסוכנים, בצורה של התקפה על מקור סכנה (המנגנון המולד של הנפש "הילחם או ברח").

לדוגמה, נער, מכוח נפש שברירית ואישיות עדיין לא בשלה, במקרה של סכנה ממשית או מופרכת (דמיונית) (אין כאן חשיבות למטרת האיום לכאורה: חיים, בריאות, מעמד חברתי, אישיות, ה"אני" של האדם...) עשוי להיות בעל שכנוע עמוק - "לברוח זה מביש, משפיל וכו'." נער מראה תוקפנות כלפי אדם אחר, בעל חיים או חפץ דומם (תופעה).

וזה לא משנה מה תהיה התוקפנות המתבגרת הזו: רגשית ומנטאלית - מילולית (מילולית - איומים, קללות...), לא מילולית (הבעות פנים תוקפניות, תנוחות, מחוות), פיזית (התקפה ברורה במטרה של גרימת נזק פיזינגיד מכות), או תוקפנות נסתרת, עקיפה (בצורת רכילות, שיחות שליליות מאחורי הגב וכו'), כמו גם תוקפנות ילדותית-נערה פרימיטיבית יותר בצורת שליליות (התנגדות אגרסיבית, כמו לעשות הכל מתוך חרטה, נקמה וכו' .ד).

הגורמים העיקריים לתוקפנות של בני נוער

הסיבות העיקריות תוקפנות בגיל העשרהאל תשקר בשידורי טלוויזיה שליליים, באינטרנט, ואפילו לא במשחקי מחשב או סרטי פעולה אלימים, סרטי אימה... אמנם, מקורות המידע הללו עדיין ממלאים תפקיד עקיף בחיזוק תחושת הכעס, והפעלת התוקפנות. מבוסס על זה.

אגרסיביות בהתנהגות של מתבגרים נובעת בעיקר בשליליות המוטבעות בנפשו של הילד מבחוץ, נצבעות בחוסר חיבה לעצמו ולאנשים אחרים, לפעמים בשנאה, עם רגש הכעס הרווח ונגזרותיו (מעצבנות קלה ועד זעם), וכן, בהתאם, התוקפנות של המתבגר בדפוסי התנהגות, תגובות לאירועים המתפרשים בצורה הזויה, לעתים קרובות באופן שגוי.

דווקא התנהגות תוקפנית של בני נוער שאינה מתאימה למסגרת (כללי ונורמות התנהגות) של החברה, והיא נרכשת, מתוכנתת בצורה של עמדות פנימיות, אמונות עמוקות לגבי עצמך, אנשים אחרים והעולם כולו, ובהתאם, חשיבה, תחושה והתנהגות מעוותים, סטריאוטיפיים.

למשל, תוקפנות נגד אויב ארצנו, או אנס, פדופיל, חוטף (חוטף), סדיסט, מטורף סדרתי וכו', גם אם זה בניגוד לחוק, אבל מוצדק מוסרית על ידי החברה. אלו גם גישות ואמונות שנקבעו מבחוץ – זו לא תוקפנות וכעס מולדים.

בדומה, תוקפנות וכעס נרכשים אצל מתבגרים מתחילים להתפתח עם ילדות מוקדמת, דרך מה שנקרא תכנות הורים» (חינוך), יחסי הורים וילדים, שיטות וסגנונות חינוך.
דווקא עם חוסר הרמוניה במשפחת היחסים עם הילד יכול האחרון להתרחק לתוך עצמו, לתוך סרטים, תוכניות טלוויזיה מסוג בלתי מובן, לתוך משחקי מחשבוהעולם הוירטואלי של האינטרנט - זה האחרון לא יצור תוקפנות אצל נער, אלא יחזק ויפתח אותה.

ילדים ביסודי יכולים להעתיק תוקפנות ממבוגרים קרובים וחשובים להם, ואין צורך שתוקפנות זו תכוון כלפי הילד - זו יכולה להיות התנהגות תוקפנית במשפחה בין אמא ואבא, דורות צעירים ומבוגרים יותר, עם שכנים, אפילו תוקפנית. ביקורת על סרטים, פוליטיקאים, החיים בכלל, יכולה להשאיר חותם על נפשו של הילד ולהפוך אותו לנער ובוגר תוקפני.

ולא אוהב, חוסר כבוד לילד מצד חשוב, אנשים חשובים, דחייתו כאדם, חוסר תשומת לב לתינוק, חסך חושי, אי הבנה שלו וחוסר תמיכה פסיכולוגיתועוד יותר מכך, תוקפנות פסיכולוגית או פיזית ישירה המכוונת לילדים תמלא באופן טבעי את תפקידם המרושע - נער יכול להיות תוקפני, במיוחד כלפי החלשים (כולם יכולים להראות תוקפנות כלפי חתול, אבל עמור נמר?! למרות שכאן, אדם, בתור "שליט" העולם, יכול להשתמש בנשק ...).

תיקון פסיכו של התנהגות תוקפנית של בני נוער

תיקון פסיכולוגי של התנהגות אגרסיבית של מתבגרים הוא די מסובך. הבעיה היא לא שקשה לתכנת מחדש את הגישות והאמונות של הילד עצמו, מה שמוביל לכעס ותוקפנות בלתי סבירים. הבעיה היא שצריך כאן עבודה פסיכותרפויטית עם כל המשפחה, וגם, הקושי הוא שלרוב די קשה לשכנע נער לבקר פסיכולוג או פסיכותרפיסט, במיוחד יחד עם הוריו. (הגדרה, כמו "אני לא משוגע").

שינויים באקלים הרגשי והפסיכולוגי המשפחתי וביחסים בין הורים, הורים עם סבים וכדומה, וכמובן ביחסי ילד-הורה עצמם - המשימה החשובה ביותרתיקון של התנהגות תוקפנית אצל מתבגרים.

העיקר כאן הוא לא לעשות, לא לשנות שום דבר בפתאומיות ולפני הזמן (ממש במצח). רק השפעה מתונה ועקיפה על השינוי בחשיבה, בתחושה (כעס) ובהתאם, בהתנהגות (תוקפנות) של נער (אחרת, הגנה, שליליות, התנגדות יפעלו, אולי רק עם הפעלת האגרסיביות).

עבודה פסיכולוגית עם המשפחה ועם המתבגר עצמו, אמנם לא מכבידה, אבל לא מהירה, אבל התוצאות לא יאחרו להגיע. לאחר קורס של פסיכותרפיה, נער יפסיק להיות תוקפני, וכל המשפחה תהפוך להרמונית ומאושרת.

מניעת תוקפנות אצל מתבגרים

כך גם לגבי מניעת תוקפנות אצל מתבגרים – קודם כל, יש צורך ליצור מערכת יחסים הרמוניתבמשפחה, רצוי החל מרגע ההיריון של אמו של המתבגר לעתיד.

או, לפחות התחילו ליצור אקלים רגשי ופסיכולוגי בריא במשפחה בזמן שילדכם עדיין ממש "ילד" (המעבר לגיל ההתבגרות מתחיל בערך בגיל 10-11).

לקרואמאמרים פסיכולוגיים להורים ולמחנכים.

זה הכרחי, בתור התחלה, להבין את הטעויות שלך בחינוך וביחסים של אמא-אבא, סבתא-סבא, אמא-סבתא (סבא), אבא-סבתא (סבא) וכו'. בחר סגנונות נכוניםחינוך ואינטראקציה עם הילד. אם השליליות כבר באה לידי ביטוי ו

"הבן שלי בן 14. הוא נעשה תוקפני ויצא משליטה. מה עלי לעשות?"
שאלה מהורה נואש לפסיכולוג. התשובה לא איחרה לבוא:
"תופתעו אם בנכם יראה התנהגות שונה כנער." סמיילי מצחיק בסוף.
כנראה, זה היה זה שהיה צריך לשכנע את אמו שהאגרסיביות של נער היא נורמלית, רגילה.

"הבן שלי בן 14. הוא נעשה תוקפני ויצא משליטה. מה עלי לעשות?"

שאלה מהורה נואש לפסיכולוג. התשובה לא איחרה לבוא:

"תופתעו אם בנכם יראה התנהגות שונה כנער.". סמיילי מצחיק בסוף.

כנראה, זה היה הוא שהיה צריך לשכנע את אמו שהאגרסיביות של נער היא נורמלית, רגילה.

מעבר לנורמליות

האם זה שווה אם כך לאנשים רגילים להיות מופתעים כשהדור הצעיר מגיב באגרסיביות לאמירותיהם, ולא רק מילולית, חושף את כל קסמי השפה המגונה, אלא גם פיזית.

הסרטונים שהעלו בני הנוער עצמם ביוטיוב מעידים על העובדות המדהימות של גילוי האגרסיביות של בני הנוער. הם מסוגלים להרבה דברים:

להכות בפניו של קשיש באגרופים, לירוק לעברו, ללעוג לו, להשליך אותו לקרקע ולבעוט בו למוות (סבא לא נתן לו לעשן וניסה להרצות על סכנות העישון);

לענות, להשחת מום של חתולי רחוב וכלבים ("מה? מישהו צריך אותם? אנחנו משחררים את החברה מאשפה של בעלי חיים...");

ללגלג על חסרי הבית ("הם שריפת החברה, שיידעו את מקומם!");

הכה את המורה שלך ("סבתא בטירוף, אבל היא מלמדת חינוך גופני!");

התעללות בחבר לכיתה ("כן, הוא רס"ן, אז שטפנו אותו באסלת השירותים של בית הספר כדי שהוא לא יתהדר");

לנקום במאהב לשעבר (אז בחורה אחת עם קבוצת חברים היכתה והשפילה) או במאהב שלה (לדוגמה, נער גרם ל"ג'ולייט הבוגדנית" שלו כמה דקירות).

תוקפנות ותוקפנות של ילדים חורגת מכל הנורמות של המותר. האם אנחנו באמת הולכים להתייחס לזה כ"נורמה" של התנהגות בני נוער?

מהי אגרסיביות

פסיכולוגים מבחינים בין המושגים של תוקפנות ותוקפנות. תוקפנות בלטינית פירושה "התקפה", "עוינות". תחת תוקפנות, קודם כל, להבין מעשים.

חלק מהפסיכואנליטיקאים רואים בתוקפנות המשך של יצר המוות, התשוקה להרס, שתיאר פרויד.

המדען האוסטרי קונרד לורנץ טען במונוגרפיה שלו שתוקפנות אינה רוע, אלא יצר טבעי התורם להישרדות המין, וכלל אינו מכוון להרס העצמי שלו.

חוקר התוקפנות א' באס מגדיר זאת כ"תגובה, כפעולה פיזית או איום של פעולה כזו מצד אדם אחד, המפחיתה את החופש או הכושר הגנטי של אדם אחר, וכתוצאה מכך הגוף של אדם אחר מקבל גירויים כואבים".

אגרסיביות היא תכונה של אדם, המתבטאת בנכונות להתנהגות תוקפנית. יתר על כן, נטייה מסוימת לתוקפנות יכולה להיות גם אינדיבידואל מודע וגם לא מודע. פסיכולוגים מבחינים במספר סוגים של ביטויים של התנהגות תוקפנית:

2. עקיף.

3. שליליות.

4. טינה, קנאה, שנאה.

5. חשד.

6. אשמה.

7. תוקפנות מילולית.

8. גירוי.

כפי שאתה יכול לראות, לתוקפנות יש פנים שונות, היא יכולה להיות מכוונת כלפי אנשים אחרים, הסביבה החיצונית וכלפי עצמך.

אז, תוקפנות היא, מצד אחד, תוצאה של תוקפנות, מצד שני, היא מתעוררת בתהליך של למידה חברתית.

נחוץ לכל החיים

להיות אגרסיבי זה אופנתי בימינו. מאמינים שתוקפנות היא סוג של מנגנון של הגנה פסיכולוגית על הפרט מפני השפעות העולם החיצון. כדי לא להיות פסיביים, תלותיים, לא מסוגלים להגן על האינטרסים והמטרות שלהם, אתה צריך להיות אגרסיבי.

אמא בארגז החול שמחה שהפעוט שלה לקח דלי מתינוק אחר:

כל הכבוד, הוא יודע איך להשיג את מטרותיו! אל תיתן לעצמך להיעלב...

עוד אחת בדרך ל גן ילדיםמלמד:

אם מישהו דוחף אותך, אתה נכנע.

אבא רושם ילדה בגיל שלוש לאומנויות לחימה כדי שתוכל לעמוד על שלה.

ברור שהורים מובלים על ידי כוונות טובות, אבל הם לא רואים שהם מלמדים ילדים צורות התנהגות אגרסיביות ולא מלמדים דרכים אחרות לאינטראקציה עם אחרים, דרכים אחרות לפתרון בעיות. לעתים קרובות הם מגדלים מפלצות במו ידיהם, ואז הם לא יודעים מה לעשות איתן.

בגיל ההתבגרות, שהוא המעבר מילדות לבגרות, הכישלונות ההוריים הופכים לבולטים ביותר.

בני נוער

מתבגר השופכה מראה תוקפנות בצורה של כעס במקרה של חוסר צדק כלפי עדרו, פגיעה באדם החופשי והבלתי מוגבל שלו, פונה אליו שלא בדרגה - מלמעלה למטה (למשל, שבחים).

הכעס שלו מתבטא בבהירות, הוא לא יודע גבולות, אין גבולות. וקטור השופכה אינו מסתפק בחצי מידה. כאן זעם - כל כך זעם, אהבה - כל כך אהבה.

בבית הספר ניתן לראות מיד מתבגר השופכה, הוא מחייך בחיוך מיוחד, הולך הליכה בטוחה, לעתים קרובות עם חולצה לא מכופתרת, הם משגיחים עליו באופן לא רצוני. מורים קוראים לו מנהיג בלתי פורמלי, פותחים יומן אישי להערכת התנהגות עבורו, הוא עונד אותו, מקבל צלילים בשלווה ומסתכל על המורים באווירה כזו שמבוגרים חסרי אונים לחלוטין מול הנועז הזה.

המפתח לילד השופכה הוא להיות יורש העצר שלו, לפנות אליו לתמיכה, עזרה, עצות, האצלת סמכותך אליו. בשום מקרה אל תסתבך במשיכת השמיכה מעל עצמך, הפעלת לחץ עליו, דרישה לצייתנות ללא עוררין - אתה עדיין תפסיד.

עדיף לעשות את ראש הכיתה, הוא יוביל את הצוות, וכך תוכל לכוון את האנרגיה שלו בצורה היעילה ביותר לכיוון חיובי. כאשר יש ילד השופכה בכיתה, למעשה, זהו אושר, ניתן להפקיד בו בבטחה את השליטה על המשמעת של הכיתה, לכוון ילדים להישגים לימודיים גבוהים ולכידות צוותית טובה.

הוא רחום מטבעו, והפיכתו לבעל בריתך ולא לאויבך קלה למדי. הוא לא רגיש, קליל, מבין.

אם יש שני מובילי השופכה בכיתה, אז טבעי שהם יהיו באיבה, והקונפליקט ילווה בתוקפנות. הכל יסתיים במאבק, שבו הם יילחמו לא על החיים, אלא על המוות. עדיף למנוע את הסיבה לתוקפנות בניצן - לתרגם אותם כיתות שונות, הגדירו להם טריטוריה ותחום פעילות שונים.

נער אנאלי ב פיתוח נכוןיכולות מולדות - ילד צייתן וגמיש המכבד את דעותיהם של זקנים. צד הפוךנער אנאלי הוא תוקפנות מילולית, נקמנות, נקמנות, טינה, פורקן מתח פנימי על חיות בית, סדיזם.

בשביל ילד ערך רבאמא שלו, אם היא שמה לב אליו מעט, לא משבחת אותו על העבודה שנעשתה, אז הוא מרגיש שהוא לא נאהב, ונפגע מכולם - תחילה על בנות, ואחר כך על נשים. הוא בועט בתחת לחברים מהכיתה, קורא להם קללות מלוכלכות, יכול לקלל את המורה.

הילד העור דוחף באגרסיביות את כולם עם המרפקים, הוא שאפתן, מוצא במהירות דרכים לצאת מכל מצב. הוא מפגין תוקפנות כשהוא לא מקבל את מבוקשו, למשל ציון גבוה (הבטיחו לו אופניים על זה), כשהתוכניות השאפתניות שלו מופרות. הוא מנסה להתווכח עם המורה, "מנער" את זכויותיו, כמה מהר הוא נשבר, באותה מידה שוכח ממה שעשה. החותרים דורשים תנאים שווים, מרגישים באופן לא מודע שהם יעקפו את כולם, הם לא אוהבים להפסיד והעיקרון שלהם הוא: "לנצח, כל האמצעים טובים".

צריך לציין ש צדדים שלילייםשל נער עור עם התפתחות לא נכונה שלו הוא חוסר משמעת עצמית, חוסר היכולת לשלוט בעצמו, להגביל את עצמו (למשל, הוא לא יכול לארגן את עצמו להגיע בזמן לבית הספר).

מתנהג באגרסיביות כאשר מאבד כל אחד נכסים מהותיים, כי הם מיועדים - בסיס מסוים של נוחות פסיכולוגית.

נער שרירי מתנהג באגרסיביות כלפי אחרים רק עם חינוך שגוי. מלידה, הילד הזה רגוע ביותר, שלו מצב נורמלי- מונוטוניות. הוא מתחיל להראות תוקפנות אם הוא מועבר למצב של "מלחמה", נכנע מדור ספורטשבו הוא יקבל רק כל הזדמנות להיכנס לסביבה פלילית, שכן ספורט לא מפתח את הדבר העיקרי בשריר - היכולת ליישם את הכוח באופן חיובי.

ההתפתחות הנכונה לילד כזה היא להתרגל לעבודה, אפילו לעבודה קשה. עבודה פיזית. יוזם את שלך אזור ארוגני- שרירים, בדרך זו הוא נהנה מעצם תהליך העבודה ובהמשך הופך ל"בונה שליו".

נער שרירי לעולם לא יתחיל בריב לבדו, הוא מודרך על ידי עורך עור, ואז הוא, יחד עם חבריו השרירים, מסוגל לבצע אלימות. ילד יקר וטוב לב, הם לעולם לא יחשבו עליו רע...

חשוב להאכיל, להאכיל היטב, לישון שיהיה לך מצב רוח טוב. סיפוק הצרכים האנושיים הטבעיים עבורו הוא השמחה הגדולה ביותר בחיים.

אז, קבוצת בני נוער תקפה עובר אורח ליד המוסכים, היכו אותו, לקחו את כספו. מנהיג העור של הכנופיה קנה לעצמו שעון בכסף גנוב, ואנשי השריר על החלק שהוקצה להם - אוכל, יתר על כן, פשוט, מחוספס - נקניקיות בבצק קלעו. במספרים גדולים. נמאס מהבטן. עבריינים נוער הזקוקים מאוד לריפוי בעיסוק.

לוקטורים מובילים יש השפעה משמעותית על האגרסיביות של מתבגרים. מוסיף רגשנות להתנהגות תוקפנית: "סשה עשתה התקף זעם כשהיא ראתה אותי עם בחורה אחרת, ואז תפסה אותה בשיער, צרחה ונלחמה".

הם נוטים ביותר לתוקפנות אוטומטית, הם חווים מתח פנימי מאינטראקציה עם העולם החיצון עמוק בעצמם עד שהסבך המצטבר של הסתירות, אי הבנה ברגע אחד מתיז בצורה של התאבדות בלתי צפויה עבור אחרים.

נער מראה תוקפנות בהכרח מילולית, הוא צועק בקלות על כל בני גילו האחרים וכינויי הגנאי שלו "נדבקים" בדרך כלל לכל החיים.

הווקטור מוסיף התחשבות להתנהגות התוקפנית של נער – לא רק שלא נוכיח את מעורבותו במעשה, אלא לא נחשוד בו. ילד לא בולט, בקושי מורגש, עושה את שלו פונקציה עיקרית"לשרוד בכל מחיר", בהחלפת אחרים, מסתיר עדויות להתנהגות הזועפת מבחינה חברתית.

אז, האגרסיביות של נער היא פעמון אזעקהלהורים ולמורים. הם עושים משהו לא בסדר. אנחנו צריכים לשקול מחדש את היחס שלנו לילד, לשיטות הגידול שלו.

כלי יעיל לעזור להתמודד עם התנהגות תוקפנית של נער הוא המודעות של הורים לשתי הנחות:

1. יש צורך לחנך כראוי את הילד, בהתאם לוקטורים המולדים שלו, כך שהוא יהפוך לאדם, יספוג תרבות.

2. יש צורך להיות מסוגל להבין את הגורמים הבסיסיים לתוקפנות של נער וללמד אותו כיצד לירות רגשות שלילייםמבלי לגרום נזק נפשי ופיזי לאנשים אחרים.

לדוגמה, מתוך הבנה של ערך השתיקה עבור ילד בריא, ההורים צריכים ליצור עבורו תנאים נוחים ורגועים כך שבחזרה מבית הספר תהיה לו הזדמנות להיות לבד עם עצמו.

אהבת הורים הופכת להיות היעילה והממוקדת ביותר אם היא מוצגת באופן שיטתי, רק אז הילד מרגיש שאוהבים אותו וזה מסיר תוקפנות: חיבוק של נער עור, שבח לפי הטבעת, התפעלות מהשופכה, יצירת קרוב. חיבור רגשיעם הוויזואלי, להקשיב לפה וכו'.

האגרסיביות של מתבגרים אינה בלתי נמנעת, הרבה תלוי בנו – המחנכים שלהם.

מגיה: ולריה סטארקובה